Воин Справедливости (СИ) [Дэай Свок] (fb2) читать онлайн

Воин Справедливости

Глава 1

Полуденное светило поднялось высоко над Аметистовыми Горами. Как прекрасны пейзажи Луковой Долины... Дорога прихотливо вьётся меж рощиц, пригорков и небольших озёр. Воздух кристально чист и прозрачен, наполнен лишь пением невидимых птиц и лёгким ароматом лугов. Радужные листья павлиньих деревьев ярко переливаются под лучами осеннего солнца всеми цветами радуги. Сельские девы любят вплетать эти листья в венки и водить хороводы на лугах по берегам Изумрудной Реки...

Я, рыцарь в сияющих доспехах, на белом коне, еду по большой дороге, ведущей из Аодхбурга в Буреград. Пару минут назад я завёл аккаунт в игре Worlds of PeaceKraft. Открываю окно своих характеристик. Что же мы имеем...

Ник: Юдеирн

Уровень: 1

Раса: человек

Профессия: social justice warrior (воин социальной справедливости)

Здоровье: 100/100

Сила: 1

Внимательность: 1

Удача: 1

Социальный капитал: 0

Надо мной парит Глазастая Орлица и мониторит окрестности, что здорово сокращает время поиска приключений. Сейчас она с крыльями и летает, но вообще у неё много разных обликов. Вот её данные вкратце.

Ник: Анку (Ankou)

Раса: Демон

Уровень: 2

Профессия: Маг

Способности: 10 воплощений

Здоровье: 100/100

Внимательность: 1

Удача: 1

Опыт: 500

Мана: 20

Спокойствие здешних мест обманчиво — редко когда оно длится больше пяти минут.

— Для тебя появилась работёнка, — сообщает Глазастая Орлица.

Сворачиваю с Большой Дороги в лес. Глазастая Орлица ведёт меня в извилистом лабиринте грунтовых дорог. Место глухое, мрачное, очень подходящее для опасных приключений.

В ложбине посреди густого хвойного леса пол-дюжина грабителей, вооружённых ножами и дубинками, окружила старую клячу, впряжённую в телегу-развалюху. На телеге сидят бедновато одетые сгорбленный старик с длинной седой бородой и худющий мальчишка лет семи, лежат кочаны капусты, свекла, морковь, мешочки с какими-то припасами.

— Деньги! Быстрее гони монету! Если не будет денег, выколю глаз, — разбойник тычет ножом в лицо дедушке.

Другой разбойник роется в овощах, загребает горсть крупы, ворошит солому. Дретий пересчитывает зубы у клячи, щупает выступающие рёбра, недовольно кривит рожу.

— Нет у меня денег, — молит дед, — Вот, капусту возьмите, хорошая капуста.

Я нажимаю красную кнопку на панели действий. Система отвечает:

"Вы обнаружили нарушение закона третьей степени.

Вам предложено задание: Устранить нарушение закона"

— Прекратить грабёж! — скачу я прямо в гущу бандитов. Резко осаживаю лошадь и бандиты едва успевают отскочить в стороны.

— А то что? — нагло, делая вид, что совершенно не испугался, спрашивает невысокий, но крепкого телосложения разбойник с рваным носом, по-видимому, главарь этой шайки. Главарь нагл ещё и потому, что видит начальный уровень моего коня и доспехов. Опытные игроки хорошо разбираются в амуниции и обмундировании.

— Я воин Света, Благоденствия и Справедливости! Вот мой значок, — вздыбил я коня и картинно стал гарцевать перед бандитами, держа значок в высоко поднятой руке. — Я Рыцарь Закона, своей дланью призванный наносить добро! Подчинитесь закону и вы избежите карающего меча правосудия...

Мои достижения в искусстве верховой езды мало пугают разбойников. Они продолжают неповиновение, по-видимому, их не впечатляет мой жестяной значок и невзрачного вида гибкая дубинка, которой я вооружён . Да, значок у меня пока ещё не золотой и даже не серебряный. Но и значок начального уровня можно прокачать, если точно знать как. У меня хоть формально и нулевые очки опыта, но мастерство-то никуда не делось, оно полностью сохранилось от приключений предыдущего аккаунта.

Луч солнца фокусируется металлической поверхностью, накапливается в фокусе и... Р-раз! Солнечный зайчик почти ослепляет главаря. Главарь беспомощно размахивает ножом в воздухе.

Мой «демократизатор» тоже недооценён бандитами. Этот трансформер работает и как копьё, и как хлыст, и как лассо. Конь в умелых руках тоже грозное оружие. Конь вздыбился, лягнул передними копытами, разметал бандитов по сторонам.

— Опасность сзади! — кричит мне Орлица.

Не глядя я пришпорил и осадил коня. Конь лягнул бандита с ножом, подкравшегося сзади и пытавшегося перерезать ему жилы. Бандиты разбегаются по сторонам, но быстрый конь и стремительное лассо догоняют оставшихся бандитов и повергают их наземь. Несколько ловких ударов демократизатора, преобразовавшегося в дубинку, завершили работу. Всего лишь несколько секунд боя и грабители валяются на земле с травмами различной степени тяжести.

Из поверженных бандитов выскакивают бонусы. Бонусы в этой игре необычайно прыткие, их легко упустить. Полученные мной бонусы стремительно разбегаются, расползаются и разлетаются в разные стороны, и вот-вот исчезнут. Глазастая Орлица пикирует с неба, помогая мне подбирать добычу. На этот раз ни один бонус не ускользнул.

Обшарив бандитов, я обнаружил в их карманах три серебряных монеты, а также свинчатки и кистени. Подобрал утерянные бандитами ножи, железо большая ценность тут.

— Хоть один нож оставь, без ножей нам тут смерть. И монету, хоть одну, на лекаря... — хрипит главарь, плюя зубами и кровью.

Швыряю одну монету главарю, а две другие отдаю старику.

— Это же целое состояние для меня, — старик с изумлением разглядывает монеты, бросается мне в ноги. — Спасибо Вам огромное, сир!

— Встаньте, отец! Человек это звучит гордо. Негоже Вам валяться в пыли ни перед кем, даже перед рыцарем Добра и Света первого уровня, — поучительно произношу я.

Старик поднялся, стряхнул пыль...

— Как же тебя зовут, о добрый рыцарь? — спросил дед.

— Я Юдеирн, воин Добра, Света и Народовластия, несущий народам Свободу и Справедливость, — торжественно заявил я. — А вас как зовут, отец?

— Меня зовут Гахарит, а это мой внук Белинос, мы из семьи Луговалосов, простых землепашцев, — ответствовал старик.

Мальчишка смотрел на меня восхищённым взглядом — а это ещё плюс десятка к социальному капиталу. Смышлёный мальчишка, небось, тоже мечтает стать рыцарем в сияющих доспехах, на белом коне.

— Так что если злодей покусится на плоды труда землепашца, на беззащитную вдову, старика или честь невинной девы, всегда зовите на помощь меня, я помогу, по мере сил, конечно, — уверял я спасённых от грабежа селян напоследок.

Я жму зелёную кнопку на панели действий. Система подводит итоги:

Вы выполнили задание

Ваша внимательность повышена: +1 (2)

Ваша сила повышена: +1 (2)

Ваша удача повышена: +1 (2)

Ваш социальный капитал повышен: +25 (25)

Первая задача успешно решена и мы продолжаем наш путь. Через некоторое время останавливаемся в чистой и светлой берёзовой роще на привал. Мой рейтинг заметно увеличился и значок стал бронзовым, также накопился и опыт. И даже доспехи стали сверкать ярче. Восстанавливаем свои силы отдыхом и калориями капусты и пшена, которыми одарил нас дед.

Отдохнув, продолжаем патрулирование. Вокруг то лес, то поля с копошащимися на них крестьянами, то луга с безмятежно пасущейся скотиной. Пересекаем ручейки по узким изогнутым мостам. Пейзаж умиротворяющий, но где-то вдалеке отчётливо завиделись дымы. Глазастая Орлица слетала в ту сторону на разведку.

— Разграблены и сожжены деревни Серебряный Ключ и Приозёрная. Тактика выжженой земли в настоящее время характерна для войск короля — уничтожают кормовую базу альянса мятежных герцогов и интервентов. Но куда делась сама королевская зондеркоманда, спалившая деревни, вот вопрос... А я не зря летала — по дороге случайно обнаружила тайник с тремя горшочками магического зелья. У меня и мана подросла и способности расширились.

Еду по пыльной дороге дальше, насвистывая песню о Робин Гуде из популярного голливудского мюзикла. Надо мной парит Глазастая Орлица.

Относительное спокойствие длилось, как всегда, недолго.

— Мальчишка Белинос бежит к тебе! — сообщает мне Орлица.

— О, Рыцарь Добра и Света! На помощь! — запыхавшись, кричит мальчишка. — Мародёры напали на нашу деревню!

Жму на красную кнопку. Система немедленно отвечает

"Вы приняли заявление о нарушении закона второй степени.

Вам предложено задание: Устранить нарушение закона"

Сворачиваю в сторону, сажаю мальчишку за спину и скачу спасать селян. Дорожный указатель говорит мне о том что это село Трудолюбивое, 24 жителя мужского пола. Скачем по главной улице села. Грабёж в самом разгаре — солдаты в облезлых красных кафтанах и красной львиной мордой на щитах врываются в дома и хозяйственные постройки, избивают пытающихся защитить своё добро селян, тащат кур и гусей, там закалывают свинью, кто-то из лука отстреливает поросят. Один солдат, сняв с крестьянина сапоги, тут же примеряет их, другой вынес из избы кучу полотенец и обматывает ими ноги в качестве портянок, а вот тащат визжащих, упирающихся пригожих женщин в кусты. Конечно же, это дезертиры из королевской армии, обозлённые невыплатой жалования. Задержки с выплатой жалования обычны в королевской армии, пора бы уже и привыкнуть...

Несомненно, это гораздо более сложная задача, чем бой с шайкой мелких бандитов. Но мы уже знаем, как умиротворить их, проходили. Мародёров много, я насчитал около двух дюжин пехотинцев и всадников, и по крайней мере одного офицера. У меня хоть и есть лук-трансформер, с лёгкостью преобразующийся в меч, арбалет и копьё, но с целым отрядом я не справлюсь в открытом бою. Придётся прибегнуть к более демократическим методам. Ссаживаю мальчишку с коня...

— Я рыцарь Добра, Света и Народовластия! — высоко подняв вверх свой бронзовый значок и блистая яркими доспехами, ворвался я на белом коне прямо в центр грабежа, на площадь, окружённую домами наиболее зажиточных крестьян...

Честно говоря, никакой я не рыцарь Добра, Света и Народовластия в сияющих доспехах, вечно скачущий на белом коне в поисках социальной справедливости, а низкоранговый офисный работник с ничтожным рейтингом, нулевым везением и совершенно непрокачанными скиллами. А какая у таких ничтожных созданий жизнь? Жена, дети, съёмная квартира, денег постоянно не хватает до зарплаты — тянут вниз неподъёмная ипотека и множество кредитов, набранных в ожидании повышения по службе, так и не состоявшегося... Всё, как обычно в таких совершенно обычных семьях — жена вечно пилит, мальчишка дерётся постоянно, то бьют его, то он кого-то, вызывают в школу, грозят поставить на учёт в ПДН. Девочка вообще на девочку не похожа — катается на скейте и мечтает стать парикмахером...

Реал. Действующие лица.

Главный Герой

Имя: Макс

Раса: человек

Возраст: 34 года

Группа здоровья: вторая

Профессия: помощник младшего менеджера

Семейное положение: женат, двое детей

Играет в: Worlds of PeaceKraft (Ник: Юдеирн)

Жена главного героя

Имя: Настя

Раса: человек

Возраст: 32 года

Группа здоровья: первая

Профессия: медсестра

Играет в: Worlds of PeaceKraft (Ник: Анку)

Дочь Главного Героя

Имя: Ангелина

Раса: человек

Возраст: 12 лет

Группа здоровья: вторая

Профессия: учащаяся средних классов

Играет в: Симпс 4, VineKraft

Сын Главного Героя

Имя: Ян

Раса: человек

Возраст: 9 лет

Группа здоровья: вторая

Профессия: учащийся начальных классов

Играет в: World of Banks

Я люблю свою жену и своих детей А ещё я люблю играть в компьютерные игры, просто без ума от них. Играть я начал задолго до того, как стал ходить и говорить, уже в полгода подполз к игровой приставке и принялся осмысленно нажимать кнопки на джойстике, а в два уже проходил лабиринт в Пэкмане.

Потом переиграл чуть не во все денди-игры, наверное. Марио, Танки, Чип и Дейл, Бомбермен, Кастлевания, Мегамен, Остров приключений, Последняя Фантазия, Принц Персии, Робокоп, Черепашки Ниндзя, все устанешь перечислять. Потом, с приобретением компьютера настала очередь таких игр, как Дум, Вархаммер, Нид фо спид, Мортал Комбат, Диабло, Фалаут. В последнее время играю в ГТА, Сталкер, Метро...

Играю я давно, много и довольно успешно, дохожу до самых высоких уровней, набираю горы золота и прочей добычи. Часто размышляю о том, как было бы здорово монетизировать свои игровые навыки...

До чемпионов киберспорта и их миллионных призов мне, понятное дело, далеко, но и простые смертные, говорят, неплохо зарабатывают в играх.

Когда появилась новая игра под названием Worlds of PeaceKraft, я немедленно завёл в ней аккаунт. Потому что на этой игре можно реально подзаработать. Возможность заработка в этой игре ничем не ограничена, можно не только в игровом магазине продавать золото, артефакты и самую разную добычу за игровую валюту, но и свободно переводить игровую валюту в реальные деньги. Можно наняться на прокачку персонажа, можно даже свой аккаунт продать, вполне официально. Правда, при этом игровым магазином удерживается довольно приличный процент.

Даже слышал легенду о том, как родители одного мальчика стали безработными, когда закрылся единственный завод в небольшом городке и этот мальчик кормил всю семью, играя в PeaceKraft, ловя в этой игре рыбу и крабов, собирая грибы, алмазы и ягоды и продавая всё это в игровом магазине.

В игре в максимальном объёме реализована философия либерализма, то есть неограниченной свободы, в том числе полная свобода предпринимательства, можно заниматься бизнесом, даже создавать свои фирмы, нанимать персонал, получать прибыль и свободно выводит эту прибыль в валюты реала.

В общем, полная свобода... Зарабатывать там в противоположность названию игры, (Peace мир по-английски), можно не только мирным способом, но и насильственным. Если популярная американская пословица утверждает что War Is Peace (война это мир), то, очевидно, справедливо и обратное — мир это война. Бои и военные рейды так же обычны, как и торговые кампании. Возможно благодаря возможности играючи зарабатывать реальные деньги PeaceKraft так быстро набирает популярность.

В этой игре можно делать всё что угодно, даже играть в компьютерные игры. Но, естественно, нельзя путать свободу со вседозволенностью, у игры всё же есть некоторые правила и нарушивших их банят беспощадно...

Я, между прочим, зарегистрировался под американским IP, потому что в этом случае зарабатываешь в долларах. Продажа за доллары, это понятное дело, лучше, чем за рубли в #КурсДоллараКРублю раз.

Покупки правда тоже приходится делать за доллары, но я стараюсь, где это только возможно, применять импортозамещающие технологии и расплачиваться рублями.

Пока талантами Русь ещё не окончательно обеднела и отечественные самоделкины предоставляют мне требуемое проще и дешевле заморских образцов.

Дела идут, кое-что с игры имею. Но пока всё ещё в PeaceKraft я на первом уровне...

На работе тоже всё ещё топчусь на уровне помощника младшего менеджера, давно уже должны были бы повысить, но никак не дождусь. При случае, а неплох случай, когда начальство просит подзадержаться или выйти в субботу, я стараюсь переключить разговор на тему повышения в должности.

— Сергей Иванович, — сообщаю я начальнику отдела. — Все мои однокурсники давно стали старшими помощниками менеджеров среднего звена, я же застрял на начальном уровне. А ведь в универе я учился лучше них, они у меня постоянно просили помочь с проектами...

Начальство не любит, когда подчинённые надоедают с вопросами личного карьерного роста, начальство само прекрасно знает, когда повысить работника. Такая назойливость бесполезна и даже может привести к обратному результату

— Понимаю, понимаю тебя, Макс... Жена, дети, ипотека, кредиты, — пустился, как обычно, в пространные рассуждения начальник отдела. — Очень, очень ценю твой профессионализм и ответственность, но... В связи с предстоящей в этом полугодии реорганизацией отдела, не имеют смысла какие-либо перестановки. Возможно, наш отдел закроют, насовсем. Или сольют с другим отделом, с сокращением всех должностей. Сейчас ведь экономят на всём, даже на туалетной бумаге. Везде всё и всех сокращают...

— Какой ужас, — вздохнул я.

— Да, перспективы у нашего отдела неважные. А откуда ждать улучшений... Мировой финансовый кризис в разгаре, волатильность курса валют зашкаливает, рынки рушатся, акции падают. Сейчас выигрывают только спекулянты, получают миллиарды, ничего не делая. Те же, кто пашет в поте лица, в кризис всегда в проигрыше...

Оказывается, дела в мировой экономике идут гораздо хуже, чем я представлял... Когда же закончится этот чёртов кризис? Когда появится свет в туннеле? Мне кажется, уже никогда...

Полночный чай на кухне. Обычно в это время дети не беспокоят, заснули уже, и мы с женой можем поговорить по душам. Вот чёрт, опять возникли проблемы с ипотекой и кредитами.

— Скоро пятнадцатое число (платежи по ипотеке и кредитам списываются с банковской карты по пятнадцатым числам каждого месяца), — Ксюша уныло начала долгий и трудный разговор. — На счету должно быть 50 тысяч, а у нас по нулям.

Ну вот почему у нас так с деньгами? Вроде не пьём... Кроме пива. Изредка можем позволить себе бутылку хорошего вина. Но ведь не каждый день. Иногда, разумеется только по большим праздникам — дни рожденья, юбилей свадьбы, день медработника и т.п. ходим в кафе.

Деньгами на ветер никогда не бросались, ипотеку и кредиты брали, всё тщательно продумав и взвесив. И старались, как подешевле. Брали в ипотеку четырёхкомнатную квартиру, да даже не новую, брежневку. Чтобы, значит, побыстрее решить жилищный вопрос. Всего лишь два с половиной миллиона, ну куда уж дешевле, месячный платёж какие-то там 30 тысяч. Лада Гранта в кредит полмиллиона всего-то стоит, платить в месяц меньше 10 тысяч рублей. Ну и ещё кредиты по мелочи — холодильник, ноутбук для Ангелины...

Хоть у нас в семье в последние годы введён режим строжайшей экономии, но он почти ежедневно нарушается. По одной простой причине — трудно, практически невозможно отказать себе в маленьких жизненных удовольствиях.

Так что хоть какой режим ни вводи, хоть строгой экономии, хоть самой что ни на есть строжайшей, да хоть наистрожайшей в мире, себя, свои шоппинговые привычки и генетически заложенные потребительские инстинкты изменить трудно, практически невозможно

— Зато в прошлом году хорошо пожили, отдохнули в Турции. В этом году чувствуется, придётся отдыхать на маминой даче, — вздохнул я.

— В этом году в отпусках возможно придётся поработать, — решительно заявила Ксюша.

Нельзя сказать, что это стало неожиданностью, денежные проблемы накапливались как снежный ком и вот этот ком предсказуемо обрушился на нас в один миг.

— Может, занять ещё у кого-то из соседей? — неуверенно промямлил я.

— Ты же знаешь. У всех, у кого только можно и нельзя, заняли и вот сейчас как раз подошли сроки отдавать. Маме тоже надо бы отдавать долги, хотя бы изредка. Мама может ещё некоторое время подождать, а вот с соседями мы рискуем окончательно испортить отношения.

В реальном мире мы похоже исчерпали все свои финансовые возможности. Придётся за деньгами отправляться в виртуальный мир.

— Хоть что-нибудь можно продать в игровом магазине? Я всё своё давно продала, кроме самого-самого необходимого.

— И я всё продал, ещё в прошлом месяце. Золота был целый сундук и мешок алмазов. Десять свитков одноразовых заклинаний и горшочек магического зелья.

— А если подумать? Может, продать твой аккаунт? — неожиданно предложила Ксюша.

— Ни за что!

Осталось совсем немного, ну вот совсем чуть-чуть и я перейду на второй уровень. Продавать аккаунт именно в этот решающий момент? Никогда! Да это просто даже смешно — начальный аккаунт второго уровня стоит в три раза больше продвинутого аккаунта первого уровня.

Ну, может ещё как-то удастся выкрутиться. Мы с Ксюшей думали до глубокой ночи, но так ничего другого не придумали. Как обидно! Два года прокачивал...

— Что поделаешь, придётся всё-же продать...

Всё, окончательно решено продать аккаунт. И сделать это нужно срочно, уже некогда искать на чёрном рынке, нужно продать в официальном игровом магазине, с огромной комиссией. Прошла пара дней и мой аккаунт купил какой-то сопляк, школьник из Иллинойса, за 1200 долларов. Откуда взял мани? Не иначе, вытащил из папиного пухлого бумажника или подсмотрел, как мама набирает пин-код на банковской карте, а потом утащил карту и воспользовался? Спросил у него, а его зовут Мэттью, откуда так богат.

Оказывается нет, его отец не мафиози, сорящий деньгами, отца у него вообще нет, а мани сэкономил на школьных завтраках. Аккаунт с золотым значком рыцаря закона нужен ему для крышевания игорного бизнеса. Он мог бы и сам его заработать, но зачем тратить год — время деньги. Его одноклассник, Джошуа, открыл казино в Буреграде, главном городе Междумореземья. Школьник планирует отбить свои 1200 долларов за пару месяцев, а потом получать чистую прибыль. Считает, что быстро накопит на крутой байк и новый ноут, чтобы быть не хуже других.

Ну и деловая хватка у некоторых современных школьников. А что, неплохая идея устроить игорный бизнес. Никому не надо ехать в Лас-Вегас, пополнил игровой счёт реальными долларами, зашёл в PeaceKraft, телепортировался в Буреград, зашёл в казино «Подземелье одноглазого гнома». Романтично, под свет коптящих факелов крутится рулетка, сгребаются горки фишек. Эль льётся рекой. Можно быстро просадить всё, но каждый надеется сорвать куш. Правда, казино не застраховано от вторжения полчищ орков, но зато лицензия на занятия игорным бизнесом не требуется. Если буду в Буреграде, обязательно встречусь с Мэттью (Ник: Luminap) и Джошуа (Ник: Baddwarf), узнаю, как у них продвигается бизнес.

А мне придётся всё начинать сначала. Завёл новый аккаунт, прошёл первое испытание, теперь вот решаю вторую задачу... Пытаюсь справиться с бандой мародёров.

Глава 2

— Я рыцарь добра, света и народовластия! — ворвался я на белом коне прямо в центр грабежа, подняв высоко вверх свой бронзовый значок.

— Стойте, воины Короля! Вы давали присягу Его Величенству верно служить ему... — пафосно воскликнул я.

— Мы воины не короля, а герцога Рубинштерна. — отвечала гогочущая, пьяная толпа мародёров. — А амуниция королевская на нас потому, что пришлось позаимствовать у отряда королевских рейдеров. Наши пути случайно пересеклись и... Нам повезло больше, чем им...

— Стойте, воины герцога Рубинштерна, — ещё более пафосно воскликнул я. — Вы давали клятву его светлости герцогу верно служить ему, беспрекословно выполнять его приказы, стойко переносить тяготы службы...

— Где наше жалование за последние полгода? — нагло перебивают меня красномордые от вина солдаты. — Где паёк? Где обещанный постой, тёплые постели? Ночуем в рваных палатках под дождём! Где сапоги — у офицера нет сапог! Где полковой бордель — никто из нас за два года службы в полку так ни разу и не попал в полковой бордель.

— Возмездие будет суровым и оно неотвратимо, — непреклонно гну я свою линию. — Путь неповиновения короток: первое действие — моё предупреждение, второе — трибунал, третье— виселица, — пытаюсь я во всю глотку перекричать толпу мародёров, увеличивающуюся с каждой минутой.

— Эй, рыцарь света, нам не нужна философия, мы требуем справедливости и выплату нам жалования согласно закону!

— Для начала хоть немного успокойтесь, — предложил я.

Шум толпы стал чуть тише.

— Закон и справедливость, говорите, — задумчиво произнёс я. — Рыцарь Добра всегда готов самыми решительными методами восстановить закон и справедливость.

— У тебя есть конкретный план?

— Да, у меня есть план, — твёрдо сказал я. — И он таков. Большая часть отряда остаётся на постой в деревне. Немедленно прекращаются все грабежи и насилия. С этого момента, у селян реквизируется только жизненно необходимое для солдат. За всё взятое выписываются расписки. Всё оплачивается, кров, еда, все услуги — починка одежды и обуви, стирка. Все селяне, а также все воины используются на строительстве форта с казармами. Это будет ваша база, возможно там вы будете зимовать. Часть отряда с повозками и кучерами-селянами пойдёт на королевские склады к северу от Бесплодной Пустоши, реквизировать припасы в счёт жалования. Вопросы есть?

Воины переминались в раздумьях, помалкивали...

— Вопросы появятся в процессе выполнения плана, — сказал командир отряда.

— Да, если мы отправимся реквизировать склады, то неизбежно будут жертвы, — честно предупредил я. — Но у нас нет выбора. Эта деревня не прокормит всё ваше войско, а все соседние деревни дочиста разграблены королевскими войсками, отрядами мятежников и шайками разбойников.

Хороша природа Междумореземья осенью. Перед нами открываются виды, один другого краше. Рощицы, одетые в радужную листву, лощины, по дну которых струятся ручейки, уже сжатые поля и редколесье. Обоз движется по большой дороге. Тишину нарушает лишь скрип колёс, понукания возниц да мерный стук копыт. Возле меня идёт командир отряда, капитан Граннус.

— Почему мы проехали мимо этих амбаров?— спрашивает он нетерпеливо.

— Тот склад уже пуст, —отвечаю я уверенно. — Вернее, там всё-же кое-что есть. Два воза конского волоса для плетения канатов осадных машин, пустые корзины и горшки...

— А ты откуда знаешь? Как, каким образом узнал? Видишь сквозь стены? — пытает меня недоверчивый офицер.

— Знаю и всё... А как узнал, не твоё дело, — глубокомысленно отвечаю я.

— Читер, что ли?

— Ты назвал меня читером? — я возмутился. — Меня, воина правосудия, наносящего закон? Меня обвиняешь, а сам курицу украл у землепашца...

— Ты, чё, школьник, такой дерзкий? Ты в каком классе учишься?

— Я не школьник, а полковник ФСБ, начальник особого спецподразделения по борьбе с организованной киберпреступностью. Враг не дремлет, понимаешь ли... Так что нам приходится знать, где что лежит. Положено иметь сведения по долгу службы, про все склады, где что лежит, и сколько. — я сделал многозначительную паузу. —Тут я на задании, между прочим...

Капитан Граннус приумолк...

— И ещё... О нашем разговоре постарайся никому не болтать, а то... У нас длинные руки, — пригрозил я.

Подъезжаем к Бесплодной Пустоши. Вот это амбары! Целая крепость из валунов в человеческий рост. Кладка стены кривовата, зато неимоверно прочна. Крепость окружена рвом, на дне которого всасывающая трясина второго уровня. Гарнизон немногочисленный, но сдержит осаду и тысячного полчища.

Подошел к воротам и остановился посреди моста через ров.

— Я воин закона и миролюбия— обратился я к невидимым мне амбарным стражам и поднял свой значок.

Со скрипом распахнулись ворота. Я вошел в туннель между воротами и внутренним двором крепости. Путь во двор мне преграждала подъёмная железная решётка.

— Я пришел получить продукты и амуницию для отряда, выполняющего особую миссию короля, — заявил я. — Вот накладная.

— Пароль. Введите пароль, — равнодушно требует складской страж.

Я ввожу пароль.

— Пароль принят. Введите дополнительный пароль.

Не понял?! Что это? За время прошедшее с момента моего предыдущего появления здесь введена какая-то дополнительная проверка?

— Дополнительный пароль. Введите Дополнительный Пароль— ещё раз требует складской страж.

Вдруг с грохотом опустилась решётка с наружной стороны. Время, выделенное для ввода паролей, истекло. Я попал в ловушку.

Но меня трудно смутить такой ловушкой. Я привык выбираться и из гораздо более сложных капканов

— Эй ты там. Сейчас мне пришлют дополнительный пароль из королевской канцелярии, а пока я проверю ваши склады, на всякий случай, нет ли недостачи... — крикнул я складскому стражу и... вошёл в стену. Да, я читер, ведь только они, да ещё привидения, могут проходить сквозь стены.

— Куда же он делся? — встревожилась охрана. Складские стражи принялись бегать по стенам, разглядывать окрестности.

А я пошел по внутреннему объёму стены, внимательно разглядывая содержание складских помещений. Вот тут у них крупа и зерно, вот здесь мука, а здесь масло, вот винный погреб, в этом помещении солонина и копчёности, тут шорные изделия, вот арсенал, вот склад скобяных изделий, запасы железа, меди, бронзы, и, наконец, в самом дальнем конце сокровищница.

Я проникаю в сокровищницу. Туго набиваю пояс и карманы золотыми и серебряными монетами. Вхожу в стену, прохожу через неё, но что это? Я никак не могу выйти наружу. Застрял внутри стены!

Я забрался в мясной погреб, поел окорока и завалился спать, чтобы восстановить силы.

Реал.

— У меня проблемы, Ксюша, — звоню жене и обрисовываю нестандартную ситуацию, в которой я неожиданно оказался. — Я застрял в стене, не могу выйти наружу сквозь внешнюю поверхность стены, во внутрь могу входить и выходить, а наружу никак. Чит междустенья — ноклип не работает. А снаружи меня ждёт плохо управляемая толпа мародёров. Я потерял с ними связь в игре, чат почему-то перестал работать, а контакты в реале у меня есть только с одним из них. Мою задержку могут неправильно понять и испытание будет провалено. Срочно отправляйся в игру, объясни ситуацию, пусть они пока вернутся в деревню.

Демон Анку принял мой облик и внезапно предстал перед обозом, появившись из ниоткуда.

— Солдаты предлагают взять крепость штурмом, что им сказать?— спрашивает Ксюша-Анку через некоторое время.

— Они не смогут взять крепость штурмом. Нужно в десять раз больше солдат, чем есть у нас и осадные орудия. Подкоп требует ну очень много времени. Хитростью взять тоже не удастся, с их-то хитростью.

Анку спокойно увела обоз обратно в деревню. Как это ей удалось, может чар напустила, одному демону известно. А я отправляюсь в Даркнет, в поисках новейшей версии ноклип чита.

Интернет, подобно айсбергу, делится на две части — блистающая чистым белым, доступная поисковикам вершина Интернета и таящаяся во мраке его подводная часть — Даркнет.

В недрах Даркнета глубоко скрыты от общественности и правоохранительных органов нелегальные сообщества наркоманов, производителей и продавцов дури, любителей детской порнографии и незаконной проституции, группы, практикующие жёсткий БДСМ, изобретатели сильнодействующих ядов, группы самоубийц, запрещённые террористические организации.

Но глубже всего скрыт наиболее мрачный из всех чёрных рынков — рынок читов для компьютерных игр, а особенно читов для Worlds of PeaceKraft. Там такая секретность и конспирация, которая не снилась наркобаронам и ядерным террористам, и это не удивительно, ведь блокировка аккаунта в Worlds of PeaceKraft может запросто привести к самоубийству игрока. Сколько таких случаев бывало — игра затягивает настолько, что существовать без неё порой кажется невозможным...

lizard Entertainment, создатель Worlds of PeaceKraft, организация не знающая жалости к нарушителям. Она всесильна — даже мафия пока ещё не научилась уничтожать врагов, посылая сигналы по витой паре проводов...

Запускаю программу, создающую пиринговую сеть, подключиться к которой могут только особо доверенные IP, да и то только используя аппаратный ключ, ввожу пароли и присоединяюсь к совершенно секретному приватному чату...

Мне подтверждают моё предположение, что причина сбоя в работе ноклипа в новейшей версии античита, начавшей действовать буквально вчера. Слава Богу, он не обнаруживает чит ноклип и меня не забанят, но новый античит устанавливает оболочки, пересечь которые невозможно.

Мне советуют поискать баги — какой-либо дефект в стене — а это трещина, оставленная дизайнером для красоты, незаделанная щель, вентиляционное отверстие, и просочиться, используя сквизер. Но как я буду протаскивать сквозь щель мешки с припасами? Это возможно, но слишком долго... Отправился искать щель, но не нашёл...

Зато мне довольно быстро нашли новейший ноклип, чит, позволяющий проходить сквозь абсолютно все стены, защитные оболочки и купола. Его не обнаруживает даже новейшая версия античита. Стоит чит 1500 руб. Но к этому читу-программе нужна аппаратура, программируемая игровая мышь Mega Intellect Tank, такая, куда можно зашивать скрипты. Чит маскируется под действия мыши. Такая мышь не одобряется правилами, но и пока не запрещается. Но... Я взглянул на цены, мама миа!

Что делать? Думай! Думай! Может взаймы взять у кого-нибудь? А у кого? Такая только у конченных задротов есть, у меня отсутствуют подобные друзья...

И тут меня осенило. Сын с трудом выпросил на день рождения супернавороченный джойстик с блютузом, искусственным интеллектом и цветомузыкой. И там среди множества функций, насколько я помню, что-то было прописано про скрипты.

— А джойстик Mega Intellect Tower пойдёт вместо мыши Mega Intellect Tank? — спросил я у специалиста по читам.

— Да без разницы. Джойстик даже лучше.

Вопрос с мышью решён. Осталось где-то раздобыть 1500 рублей.

—1500 рублей!!! — завопила Ксюша, когда я пришел к ней с категорическим требованием выделить деньги на покупку чита. — И откуда я возьму столько? У меня свободных денег нет! Вот нет совсем! Ни на чём нельзя сэкономить, можно сэкономить разве лишь если питаться одними макаронами. Да мы и так едим почти одни макароны. Вот список самого жизненно необходимого, если сможешь, найти то, без чего мы сможем выжить.

— Дай-ка мне твою бумажку, я посмотрю повнимательней, свежим взглядом, может найду что-то лишнее, на чём можно сэкономить.

Стал читать список. И, действительно, в нём только самое-самое необходимое, ничего не выбросишь. Хотя...

— Это что? Что это такое?! 1750 руб за рабочие тетради, в школу, для Яна? — после долгого внимательного изучения я всё же обнаружил статью расходов, которую безболезненно можно сократить. — А нельзя ли их скачать из интернета? Или взять их у кого-нибудь, а я бы отксерил на работе.

Сын принёс рабочие тетради по английскому и окружающему миру, для копирования, взял на денёк у одноклассника.

На работе я улучил момент и подобрался к ксероксу. Напоказ, на камеру выложил какую-то служебную инструкцию. А сам ксерокопировал школьные рабочие тетради. Не дай бог начальство меня застукает, не видать мне повышения, как своих ушей. Цветные копии делаются ужасно медленно, но к счастью, мои манипуляции никто не увидел.

— Какой ты умница, — чмокнула меня в щёку жена, выдавая мне полторы тысячи. — Вот, возьми ещё географический атлас и контурные карты, отксерь для Ангелины. 200 рублей экономии!

Теперь надо пополнить мои вебмани без комиссии. Несколько минут труда и я нашёл банк, который сегодня делает такой перевод с огромной скидкой, т.е. почти бесплатно. Зачем банк это делает? С целью рекламы, по-видимому. Оплачиваю с помощью вебмани чит и ссылка на чит через пять минут приходит мне на электронную почту. Ах, да, чуть не забыл. Ещё нужен джойстик.

— Ян! Я реквизирую у тебя на время джойстик, мне очень-очень нужно, — стремительно вошел я в комнату сына. Ян противно заныл, заскулил, как щенок, которому придавили хвост — он только что собрался проводить сеанс транзакций в World of Banks, при этом, понятное дело, требуется сильная защита, а Mega Intellect Tower позволяет стрелять из обычного револьвера с пулемётной скоростью при автоматическом наполнении револьверного барабана...

Повозился немного, загружая скрипты в джойстик и, вуаля — ноклип заработал!

Ура! Я вышел из крепостной стены, весь набитый звонкой монетой. Напустил тумана, фризером подморозил трясину, а чтобы охрана нас не услышала, включил глушак на полную мощность.

Нельзя сказать, что система совсем уж ничего не заметила. Выдала целую серию бессмысленных уведомлений:

"Разрыв соединения"

"Перезагрузка персонажа"

"Ошибка 00CD00AB"

Заметила, что что-то происходит, но так и не поняла, что именно.

Я вытаскивал припасы из стены, а солдаты, став в цепочку, передавали их через ров и далее, загружая все десять возов разной снедью, копчёностями, сыром и винами, полотном, мехами и шкурами, металлами, разным оружием и инструментами. В густом тумане, а я не пожалел тумана в этот раз, обоз двинулся прочь от крепости, а олухи охранники так ничего и не заметили. Недостача вскроется не скоро...

И, главное, меня не забанили! Не забанили и на следующий день, и в последующие дни.

После возвращения в село я без промедления раздал жалование воинам за полгода за минусом награбленного у крестьян. Вопреки моим ожиданиям недовольства среди наёмников было немного. А вот у крестьян были некоторые претензии. Кому-то показалась малой цена горшков и полотенец, изведённых на портянки. Кто-то был неудовлетворён ценой поросят, стоимостью цыплят и кур, кто-то обижен компенсацией за овцу. Кто-то оценил свои услуги по предоставлению постоя гораздо дороже их госцены, кого-то не удовлетворили расценки на ремонт сапог, стирку белья, на подковывание солдатских лошадей. А одна дева была особенно сильно огорчена — в суматохе грабежа её, оказывается, обесчестили.

— И кто же тот мерзавец! — воскликнул я. Закон суров — похититель чести девы в наказание обязан на ней немедленно жениться. — Привести его ко мне . Лишить воинского звания и оружия, осадить на земле, пусть станет крестьянином, несёт повинности, пашет землю, ковыряется в навозе! Кто же он, о милая дева, ответствуй.

— Их много было, и я не запомнила лиц, тем более они напали сзади и было темно. Но, — робко спросила дева, вся покраснев от смущения и потупя прекрасные серые глаза. — Может быть... Не лучше было бы наделить меня скромным приданым, а с приданым-то жених легко найдётся. Тем более есть у меня на примете один парень в соседней деревне...

— Ах, даже так... Тогда, солдаты, слушайте моё решение — я считаю нужным обеспечить эту деву приданым в счёт вашего жалования.

По рядам воинов пронесся ропот.

—Каждую деву обеспечивать приданым?!

— У нас свои дочери на выданье, а приданое не собрано, как тут соберёшь, с задержками жалования по полгода!

— Будь милосердным начальник, не обижай деньгами, мы их кровью заработали!

— Дура лекс сед лекс. Закон суров, но это закон... — строго отвечал я.

Может подарить драгоценные украшения, которые я прихватил из сокровищницы, они так хорошо смотрелись бы на невесте в день свадьбы. Но, боюсь, не сможет милая простушка оценить такой дар по достоинству. Лучше осчастливить её мешочком звонкой и надёжной серебряной монеты — хватит на дом, хозяйство и скотину, а что ещё нужно для крестьянского счастья.

— Довольна ли ты, о прекрасная дева, компенсацией,— спросил я пострадавшую, отсыпав ей целый подол серебра.

— Ещё как довольна, — счастливица прямо-таки зацеловала меня всего...

Я жму на зелёную кнопку. Система отвечает уведомлением.

Вы выполнили задание

Ваша сила повышена: +2 (3)

Ваша скорость повышена: +2 (3)

Ваша выносливость повышена: +2 (3)

Ваша внимательность повышена: +1 (2)

Ваша удача повышена: +1 (2)

Ваш социальный капитал повышен: +217 (242)

Итак моя карьера политика, а рыцарь народной любви, света и справедливости сейчас называется политиком, не так ли, успешно началась. У меня есть целая деревня электората, подарившая мне кучу лайков — крестьяне, солдаты.

Суровые воины надолго умиротворены выплатой полугодового жалования. Вино, выданное мною в счёт жалования, уже закончилось и лавочник выкатывает из своего погреба одну за другой бочки вина, меняя их на звонкую монету. Отсутствие полкового борделя несколько компенсируется молодыми сельскими вдовушками, а их тут, к сожалению, немало, вином и песнями развевающих скуку в компании бравых воинов.

Строительство деревянного форта продвигается неплохо, частокол готов, возведены сторожевые вышки, отрыт ров, наведён мост через него, достраиваются казармы и другие помещения. И это очень хорошо — гораздо легче поддерживать дисциплину, когда солдаты постоянно чем-то заняты.

Я сумел выбить у командира небольшое помещение в форте и устроил там офис.Сижу на деревянном чурбане за столом, сработанным из толстенных, грубо отёсанных плах и подсчитываю, хватит ли мне реквизированного добра на прокорм моего отряда или придётся повторить набег на королевские склады.

Перевести бушели ячменя в галлоны пива задача не слишком сложная. С монетой так же всё довольно просто... Хотя пересчитывать разнообразные валюты Междусероземья одну в другую это та ещё задача — зильбергрош Крендельбурга по весомости сильно отличается от серебряного дуката Серного Жерла, а рубль Руссельдорфа далеко не равен Чунгской рупии.

Кроме того, заплатив не той монетой можно и оскорбить гордого воина. Древние традиции наёмничества по прежнему живы и продолжают свято храниться. Рекомендуется их придерживаться, хоть порой на первый взгляд они кажутся достаточно странными...

Непонятно почему, но сребренниками Надветренного Берега по традиции предпочитают расплачиваться за дерзкие рейды по тылам противника, ошарашивающие неприятеля молниеносностью, полнейшим отсутствием хоть какой-то логики и совершенной непредсказуемостью.

Полновесными, с крупными зубцами по ободу аргонтосами Рудничного Пояса вознаграждают за тяжелые, продолжительные осады с использованием хитроумных стенобитных машин, подкопов, и за неизбежное при этих осадах пагубное воздействие голода, холода и эпидемий чёрной, жёлтой и зелёной чумы.

Старые, потёртые монеты ценятся не меньше, а зачастую гораздо больше новеньких, только что отчеканенных. Существует поверье, что только старинные монеты полновесны, а современные, в силу присущей всем нынешним властителям порочной склонности к порче монеты, содержат гораздо меньшую долю серебра.

Взвешиваю на ладони слитки драгметаллов. Серебро в основном, но есть и золото. Гораздо выгоднее чеканить из слитков монету, чем платить на развес — затраты на чеканку окупаются сторицей. Жаль, не обнаружил среди инструментов монетное клише.

Очень тщательно разглядываю драгоценности. Надо всё детально проверить, ведь иная невзрачная вещица может стоить дороже целой вселенной.

Вот кольца, с ними всё ясно, на них клеймо и цена мне хорошо известна. Кольца в принципе можно использовать в качестве монет.

Вот перстни и серьги, их цена зависит от драгоценного камня, обрамлённого ими. Алмазы здесь довольно часто встречаются и поэтому цена на бриллианты сравнительно умеренная. Гораздо более ценятся изумруды, а во много разбольше них рубины. Впрочем, многое зависит от окраски — крупный чистый бриллиант сложно и правильно огранённый, ценится порой дороже иного рубина. А вот особый камень, подозреваю, что это люциферот или может даже и вовсе сатанштейн. Ценность таких камней не в их красоте, а в создаваемой этими камнями магической силе.

Теперь бусы. Самые ценные это бусы из чистого, прозрачного хрусталя. Чуть дешевле бусы из разноцветного стекла. Менее ценны жемчужные и янтарные бусы. А вот бусы магические, излучающие пульсирующий свет, подобно ёлочным гирляндам. Их цена, как и их излучение постоянно меняется от почти нуля до вполне приличной суммы.

Вообще цена магических предметов мало зависит от содержания в них золота и драгоценных камней, а определяется силой их магии. Порой они становятся опасными, поэтому, согласно инструкции, их надо хранить особо, например, в обитом свинцом ящике, или на блюдце, плавающем в чаше, заполненной ртутью или ещё как-то.

Передо мной невзрачный на вид бронзовый браслет, непонятная вещь из меди, мраморный шар. На первый взгляд вещи, никакой ценности не представляющие. Но почему они хранились в сокровищнице?

Многие из моих приобретений описаны в справочнике, но вот об этих трёх вещах данные совершенно отсутствуют. И на них нет никаких узоров, надписей или маркировки.

Глубокая ночь, я засыпаю. Вдруг мой офис, а по совместительству и гостиничный номер озаряет невообразимо радужный свет. Это вспыхнула надпись на браслете. Я вскочил с постели и попытался прочесть, но не успел, надпись быстро угасла. Посмотрел на часы — 12 часов ночи. Наверное, когда-нибудь в полночь надпись загорится ещё раз...

Глава 3

Небольшая мирная передышка, как и следовало ожидать, быстро закончилась.

— Подойди ко мне в реале, — кричит Ксюша.

— А ты где?

— На кухне, борщ варю.

Мясо уже бурлит в кастрюле. Помешивая лук на сковородке, Ксюша, в виде Глазастой Орлицы, мониторит дальние локации. Настолько дальние, что мы уже не можем разговаривать в чате, только в реале.

— Видишь, идёт королевский отряд, в нашу сторону — Ксюша суёт мне ноут под нос, а сама начинает тереть свеклу и морковь. — Я насчитала 15 всадников и 40 пешек. Лук помешивай, а то пригорит. Судя по темпу движения, солдаты сильно ослаблены.

— Карательный рейд, в отместку за реквизицию амбаров, — предположил я.

Ух ты, отряд заходят в "Королевские склады №7" на севере от Бесплодной Пустоши.

Выходят из Амбарной Крепости, увеличившись в числе, отдохнув и подкрепившись, темп их движения увеличился раза в два! И сейчас они точно идут в село Трудолюбивое... У нас есть некоторое время, чтобы укрыть селян в форте, увезя все припасы и уведя всю скотину под защиту стен форта.

Когда королевский отряд подходил к селу, деревня была уже пуста. Вскоре к форту прискакали лучники, провести рекогносцировку, прощупать нашу оборону. Проскакали по периметру, выпустили десяток стрел, которые едва долетели до стен. Наши лучники ответили, их луки в человеческий рост посылают стрелы дальше. Разведчики сочли за лучшее ретироваться.

Прискакал парламентёр с белым флажком.

— Я сержант Зверицки, — отсалютовал переговорщик. — Мой командир, Его Превосходительство капитан сир Джерлак передаёт вам ультиматум. Всему вашему отряду немедленно переприсягнуть королю, перейти под командование Его Превосходительства капитана сира Джерлака . Срок вам даётся до завтра, до 18.00 по Гринвичу. Иначе вас ждёт штурм и у вас нет никаких шансов. Стены форта невысоки, ров неглубок, а ворота непрочны.

— Я смотрящий за порядком здесь. У меня вопросы социального характера. Что же вы собираетесь предпринять в дальнейшем? — спросил я у сержанта. — Сжечь деревню и форт и отступить в Коренные Земли? У вас так и продолжается тактика выжженной земли?

— Да именно так, это не секрет, — сурово ответил сержант Зверицки. — Силы врага, а это экспедиционный отряд интервентов, банды герцога Рубинштерна и мелкие шайки прочих мятежников, превосходят силы короля многократно. Мы отступаем, не оставляя врагу мобилизационные ресурсы и материальные ценности, с тем, чтобы перегруппировавшись в тылу и нарастив армию, нанести врагу решающий удар.

— Вы хотите поселить всех крестьян Запада в резервации?

— Не в резервации, а в королевской резервной локации, там лес с дичью грибами и ягодами, воды с рыбой, и участки под огороды. Кроме того, семьи кузнецов сразу отправляются на Королевский оружейный завод в Магнитных Горах.

— В результате марша до резервации и проживании в течение недели в лагере беженцев ХП более чем сотни крестьян просядет в десять раз.

— А вы хотите оставить крестьян в деревне, чтобы интервенты и герцог Рубинштерн мобилизовали их в "народное ополчение", вооружили вилами и дубинами и отправили штурмовать Амбарную крепость? Половина их погибнет при штурме, у половины просядет ХП до нуля от болезней и голода.

Я не знаю, что делать, уйти вместе с войсками короля или остаться и вести партизанскую войну. Приближается время ультиматума. Но что это?

Я вижу в лагере королевских войск большой переполох. Через некоторое время стройная колонна под знаменем оскалившегося красного льва покидает деревню. Согласно королевской тактике выжженной земли, деревня скоро будет охвачена пламенем и наш капитан посылает добровольцев на вылазку, тушить пожар. Но в глубине деревни уже идут стычки, это сражается с поджигателями летучий партизанский отряд, до этого времени базировавшийся в ближайшем к деревне лесу и постоянно наблюдавший за неприятелем. Поджигатели изгнаны из деревни, все пожары потушены.

А вот и причина внезапного бегства из села королевских войск — сначала на улицах появляются немногочисленные воины с красным кристаллом на кафтанах, солдаты герцога Рубинштерна, а затем преследующие их всадники в грязно-зелёных мундирах, с зелёными треугольниками на щитах. Это интервенты из Экспедиционного корпуса Снопландии. Части солдат Рубинштерна удалось добежать до нашего форта, часть, по-видимому, рассеялась по окрестным лесам и смешалась там с партизанами. Кто-то был захвачен в плен.

Из рассказов спасшихся солдат мы узнали, что интервенты крайне утомлены, очень голодны и сравнительно немногочисленны. Им очень хотелось бы взять форт штурмом, но без подкрепления они вряд ли решатся на такой подвиг. И действительно, вражеское войско расположилось в деревне на отдых. А когда им ждать подкрепления? Анку полетала по окрестным локациям и определила, что подмога к интервентам придёт не ранее чем через три дня.

У капитана Граннуса сразу возник план. Завтра выступить из форта и разбить авангард интервентов. Те, не найдя в деревне припасов, наутро станут ещё более голодными и слабыми, с крайне низкой боеспособностью. Наши козыри — внезапность нападения и неожиданный партизанский удар с тыла.

Вот я спокойно работаю на своём уютном рабочем месте помощника младшего менеджера, и вдруг, совершенно неожиданно, перед самым обедом звонок.

— Яна избили в школе, прямо на перемене, — испуганно тараторит Ксюша. —Я никак не могу отпроситься. Может тебя с работы отпустят. Ты на машине? Да тебе и ближе, школа и... травмпункт.

— Что?! Как!!! Кто?! — заорал я.

— Моего сына избили в школе. Мне нужно срочно... явиться, — заявил я начальнику, с побелевшим лицом ввалившись к нему в кабинет.

— О, ужас, — воскликнул начальник. — Ну и дела... Конечно, конечно, иди...

Еду в школу, забираю Яна. У него шишка на скуле. Оказывается, его одноклассник, после того как начал заниматься в секции бокса, постоянно провоцирует Яна на драки. Дразнит, тычет пальцами под рёбра, а если тот пытается дать сдачи, больно бьёт.

— А всё потому что его тренер учит, чтобы стать хорошим боксёром, нужно как можно больше драться..., — хнычет Ян.

— Ну я устрою этому драчуну, сейчас возьмём справку в травмпункте и я напишу заявление в полицию, — я возмущён до крайности и от этого становлюсь радикально решительным.

Сажу Яна в машину и везу в челюстно-лицевую хирургию. Ждем в очереди, среди плохих парней со сломанными челюстями и почерневшими, заплывшими от мордобоя лицами. По вотсапу приходит сообщение: "Входи в игру очень срочно граннус"

"Ну что там надо этому капитану Граннусу? Ведь договорились же, играем после шести вечера", думаю я. Достаю из машины планшет. Что же такого случилось? А вот что. Бравый капитан отправился на битву с интервентами. Надеялся справиться без меня, но никак не получается — интервенты, пусть и донельзя ослабленные, всё же умело перегруппировались, сумели отразить нашу внезапную атаку, и сдаваться не собираются. В голове бравого капитана Граннуса родился новый план — надо убить командира и стойкая оборона снопландцев тут же развалится. Он послал уже двух смертников и понял, что только я с моими уникальными способностями способен справиться с этой нетривиальной задачей. Я способен, но мне не обойтись без помощи демонических сил.

— Ксюша, нужна твоя помощь.

— Вот прямо сейчас? — отвечает Ксюша. — Я не могу, мне нужно обезболивающее колоть, пациент орёт смертным ором. Потом.

— Пациент подождёт, поорёт чуть дольше... Войди в игру, прими мой облик...

Врач выписывает справку Яну о получении травмы. Затем везу Яна в райотдел полиции. ПДН. Девушка, лейтенант полиции. Показываю ей избитого Яна. Ян рассказывает, как было дело, я пишу заявление.

— Ну, поехали в школу, — полицейская забирает моё заявление. — Со всеми разбираться, с классным руководителем, с завучем, с этим драчуном и его мамой.

Ждём, пока все соберутся. Чтобы время не терять, вступаю в игру.

Немного подумал, под каким соусом подать моё вмешательство в военные действия? Ну, конечно же, интервенты, без объявления войны нагло вторгшись в наше прекрасное отечество, без всякого сомнения грубо нарушили закон! Уверенно жму красную кнопку. Система отвечает сообщением.

Вы обнаружили нарушение закона первой степени

Вам предложено задание: устранить нарушение закона

Мне необходимо тщательно замаскировать свои действия и для максимального отвлечения внимания противника бойцам придётся изобразить бурную активность на противоположном конце поля боя.

— Мочи его, мочи, гада! — голосовой чат у меня включён на полную громкость, бравый капитан Граннус координирует действия своих воинов на флангах, а это означает сплошные маты.

Лейтенант полиции вначале насторожилась, услышав маргинальную лексику, но потом понимающе улыбнулась. А завуч старой закалки, слушая мою игру, всё время неодобрительно хмурилась и даже прочла минилекцию о пагубном влиянии компьютерных игр на психику человека.

Наконец приходят классная руководительница и мамаша драчуна. Начинается допрос.

— Так чему тебя учил тренер, — спрашивает полицейская у юного боксёра.

— Ему тренер говорил, что надо больше драться, — вмешивается Макс.

— Вовсе нет, надо тренироваться больше, — оправдывается боксёр.

— Как фамилия этого тренера? Я зайду, побеседую с ним... — зловеще произнесла лейтенант.

— Так что же произошло, мне нужно знать всё. Он тебя бил... А ты его бил? — выпытывает у Яна инспектор ПДН.

Ян мычит невразумительно...

— Как? Совсем не бил?

— Ну, ударил один раз. Нет, даже не ударил, а оттолкнул, — честно отвечает Ян.

— Куда же ты толкнул?

— В плечо. А он меня сильно бил, по лицу, вон какой синяк.

— А у тебя синяки остались? — спрашивает лейтенант у драчуна.

— Нет. Но было очень, очень больно, — фантазирует драчун.

— Он очень ранимый, мой мальчик. Малейший удар причиняет ему чудовищную боль. Особенно чувствительна у него область плеч, — мамаша драчуна упивалась собственным враньём.

— Ну, всё ясно! — подвела итог лейтенант полиции. — Дрались оба. Значит, будем ставить на учёт в ПДН обоих.

— Или, может быть, Вы заберёте своё заявление? — спросила полицейская, после некоторой паузы, позволившей мне осмыслить значение постановки моего сына на учёт в ПДН.

— Заберу, — сказал я, а что мне оставалось делать...

Сколько времени потрачено на эти разбирательства и всё впустую. Зато, во время ожиданий в травмпункте и в кабинете завуча я сумел уничтожить командира отряда интервентов. Вот как это произошло. Пока бойцы атаковали фланги для отвлечения внимания вражеского командира, Анку приняла мой облик и пошла вперёд. Вообще отличить призрак от обычного персонажа в этой игре легко — у призрака края изображения окантованы мигающей лиловой полосой, вот такой вот нюанс, но я легко убрал этот штрих с помощью консольного чита.

Итак, Анку пошла на врага в образе рыцаря в сияющих доспехах, я же стал невидимым и пошел рядом с ней, чуть поодаль. Анку заметили довольно поздно и лучники принялись пускать в неё стрелы.

Анку принялась маневрировать, уклоняясь от стрел, изображая действия, которые ожидались от бойца в такой ситуации. Хотя стрелы ей, призраку, не причиняли ни малейшего вреда. Но при попадании она падала, старательно корчилась, затем доставала какие-то снадобья, моментально "излечивалась" и продвигалась вперёд. Но и "демократизатор" в её руках не мог причинить никому урона, это была лишь иллюзия оружия.

И вот она приблизилась к командиру. На её пути стал воин с мечом. Анку махнула иллюзорным демократизатором, который прошёлся вдоль мечника, не причинив тому вреда. Зато в этот самый миг я, невидимый, ударил настоящим, хоть и незримым демократизатором с неиллюзорной силой. Затем ещё, ещё и ещё раз. С каждым ударом полоска ХП над мечником уменьшалась и наконец достигла достигла критического уровня. Большего добиться демократизатором нельзя.

Со вторым мечником, ставшим на защиту командира, произошло то же самое. Только тогда командир понял всю опасность ситуации, в которой оказался и бросился к ближайшей избе и запер за собой дверь. Анку и я легко проникаем сквозь стены, но надо было сделать наше появление в избе максимально правдоподобным. Тогда мы свалились на командира буквально с потолка, из проёма, ведущего на чердак. Анку принялась отвлекать его внимание виртуозными взмахами демократизатора. Я не стал применять свой демократизатор, доспехи командира выдержат его удар без урона. Но я, используя всё тот же ноклип чит, вошёл... внутрь командира и используя личер, ещё одно запрещённое читерское приспособление, быстро высосал из него весь ХП. Командир погиб. Он, конечно, ещё сможет возродиться к жизни и начать с предыдущего уровня. Но очень нескоро и не в этой локации. Наши хитрости выглядели вполне правдоподобно, никто ничего не заметил, никто не послал жалобы в систему. Лишь сама система разразилась серией малосодержательных уведомлений.

Разрыв соединения

Ожидание соединения

Ожидание ответа сервера

Ошибка 00AD00FF

Перезагрузка персонажа

Как и предполагал наш бравый капитан Граннус, отряд интервентов, лишившись опытного командира, превратился в стадо баранов, и эти бараны не нашли ничего лучшего, как отступать по большой дороге навстречу идущим к ним подкреплениям.

Солдаты устало бредут по дороге. Скудный обед: похлёбка из грибов, компот из ягод, то немногое, что удалось раздобыть в придорожных кустах, не смог насытить такую ораву.

Но вот из леса донеслось мычание и вдали показалась корова, видимо отбилась от стада и заблудилась в лесу. Такая удача! Исполняющий обязанности командира сержант выделил несколько наиболее сильных всадников с луками и отправил в погоню за коровой. Будь солдаты чуть поопытней, они бы не клюнули на такую приманку. Корова мычала где-то в лесной чаще и звуки доносились то с одний стороны, то с другой. Наконец солдаты поняли, что их водили за нос, но было уже поздно, они попали в засаду и быстро погибли от стрел народных мстителей. Сержант послал ещё нескольких солдат в лес, искать неудачливых охотников на коров, но те, разбредшись по лесу, поодиночке стали целями для партизанских стрел. Отряд интервентов продолжил бегство, постоянно уменьшаясь в числе от неожиданных засад.

Интервенты изгнаны, по крайней мере из данной локации, задание выполнено. Я нажимаю зелёную кнопку. Система подводит итог.

Вы выполнили задание

Ваша сила повышена: +3 (26)

Ваша скорость повышена: +3 (6)

Ваша выносливость повышена: +3 (6)

Ваша внимательность повышена: +3 (4)

Ваша удача повышена: +3 (4)

Ваш социальный капитал повышен: +335 (577)

Очень интересно, до моего сражения с командиром моя сила равнялась 3, Система прибавила только три пункта к моей силе, но общее значение оказалось 26. Ого, я высосал в обход системы 20 пунктов силы у убитого командира интервентов в процессе финальной схватки.

Социальный капитал тоже очень сильно вырос. Во многом благодаря тому, что я фактически выполняю обязанности политрука в отряде капитана Граннуса, от него и его бойцов пришла львиная доля лайков.

Порадовавшись усилению способностей в результате их прокачки боем, я принялся изучать прочие свои характеристики.

Ник: Юдеирн

Профессия: social justice warrior (воин социальной справедливости)

Ник мне очень нравится, гораздо лучше прежнего. Очень звучный, героический, фэнтезийный, такой, какой и должен быть у рыцаря добра и народовластия.

Уровень: 1

Я ещё на первом уровне и это надолго, до тех пор, пока мой социальный капитал не вырастет по крайней мере до 10000.

Очки здоровья: 100/100

Ого, полоска ХП достигла изумрудно-зелёного уровня.

Защита: доспехи начального уровня

Сияющие доспехи рыцаря справедливости красивы, но защитят разве лишь от удара ножом.

Вооружение: специальное средство начального уровня

Так на казённо-официальном языке называется "демократизатор". Уровень моего вооружения строго соответствует уровню профессии.

Политика грязное дело, без обмана там нельзя. Если быть совсем честным, то надо было бы продолжить мой профиль тайными, незадокументированными характеристиками.

Тайные способности:

1. Умение становиться невидимым

2. Умение проходить сквозь стены

Эту способность дарует мне ноклип-чит.

3. Умение замораживать воду и трясину

4. Умение трясти пространство, "дрожь руки" нарушающее прицеливание лучника и точность удара мечом

5. Умение высасывать ХП при проникновении внутрь персонажа

Такую уникально-чудовищную способность придаёт личер-чит, удачно приобретённый мною по дешёвке.

Ну, что там ещё есть в моём профиле.

Время, проведённое в игре: 100 часов

Количество выполненных заданий: 3

Соотношение выполненных/невыполненных заданий: 3/0

За 100 часов так прокачаться, это очень даже неплохо...

—Ксюша, а как у тебя дела?

— Вот такие у меня дела, — Ксюша показывает свой ноут. Смотрю её профиль.

Ник: Анку

Раса: Демон

Профессия: Маг

Очки здоровья: 100/100

Способности: 12 воплощений

Опыт: 1000

Мана: 100

Сила: 6

Скорость: 6

Выносливость: 5

Внимательность: 8

Удача: 16

Потолок: 700

Бонусы: 1000

Все характеристики существенно увеличились. Особенно заметно подрос потолок, до 700 метров, что очень важно для мониторинга локаций.

Затем я принялся изучать богатую добычу, захваченную мной у командира отряда интервентов.

Сразу же надел на себя пояс с 107 золотыми монетами внутри, где был также карман для мелочи с горстью серебряных и медных монет, для повседневных расходов.

Нож, метательные звёздочки, меч. Ножом и сюрикенами можно вооружиться самому, а меч придётся продать, у меня нет права его носить. Открываю вкладку дополнительного вооружения.

Дополнительное вооружение: отсутствует

Мне можно ещё чем-нибудь вооружиться, помимо "демократизатора" и это оружие всегда будет при мне. Ну, хотя бы нож. Сунул в ячейку трофейный нож. У меня осталось ещё две ячейки, поменьше. В одну из них поместил метательные звёздочки. Теперь вкладка дополнительного вооружения приобрела следующий вид.

Дополнительное вооружение: засапожный нож, звёздочки метательные

Меч с резной рукояткой, ножны, инкрустированные мамонтовой костью, рубинами, и вставками из золота, пояс с золотыми бляхами...

— Продадим в игровом магазине. — вмешалась в мои мысли Ксюша. — Толку от него никакого.

Оказалось, она права. Оценщик определил, что магической силы в мече нет, ценится только из-за содержания золота, рубинов и тонкой кузнечной работы. Нам он ни к чему, использовать его нельзя. Выставил меч на продажу, с ценой в 20 долларов.

Ещё среди добычи оказался загадочного предназначения крестообразный металлический предмет и потрёпанная, ветхая книга с выпадающими листами, "Справочник артефактов Аодхбурга и Аметистовых гор".

Это интересно, я углубился в чтение. Книга, небольшая внешне, похоже имела несколько тысяч страниц. Не попадётся ли мне описание этого железного креста, а заодно и моего бронзового браслета, имеющего привычку светиться по ночам?

Глава 4

Наши успехи длились недолго. Войска снопландских интервентов, оправившись от поражения, перегруппировавшись и получив подкрепления из метрополии, вновь расползаются по Изумрудной Долине и значительной части Большой Грушёвой Шири.

Анку облетела все локации от Форелевого Ручья, по которому проходит граница со Снопландией и до Гнилого Места, что в двух днях пути от нас и насчитала 50 всадников и 270 пешек — огромнейшее воинство. Враг движется по большим и малым дорогам на восток, медленно, но верно приближается к нашему форту у села Трудолюбивое. По пути агрессоры грабят то немногое, что ещё осталось у сельских жителей и прочёсывают леса, зачищая их от партизан.

Помощи ждать нам не от кого — законный король свергнут узурпатором, а узурпатору некогда отражать агрессию, он лихорадочно упрочняет свою власть, пока ещё очень шаткую. Как, кстати, называется королевство, права народа которого я так рьяно защищаю? Я ведь не знаю до сих пор. Открыл карту. Неимоверно длинное название, причудливо извиваясь, еле умещается в государственных границах. «Королевство предгорной и загорной Агонии и обеих Грушевых ширей». Само государство на карте необычайно сложной формы, похоже на кляксу, со множеством анклавов и эксклавов. Даже сама столица, славный город Поркетбург, со всех сторон окружена землями Добурканской Империи.

Несколько дней назад обосновывая свои действия надуманным предлогом некто Хяйнрих по кличке «Кровавый», неоднократно судимый каторжник, организовал путч, сверг законного короля Обеих Агоний Владислава-Густава Первого, заточил его под домашний арест в Пряничном Домике, а себя самого, безо всяких на то законных оснований, провозгласил «королём» Зигфрид-Зигмундом Седьмым.

Пряничный домик, или Крендельхаус это игрушечное королевство в промежутке между Предгорной и Загорной Агонией. Там таких крохотных суверенных королевств целый заповедник. Зачем они нужны? Говорят, для разведения принцев. Принцесс много, а принцев для них мало. А если есть спрос, то неизбежно появляется предложение.

Но кто-то считает наоборот, что принцесс маловато. На этот случай в заповеднике разведено и немало принцесс.

Впрочем, в королевстве Обеих Агоний есть своя собственная принцесса, златоволосая Измиральда, славящаяся своим умом, красотой, роскошными нарядами, эксклюзивными украшениями и огромной коллекцией хрустальных туфелек. У неё есть жених, прекрасный принц Адальмар, сын могущественного императора Добурканской Империи. Измиральда и Адальмар любят друг друга и с нетерпением ждут свадьбы.

Но теперь её свадьба с принцем расстраивается — узурпатор отложил свадьбу, приостановил действие статуса Измиральды и запретил выделять ей приданое. Узурпатор сам собирается жениться на одной из принцесс, обитающей в заповеднике королевств. Говорят, её зовут Мармиланда.

Ну что ж проверим. Информация об особах королевской крови, понятное дело, доступна далеко не каждому, но я ввожу консольный чит-код и получаю права, почти равные правам администратора, после чего некоторые секреты перестают для меня быть секретами.

Ник: Мармиланда

Раса: Человек

Профессия: Принцесса

Возраст: 18

Здоровье: 100

Красота: 6

Ум: 8

Приданое: 0

Скорее всего, это она. У всех принцесс возраст одинаков и не меняется со временем. Нарастает лишь красота и ум.

— Любопытно, — спрашиваю я бравого капитана Граннуса. —Почему бы узурпатору не взять принцессу с приданым? Вон их сколько тут, с некоторыми дают полцарства впридачу.

— Возможно, они близко знакомы. В реале, — подумав, ответил капитан Граннус. — А можно посмотреть на ресурсы этого королевства?

Типичное королевство Заповедника Королевств состоит из живущих во дворце короля, королевы, принцессы или принца, или сразу нескольких отпрысков одного или разных полов, а также камердинера и фрейлины, выполняющих церемониальные обязанности. Кроме того, в королевстве есть два-три крестьянина, поселённых в хижине и обрабатывающих несколько акров огородов. Неудивительно, что приданое у таких принцесс нулевое. Но нельзя сказать, что совсем ничего нет. У каждой принцессы есть диадема, платье, туфли, чулки, трусы и лифчик, но это у них неотъемлемое и положено с рождения...

Я открыл в поисковике страничку королевства, в котором обитает невеста узурпатора.

Королевство: Винзигбург

Вооружённые силы:

Воинов: 5

Вооружение: отсутствует

— Значит, это королевство может поставить в армию узурпатора пять кнехтов. Неплохо для карликового государства...

— А сколько можно мобилизовать крестьян?

— Нисколько. В таком королевстве крестьян не более трёх. И если мобилизовать хоть одного, королевство погибнет от голода. Крестьян всегда большой дефицит. А что поделаешь, все хотят быть королями и принцессами, канцлерами и генералами, а желающих работать в аграрном секторе очень мало. Копание в навозе не даёт никакой перспективы личного роста.

Я открываю вкладку хозяйственных успехов королевства.

Королевство: Винзигбург

Народное хозяйство:

Крестьянский двор: 1

Крестьяне: 2

— Ну что я говорил — два крестьянина кормят весь королевский двор и армию в пять солдат.

— Откуда такие короли берут королевства? — недоумеваю я. — У них нет оружия и вооружённных солдат, как они могут завоевать землю?

— Рыночная экономика — всё покупается, всё продаётся, — отвечает бравый капитан Граннус. — Королевство с территорией в два акра, с меблированным замком и с крестьянской усадьбой с пашней и лугом стоит от ста долларов. Титул продаётся отдельно: 50 долларов за родословную с тремя венценосными поколениями и по 10 долларов за каждое дополнительное монаршее поколение. Итак, всего лишь за 150 долларов ты сразу становишься королём. А чтобы простому солдату прокачаться до короля естественным путём, участвуя в поединках, рейдах и конкистах, требуется никак не меньше года. Да и то далеко не у каждого получается...

А враг тем временем стремительно приближается к нашему форту...

Жму красную кнопку. Сообщаю игровой системе о вопиющем нарушении закона — очередном вторжении агрессора.

Вы обнаружили нарушение закона первой степени

Вам предложено задание № 4: устранить нарушение закона

Анку срочно летит в локацию Крендельхаус на переговоры с королём. Я в реале рядом с ней и подсказываю, что говорить и что делать.

Анку подлетела к Пряничному Домику, небольшому дворцу, похожему на торт. Со множеством башенок, шпилей, на концах которых развевались флаги или болтались флюгера, с округлыми стенами, в которых проделаны множество оконцев самой необычной формы. Дворец окружали крепостные стены в человеческий рост и ров, который можно запросто переплюнуть. На башнях, по четырём углам крепостной стены, стояло четыре стражника в парадных мундирах, с алебардами, призванные, по-видимому, караулить короля, находящегося под домашним арестом, и не пускать к нему посторонних.

Пролететь мимо такой стражи для Анку не составило труда. Анку влетела в каминную трубу и очутилась внутри дворца.

Его Величество Король Предгорной и Загорной Агонии и обеих Грушевых Ширей Владислав-Густав Первый принял её в скромном размерами, но изящно отделанном церемониальном зале, важно развалившись на золочёном троне, в алой мантии, при скипетре и державе.

— Ваше Величество! — без лишних церемоний и длинных предисловий Анку перешла к делу. — Нашему отечеству угрожает смертельная опасность. Мы попали в очень тяжёлую ситуацию, тяжелее которой не было со времён Малых Крестовых Походов. Враг скоро захватит обе Грушевые Шири и вплотную подойдёт к Коренным Землям королевства. Беда ещё и в том, что все западные земли нашего королевства погрязли в бессмысленных междоусобицах и не могут дать достойного отпора агрессору, который сплочён, силён и дисциплинирован. Единственный достойный выход из нынешней ситации это заключить мир со Снопляндией и признать её притязания на Икс-княжество.

— Нет!!! Ни за что!!! — король в ярости застучал скипетром и державой по трону. — Отдать Жабе исконную вотчину, земли отчич и дедич?! Никогда! Пошло вон, привидение! Прочь!

— Мы не можем сделать ничего лучшего, чем признать для Икс-княжества право на самоопределение и заключить военный союз со Снопляндией. Только так можно победить Узурпатора и вернуть Вам трон, — настойчиво мурлыкало привидение.

— Проваливай, мразь! Ступай, тень, на болото, читай лекции лягушкам, — кипятился король. — Я, Божею милостью, сам знаю, что лучше для Отечества.

— В любом случае необходимо срочно, без промедления заключить союз с герцогом Рубинштерном в обмен на признание его некоторых старинных, известных Вам, прав. Ваше Величество! Ну, пожалуйста! Ради спасения всеми нами любимой Родины.

— Никогда! Рубинштерн — пиявка, жаба болотная, макака, дикобраз, предатель, повесить немедленно вверх ногами!

Крики, вой и битьё ваз привлекли внимание охранников. Двое из них явились проведать короля. Привидение незадолго до проверки на время исчезло.

— Пошли вон, крысы, воры, иуды, предатели! — король изо всей силы метнул золочёную скамееечку в охранников. Охранники, убедившись, что ничего особенного не происходит, отправились на свои посты на крепостной стене.

А переговоры с руганью и битьём посуды продолжились.

После длительных матюганий и яростного брызганья слюной, Его Величество всё же согласился помириться с герцогом Рубинштерном...

Долгожданная весть о перемирии между королём и герцогом Рубинштерном прилетела в форт. Отныне отряд бравого капитана Граннуса и гарнизон Амбарной Крепости из врагов превратились в союзников. Граннус немедленно отдал приказ об эвакуации в Амбарную Крепость, которая прочно удерживается войсками, преданными законному королю. Огромный обоз растянулся по дороге от форта до Бесплодной Пустоши, на окраине которой высится Амбарная Крепость. Мычит скотина, клячи тянут повозки с припасами, бредут крестьяне...

Сейчас необходимо задержать врага, чтобы обоз успел укрыться в амбарной крепости. На оборону села Трудолюбивое выделены самые лучшие бойцы, но отряд вражеской конницы, огромный числом, прорывается через заслоны и пускается вдогонку за обозом.

Форт сжигается, с тем чтобы ничто не доставалось врагу. Как жаль, столько трудов было положено для его строительства.

Конный отряд интервентов настигает хвост обоза. Отряд, прикрывающий обоз, смят, часть скота и трудовых ресурсов захвачена врагом. Некоторому количеству крестьян вместе со скотом удалось укрыться в лесах. Возможно, им удасться соединиться с партизанами.

Большей части обоза всё же удалось укрыться в Амбарной Крепости.

В донжоне крепости собрался военный совет.

— Я насчитала 74 вражеских всадника и 324 пехотинца от границы со Снопляндией до окрестностей Бесплодной Пустоши, — Анку доложила данные, собранные во время её недавнего облёта.

— У нас 23 всадника и около 120 пехотинцев, вместе с партизанами, — бравый капитан Граннус нахмурился. — Враг превосходит нас численно в три раза.

— Со стороны неприятеля замечена активность по подготовке к строительству осадных машин, — доложил представитель партизан. — Интервенты заставляют захваченных крестьян рубить лес, подвозят брёвна к крепости. Прочёсывают леса и находят скот, размещённый по тайным лесным заимкам, реквизируют фураж, стога сена. Врагу удалось догнать и захватить гурт скота, перегонявшийся в Коренные Земли. Это произошло в локации Гнилых Прудов, в дне пути от Бесплодной Пустоши, настолько далеко на восток проникли интервенты.

— Запасов зерна в крепости хватит на три дня, — доложил интендант.

— Мир со Снопляндией нужно заключить немедленно, — тяжело вздохнул капитан Граннус.

Заставить короля подписать мирный договор со Снопляндией в обмен на Икс-княжество и заключить военный союз против узурпатора с целью восстановления короля на престоле опять поручено мне и Анку.

Снова Анку срочно летит в локацию карликовых королевств, в Крендельхаус на переговоры с королём. Опять я возле неё в реале и подсказываю, что говорить.

— Как смело ты, привидение рогатое, прилетело сюда. Прочь, проваливай, нечисть! Никогда, ни за что! — взматерился Его Величество Король Предгорной и Загорной Агонии и обеих Грушевых Ширей Владислав-Густав Первый.

— А придётся отдать, иного выхода нет, — излагает Анку мои мысли. — Примирение и союз с Рубинштерном позволили нам продержаться ещё неделю. Но даже объединившись, мы в разы уступаем противнику, шансы на победу равны нулю. Амбарную Крепость скоро возьмут или штурмом, или выморят голодом. Скот в крепости погибнет ещё раньше, фуража осталось на один день.

— Пошёл вон, выхлоп чёрный! — Его Величество метнул в Анку пресс-папье. — Изыди, нечисть, выродок адовый.

— Единственный выход вернуть вам трон это признать наконец притязания Снопляндии на Икс-княжество, _ Анку мягко убеждала Его Сумасбродное Величество.

— Нет!!! Ни за что!!! Земли отчич и дедич, обильно политые кровью поколений! — король в ярости застучал скипетром и державой по трону

Нам пришлось терпеливо ждать, пока Его Величество полностью выплеснет всю свою ярость, побьёт всю посуду в тронном зале, расшвыряет все стулья и перевернёт все столы. Наконец король швырнул в призрака скипетр и державу и в мрачном раздумьи уселся на троне.

Опять на шум прибежали бдительные стражи, но так и не обнаружили факт ведения королём тайных переговоров.

— Пошли вон, дармоеды, кретины, мерзавцы! — король плеснул в стражников водой из сосуда для умывания.

Стражи ретировались, а Его Величество надолго уселся на троне в оскорблённой позе.

Королю наконец с нашей помощью удалось спуститься с заоблачных высот к низменной реальности. Втроём быстро сочиняем письмо к госсовету Снопляндии от имени короля, где соблаговоляем пожертвовать ради мира и спокойстви этим самым Икс-ляндским княжеством, а также милостиво даруем право поучаствовать в реставрации монархии в Обеих Агониях. Королю осталось только сделать подпись.

Его Величество ткнул перо в чернильницу, поднёс к месту подписи...

— Но только после плебисцита! — резко взвизгнул король и отдёрнул перо.

— Плебисцит обязательно будет, — заверило привидение. — А чтобы при проведении плебисцита не было существенных нарушений закона, в качестве контролёра в Икс-ляндию будет направлен Воин Справедливости.

Наконец, Его Величество соизволил черкануть закорючку на договоре... И, разразившись проклятиями, метнул ручку в исчезающее привидение.

Сила Анку заметно подросла и ей уже можно в полёте нести тяжеленный пергамент письма массой чуть больше ста грамм, для привидения грузоподъёмность фантастическая. Хотя скорость перемещения при наличии груза, близкого к максимальному, снижается почти в два раза, высочайшее письмо было доставлено в срок, как раз к заседанию госсовета Снопляндии, высшего органа власти в стране. Короля там нет и, кажется, никогда и не было. Но страна однако, называлась королевством, так, для красоты.

Анку приземлилась в центре блистательного Аодхбурга, стольного города Снопландии, на площади перед величественным зданием Госсовета. Моментально собралась огромная толпа и Анку встретили рукоплескание и восторженный рёв народа. Мигом навстречу долгожданному посланнику выбежал Председатель Госсовета Его Высокопревосходительство инженер магии Вассершмидт. Получив грамоту короля Обеих Агоний Председатель прижал вожделенный документ к сердцу и в чувствах расплакался. И как раз в это время военный духовой оркестр начал исполнять «We Are the Champions», гимн Обеих Агоний, что ещё более добавило чувств. Радость сноппов была неописуемой, к ним на голову свалилось то, чего они так долго добивались, к чему прилагали неимоверные усилия и ради чего положили множество жертв.

Ура, осада с Амбарной Крепости снята, все военные действия по всей Большой Грушевой Шири прекращаются и в один миг бывшие враги становятся союзниками. Союз упрочняется ещё и тем обстоятельством, что Узурпатор категорически против передачи Икс-княжества Снопляндии, и сноппы получат княжество только после победы над Узурпатором. В генеральных штабах обоих государств уже разрабатывается стратегические планы совместных операций против Узурпатора.

Изголодавшаяся скотина выпускается из Амбарной Крепости и разбредается по зелёным лугам. Крестьяне расселяются по своим жилищам. Солдаты союзных армий по большим дорогам маршируют на восток, по направлению к славному городу Поркетбургу, столице обеих Агоний.

Жму зелёную кнопку. Система высвечивает уведомление.

Вы выполнили задание № 4

Ваша сила повышена: +3 (26)

Ваша скорость повышена: +4 (10)

Ваша выносливость повышена: +4 (10)

Ваша внимательность повышена: +8 (12)

Ваша удача повышена: +10 (14)

Ваш социальный капитал повышен: +875 (1452)

Соцкапитал растёт стремительно, но до второго уровня путь ещё длинный. У Ксюши характеристики тоже подросли.

Ник: Анку

Раса: Демон

Профессия: Маг

Очки здоровья: 100/100

Способности: 12 воплощений

Опыт: 2500

Мана: 200

Сила: 15

Скорость: 12

Выносливость: 9

Внимательность: 20

Удача: 24

Потолок: 750

Копилка: 2000

У неё есть и другие характеристики, которые не по умолчанию, их надо кликать. Грузоподъёмность, например. В результате упражнений по переноске пергаментов, грузоподъёмность несколько выросла.

Грузоподъёмность: 0,175 кг.

Очень полезная способность, кстати, для призрака. Можно незаметно проникать в замкнутые помещения и похищать мелкие предметы, как-то: документы, ключи, ювелирные изделия _ монеты, кольца, драгоценные камни, благовония, пряности, волшебные зелья. Надо иметь ввиду, в будущем эта способность не раз ещё пригодится.

А вот список дополнительных профессий, приобретённых за время выполнения последнего задания.

Дополнительная профессия: дипломат

Оказывается, моя жена дипломат.

— О ужас!!! — кричит мой дипломат. — У Ангелины обнаружены вши!!!

Ей только что позвонила классная руководительница, а бдительность у этого педагога на высоте. Заметила, что Ангелина чушкалась, отправила в медпункт и там в Ангелининых волосах обнаружили дохлую вошь и целые россыпи гнид.

— Почему вы не следите за своим ребёнком, — ужасно противным голосом выговаривала Ксюшу классная руководительница. — Вечно растрёпанная ходит, зимой без шапки, летом босиком...

— Я как-то заметила, что она чушкается, ещё неделю назад и устроила ей головомойку антившиным шампунем, — экспромтом соврала Ксюша. — Но, видимо, не все вывелись...

— Вы хоть знаете, где ваша дочь гуляет? После уроков она часто встречается в странных компаниях, — в голосе классной руководительницы появлялось всё больше и больше металла. — У меня создалось такое печатление, что вы совершенно не заботитесь о вашей дочери. Если так будет продолжаться и дальше, то я обращусь в органы опеки!

Ангелина пришла из школы вся в слезах, мать добавила ей слёз ещё — устроила головомойку тремя флаконами вшивого шампуня.

— Эта вобла хочет, чтобы у нас отобрали детей, вот сволочь, — Ксюша в ярости, сама чуть не плачет.

— Вот ведьма... — изо всех сил пытался я успокоить Ксюшу и Ангелину. Ну, ничего, завтра сходим в кожно-венерический диспансер, получим справку и обо вшах забудем навсегда.

Но тотальная головомойка не помогла. Врач кожно-венеролог долго копалась в волосах у Ангелины, выковыряла ещё три гниды и торжествующе преподнесла удручённой Ксюше.

— Обработку придётся повторить.

Придя домой, Ксюша в ярости вылила на Ангелину сразу три флакона вшивого шампуня...

На следующий день наконец-то была получена справка, дозволяющая Ангелине посещать школу.

— До чего нынешний режим довёл нашу страну, обовшивели... А вот в США есть специальные сервисы, там вычищают от вшей за полчаса и тут же выдают справку.Как-то в одном голливудском фильме видел такое. Зачушкался ребёнок, родитель завёз его по дороге в школу в такую антипедикулёзную клинику, и в школу со справкой, с гарантией на полгода, с чистой головой и чистой совестью.

— Ну ты сравнил, демократическую цивилизованную страну со страной третьего мира, где правит кровавая гэбня.

— Когда же, наконец, Россия поднимется с колен? — вздохнул я.

— Не скоро. По крайней мере, не в этой жизни...

Глава 5

Войска союзников стройными колоннами приближаются к стратегически важному мосту через полноводную Ливершпрее. Им наперерез спешат банды лжекороля. Войска противостоящих сторон близки к непосредственному соприкосновению. На широком поле близ селения Глютендорф будет дано генеральное стражение.

Под председательством Верховного Главнокомандующего объединённых войск альянса генерал-майора Вольфрама фон Рогалёка в крестьянской избе на окраине Глютендорфа заседает военный совет. Союзники уже давно договорились, что Верховного Главнокомандующего назначает та страна, которая выставит больше войск для участия в операции, а это безусловно Снопляндия.

Экспедиционный корпус Снопляндии

Всадники: 54

Пешие воины: 271

У нас численность войск значительно меньше, но боевой дух не менее высок.

Королевство предгорной и загорной Агонии и обеих Грушевых ширей

Вооружённые силы

Всадники: 26

Пешие воины: 108

В сумме у альянса 80 всадников и 379 пехотинцев.

Нам противостоят разношерстные шайки изменников, дезертиров, беглых каторжников, авантюристов, грабителей и бродяг. Численность этого сброда можно оценить только приблизительно. Перед заседанием военного совета Анку слетала в разведку и насчитала около 500 пехотинцев и лишь дюжину всадников, впрочем, среди них замечено несколько тяжеловооружённых и хорошо обученых рыцарей.

После тщательного подсчёта численности своих войск и войск противника генерал-майор Вольфрам фон Рогалёк излагает план предстоящей битвы, собственноручно составленный им. По смелости стратегической мысли план Верховного Главнокомандующего далеко превосходит Канны и Сталинград, вместе взятые. Все члены военного совета на миг остолбенели а затем разразились аплодисментами и восторженными криками.

— Гениально!

— Шедевр стратегии!

— Браво!

— Брависсимо!!!

— Позвольте, — вдруг сказал я. — Не соблаговолите ли Вы, мон женераль, дать мне слово и высказать некоторые свои соображения.

— Соблаговоляю, — важно промолвил генерал-майор.

— Ваш стратегический план очень хорош. Но не лучше ли вообще избежать битвы с узурпатором? Хоть у него войск и не мало, но они не слишком то верны ему. Половину его шайки можно запросто переманить на свою сторону.

— В моём стратегическом плане учтены все факторы, как военные, так и экономические и политические, — посуровел генерал-майор. — План, между прочим, оптимизирован самым лучшим компьютерным военным симулятором...

— А всё-таки Ваш план далеко не оптимален, — продолжал настаивать я.

— Кто тут меня учит стратегии? Тот «герой», кто предпочитает воевать лишь с безоружными гражданскими? — побагровел от злости генерал.

— В Вашем плане заложены чрезмерные жертвы для достижения победы...

— А чего солдат жалеть-то — бабы новых нарожают! — раздались реплики опытных стратегов, участников совета.

— Какой бы ни была совершенной компьютерная программа, правильно учесть все факторы она не сможет, — я гнул свою линию. — Было гладко на бумаге, но забыли про овраги. Да, ваша стратегия проверена веками — овраги и крепостные рвы завалить трупами и вперде!

И вот так было всегда, испокон веков. Ради званий и прокачки военных скиллов генералы без колебаний жертвовали множеством простых пешек.

Я переругался со всеми стратегами. Но к концу военного совета мы с генералом помирились, нашли общий язык, пришли к некоторому компромиссу и даже стали друзьями. Беседа наша была очень длинной и как-то разговор перешёл на собранные мною загадочные вещички.

— Что это за артефакты, в справочниках я ничего толком не нашёл. По браслету и медной затычке, как она называется, кое-что есть, а про мраморный шар вообще ни слова.

Я показал генералу мраморный булыжник.

— О! — генерал с интересом принялся разглядывать камень. — Где же хранилось это бесценное сокровище?

— В дырявом пивном бочонке.

— Какое варварство! В Агонии очень невежественные учёные... Это же «Сердце Гор», артефакт, магическую силу которого трудно переоценить. Этот шар ищут вот уже на протяжении целых десяти месяцев все обитатели Гремучей Пади. Сердце Гор, поставленное на алтарь священной божницы, явится неисчерпаемым источником маны — каждый прихожанин получает +1 к своей мане при каждом посещении храма. Пообещав Сердце Гор гремучепадийцам можно перетянуть их войско на свою сторону а это 10 всадников, из них три тяжеловооружённых рыцаря, и более 40 пехотинцев.

— Спасибо за ценную информацию, мон женераль!

И тут у меня в голове мелькнула дерзкая мысль. А что если уничтожить Узурпатора? Тогда всё его наспех собранное войско немедленно погрязнет в склоках и передерётся друг с другом.

Втайне от военного совета я начал продумывать план покушения на Узурпатора. Проникнуть в Поркетбург, пробиться сквозь толпу гвардейцев, прикрывающих лжекороля и вонзить ему нож в сердце? Сидеть в засаде, выждать удобный момент и подстрелить из арбалета? Придумывал разные способы, и так, и эдак...

А что если... Теперь грузоподъёмность Анку возросла настолько, что она может поднять стрелу арбалета весом 0.3 кг на высоту 100 метров и выпустить на Узурпатора. Стрела, упав с такой высоты, запросто пробьёт его башку. А это идея! Анку предстоит стать боевым дроном.

Эксперименты решили проводить над свиной тушей. Анку поднялась с арбалетным болтом чуть выше тридцати метров. Анку очень устала но эксперимент показал, что идея верная — болт вонзился в тушу.

— Надо попробовать поупражняться в поднятии болта, узнаем, намного ли прокачается грузоподъёмность, — предложил я.

В результате упражнений её грузоподъёмность выросла на несколько десятков грамм, но этого мало.

— Нужно увеличить грузоподъёмность, просто купив её в магазине, а для её покупки забрать баллы из копилки.

— Нет, из копилки не надо. Я собиралась поменять всё, что в копилке на реальные деньги и купить Яну зимние ботинки.

— Да, старые ботинки Яну уже тесны... Ну, тогда увеличим грузоподъёмность за счёт чего-либо другого. Ну, вот например, за счёт внимательности и удачливости.

Внимательность: 20

Удача: 24

Грузоподъёмность: 0,4 кг.

Я перераспределяю показатели.

Извлечь

Внимательность: ?19

Удача: ?22

Добавить в

Грузоподъёмность

В итоге значения характеристик перераспределились так.

Внимательность: 1

Удача: 1

Грузоподъёмность: 0,38 кг.

Внимательность и удачу прокачаем как-нибудь потом, до прежних уровней. А стрела теперь поднимается на высоту 100 метров. Но возникла другая проблема. Анку никак не может попасть точно в голову свинье.

— Я вовсе не снайпер.

— Придётся тебе лететь вслед за стрелой и слегка корректировать её траекторию, — предложил я решение.

— Стрела разгоняется до 200 км/ч, а моя скорость в четыре раза меньше, я не смогу поспеть за стрелой.

— Я замедлю время.

Проводим опыты по корректировке стрелы в полёте. Я читом замедляю время, разрывая интернет-соединение. Система моментально разражается бредовыми уведомлениями.

Разрыв соединения

Перезагрузка персонажа

Ошибка #00FD DF00

Соединение с интернетом

Анку, в момент, когда время остановилось, направляет стрелу толчками в бок. Сила, развиваемая призраком в горизонтальном направлении очень мала. Длительные упражнения также привели к некоторому росту этой силы, но её нужно увеличить ещё по меньшей мере в 10 раз. Опять надо корректировать профиль.

Горизонтальное усилие: 1 н

Ну что ещё там у нас осталось в запасе?

Способности: 12 воплощений.

Ну, зачем так много, достаточно и трёх. Опять увеличиваем одно за счёт уменьшения другого. Теперь стало:

Горизонтальное усилие: 11 н

Способности: 3 воплощения.

Корректировка стала значительно легче. Теперь цель поражается с первого раза — свиная голова вся в дырках.

Теперь надо тщательно изучить все привычки Узурпатора, чтобы застать его врасплох. Анку несколько дней помногу кружилось над Поркетбургом и обнаружила, что лжекороль выходит из помещения довольно редко. Ежедневно производит обход крепостных стен, ходит быстро. Одет при этом в шлем, но зачастую его снимает. Останавливается редко и ненадолго, в случайных местах и попасть в него будет проблемой. Что же нам делать?

Но вот Анку, летая невидимкой по палатам королевского дворца, как-то подслушала, что в скором времени состоится рыцарский турнир. Узурпатор всё время турнира будет сидеть на одном месте, правда, под лёгким полотняным навесом. За время турнира можно будет долететь со стрелой до площади, поднять её на максимальную высоту, отпустить и в полёте корректировать. И ещё надо будет не забыть сделать навес прозрачным для возможности прицеливания.

Настал день, а вернее вечер турнира. А у Ксюши в это время как раз было дежурство в больнице. Но, в принципе, можно проделать операцию по уничтожению Узурпатора и не находясь дома, поэтому я заранее прицепил к планшету Ксюши читерскую флешку.

Анку с трудом набирает высоту с арбалетным болтом в когтях и подлетает к Поркетбургу.

Вдруг Ксюша звонит мне по мобильнику.

— У меня на работе ЧП! Я колола укол больному СПИДом, чуть отвлеклась и ткнула неточно — игла пробила мой палец и воткнулась в жопу СПИДоносца, ну вот что мне делать? Если вытащу иглу, то СПИДная кровь попадёт мне в палец и я заболею СПИДом.

Моя Ксюша всегда делает не менее трёх дел одновременно — делает укол, играет в PeaceKraft, смотрит сериал по телевизору и разговаривает по мобильнику, поэтому зачастую не может за всем уследить...

—А что делать по инструкции в таких случаях? — интересуюсь я.

— В инструкции таких случаев не написано.

— Тогда выдави содержимое шприца в жопу СПИДоносца, затем вытащи иглу из его жопы, но оставь в пальце, — немного подумав, принялся советовать я. — Вытащи корпус шприца из иглы, оставляя иглу в пальце.

Немного погодя.

— Тут девочки подошли, но никто не знает что делать нет этого случая в инструкции, — сообщает Ксюша.

— Тогда продолжим бомбардировку. Игла тебе не мешает?

— Не особенно...

Анку подлетела к площади, где турнир был в разгаре, набрала максимальную высоту, нацелилась и...

— Ох, забыла включить прозрачность!

Анку отпустила стрелу и запустила чит замедлитель времени. Система разражается серией бессмысленных уведомлений, что мешает видеть полёт стрелы.

наконец удалось приспособиться стрела подталкивается к цели

цель достигнута

— Отключай разрывы соединения

Голова узурпатора пробита. Система сообщает.

Хяйнрих убит

Наконец подошла заведующая.

— Ну и ну, — изумилась заведующая. — Такого случая не было за все 125 лет существования больницы...

Только она решилась взять на себя такую ответственность, как действие без утверждённой инструкции.

— Протереть ваткой со спиртом кончик иглы и вытащить.

У страха глаза велики. Я посоветовал для надёжности ещё и прокалить кончик иглы на пламени зажигалки...

Как и предполагалось, смерть Узурпатора привела к разбродам и шатаниям в лагере противника. Моментально появилось несколько лжекоролей с титулами и родословными, купленными в игровом магазине за полтора доллара, которые без промедления вступили в битву за престол. А бывшее воинство Узурпатора стало потихоньку разбредаться на все четыре стороны.

Меня срочно вызвал Верховный Главнокомандующий Объединённых Войск Альянса Снопландии и Обеих Агоний генерал-майор Вольфрам фон Рогалёк для конфиденциальных переговоров.

— Вы слишком поторопились с уничтожением Узурпатора, — решительно произнёс генерал. — План битвы под угрозой. А следовательно и присвоение званий и раздача поместий, которые даются воинам за битвы. А они так старались, не хотелось бы разочаровать их надежды

— Я понял Вас, мон женераль! Но, мон женераль, — Я не могу призвать солдат противника остаться в рядах Армии Доброй Воли, это вне моих полномочий.

(Армия Доброй Воли — так называлось сборище бандитских шаек Узурпатора.)

— За вас это охотно сделает светский иерарх Гремучей Пади. При условии, что вы подарите за это припрятанный у вас мраморный шарик...

Я немедленно отправляюсь на переговоры с цезариусом Гремучей Пади, мессиром Звиздонием, доминусом Сокровенной Божницы Недр, прихватя с собой мраморный булыжник из моей коллекции артефактов.

—О! — глаза Звиздония округлились от вожделения.

Звиздоний без колебаний согласился стать генералиссимусом Армии Доброй Воли в обмен на священный для гремучепадийцев камень.

С огромным трудом нам со Звездонием удалось собрать разрозненные бандитские шайки в некое подобие войска и то только ценой огромной жертвы — обещанием раздачи двухнедельного жалования по окончании «генерального сражения».

Битву всё же удалось провести строго в соответствии с хитроумным стратегическим планом «Канны-Кирхгольм» по схеме с двойными клещами и тремя концентрическими кругами внешнего и внутреннего окружения, несмотря на упорное непротивление противника. Едва прозвучал сигнал отбоя, сотни воинов Армии Доброй Воли пошли в атаку на войсковую бухгалтерию с целью овладеть двухнедельным жалованием.

А воины обеих армий альянса приобрели тучу навыков, званий и имений.

В стране наступил долгожданный мир. Но, надо сказать, страна сильно обнищала за время междоусобиц и вторжений интервентов. Бесконечные реквизиции, мобилизации в армию крестьян и лошадей подорвали сельское хозяйство королевства. Да к тому же цены на продукты вздорожали на фоне единовременной выдачи жалования огромному количеству солдат.

Я на белом коне, в сияющих доспехах,направляюсь в Поркетбург. Проезжая через деревню вижу, что солдаты требуют у крестьянина продать им харчи по довоенным ценам угрожая пристрелить его из лука за завышение цен. Жму красную кнопку. Сообщаю игровой системе о нарушении закона — грабеже.

Вы обнаружили нарушение закона третьей степени

Вам предложено задание № 5: устранить нарушение закона

— Я, Воин Справедливости, именем закона требую немедленно прекратить грабёж!_ я поднимаю свой значок и ослепляю мародёров мощным сияющим импульсом.

Некоторое время солдаты отходят от действия Лучей Справедливости, а я захожу в хижину.

— Приветствую вас, о благородный производитель сельхозпродукции! Как жизнь крестьянская?

— Я недавно тут. Ввели бесплатные на три месяца аккаунты для дефицитных непрестижных специальностей. Вот я и решить стать крестьянин.

— Судя по твоему английскому ты и в реале живёшь в аграрном секторе. В каком классе учишься?

— Школу я давно закончить. Мне уже 14 лет, я боец ИГИЛ.

(Примечание: ИГИЛ — запрещённая в России террористическая организация.)

Захожу по ссылке, которую мне даёт в чате парнишка — страница фейсбука, на ней юноша в героической позе, с калашом. Фото обрамлено арабской вязью.

Задание выполнено — боец ИГИЛ спасён от мародёров. Жму зелёную кнопку. Система высвечивает уведомление.

Вы выполнили задание № 5

Ваша сила повышена: +1 (26)

Ваша скорость повышена: +1 (10)

Ваша выносливость повышена: +1 (10)

Ваша внимательность повышена: +1 (12)

Ваша удача повышена: +1 (14)

Ваш социальный капитал повышен: +50 (1462)

Характеристики у меня подросли немного... Вроде бы мелочь, а так приятно.

Скачу во весь опор к Поркетбургу, хочу успеть ко взятию города. Но я не успел. Да и штурма не получилось — граждане Поркетбурга, вмиг ставшие законопослушными, встретили законного короля Предгорной и Загорной Агонии и обеих Грушевых ширей Владислава-Густава Первого и его славное войско хлебом-солью. А лжекороль исчез. По-видимому, ушёл по подземному ходу на территорию Добурканской Империи, которая вплотную прилегает к крепостной стене Поркетбурга. И вместе с ним, к сожалению исчезла горячо любимая королём принцесса, красавица Измиральда вместе со своими многочисленными хрустальными туфельками и питомцами, болонкой Пушкиным, хаски Любером и котом Тринидадом.

На центральной площади столицы при огромном скоплении народа происходит торжественная реставрация монархии. Соломенное чучело узурпатора сначала вешают, затем сжигают. Король степенно усаживается на троне, специально на этот случай вынесенном из дворца.

Военный духовой оркестр заиграл древний национальный гимн Агонии, «We Are the Champions». Народ, собравшийся на площади, а это десятки человек, в едином порыве поют:

«Мы победители.

Есть вечные лузеры, которые скулят и ноют,

Но мы не такие.

Даже тогда, когда мы побеждены

и наши окровавленные трупы втоптаны в грязь,

Даже тогда мы победители,

Потому что мы победители всегда.

Не плачьте над трупами павших борцов,

Слезой не скверните их прах.

Шагайте по трупам смелей, до конца,

Несите наше знамя вперёд,

Наше знамя болотного цвета,

Цвета восхитительных болот Агонии,

С тремя яркими гнилушками,

И лягушкой в короне.»

(Примечание: вольный перевод автора)

В голосовом чате слышно пение десятков людей. Все поют в едином патриотическом порыве, люди разных континентов, акцентов и рас. Мы тоже с Ксюшей подпеваем. Ксюша поёт очень даже мелодично, ну а я наступившим на ухо медведем...

Мощными аккордами заканчивается Государственный Гимн и тут же ко мне подбегает гонец от короля. Король вызывает меня на аудиенцию.

Его Величество Король Предгорной и Загорной Агонии и обеих Грушевых Ширей Владислав-Густав Первый принял меня в огромном, роскошном тронном зале.

— Я, милостию Божию, Его Величество Король Предгорной и Загорной Агонии, и прочая, прочая, прочая, назначаю тебя мастером над порядком в моём королевстве, — важно произнёс Его Величество.

— О, Ваше Величество, это огромная честь для меня! — у меня захватило дух от стремительности моего карьерного роста, происходящего прямо на глазах. — Я с детства мечтал возглавить это, как оно у нас официально называется... Министерство Любви.

— Наше королевство в результате преступной деятельности Узурпатора находится на грани хаоса и вам предстоит навести порядок самыми суровыми методами. Я повторяю — самыми суровыми методами! — истерично вскрикнул король.

— Кроме суровости потребуются ещё и огромные материальные вложения, — заметил я. — Срочно необходимо демобилизовать чрезмерно большую армию, лишних воинов осадить на землю, наделить их скотиной, инвентарём и семенным материалом. Чтобы из потребителей жалования и харчей превратить их в производителей налогов и продуктов питания.

— В королевстве ещё осталось немного резервных земельных участков, — Его Величество почти смирился с тратами. — А вот золотишка нет совсем — вор Хяйнрих унёс с собой весь золотой и серебряный запас страны.

— Возможно, что-то придётся продать из дворцового инвентаря... Ну, вот, например, золотой унитаз...

— Жаль, но, по-видимому, придётся, — вздохнул король.

— И ещё, Ваше Величество, — уверенно произнёс я. — Насчёт моего жалования... У меня семья, дети, ну, вы понимаете...

— Положим, сто агонийских гульденгрошей. Впрочем, на таких должностях своим материальным положением никто никогда не обижен. Ну, вы понимаете...

Итак, теперь я воин справедливости национального уровня и у меня широчайшие полномочия. Без промедления жму красную кнопку. Сообщаю игровой системе о вопиющем нарушении закона — послевоенной разрухе. Система отвечает сообщениями.

Вы обнаружили нарушение закона первой степени

Вам предложено задание № 6: устранить нарушение закона

В первую очередь нужно отправить на родину экспедиционный корпус Снопляндии. Наши доблестные союзники питаются, фуражируются и квартируются за наш счёт и каждый день пребывания экспедиционного корпуса у нас обходится королевству в круглую сумму. Срочно составляю план эвакуации, предусматривающий пункты питания, ночлега, смены лошадей.

А наша доблестная армия, армия победителей, демобилизуется. В армии остаются кадровые военные и самые лучшие воины. Остальные маршируют колоннами к нарезанным для них земельным участкам. А прибыв, начинают валить лес, корчевать пни и строить избы.

Наконец, наша армия демобилизована и последний солдат Снопляндии покинул землю Обеих Агоний. Грабежи и волнения предотвращены. Задание выполнено. Жму зелёную кнопку. Система высвечивает уведомление.

Вы выполнили задание № 6

Ваша сила повышена: +3 (27)

Ваша скорость повышена: +4 (11)

Ваша выносливость повышена: +4 (11)

Ваша внимательность повышена: +8 (13)

Ваша удача повышена: +10 (15)

Ваш социальный капитал повышен: +2560 (4062)

Соцкапитал растёт стремительно, но до второго уровня путь ещё длинный. У Ксюши характеристики тоже улучшились. Смотрю её профиль.

Ник: Анку

Раса: Демон

Профессия: Маг

Очки здоровья: 100/100

Способности: 3 воплощения

Опыт: 2500

Мана: 200

Сила: 15

Скорость: 12

Выносливость: 9

Внимательность: 2

Удача: 2

Потолок: 750

Грузоподъёмность: 0,4 кг.

Копилка: 0

Всё увеличилось кроме копилки, там ноль. Куда же делись с таким трудом заработанные бонусы? Ах, да! Ксюша купила на них зимние ботинки Яну. Ботинки, конечно, бюджетные, но сын зиму в них проходит.

Глава 6

Мы вроде бы убили лжекороля и Система нас об этом уведомила, но странное дело...

Вначале возродились слухи об оживлении Хяйнриха. Потом его стали видеть по ночам в Поркетбурге и он даже пытался организовать оборону столицы. Перед освобождением Поркетбурга королевскими войсками законопослушные граждане пытались задержать лжекороля, но он сумел ускользнуть от разгневанной толпы.

Куда же делась принцесса Измиральда, обожаемая Его Величеством королём и всем агонийским народом? Сейчас самое время выдать её замуж за благородного принца Адальмара, сына могущественного императора Добурканской Империи.

Его Величество Король Предгорной и Загорной Агонии и обеих Грушевых Ширей Владислав-Густав Первый вызывает меня на аудиенцию в тронный зал.

— Я, Король Предгорной и Загорной Агонии и прочая, прочая прочая, премного обеспокоен отсутствием присутствия в моём королевстве Измиральды и посему приказываю вам, как мастеру над порядком и главе Королевского Министерства Любви в кратчайшие сроки, не останавливаясь ни перед чем, найти мою единственную дочь.

Я без промедления начинаю следствие по делу о пропаже Её Королевского Высочества принцессы Измиральды. Жму красную кнопку, сообщаю игровой системе о беспрецедентном нарушении закона — похищении наследницы престола. Система выдаёт уведомление.

Вы обнаружили нарушение закона первой степени

Вам предложено задание №8: устранить нарушение закона

Пока версия у меня только одна — узурпатор похитил Измиральду и увёл её с собой через один из многочисленных подземных ходов, ведущих из королевского замка в Поркетбурге на территорию Добурканской Империи.

Отправляюсь в дружественный Добуркан в поисках следов преступника. Караван с золотосеребрянным запасом целого королевства, с принцессой, обладающей большим багажом — коллекцией из пятидесяти пар хрустальных туфелек и двадцати коробок шляпок, с двумя собаками и котом, явно не мог остаться незамеченным. И свидетели быстро находятся. За небольшое вознаграждение несколько людей дали показания, что обоз узурпатора проходил мимо урочища Хрустальный Котёл и затерялся где-то в отрогах Халькопиритовых Гор.

Анку облетела Халькопиритовые Горы и все соседние горные массивы и долины. Потратив кучу времени и сил просмотрела все ближние и дальние карликовые королевства. Прикинувшись страшным призраком допросила с пристрастием множество местных жителей. Но след обоза простыл.

Я ломаю голову, пытаясь догадаться, куда делись Хяйнрих и принцесса, не растворились же они в воздухе. Ну, конечно же, как же я сразу не догадался! Они скрылись под землёй!

Я втыкаю в планшет Ксюши флешку с читами и наделяю её способностью видеть сквозь землю. Обладая таким уникальным качеством, можно узнать много интересного. Анку обнаружила в недрах Халькопиритовых Гор немало подземных королевств, населённых гномами и дварфами, и даже небольшой клад. Но не увидела никого похожего на лжекороля Хяйнриха или Измиральду и стаю её шаловливых собачонок.

Внезапно мне в личку приходит сообщение с предложением выкупить Измиральду за тысячу агонийских голденгрошей. Тысяча агонийских голденгрошей! Да даже и десятой доли таких денег в королевстве сейчас нет... Деньги нужно будет оставить в пещере в Халькопиритовых Горах. Значит похититель близко, но где именно? Ни на горах, ни в долинах, ни даже под землёй его нет.

Так где же проходимец прячет принцессу? В поисках ответа я читаю фолианты в богатой королевской библиотеке, но всё без толку...

А где же принц?

Принц вообще-то должен:

а) Разыскать свою принцессу,

б) При необходимости сразиться с драконом и победить его,

в) Расколдовать принцессу.

Я отправляюсь в Добуркан, на встречу с благородным принцем Адальмаром. Принц радушно принимает меня в Уркагане, своей загородной резинденции. Мы завтракаем на террасе дворца — запиваем острое рагу из горных устриц вином из чистейнего антрацита. Отсюда открывается чудесный вид на дворцовый парк, Тигровую Долину, по которой струится стремительная Шиш-дарья и блистающие на солнце заснеженные вершины Азуритовых Гор.

— Ты пакистанец, насколько я понял по своеобразному спеллингу твоих сообщений в чате?

— Вовсе нет. Я коренной американец, моя фамилия Ватсон, мои предки поселились в Вайоминге ещё в 1874 году. А то, что орфография хромает, так это у меня наследственное, и отец, и дед пишут так, как слышат...

Отсюда, с террасы хорошо виден расположенный пониже лабиринт из подстриженных кустов. Принц нажимает кнопки на клавиатуре, встроенной в перила террасы и по лабиринту начинает бегать пакман. Пакман собирает монетки, стараясь не попасть в лапы хищных чудищ, преследующих его. Вот чудища сожрали пакмана один, другой и третий раз. Игра закончена.

Принц оставляет пакмана и принимается управлять кирпичами разнообразной формы, падающими откуда-то сверху. На лужайке нарастает гора из плотно уложенных кирпичей. Вскоре гора вырастает до неба и игра завершается.

— Принц, что же ты не ищешь свою принцессу?

— Ну... Люди же посланы...

Вот что бывает, когда должность принца покупается за деньги. Такой потом за деньги пошлёт людей вызволять принцессу из лап дракона... Принц нажимает третью кнопку на перилах. В воздухе появляются и начинают медленно летать по кругу тарелки. Принц берёт в руки лазерный пистолет и стреляет по тарелкам. В ответ тарелки бомбардируют принца капсулами с краской.

— "Марсиане". Какая древняя, примитивная игра.

— Я люблю ретро-игры.

— Ладно, играйся, как найду принцессу, я тебя позову... — попрощался я с радушным хозяином. — Пока...

А я продолжаю размышлять, куда самозванец упрятал принцессу. Если в этом мире её нигде нет, то она... Где? И тут меня осенило — ну, конечно же, она в параллельном мире! В Параллельном, или Потустороннем Мире или, как оно ещё называется, в Спрятанном Королевстве.

Чтобы пройти через портал в Потусторонний мир, нужно быть не только магом, но и обладать магической силой определённого уровня. Маг у нас есть, это Анку, но её мана не очень высока. Ману, конечно, можно увеличить за счёт уменьшения прочих характеристик.

Поменяем-ка мы грузоподъёмность и потолок, которые нам пока не особенно нужны, на ману. Это прекрасно, что можно увеличить одну характеристику за счёт другой, но процент комиссии, которую берёт за это Игровая Система, ну просто конский. Сейчас у Анку такие значения:

Сила: 15

Внимательность: 20

Удача: 24

Грузоподъёмность: 0,4 кг.

Мана: 200

С моей помощью Анку меняет одно на другое.

Извлечь

Сила: -15

Внимательность: -19

Удача: -22

Грузоподъёмность: -0,3 кг.

Добавить в

Мана: 300

Мана намного выросла, но всё же её пока не хватает для прохождения через портал.

Приходится мне продавать свои характеристики и покупать ману для Анку.

Извлечь

Сила: -30

Скорость: -21

Выносливость: -23

Внимательность: -29

Удача: -55

Достоинство: -10

Гуманность: -15

Продать за

3500 игровых доллара

Внести на счёт персонажа Анку

3500 игровых доллара

Добавить в персонаж Анку

Мана: 650

Очень хорошо, но по-прежнему не хватает.

Ищу все какие только доступны характеристики и выгребаю всё без остатка

Извлечь

Метаболизм: -30

Религиозность: -21

Изобретательность: -10

Вдохновение: -20

И так далее...

Добавить в персонаж Анку

Мана: 1050

Наконец мана достигла тысячного уровня, строго необходимого для попадания в потусторонний мир! Но я валяюсь на земле в бессилии, в полном опустошении.

Сверяясь с индикатором магического поля, Анку долго блуждала по каменистой пустоши, пока, наконец, не увидела характерное схождение силовых линий. Подплыла поближе и увидела в скале квадрат, пульсирующий изумрудным светом _ портал.

Анку проходит через портал в Спрятанное Королевство, не обозначенное ни на каких картах. Попасть туда нелегко, даже солнечный свет не проникает через его границы. Мрачное небо постоянно затянуто тучами, не видно ни луны, ни звёзд. Дороги, проложенные в узких ущельях с отвесными стенами, освещаются тусклыми, коптящими факелами.

На чёрной скале возвышается уродливый замок, вход в который охраняет свирепый дракон. Анку невидимым призраком скользнула мимо дракона внутрь замка, пролетела по угрюмым залам дворца, увидела ожившего самозванца и его "королеву" Мармиланду, а также принцессу

Измиральду, собак и кота, заточённых в клетку. На миг явилась Измиральде, сообщить, что спасение близко.

Весть об обнаружении принцессы застала меня в скромном отеле, где я поселился на время ведения следствия. Без промедления я прыгаю в седло и скачу во весь опор к резиденции принца.

— Боевая труба зовёт, мой принц! Мы нашли твою принцессу! Немедля экипируйся, опоясывайся мечом, садись на коня и вперёд! — кричу я.

Принц бросает свой тетрис, одевает доспехи и скачет за мной.

Мы с принцем мигом прискакали в Хризоколловую долину, что в Халькопиритовых Горах.

— Ну, и где же портал? — мы разглядываем одинаково серые отвесные скалы.

Анку выходит из скалы, прямо перед нами.

— Пошли, красавчик! _ говорит она принцу.

Анку, держа принца под руку, проходит вместе с ним через портал. Принц извилистым ущельем дошёл до моста, ведущего в крепость. Стал перед будкой дракона бренчать мечом о щит, вызывая дракона на бой. Схватка была короткой. Дракон загнал принца в расщелину меж скал, растерзал бы, но прочная железная цепь дальше не пустила. Кроме того, дракон перекусил пополам, пожевал и выплюнул меч, который принц в испуге выронил ещё до того, как дракон на него бросился.

Бедный принц! Хотелось бы ему помочь — для меня ничего не стоило бы залезть в дракона и взорвать его изнутри, но... Именно принц должен победить чудовище, в честном бою.

Принцу нужно основательно прокачать скиллы фехтования, но поединками заниматься уже некогда. Не придумав ничего лучшего, принц купил прокачанный до семидесятого левела меч за 20 долларов в игровом магазине.

"Вот денег людям девать некуда, — мрачно подумал я. — А нам приходится каждую копейку считать..." Жизнь полна несправедливостей, но самая большая несправедливость это разрыв в уровнях благосостояния между развитыми и развивающимися странами...

Но и апгрейд меча не помог — дракоша прожевал и его, превратив в гармошку...

Как победить дракона? Срочно регистрируемся на драконьем форуме и узнаём, что для гарантированной победы в поединке с драконом принцу нужен фирменный нанодевайс за 1000 долларов — мегаконтроллер супермеча, только такое чудо техники позволяет настолько точно и ловко управлять мечом, что тот может пронзить дракона в узкую, постоянно смыкающуюся щель между грудными бронепластинами. Это вам не мышью елозить и кнопками тыкаться — в нанодевайсе заложены такие супермегавозможности, которые станут доступны массовому потребителю лишь в середине XXI века.

Но! Тысяча долларов! Даже у нашего миллионера Ватсона таких денег нет...

Впрочем, как подсказали на том же форуме по разведению и истреблению драконов, тысячедолларовый девайс вполне можно заменить палкой от швабры, двумя веб-камерами и драйвером за 5 долларов.

Ватсон реквизировал мамину швабру, нашёл в коробке с электронным хламом две старые вебки, я помог установить ему драйвер и наш принц принялся размахивать шваброй. Но меч в игре не слушался, игровая система жаловалась что у неё не получается "захват движения"

Мы отправились на форум фехтовальщиков, где один непревзойдённый мастер шпаги и кинжала и лучший в мире специалист по захвату холодного оружия прямо из рук противника, одним движением, дал нам ценный совет обмотать швабру попеременно жёлтой и чёрной изолентой. Motion capture (захват движения) после этого усовершенствования стал осуществляться компьютером без проблем.

Ватсон запрыгал с полосатой шваброй перед компьютером, а принц Адальмар в игре безукоризнено стал повторять все его движения. Сначала принц отбил мечом все файерболы, выпущенные драконом, затем отсёк дракону хвост, затем проредил пальцы на крыльях, а потом подрубил голову под самый корень, так, что она перестала регенерироваться.

Дракон повержен! Теперь принца Адальмара ждёт последнее испытание. Клетка, в которой томится принцесса Измиральда, будет задавать различные каверзные вопросы. Лишь тогда, когда Принц безукоризненно точно ответит на каждый вопрос, клетка откроется и выпустит принцессу. Время, отведённое на ответ, строго ограничено.

Вот так задача! Здесь интеллект требуется явно гораздо выше среднего американского уровня...

Но не успел я порассуждать о недостатках тестовой системы образования и о трагических жертвах безжалостного ЕГЭ, как туповатый на вид парень из Вайоминга быстро разгадал все загадки, даже "звонок другу" не потребовался.

— Не может быть! Как, каким образом?! — шаблон о тупости американцев в моей голове порвался напополам.

Но успех Ватсона в интеллектуальном противоборстве с клеткой объяснился просто — оказывается, в их универе проводилось бэта-тестирование этой части программы и ему попались те же вопросы, в ответах на которые он упражнялся несколько месяцев.

No comments... Что ещё можно сказать...

Дверь камеры открылась и Измиральда с её питомцами вышла на свободу. А заодно исчезли все чары и заклятья — Спрятанное Королевство вышло наружу из потустороннего мира и появилось на географических картах. Сумрачные ущелья и суровый замок озарились лучами солнца, даже поналетели со всех сторон птицы и весело защебетали.

Адальмар и Измиральда немедленно принялись выражать свои чувства. Объятия, поцелуи и всё такое...

Ну а мне пришлось арестовать самозванца и террориста Хяйнриха и препроводить его в самое глубокое подземелье королевской тюрьмы Поркетбурга. Рапортую Системе о завершении задания. Система уведомляет:

Вы выполнили задание №8

Ваша сила повышена: +3 (3)

Ваша скорость повышена: +5 (5)

Ваша выносливость повышена: +6 (6)

Ваша внимательность повышена: +8 (8)

Ваша удача повышена: +20 (20)

Ваш социальный капитал повышен: +3000 (7062)

Его Величество Король Предгорной и Загорной Агонии и обеих Грушевых Ширей Владислав-Густав Первый вызвал меня на аудиенцию в тронный зал. Король поздравил меня с окончанием расследования по делу о пропаже принцессы и наградил меня орденом "За заслуги перед отечеством I степени".

— Всё это чудесно, прекрасно, — озабоченно произнёс король. — Но есть два вопроса: на какие шиши играть свадьбу и что дать в приданое принцессе? Хотелось бы чтобы свадьба вошла в анналы как самая пышная хотя бы за последнее столетие. Да и приданое должно быть достойное дочери короля столь славного королевства, как Королевство Предгорной и Загорной Агонии и обеих Грушевых Ширей.

— Ваше Величество! Спрятанное Королевство может пойти в качестве приданого, — доложил я свои соображения. _ А денег на свадьбу нет

— Хорошо. Но этого мало. Надо выпытать у самозванца, куда он скрыл золотосеребрянный запас и вернуть деньги в казну, — сурово произнёс Его Величество.

_ А вот на свадьбу денег совсем нет.

_ Как это нет?! — ещё более сурово произнёс Его Величество. _ Значит нужно повысить налоги. И обналожить всё, что только возможно, каждый клочок пашни, каждого цыплёнка, каждое плодовое дерево, каждый куст. Надо не забыть ввести налог на усы и бороды. А также на двери и окна. И на собак и кошек.

Налоги специальными указами короля увеличены до космических высот. Правда, собираемость налогов сразу же резко упала и денег в казну стало поступать значительно меньше, чем до налоговой реформы. Его Величество в ярости, согласно его новейшему указу в королевстве вводится чрезвычайное продовольственное положение — крестьянам оставляют скудную норму, обеспечивающую лишь выживание и ещё немного на семена.

Народ не повинуется, то тут, то там созревают нарывы бунтов. Крестьянские восстания, начавшись с национальных окраин, вскоре охватывают всю страну и подступают к столице. Землепашцы также бегут от голода и насилий в сопредельные государства, со скарбом и скотиной, поселяются там, принимают иное подданство.

Его Величество, обуреваемый благородным гневом на своих несознательных граждан, принимает серию драконовских указов. Согласно "закону о трёх зёрнышках" деревня, не выполнившая продразвёрстку, сжигается, а все её жители продаются в качестве рабов в счёт уплаты долга на сахарные плантации Крокалабунды, заморского владения Королевства Обеих Агоний.

По всему королевству на всех столбах развешаны объявления, что будет методично сжигаться одна деревня за другой в алфавитном порядке, пока налог не будет собран полностью.

Жму красную кнопку, сообщаю игровой системе о вопиющем нарушении закона _ неуплате налога. Система выдаёт мне задание.

Вы обнаружили нарушение закона первой степени

Вам предложено задание №9: устранить нарушение закона

Бредёт по раскисшей дороге продотряд. Тянутся возы с зерном, гурты мелкого рогатого скота, ковыляют закованные в кандалы крестьяне. А впереди я, на белом коне и в сияющих доспехах, в качестве начальника продотряда. Вдруг меня догоняет моложавая крестьянка верхом на ослике.

— Максим, здравствуй! Я понимаю, что холодно, но..., — тараторит крестьянка. — Надо на даче помочь. Много мужской работы... бочку передвинуть, дерево спилить, туалет покосился, поправить, то, сё. С раннего утра пытаюсь до тебя дозвониться, а то телефон отключен, то трубку не берёшь... Не узнал?

— Мама? — догадываюсь я. Голос, прошедший через аудиофильтры игры, приобретает какой-то сказочный акцент. Это же моя тёща, только сейчас догадался. Вот характеристики данного персонажа.

Тёща Главного Героя

Ник: Rosalinda

Имя: Надежда

Раса: человек

Возраст: 55 лет

Группа здоровья: третья

Должность: пенсионер

Играет в: Симпс 4, PeaceKraft

— Да ты не останавливайся, поговорим по пути, чтобы тебе время не терять...

— Я тебя не сильно отвлекаю?

— Нет, мама, нисколечки...

Мы подъезжаем к деревне Аанендорф. Часть моей зондеркоманды запаливает деревню с четырёх концов, а я с остальными отлавливаю разбегающихся людей и заковываю в кандалы. Затем мы прочёсываем окрестные леса и овраги в поисках укрытой скотины, фуража и людских ресурсов.

— Ты говоришь, что уже заканчиваешь, так как закончишь, сразу и поедем... Надо определиться какие инструменты брать, что-то имеется на даче, что-то забрать из гаража, что-то из моей, что-то из твоей квартиры. Газовый баллон отсоединить нужно, а там ключ на 27 кажется, у тебя в машине есть такой? Я создала аккаунт в PeaceKraft, на три месяца он бесплатный. Потому что тебя легче здесь найти, чем в телефоне. Лови, вон бежит, спрятался за кустами!

Тёща указывает на селянина, пытавшегося спрятаться от продажи в рабство. Я догоняю нарушителя, беру его в плен. Солдаты заковывают злостного неплательщика в кандалы.

— Банки с вареньем надо забрать домой и до весны обязательно их съесть.

— Но, мама! Никто из нас не ест яблочное варенье!

— А надо. Не выбрасывать же. К тому же яблочное варенье очень полезно, в нём много железа...

Толпа кандальников увеличилась в два раза. Что ждёт этих людей? Условия труда на сахарных плантациях Крокалабунды ужасающи — днём адская жара и плеть надсмотрщика очень жёсткая, а ночью космический холод, но что поделаешь — дура лекс, сед лекс...

Чрезвычайные меры подействовали. Даже не пришлось дойти до буквы "Б" — после сожжения деревни Абверхаус динамика сбора налогов переменилась и вскоре я рапортовал королю о выполнении налоговых обязательств в полной мере.

С гордостью жму зелёную кнопку, докладываю системе о выполнении задания. Система отвечает уведомлениями.

Вы выполнили задание №9

Ваша сила повышена: +3 (6)

Ваша скорость повышена: +5 (10)

Ваша выносливость повышена: +6 (12)

Ваша внимательность повышена: +8 (16)

Ваша удача повышена: +20 (40)

Ваш социальный капитал повышен: +3000 (9062)

Осталось совсем немного, совсем чуть-чуть и я достигну второго уровня!

Самозванец Хяйнрих был подвергнут самым изощрённым пыткам, но так и не сказал, куда скрыл золотовалюный запас королевства. Решено его казнить.

Публичная казнь совершается на центральной площади при большом скоплении народа под звуки духового оркестра и выступления чир-лидеров. Мы с Граннусом, которого повысили в звании до уровня полковника, наблюдаем казнь в надежде разгадать секрет живучести этого мерзавца.

— Оживёт, подлец, ещё раз непременно, — говорит бравый полковник Граннус — У него, по слухам, семь жизней...

Лжекоролю отрубают голову под одобрительные крики толпы и аплодисменты. Голова скатывается по лотку в корзину.

— Ничего необычного не заметил? — спрашивает Граннус.

— Да вроде нет..., — задумчиво отвечаю я. — Хотя... впрочем... нет, нет, всё нормально.

В ленте событий на очереди стоит свадьба прекрасной златокудрой принцессы Измиральды и благородного принца Адальмара, всё готово к этому — свадебные наряды пошиты, приданое томится в сундуках...

Глава 7

Свадьба благородного принца Адальмара и златокудрой принцессы Измиральды затмила все свадьбы мира размахом, роскошью и искренностью чувств.

Но отзвенели свадебные колокола и мы возвращаемся к повседневным заботам. Его ВеличествоКороль Предгорной и Загорной Агонии и обеих Грушевых Ширей Владислав-Густав Первый на заседании Государственного Совета вновь поставил вопрос о самозванце.

— Этот... подлец! Мерзкий самозванец... гнусный узурпатор! Само его существование представляет угрозу легитимности законной королевской власти! Я, Его Величество Король Агонии, и прочая, прочая, прочая... требую! Немедленно!!! — истерит король.

Хотя все мы видели, что башка подлого лжекороля Хяйнриха скатилась в мусорную корзину, но тревожные предчувствия так и не исчезли из нашего сознания. На это есть веские основания — яма, куда был брошен Хяйнрих наутро после казни была раскопана и его труп исчез. Изчезла и голова, насаженная на кол при входе на базарную площадь.

Согласно смутным слухам, носящимся в народных массах, Хяйнрих якобы вновь ожил и бежал со своей сожительницей «принцессой» Мармиландой на Банановые острова, где на похищенные из казны деньги купил себе плантацию с рабами.

— Генерал Юдеирн! — приказывает мне король. — Поймать мерзавца Хяйнриха!

Я без малейшего промедления жму красную кнопку, сообщаю игровой системе о нарушении закона — незаконном оживлении казнённого преступника и нецелевой трате государственных средств. Система выдаёт уведомление.

Вы обнаружили нарушение закона первой степени

Вам предложено задание № 10: устранить нарушение закона

Немедленно отправляюсь на поимку Хяйнриха с целью задержать его, доставить на королевский суд, без промедления приговорить к смерти и ещё раз казнить. А заодно и вернуть в казну незаконно награбленное им. По узкой дороге, петляющей в Ущелье Зубов Дьявола, на своём белом коне скачу в порт Доминик, единственный выход к тёплым морям для Королевства Обеих Агоний.

Красивые белые особняки в колониальном стиле, полускрытые под сенью пальм и магнолий, окружают удобную бухту. На причалах замерли суда, из трюмов которых рабы выносят тюки колониальных товаров и набивают ими купеческие амбары. Отсюда торговцы развозят заморские пряности и сладости по всем торговым центрам Агонии.

Я сажусь на каракку, отправляющуюся прямиком в Манговиль, административный центр Крокалабунды, заморского владения Королевства Обеих Агоний. Через день судно благополучно прибывает в пункт назначения. Остров невелик, но ассортимент колониальных товаров, производимых на нём, очень широк. На плантациях выращивают корицу, имбирь, лимоны, гвоздику, чай, просо, рис, табак, арахис, красный и чёрный перец, хлопок и тропический лён.

Кроме того, на двух акрах джунглей растут красное, чёрное и железное дерево, используемые для изготовления мебели королевского дворца, обитают два слона, их бивни по мере вырастания отпиливаются и идут на изготовление шкатулок, шахматных фигурок, инкрустаций и т.п. Раньше в джунглях резвилось множество мартышек, но их выловили и поселили в столичном зоопарке.

Плодородные почвы Крокалабунды дают шесть урожаев в год. 100 акров пахотной земли разделены на аккуратные квадратные участки. Рабы, подгоняемые бдительной плетью надсмотрщика, вспахивают, сеют или высаживают рассаду, окучивают, выдёргивают сорняки, уничтожают гусениц вредителей, убирают урожай, сушат, вялят, сортируют.

В колонии есть генерал-губернатор, гарнизон из пяти солдат и одного сержанта, представитель торговой компании с помошником, два надзирателя за рабами и восемнадцать рабов.

— Но где остальные 58 невольников, крестьян из коренных земель Агонии, проданных в рабство за неуплату налогов? — спрашиваю я генерал-губернатора.

— Для них не нашлось работы и плантатор был вынужден продать их на невольничьем рынке Тумбатауна, это крупнейший здешний магазин рабов, расположен на острове Либертад.

Рабы работают здесь за еду — лепёшку из проса и арахиса, выдаваемую один раз в день. Ну и ещё прокачивают свои сельскохозяйственные скиллы, что возможно пригодится им, если они после освобождения решат стать крестьянами.

Надсмотрщики не дают рабам ни минуты бездельничать, непрерывно подгоняют их тяжёлой двенадцатихвостой плетью из кожи носорога до тех пор, пока полоски здоровья у них не уйдут в красную зону. Тогда рабам даётся немного отдыха и возможность принять пищу.

— Рабы так и норовят сбежать. Вот недавно один бездельник улизнул с плантации, похитил лодку, доплыл аж до Большого Бананового Острова, где примкнул к шайке беглых рабов. Но во время облавы его поймали и власти Большого Бананового Острова вернули его нам, за скромное вознаграждение. Получил двенадцать ударов плетью.

— Можно мне поговорить с этим рабом?

— Да, он как раз сейчас отдыхает и обедает.

Я поговорил с парнем и выяснил, что в болотистых джунглях Большого Бананового Острова существует целая республика беглых рабов, которые живут в гнёздах на деревьях и питаются гигантскими лягушками и карликовыми аллигаторами. У их республики есть даже свой «президент», сержант Андрэ, мечтающий освободить всех рабов и заставить работать плантаторов и надсмотрщиков.

— А не появлялся ли новый плантатор где-либо на Банановых Островах? Он сожительствует с женщиной по имени Мармиланда и у него странные привычки.

— Да, был у нас один беглый раб, который сбежал с очень далёкого острова, Острова Железных Деревьев и плыл по морю на бревне три дня. Едва не утонул в шторм. Вообще-то на Банановых Островах нечасто меняются плантаторы. Не знаю, новый плантатор или всю жизнь был там. Но беглец с Железного Острова рассказывал, что тот плантатор требовал, чтобы его называли «Его Величество» и женщина при нём была одета с королевской роскошью...

Ну, конечно же, это оживший самозванец Хяйнрих.

Как уничтожить Хяйнриха? Срочно добиваюсь аудиенции у короля Агонии. Его Величество Король Предгорной и Загорной Агонии и обеих Грушевых Ширей Владислав-Густав Первый, узнав весть об обнаружении самозванца, несколько смягчил свой гнев.

— Поймать мерзавца! Привезти Хяйнриха! Генерал Юдеирн! Доставить! Казнить семью казнями с конфискацией!

Уничтожить самозванца можно, мы это делали уже не раз, но как вернуть остров, купленный за казённые деньги? Сейчас он находится в юрисдикции далёкой Вундерштюкляндии, карликового королевства, затерянного в Малых Драконьих Горах и даже не имеющего выход к морю.

— А если поднять восстание рабов и провозгласить независимость всех Банановых Островов? — предлагаю я королю дерзкий план. — Предводителю рабов пообещать оружие и солдат в обмен на Железный Остров. После объявления независимости послать все колониальные державы к чёртовой матери, все их владения национализировать и передать в собственность народа Банановых Островов. Но железный Остров в знак признания особой роли Агонии в революции подарить лично Его Величеству Королю Владиславу-Густаву Первому. Ну а заодно Крокабунду оставить во владении Агонии, островок ведь такой крошечный...

— Гениально, генерал Юдеирн! — радостно воскликнул король. — Ваш план просто замечательный!

— Но тогда, если уж мы взялись совершать революцию, придётся объявить и каторжников Крокабунды свободными людьми.

— Пущай будут свободными, — милостиво позволил Его Величество. — Поделить между ними землю поровну, пущай фермерствуют.

Я уверенно жму на красную кнопку и докладываю игровой системе о вопиющем нарушении прав человека — рабстве на Банановых Островах и их колониальном статусе. Система бунтует, не хочет выдавать мне задание.

Вы не можете совершить революцию на Банановых Островах. Они вне вашей юрисдикции.

Звоню администратору (звонок бесплатный), ссылаюсь на «Декларацию прав разумных существ», на поправку к конституции США об отмене рабства, на Конституцию штата Коннектикут (в штате Коннектикут зарегистрирована Lizard Entertainment, создатель Worlds of PeaceKraft), в которой прямо сказано о праве народа на вооружённое восстание.

— Вы совершенно правы, — отвечает админ. — Право народа на восстание выше всяких там суверенитетов и национальных границ и является естественным правом человека, данным ему от природы. Вы не можете совершить революцию не потому, что у народа нет права свергать диктаторов, а потому что вы только на первом уровне и ваш социальный капитал относительно низок. Но если вы достигнете 10000 соцкапа и перейдёте на второй левел, то тогда у вас появится право администрировать права человека в пределах континента.

— Ах вот в чём дело! А я уж подумал, что права человека для США пустой звук...

— Ну как так можно! Да мы ради прав человека любую диктатуру сотрём в ядерный пепел!

Социальный капитал у меня сейчас 9062. Всего-то тысячи не хватает. Пойду-ка я совершу какое-либо доброе дело ради прироста соцкапа. Если мне пока не позволено причинять справедливость и наносить демократию заграницей, следует поискать нарушений в скромных пределах своего отечества.

А нарушения прав человека в Королевстве Обеих Агоний есть. Если есть человек, то обязательно будут и нарушения его прав. Эти два фундаментальные понятия, «человек» и «нарушения прав человека» неразрывно связаны друг с другом в диалектическом единстве. Я слышал, что в Аметистовых Горах, в королевствах гномов, номинально подчиняющихся Агонии, в подземных зинданах держатся незаконные пленники, понуждаемые под страхом смерти добывать самоцветы в глубоких мрачных шахтах.

Без промедления жму красную кнопку, сообщаю игровой системе о нарушении закона — незаконном лишении свободы и принуждении к труду. Система выдаёт уведомление.

Вы обнаружили нарушение закона первой степени

Вам предложено задание № 11: устранить нарушение закона

Хоть и жаль тратить драгоценное время, но ничего не поделаешь. Добираюсь до отрогов Аметистовых гор и там на торговой площади Шайтан-юрта, куда в базарный день стекаются гномы со всех ближних и дальних селений, заявляю:

— Эй, народ, кто сообщит мне точные сведения о каких-либо заложниках, похищенных, обращённых в рабство и понуждаемых трудиться, тот получит вознаграждение — два агонийских зильбергроша.

И получаса не прошло, как мне удалось внезапно ворваться в лавку купца, расположенную тут же, на торговой площади Шайтан-юрта и освободить двух пленников, томившихся там в подземном зиндане, прямо под лавкой. А как там мой социальный капитал? Теперь уже 9262, вырос на 200 единиц. Нетрудно догадаться, что за каждого освобождённого заложника даётся 100 единиц соцкапа.

Я трудился весь день, не покладая рук, освободил ещё дюжину невольников, а также отдал под суд чинушу, за мзду покровительствовавшего работорговцам.

С удовольствием отправляю отчёт о содеянном игровой системе. Система отвечает.

Вы выполнили задание № 11

Ваша сила повышена: +3 (9)

Ваша скорость повышена: +5 (15)

Ваша выносливость повышена: +6 (18)

Ваша внимательность повышена: +8 (24)

Ваша удача повышена: +20 (60)

Ваш социальный капитал повышен: +1800 (10842)

Вы перешли на второй уровень

Отлично, теперь в моей юрисдикции весь континент! Жму красную кнопку, сообщаю игровой системе о вопиющем нарушении закона на Банановых Островах — плантационном рабстве и тираническом нарушении демократии. Система выдаёт уведомление.

Вы обнаружили нарушение закона первой степени

Вам предложено задание № 12: устранить нарушение закона

Я тайно высаживаюсь в Жирафьей бухте на северном берегу Большого Бананового Острова, пробираюсь через болота, кишащие крокодилами и ядовитыми змеями и встречаюсь с сержантом Андрэ, лидером республики беглых рабов. Вместе с ним и его капралами разрабатываем план восстания.

Согласно этому плану в Жирафьей Бухте в ближайшее время высаживаются 20 королевских спецназовцев. С собой они возьмут ещё 25 мечей, 10 боевых топоров, 10 луков и 200 стрел, для вооружения армии лейтенанта Андрэ.

Проходит несколько дней и глухой тёмной ночью в устье Кокосовой Реки, кишащей крокодилами и пираньями, высаживается бойцы Десантного Корпуса Королевства Обеих Агоний, а за час до вторжения майор Андрэ провозглашает Свободную Республику Независимых Банановых Островов. Впрочем, задолго до того, как Свободная Республика Независимых Банановых Островов была провозглашена, Его Величество Король Предгорной и Загорной Агонии и обеих Грушевых Ширей Владислав-Густав Первый не только признал самопровозглашённое государство, но и оказал ему военную помощь в борьбе с иноземными захватчиками.

Королевский спецназ Агонии соединяется с отрядами полковника Андрэ и грозная армия в 70 бойцов марширует на столицу Большого Бананового Острова, город Квадропупу. По пути революционеры освобождают рабов и грабят усадьбы плантаторов. Вооружённые сельскохозяйственными орудиями бывшие невольники вливаются в республиканскую армию. У повстанцев появляется многочисленная кавалерия — несколько лошадей реквизированы у плантаторов, а также использованы ослы, мулы, кенгуру, зебры и один слон.

Ворвавшись одним из первых в Квадропупу, я сразу спешу к гавани, где реквизирую яхту, принадлежащую одному богатому плантатору и без промедления отправляюсь на поимку Хяйнриха на отдалённый Остров Железных Деревьев. Яхта плывёт трое суток по бурному морю и вот я высаживаюсь в укромной бухте. Долго продираюсь сквозь заросли железных деревьев, густо переплетённых стальными лианами, гораздо более колючими и прочными, чем самые лучшие сорта колючей проволоки. И вот, наконец, я вижу арахисовую плантацию, рабов с мотыгами, склонившихся над грядками и надсмотрщика, подстёгивающего плетью несчастных, измученных непосильным трудом.

Я подбегаю к надсмотрщику с деловитым выражением лица.

— Мне срочно нужно Его Величество! Это вопрос жизни и смерти для Его Величества! Коня мне, коня!

Я настолько правдоподобно изображаю крайнюю озабоченность судьбой Его Величества, что надсмотрщик соглашается мне помочь.

— Так уж и быть. Я доставлю вас во дворец Его Величества. Коней у нас тут нет, мы используем зебр.

Надзиратель принимается запрягать пару зебр в колымагу, предназначенную, вероятно, для перевозки сена. Улучив момент, когда надзиратель повернулся ко мне спиной, я коварно валю его на землю мощным ударом демократизатора и надеваю наручники. Затем я обращаюсь с пламенной речью к закованным в кандалы труженикам, высоко подняв свой ослепительно сияющий значок.

— Свободные граждане Железного Острова! Я, Воин Справедливости, призванный нести права человека и демократию народам, торжественно заявляю — революция, о которой так долго твердили либералы, свершилась!

При мне большие ножницы по металлу. Ими я перекусываю кандалы рабов.

— Вперёд! Вступайте в революционную армию! Каждому волонтёру я обещаю свободу и по бочке рома!

Отряд революционеров, вооружённых тяпками, немедленно устремляется на штурм бастилий. Две зебры выпрягаются из повозки, на одну сажусь я, а на другую революционер, до порабощения бывший кавалеристом и мы галопом скачем к усадьбе плантатора. По пути нам встречается ещё плантация — на всём скаку я молниеносным ударом демократизатора валю наземь растерявшегося надсмотрщика...

И тут, в этот самый интересный момент, красная девятка, казалось, притормаживающая перед поворотом, вдруг резко рванула мне наперерез! Я вдавил педаль тормоза в пол, но не успел полностью затормозить, машины поцеловались, у меня помялось немного крыло и раскололся бампер.

Я тоже стараюсь делаю несколько дел одновременно, хоть это у меня получается гораздо хуже, чем у Ксюши. Я подумал, к чему терять время в поездках на машине — ведь положив планшет на руль, можно управлять сразу двумя устройствами: левой рукой придерживать планшет и одновременно поворачивать руль туда-сюда, а правой перемещать персонажа в игре, на дорогу тоже не обязательно пялиться, не отрываясь, вполне достаточно периодически посматривать...

Я ехал по главной дороге, а этот придурок поворачивал. Он должен был уступить мне дорогу, но не заметил меня — видите ли, моя машина цвета асфальта плохо заметна на дороге и бесшумно мчится, потому что новая и не гремит как автотаз. Вот из-за таких безмозглых слепых идиотов случаются все неприятности в жизни.

Но после этой аварии я понял свою ошибку — в дальнейшем буду стараться больше обращать внимания на дорогу, а меньше на игру.

Целый час трачу на оформление ДТП, параллельно продолжая совершать революцию на Острове Железных Деревьев. Перекусываю кандалы кусачками и в народно-демократическую армию вливаются ещё пять бывших рабов... Захватываем лошадь, выпрягаем кенгуру и жирафа из повозок и в нашей армии вместе со мной уже 11 бойцов, из них пятеро кавалеристов.

Восставший народ Железного Острова во главе со мной приближается ко дворцу самозванца. Лихой кавалерийской атакой мы хотели застигнуть эксплуататора врасплох. Но не получилось. Гад-надсмотрщик, превозмогая сногсшибательный удар демократизатора, сумел таки запалить стог сена — встревоженная усадьба встретила кавалерийский наскок стрелами. Тяжело ранен наездник кенгуру, под другим всадником убит жираф, подстрелены ишак и зебра — кавалерийская атака захлебнулась.

Анку, которая и тут помогает мне, с высоты видит, как Хяйнрих с Мармиландой, перемахнув через плетень дворца, огородами ковыляют прочь от усадьбы. В руках у самозванца тяжёлый мешок, с золотом, наверное... Они спешат к порту Сан-Себастиан, садятся там на яхту и отплывают по направлению к метрополии, карликовому королевству Вундерштюкляндии.

В порту Бананавиль, что на Малом Банановом Острове, стоит на якоре «Санта-Барбара», каракка, захваченная повстанцами. Анку передаёт моё послание капитану «Санта-Барбары». Каракка заходит в порт Сан-Себастиан, высаживает десант спецназовцев для взятия небольшой крепости при порте, защищаемой полудюжиной солдат из метрополии, затем забирает меня.

Я сажусь на «Санта-Барбару» и каракка плывёт в погоню за самозванцем. При попутном ветре скорость этого корабля 25 узлов, он намного быстрее любой яхты. Очень скоро «Санта-Барбара» догоняет яхту самозванца. Но яхта увёртливей тяжёлого корабля и Хяйнрих, маневрируя, пытается уйти от погони.

Станковый арбалет, находящийся на носу «Санта-Барбары», метает в яхту трос с абордажным якорем. Одна, другая, третья попытка и вот наконец крюк впивается в борт яхты. Хяйнрих пытается перерубить трос топором, но меткие лучники градом стрел останавливают самозванца. Подтягиваем тросом яхту к кораблю и берём её на абордаж. Я первым прыгаю на палубу яхты. Хяйнрих направляет на меня арбалет, но я ослепляю самозванца значком, обездвиживаю крепким ударом демократизатора и заковываю в наручники.

Толпы народа поют «Марсельезу» на улицах Квадропупу, столицы Свободной Республики Независимых Банановых Островов. Революция победила. Освобождено более двухсот рабов!

— Кто же станет первым президентом Свободной Республики Независимых Банановых Островов? — спрашиваю я у генерала Андрэ. — Наверное Вы?

— Нет, я отправлюсь в Штормбург. Это большой и чудесный город, там широкие перспективы для молодых, энергичных, креативных людей, — скромно отвечает генерал Андрэ.

Я доставляю самозванца в столицу Агонии Поркетбург, где после скорого, но справедливого королевского суда, при огромном скоплении народа, Хяйнрих сжигается заживо в железной клетке, обложенной двумя возами хорошо высушенных дубовых дров. От вора и узурпатора остаётся лишь кучка пепла.

Кто же знал, что этого совершенно недостаточно, чтобы окончательно покончить с мерзавцем...

Мармиланду же за сообщничество приговаривают к ста часам общественных работ. С утра до вечера она машет метлой на базарной площади...

Система уведомляет меня о выполнении задания.

Вы выполнили задание № 12

Ваша сила повышена: +3 (12)

Ваша скорость повышена: +5 (20)

Ваша выносливость повышена: +6 (24)

Ваша внимательность повышена: +8 (32)

Ваша удача повышена: +20 (80)

Ваш социальный капитал повышен: +3000 (13842)

Глава 8

Ко мне, в Министерство Любви Обеих Агоний часто приходят письма с нижайшей просьбой подвергнуть кого-либо жарким любовным объятиям или причинить иные муки любви. У нас есть опытные специалисты по сдавливанию плоти раскалённым клещам и нежное лоно тюрьмы широко раскрыто для тех, кого милосердный суд сочтёт достойным такого наслаждения.

Вот сейчас у меня на столе лежит гербовый пергамент с жалобой на бесчинства— Вы не поверите! — драконов нетрадиционной ориентации. Ни за что бы не подумал, что существуют такие твари...

Я разглядываю карту Горного Запада, хитросплетения горных хребтов, извилистых ущелий и шумных горных рек. Там в крайнем правом углу, затерялось в труднодоступных Киномеритовых горах чистое горное озеро. Оказывается, островок посреди озера облюбовали радужные драконы для романтических встреч. Раньше эти сборища проводились тайно, по ночам, но в последнее время извращенцы, раскрасив свою чешую и крылья во все цвета радуги, открыто клубятся на острове, а также устраивают грандиозный воздушный парад, с фигурами высшего пилотажа и танцами в воздухе.

В королевствах Горного Запада появляется всё больше и больше противников подобного безобразия. Протестуя против пропаганды нетрадиционных отношений стихийно собравшиеся группы сознательных граждан нападают на размалёванных извращенцев, стреляют из засад, ставят ловушки, подбрасывают отравленных кроликов и даже собираются совершить восхождение на Малый Драконий Камень и разорить расположенные там гнездовья драконов.

Всесильная инквизиторская организация «Светлый Путь» даже собрала большой крестовый поход, поставив перед ним цель навсегда избавить Горный Запад от тлетворного влияния еретических безбожных тварей. Крестоносцам стоило немало трудов заманить в ловушку лидеров радужной тусовки драконов Дракоса, Драгулу, Драгокулона и заточить их в подземелья мрачной крепости Никельбург.

Совершенно непонятно, чем и кому угрожают драконы петушиного окраса? Но в оправдание своей жестокости крестоносцы приводят факты крайней агрессивности извращенцев. Припоминают, что когда-то очень давно на острове, названном в честь Спасителя Сальвадором фанаты пантеизма, религии всех богов, установили памятный знак и поклялись возвести на этом месте величественный храм, а в честь этого важного решения установили памятный знак. Поклялись, но потом о своей клятве забыли, по-видимому, нашли более срочные дела.

Радужные же драконы в процессе своих неистовых плясок этот знак ненароком растоптали, а заодно переименовали Остров Спасителя, Сан-Сальвадор, в Остров Свободы, а озеро Слезница Зевса в Радужное Озеро.

Листаю пухлый уголовный кодекс Киномеритового Каганата, на территории которого расположено злополучное озеро, нахожу там многочисленные статьи, касающиеся драконов. Например, кража драконом овцы наказывается отсечением правой лапы, воровство козы — отсечением левой лапы. А кража быка карается уже смертью. Похищение человека карается тоже смертью. Сжигание человека карается мучительной смертью, а поедание человека карается особо мучительной смертью. Но вот про нетрадиционные отношения между драконами в УК совсем ничего нет.

Однако закон защищает драконов, как и всяких других животных, от жестокого обращения. Нельзя, например, дразнить драконов, служащих в зоопарке. Запрещено под угрозой огромного штрафа разорять драконьи гнёзда, беспричинно убивать драконов или причинять им существенный вред. Можно использовать специально обученных драконов в боевых действиях, но нельзя стравливать драконов, устраивать драконьи бои ради развлечения публики. Отлавливать драконов можно только по лицензии, выданной лично Великим Сиятельным Каганом Неодолимо Могущественного Любимого Богами Киномеритового Каганата и Прилегающих Зависимых Аулов.

И вот в другом письме полученном мною сегодня, от Королевского Общества Охраны Природы, как раз сообщается о бесчинствах фанатов высокой нравственности в отношении драконов пёстрого окраса.

Без малейших колебаний жму красную кнопку, сообщаю Игровой Системе о вопиющем нарушении закона, а именно жесточайшем обращении с животными. Высвечивается системное сообщение.

Вы обнаружили нарушение закона первой степени

Вам предложено задание № 13: устранить нарушение закона

Это задание очень непростое. Спешу за помощью и поддержкой к королю. Его Величество Король Предгорной и Загорной Агонии и обеих Грушевых Ширей Владислав-Густав Первый принял меня в своём тронном зале. Вид зала со времени моего последнего визита заметно изменился — появилось больше золота, слоновой кости и прочей роскоши в обстановке, на стене добавлено множество артефактов — свидетельств громких побед: знамёна и вымпелы покорённых царств, мечи и доспехи побеждённых маршалов.

Узнав о причине моего визита, Его Величество громко расхохотался.

— Что за дурость? И зачем тебе эти размалёванные драконы? Как говорили древние греки, "What’s Hecuba to him, or he to Hecuba..."Что мы Гекубе, что нам Гекуба? А Киномеритовые Горы почему так называются? Киномерит — это что?

— Киномерит это минерал, на кристалл которого можно записать кино, видеоизображение лучом аргонового лазера. Но пока, на нашем уровне развития техники минерал никакой ценности не представляет. Но Киномеритовые Горы богаты также полиметаллическими рудами и золотом. А ещё там есть богатые залежи кристаллической нефти. Один кристалл такой нефти по объёму в точности равен баррелю, что очень удобно при расчётах. Кристаллами горной нефти можно топить камины, но твёрдая нефть особо незаменима в производстве булатной стали. И вот ещё что — уже и так эти карликовые королевства желают подпасть под Ваше высочайшее покровительство, их сильные и жадные соседи давно зарятся на баснословные богатства Киномеритовых гор, — разъяснил я королю все тонкости ситуации.

— Да! Давно пора установить там прочную власть! — Его Величество энергично хлопнул скипетром о державу. — И обложить аборигенов налогом, не пропадать же таким сказочным богатствам впустую. Генерал Юдеирн! Вот займитесь установлением там порядка, особенно в тех местах, где есть залежи каменной нефти. Давно пора приструнить этих королей-карликов, а то, понимаешь ли, притесняют ЛГБТ-драконов...

Его Величество на минуту задумался.

— Впрочем, у нас хоть и демократия, но не до такой же степени, чтобы дозволить однополые браки. В моём королевстве ещё настолько дикое средневековье, что женщинам народные обычаи даже не разрешают носить брюки. А в королевстве Горбатых Гномов женщину, появившуюся в штанах на публике, сжигают заживо на костре.

— Мне нужно войско, — заявил я. — Введение ЛГБТ-свобод дело новое, в таком никак не обойтись без сильного, хорошо вооружённого и обученного войска, тем более трудности в области демократии и прав меньшинств усугубляются нефтяным вопросом.

— Будет тебе войско— уверил меня Его Величество.

Анку летит на рекогносцировку. Немного потусовавшись с радужными драконами она узнает, что скоро состоится грандиозный парад, который изо всех сил постараются сорвать многочисленные ненавистники свободной любви, что радужной тусовке могут угрожать не только толпы религиозных фанатов, но и эскадрильи драконов нормальной ориентации. Владеющие боевыми драконами короли собираются натравить их на парад. Боевой дракон грозен, его лапы оснащены острыми шпорами, на нём шлем с саблеобразными рогами, шипы на хвосте, доспехи из кожи бегемота, нагрудный панцирь из стальных пластин.

Я проконсультировался с военными и узнал, что хорошее оружие против боевых драконов это тяжёлый станковый арбалет, ворот которого вращается двумя дюжими воинами, только болт выпущенный из такого орудия способен пробить панцирь дракона. Военный совет во главе с генералиссимусом Граннусом решил, что четыре тяжёлых арбалета будут установлены на четырёх высоких утёсах на берегах озера и ещё один арбалет установят на небольшом судне, сторожевом боте, который будет постоянно патрулировать озеро.

Проходит совсем немного времени и вот по просторам и ущельям Горного Запада движется военная экспедиция. Полк солдат сопровождает пять арбалетов, снятых с кораблей и морских фортов, а также части разобранного бота, уложенные на повозки. В повозки впряжены слоны. Экспедиция приближается к Радужному Озеру.

Спешно строятся позиции, на которых будут установлены арбалеты, небольшой форт, причал для сторожевого бота. Надо успеть к началу парада, который состоится через три дня.

Настал день парада. Погода поначалу закапризничала, закорчилась в пароксизме гомофобии, попыталась испортить праздник. Тучи заволокли небо, стал было накрапывать мелкий дождичек, но потом всё же прояснилось, выглянуло солнце.

Драконы, сидевшие то тут, то там на прибрежных утёсах, один за другим поднимались в воздух и начинали кружиться над озером. Их становилось всё больше и больше и вот сплошная пёстрая карусель завертелась над водной гладью.

Арбалетчики с раннего утра напряжённо ждали незванных гостей, не теряя бдительность ни на минуту. Зоркие наблюдатели вовремя заметили в небе быстро приближающиеся чёрные точки. Зазвучал горн воздушной тревоги, арбалетчики бросились заряжать орудия.

Боевые драконы, числом около дюжины, подлетев к озеру, начали кружить, выбирая наиболее уязвимое место в строю радужных драконов. Издав ужасающий боевой клич, огнедышащие штурмовики ринулись на украшенных разноцветными лентами танцоров воздушной румбы, но тут неожиданно для себя попали под перекрёстный огонь зенитчиков. Два боевых дракона свалились в штопор, один шлёпнулся в озеро, другой врезался в скалу. Боевые драконы перегруппировались и в ярости атаковали арбалет. Но позиции арбалетчиков, имеющих богатый опыт сражений с драконами, были хорошо защищены. Острые колья не давали драконам никакой возможности приземлиться вблизи. При налёте арбалетчики прятались от изрыгаемого драконами пламени в заблаговременно отрытые глубокие щели, а затем, когда дракон пролетал над их позицией, из обычных арбалетов и луков наносили какое-то количество урона в слабо защищённые пузо и задницу. Потеряв ещё пару бойцов, получив множество урона и ничего не добившись, вражеские драконы улетели восвояси.

Парад тем временем продолжается. Пролетают наряженные фантастическими цветами, китами, рыбами, черепахами участники карнавала, потом самые лучшие летуны совершают мёртвые петли и прочие фигуры высшего пилотажа, а затем снова танцы — вальс и канкан, акробатический рок-н-ролл и полька...

Вдруг возле Острова Свободы откуда-то из глубины появляются вооружённые люди, быстро выскакивают из воды на берег и метают дротики в не ожидавших нападения флиртующих друг с другом драконов, рубят их мечами. Это диверсанты-пловцы на подводных каноэ тайно проникли в озеро через подводную пешеру. Сторожевой бот без промедления высаживает на остров десант и уничтожает часть диверсантов. Оставшиеся в живых ныряют под воду, садятся в каноэ, но бот отслеживает подводное каноэ по пузырям выдыхаемого воздуха и поражает стрелой из гигантского арбалета.

Нападение пловцов-диверсантов нанесло немало урона, есть тяжелораненные. Но пострадавшим оказывается первая медицинская помощь и яркий, шумный, весёлый парад продолжается.

Правда, огромная толпа пантеистов устроила акцию протеста против разрушения их памятного знака. На берегу озера проводятся молебны, религиозные фанатики несут иконы и скульптуры разнообразных богов, выкрикивают слоганы, дуют в дудки, бренчат гонгами, звенят колоколами переносной колокольни, тарахтят молитвенными барабанами, шумят, но, конечно, не могут перекричать любовные клики радужных драконов.

В день проведения парада я отправляюсь на трудную, долгую и опасную спецоперацию по освобождению лидеров радужного сообщества, драконов Дракоса, Драгулы и Драгокулона, томящихся в мрачных, сырых подземельях Никелевого Королевства. Одетый во всё серое, рваное и прожжённое, а так обычно наряжены обитатели этого королевства, славящегося своей продвинутой металлургией, я тащусь на костлявой кляче по усыпанной горелым шлаком кривой дороге в крепость Никельбург.

По кривым, узким, донельзя загаженным улицам ходят толпами мрачные мастеровые в закопчённых, прожжённых искрами кожанках. Трудно дышать от вони мартенов и смрада доменных печей, вокруг клубы мутного сизого тумана, слышны истошные матерные крики и бренчание молотков о наковальни.

Трое в чёрном уныло играют в карты, возле входа в замок. Их алебарды прислонены к выщербленной стене.

— Кто из вас Кухенмахер? — спрашиваю я.

Отложив карты в сторону, встаёт свирепого вида охранник. Бренчит связкой ключей.

— Пойдём. Золото принёс?

Входим в замок, идём широким мрачным коридором. Темно, лишь изредка из стены торчат факелы.

— Зарплата у нас, как вы понимаете нищенская, да и ту постоянно задерживают, — оправдывается страж, принимая от меня мешочек с золотыми монетами. Странная архитектура у замка, путь в подземную тюрьму проходит через королевские покои. Мы даже повстречали короля Никелевого Королевства, Никеля Первого со свитой, сидящих за столом и проводящих какое-то совещание. Мы поклонились королю и проследовали далее. Спустились по узкой лестнице в подземелье, где за решёткой томились закованные в тяжёлые ржавые цепи Дракос, Драгула, Драгокулон — лидеры драконьего радужного сообщества. Стражник тяжёлыми ключами отпирает замки цепей, снимает оковы с узников. У драконов вид, конечно, жалкий. Слезящиеся, заплывшие слизью глаза. Яркая петушиная раскраска поблёкла, полуоблезла с чешуи. Чешуйки кое-где отвалились, видны проплешины и гноящиеся язвы. Узники с трудом расправляют крылья, неуклюже переминаются на одеревеневших лапах. Драконы слабы, истощены, и это не удивительно — их кормили раз в неделю протухшими потрохами со скотобойни. В наибольшей степени сохранивший силы Драгокулон надул пузо, попытался изрыгнуть, но вместо пламени и грозного рыка из пасти выходит жалкая струйка пара и хриплое сипение.

Тут мне звонит Ксюша.

— О, ужас!

Оказывается, Ян на перемене играл с одноклассником, они бегали друг за другом со страшной скоростью и Ян случайно толкнул девочку, та упала и ударилась головой о стену

— Есть подозрения на черепно-мозгову травму. Возможно, девочке потребуется госпитализация... Её родители хотят подать на нас в суд!

В настоящий момент девочка в травмпункте, ей делают рентген. И я, и Ксюша с трепетом ожидаем вердикта травматолога: станет ли девочка инвалидом на всю оставшуюся жизнь или удар головой останется без последствий...

Я боюсь, что драконы не полетят. Настолько они слабы.

— Полетят! — уверенно произносит страж, — куда они денутся. Пусть только вдохнут вольный воздух...

Плоть у драконов очень слаба, но дух силён. У них едва хватает сил подняться на ноги, но простуженным голосом уже издают боевой клич, пытаются хлопать крыльями, стремятся в полёт. Выводим драконов по тайному подземному ходу, придерживая за крылья и хвосты, на смотровую площадку над пропастью. Драконы зажмурились от яркого света, глубоко вдохнули воздух свободы... И тут Дракос безрассудно ринулся вперёд, проломил перила и упал в пропасть... Казалось разбился, но у самого дна воспрянул, чиркнул крыльями по воде, взмыл высоко вверх, прохрипел победный клич. Одни за другим Драгула и Драгокулон нырнули в пропасть, взметнулись ввысь, ринулись за Дракосом. Драконий клин устремился на юго-восток, по направлению к Радужному Озеру.

Страж спокойно провёл меня через запутанные коридоры Никельбурга к выходу, мы ещё раз повстречали короля и поклонились ему. Страж уселся за стол, взял свои карты и продолжил игру как ни в чём не бывало.

— Остаёшься здесь? А как же гнев короля?

— Поделюсь золотом с ним, вот и все дела... — сказал тюремщик и пояснил. — Инквизиторы арендовали Большое Тюремное Подземелье и обещали кормить драконов, но сами за аренду не платят и драконов не кормят...

Дракос, Драгула и Драгокулон успели прилететь к окончанию парада, сделали круг почёта над озером под восторженный клёкот радужной тусовки и, обессиленные, приземлились на Острове Свободы

Когда я возвращался из Никелевого Королевства мимо Радужного Озера, близ устья Форелевого ручья уже возник палаточный городок с туристами. Неописуемо красивое зрелище — парад радужных драконов — привлекло огромное количество зрителей, порой из очень дальних краёв. На Острове Свободы день и ночь клубятся пёстро раскрашенные драконы с яркими гребнями. Храм Всех Богов почти достроен, но не на острове Свободы, а на вершине живописной скалы на побережье озера. Между прочим, в храме уже не только производятся богослужения, но и регистрируют однополые браки. Это единственное подобное место на всём огромном пространстве от Аметистовых Гор до Ущелья динозавров.

Вдоволь насмотревшись на пёстрый карнавал, я спешу на аудиенцию к Его Величеству Королю Предгорной и Загорной Агонии и обеих Грушевых Ширей Владиславу-Густаву Первому с адресованными к нему многочисленными прошениями о принятии под его высочайшее подданство, опеку и защиту в обмен на скромного размера дань. Одним из первых подал заявку на подданство магистр металлургии король Никель Первый.

— Ваше Величество! Нижайше просят! — подаю я пергаменты. — Не соблаговолите ли?

— Соблаговоляю! — Его Величество подписывает стопку прошений не глядя, своим размашистым царственным почерком и шлёпает печать в сургучовые кляксы.

Уверенно жму зелёную кнопку, рапортуя игровой системе о выполнении задания. Система уведомляет меня.

Вы выполнили задание № 13

Ваша сила повышена: +3 (15)

Ваша скорость повышена: +5 (25)

Ваша выносливость повышена: +6 (32)

Ваша внимательность повышена: +8 (40)

Ваша удача повышена: +20 (100)

Ваш социальный капитал повышен: +3000 (15842)

Итак, я вышел за узкие рамки Агонийского королевства и уверенно действую на региональном уровне — уже выполнил два задания. Социальный капитал стремительно растёт. Если так пойдёт дальше, то скоро получу третий уровень и меня ждёт блистательный Буреград, крупнейший город Междумореземья.

Ксюша звонит мне. В школе у Яна всё нормально, девочке не потребовалась даже госпитализация.

— Ну и девочки пошли, чуть до неё дотронешься и она становится иналидом. Вот в наше время...

— Да, тогда всё было совсем не так, как сейчас, — замечает Ксюша. — Кстати, о девочках. Ангелине нужна новая зимняя куртка...

— Премию всё обещали, но так и не выплатили. О повышении и хоть какой-то прибавке вообще не стоит заводить разговор, начальник постоянно грозится урезать оклад— уныло оправдываюсь я. — Пашешь как чёрт, без продыху, а получаешь гроши...

— Зато Его Величество, старый дурак Владислав-Густав Первый, кажется, тебе снова повысил жалование. Проверь, сколько уже у тебя золотых монет в сундучке.

Я заглянул в свой сундучок.

—Аж целых сто семь агонийских гульденгрошей! — я быстро перевёл гульденгроши в доллары (гульденгрош в точности равен доллару США), а доллары в деревянные, получилось аж семь с половиной тысяч.

— Не забывай о лошадиной комиссии, 33%! — предупредила Ксюша.

— Но всё же на куртку хватит. А сколько баллов в твоей копилке?

— 5500. А если в долларах, то 55, в рублях будет, с учётом комиссии игрового магазина две с половиной тысячи деревянных, — быстро прикинула на калькуляторе Ксюша.

— Хватит не только на зимнюю куртку, но и на сапоги — у них молния постоянно расходится, тоже уже пора менять...

— Вот проблема и решена. Неплохую прибавку к зарплате делают эти виртуальные монетки. Сможем ли мы когда-нибудь играючи зарабатывать себе на жизнь?

— Размечталась! Это только 10% от наших доходов. — трезво рассудил я. — Но когда я перейду на третий уровень, то смогу получить прописку в Стормбурге. Там у меня есть реальная возможность не только стать министром, но даже королём. Столичный округ Стормбург, или Буреград, разделён на более чем сто королевств. Король в этих королевствах должность выборная. Если создать политическую партию, да ещё в поддержку к ней боевой профсоюз шахтёров или металлургов, да к ним штурмовые отряды спортивной молодёжи... Так победимъ! А там... Король сам себе назначает жалование и тамошние короли, говорят, себя в жаловании не обижают. У иных, по слухам, до тысячи долларов выходит в месяц!

— Ого! — удивилась Ксюша. — А есть должность королевы в этих королевствах? Если меня назначить королевой, и не обидеть жалованием, то нам можно вообще бросить работу, и с головой погрузиться в игру. Сколько тебе осталось до третьего уровня?

— Четыре тысячи с небольшим. Сделаю ещё пару добрых дел здесь, и можно отправляться в Буреград.

Глава 9

Я, рыцарь в сияющих доспехах, на белом коне, еду по большой дороге, ведущей из Рейнбоутауна, что на берегу Радужного Озера, в Буреград.

Хотя у меня ещё не набралось социального капитала для третьего уровня, чтобы получить доступ в вожделенный город, землю обетованную, страну чудес и огромных возможностей. Но, думаю, пару-тройку добрых дел успею совершить по дороге. Таким образом я убиваю двух зайцев — приближаюсь к Буреграду и ищу возможности причинить добро и нанести справедливость. Добираясь до цели, я никак не смогу избежать опасных приключений в этом дивном мире. Что это за силуэт там мелькает, на скале, нависшей над дорогой, не засада ли гномов? В окрестных горах пошаливают банды подземных разбойников, подстерегающих одиноких путников. Я крепче сжал рукоять своего демократизатора... Нет, мне показалось, это не разбойник, а дерево, качающееся под ветром...

Проезжаю закопчённый Никельбург... Остановился на ночёвку в трактире. Попивая эль с мастеровыми, я здорово улучшил свои познания в металлургии. Оказывается, есть такие умельцы, которые могут выковать из алмаза бриллиант, вместо того, чтобы часами шлифовать его. Для таких гениев, я думаю, нет ничего невозможного — даже блоху смогут подковать...

Скачу дальше. Город Чугункасл ещё более задымлен и закопчён, чем Никельбург. Обедаю в харчевне, где гамбургеры жарятся прямо у доменной печи, на остывающихчугунных отливках. Таким образом суровые металлурги по тонким оттенкам вкуса гамбургера оценивают качество плавки.

Отелей тут не было и я заночевал в кузнице. Там было тепло, но очень шумно. Под грохот могучего молота, приводимого в движение водяным колесом, в голове у меня зародилась сумасшедшая идея... А что если выковать огнестрел? Это здорово прибавило бы мне шансов стать королём в Буреграде.

— Эй, мужики! — спросил я у мастеровых, клещами удерживающих огромную полосу железа, пока молот долбал по ней. — А пушку вы смогли бы выковать?

— Во-первых, пушки не куют, а отливают. А во-вторых, пушку отлить не получается, пробовали много раз.

Мой конь еле передвигается по занесённой снегом дороге. Сурова здешняя природа. От ядрёного мороза лопаются стволы вековых елей... Въезжаю в Шихтаград, где небо черно от дыма доменных печей. Весьма наслышан о его сведущих рудознатцах.

Народ тут баснословно талантлив, но вот властители сказочно тупы. И чем дальше на восток, тем меньше демократии и всяческих свобод. Мастеровых здесь держат в крепостной зависимости, порой в цепях, приковывают к станкам и доменным печам. Самодержавный властелин этих краёв, сиятельный князь Ганс Оттович Застрожнико?фф, распоряжается всем единолично, он сам вершит суд и расправу.

В кабаке мне встретился рудознатец Рудольф Мудродеев. Он мне показался очень толковым и я посвятил его в свои планы.

— Ты спрашиваешь меня, почему на Горном Западе нет огнестрела... Такова политика владельца игры, Lizard Entertainment. В игре PeaceKraft огнестрел разрешён только на третьем уровне, в Буреграде, да и там револьвер стоит очень дорого, лицензия ещё дороже, а патроны, каждый по доллару, продаются только в игровом магазине. Револьвер ненамного мощнее арбалета, броню может пробить только в ближнем бою, но удобней, конечно. Говорят, поединки рыцарей в доспехах, вооружённых револьверами, очень зрелищны, собирают массу зрителей.

— Но почему нельзя отлить пушку самому?

— Возникают странные проблемы с геометрией и топографией литейной формы, — поясняет Рудольф. — Умельцы пробовали много раз. Отверстие неизменно получается сквозное! Можно отлить топор, со сквозным отверстием, можно бронзовую чашу, с дном. Но пушку с глухим казёнником нельзя, много раз пробовали.

— Только тупые американцы могут создать такую тупую игру. Вот, мой сын говорит, в вайнкрафте можно сделать даже транзистор. А один чудак спаял в вайнкрафте ЭВМ на транзисторах, — я, как всегда, сильно раздражён коварством наших заокеанских партнёров, не допускающих ни малейшей попытки самодеятельности.

— И вторая проблема при создании в этой игре огнестрельного оружия — невозможно сделать порох.

— Неужели здесь нет угля, селитры и серы? — удивился я.

— Есть. Но порох из них не горит и не стреляет, — уверил меня Рудольф.

— Не может такого быть!

— Проверь.

Я сходил на площадь Малюты Скуратова, где по пятницам устраиваются казни и экзекуции. Позаимствовал немного серы из котла, в котором мастера заплечных дел вываривают проворовавшихся приказчиков. Взял уголёк из очага, где раскаляются клейма для клеймения каторжников. Наскрёб селитры из чана с навозной жижей, куда окунают неисправимых должников.

Вернулся в кабак, всё это растёр, смешал, поджёг угольком из печи — не горит! Раскалил на огне смесь. Уголь нехотя сгорел, а сера и селитра остались невредимыми.

Может я чего-то не понимаю в формуле дымного пороха? Вышел из игры, вошёл в реал, подобрал на улице кусок угля. Будучи в гостях у тёщи, зачерпнул ложкой из пакета калийной селитры, которой она подкармливает то ли дачную рассаду, то ли домашние цветы. В гараже с незапамятных времён валялся кусок серы, отколупнул от него немного. Все эти три ингредиента натёр, смешал. Поджёг спичкой. Смесь моментально вспыхнула и сгорела, оставив после себя адскую вонь. Почему же всё это не горит онлайн?

— В мире этой игры таблица Менделеева, периодическая таблица химических элементов, совершенно другая. Химические элементы выглядят очень похоже, но в обычные химические реакции не вступают, — разъясняет мне ситуацию Рудольф. — Я был на химическом форуме. Кто-то не поленился, изучил сотни веществ в игровом мире PeaceKraft. Он определил, что окислителем может быть только какой-то полудрагоценный камень, навроде опала, забыл точное название. А горючим компонентом, как и в нашем мире,уголь. Но лучшее горючее, по его словам, это чугунный порошок.

— Но есть же читы «дьявольского огня», которые прожигают доспехи, сейфы и даже стены! — вспомнил я.

— На том же химическом форуме я узнал, что действительно, есть читы, поджигающие порох. Да и не только порох, но всё, что угодно, даже песок. Но применять их чрезвычайно опасно — меняется сама фундаментальная основа игрового мира. Говорят, существует чит деления атомов, который может инициировать ядерную цепную реакцию в куске мрамора. Или чит синтеза атомов, который начинает реакцию синтеза ядер в обычной воде. Если использовать эти читы, то получится термоядерная бомба из кувшина воды или мраморного шара. Весь этот мир разлетится на атомы...

— Идея интересная. Мне нравится ядерная боеголовка, заправляемая водой... Но, как-нибудь в следующий раз, — я осторожно размышляю вслух.

Раскрываю все карты. Предлагаю Рудольфу соучаствовать в восстании против ненавистного узурпатора и крепостника сиятельного «князя» Ганса Оттовича фон Застрожнико?фф.

— «Нет больше той любви, аще кто положит душу свою за други своя», — решительно соглашается Рудольф.

— В первую очередь надо найти здешнюю формулу пороха, — размышляю я. — Топливом для реакции безусловно может служить уголь. Уголь в очаге вроде бы горит, когда раздуваешь его кузнечными мехами. Теперь главное это найти вещество-окислитель.

— Окислителем может быть любое вещество на вид совершенно не похожее на селитру — рубин, экскременты слона, золото, — предполагает Рудольф.

Стратегия поиска окислителя такова — берём по одному представителю от каждой группы веществ: металлов, полудрагоценных камней, строительных материалов, древесины, продуктов питания, экскрементов и мочи человека и различных животных и т.д.

Я разъезжаю по всем уголкам Горного Запада и добываю или закупаю самые разнообразные вещества. В тайной химической лаборатории, устроенной в дровяном сарае на своём подворье Рудольф мелет на ручной мельнице, толчёт и растирает добытое мною. Но ни одна смесь угольного порошка с привезёнными мною веществами совершенно не хотела гореть. Тогда Рудольф принялся смешивать какие попало ингредиенты, но всё без толку. Что же делать?

Успех как всегда, пришёл неожиданно. Рудольф, как обычно, согласно своей давней привычке, работал и обедал одновременно и случайно капнул молоком из кружки на смесь свинцовых белил и охры. Смесь неожиданно загорелась зелёным пламенем, и неспешно сгорела, оставив после себя характерную адскую пороховую вонь. Где здесь горючее, а где окислитель и чем является тут молоко, может катализатором, я так и не понял. В здешней химии чёрт ногу сломит...

Рудольф испробовал для поджига пороха молоко самого различного происхождения — молоко верблюжье, козье, свиное, женское, мышиное, птичье, но самым лучшим оказалось молоко макаки, доставленное мною прямо из королевского зоопарка Поркетбурга.

Свинцовые белила и охра были хороши, а также лазурит и оникс, но лучший результат дала смесь растолчёного в мельчайший порошок мела с поваренной солью крупного помола строго в пропорции один к трём.

Довезти макаку живой из Поркетбурга в Шихтаград оказалось задачей не из лёгких. У меня, опытного борца за социальную справедливость и права животных это получилось только с третьего раза. Рудольф выдоил макаку без остатка, зачерпнул ложку, капнул одну каплю в смесь. Смесь ярко вспыхнула, моментально сгорела.

— О сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух... — только и смог произнести я.

Порох у нас есть. Теперь нужно отлить пушку. Отправляюсь на секретный форум читеров в поисках читов, поправляющих топологию расплава.

— Мне литейные читы нужны, — заявляю я.

— Статую Венеры хочешь отлить из чугуна? — спрашивают меня аборигены форума.

— Да, что-то вроде того... — отвечаю я. — Руки не выходят. И ноги кривые получаются. Короче, читы нужны для формирования пересечений поверхностей второго порядка.

— Да это и не читы вовсе, а патчи, исправляющие баги, понаделанные тупыми программистами.

— Сколько же читов надо для этого?

— Совсем немного. Фризер, сквизер, квакер, шейкер, пушер, блейдер, и, желательно, тромбер. Если всё вместе возьмёшь, то скидка 15%.

Какая тупая игра! То ли дело вайнкрафт, где умельцы уже сделали 386-ой процессор... А тут даже железяку с двумя дырками нормально не отольёшь, приходится читами обманывать игровую систему...

На задах усадьбы Рудольфа пытаемся отлить пушку, пока из свинца. Свинец расплавлен, Рудольф постепенно выливает его в форму, а я запускаю фризер, сквизер, квакер, шейкер и пушер, чтобы расплав адекватно заполнял форму. Ура! Маленькая пищалька готова, правда без бокового отверстия для поджига порохового заряда.

Расплавляем пищаль и снова Рудольф заливает форму, я же тем временем, действую не только фризером, сквизером, квакером, шейкером и пушером, но ещё и блейдером и тромбером. Пищаль почти получается, отверстие для поджига есть, но оно, увы, глухое. Ещё пару раз переплавляем неудавшиеся варианты, я меняю параметры читов, решая топологические проблемы сложной литейной формы.

И вот пушечка отлита безупречно. Пока отливка остывает, Рудольф лихорадочно натирает порох, а я дою истошно верещащую макаку. Пушечка заряжена. Рудольф капает на фитиль. Бабах!!! Ядро летит в цель.

Тут у меня опять стало колоть в правом боку... Что-то со здоровьем стало плоховато в последнее время...

Вообще тяжесть в своём правом боку я чувствую уже лет десять. То болит, то не болит... Несколько лет назад сделал УЗИ, но ничего не обнаружилось. И печёночные тесты нормальные, гепатитов нет.

В последние полгода боль стала постепенно усиливаться. Недавнее УЗИ показало, что желчный пузырь весь забит камнями. Врачи сказали, что камни могут порвать пузырь, желчь разольётся в брюшную полость и всё, мне конец. Надо делать операцию, никуда не денешься и никакие таблетки тут не помогут.

Везде проблемы... В реале постоянно какие-то проблемы, то с детьми, то вот со здоровьем... В игре тоже проблемы, один вопрос решается, а следом за ним возникает куча новых: скорость пули слишком низкая, выстреленный с десяти шагов свинцовый шарик стукает в деревянную мишень, не оставляя даже вмятины. Ещё один баг программы! Увеличиваем количество пороха в два раза, но скорость пули не увеличилась. Ядрышко тюкается в мишень, как бильярдный шар.

— Тут даже не действует закон Бойля — Мариотта! Идиотская игра! Сделанная идиотами для идиотов! — негодую я.

Рудольф пересчитывает химическую энергию нашей пороховой смеси во внутреннюю энергию газов, а энергию пороховых газов в кинетическую энергию снаряда.

— Если бы только закон Бойля — Мариотта не действовал... Тут не работает даже закон сохранения энергии, — бурчит Рудольф.

Я срочно регистрируюсь на механическом форуме, где приобретаю глубокие знания своеобразной механики, действующей в игре PeaceKraft, а также недорого покупаю патч механического импульса, который приводит в действие не только закон Бойля — Мариотта, но и закон Гей-Люссака а также многие прочие законы термодинамики.

Запускаю патч. Закон Бойля — Мариотта начинает действовать, даже лучше, чем в реале. Согласно закону сохранения энергии пищалька разносит мишень в щепки.

Ура! Опытный образец огнестрела готов! На очереди промышленное производство пушек. У крепостника князя фон Застрожнико?фф есть тут поблизости, близ урочища Гнилая Падь, чугуноделательный заводишко.

Анку без промедления прилетает на завод и в трудовом коллективе производит активную революционную агитацию. Но перед этим устраивает шоу с внезапным чудесным появлением и исчезновением, телекинезом небольших предметов, демонстрируя всесильность боевой революционной организации. Происходит лавинообразный рост классового самосознания, заводские пролетарии массово переходят на нашу сторону, тем более что за работу мастеровым заплачено втройне, авансом.

Глубокой ночью тайно отливаем пищали — мастеровые заливают металл в форму, а я делаю патчи отливки, направляю расплавленный металл в нужном направлении, заполняю пустоты, неизбежные при обычном литье. Мастеровые вовсю стараются, зная, что сделанные ими пищали будут стрелять по ненавистному крепостнику и его холуям.

Внезапно молотком по рельсу зазвучал сигнал тревоги. Нашу тайную деятельность обнаруживает горная стража князя, но нам не страшно — уже остывают отлитые пищали, уже на подходе бочонки с соле-меловым порохом и передвижной зоопарк макак с горючим молоком. Анку на некоторое время отвлекает стражников, пытается пустить их по ложному следу. Когда, вволю побродив по лесу в погоне за постоянно ускользающим призраком, стражники возвращаются к литейному цеху, их уже ждёт сюрприз. Неожиданный выстрел из пищальки в строй стражников нанёс им большой урон. Стражники опешили, крестясь, отступили, не осмелились более атаковать. Постояв за воротами какое-то время, отправились за подмогой в близлежащую однобашенную крепостцу Шайзешанце.

Но у нас уже к тому времени готовы ещё три пищали. Вооружённый отряд рабочей гвардии настигает стражу у входа в крепостцу. Дружный залп четырёх стволов привёл стражников в ужас. Крепостца капитулирует, стража разбегается. Революционные гвардейцы довооружаются трофейными алебардами, саблями и кинжалами.

На чугунолитейном заводе днём и ночью льют пищали и большие пушки. На мельнице перетирают мел в пудру, дробят соль. Прослышав об успехах в производстве огнестрела на заводе в Гнилой Пади, по всей империи князя фон Застрожнико?фф крепостные отказываются исполнять барщину. Зарождается бунт, бессмысленный и беспощадный. Повстанцы повсеместно разоружают горную стражу и вооружаются трофейными мечами и топорами. Создаётся народно-революционная армия. Армия растёт и ширится с каждым днём, в неё непрерывно вливаются угнетённые массы.

Войско повстанцев, с налёту взяв Шихтаград, уже осаждает Никанорбурх, центр империи самодержавного властителя князя фон Застрожнико?фф. Тут у него усадьба и особняк, где содержится гарем из крепостных девок, бурх построен на возвышенном мысу при слиянии двух рек и окружён крепостными стенами. Грозный залп из дюжины пушек проломил стену и снёс полбашни, но ещё до залпа гарнизон переметнулся на сторону повстанцев и открыл ворота бурха — я заранее выслал шпионов, которые склонили гарнизон монетарными посулами. Застрожнико?фф было укрылся в донжоне, но второй залп снёс башню до основания, полузасыпав властителя обломками.

У меня в обозе тряслись не только беременные макаки, но и судейские в смешных париках и мантиях.

Быстро жму красную кнопку, докладываю игровой системе о массовых кабальных сделках, понуждению к крепостной зависимости. Система выдаёт уведомление.

Вы обнаружили нарушение закона первой степени

Вам предложено задание № 14: устранить нарушение закона

Импровизируется суд. В огромную бальную залу княжеского дворца вносятся столы, скамьи, стулья. К голове князя фон Застрожнико?фф прикладывается холодный компресс и его усаживают на скамью подсудимых. Судейские в париках, мантиях и с важным выражением лиц садятся за высокий стол. Приводятся присяжные и плюгавый адвокатишко. Зала до отказа заполняется народом: мастеровыми в прожжёных кафтанах, торговками с рынка, крестьянами.

— В чём конкретно меня обвиняют, — спрашивает князь, выслушав сумбурные крючкотворные разглагольствования судей.

— В сергуче, Ваша Светлость! — ехидно отвечает старшо?й судейский.

— Как в сургуче?

— Сергуч на кабальных крепо?стях нелицензионный! Сами варили сергуч-то?

— Прошка варил! Ужо я его высеку!

— А если сергуч нелицензионный и сюртюкфиката на ево нет, то и кабальные крепо?сти ваших людишек ничтожны.

В пол-уха выслушав лепет адвокатишки, суд выносит вердикт.

— Все ваши 114 крепостных свободны от каких-либо обязательств по отношению к Вам. Более того, Вы должны выплатить компенсацию за каждый день их работ в количестве 1 (одного) медного полугроша.

— Медного полугроша?! — Князь в ярости рванулся набить морду судейским и стражники не сумели его остановить. Убил бы крючкотворцев, если бы не мой значок и демократизатор. Ослепил взбешенного князя значком и свалил мощным ударом демократизатора.

Жму зелёную кнопку, рапортую игровой системе о выполнении задания. Система отвечает уведомлением.

Вы выполнили задание № 14

Ваша сила повышена: +3 (18)

Ваша скорость повышена: +5 (30)

Ваша выносливость повышена: +6 (38)

Ваша внимательность повышена: +8 (48)

Ваша удача повышена: +20 (120)

Ваш социальный капитал повышен: +5000 (20842)

Поздравляем: Вы перешли на третий уровень

Я бешено рад! Теперь у меня открылся путь на великолепный, многообещающий, перспективный Буреград. Немедленно седлаю коня, галопом скачу до ближайшего порта, а это Гешефтхафен. Затем первым же рейсом пересекаю Лазурное Море. А там одеваю блестящие доспехи и скачу на белом коне, баллотироваться в короли...

Ах, да... Мне напоминают об обустройстве империи. Ну, конечно же, теперь это республика, а император всея республики избирается всеми жителями мужеска пола. Толпа, освобождённая от крепостной зависимости и холопства, ликует. Рудольф Мудродеев назначен мною первым имперским министром геологии. А площадь, до отказа заполненная народом, единогласно выбирает первым президентом империи предводителя народно-революционной армии кузнеца Стеньку Пугачёва. Первый президент первым своим указом высочайше повелевает раздать содержимое винных складов народу. Народ ликует, к утру все лежат в стельку...

Но не все довольны. Сиятельный князь Ганс Оттович фон Застрожнико?фф высказывает мне свои претензии.

— Розорил ты меня, болярин. Мастеровые, сукины дети, сговорились в профсоюз, требуют от меня платить два медных гроша в день, это на даровых-то харчах! Бездельники! Мерзавцы, подлецы — бесплатную спецодежду им подавай. Хамские морды!

— Молчать, эксплуататор! Я надоумлю их, будешь и больничные платить... — издеваюсь я над незадачливым феодалом.

— Фармазон! Бонапартист! Волтерьянец! Атеист! Дарвинист! Коммунист! — осыпает меня ругательствами озлобленный князь. — Проводник тлетворного влияния загнивающего Запада!

Я отправляюсь в путь. Не забыв забрать с собой пару мушкетов, мешочек пуль, бочонок пороху и клетку с парой макак. И конечно же, со мной ноу-хау производства огнестрела, а это самое главное.

Качаясь по волнам Лазурного Моря на каракке «Санта Мария, Сан Педро и Санта Круз», я сосредоточенно разглядываю карту. Какое же королевство мне завоевать? Несомненно, то, которое уже созрело для раннеиндустриальной эры, где можно организовать мануфактуры и социальные революции.

Вглядываюсь в морскую даль... Может быть, мне кажется, но я уже вижу где-то на горизонте белоснежные шпили высоких башен Буреграда...

Глава 10

Покачиваясь на волнах ласкового Лазурного Моря по пути в Буреград, я просмотрел множество вариантов приложения своей кипучей энергии и мой окончательный выбор пал на Чугунное Королевство. На карте это королевство очень близко к Буреграду, по прямой три мили от Чугунвиля, административного центра королевства, до окраин столицы федерации, но путь преграждает горный хребет. Через него в перспективе можно пробить тоннель, а пока до Буреграда кружной путь через три королевства занимает три дня.

Я добрался до дымного и шумного Антрацитбурга, центра тяжёлой промышленности Чугунного Королевства. Остановился в скромной гостинице, зарегистрировался по месту жительства — с таким трудом достигнутый третий уровень позволял мне постоянную прописку. Арендовал небольшую мастерскую в промзоне, перевёз туда стволы, пять бочонков пороху, мешочки с пулями и клетку с парочкой макак. Положил на счёт в банке 156 агонийских гульденгрошей, всё, что у меня осталось после моих предприятий.

Затем я предпринял ознакомительный вояж в стольный город Чугунвиль. Столица королевства город цивилизованный — есть университет и театр, кафедральный собор и кунсткамера, типография и зоопарк. Улицы вымощены довольно ровной брусчаткой и освещены масляными фонарями. Но центр города очень задымленный в трёх шагах не видно из-за густого смога от каминов, топящихся углём более скромного сорта, чем тот антрацит, который идёт на выплавку знаменитого ковкого чугуна, прославившего королевство на весь континент.

Первым делом я посетил с визитом королевский дворец. Стены тронного зала украшены разветвлённым семипоколенным генеалогическим древом, иллюстрированным высокохудожественными портретами в золотых рамах. «Такое древо в игровом магазине стоит не меньше ста долларов, вот денег людям девать некуда», думаю я. Его Чугунейшество Высочайше Утверждённый Действующий Король Чугунного Королевства Фрикаделикс Первый важно восседает на чугунном троне. Его окружает строй гвардейцев, рыцарей в сверкающих доспехах, вооружённых импортными револьверами. Церемониймейстер возглашает:

— Генерал Юдеирн, воин социальной справедливости третьего левела!

Я отвешиваю королю глубокий поклон.

— Какова же цель вашей эмиграции в наше славное королевство, любопытно было бы узнать.., — спросил король. — Не желаете ли занять должность заместителя начальника горной стражи восьмого околотка?

— Нет. Я решил поучаствовать в королевской политической гонке. Прошу зарегистрировать меня кандидатом.

— Ещё один будущий король... Поздравляю, желаю удачи... — король иронически усмехнулся.

Револьвероносцы в блестящих панцирях, с кольтами на изготовку, посмеиваются...

— Что ж, подходи, регистрируйся...

Писец зарегистрировал меня в реестре индивидуальных политических предпринимателей.

Я вышел из дворца. На площади перед дворцом орёт во всю глотку глашатай.

— Уважаемые жители и гости столицы! На сегодня назначен поединок между бароном Гросскопфом, управляющим Глубокими Рудниками и лейтенантом Быковски, командиром роты стрелков! Покупайте билеты на VIP-места, цена в зависимости от места от трёх медных крун до четвертькруны!

Я купил самый дорогой билет на самое лучшее место и правильно сделал. Моим соседом оказался старинно одетый господин, который в дальнейшем оказался мне очень полезен.

— Почему эмблемы у соперников одинаковые? — спросил я у винтажного господина. — У того, который справа роза и у этого, который слева?

Господи в старомодном парике ответилЪ мне сЪ бОярскимЪ прОнОнсОмЪ:

— Это не ихЪ личные гербы. Они воюютЪ не по поводу оскорбления личного достоинства и не за честь дамы, а за свою политическаю партию. Благородный аристократЪ баронЪ фонЪ ГросскопфЪ очень родовитЪ, его родЪ занесёнЪ в Большую Бархатную Книгу. Барон защищает честь славной партии Алой Розы, которая объединяетЪ всехЪ благородныхЪ и мудрыхЪ людей королевства. Выскочка же Быковски попалЪ в Королевскую Гвардию прямиком изЪ шайки разбойниковЪ. ИзЪ подобныхЪ жуликовЪ, карьеристовЪ и приспособленцевЪ и состоит в основномЪ партия Багряной Розы, партия власти. А такЪ, да, эмблемы партий очень похожи и отличаются лишь цветом.

Гордый аристократ и лихой ковбой гарцуют на призовых скакунах перед собравшейся публикой. Зрители аплодируют, раздаются приветственные крики и вздохи дам.

Прозвучал гонг. Противники скачут навстречу друг другу. У каждого в барабане шесть пуль

Соперники стремительно сближаются, почти одновременно раздаются выстрелы... Аристократ выбит из седла пулями, недвижимо лежит на земле, полоска его здоровья в красной зоне. Ковбою повезло больше, у него ранена лошадь и сам он ранен, но продолжает уверенно держаться в седле. Трибуны стоя аплодируют победителю. Ковбой получает коня и револьвер поверженного аристократа.

— ВотЪ ещё на один стволЪ сталО меньше в партии Алой Розы, — сокрушался винтажно одетый господин и пояснил. — Я кавалермейстер Антон Шлёссермахер, председатель партии Алой Розы.

Я пригласил этого политического бонзу в пивную. После трёх кружек пенного пива я уже досконально знал властную структуру Чугунного Королевства и был в курсе все его политических интриг.

— Безусловно, Его Чугунейшество чрезЪмерно засиделся на троне, и это сильно тормозитЪ развитие нашей промышленности, — кавалермейстер Антон Шлёссермахер был предельно откровенен со мной. — Но какЪ его сменить, вотЪ в чём вопросЪ...

— Нужна боевая оппозиционная партия.

—Она есть и весьма бОевита. Но наша партия, партия Алой Розы малОчисленна. Кроме того, в ней нет влиятельных промышленников, все заводчики и фабриканты раболепствуютЪ перед властным Самодержцем Фрикаделиксом. А по сему финансирование скуднО... Как привлечь в партию влиятельных членов, вотЪ в чёмЪ вопросЪ...

— Привлечь вы сможете только весомыми доказательствами своего преимущества, — посоветовал я.

— Есть доказательства тому, и неоспоримые! ВотЪ брошюра, вЪ ней чётко изложена программа партии, — Антон показал мне пергаментный манускрипт, писаный витиеватым почерком, со множеством виньеток и цветных иллюстраций.

— В добавление к сим мудрым словам очень желателен был бы яркий, зрелищный поступок, подвиг, способный воодушевить массы на радикальные перемены — принялся фантазировать я.

Целый час мы увлечённо обсуждали вопросы партийного строительства...

Эта пивная расположена прямо в здании Рикстака, парламента Чугунного королевства. Какие искусные чугунодельцы здесь! Какие тонкие изящные колонны из чугуна! Чугунные лестницы с филигранными балясинами перил прямо из распивочного зала ведут на галерею Оппозиции Его Величества, где расположены места для депутатов от оппозиционной партии. Задержался возле великолепной копии статуи Венеры Милосской, установленной у входа в Зал Принятия Судьбоносных Решений.

— Куплена в игровом магазине?

— А где же ещё. Поверхность имитируетЪ золото.

— А я смог бы отлить такую из чугуна!

— Да ну нафигъ!

Я посвятил кавалермейстера Шлёссермахера в свои успехи в чугунолитье огнестрела.

— Да, я весьма наслышанЪ. Любопытно было бы посмотреть...

Поехали в его карете ко мне в мастерскую. Показал благородному рыцарю, кавалеру ордена Золотой Вагранки, свои стволы.

— Всё не верилЪ до этого момента, — тряся фалдами винтажного сюртука, восторженно восклицал Шлёссермахер. Ещё бы кЪ вашей пищали да капсюль... МолокомЪ из пипетки капать — это слишкомЪ варварски...

— Пробовал, при запаивании капсулы молоко скисает.

— Консервантъ, консервантъ нужен. Да не сорбиновая кислота, какЪ в нашемЪ мире. Местные алхимики сокЪ волчьей ягоды добавляютЪ по ложке в кажный кувшинЪ, молоко свежимЪ довозятЪ до Буреграда, в три дни не прокисаетЪ.

— А это идея! Непременно попробую, — обрадовался я.

— Могу порекомендовать вамЪ искуснОгО слесаря. ОнЪ сможетЪ изготовить ударный механизмЪ, и недорого возьмётЪ, всего-то двенадцать медныхЪ крунЪ...

Как же дёшево здесь ценится труд пролетария...

Слесарь шестого разряда Ганс Зубков взглянул на мой эскиз, почесал в задумчивости затылок...

— Ни разу ничего подобного не делал, но, думаю, смогу.

Однако как дипломированный слесарь ни старался, без помощи читов ничего не получилось. А кузнец он вроде бы искусный, с трёх ударов меч выковывает. Но ассортимент предметов, которые можно выковать, здесь очень ограниченный. Этот высококвалифицированный специалист куёт спусковой крючок строго по чертежу, а получается перстень или серп. Так уж криво запрограммирована игра PeaceKraft. Стою над наковальней, непрерывно подправляю поковку фризером, сквизером, квакером, шейкером, иногда использую пушер, блейдер и тромбер. Но и этого набора благородных читов не хватило, пришлось докупать ещё и борер, и глейдер...

Через неделю механизм был готов. Без осечки разбивал стеклянный капсюль с каплей молока макаки. Теперь осталось найти консервант. Обшариваю окрестные леса. Перебираю все виды дикоросов, волчью ягоду, лисью ягоду, медвежью ягоду, а также пробую мухоморы и поганки, но молоко всё равно прокисает .

Ищу на базаре у колдунов и целителей. Ура! Консервант найден! Высушенные, мелко истолчённые молоки гранитного червя надёжно предохраняют макаковое молоко от прокисания. Это диковинное существо питается гранитом и базальтом, прогрызая в толще камня извилистые ходы. Вещество очень дорогое, так как добыть гранитного червя непросто, это можно сделать, только залив его нору серной кислотой. Но консерванта много и не надо. Два дня только тем и был занят, что выдувал из стекла крохотные капсулы, заливал по капле молока с добавлением консерванта и запаивал.

Ещё через неделю у меня была целая горсть непрокисаемых капсюлей и шесть стволов с ударными механизмами — два мушкета и четыре пистоля.

В боку у меня болит всё сильнее. Приходится идти к хирургу.

— Вам срочно нужно делать операцию, — говорит мне хирург. — Дальше тянуть опасно для жизни. А сама операция несложная, длится всего лишь 20 минут, проделывают три дырки в животе, надувают живот азотом, через дырки просовывают лампочку, чтобы было видно и инструменты, которыми отрезают желчный пузырь. Через те же дырки вытаскивают пузырь с камнями наружу. Затем все дырки и разрезы зашивают и через 10 дней выписывают.

Хирург назначил мне день операции. Я собираю анализы и ложусь в больницу...

Настало время испытать усовершенствованное оружие в бою.

— Где здесь запись на поединок? — спрашиваю я у дуэльмейстера.

— А рыцарское звание у вас есть?

Пришлось мне раскошелиться и купить звание рыцаря за 10 чугунийских гульденов. Дуэльмейстер чувствительно ударил меня по плечу мечом и вручил пергамент свидетельства о рыцарстве.

Регистрирую оружие, доспехи и коня, всё что буду использовать в поединке.

— Вот. У меня мушкет, лошадь и четыре пистоля, — заявляю я.

— На поединок можно приходить только с личным оружием. Это всё принадлежит вам? — не верит дуэльмейстер.

— Всё моё.

— Да вы богач, у самого короля только три револьвера... — дуэльмейстер сильно удивлён.

Лежу в больничной палате и увлечённо играю на планшете. В палату заходят медсестра, анестезиолог...

— Вы в курсе, что у вас сегодня операция? — спрашивают они.

Операция назначена на 11.00. Успею ли я завершить поединок?

По жребию противником мне достался некий Шнапсштейн, лейтенант королевской гвардии.

Звучит гонг, возвещающий о начале поединка.

Я скачу, затем через некоторое время придерживаю лошадь и стреляю из одного мушкета. Пуля попадает в лошадь соперника и наносит ей определённый урон, скорость лошади замедляется. Я отбрасываю первый мушкет в сторону и выхватываю другой. Успеваю сделать второй выстрел, пока ковбою удаётся приблизиться на расстояние револьверного выстрела. Мушкетная пуля попала ковбою в плечо, снизив его способности в стрельбе, точность и реакцию.

Как? Уже? Как раз в этот момент привозят каталку, кровать на колёсиках.

— Всё, ложитесь, везём вас на операцию, — нетерпеливо говорят мне.

— Извините, мне срочно нужно в туалет, подождите минутку, — лгу я и бегу с планшетом якобы в туалет, играя на ходу.

У меня пятый уровень вольтижировки. Я выдёргиваю одну ногу из стремени, выпрыгиваю из седла и повисаю, держась за седло, на боку лошади, прикрываюсь её корпусом. Противник на миг теряет меня из виду, озирается в поисках. В этот момент я вспрыгиваю на лошадь и с близкого расстояния стреляю в упор в незащищенное панцирем место.

Противник падает тяжело раненный. Я спрыгиваю с лошади, бегу к сопернику с двумя пистолями в руках. Противник делает пару выстрелов, но из-за ранения он не может быстро и хорошо прицелиться и пули проходят мимо. Я прицельно стреляю из пистоля. Выстрел наносит серьёзный урон, полоска здоровья врага глубоко в красной зоне.

Я победил! Забираю лошадь и револьвер побеждённого.

Бегу из туалета в палату. Меня сильно ругают. Ну из-за чего такой шум? Подумаешь, три минуты посидел в туалете... Я мигом раздеваюсь, ложусь на каталку, накрываюсь белой простынью. Меня везут на каталке в операционную, а я думаю, сейчас бросить вызов Его Чугунейшеству королю или чуть попозже, накопив ещё с десяток мушкетов...

Мне ввели наркоз и я отключился...

Очнулся, отхожу от наркоза. Всё болит, болит живот, из дырки в животе через дренажную трубочку в банку, стоящую на полу, сочится кровь...

Надоело лежать на спине, а ворочаться нельзя... Весь измучился...

Прошу соседа подать мне планшет, сам не могу достать, больно поворачиваться.

Очень неудобно играть на спине, держа планшет на весу...

Как сильно болит! Мне колют обезболивающее.

Я вступаю в партию Алой Розы и без промедления предлагаю созвать внеочередное партийное собрание.

Все партийцы собрались в срочно арендованном для этой цели зрительном зале театра. На собрании я выступаю с пламенной речью:

— Ради спасения отечества от застоя и деградации всем людям доброй воли следует немедленно бросить вызов королю в битве типа все против всех!

Но старорежимный председатель партии товарищ Антон Шлёссермахер против:

— Для прогрессивнОгО развития общества нужна не ревОлюция, а эвОлюция — медленное, постепенное накопление дОскОнальнО проверенных небольших положительных изменений. Надо расти такЪ, какЪ растётЪ дерево — послойно, годовыми кольцами, стОлетиями...

— Ждать столетиями? Ни у кого из нас нет способностей к столетнему ожиданию!

Я решительно ставлю вопрос на голосование. На моей стороне много талантливой молодёжи — я привлёк их своей блестящей победой в поединке.

Итак, партия почти единогласно решила дать королю Фрикаделиксу генеральное сражение. Выстраивается очередь записывающихся в добровольцы...

Мне опять колют обезболивающее.

Я твёрдой походкой вхожу в тронный зал, уверенно вызываю Чугунного Короля вместе со всей его ратью на битву. Ставка в этом сражении — обладание всей полнотой власти в королевстве.

Его Чугунейшество Король Фрикаделикс Первый расхохотался, чуть не свалился с трона.

— Милостивый государь! Шутить изволите?! Ну, юморист...

Из строя револьвероносной гвардии доносятся многочисленные насмешки, железные ковбои состязуются в остроумии...

Я предлагаю условия генерального сражения.

— Все против всех. Вся партия Алой Розы против всей партии Багряной Розы. Все ваши револьверы против всех моих мушкетов. Все патроны королевской гвардии против всех моих бочонков пороха, мешочков пуль и горстей капсюлей. Но давайте оставим при себе щиты и холодное оружие.

— Да вы издеваетесь?! Револьвер, продукт точных технологий, против примитивного мушкета с дульным заряжанием?

— А если рассмотреть этот вопрос в динамике? Ведь можно представить предстоящую битву как битву философий опоры на собственные силы против покупки импорта за валюту. При опоре на собственные силы совершенствуются технологии. Вчера это первый отечественный мушкет, сегодня капсюльное ружьё, завтра винтовка с патронами. Но если вы и можете купить револьвер, то кто вам продаст бронепоезд, танк, артиллерийское орудие, пулемёт? Сегодня я могу изготовить ударный механизм мушкета, а завтра сделаю паровоз!

Я развиваю перед королём концепцию ускоренного развития королевства от античных водяных колёс и ветряных мельниц до паровых двигателей и далее, к бензомоторам.

— Да вы фантаст! Начитались книжек про паропанк...

— Дизельпанк! От парового двигателя всего один шаг до двигателя внутреннего сгорания!

— Скоро мы увидим кто из нас прав... — иронически усмехается король.

— Увидим. Очень скоро, — уверенно отвечаю я.

Настал день решающей битвы. Широкая площадь Шпациренплац украшена эмблемами и флагами Алой и Багряной Розы, всё вокруг ало-багряное. Народу тьма-тьмущая, собрались все сколько есть жителей в королевстве и даже больше — понаехало множество иностранных наблюдателей и прочих гостей.

На нашей стороне немногочисленные старые аристократы, отлично сидящие в седле, с родовитыми, потомственными скиллами верховой езды, и «черепаха», строй мушкетёров, волонтёров-простолюдинов, укрывающих себя чугунными щитами, защищающими от прямого попадания револьверной пули. В щитах проделаны бойницы, сквозь которые высовываются стволы тяжёлых мушкетов, установленных на сошках, втыкаемых в землю. Такой мушкет пробивает блестящие доспехи ковбоев с пятидесяти шагов.

Прозвенел третий звонок гонга. Лихие ковбои, подбадривая себя гортанными индейскими кличами, ринулись в атаку на черепаху. Но залпы наших мушкетов нанесли им большой урон ещё до того, как ковбои приблизились на расстояние прицельного револьверного выстрела. Затем ковбоям удалось всё же, несмотря на наличие у нас пуленепробиваемых щитов, подстрелить немало мушкетёров черепахи. Бой оказался намного более длительным, чем представлял себе Чугунный Король. Патронташи железных ковбоев быстро опустошились, а залпы чугунной черепахи не прекращались, у нас оставался ещё целый бочонок пороха и мешок пуль. И достаточное количество капсюлей.

Ковбои, расстреляв все свои патроны, бросились в отчаянную психическую атаку на черепаху, с одними мечами и копьями. Одному, другому железному ковбою удалось прорвать панцирь черепахи, но полностью рассеять строй мушкетёров им не удалось.

И тут, в решающий момент я протрубил благородный сигнал к атаке для аристократической гвардии, до этого момента находившейся в резерве. Плотный клин родовитых рыцарей, поблёскивая доспехами и револьверами, ринулся на железных ковбоев. Впереди скакал я, на белом коне, развернув флаг Алой Розы. Ковбои были смяты кавалерийской лавиной, подстрелены или вытеснены за красную линию.

Мы победили! Король Фрикаделикс побеждён, побеждена партия Багряной Розы. Король досиживает на Чугунном Троне последний месяц, а затем моя инаугурация, и Фрикаделикс становится экс-королём и главой Оппозиции Его Чугунолитейшества, то есть меня, Чугунного Короля Юдеирна Первого.

Между делом интересуюсь зарплатой Чугунного Короля. Она очень скромна. А совмещать власть и бизнес в этом королевстве не принято по моральным соображениям.

— Можно оформить пару заводиков на меня, — быстро сообразила Анку.

Я выздоравливаю, мне снимают швы. Выписывают из больницы. После выписки сразу на работу не выхожу, беру отпуск.

Обсуждаю с экс-королём грандиозные планы опережающего развития королевства

— Полосы ковкого чугуна с клеймом багряной розы это наше всё, — возражает мне Фрикаделикс. — Все три года с момента основания игры PeaceKraft наш чугун брал золотые награды на всех промышленных выставках, 25% это наша доля на мировом рынке высококачественного металла...

— Не годится для такого умного, талантливого, трудолюбивого народа быть чугунным придатком старинных ремесленных центров Буреграда, — страстно убеждаю его я. — С таким героическим народом, объединившись, мы способны, я уверен в этом, догнать и перегнать ведущие индустриальные королевства. Давно пора с нашими такими-то талантливыми умельцами делать паровые двигатели, а затем и паровозы. А там прокладывать путь, по нему чугунные рельсы, через реки бросать чугунные мосты. Связать чугункой все концы королевства, пробить тоннель через Колючий Хребет, выйти прямым путём на Буреград. Завтра собираюсь начать строить мартеновскую печь и плавить сталь. Неплохо бы перекрыть Ягершлюсс высокой плотиной и добывать электричество... Через полгода, клянусь, вы не узнаете королевства — я подарю вам карманные часы, полностью сделанные на наших заводах.

Мои сумбурные идеи пока ещё не завладели сознанием политических и промышленных лидеров королевства, но чувствую, заставляют их немного задуматься

Мой отпуск заканчивается. Я звоню на работу, интересуюсь, когда мне выходить.

— Как это?! — не верю я своим ушам. — Что это значит?!

Глава 11

Не верю своим ушам!!! Оказывается, организация, где я работаю, закрыта и, разумеется, все сотрудники уволены!!! Вот это да... Я в шоке...

— Но по закону меня обязаны были предупредить за два месяца! — ору я в телефон.

— Раз были обязаны, значит предупредили, — спокойно отвечает коллега. — Заказным письмом. Ты на почте что-то получал?

—Да... Припоминаю... Я как-то получал на почте заказное письмо. Но забыл распечатать конверт... А потом, вероятно, выбросил — мне всякого спама столько приходит... Если всё читать, суток не хватит...

— И эсэмэску тебе посылали, даже несколько раз...

— Но я на них не реагирую, всё некогда — мне эсэмэсок каждый день полтысячи приходит... Подожди, а я же должен был получить выходное пособие?

—Да ты может и получил выходное пособие. Посмотри квиток с начислениями, оно могло затерялось на фоне отпускных — ты и не заметил...

— Это что, шутка? До первого апреля вроде ещё очень далеко... — я всё ещё не могу поверить, что лишился работы.

Срочно поехал на работу. Вошёл в офис. Сама организация вроде никуда не делась — директор на месте, начальник отдела раздаёт ЦУ, народ уткнулся в мониторы или деловито шныряет туда-сюда...

— Ещё раз повторю. Организация ликвидирована. Разумеется, все сотрудники уволены, — пояснил коллега. — Открыта новая, на том же месте, с теми же функциями, но под другим именем.

— Да всё одинаковое и вывеска не изменилась! — я всё ещё не мог поверить в этот кошмар.

Я выбежал из офиса на крыльцо.

— Да, вывеска та же самая!

— А ты посмотри повнимательней, что у тебя на пропуске написано, название организации.

— Ну, вот. «ПМКдЛ ВМ НиЭО».

— А теперь читай вывеску.

—«ПФКдМ МВ ЭиНО».

— Разница есть?

— Какая нахер разница, ПМК или ПФК, почему меня не взяли? — разозлился я.

— Кто нужен, того и взяли в новую организацию. Кто не нужен, брать не обязаны — мы живём в свободной стране.

Рванулся в отдел кадров...

— Приём сотрудников прекращён. Когда будет набор, неизвестно, — вежливо, но холодо ответила мне новенькая начальница отдела кадров, эффективно выглядящая девка.

Забежал к директору.

— На работу не принимаем, — брякнул директор, и уткнулся в свои бумаги.

— Как же так... У меня стаж и большой опыт работы...

— Ещё раз повторяю, на работу не принимаем, — не отрываясь от бумаг, пробубнил директор. — Все вопросы по трудоустройству в службу занятости.

Завидев начальника отдела, я побежал к нему за комментариями, но тот, едва заметив меня, мигом исчез, как сквозь землю провалился. И на звонки перестал отвечать.

Поплёлся в службу занятости...

Теперь я безработный. Работы по специальности нет.

— Сейчас везде сокращения. трудно устроиться на работу с высшим образованием, — снисходительно объясняет специалист службы занятости. — В связи с перепроизводством бухгалтеров и экономистов спрос на них падает — а что поделаешь, у нас рыночная экономика... Есть вакансии дворника, зарплата 12 500 руб.

А так вообще-то есть спрос ещё на грузчиков, мусорщиков и сторожей...

Читаю объявления в газетах. Сейчас требуются молодые, легкообучаемые, но в то же время с большим опытом работы.

— «Требуется... Возраст не старше 30 лет, стаж работы не менее 25 лет», — читаю я объявление. — А как это? С пяти лет надо начинать работать?

— Не удивляйся. Некоторые ради устройства на работу доходят до того, что подделывают паспорт, — говорит Ксюша. — А что ты хочешь — рыночная экономика...

Пришёл на завод, по направлению службы занятости.

— Нам не нужны талантливые экономисты, крутые бухгалтера, разработчики, проектировщики, — кадровик завода пренебрежительно развалился в мягком кресле. — Инженеры не нужны. Вообще инженеры не нужны... А требуется Один Опытный Инженер. Нам очень нужен ИНЖЕНЕР ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ. Такой, у кого большой опыт работы и хорошие связи с инспекторами Службы Строгого Надзора. Чтобы не было проблем с проверками. Видите ли, у нас много объектов, требующих разрешения Службы Строгого Надзора, а требования Службы Строгого Надзора настолько высокие, что сами понимаете, без связей никак...

Поплёлся домой, уныло размышляя о парадоксах рыночной экономики, которой совершенно не нужны талантливые экономисты и бухгалтера, где путь к успеху лежит через дружеские попойки и постельные отношения.

— Везде нужен блат и знакомства, — утешала меня Ксюша. — А что поделаешь — рыночная экономика вся основана на коррупционных связях и кумовстве...

Потянулись унылой чередой серые будни... Наша семья сейчас живёт на зарплату медсестры Ксюши и моё пособие по безработице, но... Мне принадлежит целое королевство!

Сбылись детские романтические мечты — я король! Пусть и не самого Блистательного Буреграда, а его пригородного королевства, административного округа Чугунистан (так именуется Чугунное Королевство в официальных пергаментах), но всё же король...

Стены тронного зала плотно увешаны слитками всех видов чугуна, кусками наичернейшего антрацита, друзами аметистов и гранатов, образцами ценных горных пород; призами, золотыми, серебряными и бронзовыми медалями, кубками и прочими наградами множества самых разнообразных конкурсов, портретами суровых воевод, знаменитых рудознатцев, особо прижимистых купцов, жёстких управленцев, талантливых умельцев-ремесленнников.

Я, Его Чугунейшество Король Юдеирн Первый, важно восседаю на Чугунном Троне. Теперь я не фрилансер, а официально защитник вдов и сирот, и прочая, прочая, прочая... Теперь игровая система сама выдаёт мне задания. Очень удобный сервис.

Система не заставила себя долго ждать. Не прошло и двух минут с начала рабочего дня, как высветилось сообщение.

Вам выдано задание № 1

Согласно заявлению сержанта Пеппера, ему не выплатили пенсию, положенную ему, как инвалиду войны. Требуется во всём разобраться и наказать, кого надо...

Какое безобразие, безногому ветерану приходится побираться! Быстро разбираюсь, строго наказываю чиновника, вымогающего взятку. Система молниеносно откликается уведомлением.

Поздравляю! Вы выполнили задание № 1

Ваша юридическая грамотность повышена: +3 (15)

Ваша скорость повышена: +5 (25)

Ваша выносливость повышена: +6 (32)

Ваша гуманность повышена: +8 (40)

Ваша заботливость повышена: +20 (100)

Ваше милосердие повышено: +8 (40)

Ваш социальный капитал повышен: +100 (15942)

Игровая система в день выдаёт мне по пять-десять заданий. Мне приходится решать проблемы вдов и сирот, разбираться с бандами разбойников, расстреливать вороватых чинуш, вешать контрабандистов, сажать на кол браконьеров, расследовать причины исчезновения форели в Голубом озере и измельчании раков в Тинистой реке, выдавать лицензии на отстрел оленей и медведей в Радоновых Горах, находить методы борьбы с засорением канализации в Чугунвиле, финансировать начальные школы, материально поддерживать ремесленников, временно потерявших работу и заниматься прочими социальными вопросами. В результате моих неустанных трудов мой социальный капитал, вместе с прочими навыками, ежедневно подрастает.

Но социальный капитал на хлеб не намажешь. Подвожу финансовые итоги за месяц работы королём.

Зарплата короля $45

Доходы предприятий $55

в том числе

$5 доход от макак

$10 статуи Венеры, прочих мелких божков и боженят

$20 авторские пистолеты и мушкеты

$20 винтажное холодное оружие и доспехи

Итого $95

Получено чистыми, после комиссионного сбора игрового магазина 4800 руб.

Для изготовления капсюлей к огнестрелу мне требуется большое количество высокоудойных макак, которых я держу в зоопарках. Я открыл два зоопарка, один в Чугунвиле, другой в Антрацитбурге. Макак, работающих в этих зоопарках, кормят сами зрители, в награду за корченье рож, ужимки, прыжки и прочие гимнастические упражнения. При столичном зоопарке открыта школа, где молодых макак обучают всяким трюкам. Обученных макак иногда покупают бродячие циркачи и артисты, да и просто частные лица в качестве домашних животных.

Совместно с наилучшими умельцами королевства я изготовил серию богато украшенных дуэльных пистолетов и мушкетов, а также красивые мечи авторской работы, шпаги с филигранным эфесом, ажурные боевые топоры и алебарды, шлемы и доспехи креативного дизайна.

Мы даже отлили великолепную статую Венеры и я выставил её на торги в Центральной Художественной Галерее Буреграда. Статую быстро купил какой-то богатый коллекционер и мы получили за неё чистыми 500 рублей, а скольких трудов она стоила...

Всё это хорошо, но... Масштабировать эту технологию трудно —

не будешь же постоянно стоять над каждой наковальней со сквизером и шейкером. А знакомить каждого слесаря с чит-кодам опасно — секретное ноу-хау может слишком широко распространиться. Да это и опасно — вдруг кто-то пожалуется на читерство и мне заблокируют аккаунт.

Крупные мои проекты навроде мартеновской печи, рельсопрокатного стана и паровозостроительного завода могут принести большую прибыль, однако требуют огромного начального капитала. Так что пока от моих масштабных предприятий одни расходы, доходы смутно маячат в далёкой перспективе.

Такова жизнь — все доходы королевства присваивают бездельники аристократы, алчные бизнесмены, вороватые чинуши, крохи достаются пролетариям, а мне, королю, так вообще ничего...

— Может фальшивые деньги будем печатать? — то ли в шутку, то ли всерьёз предлагает Ксюша.

Но нас кто-то опередил. Игровая система информирует.

Вам выдано задание № 302

Согласно донесению начальника пробирной палатки

в собранных податях после проверки обнаружено 53 фальшивые монеты, в том числе 10 золотых, 20 серебряных, 10 бронзовых, 5 медных, 5 платиновых, 3 титановые.

Вам необходимо задержать фальшивомонетчика и предать его суду.

Я срочно направил лучших сыщиков королевства на поиски фальшивомонетчиков. Анку невидимым привидением заскользила по воровским притонам, рынкам, базарам, по большим дорогам и бандитским тропам, по схронам контрабандистов, тайно побывала на секретных совещаниях промышленников и предпринимателей, исследовала закулисные сговоры продажных чиновников. Запершись у себя в кабинете, я думал, анализировал, вычислял и рисовал на карте возможные места фабрикации фальшивой монеты, схемы распространения и преступные связи...

Но преступник был очень хитёр. Обычные методы не помогали. Тогда я мобилизовал для расследования особо проницательного колдуна, живущего на высоком утёсе на берегу Порожистой Реки. Колдун днём и ночью стоял на самой вершине утёса, изредка входя в провидческий транс. После одного из таких трансцедентных сеансов, получив достаточную дозу откровений свыше, колдун сообщил важную информацию.

— Нам всем для поимки фальшивомонетчика не хватает проницательности.

— Да неужели?! — удивился я. — Ты же славишься проницательностью на весь Буреград.

— Откровение сказало, что для раскрытия этого преступления нужно не менее 500 пойнтов проницательности, а у меня лишь 425, — с уверенностью доложил колдун.

— А можно нарастить это качество?

— Можно, методичными, ежедневными упражнениями, строгим постом и непрестанными молитвами в течении очень долгого времени. Быстро проницательность можно увеличить только за счёт уменьшения других характеристик. Но у меня почти ничего кроме проницательности нет, я же простой отшельник, — и неожиданно спросил. — А у тебя какая проницательность?

А действительно, какая? Я никогда не интересовался своей прницательностью. Надо посмотреть.

Юдеирн: Проницательность 75, — услужливо подсказала мне Игровая Система.

— Очень мало, — разочарованно произнёс я.

— Но ты легко можешь увеличить проницательность за счёт множества других навыков, которых у королей обычно имеется в избытке, — посоветовал колдун.

— Да, очень легко могу. Но это поможет? — засомневался я. — И что, если проницательность станет больше 500, я сразу обнаружу преступника?

— Как только, так сразу, — уверенно ответил колдун.

— Спасибо за ценный совет.

Я без промедления принялся за дело. Просмотрел весь список своих характеристик.Сколько у меня ценных качеств, но так ли они необходимы в этот момент? Ну, например, религиозность. Зачем она вообще нужна? Эстетическое чувство, любовь к детям, воспитанность, упорство, ответственность, коммуникабельность, дисциплинированность, аккуратность и прочее может послужить донором. Некоторые качества мне вообще не нужны. Я без колебания променял бы их на более полезные. Верность, честность, искренность, скромность, самокритичность, бескорыстие, отзывчивость, бережливость, вежливость, дружелюбие — без них вполне можно обойтись. Излишний оптимизм мне тоже не нужен, так же как и чувство юмора. Некоторые физические качества, например сила, скорость, выносливость, реакция, зоркость, координация очень важны для рядового блюстителя справедливости, а вот король вполне может обойтись гораздо более скромным их уровнем.

Даю команду Игровой Системе.

Извлечь из: Юдеирн.Качества

Достоинство ?10

Степенность ?30

Религиозность ?20

Любовь к детям ?50

Воспитанность - 30

Патриотизм ?100

Гуманность -50

Эстетическое чувство ?20

Эмоциональная зрелость -20

Музыкальный слух ?50

Навыки игры в настольный теннис ?50

Дисциплинированность -10

Вестибюлярное чувство -30

Обоняние -10

Тактильное чувство -5

Сила ?100

Реакция ?50

Удача ?10

Зоркость ? 25

Острота слуха - 3

Координация -30

Выносливость -25

... далее продолжается длиннющая простыня характеристик...

Добавить в

Проницательность +450

Юдеирн: проницательность 575

Проделав эту несложную операцию, я зашёл в свой кабинет, взглянул на схему на стене. И с огромным удивлением на листке в самом центре схемы увидел крупными буквами ФИО злоумышленника и его локацию, а также чудесным образом прочертившиеся все его связи и каналы. Вот это да! Всё это по-видимому было скрыто в моём подсознании и лишь благодаря резкому повышению проницательности прорвалось наружу.

Итак, скоординированными усилиями всех специалистов злоумышленник был обнаружен. Им оказался очень хорошо нам известный мерзавец Хяйнрих. Он оборудовал секретную лабораторию в пещере, в труднодоступном отдалённом углу королевства, в мрачных Ильменитовых горах. Подлец использовал для копирования монет чит удвоения. Насколько я понял, проконсультировавшись на форуме читеров, только так, а не иначе, можно изготовить монету, внешне неотличимую от настоящей. Фальшь такой монеты может увидеть только специалист пробирной палатки седьмого левела, и только после произнесения известного только ему заклинания.

После скорого, но справедливого суда Хяйнриху был вынесен смертный приговор. Заодно к различным срокам каторги на рудниках и галерах были приговорены и его подельники: бандиты, дилеры, курьеры, коррумпированные чиновники, а также неизменная спутница Хяйнриха, «принцесса» Мармиланда.

Хяйнриха привезли в железной клетке на площадь Шпациренплатц и заживо сожгли на костре, сложенном из трёх возов хорошо высушенных осиновых дров.

Пока фальшивомонетчик корчится на костре, а многочисленные зрители с любопытством наблюдают за его муками, Игровая Система уведомляет меня.

Вы выполнили задание № 301

Ваша сообразительность повышена: +3 (15)

Ваша скорость интеллектуальных процессов повышена: +5 (25)

Ваша выносливость повышена: +6 (32)

Ваша внимательность повышена: +8 (40)

Ваша удача повышена: +20 (100)

Ваш музыкальный слух повышен: +5 (12)

Ваше чувство юмора повышено: +3 (6)

Ваша настойчивость повышена: +20 (100)

Ваше упорство повышено: +6 (13)

Ваше чувство собственного достоинства повышено: +3 (6)

Ваша деликатность повышена: +5 (12)

Ваша толерантность повышена: +3 (6)

Ваша осторожность повышена: +20 (100)

Ваша религиозность повышена: +6 (6)

Ваша любовь к детям повышена: +3 (6)

Ваше миролюбие повышено: +3 (3)

Ваша компьютерная грамотность повышена: +1 (11)

Ваши навыки владения компьютерной клавиатурой повышены: +1 (3)

Ваши навыки владения компьютерной мышью повышены: +1 (6)

Ваш социальный капитал повышен: +300 (20325)

— На осиновых дровах сожгли? — строго спрашиваю я Огневого Прозектора. — Надо не забыть после сожжения собрать его прах, растворить в серной кислоте и вылить в отхожее место. Иначе эта сволочь опять оживёт.

«Если Хяйнрих сумел раздобыть чит удвоения и использовать его, то значит нашей монополии на мушкеты скоро придёт конец», думаю я.

Мои опасения оказались не беспочвенны. До меня стали доноситься слухи об начале использовании подобных технологий в самых разных королевствах Буреграда. По-видимому, народ прослышал о моих успехах и начал продвигаться в этом направлении. Ведь у меня нет монополии на формообразующие читы. Зато у моих внезапно появившихся конкурентов могут быть гораздо большие возможности для финансирования масштабных проектов...

И так денег не хватает, а ещё выяснилось, что для Ангелины зимнюю куртку надо срочно покупать, старая мала стала. Но тут как нельзя кстати у Ксюши на работе одна сотрудница подарила нам девочковую куртку, у неё дочь из этой куртки уже выросла. Куртка мало поношена и выглядит как новая, а главное, она очень тёплая.

Через несколько дней внезапно позвонили из школы, заметили, что Ангелина ходит без куртки в школу зимой! И к тому же даже без шапки!

— Ну как же так! — ужасается Ксюша, когда Ангелина возвращается домой. — Зимой! Без куртки! Без шапки! При — 15 градусах мороза?!

— Я добегаю до школы за шесть с половиной минут, мне не холодно нисколечки, — врёт Ангелина.

Ксюша всё-же выяснила, что на самом деле Ангелине не нравится цвет куртки, куртка великовата и вообще она не хочет носить куртку с чужого плеча.

— Шапку-то почему не одеваешь?

— Шапка без куртки очень глупо смотрится...

Увы, сэкономить не удалось. Придётся купить Ангелине куртку, иначе не избежать серьёзных проблем со школой. А то и с ювенальной юстицией — заберут детей в приют, скажут, морите детей холодом...

Покупка зимней куртки для Ангелины окончательно выбила семейный бюджет из колеи...

Что же делать? Я поинтересовался, можно ли взять кредит на развитие королевства, на что-то типа строительства дорог, мостов, заводов. Оказывается, можно. Но в залог придётся отдать само королевство.

На семейном совете долго думали, брать кредит, не брать кредит...

— Ну, пропадёт это королевство, не беда — другое завоюешь, — философски рассудила Ксюша.

— Жаль... Столько трудов и всё может оказаться напрасным, — печалился я.

— Может, удастся ещё выкрутиться, — Ксюша сохраняла ни на чём не основанный оптимизм.

Наконец мы решились на кредит. Я отправился в Буреград, расписал перед банкирами сияющие перспективы неуклонного развития Чугунного Королевства, эффектно продемонстрировал наилучшие инновационные образцы и, получив в Первом Национальном Банке Буреграда 1000 долларов, вывел из игры в реал. Чистыми получилось совсем мало, но всё же удалось в этом месяце выплатить за ипотеку и кредит. И отдать долги.

— Ну и прекрасно, месяц прожили, а там ты может и работу найдёшь... — всё время подбадривала меня Ксюша.

Разумеется, для моих масштабных фантастических проектов, для мартеновской печи, рельсопрокатного стана и паровозостроительного завода денег совсем не осталось.

Итоги следующего месяца были плачевные. Я так и не смог устроиться на работу. Мы не знали, откуда взять деньги на оплату ипотеки и кредитов. А про выплаты долга Первому Национальному Банку Буреграда мы даже не вспомнили. В итоге судебные приставы отобрали у меня королевство.

Всё. У нас больше нет королевства. Итак, мы продали наше королевство за чечевичную похлёбку...

В виртуальном мире я всю свою пунктуальность променял на проницательность, но в реале подобное качество у меня никуда не делось. В этот день, поздно проснувшись, я поплёлся во дворец, чтобы завершить все свои дела. Собрал в лубяную корзину все личные вещи из своего королевского кабинета — семейное фото, кубик Рубика, кружку с надписью «Лучший король в мире» и смешным рисунком, какие-то заслуженные мною вымпелы и почётные пергаменты, сдал ключи от кабинета на вахту...

Снял комнату на постоялом дворе и перевёз туда корзину с вещами. Вывалив содержимое корзины на стол, я обнаружил среди почётных грамот пергамент формата А5, написанный креативным шрифтом с высокохудожественными заставками, виньетками и красочными миниатюрами.

Приглашение

Ваше Чугунейшество Король Юдеирн!

Мы, Его Высокое и Могущественное Величество Действующий Император Буреграда Кузьма-Адольф Первый приглашаем Вас и Вашу Супругу на

Новогодний Бал

Далее шли время, место проведения бала и необходимый дресс-код.

— Мы можем успеть, — подумав, сказала Ксюша. — Ты хоть и не король уже, но, думаю, приглашение ещё действительно.

— Только зачем всё это, — уныло пробормотал я.

— А ты подумай...

Глава 12

Я надел свой парадный мундир, а Анку прикинулась королевой в пышном белом платье и мы отправились на бал.

Мы вошли в роскошную танцевальную залу Дворца Имперских Собраний Буреграда. В глазах рябит от блистающей позолоты и алого бархата. Сложнейшего рисунка паркет ослепительно сияет. С расписного потолка свисают громады искрящихся хрусталём многосвечевых люстр. Кишит толпа роскошно разодетого народу...

А сколько тут королей... Глаза разбегаются, штук сто наверное.

— Вот и присматривай, какое следующее королевство нам завоевать, — прошептала Анку, внимательно разглядывая толпу.

— Быстрей, быстрей, к императору! — догнал нас Маршал Церемоний.

Мы побежали представляться Его Высокому и Могущественному Величеству Просвещённому Действующему Императору Буреграда Кузьме-Адольфу.

— Его Чугунейшество Экс-король Чугунистана Юдеирн Первый с Супругой! — воскликнул Маршал Церемоний.

— Весьма, весьма рад... — рассеянно пробормотал Император Кузьма-Адольф.

— Извините, опоздали. По дороге сюда я увидел, как шайка хулиганов оскорбляла женщину, и я как высокоблагородный джентльмен, не мог не вмешаться...

После представления Императору мы немного прогулялись по зале, взаимовежливо раскланиваясь со всеми встречными. Задержались у фуршетного стола, обрадовавшись возможности плотно подкрепиться на халяву.

— Фуа-гра просто восхитительно, ты не находишь? Паэлья из осьминога тоже очень даже... А это, насколько я понимаю, Совиньон Нуар... Пойду-ка я прошвырнусь незаметно...

Анку исчезла, невидимым привидением заскользила по залу. Через некоторое время принесла аудиозапись подслушанного...

— Послушай, что в народе говорят.

" — ...общий годовой объём продаж Игрового Магазина PeaceKraft достиг $10 млн.

— Какая мелочь, мой дом в Малибу стоит 15 лямов...

— Для нас может и ерунда, но есть люди из стран третьего мира, которые за штуку долларов удавятся...

— ... говорят, это только надводная часть айсберга. Контрафактные продажи мимо официального игрового магазина, по слухам, уже больше $50 млн.

— Да ну нафиг!

— Дыма без огня не бывает..."

— Обрати внимание, вот тот буржуй во фраке и цилиндре, вокруг которого собирается толпа и есть, насколько я поняла, король того подпольного бизнеса продаж мимо игрового магазина. Его зовут Мэттью.

Я запустил нейм-чит и узнал его ник. Luminap. Да это же мой старый ник! А Мэттью тот самый школьник из Иллинойса, купивший у меня аккаунт за 1200 долларов. Вчера воровал деньги с маминой кредитки, а теперь уже миллионами ворочает... Как быстро продвигаются в этом мире люди, не обременённые моральными принципами...

— Обрати внимание, как изысканно одеты дамы, — Анку без устали комментировала гостей бала.— Да и короли.

— А по-моему это просто китч, безвкусица, что-то слишком кричащее.

Я горжусь своим безупречным эстетическим чувством. На мне официальный парадный мундир короля, и всё, что надо, при нём — золотые эполеты, аксельбанты, ордена, медали и прочие ачивки. И ничего лишнего. На Анку классическое платье. А вся прочая толпа похожа на стаю павлинов.

— Ну зачем весь этот фотошоп, сверкающие туфли, сапоги натёртые до такого блеска, что можно увидеть своё отражение?

В платье проходящей мимо дамы отражается весь зал целиком.

— А сколько стоит такое зеркальное платье в игровом магазине?

— $10, — отвечает Анку, которая всегда в курсе всех цен, как реального, так и виртуального мира.

— 10 баксов, они с ума сошли! Смотри, а это вообще дикость — фотоплатье-постер «Звёздных войн».

Но следующая дама выглядела ещё более потрясающе — на ней было надето видеоплатье, где в реальном времени показывались «Игры престолов»!

— Гляди, как раз тот эпизод, где три дракона поедают Дейнерис! А я думал, про этот сериал уже давным-давно забыли...

— Да нет, полным-полно ещё фанатов...

— И сколько же стоит видеоплатье в игровом магазине?

— Нет, такие вещи в игровом магазине не продаются. Контрафакт. Нарушает права на интеллектуальную собственность. Транслирование этого фильма на видеоплатье противозаконно...

— Какие бесподобные ароматы, — Анку непрерывно восхищалась проходящими дамами.

— А я вообще ничего не чувствую.

Зачем ощущать запахи в компьютерной игре? Да за тем же, что и в реальном мире _ тут тоже может молоко подгореть или в кустах валяться полуразложившийся труп _ и запах предупредит о подобных интересных вещах. Вообще в этой игре запахи изображаются лёгкой цветной рябью, пробегающей по изображению, либо нимбом или ореолом. Где трупом воняет, или чем-то нехорошим, горелым, пробегают чёрные волны. От монстра исходят зелёные волны. От еды жёлтые или оранжевые. Сложные запахи передаются радужным шлейфом.

— Можно по запаху идентифицировать человека.

— То есть мы тут собаками можем стать? — удивился я.

— Да запросто. Нюхаешь какую-нибудь вещь и берёшь след, — Анку показала мне свой планшет. — Вот смотри. Рябь по монитору это приблизительное отображение запаха, а вот строка обоняния, где точный идентификатор запаха — ID238. Нюх у меня не очень, но даже я могу различать до тысячи запахов, от ID000 до ID999.

— Вот уж никогда не задумывался над такой возможностью...

— Зря ты свои навыки обоняния променял, нюх может очень пригодиться при розыске.

— Ты уже стала собакой-ищейкой, — улыбнулся я.

— Кроме способности отличать один запах от другого есть ещё и чувствительность. Собака может услышать очень слабый запах, ну а у меня чувствительность к запахам довольно-таки средняя...

Мы проходим мимо дамы, неимоверно сложно наряженной, со странным архитектурным сооружением на голове.

— О Боже, какой фантастический аромат! — вздыхает Анку.

— По мне так химией какой-то воняет...

Система сообщает мне: Запах: ID3 (ацетон) Концентрация: 1.

— А вот чудесный аромат душистого перца! _ кивает мне Анку на даму, одетую чрезмерно смело.

Я же не слышу ничего чудесного — Запах: ID3 (ацетон), Концентрация: 2.

Я подошёл к огромной вазе с цветами — Запах: ID3 (ацетон), Концентрация: 3.

— Для тебя всё пахнет ацетоном, только в разной концентрации— засмеялась Анку. — Ну да, при двух пойнтах обоняния это неудивительно... Но, между прочим, за удовольствие вкусно пахнуть дамы готовы платить огромные деньги. Одноразово надушиться на вечер тут стоит от одного до десяти баксов, в зависимости от экзотичности аромата.

— Да ты смеёшься?! Десять баксов?!

— Да. Но оптом выйдет дешевле.

— Я бы и цента не дал за любой дезодорант...

— У меня нет слов... — Анку засмеялась. — Как сказал один древний грек, на умном человеке много не заработаешь.

— Не обманешь, не продашь...

— Но подавляющее число людей не являются гигантами интеллекта, это даёт торгашам возможность нажиться. Существует огромное количество разновидностей человеческой глупости, а значит деньги можно делать буквально на всём.

Возьмём, например, дизайн интерьера. Начнём с обоев.

На мониторе ты можешь сам установить какие хочешь обои. Твой монитор — твои обои. А вот в игре PeaceKraft не всё так просто. Тут поменять обои стоит от 10 центов за одну комнату.

Мебель ещё дороже. Обычный стул стоит 5 центов. Венский винтажный стул уже 50 центов. Стул авторского креативного дизайна до двух долларов.

Слышал историю про девочку, которая стырила у мамы кредитку и понакупила в игровом магазине виртуальной мебели на четыре с половиной тысячи долларов, чтобы меблировать свой дворец?

— Я думаю, это фейк.

— Оказывается, такое случилось на самом деле и деньги, выманенные у ребёнка, магазин не вернул.

Так вот, я услышала, что Мэттью занимается не только игорным бизнесом, но и контрафактным производством и реализует продукцию через подпольные интернет-магазины.

— Ого! Не думал, что тут всё настолько прогнило... Something is rotten in the state of Denmark... мне кажется, Шекспир в «Гамлете» намекал на Буреград...

— Загнивание Запада началось ещё во времёна Шекспира, сейчас мы наблюдаем последнюю стадию разложения...

— Какое счастье, что в нашей стране сохранилась высокая духовность.

— А у кого она сохранилась? Быть может, только у нас с тобой... У всех же прочих духовность быстро утрачивается под тлетворным влиянием Запада.

Мэттью всё это время окружала кучка людей, которым он что-то втолковывал. А сейчас он выходит из этой кучки, берёт рупор и кричит на весь зал.

— Внимание! Анонс!

Толпа вокруг Мэттью быстро увеличивается...

— Внимание! Анонс! Дамы и господа! Уважаемые Ваши Величества Короли! В локации Долина Пляшущих Мертвецов, а это в Горах Черепа И Скрещенных Костей, скоро добавляется новый Лабиринт Смерти с эксклюзивными монстрами и креативными ловушками! Так вот, в связи с этим знаменательным событием Игорный Дворец Буреграда объявляет конкурс на прохождение. Кто быстрее пройдёт лабиринт, тот получит тысячу, вы не ослышались, дамы и господа, ТЫСЯЧУ ДОЛЛАРОВ!

— Да это твой шанс! — быстро сообразила Анку. — Ты же можешь ходить сквозь стены и внутри стен и об этом никто не знает! Подавай заявку немедленно!

— Пусть победит сильнейший, как учил нас Дарвин, — надрывался Мэттью, во всё горло рекламируя свой конкурс.

— Побеждает не самый сильный, а самый приспособленный — пробормотал я. — Дарвин учил именно этому. Но у них в Южных Штатах, Дарвин запрещён — дикари, они всё ещё молятся перед едой и считаю, что первого человека вылепили из глины.

— Начинаем приём зая...

Не успел Мэттью закончить фразу, как я бодро вскрикнул.

— Я первый!

— Начинаем приём заявок на конкурс! У нас уже есть первый участник! Это Его Чугунейшество Экс-Король Чугунистана Юдеирн Первый! Поприветствуем нашего первого участника! — завопил Мэттью.

Собравшиеся бурно аплодировали моей смелости.

Появились и другие желающие, вскоре образовалась очередь. После того, как записались все желающие короли, возможность участия открылась для всех и к концу дня число участников достигло тысячи.

Что же из себя представляет Лабиринт Смерти? Я просмотрел видеоролики прохождений прежних подобных лабиринтов. Ничего страшного — монстры от первого до двенадцатого уровня свирепости, озёра расплавленной лавы, в которые можно по неосторожности провалиться, минные поля, гильотины — все эти опасности можно легко обойти, пройдя внутри стен. Но вот я, к сожалению, до сих пор не научился подниматься с этажа на этаж, проникая через пол и перекрытия, поэтому мне будет необходимо иногда выходить из стен, чтобы воспользоваться лифтом.

Мы с Анку отправились в Долину Пляшущих Мертвецов на разведку. Анку полетала над горами, просканировала их содержимое своим подземным зрением, но лабиринта не обнаружила. Я зашёл внутрь скал, долго бродил в поисках монстров и озёр лавы — ничего нет. Ага, понятно. Лабиринт там появится только 1 января в 00:00 p.m. по Гринвичскому времени.

Стал рыться в Интернете — не просочились ли хоть какие-то сведения о новом Лабиринте Смерти.

После длительных поисков нашёл художника, рисовавшего дизайн лабиринта. Художнику удалось тайком сфотографировать промежуточный вариант схемы. Купил эти фото, причём очень недорого. Понятное дело, это не окончательный вариант, возможно, позднее были произведены существенные изменения, но, без сомнения, любые, даже отрывочные сведения могут быть очень полезны...

Наступило первое января. Ярко светит солнце. Отвесные скалы в Долине Пляшущих Мертвецов украшены гирляндами и гроздьями разноцветных шариков, гомонит толпа зрителей и участников.

Ровно в 00:00 p.m. по Гринвичу в скале появляются врата, украшенные загадочными, радужно переливающимися письменами и знаками.

— Тадам! — звучит туш и массивные врата открываются со зловещим скрипом.

— Наш конкурс начинается! Первым входит в ужасающий Лабирит Смерти Его Чугунейшество Экс-король Чугунистана Юдеирн Первый! Поприветствуем смельчака! Громче! Ещё громче! — провозглашает герольд и толпа гремит аплодисментами.

— Прошу! Ваше Экс-Чугунейшество! — герольд обращается ко мне. — Мужайтесь! И да хранит вас Бог!

Ещё раз играет туш и я смело ступаю в лабиринт. Я без доспехов. На мне не стесняющий движений полевой мундир. Я вооружён только одним лишь «демократизатором».

Врата закрываются. Становится виден длинный коридор, скупо освещённый редкими факелами. Звучит тревожная музыка, предупреждая об опасности — через пару секунд здесь обязательно появятся какие-нибудь монстры, поэтому я без промедления запускаю ноклип-чит и лезу по-быстрому в стену. Гляжу из нутра стены — в сумраке коридора роятся пяток полудохлых бесенят, их можно прихлопнуть одним щелчком, но не надо тратить драгоценное время на ерунду. Быстро продвигаюсь внутри стены, оставляя чертенят далеко позади.

А вот следующий монстр поумнее. Он почуял, что я нахожусь внутри стены и теперь неотступно следует за мной, скаля кривые чёрные зубы, хрипло дыша и непрерывно отхаркиваясь густой зелёной слизью.

Я обошёл весь первый этаж и выяснил, что реальная схема первого этажа в целом совпадает со схемой, слизанной дизайнером. Минные поля, капканы, гильотины, липкие смоляные лужи, волчьи ямы и озеро расплавленной лавы находятся на своём месте, но добавлены ловчие сети, распылители перцового газа и сектор замораживания.

Если верить схеме, то нужно сначала подняться на третий этаж, затем спуститься на второй, затем подняться на третий, затем снова спуститься на первый, затем подняться на третий и оттуда спуститься на первый к выходу. Итак, меня ждёт проход шести лифтов или подъёмных платформ, где я не буду под защитой стен и где врагам особенно удобно напасть на меня. Но, подумав, число подъёмов и опусканий можно сократить до трёх, это если проходить коротким путём, сквозь стены.

Чуткий Монстр неотступно следует за мной, постоянно перед моим лицом его отвратительная, сочащаяся зелёной слизью морда с тремя ртами разного размера и крохотными глазками, шесть его когтистых лап царапают поверхность стены в сантиметре от меня. Я завлекаю монстра в самый дальний угол лабиринта, а затем бросаюсь прямиком сквозь стены и по открытым пространствам к первому лифту. Чуткий Монстр бежит кружным запутанным путём и отстаёт от меня. Другие монстры, завидев, как я выхожу из стены, бросаются на меня, но я вовремя успеваю войти в другую стену. Схваток не удалось совсем избежать — я всё же налетел на одного монстра и тот успел укусить меня, прежде чем я хлестнул его демократизатором и спрятался в стену. Моё ХП от укуса упало до 97%, что было почти незаметно. На первом лифте я поднялся довольно удачно, хотя пришлось непрерывно отбиваться от туч мелких ядовитых мух, давить проворных кровососущих змей, норовящих заползти в мой сапог и уворачиваться от увесистых камней, которые метала в меня с верхнего этажа банда злобных бандерлогов. Несколько кровоточащих ранок от укусов мух и змей снизили моё ХП до 95%.

Путь по этажу от одного лифта до другого я преодолел в той же манере, то идя внутри стен, то быстро пробегая открытые пространства. При этом я едва не наступил на мину и чуть не попал в капкан. Один мелкий монстр оплевал меня струёй разъедающей слизи, другой выпустил в меня серию файерболов, большинство которых мне удалось отфутболить демократизатором, но один фаербол всё же здорово опалил мою роскошную шевелюру и обжёг щёку.

Чтобы воспользоваться вторым подъёмником, мне пришлось с его платформы согнать трёх здоровых монстров. Монстры сввалились в озеро кипящей лавы и чуть не увлекли меня с собой, намертво вцепившись когтистыми лапами в мой мундир. Повиснув на одной руке над огненной бездной, мне другой рукой едва удалось отрубить их кривые лапы, но кончики ядовитых когтей остались в моей плоти, постепенно отравляя меня.

По дороге к третьему лифту падающий нож гильотины зацепил мне плечо. Рана обошлась понижением моего ХП до уровня в 88%. К тому же рана сильно кровоточила, я не смог залепить её пластырем и пришлось потратить много времени на перевязку. Вдобавок я наступил на Липкого Монстра, останки которого намертво приклеились к моему сапогу и заметно уменьшали скорость моего бега. Да ещё я был атакован целой тучей ос, которые вонзились жалами в моё лицо и почти ослепили меня. К счастью, я вовремя вспомнил про свой сияющий значок. Направив испепеляющий луч на ос, я оставил от них кучку праха. И сразу же наступил на спрута, который моментально обвил щупальца вокруг моей ноги. Пришлось пожертвовать сапогом — спрут тут же съел его с омерзительным чавканьем, и дальше я бежал босым на одну ногу.

Третий, последний лифт был населён множеством лифтовых монстров, но, к счастью, он был со стенами. Я вошёл в стенку лифта и лифт стал опускать меня на первый этаж к выходу. Стенка лифта была тонкая и часть моего туловища осталась снаружи. Тупые лифтовые монстры не обнаруживали добычи и бесцельно метались внутри лифта с омерзительным хрюканьем.

Но вот когда лифт проезжал мимо второго этажа, в него ворвался, почуяв меня, Чуткий Монстр. Он с плотоядным рычанием стал грызть выступающие части моего тела и выцарапывать меня из стенки лифта. За те несколько секунд, пока лифт спускался до первого этажа, моё ХП упало до 50%.

Лифт остановился на первом этаже. Из стенки лифта я просочился в стену последнего коридора, который вёл к выходу.

Чтобы пройти лабиринт, мне оставалось только выйти из стены и стать на финальную площадку. Но Чуткий Монстр не давал мне выйти из стены. Ничего не поделаешь, придётся принимать бой...

Я превратил демократизатор в остроконечный бич, чуть-чуть приоткрыл стену и проворно стегнул морду монстра, выхлестнув ему глаз. Чудовище взревело на весь лабиринт и на миг отступило. Выбить ему второй глаз потребовало гораздо больше времени. Бой проходил с переменным успехом, иногда монстру удавалось задеть меня когтями. Мой ХП стремительно таял, уходя в красную зону.

Монстр оглушительно взвыл — второй его глаз выбит. Я. воспользовавшись его замешательством, выскочил из стены и прыгнул на финишную площадку. Но и без глаз проклятое чудовище, оказывается, чуяло меня — пока открывалась дверь наружу, монстр нанёс ещё урону — я вышел из лабиринта окровавленный, еле держась на ногах.

Никому и в голову не пришло заподозрить меня в читерстве — мой проход через лабиринт не стал увеселительной прогулкой — моё лицо распухло от осиных укусов, глаза заплыли, в босую ногу впилось множество шипов и колючек, окровавленный мундир располосован в лохмотья, демократизатор расщеплён вдоль и переломлен пополам.

Оказывается, я прошёл лабиринт за десять минут, а мне показалось — целую вечность.

Даже в совершенстве владея читами, пройти такой лабиринт непростая задача. Следующий претендент на тысячедолларовый приз, воодушевлённый моим примером, смело рванулся на встречу с монстрами, но через три минуты свалился в подземное озеро, кишащее двухголовыми крокодилами.

Мне пришлось долго лечиться от ран, нанесённых коварными монстрами. Остатки ядовитых когтей из моего тела извлекал посредством целительных заклинаний лучший хирург Буреграда. Глубокий порез ржавым ножом гильотины вызвал у меня трясучую лихорадку, едва не стоившую мне жизни и лишь круто посоленный отвар когтей дракона спас меня. Ну а вызванные укусами и расцарапыванием Чуткого Монстра многочисленные чёрные гноящиеся язвы были успешно излечены приложением сырой печени гиппопотама.

Истёк десятидневный срок, отпущенный Игорным Дворцом Буреграда на призовое прохождение Лабиринта Смерти. В лабиринте погибло множество смельчаков. Прошли его лишь два десятка самых лучших бойцов, но ни одному не удалось даже приблизиться к моему рекорду.

На вечеринке в честь моей победы собралось немалая толпа, состоящая из сливок высшего общества Буреграда.

— Тадам! — прозвучал туш и аплодисменты.

— Все приветствуем Его Чугунейшество Экс-короля Чугунистана Юдеирна Первого, героя последнего релиза Лабиринта Смерти! — воскликнул Мэттью и поднял бокал шампанского.

Опять загремел туш и раздались аплодисменты, в небо взлетел искристый фейерверк.

— Поздравляю, поздравляю, Твоё Экс-Чугунейшество! Приз ты получишь, причём без всякой комиссии, — долго тряс мне руку Мэттью. — Более того, я приглашаю тебя как человека с выдающимися способностями в свою организацию. Зарплатой не обижу. Но требую от тебя героического, самоотверженного труда...

— Слава победителю! В борьбе за существование пусть побеждает сильнейший! Ещё шампанского! Несите три ящика шампанского! — Мэттью разжигал веселье на вечеринке...

То, чего он наобещал, смело можно делить на три, но...

— Он жулик, конечно, но иного выхода у меня нет, — подвёл я итог нашему с Ксюшей обсуждению моего нового назначения. — Завтра выхожу на работу.

— Ты просто молодец! — просияла Ксюша, получив призовые деньги. — На этот месяц денег хватит, а там посмотрим...

Глава 13

На следующий день Мэттью от фейерверков, ящиков шампанского, полуголых танцовщиц, обвивающих шесты, фруа-гра, купания в бассейне, переливающихся гирлянд и воздушных шариков резко перешёл к делу.

— В этом месяце нам нужно увеличить продажи на десять миллионов, — заявил он на пятиминутке перед началом работы. — Да, да, вы не ослышались, коллеги, на ДЕСЯТЬ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ. А это значит, что нам предстоит очень много труда, самоотверженного труда, до кровавого пота, до полуобморочного состояния. А это значит что и эти твои, — Мэттью обратился ко мне. — Как их там... Подпольные программисты, изготавливающие полезные для производства читы, должны быть загружены на 150%.

— А спрос есть. Причём огромный потребительский спрос. Платёжеспособный спрос буквально на всё. Есть спрос даже на вот такие винтажные вычислительные устройства, — Мэттью покрутил ручку арифмометра, стоявшего на столе наряду с прочими винтажными аппаратами, создающими деловую атмосферу в офисе. — Табуляторы, тикерные аппараты, аналоговые компьютеры, первые, вторые и третьи пентиумы и прочую рухлядь для ностальгирующих старичков. Вот список мануфактур, которые нужно срочно, в ближайшие дни организовать — фабрики по производству телефонных аппаратов, ванн и джакузи, граммофонов и граммофонных пластинок, тушёнки и сгущённого молока, бильярдов и игральных карт, часов наручных, настенных, накаминных, набашенных, самокатов, велосипедов и мотоциклов с паровым двигателем...

Мэттью метался по офису, за несколько секунд раздавая задания, требующие многих дней упорного труда.

— А ты, — Мэттью обратился ко мне. — Выясни, какие читы для этого нужны, завтра положи мне на столтехнические задания на их фабрикацию. И завтра же я объявляю конкурс на самого лучшего чит-мейкера. Кто победит, тот будет получать в два, в три, в десять раз больше обычного. Все лучшие мастера этого ремесла будут работать только на меня!

Мэттью в задумчивости опять стал крутить ручку архаичного арифмометра, щёлкать костяшками древних счёт...

— Какую же выбрать тему конкурса? Отлить из чистого золота императорскую корону нового дизайна? Это слишком примитивно. Предложить сделать какую-нибудь важную деталь паровоза? Это будет слишком сложно и непонятно... Нужно что-то зримое, осязаемое, доступное для понимания и в то же время вечное... А ну-ка, Группа Изучения Спроса, подать мне список ста самых популярных скульптур!

Мэттью принялся внимательно разглядывать и придирчиво обсуждать со мной венер, гераклов, юпитеров, ангелочков, целующихся голубков, тесно сплотившихся влюблённых...

Для конкурса было выбрано «Избавление от чар» скульптора Франсческо Квироло, которая изображает человека, укутанного мраморной сетью. Глядя на неё, трудно поверить, что такое возможно вырезать из мрамора. Конкурсантам было предложено сделать её виртуальную копию — отлить в бронзе, приспосабливаясь к своеобразным физическим реалиям игры PeaceKraft.

Пятнадцать чит-мейкеров откликнулись на приглашение. Пятнадцать лучших литейщиков Буреграда собрались на Государственной Бронзолитейне. Действуя в строгом соответствии с инструкциями, с помощью пятнадцати вариантов 3D-читов было отлито пятнадцать статуй. Шесть из них можно было смело отправить в лом, пять были прекрасны во всём, но увы, сеть совершенно не удалась, три почти получились, а одна статуя была просто идеальной, все ячейки сети были детально проработаны, ни малейшего изъяна.

— Невиданно могучий талант! Космический уровень мастерства! Статую немедленно установить в Главном Шедевральном Зале Национальной Художественной Галереи на самом видном месте! Удесятеряю зарплату* этому умельцу! — вскрикнул Мэттью. — Но работать на меня этот компьютерный гений будет 25 часов в день!

(* - под зарплатой Мэттью здесь имел ввиду среднюю мировую зарплату программиста, без учёта соцпакета и премии, при сорокачасовой рабочей неделе. — Прим. Автора)

Остальным участникам конкурса Мэттью удвоил-утроил жалование, но загрузил под завязку, беспрерывно требуя всё новых и новых, всё более совершенных и производительных читов.

Ну а я побежал собирать по всему Буреграду ремесленников всевозможных специальностей и устраивать мануфактуры. Для упрощения логистики было решено сконцентрировать все новообразованные производства в старейшем и крупнейшем промышленном центре Буреграда — королевстве Крафтштерн.

Нашлось немало желающих поработать за 50 центов в час. Я едва успеваю размещать толпы пролетариев в спешно строящихся бараках и обучать пользованию читами формирования поверхностей.

Ремесленники в этой технологии работают бригадами по два человека таким образом: один работник льёт металл в изложницу, бьёт молотом по раскалённой железяке, рубит топором, пилит, кроит, либо иным способом изменяет форму исходного сырья, а другой меняет параметры чита, запущенного на его компьютере, добиваясь нужного результата. Без активного использования читов многие заданные чертежом поверхности получить совершенно невозможно.

В технологическом процессе детально проработаны меры по защите от промышленного шпионажа и недобросовестного применения — ремесленник не может использовать чит в своей мастерской: читы запаролены и пароль ежедневно меняется.

Я с утра до ночи метался от одной мануфактуры до другой, то обучая непрерывно поступающих на работу новичков, то решая проблемы, неизбежно возникающие в процессе производства.

Наконец, производство налажено. Новички быстро приобрели солидный опыт, они уже без моей помощи формуют кирпичи и строительные блоки, куют стволы, отливают лафеты и колёса, пилят доски, кроят сапоги, выдувают стеклянные бутылки, шлифуют линзы.

Мэттью беспрерывно шныряет по производствам, суёт нос во все щели, нет ли где какого воровства, неорганизованности, лени или иного непорядка.

Но рабочие трудолюбивы и работают на совесть, производство отлажено как часы. Зарплата здесь, возможно, и невелика, но для жителей стран третьего мира вполне приличная.

— А кто ты в реале? — спрашиваю я широкоплечего, рыжебородого, голубоглазого кузнеца, с ником Uberraschung, без устали махающего тяжёлым молотом.

— Мчад Чмо Сингх.

— Жарко у вас там в Бангладеш?

— 45 градусов, но для меня это нормально.

— А как с интернетом обстоят дела, много ли приходится платить в месяц?

— Мы живём возле храма Кришны, где бесплатный вай-фай. Интернет ловится даже у нас дома. Собственно, дома у нашей семьи нет, мы живём на свежем воздухе. Пять моих братьев программисты, работают на корпорацию Майкрософт, а я вот решил зарабатывать виртуальным ремесленничеством, мне кажется, это достаточно перспективное направление.

— Зарплаты на жизнь хватает?

— Зарплата небольшая, но и цены у нас тут низкие. На еду, а это чашка риса в день — больше мне не надо, я зарабатываю за полчаса. Остальные деньги откладываю на покупку 3D-принтера и графического планшета.

— В каком ты классе учишься?

— Школу давно закончил. Я уже взрослый, мне 15 лет.

Через неделю Мэттью собрал всех ведущих специалистов своей корпорации на расширенном производственном совещании.

— Поздравляю, коллеги! Благодаря нашим совместным титаническим усилиям Буреград заметно преобразился, — с чувством глубокого удовлетворения произнёс Мэттью. — Во все концы нашей обширной империи уже протянулись асфальтированные дороги. А всё потому, что нам удалось построить десять паровых катков и пять грейдеров на наших машиностроительных мануфактурах. Непрерывно удлиняются железные дороги — наш новейший рельсопрокатный стан круглые сутки без остановки прокатывает рельсы. Взгляните на наши поля — на них всё больше и больше тракторов. В наши тракторостроительные мастерские непрерывно поступают заказы на трактора для крупных латифундий, колхозов и агрохолдингов.

Вместо дилижансов для перевозок всё больше используются локомобили. Локомобили чрезвычайно выгодно производить — новенький локомобиль стоит $25 а расходы на его производство лишь $5.

А как облагородились пейзажи нашей империи благодаря ритмичной работе новых кирпичных фабрик, сколько появилось роскошных дворцов изысканной архитектуры! Сегодня меблированный средневековый замок можно купить всего лишь за $100! Такого никогда не было в истории — пятибашенный замок из красного кирпича стал доступен любому простому рыцарю!

Помимо старинных видов ремесла наша корпорация интенсивно развивает нанотехнологии на основе новейших читов и недалёк тот день, когда наши кузнецы будут выковывать компьютерные микрочипы!

Дорогие коллеги! Если мы не будем ослабевать усилия и продолжать так же интенсивно, как на прошлой неделе, трудиться и дальше, то месячный план по росту продаж мы сможем не только выполнить, но и перевыполнить!

Но нельзя останавливаться на достигнутом. Нашим девизом должно стать «Citius, Altius, Fortius!» Быстрее, выше, сильнее! Быстрее работать, чтобы стали выше показатели продаж, а это значит, что мы становимся ещё сильнее!

Затем Мэттью вскрыл имеющиеся недостатки.

— Всё хорошо, но что-то туго у нас идут продажи скинов персонажей. Рост всего лишь на 10% — это никуда не годится! По-видимому, новые скины слишком революционны, народ ещё не дорос до их понимания, — Мэттью на минуту задумался. — Что же делать? А сделаю я вот что: Группу Изучения Спроса я переименую в Группу Изучения и Формирования Спроса. И отдам ей немедленную команду: сформировать спрос на новые скины персонажей. Итак, каждый из присутствующих должен сегодня же зарегистрироваться не менее чем в десяти соцсетях и разместить там не менее тысячи скриншотов и видеороликов себя и членов своей семьи, одетых в новые скины.

Все мы стали ходячей рекламой новых креативных скинов. Мне пришлось напялить скин тиранозавра, целый день гулять в этом виде по всему Буреграду, ежесекундно отправляя скриншоты в Инстаграм, а заодно автоматически в три десятка прочих соцсетей. Плохо то, что меня никто не узнавал, и это несколько затрудняло работу, пришлось носить бейджик.

На чит-мануфактурах клепается не только ширпотреб. Гонка вооружений стремительно набирает обороты. Наряду с тракторами в машиностроительных мастерских изготавливаются ещё и танки. Почти готовы три паровых танка «SteamRacer», вооружённых одним трёхдюймовым орудием и двумя митральезами. В интенсивной разработке восьмибашенный «SteamBooster», сверхтяжёлый супер-мега-танк с шестью паровыми двигателями расширенного цикла. Артиллерия непрерывно совершенствуется — увеличивается калибр орудий, кучность и дальность стрельбы, уже изобретены разрывные снаряды, начинённые особо мощной взрывчаткой на основе серы и медного купороса. Арсеналы ломятся от митральез, аркебуз, мортир, пищалей, пистолей, мушкетов, ружей, дробовиков.

Новейший стим-чит, обеспечивающий подъёмную силу горячего воздуха, позволил даже запустить боевой воздушный шар, предназначенный для воздушной разведки.

Тайная империя Мэттью непрерывно расширяется прямыми покупками королевств, подкупом или военной силой. На своём печальном опыте я убедился, что целое королевство можно купить всего лишь за $1000. Казалось, цена огромная, но Мэттью за короткий срок успевает «отбить» эти вложения за счёт расширения рынка и использования административного ресурса в купленном королевстве и использовать для покупки следующего королевства.

Постепенно в Буреграде оформилось два противостоящих блока — Демократическая Коалиция, куда входят королевства, попавшие под влияние Мэттью и действующие на основе принципов народовластия, прав человека и рыночной экономики, и Свободный Альянс, в котором правят старые аристократические роды, придерживающиеся консервативной феодальной идеологии.

Теперь уже ясно видна цель Мэттью — стать императором Буреграда, а это означает, что близится решающая битва за власть.

Вопросы власти в Буреграде всегда решались по-демократически — либо путём прямого военного столкновения (Так называемая «прямая демократия») либо, в исключительных случаях, голосованием представителя от каждого королевства («представительская демократия»).

Антагонистические противоречия между двумя противостоящими военно-политическими блоками непрерывно нарастали и, когда терпеть было уже невмоготу, Мэттью лично явился в Ртутный Дворец и бросил перчатку в морду лорду Джижичавичюсу, Председателю Свободного Альянса Королевств Старого Обычая, вызывая его на бой.

Была назначена дата Решающей Битвы в Долине Смерти...

Ещё за неделю до битвы началась запись волонтёров в Армию Свободы. Канал Мэттью на Ютубе был раскручен до 12 млн. просмотров в сутки. Он развернул рекламную кампанию и платил по $5 каждому, кто создал аккаунт в PeaceKraft и записался в Демократическую Армию. За несколько дней Мэттью сумел нанять дополнительно почти 1000 солдат.

Гонка вооружений ускоряется до предела — военные мануфактуры работают по 25 - 27 часов в сутки. К полю боя по новеньким чугунным рельсам устремляются войсковые эшелоны — пыхтят паровозы, тянутся платформы с танками, вагоны с солдатами и боеприпасами...

Туманное утро...

Отряды противоборствующих сторон выстроились на противоположных концах Долины Смерти, локации, специально предназначенной для проведения широкомасштабных военных соревнований.

7:00 по Гринвичу. Звучит боевая труба.

— Тадам, тадам, тадам, тадам!

Запускаются десятки стримов на Ютубе... Стримы будут вестись представителями обоих противоборствующих сторон, отовсюду, из танков и бронепоездов, из штабов и окопов, и даже с воздушного шара. Главнокомандующие, командиры танков и простые пехотинцы — стримят все.

Сразу пошёл вперёд бронированный клин Демократической Коалиции, состоящий из паровых танков, локомобилей и шагающих паровых роботов. У Армии Свободы не было танков, но её бойцы окружали себя стеной из железных щитов, со всех сторон, в том числе и сверху, образуя железную черепаху, которая могла перемещаться. Щиты надёжно защищали от пуль и осколков снарядов. Железная армада была встречена артиллерийскими залпами, самодвижущимися колёсами, начинёнными взрывчаткой, отрядами смельчаков с коктейлями Молотова и прочими противотанковыми средствами Добровольческой Армии Свободного Альянса.

Более пятнадцати миллионов зрителей набрал стрим лихого атамана станицы шотландских казаков МакГрегорова, который бесшабашным кавалерийским наскоком бросился с шашкой и коктейлями Молотова на вражеские танки и один за другим поджёг три «Стимрейсера», ворвался внутрь бронированного локомобиля и зарубил шашкой пятерых мотопехотинцев. Отважный герой погиб в схватке с паровым роботом. Пытаясь облить стальное чудовище горючей смесью, он был пойман его стальными лапами и раздавлен чугунными сапогами. Воодушевлённые его подвигом десятки всадников атаковали танки, вонзая шашки и пики в смотровые щели, поджигая стальные чудовища «кувшинами Молотова».

Сильно ослабленный железный поток всё же сумел прорвать ряды, раздробить железные черепахи и вклиниться глубоко в ряды войск Добровольческой Армии Свободного Альянса.

Но затем бронированный клин застрял и постепенно стал зажиматься с флангов... Войска Демократической Коалиции сильно рисковали попасть в кольцо вражеского окружения.

Мэттью моментально почувствовал смертельную угрозу и послал на прорыв окружения все свои резервы живой силы. Когда солдаты закончились, он бросил в битву все свои финансовые запасы. Его стрим на Ютубе набирал 15 млн. просмотров. Он то пел, плясал чечётку, отжимался на перекладине в реале, то бежал в гущу битвы, увиливая от вражеских пуль и картечи и без умолку молол языком, убеждая всех записаться в свою армию, в общем, выкладывался по полной. В результате поток пятидолларовых наёмников не прекращался ни на минуту. Мы выгребли из арсеналов всё, что было, вплоть до каменных топоров, чтобы вооружить эту толпу.

Шесть с половиной часов длилась смертельная битва... В конце концов свежие батальоны наёмников Мэттью задавили своим численным превосходством благородных рыцарей Армии Свободы. К тому же у Армии Свободы закончились боеприпасы. Даже патроны к револьверам в игровом магазине закончились.

В этой войне на истощение толстый кошелёк победил высокое боевое искусство и Канн или Сталинграда из нашей смертельной битвы не получились. В рыночной экономике так часто бывает, в ней деньги рулят, а не искусства...

Решающая Смертельная Битва происходила не только в долине Смерти, но и расширилась далеко за её пределы. Смелый рейд бронепоезда «Факел Демократии» по вражеским тылам полностью разрушил логистическую систему Свободного Альянса — залпами дальнобойных орудий были уничтожены два склада артиллерийских снарядов, разбиты в металлолом три паровоза и расстрелян поезд с новобранцами.

Но и кавалерийская бригада графа Чунь Чана фон Чина изрубила в капусту несколько маршевых колонн Демократической Коалиции. В придачу неуловимые конные диверсанты пустили под откос два неприятельских поезда с боеприпасами.

Я тоже воевал. Но на невидимом фронте, в глубоком тылу, разрушая военную промышленность врага смелыми атаками античитерских программ, в достатке изготовленных хорошо оплачиваемым отрядом программистов.

Из любопытства я посмотрел конструкцию оружия противника, захваченного в качестве трофеев. Они пошли примерно тем же путём, что и я, с некоторыми отличиями — в капсюле использовалось не молоко макаки, а долго хранящееся розовое масло. И пуля, выпущенная из мушкета, ускорялась не читами, а постепенно разгонялась с почти нулевой до сверхзвуковой скорости особым магическим заклинанием.

Битва решает многое, но и демократию в Буреграде пока ещё никто не отменял. Ради юридически грамотного оформления сложившегося в результате сражения нового баланса сил срочно созвано внеочередное заседание Величественного Венценосного Собрания или, как его ещё называют, Законодательного Всесобрания Королей Буреграда.

Большой Зал Всесобраний до отказа наполнен королями, гигантская хрустальная люстра горит тысячью свечей, раскалённых до максимума, ярко освещая красный бархат кресел, ампирную позолоту лепнины, мрамор колонн, классическо-героическую роспись потолка и стен.

Председатель поднялся на трибуну, произнёс в громоздкий архаичный микрофон.

— Уважаемое Собрание! Ваши Величества Короли! — гулко раздалось по залу. — В сегодняшней повестке дня избрание нового Императора Буреграда.

В Буреграде ровно 256 королей, а это два в восьмой степени. Здесь свято уважается традиционная двоичная система и магия цифр.

Избрание Императора, согласно древней многомесячной традиции, происходит следующим образом. Каждому королю выдаётся по одному белому и по одному чёрному шару. Короли по очереди подходят и голосуют, опуская белый либо чёрный шар в волшебную шкатулку.

Когда последний король проголосовал, волшебная шкатулка проскрипела деревянным голосом:

— 193 белых шара. 63 чёрных шара.

Председатель Собрания встал, объявил торжественно.

— Уважаемое Собрание! Ваши Величества! 193 короля, а это 75% от общего числа королей плюс один голос проголосовали за избрание Почётного Гражданина, Председателя Национального Общества Охраны Животных, Заслуженного Мецената, Кавалера Экономических Наук, господина Луминапа Императором Буреграда!

Председатель Собрания, старейший член Тайного Государственного Совета Курсус-Корсарио дель Мату?шка под звуки величественного гимна возложил Императорскую Корону на голову расплывшегося в улыбке Мэттью.

Император-новодел, высоко подняв скипетр и державу с довольной, глуповатой улыбкой едет в роскошном паровом ландо по улицам Буреграда, приветствуемый густыми толпами народа.

Тронный зал. Мэттью развалился на троне и поигрывая скипетром и державой, без умолку мелет языком всякую чушь...

Смотрю набравший 15 миллионов просмотров ролик о коронации Мэттью и в моей голове начинают роиться безрадостные завистливые думы...

А ведь мог бы и я стать Высоковеличественным Императором, Наимудрейшим Средоточием Добродетелей и прочая, прочая, прочая... И у меня хватило бы предприимчивости, мужества решительности и прочих качеств, требуемых для...

Но, увы, приходится довольствоваться скромной должностью мастера над читами. Селяви... Как учит нас жизнь, далеко не всегда на верху оказываются самые достойные.

Впрочем, оклад у меня, смотрящего за читам, магистра нанотехнологий, довольно приличный. Да к тому же по поводу своей коронации новый Император расщедрился на солидную премию. Так что моё материальное положение, в отличие от душевного, в общем-то, неплохое.

Теперь мы можем не только расплатиться со всеми долгами, уплатить по кредитам и ипотеке, но даже останется на отдых в Анталье!

Глава 14

Сегодня был сногсшибательный день...

Накануне я предложил Мэттью, в шутку конечно, включить в меню придворного виртуального ресторана древнеегипетское блюдо из рыбы под названием «сетэхаб хэтеп», вещь саму по себе необычайно редкую и дорогую, и оценить её в $5 млн. и вот что из этого получилось...

Император приехал из своей опочивальни в Большой Тронный Зал на гоночном паромобиле. Его дворец настолько велик, что даже занесён в книгу рекордов Гиннеса как самый большой виртуальный дворец в мире. В частности, во дворце более 4000 спален и Мэттью каждую ночь спит в новой. Так что без гоночного паромобиля в Большом Императорском Дворце жить невозможно.

— Привет, дорогие друзья, рассаживайтесь поудобнее... Начинаем наш напряжённый, продолжительный, двенадцатичасовой стрим, — Мэттью выскочил из седла паромобиля, забрался на трон и с этого момента Император начал балаболить без умолку, подражая топовым видеоблогерам. — Всем чудесного просмотра! Ого! Я вижу как стремительно растёт число зрителей, нас смотрят уже 525, нет... 528 человек...

Нелегка Императорская доля — с утра до вечера сплошные церемонии, конкурсы, обзоры новинок из Имперского Супермегамаркета, кастинги, переговоры, производственные совещания. Сегодня, как и вчера, у нас апгрейд нашего персонала. Конкурс золушек уже прошёл и все вакансии уборщиц заполнены, но заявки продолжают поступать и я подумываю, а не расширить ли мне штатное расписание, ведь во дворце более ста тысяч комнат и ста уборщиц, пожалуй, будет маловато.

Я вижу, в чате мне пишут, уточняют, что во дворце 262 тысячи 144 комнаты. Надо же, а я и не подозревал, что мой дворец настолько огромен... Раз так, то я, пожалуй, введу ещё сто должностей убощиц и десять должностей старших уборщиц.

А прямо сейчас мы начинаем прокачивать придворный персонал среднего звена. Громкими аплодисментами приветствуем участников конкурса на самый низкий поклон! Попавшие в топ-десять этого конкурса имеют реальный шанс стать моими придворными! А вакансий у меня ещё много — от гофмаршала до форейтора. Вот в чате спрашивают, какая у меня в Императорском Дворе в среднем зарплата. Скрывать не буду — очень и очень высокая, и причём не в игровой, а в реальной валюте. Потому-то и очередь претендентов растянулась во весь Тронный Зал, а его длина почти полмили, и даже далеко за его пределами. Однако, надо заметить, требования к персоналу у меня такие же высокие, как и зарплата. Тут есть ещё одна тонкость... Я не сразу беру на службу, кандидат должен отработать испытательный срок, порой довольно длительный. Мне важно определить, насколько жаден человек до работы, насколько готов пренебречь собственным благополучием ради дела. Поэтому в испытательный срок зарплату я не плачу, кандидат в это время работает за еду, виртуальную, разумеется...

Вот в чате появляется множество вопросов, спрашивают о медицинской страховке, интересуются вакансиями придворных программистов, экономистов, юристов... И даже пожарных! Я вижу, проблема поиска работы очень актуальна в современном мире, человек ради работы готов идти на любые унижения. А что поделаешь, такова жизнь...

Конкурс низкопоклонства начинается. Первый кандидат в придворные становится на колени и, периодически стуча лбом о паркет, на коленях продвигается к трону.

— О, Ваше Высоковеличество! — кандидат подобострастно вопит. — Вы —Лучезарный Светоч Вселенной! Вы — три кита мирозданья! Вы — Земная Ось!

— Достаточно! Следующий! — небрежно отмахивается от него Мэттью, когда кандидат почти достигает трона.

Очередной подлиза падает ниц метров за двадцать до трона и далее ползёт по-пластунски, по-кошачьи выгнув спину. Достигнув трона, обезумевший подлиза в припадке раболепия подобострастно целует у Мэттью сапоги.

— Ваше Высоковеличество! — с придыханием, захлёбываясь от избытка покорности стонет кандидат в придворные. — Ваше Высоковеличество!

— Как определить уровень низкопоклонства? — обращается ко мне император Мэттью, отпихивая носком сапога слишком надоедливого своего почитателя.

— Ну... Не знаю. Пока учёные ещё не придумали методику, позволяющую оценить это очень ценное качество, — промычал я. Вообще-то сейчас я в отпуске, в реале вместе с семьёй загораю на пляже в Анталье, но одновременно с купанием в море, лазаньем по горам, шопингом по восточным базарам, ресторанами с караоке и танцами, прогулками на яхте и прочими курортными развлечениями вынужден виртуально участвовать во всём этом спектакле, устраиваемом императором Мэттью, в качестве специалиста по интригам и эксперта по нанотехнологиям.

— Макс, тебе надо дать задание твоим красноглазикам, пусть срочно создадут прогу, оценивающую степень гибкости спины подчинённого при виде начальства. Чтобы эти яйцеголовые даром не ели мой хлеб, — выдал мне указание Мэттью и вновь продолжил свой стрим.

— Но, напоминаю, мои друзья, а вас, зрителей стрима, уже более миллиона, что какой бы ни была гибкость вашей спины, вам не обойтись без мокап-костюма, костюма захвата движения, чуда высочайших нанотехнологий. Название мокап происходит от слов Motion capture, что значит захват движения — преобразование движений тела реального человека в действия персонажа компьютерной игры.

На экране в это время появляется рекламный ролик, в котором счастливый обладатель мокап-костюма прыгает, кувыркается, танцует, а компьютерный персонаж повторяет эти движения

Лишь только фирменный мокап-костюм, продающийся только в Имперском Супермегамаркете... Опасайтесь подделок! Может не только полностью передать, но и значительно увеличить гибкость вашей спины, дорогие друзья. Стоит только заранее нажать вот эту зелёную кнопку и изгибу вашей спины позавидует любая кошка. Костюмы предлагаются пяти размеров и восьми цветов и трёх модификаций. Цена смешная — всего 199 долларов.

В чате очень многие спрашивают, чем мокап-костюм из Имперского Супермегамаркета отличается от костюма, продающегося с игровом магазине. Разница существенная — наш фирменный костюм, в отличие от стандартного аналога, имеет расширенный функционал, он не только максимально точно передаёт все движения игрока, но с помощью режима «турбо» может в разы увеличить их силу, скорость и амплитуду. К тому же цена нашего фирменного костюма значительно ниже, а гибкая система скидок делает его приобретение совершенно необременительным для кошелька любого размера.

Конкурс низкопоклонства закончился — победители ликуют, неудачники плачут... А сейчас начинается конкурс фавориток... Вернее, конкурс фрейлин... Дорогие друзья, сейчас мы видим, как выстраиваются кандидатки в эти, как их там фрейлины, фаворитки, я постоянно их путаю... Чем же они различаются? Ага, вот в чате мне пишут их разницу, большое спасибо за информацию. Я понял... В-общем, я понял, все они придворные дамы. От придворной дамы, помимо всего прочего, требуется иметь хороший скин и приятно пахнуть.

И правильно делать книксен. Вот сейчас дамы выстраиваются в очередь, чтобы представиться мне и сделать книксен. Меня поправляют в чате... Нет, они делают вовсе не книксен... Ну, конечно же, не книксен, я опять перепутал, книксен делают горничные и дети, девочки-школьницы, лоли там всякие, а дама должна уметь делать... Э-э-э... Реверанс! Спасибо за уточнение.

Впрочем, немудрено перепутать. У нас тут при Дворе практикуется множество церемоний: ни шагу нельзя пройти, не сделав поклон, полупоклон, четвертьпоклон, расшаркивание, полурасшаркивание, широкое расшаркивание, кивок, экивок... Согласно Википедии, по Индексу Церемониальности наш Двор превосходит легендарную империю Дзин, мировой эталон учтивости и церемоний, в семь раз. Кстати о Википедии, там написано уже больше ста статей о Буреграде и его Императоре, Нашем Высоковеличестве. Раньше их сразу же после написания удаляли по причине малозначительности темы. Теперь наша значимость настолько выросла, что удалять уже перестали.

В чате подсказывают, что дамы делают не просто реверанс, а глубокий техасский реверанс, или, по крайней мере, пытаются его сделать.

Ещё раз напоминаю, что никакой реверанс, а уж тем более глубокий техасский реверанс невозможно сделать без нашего фирменного мокап-костюма, продающегося только в Имперском Супермегамаркете. Только, дорогие дамы, в процессе реверанса не забывайте вовремя нажимать вот эту серебристую кнопочку и реверанс станет до невозможности глубоким и подлинно техасским.

Техасский реверанс получался далеко не у всех дам. Некоторые при его исполнении неловко падают навзничь, пикантно обнажая щиколотки. Многие зрители при виде подобной неловкости стыдливо прикрывают лицо руками, а кое-кто не может сдержать смех.

Встречают по одёжке... Какие замечательные у дам скины. Какие милые личики. Некоторые так вообще прекрасны. А кое-какие дамы настолько красивы, что их красота порой плавно переходит в свою противоположность.

— Снова и снова я поражаюсь красоте наших дам, — изощрялся Мэттью. — Впрочем, это не удивительно, учитывая богатый ассортимент скинов в Имперском Супермегамаркете. Они там на любой вкус и кошелёк, от Золушки за 50 центов до Моны Лизы и Нефертити за 50 долларов.

Но, помимо ослепительной внешности, придворная дама, как я уже сказал, должна вкусно пахнуть. В этом даме помогает великое множество сортов духов, благовоний и привораживающих зелий, имеющихся в продаже в косметических отделах нашего Имперского Супермегамаркета, а их можно приобрести подчас с огромными, прямо-таки космическими скидками.

Мои дорогие друзья! А число вас, зрителей, оказывается, уже превысило отметку в сто тысяч... Итак, обратите внимание, какие чудесные ароматы источают наши дамы. Вы видите, какой ослепительный шлейф тянется за той дамой, которая только что представилась мне. Фэнтезийный аромат, чудесный микс, где доминируют нежные нотки бегемота... Что? Меня тут же поправляют в чате, не бегемота а бергамота, ну да какая разница...

Тебе нравится этот аромат? — спрашивает Мэттью у меня.

Я навожу указатель на радужный шлейф дамы.

Запах: ID795499

(фруктовый микс)

Концентрация: 1

Примечание: товар ID109736052 цена 5$

— Но и ты, Твоё Императорское Высоковеличество, тоже источаешь аромат, вот, ID999999, — навёл я стрелку на Мэттью.

Запах: ID999999

(Божественный Аромат Императора)

Концентрация: 0

— Странно, — ответил Мэттью. — А я не ощущаю свой собственный аромат. Мой мастер над нанотехнологиями, как это можно объяснить, а?

— По-видимому, это баг программы, — я пожал плечами. — Сейчас очень много криворуких программистов...

— Как вы видите, дорогие друзья, — император продолжил свой стрим. — Я тоже пахну, причём божественно. Потому что, все запахи, начиная с ID900000 и заканчивая ID999999, это божественные ароматы.

За представлением дам следует конкурс бальных танцев. Под величественные звуки старинного рок-н-ролла пары выстраиваются в ряд.

— Дорогие друзья, приветствуем участников танцевального конкурса самыми громкими аплодисментами! Танцы не только эстетически красивы, не только позволяют высокохудожественно выразить романтические чувства, испытываемые к партнёру. Танцы, надо заметить, приучают ещё и к дисциплине — танцор должны беспрекословно подчиняться ритму, заданному музыкой. К тому же в танце есть ведущий и ведомый партнёры, и если ты ведомый, то должен подчиняться не только ритму, но и своему ведущему, даже если он не совсем прав. Дисциплина в танце очень важна и поэтому я придаю такое большое значение танцевальному конкурсу. А помогать мне оценивать конкурсантов будет Магический Глаз. Внесите в студию Магический Глаз!

Четыре арапа внесли на носилках диковинное устройство, поблёскивающее линзами, гудящее электронными лампами и искрящееся разного рода винтажной электроникой.

— Магический Глаз будет непрерывно отслеживать движения танцоров и сравнивать с эталонными. От него ничто не может утаиться. Даже микроскопические отклонения, совершенно незаметные на вид, будут снижать итоговый балл.

В программе конкурса танцы, требующие максимального уровня дисциплины, как-то: полонез, падеграс, вальс, экосез, гавот, танго, полька, краковяк, контрданс, свинг, мазурка, кадриль, менуэт, фарандола и другие.

Я укомплектую свой Двор парами, набравшими самые высокие баллы в этом конкурсе, потому что мне нужны люди дисциплинированные, умеющие беспрекословно подчиняться.

Ещё раз напоминаю, что никакой контрданс-экосез, а уж тем более акробатический рок-н-ролл не станцуешь без нашего фирменного костюма захвата движения. И сегодня как раз последний день, когда мокап-костюм продаётся с фантастической скидкой в 15 процентов.

Меж тем, как мы танцевали и веселились, незаметно подошло время обеда. Из императорских Кухонь по всему дворцу разносятся аппетитные ароматы. Напоминаем нашим уважаемым зрителям, что каждый, заказавший в Императорском Ресторане обед на сумму более пятисот долларов, может виртуально отобедать в кампании со мной, Моим Самодержавным Высоковеличеством, Действительным Императором Блистающего Буреграда, Отблеском Высочайшего Божественного Сияния, Президентом Национального Общества Охраны Природы и прочая, прочая, прочая.

В реале Мэттью торчит в правом верхнем углу картинки и сейчас мы все видим, как его мать приносит ему блюдо, что-то из ассортимента традиционной американской кухни, с избытком трансгенных жиров и глютена.

— Пора обедать, медвежонок!

— Ну-у, сейчас, ма-ам...

— Не «сейчас», а немедленно делай перерыв и обедай! — мама у Мэттью довольно строга.

— Ну, ладно, — вздохнул он, наскоро помолился, нехотя взял в руки палочки для еды и стал запихивать куски в рот, впрочем, не переставая вести трансляцию. Мэттью для стрима использует дорогущую профессиональную гарнитуру, с активным 3D-шумоподавителем и его аппетитное чавканье почти не слышно в эфире.

— Раз уж сейчас обед, то будет уместным рассказать немного о нашем замечательном придворном ресторане. В его ассортименте блюда на все вкусы и на все кошельки, от пяти центов до пяти миллионов долларов! Вы не ослышались, друзья, ПЯТЬ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ стоит Божественный Вкус Большой Нильской Рыбы. Большая Нильская Рыба сейчас плещется в самом полноводном пруду Большого Императорского Парка. Возле пруда дежурит Придворный Рыбак с гигантским сачком, готовый по сигналу мгновенно изловить рыбу и без промедления доставить в Императорские Кухни. Вот мы видим, как бурлят воды пруда. В пруде вода мутная, насыщена илом, только в такой воде Большая Нильская Рыба можеть жить. Кстати, эта рыба без глаз, у неё ультразвуковое зрение. Этой рыбой во времена фараонов кишели воды Нила, но, увы, благодаря бесподобным вкусовым качествам рыба быстро вымерла, потому что без остатка была съедена фараонами. Рыба восстановлена методами генной инженерии по ДНК, извлечённой из наслоений в комнате, где обычно потрошили фараонов, прежде чем сделать из них мумии. Пока никто ещё не заказывал это изысканное блюдо... Но, раздаётся телефонный звонок...

— Я не ослышался? Неужели?

Я, конечно, пошутил насчёт цены рыбы, но Мэттью шуток категорически не понимает, особенно если дело касается очень больших сумм.

— Вот действительно не могу поверить! В мире нашёлся счастливчик, первый заказавший Большую Нильскую Рыбу! Немедленно внести телефонный аппарат с входящим звонком в Тронный Зал!

Четверо арапов вносят на носилках винтажный телефонный аппарат.

— Кто же тот, кто решился ощутить неземной божественный вкус, который ранее был доступен только фараонам, да и то далеко не всем? Это не фейк, не подставное лицо! Кто же он? Дорогие друзья, встречайте громкими аплодисментами! Долларовый миллиардер из Эстонии Рейсмус Каземеровски! Это тот компьютерный гений, который разработал программу, превращающую любое домашнее видео в анимэ.

Стремительный Гонец приносит нам свежую весть с кухни — Большая Нильская Рыба уже разделана и маринуется в остром соусе из яда скорпиона с добавлением толчёной мумии и выжимки из скарабея.

Тем временем при известии о покупке рыбы на пять миллионов долларов число зрителей нашего стрима подскочило до двенадцати миллионов! Божественный Вкус Большой Нильской Рыбы не может не интриговать великое множество людей во всём мире. Так что же это за вкус за пять миллионов долларов? Мы очень скоро узнаем...

Внимание! VIP-телепортатор молниеносно доставил нам Рейсмуса Каземеровски из его хижины в Драконьих Горах прямо в Большой Императорский Дворец.

— Тадам! — звенят фанфары.

В Тронный Зал входит эстонский миллиардер в самурайском скине, с катаной в руке. Мэттью усаживает его за свой стол, на точную копию своего трона.

— Привет, дорогой гость! Блюдо очень скоро будет готово, а пока ты можешь насладиться его ароматом. Аромат соответствующий, по божественности ни в чём не уступает вкусу. Гонец только что доставил его в этом хрустальном сосуде, предназначенном для переноски запахов.

Вот мы видим, как внутри графина радужно переливается чудесный аромат. Открываем притёртую пробку, запах быстро распространяется по всему тронному залу и это действительно Божественный Аромат Большой Нильской Рыбы! Игровая Система сообщает нам:

запах ID904318

идентифицируется как: Большая Нильская Рыба, обжарка, в процессе

— А пока Рыба в процессе, уже томится в сметане горной козы, скажи пару слов о себе, _ обратился Мэттью к миллиардеру.

— Ну что особенного рассказать, я совершенно обычный подросток-миллиардер, — смущённо говорит Рейсмус. — Первый миллиард долларов я заработал, ещё учась в 12 классе. А всё потому, что я очень люблю аниме, особенно такие его разновидности как дзидайгэки, тямбара и ниндзягакку, это там, где все дерутся на мечах. Всё другое, кроме аниме, мне кажется скучным, особенно домашнее видео. Когда приходили дедушка с бабушкой, у меня была обязанность просматривать вместе с ними наше домашнее видео и комментировать его для них. Это было безумно скучно, поэтому я сделал программу HomeVideoToAnime. Теперь, когда дедушка с бабушкой приходят к нам в гости, я с радостью вместе с ними смотрю домашнее видео, превращённое в аниме. Мне это страшно нравится, а бабушке с дедушкой без разницы — они всё равно плохо видят.

У многих других детей и подростков были те же проблемы с домашним видео, что и у меня. Поэтому моя программа HomeVideoToAnime очень хорошо продавалась. Так я стал миллиардером. Теперь мне хватает денег не только на наклейки, майки, шорты, полотенца, постеры с моими любимыми героями аниме, но и вообще на всё, что только можно себе представить. Я всё перепробовал — прыгал с парашютом, дирижировал Нью-Йоркским симфоническим оркестром, был погонщиком слона, водил подводную лодку, взошёл на Эверест. Мне осталось только попробовать Большую Нильскую Рыбу и полететь в космос туристом.

— Дорогие друзья, прошло не так много времени и Большая Нильская Рыба уже готова! — объявил Мэттью. — Приветствуем этот шедевр кулинарного искусства самыми громкими аплодисментами! А тем временем, при появлении Рыбы число зрителей нашего стрима подскочило до 15 миллионов!

Шестеро официантов торжественно внесли Рыбу в Тронный Зал на огромном золотом блюде, инкрустированном рубинами и изумрудами. Миллиардер с нетерпением подцепил вилкой нежный, облитый соусом кусок...

— Ещё раз напоминаем дорогим зрителям, что сейчас у нас в гостях человек, впервые в мире заказавший Большую Нильскую Рыбу. Это Рамзес...

— Расмус...

— Прошу прощения, Расмус Каземеровски... И как тебе на вкус Рыба?

— Вкус на миллион долларов!

— Ты, наверное, хотел сказать, на пять миллионов долларов? — поправил миллиардера Мэттью.

— Да, да, на пять, даже на десять миллионов!

Миллиардер мигом схавал рыбу, без малейшего остатка. Живут же люди, купаются в деньгах, а нам приходится считать каждую копейку. Так подумал я, когда мы подъезжали на такси к дому, возвращаясь из Антальи и я судорожно рылся по карманам, выгребая последнюю мелочь, чтобы расплатиться с таксистом.

— Займи ещё у Мэттью, — сказала Ксюша. Она тоже смотрела стрим на своём планшете.

— Да неудобно как-то, — ответил я. — На прошлой неделе уже три раза у него занимал...

— Ну и что. Вон он только что заработал пять миллионов долларов. Пусть хоть поделится с тобой доходом от стрима, он хвастал, что на каждом стриме поднимает по тысяче баксов, а ведь идея с Нильской Рыбой твоя была.

Я тут же позвонил Мэттью, но занять денег не удалось. Мэттью принялся жалостливо рассказывать, что сейчас он в полнейшей финансовой заднице, потому что покупает дом в Майами и ему срочно необходим ещё миллион баксов для оплаты первого взноса по ипотеке.

Ну как же судьба к нам несправедлива! Вроде мы в Турции особо не шиковали, роскошествовали по минимуму, но вернулись погрязшие в долгах — пришлось три дня после возвращения с заграничного курорта питаться одними макаронами.

Глава 15

Мэттью каждую ночь спит в новой опочивальне, затем мчится на гоночном паромобиле в Большой Тронный Зал и проводит каждый день шестнадцатичасовые стримы на Ютубе.

— Точность — вежливость королей, — выскочив из седла паромобиля и запрыгнув на Императорский Трон, начинает тараторить Мэттью. — А уж для императоров точность ещё более характерна. Ещё стрим не начался, а меня уже ждут полтысячи зрителей. Впрочем, я почти не опоздал... Итак, дорогие друзья, начинаем! В нашей программе... Сейчас я посмотрю, что должно происходить...

В чате мне пишут, что танцы и церемонии уже надоели. Народ жаждет боёв... Да, дорогие друзья, вы совершенно правы — бои превосходят танцы... э-э-э... своей мужественностью!

И скоро, очень скоро мы увидим бои! Бои, дуэли, поединки, схватки, сражения, битвы абсолютно без всяких правил... ну... или с минимальным количеством правил...

Но только после того, как пройдёт парад карликов. Надо заметить, что карлики составляют важную часть любого Двора, Королевского, а уж тем более Императорского.

Дорогие друзья, поприветствуем карликов громкими аплодисментами! Карлики нашей Империи в зависимости от размера делятся на лилипутов, микропутов и нанопутов. Вот идут лилипуты — это карлики ростом от полутора до трёх футов.

Дальше следуют микропуты, карлики размером с крысу, ростом от одного дюйма до полутора футов.

Карлики ещё более мелкого ранга, нанопуты, настолько малы, что парад этой категории будет проходить на моём обеденном столе. Вам кажется, что по столу марширует всего один нанопут, но это не так. На самом деле нанопутов десять штук, но вы, мои дорогие друзья, видите только самого большого. Вот этот первый нанопут, ростом около полудюйма, пока ещё виден невооружённым глазом. А вот следующий за ним различим, если только я максимально приближу к нему глаза. В этой игре детали меньше одной восьмой дюйма разглядеть невозможно без специальной оптики. Сейчас я надеваю окуляры с увеличением в сто раз, но даже с таким увеличением третий нанопут едва заметен. В Имперской Физической Лаборатории есть оптический микроскоп сувеличением в 500 раз, и даже электронный микроскоп с увеличеним в 500000 раз, правда, я не умею ими пользоваться, поэтому даже я не могу разглядеть нанопутов с номера 4 по номер 10. Но они, безусловно, существуют, хоть и невидимы из-за своих наноразмеров.

Мэттью водит указателем по столу и Игровая Система сообщает, что там есть игровой персонаж.

Ник: LittleBugger

Раса: нанопут

Профессия: придворный карлик

Кстати, скин любого карлика можно купить и поступить на службу в Императорский Двор на должность карлика.

В чате спрашивают у карликов зарплата тоже карликовая? Забавный каламбур. Нет, не карликовая. Но несколько меньше, чем у других придворных, ведь карлику надо меньше еды и меньше уходит кож и холста на обувь и одежду...

В чате спрашивают будут ли устроены бои нанопутов. Ох, до чего же народ жаждет крови! Будут бои карликов, непременно! Но попозже... Лакей, унести ларец с нанопутами!

Наконец-то, с карликами покончено и мы приступаем к отбору бойцов в Императорскую Гвардию. Поступить на службу в войска Империи нетрудно, нужно лишь хоть как-то держать в руках меч, а вот чтобы приняли в Императорскую Гвардию, необходимо пройти суровые испытания.

Напомню, на прошлой неделе уже состоялись матчи между претендентами на звание императорского гвардейца в скинах рыцарей, роботов и пещерных людей.

А сегодня, дорогие друзья, встречайте участников боя без правил, в скинах чудовищных монстров. Аплодисменты! Монстры одинаково мощны, одинаково отвратительны, кожа морщинистая, пористая, источающая слизь. Когти длинные, изогнутые, обоюдоострые. Отличаются только цветом, один синий, другой зелёный.

Монстры стали друг перед другом, издали омерзительное рычание, принялись плевать, делать друг другу оскорбительные жесты.

Звякнул гонг, чудовища яростно бросились друг на друга, нанося удары когтистыми лапами, оставляющими кровавые полосы на телах.

Зелёному монстру мощным ударом задней лапы удалось повалить противника на землю. Зелёный вскочил на синего, вцепился в шею и стал душить. Синий монстр пытается ослабить хватку, разжать тиски, сдавливающие его шею. Противники, борясь, напрягают мускулы до предела. Синий монстр начинает понемногу сдавать, зелёный одолевает его... Морда синего монстра понемногу фиолетовеет, его ХП уходит в красную зону. Казалось, исход схватки предрешён...

Но... Что-то вырывается из груди синего монстра, какой-то ослепительный сгусток энергии пробивает навалившегося противника и образует в туше зелёного монстра огромную дыру с рваными дымящимися краями.

Как мы видим, синий монстр активизировал так называемую Пронзительную Иглу. Эта Сила неимоверной мощности пронизывает любые доспехи, любую броню, любой панцирь или самую толстую кожу монстра. Пронзительная Игла хоть и стоит очень, очень дорого, но когда вопрос касается жизни и смерти, о дороговизне непроизвольно забываешь.

А пользоваться Пронзительной Иглой очень просто — она активизируется простым усилием мысли.

В чате спрашивают по поводу этого дорогостоящего чудо-оружия, почему преимущество должен получать тот боец, у которого больше денег. Это якобы нечестно. Пусть даже это и нечестно, и неспортивно, но такова жизнь. Давайте от романтических иллюзий перейдём к жестокой реальности и признаем, что в жизни преимущество получает тот, у кого больше денег. Но, надо сказать, это правило действует до определённого предела. Личные усилия человека всё же играют некоторую роль в успехе. Таким образом, ИМХО синий монстр победил зелёного почти честно и таким образом проходит в следующий тур.

Служащие засыпают лужи крови свежим песком и на арену выходят мускулистый воин-варвар, вооружённый мечом, с деревянным щитом, облачённый в доспехи из кожи носорога и «Наездник», мерзкий монстр, гигантский паразит, названный так, потому что «осёдлывает», запрыгивает на спину лошадей и коров и заражает их своими прожорливыми личинками.

Костлявый, кривоногий, криворукий Наездник необычайно гибок и проворен, а шипы на его конечностях оставляют на теле врага глубокие, никогда не заживающие гнойные язвы. Но его опасность в другом — Наездник выплёвывает из отростка на брюхе струю слизи, которая пронзает многие виды доспехов, а вместе со струёй свою личинку, которая через повреждённую кожу мгновенно внедряется внутрь организма противника и начинает питаться его плотью, быстро увеличиваясь в размере и причиняя невыносимые страдания.

Наездник и варвар закружились в схватке. Варвар стремился зарубить Наездника мечом, но тот ловко увёртывался от ударов, выбирая момент, когда удобно будет уязвить противника заразительной струёй. Одну струю варвару удалось отбить точным ударом меча, другая ударилась о грудной панцирь, разбившись брызгами и ошмётками личинки. Наездник натужился, с отвратительным кряхтением изверг третью струю. Третья струя пробила варвару щит и кожу живота и личинка Наездника впечаталась глубоко в брюшную полость. Варвар взвыл от боли и отвращения, кончиком меча попытался извлечь личинку из живота, но безуспешно. Личинка медленно, но верно принялась поедать его плоть изнутри.

— Итак, дорогие друзья, поединок Наездника и Варвара подошёл к своей кульминации — личинка Наездника проникла в тело Варвара и он обречён, — Император продолжал оживлённо комментировать. — Вы, друзья, не можете видеть, что происходит внутрь живота варвара и вам хотелось бы туда заглянуть? К счастью я, Моё Высоковеличество Император, обладаю уникальной способностью — особенной проницательностью, возможностью видеть человека насквозь, что крайне необходимо для служения в моей должности. Да, у меня есть рентгеновское зрение и сейчас я поделюсь с вами результатом этой способности. Вот я переключился с обычного на рентгеновское зрение и вы видите моими глазами драматические события в животе варвара.

Мои друзья, мы можем видеть, как личинка сейчас вгрызается в печень, я думаю, это печень. Вот личинка оставила печень в покое и переключилась на почку. Одна почка съедена, личинка принялась за вторую почку. Личинка ест с большим аппетитом и очень быстро растёт, оставляя после себя вместо внутренних органов кучки экскрементов.

У варвара пока ещё оставались силы, он бросился на монстра, отсёк ему переднюю лапу, повредил заднюю лапу, ещё немного и он зарубит сильно ослабленного, потерявшего прыгучесть паразита. Но личинка Наездника всё глубже вгрызается во внутренности и варвар быстро начинает слабеть. Он зашатался, выронил меч, упал на землю. Голова личинки тем временем показалась из отверстия в животе варвара, омерзительно рыгнула и снова спряталась внутрь.

— В чате, после того, как я показал рентгеновское видео, — балаболит Мэттью. — задаются вопросы, а так ли необходимы эти шокирующие кадры, не оттолкнут ли они зрителей. Однако мы видим, что число зрителей нисколько не уменьшилось, а наоборот, возросло.

Что же сейчас делает личинка? Включаю рентгеновское зрение — мы видим, что личинка прогрызает диафрагму и поедает лёгкое. Видимо устремляется к сердцу. Но варвар ещё жив, ещё корчится в предсмертных судорогах...

Опять мне задают вопросы о возрастном рейтинге игры. Некоторые считают, что возрастной рейтинг таких сцен 21+. Да, здесь присутствуют шокирующие натуралистические сцены особой жестокости, но сцены рисованные, искусственно созданные. Так что вопрос возрастного рейтинга довольно-таки спорный.

Но, кто бы мог подумать! Наездник, оказывается, тоже умирает, последний удар варвара рассёк ему не только бедро, но и низ живота и через этот разрез вываливаются его внутренности, наездник корчится в луже сине-зелёной крови.

А тем временем личинка съела сердце варвара и он погиб. Что же будет делать дальше наш маленький герой? Разрывая живот варвара изнутри выскочил довольно большой паразит. Но что это? Юный паразит подбегает к своему родителю. Не совсем ясно, это Родитель № 1 или Родитель № 2? Мне подсказывают, что наездники — гермафродиты. Честно говоря, я не знаю, что означает это слово. Мне в школьном возрасте пришлось совмещать учёбу с работой, поэтому биологии, к сожалению, вынужден был уделять очень скромное время. Юный паразит подбегает к своему родителю и начинает, кто бы мог подумать, вгрызаться и поедать внутренности своего родителя! Вот от родителя осталась только пустая оболочка, а юный паразит ещё увеличился в размере. Всё, бой окончен! Слуги, загоните паразита в клетку электрошокерами!

А мы продолжаем комментировать соревнования. Самые разные бои идут прямо сейчас на разных площадках, в самых разных категориях и прямо сейчас мы будем зрителями боя двух монстров, у каждого из которых множество лап, голов и хвостов, персонажей, одетых в так сказать, скины высшей сложности или высшие скины. Надо напомнить, что высшие должности в моей военной иерархии может занять только тот, кто добился побед в категории высших скинов.

Вот сейчас в чате меня спрашивают, как управляются эти скины с их множеством рук, голов, хвостов. Даже чисто теоретически человек не может действовать таким количеством конечностей и сочленений. Это командный персонаж, управляется группой игроков. И вовсе не обязательно эти игроки должны собираться в одном помещении, слаженности движений можно добиться, даже если члены команды в реале находятся на самых разных континентах.

Звенит гонг и соперники с грозным рычанием бросаются друг на друга. У чудищ двенадцать пар лап и мы видим, что одна пара лап зелёного монстра душит синего, стиснув ему шею, две другие пары занимаются рестлингом с соответствующими парами лап соперника, четвёртая пара лап зелёного пытается добраться до промежности синего монстра и стиснуть его тестикулы, пятая ухватило синее колено, шестая пара лап вцепилось в лодыжку и пытается опрокинуть соперника. Зелёный монстр вертит головой, пытается увернуться от пламени, периодически изрыгаемого синим и его ядовитых плевков сгустками напалма.

При этом соперники стегают друг друга длинными хвостами с тяжёлым острым пучком колючек на конце, оставляющим на теле кровавые отметины. Вот их хвосты сцепились и, похоже, завязались узлом, что сильно ограничило подвижность борцов. Теперь они стоят связанные хвостами, спиной друг к другу...

Отвлечёмся от классической борьбы многоруких монстров и заглянем в опиекурильню, где самураи отдыхают от своих бесконечных боёв на мечах. Там курят опий, а также пьют сакэ...

Вот этот самурай явно перебрал рисовой водки — у него очевидные признаки нарушения координации. Хотя персонаж и старается идти прямо, но самопроизвольно выписывает зигзаги, натыкается на встречных и часто падает.

— О-тэарай-ва, ха-ха, дочира, ха-ха, дэсу ка? — спрашивает самурай Императора. — Нэмуй дэс, ха-ха-ха!

— Я не говорю по-японски, — отвечает Мэттью. — Итак, дорогие друзья, мы видим, что при алкогольном опьянении голос искажается, и к каждому слову добавляется порция беспричинного смеха. А ещё от сакэ бывают глюки, дрожит и мутнеет изображение перед глазами.

— Банзай! — кричит самурай и машет катаной по воздуху, сражаясь с воображаемым противником.

— О, да он не только перепил сакэ, но и обкурился опием, — ставит диагноз Мэттью. — При употреблении опиума характерны чёткие, устойчивые глюки. Изображение реальности полностью пропадает и вместо него появляются видения, персонаж как бы видит сон наяву.

Но ещё более фантастичны глюки от смесей на основе рога единорога... Тут мне в чате говорят — есть же конвенция, запрещающая добычу единорогов... Что-то я не слышал о такой конвенции...

И опять вопросы о возрастном рейтинге игры PeaceKraft. На упаковке, как известно, стоит значок 12+. Спрашивают, сколько лет тому самураю, которого я только что повстречал в опиекурильне — судя по его поведению, ему лет десять, не больше.

И опять в чате множество вопросов о том, можно ли пропагандировать употребление наркотиков. Народ считает, что в игре наркотики должны употреблять только отрицательные персонажи, а супергероям разрешено пить только безалкогольное пиво. Ну, я даже не знаю, что ответить на это, нет слов!

Читаем чат дальше... А тут мне вообще грубят. А вот хамить не надо! А нет ли в вашей реплике гомофобии? А то вот я возьму да и вычислю вас по IP и засужу! На меня работают опытные юристы и я ещё ни одного дела в суде не проигрывал...

Вот далее в чате спрашивают, конкурс на гофкапельмейстера будет? И ещё много вопросов, жалобы на то, что музыка, под которую сражаются бойцы, устарела, композиции всё больше в отстойном стиле нулевых. Да, вы правы, дорогие друзья, музыкальное сопровождение надо срочно апгрейдить.

Внимание, дорогие друзья! Сейчас начнётся очень интересное состязание на внимательность. Для этого конкурса не нужны скины, он проводится в реале. Суть его такова — в случайное время, примерно один раз в час, на одну секунду на экране участника появляется случайное трехзначное число. Игроку нужно в течении пяти секунд набрать это число на клавиатуре. К компьютеру должна быть подключена веб-камера, направленная на игрока — специальная программа посредством камеры будет постоянно следить за игроком, предупреждая любое мошенничество. Правила игры очень строги — одна единственная неправильная цифра, малейшая задержка сверх лимита и участник выбывает из игры.

К моменту начала соревнования набралась почти тысяча участников. Звучит гонг! Тысяча наблюдателей уткнулись в дисплеи своих компьютеров. Внимательно наблюдать это изнурительная работа, но она того стоит — продержавшийся в игре дольше всех остальных, но не менее 16 часов получает должность Придворного Наблюдателя с очень хорошим жалованием!

Проходит некоторое время...

— Вернёмся к конкурсу наблюдателей, — тараторит Мэттью. — Оказывается, половина участников отсеялась менее чем за час! Итак, осталось чуть больше пятисот участников, продолжающих напряжённо разглядывать чёрный экран...

— Вот в чате делятся впечатлениями от глюков, которые бывают при курении смеси из единорога. Цена гораздо дороже стаканчика сакэ, но оно того стоит — лёгкость необычайная во всех членах тела, что гарантирует фантастический полёт в страну, где сбываются все самые дерзкие желания, и, как бонус, беспричинный счастливый смех в течение не менее чем получаса.

Мэттью при трансляции в стриме виден в правом верхнем углу, в реале вид у него до предела измученный.

— Ну и видуха у тебя, — говорю я Императору.

— Мне бы ещё пару дней в таком режиме продержаться, ещё пару-тройку штук баксов подзаработать...

Мэттью до предела усталым и охрипшим голосом продолжил рекламировать очередной товар из богатого ассортимента Имперского Супермегамаркета.

Через некоторое время Мэттью стал клевать носом, бессвязно бормотать какой-то бред и, наконец, рухнул головой на стол.

Вместо его беспрерывного бла-бла-бла послышалось умиротворённое сопение и затем негромкий храп...

Но эфир продолжался. Экран показывал сцену перед троном

По поводу внезапного засыпания Императора срочно собрался Государственный Совет. Затем в кадре появился Канцлер и сделал Заявление по этому поводу. Всё это нисколько не помешало успеху стрима, наоборот, при известии о том, что ведущий уснул прямо во время трансляции, число зрителей подскочило почти в два раза. Канцлер быстро заполнил пустующий кадр фокусниками, акробатами, шутами, штангистами, в-общем, всем, что попалось под руку. Я помогал ему, отвечая на каверзные вопросы в чате. Таким образом мы благополучно дотянули стрим до полуночи, до того времени, когда Мэттью обычно заканчивал свои трансляции.

Утром выспавшийся Мэттью, как ни в чём не бывало, начал свой стрим ровно в 8:00.

— Приветствую вас, дорогие друзья! Зрителей моего стрима, а их уже 355, и их число непрерывно возрастает, я хочу уведомить о том, что у меня всё идёт согласно тщательно проработанному плану, и на очереди у нас... Конкурс на замещение вакантной должности придворного капельмейстера!

Музыка для озвучивания боёв должна одновременно внушать ужас и в то же время быть приятной , соответствовать стилю героических эпох варварства и средневековья но при этом быть актуальной и современной. Оценивать музыкальное сопровождение будут зрители нашего стрима. Победитель получит должность придворного капельмейстера а занявший последнее место будет скормлен голодным хищникам.

В чате спрашивают, не клонит ли меня в сон... Нет, сегодня я прекрасно выспался. Но вчера... Вчера был трудный день... Ноша императора неимоверно тяжела — в Священной Клятве, который Император приносит своему народу при вступлении в должность, есть обязательство отдавать все свои силы без остатка служению людям, своим подданным. Впрочем, любой, кто серьёзно занимается какой-либо профессией, должен выкладываться по полной, а иначе зачем жить?

Я ничего не забыл? Как там наш конкурс Наблюдателей? К этому времени только три человека осталось в игре, только трое игроков напряжённо вглядываются покрасневшими глазами в чёрный экран...

— Ещё раз проведаем наших Наблюдателей. Теперь осталось только два человека. Не смыкая глаз сидят они у компьютеров уже в течении двадцати часов, ожидая, когда же на экране на миг появятся цифры, чтобы молниеносно прореагировать... Это настоящая пытка — сидеть сутки, уткнувшись в экран...

—Всё, один из двух не выдержал, свалился под стол... А вот и он, победитель! Ему уже все сказали, что он победил, но он не верит и продолжает тупо смотреть в экран. Мелькнули три цифры, он тут же набрал их на клавиатуре. Всё, я объявляю о завершении соревнования на внимательность!

Победитель наконец-то сомкнул воспалённые веки. Он продержался на посту 24 часа 46 минут и 23 секунды! Его глаза опухли, воспалены! Возможно, ему нужна срочная медицинская помощь! А что поделаешь — большой спорт не обходится без травм. И я прямо сейчас подписываю пергамент о назначении победителя Придворным Наблюдателем с соответствующим жалованием. Внесите документ на подпись в студию!

— Вот что нужно людям! — говорит мне Мэттью. — Народу нужны такие зрелища с реальной болью и страданиями.

Мэттью осунулся от продолжительных стримов, щёки ввалились, углубилась синева под глазами.

— Если будешь продолжать так и дальше, то скорая помощь потребуется и тебе, — предупредил я Императора.

— Да, я работаю на износ, — согласился Мэттью. — Но зато я в реале купил дом, какой хотел. С видом на море. Заходи в гости.

— Если буду в Америке, то обязательно заскочу, — уверил его я.

Глава 16

— Здравствуйте, дорогие друзья!

Мэттью пунктуален и ровно в 8:00 залезает на имперский трон. Нам, его подданным, приходится становиться точнее. Не всегда это удаётся, но вот сегодня я почти не опоздал.

— Рассаживаемся поудобней, я включаю свой ежедневный стрим на ютуб-канале "Чокнутый Император", — начинает своё бла-бла-бла Мэттью. — Сколько зрителей! Я необычайно рад, что их число с каждым днём увеличивается! Дорогие друзья, я восхищён вашей небывалой активностью! Что у нас там в программе? Конкурс... Вы не поверите кого! Арапов! Приветствуем участников конкурса арапов! В любом уважающем себя Императорском Дворе обязательно на службе должны быть арапы, с этим ничего не поделаешь. Эта традиция тянется из мрачной глубины веков и не нам нарушать её... Для арапа важна свирепость и экзотическая внешность и участники нашего конкурса необычайно свирепы, один свирепее другого. Как они выпучивают глаза, как скалят зубы, на них нельзя смотреть без ужаса! А что касается экзотики во внешности, то её хоть отбавляй — такие одеяния, доспехи и ятаганы может придумать только невероятно болезненное воображение. А какие у них татуировки! Какое невообразимое количество колец продёрнуто сквозь уши, губы, ноздри, брови, щёки, веки!

Зрители спрашивают, зачем нужны арапы и нельзя ли их заменить роботами, например. Ну, во-первых, арапы, как я уже говорил, это древняя традиция, во-вторых, несмотря на огромные преимущества роботов — они исполнительны, никогда не опаздывают, не просыпают, не совершают государственных измен, не требуют постоянно прибавки к жалованию — арапы гораздо экологичнее, а сейчас это обстоятельство, по причине катастрофического потепления климата и роста количества угарного газа в атмосфере, является наиважнейшим. Мы все должны стать зеленее, глубоко озаботиться проблемами экологии, чтобы спасти нашу планету.

В чате, в высказываниях по поводу арапов, вижу много ксенофобии... Да, расизм пока не изжит из нашего общества... Всем нам, прогрессивно мыслящим людям доброй воли предстоит ещё очень много работы, чтобы навсегда покончить с этим позорным явлением. Каждый из нас обязан ежедневно, ежечасно, ежеминутно по капле выдавливать из себя расиста. Отдельные неразвитые граждане вовсю пытаются затормозить этот благородный процесс выдавливания, прибегая даже к угрозам физического насилия. Но я не сдамся! Я и впредь буду бороться с ксенофобией, пропагандируя скины национальных и сексуальных меньшинств.

Пока арапы важно вышагивают по Большому Тронному Залу, показывая многочисленные образцы сложнейших придворных церемоний, Мэттью жалуется мне.

— Какой-то идиот написал донос, что у меня в кинотеатре «Вид?оскопъ», который находится в ТРЦ «Подземелье одноглазого гнома», крутят пиратскую копию «Хороших парней навсегда», голливудского блокбастера. А мировая премьера этого фильма будет только через месяц.

— Интересно. Сколько же стоит билет? — спрашиваю я.

— Всего один доллар! Хочешь посмотреть? Я проведу тебя бесплатно.

— Конечно, хочу!

VIP-телепортатор вмиг перенёс нас на Остров Свободы, локацию в центре Буреграда, где расположено множество разного рода развлекательных заведений. По дороге в кинотеатр заходим в забегаловку, перекусить. Там царит криминальная атмосфера.

— Да я смотрю, у тебя тут не только авторские права нарушаются, но и прочие разные статьи закона...

Крутые парни в обнимку со своими вульгарными подружками пьют текилу, виски, водку, шнапс, ром. Хотя, впрочем, судя по их сумасшедшему поведению, они пьют не только спиртное. Я навёл указатель на бокал пенящейся жидкости ядовитого цвета, который держит в руках качок бандитского вида. Игровая система делает анализ содержимого бокала.

Состав: кокаин C??H??NO?,

краситель пищевой зелёный (Е131, Е132)

консервант бензоат натрия (Е 211)

— Никогда не думал, что кокаин можно пить, — удивляюсь я.

— В виртуальном мире всё возможно, — философским тоном отвечает мне Мэттью. — Здесь можно курить водку, жевать пиво и пить табак. Всё зависит только от фантазии программиста.

— Я так понял, что кинематографический контрафакт это только надводная часть здешнего криминального айсберга...

Мы уселись за массивный дубовый стол.

— Чего изволите? — проворно подбежал к нам старомодно одетый официант.

Я пробежал глазами прайс. Какой только дури тут нет — варенье из маковой соломки, пирожки с марихуаной, компот из лофофоры, натуральная кока-кола, желе из белладонны, сушёные поганки, мармелад из волчьей ягоды с добавлением ЛСД...

— Не хочешь попробовать мухоморов, настоянных на яде скорпиона? — предложил Мэттью. — Это блюдо при просмотре фильма добавляет множество спецэффектов в виде цветных 3D-глюков.

— Не думаю, что в фильме будет мало спецэффектов, — ответил я. — Лучше-ка возьму что-нибудь традиционное — банку пива «Дафф», а на закуску сушёного омара.

— Ну а я закажу бутылочку газированной марихуаны, ни разу в таком виде её не пробовал...

Это кафе очень уютное, отлично продуман дизайн, создающий авантюристическую атмосферу то ли золотой лихорадки, то ли гангстеров с их сухим законом, то ли банановой республики. Несколько беспокоит назойливая контекстная реклама. Стоит задержаться взглядом на чём-нибудь, как тут же она появляется. Мельтешат постеры петушиных боёв, крутятся ролики, зазывающие на корриду, плавают туда-сюда баннеры тараканьих бегов — всё это загораживает обзор и мешает мне наблюдать жестокую массовую драку завсегдатаев, по-видимому, переевших галлюциногенных грибов.

— Вообще-то петушиные собачьи бои запрещены во всех цивилизованных странах, — заметил я. — В Каталонии и Румынии коррида уже вне закона. Скоро зелёные активисты доберутся и до здешних тараканов, пикеты будут устраивать в защиту их прав.

— Пусть защитники тараканов протестуют возле посольства КНР, — ответил Мэттью. — Это ведь в секретных военных китайских лабораториях разработан мегаактивный супер-яд, приведший во многих странах к тотальному тараканоциду.

— Да, я согласен с тобой, ненависть людей к тараканам необъяснима с рациональной точки зрения — ведь тараканы не приносят людям никакого вреда.

Между тем драка в забегаловке разрослась в побоище с активным применением автоматического огнестрельного оружия. Возле нашего столика одному из участников сражения залпом из дробовика снесли голову и его тяжёлая туша свалилась на меня.

— А не пора ли вызвать полицию, как ты думаешь? — предложил я, стряхивая сгустки бандитского мозга и осколки его черепа со своего мундира.

— Какая ещё полиция? Я же специально создал эту локацию как остров свободы в океане тотальных запретов и государственного контроля, — отвечает мне Мэттью. — Потому-то здесь нет полицейских, имеющих привычку каждый день без всякого повода расстреливать безоружных мирных граждан, нет агентов ФБР и АНБ, так и норовящих засадить любого человека пожизненно за шпионаж в пользу Израиля. Здесь запрещено запрещать. Тут можно всё — даже поохотиться на зубров.

— Вот чего я не понимаю, так это охоты. Ну как можно расстреливать беззащитное животное? Ну ладно там, в стародавние времена, когда люди охотились, чтобы не умереть с голоду, звероцид ещё как-то можно было извинить. Но убивать ради развлечения? Такой садизм ничем нельзя оправдать.

После произнесения слов про охоту на пол-экрана высветилась контекстная реклама, видеоролик , где громила со зловещим лицом в скине генерала тайной полиции Штази в упор расстреливает целое стадо зубров из крупнокалиберного пулемёта. Ошмётки мяса летят во все стороны, объектив камеры забрызгивается кровью...

— Ну, ладно, пойдем в кино, а то опоздаем.

Мы выбежали из забегаловки, уворачиваясь от пуль и осколков гранат, и пошли к кинотеатру по широкой пешеходной улице, битком набитой народом.

— Пожалуй, Остров Свободы стоит переименовать в Остров Вседозволенности, — замечаю я. — Я знал из Интернета, что в мире существует огромное количество самых разнообразных форм любви, но не думал, что увижу вот так, столько много, в одном месте и совершенно беззастенчиво...

— Ты это о чём? — смеётся Мэттью. — Какая ещё стыдливость, целомудренность... Посмотри на календарь — мы живём в XXI веке, от предрассудков мрачного средневековья давно пора избавляться. Британские учёные ещё в 2011 году доказали, что в интимных отношениях не существует никаких норм, а, следовательно, не может существовать никаких отклонений и извращений.

Мы протискиваемся сквозь толпу, давно и полностью избавившуюся не только от средневековых, но и от вообще всяких предрассудков.

— Сколько влюблённых пар и групп! Никогда не думал, что онлайн отношения сейчас настолько модны, — заметил я.

— Такие отношения набирают бешеную популярность. У онлайн связей не так много недостатков, зато масса преимуществ. Прокси-коитус абсолютно безопасен во всех отношениях и очень многие предпочитают его прямому соединению.

— А им не холодно? — кивнул я на большую группу людей в костюме Адама и Евы, вошедших вместе с нами в фойе кинотеатра.

— Не удивляйся, — пояснил Мэттью. — Тут в двух шагах нудистский пляж и можно прямо в пляжном виде пойти смотреть кино. Сам дресс-код того пляжа способствует простому, быстрому, тесному и глубокому знакомству. Посмотри, какие сногсшибательно шикарные женщины вокруг — таких скинов в официальном игровом магазине не купишь...

— Формы, как у Венеры милосской, — невольно восхитился я прелестями юных дам.

Я навёл указатель на скин девушки. Игровая система услужливо вывела не только краткую характеристику скина, но и стала показывать рекламный ролик о его применении с очень большими подробностями.

— Даже круче. Его объемы больше, чем у Венеры Милосской, Нефертити и Моны Лизы, вместе взятых. А цена этого скина значительно меньше, чем стоят скины этих красавиц, вместе взятые.

— Дай-ка угадаю, этот скин с полным погружением? — спросил я.

— Да, ты правильно угадал, — ответил Мэттью. — эта модификация с полным расширенным погружением максимально глубокой степени.

— И такой скин с опцией глубокого погружения может купить несовершеннолетний, ведь возрастной рейтинг игры 12+? А не кажется тебе, что всё это немного попахивает педофилией?

— Деньги не могут пахнуть, — возразил Мэттью и немного подумав, добавил. — Это, без сомнения, совершеннолетние девушки. Были бы они preteen, скорее одели бы для купания скин единорога, русалки, какой-нибудь рыбки... Кстати, детские скины в Имперском Супермегамаркете значительно дешевле и к тому же как раз сейчас на них очень большая скидка.

— Ты так думаешь? Вот у меня программа — речевой анализатор, определяет возраст по активному словарному запасу, употреблению подросткового сленга и тому подобным параметрам. Конечно, Игровая Система всегда изменяет голос соответственно персонажу, что не даёт возможность установить возраст по тембру, но анализ тезауруса позволяет это сделать довольно точно.

Я записываю голоса двух оживлённо болтающих подружек, загружаю звуковой файл в программу анализатора речи. Программа, немного подумав, выдаёт мне предполагаемый возраст: одной 12 лет 1 месяц, другой 11 лет 6 месяцев.

— Да ладно тебе! Согласно исследованиям британских учёных, словарный запас половины американцев соответствует уровню нормального восьмилетнего ребёнка, так что ничего удивительного ты не обнаружил, — отмахнулся Мэттью от результатов моего исследования.

Звенит третий звонок. В кинозале гаснет свет. Да, прав Мэттью, наслаждаться контрафактной копией голливудского блокбастера за месяц до премьеры гораздо романтичнее, чем смотреть этот же фильм, уныло соблюдя все формальности ... А здесь можно развернуть фильм с экрана старомодного кинотеатра на весь монитор компьютера? Ура! Получилось! Очень высокое качество 4К, не меньше. И пятиканальный звук...

Оглядываюсь назад, на последние ряды.

— А молодёжь времени зря не теряет, — шепчу я Мэттью.

— Да, они своего не упустят. Впрочем, для особо застенчивых есть VIP-залы, где можно посмотреть фильм без лишних зрителей.

— В здешних отелях, я думаю, при заселения парочки никто не потребует свидетельства о браке

— Ты совершенно прав, здесь нет такого варварского обычая. Здесь нет никаких законов и правил, а значит всё позволено, даже адюльтер.

— Да, но не всё же в нашей жизни должно определяться уголовным кодексом, — задумался я. — Мэттью, а ты в Бога веришь?

— Да. И я из очень религиозной семьи.

— Как ты думаешь, Бог одобрил бы то, что ты делаешь?

— Непременно. — с полной серьёзностью ответил Мэттью. — Я уверен в этом на 100%. Мои труды угодны Богу — недаром я разбогател. Ведь слово «богатство» происходит от слова «Бог». Богатство даётся человеку Богом, как награда за праведный образ жизни, за деяния, угодные Богу. Бог вознаграждает за веру, и чем нация религиознее, тем, как правило, она богаче. 99% американцев ходят в церковь каждое воскресенье и проводят там не менее двух часов, усердно молясь во славу Господа, поэтому-то и Америка так процветает. А русские, как я заметил, не молятся даже перед едой... Неудивительно, что русские живут беднее американцев...

— У каждого свой Бог, — сказал я. А что я ещё мог сказать?

Сейчас мы во Флориде, загораем на пляже.

Мы не сразу попали во Флориду. Сначала надо было раздать гигантские долги, образовавшиеся в результате нашего отдыха в Турции и при этом ещё и успевать платить за ипотеку и кредиты, количество которых в результате моей работы на Мэттью многократно возросло. Затем стали потихоньку копить на путешествие в Америку. Таким образом, выползание из одной финансовой пропасти и подготовка к падению в следующую финансовую пропасть заняло у нас целый год.

И лишь затем мы отправились в восхитительный круиз на океанском лайнере по Карибскому морю, потом пожили немного в солнечной Доминикане, а там вспомнили и о императорском приглашении на новоселье.

Хату урвал он себе конечно крутую — в три этажа, с видом на море. Три гаража, три бани — две сауны и одна турецкая, шесть туалетов, две джакузи, два бассейна, теннисный корт...

Мать поселил на первом этаже, а себе захапал целых два, да ещё мансарду с большим балконом. Устроил у себя домашний кинотеатр, креативную студию с суперкомпьютерами и 3D-микрофонами для ведения своих изнурительных стримов-супермарафонов. Разместил все свои коллекции автомобильных номерных знаков, бейсбольных бит, старинных игровых автоматов, авиационных пропеллеров, рыбьих чучел. Завёл стаю собак, скопище котов и целый зоопарк прочих питомцев — черепахи, змеи, попугайчики, павлины, макаки. Нанял двух садовников для стрижки огромного газона и высоченных живых изгородей, ухода за розариями, груминга собак, присмотра за зверьём, а также домработницу в помощь маме.

В-общем, у него вполне получилось довольно приличное воплощение американской мечты.

Таким образом, мы живём у гостеприимного Мэттью уже вторую неделю, загораем на пляже под жарким флоридским солнцем... Ксюша сообщает мне последние сплетни, подслушанные ею вчера, когда она скиталась в призрачном виде по ночному Буреграду.

— Говорят, что Мэттью в своей жадности дошёл до того, что...

— Врут, конечно... Бабьи сплетни. Это они от зависти, наговаривают. Да и сама подумай, как узнать, сколько игроку лет? В игре очень легко изменить расу, национальность, пол и возраст, а игровая система изменяет голос персонажа в соответствии с его полом и возрастом.

— Педофилы очень осторожны, их не так-то легко провести, — возражает Ксюша. — Они знакомятся с несовершеннолетними в соцсетях, затем приглашают в приватные локации типа «Одноглазого гнома» и...

— Все эти аккаунты несовершеннолетних в соцсетях фейковые, их создают сами же педофилы, — смеюсь я.

— Фейковые аккаунты часто создают полицейские, когда ловят извращенцев на живца, — со знанием дела отвечает Ксюша. — Но отличить фейковый аккаунт от реального несложно — в фейковом одна-две фотки скачаных с интернета, одиночество и тишина, а в реальном множество друзей, беспрерывная болтовня, каждый день новые фотки и видосики.

Мы с Ксюшей задумались...

— Да, надо нам как-то с этим бардаком заканчивать. Я бы хоть прямо сейчас попрощался с Мэттью, чтобы никогда его больше не видеть, но... Трудно будет расставаться с такой зарплатой — мы уже давно привыкли жить на широкую ногу.

— Но неужели нельзя жить честно? Погляди, сколько вокруг миллионеров, мы едем уже целый час, а вокруг одни двух-трёхэтажные особняки с бассейнами, причалы со множеством яхт, поля для гольфа. Неужели всё это богатство награблено на большой дороге?

— Германские экономисты доказали, что честным трудом разбогатеть невозможно. «От трудов праведных не наживёшь палат каменных» и «В основе любого крупного состояния лежит какое-либо преступление», — процитировал я классиков немецкой философии. — Скелетов в шкафах всех этих твоих «честных миллионеров» наберётся столько, что можно будет укомплектовать целое кладбище.

— Но может быть стоит поискать хоть какие-то возможности, — не очень уверенно возразила Ксюша. — Неужели у нас нет никаких шансов нормально жить...

— Шансы есть, но они ничтожны, меньше чем вероятность сорвать джек-пот в лотерее. «Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем человеку честно заработать миллион» — вспомнил я ещё одну известнейшую цитату, как нельзя подходящую к нашему случаю.

— Какой ты пессимист...

— А вообще нам надо срочно возвращаться домой. Что мы в этой Америке забыли?

— Да. Мобила сеть не ловит, интернет чудовищно дорогой, — согласилась Ксюша. — И вообще, у нас деньги закончились, даже те, которые нам удалось занять.

Вчера Ксюша три часа обзванивала всех более-менее знакомых в надежде занять хоть сколько-нибудь...

— Чертовски трудно быть оптимистом в ситуации, когда деньги вот-вот закончатся...

— У нас ещё и бензин заканчивается, — заметила Ксюша.

Щедрый Мэттью предоставил нам для поездок по окрестностям шикарный линкольн, один из четырёх своих автомобилей. Престижный дизайн, отличная управляемость, сабвуфер, кондиционер, мини бар, но неудобство в том, что эту машину, как и всякую другую, нужно было постоянно заправлять бензином.

Еле-еле доехали до ближайшей заправки. Уже темнело. Очень неприятно было оказаться за 50 миль от дома без бензина и денег. Мы обыскали всю машину, в надежде обнаружить какую-либо заначку, но рассыпанной по полу, багажнику и бардачку мелочи могло хватить только на пол-галлона бензина.

— Придётся опять звонить Мэттью, чтобы он скинул нам немного денег на карту, — предложила Ксюша.

— Знаешь, как-то неудобно уже, пора начинать совесть иметь...

Было стыдно уже в который раз занимать на бензин... Я ничего другого не смог придумать, кроме как... Я достал из мини бара две бутылки виски Chivas Regal Royal Salute стоимостью по пятьсот долларов каждая и уговорил заправщика поменять их на полный бак.

Дети никак не хотели расставаться с гостеприимным Мэттью и его роскошным домом. Их было не оторвать от захватывающих винтажных компьютерных приставок, подключённых к огромному плазменному телевизору с экраном в 100 дюймов и от черепах, змей, павлинов, котов, попугаев, крыс. Дети и все обитатели зоопарка за две недели успели крепко подружиться, при расставании с Ангелиной макака даже расплакалась.

— Приглашаю вас в гости через год, — щедро улыбался Мэттью. — Надеюсь, к этому времени я смогу купить яхту и мы отправимся в круиз на Багамы.

— На Багамы, мы поплывём на Багамы, — Ян и Ангелина запрыгали от счастья.

— Ох, не знаем, сможем ли мы к этому времени расплатиться со всеми долгами, — озабоченно произнесла Ксюша.

— Да я понимаю... Сейчас кризис и всем трудно. Но надежду на лучшее нельзя терять ни в коем случае, — Мэттью был как всегда бодр и оптимистичен. — Несмотря на схлопывание рынка, на днях я открываю три новых проекта. Я планирую резкое увеличение продаж к концу года. Макс, как ты думаешь, смогу я купить океанскую моторно-парусную яхту с четырьмя спальными каютами?

— Не знаю... Но я буду молиться за тебя...

Мы попрощались с гостеприимным хозяином и покинули его дом. Прошли несколько метров по тротуару... Ах, да, мы же забыли, что у нас совершенно нет денег! Чтобы вернуться в Россию, нам пришлось вернуться в дом Мэттью и опять занять у него. Немного, чтобы только-только хватило на дорогу домой.

Но это в последний раз, твёрдо решил я. Больше никогда не буду занимать у Мэттью крупные суммы. Всё, с этого момента начинаю новую жизнь. Возьму себя в руки и буду жить честно. По мере возможности, конечно, то есть, жить более-менее честно. Или как получится. Но уж во всяком случае не так, как Мэттью...

Глава 17

Всё, решено. Как только расплатимся с долгами, я немедленно увольняюсь и больше не буду иметь никаких дел с Мэттью.

А пока я постарался успеть к началу очередного Императорского Стрима. Летим в Россию, самолёт трясётся, болтается, проваливается в какую-то яму... Скоро приземлимся в Шереметьево. В Буреграде я оказался возле трона Мэттью, когда он только-только начал своё бла-бла-бла.

— Дорогие друзья! У нас продолжается изнурительный многочасовой конкурс на звание Гвардейского Мясоруба. Претендент должен непрерывно отбивать атаки мобов — кровожадных, свирепых орков, до зубов вооружённых дубинами, палицами, топорами, секирами.

Основная масса участников конкурса, а их зарегистрировалось более трехсот, выбыла в течение часа, три часа продержались единицы, но вот этот фантастически выносливый воин машет мечом уже десять часов, отбивая натиск полчища орков. Чтобы получить высокое звание Гвардии Мясоруба, нужно выстоять в схватке с мобами не менее двенадцати часов и этот парень имеет реальные шансы завоевать малиновые гвардейские нашивки — ему осталось продержаться один час 55 минут, всего лишь... один час 54 минуты!

Итак, дорогие друзья, битва героического северного богатыря по имени Vladibor с полчищем кровожадных орков сейчас в самом разгаре. Как нам удалось только что узнать, он из городка Vologda, крохотного поселения, затерявшегося среди ледяных пустынь азиатской Тартарии, где разгуливают стаи полярных медведей.

— Макс, войди в кадр, — попросил меня Мэттью, — Поговори с этим викингом на вашем наречии. Я хочу создать эффект экзотики.

— Что, служивый, интересно? — спросил меня Владибор, не переставая махать мечом.

— Очень интересно. Как так можно, двенадцать часов биться без остановки...

— Ты русский?

— Я русский. А вы?

— И я тоже.

— Почему же на вас фашистский рогатый шлем?

— Это скандинавский бог грома Тор. Я хотел бы взять Илью Муромца, но скинов русских богатырей в магазине не было.

Мы постепенно перешли в разговоре с ломаного английского на русский язык.

— Так как такое возвожно, махать мечом полсуток напролёт, без перекура?

— А как же наши пращуры бились с басурманами трое суток без перерыва?

— Но их же много было. Они, вероятно, менялись. Помахал мечом часа два-три, потом сделал перерыв, перекусил, малость покемарил, потом снова в бой — я думаю, дело так было... А вы один.

— И один в поле воин, коль по-русски скроен.

Меч так и мелькал в руках богатыря. Он одним широким взмахом не только отсекал головы сразу двум-трём врагам, но делал это так ловко, что отрубленные головы скатывались в ближайший овраг, а безголовые тела, по инерции делая ещё пару шагов, падали, укладываясь в компактный ровный штабель, не захламляя поле боя

— Сноровисто у вас получается...

— Это исконно русский боевой стиль. Недавно проводились раскопки на Куликовом поле, так вот там обнаружили, что скелеты басурман ровными рядами, как по линейке уложены, ачерепа отдельно, навалены аккуратной кучкой.

— Валите врага так, как будто лес рубите...

— Да, это наследственное. Мой отец лесорубом был, и дед, и прадед. Леса в нашем краю безбрежные, а народу живёт мало, климат слишком суров. Поэтому у нас так лес рубят — одним ударом ствол надсекают, вторым рассекают а третим, последним ударом срубают дерево и одновременно закручивают его вокруг вертикальной оси, чтобы оно, значит, не только свалилось, но и покатилось к реке, сплавляться, а пока сосна катится, у неё не только все ветки обламываются, но и обдирается кора. Вот так, всего лишь с трёх ударов получается готовое гладкое бревно.

А если доски нужны, то делают в бревне с десяток насечек, затем отсекают щепку и, пока она ещё вертится в воздухе, ударом обуха загоняют её в надкол. Когда десяток щепок вколочены, заходят с другой стороны, срубают дерево, оно падает, ударяется щепками о мёрзлую землю и щепки аккуратно раскалывают ствол на десять досок. У хорошего лесоруба доски получаются настолько гладкими и ровными, что можно на экспорт отправлять.

Так что русскому человеку что лес рубить, что басурман, всё едино — и в том, и другом случае движения практически одинаковы.

Враги беспрерывно с наскакивали на Владибора, а тот продолжал методично срубать орочьи головы.

— Так вы совсем не устаёте? — не переставал удивляться я.

— Какая ещё усталось, — рассмеялся богатырь. — Для меня это отдых!

— Какой же это отдых? Махать мечом полсуток без перерыва наверное самая тяжёлая работа в мире.

— Что ты знаешь о тяжелой работе? Ты вот попробуй отработай вахту на строительстве Дуйгунского химико-биологического комбината, что в свободной промышленно-экономической зоне китайской провинции Чуньхуа, тогда и тебе детская возня со здешними орками тоже отдыхом покажется.

— А там много платят?

— Зарплата достойная. Но её платят только тем, кто способен работать, платят только за настоящую работу, — пояснял богатырь, не переставая широко махать своим рабочим инструментом. — А ты сам, служивый, вообще работал когда-нибудь по-настящему? Это когда твоя спецовка после двухнедельной вахты полностью, без остатка разъедается, растворяется в солёном поте. Когда от постоянного ношения строительной каски на черепе образуется круговая ложбинка... Когда мозоли на руках настолько тверды, что можно смело браться за оголённые провода под напряжением... Когда подошвы твоих ботинок от четырнадцатисуточного беспрерывного хождения по острому щебню истираются в пыль...

— Так вы и не спите все четырнадцать суток? — не поверил я.

— Четырнадцать ночей не спим, мамой клянусь! Нет, не спим и даже не хочется спать! В сон клонит только первые две-три ночи, а потом сонливость пропадает. Да и некогда спать, когда столько работы вокруг.

— И спиртное не употребляете?

— Нет. На работе у нас строгий сухой закон. Но когда вахта закончена, то пьём крепко. Даже не бутылками, а ящиками. Мы не эти твои басурмане, которые плеснут виски на дно стакана и цедят по часу. Кто хорошо работает, тот хорошо и отдыхает. Я после того как отработал вахту, выпиваю три ящика водки, не меньше. Да и меньше никак нельзя. Если выпьешь мало водки, то сон станет некрепкий и будешь продолжать работать во сне, что очень сильно утомляет. А двойную такую вахту, две недели наяву и две во сне, ни один человек не может выдержать.

— И никому из вашей бригады плохо не стало от такой жизни, никто не заболел?

— Мы, русские, потомки былинных богатырей, испокон веков, никогда не нуждались ни в лекарях, ни в лекарствах. От хворей трудом лечились, трудом до седьмого пота. Ну, и ещё горячей парной банькой. Любая дрянь, любая бактерия, любой вирус, любая отрава из организма прочь выходят вместе с по?том. Вот был такой случай у нас с бетонщиком Олегом Петровичем Гнидой. Он с похмелья канистры попутал и вместо канистры спирта опохмелился канистрой бензина. И ничего, вахту отработал и вся канистра бензина вместе с по?том у него из организма вышла.

Сколько ещё может продержаться этот богатырь? Я пришёл на следующий день в это же время. А Владибор всё так же продолжал молотить орков. Штабель трупов растянулся ещё на полмили, а овраг доверху наполнился срубленными головами.

— Ну, мне пора, — богатырь взглянул на часы и вышел из боя. — Тёща приглашала на именины...

Меттью тут же телепортировался в Орочью Долину, со свитой, держа в руках уже подписанный Официальный Императорский Пергамент О Назначении Придворным Мясорубом.

— Дорогие друзья, наш северный викинг продержался ровно 36 часов 12 минут 43 секунды в жесточайшем бою с безжалостным врагом. Невероятно! Какое небывалое мужество! Вы видите гигантские горы обезглавленных орков...

Император навёл указатель на длинный штабель тел. Игровая Система высвечивает:

Уничтожено врагов: 21720

Начислено баллов: 2172000

— Приветствуем мужественного рыцаря громкими аплодисментами! — Мэттью подбегает к Владибору. — Поздравляю, вы зачислены в Императорские Вооружённые Силы с присвоением звания Гвардии Мясоруба!

— Да пошёл ты, мудак... Не желаю я быть твоим Мясорубом! — с достоинством ответил Владибор.

— Что, офицер, — спросил Владибор у меня, уходя. — Тебе нравится прислуживать этому уроду?

— Не особенно, — отвечал я. — Но что делать? Нужны деньги, много денег — у меня семья, ипотека, кредиты. Вот и кручусь, как могу...

— Ты кто по специальности в PeaceKraft?

— Рыцарь Справедливости.

— Это как?

— Что-то среднее между прокурором, омбудсменом и Робин Гудом. Защищать слабых, расправляться со злом и, по мере возможности, перераспределять богатство от богатых к бедным — вот, собственно, моя задача.

— Ну и как, много зла победил?

— Поначалу хорошо получалось. Зло побеждал часто, но так, по мелочам... То хулигана, который у детей деньги отнимает, демократизатором отметелю и грошик ребёнку верну, то честную вдову от сексуальных домогательств спасу, то вороватого чинушу, вымогающего взятки и разбазаривающего казённое добро, на гильотину отправлю. Дальше сложней пришлось. С более крупными носителями зла прямым честным ударом простого демократизатора не справишься. Тут поневоле приходится брать на вооружение методы из арсенала тёмных сил. А потом обстоятельства сложились так, что...

— Ясно. Обстоятельства сложились так, что пришлось перейти на сторону зла.

— А что поделаешь, се ля ви... Но я же сделал это ради семьи, чтобы с долгами расплатиться. Да ещё, как назло, именно в этот момент у меня возникли проблемы со здоровьем. Ну, и как мне быть?

— Так ты работай на работе, а в игре отдыхай, как я, например... Набери бригаду вольных стрелков, укройся в чём-то навроде Шервудского леса, периодически выходи оттуда на большую дорогу, грабь богатых, раздавай имущество бедным. Если уж ты выбрал персонажа Social Justice Warrior в этой ролевой игре.

Но вообще зачем постоянно ориентироваться на героев англосаксонского фольклора, этого твоего Робин Гуда? У русских тоже есть славные революционные традиции. Ленин порадикальней Робин Гуда, пожалуй, будет. Ты же русский человек, тебе бы пример брать с Ленина — пролетарскую революцию устрой, работяг от цепей капитала освободи, землю между крестьянами подели. Отнять и поделить — это наше всё... Это исконно русское... Но прежде чем за социальную справедливость браться, нужно глубоко узнать простой народ. Ведь Ленин, прежде чем прийти в революцию, в народ пошёл. Почитай его биографию — работал шахтёром в Донбассе, бурлаком на Волге, лес рубил в Сибири, в Шушенском. Узнавал жизнь народа изнутри. А как узнал, как на своей шкуре эксплуатацию прочувствовал и осознал, так сразу одним махом землю отдал крестьянам, мир народам, фабрики рабочим, а матерям декретный отпуск. Кстати, знаешь почему отпуск по беременности и родам во всём мире называется декретным? Это в честь Ленина и его декретов.

— В США радикальные социалистические идеи в последнее время тоже становятся всё популярнее. Хотят прогрессивное налогообложение ввести. И вот недавно даже поставили памятник Робин Гуду.

— Робин Гуд Ленину и в подмётки не годится. Шервудский стрелок справедливость скуповато, на аптекарских весах распределял. То овцу отберёт у барина и бедняку вернёт, то вдове поросёнка, то сироте цыплёнка... Другое дело Ленин. Экспроприировал полностью, до основания. Вот это размах, широта души! Вот это по-русски! А ты с Робин Гуда пример берёшь. Вот она наша беда, мы слишком легко поддаёмся тлетворному влиянию загнивающего Запада! А надо чтобы всё от национальной почвы шло, чтобы исконно русские традиции сохранялись во всём — в боевом искусстве, в методах хозяйствования, в социальной справедливости.

— Буреград не Россия, тут гораздо эффективнее постепенные эволюционные социальные изменения, — возразил я. — В Буреграде радикальная экспроприация невозможна — Мэттью силён, особенно финансово... Чтобы установить новый социальный порядок, наверное понадобится атомная бомба...

— Так раздобудь её!

Я призадумался... Хорошую идею подкинул мне Владибор. А если подзаработать деньжат в Китае, да потом найти программистов, способных создать термоядерный чит в PeaceKraft, затем устроить лабораторию и провести эксперимент на полигоне где-нибудь в глухих Драконьих Горах. Сразу, с первого раза не получится, придётся перебрать буквально сотни ингредиентов, но я точно знаю, что для запала ядерной бомбы понадобится чешуя земноводной зеркальной пираньи, обитающей в Русалочьем озере, на Изумрудном острове и семенники самца гигантского колибри из экваториальных лесов Центрального Гвадаласкара, это мне известно из совершенно секретного отчёта, хранящегося в Центральном Императорском Архиве — все работы по ядерному проекту приостановлены, но материалы сохранены...

А если ещё создать танк с бронёй, не пропускающей радиацию? Тогда можно разбомбить Буреград и войти туда танковой колонной? Это гораздо веселее, чем средневековые церемонии, действительно суровая мужская игра.

— Атомная война это наверное самый экстремальный вид спорта...

— Я жестокие игры люблю, ведь это так по-русски. В ядерном постапокалипсисе шансы выжить больше всего у русских, ведь мы самой историей приучены к смертельным испытаниям. Что русскому хорошо, то немцу смерть. И наоборот, спокойная, комфортная, размеренная жизнь хороша для европейца, а русского человека она губит — без трудностей и лишений русский хиреет, мельчает, вырождается. То, что уже 75 лет нет большой войны это конечно очень хорошо, но то что Россия вымирает, это научно доказанный факт. Нас, русских, с каждым годом становится на сто тысяч меньше и к 2050 году мы полностью вымрем. К сожалению, единственная вещь, которая может замедлить гибель нашего народа это ядерная война. Только она способна сплотить народ, придать ипмульс развитию, возродить народное самосознание, оградить от чужеродного тлетворного влияния...

А знаешь, где лучше всего укрываться от ядерного взрыва? В танке! Он ослабляет уровень радиации в десять раз. Ты где служил?

— В радиотехнических войсках.

— А я танкистом. Эх, было времечко... Вот не поверишь, я из танковой пушки ворону на лету одним выстрелом сбивал! На расстоянии в один километр! Жаль, что в моё время танкового биатлона не было, а то бы я показал класс...

Ну а теперь я в Worlds of Tanks играю, моя самая любимая компьютерная игра. Я провёл 2500 боёв, у меня винрейт, процент побед 95%. Вот это настоящая игра для настоящих мужчин, не то что эти ваши придворные интриги, удары кинжалом в спину, фаворитки, арапы, карлики, отравления, церемонии, марлезонский балет. У вас в игре, говорят, можно и победу в рыцарском турнире купить за деньги?

— Ну да, если договориться, — признался я. — А что, у нас же рыночная экономика...

— Вот тебе мой совет — заработай по-честному, расплатись с долгами, стань свободным. И найди себе настоящую мужскую работу, а не это подхалимство. Не пробовал ничего другого найти?

— Пока ничего не подыскал. Сейчас ведь кризис, хорошую работу не найдёшь... А трудно устроиться на ту работу, где вы работаете?

Владибор расхохотался.

— Как известно, чем тяжелее работа, тем легче на неё устроиться. Так вот, на ту работу, где я сейчас работаю, устроиться проще простого. Ты не поверишь, насколько это просто.

— А что нужно? Рекомендации? Медкомиссия? Диплом, корочки, свидетельства? Что-то ещё?

— Да ничего не нужно, кроме паспорта. Садишься в чартерный самолёт корпорации «Суньдуй». Пока летишь до места работы, тебе и заявление распечатают, и визу сделают, медкомиссию пройдут, профессии обучат, спецодежду выдадут, в разговорном английском и китайском поднатаскают...

— Вообще-то я экономист.

— Ничего страшного, у нас и филологи работают, есть и те, которые после консерватории...

— Я бы хотел попробовать, но не знаю справлюсь ли...

— Значит, не уверен в своих силах?

— Всё-таки сомневаюсь...

— Так вот, скажу тебе с полной уверенностью, настоящая хорошая работа быстро и легко лечит всякого рода колебания, сомнения в себе, сплин, меланхолию, суицидальные мысли. Стоит тебе только отработать вахту и сразу почувствуешь себя намного уверенней. Сразу само собой найдётся наиболее быстрое и простое решение всех твоих проблем. Даже сам не поверишь, насколько жизнь проще станет после вахты.

— Я подумаю, — промямлил я.

— Подумай. На вот телефон, — Владибор сунул мне визитку. — Звони в любое время дня и ночи.

Всё, твёрдо решил я, расплачусь с долгами, создам финансовую подушку безопасности и сразу же после этого уволюсь из фирмы Мэттью, нет сил больше терпеть этого урода. Но перед этим ещё раз хорошенько обговорю все вопросы с Ксюшей, всё взвешу и просчитаю, учту мнение детей, посоветуюсь с юристом, некоторое время выжду, для надёжности, и только потом...

— Ну что? Собираешься? — позвонил мне Владибор. — Завтра в 12:00 вылет.

«А ну, была не была», подумал я, взял паспорт и отправился в Шереметьево...

Глава 18

Чартерный боинг компании «Суньдуньдавынь» весь полёт безбожно трясло и болтало, всё в нём звенело и вибрировало. Кресла были настолько крохотные, что сидеть получалось только сложившись как складной ножик, а проходы были настолько узкие, что идти приходилось боком. Кровь для анализов брали, не дезинфицируя место укола ваткой со спиртом и даже не снимая одежды — именно благодаря таким традициям китайской медицины китайцев стало больше, чем любого другого народа в мире. Через час полёта я как-то незаметно стал говорить по-китайски.

— Нихао! Ни хао ма! Хэн хао!

Правда, от излишнего усердия вывихнул челюсть, произнося своеобразные китайские звуки. Челюсть мне вправили, пользуясь методами традиционной китайской медицины, быстро и без всяких там рентгенов.

А английскому языку пришлось учиться заново. Здесь в ходу диалект «мандаринский английский» — в нём слова английские, но произносятся по-китайски и порядок слов в предложении своеобразный — задом наперёд.

Дуйгунский химико-биологический комбинат поразил меня своими масштабами — с самолёта на все четыре стороны света до самого горизонта и дальше видна одна сплошная строительная площадка.

Продукцией этого гигантского завода можно будет накормить полмира. На входе в него по трубам огромного диаметра поступают газ, нефть и вода, по железнодорожной ветке ввозятся вагоны серного колчедана, известняка и соли. Сырьё, пройдя многочисленые превращения в химических реакторах, протравленное серной кислотой и аммиаком под космическими температурами и давлениями, даст на выходе эшелоны биоматериала, которые по прибытии на место назначения насытятся красителями и консервантами и расфасуются в привычные нам «Маслице из села Маслёнкино», «Молочко с хутора Удоева», «Йогуртце из станицы Йогуртской» и прочие химически чистые продукты

Едва самолёт приземлился не успел даже как следует затормозить, как наша бригада стала выскакивать из дверей самолёта и бежать к своему рабочему месту.

— В Китае не идут на работу, а бегут туда, таков обычай, — пояснил Владибор. _ Такая тут трудовая этика.

— А что делать-то? — спросил я, подбежав к рабочему месту. И моментально осознал наивность своего вопроса. Производственный процесс здесь был разбит на мельчайшие, интуитивно понятные простейшие действия. Я сначала начал делать, а потом уже понимать что я делаю, и зачем. И понимать не мозгом, а каким-то восьмым чувством, которое действует быстрее логических рассуждений и гораздо безошибочнее. Вообще умственные усилия отнимают очень много времени — пока ты мозгами пораскинешь во все стороны, пока их снова соберёшь — поэтому в хорошо организованном процессе работы чем меньше думаешь, тем лучше. А лучше вообще не думать...

Детали были разложены в контейнерах так, что сами просились в руки. Одна деталь сама собой ложилась на другую и естественным образом вставлялась в третью. Трубы сами проходили в соответствующие отверстия в стенах. Но для совсем уж тупых на деталях были наклеены стикеры, показывающие где верх, где низ, что куда вставляется, каким инструментом и какими винтами прикручивается.

Первые пять дней вахты мучительно хотелось спать... Сначала я научился спать стоя, потом на ходу, а потом и на бегу. Пробовал по-всякому. Пытался спать в пульсирующем режиме — пять секунд сна, пять секунд бодрствования, но лучше всего у меня получалось спать одним полушарием мозга. Я закрывал правый глаз и спал правым полушарием, затем закрывал левый глаз и спал левым полушарием.

Работая в таком бешеном темпе, поневоле забываешь о еде. О том, что необходимо хотя бы изредка питаться, я вспомнил, когда потеряв сознание свалился в кессон. Меня едва выловили оттуда. Бригадир, посмотрев на мои расширенные зрачки, пояснил, что это от голода, от снижения уровня глюкозы в крови.

И тут я вспомнил, что трое суток не ел. Сигналы до смерти уставшего тела перебивали более слабые импульсы от пустого желудка, потому-то я и не заметил истощения.

А в остальном вахта протекала вполне предсказуемо — от постоянного ношения строительной каски на голове у меня образовалась круговая мозоль, моя спецовка истлела от пота на двенадцатый день, подошвы ботинок полностью истёрлись к концу вахты, так что последние несколько часов я ходил, оставляя на бетоне кровавые следы.

Отработав вахту, ни секунды не медля побежал в самолёт. Скрючившись в три погибели, втиснулся в кресло...

Не помню, как летел в самолёте, как вызвал такси и доехал до дома. На автомате поднялся на лифте, вошёл в квартиру, обнялся с родными...

Ксюша заблаговременно купила ящик водки, налила стакан, я поднёс ко рту и... Моментально отрубился.

Я свалился прямо под стол на кухне и проспал полторы суток. Утром послеследующего дня встал — голова свежая, чистая, как свежевыпавший снег... Как заново родился...

Позвонил Владибор. Узнав, что я смог заснуть, не выпив и бутылки водки, уважительно произнёс.

— Ну ты силён, мужик!

И мысли в голове после полуторасуточного сна стали роиться на удивление свежие и оригинальные.

У меня дома на столе долго валялся учебник по С++ — я всё хотел освоить программирование. Бывало, возьму его в руки, открою... И никак не могу вникнуть, всё абсолютно непонятно, помучаюсь-помучаюсь да и заброшу надолго. А сейчас просто прочитал пару десятков страниц и... Сразу всё понял!

— Что такое? Откуда у меня прорезались такие способности к программированию? — в состоянии крайнего изумления звоню я Владибору.

— Это неудивительно — наша работа хорошо прочищает мозги, мышление становится независимей и гибче, — пояснил Владибор. — Между прочим, в нашей бригаде многие ещё и подрабатывают программистами — освоили пи эйч пи, джаву и сайты-шмайты всякие там на досуге конструируют...

Прочитал ещё пару сотен страниц учебника... Если так дело пойдёт дальше, подумал я, то можно самому, без всяких там хакеров сделать термоядерный чит...

Потом ещё почитал учебник, попробовал поупражняться в составлении программ... Ещё немного подумал... Нет, пожалуй без помощи хакеров не обойтись, но кое-что по мелочам смогу теперь программировать сам. Или, по крайней мере, мне будет легче понять как всё это работает...

Внезапно, не раздумывая, я вошёл в игру PeaceKraft и интуитивно телепортировался в определённую локацию. И лишь очутившись в Большом Тронном Зале, я понял, что прибыл сюда потому, что ровно в 8:00 Мэттью начинает свой Имперский Стрим на Ютубе.

Во время моей вахты мои обязанности при Дворе выполняла Анку, приняв мой облик. Но сейчас ничто не мешает мне выполнять мои обязанности Главного Помощника Его Императорского Высоковеличества наряду с настойчивыми попытками достижением уровня преджуна в программировании.

Я появился вовремя.

— Привет, дорогие друзья! — жизнерадостно начал Мэттью свой стрим. — Вы не поверите! Но сегодня будет конкурс... Ни за что не догадаетесь какой! Конкурс... Встречайте участников конкурса громкими аплодисментами! Как многие уже догадались, это конкурс миньонов!

Успешно отработав вахту на строительстве самого крупного объекта в мире, я понял, что для успеха в любом деле ни в коем случае не надо ничего продумывать, не надо строить далеко идущих планов. Главное это быстро, не размышляя, спонтанно действовать, а обстоятельства сами укажут на содержание и направление действий. Самое главное для успеха никогда ни о чём не думать.

И когда в конкурсе миньонов был сделан перерыв на длинную рекламную паузу и я спонтанно пошёл от Трона куда-то запутанными коридорами Большого Императорского Дворца, я совершенно не удивился, что мой мозг сейчас напрямую подчиняется сигналам ног и прочих периферийных частей тела. Ноги сами привели меня к ржавым железным воротам совершенно секретной Подводной Крепости, где томились самые опасные государственные преступники. Показав свой сияющий значок и удостоверение Имперского Мастера Над Порядком, я был проведён подводным ходом внутрь крепости.

— Где комендант крепости? — инстинктивно произнёс я. — Предъявить мне всё и всех для полной ревизии.

Зачем мне вся эта проверка, с какой целью делается проверка я и сам не мог понять, но сломя голову бросился проверять крепость на наличие малейших отклонений от законов, постановлений, инструкций и требований. Я начал с проверки финансовых документов. Естественно, обнаружил растраты и нецелевое использование средств на огромную сумму и тут же отправил коменданта крепости на виселицу, а его заместителя на гильотину. Нашёл вопиющие нарушения требований пожарной безопасности и множество прочих изъянов, но всё никак не мог успокоиться.

И только проверив жалобы заключённых на дурное питание и жестокое обращение, я понял — инстинкт меня не подвёл.

Одним из узников крепости был алхимик, получавший золото из менее ценных металлов, используя ядерную реакцию синтеза. Алхимик был обвинён в подрыве денежного обращения и обесценения золотого запаса Империи и заточён в эту крепость для особо опасных преступников.

Ядерная реакция синтеза! Вот почему восьмое чувство привело меня сюда! Я же хотел совершить термоядерную революцию, свергнув кровавого тирана Мэттью и совершенно забыл про это!

— Нас держат впроголодь, — жаловался алхимик. — А начальник тюрьмы наши харчи ворует — свинарник завёл, поросят откармливает для себя.

— Очень интересно. Но не так быстро. В наше время даже стены имеют уши, а свинарник в тюрьме это очень тяжкое обвинение, затрагивающее сам основы государственного строя— предупредил я алхимика. — Поэтому дайте мне свой телефон и мы продолжим общение в реале.

— Алё! Итак, — я перешёл прямо к делу. — Вы мне рассказываете все секреты здешнего термоядерного синтеза, которые вы знаете, в самых мельчайших подробностях, а я после этого немедленно устраиваю ваш побег.

— Я в течении полутора лет проводил опыты по превращению различных металлов в золото методом ядерной реакции синтеза, — обстоятельно принялся рассказывать алхимик. — В игровом мире PeaceKraft, как и в нашем реальном мире, золото можно получить слиянием ядра меди и ядра олова. В этой реакции атом меди с атомным весом 29 и атом олова с атомным весом 50 сливаются в один атом золота с атомным весом 79 и при этом ещё выделяются гамма-лучи.

29Cu+ 50Sn > 79Au + ?

В нашем мире подобные ядерные реакции проходят очень редко и только в недрах некоторых экзотических разновидностей звёзд. Но в виртуальном мире игры PeaceKraft, код которой писался криворукими программистами из Бангладеш и Индонезии, синтез ядер возможен в любых условиях.

Ядра всех элементов положительно заряжены и чтобы ядра слились, нужно преодолеть их взаимное электрическое отталкивание, преодолеть так называемый кулоновский барьер. Лишь когда ядра сблизятся на субатомное расстояние, расстояние сравнимое с размерами атомного ядра, вступают в действие гораздо более мощные, чем электрические кулоновские, ядерные силы и два ядра сливаются в одно.

Чтобы преодолеть кулоновский барьер, надо либо придать атомам огромную скорость, что достигается разогреванием компонентов до порядка миллиарда градусов, либо насытить смесь отрицательными частицами мюонами либо погрузить в магическое зелье, главными ингредиентами которого являются чешуя земноводной зеркальной пираньи и семенники самца гигантского колибри.

Я разогревал смесь медных и оловянных опилок в тигле, непрерывно нагнетая воздух мехами и используя чит повышения температуры на три порядка. Я использовал самый лучший древесный уголь — обладающий высокой теплотворной способностью уголь из редкого сорта самшита, произрастающего на южных отрогах Аметистовых Гор и самую последнюю версию термочита, обеспечивающую самый плавный и быстрый разогрев. Я превратил смесь металлов в плазму с температурой в три миллиона градусов, но реакция ядерного синтеза не происходила. И лишь когда я добавил источник мюонов, перепробовав десятки самых разных веществ, я получил, наконец, золото из меди и олова.

Кстати, для точного регулирования скорости ядерной реакции я использовал обычную живую и мёртвую воду, продающуюся в официальном игровом магазине, — живая ускоряла реакцию, а мёртвая замедляла.

— Наверное, в этой ядерной реакции выделяется огромное количество энергии? — спросил я.

— Совсем наоборот. Эта реакция, как и все другие реакции ядерного синтеза в игре PeaceKraft проходит с поглощением энергии. Это было доказано ещё полгода назад экспериментами знаменитого физика-ядерщика Вадима Гильберштейна.

— Да ну нафиг, не может этого быть, — я покрылся холодным потом, моя идея термоядерной бомбы внезапно накрывалась медным тазом

— Да-да, если в реальном мире синтез всегда термоядерный, то игре PeaceKraft существует только криоядерный синтез. А что поделаешь, криворукие индусские программисты начудили...

— Руки бы им поотрывал... — раздражённо произнёс я

— Таким образом, вместо испарения и превращения в плазму, всё вокруг замораживалось до температуры минус тысяча градусов по Кельвину.

Ну это тоже в принципе неплохо, подумал я. Какая разница испепелять врагов или замораживать их...

— Как известно, — продолжал алхимик. — В игре PeaceKraft существуют температуры гораздо ниже абсолютного нуля. Этот баг программы был известен очень давно, ещё со времён первого релиза игры. Ну что ещё можно ожидать от криворуких индусов-программистов, которым слон на руку наступил...

— Ох уж эти индийские программисты... Я слышал, что один индус обучил писать код обезьяну и она писала вместо него и разницы никто долгое время не замечал...

— Если это и выдумка, то очень близкая к правде, — усмехнулся алхимик.

— Вы рассказали мне все атомные секреты?

— Да вроде бы...

— Тогда прощайте...

Не раздумывая, я немедленно телепортировал алхимика в Императорскую Гавань, наделил его несколькими бочонками золотых монет и посадил на корабль, отплывающий в далёкую тёплую страну.

Вахта приучила меня работать быстро и одновременно делать множество дел. Теперь я не только принимал активнейшее участие в качестве судьи в затеянном Мэттью конкурсе миньонов и серьёзно готовился к экзаменам на должность преджуниора-программиста, но и напряжённо работал над своим ядерным проектом.

— Дорогие друзья! — без умолку балаболил Мэттью. — Приветствую только что присоединившихся зрителей нашего стрима, а их число с каждым часом растёт и уже достигло астрономических величин. Конкурс миньонов в самом разгаре и именно сейчас, в этот самый момент, наступает решающий этап соревнования — выбор наилучшего миньона из уже отобранных самых лучших миньонов Империи! И, внимание! Это очень важно— этот самый-самый-самый отборнейший миньон станет Персональным Миньоном Самого Меня! Нетрудно догадаться, дорогие друзья, что к Личному Миньону Нашего Императорского Высоковеличества предъявляются очень высокие требования, требования прямо-таки фантастическо-космические. Признаюсь честно, далеко не каждый способен соответствовать Моим Высочайшим Требованиям, тут надо очень-очень постараться, буквально из кожи вылезть ради победы. Кроме того, скажу по секрету, немалую роль играют и э-э-э... Мои личные симпатии. Вот как всё непросто в этом фантастическом конкурсе...

В чате много вопросов по поводу миньонов. Немалое число зрителей считают обычай заводить миньонов при Дворе средневековым варварством. Но, позвольте, дорогие друзья. Иметь миньонов при Дворе это многовековая традиция всех королевских, а уж тем более императорских домов. По количеству, ангельской красоте, возвышенным манерам и эксклюзивно разносторонним талантам миньонов испокон веков судили о мощи и влиянии двора. Не мы вводили традицию содержать миньонов, не нам её и отменять.

Когда конкурс миньонов уже завершался и уровень продаж миньоновских скинов пробил крышу, я подошёл к Мэттью и не думая, на автомате, взял взаймы у него три свои будущие месячные зарплаты.

Зачем я это сделал, я понял далеко не сразу. Лишь потом со временем до меня дошло, что долг скорее всего не придётся отдавать. Ядерная война дело рисковое, в ней может не оказаться победителей...

Я организовал тайную лабораторию на пустынном плато, затерянном среди отдалённых Сатурновых Гор. Доставил туда оборудование, самшитовый уголь, огромное количество олова и меди, пираний в террариумах и колибри в клетках, живую и мёртвую воду. Привёз надёжных людей, завербованных мною, выходцев из старинных аристократических семей, униженных безродным выскочкой Мэттью.

Работа закипела...

Очень скоро мне понадобилось большое количество разнообразных читов для корректировки физических законов игрового мира PeaceKraft и мне нужны были разработчики читов. Чтобы засекретить от Мэттью свои ядерную программу, мне пришлось искать новые, только что появившиеся дарования, ещё не попавшие в поле зрения Мэттью и его разведчиков. И я быстро убедился, насколько богата наша земля рано проявляющимися талантами. Иной невзрачный на вид школьник с простоватым лицом при близком знакомстве оказывается уже созревшим специалистом в определённой узкой области цифровых технологий...

Эксперименты быстро продвигались. Я успешно повторил результаты алхимика и пошёл дальше.

Я взял три унции меди и три унции олова, раскалил в тигле, читом увеличил температуру в тысячу раз, бросил в полученную плазму щепоть мюонного зелья. Раздался оглушительный хлопок и на месте очага образовалась яма глубиной три фута. Как известно, при охлаждении вещества до температуры в тысячу градусов ниже абсолютного нуля его объём уменьшается примерно в сто раз.

Прошло некоторое время. Продукты схлапывания постепенно прогрелись до обычной температуры и очаг восстановился почти до прежних размеров и формы.

Настала пора экспериментировать на лабораторных животных. Я увеличил количество взрывчатки и поставил возле очага клетку с крысой. Раскалил смесь и дистанционно, с помощью длинной верёвки опрокинул горшочек с зельем в очаг. Хлопнуло так, что надолго заложило уши. А крыса превратилась в крохотного ледяного крысёнка.

Но самое удивительное было потом. При постепенном нагревании до обычной температуры ледяная крыса разморозилась и ожила, но не увеличивалась до обычного крысиного размера, а осталась небольшой мышью.

Провёл такой же опыт над кроликом. Кролик после криосхлапывания и последующего размораживания стал... крысой!

Кроме того, я обнаружил, что при глубоком замораживании всё становится очень хрупким. Брошенный в замороженный очаг крохотный камешек легко раскалывал огромные камни, из которых очаг был сложен. Но самое интересное происходило с живыми существами. Камешек раскалывал ледяного кролика на куски разной величины, которые при отогревании становились лягушатами, насекомыми, червяками и прочими мелкими существами.

Опыты вскоре вышли за пределы лаборатории, когда сама лаборатория превратилась в пыль после очередного схлапывания. В тот раз я слишком решительно увеличил количество взрывчатки. Сам я чудом остался жив, но оглох надолго.

Хлопки быстро увеличивались, так что вскоре полигон стал тесен. А всё благодаря читу расширения и ускорения ядерной реакции, созданному одним талантливым восьмиклассником из Челябинска, победителем конкурса, тайно устроенного мною. Не думая, на автомате я послал ему обещанный приз в 10000 рублей.

Как известно, в ядерной реакции синтеза мощность бомбы ничем не ограничена и зависит только от массы веществ, вступающих в реакцию. Я наглядно убедился в этом, когда в результате особо мощного схлапывания мой ядерный полигон вместе с окружающими его горами превратился в глубокий кратер.

Я на время остановил ядерные испытания и занялся золотодобычей. Полученного в результате реакций золота мне хватило, чтобы скупить меди и олова в количестве, достаточном для уничтожения всего Буреграда.

Я прекрасно понимал, что Мэттью скоро пронюхает про мой атомный проект. Несмотря на беспрецедентные меры по его засекречиванию, это только вопрос времени.

Мне нужно как-то продержаться до того момента, когда моё лабораторное устройство станет боевым оружием, криоядерной бомбой.

Нет, конечно, Мэттью моментально понял, что я замышляю нечто грандиозное, по моей резко возросшей мегаактивности во всех областях политической и промышленной жизни Буреграда.

Но Мэттью никак не мог понять, что я делаю. А так ведь сразу не догадаешься, а может я решил на досуге заняться алхимией, может собрался сделать несколько бочонков золотых монет из свинцовых пуль...

Я чуть-чуть не успел. Всего лишь через неделю после начала моих ядерных экспериментов Император обо всём догадался, издал грозный указ о лишении меня всех и всяческих должностей и званий, предании меня анафеме, заморозке всех моих банковских счетов, конфискации всей моей собственности и моей казни без суда и следствия через четвертование, расстрел и повешение.

Моё оружие ещё не вполне готово, но, в принципе, можно попробовать боевое применение...

Для моей поимки и приведения в исполнение всех казней в далёкие Сатурновы Горы отправляется карательная экспедиция — ведомый сверхмощным высокоскоростным паровозом железнодорожный состав, битком набитый вооружёнными до зубов императорскими спецназовцами.

Поезд приближается. Я в будке стрелочника раздуваю кузнечными мехами угли в очаге, тигель с ядерными компонентами быстро превращается в сгусток плазмы. Я вскакиваю в седло своей лошади и мчусь прочь, как можно дальше от готового к подрыву ядерного заряда.

Поезд с карателями проезжает мимо неприметного полустанка, где заложена ядерная мина. Колесо паровоза нажимает на рычаг, который через сложную систему тяг и шарниров приводит в действие механизм, опрокидывающий горшочек с мюонным зельем и кувшинчик с живой водой на раскалённый добела очаг.

Раздаётся хлопок чудовищной силы. Вокруг будки стрелочника в радиусе пятисот футов образуется глубокий кратер, куда с разбегу влетают оставшиеся вагоны, перемалывая содержимое кратера в кашу из мелких острых осколков. Звучат запоздалые взрывы — это детонируют боеприпасы карателей.

Постепенно ледяное месиво начинает прогреваться и из него вылетают стаи ворон, воробьёв и летучих мышей, ползут ящерицы, змеи, пауки, муравьи, тараканы и иные, неведомые науке животные...

Ядерная война начинается...

Глава 19

Я трижды нажимаю красную кнопку на панели действий. Игровая система отвечает:

Вы обнаружили нарушение закона высшей степени.

Вам предложено задание: устранить нарушения закона и восстановить порядок.

В первые несколько дней, когда у Императора ещё не было атомных бомб, успех в войне был на моей стороне. Я использовал стратегию нанесения сильных точечных ударов по важнейшим политическим, экономическим и военным центрам врага, используя паровозы и разветвлённую систему железных дорог.

Выбор стратегии оказался очень удачным — дерзкий рейд ядерного бронепоезда «Пламя Революции» по глубоким тылам противника разнёс в хлам половину Буреграда и множество оборонных производств.

Действовал бронепоезд так. Впереди паровоза была установлена платформа с ядерным зарядом. При приближении к цели платформа отцеплялась. Бронепоезд тормозил, а платформа катилась вперёд. Платформа, достигнув цели, подрывалась примитивным песочным часовым механизмом. Морские орудия особо крупного калибра, установленные на бронепоезде, тоже не бездействовали — нескольких залпов было достаточно, чтобы добить то немногое, что ещё оставалось целым после атомного взрыва.

Но Мэттью, оправившись от неожиданности, быстро догнал и перегнал меня благодаря своим огромным ресурсам и контролю над высокоразвитыми производствами. За три дня ему удалось, мобилизовав огромную армию алхимиков, программистов, мудрецов, зоологов и магов, разгадать атомные секреты. Он не только наладил производство бомб, ничем не уступающих моим, но и создал средства доставки, многократно превосходящие те, что имелись в моём распоряжении.

Уже через три дня после начала войны армады многокрылых паровых бомбовозов взлетели с уцелевших аэродромов Западного Буреграда и множество криоядерных хлопков обрушилось на мои сравнительно немногочисленные атомные центры.

Я не знал, что мне делать. Я в отчаянии схватился за соломинку — ударился в эзотерику в попытке хоть как-то переломить ход событий. Пытался перепробовать сразу всё — заказал все виды магических обрядов, религиозных церемоний, спиритических сеансов. Перед моим штабом плясали с бубнами более ста шаманов со всех экзотических племён, вокруг ходили с хоругвями и пением псалмов крестные ходы всех видов аврамических религий. Ансамбли дервишей кружились в своём гипнотическом танце. Буддийские монахи беспрерывно крутили молитвенные барабаны и надрывались в горловом пении. Я в это время лихорадочно листал ветхие манускрипты в поисках рецептов резкого увеличения удачи и везения, лично приносил жертвы огромному множеству самых разнообразных богов, божков и боженят. Мазал сметаной идолов, окроплял кровью баранов жертвенники, закалывал козлят, исповедывался и причащался, входил во все виды транса, медитировал и левитировал. Рылся в ценнохранилищах в поисках чудодейственных артефактов.

И тут мне под руку попался бронзовый браслет, который я нашёл очень давно, но никак не мог ни к чему приспособить. Ровно в полночь на нём появлялась загадочная надпись, высвечивающаяся огненными знаками. Скопировав тогда надпись, появляющуюся на короткое время и затем бесследно исчезающую, я потратил десятки минут, тщательно изучая её и пытаясь разгадать тайный смысл длинного ряда непонятных знаков. Ничего не добившись, я надолго забросил этот артефакт.

Сделав сегодня новый скриншот, я сравнил его со снимком двухгодичной давности и обнаружил, что на месте некоторых таинственных знаков появились вполне читаемые буквы. А не кроется ли за таинственными знаками какие-то осмысленные слова? Я прикинул и так и эдак и мне удалось разгадать пару слов из надписи.

А не является ли это заклинанием, которое надо произнести? Я надел браслет и произнёс найденные мною осмысленные слова отчётливо, а вместо остальных что-то невнятно пробормотав.

Вроде бы ничего не изменилось. Но вскоре игровая система прислала мне уведомление.

Ваша удача повышена: +10 (50)

Оказывается, у меня в руках Браслет Удачи! Теперь понятно, что надпись это заклинание, которое нужно произнести, чтобы артефакт заработал.

Я произнёс заклинание ещё раз. Никаких изменений не последовало. Окунул браслет в чашу с Живой Водой, подождал некоторое время... Никакой реакции.

Занимаясь браслетом, я не забывал о своих обязанностях верховного главнокомандующего Свободной Добровольческой Народно-Революционной Демократической Армией. В тот день наши войска терпели поражение на всех фронтах, но мне всё же удалось разработать и осуществить одну очень эффектную операцию — контратаку на узком участке одного из третьестепенных направлений. В результате нашего успешного контрнаступления вражеский полуэскадрон в панике бежал, оставив на поле боя пару трупов и подбитый локомобиль. На радостях от того, что мне удалось отбить у врага склад портянок, я наградил сам себя орденом Александра Македонского III степени. На миг браслет вспыхнул. Я отмотал видеозапись назад, сделал скриншот и обнаружил, что в надписи появилась ещё одна читаемая буква! Так вот в чём дело, браслет остро реагирует на достижения владельца.

Я немедленно произвёл сам себя в звание генералиссимуса. Как только я надел спешно изготовленный мундир с тяжёлыми золотыми эполетами, браслет вспыхнул и мне удалось определить ещё две буквы, а после этого было уже не так сложно догадаться о третьем слове заклинания.

А тем временем враг раздирал в клочья нашу оборону. Ядерные заряды противника взрывались всё ближе и ближе.

Грозно рокочущий множеством паровых моторов квадроплан противника пролетает над моим штабом, от него отделяется бомба и летит точно в мою сторону...

Я немедленно надел браслет на правую руку и произнёс часть заклинания, те три слова, которые мне удалось разобрать.

Пока бомбалетела на меня, Игровая система успела прореагировать, выдав сообщение.

Ваша удача повышена: +20 (70)

А удача мне сейчас явно не помешает — только если очень-очень повезёт, я не превращусь в атомную пыль.

Какое счастье! Вражеская бомба упала прямо перед моим штабом, но не взорвалась, хотя автоматика Мэттью была на два порядка надёжней моей...

Воодушевившись своим чудесным спасением, я без малейших колебаний снова, уже второй раз за день, повысил себя в звании. После того как я присвоил себе внеочередное звание старшего генералиссимуса, открылась большая часть магического заклинания на браслете и после его произнесения моя удача взлетела до космических высот — множество ракет врага взорвалось на старте, в полёте или вообще не взорвалось, прилетев ко мне и доставив прямо мне в руки дефицитные ядерные компоненты.

И наоборот, 80% моих зарядов попадали точно и взрывались вовремя. Взовался, попав точно в цель, даже тот снаряд, у которого в спешке забыли завести часовой механизм. Невероятно, но факт. Возможно, всё произошло естественным образом — запал, кувшинчик с мюонным зельем, раскололся от удара по цели и зелье высыпалось на плазму, инициировав криохлопок. Но в любом случае, удача была очень благосклонна ко мне.

А после того, как я догадался загуглить известные слова заклинания, я получил заклинание полностью. Им оказалась фраза из трагедии Шекспира «Гамлет»:

Happy in that we are not over-happy;

On fortune’s cap we are not the very button.

(Вольный перевод: «Какое счастье нам познать Удачу

В её тайные места.»)

Лишь только я надел браслет и произнёс эту фразу, пароход со ста тоннами меди, олова и других ядерных материалов, закупленных Мэттью в заморских странах, попал в страшную бурю. Гигантская морская волна очень удачно накрыла и перевернула пароход и он благополучно затонул.

Удача стала преследовать меня во всём — начала приносить плоды и моя социальная политика. После первых массированных ядерных бомбардировок я торжественно объявил о начале в Буреграде Народно-Демократической Революции против прогнившего кровавого режима «императора» Мэттью. Я с беззаветной смелостью обещал после победы революции всех и всяческих благ в неограниченном количестве всем без исключения. Я пообещал рабочим освободить их от капиталистического рабства, вдвое сократив рабочий день и повысив в три раза расценки, крестьянам раздать земли крупных землевладельцев, капиталистам посулил полную свободу предпринимательства, уничтожение диктата монополий и произвола чинуш, аристократам восстановление древних прав и привилегий и возврат родовых имений, военным внеочередные звания, повышения денежного довольствия и пайка, чиновникам гарантии продвижения по службе по выслуге лет. Я разослал целую армию щедро оплачиваемых агитаторов, организующих саботаж, забастовки и устраивающих диверсии на военных заводах противника.

Найденная мною одновременно с магическим браслетом медная вещичка непонятного назначения оказала ещё более сильное воздействие на исход атомной войны.

Ещё в 2012 году, всего через несколько недель с момента релиза игры PeaceKraft, мудрец Хо Ши Минг написал «Трактат о Смертельной Указке», о результатах досконального изучения этого элементального артефакта, вместилища духа разрушения.

В суматохе бурных событий, происходивших в игре в 2012 — 2014 годах трактат был совершенно забыт и совсем недавно найден совершенно случайно на самой дальней полке книгохранилища затерянного в снежных горах Западного Буреграда Монастыря Всеблагого Спасителя, духовного центра магического ордена универсалистов.

Во время паники от недавнего непреодолимого вражеского наступления, в поисках чудесного спасения я в числе многих прочих манускриптов изучил и этот трактат. Прочитав подробное описание Смертельной Указки, я узнал её в своей неказистой медной штучке, долго валявшейся в моём походном сундучке.

В трактате, помимо огромного количества очень ценных теоретических сведений об элементалях игры PeaceKraft, содержится и чёткая инструкция по практическому применению Средоточения Распада — на стратегическую военную карту, или макет местности, точно на объект, предназначенный для уничтожения, ставится Смертельная Указка. Тот секрет, что Указка ставится ровно в полночь, раскрыто в трактате. А вот то, что Указку нужно устанавливать на компресс из полотна тончайшего тропического льна, пропитанного мёртвой водой, я определил уже опытным путём. Этот невзрачный конусообразный предмет, поставленный на карту, наносит неприятельским войскам и объектам случайный урон в диапазоне от нуля до 40%.

Я непрерывно экспериментировал над Указкой, стремясь повысить урон врагу от неё, совершая разнообразные магические действия. В мой штаб непрерывно прибывали из самых глухих мест шаманы в фантастически изодраных звериных шкурах, увешанные амулетами, с бубнами неимоверной силы звона. Начинались камлания, а я внимательно следил за оперативной обстановкой на фронтах — не обнаружится ли какой связи между ударами в бубен и попаданиями артиллерии в цель. Некоторое повышение урона достигалось лишь при запредельно высоком уровне транса.

Шаманы выложились полностью, выдохлись и валялись в полном изнеможении, а их место заняли поклонники Культа Разума. В белых льняных одеяниях, оглашая штаб мелодичными песнопениями, они принялись кружить вокруг статую Высшего Существа и омахивать её лавровыми ветвями.

Их гимны были настолько одухотворёнными, что два ключевых форта в системе обороны противника взлетели на воздух и превратились в пыль без всякой причины.

Первый этап атомной войны был очень разрушительным, несмотря на то, что ядерные заряды и средства их доставки были ещё очень несовершенными. Но второй этап атомной войны стал ещё более разрушительным, чем первый, благодаря быстрому техническому прогрессу. Войны, особенно ядерные, очень сильно ускоряют развитие технологий.

Совершенствование оружия шло семимильными шагами. Атомное взрывное устройство из громоздкой конструкции в виде очага с древесным углем, тигля и кузнечных мехов превратилось в компактный агрегат, увешанный пневмоцилинрами и угольными кассетами, оплетённый блестящими трубками, утыканный манометрами и прочими мудрёными приборами.

Вместо дирижаблей, железнодорожных платформ, тачанок и паровых квадропланов заряды к цели стали доставлять крылатые ракеты и бомбардировщики с керосиновыми реактивными двигателями. Вместо длинной верёвки и системы рычагов заряд стал подрываться искусным часовым механизмом.

В ходе войны наступил решительный перелом. И не только от моих успехов в практической магии. Народ, поверив моим щедрым обещаниям, массово восставал против императорского режима. Голод и лишения, как известно, резко повышают градус революционности. Когда закрыты магазины, супермаркеты и лавки, прекратили деятельность банки, остановлены бизнесы и парализована экономика, то единственный способ выжить это революционная экспроприация.

На площади я увидел огромное скопление народа. Разграбив близлежащие торговые центры, толпа спорила, куда направиться дальше. Одновременно выступали несколько ораторов, стараясь перекричать друг друга. Одни предлагали делить землю, другие стада скота, кто-то агитировал погром оптовых складов. Я решительно взял инициативу в свои руки.

— Товарищи! — я залез на бронелокомобиль и выхватил рупор из рук одного из горлопанов. — В то время как народ голодает, буржуи жируют — в каморках бедняков нет даже жидкой похлёбки на обед, а Имперский МегаГиперМаркет ломится от товаров, созданных нашим непосильным трудом! Всё на штурм МегаГиперМаркета! Бьёт час, экпроприаторов экспроприируют! Я объявляю Чёрную Пятницу! Супер-мегаскидки от 100% и выше! К тому же, там совсем рядом Центробанк. Только сегодня в банке можно будет взять бесплатный кредит и бесплатную ипотеку на сумму, кто сколько сможет унести!

Толпа, воодушевлённая возможностью приобрести товар не только бесплатно, но и с подарком, мигом организовалась в армию и стройными колоннами направилась на ликвидацию. По пути армия активно вооружалась экспроприируемым содержимым оружейных магазинчиков и антикварных лавок.

Стальные клещи массовых революционных армий всё туже стягивались на горле прогнившего реакционного режима. Восставший народ захватил стратегически важные здания Имперского МегаГиперМаркета и Государственного Банка Буреграда.

Наступил день решительного штурма Большого Императорского Дворца, последнего оплота кровавого тирана. Его защищал разношерстный сброд из остатков императорской гвардии, из согнанных обманом и силой тёмных крестьян, а также дегенеративных аристократов и уголовников, освобождённых из тюрем

Я со всеми своими военачальниками разместился в Академии Генерального Штаба для руководства штурмом. Там, в Зале Стратегического Планирования, находился огромный макет Буреграда, а также его ближних и дальних окрестностей. Ровно в полночь, под аккомпанимент шаманских бубнов, тарахтение молитвенных барабанов и унылые завывания ангельского хора универсалистов, я поставил Смертельную Указку на карту, на изображение Большого Императорского Дворца, с большим искусством вырезанное из красного и чёрного дерева.

Штурм шёл с переменным успехом. Наши ракеты по большей части сбивались, несмотря на неистовые камлания, страстные молитвы во славу Высшего Существа и бешеное вращение молитвенных барабанов, раскрученных мощным паровым двигателем.

По-видимому враг до предела сконцентрировал все свои магические возможности — даже здесь, на расстоянии более двух миль от Большого Императорского Дворца, был слышен непрекращающийся звон его колоколен и доносился запах ладана и сандала.

Лишь только танец с бубном шамана малочисленного таёжного племени мукчей, обитающего на северном побережье Большого Моржового Пролива решил исход штурма и всей войны. Танцор, после серии хаотичных бешеных прыжков во все стороны, упал на пол и забился в трансцедентном припадке, выдавливая пену изо рта. Духи откликнулись на зов, вырвались из чёрной бездны небытия в этот мир и приняли активное магическое участие в битве — Смертельная Указка раскалилась, затем расплавилась, уничтожив макет Большого Императорского Дворца на карте и моментально сам Дворец рухнул, превратившись в горы кирпича и кирпичной пыли.

«Атомная революция» или «Золотая революция», названная так из-за огромного количества образующейся после криоядерных схлапываний золотой пыли, победила!

Революционный трибунал заранее приговорил кровавого диктатора к казни, его уже ждала гильотина на Центральной Площади и огромная толпа зрителей, но Мэттью бесследно исчез, вероятно, ушёл через подземный ход.

Толпы революционно настроенного народа запрудили улицы. Звучат торжественные звуки Марсельезы, слова традиционного революционного гимна глубоко западают в душу.

И взойдёт над кровавой зарёю

Солнце правды и братской любви...

Да, подумал я, заря свободы и вправду была очень кровавой... За неделю революии погибло народу в сто раз больше, чем за всю историю существования Буреграда, за все дуэли, депортации, геноциды, казни, эпидемии, войны и перевороты. А сколько ещё погибнет людей! Маховик Революционного Террора, однажды раскрученный, очень трудно остановить... Нож гильотины приходится точить по пять раз в день. А что поделаешь — как говорится, лес рубят — щепки летят... Террор является неотъемлемой частью любой революции, не мы придумали этот исторический закон, не нам его и отменять...

Толпа узнала меня и встретила восторженным рёвом. Я залез на самую высокую башню танка, стоявшего в центре Дворцовой Площади.

— Товарищи! — я обратился к народным массам с пламенной речью. — Революция, о необходимости которой так долго говорили все люди доброй воли, свершилась! Кровавый терран свергнут и к власти пришли трудящиеся!

Этот день непременно войдёт в историю! Сегодня я подписал исторические декреты, которые будут навечно золотыми буквами вписаны в анналы!

Это Декрет о вечном мире и полном запрете войны! Военное Министерство переименовывается в Министерство мира, армия отменяется и заменяется всеобщим вооружением народа!

Это Декрет о земле: земля должна принадлежать крестьянам, заводы — рабочим, знания — интеллигенции!

Это Декрет о декретном отпуске!

Это Декрет о шестичасовом рабочем дне и полном запрете всех вредных для здоровья, тяжёлых и монотонных работ! Начиная с сегодня с 8:00 по Гринвичу все такие работы должны выполняться механизмами, роботами и уголовниками!

Это Декрет о равенстве собственности или, проще говоря, «отнять и поделить». Имущество мятежников, контрреволюционеров и прочих врагов народа делится между малоимущими, также отдаются бедноте все состояния свыше миллиона игровых долларов.

Это Декрет о прямой демократии. Отныне все государственные решения принимаются всенародным голосованием. Голосование оплачиваемое, то есть каждому проголосовавшему выплачивается вознаграждение в размере четверти минимального дневного заработка.Чинуши обязаны беспрекословно выполнять решения народа, только решения народа и ничего кроме решений народа, любое самоуправство любого чиновника наказывается смертной казнью. Зарплата чиновника не должна превышать зарплаты искусного ремесленника.

Моя пламенная речь была встречена бурными, долго не смолкающими аплодисментами. Раздались выкрики с настойчивыми требованиями немедленно разыскать и казнить свергнутого «императора» а также раздать дополнительную порцию печенюшек и «революционных ста грамм». Мною были немедленно посланы лучшие сыщики на поиски беглого тирана и сотен бочек недостающего спиртного.

Я жму на зелёную кнопку на панели действий, сигнализируя о выполнении задания. Система отвечает уведомлением.

Вы выполнили задание № 563

Ваша стрессоустойчивость повышена: +35 (380)

Ваше чувство социальной справедливости повышено: +50 (850)

Ваша гуманность повышена: +30 (270)

Ваша прозорливость повышена: +20 (450)

Ваша чуткость повышена: +30 (450)

Ваше чувство собственного достоинства повышено: +40 (550)

Ваше самоуважение повышено: +10 (450)

Ваша харизма повышена: +50 (780)

Ваша религиозность повышена: +70 (350)

и так далее, я даже устал читать список своих достижений.

И в конце:

Ваш социальный капитал повышен +100000 (156000)

Поздравляю, вам присвоено звание STW пятого левела.

Ура! У меня пятый левел из семи принципиально возможных!

В придачу к званию я получил Алмазный Значок, сияние которого прожигало броню тяжёлого танка насквозь и демократизатор, способный уложить тиранозавра. А также новые доспехи взамен порядком поистрепавшихся, новый белый плащ и новую белую лошадь.

Революционная толпа настойчиво требовала жертв. За неимением «императора» казнились контрреволюционеры, в спешке отлавливаемые частями особого назначения по подвалам и среди развалин. Несколько часов подряд Революционный Трибунал непрерывной скороговоркой зачитывал приговоры и срубленные головы скатывались с гильотины, заполняя доверху огромные корзины.

Наконец-то очередь на гильотину рассосалась. Я объявил перерыв в работе Революционного Трибунала и прошелся по окутанным золотой пылью развалинам центральной части Буреграда. В воздухе роятся тучи гнусных насекомых, под ногами копошатся змеи, так и норовящие залезть в сапоги, откуда-то из подвалов доносятся грозные рыки кровожадных мутантов — крысомедведей, собакослонов и червекрокодилов.

Повсюду демократия, её буйство и разгул. Вот я вижу, как один жирдяй деловито выкатывает из руин тележку с добром, экспроприированным в буржуазной квартире. Не успевает экспроприатор пройти и десяток шагов, как его останавливает трое революционеров и экспроприируют, невзирая на его возмущённые вопли. К тому же он ещё и получает добавку по жирной морде. Но революционная троица недолго радовалась — её останавливает увешанный огнестрелом и пулемётными лентами народный патруль, именем революции расстреливает мародёров и экспроприирует награбленное в пользу трудового народа. Вот она, демократия в действии, подумал я, то, чему нас учили Максимилиан Робеспьер и Джордж Вашингтон — живое юридическое творчество широких народных масс.

Я продолжил путешествие по атомным развалинам, глубоко размышляя об уроках революции. Буреград лежит в руинах и жить народу стало несколько труднее в материальном отношении, зато намного веселее. Распевая Марсельезу, а также более современные анархические песни в стиле коммунистический рок, рабоче-крестьянский фанк, пролетарское техно, террористический хип-хоп, экспроприаторский шансон, толпы революционного народа всё ещё продолжают отлавливать законспирированных реакционеров, злостных эксплуататоров, вороватых чинуш и прочую контру, тащить их на гильотину, не забывая реквизировать излишки их имущества и делить между собой.

Раздался звонок мобильника.

— Ты не забыл? — услышал я голос Владибора. — Сегодня в 12:00 по Гринвичу вылет.

Да, водоворот революционных событий настолько захлестнул меня, что я совершенно забыл о мирном труде...

Чартерный боинг компании «Суньдуньдавынь» весь полёт безбожно трясся и постоянно падал в воздушные ямы, всё в нём звенело, гудело и вибрировало...

Выскочив из самолёта ещё до того, как он окончательно приземлился, я побежал на своё рабочее место.

Вахта протекала в обычном режиме...

Мозоли на ладонях стали такими толстыми, что я мог монтировать провода под напряжением до 1000 вольт.

Десять раз мне удалось избежать неминуемой смерти — один раз я поскользнулся и почти упал со стометровой высоты, но чудом зацепился шнурком ботинка за арматуру и меня вытащили товарищи. Другой раз я застрял в бетонируемом кессоне и меня по горло залила струя раствора, лишь чудом мой крик был расслышан в оглушительном шуме стройки и меня откопали. Третий раз я был облит расплавленным гудроном и чуть не сварился заживо, но успел быстро скинуть спецовку. Ну и остальные случаи были в том же роде...

В-общем, ничего неожиданного за время вахты не произошло...

Глава 20

Я едва успел закончить задание к отлёту самолёта — последние минуты отработал в пулемётном темпе, лихорадочно собрал инструменты и побежал на взлётную полосу. Едва смог догнать уже разгоняющийся самолёт, запрыгнул в салон и... Моментально заснул.

Не помню, как я долетел, как добрался до дома...

Проснулся автоматически через полутора суток в 7:59 по времени восточного побережья США (Eastern Standard Time), как раз к моменту начала ежедневного стрима Мэттью.

А как же Мэттью? Любопытно, куда он делся... Смотрю его стрим на Ютубе... Никуда он не делся! Ровно в 8:00 начинает своё обычное бла-бла-бла из какого-то бункера, восседая на троне, грубо склёпанном из золотых слитков. Вокруг него тусуется толпа омерзительных мутантов, зомби на последних стадиях разложения, вооружённых всевозможными приборами сталкеров, ловцов духов, спелеологов, выживальщиков, инопланетян и разного рода нежити.

— Доброго времени суток, дорогие друзья! Как вас много, зрителей моего канала! И ваше число растёт каждую минуту... Нет! Каждую секунду! И каждую секунду кто-то ставит мне лайк! Сегодняшний день без сомнения побьёт все рекорды по просмотрам и лайкам. А почему? Потому что сегодня мы представляем... Новый скин сталкера! И в придачу к нему новые гранаты, шокеры, огнемёты, индикаторы привидений, ловушки призраков. Добро пожаловать в захватывающий мир Ядерного Постапокалипсиса! Сегодня, как и всегда, нас с вами ждут увлекательные приключения. И приключения будут ещё более рискованными, если вы в максимальной степени оснастите себя всем необходимым. И не только необходимым, но и всем, мало-мальски полезным. И даже не особенно полезным, и даже совсем бесполезным, но в любом случае красивым, современным, актуальным, удобным.

Что следует взять с собой? Ну конечно же, дорогие друзья! Наши универсальные комплекты выживальщика! Большой, средний и малый наборы для выживания представляют собой рюкзаки современного дизайна объёмом 70, 50 и 30 литров соответственно. Вам больше никогда не придётся лихорадочно собирать необходимые вещи в случае какой-либо катастрофы — атомной войны, землетрясения, нашествия зомбарей, вторжения инопланетян, эпидемии раковой чумы. Всё, абсолютно всё, что потребуется вам для выживания, уже имеется в наборе. Все предметы компактно уложёны в индивидуальные отсеки и гнёзда рюкзака, любой предмет можно достать из любого места рюкзака за доли секунды.

Но самый лучший набор это максинабор универсального выживальщика, позволяющий уверенно выжить при тридцати различных видах катастроф. Он выглядит очень внушительно — рюкзак солидных размеров, его объём 120 литров. Но внутри он гораздо объёмистей, чем выглядит снаружи! Там даже есть минипалатка со встроенным спальным мешком и каталитическим обогревателем, расправляющаяся за одну секунду при нажатии кнопки. Ткань палатки выдерживает мороз до трехсотпятидесяти градусов ниже абсолютного нуля. В наборе есть абсолютно всё, даже миниарбалет с крюком на длинной верёвке, позволяющий выбраться из пропасти глубиной до тысячи футов. Есть даже индикатор присутствия инопланетянина, засекает рептилоида на расстоянии до ста футов. И даже, это невероятно... Отпугиватель зомбаков! Вызывает судороги, спазмы, тошноту и рвоту у всех видов нежити!

Напоминаю дорогим зрителям моего канала, что всё это и многое другое вы можете очень дёшево купить в нашем Супер-мега-гигамаркете «Андерграунд». Спешите! Количество товара ограничено!

Такой же ультрамегазвуковой отпугиватель зомбаков встроен и в новейшую модификацию скина сталкера. Но самое интересное в нём это универсальный нож сталкера, куда встроены кусачки для колючей проволоки, шестизарядный мини-револьвер, мортирка для метания гранат на 300 футов и микроогнемёт.

Но отложим на минуту сверхновый скин сталкера и поговорим немного о товаре месяца. Продажи аптечки с вакциной от укуса зомбака и НЗ на трое суток в одной упаковке в нашем гига-мегамаркете пробили крышу! Это мировой рекорд для виртуальных товаров по тематике постапокалиптического выживания! Цена смешная! Я падаю и катаюсь по земле от смеха! Всего... Ха-ха-ха... Один игровой доллар!

Мэттью захлёбывается от восторга при виде взлёта объёмов продаж своего подпольного универмага... Вот уж действительно — кому война, а кому мать родна...

Какая подлость — наживаться на страданиях и горе народа, спекулировать самыми необходимыми продуктами, взвинчивая на них цены! Как Председатель Высшего Верховного Военно-революционного Совета Трудящихся Буреграда я немедленно объявляю в розыск опасного преступника «императора» Мэттью и назначаю за его голову награду в десять тысяч триллиардов революционных долларов. Новая валюта Буреграда — «народный трудовой революционный доллар» — обеспечена всем достоянием республики, но тем не менее подвержена очень сильной инфляции — если с утра десять тысяч триллиардов представляют собой целое достояние, то к вечеру, вполне возможно, на них нельзя будет купить и полфунта хлеба. Таковы парадоксы революции — свобода часто достаётся нам очень дорогой ценой и ради неё приходится приносить жертвы, например в виде гиперинфляции.

Без сомнения, Мэттью спас свою шкуру и скрылся от расплаты, сбежав через подземный ход. Но, судя по всему, так и не вышел на поверхность. Возможно, он заблудился... И это не удивительно — грандиозное подземелье под Большим Императорским Дворцом Буреграда даже вошло в книгу рекордов Гиннеса как самый протяжённый и запутанный виртуальный лабиринт в мире. А может быть бывшему «императору» очень понравилось выживать под землёй. Британские учёные доказали, что число людей, готовых испытать себя на выживание в условиях чрезвычайных ситуаций, неуклонно растёт с 2009 года, а особенно быстро увеличивается процент тех, кто считает экстремальные условия — недостаток пищи и воды, отсутствие жилья и интернета — более комфортными, чем обычная цивилизованная жизнь.

Части особого назначения, подземный спецназ и отряды добровольцев обшаривают все подземелья, но никак не могут найти этого опасного преступника. Неуловимый Мэттью продолжает свой бесконечный стрим на Ютубе.

— Я одеваю новый скин сталкера, — без умолку балаболит он. — Оснащённый множеством приспособлений, совершенно необходимых для выживания и обнаружения аномальных явлений, скин делает деятельность сталкера лёгкой и комфортной. Сейчас, дорогие зрители моего стрима, я телепортируюсь в локацию Зловещие Пещеры. Мы видим, что здесь создаётся очередное поселение выживших после Ядерной Катастрофы. Подобные подземные поселения растут как грибы после дождя. Сюда прибывают всё новые и новые беженцы. Их путь был нелёгок. Кто-то замёрз, кто-то умер от голода и жажды. Кто-то погиб, сорвавшись с узкой тропы в сверхглубокую трещину. Кого-то съели людоеды. Кто-то мутировал в нежить, кто-то был укушен и превратился в зомби. Оставшиеся сумели выжить. Но смертельная опасность подстерегает людей и здесь, в поселении.

Вокруг существует множество угроз, которые необходимо определить и устранить сталкеру — источники сильной радиации, скопления ядов, стаи зомбаков и мутантов, мигрирующие привидения.

Особую опасность представляют кладки яиц рептилоидов-инопланетян. Вылупившие из них твари быстро растут и становятся совершенно неотличимыми от человека, за исключением хвоста, который впрочем очень легко скрыть одеждой.

Сейчас мы проверим индикатор рептилоидов. Вот мы видим, что на стене пещеры выступает прослойка рыхлой горной породы. Именно в таких породах рептилоиды любят откладывать яйца. Вот мы идём вдоль стены... Индикатор замигал! Проходим чуть дальше... Зуммер тревожно пищит, значит яйца совсем близко. я достаю портативный отбойный молоток, врубаюсь в породу. Инструмент очень экономичен, одной зарядки аккумулятора хватает на два часа непрерывной работы. Этот отбойный молоток, кстати, тоже можно купить в нашем подземном мегамаркете по очень выгодной цене.

Вот уже обнажилась кладка. Огромные яйца мерзкого сине-зелёного цвета покрыты противной слизью. Кажется, они начинают вылупляться...

Мэттью вскрикнул и отскочил от скалы.

— Мерзкая тварь, она укусила меня! Мне нужно немедленно сделать иньекцию, иначе я быстро превращусь в гибрида, человека-рептилоида! К счастью в этом наборе есть вакцина от инопланетности, действующая мгновенно. Я без промедления колю себе вакцину...

Надо уничтожить, сжечь это проклятое гнездо, пока эти злобные создания не перекусали здесь всех. Я достаю компактный огнемёт, в сложенном состоянии помещающийся в рукаве куртки сталкера, и выпускаю струю огня в яйца. Вы видите, как яйца лопаются, как охватываются пламенем нововылупившиеся, раздаётся пронзительный писк сгорающих заживо тварей. Но! Смотрите! Двум или трём вылупившимся тварям удалось ускользнуть и забиться в трещины. Вновь работаем индикатором, определяем, куда скрылись твари и выкуриваем из щелей огнемётом. Один уничтожен, сожжён дотла... Второй карабкается вверх по скале. Огнемётом не достать...

Мэттью достаёт из кобуры револьвер, делает несколько выстрелов...

— Мерзкий рептилоид ускользнул. Ну, ничего, попадётся рано или поздно — местные жители часто устраивают облавы на нечисть... Так, что у меня там запищало? Посмотрим на индикатор... Да тут поблизости, оказывается, разгуливают целых три призрака! Я достаю из нагрудного кармана компактную ловушку для призраков. Нажимаю зелёную кнопку — ловушка излучает мю-волны, приманивающие привидений. Вот глупые привидения приближаются к ловушке. Вернее два, одно предпочло скрыться. Я нажимаю синюю кнопку, мю-волны меняют полярность и привидения начинают втягиваться в ловушку...

Чёрт, батарейка разрядилась... Сейчас я поменяю батарейки, в нашем гигамаркете, кстати, продаются батарейки всех типоразмеров, и очень дёшево. Я поменял батарейки, включил ловушку, но за это время привидения успели куда-то исчезнуть. Ну, не беда, пройдем дальше...

Как тут светло! Вот здесь, в этой локации, используя энергию и тепло вулканической электростанции, функционируют полностью автоматические многоэтажные теплицы, где на гидропонике выращиваются кукуруза, шампиньоны, капуста, бананы, кофе и прочие традиционные сельскохозяйственные культуры, а также культуры-мутанты — пончиковое, пепсикольное и круассановое деревья, хотдоговый куст, чёрно- и красноикряные кусты, сахарный тростник, бубльгумовые лианы, шоколадно-конфетные вьюнки.

На многоэтажных подземных пастбищах, круглосуточно освещаемых мощными дуговыми лампами, пасутся стада овцесвинокроликов, нового вида домашних животных, возникших благодаря атомной войне. Под воздействием жёсткого криоизлучения случайно оказавшиеся в одном сарае овца, свинья и кролик слились в один организм. Полученный гибрид-мутант сочетает в себе неприхотливость овцы, отличные вкусовые качества свиньи и плодовитость кролика. Причём размножается это диковинное существо почкованием! Мы видим, что на спине и боках взрослых особей отрастают гроздья молодых овцесвинокроликов. По мере созревания потомство отваливается от материнского тела и принимается с аппетитом щипать сочную, изумрудно-зелёную траву.

Мы проходим мимо небольшого ресторанчика с интригующей вывеской «В жерле вулкана», вырубленного прямо в стене пещеры. Заглянем внутрь, тут тесновато, но как уютно! Это заведение примечательно не только искусством поваров и высоким качеством обслуживания, но и особым вкусом и ароматом блюд. Ведь куриные крылышки, овцесвинокроличьи рёбрышки и крысокошачьи хотдоги здесь поджаривают... На настоящей, живой лаве вулкана! Зайдём на кухню. Мы видим, как над раскалённым до ярко-красного каления потоком лавы целиком зажаривается туша зеброверблюда, на крючках подвешены окорочка и колбаски. Шеф-повар предлагает мне попробовать кусочек, как он аппетитно сочится горячим янтарным жиром. Вкус изумительный, тонкий аромат серы и ещё какого-то специфического химического элемента, содержащегося в вулканической лаве. Запах пороха тонко гармонирует с нежно-зелёным цветом, который приобретает мясо мутантов после хорошей обжарки. Могли ли мы мечтать о таком удовольствии до атомной войны? Жизнь в мире ядерного постапокалипсиса чудесна, здесь каждый час таит в себе великое множество неожиданных открытий!

Перенесёмся в следующую подземную локацию. Здесь специализируются на производстве гигантских машин. На этом подземном заводе, оборудованном самой современной техникой, делаются уникальные проходческие щиты для отрытия глубочайших подземных убежищ, не разрушаемых даже взрывом мощностью в миллион триллиардов криотонн. Подойдём поближе к этому чуду техники... Человек кажется муравьём рядом с циклопической машиной. У этого мощного механизма не только ядерный двигатель, но и само разрушение горных пород происходит сериями управляемых ядерных взрывов.

Дорогие друзья! Спешим в следующую локацию... Здесь в секретном подземном бункере перед войной находился склад вычислительной техники, вот фотоснимки сделанные в то время — арифмометры защитного окраса, счёты, логарифмические линейки, специализированные устройства для баллистических расчётов и тому подобная оргтехника. А теперь смотрим, что произошло с этим оборудованием под воздействием жёсткого криогенного гамма-излучения, которое явилось результатом прямого попадания боеголовки мощностью десять килотонн в пороховом эквиваленте. Арифмометры превратились в... Держитесь за что-нибудь крепче, дорогие друзья, чтобы не упасть! Превратились в электронные цифровые компьютеры! С веб-камерами и приёмником вай-фай! Включаю один из компьютеров. Он загружается! Там, оказывается, есть не только операционная система, но и программа монтажа видео! Что же произошло с логарифмическими линейками? Логарифмические линейки мутировали... Вы не поверите! Мутировали в смартфоны! Вот я беру один смартфон, набираю номер... Звоню... Алло! Я звоню своему знакомому, физику-ядерщику, профессору Гарвардского университета... Не только он, но и множество знаменитейших учёных — они сейчас все собрались вместе, у них перерыв на ланч — не могут объяснить причины этих чудесных превращений!

В чате задаются многочисленные вопросы о моей новой яхте «Радуга», которую я недавно купил в реале. Океанскую яхту с тремя каютами и бассейном мне удалось приобрести очень дёшево, всего за десять миллионов долларов. На ней я планирую совершить кругосветное путешествие, а также плавание к Южному и Северному полюсам. Но это в реале, а в игре нас ждёт охота на атомных червей-мутантов в так называемом радиоактивном треугольнике, где в минувшую войну гремели самые мощные криоядерные хлопки. Там подземное пространство превратилось в джунгли из древоподобных кристаллов, переплетённых подобно лианам. Я спешу телепортироваться в эту уникальную локацию, мне не терпится поохотиться на этих проворных мерзких тварей.

Мэттью садится в вездеход, у которого колёса не только снизу, но и с боков и сверху, и с бешеной скоростью мчится сквозь джунгли напролом, дробя в пыль хрупкие кристаллы и по пути расстреливая и испепеляя огнемётом разнообразных тварей-мутантов: гигантских комаров, пауков и мух, шакалоежей, кошкособак, слоноящериц.

— Народ, — внезапно останавливает погоню и вопит он. — Только что! Сенсация! Мне пришло сообщение! После воздействия жёсткого излучения стали оживать мертвецы! Оказывается, криогенные гамма-лучи вызывают зомбомутации у трупов! Уже встали на ноги три кладбища! Я немедленно телепортируюсь в подземную Сумеречную Локацию, где массово скапливаются ходячие трупы и буду вести оттуда прямую трансляцию! Кстати, в наш гигамаркет «Андерграунд» только что поступил зомбопарализатор — устройство размером с пачку сигарет убивает любого зомбака наповал и к тому же... Это очень важно! Делает прививку против зомбирования! Спешите купить! Сумасшедше низкая цена!

Каких только товаров не придумает этот проныра! Кислородные капсулы для облегчения дыхания под землёй, скафандр для защиты от излучения, якобы превращающего человека в зомби, респираторы, защищающие от вдыхания спор очень опасных грибов-мутантов, прорастающих в лёгких, титановые вентиляторы-трещотки, отпугивающие злых духов, гомеопатические таблетки от клаустрофобии, фонарики из радиоактивного фосфора, светящиеся тысячу часов без всяких батареек, безкислородная газовая горелка, не требующая притока свежего воздуха и очень удобная под землёй...

Каждый день Мэттью объявляет по нескольку новых конкурсов и соревнований. Конкурс по скоростной намывке золотой пыли из пород, подвергнувшихся ядерному криосхлапыванию, игра в прятки в лабиринте под Императорским Дворцом, соревнование кто больше просидит замурованным в склепе без доступа кислорода, кто выдержит максимальное количество ужаливаний гигантской осы-мутанта, кто больше съест ядовитых подземных жаб, кто выдержит большую дозу радиации.

И вот он объявил конкурс, кто первый достигнет Дна Игры PeaceKraft на проходческих аппаратах фантастической стоимостью в 1500 игровых долларов.

Увы, промышленность Народно-демократической Социалистической Республики Буреград пока ещё не создала аппаратов сверхглубокого бурения, позволяющих достичь Игрового Дна. Мне ничего не оставалось делать, как снарядить экспедицию для достижения Потолка Игры — таков был мой ассиметричный ответ на дерзкий вызов подпольного «императора».

Через пару дней дирижабль «Новый Дивный Мир» с десятью воздухоплавателями на борту, поднявшись на высоту 100000 футов над уровнем моря, упёрся в Потолок.

Первый человек, коснувшийся гладкой, холодной, сизо-серой поверхности Потолка игры PeaceKraft и наклеивший на него зелёно-голубой Революционный Флаг Народно-демократической Социалистической Республики Буреград, получил Золотую Звезду Героя.

Мэттью в ответ на героический подвиг отважных воздухоплавателей не только лично достигает Дна Игры на высокоскоростной проходческой капсуле «Подземный Властелин», но и нагло заявляет о решимости создать в PeaceKraft Луну и построить на ней лунную базу, с отелем, казино и зоной беспошлинной торговли. Я не мог оставить этот дерзкий вызов самонадеянного самозванца без ответа.

Вскоре космический корабль «Восход-1» с двенадцатью космонавтами на борту, используя чит расширения пространства, созданный юным талантливым программистом из Гондураса Кончитой Гонзалез, пробивает Потолок, достигает высоты более тысячи миль и совершает многочисленные витки над игровым миром PeaceKraft в Надпотолочном Пространстве.

Начинается космическая гонка...

Близится время летних отпусков.

— Когда мы полетим во Флориду в гости к дяде Мэттью? — всё чаще спрашивают меня Ангелина и Ян. — Когда мы поплывём на яхте на Багамы? Ведь дядя Мэттью приглашал...

— Честно говоря, — отвечаю я. — Мне уже надоело париться в южных морях. Все эти Барбадос, Гваделупа... Ну что там особенного... А в Доминикане вообще тоска, мне надоело уже на вторые сутки. Такая ностальгия по России, помню, меня охватила — захотелось сена на лугу покосить, надеть валенки и ушанку, пробежаться по свежевыпавшему снегу, искупаться в сугробе. А потом в баньке попариться, с дубовым веничком. Зачем нам яхта, где укачивает и блевать постоянно хочется и Багамы? Там такая же скукотища, как в Доминикане... А не поехать ли нам на танковый биатлон, в Алабино?

Оглавление

Глава 1

Глава 2

Глава 3

Глава 4

Глава 5

Глава 6

Глава 7

Глава 8

Глава 9

Глава 10

Глава 11

Глава 12

Глава 13

Глава 14

Глава 15

Глава 16

Глава 17

Глава 18

Глава 19

Глава 20