Bash.org.ru IT Happens Истории ## 6401 – 6500 [Bashorgru IT] (fb2) читать онлайн

Bash.org.ru IT Happens Истории ## 6401 – 6500

Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

#6401: Последний рейс

15:00 06.06.2011, IT happens

«Пожалуйста, потерпи, давай закончим это дело вместе» — уговаривал я видеокарту своего ноутбука позавчера.

Прогрев уже не помогал моей 8400M GS: операционные системы работали только в безопасных режимах, артефактные пиксели прочно обосновались на экране.

Сегодня руководитель дипломной наконец остался доволен проделанной работой. Видеокарта заработала ещё один раз, позволив забрать с винчестера документ с последними исправлениями, — и тотчас же 70% экрана превратились в один большой артефакт: не видно было даже логотипа BIOS и меню GRUB.

Я горжусь своей видеокартой. К чёрту новую 8600M GT! Попробую реболлинг — карточка его заслужила.

#6402: Замуровали daemon’ов

15:00 06.06.2011, IT happens

Работаю в саппорте крупнейшего в стране провайдера. Поступает звонок от возмущённого клиента: дескать, нет интернета. DSL-линк отсутствует. Проверяю линию — со стороны провайдера всё в порядке. Мысленно матерюсь и предвкушаю долгую и муторную проверку подключения модема к телефонной линии. Всё хорошо. Остаётся только уточнить, куда же у клиента подключён телефонный кабель: мало ли, по широте душевной в Ethernet-порт всадил. Прошу его посмотреть, а в ответ слышу эпическую фразу: «А модем у меня в стену вмурован!»

Оказалось, сердобольный дядя затеял в доме ремонт и одновременно с этим решил завести себе дома «интернеты». Куда девать некрасивый модем? Не проблема — зальём бетончиком и штукатуркой! «А что, не надо было?» — спросил дядька. Язвить по поводу покупки DVD-плейера и забивания в него гвоздей я не рискнул, а просто отправил к незадачливому хозяину ремонтников с перфораторами вызволять модем из плена.

#6403: Последнее китайское спасение

16:45 06.06.2011, IT happens

Пару дней назад нашу коммунальную контору переводили с одной ветки питания на другую. Всех заранее оповестили о переводе, компы были выключены. После перевода залетает ко мне диспетчер с печально-озабоченным выражением лица. У одного из компьютеров в диспетчерской случился симпатичный такой BSoD’ик с великолепной надписью «UNMOUNTABLE_BOOT_VOLUME». Кошерное изделие мелкомягких опять взбрыкнуло непонятно от чего и склеило ласты. Бэкап системы, конечно, есть, но полугодовой давности. Почти все рабочие документы, кроме почтовых файлов, хранятся на сетевых дисках; на компах только ОС, офисный пакет да пара специфических программ. Обыкновенные терминальные машинки.

Тут начинается самое интересное: надо умереть, но вытянуть весь архив почты, а это переписка аж за три года. «Да не вопрос, — думаю, — chkdsk из консоли восстановления — и усё, уноси пациента». А вот фиг: проверка намертво зависает на 15 процентах. Подключаю винчестер к аналогичной машинке — привет, файловая система RAW! Колупания в интернете, пытки Гугля и Яндекса помощи особой не дают, проверка винчестера на трёх других аппаратных конфигурациях — тоже.

Я уже думаю запасаться вазелином, и тут взгляд падает на чудо мастеров из фирмы дядюшки Ляо — адаптер SATA/IDE-to-USB. Интереса ради подключаю винчестер через него. Пара минут раздумий — вот вам, пожалуйста, содержимое сбойного диска. RAW? Не слышали, и вообще это ересь — у нас тут NTFS! Понятно, что файлы были спасены, и через двадцать минут комп вернулся на место дислокации.

К чему я веду? Первое: если все документы лежат на сервере, то не фиг лениться — пусть и почта там квартирует. Второе: не всё то фуфло, что делается в подвалах Чайны на коленке.

#6404: А ферм-то хватит?

16:45 06.06.2011, IT happens

Дело происходило на втором курсе технического университета. После пар мы с приятелем обычно забегали в местную кафешку самообслуживания перекусить, чтобы потом отправиться по делам. Так и в этот раз, вспомнив по пути старые добрые RPG и стратегии, пришли и бросили вещи на свободный столик. За стойкой работает семья выходцев из какой-то арабской страны — люди добрые, но для улучшения коннекта с ними лучше говорить громче. Приятель, прервав разговор о Starcraft, спокойным, громким и чётким голосом выдаёт:

— Дайте нам три юнита ресурса еды!

Глаза девушки за стойкой надо было видеть. Заказ пришлось делать мне.

#6405: Глава 2. Изучаем метод Swap

16:45 06.06.2011, IT happens

Изучаю Java методом «разведки боем»: пишу небольшой проект, попутно вникая в тонкости языка. Возникли трудности с GUI, и я решил приобрести бумажную книгу. В магазине подходящий учебник отыскался довольно быстро, и я встал в очередь перед кассой. Тут у меня случился приступ мании преследования — было ощущение, что все на меня украдкой смотрят, даже кассир.

Только дома я понял, какие ассоциации может вызвать у непосвященного книга «Swing. Руководство для начинающих».

#6406: Пишите красиво

13:00 07.06.2011, IT happens

Во второй половине девяностых моя работа была связана с частыми разъездами. А пока меня не было в офисном полуподвале, за мой комп садились все, кому не лень, в основном водители-экспедиторы — погаматься да порнушку в инете посмотреть. Конечно, я же не менеджер, у меня нет в компе ценных накладных и конфиденциальных документов. Зато есть очень ценная техдокументация и специфические утилиты для разных железок — но я же инженер-связист, а значит, сам почищу комп от вирусов и подниму убитую систему.

На компе были 95-е винды — именно под них писалась тогда большая часть специального софта, и других вариантов не было. После очередного синего экрана моё терпение лопнуло, и я отправился на компьютерную барахолку, где, мерзко хихикая, прикупил за значительную сумму настоящий раритет: видеокарту, поддерживающую разрешение 640?480 в 256 цветах. Для работы с документацией большего мне было и не нужно. Курьеры и водители слонялись по офису злые, мой комп работал как часы.

Счастье длилось недолго. Я выпросил у начальства достаточно дорогой по тем временам пишуший CD-привод. Это был брендовый девайс Hewlett-Packard в коробочке с описаниями и фирменным русифицированным софтом для записи. Собственный софт для прожига дисков НР приложили не зря: мне так и не удалось найти другой программы, которая корректно работала бы с этим приводом.

Родная программа установилась без вопросов, а при запуске выдала ошибку. Я удивился. Ещё больше я удивился, когда увидел, что текст ошибки переведён на русский, причём очень хорошо — бренд всё же. А потом я дочитал до конца. Сообщение гласило, что графический пользовательский интерфейс этой программы требует видеорежима High color, а в 256 цветах работа невозможна.

#6407: Странно написанная жёлтая фигня

13:00 07.06.2011, IT happens

Работал я в частной фирмочке менеджером, сисадмином, сетевиком, примусоспасателем и даже грузчиком. 120 кг живого веса и пять лет мелкого админства использовались по максимуму. Был у меня напарник — прогер, 50 кг весу. Смотрелись вместе мы весьма забавно.

Поступает заказ: поставить сервер, на котором будет крутится жёлтое отродье. Денег не жалеем в разумных пределах. Прикинув мощности (около 20 машин) и скудные щедрости газетки, для которой это и делалось, остановили выбор на мощной, пусть и не серверной машинке с четырёхголовым мутантом, 8 ГБ озы и парой SATA-винтов по 500 ГБ с рейд-контроллером (набордовые обычно не славятся надёжностью). Всё лицензионное донельзя. Собираем, ставим, тестим — зверь, а не комп! Везём заказчику, наливаем 1С, подключаем клиентов, проверяем с разных машин — всё тихо и бодро жужжит. Радостно отваливаем отдыхать и пить пиво.

Радость закончилась одновременно с приходом утреннего похмелья:

— Срочно приезжайте, ничего не работает!

— Что не работает-то?

— Все! Точнее, всё работает, но очень медленно. Так жить нельзя!

Мы в недоумении: вчера же тестировали, всё летало. Приезжаем к заказчикам — действительно, больше пяти пользователей подключаются — и элементарные операции растягиваются на пять минут.

Мы тоже кулхацкеры, мы тоже, блин, думать умеем. Ставим вторую сетевуху, настраиваем маршрутизатор (откуда 16-портовый гигабитный зверь у них, не помнит даже бухгалтерия), подключаем, офигеваем: загрузка сети — 17%, четырёх ядер — по 15%, памяти — 28%. Виснет, как и прежде. Возвращаю всё назад, звоню жёлтым умникам, объясняю, что хочу. Советуют переставить 1С, ОС, дрова и руки. Объясняю, что всё уже проделали, кроме рук, ибо жалко гробить творение Мастера. Обещают прислать мальчика.

На следующий день приезжает обещанный мальчик. Весь день чешет репу, пляшет с каким-то подобием кодерского бубна, офигевает вместе с нами, уезжает — всё висит, как и прежде. Продолжаются эти танцы вокруг сервера с гуглением по ночам трое суток. Дирекция газетки звереет, мы тоже, на мальчика вообще смотреть страшно.

Когда все уже истощили идеи и рабочую неделю, во время распивания тяпничного пива звонит мальчик и с истерическим хихиканьем изрекает:

— А попробуйте поставить туда видеокарту хорошую!

У нас глаза по старому русскому рублю, но «хи-хи» мальчика настораживает. Мчусь с пивом к знакомым поставщикам, правдой, неправдой и пивом уговариваю выдать мне недешёвую 8800GT. Созваниваюсь с газетой — там как раз собираются выходить в субботу добивать работу в базе, набравшуюся из-за тормозов. Отлично!

Утром едем туда, втыкаем видюху, наливаем дрова, поднимаем базу, даём бухам отмашку. И тут происходит неожиданное: всё летает, любая команда отрабатывается за секунду, отчёт формируется за дюжину секунд, а не минут. Бухи оргазмируют, мы фигеем.

Открываю удаленный доступ, еду пить пиво и думать. Дома захожу удалённо, начинаю проверять статистику загрузки монстра: 15%/15%/15%/15% проц, 27% память, 23% сеть… Стоп! 15% проц! Уже несколько часов! Открываю утилю видюхи и падаю под стол с истерическим хохотом. Загрузка проца 8800-й — 78%!

Оказывается, странно написанная жёлтая фигня не умела корректно работать с четырёхголовыми мутантами — использовала-то все четыре ядрышка, но почему-то только на 15% мощности. Увидев же могучую 8800 с заветной CUDA, 1С набросилась на неё со всем остервенением. Гугление на эту тему не дало ничего, а саппорт развёл руками и спросил: «Работает же, чё вам не нравится?»

С желтошкурыми думать не надо. Медитировать, общаться с высшими материями, — что угодно, но только не думать.

#6408: А я милого узнаю по походке

15:00 07.06.2011, IT happens

Как вы наверняка знаете, Майкрософт купила с потрохами всеми любимый Скайп. Не прошло и года, как при отсутствии подключения к интернету он стал выдавать сообщение:

Получен неожиданный ответ с сервера. Отправить отчёт о проблеме в отдел обслуживания клиентов?

Фирменный почерк?

#6409: Скази-размазня

15:00 07.06.2011, IT happens

Собираем почтовик? Файловый сервер? Контроллер домена? Другую Очень Важную Машину? Непременно берём брендовый дальше некуда сервак, да?

Ребята! Да, брендовое и серверное железо — это серьёзно и, как правило, более надёжно, нежели обычное десктопное. Но давайте заглянем немного в будущее и подумаем. Я видел множество безнадёжно устаревших брендовых машин, в которых второй процессорный сокет так и остался пустым спустя семь лет. Зачем переплачивать?

SCSI и RAID 5? Да, это круто. Что будет, когда через три года сгорит контроллер? У вас лежит на полке запасной? Вы сможете в своём городе через три года найти ему замену за пару часов? Уверены, что эта модель всё еще будет на рынке? У вас есть машины со SCSI-интерфейсом, куда можно будет в случае ахтунга прицепить винты этого RAID и слить размазанную по ним инфу?

Поймите: машина, собранная из не самых дешёвых десктопных комплектующих, точно так же отработает пять лет, как и брендовый сервер, особенно если стоит в охлаждаемой серверной и хорошо питается. Через пять лет любое железо либо безнадёжно устареет, либо сгорит. Но в случае самосбора любую сгоревшую железку можно будет заменить за полчаса, купив её в ближайшем ларьке или даже за пять минут распотрошив любой пользовательский комп. Если же сдохнет единственная Самая Крутая Железка из единственного Самого Крутого Сервера, то история может быть очень грустной.

Я не призываю покупать некачественное железо и поднимать сервера на барахле. Просто думайте немножко наперёд и учтите условия, в которых вы находитесь. Дорогое и брендовое может обернуться для вас кошмаром, особенно если вы живёте в провинции, как и я.

#6410: Батлкрузер оперейшнл

15:00 07.06.2011, IT happens

Работаю тестировщиком. Что-то пишут наши программисты — с ними мы общаемся через баг-трекер. Что-то приходится отдавать другим компаниям на подряд — в таком случае юзаются Гуглдоки и шары.

Последние полгода я работал на внутренних проектах, а тут подкинули побочный, часть функционала которого делает большая компания-подрядчик. Проект большой, над ним работают много людей. Общение только через скайп да Гуглдок-комменты, никто никого в глаза не видел.

Проработали мы в таком режиме недели с три и заметили, что мои баги и таски обрабатываются гораздо быстрее, а реакция на них имеет более высокий приоритет, чем на баги и таски остальных тестировщиков. Стали выяснять, в чём дело — всё вроде одинаково. Спросили напрямую у прогеров компании-подрядчика.

Оказалось, прогеры той компании периодически очень любят рубиться в первого «старичка» — Starcraft который. В Гуглдоках же показывается не только имя участника, но и его аватара. Ну, у остальных участников аватары как аватары, делового стиля, а я по недосмотру общался с аватарой «заражённого террана» — это весёлый такой космонавт брутально-ржаво-бурой цветовой гаммы с хоботом вместо носа и упоротыми красными глазками. Программисты сразу признали во мне своего. Что я ещё могу сказать? «Авианосец прибыл!»

#6411: Не ходите, девки, в программисты

15:00 07.06.2011, IT happens

После института не сильно много у меня было знаний: в дипломе две пятёрки всего, и те гуманитарные, а средний балл — 3,5. Но работу я всё-таки стала искать программистом: гордость не позволила в менеджеры податься.

Пошла в госорганизацию за копейки только ради трудовой книжки, в которую мне после всяческих осмотров и аж месячной проверки написали: «Программист 6-го разряда». Уволилась: база данных бумажная, а ручками вносить данные из неё — это дольше человеческой жизни. Пошла и купила себе книгу по Ораклу — решила, что научусь. Но когда практики нет, никак не получается. Всё же чего-то начиталась.

Опять долго и мучительно искала работу. Таки взяли меня в какое-то сомнительное учреждение. На собеседовании задали только один вопрос: знаю ли я, что такое рекурсия? Да, знаю. Посадили за Дельфи писать простенький интерфейс для добавления фотографий в базу. Сказали, что нужно дерево. Я же умная после книжек и интернета, и про рекурсию спрашивали… Написала я им рекурсивное дерево. Никто не заметил и не похвалил. Потом посадили программировать железо, зарплату и не подумали прибавить. Написала рекурсивный разбор буфера COM-порта — опять никто не заметил. Уволилась, обиженная.

Взяли на другую работу. Сказали читать документацию к языку проще Бейсика. За две недели, пока читала, вспомнила английский язык. Разродились дать задание: переписать адресную книгу с Бейсика на Бейсик. В ней опять какая-то рекурсия. Сделала я всё — и уехала на такси безвозвратно.

Троих детей за это время можно родить было. Нормальным человеческим рекурсивным способом.

#6412: Без ленточек и прочей мишуры

16:45 07.06.2011, IT happens

Знакомый сисадмин-вантузятник жаловался, что застукал нового начальника отдела своей фирмы за настраиванием зеркала репозитория какого-то линукс-дистра (он в них не разбирается) на головном сервере организации, куда начальник не должен был иметь никакого доступа. После проведённой инвентаризации оказалось, что весь отдел работал, ничего не подозревая, на линуксе. Расследование выявило, что нанятый начальник отдела на предыдущей работе выполнял ещё и функции сисадмина. Последствием явилась фанатичная преданность FOSS и знания по защите компьютерных сетей, превосходившие знания моего знакомого.

Самое смешное состояло в том, как мужик перевёл свой отдел на LibreOffice. Он тупо сказал, что это новая версия Офиса мелкомягкого. Отдел поворчал немного, но быстро успокоился, когда узнал, что там нет «риббона» (http://ru.wikipedia.org/wiki/Ribbon).

Мой знакомый получил выговор и лишился премии. А начальнику отдела директор сказал, что на войне его бы наградили, а потом расстреляли.

#6413: Устрой дестрой

16:45 07.06.2011, IT happens

Завелось во дворе какое-то юное дарование: сети ломает — только треск стоит. И то хорошо: сломать не сломает, дык хоть согреется. Выставил ему открытую точку с торрент-качалкой китайской в локалке. В торрент-качалку флешку вставил, в точку новую прошивку залил — пусть дитя порезвится. Дитя флешку форматнуло. Чего ж не форматнуть, если сеточка открытая, паролей нет, адреса — 192.168.0.1 и 192.168.0.2?

Ну ладно, дестроер. Делаем вид, что поднимаемся и лечимся. На точку — пароль «1234», в торрент-качалку — флешку с залипшим флагом запрета записи. Дестрой на здоровье!

#6414: Автоматический твиттер @ya_smog

16:45 07.06.2011, IT happens

Отдыхаю у друзей в деревенском домике на окраине Ленобласти. Друзья — семейная пара с двухлетним сыном. Приехал на последней электричке, дошёл до дома, время за полночь. Хозяйка меня встречает, рассказывает, где хлеб-масло-колбаса-чай-печеньки-спальник, и уходит в свою комнату.

Ужинаю за журнальным столиком, напротив на столе стоит ЭЛТ-монитор с подключённым нетбуком. Бук в спящем режиме, но экран не закрыт. Через некоторое время через стенку слышатся звуки сами знаете чего. Когда громкость становится максимальной, нетбук вдруг просыпается, две секунды бодрствует — и тем же порядком уходит обратно в спячку.

#6415: По образу и подобию

20:45 07.06.2011, IT happens

Сижу на работе. Старая (не по возрасту) знакомая, крашеная пепельная блондинка, которой иногда помогаю с компом:

— Слушай, а где провод берут, которым между собой компьютеры соединяют?

— У меня рядом сейчас метров 50, только обжимка дома.

— Обжимка и наконечники и у меня есть. Провод нужен.

— Обжимка-то у тебя откуда?

— Помнишь, ты мне модем дома подключал? Так надо было комп переставить, я телефонный провод, наконечники и обжимку купила и провод поменяла. Только не знала, какие наконечники надо, купила по десятку тех и тех.

— Ну, или меня с работы подожди, или, если срочно, съезди в магаз, где компьютер тебе покупали — там тебе и обожмут. А что случилось-то?

— Да у нас тут перестановка мебели на работе, теперь провод внатяг — длиннее надо. Ну ладно, разберусь, пока.

Звоню ей в конце рабочего дня:

— Ну что, провод нести?

— Не надо, всё работает, я сама сделала. Тут рядом офис брошенный, у них между розетками кусок был подходящий.

— А цвета?

— А по старому кабелю…

Блин, люблю я её.

#6416: Кот, админ и шр^H^H проектор

13:00 08.06.2011, IT happens

Сегодня жена рассказала мне, как она поняла, что я айтишник. Делюсь этой историей с вами, дорогие коллеги.

Несколько лет назад, когда мы были ещё студентами, у нас с будущей женой было третье свидание. Она пригласила меня к себе посмотреть кино, а я прихватил проектор, который спёр с кафедры на вечер. Пока любимая ушла на кухню готовить ужин, я решил установить и подключить проектор.

Когда всё было готово, я заметил, что изображение на проекторе неслабо так трясётся. Первая мысль: дрова. Нашёл в стопке на столе диск с драйверами на видеокарту, снёс, накатил заново. Не помогло. Вторая мысль: разъёмы. После проверки эта версия тоже себя не оправдала. Следующая мысль: физическое повреждение видеокарты. Достал из кармана брелок-фонарик, залез под стол, вскрыл корпус системника, пытаясь что-то разглядеть внутри.

Заходит моя прекрасная половина. Немая сцена (с её слов): «Мой компьютер раскурочен, парень лежит под столом, там явно не помещаясь, а на тумбочке сидит кот и трётся о проектор».

Ребята! Не палитесь сразу перед девушками, что вы специалисты в такой нетривиальной сфере. Мне пришлось полтора года ждать, чтобы она согласилась выйти за меня замуж. Как заметила жена, если бы не этот случай, срок ожидания явно сократился бы. И знаете, я её прекрасно понимаю.

#6417: Абсолютный NULL

13:00 08.06.2011, IT happens

Недавно требовалось поменять процессор в сервере небольшой фирмы. Естественно, сервер был обычным немолодым ПК, материнская плата оказалась дешёвой — даже сайт производителя был только на китайском. К счастью, список совместимых процессоров был найден. Кремниевого друга я приобрёл в ближайшем магазине и водрузил на трон. Осталось только немного протестировать работоспособность. Тут и начались проблемы.

Загружается операционка, сервер начинает работать и… питание резко перестает подаваться. Что такое? Перегрев, слабый блок питания? Через полтора часа напряженных танцев с бубном оказалось, что BIOS некорректно регистрирует температуру: по логам видно, что через минуту процессор скачком «разогревается» до 273 градусов Цельсия, чем аварийно выключает компьютер. Дальнейший поиск показал, что у этой материнки есть «уникальная технология понижения температуры процессора». Нашёл свежий BIOS, прошил, мониторю температуру и одновременно слежу за временем. 57 секунд, 58, 59, минута… Всё работает, вроде бы проблемы больше нет. Что же показывает PC Health Status? ?273 градуса по Цельсию на процессоре!

#6418: Ангел в деталях

13:00 08.06.2011, IT happens

На рубеже веков сподобило меня работать техническим директором на телевидении. Канал частный, с ретрансляцией популярного московского, но городского значения — со свой программой новостей и производством программ для других каналов.

Есть списки рекламных роликов, которые должны выйти строго в определённое время строго определённое количество раз. Вот и мне, программеру по жизни, выпал шанс блеснуть своим профессионализмом. Для облегчения сверки списков выпускаемых роликов, которые нужно было отвозить на эфирный пост на винте, я наваял прогу. В первый же день использования было два положительных момента:

1. На сверку списков ушло не 20 минут, а 20 секунд.

2. С подачи генерального директора вся студия лежала пластом. Выпуск вечерних новостей чуть не был сорван, а ведущая новостей не могла согнать улыбку с лица, вместо того чтобы её натягивать, чем заслужила шквал благодарственных отзывов за то, что подарила хорошее настроение. Причина? В моей проге (строк пять реального кода), которая только и делала, что сверяла два списка, в настройках был Очень Важный Пункт: «Сделать кнопки тулбара большими».

До чего же важно иногда делать маловажные вещи!

#6419: Помню-помню, заходи

13:00 08.06.2011, IT happens

Сегодня в очередной раз перетаскивал свой компьютер на новое место. Процедура несложная, но нудная. Отключаю, переношу, подключаю, нажимаю кнопку. Загрузка, GRUB, Убунта. Выбираю пользователя, ввожу пароль — и всё: курсор не двигается, клавиатура не откликается, экран подозрительно мигает. Сразу вспоминается множество историй о необычности этой ОС и якобы связи её с потусторонними силами. Впрочем, в Виндоусе было то же самое.

После часа мучений я проверил подключение проводов. Оказалось, перепутал мышь с клавиатурой в темноте. Что же, не врут об аномальности Убунты? Иначе как бы я ввёл свой пароль с помощью клавиатуры, воткнутой в разъём для мыши?

#6420: Мурзик, логаут!

15:00 08.06.2011, IT happens

Помогаю людям монтировать фильм «для своих». Собственно, фильм уже смонтирован, даже авторинг сделали — осталось только дописать пять дисков к тиражу. Я по уши загружен, только пришёл домой — звонят по поводу фильма. Та самая дама в возрасте с аймаком, где я менял оптический привод^[1]. Держитесь крепче: на яблочном чуде стоит Виста. Комп подарили, а привыкать к красивому лень. У них там ещё живёт своенравный кот, гуляющий, где ему вздумается. Объясняю, как запускать Неро.

— Нажмите «Пуск».

— Не вижу.

Ой, мама, у них же Виста!

— Ну, круглую кнопку с цветными форточками в левом нижнем углу.

— Нажала, ничего не происходит.

Комп страшно тормозит. Техобслуживание они не умеют, а меня звать за этим некогда.

— Ну, сейчас поя…

— Ой, что это тут за кошачья морда?

— Где? Какая морда?

— Вот тут повилась! Она мне не нужна!

Спорить бесполезно. Отшучиваюсь:

— Прогоните Мурзика от экрана и запустите уже Неро!

Посмеялись. А «кошачья морда» юзерпиком оказалась.

#6421: Не ремонт, а детский лепет

15:00 08.06.2011, IT happens

«Сломать всё обратно»? Было дело. Вызвал меня как-то заказчик комп дочки-дошкольницы починить. Неисправность оказалась ерундовой: сетевуха не была закреплена и вылетела из слота. Быстренько сделал, назвал сумму, а она заказчику не понравилась — вдвое меньшую стал предлагать. Что ж, вернул всё обратно — но не тут-то было! Дочка заказчика вдруг вскрикнула:

— Дяденька мастер, а я всё видела и запомнила!

Вставила сетевуху, закрепила, включила — и машина заработала.

Я с них не взял ничего. Достойная смена бесценна.

#6422: Пустите перезимовать

15:00 08.06.2011, IT happens

Айтишник в доме — счастье для многих, а добрый айтишник, работающий в солидной конторе, — счастье вдвойне. Вот и я, сам того не желая, стал счастьем для немногих, но избранных. Избранные в моём случае — это те, кто наделён толикой сокровенного знания о том, что есть сеть и как её халявно юзать.

А суть дела вот в чём: есть у меня толстый канал, статический IP и вайфай-точка, работающая в режиме 24/365. Пока о таких вкусностях не знал никто, всё было хорошо, но в какой-то момент где-то в радиусе охвата «вафли» появилось некое дарование, возжелавшее халявы. Борьба с дарованием велась долго и нудно — для начала при помощи паролей, шифрования и прочей софтовой ерунды. Дарование не сдавалось, регулярно наглухо вешая точку. Потом был свободный канал на 128К, но это почему-то дарованию не нравилось, и точка в один прекрасный день отбыла в мир иной, не выдержав юношеского (а может, и не юношеского) напора.

Сейчас вместо простенького роутера у меня на шкафу живёт монстр, который содержит в себе столько всяких софтовых и хардовых примочек для порчи жизни любителям лезть куда не просят, что бороться с ним можно только при помощи кувалды. Да и на шкаф зверь был переселен только потому, что оттуда он прекрасно пробивает всю квартиру, а вот окружающим ничего не достаётся в силу сочетания законов физики и особенностей домостроения. Некоторое время я считал битву выигранной, пока сегодня не обнаружил в почтовом ящике листок бумаги с просьбой открыть хоть какой-нибудь канал, а то так интернета хочется, что аж переночевать негде.

Вот сижу и думаю: действительно открыть канал и успокоиться или всё-таки вычислить нахала и поговорить с ним по душам?

#6423: Горе от UMA, или Брендовый геморрой

15:00 08.06.2011, IT happens

Только не рассказывайте мне про крутое брендовое железо. Хотя бы потому, что всё клепается на одних и тех же заводах в Тайване. И если у простецкой китайской железяки, произведённой тиражом в 10 миллионов, будет выявлен хоть какой-то дефект, производитель влетит на немереное количество зелёных. А для брендового железа с его сериями в десятки тысяч единиц всё не так фатально. Если б это были только мои умозрительные заключения…

В конце прошлого века НР продала одной весьма космической конторе «пентиумы». Скажу прямо: по цене героина продала. Неплохой дизайн, чипсет дешевле некуда и видеопамять на борту (Unified Memory Architecture — UMA). Это сейчас память побыстрее стала, а тогда 60 раз в секунду стопорилась процессорная шина, и видеоконтроллер неспешно обновлял картинку на экране. Такое вот горе от UMA. На личные деньги я впихнул свою видеокарточку S3 Trio — и производительность на моей задаче (что-то посчитать и отобразить график) возросла в три раза.

Потом вскрыл Apple G4 QuickSilver — блок питания шумел. Корпус ничё так, но внутри ирландская материнка с переходником под процессорную плату и уже тогда дешёвый GeForce 2 в AGP-слоте. Чему там столько стоить? Впечатление такое, что из «персоналочного» железа это изготовили за месяц. Сделали переходник на другой процессор, добавили лишний выступ к плате видеокарты, чтоб другие поставить было нельзя, на блоке питания перепаяли провода да крепёжные отверстия передвинули. Так и работал я на старом блоке питания, выдернув оттуда вентилятор и поставив сбоку для охлаждения другой.

Cейчас на соседнем столе стоит Dell. Греется южный мост, и компьютер виснет. Посмотрел — материнка вроде стандартная. Принёс другую, чтоб заменить, и отпал: материнка у Dell зеркальная. Выматерился, приклеил радиатор на мост, из перфокарт соорудил воздуховод от кулера — два часа не виснет.

Покупайте бренды, и геморрой у вас тоже будет основательный, брендовый.

#6424: Рубить — не листы ворочать

16:45 08.06.2011, IT happens

Понадобились мне два девайса: принтер-сканер-копир и… топор. Да-да, именно так: высокотехнологичное устройство и, блин, обычный топор, которым дрова колют да брёвна стёсывают. И вот, понимаете, я завис.

Цветное МФУ размером в пару книжек производства многоуважаемой двухбуквенной фирмы, которое печатает, сканирует и копирует с качеством, о котором я лет пять назад и мечтать не мог, стоит 1199 рублей. А топор — 2900. Чувствую, что где-то тут есть подвох. Вот только никак не соображу где.

#6425: Изнанка гигабайта

16:45 08.06.2011, IT happens

Лет десять назад, во времена дайлапа, понадобилось мне скопировать довольно редкий в нашем городе диск. По причине плохого качества болванки стандартными методами диск читаться отказался. Ну какие тогда были средства по восстановлению поверхности? Зубная паста и вата. С горем пополам скопировал полдиска и на очередной попытке услышал взрыв. Да, я упустил из виду не особо большую трещину в центре диска. Мысленно попрощавшись с сидюком, разобрал комп, вытащил CD-ROM, вытряхнул кучу блёсток и пластика. Удивительно, но привод заработал — не пришлось даже разбирать.

Спустя пару-тройку лет случилась ситуация и того интереснее. На этот раз был DVD, за трещинами я следил тщательно, а в копировании файлов помогала Non-Stop Copy. За пару дней наконец доснял последние пару килобайтов, а диск не вытащил. При следующем запуске компьютера диск резко раскрутился, и раздалось странное шуршание. Неужели опять пропустил трещину? Всё оказалось мудрёнее: от длительных водных процедур диск расслоился, причём слой данных не был повреждён. Так я впервые увидел байты с обратной стороны. Диск я сфотографировал и отправил на отдых в мусорное ведро.

#6426: Эмуляция — для неудачников

13:00 09.06.2011, IT happens

Несколько лет назад жгучее желание снова окунуться в мир X-COM заставило меня в течение трёх месяцев перебирать различные варианты запуска игры на современных машинках. В процессе было испробовано около двадцати программ-тормозилок. Были попытки запуска игры в вариантах Win-VMware-DOS, Win-VMware-Win98, Linux-VMware-DOS, Linux-VMware-Win… Я пробовал отключать кеш L2 в биосе и другими способами занижать быстродействие компа, совмещал способы, но всё без толку: либо Geoscape бешено крутился, либо юниты бегали рывками и не было видно траектории стрельбы, либо в окне покупки-продажи количество прощёлкивалось десятками, либо не было звука, либо, наконец, просто получались тормоза нереальные.

Итогом стало приобретение 486DX4-100 и биг-тауэра, фаршировка железом по максимуму, написание оптимизированного батника с вариантами загрузки первой и второй частей игры, подключение всего этого к монитору Sun 20", вывод звука на колонки Creative Soundworks — и неделя нереального геймплея.

#6427: Двое на одного

13:00 09.06.2011, IT happens

После установки окошек линукс перестал грузиться. Логично, скажете вы? Загрузочный сектор переписать, да?

Чёрта с два.

Ещё раз: в офисе поставили новые пластиковые окна. Две штуки. Стабильный, два года работавший без нареканий линукс на моём рабочем компе, оценив ситуацию, вылетел в kernel panic сразу после GRUB. Налицо фундаментальная несовместимость. Или ревнует просто?..

#6428: Откладка завершена. Залить?

13:00 09.06.2011, IT happens

Нашёл в скане лекции по корпоративным информационным системам перл: «Откладка программных модулей». Так и представляю: сидит программист, пыхтит, тужится, потом — раз! — и вздыхает с облегчением:

— Фух, отложил программу!

#6429: С собой, сухим пайком

13:00 09.06.2011, IT happens

Заливаю по удалёнке прогу на комп в другом городе, параллельно треплюсь по телефону с тамошним эникеем, который этот же комп драйверами обвешивает. Прога залилась, я с эникеем попрощался, полез устанавливать — а проги-то нету! Смотрю дальше. Разделов было два, а стал один. Это я, оказывается, эникею на съёмный винт тулзу закачал, а он свои дела сделал и домой ушёл.

#6430: Тонкий аромат палёного текстолита

15:00 09.06.2011, IT happens

Школьный урок информатики. Слышится отчётливый запах гари. Учительница, естественно, требует выключить машины. Запах не прекращается. Отключает автомат — и всё равно пахнет горелым!

Уборщица, которая жгла на школьном дворе осенние листья, лишь потом узнала, какую панику она вызвала.

#6431: Доктор, аудиовход барахлит

15:00 09.06.2011, IT happens

Занимаюсь высокотехнологичной медициной: подбираю и настраиваю слуховые аппараты. Процесс интересный, учитывает анатомию, физиологию и психологию. Цена настройки фиксированная. Теоретически. Прошли диагностику, ввели данные, настроили технику — чудо, человек слышит! А практически?

Пришёл пациент, жалуется, что не слышит, у ЛОРа не был лет пять. Осмотр и удаление пробки — 500 рублей. Диагностика слуха после удаления пробки — 300.

Следующий приём. Осмотр (потратим химию, инструмент одноразовый, выясним, что рекомендации не соблюдались, почистим ещё раз) — 300. Жалобы есть, но другие: всё слышит, но нечётко. Ещё диагностика — 300. А проблема-то не в ушах, а в сосудах! Пейте таблетки, через месяц снова на приём…

Так вот, 90% грешащих тем, что не ходят по врачам, не выполняют требования, не пьют таблетки, но возмущающихся ценой лечения^[2], — это компьютерщики. Не программисты, не сисадмины (это профессии), а компьютерщики — это стиль жизни.

#6432: Настоящий медиацентр

15:00 09.06.2011, IT happens

Занимаемся ремонтом компьютеров: вирусы, переустановка системы, вздутые конденсаторы… Звонит очередной клиент:

— У меня мини-компьютер не включается.

— Везите, посмотрим.

Привозят музыкальный центр:

— Упал на пол и теперь не играет кассеты. Он у нас всё умеет; знакомые говорят, что это практически компьютер!

#6433: Покрепче да потяжелей

16:45 09.06.2011, IT happens

Зашёл к админам в гости, сидим треплемся. Забегает тётка, начинает рыться в коробках с видяхами, памятью и сетевухами, приговаривая: «Мне нужна такая штучка…» Удивлённо переглядываемся: тётка к технике отношения не имеет, но вдруг чего действительно надо? Роется, роется, потом отчаивается и обращается к админу:

— Серёжа, мне нужна такая штука, ну, под дверь подложить, чтобы не закрывалась, а то душно очень! Ну что вы смеётесь? Помогите лучше! Я, Серёжа, тебе всегда помогаю, когда ты что-то просишь!

Убежала с кулером.

#6434: Представьте, будто перед вами Мак

16:45 09.06.2011, IT happens

Из журнала учёта заявок техподдержки:

За левую кнопку мышки большое спасибо. В мышке, которую мне дали взамен, проблема с правой кнопкой. Раз уж в настоящий момент новых мышек нет, то прошу всё же в будущем мышку заменить.

#6435: Человек-паук против Красного Глаза

16:45 09.06.2011, IT happens

Прямо сейчас, глядя в экран с конфигом MPD и потирая покрасневший от напряжения глаз, я вспомнил случай, произошедший со мной в далёком детстве.

Мне было лет пять-шесть. Я нашёл на улице большой такой конденсатор — тогда я понятия не имел, что это за железная коробочка. Конденсатор был, судя по всему, старый, электролит из него вытекал достаточно активно и, ясен пень, попал мне на руки. Измазанной ручонкой я потёр правый глаз, отчего тот минут через десять воспалился и ужасно заболел. Мама оперативно промыла мне глаз, уложила спать, и к вечеру всё прошло.

Небольшой флешбек расставил всё по своим местам: и тягу к электронике, и упавшее зрение… Питера Паркера, например, укусил паук-мутант, а я электролитом глаз вымазал.

#6436: davaiznakomitsya

13:00 10.06.2011, IT happens

Пару месяцев назад, когда уже потеплело, пришлось мне ждать парня возле его дома. Чтоб не терять время попусту, села на скамеечку, открыла ноут и решила разобраться со свежепоставленным линем. Включила, полазила — вижу, что ноутбук нашёл энное количество вайфай-сеток. Одна подходила вообще идеально: сигнал отличный, пароля нет. Я живу почти в походных условиях с интернетом через мобильный телефон, потому повадилась в тот двор каждый день ходить и дармово юзать чужой интернет.

Одним майским деньком обновляла я линукс. Ко мне подошёл парень (уже бывший) и что-то хотел показать в интернете. Тут же коннект обрубился, и сеть исчезла из списка. Парень пожал плечами, попрощался и ушёл домой. Мне померещилось, что занавески на ближайшем ко мне окне дёрнулись, но я не придала этому значения. Минут через пять сеть снова появилась, но уже с паролем. Я ввела имя сети, состоящее как раз из восьми знаков, — подошло.

Вчера пришла на то же место. На вайфайке стоит новый пароль, а в окне надпись на листе А4: «Халявщица, хватит красть мой интернет!» Я попробовала ввести это предложение вместо пароля — русскими буквами на английской раскладке без знаков препинания. Что бы вы думали? Подошло!

#6437: Всамделишный мобильный интернет

13:00 10.06.2011, IT happens

Упал интернет. Звоним в техпод, отвечает женский голос. Интересуемся, нет ли проблем с подключением на их стороне, на что получаем изумительный ответ:

— Перезвоните мне через полчаса, я в данный момент за рулём!

(обратно)

#6438: Протобогомолы

15:00 10.06.2011, IT happens

Пару лет назад мы писали игрушку про микробов. При сближении двух особей происходило два типа событий: бактерии либо размножались, либо дрались. Однако последствия оказались не взаимоисключающими, в результате чего бактерии сперва спаривались, а после одна убивала другую. А вроде бы и не богомолы…

(обратно)

#6439: Се, гряду скоро, и возмездие Моё со Мною

15:00 10.06.2011, IT happens

Понадобилось мне распечатать один документ. В доме пять компов и два принтера: струйный и лазерный МФУ, по сети не расшаренный. В струйном кончился картридж. Перекидывать файлы было лень — взял ноут и подсоединил к МФУ. Через несколько секунд девайс начал выплёвывать из себя листы с текстом на старославянском. Приглядевшись, я понял, что это Откровение Иоанна Богослова, оно же Апокалипсис.

Я вспомнил, что два года назад сдавал экзамен по старославянскому, и мне надо было распечатать тексты для подготовки. Зашёл к папе на работу, где, быстро поставив драйверы, подключил МФУ напрямую к своему ноуту. Документ на печать я отправил, но картридж на предыдущем пользователе опустел. Два года ноут хранил документ в очереди печати! А МФУ год назад папа забрал домой, так как на работе купили более новую модель.

За десять-пятнадцать секунд, пока до меня доходила вся эта хитрая схема, я отложил тонну кирпичей — и было с чего.

(обратно)

#6440: Открываем женский клуб

15:00 10.06.2011, IT happens

Руководитель отдела информационных технологий налогового управления одного из районов почти столичного города решил поздравить всех причастных женщин с 8 марта. Главный адрес нашей конторы тоже попал в список. Дело нехитрое: составили лист рассылки, подготовили поздравительные слова, прилепили картинку и отправили. Всё бы ничего, но вот Reply-To в письме остался от листа рассылки — со всеми вытекающими последствиями. Приём писем осуществлялся без малейшей блокировки.

Второе письмо. А.: «Спасибо».

Третье письмо. Б.: «За что?»

Четвёртое письмо. В.: «А почему я читаю вашу переписку?»

Пятое письмо. Г.: «Нас всех кто-то взломал!»

Сотое письмо. Д.: «Для особо упрямых: это было просто поздравление от НУ района, только и всего! И не надо на него отвечать!»

Двухсотое письмо. Е.: «ДОСТАЛИ ВЫ СО СВОИМИ ПИСЬМАМИ!!!»

Наша девушка, ответственная за ящик, не была подготовлена в этом плане и тоже что-то ляпнула. Все получили волну отлупов от почтовиков.

Вакханалия кончилась лишь 11 числа. Спасибо мужчинам отдела информационных технологий НУ по М*** району за праздник для наших женщин! Секатор бы в руки — поздравлялку бы отрезал.

(обратно)

#6441: Threesome double-click

16:45 10.06.2011, IT happens

Учусь на инженера-физика. Есть у меня довольноэкзотическое для моей учебной специальности хобби: вёрстка институтской газеты.

В редакции верстальщик со свежей головой делают свою работу после всех. Так как всесторонне развитый студент всё самое вкусное и дедлайнистое откладывает на вечер, то с вечера дела плавно перетекают на ночь, а там уже фиг разберёшь, зачем тебе все эти дела, когда есть потребность во сне и покое.

Верстаю себе, внезапно захотелось чаю. Кому не хочется чаю в три ночи? Поставил чайник, заварил каркадешечку с лимончиком, попил и прилёг на кровать. Где-то я слышал фразу: «Дайте студенту точку опоры, и он уснёт». Это про меня. Я уснул, и мне было хорошо с подушкой. Идиллию тишины дополнил сон об Индизайне. В тот момент меня интересовала конфигурация: как назначить текстовые переменные, грамотно воспользоваться настройками параграфов, разобрать цветовые профили… Всё было хорошо, пока в сонном «окошке» мне не понадобилось настроить кнопку для 300-процентного увеличения. Так-с, где она? Вот! Значит, по дефолту она у нас Ctrl+Y… Как так? Это сочетание вызывает окно правки содержимого текстового блока!

В пять утра я вскочил, накинулся на ноут и продолжил верстать дальше. Только спустя полчаса посмеялся над собой, а в кровати было совсем не до шуток.

На третий день мне приснилось, как я, лёжа на первой полосе рабочего стола Индизайна, на пару с палитрой CMYK насилую курсор. Решил, что пора сделать перерыв. Берегите себя и свои палитры!

(обратно)

#6442: Хоть коннект и не идёт, random нас не подведёт

16:45 10.06.2011, IT happens

Вернулся домой из командировки. За интернет, естественно, не заплачено. Подключаюсь — «Ваш доступ в интернет заблокирован». Магазины уже не работают. Думаю, потерплю до завтра. Закрываю браузер и делаю круглые глаза: погодный виджет на рабочем столе исправно показывает прогноз! Открываю браузер обратно — ничего не работает. Пингую x.org — не доходит. До сих пор мучаюсь вопросом: как этот долбаный виджет умудрился узнать погоду?

(обратно)

#6443: Тронутый прозой

20:45 10.06.2011, IT happens

Сменил провайдер маршрутизацию до района, и пошли жутчайшие потери — работать невозможно. Боролись мы с братом с техподдержкой месяца два. Наконец они согласились прислать нам мальчика, хоть и уверяли: «Проблема у вас». Брата дома не было, но он оставил письмо и велел мне заставить мальчика послание прочитать. Тот сначала упирался, потом сел, прочитал, нажал Page Up и прочитал ещё раз. Взял мальчик телефон и позвонил кому-то явно из начальства:

— Имярек Имярекович, я вам говорил, что в этом районе не то нашаманили! У нас тут клиент — админ с десятилетним стажем. Может, вам его телефон дать, чему-нибудь научитесь?!

Спустя два дня всё наладилось, и проблем с провайдером с тех пор не было ни разу.

(обратно)

#6444: Не думайте, вам рано

20:45 10.06.2011, IT happens

Основа для любого хорошего программиста — знание типовых решений. Если вы новичок — не думайте. Вообще не думайте. У вас ещё не может быть своего мнения и своих мыслей. Просто разбейте задачу на мелкие подзадачи и решайте их типовыми методами, даже если это будет пресловутое «выливаем воду, выключаем газ, и задача сводится к предыдущей». Плевать. Пусть к предыдущей.

Пройдёт лет пять, и вы, обладая обширным арсеналом типовых решений, сможете выбирать из них лучшие. Отдайте предпочтение простейшему решению, если оно не слишком ресурсоёмко, и комментируйте, комментируйте, комментируйте!

У вас десять лет опыта. Вы с удивлением смотрите на студентов, рассуждающих о графах и математическом аппарате, и пытаетесь припомнить хоть раз, когда этот бред вам понадобился. Вы уже знаете как типовые решения для мелочей, так и типовые стратегии. Ваш стиль и код гибки, могут подстраиваться под конкретную задачу и конкретные требования. Вы научились работать в команде. Пора становиться ведущим специалистом.

Пройдёт ещё пять лет. Вы познаете бездну человеческой тупости, возненавидите как тех, кто пытается забивать гвозди микроскопом, так и тех, кто пытается построить паровой молот с наведением из космоса ради забивания одного-единственного гвоздя. Вы будете жестоко карать за отступление от корпоративного стиля оформления и пытаться вбить в головы недоумков под вашим началом, что неплохо бы читать документацию по проекту хотя бы для того, чтобы одна сущность не имела пять названий. Тренированный мозг позволит вам держать в голове сотни деталей проекта, помнить всё, знать обо всём.

И вот тогда вы осознаете, что вы есть, к чему пришли и чего стоите. А студенты и лица их интеллектуального уровня пусть и дальше ковыряются в своих песочницах.

(обратно)

#6445: Комароотсос

20:45 10.06.2011, IT happens

Пришло лето. Начались проблемы с комарами: лезут, негодяи такие, во все щели и мешают спать. На помощь пришёл недавно купленный паяльник с отсосом припоя. Лёгким движением пальца нажимаю на кнопочку сбоку, засасываю комара со стены, а сплющенных гадов потом вымываю.

(обратно)

#6446: Жизнь без айфона

13:00 11.06.2011, IT happens

Когда-нибудь настанет тот день, когда я накоплю денег и куплю нормальный современный коммуникатор, прошью его кастомной прошивкой и буду пользоваться им в своё удовольствие, не задумываясь о том, что в нём отвалится на следующий день. Я не буду, приходя домой, сразу ставить паяльник на прогрев, перестану носить с собой набор часовых отвёрток и мультитул, не буду ежедневно пересобирать телефон, потому что вчера забыл подсоединить динамик, когда чинил кнопку включения. Я не буду биться головой об стену из-за того, что при очередной разборке надорвал шлейф клавиатуры. Перестану наконец носиться по барахолкам, выискивая коммуникатор получше и подешевле, чтобы через три месяца там же продать. Родные прекратят при личных встречах возмущаться тем, что никак не могут до меня дозвониться. А я, освободившись от ночных бдений у компа в поисках рабочих конфига и ядра к Андроиду, наконец-то смогу выспаться.

Когда-нибудь…

(обратно)

#6447: Дохлый, но с ногами

13:00 11.06.2011, IT happens

Сисадминское буднее утро. Вылезает сообщение: тикет такой-то, неисправна мышь в отделе оптовых продаж. Зеваю, беру мышку, бреду в нужный кабинет. Дверь распахнута, внутри никого нет. Три компа, один спит и при шевелении мыши просыпается, не требуя пароля. Налицо зверское нарушение правил внутреннего распорядка. Я просто обязан доложить о ситуации куда надо, но, к сожалению, я слишком добрый, поэтому, убедившись в исправности мышей на всех компах, выхожу из кабинета, захлопываю дверь и возвращаюсь к себе.

Не успеваю сесть на стул — звонок. Начальник отдела IT в бешенстве: «Может, мне самому сходить поменять мышь, если вам это так трудно?!» Я в непонятках. Говорю, мол, был только что — все мыши исправны. Шеф бормочет какое-то проклятие, потом в телефоне раздаётся щелчок и неуверенное женское «Алло».

— Отдел техподдержки, слушаю вас.

В ответ — вопль на грани ультразвука:

— У меня сдохла мышь!!!

— Вы из кабинета 303?

— Да! Сколько можно вас ждать?! У нас куча работы, сегодня договора по…

С трудом прерываю поток слов:

— Все мыши в вашем кабинете исправны. И, кстати, не стоит оставлять открытой дверь кабинета, когда там никого нет.

— Вы издеваетесь?! Она дохлая! Лежит у меня под столом! Немедленно приходите!

— Э…

Я начинаю догадываться. До дамочки, похоже, тоже начинает доходить, что она звонит в техподдержку.

— Ой, это не такая мышь. Она живая! То есть дохлая! Но с ногами!

«Дохлый (-ая), но с ногами» с тех пор в нашем отделе — крылатая фраза, обозначающая человека в состоянии крайнего алкогольного опьянения, но способного самостоятельно передвигаться.

(обратно)

#6448: Вебдев-кружок «Большая перемена»

13:00 11.06.2011, IT happens

Самая крупная компания-сайтостроитель в регионе. 70 % входящих звонков таковы:

— Добрый день, %CompanyName%, Дмитрий, слушаю вас.

— Здравствуйте, мне нужен сайт. Сколько он у вас стоит?

— Какой, для чего, зачем, какой функционал?

— Сайт-визитка, самый простой.

— Форма обратной связи нужна?

— Конечно.

— Каталог товаров?

— Естественно, зачем же ещё сайт нужен?

— Заказ товаров через сайт?

— Да, у нас огромный выбор Х, мы хотим выйти на федеральный рынок и продавать Х через интернет.

— Какая система оплаты заказов?

— Ну, мы же ещё ни о чем не договорились! Может, мы и не будем у вас сайт заказывать.

— Как посетитель должен оплачивать заказы с сайта?

— А, пока мы просто хотим выставлять счета, потом, может, оплату картами подключим, только это нужно заранее предусмотреть.

— По приблизительным оценкам сайт будет стоить от 50 тысяч рублей.

— Пятьдесят! Мне в студии N. сайт-визитку предлагали сделать за пять!

— Если вас устраивает их цена, зачем вы звоните нам?

— Потому что племянник моего знакомого может сделать сайт за тысячу, и я считаю, что пять — слишком дорого!

— Может быть, стоит заказать сайт племяннику?

— Нет, его сильно в школе нагружают, он занят.

(обратно)

#6449: Армянский wireless

15:00 11.06.2011, IT happens

В 1980-лохматом году доперсоналочной эры нам поставили чудо современной вычислительной техники — ЭВМ «Наири» ереванского производства. Ходили слухи, что американские армяне в качестве гуманитарной помощи прислали своим кавказским родственникам два вагона техдокументации на новейшие по тем временам ЭВМ, и был выстроен завод, которые должен был эти вагоны воплощать в «железо».

Привезли на трейлере три огромных ящика и выгрузили во дворе. Как выяснилось, сама «Наири» занимала только один из них, в двух других была инструкция по эксплуатации. Пришёл старый техник, посмотрел на ящики, сказал: «Армянская? Работать не будет…» и ушёл.

Неделю ждали наладчиков. Наконец они приехали, ещё неделю собирали стойки и состыковывали их между собой.

Торжественный момент. Включается рубильник — и тишина. Не работает. То есть совсем. Ни одна лампочка на стойке не горит. Периферия крутится и мигает, а центральный блок молчит. Вынимают из стойки блок питания, проверяют — работает. В розетке питание есть. ЭВМ не пашет. Наладчики в задумчивости.

Приходит старый техник. «Я же говорил, работать не будет». Снимает задний кожух со стойки, куда входит провод питания. Провод ни к чему не подключён, а на конце просто завязан узлом, чтоб не выпал. Мы к технику:

— Откуда ты знал?

— Да за последние два месяца это уже третья ЭВМ…

(обратно)

#6450: Отдел информационной опасности

15:00 11.06.2011, IT happens

Госконтора. Сетка на пару десятков машин не работает, так как сервер отключён в целях недопущения утечки информации. По той же причине пользование флешками запрещено под страхом всевозможных кар, вплоть до увольнения. А ещё начальство озаботилось антивирусной защитой: в штат службы безопасности ввели должность «компьютерщика», а из головной московской конторы запросили диск с лицензионным Доктором Вебом. Обновления приходят по почте диском раз в квартал, прочими антивирусами пользоваться запрещено.

В помещение врываются трое в костюмах с криками: «Добрый день! Внезапная проверка компьютеров». Ко мне проявляют особый интерес: «Мы знаем, что вы пользуетесь флешкой, сейчас проверим ваш компьютер и будем составлять акт о нарушении». Молча уступаю место за столом и наблюдаю, как наш «компьютерщик» ищет в системе следы подключения. Не находит, осматривает системник, убеждается, что порты залиты эпоксидкой, и внимательно смотрит на меня. Я вздыхаю. Не буду же я рассказывать, что свой комп я чищу гораздо глубже, чем они ищут, а свободные порты на лицевой панели аккуратно заклеены скотчем с бумажкой: «Внимание! Флешками пользоваться запрещено!»

— Мы обновим у вас антивирус.

— Пожалуйста.

После обновления комп выдаёт табличку: «Базы за 10.10.1977 г. установлены». «Ну да ладно, работает ведь», — говорит «компьютерщик» и уходит. А у меня теперь раскладка на басурманский не переключается. Дал себе зарок на будущее при появлении этого человека на всякий случай создавать точку восстановления системы.

(обратно)

#6451: С диском к редиске

13:00 12.06.2011, IT happens

Сижу на рабочем месте у открытого окна. Подходит юзер с болванкой в коробочке:

— Диск не читается.

Беру у него коробочку и зачитываю название диска. Юзер с улыбкой:

— Ну, он не открывается!

Демонстративно открываю перед ним коробочку. Раздражённо:

— Так он же не запускается!

Нацеливаю диск в окно со словами: «Хочешь, сейчас запущу?» Юзер забирает диск и по-английски уходит.

На душе остался неприятный осадок. Просто мне в тот момент было чертовски некогда.

(обратно)

#6452: Миллион индусов на одном диске

13:00 12.06.2011, IT happens

Открываю почтовый ящик, там рекламная листовка. Привожу полный текст. Капс, орфография и пунктуация авторские.

ВАС НЕРВИРУЕТ ВАШ КОМПЬЮТЕР?!

Мой компьютер работает 5 лет без сбоев!!!

Не знаете почему у вас глючит Windows!

Я найду причину и исправлю!

Не знаете какой программой открыть файл?

Я бесплатно вас проконсультирую!

А может вы боитесь нажать незнакомую кнопку?

Я предоставлю вам уроки работы с компьютером!

Или вас не устраивает операционная система?

Я с удовольствием заменю ее на подходящую!

А также помощь дистанционно путем удаленного доступа через интернет!

Помогу сэкономить при покупке нового компьютера до 50%!!!

Помогу или сделаю за вас САЙТ, БЛОГ, ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН и многое в этом направлении!!!

Всем заказавшим услуги наа 1000р и более! В подарок диск позволяющий отказаться от услуг программистов!

Подмывает позвонить и спросить: «А как пропатчить KDE под FreeBSD?»

(обратно)

#6453: Я тебе говорю, это блокировочный резистор

15:00 12.06.2011, IT happens

Пришли к нам в сервис два пацанёнка лет 12–14, спрашивают, можем ли мы отремонтировать винчестер или восстановить с него инфу. Выспрашиваю, что да как.

— Ну, появилось окно, там написано, что компьютер заблокирован, отправьте SMS. Ну, я его и сломал…

— Как сломал?

— Просто сломал!

— Молотком в монитор?

— Не, не молотком… Взял винчестер, перевернул и там с микросхемы что-то оторвал!

(обратно)

#6454: Гостинцы небогоугодные

15:00 12.06.2011, IT happens

Принёс на «препарацию» комп православный батюшка — молодой довольно, умный дядька, но в нашем деле неопытный. Говорит, резко кончилось место на системном диске. На 50-гиговом разделе свободно 200 метров. Давай ковырять. Нашёл 38 ГБ жёсткой порнухи. Батюшка удивился: мол, мне оно на фиг не надо, а за компом нередко сидят люди из церкви. Самое интересное, что заначено всё было в Temporary Internet Files — батюшка туда точно залезть не мог.

Опа, Радмин в скрытом режиме! Копнул время сеанса, айпишник управляющего компа и позвонил админу той сети, благо парень знакомый. Вычислил, чья работа. Нашего батюшку подсиживают, гады! Звоню негодяю — тот в отказняки. Говорю, что логи сохранены, и приватно так, по-мирскому втолковываю, что в нашем деле за это бьют по морде — не кадилом, а свитчами дилинковскими.

(обратно)

#6455: Провайдер с нашего двора

16:45 12.06.2011, IT happens

Работая в небольших провайдерах, где являешься и админом, и техподдержкой, и устранителем неисправностей, приходится порой отвечать на звонки за рулём, в ванной, сидя, извиняюсь, на унитазе, в романтичной обстановке с девушкой и в сотне других ситуаций. В выходной день вырубают электричество часа на четыре на центральном узле, упсы издают последний писк, оборудование затихает, и ты, уверенный, что всё заработает само с подачей энергии, всё равно мчишься на работу для полного контроля процесса, а тебя потом обвиняют в грехах земных и неземных, что не взял трубку.

Простите нас, но немегакорпорационные провайдеры не всегда могут позволить себе техподдержку 24/7 с кучей операторов. Зато мы со всем теплом сердца отдаём себя работе. Примите нас такими, какие мы есть.

(обратно)

#6456: Моя Туксяночка

13:00 13.06.2011, IT happens

Признаюсь: я линуксозависимый человек. На всех моих девайсах стоит что-то линуксовое: на лаптопе — Дебиан, на нетбуке — Минт, телефон так вообще изначально на линуксовом Maemo был. Но не всегда было так: всё начиналось с «форточек». Пока я дружил с этой ОС, я не мог никак обнаружить сторонний девайс под названием «девушка». Стал пользоваться опенсорсными решениями — вуаля, хоть друзьям раздавай номера.

Переписываюсь я со своей рыжей чудой эсемесками. В ответ на уменьшительно-ласкательное «котик» задумываюсь над тем, что же написать в ответ. Пока думаю, рука со стилусом сама выстукивает: «пингвинёнок». Ох, долго же пришлось объяснять!

(обратно)

#6457: И семнадцать кавычек

13:00 13.06.2011, IT happens

— А у вас семёрка или восьмёрка? (Подразумевается версия платформы 1С.)

— А что это такое?

— Эмм… В заголовке окна программы что написано?

— Где?

— В самом верху экрана есть тоненькая полосочка. На ней написаны буковки. Что у вас написано?

— Секунду… SyncMaster!

(обратно)

#6458: Билет № 9. Приём!

13:00 13.06.2011, IT happens

Учусь в одном из питерских айтишных вузов. Полным ходом идёт сессия, на носу экзамен по вышмату. Я не претендую на выдающиеся способности в этом предмете, но разбираюсь достаточно неплохо. Готовлюсь к сдаче. За день до дня «Ч» думаю, как бы согласовать усилия. А если…

За оставшиеся полдня и ночь была написана серверная часть, расшарена клиентка под Андроид и исходники для самостоятельного портирования. Стоим в коридоре перед экзаменом. Объясняю, куда и кому садится. Все коннектятся по вафле со своих капекашек и мобил к моему убунтовому нетбуку, который сегодня работает штабной машиной. Запускают нашу группу в аудиторию. Все получают билеты, рассаживаются. Ноут по вафле рассылает клиентам необходимый теоретический материал, а клиентка отображает полученное — причём не в виде теховских формул, а нормально, с подстрочным и надстрочным текстом. При наличии наушников клиентская часть проговаривает присланное моим хриплым, злым, сонным голосом, матерясь через слово.

Ни одной тройки (а уж тем более незачёта) в группе в тот день не случилось. Я, порядком задолбавшийся, потопал до хаты принимать эликсиры. Через два дня — электротехника. А если…

(обратно)

#6459: По-хорошему или по-плохому?

13:00 13.06.2011, IT happens

Сегодня ваял очередную программу. Вдруг вспомнил, что вчера обновил Аваст, и захотел взглянуть, как у него там дела. Открыл. Через мгновение появилось окошко о рекомендации перезагрузить компьютер. Я отказался — и через мгновение система с фейерверком упала в BSoD (давно его не видел) с ошибкой в службе Аваста, похоронив последние изменения в коде. Вот такая политика антивируса: не хочешь — силой заставим.

(обратно)

#6460: Белпушхостинг

15:00 13.06.2011, IT happens

Техподдержка крупного хостинг-провайдера.

— У меня сайт перестал работать, что случилось?

Проверяю — далеко не в первый раз просрочена оплата, в прошлом месяце уже был выдан обещанный платёж, который до сих пор не оплачен. Повторно выдать отказываюсь.

— Вам что, ста рублей жалко?

Да, уважаемый, несмотря ни на что, клиент с самым дешёвым тарифом, жалко! Из этих ста рублей мне и моим коллегам платят зарплату. А ещё мы на эти деньги покупаем сервера, снимаем офис и много чего ещё. А вот благотворительность в уставе нашей компании не прописана. И скажите спасибо, что у нас подобные ситуации обрабатываются вручную, иначе ваш сайт отключился бы ещё три недели назад, и система просто не позволила бы мне повторно проявить благодушие. Всё же длинные выходные, лето, клиент давний, и вообще мы белые и пушистые — выдаю повторный обещанный платёж, строго предупреждаю, что если оплата не поступит во вторник, то сайт будет отключён в среду до факта оплаты, и отправляю соответствующее напоминание менеджерам. «Благодарный» клиент бросает трубку, что-то бурча о жадном зажравшемся жлобье.

— У меня сайт перестал работать, что случилось?

А случилось то, что ваш сайт выжрал все отведённые ему ресурсы и встал колом. Милый мой, у вас же самый дорогой тариф — наймите уже программиста с мозгами! Я вам гарантирую, что после оптимизации кода вы запросто сможете перейти на тариф на пару ступенек ниже, а сэкономленные деньги выплатить программисту в качестве премии. Снова бурчание про дерьмовый хостинг, тупых саппортёров и клятвенные обещания уйти к другому хостеру. Ага, идите, идите. Через месяц обратно вернётесь, вы такой не первый. У другого хостера ваш сайт выключат без всяких разговоров за систематические попытки вылезти за пределы ресурсов, установленные тарифом, а мы с вами нянькаемся, даже роемся в вашем индусском коде и указываем на наиболее очевидные ошибки. Мы же всё-таки белые и пушистые.

Пятница, восьмой час вечера, все радостно бегут домой, на пляж, на дачу, в рестораны, в офисе остаётся только дежурная смена. Звонок:

— Я ещё в среду писал вам письмо, на него до сих пор не ответили.

Ну Семён Семёныч… Да, возможно, письмо попало в спам, бывает, извините, пожалуйста. Возможно, было отложено, поскольку системный отдел, в компетенции которого находится ваш вопрос, занимался более приоритетными задачами. Но что вам мешало позвонить в среду, в четверг, в пятницу, да хотя бы час назад, когда мне было у кого проконсультироваться? Простите, но сейчас я не буду беспокоить вышестоящих специалистов, несмотря на то, что мы белые и пушистые, — они тоже имеют право на отдых. Не надо кричать и ругаться, тем более неприличными словами. Это не поможет. Вы не представляете, что способен выдержать человек, проработавший в техподдержке пять лет. Потерпите до понедельника — вряд ли ваша проблема такая экстренная, раз вы терпели со среды до пятницы.

Радует одно: подобных клиентов у нас от силы сотня из нескольких десятков тысяч. Мы их всех уже знаем в лицо. Остальные оплачивают услуги в срок, не перегружают наши сервера индусским кодом, вопросы задают редко, чётко и исключительно по делу. Именно ради них и хочется быть белыми и пушистыми, несмотря ни на что.

(обратно)

#6461: Спаси и забэкапь

13:00 14.06.2011, IT happens

(обратно)

#6462: Чекá из чéка

13:00 14.06.2011, IT happens

Купил себе на днях мыша к ноуту. Беспроводного (имею я к ним слабость), большого, удобного, всего за семьсот рублей, но с одним минусом, обнаруженным уже дома: фирма, самим названием кричащая о своей гениальности, не предусмотрела на мыше кнопки включения-выключения. Идти назад менять не хочется, да и не на что — остальные либо сильно дороже, либо не нравятся, либо не подходят. А батарейки-то не казённые!

Решение нашлось простое: берём маленький кусочек бумажки и аккуратно засовываем между батарейкой и контактом. Ток не проходит, батарейка не расходуется. Нужно включить — открываем мыша, вынимаем бумажку, кладём её рядышком с батарейкой, и можно работать.

(обратно)

#6463: Эффект пристального взгляда

15:00 14.06.2011, IT happens

Отвлечение от дел насущных на рабочем месте порой приводит к развитию у айтишника странных навыков сродни эффекту присутствия, только действующих на людей. Обычно это позволяет без применения силовых методов и ненормативной лексики показать человеку, что сейчас тебя лучше не беспокоить, а если повезёт, даже ответить при этом на нужный вопрос.

Пишу код. Приходит художник, долго мнётся возле меня, видимо, хочет что-то спросить. Поднимаю на него взгляд.

— Мне тут это, программиста бы спросить…

— Проект?

Художник всхлипывает: «Я сейчас» и убегает.

Подходит младший девелопер с явным намерением что-то спросить. После пристального взгляда убегает с криком: «Точно! Я понял!» — и, что характерно, решает свою проблему.

Что же дальше? Фиксы багов методом пристального взгляда на тестера? Тоже бывало. Исцеление «семёрки» от экрана смерти взглядом на фотографию? Не админ же вроде. Видимо, скоро совсем начну использовать Силу и набирать код взглядом.

(обратно)

#6464: Исцеление заточением

15:00 14.06.2011, IT happens

Сломалась у меня не так давно мышка: клавиши заедать стали, колёсико крутиться перестало. Крутилось, но натужно так, с треском и скрипом. Ну и ладно — пошла в магазин, купила новую мышь, а эту забросила в кладовку.

Вчера безрукая блондинка в лице меня пролила на новую мышку кока-колу. Естественно, мышка сделала «бульк!» и напрочь отказалась работать, за что была безжалостно выдернута из системного блока и отправлена на батарею сушиться. Из недр кладовки, заваленной сумками, зимней одеждой, книжками, тетрадками и прочей ерундой была вызволена на свет старая хвостатая подруга.

Так вот, за время заточения в тёмной коробке мышь каким-то чудесным образом умудрилась починиться! Колёсико крутится без зажёвываний и клёкота, клавиши нажимаются мягко-мягко… Похоже, мышка осознала свою вину, решила исправиться и продолжить служить мне верой и правдой.

(обратно)

#6465: Гитара — новый бубен

15:00 14.06.2011, IT happens

Поехал я на дачу с родичами — грузчиком поработать и просто отдохнуть. На случай дождя взял с собой электрогитару, архив с табами и TuxGuitar (http://tuxguitar.herac.com.ar/) на внешнем харде, а в качестве усилителя и секвенсора — второй «пенёк» с AWE64 и колонки от дохлого музыкального центра. На случай, если мощности не хватит, добавил мать с Целероном-633.

Приехали, разгрузились. Включаю — не работает. На матери от второго Пентиума — следы гари на разъёме питания и вздутый кондёр. Меняю мать на целероновую — опять не пашет. Предчувствуя страшное, снимаю радиатор, стираю термопасту. Так и есть: сколы по краям явно превышают объём деликатесов^[3] хитрожопого Ворда. Блок питания в порядке — уже хорошо. Выпаиваю кондёр из 370-й материнки и нечаянно вырываю ноги. Выпаиваю второй, ставлю — не заводится. Ладно, хрен бы с ними всеми — в углу стоит корпус от лампового телевизора с начинкой из Compaq Presario 4402 и полудохлым ЖК-моником. Втыкаю в райзер AWE64, настраиваю.

Теперь надо перелить табы с харда. 98-я винда его определяет, но открывать отказывается: винт хитрый, на 1,8 дюйма, с нестандартным размером сектора. Для Win2K оперативы мало. Установщик линукса, позволяющий с параллельной консоли переписать с увиденного харда файло, паникует по той же причине, не успевая подмонтировать своп.

Ладно, интернет на телефоне условно-безлимитный — выкачиваю редактор табов. Остаются сами табы. Душа просит финского метала (а именно малоизвестных Terasbetoni, на организацию концерта которых которых мы пытаемся собрать депозит). Лежит искомое только на одном сайте, который отдаёт файлы через Flash-модуль. Телефон Flash не умеет, КПК почему-то не коннектится, а коммуникатор со словарём я дал любимой в помощь на экзамене. Беру тайм-аут, ставлю редактор табов, оставляю галку «Запустить после установки», иду за бутером. Прихожу… к чистому рабочему столу. Оказалось, на данной конфигурации TuxGuitar не запускается вообще. Два солнечных дня насмарку!

(обратно)

#6466: Контрспам

16:45 14.06.2011, IT happens

Работаю, пишу презентацию. Звонок. На линии усталый голос девочки из колл-центра:

— Добрый вечер, я представляю компанию %providerName%, меня зовут так-то. Разрешите предложить вам на выгодных условиях подключение…

Представляю себя на трибуне:

— Да-да-да-да! Добрый вечер! Меня зовут так-то, и я с гордостью представляю вам компанию «Кирби»! Как здорово, что вы нам позвонили, ведь только сегодня мы совершенно бесплатно можем приехать к вам в офис и пропылесосить вам всё, что вы пожелаете, нашим необыкновенным, феноменальным, фантастическим, намного опережающим свое вре…

Девочка вешает трубку. Работаю дальше.

(обратно)

#6467: Мастера баланса и проводок

16:45 14.06.2011, IT happens

Дорогие и уважаемые айтишники, эникейщики, сисадмины и программисты! Я бухгалтер, ваш заклятый враг. Давно и с интересом читаю IT happens, и вот назрело — хочу заступиться за коллег.

Вас шокируют названия, которые мы даём оргтехнике, когда ставим её на учёт? Думаете, мы их сочиняем, дабы вас позлить и лишний раз продемонстрировать свою тупость? Открою страшную профессиональную тайну: переписываем с приходной накладной буква в букву. Чаще всего у нас не хватает времени и нервов звонить системному администратору, который нас ненавидит всеми фибрами души, с вопросом: «А как обозвать это в программе?» Опять же, показания сисадмина к делу не пришьёшь, а накладная — документ. А различаем мы потом ваши железки по инвентарным номерам, которые пишем маркером в укромном месте.

Часто бухгалтерам приписывают паранормальные способности. Скажите, ну откуда мы можем знать, что в другом конце офиса компьютер сломался, взорвался, разобран на запчасти и/или вынесен на помойку? Только по результатам инвентаризации — она обычно бывает раз в год, перед годовым отчётом. Мы не состоим в телепатической связи со всем, что когда-то ставили на учёт. Позвоните нам, напишите служебную записку — и мы сразу же снимем усопшего с баланса и перестанем начислять на него амортизацию.

Вот ещё страшное слово — амортизация. «Бухгалтерия начислила амортизацию на давным-давно использованные и выброшенные картриджи и тонер, получилась нехилая сумма» — солидно звучит, правда? Друзья мои, это бред, поверьте главбуху. Амортизация — это, если по-простому, постепенное списание стоимости основного средства. Лично ваших интересов данный процесс никак не ущемляет. Слегка страдает бюджет — суммы начисленной амортизации определённым образом уменьшают налоги на прибыль и имущество. На картриджи и прочую мелочь амортизация не начисляется — их сразу списывают. А если и начислили по неопытности, всего-то нужно сделать несколько сторнирующих проводок и подать скорректированные декларации.

Что бы вы там о нас ни думали, бухгалтер не может быть тупым. Мы такие же специалисты в своей области, как вы в своей. Так что давайте уважать друг друга, жить дружно, и будет тогда в офисе счастье.

(обратно)

#6468: make wedding

16:45 14.06.2011, IT happens

Решила как-то на свеженькой Убунте стартовую мелодию поменять. Единственным действенным методом оказалась консоль. Поставила что-то этнично-патриотичное и ребутнулась. Молчит, гад. Снова залезла через консоль, всё проверила, мелодию сменила на системный стокилобайтный звук. Снова ребут — и снова молчит, скотина…

Компромисс с линуксом мы нашли на десятой мелодии, поставленной мной по приколу с мыслью: «Всё равно не заработает». Теперь мой линь при загрузке гордо играет свадебный марш. Даже этот гад хочет меня замуж выдать!

(обратно)

#6469: Седьмая группа, виндоус-фактор положительный

16:45 14.06.2011, IT happens

Люди болеют от вирусов — с компьютерами та же история. У людей бывает температура — у компьютеров перегрев. Люди могут сходить с ума, компьютерам это тоже не чуждо. Ударишь человека — будет синяк. Ударишь компьютер — будет вмятина, бэд-блок на винчестере или стоп-окно из-за плохого контакта у памяти.

Сегодня один компьютер спасал жизнь другого. Я делал им переливание… файлов. На одной машине слетели boot.ini, ntldr и ntdetect.com. Две одинаковые машины, как два близких родственника, спасали друг другу жизнь.

Компьютеры — они же как люди.

(обратно)

#6470: Идиоты, там же RAID!

20:45 14.06.2011, IT happens

Работал я как-то в государственной организации совкового типа. Естественно, денег на нормальные сервера не выделяли. В итоге сервер был собран из того, что было. Среди прочего на задней стенке корпуса располагался вытяжной кулер. Не гудел, не мешал, никакой полезной работы не выполнял: корпус был открыт. Снять, впрочем, было лень.

Как-то раз забыли закрыть окно на ночь. Утром в помещении не было ни одного комара — все они лежали внушительной кучей позади системника. Заинтересованные чудом IT-мысли комары подлетали к машине, тут же подтягивались кулером, отоваривались лопастью по голове и вылетали с обратной стороны системника. Всем отделом гадали: тепло манило насекомых или свет диодов?

(обратно)

#6471: А если несколько раз?

13:00 15.06.2011, IT happens

На защите дипломной работы:

— В целом работа выполнена неплохо, но что вы хотели сказать фразой «цикл if»?

Половина аудитории прикрывает лицо ладонью.

(обратно)

#6472: Протокол Оккама

13:00 15.06.2011, IT happens

На общевузовской кафедре иностранных языков есть замечательный компьютер, произведённый до нашей эры, и аналогичный принтер. А английский у нас ведёт тётенька, которая очень любит жаловаться на жизнь и всё остальное, включая принтер, который порой отказывается работать после манипуляций по его обслуживанию. И вот мы, информатики, примерно раз в месяц получаем приглашение посмотреть, что же такое случилось, — конечно, за плюсики к баллам.

Так вот, те, кто уже участвовал в сражении с привередливым принтером, справляются за пару минут, до конца пары сидят в столовой, под конец возвращаются и жалуются, до чего же им тяжко работать. Новички возятся с принтером часами. Симптомы у аппарата каждый раз одни и те же: в устройствах принтер виден, документы на него не отправляются, а на самом девайсе горит оранжевая лампочка рядом с пиктограммой, смысл которой до сих пор никто не может понять. Иногда чудом запускается тестовая печать, говорящая, что всё окей. Секрет простой: надо просто удалить драйвера — и принтер тотчас же начинает печатать, а ты можешь отправляться неспешно обедать.

(обратно)

#6473: Свистелки и перделки

13:00 15.06.2011, IT happens

Хозяйке на заметку: если у пользователя не выключены звуки в винде, антивирусе, аське и т. п., перед вами — обычный чайник, как бы он ни гнул пальцы. По дальнейшему разговору и так станет понятно, что в компах он разбирается на уровне пользователя, но эта примета сэкономит вам массу времени и избавит от необходимости вникать в рассказы о неизвестных вирусах и нажатых клавишах.

(обратно)

#6474: Sparrow pwned, please RT

15:00 15.06.2011, IT happens

Болею. Рядом стоит любимый ноут, запущены аська и Опера, рядом успокаивающе мурлыкает кот. Засыпаю…

Коту становится скучно, и он решает немного погулять по клавиатуре. Одна лапка на Delete, вторая на Enter — и из контакт-листа исчезает группа General с доброй сотней контактов. Как сказал потом один из удалённых, «он у тебя через месяц в Твиттере зарегистрируется».

(обратно)

#6475: Самое время думать

15:00 15.06.2011, IT happens

«Не думайте, вам рано»? Чёрта с два. По такому руководству вы можете стать только кодером. Не обязательно с приставкой быдло- — возможно, очень хорошим кодером. Но претендовать на высокое звание программиста вы не сможете никогда.

Как стать программистом? Думайте! Знать типовые решения, конечно, полезно. Но если и не знаете — ничего страшного. Вспоминайте всё, чему вас учили, включайте мозг и используйте его по прямому назначению: думайте! Пусть поначалу над вами будут посмеиваться более опытные товарищи, пусть ваши решения будут напоминать велосипед с квадратными колёсами или паровой молот, построенный для забивания единственного гвоздя. Ничего страшного — все через это проходили. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Вам подскажут более оптимальное решение, а вы приобретёте опыт и в следующий раз сделаете лучше.

Не забывайте, что жизнь — сложная штука, и типовых решений вашей задачи может и не оказаться. Мне попадались настолько нестандартные задачи, что ничего даже отдалённо похожего найти не удавалось. Я писал свой алгоритм, тормозной и глючный, потом долго его оттачивал. В конце концов придумывал другой — и сам поражался, насколько просто и изящно вышло. Однако, не ковыряйся я полгода с первым алгоритмом, второго бы просто не было.

Типовые решения не записаны богами на каменных скрижалях. Их создают такие же программисты, как и вы. Отказываясь от собственного творчества, вы заведомо ставите себя ниже их. Не стесняйтесь улучшать стандартное решение — не стоит загонять свою программу в прокрустово ложе. Поначалу может оказаться, что ваше улучшение только добавляет глюков, ничего толком не улучшая. Ничего страшного, потом научитесь.

Говорите, математический аппарат вам не пригодился? Тут два варианта: либо предметная область и впрямь настолько примитивна, что программист тут просто не нужен, либо, нагородив стандартных решений, вы создали очередной шедевр быдлокодинга. Видал я такие программы, тормозящие на простейших операциях на топовом железе.

Создавайте, творите, думайте! Только так вы станете программистом. Бездумно собирать кубики типовых решений — удел кодеров.

(обратно)

#6476: Пророк-внедренец

15:00 15.06.2011, IT happens

— Господи! Ну невозможно же соблюдать все Твои заповеди и ни разу не согрешить!

— Я даю вам скомпилированные бинарники, Я даю вам открытый код. А имплементация — это уже ваше дело.

(обратно)

#6477: Надфили без SMS

16:45 15.06.2011, IT happens

Сломался ключ, на мастера денег нет. Достал заготовку, порылся в поисках инструментов — не нашёл. А руки уже сами открывают Яндекс, и я с удивлением вижу строку: «Скачать надфили».

(обратно)

#6478: Айпишник не хотим, пришлите водокачку

16:45 15.06.2011, IT happens

Пишешь программу для рассылки спама корпоративным агентам и случайно отправляешь всем текст следующего содержания:

Шаблон спамерского письма! Обязательно замените это на вменяемую информацию. {Company} — название конторы, {Name} — фамилия-имя-отчество. Пример:

Уважаемый {Name}! Доводим до вашего сведения, что у нас какой-то страшный косяк (новая крутая фича; хорошие/плохие новости; специальная суперакция только для {Company}; кто возьмёт билетов пачку, тот получит дешёвую китайскую ручку с логотипом).

С любовью и нежностью, навеки ваш XXX.

На следующий же день поднимается адский кипиш: каждый выражает негодование, заваливая инбокс гневными письмами, начальство выдаёт мне люлей.

А когда через ту же спамилку тем же агентам ты рассылаешь сообщение, что у нас сменился айпишник, и они должны подсуетиться и поправить свои конфиги, в ответ — тишина, а потом снова жалобы и гневные письма: «Какого фига ничего не работает? Мы ничего не получали!»

Ну нельзя же так…

(обратно)

#6479: Стилус-гриль

16:45 15.06.2011, IT happens

Q&A на сайте Евросети.

— Есть вопрос: на этом телефоне возможно управление стилусом или только пальцами?

— Только пальцами: стилус он не чувствует. Ещё, говорят, сосиской можно пользоваться как стилусом, но эстетическая сторона вопроса остается открытой.

(обратно)

#6480: Интернет в опасности

16:45 15.06.2011, IT happens

Жена — натуральная блондинка по цвету волос и ни разу по состоянию ума — вечером работает за своим ноутом и жалуется на вайфай. Подхожу посмотреть, открываю Хром, чтобы зайти на веб-морду роутера…

В открытом Google в строку поиска вбито «google». Сказал, что заработалась, и отправил спать.

(обратно)

#6481: Не по профилю, но по совести

13:00 16.06.2011, IT happens

Ковыряю циску за несколько лимонов, изредка отвлекаясь на другие задачи. Звонит начальник:

— Сколько может стоить восстановление данных?

Открываю по памяти сайт знакомой лаборатории.

— В зависимости от сложности — от такой-то суммы.

— А ты можешь восстановить?

Вспоминаю, что в дистрибах лежит прога для побитового считывания данных, а в ремзоне стоит AceLab.

— Могу, если винт определяется.

— Тогда бросай всё и бери у %VIPname% ноут — надо срочно восстановить.

Беру ноут, быстренько разбираю, попутно прочищая радиаторы с вентиляторами, снимаю хард, засовываю в бокс — детектится, но файловая таблица убита. Запускаю побитовое чтение. Две партиции, одна из которых EISA, вторая NTFS. Начинаю со второй. Быстренько просматриваю список файлов — документы только в соответствующей директории, хоть и в нескольких пользователях. Сохраняю. Потом с партиции EISA тем же побитовым методом (там немного, чего морочиться с переопределением?) выгребаю папочку Drivers. Смотрю дату билда, морщусь, качаю свежие дрова. В кармашке сумки — увесистая пачка купюр. Достаю деньги на новый винт, отправляю человека в магазин.

Отрезаю диск с дистрибом того, что соответствует наклейке на днище, —оригинальным, без модификаций. Собираю ноут с новым винтом. Не забываю про амортизационные и изоляционные прокладки. Провода фиксирую герметиком.

Быстрое форматирование? Нового-то винта! Ни за что — только полное! Ставлю систему, дрова, все обновления, антивирь, те из freeware-приложений, что нашлись среди старых ярлычков . Заливаю данные туда, где они были до переустановки: документы, загрузки, ярлыки, закладки, историю, банк почтовых сообщений, базы данных… На всякий случай делаю ярлык на рабочем столе на директорию со восстановленными данными.

Обязательно фиксирую размер файла подкачки на линуксовый манер — так лучше. Проверяю запущенные процессы. Кое-что этому пользователю не пригодится — отключаю соответствующие службы, меняю ключи реестра. Протираю экран и весь ноут соответствующими салфетками. Старый винт упаковываю в антистат и кладу в сумку — он жив, просто из-за временного нарушения условий эксплуатации таблица размещения превратилась в фарш. После форматирования ещё послужит.

Оставшаяся часть увесистой пачки перебирается в мой карман. Договорились, что если будут вопросы, позвонят, и я должен буду всё решить хоть в три часа ночи. Телефон молчит.

Вообще, я не занимаюсь ремонтом компов: я цискарь, системный архитектор, безопасник, но не ремонтник. Просто существует поверье, что я делаю лучше.

(обратно)

#6482: Зеркальце в подарок

13:00 16.06.2011, IT happens

Пошла какая-то волна по конторе: стали проверять склад, бухгалтерские документы и записывать имущество на кого-то из работающих. Вот и мне принёс бухгалтер бумажку на подпись, что я забрал и буду отвечать за хотсвоп-диск от двухбуквенной фирмы.

Сходил в серверную. Оказалось, что таких дисков во всей серверной (40+ машин) всего два — непопулярная модель. Прошу бумажку на второй диск, чтобы записать на тот же сервер: кто забирал, куда поставил? Обругали, заставляли подписывать писульку от бухгалтерии, надоедали три дня.

Прощальный писк в этой истории — слова бухгалтера: «Откуда я знаю, откуда этот второй диск взялся? Может, нам его подарили!»

(обратно)

#6483: Готова к труду, обороне и линуксу

13:00 16.06.2011, IT happens

Подруга рассказала милую историю, да такую, что ржали всей компанией. Что там уж стряслось с её компом, история умалчивает, но при включении на мониторе отображалась только заставка рабочего стола. Юная леди не растерялась. Вместо того чтобы позвать разобраться с шайтан-машиной более опытного человека, девушка умудрялась юзать компьютер и в таком состоянии. «Как?» — спросили мы хором. Ведь на мониторе не было даже панельки задач с любимым «Пуском»!

Изобретательности блондинки не было пределов. Она управляла всеми нужными ей функциями (проигрывание музыки и видео) при помощи диспетчера задач. Ctrl+Alt+Delete — и никаких проблем.

(обратно)

#6484: Слово есть, бумажки нет

15:00 16.06.2011, IT happens

Работаю техником и скорой компьютерной помощью в одном из местных провайдеров. На большинстве ПК стоит «мятный» линукс.

— Настройте мне принтер.

— Настроил уже.

— А он не печатает!

— Показывайте.

Нажимает «Печать» и в списке из двух принтеров выбирает Print_to_PDF.

— Вот. Не печатает. Это всё линукс виноват — он такой непонятный…

(обратно)

#6485: Перепланировка с сохранением обоев

15:00 16.06.2011, IT happens

Шеф собрался в отпуск с семьёй. Приволок свежекупленный ноут с топовой игровой видяхой и прочими наворотами: поставь, дескать, систему сыну, чтоб игра шла и было всё как у людей. Не вопрос: накатил «хрюшу» с SP3, софт, повозился с драйверами (добренький производитель на сайте поддержки только дрова для «семёрки» выложил). Тачка на тех ресурсах, что остались под игры, просто летала!

Уехал шеф в знойную Испанию. Не звонит, не пишет — думаю, всё окей. В первый же день по приезде шлёт через секретаря ТЗ (дословно):

— Варкрафт сохранить игру

— Рисунок раб стола

— Вайфайф

— Семёрка

Долго голову не ломал: если есть надо сохранить игру и «рисунок раб стола», отнюдь не Офис просят поставить. Завернул диск С: Акронисом, проверил, что игрулечки лежат на диске D:, с чистой душой влупил «семёрку» и настроил «вайфайф». Оп-па — а про обои забыл!

Пришлось вытягивать по сетке 13-гиговый образ бэкапа себе на машинку и разворачивать Алкидом в VMware. Принтскрин в виртуальной машине, копипаст в Paint, Tineye в прямые руки — готово!

(обратно)

#6486: Word Vintage

16:45 16.06.2011, IT happens

Третий курс Высшего военно-морского училища имени изобретателя радио. Стажировка на корабле Балтийского флота. Приходим знакомиться с командиром боевой части.

— Курсанты?

— Так точно!

— Программисты?

— Так точно!

— Программы набиваете?

— Да…

— На машинке, значит, печатать умеете?

— Ну да…

— Идите.

Через 15 минут в каюту стучится матрос с пишущей машинкой в руках: «Командир сказал починить». Починили, что уж тут…

(обратно)

#6487: Нужно построить зиккурат

16:45 16.06.2011, IT happens

Сам я не сказать чтобы полноценный админ (СУБД и жёлтую прогу не веду, от линукс-систем в экстаз не прихожу: закоренелый мастдайщик), но в железе, софте и сетях разбираюсь очень хорошо. В любимой Windows 7 у меня включены тщательно подобранные звуки событий — эдакая техномагическая смесь, выдранная из самого первого C&C (ещё досовского) и ещё нескольких игр, где использовалась качественная озвучка заклинаний. Может, суровые админы и привыкли к полной немоте своих систем, но вот мне почему-то очень греет душу произнесённая голосом E.V.A. (олдскул-геймеры в теме) фраза «Installing, please stand by» при подключении нового девайса или «Enemy unit destroyed!» при безопасном отключении накопителя от USB-порта. А перезагрузка или выключение компа повергают в трепет любого, когда винда рявкает на латыни демоническим басом из Doom 3. О, а вот и «Reinforcements have arrived» — пришла свежая почта.

Админы — да и вообще все айтишнутые люди! Будьте терпимее, проще и веселее. Хватит уже молчаливых, серых и прямоугольных операционок — от них в офисах тошно. Когда ты возвращаешься домой и приземляешься за родной комп, хочется уюта и душевности. Уж поверьте моему скромному опыту, глюков нет, лишнюю память ничего не съело и из-за уютности интерфейса ничего не тормозит.

(обратно)

#6488: Андеграундно

16:45 16.06.2011, IT happens

Проблемы с кодом бывают не только у программистов и тестировщиков.

Один израильский учёный-генетик, восхищённый эффектом биолюминесценции, решил, что было бы неплохо добавить в генетический код растений ген, отвечающий за генерацию света. Идёшь ночью по парку, а вокруг дубы светятся. Это же так красиво! И какая будет экономия электроэнергии!

Идею надо воплощать, а то её воплотит кто-нибудь другой. Учёный нашёл не обременённого воображением бизнесмена и получил у него деньги на исследования. О том, что бизнесмен был не обременён воображением, красноречиво свидетельствует тот факт, что он дал денег: не подумал, каково будет людям гулять по залитому мертвенным сине-голубым сиянием парку («объявляется набор в анатомический театр-труппу»), или о том, каково будет людям жить рядом со светящимися по ночам парками (здравствуй, Чернобыль!), или о том, как поступить с уже имеющимися деревьями.

Работа закипела. Учёному удалось выделить из какой-то водоросли ген, отвечающий за биолюминесценцию. Код этого гена потянул за собой множество дополнительных «библиотек» — линуксоидам не надо объяснять, чем чреваты попытки скомпилировать и поставить «всего только один модуль». Затем учёный воткнул этот ген в код растения. Из-за этих дополнительных библиотек ген светогенерации пришлось втыкать не в то место генетического кода, куда планировали, а туда, куда получилось. В ту часть растения, которая больше всего похожа на «оригинальный проект» — то есть на водоросль. Учёному самому стало интересно, что это за орган такой у растения.

Из полученного мутанта вырастили рабочий прототип. Растение оказалось жизнеспособным, выросло и начало светиться. В общем, всё получилось, как и было задумано. Вот только оказалось, что характеристикам водоросли лучше всего отвечают тонкие, всасывающие воду волоски на корнях. Да, они, конечно, светились, но только пока были под землёй.

(обратно)

#6489: Саурончик по соседству

16:45 16.06.2011, IT happens

Мы с другом приехали на заработки в областной центр, сняли квартирку на окраине, чтобы сэкономить. Сразу после нашего заезда какой-то инициативный жилец кинул клич по подъезду, чтобы денег на косметический ремонт собрать: мол, входить в парадную тошно.

Правдами и неправдами деньги были собраны (мы тоже скинулись, ибо район нам понравился), и начался ремонт. Не успел он закончиться, как появились следы малого вандализма: кто-то опалил перила на трёх этажах. На «Задолба!ли» есть немало постов о том, как были загажены свежевычищенные подъезды, так что мы сели думать о мерах защиты.

Судьба осчастливила нас почти новой купольной IP-камерой, у которой был испорчен PTZ-механизм, но остальное работало замечательно, включая ИК-подсветку. Никого не оповестив, мы договорились с монтажниками интернет-провайдера, что они за некоторое количество пива протянут линк от нас к камере, которую мы разместили на нулевом этаже напротив входа. Слежка за вандалами началась!

Купольные камеры мало похожи на обыкновенные, так что никто не проявил к тёмной полусфере интереса, да и освещение в подъезде было никакое — ИК-подсветка, помните?

Итак, в результате месячного наблюдения были выявлены:

1. Вежливая старушка-одуванчик, вырвавшая с корнем металлическую корзину для бумажного спама, которую она утащила к себе в квартиру.

2. Мальчик-отличник, приехавший в родственникам на лето, тщательно украшающий свастиками новые почтовые ящики.

3. Тётя в домашнем халате и бигуди, ежедневно выносящая пакет с мусором к парадной двери.

4. Пьяный мужик-сосед, кинувший бычок в новую картонную коробку для спама, что вызвало локальный пожар и закоптило свежевыкрашенные стены и потолок.

После просмотра видео мы показали его лишь зачинщику ремонта и после долгого совещания решили не обнародовать, поскольку данные были добыты не совсем законным путём. Однако выводы были сделаны, а с провинившимися жильцами провели разъяснительные беседы.

Око висит до сих пор, доступ предоставлен всем жильцам. Некоторые женщины даже стали специально поливать цветы, красуясь перед объективом. Теперь у нас самый чистый подъезд в районе, а соседние дома уже собирают деньги на установку аналогичных систем.

(обратно)

#6490: Бес попутал

20:45 16.06.2011, IT happens

Работал в компьютерном сервис-центре. Друг моего начальника купил себе недешёвый ноутбук и пришёл к нам за «нужными программками». Естественно, шеф отправил мужика ко мне.

Хозяин ноута — типичный «православнутый»: масса историй про чудесные дела, наставления, к какому батюшке лучше идти и где в Подмосковье можно купить кусок земли, который во время Армагеддона поднимется в воздух, спасая всех, построивших там дома. В качестве картинки рабочего стола — какая-то крутая икона. Спрашиваю, зачем такая обоина. Говорит, защищает от вирусов и сбоев.

Через пару недель приносит снова свой ноут: сбои и зависания, вирусные стаи и косяки. Говорю, мол, обоина-то не помогла. Получаю ответ: «Бес попутал, по порносайтам полазил и нахватался».

Вера — верой, а делами подтверждать её надо. Хотя бы на блудниц не смотреть.

(обратно)

#6491: Всепроникающее омикрософчивание

13:00 17.06.2011, IT happens

Была программа. Cамая обычная программа — на С++ с GUI. Из-за попыток сделать её кроссплатформенной внутренний интерфейс был настолько сложен, что запрограммировать новое действие означало исполнить балетную сюиту с бубном. Все ругались, но терпели.

Начальству потребовалось прикрутить к программе скриптовый язык, чтобы проигрывать пользовательские сценарии. Поручили мне. Я не стал изобретать велосипед — присобачил к программе OLE-хост, вывел все ручки в COM-интерфейс, а вместо скриптового языка (который, по мнению начальства, должен был придумать сам) прикрутил VBScript, благо он на любой виндузной машине есть.

Эффект проявился через два месяца. Сначала все отказались от громоздкого внутреннего протокола и стали активно использовать сделанный для скрипта СОМ-интерфейс. Вторым шагом стало повсеместное использование в коде мини-скриптов, создаваемых на лету, — и это избавило от необходимости знать методы СОМ-интерфейса. Создаёшь в строковой переменной скрипт и отравляешь одним движением на исполнение. Потом вместо диалогов повились окна с HTML-браузером, в котором Javascript коннектился с моим OLE-хостом, и в ответ на нажатие кнопки на HTML-странице в кишках программы что-то проворачивалось. Количество людей, которые продолжали программировать на С++, упало ниже плинтуса. Когда я увольнялся, всерьёз обсуждался вопрос об интеграции в приложение сервлетов и элементов протокола HTTP.

Вот и думаю: саботажник я или нет?

(обратно)

#6492: Виндоус закрыт, в нём червие

13:00 17.06.2011, IT happens

Чистил систему. В карантине Нода накопилось более двух гигов заразы. Решил почистить. Открыл Нод, карантин, выделил всех тварюшек — и нажал «Восстановить и исключить из сканирования» вместо «Удалить».

Остатки винды догрызают червячки. Я хочу в отпуск.

(обратно)

#6493: К сожалению, read only

13:00 17.06.2011, IT happens

Работал я одно время системным администратором в провайдерской конторе. Моё рабочее место располагалось в одном из кабинетов бизнес-центра, а через коридор квартировала какая-то контора. Секретарша той фирмы (натуральная блондинка) почему-то решила, что в круг моих должностных обязанностей входит помощь ей по любому вопросу, связанному с компьютерами, и если я ей отказывал (вежливо, а иногда и не очень, посылая далеко и без хлеба), бежала жаловаться шефу. Хоть он и пытался втолковать, что я к их фирме никакого отношения не имею, девуля понять не могла.

19:00. Рабочий день закончился час назад, но мы с коллегой сидим и пытаемся разобраться в лишнем трафике, который нам выставил вышестоящий провайдер. Чуть ли не пинком открывается дверь, в дверях возникает это гламурное создание и с порога без предупреждений и пауз выдаёт:

— Мнесейчаспоэлектроннойпочтеприслалифайлаянемогуегооткрыть — вчёмпроблема?

Мы с коллегой, расслышав только окончание фразы, в один голос выдаём, не отрываясь от таблиц и цифр: «В ДНК!» — и дальше погружаемся в работу, проявляя к вошедшей Златовласке ноль внимания. Дама зависает на несколько секунд, после чего робко уточняет:

— А ДНК — это такое расширение?

К слову, прислали ей тогда рекламу какого-то порносайта.

(обратно)

#6494: Мышка не добежала, хвостиком махнула…

13:00 17.06.2011, IT happens

Идёт мастер-класс по бухгалтерской программе, в которой широко используются всплывающие подсказки. Подводишь курсор к любому полю на экране — появляется описание, зачем, почему и куда эта цифра идёт. Программа буржуйская, и мастер-класс проходит на английском. Лектор почему-то вместо традиционного tooltip называет всплывающие подсказки mouse drop out, слушатели его несколько раз поправляют, но молодой и амбициозный лектор упорно использует собственную терминологию.

Лекцию останавливает фраза: «As we saw in the mouse droppings for field A...»

(обратно)

#6495: Приветствие первых петухов

15:00 17.06.2011, IT happens

Делаю бэкапы каждый месяц, но использовать их ещё не доводилось. А тут что-то в час ночи потянуло: взял бэкап двухмесячной давности и восстановил системный диск.

Два месяца назад я работал в наушниках. Чуть позже купил аудиосистему с нехилым вуфером. Бегунки громкости в ОС я спустил, а вуфер выкрутил почти на максимум… В общем, после перезагрузки компа приветствие винды оценили многие жители нашего дома.

(обратно)

#6496: А канал не слипнется?

15:00 17.06.2011, IT happens

Теперь у нас есть мощные компьютеры, быстрые и объёмные накопители. Стало ли нам от этого легче? Стали ли современные машины работать быстрее тех, что были несколько лет назад?

Вот захотели вы раньше фильм посмотреть, скачали семисотметровую авишку на скорости полмегабита в секунду, записали на болванку и пошли смотреть на плеере, подключённом к большому телевизору. А что сейчас? Ждёшь, пока фильм в 30 гигов скачается, потом ещё минут 15 на флешку записываешь. Сейчас ведь и телики поинтереснее пошли, и фильм в хорошем качестве посмотреть хочется…

Нет, всё-таки не угонятся современные технологии за нашими хотелками.

(обратно)

#6497: Пули нет

15:00 17.06.2011, IT happens

Сошлись быдлокодеры и строители велосипедов! Одни не могут отойти от клепания по шаблонам, другие постоянно озабочены фатальным недостатком. Когда же вы запомните, что в программировании нет серебряной пули?!

Да, начиная любой проект, следует поискать аналоги. Но не стоит пытаться свести свою задачу к уже существующей, если они существенно различны или решение по какой-то причине не подходит. Возьмите только то, что нужно вам и хорошо у вас работает. Не стоит и городить всё с нуля: это просто глупо. Однако надо знать, как решение работает внутри. Можно написать простейший велосипедик для себя, чтобы понять, как действует метод.

Как стать программистом? Сперва научитесь работать в команде. Программист-одиночка — это утопия.

Учите технической английский. Без него всё равно никуда. Переведите ман, описание пакета, любую другую документацию. Заодно научитесь сперва читать, а потом кодить.

Учитесь пользоваться системами управления версиями, отдавая свои переводы сообществу. Git вполне подойдёт для старта.

Научитесь чётко описывать, что хотите и что этому мешает. Для этого пишите багрепорты. Бессловесное создание никому не интересно, как и программа без документации.

Сидите на форумах в разделах типа «ищу программу» или «помощь новичкам». Это расширит ваш кругозор и прокачает скилл поиска готовых решений.

Только теперь имеет смысл выучить какой-либо язык программирования. Классическая тройка: С, Perl, Lisp. Впрочем, сейчас можно два последних заменить на Python и Haskell соотвественно. Каждый язык хорош только для своей области, поэтому знать надо всю тройку. Заодно прочувствуете на своей шкуре истину про серебряные пули.

Настала очередь скачать сырцы какой-либо программы и написать свою супер-мега-фичу. Это научит вас читать чужой код и заставит понять, зачем нужны комментарии. Не забудьте отдать код обратно в сообщество и получить критику.

А необходимость писать программу с нуля возникнет сама, но вы уже будете готовы к этому.

Впрочем, вышеописанное относится только к свободному софту. Проприетарщикам в любом случае придётся писать свои велосипеды или работать штамповочной машиной, потому что другого выбора у вас нет.

(обратно)

#6498: Кошмар админа: блондинка с триммером

16:45 17.06.2011, IT happens

Сила — не в тёмной стороне, не в светлой и даже не в печеньках. Сила — в бороде.

Изрядно обросши бородой, я совершенно ничего не делал на работе. Всё настроенное работало как часы, а многократно воспетая бородатая аура заставляла таинственным образом работать то, что при не менее таинственных обстоятельствах (и не менее воспетых блондинистых аурах) работать отказывалось.

Сбрил бороду. Через день на работе рухнула знаменитая жёлтая программа; восстановление из ежедневного бэкапа заняло почему-то целых два часа. Через два дня возникли проблемы с экспортом смет. Через неделю сдох винт на одном из компов. В тот же день меня пригласили «посмотреть, что дома с компьютером», а так как пива много не бывает, я пошёл. Только после двухчасовой камасутры с записыванием кодов ошибок и попыткой упорядочивания и анализа оных я додумался проверить оперативку.

Короче, борода у айтишников — это как волосы у Самсона. И не приведи Архитектор нам напороться на какую-нибудь Далилу!

(обратно)

#6499: Учение в бою

16:45 17.06.2011, IT happens

Заказали мы как-то услугу IP-телефонии. Пришёл паренёк устанавливать оборудование. Громко сказано «устанавливать», но тем не менее. С самого начала мне показалось, что юноша, мягко выражаясь, не очень хорошо разбирается в своём деле.

— Почему телефон проводной? Мы ведь просили вайфай-трубку.

— Вы заказывали IP-телефонию, поэтому я и принёс IP-телефон.

Добило меня его глубокое удивление, когда оптическая мышка от ноутбука не стала работать на столе из прозрачного стекла. Посоветовав пареньку подложить хотя бы бумажку под девайс, я решил пообщаться поглубже. Оказалось, парень университетов не заканчивал, после школы пошёл на обычные курсы по компьютерному дизайну, а IP-телефон вообще видит второй раз в жизни.

Это сняло мои претензии к квалификации. Парень успешно прописал все конфиги и установил телефон с модемом. Раз пареньку без образования и опыта хватило ума сделать всё правильно, то не так уж всё и плохо со школьным образованием, не находите?

(обратно)

#6500: После сотого разрыва сиганул Антон с обрыва

20:45 17.06.2011, IT happens

(обратно)

Примечания

1

#6138: Щёлочка яблочка

16:45 05.05.2011, IT happens

Работаю айтишным мальчиком по вызову. Пришёл заказ на починку привода. Беру инструмент, выезжаю. Дама в возрасте демонстрирует моноблочный iMac. Такое чудо яблочной техники попадает ко мне впервые. Выясняется, что привод там ноутбучный, с щелевой загрузкой. В корпусе — целый один винт, держащий крышку отсека оперативы (тоже ноутбучной). С полным на то правом хорошенько (но не в наглую) набиваю цену ремонта, получаю добро и деньги на новый привод. Еду в магазин, по дороге в пробке сливаю на коммуникатор инструкцию по сборке-разборке, на обратном пути покупаю в магазине хозтоваров комплект ключей Torx. Итак, для замены драйва следует:

1. Открутить крестовой отвёрткой вышеозначенный винт.

2. Вакуумной присоской снять стекло, закрывающее ЖК-матрицу. Я использовал автомобильный держатель для наладонника, другие не брезгуют вантузами.

3. Отвинтить 12 (двенадцать) «звёздных» болтов по периметру матрицы.

4. Снять переднюю часть корпуса, предварительно отцепив термодатчик.

5. Выкрутить 8 (восемь) «звёздных» болтов матрицы (разной длины), отцепить хренову тучу шлейфов, один из которых прикручен к плате.

6. Отвинтить железки крепления привода.

7. Кончиком ножа вывернуть наноболтики, держащие разъём старого привода.

8. Поставить новый привод.

9. Выяснить, что с пластиковой «мордой» он туда не лезет. Отодрать морду.

10. Понять, что кнопка выброса диска упирается в корпус яблокомпа до степени постоянного нажатия. Пояснение: для пользователя она не предусмотрена вообще — диск вынимается либо программными средствами ОС, либо клавишей Eject на яблочной клаве, вместо которой использовался радиокомплект Logitech по причине ориентированности яблочников на FireWire и связанной с этим нехваткой USB. Мне повезло: попавшаяся модель привода забыла, что у неё есть кнопка.

11. Собрать всё в обратном порядке.

12. Перед установкой стекла постараться вычистить с него и матрицы всю пыль с помощью авторизованной сервисной тряпочки, входящей в комплект.

Итог — нехилый гонорар, щедрые чаевые, вкусный ужин и бесценный опыт. Процесс завершился глубоким вечером в день моей несостоявшейся свадьбы — но это уже совсем другая история.

(обратно)

2

#6288: Анализ на червей и коней

15:00 24.05.2011, IT happens

Починяю примусы всегда за заранее оговоренную, доступную большинству цену. Но вот для отдельной категории лиц расценки придётся изменить.

Волею судеб занесло меня в больницу. Доктор выслушивал меня минуты две, потом резюмировал: надо сделать анализ. 500 рублей я отдал за посещение, 500 — за анализ. Жалко, но что делать?

Следующий приём у того же врача. Посмотрел анализ. «Всё в порядке, давайте вот ещё и этот анализ сделаем». За посещение доктов запросил 400 рублей (скидка постоянному клиенту). Анализы — 550.

Снова у доктора. «Да, у вас, судя по первым анализам, хронический *****. Выпейте эти таблетки, по окончании снова ко мне на осмотр». 400 рублей долой, лекарства — другой разговор.

Теперь буду так:

— Алло! Мне бы компьютер починить!

— Доктор? Ну так держите!

Звонок и угадывание диагноза по звонку — 500 рублей.

Первичная диагностика — 500 рублей.

Запуск антивируса — 400 рублей (постоянный клиент ведь).

Удаление вирусов — 400 рублей.

Настройка компьютера — 400 рублей.

Половину посещений можно бы пропустить, но раз вы в наш карман руку запускаете, то и мы вам той же монетой отплатим.

(обратно)

3

#6207: Где-то на окраинах проца

15:00 14.05.2011, IT happens

Собирал я когда-то в одной фирме компы. Фирмочка была небольшой — сам шеф не гнушался поковыряться в железе.

В один из не особо загруженных дней приносит нам клиент обратно по гарантии Атлон 800:

— Вот, вчера у вас купил, установил. Всё работает идеально, но только запускаю Ворд — машина наглухо виснет. Этот проц, наверное, бракованный какой-то, замените на другой!

Всё это слушает шеф, а также чисто случайно присутствующий представитель поставщика этих самых Атлонов. «Давайте посмотрим», — говорит шеф, берёт проц с довольно аккуратно нанесённой термопастой, крутит его в руках и, не заметив ничего подозрительного, решает его протестировать, воткнув в собственный комп.

Втыкает, ставит кулер, включает. Весело и шустро грузится винда. Шеф запускает тестовую прогу — всё супер, проц работает как часики. Запускает какую-то игру — работает. Запускает кино — всё отлично. А теперь MS Word… Ага, комп наглухо зависает. Шеф перезагружает машину, пробует ещё с десяток требовательных к процу программ. Всё, кроме Ворда, работает на ура.

В недоумении шеф зовёт представителя поставщика процов и показывает эти чудеса: «Наверное, придётся менять». Представитель, вначале пожав плечами, соглашается, но получив в руки проц, резко меняет своё решение: процессор, мол, физически повреждён клиентом и обмену по гарантии не подлежит. В доказательство аккуратно стирает слой термопасты с кристалла (он там открытый) и просит провести пальцем по краям. Три края идеально ровные, а один — сколотый и шершавый. Да и на глаз, когда вытерли термопасту, становится заметно, что отколото около полумиллиметра по одному ребру.

Потеряв несколько сотен тысяч, если не миллионов элементов, проц был практически полностью рабочим — и работал бы, если бы не программисты Микрософта, которые в своём творении использовали что-то с самых-самых окраин процессора.

(обратно)

Оглавление

#6401: Последний рейс

#6402: Замуровали daemon’ов

#6403: Последнее китайское спасение

#6404: А ферм-то хватит?

#6405: Глава 2. Изучаем метод Swap

#6406: Пишите красиво

#6407: Странно написанная жёлтая фигня

#6408: А я милого узнаю по походке

#6409: Скази-размазня

#6410: Батлкрузер оперейшнл

#6411: Не ходите, девки, в программисты

#6412: Без ленточек и прочей мишуры

#6413: Устрой дестрой

#6414: Автоматический твиттер @ya_smog

#6415: По образу и подобию

#6416: Кот, админ и шр^H^H проектор

#6417: Абсолютный NULL

#6418: Ангел в деталях

#6419: Помню-помню, заходи

#6420: Мурзик, логаут!

#6421: Не ремонт, а детский лепет

#6422: Пустите перезимовать

#6423: Горе от UMA, или Брендовый геморрой

#6424: Рубить — не листы ворочать

#6425: Изнанка гигабайта

#6426: Эмуляция — для неудачников

#6427: Двое на одного

#6428: Откладка завершена. Залить?

#6429: С собой, сухим пайком

#6430: Тонкий аромат палёного текстолита

#6431: Доктор, аудиовход барахлит

#6432: Настоящий медиацентр

#6433: Покрепче да потяжелей

#6434: Представьте, будто перед вами Мак

#6435: Человек-паук против Красного Глаза

#6436: davaiznakomitsya

#6437: Всамделишный мобильный интернет

#6438: Протобогомолы

#6439: Се, гряду скоро, и возмездие Моё со Мною

#6440: Открываем женский клуб

#6441: Threesome double-click

#6442: Хоть коннект и не идёт, random нас не подведёт

#6443: Тронутый прозой

#6444: Не думайте, вам рано

#6445: Комароотсос

#6446: Жизнь без айфона

#6447: Дохлый, но с ногами

#6448: Вебдев-кружок «Большая перемена»

#6449: Армянский wireless

#6450: Отдел информационной опасности

#6451: С диском к редиске

#6452: Миллион индусов на одном диске

#6453: Я тебе говорю, это блокировочный резистор

#6454: Гостинцы небогоугодные

#6455: Провайдер с нашего двора

#6456: Моя Туксяночка

#6457: И семнадцать кавычек

#6458: Билет № 9. Приём!

#6459: По-хорошему или по-плохому?

#6460: Белпушхостинг

#6461: Спаси и забэкапь

#6462: Чекá из чéка

#6463: Эффект пристального взгляда

#6464: Исцеление заточением

#6465: Гитара — новый бубен

#6466: Контрспам

#6467: Мастера баланса и проводок

#6468: make wedding

#6469: Седьмая группа, виндоус-фактор положительный

#6470: Идиоты, там же RAID!

#6471: А если несколько раз?

#6472: Протокол Оккама

#6473: Свистелки и перделки

#6474: Sparrow pwned, please RT

#6475: Самое время думать

#6476: Пророк-внедренец

#6477: Надфили без SMS

#6478: Айпишник не хотим, пришлите водокачку

#6479: Стилус-гриль

#6480: Интернет в опасности

#6481: Не по профилю, но по совести

#6482: Зеркальце в подарок

#6483: Готова к труду, обороне и линуксу

#6484: Слово есть, бумажки нет

#6485: Перепланировка с сохранением обоев

#6486: Word Vintage

#6487: Нужно построить зиккурат

#6488: Андеграундно

#6489: Саурончик по соседству

#6490: Бес попутал

#6491: Всепроникающее омикрософчивание

#6492: Виндоус закрыт, в нём червие

#6493: К сожалению, read only

#6494: Мышка не добежала, хвостиком махнула…

#6495: Приветствие первых петухов

#6496: А канал не слипнется?

#6497: Пули нет

#6498: Кошмар админа: блондинка с триммером

#6499: Учение в бою

#6500: После сотого разрыва сиганул Антон с обрыва

*** Примечания ***