Любовь. Отношения. Психотерапия [Адриана Лито] (fb2) читать онлайн

Любовь. Отношения. Психотерапия

Адриана Лито

© Адриана Лито, 2021

ISBN 978-5-0053-3593-7

Создано в интеллектуальной издательской системе RideroКнига

Волею судеб, у меня было несколько возможностей написать вступление к этой книге. Обдумать и решить – что я хочу сказать. Нет, что я действительно хочу сказать. Зачем?

Когда что-то теряешь, порой бывает трудно начать заново. Так получилось, что большую часть уже написанной книги я потеряла вместе с ноутбуком, и эта потеря, конечно, отразится на содержании – какие-то кусочки просто невозможно восстановить. С другой стороны – все мы порой что-то теряем, и после этого просто необходимо искать способ жить дальше.

Потеряв на три четверти готовый текст, я поняла, что я по-прежнему хочу написать книгу о любви, отношениях и психотерапии. О любви – потому что про то, что я считаю здоровой любовью, пишут редко и как-то пресновато, а о психотерапии – потому что именно она зачастую становится едва ли не единственной дорогой к любви в нашей стране, воспевающей и распространяющей манипулятивные, созависимые, унижающие и подавляющие отношения.

В этой книге будет совсем немного про материнство и детство – просто потому, что психотерапия практически невозможна без экскурсов в прошлое, но – тем не менее – большая часть будет «для взрослых» – про секс, измены, любовь, трудности встречи и расставания.

Я думаю, что в этой книги будут не только обобщенные истории из практики, но и примеры и из моей собственной семьи и биографии – мне хотелось бы, чтобы этот диалог вышел чуть более личным, нежели предыдущий.

Но для начала определимся с терминологией.

Итак, что же такое любовь? Я начну с антипримеров: «Ромео и Джульетта», «Отелло», «Унесенные ветром», «Анна Каренина», «Гроза», «Евгений Онегин» – с моей точки зрения, все эти прекрасные произведения воспевают все, что угодно, только не любовь. «Ромео и Джульетта» – влюбленность и подростковый протест, «Отелло» – ревность, собственничество и низкая самооценка, «Унесенные ветром» – созависимость и травма, «Анна Каренина» – влюбленность и усталость от брака, «Гроза» – невозможность найти подходящего партнера, «Евгений Онегин» – если брать Татьяну – юношеская влюбленность, если брать Евгения Онегина – классическое проявление того, что психоаналитики называют комплексом «вечного юноши».

Одно из немногих произведений, которое воспевает собственно любовь – «Мастер и Маргарита». Нет, не та пара, о которой вы сразу подумали – я имею в виду Понтия Пилата и собаку. Именно там каждый из участников хорошо знает и понимает потребности и чувства другого, сохраняя при этом для каждого возможность оставаться самим собой.

Именно это я считаю залогом здоровых отношений: они невозможны без встречи, настоящей встречи, когда каждый из участников маскимально хорошо понимает, кого он видит перед собой. Ладно, ладно я не считаю, что единственный пример здоровых отношений в книгах – это Понтий Пилат и собака. Хотя в каждой шутке, конечно же, есть доля шутки.

С другой стороны, если вспомнить о здоровых отношениях – кто их пример в литературе? С ходу могу назвать лишь немногих – семья Уизли в «Гарри Поттере», отношения между главными героями в «Звездной пыли», семья медведей в «Машенька и медведи». А если говорить о классике… тут даже не знаю. Как правило, читая «большие» классические произведения мне хочется направить всех их героев к психотерапевту. И первым пойдет король Лир.

Ну что ж, начнем путешествие в мир любви, отношений и психотерапии?

Добро пожаловать!Любовь и нелюбовь

Итак, что же я подразумеваю под любовью?

Любовью я называю сложное синтетическое чувство, даже, скорее, сложный синтетический процесс рождения, изменения и развития чувств, основанный на близости, взаимном доверии, интересе, безопасности и – порой – на сексуальном взаимодействии людей.

Это чувство может возникать на основе влюбленности, но не всегда связано с нею. И я считаю, что для формирования любви – настоящей любви – требуется не менее полугода, а чаще – куда больше. И – порой это вызывает дискуссию, но для меня это так – любовь не может быть невзаимной. Если объект вашей привязанности в течение длительного периода времени не отвечает взаимностью – значит, вы сами поддерживаете чувства к нему. Как, зачем, почему – сложные вопросы, на которые я попробую ответить (не полностью и не до конца, иначе я была бы не психотерапевтом, а богом) чуть позже.

Одна из важнейших для меня вещей в мире – это любовь. Без саморазрушения, без самоотторжения, без ненависти к себе и бессмысленных страданий. Любящий себя человек сможет полюбить и своих детей. А это значит, что в мире будет меньше садистов и убийц. По крайней мере, я в это верю.

Какие есть признаки любви?

Первый и самый главный – вы счастливы. Не умираете от счастья, не захлебываетесь им, – нет, вы просто счастливы. Просто изо дня в день вам нравится быть в здесь и сейчас с этим человеком. Особенно – когда он рядом, ведь на расстоянии любить легче – тогда мы остаемся с выдуманным образом, который может не иметь никакого отношения к реальным мужчине или женщине.

Второй – вы можете жить без и (самое важное) с вашим объектом любви. Расстояние не убивает вас, а сближение не делает чувства пресными и скучными. Если разлука непереносима, это означает, что потерян сам человек.

Третий – вы ощущаете себя отдельным – близким к другому, но тем не менее отдельным – человеком. Если вам кажется, что вы – единое целое – вам кажется. Все эти вещи часто вызывают отторжение у человека, выросшего в культуре созависимости, но, тем не менее, чем лучше я чувствую себя – тем легче мне быть с другим.

Четвертый – вы можете заниматься любимыми делами и встречаться с друзьями. Если после замужества или женитьбы, никого вокруг вас не осталось – это дурной знак. Любовь – поддерживает друзей человека. Созависимость, ревность, собственничество – убивает. Нельзя стать достаточно хорошим для ревнивца – случайный звонок, любая дурацкаясмска не по адресу вновь поставит ваш день под угрозу.

Проверить, чего я хочу – созависимости или любви – можно достаточно просто. Для этого я использую такую фразу: «Даже между очень любящими людьми всегда будет некоторое расстояние, они никогда не будут полностью открыты, понятны и ясны друг другу. У каждого из них всегда будет пространство, в которое не может попасть или которое не может понять другой».

Если вы согласны с этой фразой и можете ее принять – скорее всего, вы ориентированы на любовь и относительно здоровые отношения. Если вы испытываете страдание, встречаясь с невозможностью слиться с другим на сто процентов – вы склонны к созависимости. Или к зависимости.

Я разделяю четыре вида отношений в этом смысле: любовь, созависимость, зависимость и бред отношений.

Про любовь я уже написала. Созависимость – это отношения двух людей, склонных к зависимости. Они, как правило, играют в суперигру «Ванька дома Маньки нет, Манька дома – Ваньки нет». То есть быть вместе в спокойном состоянии они не могут, но как только один из них пытается уйти – второй заламывает руки и делает все возможное, чтобы сохранить отношения, однако, стоит лишь примирению состояться (оно обычно достаточно бурное), снова начинается ночь, зима и коллапс.

Зависимость – более односторонний процесс. То есть зависимый зависит от другого человека, а тот от него – скорее нет. Такие отношения часто строят женатые мужчины со своими любовницами (или замужние женщины с любовниками, но реже): «Между нами быть ничего не может, я никогда не уйду от жены, но могу позвонить в любой момент». И женщина ждет, ждет, ждет. Она всегда готова, как пионер, она надеется, она покупает лучшую одежду, у нее всегда есть в холодильнике то, что он любит. А он – иногда звонит, приезжает, занимается сексом – и уходит. Еще на полгода.

А есть еще бред отношений, разновидность психоза. Там вообще нет никакого другого человека, его никогда не было. С ним не было секса, с ним было не встреч, – вообще ничего. Но человеку кажется, что у него есть отношения. У этого процесса есть прекрасная экранизация «Любит – не любит» с Одри Тоту в главной роли. Сам фильм очень похож на альтернативу «Амели»: то есть сначала этой девушке симпатизируешь, потому что она милая и кажется такой наивной, а потом понимаешь, что ничего милого в сумасшедшей фанатке нет. И о том, какой страшной может даже маленькая милая поклонница, если у нее отказали тормоза.

Самый первый признак психоза – «наши отношения должны храниться в тайне». Обычно, даже при наличии мужа или жены, отношения в тайне не хранятся – о них знают друзья, или соседи, или коллеги. Полной тайны добиваются только шпионы и психотики. И тут как раз второй вариант. Очень страшный.

Почему я начинаю свою книгу с таких определений? Потому что мне очень важно донести, что вокруг очень много нездоровых отношений. Человек, выросший в России, может ничего не знать о нормальной любви, не увидеть ее ни по телевизору, ни у соседей, ни в своей семье. Более того, зачастую совсем уж здоровая любовь, как и совсем полное здоровье – недостижимы. Но это не значит, что нужно заранее от них отказываться. Ведь 80% здоровья лучше, чем 10%.

Так что нормально, если часть из того, о чем я пишу, будет казаться сферическим конем в вакууме. Я именно о нем и пишу. Для меня самой некоторые идеи из тех, которые я сейчас считаю здоровыми и нормальными казались ужасно пресными, скучными или невозможными.

У меня есть опыт собственной созависимости и зависимости, и когда я была внутри, мне искренне казалось, что вот это – и есть настоящая жизнь. Ужасная, болезненная, но яркая и понятная. И только по прошествии многих лет я поняла, что на самом деле внутри я была несчастна каждый день. Каждую минуту. Даже в радости страх потери и одиночества отравлял мои отношения. И невозможно быть с кем-то, если он постоянно так глубоко тебя ранит. Для этого нужно полностью изуродовать себя и измучить себя

И мне кажется важным писать о том, что можно и по-другому. Иначе. Если вам интересно – добро пожаловать.

Способы проявления любви

Многие люди думают, что любовь можно проявлять только словами. Но это заблуждение – как раз слова далеко не всегда вообще нужны. Мы с детства обучаемся получать и давать любовь разными способами. А каналов для этих способов – пять:

1.Прикосновения – маленькому ребенку очень нужно, чтобы его обнимали, гладили, целовали в нос и всячески тактильно с ним общались. Нельзя сказать, что это нужно совсем всем детям – очень редко, но бывают дистантные детки, и они себя чувствуют плохо, если их обнимают. Однако обычно дети очень к этому тянутся.

Те дети, кого мало обнимали в детстве, вырастая могут даже пугаться объятий и телесных нежностей, соглашаясь на это только в сексе. Однако для многих становится приятным сюрпризом то, что совершенно не обязательно заниматься сексом, чтобы обниматься, целоваться, гладить и щекотать друг друга. Более того, выясняется, что секс становится тогда другим, как правило, более чувственным и нежным. Хотя порой и случается после этого несколько реже – зачем, если тактильный голод можно удовлетворить другими способами?

2.Помощь – мамам и папам очень ценно что-то делать вместе с ребенком, помогать ему в том, что он делает, когда ему это нужно. Разумеется, есть моменты, когда он «сам!». Однако иногда очень важно одевать, кормить, помогать вырезать, делать поделки или еще что-то делать вместе.

Однако и взрослым людям нужна помощь: забрать с работы, починить шкаф, убраться приготовить ужин, сходить в магазин – это тоже способы сказать о любви. Однако лучше помощь оказывать там, где она действительно нужна. Иначе человек может просто обидеться.

3.Подарки. У меня у дочери был период, когда она очень про это жила: «на день рожденья купим торт!», «это мама купила!», «это баба купила!», «а у тебя в сумке подарки?», «это мне?». Подарки очень показывают отношения между людьми, они невероятно важны. Оптимально дарить то, что выбрал сам человек – чтобы он успел это захотеть. Многие люди, выросшие в девяностые, очень голодны до подарков – ведь в детстве не было ничего.

Однако очень важно не задаривать своего партнера. То есть найти некоторый темп – чтобы и не каждый день и не раз в год, и чтобы цена была разной. Иначе потеряется ценность, человек не будет беречь то, что ему дарят.

К тому же важно помнить, что ваш партнер может быть очень раним – многим из нас в детстве дарили безадресные подарки – какие-нибудь дурацкие носки, невкусные конфеты, одежду на размер меньше, чем нужно. Если подарить кому-то, кого все детство обезличивали какую-нибудь латунную розочку или хрустальную вазу, он может очень расстроиться.

Не нужно дарить готу золотую цепочку с подвеской с фианитами, а бизнес-леди – моющий пылесос. Не поймут.

Ну и если у вашего любимого человека есть виш-лист (список желанных подарков), и он просит дарить подарки по нему – лучше не экспериментировать.

4.Похвала. Как-то я сама себя поймала на том, что сказала инструктору: «Жалко мой отец не может увидеть, как я езжу, – он бы сразу сказал, водитель я или нет». Инструктор сначала даже возмутился слегка: «Я тебе говорю, что ты – водитель, все отлично понимаешь!», а потом подумал и добавил: «Впрочем, он же папа».

Поэтому важнее похвалы от любого человека – похвала от близкого. Похвала – это не только «ты – молодец», но и «мне нравится, как ты это делаешь», и «спасибо за помощь, ты отлично вымыла посуду». Причем лучше, если похвала будет без оценки. Оценка – это «ты хорошо это сделал» или «Ты отлично работаешь!», а без нее похвала будет звучать примерно так: «мне нравится», «я люблю именно такую курицу». Тогда похвала становится более адресной и теплой.

5.Время-общение.

Никакие подарки, деньги и вещи не заменят ребенку личного общения, времени, проведенного вместе. Вместе – это не мама за ноутбуком и ребенок за мультиком. Вместе – это в кино, в цирке, в кафе, за играми или чтением дома и так далее.

Для близких вместе – это не «мы поехали в Турцию, где я пил пиво с корешами, а она зависала в спа-салоне», а что-то персональное. Покататься на аттракционах, поиграть в мафию, погулять в парке – что-то именно совместное. Время для двоих.

Очень важно давать любовь по всем каналам, потому что в разное время человек насыщается разными способами, и в какие-то моменты он более самостоятелен и ему достаточно похвалы и подарков, а в другой момент ему очень важно прикоснуться и побыть рядом.

Как понять, какой канал не насыщен? По реакциям и репликам, конечно же. Простой пример: муж собирается в командировку на месяц. Реакция жены:

вариант 1: «Куда ты едешь? Я целый месяц буду без тебя! Я так не могу!» – не хватало времени-общения

вариант 2: «Куда ты едешь? А на сколько? А сколько заплатят? Сколько? Отлично. Шубу мне купишь?» – не хватало подарков.

вариант 3: «На целый месяц? А ты будешь приезжать? Мы будем видеться? Это же целый месяц воздержания!» – не хватало прикосновений.

вариант 4: «Отлично! Весь дом и так на мне, а тут ты даже мусор не будешь выносить. Я же так устаю!» – не хватало помощи.

вариант 5: «Уедешь? Ну что ж, я подожду. Видишь, какая у тебя замечательная жена!» – не хватало похвалы.

В отношениях одна из важнейших задач близких – давать любовь по тем каналам, где человек был ее лишен в детстве. Разумеется, здесь важно отслеживать, какой из каналов менее наполнен.

И чем больше сам человек понимает, где он голоден, тем лучше.

А вот если нет – рождается множество интересных вещей, которые превращают отношения в балаган или в ад. И теперь пришло время рассказать и о них.

Я выбираю тебя, потому что ты никогда меня не выберешь

Или немного о «негодных» объектах.

Прежде, чем мы встречаемся с любовью, необходимо вообще с кем-то познакомиться. И этот кто-то, при этом, должен быть хотя бы примерно готов к тем отношениям, которые я хочу ему предложить. Но – если честно – это слишком просто. Гораздо «интереснее» подобрать кого-нибудь, с кем отношения невозможны даже в принципе. И сначала мне хотелось бы рассказать, как это получается.

Есть такая штука – страх серьезных отношений. Я это порой уже клиентам боюсь озвучивать – звучит похуже эдипова комплекса или внутреннего ребенка. Банальность невозможная. Но то, что это банальность, никак не мешает его присутствию в жизни людей.

Ну например – папа бил маму. Больно бил. Каждый день. Или по праздникам – не суть. И вырастает у них девочка. И – когда она видит мужчину (особенно сильного и уверенного в себе – никто ж не объясняет подсознанию, что бьют обычно слабые и истеричные) – то неосознанно боится повторения этого сценария.

Или папу женщины все время женили на себе и рожали ему детей. Вот он только с девушкой познакомится, поцелует ее, в кино сводит, а она уже раз – и беременна. А потом еще раз. Давай денег, женись, люби. А как только дети подросли – пошел к черту, не нужен больше. И вырастает мальчик – четвертый, к примеру, по счету в этой идиллии. От третьего брака. И только он посмотрит на девушку – как практически видит ее беременной у алтаря. С собой. Ужас? Ужас. И подсознание этот ужас так быстро проматывает, что остается только: «Девушка. Красивая. Иди ты к черту со своими кипятильником!».

А отношений, тем не менее, хочется. Ну хоть каких-нибудь. Ну хотя бы в голове. Ну чтобы стихи писать. Или на работу вставать полегче. И тогда появляется Он. Или Она. Абсолютно недоступная, как сталинский бункер для монгольских пастухов.

Кто это может быть?

Самый простой пример – Звизда. Оптимально – далекая. А то актер в местном театре – это слишком близко. Так что лучше всего какой-нибудь Брэд Питт. Или – еще прекрасней – Джессика Рэбит (жена кролика Роджера) – эта точно не существует. Не смейтесь, даже я порой страдаю от неразделенных чувств к Тому Слоану из мультсериала «Дарья». Ибо идеален, подлец (он даже стоит у меня на одной из аватарок). Ну да ладно, шутки в сторону: действительно популярность многих «звезд» построена на том, что человеку надо кого-то любить, а ближнего своего – труднее всего. И далеко не только тринадцатилетние подростки роняют слезы на фотографии знаменитостей – порой даже глубокие бабушки страдают от неразделенных чувств к какому-нибудь Лещенко или Николаю Валуеву. Молча – потому что это невозможно никому рассказать. Но страдают.

Второй пример – человек с неподходящей ориентацией. И если для геев это хотя бы статистически неудивительно – большая часть людей гетеросексуальна, и легко «промахнуться», влюбившись в гетеросексуала, то обратная сторона выглядит куда более странно. Однако девушек, влюбленных в геев, и молодых людей, пытающихся «вернуть на путь истинный» лесбиянок – хватает. И статистика их явно не интересует. «Она такая…» или «он такой…». А самое главное – недоступный.

«Парней так много холостых, а я люблю – женатого» – это третий вариант. По моим наблюдениям, если человек хочет создать новую семью с новой любовью, он делает это в первый год. А когда ситуация затягивается на три-пять-десять лет или восьмой по счету роман идет с женатым мужчиной или замужней женщиной, не собирающимися оставлять семью, – это плохой знак. При этом еще важно отметить разницу в поведении. Например, Анжелина Джолли тоже начинала отношения с женатым человеком. Однако все ее поведение было нацелено на то, чтобы он быстро перестал быть женатым. Точно также ведут себя и некоторые девушки (и, конечно, мужчины, которые хотят быть вместе с замужней женщиной): они так быстро и так четко показывают всем и вся, что да, этот мужчина женат, но это уже временно, они говорят конкретные фразы «Если ты не разведешься, я не буду с тобой встречаться», «Я хочу от тебя детей, но никогда не соглашусь их заводить, если ты будешь женат на другой» и «Определись, у нас короткий роман, или отношения. И если отношения – то значит, тебе нужно расставаться».

Если же любовник или любовница делают все, чтобы держать отношения в тайне, чтобы не надоедать звонками и мирятся с тем, что их партнер не хочет разводиться – значит, они не очень хотят быть вместе с ним. Возможно, подсознательно, возможно – осознанно. Разница не велика.

Ну и наконец, последний вариант, – это выбор человека, которому выбирающий не интересен. В том, чтобы выбирать только из тех, кому ты сам нравишься, тоже есть некая порочность – но там отношения хотя бы возникают. А вот если раз за разом взгляд обращается на того, кому пофиг – это тоже сигнал. Здесь сознательная мотивация бывает разная – «Бороться и искать, найти и перепрятать» (оно же «звезда на фюзеляже», и «она такая недоступная»), и «Он такой прекрасный, но на меня не посмотрит, потому что я – жалкое и ничтожное», и «Отношения на работе заводить нельзя», и множество других вещей. Соус может быть любой, но основное блюдо – отсутствие соприкосновения даже рукавами, «дружба» или же бесконечные придуманные диалоги в голове. «Этот человек никогда, ни при каком состоянии звезд не обратит на меня внимания, и я об этом знаю, поэтому и выбираю его» – тоже страх отношений.

Страдают от этого, как уже было написано выше, и мужчины, и женщины. Красивые и не очень, богатые и бедные, очень умные и обыкновенные.

При этом как только они понимают истинную причину такого поведения и избавляются от страхов, «подходящий» объект мгновенно находится.

Однако, разумеется, это не решает всех проблем, и дальше начинаются сложности любви. Например…

Я куплю тебя!

Очень часто в психотерапевтической работе я сталкиваюсь с попытками «купить» или «взломать» второго человека в пару.

Как правило вообще любые рекомендации «что делать» или «чего не делать» с женщинами или с мужчинами выглядят как попытка среднестатистического снегиря соблазнить среднестатистическую лягушку: бессмысленно и беспощадно. Просто потому, что любая подобная манипуляция построена на идее, что сам по себе объект «живым не дастся». То есть если женщине не забить голову пикаперской дурью/сверхобаятельной ерундой/шелестом купюр/блеском автомобиля/накаченным телом/точным прогнозом роста валют (нужное подчеркнуть), а мужчину не оболванить длинными ногами/обедом/невинностью/безумным сексом/приданным/бесконечным интересом к его персоне/наивными вопросами (опять же, нужное подчеркнуть), то никаких отношений не будет.

С моей точки зрения – наоборот. Если начать и продолжить манипулировать с первой встречи, то никаких отношений не будет. Потому что люди не встретятся и не узнают друг друга. У меня есть любимая метафора про зеленый гриб: предположим, что кто-то предлагает вам абсолютное счастье по вашим представлениям, но только при одном условии: если вы будете в костюме гриба. Идеальный секс, нежность, поддержка, деньги – все, что угодно, но только в этом костюме. Только вы его снимаете – все, человек вас не узнает и не принимает. Как правило, люди, которые носят свой костюм (например, идеально заботливая жена и мать) рано или поздно хотят снять его, чтобы их увидели, узнали – и продолжали любить. Это заложено в каждом человеке – жажда принятия, даже если я слабый, даже если я болею, даже если я не в костюме зеленого гриба.

Нужен ли вкусный суп (секс, деньги, машина, интерес к персоне мужчины или женщины) в отношениях? Да, не повредят. Но только если есть эти самые отношения.

Если я не подхожу мужчине как человек – лично мне лучше об этом узнать еще до первого свидания. И уж точно до оформления совместной ипотеки. А то и он все думает, что живет, например, с услужливой хозяюшкой, и я все пытаюсь ей быть, хотя это совершенно не мое, понимая, что и любит он не меня, а кого-то другого. И мы оба непременно разочаруемся рано или поздно.

На самом деле большая часть свободных (и даже женатых и замужних) мужчин и женщин совершенно не против пофлиртовать-позаниматься сексом-сходить в кино и прогуляться просто так, безо всяких ухищрений. Им просто интересно с другим человеком.

И главная задача – с моей точки зрения – это не понять, где у человека «слабое место в системе», а понять про себя – что именно хочется от этого человека. А потом его просто спросить.

Да, он может отказать. Не согласиться. Передумать потом. А может и согласится и не передумать. Но это буду настоящие отношения, а не бесконечные попытки простроить стратегию на основании недостаточного количества данных и стандартных рекомендаций для стандартных особей мартовских зайцев, написанных стандартными студентами-третьекурсниками и полусумасшедшими гуру в стандартной Америке.

Просто попробовать – это недорого. Но очень хорошо окупается.

Но пробовать, конечно же, очень сложно. И тут я предлагаю начать разговор о том, почему это так сложно.

Начнем с простого – с ужасов нашего городка. Страхи, благие намерения и отношения

Для начала поговорим о том, чем отличается нормальная оценка ситуации от страха. Мой опыт показывает, что люди путают это довольно часто. Итак:

Антиципация – это возможность предсказывать результат на основании имеющегося опыта. То есть если мы берем обезьянку и Т-образный лабиринт, в правое ответвление кладем еду, то обезьянка в следующий раз пойдет сразу в правую часть.

Червяк – может пойти и в левое, потому что его психика значительно более примитивна, и ему требуется гораздо больше попыток, чтобы понять, где именно получить еду вероятней. Если же мы спустимся на еще пару уровней развития ниже – то там направление будет случайным и научения вообще не случится. То есть антиципация – завоевание эволюции, причем очень важное: без него простейшие гибнут в одних и тех же ситуациях, не получая ни индивидуального опыта, ни возможности передать его другим особям.

Однако у человека есть еще одно приобретение, значительно менее полезное: ни обезьянка, ни червяк не будет стоять перед лабиринтом и вопить «Боже мой, а что если в этот раз еду не положат?», «А что если я приду, а еды не окажется, и я буду выглядеть, как полный придурок?», «Что же мне делать, идти или не идти?» – у них просто нет воображения, а – следовательно – и возможности превентивно (и бессмысленно) паниковать.

Я за антиципацию, но против паники. Особенно в отношениях: антиципация заключается, например, в том, что если моей девушке понравился букет цветов в первый раз, то и во второй она тоже порадуется, а паника заключается в том, что, скорее всего, первый раз ей не понравилось, но она сделала вид, что она рада, а если я это повторю, то она будет уже просто в ярости и бросит меня, потому что я – бесчувственный чурбан.

И, если переигрывать со второй частью – то любовь превращается в кошмар. Впрочем, не обязательно любовь – порой вся жизнь.

Я не люблю фильмы ужасов, за исключением фильмов Хичкока, которые – с моей точки зрения – и не ужасы в современном понимании, а вовсе даже психологические триллеры иногда с добавлением мистики.

Реальная жизнь, как я думаю, и без кинематографа забита страхом под завязку. Мои любимые страхи – это экзамены. Я и сама ужасно боюсь экзаменов. Любой из них – на права, в аспирантуру, кандидатские, по психотерапевтическим дисциплинам, вступительные – для меня невыносим, потому что я на физиологическом уровне ощущаю панику и вынуждена вместе с ней идти и сдавать.

При этом у меня есть права, серебряная медаль, средний балл диплома 4,98 и на отлично сданные кандидатские. Но каждый раз мне ненавистен последний день перед экзаменом и время до оглашения билета либо задания. Это время, когда я еще ничего не могу начать делать (потому что неизвестно, какие вопросы или задания попадутся) и просто уговариваю себя тем, что все будет как обычно, то есть хорошо. А если не будет – я что-нибудь придумаю.

На самих экзаменах я уже не боюсь.

И – из работ со своими клиентами – я знаю, что мои страхи – скажем так, одни из самых удобных. Потому что они позволяют мне дойти в итоге до экзамена (а я знаю многих, кто не может), а там уже оставляют меня.

Если проводить аналогию с отношениями – я ужасно волнуюсь, когда меня уже выбрали, но я еще не знаю человека, и не уверена, как он поведет себя в той или иной ситуации. Однако, если он уже сказал мне, что я ему нравлюсь, я успокаиваюсь. И точно также я не волнуюсь, пока отношения еще не начались – то есть не испытываю ужаса перед знакомством или неизвестной мне компанией. А вот некоторые мои клиенты – очень даже боятся и первого, и второго, да и после начала отношений вполне могут испытывать ужас.

Поэтому у меня есть внутренняя классификация страхов – полезные, нейтральные и вредные. Полезные страхи нужны. Люди, которые ничего не боятся, как правило, живут недолго. Бояться смерти, боли в родах, за своего ребенка, огромного человека с ножом на улице – нормально. Особенно нормален страх в экстремальной ситуации. Но только при условии, что они помогают, а не мешают человеку выжить.

Нормально бояться, что первый секс не получится, или что девушка, которая мне ужасно нравится, окажется стервой или сволочью – пока у меня нет доказательств обратного.

Безвредные страхи – это страх, например, перед диснеевскими персонажами. Скажем, перед Микки Маусом. Такие фобии бывают самыми разными – люди боятся голубей, шоколада, острова Пасхи, числа 13 – все эти фобии, конечно, потенциально могут создать неудобства, но обычно все-таки не доставляют. Просто человек не может смотреть мультики с Микки Маусом. Не самая большая потеря.

В отношениях таким страхом может быть, например, страх перед длинными ногтями. В конце концов девушку можно попросить укоротить маникюр.

А есть страхи вредные. Страхи перед звонками, экзаменами (особенно – если человек теряет способность мыслить на самом экзамене), публичными выступлениями, отношениями, рождением детей (не как физическим процессом, который занимает, обычно, не больше суток, а как образом жизни), выходом из дома, покупками в магазинах и любыми другими естественными видами жизни – вредны. Потому что они просто мешают людям жить.

От всех прочих их отличает паралитический эффект – то есть человек просто теряет возможность функционировать или делает это очень плохо, пока страшное событие не закончилось.

Собственно, при наличии страха перед отношениями, сексом, совместной жизнью – человек просто не может быть с кем-то. У него не получается. И именно с этими страхами следует работать в первую очередь.

Как правило, эти страхи вызываются не совсем реальными событиями (как правило, у них есть источник в опыте, но старый), а мыслями человека. Он сам себя запугивает, иногда до панических атак (это уровень страха, когда тело решает, что жить в таком ужасном мире невыносимо и действительно пытается умереть), представляя картины, которые далеко не всегда возможны. Например, что он возьмет трубку, наберет номер справочной, а там человек был ЗАНЯТ, и он его ОТВЛЕК (я пишу большими буквами, потому что обычно люди с подобными трудностями действительно произносят это так, как будто это сверхсобытия), и он им ПОМЕШАЕТ.

Что тут страшного? – спросите вы, если у вас нет такого страха. – Я не знаю. У меня тоже его нет. Но во внутренней вселенной человека это преступление, после которого он становится ПЛОХИМ. Или – если у него не получится, например, узнать, как работает поликлиника, – еще и НЕУДАЧНИКОМ.

И эти большие буквы – точнее большие значения – мы присваиваем сами (хотя общество нам помогает, конечно, оно всегда готово в этом помочь). Сами их боимся, а потом сами вынуждены с этим справляться.

При этом, как ни странно, фобии – именно та часть, где терапия работает успешнее всего, а сам человек – как правило – в одиночестве практически не справляется.

Но хуже страхов благие намерения:

Замуж за отца

По статистике у нас в стране не только на десять девчонок девять ребят, но и треть пар, приходящих к алтарю, на самом деле никакие не пары, а трио, порой даже квартеты, – беременность до сих пор является одной из самых основных причин, приводящих людей в ЗАГС.

Казалось бы, что такого – ну поженились из-за ребенка. Все так делают. Причем, как правило, из самых благих побуждений. Которые, как известно, – отличная дорога в ад.

Это все ради тебя

Увы, биологическая совместимость отнюдь не означает психологической. Особенно в ранней юности.

«Случайный» ребенок, получившийся в результате неумелого обращения с контрацептивами или прерванного полового акта (или даже мифа о том, что «в первый раз не беременеют»), отнюдь не свидетельствует о том, что два человека готовы жить вместе и нести ответственность за новую жизнь.

Как правило, и мужчина, и женщина чувствуют, что их поймали в ловушку. Только женщина к этой ловушке оказывается лучше подготовлена: ей с детства внушали, что она выйдет замуж и родит ребенка, а вот мужчины куда чаще ни о чем таком не думают и, столкнувшись с беременностью, просто чувствуют себя загнанными из-за отсутствия выбора.

Однако большая часть, тем не менее, выполняет требование девушки или ее родни (или своих родственников) и женится. А дальше оказывается, что у его дамы сердца сначала токсикоз, потом гестоз, потом живот, потом роды, потом – вдруг – совершенно другое занятие в виде полуметрового создания (к сожалению, мужчины действительно часто ревнуют к ребенку или попросту не понимают, какая это огромная ответственность и насколько значим каждый шаг опекуна для младенца) Еще больший сюрприз его ожидает, если мама оказывается сторонницей естественного воспитания и совместного сна – когда папе ребенка нет места даже в собственной постели.

Разумеется, так бывает не всегда, – какие-то молодые люди наоборот с интересом играют новую роль, гуляют с будущей мамой по магазинам и любят ее располневшее тело куда больше, чем раньше. Однако первый сценарий случается – увы – куда чаще.

И дальше ребенок слышит: «Если бы не ты – я бы никогда не стала жить с таким идиотом, как твой отец» или «Господи, если бы она не забеременела, я бы в жизни не стал возиться с твоей матерью».

Ребенок в результате чувствует свою вину и растет несчастным. Или же, наслушавшись скандалов с пометкой «все из-за тебя!» в пятнадцать лет заявляет родителям: «Да разойдитесь вы уже, надоели». Или попросту уходит из дома, чтобы не слушать бесконечных баталий, которые ведутся якобы для его блага.

Помните: если вы ненавидите своего супруга, вам не удастся скрыть это от ребенка. Он все равно рано или поздно почувствует, что вы ненавидите его маму или папу, и ему будет крайне некомфортно быть причиной вашего страдания.

А как же я одна?

Еще одна причина, заставляющая вступить в брак, забеременев: страх перемен, боязнь не справиться, остаться без денег или физической помощи, невозможность быть в одиночестве.

Отчасти это права: одинокие мамы действительно более уязвимы, вопрос только в том, значит ли это, что вы должны провести всю свою жизнь со странным и неприятным человеком (если он любимый и замечательный – этот пункт не для вас), с которым вы когда-то оказались в одной постели?

Помните: важно отслеживать свои страхи и ошибки. Есть вероятность, что ваш ребенок повторит их, а потому необходимо заранее придумать помощь в том, как их преодолевать. Способы будут очень полезны, так как смогу выручить и маму.

У ребенка должен быть отец!

Я не буду приводить примеры из сообществ животных – я думаю практически любой обладатель хотя бы «тройки» по биологии сам легко вспомнит виды, где отца в системе воспитания детенышей нет, как класса, – он появляется только на момент зачатия, после чего исчезает

Куда печальнее тот момент, что сама по себе свадьба ребенку отца не дает. Распространенная ошибка девушек, выходящих замуж по беременности – вера в постоянное долженствование: «Теперь ты, как честный человек, обязан на мне жениться», «Как будущий отец ребенка ты должен зарабатывать больше (поклеить обои, принести мне соленый персик в три часа ночи)» в результате чего отцовская роль превращается в бесконечное «ДОЛЖЕН» – которое часто прервращается в то, что мужчина внезапно осознает, что, может, он и должен, но если он откажется – ему ничего за это не будет. Часто это усугубляется тем, что мать не позволяет отцу подойти к ребенку: «Ты его не так берешь», «Ты его уронишь!», «Что ты делаешь, он же маленький!», и между отцом ребенка, матерью и собственно, ребенком, выстраиваются уродливые отношения, когда малыш становится чем-то вроде бездонной пропасти, которой отец должен, должен и должен.

Как правило, довольно быстро отец такого ребенка перестает интересоваться жизнью ребенка и любить его, в лучшем случае ограничиваясь выполнением того, что он должен, а то и протестуя против этого.

Ребенку отец не должен, а нужен: скворечник сколотить, в игрушки поиграть, по улице погулять, поменить маму, чтобы она, наконец, выспалась, почитать книжку – в общем, быть рядом, как второй, ничуть не менее важный человек в его жизни.

В завершение хотелось бы еще раз отметить, отец – не функция и не товар, он не покупается за один день. Человек не становится отцом только потому, что женат на матери – у него куда меньше инстинктов в этом плане, а потому не надо забывать о том, что быть отцом мужа нужно учить: позволять заботиться о ребенке, гулять и играть с ним. Причем с самого первого дня жизни ребенка.

Если этого не происходит – появляется

Замужняя мать-одиночка

С подобной историей приходится сталкиваться – с незначительным варьированием деталей – довольно часто: молодой человек и девушка познакомились на студенческой вечеринке (еще во времена СССР), учились в одном институте, но на разных факультетах, поженились, получили распределение в другой город, уехали вместе, устроились на работу там. Он – инженером на местный завод, она – химиком в лабораторию. Спустя несколько лет появился первый ребенок, все ее время теперь уходило на домашнее хозяйство и возню с малышом, он – чтобы обеспечить семью – работал допоздна, потом родился второй ребенок, начались ссоры – из-за денег, потому что их требовалось все больше – для детей, а он этого не понимал, из-за того, что его вечно нет дома, а в выходные он и не думает ей помогать, а лежит на диване, да и с детьми не желает общаться, а старший – почти не слушается матери. Наступили девяностые, и ссоры усилились – спустя почти шесть лет сидения дома, жена столкнулась с тем, что ее нигде не хотят брать на работу, а в лаборатории платили такие копейки, что это было просто смешно. Завод мужа – наоборот – приватизировали и продали крупной компании, в результате он стал получать вполне неплохую зарплату. Беда лишь в том, что дома он появляться практически перестал, с детьми разговаривал раз в месяц, а все его присутствие в доме сводилось – в основном – к поеданию ужина, сну и выплате денег. По субботам он с друзьями ходил в баню, в воскресение – отсыпался.

Постепенно все общение между супругами свелось исключительно к обсуждению бытовых проблем и скандалам, дети перестали воспринимать отца как родителя (невозможно воспринимать как родителя человека, который общается с тобой двадцать минут в неделю) и слушать мать, которая с головой ушла в уборку в доме, просмотр телевизора и чтение дешевых любовных романов.

Так продолжалось некоторое время, но однажды муж заявил, что больше он жить в этой квартире не будет – уходит к любовнице, оставляя, правда, финансовое содержание. Это вызвало очень бурную реакцию у жены – она впала в депрессию, очень переживала и решила обратиться к психологу, чтобы понять, как так моглополучиться.

Ситуация действительно весьма распространена – дело в том, что многие женщины, становясь матерями настолько уходят в собственные ощущения, боли, проблемы и мир ребенка, что совершенно теряют контакт с мужем и собой Более того, они не доверяют мужчине ни пеленать, ни кормить, ни переодевать, ни мыть ребенка (или поощряют его нежелание это делать), потому что таким образом получают возможность почувствовать себя более ценной и уникальной – или же они просто изначально не рассматривают мужчину как партнера, или выбирают мужчину, который на это не способен. Психика женщины готовится к появлению ребенка в течение всей беременности, у нее с ребенком постоянно есть контакт – она чувствует, как он шевелится, видит его на экране во время узи, постоянно говорит о нем со своим врачом и потом – наконец – рожает. Все это время мужчина видит только постепенно отдаляющуюся и полнеющую супругу – особенно, если она не рассказывает об особенностях своего состояния, считая, что ему это не интересно, или ему правда не интересено.

Разумеется, в это время у мужчин, как правило, не формируется отцовских чувств – шанс для их появления возникает, когда перед ними появляется новое существо (особенно, если оно на них похоже), которое можно потрогать, с которым можно играть и контактировать, а в последствии – разговаривать, читать ему книжки, гулять и рассказывать истории из своей жизни. Если сразу же после рождения не дать мужчине возможности быть отцом – общаться, возиться, ухаживать и играть с ребенком, то впоследствии им будет очень трудно установить контакт. Более того, мужчина привыкнет к мысли, что дети – забота матери, а потому он вовсе не обязан с ними как-то общаться. А некоторым и привыкать не к чему – они и так в курсе.

К сожалению, наше общество совершенно не фокусирует внимание мужчин на том, что они – будущие отцы. Им не рассказывают о том, как важен первый год в жизни ребенка, книги по воспитанию детей покупают только женщины. Конечно, сейчас курс немного меняется: некоторые мужчины, ориентируясь на западные тенденции или по собственной воле действительно хотят взаимдействовать со своими детьми. И, конечно, многие женщины – готовы и хотят их участия.

И было бы здорово развивать этот диалог, чтобы мужчины больше включались, больше понимали, меньше прятались за мужественностью, как за щитом, закрывающим их от собственных детей.

В ситуации, где мужчина недостаточно осозанный, чтобы самостоятельно включаться в воспитание, женщина по собственной воле (пусть и не осознавая этого) или даже против нее становится матерью-одиночкой: все заботы о детях, хозяйстве и ней самой ложатся исключительно на ее плечи и – разумеется – говорить она оказывается способна только на темы, связанные с ее жизнью. Мужчина – тем временем – все больше уходит в другой мир – в свою работу, друзей, увлечение рыбалкой, охотой или собиранием марок. Муж и жена в этот момент начинают расходиться – возможно, не замечая этого, потому что теряют нить, связывающую их вместе.

Разумеется, нет ничего удивительного в том, что мужчина в определенный момент – так как его мир оказывается больше и свободней (они часто описывают это как каторгу, но на самом деле возможность работать там, где ты хочешь, и так, как ты хочешь – это часто привилегия, которой нет у женщины) – находит другую женщину, не связанную подобной линией поведения и способную разговаривать с ним на отвлеченные темы. При этом она может не уметь готовить и убирать, однако его рядом с ней будет держать не это, а то, что ей он интересен сам по себе, а не только как источник финансирования. Более того, иллюзия жены о том, что его удержат дети, не выдерживает проверки реальностью, потому что он никогда не был близок с этими детьми, не воспитывал их, не вникал в их проблемы и поэтому его вполне устроит видеть их раз-два в месяц, дабы не чувствовать угрызений совести, особенно, если он выплачивает алименты для их содержания.

На самом деле мужчина не разрывал никаких отношений – для него их давным-давно не существовало, просто ему было комфортно, что у него есть дом, где постирают его одежду и накормят ужином. Как только она нашел что-то лучшее – он перешел туда.

В такой ситуации – когда подобные отношения складывались уже довольно много лет, женщине остается лишь осознать это и попробовать занаво начать строить свою жизнь – пусть и в сорок лет. Получать новое образование или профессию, устраиваться на работу, искать новых друзей, тем более, что дети практически взрослые, и у нее есть такая возможность. Вполне вероятно, что – если женщина оторвется от плиты и найдет в себе силы на этот рывок, ей удастся устроить свою жизнь с другим человеком, возможно даже более успешно (как говорила героиня известного фильма – «В сорок лет жизнь только начинается»). Конечно, это сложно.

Увы, другие варианты обычно хуже: даже если мужчина платит алименты, комфортно на них жить удается немногим, а без работы и профессии выжить становиться по-настоящему трудно.

Если же ситуация только выходит на эти рельсы, то женщине стоит заняться сразу же двумя вещами – пробовать не забывать о себе и своих интересах и поддерживать контакт мужа с детьми (это порой очень сложно, потому что хочется кричать «Ты должен сам это делать!», а приходится объяснять какие-то очевидные вещи). Таким образом одновременно создается настоящая семья (а не просто альянс того, кто получает ужин и ночлег за деньги, и того, кто на эти деньги ведет хозяйство и кормит детей) и сохраняется интерес и живость в отношениях. И – разумеется – детям гораздо интереснее и приятнее жить с родителями, которые способны не только ругаться, но и разговаривать друг с другом, да еще и проводить время с ними.

С другой стороны, кто этих детей спрашивал?

Обычно им просто предъявляют какие-то отношения и предлагают с этим смириться.

Безумная любовь, идеальные супруги и прочие ужасы

Как-то раз я услышала чудесную пародию на дуэт популярной пары. В песне звучала чудесный обмен фразами: «Я буду с тобой всегда» – «Хватит мне угрожать». Именно тогда я впервые подумала о том, что наше общество потихоньку начинает осознавать, что такое созависимое поведение.

Однако, по большей части, поводов для радости немного и на данном этапе ситуация с зависимостями в России принимает какую-то угрожающую форму. Помимо всегда существовавшей проблемы алкогольной зависимости, появились интернет-зависимость, игровая зависимость и зависимость от компьютерных игр.

К сожалению, наличие зависимого человека в семье довольно быстро приводит к тому, что все ее члены начинают страдать от созависимости – зависеть от состояния зависимого.

К тому же все СМИ, кинематограф, музыкальные коллективы и художественная литература вовсю занимаются пропагандой созависимости в мàссы. «Я без тебя не могу», «Ты – моя жизнь», «Растворюсь в тебе» – все это примеры созависимого поведения, а ведь мы их слышим каждый день!

Причем если с прямыми зависимостями наше общество хоть как-то пытается бороться, то с созависимостями – нет. Порой оно наоборот, поощряет их!

Но что же это такое и откуда оно берется? Про созависимость

Созависимость была впервые обнаружена на семьях алкоголиков около семидесяти лет назад, когда психологи с удивлением увидели, что семья поддерживает алкоголизм своего «насильника». То есть дети просто не знают, как это – когда папа (или мама) не пьет, а жены (и мужья) одновременно и страдают от зависимости супруга, и нуждаются в ней. Считая ситуацию созависимости безопасной (ведь они в ней выросли), они провоцируют (а то и практически принуждают) своего партнера к зависимости, всеми силами направляя его к алкоголю, игровым автоматам или другим, не менее прекрасным вещам. Что, конечно, не снимает ответственности с того, кто выбирает алкоголь или героин.

.

Созависимость выражается в болезненной неспособности вести нормальную жизнь: человека бросает из крайности в крайность, он то падает в ад, то возносится на небеса, не способен трезво оценивать мысли и поступки других людей, постоянно видя в них подтверждения своей зависимой модели мира, часто не может построить адекватные отношения с любимым человеком. Вообще у созависимых очень плохо с любовью, потому что они плохо понимают, что это такое – их родители, как правило, не способны были на нормалные чувства: зарабатывали деньги, строили дома, пытались похудеть или спасти мир. Выросшие дети подобных родителей часто фантазируют про огромную любовь, которая все изменит.

Что, к сожалению, часто происходит – и в плохом смысле этого слова.

Второй вариант – контрзависимое поведение, когда лучший друг – это доллар, а отношения кажутся чем-то опасным или ненужным.

Тревожные моменты, которые могут быть признаками созависимости:

1.Подверженность одному или более видам «легкой» или не очень легкой зависимости (еда, диеты, наркотики, алкоголь, шоппинг и другие).

2.Призраки прошлого – наличие нерешенных проблем с семьей или ощущение, что "все повторяется".

3.Низкая самооценка и инфантильное поведение

4.Зависимость счастья от других людей («Вот когда он перестанет мусорить в туалете, я буду счастлива»).

5.Ответственность за людей, которые об этом не просили («Мариночка такая бедная, я и за нее отчет напишу»).

6.Негармоничные отношения с близкими людьми (великая и трагическая любофф, "невозможные" отношения и тому подобные вещи).

7.Отрицание и подавление проблем в родительской семье (пример: клиентка постоянно повторяет «Моя мама очень меня любила», хотя при этом мать была дома два-три часа в неделю и все это время общалась со своей матерью, пытаясь получить любовь от нее)

8.Попытки изменить то, что им изменить неподвластно.

9.Крайности. Созависимые часто демонстрируют «уход без шапки в ночь холодную». Однако потом резиночка тянет их обратно: они часто и без причин уходят с воплями «Ну и прекрасно обойдусь без тебя!», а потом возвращаются.

10.Вечный поиск чего-то важного. Ощущение себя «бубликом» с дыркой вместо сердцевины. Созависимость – черная дыра, которой никогда не будет достаточно любви, денег, контроля.

Созависимость опасна тем, что транслируется и наследуется. Дети алкоголиков часто зависят от игр, наличия финансов, «горят» на работе, не могут построить отношения. Дети трудоголиков – бездумно тратят деньги, влезают в долги, опять же играют.

Один человек с зависимостью, как правило, порождает еще четырех с созависимостью. Поэтому такого рода проблемы очень опасны. Если большая часть из десяти пунктов – о вас, возможно, это повод обратиться за помощью. Любовь или нелюбовь?

Очень хороший способ получить информацию о том, насколько все хорошо в собственной «консерватории» можно с помощью сравнения характеристик любви и нездорового пристрастия, предложенной Маргарет Битти в книге «Алкоголик в семье или преодоление зависимости: как перестать контролировать других и начать заботиться о себе»:

Кусочки с определениями – из книги, расшифровки после – мои.

Пространство

Любовь:

+Имеется пространство для духовного роста, для того, чтобы расправлять крылья, желание роста для другого

Нездоровое пристрастие:

–Зависимость, основанная на безопасности и комфорте, используется интенсивность потребности и ненасыщаемость как доказательство любви, что действительности может быть страхом, отсутствием уверенности, одиночеством.

Как правило в нездоровых семьях очень трудно что-то менять. Это отмечают, к примеру, психиатры, говоря о «шизофреногенной» семье, куда им очень жаль возвращать шизофреника в ремиссии, потому что, скорее всего, за одну-две недели семья вернет его к прежнему, привычному, а значит, – безопасному для нее состоянию. В семье созависимых, к примеру, выход жены на работу может быть связан с огромным количеством аргументов со стороны мужа, почему это не важно, не нужно, да и вообще, куда она со своим образованием идет в секретарши, только позорит его. Точно такой же опасностью для его жены станет изменение графика работы мужа, если он начнет больше времени проводить дома – ведь она к такому просто не привыкла.

Интересы:

Любовь:

+Раздельные интересы, у каждого партнера могут быть свои друзья, поддерживаются и другие значимые отношения.

Нездоровое пристрастие:

–Тотальная вовлеченность, ограничение жизни в обществе, старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы.

Одна из моих клиенток, считая, что это абсолютно нормально, сказала: «Мы трое – отличные подруги, пока у кого-нибудь не появляется мужчина». Возникновение же «личной жизни» приводит к исчезновению любых интересов, кроме тех, что связаны с удержанием мужчины (ведь не может же он «держаться» только потому, что ему нравится эта конкретная женщина!). Затем появляется ребенок или двое, или больше, и муж заброшен еще быстрее – все внимание достается им. Такая ситуация часто описывается и в классической литературе, например, у Л.Н.Толстого в «Анне Карениной», где жена Облонского не является самостоятельной личностью – она даже одевается и приводит себя в порядок не для того, чтобы понравиться мужу или самой себе, а только для того, чтобы быть достойной матерью своим красивым детям.

Фанатичное служение самому себе, как и одному из членов семьи – ненормально и является признаком дисфункциональных отношений.

Личностный рост

Любовь:

+Поощрение друг у друга стремления к личностному росту, уверенность в собственной ценности.

Нездоровое пристрастие:

–Постоянная занятость мыслей поведением другого, зависимость собственной идентификации и самоценности от одобрения другими. Или одним значимым другим.

Логично, что в «темнице сырой» ничего хорошего не вырастет. В одном из споров о том, как нужно заботиться о детях я услышала аргумент одной из девушек: "Сейчас мне хочется заниматься детьми. Все спрашивают "а что будет потом?". Не знаю. Посмотрю. Возможно, что ничем не захочется". С большой долей уверенности можно сказать, что ничего не захочется – и наступит депрессия. Потому что нет себя – нет уверенности в себе, идентификация идет через «я – мать моих детей и жена моего мужа». Но это не есть личность – это только социальные роли! И очень важно не путать социальную роль, например, «я – почтальон» с самоидентификацией. Ведь тогда от человека останется только набор функций почтальона – и больше ничего. Есть такой тип презентации собственной гомосексуальности, когда на вопрос «Который час» девушки отвечают «Я – лесбиянка, полшестого». Нет ничего особенного в том, чтобы быть матерью или женой. Это нормальный выбор взрослого человека. Но если у него ничего, кроме этого нет, тогда и появляются те самые "жертвенные" матери и безотказные жены, которые даже не представляю себе другого мира, где их мнение и желания что-то значат.

Доверие

Любовь:

+Доверие, открытость.

Нездоровое пристрастие:

–Ревность, стремление обладать другим как собственностью, страх конкуренции, «моя пре-елесссть».

Мне бы хотелось добавить ко второму пункту еще и «смирение и всепрощение» как обратную сторону. Очень часто в созависимых семьях один из партнеров постоянно изменяет, а второй – закатывает скандалы, бьет посуду, собирает чемоданы и… выслушав бурные извинения, остается. Раз за разом. Ну или просто «заранее все прощает», потому что «мужчины», скажем, «без этого не могут». Механизм «я отпускаю тебя, потому что люблю и доверяю» в корне отличен от «ты можешь сделать все, что угодно, я все равно прощу». Потому что в первом случае человек чувствует, что его любят, и ему доверяют – по-настоящему, и – скорее всего – если он и сам так относится к партнеру, изменять ему просто нет смысла. Второй вариант – провоцирующий. Как и постоянная ревность – очень хочется изменить для того, чтобы все упреки и подозрения не сыпались на безвинную голову.

Я знаю семью, где три поколения женщин не позволяли своим мужьям сделать карьеру, потому что не отпускали их учиться в другой город – боялись потерять. Мужчины в итоге спились и погрязли в походах «налево», путаясь в собственном вранье. Кто выиграл – вопрос, конечно, интересный.

Собственная ценность

Любовь:

+Взаимно поддерживается неприкосновенность, целостность личности.

Нездоровое пристрастие:

–Удовлетворение потребности одного партнера останавливается ради потребностей другого партнера, отказ от себя, лишение себя чего-то важного.

Одна из моих клиенток, опять же как нечто «нормальное» сказала: «Хочу отказываться от своих желаний и не чувствовать обиды, а то внутренний счет заставляет меня чувствовать себя плохой». Подписаться на такое – примерно то же самое, что порвать свой диплом, невзирая на то, что терапевт должен идти за желаниями клиента. Потому что желание уничтожить все свои желания ради потребностей других означает уничтожить личность. Нельзя служить другим двадцать четыре часа в сутки. Это ненормально даже в рабовладельческом строе.

Ненормально бежать в институт по первому вызову своего научного руководителя или на работу по звонку начальника – он должен понимать, что у его студента или подчиненного есть свои границы, своя семья. И если человек их не отстаивает – скорее всего, он склонен к созависимому поведению и уже давно не воспринимает себя как нечто ценное. Очень часто такое складывается в семьях алкоголиков: старший ребенок становится и папой, и мамой пьющему родителю: он не играет с другими детьми, не занимается собой, а готовит обед на всю семью, после чего забирает отца или мать с работы и ведет домой, чтобы он не напился по дороге, кормит и укладывает спать. И к совершеннолетию, как правило, совершенно не понимает, что так не должно быть, теряет возможность отстаивать свою личность и свои интересы. Правда, как правило, к тому моменту он уже делает так, что у него нет никаких интересов, кроме служения.

В фильмах и книгах рассказывают о «хороших рабах», которые полностью смирились со своим рабством и для них нет другой цели, кроме служения прихотям господина. В современном мире таких рабов более, чем достаточно среди женщин.

Возможность рисковать

Любовь:

+Желание рисковать и быть реальным, тем, кто ты есть.

Нездоровое пристрастие:

–Стремление к собственной неуязвимости, что исключает возможные риски.

Очень страшно начинать что-то новое. Особенно, если в твоей семье тут же раздается каскад воплей на тему «Да мы без тебя пропадем», «Как же мы без мамы» или «Что же мы будем делать, если у тебя ничего не получится?». Пример подобного поведения уже приводился выше в ситуации с мужчинами, которых из ревности не отпускали на учебу. Сами женщины даже и думать не думали начинать что-то новое, пока не случалось какого-нибудь кризиса. Для них было важным, чтобы ничего не менялось. И семьи сохранялись, а вот члены этих семей – разрушались.

Неизменность чувств

Любовь:

+Пространство для исследования чувств как внутри взаимоотношений, так и за пределами их.

Нездоровое пристрастие:

–Заверения, успокаивание путем повторяющейся ритуальной деятельности.

В дисфункциональной семье ситуация, когда человек любит кого-то вне ее пределов – катастрофа. Близкие друзья, хорошие отношения с бывшими возлюбленными – все это невозможно. Именно поэтому женщины обрывают все контакты, выходя замуж, словно пытаясь повторить древний обычай, когда невеста «умирала» для своих родственников, и на девичнике на самом деле не праздновали замужество, а оплакивали ее смерть. Дисфункциональная семья старается избавиться от всех друзей и других претендентов на чувства ее участников, если они не состоят в родственных отношениях.

Иногда подобный вариант происходит в обратную сторону: когда молодая жена как бы «уводит» мужа в свою семью, прекращая его контакты с матерью и другими родственниками.

Удовольствия

Любовь

+Способность наслаждаться как вдвоем, так и в одиночестве.

Нездоровое пристрастие:

–Непереносимость одиночества, неспособность переносить разлуку даже в конфликте, в этом случае партнер еще крепче цепляется. В случае разлуки или разрыва отношений – потеря аппетита, беспокойство, сонливость, агония чувств.

"Каждый день без тебя – смерть для меня", "Я не могу без тебя" – эти фразы встречаются в таком количестве песен, текстов и писем, якобы связанных с любовью, что психотерапевтам впору объявлять гонения на СМИ за пропаганду созависимых отношений. На самом деле "я без нее невозможно скучаю, не могу ничего делать" – это вариант патологии, а не нормы. Однако, к сожалению, творчеством, как правило, занимаются люди с серьезными проблемами в личной жизни и семейной истории, поэтому популярной скорее станет песенка "Без твоих прекрасных глаз умираю я сейчас" нежели "Мне интересно и с тобой, и без тебя".

К сожалению, любая терапия созависимости, как и терапия любой зависимости, не приводит к исцелению – алкоголик всю жизнь остается алкоголиком, просто в случае излечения он не пьет и не уничтожает жизнь своих близких. Точно так же созависимый, заканчивая терапию, остается созависимым. Просто он начинает следующие отношения, зная о своих склонностях и выбирает других партнеров и – в результате – и он сам, и его близкие, и его дети живут в здоровых отношениях. Цепочка разрывается.

Еще немного о терапии созависимости и ее результатах

1.Без созависимости жить сложнее, чем с ней. Как и вести здоровый образ жизни. Как и воспитывать детей, вместо содержания черепашки. Как и заниматься тем, что интересно, но в чем ты можешь проиграть.

Отказаться от такого типа отношений – сложно, потому что подсознательно они зачастую продолжают восприниматься к более любящие и «настоящие». И важно помнить, что это не так.

2.Невозможно победить созависимость, продолжая ей потакать. Невозможно вылечиться от безнадежной любви, продолжая сексуальные отношения с тем, кто ее вызвал, пытаясь отвечать за этого человека и решать его проблемы. Точно также нельзя вылечиться от алкоголизма, выпивая ежедневно стакан водки.

3.Все созависимые рано или поздно сталкиваются с тем, что им хочется вернуться на прежний уровень ощущений. Потому что этот уровень "все или ничего" подразумевает "невозможную фантастическую всепоглощающую любовь". Беда только в том, что это а)болезнь, б)то, что было, – было только иллюзией. И человек, который пытается к этому вернуться а)понимает, что врет сам себе, б)теряет самоуважение. Про половинки

Есть устоявшаяся тенденция искать свою половинку: "Где же ты, половинка моя, я же так по тебе скучаю…". Половинки разыскивают уже много лет: мужчины и женщины, юноши и девушки. Существует негласное мнение, что, пока не найдешь эту самую половинку, и сам будешь неполным, неполноценным и, конечно же, несчастливым. И только воссоединившись с тем (той) единственным (-ой), что изначально уготован (-а) судьбой, можно обрести себя, стать счастливой (-ым), найти смысл жизни и так далее.

Процесс формирования отношения к вопросу

Объясняется это довольно просто с исторической точки зрения: если ты неполноценная и недостаточная, значит, не вполне можешь принимать решения, а родители (опекуны, соседи, случайный торговец на базаре) лучше знают, что для тебя – твоя половинка. Найдут, приведут за ручку и выдадут замуж. А так как он – твоя единственно возможная судьба и половинка, то искать нечто взамен не имеет смысл. Как судьба решила, так и будет (а если при этом и наследство делить не приходиться – двойное счастье). С другой стороны, если ты не готова и не умеешь вести отношения, то поиск совершенной половинки, без которой жизнь бессмысленна, – хорошее оправдание собственного одиночества либо десятков (сотен?) подвигов. "Я ищу ее одну, мою половинку". Хочется пожелать удачи и вызвать психоаналитика. Почему?

Потому что человек в данной ситуации – штепсель, который ищет "свою" розетку, без которой он практически бесполезен. Нечто неполноценное и несовершенное, то, что нуждается в доработке, дополнительных деталях, чтобы функционировать нормально. А человек все же нечто более сложное, чем штепсель. Гораздо более сложное. Но именно штепсельное отношение к человеку (в большей степени – к женщине) долгое время оставалось лидирующим.

Ситуация начала меняться только в двадцатом веке. Но не все сразу: сначала Павлов свел его к совокупности рефлексов, а его последователи обозвали биологической машиной. Однако после Второй Мировой войны, когда стало ясно, что жизнь каждого – это ценность, что каждый – уникален и неповторим, когда на базе экзистенциализма и размышлений о смысле и бренности всего сущего начал расти, а после и процветать гуманизм. В тот же момент появились первые философы (а они порой на полстолетия, а то и на несколько веков опережают и тем обусловливают общественное мнение), которые впервые задумались: а может ли тот, кто считает себя половинкой, быть полноценной личностью?

Конечно, не последнюю роль здесь сыграли изменения в общественной и семейной жизни: люди стали сами выбирать себе избранников, у них изменились семейные ценности. В России, например, идеал женщины среди женщин сейчас и тот же самый параметр сорок лет назад совпадают лишь на двадцать процентов. Можно объяснить это проще: если тогда идеальная женщина плевала на себя и свои устремления ради семьи и мужа, которого ей выбирали родители, то теперь она трижды подумает, прежде чем решит, что из следующего списка для нее более важно: закончить вуз или родить ребенка, реализовать себя или найти мужа. Впрочем, изменения произошли и в мышлении мужчин, хотя и не столь глобальные. Сейчас гораздо больше людей, для которых важна своя позиция, которые себя предпочитают видеть цельными и не желают быть чьей-то тенью или жить со своей собственной.

Ведь человек, который считает себя чем-то неполноценным, пребывающий в уверенности, что ему необходимо что-то еще, чтобы состояться – слишком отвлечен от самопонимания поиском внешнего, постоянно ускользающего и далекого. Еще чуть позже (в третьей четверти двадцатого века) будет сказано, что постоянное стремление к счастью (как и к оргазму) многократно отдаляет то, к чему стремишься. Ведь на самом деле счастье – сопровождающий процесс, оно возникает спонтанно, когда занимаешься любимым делом, гуляешь по весеннему парку с любимым человеком или вытаскиваешь болонку из-под автомобиля. Еще более печальным кажется следующее мнение: человек, разыскивающий свою половинку, на самом деле… очень редко может любить по-настоящему.

Ищущий настоящую любовь – не любит?

На первый взгляд, это кажется парадоксальным: человек, который только и занимается тем, что ищет любовь, найти ее не может. Однако здесь работает тот же механизм, что и со счастьем: любовь – сопровождающий процесс. Но это не единственная причина: на самом деле человек, считающий себя неполным, слишком зациклен на чем-то внешнем, несущественном: он ищет избранника по цвету волос, религиозным устремлениям, финансовому состоянию, весовой категории, профессиональной деятельности или месту рождения. Либо он пытается найти любимого человека среди полных себе противоположностей, превращает это в выполнение некой миссии, сложного партийного задания, от разрешения которого зависит судьба планеты.

Впрочем, вариаций подобного поведения может быть масса, однако симптом, основной симптом один и тот же: либо полное отсутствие планов на потом, либо слишком четко распланированное будущее. Что это значит?

В первом случае работает механизм сказки: я встречу его (ее) и все-будет-хорошо, мы-будем-жить-долго-и-счастливо. То есть нахождение «нужного» человека как бы решает все проблемы само собой, ведь если половинка будет найдена, то большего счастья желать невозможно, а значит, ни одно облачко не посмеет омрачить череду бесконечных солнечных дней. На подобные размышления разумный человек скажет, что все вымрет от засухи, и будет прав: именно из-за подобного отношения, отсутствия четкого понимания причины собственных действий и завышенных ожиданий, лодки любви разбиваются о рифы семейной жизни. Стороны может быть две. Первая: как же половинка (чувствующая, как я, полностью меня понимающая и так далее) может не понимать, что сегодня я не хочу готовить обед, выносить мусор, разговаривать, думать… список можно продолжать бесконечно. Вторая: как же половинка, часть меня, может не понимать, что в квартире должно быть чисто, я не хочу есть каждый день обеды из микроволновки, обсуждать ее (его) идиотских друзей?

Ведь половинка – нормальный человек с присущими ему недостатками, человек, который вовсе не обязан за полтора часа догадываться о мыслях того человека, с которым живет: это приходит постепенно и далеко не во всех парах. Так уж сложилось. Но облачко на небе появляется. И омрачает счастливый праздник любви буднями. И постепенно облака сгущаются и превращаются в тучи, а тучи приводят к грозе, которую может пережить не всякая пара.

Во втором случае картина еще более печальная: человек ищет конкретное, четко представленное существо, которое будет именно таким, как он хочет, без малейшего права на какие-то перемены. В советском варианте это было так: женюсь на простой девушке (выйду замуж за инженера), через десять лет у нас будет квартира, телевизор и холодильник, через двадцать – машина, трое детей, дача и фикус в кадке. Избранник будет работать с девяти до пяти, потом приходить домой, мы будем вместе смотреть телевизор, ложится спать, вставать утром, завтракать, уходить на работу… и так – каждый день. А в выходные будем ездить на дачу. Картина проработана так, что ни одному живописцу не снилось, однако если спустя пару лет избранник вдруг решит, что он предпочитает работать натурщиком с трех дня до девяти вечера, ходить на рок-концерты и вместо увлечения «волшебным ящиком» читать художественную литературу, – у их дуэта не будет ни малейшего шанса. Просто потому, что в этом случае отношение к избраннику становится хуже, чем к испорченной детали какого-нибудь автомобилестроительного станка. Не оправдал надежды. Не моя половинка. Вон из моей жизни. После этого и в первом и во втором случае следует разрыв, и поиски начинаются сначала. И так бесконечно.

Что может быть еще?

Поиск идеала. Только совершенный человек может быть со мной. Но из старой истории известно, что идеал тоже может искать идеал. Что происходит тогда? Зацикливание на одном человеке, который отказал, невозможность поверить в его уход, отказ от восприятия реальности, побег в другую, более комфортную. Очень часто можно услышать что-то в духе «но я была его идеальной половинкой!"« Однако человек решил, что это не так, более того – он в этом уверен, и сделать здесь ничего нельзя. Трудно представить, какое количество фанатов пишут грязные письма женам или мужьям знаменитых людей, потому что уверены: именно они "настоящие половинки", только они, именно они подходят для данного идеала, при этом совершенно не зная его – лишь пребывая в иллюзии, что все поняли по одной песне-клипу-книге. Тем более, что нецельный человек просто не желает смотреть по сторонам: он тянется за чем-то, чего у него не может быть, ему кажется, что он может найти свое счастье только где-то в другой вселенной, при этом не пытаясь изменить себя и вырваться из того мира, в котором живет; ему хочется, чтобы кто-то пришел и, коснувшись волшебной палочкой, преобразил все вокруг. А если приходит какой-нибудь старый добрый одноклассник и пытается это сделать, его жестко ставят на место: ведь это слишком скучно, он слишком обычен, чтобы творить чудеса. Таким образом, всем, кроме бесконечно удаленных людей и себя самого, отказывается в уникальных качествах – есть Я, есть толпа, и есть Те, кто над толпой.  Однако цельный человек ценит как свою, так и чужую свободу, предпочитая не растворяться в ком-то, а быть рядом с ним, строить свою жизнь с ним, причем только с его согласия. Иначе получается неравномерность, которая меняет отношения до неузнаваемости, делает одного или сразу нескольких людей несчастными – а это никогда не способствует укреплению взаимопонимания и любви.

Разница в мировоззрениях

Почему я стою на стороне «цельного» подхода? Именно потому, что я считаю, что каждый сначала должен осознать себя цельной личностью, понять, чего он хочет, зачем, куда стремится, что для него главное, что не очень и только потом начинать отношения с кем бы то ни было. Скажем так, никому не помешает составить подробную карту своего внутреннего я, без которой он не сможет понять своих истинных мотивов.

Это не означает, что нужно пять лет с психотерапевтом разбираться со своими тараканами в голове: достаточно просто понять, что они есть, и что некоторые из них важны, а некоторые могут быть проигнорированы. И тогда будет ясно, о чем можно предупредить будущего партнера: иногда я бываю таким, но это не из-за тебя. Просто поняв, что действительно причина, а что следствие, что болит постоянно, и поэтому это задевать нельзя, а что просто неприятно царапнет – но это мелочь, можно очень сильно изменить отношения в лучшую сторону.

Это приводит к тому, что открываются глаза: человек действительно начинает видеть главное и второстепенное, важное и неважное. И тогда цвет волос другого человека (цвет кожи, разрез глаз, длина ногтей, бицепсы или обхват талии) становится второстепенным признаком, то есть тем, что никогда не станет основным. Конечно, это не значит, что человек утрачивает индивидуальные вкусы к внешности или одежде других людей – просто он не оттолкнет от себя ближнего своего только потому, что тот неправильно выглядит. Он не стремится быть добрым и хорошим с каждым: он просто сам по себе относится к людям с большим пониманием. С большим вниманием к внутреннему миру человека, нежели к внешней атрибутике, если последняя, конечно же, не является основным смыслом жизни собеседника (так, к сожалению, бывает). И, конечно, если человек лучше понимает себя и лучше понимает, чего он хочет, что ему действительно дорого, он никогда не будет устраивать многочасовые сцены из-за мелочей – просто чтобы поругаться. Он будет стремиться достичь взаимопонимания по  спорному вопросу другим способом – ведь помимо грязной ссоры всегда есть дискуссия, всегда есть возможность уйти от темы, чтобы вернуться к ее обсуждению чуть позднее. И куда важнее сохранить любимого человека, чем ежедневно отстаивать свою позицию. Впрочем, этот вопрос остается открытым.

Переживание трудностей

Конечно, это не означает, что у цельных людей все хорошо – они видят мир в чудесных красках, сразу же находят идеального спутника жизни, купаются в довольстве и чудесах. Конечно, нет, но подобная философия жизни формирует определенное отношение и к неприятностям, и к невзаимной любви, и к разочарованиям в работе или же творчестве. Кризисы есть у всех людей, вопрос лишь в том, как они переживаются. Для кого-то женитьба однокурсника на другой – причина отказаться от Бога, друзей и родителей, уйти в себя и до конца жизни переживать это поражение, не доверяя больше ни одному человеку и отвергая всех, кто пытается каким-то образом помочь. Для другого – это лишь очередная причина произвести переоценку ценностей, осмотреться по сторонам, заняться чем-то новым, найти новых друзей. Не сбежать от проблем, а спокойно пережить неблагоприятный период и сделать какие-то шаги, чтобы как можно скорее наступил благоприятный. И это не упрощает отношений, а просто делает их другими, более полными, более интересными, более гармоничными.

В завершение хотелось бы сказать, что, разумеется, далеко не всегда можно четко сказать, что «ты ищешь свою половинку – это плохо» или «ты ищешь другого уникального человека – это хорошо». Просто в любом случае переживание себя как отдельного (не одинокого, не самодостаточного, а именного отдельного) уникального человека, который хочет любви, а не готовых рецептов, который хочет чего-то надежного, но не неподвижного и вечного, позволяет смотреть на мир другими глазами. И этот взгляд позволяет заметить больше, дает другие возможности, а поэтому шансов вытянуть счастливый билет становится значительно больше.

Однако, помимо страхов, любви и отношениям мешает многое другое. Например – отсутствие сексуального опыта и трудности с восприятием своего тела. И об этом тоже важно помнить:

Секс и тело

Бесконечное тело

Наше тело – одна из важнейших ценностей. Многие люди, выросшие в ценностях Западной культуре вообще не обращают на него внимания, считают, что душа отдельно, мозг отдельно, а тело – это транспорт. Многие злятся на него, как на помеху в каких-то своих задачах, но почти никогда не обращаются с ним, как с союзником. Но с телом, как и с подсознанием, одна и та же трудность – чем меньше мы обращаем внимание на их сигналы, тем труднее нам жить. Почему? Потому что в подсознании находятся все наши трудности и страхи, а в теле рождаются чувства. Мозг может нас обманывать, тело – никогда. Оно точно знает, что нам нравится, а что не нравится, что дает силы, а что отбирает.

Если слушать тело, можно очень многое узнать о себе. Например, то, что я не создан для рутинной работы, а работаю почему-то бухгалтером. Или то, что я очень хочу секса, просто боюсь себе в этом признаться. И так далее, и так далее.

Многим людям, особенно в молодости, кажется, что тело бесконечно, оно никогда не закончится, и всегда будет работать. Но это не так. На самом деле, этот дар можно сравнить с некоторой суммой денег, и каждый затем может обращаться с ней так, как считает нужным.

Но – и об этом важно помнить – этот вклад никто не может пополнять, кроме нас.

Итак, мы получем тело с рождением. Если оно здорово – это удивительный дар. Оно легко восстанавливается, полно энергии, готово учиться, развиваться и познавать почти в бесконечных количествах. Оно справляется с инфекциями, учит незнакомый язык, пытается все понять и классифицировать.

И кажется, что это – естественное состояние. Но это не так. Нам дают миллион, который так легко потратить, и на который так легко получить космические проценты, что это просто удивительно. А некоторым – и его не дают, так – малюсенькую сумму, которая то и дело норовит исчезнуть при любой нагрузке.

Можно обращаться со своим миллионом чересчур бережно, можно даже запереть его в банке – никуда не выходить, никогда не рисковать, всегда придерживаться безопасных мест, но тогда жизнь становится намного беднее.

Можно тратить миллион, разбрасываясь тысячами. И в начале кажется, что его много – можно выпить, сколько угодно, сколько угодно съесть, несколько дней подряд не спать, пить и танцевать. Но это иллюзия. И в какой-то момент миллион кончится, и можно даже уйти в минус, но потом мир предъявит счет – рак, язва, раннее старение, алкоголизм.

Каждый лишний расход, перегрузка, стресс – это трата, которую наше тело запоминает. И рано или поздно банк потребует и потраченные деньги и набежавшие проценты.

А можно приумножать свое богатство. Вкладывать свое время в себя – заниматься спортом, быть с хорошими людьми, правильно питаться, работать на интересной работе, жить в радость. И это – конечно – не застрахует от случайных потерь, кризисов и банкротства, ведь, к сожалению, рак легких бывает не только у курильщиков, да и инфляцию никто не отменял.

Я считаю вложение в себя – одним из самых разумных вложений. Потому что если со мной все в порядке, со мной – любимые и близкие, у меня хорошее здоровье и отличное образование – я могу заработать и на все остальное.

Но всюду реклама: живем один раз! Купи это прямо сейчас! Съешь это прямо сейчас! Возьми это прямо сейчас!

И мелкий шрифт, сообщающий, сколько потом придется потратить времени и денег на врачей, или же на сколько уменьшится жизнь – почти незаметен.

Люди разбрасываются своим богатством, или же из собственные близкие убеждают в том, что и богатства-то никакого нет – так, копейки, жалкие гроши. И они начинают считать, что у них ничего нет, и что именно это мешает строить им отношения, влюбляться, быть любимыми. Но мне кажется важным замечать, что порой очень трудно разделить, от чего личный успех зависит – от красоты, от личных качеств илиот везения.

К сожалению, мир сейчас полон отредактированных фотографий, на которых различными благами жизни – от кровати до йогурта, от бриллиантов до самокатов наслаждаются невероятно красивые идеальные люди. Мне кажется, это довольно сильно вредит людям.

Почему? Потому что 99% моих клиентов составляют люди с совершенно нормальной или прекрасной внешностью. А вот себя устраивают – единицы. Посему я практически совершенно уверена, что каждый второй, даже очень красивый с моей субъективной точки зрения человек, скажет, прочитав эти вредныя мысли, что «вот блин, хорошо им, красавчикам – и на работу их берут, и дети на них смотрят с удовольствием, а вот я… а я…". Это разрушает уверенность в себе, а ведь на самом деле с этими людьми все в порядке.

Внешность имеет значение. Но куда большее значение имеет отношение ко внешности. Довольно часто вполне привлекательные люди уверены, что с ними что-то не так. Они боятся знакомиться или даже уверены в том, что их обязательно отвергнут. Это значительно меняет их жизни и отношение к людям, мешает получить работу, найти что-то хорошее для себя.

Я знаю по собственному опыту, что если мужчина был безответственен, ленив, истеричен или инфантилен – то какой бы он ни был прекрасный, спустя некоторое время хотелось его изгнать с глаз долой и больше никогда-никогда не видеть. Некоторые начинали просто вызывать физическое отвращение, невзирая на то, что их внешность оставалась прежней. Именно поэтому многие браки с очень красивыми женщинами и мужчинами разрушаются, а вот люди, изначально не ставившие в своих отношениях на красоту, порой получают массу удовольствия просто от того, что они вместе.

Более того, все эти прекрасные исследования на тему того, что работодатели выбирают более привлекательных людей, а судьи дают им более легкие приговоры, почему-то совершенно не учитывают, какое количество сомнительных комплиментов, зависти, попыток приставания, ненужного внимания получают конвенционально привлекательные люди. Это только тем, кто испытывает дефицит общения, кажется, что много внимания – хорошо. А от него можно устать больше, чем от восьмичасового рабочего дня.

Ну и, конечно, не стоит забывать, что красивых людей поощряют только люди противоположного пола. Люди своего пола стараются избегать красавчиков, выносят им более суровые приговоры, не берут на работу и создают множество других препятствий.

Поэтому любая внешность может быть ресурсом в разные моменты времени.

И я – по своему профессиональному опыту – знаю, что даже очень красивые люди могут быть очень несчастны и очень одиноки, более того, они часто считают себя некрасивыми.

Поэтому я уверена, что имеет смысл больше принимать себя, дружить с собой и заниматься решением своих задач, нежели выяснять, насколько удачливей человек становится в зависимости от формы носа.

Еще одна постоянная тема в работах со внешностью – лишний или недостаточный вес. И это очень трудная тема.

Первый раз первый секс

Порой ко мне обращаются люди, у которых нет никакого сексуального опыта, а также те, кого часто посещают мысли о том, что «уже поздно, и больше никакой любви и отношений в моей жизни не будет». И, вопреки многим патриархальным идеям, отсутствие сексуального опыта зачастую становится большой проблемой на пути к отношениям.

Невзирая на журнал Coolgirl, который еще пятнадцать лет назад печатал статьи в духе «Мне тринадцать лет, а я все еще девственница, что делать?», сексуальная революция, распространение порнографии, пикапа и быстрых свиданий совершенно не означают, что к возрасту двадцати пяти лет все обитатели планеты Земля обладают бесконечным сексуальным и отношенческим опытом во всех его возможных проявлениях.

Скорее, наоборот, – довольно часто я в своей работе сталкиваюсь с людьми, у которых и в тридцать, и в тридцать пять лет не было никакого сексуального и чувственного опыта. Максимум – пара свиданий под луной с натянутыми диалогами.

Часто общественный стереотип награждает таких людей очками, угловатыми движениями, потрясающим интересом к науке и технике, а также полной социальной некомпетентностью. Однако я с этим стереотипом согласиться не могу: это совершенно обычные люди. Более того, если не быть с ними в очень доверительных отношениях, догадаться о том, что у них не было такого опыта зачастую невозможно.

Как же тогда получается, что совершенно обычные люди минуют этот раздел жизни?

Очень часто первый секс или первые отношения в жизни человека происходят при совпадении большого количества разнообразных факторов: родители уехали на дачу, пришли друзья, было много красного вина и симпатичный однокурсник, и все ушли домой раньше, а он остался «помочь убраться». Или первая любовь – внезапно взаимная, и все смешно, и трогательно, и неловко – но по взаимному интересу и согласию. Или бушующие гормоны вместе с кошачьим любопытством, а тут молодой охранник школы говорит комплименты и активно интересуется.

Но вот представим, что ничего из этого не произошло: родители не уехали на дачу, однокурсник не остался, первая любовь – невзаимна, а охранник школы встречается с директрисой. И самый первый этап, когда юноши и девушки встречаются с сексом – пройден.

Или – все еще проще – человек учится на мужском (женском) факультете, не любит большие компании, не ездит на фестивали, и новые знакомства в его жизни вообще случаются редко (раз в год-два), да и они как-то не складываются, а после вуза человек устраивается на работу, например, в детский сад (девушка) или на кафедру прикладной математики (юноша). И – в общем-то – все.

Романтический опыт не приобретен, сексуальная раскрепощенность рекламы и СМИ давит на самооценку, уже сложившаяся личность боится экспериментов, а подходящих людей вокруг с каждым годом становится все меньше и меньше. Если они вообще были.

С такими же или похожими проблемами сталкиваются и те, кто всю юность пробыл в одних долгих отношениях с неплохим, но не очень любимым партнером, оставшись в одиночестве лет в двадцать пять-тридцать-сорок. Вроде и на кладбище еще не пора, а что делать – совершенно непонятно.

Честно говоря, я тоже не могу предложить какой-то универсальной методики на эту тему, но есть все-таки некоторые важные вещи, которые – по моему опыту – помогают разрешить эту ситуацию и начать отношения:

1.Половой акт сам по себе ничего не значит. Вопреки иллюзиям, сакрализации девственности в патриархальных культурах и литературным образам личность человека после него не меняется. Особенно, если это личность взрослого человека. Поэтому важно принять для себя – как факт – что отсутствие такого опыта к любому возрасту не является никаким клеймом или признаком неуспешности. Более того, с хорошим партнером при наличии интереса и желания весь многогранный опыт человечества в этой области можно изучить за месяц. А уж стандартный набор стандартной пары – за пару дней;

2.Вв романтических, близких, сексуальных и так далее отношениях вес, рост, размер груди, ширина плеч и величина мускулов имеют значение, но все же далеко не самое главное, иначе мы бы давно вымерли.

Замуж выходят и женятся, а также занимаются сексом и отлично ходят на свидания худые, толстые, красивые, не очень, любой национальности, любого темперамента и абсолютно любого дохода. Поэтому, если у вас на лбу нет рога, а изо рта не пышет напалмом, то шанс есть. Его можно несколько увеличить, если слегка изменить гардероб или прическу, но самое главное – это поведение и самочувствие;

3.Есть вероятность, что для начала отношений (если вы их, конечно, хотите) придется выйти из дома. Потому что бессмысленно искать подходящего мужчину в детском саду, а женщину – в саду, где есть только черешня. Как известно, банки грабят именно потому, что там деньги. Поэтому если хочется познакомиться с кем-то новым и начать с ним отношения, нужно идти туда, где водятся эти подходящие мужчины и женщины. В фитнес-клубе, в историческом кафе, на занятиях фехтованием, страйкболе, футбольном матче, в автошколе, в танцевальном клубе, на выставках, в туристических поездках, на курсах английского.

Разумеется, желательно, чтобы и самому человеку это занятие было интересно. Очень желательно. Но можно и просто позаниматься изучением поведения потенциально интересных особей в природе. Так и волноваться будете меньше;

4.Не начинайте «дружить» с тем, кто вам нравится. Это работало в старших классах, когда у всех кипел тестостерон и прочие гормоны. Если вы начинаете дружить с тридцатилетним человеком, то, скорее всего, он начнет дружить с вами. Это, конечно, тоже хорошо, но тут вопрос в том, чего хочется.

Попытку дружить взрослый человек воспринимает как отсутствие сексуального и романтического интереса, после чего – при всем хорошем отношении к вам – начинает смотреть в другие стороны.

Здесь важно отличать близкую дружбу от простого приятельства – как раз приятельствовать (общаться, пить кофе, разговаривать об интересном) очень полезно в качестве базы для возможных отношений. Но если вы стали человеку близким другом (мужчине) или подругой (женщине) – то перевести это в личные отношения будет очень трудно;

Ну и самое главное, конечно же:

5.Не бойтесь выглядеть по-дурацки или глупо. Лучше сделать ошибку и понять, в чем она состояла, чем не сделать вообще ничего и остаться без какого бы то ни было опыта. К тому же, скорее всего, это как раз и есть то, в чем вы преуспеваете – не пробовать и объяснять, почему пробовать было бессмысленно. Увы, это позволяет как-то выжить, проходя между целующихся пар в метро, но совершенно не способствует заведению собственной личной жизни. От того, что какой-то мужчина сочтет вас навязчивой, или какая-то девушка решит, что вы неуклюжий, жизнь не закончится, а у вас будет информация, как делать не надо, а также гипотезы, что можно было сделать по-другому;

Я часто говорю клиентам: не бойтесь, что двадцать человек откажут или не проявят интереса. Вам и не нужно двадцать. Вам нужен – один.

Но чтобы этот один появился – нужно попробовать хотя бы один раз.

Но, если секс есть его тоже можно испортить.

Итак, как превратить секс в рутину

В конце девятнадцатого – начале двадцатого века Зигмунд Фрейд совершил своего рода революцию – заставил поствикторианское общество посмотреть на то, о чем раньше и говорить считалось неприличным. Сексуальные табу стали активно раскрываться в литературе, а затем произошла сексуальная революция. Дамы захватывали все больше и больше пространства, и уже близок был тот день, когда неработающая женщина станет скорее исключением, нежели правилом.

Все заговорили о женских оргазмах и том, что женщина имеет право получать удовольствие в постели. Прошло всего несколько десятков лет и уже Виктор Франкл, экзистенциальный психолог и логотерапевт, начал отмечать в своих работах, что ушел… мужской оргазм, а в Европе и Америке начала буйным цветом цвести мужская импотенция.

Данная статья посвящена краткому обзору причин, благодаря которым секс не складывается или складывается… не очень.

Гонка с препятствиями

В счастливые викторианские времена мужчина не задумывался о том, каково его жене в постели, ведь истинные леди (как и истинные японки, кстати) не должны были двигаться. Он навещал супругу тогда, когда ему это было нужно, она почти постоянно ходила беременная и водилась с детьми, и миры мужчин и женщин были дальше друг от друга, нежели сейчас Марс и Венера.

Сейчас же цивилизованный мужчина убежден: он неполноценен, если его женщина не получает удовольствия. Он должен довести ее до оргазма. А она, начитавшись журналов, пытается довести его. В результате происходит смещение мотива на цель – классический механизм, описанный еще основателем факультета психологии МГУ Алексеем Николаевичем Леонтьевым – вместо того, чтобы любить друг друга, люди ведут себя в постели так, будто бегут стометровку, причем так, что выигрывает тот, кто прибежит последним.

В результате оба так выматываются, что им уже не до удовольствия – секс превращается в конвейер и стахановский рудник.

Секс не между ногами, а между ушами

Понятие «психологическая кастрация» – тоже довольно молодой термин. Однако то, что он обозначает, существует довольно давно. Невзирая на то, как он звучит, психологически кастрировать можно и мужчин, и женщин. Довольно часто даже сейчас родители, пытаясь противостоять засилью обнаженной натуры и разговоров «про это», пытаются вырастить детей в неприятии подобной «мерзости». В результате и спустя годы, пытаясь начать личную жизнь, дети не могут отделаться от мысли о том, что секс – грязен. Омерзителен.

Однако если раньше подобное касалось только женщин, то сейчас этим же страдают и мужчины. В результате люди не могут заниматься сексом не потому, что у них проблемы с потенцией, а потому, что они просто не могут расслабиться и полностью отдаться процессу.

Жертвы рекламы

Мало кому это известно, однако, как правило, султан не так уж часто посещал гарем – красавицы нужны были для статуса, а не для утех. Просто потому, что одному человеку (при нормальной психофизиологии) сто женщин не нужно. Как и сто мужчин.

Сейчас же даже рекламы йогурта пестрят обнаженной натурой, причем кукольно-целлулоидной, выглаженной часами занятий в фитнесс-клубах и салонах красоты, а также профессиональной съемкой и обработкой в фотошопе. Если проще – на самом деле этих рекламных красоток и красавцев не существует.

Однако они целуются и обнимаются повсюду – в телевизоре, на баннерах в Интернете и рекламных проспектах в метро.

В сознание просто вбивается, что если ты хочешь любви и секса, то должен выглядеть и двигаться соответствующе. Более того, еще больше вбивается то, что твой партнер должен выглядеть и двигаться соответствующе. В результате любовники пытаются изобразить не то порнофильм, не то постельную сцену из мелодрамы, постоянно втягивая животы и напрягая мускулы, откидывая волосы и проверяя, не потекла ли тушь. Какое уж тут удовольствие – вагоны разгружать и то проще.

Не повод для знакомства

«Не забывайте, секс – отличная физическая нагрузка!», «Секс поможет вам сохранить молодость!», «Секс позволяет вырабатываться гормонам удовольствия!», «Тебе скучно? – Заведи роман!» – знакомые слоганы? Ими пестрят и мужские, и женские журналы. То есть, грубо говоря, они пропагандируют занятия любовью как некое общетерапевтическое медицинское средство. Много ли эмоций вызывает партнер, с которым занимаешься любовью, чтобы похудеть? Он же просто играет роль тренажера!

Большинство девушек в таком случае не то, что фамилию – имя не помнят. Да и потом, после двадцатого партнера хочешь – не хочешь, а лица начнут стираться.

Многообразие

Апогеем сексуальной революции стало то, что десять-двадцать партнеров не превращают человека в бабника или шлюху. Ну… человек просто выбирал. Пару раз напился в общаге. Как-то чересчур романтично пообщался с компаньонкой на пикнике. Ну… попросил симпатичную семинаристку о незаслуженном зачете. Ну и вообще…

В результате постепенно интереса к индивидуальности партнера практически не остается. Это просто «еще один». Если он скажет или сделает что-нибудь не то, всегда можно найти замену. А то и две.

В результате постепенно не возбуждает уже никто – все становятся на одно лицо. И не только на лицо.

Фетишизация

Еще одна проблема – фетишизация секса. Если раньше появление в чулках и корсете можно было получить только в борделе либо стрип-клубе, то сейчас журналы напропалую советуют «разнообразить ощущения» наручниками, розовыми костюмами кролика и прочей радостью. Стек можно купить за углом, благо секс-шопы и «интимы» сейчас на каждом шагу.

В результате естественный секс без дополнительных элементов стал скорее исключением, нежели правилом. О том, что все эти «бессмысленные телодвижения» вообще-то были придуманы природой для размножения и вовсе никто не помнит.

Не стоит забывать и о том, что постепенно фетиш занимает место партнера. Поэтому если он постоянно просит наряжаться в костюм кролика, то это, скорее всего означает, что внутреннее содержимое костюма ему не очень интересно. В общем-то, он спит с кроликом…

Стань круче

Еще одно явление, убивающее секс как идею, – успешность. Современные люди похожи на демонологов, которые тратят годы жизни на то, чтобы вызвать сексуального суккуба, а вызвав его в семьдесят лет, понятия не имеют, что с этой штукой делать.

То же самое происходит с мальчишками, которые пытаются заработать денег на крутую тачку, и с девчонками, которые убиваются в фитнес-клубах и салонах красоты, чтобы быть «как Кейт Мосс». Постепенно они забывают, зачем они это делают. В результате сексуальным партнером становится что угодно: работа, идеальная грудь, звание академика – только человек.

И богатые бизнесмены терпеть не могут своих силиконовых жен, а силиконовые жены спиваются в одиночестве, потому что ничего, кроме как следить за собой не умеют.

Виагра

Чрезвычайно многие мужчины сейчас не придают должного внимания сексуальным расстройствам благодаря разработке такого удобного и простого инструмента как разнообразные таблетки «с огоньком». На самом деле они – фантастически прибыльное мероприятие, владельцы которого всячески подавляют все прочие способы борьбы с нарушением эрекции.

Но не стоит забывать о том, что подобные таблетки чрезвычайно вредны – с одной стороны, и крайне механизируют секс – с другой. Ведь нужно «успеть» в определенный срок. Это приводит к передозировкам, бездушным половым актам и смертям.

С учетом глобальных продаж, статистика по виагре напоминает галактическую катастрофу.

Первое применение возбуждающих препаратов – начало наркомании, в которой нет места нормальному сексу. Но гораздо проще прописать пациенту таблетки и получить за это деньги, чем пытаться найти причину болезни.

Вывод банален и прост: чтобы успешно заниматься любовью, не нужно думать о том, как ты выглядишь в постели, сколько раз ты довел своего партнера до оргазма, есть ли у тебя кубики на прессе и сколько денег в кошельке. Нужно просто хотеть заниматься сексом с данным конкретным человеком, любить его тело и быть с ним здесь и сейчас, ни о чем другом не думая.

Это, разумеется, и есть самое сложное. Правда, есть и еще кое-что, что зачастую выпадает из внимания – это возможности, а они очень зависят от природы.

Ресурсы – куда они исчезают, и где их можно взять

Один из постоянных запросов – «ни на что нет сил» или «нет энергии». «Я хочу познакомиться с девушкой, но для этого нужно посидеть на сайте знакомств, а это требует времени, у меня его нет» или «Чтобы общаться с мужчиной, нужно ходить на свидания, а это так утомительно…». Казалось бы, стоит лишь человеку подумать о том, что он чего-то хочет, силы должны немедленно появляться, но так почему-то не получается. Вам не интересно, почему?

Чаще всего, работая с этим запросом, я обнаруживаю, что человек представляет себя в виде этакого человечка из компьютерной игры, над которым висит зелененькая такая полосочка, которая от выполняемых действий становится желтенькой и менее заполненной, потом красненькой и – наконец – пустой, после чего человечек, наверное, умирает.

Но ведь даже в Sims2, простейшем симуляторе, эта линеечка пополняется и расходуется по-разному в зависимости от разной деятельности. Выпил кофе – больше бодрствут, но быстрее хочет писать, съел еду, помыл посуду – загрязнилась раковина, человечек переживает, что вокруг бардак, и у него портится настроение. И так далее, и так далее. А ведь и тут у нас даже и близко не реальность – так, сферический конь в вакууме.

Я представляю человека в виде десятков тысяч таких линеечек. Причем у каждого из нас они по-разному пополняются и расходуются. Кто-то получает диплом с отличием и прыгает неделю, а кто-то – лежит мертвяком и ничего не хочет, потому что для одного линеечка «я – успешный и хороший» пополнилась, и у него от этого прыгает вверх и здоровье, и физические силы, и хорошее настроение, а у другого она пополняется только от сверхсвершений, и для него этот диплом с отличием ничего не значит, а вот в то, чтобы получить отличие он убил все силы и теперь полностью пуст.

Так как ресурсов и способов их пополнения огромное количество, даже если какая-то линеечка опустела – мы можем этого не заметить. Мы возьмем ресурсы из соседних. Из любви к ребенку или ресурса прочности сердца, из возможности быть внимательным к себе или времени на мелкие приятные вещи. Просто поступая так – и не замечая, что происходит – рано или поздно мы вытянем все. И тогда действительно можно умереть.

Поэтому обычно я предлагаю клиентам отследить, какие ресурсы они тратят – максимально подробно – и как эти ресурсы можно пополнять. Как правило от одного такого внимания к себе уже становится лучше, потому что внимание к себе – это тоже смена деятельности, то есть отдых.

Например, менеджеру после тяжелого дня часто кажется, что у него ни на что нет сил, даже руки не поднимаются. Но это иллюзия, потому что мышцы его почти не работали. И если дать им хотя бы минимальную нагрузку – прогуляться, пробежаться, сходить на йогу – он почувствует себя не хуже и не более усталым, а отдохнувшим. Почему? Потому что нагрузка на позвоночник, плечи и мозг уйдет, а все остальное – поработает. Потраченные ресурсы чуть-чуть восстановятся. А если потом хорошо поспать вместо пятичасового наблюдения за жж – то восстановятся еще больше.

Ну и конечно человек, который часто прислушивается к себе и своим ощущением имеет меньше шансов попасть в больницу с раком четвертой степени или инфарктом – потому что он раньше обнаруживает болезнь или какие-то нарушения в теле. А значит, у него больше шансов обойтись минимальным лечением или профилактикой и прожить дольше, причем – с удовольствием.

Помимо отслеживания своих ресурсов, очень важно уметь их восстанавливать, хотя восстанавливать, не понимая, что они закончились, практически невозможно. Впрочем – тут есть множество способов. Например, есть знаменитый анекдот, кончающийся диалогом: «А как Вы расслабляетесь? -А я не напрягаюсь».

Собственно, он смешной отчасти именно потому, что в большом городе встретить человека, который не напрягается, – уже анекдот. Мышцы среднего работника офиса напоминают массажистам замороженный кисель – с одной стороны, слабые, с другой – не разомнешь из-за того, что они постоянно сведены от напряжения.

Тренеры по йоге часто жалуются, что их ученики попросту не способны расслабить челюсть и плечи – на то, чтобы человек лег в шавасану (поза, которая кажется простейшей – расслабление лежа на спине на полу), нужно порой несколько месяцев.

Людям кажется, что они утомлены, и они сидят дома перед телевизорами или компьютерами часами, но утром они просыпаются снова без сил. Просто потому что броня не снята и мышечные зажимы не расслабились.

А тем временем наши защитные механизмы работают против нас – зажимают определенные группы мышц, стараясь защитить нас. Уберечь. Поддержать в боевой готовности. Да так и «замерзают», вызывая боль. Благодаря подобным зажимам в течение десятилетий можно получить себе различные заболевания. На самом деле, в психосоматике нет никакой магии – просто в разных трудных ситуациях наше тело принимает определенные позы, чем чаще эти ситуации возникают, тем чаще возникает эта поза, тем быстрее вырабатывается ресурс определенных органов, которые больше напряжены, тем скорее возникает болезнь.

Многие мужчины, даже посещая спортзал, только усугубляют эту проблему, – когда они впервые приходят на группу по йоге или расслабляющий массаж, больше всего они похожи на памятники самим себе. Или на сломанных роботов. И, конечно, это влияет на отношения с другими людьми – ведь в отличие от веса, размера и красоты, напряженность очень часто отталкивает других людей – они начинают подозревать, что с этим человеком что-то не в порядке. И отчасти они правы, конечно.

Если вам интересно узнать про себя, как поживает ваше тело, – попробуйте понаблюдать за собой несколько дней: уделять внимание себе, расслаблять отдельные группы мышц, все тело, пробовать не напрягаться (или хотя бы отслеживать, где напряжение сильнее всего) и не защищаться. Ведь помимо любви в отношениях есть и еще одна – важная – любовь к себе. Правда, для большинства людей это такой же штамп, как и страх отношений – абсолютно непонятно и что это такое, и как с этим бороться.

Но, предположим, что вы этим заинтересовались, и решили попробовать научиться расслабляться. Тут есть множество тонкостей, на которые следует обратить внимание:

Итак, первый момент. Чем отличается расслабление от отдыха?

Отдых – это смена деятельности. Если вы восемь часов подряд сидите в офисе перед компьютером, посидеть еще два часа перед компьютером дома – это не отдых. Отдыхом будет, например, пробежать пару километров. Хотя вы и устанете, конечно, но устанет другая часть вас. А та, что сидела за компьютером – отдохнет.

Расслабление же, скорее, отсутствие какой бы то ни было деятельности, это процесс, посвященный углублению в себя, расслаблению мышц, ума, контроля – если научиться это делать, то приходит огромное количество ресурсов. И я могу сказать, что умение расслабляться приносит большое количество новых приятных людей в жизнь – потому что им интересны люди, умеющие просто быть в хотя бы относительной гармонии с собой. Но научиться это делать – довольно сложно.

В России часто говорят «расслабился» про пьянку. На самом деле, во время приема алкоголя, героина и любых других наркотических веществ мозг не расслабляется, а напрягается. Я предлагаю обычно здесь компьютерную метафору: если вы откроете миллион задач сразу ваш компьютер не сможет работать ни с одной из них какое-то время. Но это он не расслабился, а завис, перенагрузился. То же самое происходит с нашим мозгом во время приема алкоголя – мозг теряет контроль и отправляет все ресурсы на то, чтобы вы стояли прямо (и то у него не всегда получается), поэтому временно проблемы с девушкой уходят на второй план. Но это вы не расслабились, а отравились. Если вам начать отпиливать ногу, девушка тоже станет, скажем так, не главной проблемой.

Однако, если вам вместо расслабления постоянно отпиливают ногу, то уровень стресса лишь увеличивается, и вы становитесь все более напряженным, и все ближе подходите к разрушению своего тела и всех своих связей с собой и с миром.

Есть седативные препараты, действие которых совершенно не похоже на наркотики, и вот они действительно расслабляют. Самый простой вариант – пустырник. Но любое седативное, как снотворное, как и любое другое лекарственное средство имеет смысл применять, когда обычным путем справиться не получается, потому что естественные механизмы – самые надежные и долгоработающие.

Итак. Как же можно расслабиться самостоятельно?

1.Ритуализация

Чайная церемония расслабляет не благодаря действию чая (на самом деле он оказывает, скорее, тонизирующий и легкий возбуждающий эффект), а благодаря чайной церемонии. Если изо дня в день проветривать комнату, наливать себе молока с медом или какао (теплых, чтобы организм не получал стресс в виде кипятка на анализаторы), устраиваться в кресле-качалке (или просто кресле), включать приятную музыку и прихлебывать молоко мелкими глоточками, вдыхая и выдыхая после каждого глотка – скорее всего, вам удастся расслабиться.

Хотя бы немного.

На самом деле церемония может быть любой, главное – чтобы вам было приятно, безопасно и уютно в процессе.

2.Массаж

Особенно йога-массаж, который, в общем-то, зачастую называют пассивной йогой – делать вы вроде бы ничего не делаете, а мышцы работают и расслабляются одновременно.

Во время массажа вас расслабляет специально обученный человек. Мышца за мышцей. Иногда это очень сложный процесс. При этом, разумеется, зависит от вида массажа, потому что антицеллюлитный массаж не расслабляет.

Важно, чтобы вы доверяли человеку, который этот массаж делает, иначе эффект будет гораздо хуже. Массажисты, адресно работающие с клиентами, как правило, показывают в чем разница между расслабленной мышцей и нерасслабленной, обучая вас расслаблять мышцы самостоятельно, что, при наличии, например, пункта номер один в вашей жизни, через некоторое время поможет расслабляться и без массажиста.

3.Техническое расслабление.

Для этого нужно сесть или лечь в максимально удобную позу. Лучше всего, с моей точки зрения, подходит шавасана – поза йоги. Для нее нужно просто лечь на спину (под спиной и головой должно быть плоское одеяло), руки положить вдоль тела ладонями вверх. И дальше попробовать несколько вариантов:

– Расслаблять мышцы по одной, двигаясь снизу вверху или сверху вниз. Я в детстве себя так усыпляла: «расслабляются ноги, расслабляется живот, расслабляются плечи, руки, шея, голова». Здесь то же самое, только подробнее. Особое внимание следует уделить лицу: глазам, лбу, щекам и – самое важное – челюсти. Рот можно немного приоткрыть.

И так – пока мышцы не станут мягкими и не появится ощущение расслабления. Лежать 5—10 минут не меньше. Можно значительно больше. Если о чем-то думается – не следуйте за этими мыслями. Можно заранее включить приятную музыку без слов.

Затем можно перекатиться на левый бок, медленно сесть в позу, похожую на позу лотоса, немножко подышать и только потом – подняться.

Если в этом варианте расслабиться не получается, поздравляю вас – вы относитесь к абсолютному большинству людей, у которых с первого раза это не получается. Есть и другие способы.

– Следить за дыханием. Вдох-выдох. Вдох-выдох. Дыхание нужно замедлять, не задерживая. Затем проделать все вышеописанное или же остановиться на наблюдении.

– Расслабляться от живота. На вдохе втягиваете живот, на выдохе – надуваете (но не очень сильно). Каждый второй выдох – радиальная волна расслабления по всему телу. Вдох-выдох-вдох – и на втором выдохе отпускаете все тело.

Если все вышеперечисленное не помогло – есть самый радикальный способ.

– Напрячь все тело. Все-все. Сжать зубы, зажать руки в кулаки, втянуть живот, напрячь ноги и руки, спину. Держать несколько секунд – и резко отпустить. И так несколько раз.

Идея в том, что если вы не можете больше расслабиться – вы можете больше напрячься и так сделать это более контролируемым. Повторить несколько раз (может занять несколько недель). Потом можно будет попробовать предыдущие способы.

Вот сейчас, написав это, я прямо-таки представила, как большинство читателей говорит «ага», и переходит к следующей главе, даже не попробовав ничего сделать.

Потом заканчивает всю книгу, также говорит «ага», и ничего не меняет в своей жизни. И вообще, «зачем она пишет про шавасану в книге про отношения».

Вот теперь я специально проакцентирую внимание – в самом неожиданном месте. Если вы ничего не будете делать, ничто не поможет. Для того, чтобы жизнь менялась, необходимо что-то пробовать, что-то менять, как-то двигаться.

Учиться заботиться о себе, о своих близких, поддерживать себя раз за разом. Если вы находите какую-то полезную информацию в моей книге, в интернете, где-то еще – акцентируйте для себя внимание на нем. Если это помогает – ведите дневник, придумывайте для себя упражнения или эксперименты.

Именно так можно многое сделать или изменить.

Работа

Один из важных моментов в жизни каждого человека – это работа. Как ни странно, для многих, особенно – для мужчин, трудности с работой мешают и в построении отношений. Очень многое связано с работой – статус, деньги, безопасность, уверенность в себе, да и вообще самооценка. Поэтому мне кажется важным в этой книге написать и про то, как изменить отношения с работой.

Итак, что же такое работа? В экономике все просто – деятельность за деньги. Однако в реальной жизни все, как всегда, иначе. Работа занимает большую часть жизни, и – если работа бессмысленна, то и большая часть жизни становится бессмысленной. Как правило, человек, который недоволен своей работой, становится значительно пассивней в поиске новых контактов, а если у него есть семья – приносит с работы агрессию и раздражение.

Поэтому мне кажется важным написать из своего опыта, какие трудности возникают в работе, особенно, если она связана с людьми.

Мне везет. Практически исключительно везет на людей. Вот так, чтобы я злилась на клиента было, наверное, раза два в практике, но я все-таки живой человек. Тем более, что правильно организованная терапевтическая практика практически исключает возможность того, что терапевт как-то пострадает.

Но мои клиенты тоже работают с людьми. И – конечно же – не все у них складывается легко и приятно. Основные проблемы уже давно перечислены и даже зарисованы в разных профессиональных сообществах, а вот как люди создают их себе – нет. На мой взгляд, основные ошибки тех, кто работает с людьми:

1.«Все, кто не знают того же, что знаю я, – идиоты».

Это не так. Нормальный живой человек, работающий с кирпичом, ничего не знает про сайты. И – наоборот – нормальный живой человек, работающий с сайтами, ничего не знает про кирпич. Ну вот не знает и все. Вообще. Совсем. Как большинство людей, приходящих с аппендицитом к хирургу ничего не знает об анатомии.

Поэтому я предлагаю своим клиентам начинать с прояснения знаний клиента. То есть насколько он понимает в том, что заказывает. Если отлично разбирается, почти коллега – это одна работа. Если вообще ничего не знает – другая, и к ней нужно готовиться. Мне с психологами работать труднее всего, как правило, потому что их сопротивление знает то же самое, что и я;

2.«Он такой же, как я».

Он вообще другой. Он может видеть зеленый цвет розовым, самоубийство – способом получения удовольствия, а квадрат – треугольником. У него другой опыт, другие папа и мама, а если вы в в большом городе, собирающем людей со всей страны, а то и мира, угадать, где он вырос и кто с ним там и как разговаривал – очень трудно. Я видела в конце двухтысячных человека, который разговаривал с людьми так, будто на дворе середина девяностых. Смотрелся он очень странно. Но он был моим заказчиком (одним из худших), и мне приходилось понимать его. И это было трудно.

Лучше сразу проверить, насколько ваш заказчик похож на вас. Порой из внешности это не очевидно.

3.«Если у меня не покупают, я – плохой продавец (или просто плохой)»

Ничего подобного. Очень часто менеджеры по продажам и продавцы уходят в своих мыслях за пределы полезности своей деятельности, особенно это свойственно людям из сетевого маркетинга. Товар – это удовлетворение потребности, если у клиента потребности нет, товар ему не нужен. Да, потребность можно вызвать у многих людей, надавив на чувство вины, продав вместо товара мечту или иллюзию (например, на рекламе газировок нарисованы веселые и улыбающиеся люди, хотя на самом деле люди покупают ортофосфорную кислоту и сахар), но у некоторых все-таки есть чувство себя. И если им не нужно что-то – им это не нужно. А если нужно – значит, нужно. И вы им можете при этом нравится, и товар ваш – тоже. Просто сейчас у человека нет потребности в нем.

Успешность продавца в разных сферах определяется разными цифрами. Если вы продаете бриллианты, она будет отличаться от цифры для продавца молока. Потому что молоко нужно почти всем, а бриллианты – только некоторым.

4.«Общение не работа»

О, я тоже так думала. На самом деле – работа, и очень тяжелая. Особенно, если вы уделяете внимание человеку. На самом деле его у нас совсем немного.

С одним клиентом «пообщаться» за день – почти незаметная нагрузка. Группу провести – о, уже все по-другому. А уж если с десятью клиентами провести десять сессий подряд – я превращаюсь в наволочку.

Каждый диалог отбирает у вас немного сил. И как-то возбуждает ваши чувства (гнев, радость, обиду, желание улететь отсюда к чертовой матери), если вы не будете работать со своими чувствами и отдыхать – взрыв или срыв неизбежен.

Помните: основа работы с людьми – рекомендации. Если вас не рекомендуют – вы плохо работаете. А если вы орете на клиентов, вас не будут рекомендовать. Каким бы суперспециалистом вы ни были, будет сплошная «несудьба»: в следующий раз наймут похуже, но подобрее. Исключение, опять же, для хирургов.

5. «Улыбка – ключ к успеху»

Только ключ этот в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, а заяц – в шоке.

На самом деле улыбка – это культурно упакованная агрессия. В России улыбка может стать поводом дать в глаз. Тем более, если вы улыбаетесь десять часов в день, то улыбка «замерзает», становится неживой. У непривычного человека вообще лицо болеть будет.

И не смотрите пристально людям в глаза, это тоже агрессия. Пробуйте чередовать «нормальное выражение лица» и «улыбку».

6.«Все любят помощь»

На самом деле в России ее, как правило, боятся. Любой человек, настойчиво всовывающий визитку, приближающийся через весь торговый зал, спрашивающий «Вам чем-нибудь помочь?», у русского потребителя вызывает желание втянуть голову и закричать «дяденька, не бейте!». Просто из-за специфики советской торговли и воспитания.

Не торопитесь. Размещайте свою рекламу в интернете, общайтесь с каждым клиентом, как с человеком, и они сами создадут вам базу. Хотя, конечно, тут вопрос в том, какую именно услугу вы предлагаете и какой образ хотите создать.

7.«Реклама – зло»

Реклама – это информация. Просто информация без минусов товара. Пока она не становится обещанием иллюзии – она полезна. То есть если на сникерсе пишут, что он утоляет голод и содержит орехи с нугой, – это нормально, а вот если реклама баунти обещает вам море, песок и прекрасного юношу – это уже продажа иллюзии. На самом деле вы получите кокосовую стружку в шоколаде. Хотя, может быть, песок в ней тоже будет.

8.«Я никогда не злюсь»

Ну тут можно только поплакать. Мы все иногда злимся. По крайней мере, все те, кто не относится к феномену святости. Просто кто-то подавляет свои чувства, кто-то нет.

Подавлять – вредно. Выливать на клиентов – тоже.

Поэтому у каждого человека, работающего с людьми, должна быть своя отдушина и боксерская груша. Или у него будет язва. Или еще что-нибудь.

9.«Я должен сделать это максимально хорошо»

Максимально хорошо, как я уже писала в посте про перфекционизм, никому, кроме вас, не надо. Клиенту надо так, чтобы его устроило. А вам достаточно сделать так, чтобы вписалось в ТЗ.

Есть вещи, которые можно шлифовать годами. Менуэт Баха, к примеру. А вот половник всем нужен… ну как бы так… половникастый. Чтобы суп можно было зачерпнуть. Если ручка отваливается или суп течет – плохой половник. Если нет – нормальный. И все.

Помните пункт 1. Есть шанс, что ваших ухищрений вообще никто не заметит и не поймет. Да и не надо. Гением быть хорошо, но делать хорошие половники – тоже неплохо.

Однако, помимо обычной работы в офисе, есть еще и работа на себя. Она совсем другая. В Америке начать свое дело обычно легко, многие приходят к этому. В Европе существует огромное количество маленьких собственных дел – даже в Париже очень много маленьких кафешек, каждая – чья-то. В Москве же, как правило, маленькие кафе входят в какую-то сеть, принадлежащую холдингу или какой-нибудь корпорации.

Поэтому большинство людей являютсяне индивидуальными предпринимателями, а фрилансерами – от обычных сотрудников их отличает только относительно свободный график и возможность работать не с одним начальником, а напрямую с заказчиками.

Даже я сама – фрилансер. Я могла бы работать в каком-то центре, но работаю на себя, потому что это проще, эффективней, доходней и интересней.

Но в этом образе жизни есть множество опасностей и маленьких «штучек», которых лишен сотрудник, работающий на компанию. Мне кажется важным написать о них, чтобы люди, делающие выбор в сторону фриланса – были готовы, а те, кто уже являются фрилансерами, могли эффективней работать. Итак:

1.Фрилансером быть страшно. Я сама фрилансер, и могу сказать честно, что порой даже меня накрывает ужасом на тему, что я останусь без клиентов, на меня нападет налоговая и съест, или случится что-нибудь на тему «глобальный кошмар для фрилансеров».

Справляться с этим страхом помогают постоянные клиенты. Если у вас есть такая возможность – информируйте своих клиентов о том, что вы заинтересованы в длительной работе. Разработчик сайтов может также оказывать услуги по поддержке – деньги небольшие, но постоянные, корректор – вычитывать не только книги, но и еженедельные издания, психолог – работать не с разовыми клиентами, а с постоянными, вести длительные группы;

2.Фрилансеру очень трудно прогнозировать свое рабочее время на длительный срок, также как и свои доходы: сегодня есть заказ, через месяц – неизвестно.

Однако и здесь помогают рекомендации из пункта 1 – все прогнозировать невозможно, а кое-что – очень даже вероятно;

3.Почти все в нашей стране относятся к фрилансерам либо как к бездельникам, либо как к безработным. Либо как к безработным бездельникам. Даже сами фрилансеры порой к себе так относятся. Близкие часто пытаются оставить список дел, который им бы не пришло в голову оставлять, если бы вы ушли на работу, или попросить о помощи в ваше рабочее время, искренне удивляясь, почему это вы не можете – вы же дома сидите.

Посему я считаю – из своего опыта – важными несколько вещей:

1.Уважать свой труд и брать за него оплату. Пусть небольшую, пусть смешную, но каждый труд должен оплачиваться. Рекламой, бартером, пиаром, деньгами – не имеет значения;

2.Планировать свой день. Как правило, фрилансеру нужно иное расписание, нежели офисному работнику – просто потому что какое-то время он ходит по квартире и тупит, смотрит кино или ест. Чаще всего рабочее время – это либо пять часов в день подряд, либо два раза по три часа. И выбранное расписание (оно может быть совершенным иным, нежели предложенное мной) неукоснительно соблюдать – требовать от близких, чтобы не беспокоили, самому не отвлекаться;

3.Необходимо подсчитать, сколько стоит ваш час. Мы подсчитывали с клиентами-фрилансерами, получалось, что время стандартного работника в Москве стоит, к примеру, от 70 до 1000 рублей в час (1000 рублей в час – это зарплата в 160 000 рублей без учета времени на дорогу). Время фрилансера не может стоить дешевле 250—300 рублей в час, иначе он умрет с голоду – просто потому, что ни один фрилансер не будет работать по 8 часов в день каждый день – ведь у него работа гораздо интенсивней, чем в офисе. Он может так работать неделю перед дедлайном, но – увы – на постоянной основе у него это не получится – он умрет;

4.Начинать фриланс имеет смысл в том случае, если есть «зарплата» (о чем я уже говорила) – несколько постоянных проектов, покупок или клиентов, которые будут приносить не менее 500 долларов в месяц (в большом городе). Либо это должна быть деятельность с очень большими редкими постоянными заработками – например, 5000—10000 долларов раз в квартал. Важно помнить, что большие суммы тратятся быстро;

5.Фрилансер, в отличие от офисного работника, должен постоянно помнить о рекламе и репутации. Про него легко можно забыть – поэтому имеет смысл устраивать акции, скидки, подарки, напоминалки для клиентов и заказчиков. Иначе они вырастут и забудут своих фрилансеров. Три четверти информации распространяется сарафанным радио, поэтому даже отказываться от проекта нужно грамотно и осторожно.

Сеть в этом плане – первый помощник. В ней обязательно должно быть портфолио или визитка, где будут перечислены хотя бы какие-то данные про вас. Вашим клиентам гораздо проще отправить своим друзьям ссылку на интернет-ресурс, чем на пальцах объяснять «у меня есть такой Вася… всем Васям Вася!»;

6.Фрилансер обязан дружить с русским языком или у него должен быть секретарь, который с ним дружит. Нет ничего ужасней, чем получить письмо от потенциального работника, полное ошибок, да и стилистически неправильное;

7.Фрилансеру нужен органайзер, планировщик (в яндексе, да и во многих других ресурсах есть интерактивные органайзеры, присылающие смски-напоминалки столько раз, сколько нужно, за столько времени, за сколько нужно). Потому что если у него нет плана действий – он будет забывать, путать и перемешивать свои задачи. В отсутствии контроля есть много удовольствия, но есть и потенциальные трудности;

8.Фрилансеру тоже нужны каникулы и отпуск. Иначе он быстро потеряет человеческий облик;

9.Ему нужна социализация – важно встречаться с друзьями, ходить на какие-нибудь танцы или поддерживать какое-нибудь хобби. Просто для того, чтобы помнить, как живут все остальные люди, чтобы адекватно общаться с друзьями, родственниками и – конечно – заказчиками;

10.Порой даже самому талантливому фрилансеру нужны другие профессионалы – чтобы сделать часть работы, раскрутить проект, сделать рекламу, продать его продукт и так далее. Важно не замыкаться на своих возможностях и не боятся обращаться за поддержкой к другим людям;

11.Необходимо создавать альтернативный вариант бюджета. Плавающий – потому что, как правило, нет расписанных поступлений денег – это разные суммы в разное время. Например, очень помогает осознание, сколько я зарабатываю в неделю;

12.Лучше как-нибудь легализоваться – зарегистрировать ИП, устроиться куда-нибудь на небольшую работу и так далее. Чтобы иметь возможность взять кредит и оформить визу.

Ну и о плюсах:

– Никто не будет платить Вам столько, сколько Вы заплатите себе. На моем последнем официальном месте работы мы отдавали генеральному директору 90% прибыли. Да, у нас была большая прибыль, и 10% нам, в общем-то, хватало. Но мы отдавали 90% прибыли. И ее тратили на офис, курьеров, содержание убыточных отделов компании, бухгалтерию и секретарей. В то время, как нам нужен был 1 компьютер, 1 мобильный телефон и 1 сайт, чтобы работать – все остальное мы делали сами. Сейчас я точно знаю, сколько я получу за свою работу – до 75—90% от дохода (что-то тратится на аренду, что-то – на налоги, но тем не менее);

– Вы всегда можете заболеть, забить, устать и уехать в отпуск. Да, при это можно потерять какую-то прибыль, но сама возможность дорого стоит;

– Никто не может впихнуть вам задачу, которую вы не должны или не хотите решать;

– Вы не тратите время на дорогу, а в большинстве случаев можно не тратить время на приведение себя в порядок и деньги на специфический гардероб;

– Работать на себя всегда легче и приятнее.

Ну и масса других, на самом-то деле.

У меня, по многим параметрам, вообще работа мечты. И я никогда не спорю на тему: «что будет с экономикой, если все станут фрилансерами». Все не станут. А вот кто хочет – пусть становится.

Разумеется, далеко не всем подходит фриланс, но и без него можно организовать свою деятельность так, чтобы работа была хотя бы относительно легка и приятна.

Мы с клиентами много размышляем о работе в процессе сессий. И есть вещи, в которых многие сходятся:

1.Работа должна быть рядом с домом. Многие люди в больших городах даже не представляют, устраиваясь на работу, какой это важный момент. Тратить 4 часа в день на транспорт – это удар и по организму, и по семье, если она есть, и по всем занятиям вне семьи.

Самый простой способ (если вы все равно снимаете квартиру) – не искать работу по-близости, а искать жилье рядом с работой. Для большинства постсоветских граждан это все еще нонсенс, но – поверьте – если вместо 2 часов в электричке, вы прогуляетесь 15 минут с чашкой-термосом, наполненной горячим напитком, или посидите 20—30 минут в кофейне завтракая – жизнь станет значительно прекраснее. Мгновенно;

2.Чтобы зарабатывать больше бесполезно больше работать, если вы уже работаете полный день. Нет, честно бесполезно. Это просто издевательство над собой. Чтобы зарабатывать больше, нужно больше учиться и менять работу. Или просто менять работу. Есть еще один вариант – менять должность внутри компании, но в России это процесс сложный и муторный, как правило.

Но, тем не менее, важно помнить, что секретарь, работающий в три смены все равно будет зарабатывать меньше, чем начальник отдела, работающий 8 часов. По-крайней мере, в нормальной компании.

А если вы уже ценный сотрудник – то имеет смысл просить больше привилегий или больше денег. Но для этого нужно осознать свою ценность, а с этим в России большие проблемы;

3.Практически никто не может методично работать весь день. И не пытайтесь. Если вы не зомби, конечно. До изобретения жж люди талантливо тратили рабочее время на перекуры, разговоры с коллегами, распитие чая и созерцание стен.

Наш мозг не может дольше 1,5—2 часов посвящать все свое внимание одной и той же процедуре. В принципе. При всей безумности «доктрины 77» Охлобыстина здравое зерно там было – эффективное внимание составляет действительно 77 минут.

Да, внимание тоже можно утомить. Поэтому делайте себе осознанные перерывы. Они эффективнее и приятнее спонтанных;

4.Нормально, что работа мечты превращается в рутину. Человек учится, обесценивает, хочет самореализовываться, и то, что казалось сложным пределом мечтаний внезапно превращается в ежедневность, подсоленную отношениями с коллегами, начальниками и отчетами.

Не стоит рассчитывать, что человек будет счастлив семь лет также, как в первый день. Это возможно только, если с ним происходило еще что-то хорошее. Необходима дополнительная мотивация – социальный пакет, новая должность, повышение зарплаты, почетные грамоты, интересные проекты и многое другое. Кстати, руководителям тоже не стоит забывать про каналы любви – они очень хорошо мотивируют сотрудников. И им важно помнить, что одной похвалой работник сыт не будет: кому-то нужен ассистент (помощь), кому-то – премия (подарок), кому-то – время и внимание (в некоторых компаниях есть работа с кадрами – когда каждого выслушивают и устраивают какие-то бонусы или корпоративный отдых);

5.Работодатель – не папа и не мама. Это просто факт.

Если он становится ими, и из-за этого вы не можете уйти, или просто постоянно ждете от них одобрения или затрещину, – просто повторяйте себе эту мантру. Она помогает;

6.Деньги – это очень важно. Но это не все. Порой гораздо дешевле работать рядом с домом в компании с полными социальными гарантиями (отпуск, больничный, медицинское обслуживание, летний лагерь для детей), чем в компании, где платят на 10% больше, но нет никаких дополнительных бонусов, и на проезд тратится еще некоторая сумма;

7.Незаменимые люди есть. Но, как правило, это связано с минусами компании, а не с плюсами сотрудника. Например, сейчас бабушка моей дочери ушла со своей подработки, и все ее начальники плачут. Но это связано с простой проблемой: столько работать за эти откровенно маленькие деньги не хочет больше никто. К тому же довольно быстро выяснилось, что, порыдав некоторое время, начальники находят целых два выхода: предложить больше денег старому сотруднику или выделить под эти и еще некоторые другие обязанности полную ставку;

8.Работа должна нравиться или быть хотя бы интересной. Я очень люблю фразу из «Дьявол носит Prada» – «Все девушки мира мечтают об этой работе». Все – кроме главной героини, и для нее этого достаточно.

Как бы ни было круто работать, например, в Лукойле или где-нибудь еще, конкретно вам там вполне может не понравиться. И в этом нет ничего странного или плохого;

Ну и одна из самых частых тем, всплывающих в качестве помехи – общество и его стереотипы. Оно встраивается едва ли не на генетическом уровне, откуда его очень трудно достать для рассмотрения и изучения. Нас с детства пичкают интроектами – правилами, которые очень часто родились из устаревших оснований. Поэтому порой даже осознать свои желания – невозможно.

Говорить о том, чего хочется, считается едва ли не неприличным. Особенно, если у тебя уже что-то есть. Лучше всего это отражает шутка из КВН:

– Ой, мам, яблочки!

– Куда?!! Ты еще мыло не доел!!!

Подойти к симпатичному мужчине или симпатичной девушке и выразить свой интерес – катастрофа. Сообщить начальнику о том, что хотелось бы зарплату побольше или должность поинтереснее – ад кромешный. Потому что просто сказать: «Я не хочу фиолетового пингвина, хочу приставку Дэнди» жизнерадостной бабушке, приехавшей на твой восьмой день рождения, – это гарантированное перешептывание родителей за спиной: «Но бабушка же старалась! Потратилась! А ну, радуйся!».

Очень многие родители, приходя в магазин с годовалым и старше ребенком, покупают ему те игрушки, которые считают нужным. Или просто отбирают и ставят на полку вообще все, что он берет. Кормят его исключительно той едой, которую сочтут нормальной. И единственный шанс спастись – это уж совсем неприлично себя повести перед чужими или своими людьми. Упасть рыдать в магазине или запихать бабушке пингвина в сумку с категорическим заявлением: «Уходи отсюда, я тебя не люблю! Я хотел ДЭНДИ!».

А мир – взрослый мир – чаще всего отвечает только на просто и понятно сформулированные запросы: «Уважаемый Иван Петрович, я работаю в компании восемь лет. Инфляция составила 100%. Мой профессиональный уровень вырос. Мне кажется было бы уместно проиндексировать мою зарплату». И если Иван Петрович индексирует – ок. Если нет – значит, начальник у тебя – жадоба и пора менять работу.

«Девушка, Вы мне очень нравитесь. Может быть, мы с Вами как-нибудь сходит в кафе, погулять, посмотреть что-нибудь?» или «Молодой человек, а Вы не могли бы поподробнее рассказать про четвертого слева лебедя у пятнадцатого пруда в новой постановке в Большом театре? Вы так интересно рассказывали!» – это самый простой способ сообщить девушке или юноше, что они вам нравятся. Если девушка брякнется в обморок, а мужчина завопит и убежит – ну так это с ними проблемы. И хорошо, что не нужно тратить время, дабы это выяснить на пятнадцатом свидании после сороковой манипуляции.

Ну и простенькая иллюстрация: как-то раз мы отдыхали на море, и Сандра (моя дочь) забыла в Москве сачок. Там, где мы отдыхали, было огромное количество бабочек, которые, соответственно, плохо ловятся без специального вооружения. Про то, что ей нужен сачок знали все продавцы игрушек – каждый услышал, что сачки сейчас просто необходимы.

И продавец одного из магазинчиков, поехав за товаром, специально для барышни привезла специальный зеленый сачок. Потому что ей несложно, а ребенку очень нужно.

И – насколько я представляю устройство мира – все более или менее так и происходит с теми людьми, которые считаются в нашей системе «удачливыми» или «везучими».

Если бы у меня был девиз или слоган, я бы выбрала «Проверяй!» или «Пробуй!».

Однако, проблема даже не в том, что у нас есть интроекты в области желаний – чаще всего из детства мы наследуем невозможность противостоять людям, а то и вовсе с ненавистью к себе и собственной беззащистностью. То есть да, мы знаем, что где-то есть люди, которым можно хотеть. Но мы – точно не эти люди. Я не достоин.

И тут мы плавно переходим к теме границ и негативного образа себя.

Граница без замка

В общем-то – давайте начистоту – родителям ребенок с границами невыгоден. Или – как минимум – неудобен. Однако в каждой семье эта проблема решается по-разному: кто-то договаривается, кто-то – уничтожает собственные границы и становится бесплатным приложениям к детям, кто-то продавливает ребенка.

Бывают, конечно, и другие варианты, но для данной книге наиболее важен третий – именно он уродует отношения с другими людьми максимально сильно (хотя, если честно, партнер, который упорно не видит берегов другого партнера – тоже не сахар).

Как можно уничтожить границы ребенка? Разумеется, это начинается с детства, причем раннего. Самый классический пример – когда у мамы спрашивают «А вашему ребенку не холодно?», и она что-то отвечает, даже не задумываясь о том, что она понятия не имеет, холодно ее ребенку или нет – только ребенок может ответить на этот вопрос. Дальше – больше.

Поднимите руки, что называется, у кого в детстве было свое пространство. Свои деньги на карманные расходы. Право сказать «я не хочу эту еду» или «я не хочу идти в гости». Или вообще – «я не хочу». Лично у меня – не было. Даже когда в тринадцать лет ценой месячного бойкота со стороны мамы я отвоевала право на собственную комнату, запиравшуюся на шпингалет (то есть закрывавшуюся только в моем присутствии), в ней продолжали оставаться родительские вещи – как повод зайти ко мне в любой момент. У кого-то таким поводом остается балкон или уборка – не важно. Почти все дети, рожденные в СССР знакомятся с понятием «личное пространство» после восемнадцати. Если знакомятся, конечно.

Но даже это не самое страшное – когда родителям невыгодно, чтобы у ребенка были границы, они запрещают ему слушать себя. Вообще.

Его ругают не за поступок, а за свое беспокойство (а потом, конечно, удивляются, что ребенок все скрывает) – особенно это ярко в ссорах между детьми, когда родитель заявляет «виноваты оба» и включается в конфликт только тогда, когда тот мешает ему. В результате в будущем человек чувствует себя виноватым в любой конфликтной ситуации – вне зависимости от того, кто и почему ее начал.

Ему запрещают отказывать, отказываться и говорить «нет». В результате у взрослого, как правило, тысяча и тридцать три задания одновременно, и он просто не в состоянии их выполнить. Как не в состоянии и сказать тем, кто их дал, что он не сможет их выполнить. Как работать в таких условиях лично я – не представляю. А клиенты, как правило, приходят с трудовой книжкой, расписанной под хохлому тремя тысячами организаций.

Любое хобби, не приносящее денег или признаний в мастерстве (причем ежесекундного) по умолчанию считается придурью и потерей времени. Однако если точно такую же штуку потребует сделать кто-нибудь другой, она тут же получит статус священной коровы.

Любое его проявление должно быть скоординированно с кем-нибудь «статусным». «Ничего, что я поплачу?» – спрашивает клиент на приеме у психотерапевта. Коробка с салфетками, стоящими на столе – не помогает. Иногда мне хочется сделать большой плакат на двери с цитатой из «Дарьи» – It’s ok to cry. Причем на английском, потому что тогда это и «кричать» и «плакать».

Он не умеет заботиться о себе, но постоянно заботится о других. Часто выбирает помогающую профессию – врач, сисадмин, психолог, учитель, социальный работник. Ему неудобно брать деньги за свою работу, потому что изначально в детстве его ориентировали на то, что его помощь – это нечто само собой разумеющееся, за это не нужно хвалить, кормить или покупать что-нибудь.

В результате человек теряет связь с собой и совершенно не слышит, что он хочет, постоянно ищет кого-нибудь, кто ему объяснит, что ему делать.

Отсутствие границ – это отсутствие защиты, оно чрезвычайно болезненно. Но порой и возникающая защита может приносить боль. Одна из таких защит – негативный образ себя.

Немного о негативном образе себя

Я не буду здесь писать банальные вещи о том, что красота должна быть внутри или что каждый красив по-своему. И что себя нужно любить. Все это, конечно же, так. Отчасти.

Но любые отношения с собой своим клиентам я предлагаю начинать не с этого, а с самого простого упражнения – перестать себя оскорблять. Невозможно быть в хороших отношениях с человеком, который постоянно грызет твое ухо или засовывает иголки под ногти. Невозможно ничем заниматься, если занят тем, что сам себе выковыриваешь глазик.

Огромное количество энергии большинством людей тратится просто на самоуничиженние или на уничижение других людей. Если бы двигатель автомобиля тратил все топливо на то, чтобы расковырять какой-нибудь поршень или раздолбать себя об асфальт, мы бы никогда и никуда не уехали.

Говорить себе «я – урод» – вредно, неэффективно и бесполезно. Прекратить это, конечно, сложно, но возможно. Начав, например, с более нейтральных реплик: «я – пельмень», «я – зебра», «я – ковролин». А оттуда можно уже и до пользы дойти.

Я уже как-то писала о том, почему подростки начинают пить в маленьких городах у хороших мам, как правило – одиночек либо с чисто номинальными мужьями. Ролевая модель добра в такой семье – убитая, замученная, ужасно некрасивая вечно работающая для своих детей женщина (этот образ часто навязывают чайлдфри молодым мамам, не понимая, что бывает по-другому), которая даже вернувшись домой после смены не отдыхает и не радуется, а берет кастрюлю, начинает готовить и орать на своих детей, потому что те неблагодарные и ее не ценят. Вы хотите такой жизни? Я тоже не хочу. Но у меня, во-первых, родители выглядели несколько иначе, во-вторых, я училась в хорошей школе, где предлагали рекламные проспекты студенческой жизни в МГУ, посещения научных конференций и прочих благ цивилизации в виде работы в крупных компаниях, интересных перфомансов в разных странах мира или просто путешествий на собственной машине.

А в маленьких городах часто этого нет или слишком мало. Зато там есть пиво и игральные автоматы. Алкоголь и игровая зависимость – плохо? Но зато хотя бы приятно. Хотя бы какое-то время. Лучше быть плохим – не так убьешься в процессе приближения к отвратительной жалкой старости, которая все равно в этом месте одинакова для всех – работал ты или нет.

Есть семьи, где предлагаемое добро напоминает корсет на металлических ребрах, причем застегивается этот корсет на амбарный замок, когда ребенку исполняется год, а ключ выбрасывают. Расслабиться – нельзя. Отдохнуть? Великие пианисты не отдыхают! А Копернику, думаешь, легко было, когда его сжигали? И раз за разом родители этих детей удивляются, когда в пятнадцать-семнадцать-двадцать пять лет этот человек вместо того, чтобы играть на пианино сам собирает из подручных материалов болгарку, срезает замок, а потом бегает и отрезает окружающим людям головы.

Быть плохим – это энергия сопротивления, это удовольствие от власти над испуганными людьми, которые не знают, чего от тебя ожидать, это уверенность в том, как тебя примут – что волноваться, ты ТОЧНО никому не понравишься, кроме своих, таких же плохих. Это возможность наконец сказать орущей маме «ЗАТКНИСЬ, а не то я тебя…". Это возможность наконец жить не так, как все говорят. Быть плохим – хорошо… но недолго.

Разумеется, плата за такой образ жизни – высока. На работу не берут. Печень новую не транспланитурют. Наркотики быстро перестают быть легки и приятны. Денег вечно нет. С нормальной девушкой не познакомишься, а такая же плохая будет так выносить мозг, что лучше уж жить с мамой. А самое главное – большинство людей совершенно не хотят быть плохими. Они хотят быть хорошими, счастливыми, востребованными. Просто не так, как им предлагали, а свою модель придумывать сложнее, чем просто стрелять в тех, кто задолбал.

Негативный образ себя разрушителен для личности человека. Потому что в каждом из маргиналов всегда будут жить представления о том, что то, что он делает – плохо. А если не будут – то это уже психическая болезнь, и, в общем, ни одна психическая болезнь ничем хорошим обычно не кончается.

Тем не менее, если ее нет, то плохой человек всегда будет знать, что он – плохой. А это – саморазрушение. То есть причинение боли самому себе. На негативном образе себя можно построить очень много разных вещей, ведь это действительно сильная энергия. Но, как правило, ни одна из них не относится к пирамиде Маслоу – принятие, любовь, доверие, безопасность. А ведь именно эти вещи на самом деле необходимы и нужны каждому человеку просто для выживания.

Быть добрым – не обязательно значит терпеть пинки и плохое обращение, мало зарабатывать или очень много работать. У добра есть огромное количество разных путей. И большая часть из них – интересны и приятны. Нужно только найти свой.

Правда, для этого нужно его искать, но тут ничего не поделаешь. И порой путь этот труден – потому что с точки зрения общества у каждого из нас есть некоторый путь, который мы должны пройти. И если эти задачи у человека совпадают с его самоощущением, лучше их выполнять хотя бы приблизительно в то время, когда это предполагает общество – так будет больше поддержки.

И для этого будет полезно представлять себе, что такое общественные возрастные задачи.

Злость и зависть

Тут мы попробуем поговорить о том, как агрессия может помогать и мешать в отношения. Возьмем высказывание «Я завидую Мариэттте, потому что ее муж купил ей машину».

В русском языке есть черная и белая зависть. Белая – это «Я радуюсь за Мариэтту, потому что у нее есть муж, покупающий машину, пусть у меня такого мужа и нет». Черная – «Я злюсь на Мариэтту, потому что у нее есть то (муж, покупающий машину), чего нет у меня». То есть черная зависть – это агрессия, связанная с желанием получить нечто, чего у меня нет, а у другого есть и он не делится (или не может поделиться).

В обычной жизни люди часто до формулировки «Я завидую Мариэтте» не доходят. Примерный механизм получается такой: Мариэтта появляется на работе, небрежно кладет ключи от машины в сумочку и включает компьютер. Люсинда, ее коллега, смотрит на это дело и думает: «наверное, муж подарил».

У Люсинды такого мужа нет, и она немедленно находит этому причину: она некрасивая, старая, у нее ребенок или родители-алкоголики. Или ей просто не везет. То есть она разрушает свой внутренний образ. Но смотреть на Мариэтту тоже очень тяжело, поэтому она начинает разрушать и ее: зато Мариэтта толстая, глупая, плохой работник, у нее нет детей и так далее.

В результате завидующий разрушает и самого себя и возможность поддерживать контакт с Мариэттой и ее хорошими сторонами. Ну или хотя бы друзьями ее мужа. Очень часто человек, не принимающий себя, не может принять и других.

Еще порой бывает и более извращенный вариант: Люсинда не принимает себя, но пытается принять Мариэтту. «Я неудачник, а вот ты – молодец», хотя на самом деле поддержка нужна ей. Такое изнасилование – причинение ближнему своему того, что нужно себе, только еще больше истощает, разрушает самого человека. Но, тем не менее, он будет пытаться поддержать всех подряд, порой – даже не очень-то спрашивая. Но – как правило – это выглядит как спасение весело лежавшего на матрасе купальщика тонущим страдальцем. То есть странно.

Что же делать, если зависть пришла? На самом деле мой ответ – порадоваться. Ведь это – агрессия на то, чего нет, но что очень хочется получить. А именно с осознанием собственных потребностей у клиентов обычно и возникают самые большие сложности.

Муж купил Мариэтте машину? Да фиг с ней, с Мариэттой, то для меня важно? Что у нее есть муж (а у меня нет)? Что у мужа хорошая работа (а у моего нет)? Что он дарит Мариэтте машину (а у моего и мобильный не допросишься)? Что он внимателен к Мариэтте (а мой интересуется только рыбалкой)?

Что я, Люсинда, хочу получить? Отношения с мужчиной, успешную карьеру для любимого человека, машину, внимание?

Как правило, после того, как ответ на этот вопрос получен, истинная потребность известна, человек получает много энергии от встречи с собой и хотя бы какое-то виденье направления к цели.

После чего и Мариэтта, и ее машина, и ее муж становятся совершенно неинтересны, потому что человек начинает жить своей жизнью, а это – самое важное и интересное.

В общем-то, на этом я и завершаю – пусть и далеко не полный список того, что в нашей жизни может быть причиной сложности в установлении контактов, и перехожу к еще более интересной теме – а что же делать, если отношения уже есть?

И что такое вообще – отношения? Отношения

Что такое отношения?

Это сложный вопрос. Так называют самые разные отношения между людьми, включая и те, что приводят к убийствам и тюремным срокам. Мы поговорим не о них.

Что такое партнерские отношения? Они, в первую очередь, подразумевают наличие партнеров – двух (или более, но редко) людей, заключающих союз о том, что они равны, достойны друг друга и все-таки хотят быть вместе. Их функции и обязанности в паре могут быть различны и меняться с течением времени, однако распределение этих функций и обязанностей строится не на поле или возрасте человека, а на его индивидуальных особенностях, способностях и – что немаловажно – желаниях.

Как правило, в партнерских отношениях есть осознанные цели, которые пара ставит перед собой, и эти цели разделяют оба (или более) участников. То есть нет шанса, что один строит семью, а второй просто рад компании в аквапарке по выходным.

В партнерских отношениях нет места жертвам, оскорблениям и унижениям, взаимодействия людей растут и развиваются в диалоге, а не случайным образом.

И – для того, чтобы радости остались на сладкое, сначала я расскажу о том, что мешает построить партнерские отношения.

Например:

Желание найти логику

«Где логика?!». Это – сложный вопрос для многих людей. Особенно часто от проблем в этой области страдают так называемые образованные люди. Я не раз слышала сентенцию в духе: «Ну как же так! В этом нет логики!» или «Это не справедливо!», а то и «Нарушены законы каузальной атрибуции!».

Но логика – это недавнее (относительно мозга обезьяны, а то и рептилии) изобретение – ей всего несколько тысяч лет. Большая часть людей (как это ни печально) вообще ей не очень пользуется, по крайней мере, по ряду исследований. Куда чаще мы опираемся на другие варианты.

Например, уровень синкретов – неких обобщенных представлений об этом мире, взятых из непосредственного опыта. Если максимально просто, то он существует примерно так: у всех животных, которых я видел, рано или поздно появлялись детеныши. Значит, у всех животных вообще всегда получаются новые животные в виде их самих, только маленьких. И объяснить такому человеку про почкование или деление будет очень сложно, по крайней мере без демонстрации опытных образцов.

Положить логику в человеческие отношения мы начали пытаться недавно – с помощью договренностей и соблюдения хотя бы приблизительных правил, чтобы были понятны причины и последствия, однако зачастую эта материя слишком тонка – и люди предпочитают с ней не взаимодействовать.

Ученые не оставляют попыток как-то сформулировать и измерить способность разбираться в отношениях между людьми, называемую социальным интеллектом. И какие-то достижения в этой сфере на данный момент уже есть, даже существует специальный опросник Гилфорда, который показывает, насколько человек может работать с людьми, оценивая 4 важных качества: способность предвидения последствий поведения, адекватность отражения вербальной и невербальной экспрессии, понимание логики развития сложных ситуаций межличностного взаимодействия, понимание внутренних мотивов поведения людей.

Также известно, что социальный интеллект не коррелирует с просто интеллектом. Поэтому можно с уверенностью сказать, что в этом мире есть класс людей с очень низким интеллектом, которые совершенно не понимают других людей. И есть счастливчики, которые при высоком уровне интеллекта отлично разбираются в людях. Ну и есть, разумеется, умные люди, не способные к контактам, и – наоборот – не очень интеллектуальные (мне, в основном, встречались дамы) персонажи, умеющие быстро разбираться в человеческих отношениях.

При этом социальный интеллект можно развивать – например, в терапевтических группах и группах общения, хотя и абсолютно непонятно, за счет каких ресурсов это происходит. Хотя это развитие, разумеется, будет все равно в пределах, определенных природой. Хотя что определяет эти пределы – не очень известно.

Для отношений обычная логика, как это не печально, нужна в меньшей степени. Куда больше нужен социальный интеллект: готовность понимать партнера, даже если в его словах логики очень мало. Я могу точно привести пример из своей жизни: я не люблю, когда на ряд книг, стоящих на полке, сверху плашмя кладется книга. Я не знаю почему, но мне это ужасно неприятно. И можно, конечно, сказать мне, что это логично – в отсутствие места на полке для стоящих книг, использовать пустое пространство над рядом. Но мне будет все равно. Мне куда важнее, чтобы меня услышали и позволили жить в квартире, где книги просто стоят на полке. А если место заканчивается – покупается новая полка.

Нет никакой логики. И ложки нет. Есть только мы – двое. И нам важно договариваться друг с другом. И в компромиссном решении тоже может не быть никакой логики.

В общем, трагедия… но есть и трагедии поважнее.

Например – измена

Измены

Для начала отмечу, что мне кажется важным – разделять измены и половой акт с посторонним человек в период отношений с другим человеком. Просто потому, что измена в изначально открытом браке невозможна. А это означает, что измена – это не просто секс, а нарушение некоторой договоренности. Причем прозвучавшей договоренности.

Зачастую люди уверены, что если они встречаются – это означает, что они не встречаются больше ни с кем другим, однако, к сожалению, другой человек может так не думать. Поэтому лучше заранее его спросить и оговорить правила. И если они оговорены, и вы человеку с открытыми глазами, в трезвом уме и твердой памяти пообещали этого не делать…

Мы очень часто слышим рассуждения дескать «В измене нет ничего плохого – это же просто секс, подумаешь, переспала с кем-то. Я же все равно его люблю» (и я специально использую женский род, потому что часто эта фраза считается исключительно мужской).

Но так не работает. Потому что человек этого не выбирал, и – если бы ему предложили – скорее всего, не выбрал. Или прямо так бы и сказал: «Я предпочитаю свободные отношения» или «Я считаю, что если у мужчины возникает потребность, он не должен сдерживать себя», или «Мне все равно, с кем ты спишь, главное, чтобы про меня не забывал».

А еще их всегда можно спросить: «Не будешь ли ты против, если у меня будет просто секс с мужчиной, если ты его не знаешь и никогда не узнаешь?». И услышать ответ.

А так – нет. Не просто секс. Или вообще не про секс.

Это именно нарушение договоренностей. Ну как если бы у вас сняли квартиру симпатичные мальчик и девочка, пообещавшие сделать ремонт и регулярные реверансы, а придя через месяц вы обнаружили там пятнадцать жизнерадостных индусов и ферму кроликов.

Но – все-таки – мне кажется важным не только договариваться про измены, но и обсуждать наказания. Потому что «мы не изменяем друг другу никогда» – это, конечно, прекрасно. Но что делать, если кто-то, пообещавший «не изменять никогда» внезапно нажрался вусмерть и переспал с барменом в боулинге?

Мы убиваем его? Разводимся? Что ж, ок. Но тогда вы должны быть готовы убить или развестись (к сожалению, второе происходит не часто).

А если не готовы – лучше придумать какой-нибудь тяжелый, но вменяемый штраф или просто подумать о путях отступления. Конечно, мы все надеемся, что с нами ничего такого не произойдет, и все же измены постоянно происходят.

Так как конституция на этот счет молчит, лучше заранее подумать о форсмажорах. Иначе можно попасть в другую ситуацию — Ужасно обидные слова

Некоторые ссоры, даже начавшись из-за ерунды, порой выходят из-под контроля. Думаю, многие из нас сталкивались с тем, что во время конфликта и выяснения отношений, звучат обидные слова. УЖАСНО обидные слова. Иногда после того, как они прозвучат, отношения практически невозможно восстановить или же для этого требуется очень много времени и сил.

Однако действительно ли имелось в виду то, что прозвучало?

Как правило – нет. Конфликт – это не всегда аргументированная дискуссия, просто ведущаяся на повышенных тонах. Куда чаще человек воспринимает эту ситуацию как чрезвычайно опасную, убивающую, уничтожающую его. И в этот момент его оппонент – враг. Не любимая женщина, не родной ребенок, не мама, а самый настоящий враг. И его задача – поскорее справиться с этой ситуацией, выжить, спастись.

Наиболее эффективна в этом случае простая практика: ударить в самое уязвимое место и убежать, спрятаться, затаиться, пока враг не очухался и не смог ударить в ответ. И мозг, порой совершенно незаметно, начинает искать уязвимое место. то есть воспринимать всю информацию, известную нам об этом человеке, с одной единственной точки зрения – куда будет ударить больнее.

И в нормальном состоянии этот человек вовсе даже не считает, что его оппонент – импотент, плохой отец или безнадежный идиот. Вполне даже, что в нормальном состоянии ему нравится секс с этим человеком, он его любит или ценит его высказывания. Но в этот конкретный миг это не имеет значения.

И порой единственный способ поправить отношения – сказать об этом. «Я действительно не думаю, что ты – плохая мать. Я считаю, что ты отлично заботишься о нашем сыне, но я был слишком взволнован (испуган, зол, раздражен, не в себе), и пытался с этим справиться».

Однако куда эффективнее еще до того, как роковые слова сорвались с языка напомнить себе, что перед вами не самый страшный кошмар, а ваш любимый и близкий человек, с которым вы просто сейчас спорите. Этакая мантра: это не дьявол, это Маша, это не дьявол, это Маша.

После некоторой практики – помогает.

Однако важно помнить, что если вас простили – это не означает, что в следующий раз можно снова отпустить себя и наговорить гадостей.

Да, у нас созависимое общество, и порой второй участник отношений может раз за разом выдерживать появление УЖАСНО обидных слов. Но они все равно разрушают. И неужели вы правда хотите быть человеком, который их говорит или слушает?

Ведь именно из этого вырастает то, что выводит отношения на грань. И эта грань называется предезадаптация: За пять секунд до того, как будет слишком поздно

Супружеская дезадаптация, сексуальные проблемы и взаимное непонимание – основные причины обращения к психотерапевту, а также разводов. В первом случае люди, как правило, еще не совсем дошли до критической точки и от психотерапевта требуется трезво оценить: можно ли что-то спасти или стоит выбрать направление на принятие клиентами (или клиентом) того факта, что они скоро перестанут быть вместе.

Когда в психотерапии и сексологии заходит речь о ситуации, в которой что-то можно еще спасти, используется термин предезадаптация – это точка, когда проблемы уже есть и накопились в достаточном количестве, но еще есть шанс поймать Пизанскую башню отношений.

Очень часто клиенты, говоря об уже случившемся разрыве, используют следующую формулировку: «Я проснулась и поняла, что все…". Предезадаптация – это утро накануне, когда «все» подобралось уже близко, но еще не наступило.

Как отследить момент предезадаптации? На самом деле сделать это не трудно, если отказаться от стандартного русского семейого клише «куда деваться» и посмотреть на отношения с точки зрения «было» – «стало».

Во-первых, какправило, меняется характер сексуальных отношений. Изменяется количество, а главное – качество половых актов. Это, разумеется, случается и с обычными парами, однако в случае дезадаптации все осложняется тем, что ничто не приходит на смену. Вместо взаимных интересов, которые занимают место страсти в стандартной паре, здесь появляется раздражение, постоянное чувство неудовлетворенности, взаимные обвинения и дизоргазмия (то есть неспособность испытать оргазм).

Как правило в случае развития сексуальной дезапатации наблюдается недостаточная информированность в области сексуальной жизни, неадекватное представление о репродуктивной функции и способов получения удовольствия, отсутствие разнообразия в смене сексуальных поз, страх перед своим телом и телом партнера, проблемы в сексуальном воспитании, противоречия в половой конституции и сексуальной культуре партнеров (например, сочетание сильной или средней конституции со слабой и сочетание пуританского воспитания жены с девиантным (агрессивным) поведением мужа). Разумеется, подробные трудности зачастую вообще сводят сексуальную жизнь на нет, лишают ее радости и разнообразия.

Как правило, первым шагом разрешения сексуальных трудностей становится признание проблемы, а вторым – понимание, что виноваты в ее возникновении двое.

Важный аспект в отношениях – взаимное поддержание сексуальной привлекательности партнеров друг для друга (и не только внешней). Одна из клиенток – к примеру – старалась почаще улыбаться и смеяться, потому что знала, что ее смех возбуждает ее партнера. И одной из их постоянных эротических игр в этой паре стала щекотка. Однако тут не стоит забывать, что ситуация «султан в гареме» – когда женщина делает все, чтобы оставаться привлекательной, а от мужчины ничего не требуется, как правило приводит к потере интереса и усилению дезадаптации.

Еще один способ разрешения сексуальных проблем – изменение уровня приемлимости. Дело в том, что часто в дезадаптивных парах он очень сильно разнится. И компромисс, когда один позволяет чуть больше, а второй чуть унимает свою бурную фантазию и склонность к экспериментам, как правило снимает довольно большой пласт проблем.

Еще один пункт – изменение сексуальной культуры. Например, когда девушка выросла в атмосфере гиперопеки, ожидая принца, а ее супруг – в безразличии родителей и мечте о девчонке-мальчишке или заботливой матери, то у них есть высокая вероятность возникновения проблем. Однако для такой пары будет настоящим спасением ролевое разыгрывание обоих идеальных сценариев, чтобы понять желания и стремления друг друга и более гибко подойти к этой проблеме. Впрочем, этот способ подойдет в качестве рецепта и для следующего пункта.

Интересная деталь:

Удовлетворенность проведением предварительного периода полового акта при сексуальной дезадаптации у женщин 22%, у мужчин – 0%

Нарушение диапазона приемлимости при сексуальной дезадаптации у женщин – 25%, у мужчин – 100%

Притупленность сексуальных ощущений при сексуальной дезадаптации у женщин – 50%, у мужчин – 6%

Снижение эрекции у мужчин при сексуальной дезадаптации – 24%

Способность к вагинальному оргазму при сексуальной дезадаптации у женщин – 9%

(по данным С.Т.Агаркова, на основании исследования 170 дезадаптивных пар)

Второй сигнал о возможной дезадаптации – разочарование. Есть поговорка о том, что брак по расчету удачен, если расчет был верен. К сожалению, он очень часто бывает неверен. В исследовании С. Т. Агаркова говорится о том, что дезадаптация чаще наступает в браках, заключенных с неадекватным мотивом без любви и взаимной симпатии. Неадекватным мотивом может быть жажда защищенности, чувство жалости, желание разбогатеть или просто сбежать от родителей. Как правило, люди, заключая такой брак (или просто строя отношения), не склонны уделять партнеру много времени и внимания, в результате накапливается взаимное раздражение, усталость, апатия, чувство одиночества и взаимного непонимания.

Справиться с этой проблемой возможно только при условии изменения контракта – даже если он изначально и не был написан, и осознания, что супруг – не средство. Гибкость и построение нового союза вместо постоянного пережевывания взаимных обид, разочарования, претензий к тому, кто не оправдал надежд, – единственный способ разобраться с неудачным расчетом. Совершенно бессмысленно тратить двадцать пять лет на то, чтобы перепиливать мужа, который приносит маленькую зарплату. Куда более выигрышный вариант – создать возможность для того, чтобы он выучился и получил более выгодную должность, либо оторвать попу от сидения и заняться своей собственной карьерой.

Третий аспект – ролевая дисфункция. Довольно часто пары знакомятся в период неустойчивой самооценки, начале творческого пути, а затем делают карьеру, добиваются успеха, приобретают собственные интересы и имя. И в этом случае довольно часто роль мужа-походника-разгильдяя начинает приходит в конфликт с образом солидного и успешного профессора. Подобные невыгодные роли сродни панцирю, из которого вырос моллюск, – такая защита давит, семья перестает быть убежищем и становится обузой.

На самом деле различие семейных и социальных ролей может быть благотворным. Мужчины чаще выбирают для себя защитную, духовную и материальную роли, а женщины – эмоциональную, хозяйственную и духовную. Вопрос лишь в том, как удачно раскрыть качества друг друга и заставить их работать на семью, а не против, как это обычно бывает в дезадаптивных семьях. Взаимное объявление приоритетов позволяет сделать первые шаги на пути к решению проблемы. Если ни один из супругов не умеет и не любит готовить, лучше нанять человека, который будет это делать, а супругам дать время на то, чтобы заниматься чем-то другим, приносящим деньги и хорошее настроение для семьи. Если же роли полностью совпадают и начинаестя «конфликт интересов» и ссоры, то, как правило, спасает начало ремонта или другого совместного дела, такого как постройка загородного дома. например.

Еще один источник конфликтов и дезадаптации – дети. Очень часто в семьях, где возникают проблемы, – один ребенок. Во-первых, потому, что угроза развода не способствует желанию иметь еще детей, во-вторых, потому что дезадаптивная семья имеет тенденцию накапливать проблемы, а во время беременности и родов риск их появления несколько больше. Как правило, в дезадаптивной семье отец ребенка относится к чаду (порой еще нерожденному) как к сопернику, с которым нужно бороться за внимание жены, считает беременность некрасивой, ждет, когда закончится «недомогание» и все станет, как прежде. Беда в том, что как прежде – не станет. Жены же часто в состоянии беременности становятся капризнее, жаждут больше внимания, меньше уделяя его супругу и вытесняя его на второй план.

Если в семье, где ждут (или уже дождались) появления ребенка наступает охлаждение между супругами – не стоит думать, что это нормально и пройдет. Со стороны отца будет логично (без страха) принять свой новый статус, понять, что ребенок – не соперник, а – в первую очередь – его будущий друг и внимательный слушатель, который с младенчества с радостью откликнется на любовь, если дать себе возможность ее проявить, а любая мать очень радуется, когда отец ребенка контактирует с малышом, больше ему прощает и с большей нежностью относится. Со стороны матери – не стоит забывать в первую очередь о самой себе, полностью уходить в новую роль – ведь если женщина сохраняет свои прежние интересы и обзаводиться новыми, помнит о своем теле и жажде жизни, как правило, ее потребность в общении с любимым мужчиной не исчезает, и тогда муж не чувствует себя обделенным.

Ну и последнее – хотя и очень важное – это деньги. Очень часто их слишком малое количество, неуверенность в том, что будет завтра, неудовлетворенные желания приводят к скандалам и взаимному охлаждению. Ведь в современной действительности молодожены в первую брачную ночь чаще всего не занимаются любовью – тут уже все давно понятно и испробовано, а пересчитывают деньги и подарки, подаренные на свадьбу. Многие люди, столкнувшиеся с финансовыми проблемами в начале девяностых, слишком много времени и внимания уделяют деньгам и их присутствию (отсутствию) в семье, зачастую забывая про все остальное.

Самый главный способ решения проблемы с восприятием денег – это не позволять им становиться соперником, вытягивать семью в треугольник «супруг (а), я и деньги». Финансы – это ресурсы, их может быть много, может быть – недостаточно, но тем не менее, они только ресурсы, и оба члена семьи должны участвовать в их приобретении, сохранении и использовании. Страх бедности, ужасы нищенства и подозрения в адрес одного из супругов в излишнем мотовстве разрушают семью. Доверие, совместные решения, карманные деньги, не подлежащие никакому отчету – сохраняют ее и позволяют легче переносить любые финансовые тяготы.

Материальное удовлетворение – это эмоциональное состояние, возникающее вследствие реализации мотива материального обеспечения.

По оценкам, в среднем через деньги осуществляется в современном мире 85% удовлетворения потребностей человека в пище, на 90% в одежде, на 80% в жилье, на 60 (в США, в России этот процент почти 95) в транспортных услугах.

Материальная удовлетворенность – это диспозиция, выражающая положительное отношение к материальному достатку как фактору жизни, материальным условиям жизни в результате неоднократно испытываемого удовлетворения и гарантированного, сточки зрения субъекта, получения этого удовлетворения и впредь.

(Семенов М. Ю., анализ психологического аспекта материальной удовлетворенности)

Разумеется, это не все аспекты, чаще всего набирающие мощь в период предезадаптации. Но самые основные. Как правило, состояние предезадаптации характеризуется тем, что проблемы накапливаются в разных сферах, нарушается взаимопонимание. Единственный способ справиться в этой ситуации – на каждый минус находить два плюса (сексуальная жизнь стала более редкой? – зато более качественной и спокойной; в доме появился шумный ребенок? – зато теперь больше поводов для смеха и совместных прогулок на воздухе), разрешать проблемы, искать контакт, а не копить их до состояния, когда чувства сменяются безразличием и наступает то самое «все».

Но если уж ситуация совсем зашла в тупик, и были сказаны непоправимо обидные слова или совершены непоправимые поступки, или мы просто слишком непохожи друг на друга – лучше расстаться.

Искусство расставания

Уметь прощаться – это большое искусство, и далеко не всем удается сделать это с наименьшими потерями. Или вообще без потерь.

Разумеется, в моих работах с клиентами тема расставания, прощания, оставления, одиночества – одна из ключевых и звучит очень часто. И, конечно, есть большая разница между старой драмой – расставание с партнером, произошедшее некоторое время назад, и острой, когда партнер ушел буквально пять минут назад.

Старые драмы порой требуют нескольких лет, глубокого осознания и многие других, невероятно трудных вещей. Они напоминают древние, хронические болезни, к которым человек настолько привык, что уже не верит в то, что они уйдут сами собой.

И в этом случае на расставание требуется длительное время, которое тратится на анализ ситуации, выяснение, почему вообще все так получилось и на прочие «плюшки» психотерапевтической работы.

А что же делать с недавним расставанием?

У меня есть для этого несколько простых правил:

1.Злиться на партнера

Необязательно – ненавидеть так, чтобы убить. Но злиться. За то, что обидели, за то, что не поняли, за то, что не переклеили обои – не важно, на что, важно, чтобы повод был настоящий. Злость – во-первых – нормальна, а во-вторых, она очень поддерживает и сама по себе – хороший источник энергии.

Очень часто я сталкиваюсь с тем, что человек начинает сразу же страдать за партнера или обвинять во всем себя. Но для этого будет время (если будет желание) – потом, чуть позже.

Злость же позволяет сохранять себя «со мной так обращаться нельзя!»;

2.Поддерживать то, что осталось целым

Даже если оно маленькое. Даже если оно хиленькое. Точнее, особенно, если оно маленькое и хиленькое. Часто человек впадает в состояние «обоже-боже, мы все умрем!» и «я – ничтожество», или «у меня больше ничего нет!».

Есть. Всегда есть. Дети, родители, квартира, работа, чувство юмора, красивые ноги, какое-никакое, а здоровье, друзья, коллекция десятирублевых момент – не важно. Что-то точно есть. И это «есть» в трудные моменты необходимо развивать и поддерживать, а не обесценивать, иначе получается, что человек сам у себя выбивает опору из-под ног;

3.Заботиться о себе

Это трудно. Порой – невероятно трудно. Не хочется есть, не хочется пить, не хочется дышать. Но именно в этот период просто необходимо находить что-то хорошее для себя. Любимые книжки, любимые фильмы, любимая еда, любимые места, любимые друзья, хорошая одежда – не для того, чтобы отвлечься, как это рекомендуют некоторые доброжелатели – вы все равно не отвлечетесь настолько, чтобы никогда с этим больше не встретиться (если не страдаете амнезией, конечно). Для того, чтобы подкормить собственные ресурсы.

Да, состояние «меня ничто не радует» – тоже может случиться. Но все-таки стоит хотя бы попробовать себя порадовать. Сделать что-то, о чем давно мечтал. Или что не делал долгие годы – неважно. Можно просто сидеть у зеркала, гладить себя по голове и говорить «Петя – хороший»;

4.Разрешать себе чувствовать

Плакать. Может быть, даже рыдать. Грустить. Печалиться. Тупить. Раздражаться. Гневаться. Радоваться. Надеяться. Мечтать.

Нормально, если сразу после расставания человек не может пойти и спасти мир. Или заработать миллион. Или просто быть мил и приятен. Немного не до того. Можно взять неделю или две – работая или уйдя в отпуск – чтобы просто позволить себе побыть в этом горестном состоянии.

Зато оно потом не догонит астмой, язвой или долговременной депрессией;

5.Напоминать себе, что все будет хорошо

Да-да. Обязательно и непременно будет. Да-да, именно у вас. Возможно, не с этим человеком, но будет. Точно. Стопудово. Важно в это верить.

То есть конечно, прямо сейчас будут слезы, морозы и розы. И еще некоторое время. Но потом все будет хорошо.

6.Не стоит сразу звонить или писать, или просить прощения у того, с кем расстались

Тут, я думаю, все понятно. Вообще, лучше не звонить и не писать. Не обязательно удалять человека из всех контактов, но не пользоваться ими какое-то время – не повредит.

И вещи (если они есть) лучше передавать через кого-то.

Выдерживание паузы и дистанции какое-то время – необходимо. Неделя, а лучше – две. А лучше – месяц. Чтобы все успокоилось, улеглось, чтобы сформировались претензии или извинения, лишились истерической нотки. И чтобы действительно была уверенность – «да, я хочу ему (или ей) что-то сказать».

Тем не менее, если позвонили – не стоит посыпать голову пеплом и прочими промышленными отходами. Ибо пункт два. Мы не роботы и можем совершать ошибки.

Но самое основное – конечно – это помнить о себе. Помнить о себе. О себе – помнить. Постоянно. Первый человек, которого мы спасаем в этот момент – это он сам. Все остальные – потом, по мере возможности. Забота, поддержка, внимание – себе.

Даже если есть дети – важно не забывать о собственных нуждах. Я называю это правилом самолета – сначала одеваем кислородную маску на себя, потом на ребенка. Потому что если папа или мама у ребенка в полном раздрае, ребенку тоже не поздоровится.

Расставание – не конец жизни. В любом возрасте и при любых обстоятельствах.

Потому что у того, кто расстался, всегда остается бесконечная вселенная – он сам. А если он сам о себе может позаботиться, то и все остальное рано или поздно будет.

А что будет, если не расставаться? Если мы, невзирая на все обиды, препятствия, ненависть и боль, останемся вместе? Что, если мы все это подавим, не уйдем на лево, не заведем любовника, а попробуем изобразить идеальную жену?

А появится внешний супруг. Очень интересная штука.

Внешний супруг

Я очень люблю фразу «У меня идеальный муж, но…". Лучшего симптома о том, что человек не слышит свои потребности, не обращает внимания на свои нужды или просто несчастлив – не придумаешь. Порой такой вариант несчастия в отношения приводит к появлению того, что я называю внешним супругом.

Я согласна с американскими психотерапевтами, что брак, как жесткая система с четким разделением мужской и женской ролей, уже устарел. Такой вариант семейной жизни деформирует личности супругов, не позволяет развиваться, требует от человека отказаться от того, что интересно и важно ему ради ценностей, большая часть из которых для многих людей уже не имеет смысла.

Тем не менее, я не считаю, что сама идея совместной жизни двух любящих людей на протяжении долгих лет так уж плоха – просто она требует определенной заинтересованности и внимания друг к другу.

Разумеется при всем при этом, ко мне часто обращаются клиенты и клиентки с ортодоксальными представлениями о семье и браке, и проблема для них, как правило, заключается в том, что для взгляда со стороны их брак прекрасен: в нем есть деньги, порой – успешные дети, место для жилья, муж умеет чинить смеситель, жена – готовить ужин, прямо-таки идеальная ячейка общества. Но жить – невозможно.

Однако у людей, выросших с жесткими представлениями о стандартном браке, очень часто отсутствует понимание собственных желаний и интересов в совместной жизни. И тут на помощь приходит внешний супруг.

Он не всегда есть, но порой клиенты практически прямо о нем говорят. Разумеется, внешний супруг это не какой-то конкретный человек (тогда бы все значительно упростилось, но увы – как правило, дело не только в том, что не хватает секса с кем-то) – это то, что один из участников реального брака вынужден получать «на стороне», так как он не может реализовать свои желания внутри брака. Чем больше, чем ярче внешний супруг – тем беднее и холоднее отношения внутри брака.

Из чего обычно состоит внешний супруг?

– стабильность и межличностные связи – например, человек очень вкладывается в команду по играм (очень переживает, если кто-то уходит), коллектив (пытается построить доброжелательные отношения со всеми участниками, создать квазисемью), социальное объединение (партия, объединение жильцов в доме и так далее). Он пытается наладить те связи, которых нет в его семье, чтобы ему было тепло и комфортно;

– интерес и эмоции – это может быть увлечение (оно появляется во время жизни в браке из-за безразличия супруга, который проводит все время в интернете или перед телевизором, или еще где-нибудь) или трудоголизм. Это хобби, подработка или работа реализует необходимость в новых впечатлениях, переживаниях, которых нет в дисфункциональном браке;

– общение с детьми или просто с молодежью, если один из супругов «думает» или просто никак не поддерживает идею появления ребенка (с некоторой оговоркой сюда же можно приплюсовать заведение домашних животных);

– заинтересованность в романтических персонажах, каких-то трагических историях, жадное наблюдение за перипетиями в отношениях у подруг и друзей, что позволяет пусть косвенно, но проживать «настоящую» жизнь;

– поиск любви и поддержки за пределами брака (бесконечные тренинги личностного роста в попытке стать лучше, чтобы заинтересовать партнера, которому, в общем-то, и так неплохо, а также очень широкий круг общения – двадцать-тридцать друзей, сто и более приятелей);

– поиск занятий с тактильным контактом (танцы, восточные единоборства, верховая езда, контактная импровизация и другое);

– внезапная любовь к природе и – особенно – походам и экстремальному спорту, где можно получить одновременно и физическую, и эмоциональную разрядку;

– религиозность (в ней вообще заключается все вышеперечисленное);

Разумеется, любой из этих пунктов может быть в жизни человека и при счастливом браке. Внешний супруг – это именно совокупность появившихся за время брака интересов и контактов, которые действительно волнуют человека и дают ему радость, но – в основном – из-за того, что, приходя домой он попадает в атмосферу безразличия и молчания. Классическая иллюстрация – «брови выщипала?».

Внешний супруг – и есть настоящий супруг, в отличие от того, кто сидит дома или на работе, сохраняя лишь формальный статус.

Для психотерапевта наличие внешнего супруга – это, во-первых, возможность проанализировать, чего человек действительно хочет от отношений, а, во-вторых, – некий показатель готовности закончить отношения с дисфункциональным партнером или же просто изменить ему с реальным внешним любовником. При чем об этой готовности сам человек может не подозревать.

Впрочем, появление внешнего супруга – это далеко не самое плохое, что может произойти с отношениями.

Ведь есть еще дисфункциональные отношения Самые ужасные стили отношений

Я считаю, что самые ужасные отношения – это те, где зло – нормально. Созависимые и зависимые отношения являются яркой иллюстрацией к таким отношениям. Порой манипулирующие и садистические партнеры не жалеют времени и сил, чтобы убедить своих жертв в том, что они – жалкие, отвратительные, ни для чего не пригодные и отвратительные. Они разрушают личность человека (да и себя порой).

Я считаю, что самое тяжелое – это психологический абьюз, зомбирование, подчинение, уничтожение своего партнера.

Порой эти люди даже не могут обратиться за помощью – они настолько подавлены и разрушены, чтобы абсолютно не готовы расставаться со своими партнерами или получать поддержку от кого-то со стороны.

Если вам кажется, что ваша семья – ад, и из него нет выхода, значит вы сейчас находитесь именно там.

Возможно, вы мне не поверите, но выход есть. Попробуйте его найти.

Но это было грустное.

Как же все-таки построить веселое? Тут есть некоторые тонкости.

Например, – никогда не путать отказ и отвержение. Почему?

Потому что это разные вещи.

Отказ и отвержение

Итак. Для начала термины:

Отказ – отсутствие желания (либо возможности) выполнять что-либо, предложенное другим человеком. Например: «я не хочу кофе» или «нет, я не буду жевать этот кактус», «у меня уже есть двенадцать магнитов из Турции, тринадцатый будет лишним, БОЛЬШОЕ СПАСИБО!», «весьма польщена, но секс втроем меня не интересует».

Отвержение – отсутствие симпатии (это в русском языке), расположения и интереса к субъекту. Например: «Ты – урод», «Я не хочу с тобой общаться», «Господи, какая же ты тупая, страшная и убогая идиотка», «Прежде, чем переспать с Джереми, я съем свою голову» и так далее.

Соответственно, если Маша – моя подруга, а я не желаю отвезти ее в три часа ночи в аэропорт, оставив своего ребенка в одиночестве, это не значит, что я ее не люблю. Я просто отказалась делать то, что мне делать сложно. Если мой молодой человек отказался ехать со мной в Венесуэлу, оставшись дома с больной мамой, это тоже не значит, что он меня больше не любит. Как и я, отказавшаяся готовить ему ужин просто потому, что я сейчас не хочу готовить ужин, не говорю ему таким образом «ты мне надоел, и я тебя ненавижу».

Ну и разумеется, любовь, симпатия и хорошее отношение не имеют ничего общего с жертвенностью и самоотречением.

Выполнение любой просьбы и любое действие основываются на полной свободе воли. При этом нормально, что близкие люди помогают друг другу и поддерживают друг друга на основании (словами персонажа Big Bang Theory) социального договора о дружбе, любви, браке и так далее. Но, тем не менее, они не обязаны наступать на горло своей или чьей-нибудь еще песне. Особенно – постоянно.

То есть, если я кого-то отвергаю – то это означает, что он не может быть моим близким. За отвержением стоит отвращение, а отвращение – это синтетическое чувство, в котором обязательно есть агрессия и страх. А если я испытываю отвращение к своему мужу – то зачем же тогда я с ним живу?

А что делать, если страха нет, но есть агрессия?

ЗЛОСТЬ и ОБИДА

Невзирая на надежды и розовослоновые ожидания, рано или поздно в любых отношения возникает агрессия или обида. В этом нет ничего странного или страшного.

В английском языке есть такое обозначение – fight – то есть бой или схватка. Некоторое выяснение отношений, спор, может быть, даже скандал. И даже героиня сериала «Друзья» Моника говорит о том, что это не повод прекращать отношения.

Нормально, если бесят какие-то мелочи, постепенно складываясь в большие претензии. Нормально, если что-то из действий партнера обижает. Ненормально молчать об этом, «проглатывать».

Агрессия и обида только тогда могут разрушить отношения, если они возникают раз за разом без некоторой осознанности причин и их проработки.

И, конечно, очень важно уметь выражать агрессию и обиду приемлемым для этой пары способом.

Как узнать, какой способ приемлемый? Лучше поговорить об этом заранее. Я, например, порой взрываюсь. И если со мной рядом окажется человек, для которого любое повышение голоса – смерть, мы не сможем быть вместе.

А мой муж понимает, что если я просто ношусь по комнате и активно возмущаюсь – это совершенно не значит, что я его ненавижу и вообще сильно сержусь. Просто для меня ужасно трудно пережит то, что я что-то не могу найти.

Он это объясняет тем, что меня вырастили белки – моя мама любит что-нибудь куда-нибудь положить и напрочь забыть об этом. При этом «куда-нибудь» – это действительно куда-нибудь, то есть самое неожиданное место.

Так что не бойтесь злиться или обижаться на близких. Просто заранее уточните в какой форме они могут это принять.

Ревность

Про измены я написала, а вот ревность как-то осталась неохваченной.

Я считаю, что, вопреки сюжету многих историй, например, «Собаки на сене», блестяще экранизированной с СССР, ревность не коррелирует с любовью. То есть можно очень любить и не ревновать, а можно ревновать и совершенно не любить. И наоборот – можно любить и ревновать, а можно – и это проще всего – не любить и не ревновать.

Ревность с моей точки зрения вообще не имеет никакого отношения к партнеру – она вся про самого человека. Ревнуют из страха одиночества, из страха перед конкуренцией, из желания созависимых отношений, из детской травмы отсутствия собственного пространства и собственных вещей – в общем, из-за чего угодно до партнера, но точно не из-за партнера.

Даже если человек говорит «до встречи с тобой у меня такого не было» – на это не стоит покупаться.

Просто именно вы включили в нем какую-то струнку, молчавшую ранее.

Как правило объект ревности мало что может с ней сделать – невозможно никак доказать ревнующему человеку, что ты «чист». Я знаю историю о том, как девушка, работающая за границей, должна была звонить своему партнеру не менее восьмидесяти раз в день. Более того, если она шла мимо ресепшн и здоровалась с девочками, она должна была переводить ему (по телефону) что она сказала. Иначе…

Да, это иначе должно быть значимым. Но по мне это просто шантаж. «Или ты даешь мне пароль от своей почты, или ты мне не бойфренд», «Или ты рассказываешь во всех деталях, о чем ты говорила с этим парнем, или мы расстаемся».

Ужас, да и только.

И точно не про любовь.

Бьет значит любит бить

Порой это кажется просто невероятным: двадцать первый век, компьютеры, цифровые технологии, Анджелина Джоли усыновляет восьмого ребенка, в Москве строят пятнадцатое кольцо, wi-fi обанруживается на берегу моря Лаптевых, в Америке торжествует век толерантности, а мужья все так же бьют и унижают своих жен.

Каждый раз, когда приходится сталкиваться с этим, психологи лишь разводят руками и смотрят устало, либо беспомощно. На самом деле многое, конечно, лежит на поверхности: Ролло Мэй неоднократно в своих работах утверждал, что человеческие масса движет не любовь к ближнему своему, а жестокость, а Вильгельм Райх, занимавшийся исследованием фашизма, утверждал, что человек по своей сути скорее агрессивен, нежели альтруистичен. Детские психологи неоднократно замечали, что двухлетние дети, не понимающие смерти и чужой боли – особенно жестоки. Далеко не у всех с возрастом формируется эмпатия и способность осознания, что болезненное для себя болезненно и для другого.

Поэтому можно понять, что движет мужчинами, которые бьют, унижают, а порой и насилуют своих жен.

Другой вопрос, что заставляет этих жен продолжать жить с такими мужьями и партнерами, ведь примеры таких отношений есть даже среди умных и обеспеченных женщин, таких как Уитни Хьюстон и Холи Берри. Как ни странно, куда чаще это не страх, не боязнь одиночества, а любовь. Точнее то, что за это чувство принимается.

Основные оправдания подобных союзов звучат так: «он делает меня лучше», «я действительно виновата и спровоцировала его», «на самом деле он – хороший». Ну и самое прекрасное, конечно, «я его исправлю». В этой главе я хочу поподробнее остановиться на этих высказываниях и тем, чем они оборачиваются на самом деле.

«Он делает меня лучше»

«Если я тебя придумала – стань таким, как я хочу». Многим женщинам кажется, что если они будут выполнять все желания мужчины, он будет их любить больше, поэтому нужно в точности исполнять все его пожелания – к чему бы они ни относились.

Во многом такая позиция характерна для чрезвычайно религиозных семей, особенно молодых религий. В некоторых из них даже выпускаются специальные брошюры о том, как правильно наказывать жену. Однако подобные проблемы бывают и в совершенно обычных семьях, не имеющих никакого отношения к религии – особенно, если женщина позволяет так с собой обращаться. Как правило в детстве они сталкивались с жестокими авторитарными отцами или матерями, которые считали, что детей можно и нужно жестоко наказывать. В результате у ребенка формируется постоянное чувство вины, от которого он не может избавиться, постоянно чувствуя себя плохим, постоянно требуя все новых наказаний и воздействий.

Они легко попадаются на крючок жестоких и потенциально агрессивных мужчин, которым кажется, что их жена недостаточно хороша и недостаточно же старается, чтобы это исправить. Однако куда чаще это приводит не к самосовершенствованию

На самом деле надежда на то, что физические наказания или уничижительные высказывания сделают человека лучше, – смешна. Это миф. Физическим насилием человека можно запугать, фустрировать, можно превратить его в зависимое опустошенное существо или вызвать у него стокгольмский синдром. (Стокгольмский синдром – психологическое состояние, возникающее при захвате заложников, когда заложники начинают симпатизировать захватчикам или даже отождествлять себя с ними.

Авторство термина «стокгольмский синдром» приписывают криминалисту Нильсу Биджероту, который ввёл во время анализа ситуации, возникшей в Стокгольме во время захвата заложников в августе 1973 года)

Однако сделать человека лучше при этом нельзя. Как правило жены, которые пытаются стать прекрасней или заботливей, или послушней для подобного мужчины, основываясь на обесценивающих высказываниях или его агрессии, уже скоро начинаются больше сутулиться, у них опускаются уголки губ, они теряют уверенность в себе, отчего лишь еще больше путаются, делают ошибки, начинают толстеть (худеть) и все чаще наталкиваться на ремарки или кулаки мужча.

Развиваться и становиться красивой у таких женщин получается только после расставания с «пигмалионом»

«Я его спровоцировала»

Женщины бывают разные. Мужчины, разумеется, тоже. В мире действительно полным-полно пар, в которых женщина так пилит мужа, что приводит его и к пьянству, и к рукоприкладству. Однако такие партнеры куда чаще несут флаг жертвы: «Это он – урод, мерзавец и деспот!». Фраза же «я сама виновата» звучит, как правило, от робких женщин, чья воля уже полностью подавлена.

На самом деле спровоцировать человека на насилие над близким человеком довольно сложно, если он не хочет причинять боль. Он найдет слова или хотя бы боксерскую грушу, чтобы выразить свои эмоции. Если он этого не умеет, это вина кого угодно, только не его партнера.

Идти на поводу у его невоспитанности, гиперагрессивности, глупости или жестокости, конечно, можно. Вопрос лишь в том – зачем? Ведь вину и «провокацию» найти можно в чем угодно, а вот срастить сломанные ребра или вставить выбитые зубы – куда сложнее. Как и забыть сказанные слова.

Согласно данным МВД России 80% всех преступлений, связанных с применением насилия, совершаются дома. В случае, когда идет речь о «провокации» это означает, что ответственность за насилие перекладывается на женщину, а тот, кто ее избил или унизил вроде бы как бы и не виноват. Однако это совершенно не так. Вне зависимости от того, кто был причиной ссоры, избивший или оскорбивший остается виновным.

«На самом деле он – хороший»

Порой при работе с аргессией в группах действительно появляется ощущение, будто не человек совершает все эти поступки, а некий злой дух. А на самом деле, конечно же, мужчина, сломавший подруге челюсть, – добр и мухи не обидит. Есть даже специальный термин в судебной практике: «состояние аффекта» (внезапное сильное душевное волнение – сообщает уголовный кодекс).

Действительно, при возникновении очень сильных чувств возможно некое «раздвоение сознания», когда человек не понимает, что он творит. Утром следующего дня он вряд ли вспомнит, за что избил жену или назвал дочь шлюхой. Однако тут есть два «но», о которых не стоит забывать, во-первых, подобные припадки, в целом, редки, поэтому, если они повторяются по пять раз в недлю, – человек попросту наслаждает насилием, а потом делает вид, что ничего не помнит – ведь тогда и отвечать не нужно; во-вторых, действительно хороший человек, обнаружив в себе такую склонность, будет пытаться с ней бороться.

Состояние аффекта или сильного волнения, как правило, не возникает совсем уж на ровном месте – существуют предвестники, их жертва всегда обладает возможностью обезвредить себя: выпить стакан воды, встать под холодный душ, уйти из дома «развеяться». Если же ничего подобного не происходит, значит, никакой этот человек не хороший.

«Я его исправлю»

Это самая, пожалуй, безнадежная фраза. Потому что горбатого, как известно, может исправить только могила. Жажда самоутверждения за чужой счет, агрессивность, страсть унижения близких – очень сильные чувства и стремления. Избавляться от них очень трудно. Почти невозможно. Более того, у таких людей, как правило, те, кто о них заботятся, не вызывают никаких благодарственных чувств или уважения. В лучшем случае – жалость.

Авторитетом они, как правило, считают того, кто может их победить. И куда больше шансов на успех в их перевоспитании есть у какого-нибудь проходящий мимо чемпион по боксу, способный походя взять за шкирку и сказать: «Ты не понимаешь, что творишь, идиот?».

В остальных случаях базовые черты личности (а агрессия – одна из них), как правило, остаются без изменений. Поэтому не стоит льстить себя напрасными надеждами.

Теперь к вопросу о том, почему жить с таким человеком не стоит.

Во-первых, он не способен любить. Потому что не любят существо, которое унижают. Это, скорее, прагматичное отношение, как у ребенка к коту, из которого он выдирает клочья шерсти. Он ему нужен только потому, что все остальные раздерут ему лицо. Или пошлют ко всем чертям. Быть с таким человеком, значит, быть его вещью. И никогда – более.

Во-вторых, дети. Как правило бьют своих партнерш те мужчины, которые в детстве видели подобное отношение к своей матери. То есть высока вероятность передать этот сценарий по наследству и дальше. К тому же постоянное наблюдение за агрессией (в том числе и в качестве жертвы) в последствии создает психологические проблемы – от невозможности строить отношения самому до расслоения личности или сексуальных расстройств.

Ну и в третьих – жестокость это зверь, который всегда требует больше. Тот, кто однажды ударил женщину, рано или поздно изобьет ее сильнее. Некоторые женщины в результате побоев теряют возможность иметь детей, другие, затравленные своими мужьями психологически, напоминают животных, замученных в зоопарке.

Самое важное в таких отношениях – найти себя. Вспомнить о самоуважении, о том важном, что есть в каждом человеке, о надежде, о том, что так не должно быть и что вы этого – не заслуживаете. Принять это – первый шаг на пути к выходу из тяжелой ситуации насилия. Никто не имеет право унижать и избивать другого. Никто и никогда. Как бы он это ни объяснял.

Быть лучшим

Если есть любимый человек, так хочется стать для него самой лучшей, самой умной, самой красивой и единственной. Или самым лучшим, самым умным, самым красивым и единственным. Однако порой подобное поведение таит под собой опасность потерять себя и уйти в бесконечную гонку за идеалом.

Роковая юбка (вымышленная история)

«Она бросила меня из-за юбки!», – восклицает разгневанный мужчина на приеме у психотерапевта. Что ж, если принять его точку зрения, то все так и есть. Но если рассмотреть историю…

Марина и Дмитрий жили вместе уже около года. Начиналось все чрезвычайно позитивно: общие интересы, увлечения, музыка, друзья – казалось бы, ничто не предвещало грозы. С самого начала Дмитрий заявил Марине, что у нее недостаточно изящная фигура – нужно работать и тщательно подбирать гардероб. Марина, для которой было ново то, что мужчина заинтересован в ее вещах, в том, что она носит, согласилась.

Дмитрий активно занялся работой: рисовал эскизы, вместе с ней ходил к портнихе (современную моду он считал уродливой) и уже скоро Марина получила новый гардероб. Увлеченная фанатическим блеском в глазах Дмитрия, она почти не обращала внимания на некоторые его высказывания: «не с твоим типом лица», «у тебя не та длина ног», «мне кажется, для этого цвета ты слишком полная». Ей казалось еще чуть-чуть, некоторое время, и она наконец, одетая им с ног до головы, станет его идеалом, и они будут жить долго и счастливо.

Однако сказка все откладывалась: «Эти сапоги подчеркивают твои полные лодыжки», «У тебя слишком красный нос, напудри его», «У тебя размазалась помада», «Этот цвет волос слишком вульгарен», «У тебя слишком простая стрижка», «Ты опять забыла про маникюр?», «У тебя такие руки, что к этому платью обязательно нужны перчатки. А с твоей талией не обойтись без корсета – просто пояс тебя не спасет».

И так, день за днем, радость от совместных покупок начала угасать: Марина поняла, что, чтобы она ни сделала, ни совершенством, ни идеалом ей стать не удастся. Более того, чем больше она старается, тем больше проблем он в ней будет видеть.

Постепенно Дмитрий расширил зону ее недостатков: «Ты фальшиво поешь, дома не смей этого делать», – говорил он, застав ее за веселой песенкой во время уборки, после чего Марина потеряла всякое желание как петь, так и убираться, «Ты недостаточно чисто отмываешь бокалы, все приходится делать самому», – продолжал Дмитрий. «Начни пользоваться каким-нибудь кремом, у тебя начала отвисать грудь», – бросал он невзначай через секунду после поцелуя. «Господи,в твоем письме мне было две опечатки, какая же ты невнимательная!», – возмущался он, когда она отправляла ему список продуктов.

Чем дальше, тем больше Марина казалась сама себе неуклюжей, корявой, глупой, толстой и страшной. Комплименты других мужчин ее нисколько не радовали: ей казалось, что они просто не видят всей картины, в отличие от Дмитрия.

Сам он просто помешался на своей внешности: принимал душ два раза в день, сорок минут укладывал волосы, по двадцать минут любовался в зеркало, одевшись, восклицая «Ну ведь есть же на свете прекрасные создания!».

Марину это начало раздражать. Мало-помалу всякое удовольствие от общения с Дмитрием начало исчезать, сменяясь отвращением. Ее раздражала его улыбка, а высказывания, каждый раз бьющие по новому больному месту, стали просто невыносимы. И все же она не могла уйти: ей казалось глупостью уходить от такого прекрасного умного мужчины, который тратит столько сил, чтобы сделать ее, дурнушку, лучше.

Так продолжалось довольно долго, пока она не встретила на улице по дороге из магазина своего бывшего молодого человека. Тот посмотрел на нее восхищенным взглядом и сказал: «Ты такая красавица стала… Только взгляд у тебя какой-то замученный… Хочешь я провожу тебя до дома и сумку донесу?».

Эти простые слова потрясли Марину до глубины души: она вдруг поняла, что никакая она не дурнушка, более того, ее вполне можно любить и ей можно восхищаться.

Она пришла домой, налила себе вина и стала ждать Дмитрия. Войдя, он тут же спросил: «Гм… горелым пахнет. Ты опять что-то спалила?», хотя в квартире не пахло ничем. И в этот момент до Марины добралось осознание, насколько несправедливо с ней обращались все это время. Она встала и направилась к шкафу, чтобы собрать вещи. «Боже, какая на тебе юбка!», – ужаснулся Дмитрий. – «Разве с твоими ногами можно надевать такое?!».

«Если тебе не нравится моя юбка, ты больше никогда ее не увидишь. Мы уходим вместе», – ответила Марина, собрала сумку и ушла.

Спустя полгода она поступила в аспирантуру, на которую у нее не оставалось сил из-за Дмитрия, где познакомилась с милым молодым человеком, за которого вышла замуж. Этого Дмитрий перенести не смог и отправился к психотерапевту, чтобы справиться, как он это называет, с оскорблением.

Это – классическая история о последней капле. В этом случае – со счастливым концом, потому что довольно часто подобные истории заканчиваются преступлениями.

Довольно часто для ощущения собственной значимости люди выбирают себе «ущербных» партнеров, а потом «облагодетельствуют» их. В качестве «ущербного» может выступать кто угодно: инвалид, алкоголик, очень молодой и неопытный человек или человек, у которого мало денег или трудности в семье.

Однако, чтобы чувствовать себя значимым и нужным, подобный «спаситель» нуждается в том, чтобы жертва всегда нуждалась в помощи, и он подсознательно начинает принуждать ее быть жертвой, превращаясь в насильника. Это удивительно, но жены алкоголиков, как правило, вынуждают своих мужей пить, а жены неудачников чрезвычайно успешно убеждают своих мужей в том, что у них никогда и ничего не получится.

Очень многих женщин убеждают в том, что они – глупые, плохие водители, некрасивые, не умеют руководить и работать убеждают их собственные мужья просто потому, что им хотелось лучше выглядеть в собственных глазах.

Поэтому, если женщина чувствует себя глупой, некрасивой, неуклюжей, неловкой неумехой, то ей стоит задуматься о том, кто ей об этом сказал (постоянно говорит). Как правило, это кто-то близкий: муж, родители, лучшая подруга.

Если это так, то нужно понять: очень редко подобной жертве удается действительно приблизиться к идеалу, тем более, что ее мучитель вряд ли способен похвалить ее изменения к лучшему. Скорее всего, если она останется с ним, то лишь убедится в своей неполноценности и утвердится в мысли, что, если бы не он, то она вовсе бы загнила на корню.

Дмитрий пришел к терапевту работать не над собой – он хочет излить свой гнев на «непослушную и неуклюжую девчонку, на которую он потратил столько времени, и которая посмела бросить его, прекрасного благодетеля, и стать счастливой с другим».

И это не все – ведь есть еще и…

Деньги и быт

Какое количество лодок любви разбилось о быт – трудно представить. Но еще большее рушится о встречу с деньгами.

Самое главное заблуждение – что дело в количестве. Конечно, и в нем тоже, но – в первую очередь – не в нем. Первая беда, обычно «так принято в моей семье».

Что в быту, что в деньгах – это первый удар стихии.

Очень важно для начала понять, что мама и папа остались в прошлом, а сейчас у нас – новая пара (или квартет – не важно), и здесь нужны другие правила. К тому же – время изменилось.

Как человек крайне ленивый в области домашнего хозяйства я могу сказать, что сочетание кухонного комбайна, микроволновки, мультиварки, моющего пылесоса (а у кого-то уже роботы), стиральной машины и посудомойки в компании с доставкой продуктов на дом в корне меняют представление человека о быте. В таких условиях даже сказочная ленивая сестра может сойти за хозяюшку, а уж нормальная женщина – и вовсе будет геройствовать так, как ни одной домохозяйке из шестидесятых и не снилось.

В то время, как устройство всех этих агрегатов, как правило, сводит на нет для мужчины всякую возможность блеснуть. Все-таки умельцев, способных починить ноутбук или стиральную машину сейчас, как правило, выращивают не в каждой семье. Для электричества есть электрик, для сантехники – сантехник, для шкафа-купе – плотник, а для машины – слесарь. А всю бытовую технику, как правило, проще заменить новой, чем починить. А сумки таскать – если есть автомобиль или доставка продуктов на дом – нет смысла.

Поэтому нужно новое перераспределение бытовых задач, в зависимости от дохода и технической оснащенности семьи. У меня муж помогает мне в самых сложных для меня вещах – забирает и отводит дочь в садик, разгребает скопления странных вещей (например, на столе моя дочь за неделю может выложить листья, лампочки, кусочки конструктора и три куклы) и убирает посуду в посудомойку (потому что ложится позже всех).

То же самое и с деньгами – в моей семье все деньги были у мамы, за исключением заначек (и у отца, и у матери). Бюджет был абсолютно общим.

С моей точки зрения – это хорошее начало хорошей драки. Я за процентный бюджет – то есть каждый из супругов сколько-то процентов от своего дохода вкладывает в совместный бюджет, сколько-то оставляет себе. Сам бюджет идет на оплату больших совместных вещей – например, ипотеки, кредитов, больших покупок и отпусков. А вот колготки и белье каждый может покупать себе на оставшуюся часть.

И тут, кстати, важное дополнение, объясняющее, почему бюджет и быт объединились в одной главе – очень важно рассчитать, сколько стоит час каждого из участников отношений. Даже неработающих.

Потому что тогда процентную ставку рассчитывать проще и удобнее. Ну и конечно не стоит забывать, что этот договор не обязательно заключается раз и навсегда – если что-то не получается или кто-то постоянно отлынивает, его можно пересмотреть. Как и многие другие договоренности в отношениях.

Что еще полезно?

Например – не искать общих интересов. Как же так? О, это тоже одна из моих любимых тем.

Общие интересы

Когда я работаю с парами, мне постоянно хочется найти могилу человека, который первым написал, что у людей должны быть общие интересы, поднять его из могилы (я-таки думаю, что он уже умер) и потребовать взять свои слова обратно. Как минимум.

На самом деле общие интересы, общая компания и общая работа куда чаще приводят к проблемам в паре, нежели к ее счастливому укреплению. Не всегда и не у всех, конечно. В целом, общие интересы – это, скорее кнопка старта отношений. «О, ты любишь мультик про Карлсона? И я люблю! Ты ненавидишь идиотов? И я ненавижу. Ты была в Париже? И я был. У нас столько общего!».

С моей точки зрения, куда важнее, чтобы в паре были общие цели и со временем появлялись новые общие интересы, а заниматься люди при этом могут очень разными вещами. Общий интерес в виде постройки дома, школы для детей, желания вместе переехать в другую страну, удовольствия от рассказов друг другу о том, что произошло за день, сохранится на долгое время, куда большее, нежели интерес, например, к обсуждению «Властелина колец», совместным походам в клубы или обсуждению Ницше.

Да, мне встречались пары, которые в течение долгих лет вместе занимались одним делом и были в нем счастливы. Но куда чаще мне встречались пары, которые от невозможности расстаться хотя бы в хобби, начинали уставать и ругаться. Просто из-за нехватки личного пространства.

Нормально, если одному из участников отношений иногда хочется встретиться с друзьями без своего партнера, сходить в музей, кино, магазин, на улицу покурить – в одиночестве. Нормально, если у них нет какого-то одного (или пятнадцати) объектов общего поклонения. Вполне возможна любовь физика и лирика, поэта и учительницы химии, врача-венеролога и таксиста.

Моя мама и мой папа были людьми из разных миров. И – когда они перестали выяснять ответ на вопрос «кто из нас два идиота?» – у них все более или менее получились. У маминых сестры и брата – партнеры практически равны по образованию и сфере интересов, но обе пары меня всегда пугали невероятным уровнем скандалов и претензий друг к другу. Ни в одну из этих семей мне никогда не хотелось в гости – просто потому, что всегда был довольно высок шанс встретиться с очередным скандалом на бытовую тему или просто руганью на ровном месте.

А казалось бы – люди идеально подходят друг другу. Увы – отношения строятся не только и не столько на совместных интересах – куда важнее в них интерес друг к другу. Потому что если его нет – не помогут никакие припарки.

Ну и, конечно, очень важно учиться разговаривать. Впрочем, мне кажется, что я и так уже написала эту фразу три миллиона раз.

Больше всего партнерские отношения мне напоминают дом, который строят вместе и так, чтобы в нем было комфортно всем его жильцам. Все помнят о том, что окна на зиму нужно утеплять, а летом вполне можно перебраться на веранду. И нет шансов, что в викторианский стиль незаметно прокрадется что-нибудь из «хрущевки».

Именно в диалоге растут и развиваются счастливые партнерские пары. И тут я наконец хочу рассказать о них подробнее:

Счастливые пары

Чем больше я работаю с этой темой, тем интереснее. Порой я сама начинаю сомневаться: неужели любовь действительно не имеет ничего общего с этой бесконечной жаждой любви и страстей? Неужели умирать, расставаясь с «близким» человеком, – признак нездоровья?

Созависимость повсюду, она прославляется, венчается и продается на всех информационных носителях: от пьес Шекспира до последних серий сериала BBC про Шерлока Холмса.

И очень трудно приходящему человеку, который говорит: «Я все вложил в эти отношения: деньги, душу, время, себя, я от всего ради нее отказался, но почему-то она утверждает, что я ее душу» – «выбросьте это все, на самом деле это не любовь».

Жертвовать – не любовь, унижаться – не любовь, ревновать – не любовь, отказываться от всего, что важно для самого себя – не любовь.

Кто так живет – спокойно, в согласии, практически не ссорясь, не унижая друг друга, не жертвуя друг для друга священных коров, не бросая все на алтарь семьи, отношений, детей? Кто их видел?

И это разумный аргумент.

Никто их не видит.

Потому что им не нужно, чтобы их видели.

Только созависимость или другие типы нездоровых отношений требуют бесконечной рекламы: у нас – суперлюбовь, у меня – суперженщина, у меня – супермужчина, они требуют ежедневного капслока вконтакте «МЫ СЧАСТЛИВЫ!», чтобы убедить самого себя, что все в порядке.

Здоровая пара, здоровая семья со стороны выглядит скучно: в ней ничего не происходит, а если и происходит, то решается внутри семьи, без ежеутренней пробежки по соседям: «ПОСМОТРИТЕ, ЧТО ОН СО МНОЙ СДЕЛАЛ!».

Но, тем не менее, такие семьи и такие пары есть. В них бывают и ссоры, и скандалы, и выяснения отношений – но это не ежедневная практика, и во время этих битв проблемы решаются, а не возникают.

В общем-то, для психотерапевта здоровая пара от нездоровой вообще отличается только одной чертой – в здоровой проблемы решаются, в нездоровой – накапливаются.

Счастливая пара – это пара, в которой проблемы решаются, есть общая цель, есть желание быть вместе. Потому что счастье не может быть целью. Точнее, может быть, но всегда недостижимой – как, например, выздоровление созависимого партнера. Даже если он и бросит пить – остальные проблемы не исчезнут.

Счастье – это функция хорошо организованного или удачно сложившегося процесса. Впрочем, чаще первое. Недаром есть шутка о том, что браки по расчету самые счастливые – если расчет был правильным. Именно так. Неважно, в чем расчет – в приданном невесты или в эксцентричном чувстве юмора жениха.

И порой участники счастливых пар сами сомневаются: неужели это и есть счастье? Им тоже очень трудно противостоять информации об отношениях, которая окружает нас в кино, сериалах, книгах и песнях. «Вот я приготовила мужу десерт, а он ест – и ему просто вкусно». Ни супервосторгов, ни миллиона благодарностей, ни вопля «у меня самая лучшая жена» – просто «вкусно». Или «приготовь это потом еще как-нибудь, мне понравилось». Никого тайфуна – просто теплый грибной дождик.

Но я все равно буду настаивать на том, что в уничтожении одного из участников пары (сам ли он это делает или партнер этим занимается) любви нет и не может быть, а вот такие грибные дождики – и есть настоящее счастье.

Для меня счастье – это просто чувствовать, как нежные руки гладят меня по голове. И мне не нужно для этого пробежать километр или убить динозавра. Они есть у меня каждый день, в любой момент, когда мой муж дома, и у нас есть свободное время. Простое счастье.

Вера и доверие

Что пугает в отношениях больше всего? Неуверенность. В русском языке есть два очень разных однокоренных слова: вера и доверие. Вера может быть слепой, однако она не предполагает обратной связи, доверие – чувство более домашнее и продолжительное. И потому в отношениях гораздо более ценное. В любви и в сексуальной жизни очень трудно обрести счастье, если партнеры не доверяют друг другу, и понять это можно, только остановив свой выбор на ком-то и прожив с ним определенное время. Иначе – не получится.

Доверие можно выработать только со временем. Конечно, для этого должна быть какая-то основа, ведь чаще всего, если спросить человека, с кем бы он хотел дружить, общаться, создавать пару, то он назовет пять-шесть общих приятных для него признаков – умная, красивая, стильная, с большой грудью или узкой талией. А ведь на этот размытый образ может наложиться какой угодно характер, и может так случится, что это будет стерва, каких мало, и жить с ней невозможно, хотя на первый взгляд все, вроде бы, совпадает с детской мечтой. Однако, если человек с первого взгляда понравился, довериться ему будет легче (чем активно пользуются всевозможные мошенники), причем не только довериться, но и построить долгие отношения.

В принципе, каждый отвечает сам – с кем ему интереснее – с противоположностью или таким, какой он сам. Приятно общаться со спокойными людьми? Можно вспомнить школу – кто больше запомнился – добрая учительница рисования или подозрительная и желчная математичка? Дама в строгой юбке и очках – ничуть не менее редкий образ эротической фантазии, нежели блондинка а-ля Памела Андерсон. Потому что с ней интереснее. И для того, чтобы научиться доверять, требуется какое-то время и усилия, а это всегда запоминается лучше и ценится больше.

Это значит, что ни в сексе, ни в жизни не стоит отказываться от сюрпризов, но эти сюрпризы гораздо легче принять от человека, которому доверяешь: он не будет заниматься сексом в одной и той же позе до наступления следующего ледникового периода, но и не сделает ничего, что не нравится партнеру: не причинит боли, не скажет ничего обидного, ведь далеко не все могут сравниться с Венерой или Адонисом, и тут ничего не поделаешь. Однако, если человек доверяет, то он не боится показать не только одни свои достоинства, но и недостатки, говорит не только малозначимые комплименты (хотя некоторые удивительно чувствительны к ним), но и вещи, которые от постороннего человека услышать ужасно. И для этого требуется куда большее доверие, чем банальное замечание: «тебе идет зеленый цвет» – нужно доверять человеку: он услышит и не обидится. Для женщин, например, существует очень тяжелый барьер – им трудно сказать, что какие-то ощущения им неприятны, какая-то поза их не устраивает – ведь это больно бьет по гордости мужчины.

И для того, чтобы сказать человеку, что он что-то (для него очень важное) делает не так, требуется большая смелость. И большое доверие. Либо большое безразличие, но тогда секс превращается в бездушное и механическое совокупление, приводящее к разрядке тела и только.

Однако, как говорилось выше, существует не только доверие, но и вера. И она порой может причинять гораздо больше боли, чем что-либо другое, потому что вера не спрашивает ответа – она просто есть. И когда человек, вера в которого была сильнее всего на свете, оказывается предателем, рушится основа, на которой стоял человеческий мир. Обычно вера не признает недостатков – они кажутся продолжениями достоинств, она не способна увидеть проблему, пока та не заслонит горизонта. Проблема может быть любой: измена, постоянный болезненный секс с отказом принять чувства и ощущения партнера, и уж, тем более, их учесть. Впрочем, неразрешимой трудностью может оказаться даже постоянно немытая посуда или престижная работа – все, что угодно. Главное здесь – вера в то, что человек считал: с его появлением жизнь другого непременно измениться. И если не сегодня – то через месяц, а если не через месяц, то через год. А жизнь не изменилась – как была болезненной для жертвующего, так и осталось. Более того, все его старания оказываются совершенно ненужными – их даже не замечают, а то и вовсе обращаются, как с вещью – твое место здесь, сейчас, в такой позе. А где, с кем, как и когда я провожу свое время – тебя не должно касаться. И бороться с этим очень трудно – ведь по умолчанию считается, что человек на это идет по свей воле, хуже того, он сам так считает – ведь он верит, что здесь его никогда не обидят.

Самое трудное, пожалуй, это не перепутать веру и доверие, знание и чувство – ведь порой человек видит только то, что хочет видеть, и считает, что его чувство, его вера, его безумие – взаимно. А отдает себя, не замечая холодности в ответ. И постепенно из веры вырастает недоверие – когда человек постоянно делает совершенно не то, что от него ожидали, причем неожиданности в основном неприятные. Пережить это трудно, а уберечься от этого – практически невозможно.

В принципе, наиболее уязвимы для подобных ошибок отношения в юности, а также романы с «любовью всей жизни» (но последние – куда опаснее): кажется, что человек, которого любишь уже так давно (в первом случае достаточно двух дней, во втором – нескольких лет), не может ни предать, ни обидеть, ни причинить боль. Он – ближе и родне собственной руки, а не может же быть такого, чтобы рука ополчилась против хозяина. В результате и возникают непонимание, напряженность, потому что по-настоящему близким и родным человеком может стать лишь тот, с кем живешь уже очень давно, однако и он может сказать или сделать что-либо неожиданное. Главное, чтобы сохранялось доверие – если он и причинит боль, то не со зла. И попросит прощения. И сделает так, чтобы не повторялось.

И лишь в этом случае роман способен перерасти в нечто большее, а секс – превратиться в занятие любовью.

Как же понять, двигаемся ли мы к здоровым отношениям, или «до Таллина теперь уже далеко-о»? О, это один из моих любимых вопросов. Потому что на него у меня есть ответ:

Развитие отношений

Конфетно-букетный период является вступлением к хорошим и приятным отношениям. То есть после него не должно становиться хуже. После него должно становиться по-другому, но лучше: растет доверие, взаимный интерес, чувство безопасности, близости. Если этого не происходит – это не «романтика прошла, начались будни», это не очень хороший сигнал про отношения.

Есть некоторые, скажем так, опорные точки, по которым после полугода и более отношений можно сказать, все ли в порядке. Итак:

– Самооценка

В худшем случае она не должна понижаться, в лучшем – расти. Потому что вас любят, потому что вас поддерживают, потому что вы друг другу говорите хорошие вещи.

Если происходит обратный процесс – значит, есть какие-то проблемы. Не обязательно с вашим партнером – возможно, с вами или с формой отношений (например, ваша девушка замужем, и она себя ругает за то, что не может перестать встречаться с вами);4

– Доверие (сюда же безопасность)

Оно, опять же, со временем должно расти, а не уменьшаться. Если чем дальше, тем больше вы ревнуете, беспокоитесь за свои деньги, хотите контролировать партнера (или он делает то же самое) – проблема или в вас, или в отношениях;

– Границы

В норме не должно происходить ни слияния (мы – одно целое), ни продавливания границ одного из партнера («какое кино, ты же моя девушка, ты не можешь ходить одна!»). Если вы не можете заснуть или куда-то выйти из дома без партнера – у вас слияние, поздравляю вас. Да, вам может казаться, что это нормально, потому что именно это с детства вам все пропагандировали, но на самом деле это – первый шаг к потере себя. Если же один из партнеров может все, а другой – ничего, это означает, что один поглощает другого.

Разумеется, нормально учитывать в своих планах своего партнера. Но учитывать и делать так, как он сказал, – разные вещи;

– Возможность решать проблемы диалогом

Если вы полгода в отношениях и все еще боитесь сказать что-нибудь не то – так себе знак. В хороших отношениях всегда есть возможность хотя бы высказаться, озвучить свою точку зрения. Да, диалог может после этого вестись на повышенных тонах, но это будет диалог, а не «Раз ты так, то я больше никогда…».

Разумеется, все и у всех по-разному.

Но самое главное заключается в том, что со временем все должно меняться, но не ухудшаться (разве что на время кризиса, но они не могут быть вечными).

Ну и очень надеюсь, что моя книга поможет в построении длительных, приятных и здоровых отношений всем тем, кто в этом заинтересован.

А тем, у кого на этом пути возникают трудности, всегда готов помочь психотерапия. Так что мне кажется вполне логичным завершить свою книгу именно этим разделом.

Психотерапия

Работа со старыми травмами

С одной стороны – прошлое очень важно. Наши травмы и наши шрамы определяют нас ничуть не меньше, чем генетический код. Иногда – больше.

И я прекрасно понимаю, что порой без осознания причин и следствий травмы невозможно никуда продвинуться в терапии.

Но часто я сталкиваюсь с очень странной для меня ситуацией, когда за осознанием травмы ничего не происходит. Особенно это касается линии некоторых терапевтов, которые очень нарядно открывают травму, всесторонне изучают как и при каких обстоятельствах она произошла, а потом – словно бы не знают, что делать дальше. Как будто они ожидают, что само это осознание исцелит клиента. «О, меня изнасиловал отчим, когда мне было три года, теперь мне все ясно, спасибо, вот ваши деньги».

Разумеется, осознание причин и следствий, в общем-то, продвигает. Но не исцеляет.

И мне кажется безумным на слова клиента «У меня проблемы с моим начальником» искренне отвечать из раза в раз: «О, ну вас же изнасиловал отчим в три года, у вас же проблема с доверием, не забыли?».

И порой человек, до того прикрытый защитами, осознав какие-то ужасные вещи начинает страдать еще больше. И если ничего с этим не сделать, то и происходит ретравматизация.

Поэтому, с моей точки зрения, задача терапевта не расковырять рану, а сделать нечто совершенно противоположное. В ряде случаев я вообще считаю бессмысленным раскапывание до самого начала: тут я использую метафору большого и жесткого шрама, и достаточно сделать его меньше и вернуть подвижность той зоны, где он возник, для чего травмировать заново совсем необязательно.

Особенно осторожной я стараюсь быть с такими темами как родительский абьюз, инцест, сексуальное насилие.

Здесь я стараюсь сначала выстроить безопасный плацдарм, с которого уже можно выходить и возвращаться в тяжелые воспоминания, злость, беззащитность. Но и в этих случаях я считаю наиболее важным сконцентрироваться не на том, что это было и это было ужасно, а на том, что есть сейчас, насколько это прошлое мешает целям и планам человека, и как это влияние уменьшить или отменить.

Для меня здоровье – это счастливая собственная жизнь, когда прошлое остается в прошлом, и уже нет желания начинать разговор с того, что у меня была травма, а потому со мной нужно обращаться особенно осторожно.

Для меня примером такой жизни, наверное, был и остается Виктор Франкл, чью позицию я понимаю примерно так: «Да, я был в концлагере. Да, это было ужасно. Но пребывание там – это все равно моя жизнь, мой опыт, мои чувства, мои силы. Я выжил и справился – эти люди и эти события не смогли меня сломать. А значит, это время и этот опыт все равно ценны».

И одна из моих задач в терапии – вернуть человеку его ценность, его значимость, его чувство самого себя.

Я уже писала это, но не устану повторять, что я считаю это самым важным и самым драгоценным. Потому что я искренне верю, что ничего дороже и важнее у нас нет.

Однако путь к обретению этой ценности, значимости и самости – труден и далек. И на пути часто возникает идея, что идея терапевта близка к:

Белки, станьте ежиками!

Собственно, это цитата из одной прекрасной девушки. Примерно так она отвечает на предложения «перестань об этом думать» или «делай то-то», или «нужно поступать вот так».

А изначально это цитата из анекдота про то, как белки наняли консультанта, для того, чтобы он рассказал им, как сделать так, чтобы их меньше трогали в лесу, и он, проанализировав, кто меньше всех из нехищных животных попадает в неприятности, предложил им стать ежиками. А на вопрос «А как?!» ответил, что это уже не по его части.

И – на самом деле – это частая проблема терапии. Вот сижу тут такая нарядная я или любой другой терапевт, и у меня (особенно – с точки зрения клиента) все в порядке. А у клиента – не все в порядке, но взять мой опыт он совершенно не может, ведь я – это я, а он – как ни странно – это он. И кажется, что я – ежик, который предлагает белке отрастить колючки.

Но на самом деле это не так.

Задача терапии не состоит в том, чтобы сделать из одного человека другого. Это невозможно. Нельзя сделать из интроверта экстраверта. Из художника музыканта. Из пикника астеника. Из неловкого человека лет сорока – циркового гимнаста. И с моей стороны было бы безумием даже пытаться.

Задача в терапии состоит в том, чтобы понять, какая стратегия для белки будет наиболее выгодной и интересной. Ведь у белки тоже есть масса преимуществ – она ловкая, юркая, легко лазает по деревьям, а некоторые белки даже умеют летать, точнее – планировать с дерева на дерево.

Интроверт может научиться с большей легкостью общаться (с небольшим количеством близких людей) и публично выступать без тяжелых переживаний. Художник может научиться петь или играть на каком-то инструменте на любительском уровне, чтобы радовать себя и близких. Пикник – сбросить лишних десять килограмм и научиться правильно одеваться. Неловкий человек лет сорока – заняться йогой и стать более гибким и здоровым.

И моя задача – помочь человеку найти свои истинные желания и понять, где лежат ресурсы для его исполнения.

При этом я действительно верю в то, что у человека не может быть истинных желаний, на которые у него нет ресурсов. Если нет ресурсов и невозможно их найти, значит, это не его желание.

А как же люди?

Собственно, книга про отношения, поэтому неплохо было бы, конечно, рассказать про то, что происходит с отношениями с другими людьми в процессе терапии.

Ну что могу сказать? Они меняются. И не всегда к лучшему – особенно с уже имеющимися близкими. На что обычно жалуются уже имеющиеся родственники и друзья клиентов психотерапевта?

– «Ты стал агрессивнее»

На самом деле это не совсем так: просто клиенты учатся понимать и выражать свои чувства. Разумеется, если раньше человек свою агрессию не слышал и не выражал, то у живущих с ним могло сложиться впечатление, будто ее нет. Но так не бывает.

И во время терапии она поднимает голову и начинает потихоньку перемещаться изнутри вовне;

Разумеется, с течением времени «старой» агрессии становится меньше, а для выражения «новой» находятся новые способы проявления, безопасные для клиента и его близких. Но это происходит не сразу.

Тем не менее, если вы живете с человеком в терапии, будьте готовы, что какое-то время в общении с ним будет больше острых углов.

– «Ты ведешь себя как эгоист!»

Опять же, терапия – очень эгоистическое мероприятие. Весь час мы говорим только о том, что волнует клиента, как это для него, и чего он хочет.

Разумеется, постепенно он понимает, чего он хочет, а чего – не хочет. И в середине терапии это куда больше звучит, чем в начале, или в конце. Со временем – опять же – человек учится не только слышать себя, но и других, их чувства и желания. Но это не происходит в один момент;

– «Ты потерял ко мне интерес!»

Порой человек в терапии немного отдаляется от друзей и близких, уходит в свои переживания и размышления. В этом нет ничего странного или неожиданного. Просто он решает свои задачи, строит отношения с собой, закрывает «пустые» контакты, созданные из страха одиночества или желания всем нравиться.

Это затрагивает и близких – например, жена или муж начинают чуть больше заниматься собой, нежели интересами супруга. Главное – подождать. Как правило, ближе к окончанию терапии человек начинает больше вкладывать в значимые для себя отношения, становится меньше скандалов и проблем.

А вообще, конечно, быть рядом с человеком, проходящим терапию, не очень просто. Чаще всего тот, кто глубоко в нее погружен, выглядит для остальных людей несколько необычно – он то плачет, то в задумчивости, то очень остро на все реагирует, может сменить работу, внешность, круг друзей. Но со временем этот процесс заканчивается или становится более спокойным, человек определяет новые приоритеты и просто начинает жить в соответствии с ними.

Поэтому я желаю всем мужьям, женам, родителям и друзьям своих клиентов и клиентов моих коллег, много терпения и готовности поддерживать своих близких. Поверьте, это окупится – и в финансовом, и эмоциональном смысле. Подождите немного.

Зато новым знакомым прошедшего терапию человека достаются сразу все бонусы – готовность доверять, интересоваться, заботиться, разговаривать словами через рот – в общем, сплошное счастье.

Долго ли? Коротко?

Краткий курс терапии составляет не менее полугода при стандартной схеме 4 часа в месяц. За это многие гуру психотерапевтов упрекают – дескать, берут деньги и ничего не делают. Подсаживают на терапию. Наживаются на чужих страданиях и одиночестве. И так далее, и так далее.

Но вот простой вопрос: вы, скажем, весите 150 килограмм. Ну или не вы, а кто-то другой, близкий вам и родной. Ответьте мне, есть ли какой-то способ (какой угодно) сделать этого человека стройным, как Джонни Депп или Милен Фармер за пару дней? За месяц? За полгода?

Нет.

Для того, чтобы 150-килограммовый человек начал весить 60 и при этом не умер (это же важно, я надеюсь?), нужно не менее года ежедневного труда и трех (а то и пяти) разового питания.

А терапии, я напомню, у нас 4 часа в месяц.

Какие варианты возможны?

1.«Я хочу перестать бояться начальницы» – это я называю конкретным запросом. И тут мы можем справиться, скажем, за 2—3 встречи. При условии, что больше мы никуда не идем, ничего не делаем и между встречами клиент пробует разные способы взаимодействовать с начальницей, выполняет все упражнения и всячески себе помогает;

2.«Я хочу выйти замуж» – это конкретный, но большой запрос (разумеется, тут может быть и «хочу переехать в Китай», «хочу сменить сферу деятельности» и так далее) вот тут мы исследуем разные отношения с мужчинами, семейные сценарии, думаем, где можно найти предполагаемого мужчину. И если – я повторяю, если – клиентка что-нибудь делает (пробует новые способы общения с мужчинами, выходит из дома туда, где теоретически можно найти нормальных мужчин, что-нибудь делает вне наших встреч хотя бы иногда) – у нас есть шанс разобраться за полгода с проблемой и в течение года найти партнера. Долго это? Или не очень? Я считаю, что недолго. Проблема в том, что не всегда человек правда хочет что-то делать и, походив пару месяцев, может сказать: «ну все, психолога я тоже попробовала, не помогло, все, я окончательно ничего не жду и не пытаюсь».

И я на это отвечаю что-то вроде «Ну, ква…", потому что без помощи клиента терапевт безнадежно бессилен;

3.«Мне вообще все не нравится» – это неконкретный большой запрос на масштабную терапию. Она может продолжаться долго, пока сам клиент не скажет «Все, я на данный момент со всем разобрался и больше ничего не хочу».

Тут мы и детство, и юношество, и зрелость, и отношения с собственным телом, и с собственными чувствами, и с работой, и… в общем, все затрагиваем. И получается много.

И нужно много осознавать, и чувствовать, и ощущать, и многом думать, и многое делать. И мозг – периодически – будет сопротивляться и бузить, и говорить, что «не хочу, пустите меня обратно в болото» и «у меня нет сил», и «все ужасно, ничего не получится», и многое другое, не всегда цензурное.

Можно это сделать за неделю? Нет. Можно сделать за несколько лет.

Но что такое несколько лет? Семь лет назад я была студенткой четвертого курса факультета МГУ с огромной стопкой проблем в отношениях с собой, мужчинами, профессией, людьми и собственной головой.

Постепенно – не за один день и не за один год – все изменилось. У меня есть любимый человек, любимый ребенок, любимая работа, замечательная квартира, а самое главное – ощущение хорошей жизни. Жизни, в которой есть проблемы, трудности, препятствия и неудачи. Но не только и не столько они.

Терапия и учеба обошлись мне не в одну тысячу евро. 2500 евро – одна учеба, где-то 4500 – вторая, и еще много часов терапии, интенсивов, мастерских и другого. Если все сложить, получить тысяч 30—40. Евро, разумеется. Но все вложенные деньги давно окупились.

И не только в финансовом смысле, но и в качестве ежедневной жизни.

И мне не жаль нескольких лет, которые я на это потратила, и еще потрачу. Потому что мне нравится результат.

А можно ли это сделать по книгам?

Как вы думаете, сколько в мире существует популярных психологических книг?

Много. Пожалуй, даже слишком много. Даже я уже две написала.

Темы – разнообразны и неожиданны. От «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» до руководств «Как стать стервой за 10 дней».

Мне иногда кажется, что если сосчитать все эти книги, получится штук по 200 на каждого живущего человека на земле, включая младенцев.

И тут – разумеется – нас ждет неприятный вопрос: почему же тогда до сих пор далеко не все решили свои трудности? Почему даже те, кто прочитал десятки, а то и сотни психологических (популярных и научных) книг, не светятся психологическим здоровьем? Почему все еще существуют психотерапевты, у них все еще есть клиенты?

У меня на это есть простой ответ: тараканы.

Мне кажется, что проблемы личности так называются не зря. Они меняются. Они впитывают психологические знания и адаптируются к ним. Отчасти это объясняется таким прекрасным защитным механизмом как интеллектуализация – когда мозг маскирует под логику защитную реакцию и объявляет проблему бессмысленной, неинтересной, скучной и какой угодно еще, блокируя переживания и поиск решений. Проблема, тем не менее, остается.

Одна из клиенток рассказала мне, что она очень подробно читает в подобных книгах описание проблемы, систематизацию, какие-то определения, но только речь заходит о любой практике (например, «семь раз в день улыбайтесь себе в зеркале») – она просто пропускает ее. Ведь она «бесполезна».

Ну и потом, если вы знаете что-то, то и ваши защитные механизмы это знают. И начинают искать способ «не дастся живыми».

Именно этот процесс я подразумеваю, когда говорю о кристаллизации проблем у нетерапевтированных выпускников психфаков – их тараканы съели очень много психологических знаний и много раз мутировали. Поэтому это очень крупные и очень устойчивые тараканы, жизнерадостно устраивающие дискотеку и рыдающие сентиментальными слезами на такой банальный дихлофос как вопросы «что вы чувствуете?» и «как это связано с вашим опытом?».

Чем больше прочитал клиент, пока шел к терапии – тем труднее с ним будет работать. Он обесценивает знания терапевта и самого терапевта, а потому – не может принять его как помогающую фигуру. Или, по крайней мере, сопротивляется.

Чем больше он думал и чем больше ярлыков развесил на свои проблемы – тем труднее ему отойти от собственных же формулировок и представлений о том, что «я все знаю, а сделать ничего не могу».

Зачем мы пишем эти книги? На самом деле, они не не только и не столько для решения проблем. Они, по большей части, для того, чтобы человек задумался о себе и начал искать пути для изменения своей жизни. Для того, чтобы он узнал, что есть люди, которые с таким типом проблем работают. И пошел искать своего терапевта и свои методы справиться с этими проблемами.

Подобные книги – начало диалога с клиентами, закрепление своего опыта и размышлений.

И они могут очень помочь как клиенту, так и другим терапевтам. Как книги Екатерины Михайловой, например. Или Ялома.

А еще некоторые из них, конечно, для обогащения. Ведь написать книгу гораздо легче, чем работать с клиентами каждый день. Вести семинары «искусство совращения», основанные на житейской психологии, манипуляции и наукообразной ахинее проще, чем пять лет (и какое-то количество денег) потратить на любую терапевтическую технику. Отличить эту психологическую литературу от всей остальной очень просто: она говорит «делай то и это, и и получишь вот именно такой конкретный результат». Хотя все практикующие психологи знают, что скорее всего, это мало кому подойдет, хотя и вряд ли навредит.

Но броское название и кажущаяся легкость (или, наоборот, гуруподобная сложность) создают у человека иллюзию того, что он заплатит 299,99 рублей – и все, и то, за что люди годами платят куда большие суммы, окажется у него в кармане.

Но так, скорее всего, не будет.

Хотя, возможно, вы интересно проведете несколько часов.

Нетривиальные ответы

Не секрет, что для психфака МГУ задание на вступительный экзамен по математике готовит мехмат. И результат бывает разный. Каким-то абитуриентам не везет, и они получают адский олимпиадный уровень, каким-то (как моему году, например) выдают вполнерешабельный вариант. Где нужно просто не торопиться и аккуратно решить задания, примерно соответствующие продвинутому курсу математики в старших классах.

И для меня всегда были трудны задачи с некрасивым ответом. Решаешь, решаешь, а в итоге имеешь какие-нибудь четыре кубических корня из ста тринадцати целых восьмиста девятноста трех тысячных (пойди еще падежи правильно согласуй). И еще с отрицательным знаком.

Школа приучает нас, что у задачи должны быть простые ответы – самый лучший, например, единица. Или хотя бы два квадратных корня из трех.

В жизни же редко бывают идеальные ответы – скорее, наше сознание подгоняет какие-то ответы под ту картинку, которую мы хотим видеть. Но не всегда.

И требуется большое доверие к себе и мужество, чтобы сказать: да, мой ответ – восемь корней девятой степени из тысяча девяносто восьми двадцать две тысячи сто сорок пятых десятитысячных. Да, он некрасивый, но единственный.

Или: «я выбирал из вариантов „плохо“ и „совсем плохо“, поэтому ответ „плохо“ меня устраивает».

Это не очень приятные выборы. Но признать их – это единственная возможность двинуться к другим задачам.

И порой в терапии мы в качестве результата тоже получаем вот такой нетривиальный и не очень красивый ответ. И требуется мужество, чтобы его принять.

И эту маленькую главу я пишу именно для того, чтобы всех предупредить – далеко не все и не всегда будет нарядно.

И есть шанс, что придя решать проблемы с четвертым мужем, вы обнаружите, что всю жизнь были лесбиянкой, или что ваши трудности с поиском партнера никак не удастся разрулить, возвращаясь каждый день домой к восьми вечера, в объятья такой любимой и родной мамы.

Но я уверена, что каждый клиент должен быть готов и к такому варианту.

Вместо эпилога

Моя работа окружена мифами, легендами, ошибочными представлениями и предрассудками настолько, что порой мне кажется, что я какой-нибудь чернокнижник.

Недавно в одном жж я увидела прекрасную ссылку на основные мифы, созданные психотерапевтами, среди которых упоминалось и то, что психотерапия не может быть краткосрочной. Один из них я уже упоминала и не раз: дескать, на самом деле психотерапевты могут помогать человеку гораздо быстрее, просто это им коммерчески невыгодно (на самом деле для любых изменений просто нужно время, иногда – долгое, иногда не очень, но время – всегда).

Или вот другой вариант – в одном из моих постов мы разговаривали с девушкой (надеюсь, что это была девушка, и я никого не обижу) о том, психотерапия не может отменить травмированности человека и может дать ему только возможность жить с его травмой, не исцелив (опять же, на самом деле человек просто начинает по-другому жить и чувствовать себя. Не так, как было до травмы. Не так, как было после. Каким-то третьим образом).

Или же постоянные жалобы в прессе «психотерапевт не дал мне никакого совета» или «он дал мне совет, но он мне не помог» (Любые советы бесполезны, если человек с ними внутренне не согласен. А наиболее полезные и продвигающие он все равно себе дает сам).

И много чего еще странного и загадочного ходит в мире о психотерапевтах и психотерапии.

Однако беда в том, что терапия – как я ее вижу – не совсем похожа на лечение и совсем не похожа на мифы о себе. На самом деле это процесс превращения одних людей в других, и при этом они – загадочным способом – остаются сами собой. И лучше всего это, наверное, объяснять на собственном примере.

Ко мне периодически обращаются люди из прошлого, привыкшие к каким-то моим стандартным реакциям и представлениям о мире. И я не могу сказать, что эти провокации или выражения чувств меня не трогают или оставляют безразличной. Но то, что я чувствую, уже никак не похоже на то, что я чувствовала в подобных ситуациях пять лет назад. При этом я помню, что происходило со мной пять лет назад, и это дает мне базу для сравнения и анализа.

Я все так же люблю – к примеру – мороженную вишню и кофе, с удовольствием слушаю Depeche Mode и гуляю по городу по вечерам. «Улица отчаянья» или «Роковая музыка» все с тем же успехом остаются моими любимыми книгами, а моя любимая Аля – моей самой близкой подругой, без которой мой мир был бы куда более унылым местом.

Но кое-что изменилось. В моем мире больше нет боли и чувства одиночества, в котором я прожила почти десять лет – с 13 до 23. Я легче справляюсь с расставаниями и потерями, хотя и больше грущу о них. Потому что сейчас для меня важнее то хорошее, что было, нежели то, что мы расстались. При этом если мне нужно поддерживать контакт с небезопасным человеком – в силу разных причин – я принимаю свое раздражение на него и желание причинить ему вред (ведь желание не равно действию). Не пытаюсь сделать вид (хотя бы перед самой собой), что он мне нравится.

Я сама себе выбираю работу, круг общения, близких людей, место жительства и задачи на ближайшее время. И при этом я прекрасно осознаю, что я не идеал, и что мой путь не единственно верный – есть совершенно другие способы жить, принимать решения и общаться.

Мне даже удалось – и, как мне кажется, счастливо – выйти замуж. А еще пять-шесть лет назад мне казалось, что брак – это ловушка, в которой я сойду с ума, отгрызу себе все лапы и умру. Впрочем, если бы я вышла замуж за мужчину, который был со мной пять-шесть лет назад, возможно, все именно так и случилось бы.

В этом-то и фишка психотерапии – для меня. Приходя в нее человек не просто реализует какую-то задачу: «хочу зарабатывать больше» или «хочу нравится девушкам». Он меняется весь и весь остается собой. И порой внешне это проявляется не очень сильно, а порой – человека просто становится не узнать. И у кого-то меняется что-то одно, но так, что это просто разворот на 180 градусов, а кто-то – меняется совсем чуть-чуть, но во многих сферах.

Когда человек начинает понимать, какие у него есть истинные желания и какие – ресурсы (ведь все мы очень разные), то совместив одно с другим он наконец получает тот сценарий жизни, в котором ему будет хорошо. За дверью успешной психотерапии просто живут другие люди и по другим правилам. Я всегда на первой встрече спрашиваю «зачем Вы здесь?». Если успеваю, конечно, – порой клиенты настолько разогреты, что я не успеваю даже рта раскрыть, как оказываюсь в чужом мире. Если кто помнит «Мадагаскар», и как там лев получает по голове, после чего перед ним начинают крутиться разноцветные картинки из его жизни, – порой я чувствую себя точно так же. Вот только картинки – чужие. Порой – по-настоящему страшные.

Но, тем не менее, ответ на вопрос «Зачем Вы здесь?» есть практически всегда, даже если сам вопрос и не был озвучен. И – как ни странно – очень редко то, что клиент получает на выходе, соответствует ответу на этот вопрос в самом начале. И чем жестче, чем конкретнее сформулирован клиентский запрос («Хочу личностно вырасти» – к примеру, мой самый любимый из условно бесполезных), тем дальше и тем разнообразнее получаются ответы.

Кто хочет замуж – выходит на интересную работу и позволяет себе просто встречаться с разными людьми и спокойно искать себе партнера.

Кто хочет разобраться с трудностями на работе, очень часто оставляет ее ради других занятий, замужества или деторождения.

Кто хочет сохранить брак – разводится. Кто хочет развестись – остаются в браке.

А иногда просто получается что-то вообще совершенно не про запрос.

Для меня это, в первую очередь, про то, что клиент, формулируя запрос, редко слышит себя и не всегда понимает, что на самом деле является причиной его трудностей и кризисов, а что на самом деле нужно ему самому.

Кто-то слишком сильно был замотивирован на работу-учебу, поэтому сформулировать «хочу ребенка, мужа (жену), семью» для него – кощунство. Для кого-то – наоборот, сложно сказать «да не хочу я, блин, ребенка. Особенно – сейчас. У меня тут 200 гигабайт аниме не смотрены и духи не выбраны». Ну и не стоит оставлять в стороне классику – кто-то не может признаться, что устал от родителей, ненавидит их и – в общем-то – был не против, если бы они прямо сейчас умерли (а еще лучше – уехали в какую-нибудь Индонезию навсегда) и оставили его в покое. Кто-то сдерживает свои гомосексуальные тенденции. Кто-то – сексуальные страхи. Кому-то мешают старые травмы.

Кто-то из клиентов рассказывал мне чудесную историю про одного ныне успешного психотерапевта – она, рассказывая о своем первом визите, говорила, что сформулировала свой запрос так: «Никаких родителей, никакого секса, никакой этой вашей чуши. Дайте мне стратегию для успешной жизни». Потом сама же долго смеялась.

И порой кажется, что психотерапия – это секта. Однако отличие психотерапии от секты в том, что у нас нет никакой единой догмы, к которой мы пытаемся всех привести. Ну, кроме, пожалуй, примерно такой: «Да услышит клиент потребности и чувства свои, да будет он удовлетворять их социально приемлимым способом, да не обесценит свои успехи».

Невозможно терапевтически работать практически ни с чем не обладая доступом ко всему диапазону опыта и интересов клиента.

Поэтому, пожалуй, мое большое пожелание ко всем, кто собирается пойти на терапию – к любому терапевту – не прячьтесь и не бойтесь неожиданного. Скорее всего, все будет гораздо проще и – при этом – гораздо интереснее, чем Вы думаете. Если, конечно, Вы это себе разрешите.

Ну и, конечно, при всем при том, что первый запрос, не очень связан с тем, что получается на выходе, результат, как правило, стоит проделанной работы. Просто потому, что мир становится гораздо более приятным местом для жизни.