Часть I
Анализируем твои денежные привычки

Глава 1
Зачем тебе деньги, детка?

«Девушка, у вас такой парфюм потрясающий, и сами вы так светитесь, – говорит мне сосед. – В чем секрет?» «Я люблю жизнь», – отвечаю я.

А про себя думаю: «Как ее не любить? Только что симпатичный стюард проводил меня в бизнес-класс самолета, впереди шампанское и любимая книга. Завтра – выступление на конференции для 1000 человек, встреча с подружками и роскошный ужин. Потом возвращение домой, обнимашки с сыном и вечер с семьей. Моя жизнь бьет ключом, проекты идут в гору, а на душе тепло и солнечно».

И в голове в сотый раз за день проносится мысль: хорошая жизнь – это уметь выбирать для себя лучшее и не находиться в позиции жертвы.

Ты, моя дорогая читательница, наверняка имеешь свое определение хорошей жизни, и я на 90 % уверена, что там фигурирует слово «деньги». «Вот были бы деньги, я бы тоже жила хорошо и не парилась!» – ты хоть раз да ловила себя на этой фразе, а?

Сразу вспоминается случай. Моя знакомая, назовем ее Наташа, жила в однокомнатной квартире с мужем и двумя детьми. Если у тебя богатое воображение, ты уже наверняка представила жуткие картинки очередей в туалет, как в коммуналке, и отсутствие какого-либо личного пространства. Одной даже часик не побыть, не говоря уже о том, чтобы просто закрыться в комнате и посмотреть фильм. О качественном и вкусном сексе даже речи быть не может.

Долгое время у них с мужем не было возможности улучшить жилищные условия. Денег едва хватало, чтобы раз в год отдохнуть в Египте, и даже там у них ссоры возникали как прыщи перед свиданием – много и не по делу. Напряжение было огромным. Наташа каждый день мечтала о большой трехкомнатной квартире, где у детей будет свое игровое пространство, и тогда им с мужем больше не надо будет украдкой находить время для интима.

Шло время, они упорно трудились, открыли свой проект, который неожиданно выстрелил, и буквально за год скопили нужную сумму для покупки жилья. А если учесть, что живут они в северной столице – сумма потребовалась немаленькая. И что ты думаешь, они просто так взяли, нашли нужную квартиру, купили ее и заселились? Ну, согласись, это был бы наилучший и самый логичный вариант. Но нет! Наташа решила, что в городе на 8 миллионов жителей не найдется для нее нужного варианта, поэтому купила квартиру в строящемся доме, где вырыт только котлован. КОТЛОВАН, Карл!

Этот дом планировали сдать в эксплуатацию года через три, а то и все четыре. Потом еще полтора года ремонт. То есть, когда все круги ада со строителями и подрядчиками будут позади, нужно будет годика два еще послушать дрель соседей и помедитировать под отбойный молоток.

Когда Наташа мне рассказала про свое решение, я чуть со стула не упала и сразу вспомнила покойного Эрика Берна, моего учителя.

Вот она – сила жизненного сценария. Девушка решила мучиться по жизни и остается верной своему выбору, сколько бы денег к ней не пришло. Еще на 5 лет поставить свою жизнь, по сути, на паузу, тесниться вчетвером в 40 метрах, не иметь ни своего уголка, ни свободного пространства. Для чего? Конечно, она-то в голове себе объяснила все рационально. Мол, первичное жилье, все новенькое и тра-та-та. Но, по факту, это куча проблем и ничего более. Первичку можно ждать и не переживать, когда сам обитаешь в комфортных условиях, и выбирать плитку с дизайнером для кухни можно хоть месяцами, и золотой унитаз из Германии выписать. Ибо никуда не спешишь. Но жить в, мягко говоря, ж%пе и организовать себе еще бóльшую, имея деньги на отличную трехкомнатную квартиру, это странно… И это про жизненный сценарий «страдать и жаловаться».

Подробно мы с тобой на нем остановимся в главе про жизненные сценарии, а пока моя главная цель – донести мысль, что деньги, даже очень большие, не поменяют твою жизнь, если ты привыкла страдать. Если у тебя в руках флаг великомученицы, если ты не умеешь выбирать лучшее из доступного и живешь по принципу «у меня все плохо, но я не виновата, так обстоятельства сложились», никакие миллионы это не изменят.

Привычка сильнее твоего банковского счета. Если человек привык жаловаться на жизнь, ютиться на 40 метрах вчетвером, ты думаешь, что 100 000 долларов изменят его жизненный сценарий? К сожалению, они его усугубят. Потому что ко всему прочему добавится чувство вины – «у меня, вроде, уже и деньги появились, а жить приятнее я почему-то не стала».

И вот поэтому начать путешествие в жизнь со вкусом и в кайф нам придется все-таки с анализа. С его помощью мы поймем, как ты в принципе действуешь по отношению к деньгам, притягиваешь ли их или избавляешься как от чего-то неприятного. Попутно в этой книге тебя ждет огромное количество практических упражнений и всяких секретиков, как увеличить свои доходы.

Однако анализ – первичен, потому что менять что-то в своей жизни без него – все равно что прийти в кабинет хирурга, который не спрашивает, что у тебя болит, а сразу предлагает лечь лицом на стол, чтобы немедленно вырезать и пришить что-то. Ты бы пошла к такому специалисту? Я – нет.

Готовься – уже в этой главе тебя ждет два практических упражнения и тест, и это не считая множества терапевтических вопросов на «подумать».

А начнем мы с того, как ты обращаешься со своими деньгами. Тут у меня есть свой авторский подход к распределению твоих финансов, но сначала ответь себе и мне на один вопрос:

Что для тебя деньги: ресурс или самоцель?

Моя практика показывает, что 90 % людей говорят «деньги для меня – ресурс». Все логично, и вроде так и должно быть. А потом я копаю глубже, и получается интересный поворот – больше половины из этих 90 % в деньгах видят именно цель! Об этом сигнализирует их поведение, установки, способы зарабатывания и траты денег. Просто чаще всего люди не замечают своего истинного отношения к деньгам, им не хватает знаний или опыта, а может, просто смелости признаться самим себе: да, я хочу денег ради денег.

Для меня был очень показательным один пример. Одесса, мой родной город, считается городом моряков. Они здесь очень хорошо зарабатывают, вкладывая свободные деньги чаще всего в недвижимость. Если простым языком – моряки скупают квартиры под сдачу в оптовых масштабах.

И вот, представь картину маслом: в офис риелторской компании приходит какой-нибудь Вася, у него в кармане 200 000 $ или 300 000 $, и влегкую выкупает этаж, а то и два в строящемся доме. При этом Вася сидит в очень дешевых кроссовках, в которых потеют ноги, и полиэстеровом свитерочке, аж хрустящем на теле. Пахнет от Васи шаурмой из киоска на вокзале.

Как думаешь, чем являются деньги для такого Васи? Верно, самоцелью, а ни разу не ресурсом. Потому что даже имея хорошие деньги, он так и не начал жить качественно лучше, не научился заботиться о своем теле и своем комфорте, а это важная составляющая изобильной жизни.

Ты наверняка знаешь таких людей – при всей их состоятельности они питаются в вареничных или шаурмичных и делают это не потому, что там чисто и вкусно, а такое тоже может быть, но из экономии, перерастающей в невроз и зацикленность на деньгах. То есть деньги в карманах водятся, но человек продолжает фанатично их накапливать, при этом всем своим видом показывая, что не зациклен на материальной стороне жизни. А про себя думает, что вот какой он молодец, вложил деньги в кирпич, а это надежнее и точно лучше, чем купить хорошую комфортную жизнь.

Может, Вася по-своему и прав, но да простит меня уважаемый Роберт Кийосаки, чьи книги мне искренне нравятся, – жить по его системе я не могу, лучше сразу выйти в окно. Я девочка! Хочу жить легко, радостно, в изобилии, получать подарки, воспитывать сына и строить свой проект. Не хочу каждый день по несколько часов зависать над странной колонкой цифр, фасовать деньги по конвертам или делать миллион и одну манипуляцию, которым учат гуру инвестирования.

Я уже много лет живу, только примерно зная свои расходы за месяц на коммунальные платежи и непредвиденные траты, не чахну каждый вечер над расчетами и не планирую тратить на это свою жизнь. Я живу в комфорте здесь и сейчас, покупаю себе качественные вещи и при этом думаю о будущем. Для меня это про баланс.

Наверняка у тебя в голове уже возник вопрос: так как же правильно распределять денежные средства? Но настоящий терапевт, как и еврей, отвечает вопросом на вопрос: а как бы тебе хотелось?

Если ты бесконечно копишь, при этом отказываешь себе в минимальном уровне комфорта, не путешествуешь, вкладываешь непонятно во что, то у меня к тебе большой вопрос как у психолога: а насколько ты вообще себя любишь, изобильная моя?

И наоборот – тратить только здесь и сейчас, только на ежеминутные хотелки, не задумываясь о своем будущем, не иметь подушки безопасности и накоплений означает, что человек не очень ориентируется в жизни, что его внутренний взрослый по каким-то причинам не сформирован. В эту тему мы углубимся чуть позже, рассмотрим, как ты получаешь деньги и как тратишь, как многие от них избавляются и как деньгам поклоняются.

А пока я предлагаю тебе выполнить одно интересное упражнение, которое покажет, куда же ты тратишь свои денежные средства.

Упражнение «Распределяем деньги»

Мы неспроста начинаем анализ с твоего рационального «Я». Хоть я и не одна верю в силу визуализации, и что наше подсознание может все, но без связи с рациональной реальностью эффект будет равен нулю. Ты можешь получать хоть 10 000$ в месяц, но если не отслеживаешь, куда они улетают, и живешь в долгах, визуализация в таком случае будет напоминать молитвы для бедных.

Кстати, вспомнился один интересный случай из практики как раз на тему «Зарплата есть – а денег нет».

Год назад ко мне на курс «Money Space PRO деньги» пришла женщина, назовем ее Татьяной. Курс она взяла в рассрочку, хотя стоил он всего-то порядка 100$. Оказалось, что у нее в целом мало денег и живет она чуть ли не в долгах. Нюанс в том, что на входе-то у Татьяны зарплата очень внушительная! И непонятно было, куда она ее тратит, что остается с пустыми карманами.

Главный психолог проекта, Ольга Добровольская, начала терапию. Спросила, сколько Татьяна зарабатывает и куда тратит, хотя бы в общих чертах. Это, кстати, очень интересный симптом, потому что вдруг клиент все деньги на наркотики спускает или в казино проигрывает. Оказалось, что в свои 30 лет Татьяна содержит не только себя и сынишку, но и свою 50-летнюю маму, сестру и ее ребенка. То есть она обеспечивала 5 человек, если считать саму клиентку.

Ольга мягонько поинтересовалась, а дееспособна ли мама, а не инвалид ли сестра, разные же бывают ситуации. Оказалось, что нет, все здоровы и пышут энергией, просто любимая мамочка работать не хочет в принципе, а сестра не может найти работу, прикрываясь 3-летней дочкой (хотя у самой Татьяны 4-летний сын, и она «пашет» будь здоров).

Внимание, вопрос: на какой стадии у клиентки невроз? Понятно теперь, почему вечно не хватает денег! Она – женщина и должна обеспечивать максимум себя и ребенка, а тут у нее на шее две потомственные нахлебницы поселились. Будет ли Татьяне хватать денег? Ответ – нет, пока она не скинет лишних людей с шеи.

Когда копнули глубже, выяснилось, что Татьяна в семье была нежеланным ребенком и токсичная мама внушила ей, что так жить – это нормально, что она обязана ей за рождение по гроб жизни. А виноватый ребенок – самый удобный для родителей. И таким образом, Таня очень долго тянула лямку яждолжна.

По итогам курса клиентка отстроила свои личные границы: сказала маме, что та в 50 лет еще прекрасно может себя содержать и вообще-то неплохо было бы ей выйти на работу, ну а если ей понадобятся лишних 200–300$ на непредвиденные траты, она, конечно, готова будет помочь. И сестру с ребенком она попросила разбираться со своей жизнью самостоятельно.

Жестко? Возможно, кому-то покажется, что да. Но на самом деле нельзя быть донором для других людей, когда те дееспособны, но просто лентяи. Потому что доноры долго не живут, особенно учитывая, что это мама маленького ребенка. Он как раз тот единственный, кого она обязана содержать.

Хочешь узнать свое глубинное отношение к деньгам с помощью одной из моих самых любимых методик? Отсканируй QR-код или пройди по ссылке https://lenadruma.com/mb и жми на кнопку «Метафорические карты». Это практическое упражнение покажет твои эмоции по отношению к деньгам на бессознательном уровне – то, что ты сама, возможно, не можешь выразить словами.

Что ж, давай посмотрим, как тратишь деньги ты? Возьми ручку, сейчас тебе предстоит заполнить вот такую табличку.

Идеально, если ты заполнишь ее тратами за прошлый месяц. Если же сделаешь траты за 2 месяца, то результат получится намного точнее и интереснее. При этом до копейки считать не нужно, пиши примерно, этого будет достаточно для дальнейшего подсчета в процентном соотношении.

В первую колонку ты выписываешь все свои траты по сферам. Если ты делаешь в течение месяца маникюр, педикюр или ходишь к косметологу – назови эту сферу «Красота». Какие еще бывают сферы? Коммунальные платежи, продукты, развлечения, аренда квартиры, ребенок, учеба, здоровье и так далее. Если ты живешь гармоничной, разносторонней, активной жизнью, то у тебя получится 10–12 сфер, куда ты тратишь деньги в разном количестве.

Выписала? Теперь распределяй получившуюся сумму расходов по категориям «Нужно», «Важно» или «В кайф».

Категория «Нужно» – это то, без чего мы не можем обойтись. Например, я не могу не платить за свет, я не могу не платить за газ, я не могу не заправить машину.

В категорию «Важно» войдет то, что мы делаем, даже если это нам не нужно. Например, мне важно прийти на день рождения подруги – я могу без этого обойтись, но мне это важно. И если «Нужно» ты не можешь отменить, то «Важно» может быть и не обязательным, но необходимо для определенных целей. Возможно, это благотворительность или премия для сотрудника – делать это не обязательно, но ты понимаешь, что это важно для дальнейшего развития или соответствует твоим ценностям.

С колонкой «В кайф», думаю, проблем не будет – это не важно и не нужно, но хочется. Например, для кого-то пойти на массаж – в кайф. Да, без него можно обойтись, но идешь, потому что нравится. А у кого-то массаж – это нужно, потому что он лечебный.

В последних двух колонках ты отмечаешь траты по принципу «На себя» или «На других». Покупка одежды ребенку – это нужда семьи. Купить вещи мужу – тоже. В колонке «На себя» ты отмечаешь только те траты, что касаются твоего тела, образования, здоровья, красоты, т. е. все, что можно потратить только на себя любимую. Заполненная табличка должна выглядеть примерно вот так:

В этом упражнении нам пока не важно, откуда к тебе приходят деньги – стипендия, дает муж, зарабатываешь сама, помогает мама или что-то иное. Важно то, как ты эти деньги распределяешь. Даже если ты студентка со стипендией в 200$, траты тоже будут говорящие – на еду, на косметику и трусики-бусики, а может, ты отдаешь все в фонд помощи животным.

Если ты замужем и у вас с мужем общий бюджет, интересно проанализировать, куда тратит деньги твоя семья в целом. Остаются ли у тебя деньги на девочковые расходы, сумочки-помады? А у твоего мужа всегда есть при себе наличка? Или ты загнала его под каблук и выдаешь только на сигареты?

Ну и если ты живешь одна, тут уж сам бог велел анализировать траты. Заканчивай табличку и перейдем к ее анализу.

1. Анализируем результаты упражнения

Итак, приступим. Вернись к своей табличке и посчитай в процентном соотношении, сколько ты тратишь на себя, а сколько – на нужды семьи. Наглядно получилось? Кстати, 90 % женщин, которые несут «все в дом, все в семью» уверены, что вот был бы у них доход побольше и тогдааа… Поверь, если женщина не умеет тратить деньги на себя, она найдет тысячу и один способ, как от них избавиться, – потратит на маму, подружку, семью, хомячка, отдаст бедным, накормит детей в Африке. И наоборот – если женщина себя любит, она даже при минимальном бюджете выделит средства на личные расходы.

Женщины, которые яжемать, даже при наличии крупной суммы в кошельке в первую очередь побегут покупать что-то ребенку. Пусть малыш ходит в Gucci, а она сама уж как-нибудь в масс-маркете закупится. Это тоже перегиб. На мой взгляд, должно быть наоборот – трать деньги на себя, а уж детям – по остаточному принципу. И нет, я не призываю одевать детей в секонд-хендах, а себя в D&G, но как мама четырехлетнего сорванца, я не вижу смысла покупать очень дорогие брендовые вещи, если он с большой долей вероятности через пару месяцев их испортит или из них вырастет. Но есть женщины, которые считают, что чем больше они жертвуют собой, тем ярче проявляется их любовь к детям.

Дальше оцени, насколько ты умеешь распределять деньги между твоими нуждами и хотелками? Есть ли баланс между «я должна заплатить за коммунальные, должна купить продукты, должна оплатить образование своим детям, мне нужно сделать то, мне нужно сделать это» и «я хочу в салон красоты, туфельки и в бассейн»?

Баланс для каждого разный. Если брать в процентах между «нужно», «важно» и «в кайф», это может быть 30/30/40 или 60/20/20, не важно, главное, чтобы тебя это устраивало. Но если у тебя 50/50/0, то есть ты ничего не тратишь в удовольствие, а все на долженствование, или, наоборот, 0/30/70, и ты все тратишь на удовольствия, не задумываясь о хлебе насущном и завтрашнем дне, – это уже тревожный сигнал.

Если у тебя перегиб в сторону «нужно», обрати внимание, как ты с собой жестоко обходишься. Ты живешь только из позиции «надо», а это позиция подневольного человека, раба, у которого нет выбора, и он загнан директивами. Если вдруг ты узнала в этом себя, изучи мою первую книгу «Ты – сама себе психолог» – в ней я подробно рассказываю, как с этим работать.

Если ты тратишь деньги только на «здесь и сейчас», на хотелки, – это может говорить о неотстроенной шизоидной части и отсутствии зрелости мышления. Ведь зрелая личность – субъект, который может о себе позаботиться сам. Это значит самостоятельно подумать о том, что я буду завтра кушать, во что одеться, чем платить за коммунальные услуги.

Вспомнился один занятный случай из жизни: две девушки, мои знакомые, в достаточно юном возрасте, около 20 лет, нашли себе весьма обеспеченных ухажеров. Не будем брать в расчет морально-этическую сторону вопроса, понятно, что мужчины были женаты и романы эти рано или поздно закончились. А суть в том, что спустя год-два одна из этих девушек (назовем ее Даша) из своего романа вышла с норковой шубой и телефоном, а вторая (пусть будет Ира) – с полностью отстроенным бизнесом. При этом денег в разгар романа обеим мужчины выдавали в нереальном количестве, но только Даша бесконечно тратила, не в состоянии даже инвестировать в дорогие сумки или украшения от Tiffany, и скупала тоннами барахло, которое вышло из моды сразу как вошло. А Ира все деньги, что ей давал мужчина, вкладывала в производство, например, одежды. Практически не имея опыта, она сумела развить свое дело и сейчас живет в престижном районе города, в квартире на 200 квадратных метров, которую она приобрела как раз на доходы от собственного бизнеса.

Я это к тому, моя дорогая, что деньги могут приходить из разных источников, в том числе и от мужчины, и это классно. Вопрос в том, как ты с ними поступаешь, на что тратишь и как обеспечиваешь себе комфортную жизнь. Есть ли в этом баланс и гармония, когда ты и внутреннюю девочку балуешь, и о будущем задумываешься, и внутреннего родителя контролируешь? Как взаимодействуют между собой все три твоих эго-состояния? Есть ли перекос?

Впрочем, об этом в следующей главе.

2. Деньги в транзактном анализе

Мой учитель и автор теории транзактного анализа Эрик Берн утверждал, что в каждом человеке ежеминутно живут три эго-состояния: родитель, взрослый и ребенок. Если одно из состояний постоянно «ведет», появляется перекос и в денежных привычках. Об этом чуть позже, а сначала введу тебя в курс дела.

Состояние «я-родитель» – это наш внутренний контроллер, который знает, как надо, и говорит тебе, что ты должна и обязана сделать, сказать или поступить, и как положено и будет правильно.

Это состояние с множеством запретов. Не смей! Нельзя! Опасно! Должна! Не ходи! Это плохо! Страшно! Стыдно!

Уже догадалась, откуда берется «я-родитель»? Конечно же, прямиком из нашего детства. Оно формируется в семье в первые 5 лет жизни и отражает чувства твоих родителей, их поведение, отношения и реакции.

«Я-родитель», который живет в голове, – это цензура и мораль твоей личности, это тысячи «нельзя», наказания, похвалы, запреты и все, что связано с виной или стыдом. Ярко выраженный родитель означает жизнь с постоянной оглядкой на маму с папой – а можно ли? Да как я могу себе такое позволить?! Он преобладает у несепарированных личностей, в голове у которых голос мамы перекрикивает собственный.

Если «я-родитель» отвечает за похвалу и запреты, то «я-ребенок» – за наши эмоции. Это то, чего я хочу, что мне нравится, мне интересно. Наша внутренняя девочка спонтанная, импульсивная, эмоциональная, любит играть, полна чувств, требует внимания и заботы. Она умеет любить, ненавидеть, смеяться и грустить, у нее есть множество желаний, которые иногда приходится в большей или меньшей степени ограничивать или вовсе подавлять из-за родительского воспитания.

У женщины, которая холит и ценит свою внутреннюю девочку, горят глаза, хорошо развита интуиция и творческие способности. Такая женщина умеет мечтать и радоваться, умеет быть счастливой просто так, без особых причин. Если же внутренний ребенок забит и забыт, чаще всего перед тобой окажется женщина без возраста, морализаторша с куриной ж%пкой на лице, которая не помнит, когда последний раз громко хохотала.

Оба эго-состояния, «родитель» и «ребенок», – эмоционально окрашенные, то есть в них нет логики, только эмоции. Когда руководитель орет на подчиненного, он явно не выдает конструктивную реакцию, скорее, ему некуда слить гнев. Если подчиненный в ответ начнет рыдать и звать маму – можно догадаться, какая роль у него включилась в ответ.

ЕДИНСТВЕННЫМ РАЦИОНАЛЬНЫМ ЭГО-СОСТОЯНИЕМ ЯВЛЯЕТСЯ «Я-ВЗРОСЛЫЙ». ЭТО СОСТОЯНИЕ «МОГУ», КОГДА Я НЕ НАКАЗЫВАЮ КАК РОДИТЕЛЬ И НЕ ТРЕБУЮ, КАК РЕБЕНОК, А ХОЖУ ПО ЗОЛОТОЙ СЕРЕДИНЕ, ПРИХВАТИВ С СОБОЙ ДЕТСКУЮ ЛЮБОЗНАТЕЛЬНОСТЬ, ИНТЕРЕС К ЖИЗНИ, ТВОРЧЕСТВО И РОДИТЕЛЬСКУЮ ОСТОРОЖНОСТЬ.

Взрослый самостоятельно собирает информацию, обосновывает, оценивает и планирует. Разумен, логичен, холоден и объективен. Именно наш внутренний взрослый способен адекватно оценить любую ситуацию и выбрать наилучшую стратегию поведения: он принимает решение жить так, как хочется, при этом понимая последствия своего выбора.

Так вот, по мнению Берна, мы активизируем разные состояния в зависимости от ситуации: ребенок в тебе, при условии, что он здоров, радуется жизни и мечтает, родитель – не дает сделать глупостей под влиянием эмоций и прогуливать работу, даже если очень хочется, а взрослый помнит, что в этом месяце ты еще не заплатила за садик и коммуналку, поэтому покупку смартфона последней модели за 1500$ лучше отложить.

Чаще всего одна из ролей в человеке является ведущей. Это состояние, в котором ты проводишь больше всего времени, и если таковое есть, то и деньги ты тратишь с перекосом в сторону «родителя», «взрослого» или «ребенка».

Чтобы наглядно посмотреть, какое из эго-состояний в тебе преобладает, пройди тест – он будет после этого параграфа. Но сначала давай посмотрим, как же тратит деньги внутренняя девочка, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ты наверняка узнаешь себя в одном из них.

Итак, если человек сбалансирован, он умеет накапливать деньги, тратить и инвестировать. Если же у него преобладает какое-то конкретное эго-состояние, в деньгах происходит перекос – и в зарабатывании, и в трате.

Люди, у которых преобладает состояние «я-ребенок», тратят деньги нерационально. Они не руководствуются логикой и живут по принципу «день в карете, полгода пешком». Могут потратить последние рубли на что-то ежесекундное, что им принесет удовольствие здесь и сейчас, не подумав о будущем. Это студентка, которая покупает на все деньги плащ Burberry, а потом три месяца сидит на гречке, или мужчина, который заказал себе спиннинг за 1000$, а потом поехал на работу на велосипеде, потому что машину заправлять нечем.

Идем дальше. Люди, у которых ярко выражено состояние «я-родитель», тратят деньги по тому, как завещали им родители. Моя мама точно не одобрила бы белые дорогущие замшевые лодочки, потому что, по ее мнению, это ненужная трата. А мой папа не очень понимает, зачем летать бизнес-классом, если тот в 3 раза дороже, чем эконом. Что делаю я? Покупаю белые лодочки за 800$ и летаю только бизнес-классом, потому что мне так хочется, и мой внутренний родитель смирился.:)

Те, у кого преобладает эго-состояние «я-взрослый», легко и с любовью инвестируют и откладывают деньги, но у них проблемы с эмоциональными покупками. «Взрослые» подходят к тратам слишком логически, они чересчур ориентированы на будущее, поэтому большую часть денег куда-то откладывают и живут по сценарию «Кощей над златом чахнет».

Как видишь, ни в одном из эго-состояний, если есть перекос, нет баланса. Что нужно делать, спросишь ты? Научись распределять свои финансы таким образом, чтобы они баловали и твоего внутреннего ребенка, и внутреннего взрослого. Только родителя не балуй, не нужно. И я не шучу, потому что если ты уже читала мою книгу «Ты – сама себе психолог», то давным-давно сепарирована и проработала свои траты в том числе. Я имею в виду, что ты можешь себе позволить жить, как ты хочешь, и покупать то, что не одобряют твои родители, начиная от платья со стразами, заканчивая стриптизером на день рождения. Твоя жизнь – она только про твой выбор, даже если родителям он кажется странным.

Ты уже наверняка успела поразмышлять, есть ли у тебя перекос эго-состояний и как с ним пересекаются твои траты. А теперь давай перейдем к тесту и проверим, как обстоят дела на самом деле.

Тест «Личная эгограмма» по Эрику Берну

Ниже ты увидишь 30 фраз, описывающих различные убеждения. Каждому из них тебе нужно выставить оценку. Единственное условие – отвечай честно и не задумываясь.

Итак, оцени в баллах, насколько утверждения ниже соответствуют твоей обычной реакции:

Совсем не соответствует = 0

В некоторой степени = 1

В достаточной степени = 2

Абсолютно = 3

Утверждения:

1. У меня высокие требования к людям.

2. Я люблю, когда вокруг порядок и чистота.

3. Я думаю, пробовать новое – это очень интересно.

4. Я горжусь успехами своих друзей или коллег по работе.

5. Я довольно часто шучу и смеюсь.

6. Мне легко сотрудничать.

7. Я полна энтузиазма.

8. Я стараюсь произвести хорошее впечатление.

9. Я всегда уважаю желание других людей попробовать что-нибудь самостоятельно.

10. Я считаю, что все чувства хороши.

11. Я позволяю разуму управлять своими чувствами.

12. Я часто принимаю спонтанные решения.

13. Я отвергаю предложения, кажущиеся недостаточно продуманными.

14. Мне нужен тщательный экономический подсчет, прежде чем вложить деньги.

15. Когда я вижу, что кто-то допускает ошибку, то сразу же помогаю человеку ее увидеть.

16. Я уделяю особое внимание тщательному планированию.

17. У меня открытые отношения с окружающими.

18. Мне нравится оказывать людям конструктивную поддержку.

19. Я сначала думаю, потом делаю.

20. Я придерживаюсь общепринятых правил.

21. Мои решения основываются на фактах.

22. Если кто-то нарушает взаимное соглашение, я выясняю с ним эту ситуацию.

23. Я поощряю людей к развитию своих талантов.

24. Я останавливаю неподобающее поведение.

25. Я думаю, важно показать людям, что они вам не безразличны.

26. Я целеустремленный и организованный человек.

27. Люди мне действительно небезразличны.

28. Я четко обозначаю свои границы.

29. Я стараюсь избегать провокаций.

30. Я люблю создавать уют для моих друзей.

Проставь баллы каждому из 30 утверждений в колонках ниже. Затем сложи цифры в каждой колонке.

Ну что, моя дорогая, приступим к анализу. Как и обещала, его в первой части книги много. Разберем все твои денежные привычки и сценарии по косточкам, чтобы во второй части сложить изобильный и успешный экзоскелет.

Итак, в колонке, которая собрала наибольшее количество баллов, – и есть твое ведущее эго-состояние. Расшифровка: КР – это «Критикующий Родитель», ЗР – «Заботливый Родитель», В – «Взрослый», СД – «Свободное Дитя» (Свободный или естественный ребенок), АД – «Адаптирующееся Дитя» (Адаптивный ребенок).

Общую характеристику эго-состояний мы с тобой рассмотрели выше, добавлю лишь, что если в тебе больше «Критикующего родителя», ты склонна к постоянной оценке, винишься и винишь, стыдишься и стыдишь. «Заботливый родитель» в тебе, наоборот, помогает, утешает, успокаивает и хвалит.

«Свободный ребенок» проявляется очень эмоционально: ты грустишь и смеешься, любишь и ненавидишь, все очень бурно и ярко. «Адаптивный ребенок» – ребенок забитый. Он приспосабливается, поддается влиянию, слушается и соблюдает правила хорошего тона, выходит из комнаты только с улыбкой на лице. Он безынициативен и затюкан «Родителем», не сепарирован. Милая, если ты узнала в нем себя – начни заботиться о внутренней девочке, холь ее и лелей, балуй и разрешай проявлять эмоции просто так. Забитый ребенок боится мечтать и складывает крылья, во взрослой жизни это чревато депрессиями и потухшим взглядом. Если у тебя уже назрела сложная эмоциональная ситуация и ты готова проработать ее с психологом, напиши на info@lenadruma.com – мы обязательно подберем тебе первоклассного специалиста из моей команды для личнойтерапии.

Также, исходя из баланса эго-состояний, можем проследить и сферу твоей профессиональной активности. Я не говорю сейчас, что тебе срочно пора бежать и менять работу, раз в тебе больше «взрослого» или «ребенка». Просто чаще всего людям с определенными личными особенностями откликается определенный вид профессии.

«Взрослый», например, достигает больших успехов в сфере бизнеса, менеджмента и управления. «Заботливый родитель» хорошо справляется в сфере медицины, психологии и педагогики. «Критикующего родителя» ты, скорее всего, встретишь в армии или полиции, где есть жесткая дисциплина и безоговорочное выполнение приказов.

Эго-состояние «Естественного ребенка» – самое творческое из всех. Это актеры, режиссеры, писатели, поэты, художники и музыканты. Зато «Адаптивный ребенок» хорош в сфере обслуживания и работы с клиентами. Это понимающие и чуткие к просьбам официанты, бармены, продавцы, парикмахеры и стюардессы.

И снова возвращаю тебя к анализу твоей личной эгограммы. Побудь с результатами теста, прислушайся к себе. Согласна ли ты? Готова ли прийти к балансу, и какие шаги для этого нужно сделать? Как распределить свое время и деньги так, чтобы радовать и внутреннюю девочку, и внутреннего взрослого?

Здесь мы заканчиваем с твоими тратами и переходим к твоим доходам. Тебя ждет еще одно практическое упражнение, которое покажет, сколько денег к тебе вообще приходит и какой ты из них берешь ресурс?

Упражнение «Твои доходы»

Сейчас тебе нужно выписать свои доходы. Пиши все, что есть:

X. Это может быть стипендия, зарплата или дивиденды;

X. Может, твой мужчина раз в месяц переводит тебе на карту деньги на текущие расходы;

X. Может, бывший муж платит алименты;

X. Деньги, что ты получаешь от монетизации своего хобби;

X. Государство платит какие-то субсидии и пр.

Разовые платежи или подарки считать не будем, запиши только то, что ты получаешь на постоянной основе из месяца в месяц.

Мои доходы

________________________________

________________________________

________________________________

Цель этого задания – увидеть источники дохода и осознать их масштабы, потенциалы и объемы. Сравни эту цифру с уровнем своей жизни, с качеством пищи и одежды, с разнообразием досуга. Много ты получаешь или мало? Если много – в балансе ли ты со своими тратами? Если ты хочешь большего, на что ты планируешь тратить дополнительные деньги?

И наконец, исходя из каких ценностей ты зарабатываешь именно эту сумму? Ведь каждый человек зарабатывает и тратит не на вещи, а на свои ценности. И про это тебя ждет следующая увлекательная часть книги.

Глава 2
Деньги и ценности

Нужно ли пояснять важность темы ценностей? Когда живешь в согласии с ними и они не перечат друг другу, тогда ты являешь собой целостность и стабильность. Когда организм работает слаженно и все шестереночки крутятся в одну сторону, дополняя друг друга, тогда нет сбоя и не будет в голове пресловутых лебедя, рака и щуки, которые тянут в разные стороны.

Я имею в виду, что если ты мечтаешь о финансовой свободе и тут же спускаешь все на свою семью, тогда непонятно – а что ты оставляешь на эту самую свободу? И вот ты уже в какой-то кабале, злишься, психуешь, не тратишь, потому что ты же хорошая девочка. А внутри тем временем происходят процессы, которые тебя же и отравляют, негатив-то копится.

Поэтому по тому, как мы тратим, можно судить о наших ценностях. Они составляют карту реальности, по которой мы живем и которую иногда даже не понимаем до конца. В этой главе я не только расскажу про типы ценностей, на которые люди чаще всего тратят деньги, но и помогу тебе вытащить из темных закоулков все затерянные мысли, открою те двери, за которые ты, возможно, боялась заглядывать. Не обещаю, что будет просто или приятно, но там, где ты встретишь внутреннее сопротивление, сидит и самая большая твоя точка роста. Помни об этом.

А пока я хочу поговорить с тобой о самом любимом мифе всея планеты. Дальше ты поймешь, почему я начала именно с него, и еще не раз буду возвращаться к этой мысли на протяжении всей книги. Так вот.

Есть какая-то групповая галлюцинация на тему «вот я бы развернулся, если бы у меня был миллион». Как человек, который регулярно общается с миллионерами и сам на финишной прямой к своему первому миллиону долларов, скажу просто – упади эти деньги к тебе на счет, твоя жизнь поменяется в качестве, но не в сути, потому что твои ценности не изменятся. Я сейчас объясню, что я имею в виду, но сначала дам тебе прочувствовать большие деньги на своей шкурке благодаря очень ресурсному упражнению.

Упражнение «390 000$»

Это упражнение поможет в очередной раз посмотреть глубже на свои отношения с деньгами, понять, как ты обходишься со своей жизнью, увидеть, как и куда тратишь деньги и каким способом они к тебе приходят, а еще – какие эмоции они вызывают.

Как я уже говорила, у разных людей разные суммы, большие или маленькие, вызывают разные эмоции. Не всегда это радость, не всегда гордость, иногда сомнения, иногда чувство вины, иногда страх.

Но об этом чуть позже, а пока задание:

Возьми ручку и напиши, куда ты потратишь 390 000 долларов или евро.

Все, больше никаких данных нет. У тебя есть сумма, которую ты можешь потратить так, как считаешь нужным, как подскажет твой внутренний голос.

Одно важное условие – будь предельно откровенна сама с собой. Тебе не нужно нигде публиковать свое задание, никому не надо об этом рассказывать. Просто распиши так, как ты потратишь эти деньги, будто они уже завтра будут лежать у тебя в кошельке.

Я имею в виду, что не надо писать «Все перечислю в фонд спасения панд», если ты так никогда не делаешь и детям в Африке тоже не помогаешь – не пытайся казаться лучше или хуже! Просто будь собой и позволь себе это. Будем считать, что это упражнение – тренировка перед твоей изобильной жизнью, которая наступит уже совсем скоро.

И второе условие – деньги нельзя отложить, их надо обязательно потратить.

Пока пишешь, прислушайся к голосам в своей голове, что ведут диалоги. Подумай, что это за голоса? Папы/мамы? Тогда привет тебе, несепарированная. Может, голос мужа или общественного мнения, голос внутренней девочки или внутреннего взрослого?

________________________________

________________________________

________________________________

Распределив/потратив под ноль все 390 000 долларов или евро, обязательно распиши, какие эмоции ты испытывала – прямо поэтапно, потому что одна эмоция будет сменять другую, гарантирую.

Распиши, какие голоса звучали у тебя в голове.

После какой суммы тебе стало тяжело тратить?

Как твое тело отзывалось на эти траты – может, немела нога или дал о себе знать желудок, потому что страх живет именно там, а может, вообще ничего не было (это не значит, что с тобой что-то не так; возможно, эта тема у тебя более проработанная, либо же ты не чувствительна к себе и не заметила телесных проявлений).

Перед тем как открывать следующие главы, которые являются ключом к упражнению, я рекомендую тебе побыть наедине со своими тратами хотя бы полдня. Это тоже важно.

1. Вот если бы у меня был миллион!

А пока возьмем классический пример: семья, в которой есть муж, жена и двое детей. Живут они на съемной квартире где-нибудь на окраине города, муж работает менеджером, технологом, а может, слесарем, жена сидит с детьми. И вот какой-нибудь Гарри Поттер подогнал им на счет 1 000 000$. Сумма ооочень внушительная для рядового человека. Многим кажется, что именно с этой суммы начинается истинное богатство. Итак, у них есть миллион.

Я по своей натуре практик, а не теоретик, поэтому давай спустимся в конкретные цифры. Ориентироваться мы будем на рынок недвижимости в Одессе, просто потому, что я его знаю.

Итак, приходит этой семье миллион долларов (1 000 000 $). Я часто спрашиваю людей, на что бы они потратили деньги в первую очередь, и несложно догадаться, что у большинства остро стоит вопрос собственного жилья. Далее уже идут путешествия, машины и прочие хотелки. Но жилье первично. Значит, представляем, что наша гипотетическая семья радостно въезжает в новую шикарную квартиру с ремонтом. На это уходит примерно 250 000$. Отлично, остается 750 000$.

Дальше кругом-бегом наша семья путешествует, покупает шубы и украшения, кутит и тратит. На это отдадим им еще 250 000$. У них на руках остается 500 000$.

И тут у людей просыпается фантазия в стиле «ага, у меня есть 500 000, я сейчас открою бизнес». Сразу вскрывается проблемка. Если ты до получения крупной суммы денег работала швеей-мотористкой, пусть даже самой прекрасной в своем подразделении, или программистом, или гениальным шеф-поваром, но у тебя нет бизнес-мышления и ты ничего не понимаешь в инвестициях, – твои 500 000 очень быстро превратятся в ноль.

Уже слышу крики «Я куплю недвижимость под сдачу», поэтому считаем дальше в этом направлении. Допустим, наша семья на оставшиеся 500 000$ купила 2 квартиры по 250 000$ и решила их сдавать. Их пассивный доход составил 4 000$ в месяц. Ура, товарищи! Только не забывай, что в этих квартирах наша семья должна будет обновлять ремонт, что-то чинить и искать жильцов, чтобы не было простоев.

Итого, наша скромная дружная семья без опыта инвестиций и финансового образования превратила 1 000 000$ наличными в 4 000$ пассивного дохода в месяц. Да, они купили себе жилье, попутешествовали и обновили гардероб, и, казалось бы, с нуля это хороший расклад. Но вот только когда ты уже подержала в руках миллион, 4 тысячи – уже как-то мелко и не возбуждает, согласись?

Но давай вернемся непосредственно к фантазии «Будут деньги – открою бизнес». Тут я всегда интересуюсь: а какой конкретно бизнес ты откроешь вот на эти 600–500–400 тысяч долларов? Какой у тебя бизнес-план? Понимаешь ли ты, сколько стоит открыть ресторан? Турагентство? Мебельный цех? Понимаешь ли ты расходы, усилия? Понимаешь ли ты в своей сфере? Где ты будешь брать клиентов? И вот на этом моменте многие люди садятся на мягкое место.

Сюда же отнесу еще одну популярную фантазию, которая называется «Я проинвестирую». Опять я тут как тут из кустов с вопросами. А куда именно ты проинвестируешь? В криптовалюту, которая не оправдала радужных надежд? В золотые слитки, которые принесут доход разве что твоим внукам?

Милая, пойми, я распинаюсь и привожу тебе очень конкретный пример не потому, что такая вот злая Баба-яга и не хочу, чтобы к тебе пришел миллион. Я всеми конечностями за! Главное – услышь одну мою мысль: любая сумма денег, свалившаяся к тебе с неба, не изменит качество твоей жизни. Если ты не понимаешь, что делать с деньгами, то даже если они к тебе придут – то и уйдут очень быстро, либо ты с них практически ничего не будешь иметь. Ты их прогуляешь, проешь, потратишь. Всю жизнь на них прожить невозможно, только если ты – Дюймовочка и ешь лишь ползернышка в месяц. Тогда, может быть, тебе и хватит на низкокомфортный образ жизни. И это тоже про выбор.

Но практика показывает, что у людей растут аппетиты во время еды. Подержав в руках миллион долларов, тебе будет очень жалко с такой огромной суммы иметь 3–5 тысяч в месяц. А сделать из них больше без опыта – сложно. Но большинство людей так гипнотизирует мечта о крупной сумме на счету, что они не видят этих деталей. Они не понимают, что к любой сумме для ее удержания и приумножения нужно быть готовыми.

Эрик Берн, отец транзактного анализа, сказал очень мудрую вещь: «Вы имеете в жизни ровно то, что вам нужно». Это относится и к деньгам. Ты сейчас имеешь ровно ту сумму денег, которая тебе нужна. Если ты не зарабатываешь больше, значит пока что тебе этих «больше» не нужно. Все равно хочется? Начни с разбора – на что ты тратишь заработанное, на какие ценности?

2. PRO ценности

Есть ценности по пирамиде Абрахама Маслоу, которые появляются при движении человека по уровням потребностей:

X. Ценности базовые – удовлетворить все потребности, связанные с физиологией и нуждами повседневной жизни: поесть, поспать, справить нужду, заняться сексом, оплатить коммунальные счета, лекарства, проезд;

X. Ценность безопасности – умение обустраивать себе безопасную жизнь: оплатить охрану квартиры или дома, застраховать жизнь/имущество, иметь подушку безопасности. Многие люди эту ценность игнорируют;

X. Ценность принадлежности: я трачу на близких, потому что люблю их, они для меня значимы. Сюда входит совместный отдых, праздники, подарки, твои дети, родители;

X. Ценность признания и профессионального роста – инвестирование в себя и свое образование, обрастание атрибутами статуса и успеха: когда у меня самый большой дом, самая крутая тачка, меня все замечают, видят, уважают и признают;

X. Ценность самореализации: какой след я оставляю после себя в истории человечества. Возможно, это спонсирование исследований, чтобы излечить рак, или установка памятника в своем городе на благотворительных началах. То есть то, что увидят потомки, что может помочь людям, внесет вклад в технический прогресс или сохранение объектов культуры. Все, что оставит память о тебе следующим поколениям.

Но это только один из вариантов. На самом деле ценностей намного больше, поэтому я перечислю тебе самые распространенные, а ты выберешь наиболее значимые для себя.

Итак, какие ценности можно выделить: безопасность, свобода, признание, семья и близкие, удовольствие, комфорт, развитие, красота, здоровье, отношения, социальные нужды, базовые потребности. Я назвала основные, ты можешь выделить какие-то еще.

Как правило, человек живет в пяти-шести основных ценностях. Это такой жизненный компас. И если ты посмотришь на своих близких, то увидишь, что люди расходуют деньги, руководствуясь максимум тремя принципами.

1. Кто-то всегда в первую очередь тратит на путешествия.

2. Кто-то не путешествует вообще, зато дома должен быть мягкий диван и забитый продуктами холодильник. То есть тут во главе стоит ценность безопасности – быть во всеоружии даже на случай войны.

3. У кого главная ценность – признание, он готов последние деньги потратить на туфли Balenciaga, чтобы утереть нос всем коллегам по работе, при этом в кошельке будет ветер свистеть. Но это не важно, главное, чтобы все увидели, что туфли известной марки.

Тут важно понять, что люди покупают не предметы, а ценности. Мы покупаем не подушку, а комфорт, не сумку Birkin, а статус и признание, не красный лифчик, а сексуальность и красоту.

Хотя кто-то может спать на матрасе, при этом реализовывая ценность в признании. У меня есть знакомый, который два года проспал на матрасе в своей новой суперогромной и шикарной квартире. Он сделал чистовой ремонт, и больше у него ни на что не хватило денег. То есть ему был важен метраж, про который он говорил всем знакомым, а вот то, что ему было не очень удобно спать, – это, видимо, не было в приоритете.

Или, наоборот, человек покупает жилье и наполняет его только самым необходимым. Обычно так живут холостые мужчины. Я думаю, что не открою тебе Америку, если скажу, что мужчины не очень много тратят на свой комфорт. Если мужчина не нарциссический, то не будет покупать навороченную ванную со специальными стеклами для душевой кабинки. Это важнее женщинам. Зато мужчины могут бесконечно много денег тратить на хотелки, удовольствия и хобби – покупают удочки за 2000$, при этом катая семью на «Жигулях». А женщины более рациональны, и зачастую это обходится им боком. Но об этом чуть далее.

Теперь, когда ты имеешь представление о ценностях и тратах, давай приступим к анализу того, как ты распределила свои 390 000$.

3. Анализируем твои траты

Когда я даю это упражнение клиентам, их рвет на 100 хомячков. Большинство из них за то время, что они проводят наедине со своими ценностями, умудряются много раз перераспределить деньги, как-то перекроить бюджет и изменить список трат.

И это понятно. Когда приходят такие вот свободные деньги, то есть не те, которые кровью и потом заработаны, многие теряются и начинают суетиться. То ли заплатить кредит, то ли пойти в салон красоты, то ли погульбанить с подругами… В итоге деньги вызывают не только радость, но и нервозность. А полезно и ресурсно как раз то состояние, когда ты уже успокоилась, выдохнула и сказала – все, я знаю, как их потратить. Дальше мы поговорим почему.

Первым делом при анализе я предлагаю отключить голову и включить чувства. Я часто буду возвращать тебя к тому, что ты чувствуешь, какие эмоции тобой управляют, потому что голова больше связана с нашей социальной жизнью, а чувства – с бессознательным.

Главное, на что тебе нужно обратить внимание, – это с какими эмоциями ты тратила деньги. Насколько тебе легко было с ними расставаться? После какой суммы тебя начало штормить и бросать в жар? После какой суммы тебе было уже тяжеловато тратить?

Исходя из того, куда ты тратишь, и прослеживается твоя жизненная стратегия. Если главная мечта человека – купить дом, то когда он ее реализует, дальше хоть трава не расти. Я знаю такие случаи, и это ответ на вопрос, почему многие люди, которые раньше очень хорошо зарабатывали, резко остановились. Виной тут не кризис и не цены на бензин, просто эти люди реализовали главную в жизни цель. Увидеть Париж и умереть – это был их вариант.

Поэтому посмотри, а как ты распределила деньги? На одну большую цель а-ля квартира? Или все вложила в бизнес? Каждая из стратегий имеет место быть, и любое принятое решение – верное, ведь оно твое.

Однако есть два токсичных сценария распределения денег, которые ничем хорошим обычно не заканчиваются. Вот о них поговорим подробнее.

Первый и самый часто встречающийся сценарий – распределение бюджета хорошей девочки. «Мама, я примерная дочь. Посмотри, какая я умничка, забочусь обо всем белом свете!» – это то социальное письмо, которое девушка пишет своему значимому взрослому. Он же, сидя в ее голове, «помогает» ей тратить деньги. Хорошая девочка тратит так: маме и папе куплю по дому, свекрови и свекру тоже, а еще по машине каждому, а еще тетушке в Сибирь отправлю… Ой, а что, все закончилось?

К хорошим девочкам у меня короткий терапевтический вопрос: а нахуа?

Ты уверена, что эти квартиры нужны родителям? Может, это просто твои фантазии, что им тесно в своем метраже? Зачем тащить человека за уши в счастливое будущее?

Сейчас я повторю фразу Эрика Берна, которую уже говорила раньше, но важно, чтобы ты ее усвоила как «Отче наш»: у каждого человека есть ровно то, что ему нужно. Если кто-то всю жизнь прожил на 40 квадратных метрах вчетвером, ему это зачем-то нужно, потому что размер квартиры является психологическим размером человека. Запомни это! Кто-то не умеет по-другому, ему хорошо в тесноте, потому что он склонен к конфлюэнции (слиянию) и не имеет своих границ, а также не знает чужих границ, но ему так нормально. И тебе этого не изменить, милая.

Вопрос в том, от каких чувств ты тратишь деньги, прежде всего, на родителей? Мне важно, чтобы ты поняла – я не делаю тебе «а-та-та» и не говорю, что на родителей тратить нельзя. Меня здесь волнует другой момент – а есть ли там твоя свобода? Ведь свобода – это когда я могу потратить, а могу не потратить. И если это просто твое состояние, искреннее желание – это одно. Но когда ты покупаешь, например, дом матери из чувства долга, вины, стыда, ответственности – значит, тут нет твоей свободы, это не твое решение. Это сценарий, который тебе вложили когда-то в голову, и ты его теперь реализуешь.

Знаешь ли ты, чем отличается душевный порыв от обязательства? Душевный порыв – это просто так, обязательство – то, что мы не можем не сделать. Значит, если ты можешь потратить деньги на родителей, а можешь все до копейки спустить и купить себе, скажем, бриллиантовые серьги и не быть виноватой, не стыдиться, не винить себя и не скрывать тот факт, что к тебе пришла большая сумма денег – с тобой все о’кей, моя хорошая! И да, ты просто решила сделать выбор в пользу родителей. Или в пользу бриллиантовых сережек, что тоже имеет место быть.

Я как терапевт уважаю выбор – тратить на родителей. Но думаю, что многие это делают из чувства долга. «Мама, я хорошая дочка, посмотри, как много в моей жизни ответственности! Я отвечаю за себя, за детей, мужа, тебя, свекровь, собаку. Я всех менеджерю». И у меня рядом с такими клиентами много страха и сочувствия, потому что я точно понимаю, каково это. Сама через подобное проходила. А еще я точно знаю, что когда ослабевают эти механизмы и женщина учится слышать себя, она думает: «Боже, зачем так много я думаю об окружающих? Пусть это самая горячо любимая мама или свекровь, или муж… Зачем мне так много думать о других людях?»

Поэтому выбирай правильный для себя ответ.

Ты покупаешь что-то другим по любви или из страха?

Делишься по любви или из страха, что тебя не поймут, если ты оставишь все себе?

Из страха отвержения, страха быть плохой для всех?

Знаю по опыту, что сильная связь с родителями погубила не одну клиентскую жизнь. В связи с родителями может быть очень много невротического тепла, признания, какая ты «гарна доча», но никогда не будет свободы.

Пока ты делаешь что-то для других ради похвалы – у тебя нет свободы. И деньги – это прекрасная лакмусовая бумажка.

Тут ты, скорее всего, думаешь: что же, мне быть эгоисткой и не тратить на родителей? Дорогая моя, на свою семью и на родителей женщина должна тратить время. Деньги – это больше мужской ресурс.

И это мы подробно разберем чуть дальше, в главе про мужчин, а пока мой совет таков – сепарироваться от родителей идеально, пока они еще живы. Используй ресурс, пока он есть: если ты заметила, что тебе очень важно написать родителям письмо и получить одобрение, что ты примерная дочка, сепарируйся лучше сейчас. В этом тебе поможет моя книга «Ты – сама себе психолог», где тема детско-родительских отношений раскрыта очень глубоко.

Почему это так важно? Потому что, когда родителей не станет (и давай снимем розовые очки: когда-то не станет всех наших родителей), твоя жизнь может закончиться вместе с ними, ведь ты себя погребешь под чувством вины и стыда, что недостаточно родителям дала, недостаточно сделала. То есть, по сути, ты станешь родителем для своих родителей. И это печально. Как сказал один великий: «Многие люди умирают в 28 лет, хоронят их просто в 60». Подумай об этом.

А мы двигаемся ко второму токсичному сценарию распределения денег.

Это траты женщины с гиперконтролем, которая вначале выплатила все ипотеки, кредиты за ремонты и тому подобное.

Давай договоримся на берегу. Если ты девушка, которая живет самостоятельно, и у тебя нет мужчины либо он недавно появился и ждать от него оплаты твоей ипотеки – это странно, то здесь все понятно, вопросов к тебе нет. Особенно если у тебя есть детки, и ты самостоятельно распределяешь бюджет – высказываю свое уважение, потому что ты ответственно относишься к своей жизни и беспокоишься о детях.

Но если у тебя рядом есть муж или любимый мужчина, с которым у тебя крепкие и долгосрочные отношения, то ответь мне, пожалуйста, моя прекрасная читательница: а зачем ты из денег, которые к тебе буквально спустились с неба, закрываешь кредиты и делаешь ремонты? Почему ты забираешь инициативу у своего мужчины?

Опять же, если для тебя это о’кей и ты готова тащить все на себе и нести полную ответственность, то живи, как тебе лучше. Возможно, ты из очень матриархальной страны, где правят женщины, поэтому самостоятельно обо всем заботиться для тебя привычно. А может, у тебя в семье раздельный бюджет, и это тоже твое право.

Но только учти, что если ты полностью ориентируешься на Европу, то там у женщин очень много свободы. В странах СНГ же до сих пор живут с установками, что женщина должна и зарабатывать, и мужа ублажать, и детей воспитывать, и карьеру строить. В Европе женщина сосредотачивается на каких-то двух направлениях, а все остальное ее вообще не волнует. У тебя в семье также?

Если нет, то, моя дорогая, потратив все на какие-то полезные и важные вещи, купив квартиры родителям и закрыв ипотеки, ты прям как хороший мальчик-муж, я-таки хочу за тебя замуж!

А еще ставлю десять к одному, что рядом с тобой, такой ответственной, думающей, распределяющей, тревожащейся, находится достаточно инфантильный мужчина, который дебет с кредитом свести не может, для него главное PlayStation. Я, конечно, утрирую, но такому мужчине мало что надо.

Мы как-то работали с гиперответственной клиенткой, и у меня родилась такая метафора: футбол – это командная игра, но мяч ведет всегда кто-то один.

Ну не могут пять игроков одновременно пинать один мяч. Ты с мужем можешь быть суперкомандой, но мяч-то ведет по полю кто-то один. И либо этот мяч у тебя, либо у твоего мужчины. Если ты держишь мяч всеми частями своего тела, то не нужно потом удивляться, что твой мужчина никогда не выходит на игровое поле, занимает пассивную позицию и говорит «делай все сама». Ведь ты ему доказала, что самостоятельная.

Так зачем тебе, дорогая моя, в жизни столько ответственности? Как тебе с этой ответственностью живется? И что сейчас происходит с твоим телом? Боли в спине, «забитая» шея и вечно ноющие колени – самые первые друзья вселенского гиперконтроля, если вспомнить о психосоматике, а о ней мы говорим подробнее на курсе «PROкачай себя».

Если же решать вопрос гиперконтроля глобально, то справиться с ним и призвана терапия, важнейшая задача которой – сбалансировать клиента.

4. PRO баланс

У каждого терапевта встречаются инфантильные клиентки, живущие в позиции трехлетней девочки. Они считают, что весь мир существует только для них, что все Барби мира должны принадлежать только им, и вообще люди пришли на планету, чтобы их ублажать. Я таких называю «взрослая седая девочка». И работа над балансом с такой клиенткой начинается с того, что она учится замечать, уважать, признавать потребности близких людей и не тянуть одеяло только на себя.

Этот путь проделала Габриэль Солис из сериала «Отчаянные домохозяйки». Одна из самых эгоистичных женщин в принципе, она вошла в баланс, когда заботилась о слепом муже Карлосе, одна растила детей и балансировала между «брать» и «отдавать». Я часто привожу примеры из «Домохозяек», потому что считаю, что сериал писал сценарист в паре с психологом, настолько точно прописаны психотипы персонажей и их взросление.

Однако, если смотреть на реальность, в моей практике и практике моей команды психологов намного чаще встречаются женщины психотипа Линетт Скаво. Они ответственны за всех и, как Линетт, всю жизнь тащат мужика, достаточно инфантильного человека. В сериале он то учится, то бросает работу, то еще чем-то непонятным занимается. И в семье Линетт больше мужчина, чем ее муж Том, поэтому она не в балансе. Даже рак сценаристами задуман именно у нее, как доказательство того, что ее тело отторгает роль контролера.

С такой клиенткой, как Линетт, мы бы работали над балансом с точки зрения женской энергии, когда можно пойти и потратить все последние деньги (при учете, что живешь с мужчиной и вменяема) на какую-то ерунду, которая радует. Пусть даже это будет 390 000 рублей. Важен баланс.

Важно тратить на себя любимую, на свою свободу, на семью и на родителей, вопрос – в каком процентном соотношении. И тут снова я за то, чтобы это было по любви, а не из страха или чувства долга. Просто я так чувствую. А еще моя практика показывает, что там, где у клиента чувство долга, есть и большая токсическая вина вкупе с сильными ожиданиями родителей от детей из серии: ты должна вырасти, ты должна стать, ты должна меня обеспечивать. Пусть это даже не проговаривается вербально, дети легко считывают, что от них ждут взрослые. Невербальные сигналы сильнее слов. Поступки и чувства сильнее фраз и обещаний.

КАК ОДНАЖДЫ СКАЗАЛА МОЯ ЗНАКОМАЯ НА БАЛИ: «У НАС С ДЕНЬГАМИ ВСЕ В БАЛАНСЕ – Я ИХ С РАДОСТЬЮ ТРАЧУ, А ОНИ КО МНЕ С РАДОСТЬЮ ПРИХОДЯТ». СОВЕТУЮ ТЕБЕ ВЗЯТЬ ЭТОТ ПРИНЦИП В СВОЮ ЖИЗНЕННУЮ КОПИЛКУ.

Относись к деньгам с уважением, но не трясись над ними аки Кощей. Если у тебя был страх, что ты распределила всю сумму и ничего больше не осталось, – отпусти его. Живи в изобилии – к тебе пришла сумма, так распредели ее с удовольствием и жди следующую.

И снова я не отвечу тебе на вопрос, а куда же стоит тратить. Я – не финансовый инвестор, не смогу подсказать пути выгодного вложения средств. Зато с уверенностью могу сказать: тратить нужно на все свои ценности и приоритеты на данном этапе жизни. Как это будет – решать только тебе. Главное, находиться в балансе. Тогда ты сможешь стоять не на одной ноге, а на трех китах. А на трех китах, согласись, несколько спокойнее стоять, чем на каком-нибудь мизинчике правой ноги, потому что, если с мизинчиком что-то произойдет, тебе будет сложно дальше занимать вертикальное положение.

Когда у тебя уже закрыты базовые потребности, квартира, машина, еда, хорошо бы подумать о том, чтобы на все остальные сферы жизни тратились и время, и деньги. И тогда у тебя и здоровье будет в порядке, и на отдых будет хватать, и на маникюр, и на подарки близким. Главное, еще раз повторюсь, делать это по любви, а не потому, что кому-то должна. Я желаю тебе немножко духа молодой Габриэль Солис, которая думает больше о себе, чем о других. Потому что иногда – можно.

А завершить наш разговор про баланс я хочу следующей фразой: каждому по его потребностям, каждому по его вере. Деньги приходят в тот внутренний контейнер, который у тебя есть. Если он на 1000$, то к тебе будет приходить 1000$. Если – на 1 000 000$, к тебе реально будет приходить 1 000 000$.

Перед тем как открыть следующие главы, оцени новым взглядом, из каких ценностей ты распределяла 390 000 $? Там больше безопасности, удовольствия, признания? Или всего в меру? Есть ли там баланс хотелок и безопасного будущего? А вина?

И напоследок замечу, что наши ценности заключены и в нашем локусе внимания. Иногда, чтобы получить тот или иной результат или привлечь событие, достаточно быть сосредоточенной и излучать определенную энергию. Про это читай дальше.

5. PRO мух и пчел

Вера Брежнева в одной из своих песен поет, что солнце светит всем одинаково, и с этим я согласна на миллион процентов. Если взять жизнь каждого человека, то можно наблюдать, как всем нам в какой-то момент приходят возможности, нужные люди и удача. Просто кто-то берет из этого ресурс, а кто-то ничего не делает и говорит, что ему не повезло.

Да, мы все приходим в жизнь в разной позиции: кто-то рождается в богатой и изобильной семье, кто-то – в семье поскромнее, кто-то попадает волею судьбы и решением родителей в детский дом, и тут нет единого верного ответа на вопрос «Почему так?».

Но если мы возьмем несколько девушек или мужчин примерно одного возраста и социального статуса, которые работают на похожей работе, можно заметить, как разнится их уровень счастья и взгляды на жизнь!

Пишу эти строки, находясь в гостях у мамы с папой, и вспомнился пример из моего детства. Я училась в престижной французской школе. Там в принципе не было детей из малоимущих семей, хотя наша семья сильно богатой тоже не являлась. Многие мои одноклассники родились в семьях моряков (которые в Одессе зарабатывают – мама не горюй) или предпринимателей, или стоматологов и врачей частной практики. Но достигли успеха и процветания только единицы. Я и еще 2–3 одноклассника. Почему так? Ведь изначально старт был о-го-го какой. А в итоге кукиш с маслом.

Все потому, что во взрослой жизни важно не кто твой папа, а какой лично у тебя есть потенциал и насколько ты готова развиваться, понимаешь?

И конечно, каждый притягивает к себе свою судьбу. Одна девушка всегда выбирает самые длинные очереди, садится к самым небезопасным водителям, с которыми потом попадает в аварию, а другой все, казалось бы, дается легко. На самом же деле одна из них делает самый лучший выбор из всех доступных.

ВАЖНО УМЕНИЕ ВЫБРАТЬ ДЛЯ СЕБЯ ЛУЧШЕЕ ИЗ ДОСТУПНОГО – САМУЮ ЛУЧШУЮ ОБУВЬ, САМОГО ЛУЧШЕГО МУЖЧИНУ, САМУЮ КЛАССНУЮ РАБОТУ КОНКРЕТНО ДЛЯ ТЕБЯ. ИМЕННО УМЕНИЕ ВЫБИРАТЬ, А НЕ ВЫРЫВАТЬ ЭТО С КОГТЯМИ У ДРУГИХ ЛЮДЕЙ, НО ПРИТЯГИВАТЬ И ВИЗУАЛИЗИРОВАТЬ ЧТО-ТО, ЧТО БУДЕТ ДЕЛАТЬ ТЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ, – ЭТО ПРО БАЛАНС И ЗДОРОВУЮ САМООЦЕНКУ.

В жизни каждого из нас происходят хорошие вещи по умолчанию, но мы часто их не замечаем. Вряд ли ты говоришь «спасибо» за то, что невредимой доехала с работы домой? За то, что еще один день прошел без происшествий? Мы воспринимаем это как должное, в том числе и те чудеса, которые с нами происходят. Есть такая шутка про прогноз на завтра: у пессимистов будет все хорошо, но они этого не оценят, у оптимистов – все плохо, но они не заметят.

Кто-то сказал, что люди делятся на мух и пчел. Вот правда, умная мысль! Кто-то видит везде позитив, хорошие моменты. Кто-то, как муха, видит везде г%вно (из песни слов не выкинешь, пишу как есть). Естественно, что у позитива всегда есть обратная сторона, и нельзя ходить и радоваться, хлопать в ладоши, когда у тебя на душе кошки скребут. Такое маниакальное стремление быть счастливым и везде видеть позитив – уже серьезная заявочка на прием к психиатру.

Везде должен быть баланс. Вот если ты 80 % времени довольна, счастлива и благодарна, а 20 % – злишься, расстроена, переживаешь или тебе страшно, то эти эмоции лишь подчеркивают вкус сладостных моментов, которые есть в твоей жизни.

Так вот, люди-мухи не умеют и не хотят видеть позитив. Я часто проверяю это эмпирическим путем, потому что мне интересно наблюдать за реакциями людей. Однажды в своем блоге я опубликовала фотографию с кольцом Tiffany за 50 000$. Большинство написали «Вау, классное кольцо!», а кто-то начал обесценивать из серии «Мне такое не нужно, и вообще это дурацкая штуковина». То есть тут включился защитный механизм: раз я не могу себе позволить это кольцо, значит, оно мне и не нужно, и не буду расстраиваться, что у меня его нет.

У кого-то вылезает комплекс бедности, который прячется за фразочками «Боже, такие деньги за кольцо! Лучше сходите к дяде Пете, который у себя в мастерской, где-нибудь в подвале, сделает вам точно такое же, но в тридцать три раза дешевле». И ведь человек действительно считает, что вещь такого качества можно сделать на коленке в подсобке.

Возможно, я тебя разочарую, но не может дядя Петя у себя в подсобке сделать бриллиантовое кольцо от Tiffany, не может слесарь Вася на дому собрать Lamborgini, как и не может тетя Глаша сшить сумку Hermes. Просто потому что не может. Когда люди покупают вещи такого класса, это не про понты, а про принадлежать к определенной касте людей, про самоощущение. Когда на пальце такой бриллиант, ты себя чувствуешь по-другому, даже если никто не знает его стоимость.

Иногда я делаю обзоры своего города, и одни говорят: «Ой, как красиво, море», – а вторые: «Ой, мусорка неубранная». И если ты замечаешь на самой обычной картинке или красивой локации только мусорники, какашки на полу и бродячих собак, подумай – а что это говорит про тебя и твои ценности? Про неумение увидеть хорошее, теплое, радостное, светлое, красивое. Про фокус внимания.

Так некоторые девушки видят в мужчинах наркоманов, придурков и альфонсов, а другие считают, что мужчины – хорошие, надежные и стабильные. Естественно, женщинам второй категории попадаются очень приличные, благовоспитанные мужчины с семейными ценностями. Угадай, кто попадается женщинам из первой?

Важно понимать, на что настроен приемник твоей жизни. Я очень много путешествую и адекватно оцениваю минусы и плюсы в Монако, Дубае, Нью-Йорке. Но все зависит от того, какое именно впечатление я выбираю оставить. Можно в Нью-Йорке обращать внимание на бездомных, мусорки и расписанные стены, а можно созерцать виды с крыш небоскребов, наслаждаться поездкой на катере, посетить Метрополитен-музей, выставки, тусовочные места. Можно в Дубае на ВИП-джипе любоваться пейзажем, а можно кричать на своего молодого человека, психовать и фыркать. Про джип это, кстати, реальная история, и я рассказываю тебе ее, чтобы ты понимала – даже в Дубае с хорошей и обустроенной жизнью можно не быть счастливой.

И в этом есть огромный ресурс – посмотреть, как ты иногда себя проявляешь, какими ценностями живешь. Умеешь ли ты наслаждаться моментом? Замечаешь ли прекрасное? Куда направлено твое внимание? А может быть, ты живешь как в дне сурка и бегаешь по граблям, потому что не можешь выйти из своего жизненного сценария? Если последнее про тебя, то следующая часть книги расставит все точки над i.

Глава 3
По какому сценарию ты тратишь деньги?

В прошлом году на интенсиве по повышению квалификации, куда мы с командой ездим ежегодно, один тренер провел интересный эксперимент: на мастер-классе про деньги он предложил всем участникам разделиться на две группы: группа «деньги» и группа «люди».

Задание было такое: «люди» должны были собрать вокруг себя как можно больше «денег». Как? Рассказать деньгам что-то такое, чтобы они захотели остаться, – как потратят, что будут с ними делать. И если деньгам нравился вариант – они оставались. Выигрывал тот, кому удалось привлечь больше денег с наименьшими затратами.

Вот где проявились жизненные сценарии в полной красе! Кто-то требовал и угрожал, кто-то унижался и умолял, кто-то игнорировал в надежде заинтересовать. Кто-то тратил на отдых, кто-то на бизнес. По сути, правильного варианта не было, у каждого был свой.

Выиграла, естественно, я.:) Деньги сами подходили ко мне со словами: «Мы хотим быть твоими. Потрать нас с шиком и пользой, как ты это умеешь». К кому-то они не пришли вовсе. И очень интересно было быть «деньгами» – смотришь на человека, представляешь себе, как он тебя потратит и думаешь: «Вау, супер, к этому меня тянет!» Или наоборот: «Неприятный какой, сколько вины, стыда в нем, ведет себя агрессивно, не пойду к нему».

Позже, когда тренер делал анализ и участники давали обратную связь, звучали формулировки: «Она выглядит такой несчастной. Мы не хотим жить в ее кошельке». Напомню, что люди, которые играли роль денег, просто проговаривали свои эмоции и делились умозаключениями, не более. А попали в самую суть жизненного сценария каждого участника. Поэтому перед тем, как начать говорить про сценарии, давай выполним следующее упражнение.

Упражнение «Я глазами моих денег»

Напиши небольшое сочинение-размышление на тему «Я глазами моих денег».

Расскажи сама себе, как тебя видят твои деньги?

Принимаешь ли ты их с радостью?

Умеешь ли ты их отпускать или как тот ревнивый любовник кричишь: «Так не доставайся же ты никому!» – и с трудом тратишь каждую копеечку?

Бережно ли ты заботишься о деньгах и есть ли у них «красивый домик» (кстати, о кошельках мы поговорим во второй части, когда будем формировать новые денежные привычки)?

Умеешь ли ты холить и лелеять свои деньги?

Гордишься ли ими, умеешь ли с ними дружить?

Стыдишься ли, ругаешь или боишься?

________________________________

________________________________

________________________________

Прошу тебя писать искренне, не задумываясь о том, какой образ может получиться со стороны. Нам важно работать с тем твоим внутренним миром, который есть здесь и сейчас, без оглядки на мнимые идеалы. Договорились?

Когда напишешь, ответь на вопрос: будь ты деньгами, захотела бы прийти к самой себе?

1. Как сценарий влияет на отношения с деньгами?

Ты уже выполнила предыдущее упражнение (я надеюсь), а теперь давай проследим, как сценарий влияет на все сферы твоей жизни, и на привлечение денег в том числе. Сначала давай немножко затронем теорию, чтобы разобраться с этим воздействием до конца.

Итак, жизненный сценарий – это тот путь, по которому ты движешься в течение жизни. Некие повторяющиеся шаблоны поведения, которые складываются и поддерживаются семейной историей. Раньше я применяла к отношениям с деньгами те же самые сценарии, что и к другим сферам жизни, но потом пересмотрела этот подход и вывела свой авторский. В этой книге ты увидишь именно его.

Более подробно про основные жизненные сценарии я писала в книге «Ты – сама себе психолог», а если ты была на моем курсе «PROкачай себя», то уже проработала свой.

Те же денежные сценарии, что я даю здесь, ты больше нигде в открытом доступе не найдешь, потому что это мой авторский, терапевтический взгляд на данную тему. В течение года или двух я изучала отношения клиентов с деньгами в разрезе сценариев – и это не просто наблюдение, как человек выбирает утюг или куда он прячет зарплату. Сами по себе способы траты и зарабатывания мало, о чем говорят. В любом из сценариев есть некие глубинные механизмы, когда ты особым образом взаимодействуешь с деньгами и испытываешь от этого особые эмоции.

Ниже я приведу семь денежных сценариев и рекомендации, как из каждого выйти. Но это не значит, что есть волшебная таблетка или микстурка, чтобы ты выпила ее и все в своей жизни поменяла. К сожалению или к счастью, личная трансформация чаще всего происходит через кризисы, травмы, фрустрацию… и, наконец, понимание. Когда ты поймешь, что раньше поступала вот так и это было эффективно для тебя, но сейчас ты из своего сценария выросла и хочешь его поменять, только тогда, моя дорогая, и начнутся изменения.

Еще раз подчеркну, что в целом денежный сценарий – это не хорошо и не плохо. Это некий способ, который тебя до поры до времени поддерживал и от чего-то защищал. Ведь в каждом сценарии есть определенные вкусняшки.

Кстати о вкусняшках. «Для чего мне нужна эта информация в книге про деньги, Лена?» – я уже слышу твой вопрос и хочу пояснить, почему не учу тебя зарабатывать деньги способом вроде «Возьми лопату, копни вот тут и найдешь трубу, по которой течет нефть».

Понимаешь, мы принимаем решения головой, чаще руководствуясь бессознательным. Какой толк работать на бирже, выходить замуж за миллионера, выигрывать в лотерею, если по своему сценарию ты должна будешь выбирать между деньгами и любовью, а может, между материнством и карьерой (при учете, что у тебя сценарий «Или-или»), и обязательно расплатиться тем, что для тебя значимо и важно – здоровьем, сексом, детьми, отношениями?

Люди со сценарием «Сизифов труд», какой бы прибыльный проект ни был, вроде «Нажми на кнопочку и получи 10 000$», никогда не нажмут на нее по тысяче причин. Онилучше сделают себе чай/кофе, проведают соседа, пока предложение в итоге не перестанет действовать, идею украдут, свет выключат и что-то в таком духе. Если ты живешь в этом сценарии, деньги к тебе придут, но надолго ли? Не легче ли отслеживать свои действия и наслаждаться изобилием сполна?

Итак, расслабься, устройся поудобнее, сейчас будут главы-терапия. Ты будешь исследовать себя и понимать, что тебе близко, а что – нет; что укладывается в сценарий, а что вызывает раздражение и хочется крикнуть: «Нет, это не так! Это не про меня!» Что-то не будет вызывать никаких эмоций, а что-то понравится и принесет удовольствие. И начнем мы с еще одного очень ресурсного упражнения.

Упражнение «Денежный сценарий»

Твое чутье, как и Вселенная, никогда не ошибается, поэтому сейчас мы будем взаимодействовать с твоей интуицией и телесными ощущениями. Это упражнение про энергию и про выбор, а он не бывает случайным.

Готова? Приступаем.

X. Возьми 7 плотных белых листов бумаги формата А4, которые не просвечивают.

X. На каждом из них напиши название денежного сценария:

1. Сценарий изобилия и баланса;

2. Сценарий «Есть деньги, но я должна»;

3. Сценарий жертвы;

4. Сценарий страха;

5. Сценарий «Где б достать денег» (Сценарий потребителя);

6. Сценарий «Есть карьера, но страдают отношения / Есть мужчина, но нет самореализации» (Сценарий «Или-или»);

7. Сценарий «Почти сделала, но» (Сценарий «Сизифов труд»).

X. Теперь переверни листы, чтобы тебе не было видно, что на них написано, и перемешай.

X. Далее – разложи листы (все еще перевернутые, это важно) в круг на полу так, чтобы ты оказалась в центре. Круг сделай такого размера, чтобы расстояние от тебя до каждого листа было хотя бы в два шага.

X. Теперь окинь взглядом листы. Они все должны быть для тебя одинаково белыми, не просвечивающими.

X. Наконец, самое главное. Не выходи из круга, пока ты не выберешь для себя три листика.

Выбери лист № 1 – это тот сценарий, который тебя бессознательно притягивает, тебе так и хочется взять его в руки и подержать, про него ты можешь даже сказать «Сценарий моего запроса» или «Сценарий моего нынешнего состояния». Не переворачивай его, но пометь, например, сердечком.

Выбери лист № 2 – это сценарий, к которому тебя не тянет совсем или что-то внутренне отталкивает от него. Лист пометь крестиком.

И выбери лист № 3 – это, так называемый, запасной сценарий. Пометь его, допустим, галочкой.

Как выбирать: встань на каждый из них и прислушайся к собственным эмоциям: это страх, или возбуждение, или агрессия? А может, азарт? Восхищение? Отслеживай, как ведет себя твое тело в процессе выбора. Подает ли оно тебе какие-нибудь сигналы, отзывается ли?

А теперь самое интересное – можно перевернуть листы.

Лист № 1 – это твой нынешний денежный сценарий. Нынешнее «нормально» желаемо и нужно в твоей картине мира. Он может расстраивать или злить. Ты, возможно, даже скажешь, что это все ерунда, и сценарий, допустим, жертвы или «Почти, но нет» – совсем не твой. Но так или иначе – это то, что ты выбираешь. Можно каждый вечер говорить, что не любишь чипсы, но все равно идти и покупать их. Это не работает таким образом, что «Я готова жить в сценарии изобилия, но живу в «Или-или». У каждого человека в жизни есть то, что ему нужно здесь и сейчас. Об этом мы тоже еще будем говорить, равно как и о способах выхода из сценариев.

Лист № 2 – твой антисценарий. Тут интересно то, что даже если ты его всеми силами не хочешь – ты на него заряжена. Потому что, когда человек говорит: «Вот этого я точно не хочу», – он все равно направляет на это что-то фокус своего внимания и начинает замечать. Как если ты выйдешь утром из квартиры и скажешь: «Я сегодня не хочу видеть ни одного синего пиджака», – поверь, ты будешь видеть одни синие пиджаки. Поэтому если ты не хочешь видеть себя, допустим, в сценарии «Должна», то пока ты его внутренне не примешь, будешь натыкаться на подтверждающие его ситуации. Вселенная любит такие вот проверки.

Ну и лист № 3 – это твой запасной сценарий, на который ты согласна. Среднячок или минимум того, что ты готова впустить в свою жизнь «если что». Тоже очень интересная точка – так называемый план Б, который есть у каждого человека с простроенной шизоидной частью. План Б может быть на бэкапе, человек может о нем вообще не думать каждый день, но в принципе он знает – если не самолетом, так поездом, если не поездом, так на машине. Запасные варианты будут у него всегда.

Запомни результаты упражнения, мы к ним еще вернемся, когда будем говорить о сути каждого денежного сценария и вариантах выхода из него (если, конечно, ты захочешь выйти из своего сценария). И начнем прямо сейчас.

2. Сценарий выбора «Если-если» / «Или-или»

В данном сценарии все время нужно выбирать. Или отношения, или деньги. Или успех, или материнство. Или материнство, или отношения. Или дружба, или замужество.

При таких условиях человек как будто находится в зоне отчуждения одной из сфер жизни. Так, женщина «Если-если» может быть очень успешна до замужества – руководить и владеть заводами-пароходами, быть пиар-агентом всея Руси, классным программистом, изобретать лекарство от рака или быть топовым кардиохирургом. Но вот – на ее пальце кольцо, на свадьбе кричат «горько», а когда она возвращается из медового месяца… в голове что-то щелкает, и происходит жесткий откат.

Откат не по любви, когда «мне так классно, что больше нет желания заниматься тем, к чему стремилась ранее». Согласна, есть такая категория женщин, которые до замужества работали, а как вышли замуж, то радостно выдыхают: «Фух, слава богу, можно больше не работать». Но это не та история.

В таком сценарии действует внутренний запрет: если я теперь жена Федора Ивановича или жена Валеры, мне нельзя быть успешной, потому что я не успею быть и женой, и бизнес-леди/певицей/кем угодно.

Лично у меня много сочувствия к людям со сценарием «Или-или», потому что они начинают наступать на горло собственной песне.

И еще раз напомню – это не про то, что ты видишь в замужестве еще и способ избежать жизненных трудностей, – вышла замуж, расслабилась и ушла с нелюбимой работы. А про то, что девушка, до замужества яркая, интересная, творческая, успешная, выйдя замуж, гаснет, и за 3 года брака ее словно не узнать. Или она остается такой же красивой и яркой, но энергии в ней уже нет. Зато она постоянно подстраивается под мужа, хотя он может этого и не требовать, но для нее главное – самопожертвование: «Я теперь МАТЬ и ЖЕНА, и все. Мне другое недоступно».

Как правило, этот сценарий закладывается нашими мамами и бабушками, которые говорят тебе: «Деточка, ну все взять не получится. Тебе придется как-то выбирать: или ты успешная, или ты замужем. Или ты мама, или ты имеешь собственное дело…» И вот девочка принимает на себя роль и живет в ситуации, когда нельзя все получить. Если вдруг начать к себе прислушиваться, то может стать горько. Можно так прожить годами. Я знаю людей, которые в 25 наступили себе на горло и живут так до 50. Кто более чувствительный, тот начинает болеть, угасать, меняется в лице. Если человек в принципе не очень в ладах со своим телом, он может этого угасания даже не заметить.

«Или-или» – это еще и сценарий яжематерей с вытекающим из него чувством вины. Ну как же мне работать, если я теперь мама? Как же будут мои детки без меня?

Проблема в том, что человек в «Или-или» привык мыслить полярно. Либо белое, либо черное, либо ты бедный, либо ты богатый, либо ты зависим, либо ты независим настолько, что рядом с тобой вообще никого нет, и ударился в контрзависимость.

А еще здесь балом правят интроекты. Интроекты – это какие-то социальные установки, которые ты принимаешь за свои собственные, и, по сути, себя ими отравляешь. Хорошая мама не может работать, а жена любимого мужа не может самореализовываться. Нельзя получить все одновременно, и хватит хотеть. «Закатай губу, – как говорит в детстве мама девочке. – Поменьше высовывайся. Всегда нужно выбирать».

И тогда человек действительно живет в состоянии выбора. Как я уже упоминала, это может сказываться на любой из сфер, даже на дружбе – у тебя не может быть других подруг, потому что уже есть единственная подружка – мама. Или у тебя есть муж, которого нужно от коварных подружек защищать. Поэтому выбирай – либо муж, либо подружки.

В этом очень много несвободы, зависимости и фоновой тревоги, которые человек может даже не ощущать. Но, однозначно, это та самая карманная виселица, которую он вынужденно носит с собой.

Если рассматривать мужской вариант этого сценария, мы увидим два топовых «или-или»: или я успешный, или у меня много друзей – это первый; или я хорошо зарабатываю, или я провожу много времени с семьей – это второй.

Возьми глобальную выборку 50 мужчин, и ты увидишь, что многие из них живут в полярности. Или он Лелик-трудоголик, которого не бывает дома, и он с трудом может вспомнить, в каком классе учится его ребенок, или он невротический, близкий, варящий супы мужчина, который может выслушать тебя и погладить, но он вообще не реализован в социуме. Потому что полярность – это самое яркое проявление сценария «Или-или».

Как выйти из этого сценария? Во-первых, ищи позитивное подкрепление среди людей, у которых получилось воплотить все то, о чем ты мечтаешь. Например, если ты хочешь совмещать материнство и самореализацию, опирайся на опыт трех-пяти женщин, которые успешно жонглируют этими сферами и живут в удовольствие. Это могут быть как твои знакомые, так и популярные личности, не важно. Главное, чтобы ты удостоверилась, – это реально. Что у подруги твоей мамы или у коллеги по работе получается не так, как у тебя. В этом очень много ресурса – увидеть, что бывает по-разному.

ПОЭТОМУ-ТО В КАЖДОЙ СЕМЬЕ СВОИ ВНУТРЕННИЕ ПРАВИЛА, И НЕТ ВЕРНЫХ ИЛИ НЕВЕРНЫХ! НЕ НУЖНО БЫТЬ ЗАЛОЖНИКАМИ ЧУЖИХ ИНТРОЕКТОВ И РОДИТЕЛЬСКИХ ДИРЕКТИВ, НЕОБХОДИМО СОЗДАВАТЬ СВОИ КОМФОРТНЫЕ УСЛОВИЯ ЖИЗНИ.

Я вижу свою миссию именно в том, чтобы дать тебе свободу в написании своих правил, реализации в жизни того, что хочешь конкретно ты. Потому что я верю: если ты захочешь, то сможешь воплотить что угодно, а потом наслаждаться этим.

Я знаю женщин – любящих мам, ласковых жен и страстных любовниц в одном лице, которые при этом реализованы в социуме и ведут интересные проекты. С ними есть о чем поговорить, кроме памперсов и прикорма. И я знаю женщин, которые умудряются сохранить женскую дружбу на всю жизнь, имея очень крепкую семью. Им не нужно выбирать между подругой и мужем, и у них в принципе нет страха, что лучшая подруга может увести мужчину.

Во-вторых, для выхода из сценария нужно работать с внутренними родителями. В моей книге «Ты – сама себе психолог» я даю очень много материала на тему запретов, выходов из сценария и возврата себе прав на жизнь. Ведь у твоей бабушки может быть какая-то одна история совмещения работы и материнства, в которой она выкладывалась на заводе с 9 до 6, а потом забирала ребенка из сада и проводила с ним 2 часа перед сном. А у тебя – другая. Потому что ты работаешь на фрилансе 2 часа в день, а остальное время качественно проводишь со своим малышом. Жизнь меняется, и нормы тоже – ты можешь быть хоть директором проекта, работая из дома и не отрываясь от мужа и детей.

То же самое я говорю мужчинам – не обязательно впахивать с 9 до 9 семь дней в неделю, чтобы получать ощутимые результаты. Ты можешь быть маркетологом, фотографом или финансовым аналитиком, эффективно работать 4 часа в день и наслаждаться временем с семьей. Возможно все.

В-третьих, прокачивай гибкость мышления. В жизни бывает всякое, и не нужно мыслить категориями «либо-либо». Мне часто встречаются женщины, у которых есть страх, что если они будут продолжать быть успешными, значит, рядом с ними мужчины обязательно скатятся куда-то на дно. Дорогая, даже если они скатятся, – это история твоих мужчин, к тебе не имеющая никакого отношения, при условии, что ты не унижаешь и не подавляешь их. Об этом мы поговорим подробнее в главе «Деньги и мужчина».

Просто иногда у человека есть такой сценарий – скатиться рядом с кем-то. И была бы на этом месте не ты, а Ким Кардашьян или соседка Глаша, он бы все равно скатился. Это как обвинять магазины, в которых продается алкоголь, в том, что в стране много алкоголиков. Но ведь даже во времена сухого закона были алкоголики, потому что кто захочет – тот всегда найдет возможность. Если твой мужчина хочет быть зависимым и неуспешным, ты с этим ничего поделать не сможешь, даже будучи самой мягкой кошечкой на свете, ни дня не работавшей. Он все равно найдет причину, по которой реализует сценарий отщепенца, неудачника и просто свалит это не на тебя, а на маму, лучшего друга, государство или кризис.

Как тренируется гибкость мышления? Помни, что в любом сценарии и из любой ситуации есть минимум 5 выходов. То есть нет единого способа взаимодействия между семьей и работой, их как минимум 5, дорогая, и если ты их пока не нашла – действуй! Выходи за рамки предложенных вариантов, не копайся в самой ситуации, а поднимайся над ней и реши – а как еще можно поступить? Какие еще есть способы, непривычные для меня? Где есть непроторенные тропинки, которыми я могу воспользоваться?

В-четвертых, начни больше разрешать себе. В КВНе когда-то была вот какая шутка. Девушке говорят: «Девушка, что вы себе позволяете?» На что она отвечает: «Иногда после шести не ем, а так все себе позволяю». Так вот, будь той женщиной, которая после шести не ест, а так все себе позволяет!

Ведь в этом сценарии много запретов. Там есть письмо маме: «Мамочка, посмотри, я не такая успешная, как другие. Я такая же, как ты. Прими свою дочку, пожалуйста, такой». Или это письмо бабушке, или папе, который говорил, что женщина должна быть только в семье. И тогда, реализуя сценарий подавленного творчества, запрета на потенциал, будучи только женщиной, которая варит кашки и меняет памперсы, ты как бы приближаешься к папе в своей голове.

Я не против, чтобы женщина сидела дома и никак не проявлялась в социуме. Главное, чтобы ее все устраивало и она понимала реальные последствия этого решения.

В коучинге, в психологии вообще нет понятия «ошибка», потому что нет понятия «правильно». Это не математика и не уравнение с одним ответом. Зато есть термин «цена вопроса». Если ты понимаешь цену вопроса своей комфортной сытой жизни 20 лет подряд за спиной мужа – когда дети вот-вот улетят или уже улетели из гнезда, а ты, по факту, зависишь от мужа полностью и принимаешь возможные последствия – о’кей. Это твой выбор, имеешь на это полное право.

Точно такой же вопрос я задам тебе, если ты решила по самую маковку погрузиться в карьеру. Если ты понимаешь последствия своего решения, что в 40 лет ты будешь вламывать, как бедный китаец на обувной фабрике, если ты сознательно отказываешься от материнства для того, чтобы быть хорошей девочкой для папы, который, возможно, в тебе видел олимпийскую чемпионку или главного бухгалтера Газпрома, – о’кей. Пусть будет по-твоему. К слову, мой папа мечтал, чтобы я училась в Сорбонне, но таким был мой ответ ему: «Папа, у меня другие планы на жизнь. Хочешь учиться в Сорбонне – езжай, а меня, пожалуйста, не трогай». Так вот, если ты понимаешь цену всех последствий – тогда тебе с этим сценарием хорошо и менять ничего не нужно. Ну а мы идем дальше.

3. Сценарий «Должна» или сценарий вины

В этом сценарии вместе с деньгами приходят вина и чувство долга, несвобода, зависимость и чувство обязанности. Как будто теперь нужно служить тому, кто дает тебе деньги.

В нем очень интересные с точки зрения психологии механизмы, где девушка вроде как получает какие-то материальные блага от мужчины – мужа, любовника, просто парня или папы, но при этом она им должна.

Я очень люблю шутку про «кто за девочку платит, тот ее и танцует». И мне жаль разбивать чьи-то мечты и быть тем человеком, который говорит, что Деда Мороза не существует… Но его правда не существует. И когда тебе дают деньги при учете, что ты зависишь от них полностью, даже хлебушек покупаешь на них, а своих у тебя нет – да, ты должна. Другой момент, если у тебя есть свои накопления, инвестиции или проценты, и ты не зависишь от того, дадут тебе на новые сапоги или нет.

И дай бог, чтобы мужчина испытывал чувство вины или просто тебя так любил, что для него деньги не являлись бы ценностью. Чтобы он просто давал тебе их как само собой разумеющееся. Но по факту происходит по-другому, и в этом случае у тебя много несвободы: когда женщина хочет немножечко больше отстоять свою границу, ее могут деньгами как-то наказать. Решения принимаются уже исходя из того, разрешает муж или не разрешает. Нельзя просто сесть и улететь с подружками в Париж, если деньги тебе дает муж. Тут включается большой образ папы, то бишь мужа, который либо утверждает твою поездку в Париж и дает деньги, либо не утверждает. И возможно, если тебя полностью содержит мужчина, с твоей стороны будет сопротивление моим словам. Что «нет, это не про меня». Но задумайся: а что ты будешь делать, если этот конкретный мужчина уйдет из твоей жизни?

Порой главная задача терапии сводится к тому, чтобы вырастить человека до состояния зрелой личности. А зрелая личность всегда имеет план А, план Б, план В и понимает последствия, плюсы и минусы каждого своего положения.

И опять-таки, я никого не призываю завтра же выбежать на работу и начать зарабатывать себе на сапоги. Я про то, что ты всегда чем-то платишь, если тебя содержат. Как в той шутке про девственницу и дракона:

…Рыцарь вбежал в комнату к красавице-принцессе. Она рыдала:

– Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

– Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь.

– Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса.

– Есть более простое решение, – ответил рыцарь, снимая штаны.

– А других простых способов нет? – поинтересовалась принцесса.

– Ну, еще можно сломать тебе нос, и ты перестанешь быть самой красивой.

И принцесса стала снимать платье…

Понимаешь, тот, за чью спину ты прячешься и на кого возлагаешь свои проблемы, всегда решает их привычным и удобным для себя способом, и не обязательно он будет на 100 % откликаться твоим интересам. Это та цена, которую ты платишь, снимая с себя ответственность и становясь маленькой девочкой. И не всегда это про сексуальное терпение и невозможность сказать: «Дорогой, не сегодня, болит голова, секса не будет». Это про другое.

Свежий пример – я только что вернулась с терапевтической группы. Это такой вид повышения квалификации, но не буду вдаваться в подробности. Так вот, одна из участниц начинает рассказывать про свои отношения с мужем – как часто он ей звонит, жалуется на сложную работу и проблемы. И я понимаю, что муж просто-напросто использует ее как контейнер. Она для него принимающая, теплая и способная все выдержать. Еще понимаю, что она не работает. Я очень аккуратно начинаю прояснять: «Скажи, а как у тебя дела на работе?» И она говорит: «А я не работаю».

Вот тебе и крючок зависимости. Она не может сказать мужу: «Я тебя понимаю, но хватит жаловаться. Верю, что у тебя был сегодня тяжелый день, но я тоже не контейнер! Иди к терапевту!» Все потому, что у них есть негласная договоренность с ним – он такой из себя лев, который сражается во внешнем мире, а она – принимающая мама, готовая выдержать и выслушать все его стенания, недовольства и печальки. Я не спорю, у мужчин очень много напряжения, когда что-то не клеится на работе, бизнес-партнеры подводят, поставки замораживаются. Но в их глазах неработающая женщина, которая, как им кажется (а мужчинам часто так кажется), ничем не занята дома, вполне может их выслушать.

Печально, но в таких отношениях меньше личностного уважения, ведь жена тоже где-то устала, она тоже хочет поныть и пожаловаться. А вместо этого у нее с мужем однобокая связь «я говорю – ты слушаешь, а взамен я беру финансовые заботы на себя».

Есть и другая интересная полярность в сценарии «Должна». Приходит как-то в терапевтическую группу девушка и начинает рассказывать, какая она властная и жесткая в семье, как все от нее зависят, а муж еще и не работает. И как возвращается вечером с работы упаханная вусмерть и видит, что муж печальный и уставший, потому что у него болит голова. Тогда она все бросает и мчится ему в аптеку за лекарством, потом готовит ужин и занимается стиркой.

При этом муж томно вздыхает и бросает ей такие нежные пассивно-агрессивные фразы: «Ой, слава богу ты пришла, мне без тебя так одиноко… Ты так мало времени семье уделяешь…» И все, финита, включается сценарий виноватой женщины.

Она всем должна за то, что успешна. И этим травится. Я тогда спросила ту девушку, назовем ее Мариной: «Марин, как ты считаешь, у кого в твоей семье больше власти?» Она ответила: «Ну у меня, естественно. У меня же больше денег, а он не зарабатывает».

«Нет, – ответила я. – Больше власти у твоего мужа. Хотя денег больше у тебя, в этом ты права. Но ты приходишь домой, уставшая и выгоревшая, и вдобавок еще и винишься за свой успех. А дома тебя встречает румяный, несчастный, обиженный муж, которому ты не уделяешь внимания».

НЕ ВСЕГДА ДЕНЬГИ РАВНО ВЛАСТЬ. ЕСЛИ ДЕНЬГИ СОПРЯЖЕНЫ С ЧУВСТВОМ ВИНЫ, ТЫ ВСЕГДА БУДЕШЬ НА КРЮЧКЕ – БУДЕТ ЖЕЛАНИЕ КОГО-ТО ОСЧАСТЛИВИТЬ И ИЗВИНИТЬСЯ ЗА СВОЙ УСПЕХ. И В ЭТОМ ТОЖЕ НЕТ СВОБОДЫ.

Или возьмем обратную ситуацию – есть мужчина, который много работает и очень старается для семьи. А с ним рядом – винящая жена, которая «ты меня не любишь, ты меня не понимаешь, ты недостаточно ко мне теплый, нежный, ласковый» и далее по тексту. У кого здесь больше власти?

Кстати, женщины, которые реализуются только в семье, очень часто требуют максимум внимания от мужа. Дело банально в том, что их сосуд не наполняется извне, и они пытаются наполнить его только за счет семьи. Объясню, что я имею в виду.

У нее есть потребность в уважении, любви и признании. Ну скажем, что метафорически это выглядит как литровая банка. А контактирует она только с мужем, ребенком и мамочками в парке, и банка заполняется всего на треть. Образуется пустота внутри и эмоциональный голод, проще говоря – нехватка социума. А наполнить пустоту женщина пытается только за счет мужа. Происходит конфликт сторон.

Именно поэтому я за то, чтобы у женщины были какие-то хобби и увлечения. Потому что мужчине выдержать такого вампира в юбке дома тоже весьма непросто – он не может, даже при условии безграничной любви, заменить ей социум, и еще больше сливается в работу. За что боролись, на то и напоролись: так хотела внимания, что оттолкнула от себя мужчину, а внимания стало не хватать еще больше.

Что же нужно делать со сценарием вины? Во-первых, проработать тему родителей. Если ты живешь в психологической зависимости, значит, это твое привычное состояние, которое тебе уже давным-давно знакомо.

Ведь если тебе в принципе невыносимо быть зависимой, то ты ей и не станешь, либо быстренько из ситуации зависимости выпрыгнешь. Если человек не любит балет, он явно не будет туда ходить и ныть в партере, как же он его ненавидит. А если будет – значит, он таким способом реализует свои потребности.

Так вот, про родителей. Вспомни, когда ты впервые почувствовала себя виноватой? Возможно, появился младший братик и ты стала виноватой за него? Или ты виновата просто потому, что появилась на свет и мама не защитила кандидатскую? А семейная легенда гласит, что, конечно же, мама бы стала великим ученым, если б не родила детей? Дам маленький спойлер – не стала бы. Потому что даже если у женщины пять детей и она очень хочет стать ученым – она им станет. А если она хочет прикрыться детьми, она ими прикроется. Все. Точка.

Во-вторых, важно тестировать реальность. Тебя точно винят и проявляют к тебе пассивную агрессию? Потому что иногда в сценарии вины включаются элементарные проекции и переносы чувств с родителей на мужа. Он может ничего особенно и не иметь в виду, кроме интереса, спросив: «А сколько стоит этот парфюм?», – но ты вместо этого слышишь: «Как ты посмела столько денег потратить?»

Как же понять, что тебя винят? Фразы-лидеры это: «Ну конечно, ты же не зарабатываешь, хорошо тебе сидеть дома» или «Ой, я себя чувствовал таким одиноким, хорошо, что ты пришла». Это такие детские и очень агрессивные заявления: «Мамочка, слава богу ты пришла!» Дети правда часто агрессивны в своих желаниях, но на то они и дети. Трехлетний ребенок, который хочет, что бы мама была полностью и целиком вся его, сильно отличается от 45-летнего мужчины, который выдает точно такой же текст, согласись? Зато можно сделать выводы о его психологической зрелости и его психологическом же возрасте.

Кстати, в этом сценарии тоже есть вкусняшка: быть зависимой, виноватой и должной – иногда это единственный цемент, на котором держатся семьи. Убери его – все развалится, потому что люди не смогут взаимодействовать на новом, непривычном для себя уровне.

Многие привыкли так жить – один зависит, другой зависим от того, что от него зависят. Или в разрезе денег: ты виновата за то, что у тебя есть деньги, допустим, перед своим партнером, или перед мамой, за то, что живешь лучше них. Тут снова тебе в помощь главы про сепарацию из моей книги «Ты – сама себе психолог».

Что важно понять, и я никогда не устану это повторять: взрослая жизнь подразумевает самостоятельные решения и свободу выбора. И ты правда имеешь право покупать себе все, что хочешь, ездить туда, куда хочешь и жить так, как ТЫ решила. Ты можешь поставить дома золотой унитаз, даже если твоя бабушка пережила блокаду, просто потому, что ты на него заработала. У твоей бабушки свои реалии, а у тебя – свои. И не нужно этого стесняться, виниться и ограничивать саму себя.

Это очень ресурсная точка – научиться выдерживать деньги в том ключе, что у тебя они есть, а у кого-то нет. Да, очень хочется слить, и в упражнении про 390 000$ многие мои клиенты покупали квартиры родителям и свекрам. И это тоже про сценарий вины – у меня появилось, значит, надо поделиться со всеми окружающими.

Я знаю, что есть нации, в которых так принято – есть понятие «общий котел», когда один принес и распределил на всех, и в их условиях жизни это нормально. Но не удивлю тебя, если замечу, что чем ниже уровень достатка и развития людей, тем больше их сплоченность. Факт. Почему уровень разводов в Европе выше, чем в странах с низким уровнем жизни? Потому что чем больше независимости у человека внутри, тем меньше у него потребности держаться в стае. Ведь люди держатся в стае, чтобы выжить и из страха. А когда ты себя чувствуешь достаточно стабильно, в комфорте, безопасности, тебе уже не нужно делиться из страха «а вдруг завтра у меня не будет, и никто со мной не поделится в ответ».

Это не про то, что нужно грести все под себя и плевать на других. Я правда за благотворительность и помощь людям. Главное не путать девочку, которая, не дай бог, попала в аварию и ей нужна помощь, но ее уровень зарплаты не позволяет сделать дорогую операцию в Германии, с 35-летним диванным воином, который только рассказывает о своих желаниях, но ничего по факту не делает. Он продолжит так же ныть, жалеть себя, скулить и жаловаться на окружающих в любой ситуации – даже если ты подаришь ему новую машину или квартиру. Помогать нужно, милая, но не из чувства вины или долга. Только из своего личного желания.

Двигаемся дальше?

4. Сценарий страха

Я уже заказала себе еще одну чашечку кофе в ресторане, где сейчас работаю над книгой, так что можем продолжать.

Страх потери денег, страх, что сейчас у меня все хорошо, а вдруг потом будет плохо, сегодня пирую – завтра прошу милостыню. Сценарий «Шоб не сглазили», чтобы не навредили, когда у человека все слишком хорошо.

В основе этого сценария два убеждения. Первое – за счастье здесь и сейчас придется платить потом. Второе – меня сглазят, все заберут, украдут и вообще жизнь – нерадужная штука. Тут есть отличия, поэтому давай разбираться.

Итак. У бизнесменов всегда есть страх потери денежных средств как потери своего статуса и власти. Страх быть униженным, раздавленным, потерять свое дело или статус – многим успешным людям это очень сложно выдержать.

Недавно я смотрела интервью с известной в свое время ведущей. Они с мужем были королями юмора на телевидении. Бывшая звезда рассказывала про то, как ей живется после падения с Олимпа. Как раньше она брала за корпоратив 25 000 евро, летала только бизнес-классом и рулила почти всем юмором в стране, но из-за политических обострений ее уволили одним днем, даже ни о чем не предупредив.

На протяжении интервью чувствовалось, что она до сих пор раздавлена и не скрывает этого. А так и есть – несложно жить в одном селе, зарабатывать 30 тысяч деревянных и ездить на Волге всю жизнь. Страшнее – когда ты из этого села переехала в Монако, пила там с Меган Маркл чай и нянчила королевского отпрыска, а потом тебе приходится возвращаться в родное село. Именно такую историю описал Бернард Шоу в своем гениальном «Пигмалионе». С этим очень сложно жить. И если ты сейчас в этой точке, искренне тебя поддерживаю, моя милая. Я и моя волшебная фраза «Пока так» – с тобой.

Чтобы не попасть в ситуацию, когда ты полностью раздавлена обстоятельствами, самое простое – простроить все так, чтобы не быть зависимой. Действительно, когда ты работаешь на федеральном канале, у тебя есть начальники, политики, рейтинги и все такое. Но многие звезды в то же время отмечают, что с появлением соцсетей они стали более свободными – в Ютуб и Инстаграм тоже можно влиять на общественное мнение. Себя, кстати, я к блогерам не отношу, скорее к инфлюэнсерам в сфере психологии изобилия, но суть в другом.

Даже если звезду выгонят с волчьим билетом с Первого канала – у нее всегда будет свободное пространство для развития и общения с поклонниками. И да, это классный способ себя обезопасить.

То же самое можно делать с бизнесом. Сейчас на пике популярности диверсификация рисков. То есть не класть все яйца в одну корзину. Конечно, если ты годами взращивала свой бизнес и оформляла все на свекровь, а потом она что-то взбрыкнула, решила с тобой судиться и все у тебя забрать, то ты можешь остаться ни с чем. Но тут снова ресурсная точка – если ты смогла построить бизнес один раз, то сможешь сделать это и второй, и третий, и пятый.

Если вернуться к той же ведущей – да, она сломлена психологически, но что ей мешает выйти в Ютуб и продолжать свое дело там? Чисто теоретически она могла бы подняться еще 134 раза.

Одной из отправных точек сценария страха я считаю менталитет. В нашем обществе у людей, которые пережили революцию, вообще нет понятия «old money», как, например, в Англии или Франции. Всех дворян и приближенных раскулачили и сослали, отобрав нажитое и подарив бессознательный страх, что если я чуть-чуть больше высунусь, меня задвинут обратно, ограбят и все заберут. Это есть и в нашем с тобой поколении, но не будет у наших детей.

В работе с этим сценарием важно понимать, что это часть нашей истории, но сейчас-то другие времена. Чтобы отделяться от навязчивых мыслей и страхов, нужно снова уметь тестировать реальность и не поддаваться воздействию своих родителей, бабушек, дедушек. Важно создавать свой собственный опыт. В конце концов, сейчас банально больше законов и человек сильнее защищен – никто не сможет просто прийти и отжать у тебя капиталы. Можно даже обратиться к общественности, поднять резонанс в обществе и быть услышанным. Не живи чужим, не сажай себя в баночку.

Вспомнился случай: после одного из обучений я решила вечером пойти на море, о чем поделилась с другими участниками программы. Одна из них воскликнула: «Ой, Лена, ты что, там медузы!» Я говорю: «В смысле, ты видела медуз?» На что девушка ответила: «Нет, мне сказали, что там медузы и они всех кусают». Занавес.

Теоретически я могла ужаснуться и сказать «Я не пойду», а практически – купаюсь в море с самого детства, и меня медузы никогда не кусали. Поэтому мой ответ был: «Слушай, у меня гуд карма, со мной этого в принципе не может произойти, а если и произойдет, то от укуса медузы точно не умру».

Знаешь, что я получила взамен, когда пошла купаться ночью? Я смогла понаблюдать за светящимся планктоном! Такая красота, когда проводишь рукой под водой, а они начинают, как светлячки, растекаться по воде маленькими алмазиками. Это было такое фантастическое зрелище, как будто подтверждение от Вселенной: стоит попробовать, и ты увидишь то, что скрыто от глаз.

А ведь я могла бы в это время дрожать от страха в номере, потому что баб-Зина кому-то там сказала, а мне передали, что там медузы…

Но я предпочла сформировать свой новый жизненный опыт. И был шанс, что меня укусят, не спорю. Это как побочный эффект – когда выезжаешь за рулем автомобиля на трассу, ты можешь попасть в аварию. Такая вероятность есть, как есть вероятность, что завтра землетрясение, а послезавтра – снегопад. Но разве это повод не путешествовать?

Если ты узнаешь здесь себя, моя дорогая читательница, знай – в тебе говорит твоя паранойяльная часть. У нее просто роль такая – заставлять бояться, что мир небезопасен, что у тебя что-то отберут и отнимут. И лучший способ ее утихомирить – взять и попробовать. А так ли это на самом деле?

Сразу вспомнился случай из практики, даже два. Одна моя клиентка начинала жить хорошо и на широкую ногу, только когда уезжала от родни. Как только одна ее нога касается солнечного асфальта где-нибудь в Портофино, все – включается режим «шальная императрица»: Ксюша (пусть будет так) заказывает устрицы, пьет вкусное вино и ей хо-ро-шо. Но стоит ей вернуться в родной город – она надевает обратно костюм сиротки Хаси, которая недоедает, недопивает и, даже имея очень хорошие финансовые возможности, заказывает скромные блюда в ресторанах.

Когда мы с ней начали это разбирать, оказалось, что ее семья – группа людей с выученной беспомощностью, которым небезопасно показывать свою состоятельность. Заклюют. Это такие паразитирующие товарищи, которые любят откусывать кусочки и, когда они почуют, что у Ксюши есть деньги, начинают одалживать, давить на жалость, рассказывать, что им не повезло и денег/возможностей/удачи совсем нет.

А Ксения, как человек с неотстроенными на тот момент границами, очень сильно на это велась. Ей было проще не покупать себе хорошую одежду и дорогие туфли, чтобы мама их не увидела и не сказала: «Ммм, повезло тебе, а у меня таких нет». Иначе она сваливалась в чувство вины и бежала покупать такие же туфельки мамочке. Это про невозможность быть собой в пространстве своих родных и близких. Печально.

И тут мы работали с личными границами клиента. С разрешением себе быть той, кем она хочет быть, и иметь тот уровень жизни, который она сама себе обеспечивает. Если это твои деньги и ты зарабатываешь их легально, твоя совесть чиста – какой смысл скрывать? Получается некий синдром самозванца – человека, который живет под покровом ночи и на свою жизнь смотрит через замочную скважину. В нем нельзя иметь все, что ты хочешь, а нужно жить на полшишечки – чтобы вроде и хорошо, но не слишком, чтоб другие не позавидовали и не забрали.

Открывается очень глубинный механизм: я маленький и беззащитный, а мир большой и устрашающий. И если я такой маленький проявлю себя в своем успехе, мне могут надавать по шапке серьезные ребята-старшеклассники или учителя. Вот эти тараканы в твоей голове и говорят: «Не высовывайся, ты не сможешь противостоять зависти и агрессии целого мира».

А я хочу сказать господам-тараканам и тебе самой, что если хочешь добиться успеха, то в любом случае нужно уметь противостоять пассивной агрессии в твою сторону. Знаешь, что я чаще всего слышу от людей, с которыми вынуждена контактировать по каким-то вторичным вопросам? (В моем близком окружении и в команде, слава Вселенной, таких не водится.) «Тебе повезло, конечно!», «Легко тебе говорить, у тебя все есть» и все в этом духе. И это нужно уметь выдерживать. Благо, я давно данную тему проработала и закрыла, и я сейчас достаточно устойчивая и зрелая, чтобы сказать: «Считайте, как вы хотите» или «Идите в лес и отстаньте от меня». От ситуации зависит.

УСПЕХ И ДЕНЬГИ – ЭТО ТОЖЕ ПРО ВНУТРЕННЮЮ ЗРЕЛОСТЬ. В ПРИНЦИПЕ ДЕНЬГИ – АТРИБУТ ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА, ПОЭТОМУ ЕСЛИ ТЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ НЕЗРЕЛАЯ, БОЛЬШИХ ДЕНЕГ НА БАНКОВСКОМ СЧЕТУ НЕ ЖДИ. ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ ИМИ УПРАВЛЯТЬ И ВЫДЕРЖАТЬ ИХ В КОНТАКТЕ С ОКРУЖАЮЩИМИ.

Когда я стала успешна, мне часто прилетало моральной битой по голове от старого окружения. Именно поэтому оно стало моим бывшим окружением. Не вижу смысла каждый раз оправдываться за часы «Ролекс», пока мои бывшие одноклассники копят на Египет. Это правда не моя проблема, это про выбор каждого человека. Я выбрала жить по-другому и хорошенько постаралась для этого. Все то, что я имею, – конкретно моя заслуга.

Кстати, если все блага тебе приходят через твоего мужчину – это тоже отчасти твоя заслуга. Ты выбрала его для себя, построила с ним такие отношения, что мужчина тебя содержит, и счастлива в этих отношениях. И тогда пусть другие завидуют и рвут на себе волосы – к тебе это не имеет никакого отношения.

Клиентский кейс номер два. Года 2–3 назад девушка, назовем ее Лизой, пришла на личные консультации с запросом перестать быть ломовой лошадью. Она хотела, чтобы муж начал ее содержать. Проблема была в том, что ей сложно было принимать деньги от мужчины.

Мы с ней хорошо поработали, она прямо в период терапии уволилась. Сначала переживала, ей было сложновато, но потом все наладилось. И вот мы с ней какое-то время не виделись. Когда я встретила ее, Лиза рассказала: «Лена, ты не представляешь, мне муж подарил „Порше”!» Я так порадовалась, ведь помнила, как ей было сложно, говорю: «Вау, супер, покажи, хоть посмотрю». В ответ: «Нет, я не на ней. Мне нельзя ездить, не так поймут». Улавливаешь суть? Мы работали над привлечением денег в семью со стороны мужчины, а вот уметь выдерживать их и быть счастливой – такого запроса не было, и стоило бы продолжить терапию.

И это нормально, сначала принять деньги, а потом учиться их легализовывать, например, среди подруг определенного социального круга, которым видеть, что ты резко стала на три головы выше получать, – невыносимо. Есть даже вероятность отвержения.

С чем еще может быть связан страх потери денег? Одну мою давнюю клиентку мама пугала под соусом «это сейчас у тебя все хорошо, но я смотрела гороскоп и твою натальную карту, и через два года ты станешь бедная и будешь на обед есть хлеб с хлебом». Чувствуешь посыл сообщения? Мама была с клиенткой в сиблинговых отношениях, то есть не «мама-дочь», а «дочь-дочь», которые борются за социальный статус, как сестрички борются за любовь родителей или внимание мальчика.

Бывает, мама или папа попадают в свои внутренние механизмы, которые заставляют их конкурировать с детьми, запугивать их.

Мамы обычно это делают, чтобы дочка всегда любила только маму. Рядом с независимыми самодостаточными детьми многие родители… боятся. Таким ребенком нельзя манипулировать, и, возможно, у родителей всплывает страх одинокой старости без стакана воды. А вот если ребенок зависимый, виноватый, неуспешный, неудачный – он всегда будет при мамочке, будет искать ее юбку, поддержку и плакаться в жилетку.

У пап немного по-другому. Допустим, есть 35-летний мужчина с какими-либо своими достижениями. Возможно, он мастер спорта, а может, слесарь или бизнесмен. И тут у этого мужчины начинает подрастать сын 15 лет. Отец видит, что перед ним достаточно годный, большой, классный самец, устойчивый и местами успешный, за которым бегают девочки. А сам он вроде как уже 20 лет женат.

Включается нездоровая конкуренция «мужчина-мужчина». А что самое простое может сделать нарцисс, чтобы чувствовать себя лучше? Правильно, отмутузить своего потенциального конкурента моральной битой.

Начинаются агрессивные послания в адрес сына: «Ты не настолько хорош, как я!», «Ты нюня, а я в твои годы…», «Я мог, а ты не можешь» или «У меня получилось, а у тебя нет». Папа конкурирует и давит. Если ребенок внутри чуть посильнее и у него есть стержень, он даст отцу отпор, может даже уйдет из семьи или дойдет до драки, потому что это здоровая реакция человека, которого морально насилуют. Если мальчик послабее, то начнет прогибаться под отцом, который кажется ему большим и сильным.

Это частая проблема детей успешных и популярных пап.

Если бы мои мама или папа были Фрейдом или Перлзом, не факт, что я стала бы хорошим терапевтом. Честно. Когда-то моя гениальная наставница сказала, что один дуб под другим вырасти не может. Вчитайся в эту фразу.

Под сильным опористым папой-дубом не вырастет такой же властный сын-дуб. Скорее, какая-нибудь осинка или кустик, просто потому что там негде развернуться. А чтобы развернуться – нужно сепарироваться от папы и выйти с корнями из-под его раскидистой тени.

Что касается сценария страха «чтоб не сглазили» – про него и в целом про приметы я расскажу тебе в другой главе, поэтому тут буду краткой. Кто здесь правит балом? В первую очередь – паранойяльный тип акцентуации характера. Люди с такой акцентуацией боятся сглаза, потому что для них мир в принципе небезопасен. Деньги своруют, медузы покусают, репутацию порушат, люди сглазят, подруга мужа уведет. Люди живут, как в каске, в танке, а мир вокруг очень пугающий и тревожный.

И это про детство и про личную терапию к психологам из нашей команды Dream life, потому что акцентуация – это не диагноз, скорее, некая особенность, которая может быть даже совсем на бэкапе, лишь фоном. И это очень важно, потому что именно она отвечает за здравый смысл. Акцентуация срабатывает, когда рядом с тобой сидит маньяк, и ты это осознаешь, а не зовешь его в гости выпить вместе чаю. У меня она очень хорошо прокачана – небезопасных людей вижу за три километра и за семь обхожу стороной.

Кто-то менее чувствителен, и тогда он может попадать в неприятные ситуации, садиться в машину с плохой компанией и ехать непонятно куда. Это про нечувствительность и неэмпатичность к другим людям, а также непростроенную границу безопасности.

Еще в страхесглаза много нарциссизма. Что я настолько классная, что мне все завидуют и хотят сглазить. Нарциссам вообще невыносимо от формулировки, что они не настолько интересны окружающим, как им кажется. И если им сказать, что они интересны ровно тому количеству людей, с которым контактируют на протяжении жизни, классический нарцисс, наверное, взорвется от ярости.

Но факт есть факт. Если ты Бейонсе, ты интересна 10 миллионам. Если ты Собчак – ты интересна миллиону людей на планете Земля. Если ты Вера, Маша или Даша из соседнего подъезда, то ты правда интересна 44-м людям из твоего ближайшего окружения. Весь мир не следит за каждым твоим шагом, даже если ты самая красивая девочка на земле.

Это может прозвучать жестко, но пойми – правду про себя тоже нужно уметь выдерживать. Знаю, что мои слова для нарциссов как моральная пощечина, но точка сопротивления есть точка роста. И я ни в коем разе не обесцениваю чью-то жизнь. Просто не будут все-превсе завидовать, если ты вышла замуж. Не ты первая и не ты последняя туда вышла. Не ты первая и не ты последняя рожаешь Тимурчика, Богданчика или Владушку. А может, Евочку-Миланочку. С этой мыслью нужно свыкнуться и не травить себя понапрасну.

Следующий момент в сценарии сглаза – нежелание взять на себя ответственность. Как-то у меня в блоге был жуткий кипеж в комментариях под постом о сглазе. Говорили, что многие народы до сих пор в это верят. Ну да, все верно – чем ниже уровень осознанности людей, тем больше они будут верить в приметы. Поэтому-то в передовых странах сглаза нет. А когда приезжаешь, например, на Бали, местные жители действительно верят в духов. Только балийцы не правят миром и далеко не передовики в вопросах науки и развития. И для них это нормально, это про разность мышления.

В нашем же современном мире некоторым людям верить в сглазы легче, чем взять на себя ответственность. Девушке легче сказать, что брак не удался, потому что во время свадьбы шел дождь и она была в прокатном платье, чем признать, что они с мужем не нашли общий язык. Бизнес-партнерам легче сказать, что они развалили общий бизнес, потому что один – дева, а второй – скорпион, чем признаться, что они не нашли точки контакта, каждый тянул одеяло на себя и все перекидывали друг на друга ответственность.

Пожалуй, на этом мы остановимся в сценарии страха. Я уже допила свой кофе и пойду прогуляюсь.:)

5. Сценарий потребителя

Удивительно, но эта книга пишется в нескольких странах. Она уже два раза побывала со мной в Америке (Нью-Йорк и Лос-Анджелес), заглянула в Россию. Я писала новую главу, пока летела в Лондон на концерт Spice Girls и на отдыхе с сыном в Греции.

Может, отчасти поэтому она такая энергетически сильная? Ведь я напитывалась энергией изобилия в самых мощных странах. Но вернемся к анализу.

Потребитель – человек, который получает что-то путем манипуляций, любит жить за чужой счет, паразитирует, но не обменивается из серии «я даю тебе любовь, а ты меня обеспечиваешь». В этом сценарии действует желание хапнуть, отгрызть кусочек и ничего не дать взамен.

Если рядом с тобой много потребителей – дорогая, задумайся, это что-то про твою жизнь. Ты где-то их хорошо прикормила. В моем окружении таких людей раз-два и обчелся, а вот в подписчиках – пруд пруди. Это те девушки, которые меня годами читают, задают вопросы в директ, фактически забирают мое внимание и съедают время, но не то что не покупают, а даже не делают репост, когда я говорю об этом, не рекомендуют мой блог. То есть обмена нет – я даю, а они забирают. Все.

Интересно, что недавно мне в директ написала девушка с проблемой «Я вечно теряю деньги». Окинула взглядом нашу с ней переписку за два года, и оказалось, что все это время она у меня что-то спрашивает, я ей отвечаю, и так по кругу. Я ответила: «Девушка, вы же совсем не в обмене. Вы у меня все время что-то спрашиваете, я отвечаю, но вы ни отметки на меня никогда не делали, ни в сторис не рассказали, ничего. А сейчас удивляетесь, что от вас уходят деньги. Вы же банально нарушаете законы изобилия, законы Вселенной, потому что нельзя только брать-брать-брать, как маленький ребенок».

Ведь это трехмесячный малыш от мамы только берет – молоко, внимание, ласку. Малыш ведь полностью зависим. Но когда так поступает 25-летняя или 40-летняя женщина, или мужчина, это уже странно и ненормально. У человека со здоровыми границами и чувством самоценности такое взаимодействие вызовет только раздражение.

ОБРАЩАЙ НА ЭТО ВНИМАНИЕ – ЕСЛИ ТВОЕ ОКРУЖЕНИЕ ТЕБЯ ТОЛЬКО ЕСТ, НО НЕ ПИТАЕТ, СПОСОБНА ЛИ ТЫ НА ЭТО РАЗДРАЖАТЬСЯ? В НОРМЕ – ДОЛЖНА РАЗДРАЖАТЬСЯ, ОТКАЗЫВАТЬ И ГОВОРИТЬ: «МНЕ ЭТО НЕ ПОДХОДИТ. Я НЕ ХОЧУ ВСЕ ВРЕМЯ ТОЛЬКО ДАВАТЬ, А ХОЧУ БЫТЬ В ОБМЕНЕ».

И это абсолютно адекватный текст, потому что деньги, как я уже говорила, – лакмусовая бумажка твоей жизни. Они показывают, насколько ты умеешь брать и отдавать.

Я очень надеюсь, что это не твой сценарий, потому что на паразитировании можно прожить хоть всю жизнь, но там не будет действительно вкусных результатов, а расплата придет в любом случае. Если в своем желании брать и стать похожим на маленького ребенка, человек так и не вырастет, а детям недоступны взрослые удовольствия, гамма и глубина переживаний, которая и делает его счастливым.

Потребителям же доступны только очень понятные и примитивные радости. Как правило, они живут на уровне удовлетворения витальных потребностей, называемом ИД (самый глубокий уровень подсознания, порождает инстинктивные желания): поесть-поспать-заняться сексом. Они любят в выходные выпить, погулять, в клуб сходить, то есть заняться телесными удовольствиями. Человек же со взрослым спектром эмоций живет глубже, интереснее, насыщеннее. Там секс уже не утеха, а глубинная связь, когда ты замечаешь себя и партнера, танцы – не просто подрыгаться, а ощутить ритм движений.

Если позволить себе быть взрослым и жить в обмене, то впечатления и эмоции будут насыщеннее и ярче. А потребителей просто шли в лес за ягодами. Это нормально.

Переходим к еще одному денежному сценарию – сценарию жертвы.

6. Сценарий жертвы или саморазрушения

К сожалению, этот сценарий очень распространен на постсоветском пространстве. Не могу говорить за всех людей на планете, но отчетливо вижу этот сценарий во вступительных анкетах, которые клиенты заполняют на курсе про деньги, в комментариях и вопросах в блоге, в личной терапии.

На самом деле, этот сценарий крайне интересно проявляется, опять же, с точки зрения психологии. Например: сидит около меня девушка. Она не моя клиентка, а такая же, как и я, участница терапевтической группы, и рассказывает, как сильно они с семьей любят море. Уточнение – в их части страны моря поблизости нет. И вот, рассказывает, как они морем наслаждаются, но, по сути, купаются в нем только два дня в году. Мое ухо навострилось в ее сторону, думаю, что там за два дня в году? Спрашиваю: «А можешь поподробнее рассказать?» Девушка отвечает: «Понимаешь, мы боимся летать на самолетах, поэтому выбираем ехать на машине в Грецию и в общей сложности восемь дней в дороге и два дня на море». Моя челюсть стремительно притягивается к земле.

Я мгновенно понимаю, что людям деньги не приносят удовольствия, потому что они совсем не умеют ими распоряжаться. И сценарий жертвы здесь проявляется даже в том, чтобы бояться самолетов и не дай боже добраться до Греции всего лишь за три часа с комфортом. Нет, в нем надо ехать туда восемь дней с детьми, остановками, напряжением, жарой, переходом через границы стран и тому подобным. Отдых превращается в сценарий «Нужно напрячься и откладывать деньги на отпуск, ехать в машине восемь дней, чтобы купаться в море ДВА дня». А ведь суть отдыха – как раз в купании в море, но она как-то теряется.

Вспоминается шутка, что каждый человек сходит с ума по-своему. Поэтому и я не устану повторять – большое заблуждение, что вместе с деньгами к тебе придет и новый способ жизни. Если человек не умеет изобильно жить, он не сможет жить и с миллионом долларов под мышкой. Одна из целей этой книги, чтобы ты вытатуировала в психологическом смысле эту мысль в своем сознании: сами по себе деньги не изменят качества твоей жизни.

Человек в сценарии жертвы умудряется таким образом купить себе билеты на самолет, чтобы сидеть на трех стыковках по пять часов в каждом аэропорту. А мог бы переплатить 200 долларов и полететь прямым рейсом. И тут не про отсутствие денег, а про неумение ими наслаждаться. Это явный запрет.

Конечно, сценарий жертвы, как и все остальные сценарии, выражен по-разному. Есть условная шкала от нуля до десяти, и у одной девушки он может быть на единичке, то есть местами проскальзывает, но ей с этим нормально. А вот если у тебя десять – никакие деньги мира не спасут тебя от ситуаций, когда ты сама находишь себе проблемы на голову. Потому что чем интересен этот сценарий? В нем можно купить себе чемодан, загрузить в него последнюю коллекцию Balenciaga, Dior и Chanel, и потом этот чемодан потерять прямо в аэропорту в первый день отпуска. Вроде как человек в этом не виноват, согласна? Он же ничего такого не сделал? Но вот есть люди, которые всегда попадают в какую-нибудь жо… неприятную ситуацию, скажем так.

Был фильм с Пьером Ришаром, когда директор компании, видя, что работник несуразный и вечно попадающий в трудности, отправляет его найти свою непутевую дочку в Бразилию. И герой Ришара попадал в неприятности именно в тех местах и городах, где и девушка. Даже люди говорили: «Ну надо же, именно в этом месте тоже разбила до крови нос девушка два месяца назад». Как будто неудачники ходят одними путями.

Я не верю в удачливых и неудачливых, но я верю в силу жизненного сценария. Если человеку по каким-то причинам важно быть несчастным, он найдет этот сценарий и сто пять способов его реализовать. Именно рядом с ним в самолете сядет сосед с трехдневным перегаром, именно к нему не приедет такси, или же оно сломается по дороге, или еще сто три варианта.

Как-то я села в такси и сильно опаздывала на ж/д вокзал. Почти не переживала, потому что поезд – это не самолет, в крайнем случае, можно добраться другим способом, благо ехать было всего 400 километров. И вот еду вся такая на релаксе, а машину останавливают гаишники. Мальчик-таксист шутит: «Вы какая-то невезучая, меня остановили гаишники». Я ответила: «Вы меня с кем-то путаете, я самая удачливая на планете Земля. Смотри, они нас сейчас проведут прямо до ж/д вокзала, и я успею на поезд». И конечно, так и произошло – мы прямо с мигалками, минуя все пробки, поехали до вокзала, я вышла, успела на поезд, а таксист остался разбираться. Я точно знаю, что у меня гуд карма.

Но я немножко отвлеклась от темы жертвы. Жертва – это такой человек, который, даже имея большое количество денег, все равно умудряется попадать в неприятности. И тут есть интересная плюшка: можно почувствовать себя самым несчастным на планете Земля. В этом тоже проявляется нарциссическая часть личности, просто теневая, вытесненная – когда я не могу конкурировать счастьем, буду конкурировать горем.

В той же терапевтической группе одна девушка постоянно мне говорила: «Я не знаю, КАК мне должно быть плохо, чтобы Лена Друма меня заметила». Я промолчала, а терапевт, которая вела нас, сказала: «Вообще-то Лена замечает людей только в успехе. Для чего ты пытаешься привлечь внимание к горю? Проявись своей успешной частью, и ты будешь замечена, почему ты нелегально пытаешься конкурировать?»

Ты когда-нибудь замечала, как люди иногда садятся в круг и начинается: «Ой, вы знаете, муж не уделяет мне внимания и мне так одиноко», «Ха, тебе внимания не уделяет, а меня вообще бьет!», «Внимания не уделяет, бьет? А мой вообще УМЕР, и я одна с тремя детьми». В этом так много самолюбования, когда ты самая несчастная в группе.

Все потому, что есть люди, которые не могут получить признание легально, за успех. Поэтому они делают это с помощью жертвенности и неудач. Это те знакомые, которые при встрече рассказывают, как их ограбили, забрали что-то ценное и как они пострадали.

На первых порах у здорового человека это вызывает нормальное чувство сопереживания и сочувствия. Но если у тебя все хорошо с личными границами и ты умеешь отслеживать, когда тебя морально юзают и тобой манипулируют (а это уже неплохая манипуляция), то в конце концов появится чувство отвращения.

Пойми правильно. Одно дело, когда у тебя есть адекватная нормальная подруга, у которой действительно пошла череда не очень приятных событий в жизни. Не дай бог умерла близкая родственница, на работе сократили или кредитную ставку повысили, и ей не хватает – да, в этом моменте ее можно поддержать. Так бывает, что все навалилось и руки опускаются, мы все проходим через такие периоды.

И другое дело, когда ты десять лет дружишь с человеком, который при каждой встрече начинает с того, какой он несчастный, хромой, больной и как все его обижают, свекровь ненавидит, муж не слышит, а дети – двоечники. Рядом с ним в принципе здоровому человеку делать нечего. Сказать, почему?

ЖЕРТВЫ НЕ БЕРУТ НИКАКУЮ ПОМОЩЬ. ТОЧКА.

Ты можешь танцевать перед своей подругой-жертвой одна, с цыганами и медведем, можешь позвать меня и Тони Роббинса, мы будем вместе развлекать ее и давать 125 терапевтических практик. Но! Когда человек принимает решение не брать, тут появляется новое слово, с которым я познакомилась всего лишь в прошлом году. Для меня лично оно стало весьма продвигающим, и слово это – бессилие.

Я бессильна, когда ко мне приходит голодный человек и начинает жаловаться на то, какой он голодный, а у меня в руках есть еда – бананчик, яблочко, бутербродик с черной икрой, бутылочка шампанского. Я говорю: «Возьми, пожалуйста, бутербродик с черной икрой, вот тебе шампанское, вот яблочко, вот мяско, бери, что хочешь». А человек продолжает жаловаться, но при этом ничего не берет. И тогда никто не в силах насильно ему что-то затолкать, а тем более сделать так, чтобы он этим даром насладился. Нет запроса. Бессилие.

Сценарий жертвы ярко проявляется у женщин, у которых есть успешный муж, хороший дом, дети, собака, вкусная, сытая жизнь, но при этом они продолжают обустраивать свой быт таким образом, чтобы ложиться в доме костьми. У меня в копилке есть одна интересная история из жизни, она ждет тебя чуть ниже. А пока краткий пример.

Одна знакомая рассказывала мне, что у нее в доме 16 окон, которые она моет каждые 3 месяца. САМА. На мой вопрос, почему нельзя позвать клининговую службу (логично же, что деньги в семье водятся, раз они смогли купить себе большой дом), она ответила: «Как это я пущу чужих людей на порог?!» Что ж, тогда продолжай убиваться в доме и мыть огромные окна. И продолжай быть заложницей быта, к сожалению, ты именно это выбираешь для себя. Такими были мои мысли.

Или другой вариант того, как жертвы обращаются с деньгами. В сериале «Год культуры» с Бондарчуком одной паре подарили миллион рублей. Они не могли поверить в свое счастье, решили, что это муляж, и запустили миллион на шариках в воздух. Психологическая бедность – тоже про саморазрушение, когда ты не можешь просто так взять и начать хорошо жить, нужно обязательно спустить подаренные деньги и продолжать дальше себя жалеть.

Если говорить про женщин-жертв в разрезе мужчин, то они каким-то сорок пятым внутренним чувством выбирают себе латентного алкоголика, игромана, тирана, который будет их бить, и далее по списку. Красная Шапочка всегда найдет своего волка. А если волка нет, она даже из дровосека сделает агрессивного волчару и станет его жертвой. Люди склонны подгонять обстоятельства под свои сценарии, особенно жертвы – они способны выкрутить практически любые жизненные ситуации под свое желание быть несчастными. Им нужно постоянно поддерживаться в разрушении.

Я видела таких людей даже на Бали. Ты прилетаешь на этот магический остров с изумительной природой, людьми и атмосферой, хочется просто наслаждаться и радоваться. Но нет. Я с интересом наблюдала, как некоторые постояльцы, две минуты назад перешагнувшие порог 5-звездочного отеля, начинали ругаться из-за ужасного цвета стен в номере или недостаточно широких коридоров. И это про невозможность выдержать счастье. Эй, ну вы же на Бали, вы на это заработали – наслаждайтесь! Но принять и переварить все равно не получается. И тогда нужно самому себе испортить жизнь.

Главное, очень тебя прошу, правильно оценивай последствия своих действий. Да, может, для тебя цвет стен в номере – принципиальный вопрос, и ты лично заплатила за них дополнительную тысячу долларов, поэтому просто отстаиваешь свои границы. И мне близка идея, что нужно в целом быть в здоровой агрессии, если твои границы нарушают. Но какова цена вопроса?

Нужно ли тебе портить долгожданный выходной день на пляже, чтобы доказать кому-то, что он дурак? Помню случай на одесском пляже, когда мальчик, который управляет «бананом», резко развернулся и напугал детей у берега. Не прав ли он – да, несомненно. Но мамочки взбунтовались до такой степени, что вызвали милицию, два часа ее ждали и еще четыре ругались с виновником. А стоило ли это того? Слить свой отпуск в унитаз, нервничать, ждать милицию, «а где ваши документы», «да ты сама шл%ха», «да у меня муж сейчас…». День клонится к закату, и ты снова не отдохнула, не расслабилась и уж точно не побыла со своим малышом, из-за которого и подняла шум. После такого насыщенного негативного дня чувствовать себя расслабленной, в балансе и счастье не получится ни у кого. И это интересная терапевтическая точка: что и как ты организовываешь в своей жизни?

Как же выходить из сценария жертвы? Желательно туда не заходить, конечно. А если это уже произошло, то нужно разрешать себе получать внимание, поддержку, одобрение окружающих не через жалость и сочувствие, а легально – через достижения, награды, положительные качества. Прийти к подружкам и сказать: «А я сегодня молодец, 10 километров пробежала в парке!» И услышать в ответ, какая ты классная и вообще вау. А не прийти и получить внимание, сказав: «Муж меня опять не любит» или «Ой, я вчера потратила деньги на кроссовки, а они такие неудобные и так мне ноги натерли». Милая, не поступай так с собой, своей жизнью и с окружающими! Пора выходить из этой вкусняшки, что тебя замечают, только когда ты несчастная, подволакивающая ножечку брошенка.

Важно брать на себя ответственность, и что еще важнее – удерживаться в счастье, в мысли, что у тебя все хорошо. Я счастлива, у меня есть деньги, здоровье, мужчина, секс, дети, карьера… Нужное подчеркнуть. Удерживайся, даже когда тебе хочется себя пожалеть, бессознательно потерять чемодан перед отпуском или купить трущую, неудобную, зато брендовую обувь.

Как только ты разрешишь себе быть счастливой, этот сценарий перестанет быть для тебя актуальным. Ведь даже в сказку мы берем сегодняшних себя. И про это моя следующая история.

Как и обещала, расскажу ценный пример из моей жизненной копилки, который как нельзя лучше показывает влияние сценария на счастливую жизнь. Он про то, что все клетки – у людей только в голове.

Эта девушка не была моей клиенткой, просто знакомая, назовем ее Мариной. Марина имеет в жизни все то, к чему стремится большинство девушек. У нее любящий муж, который дарит подарки и заботится, красивый большой дом и здоровые дети.

Муж, кстати, очень хорошо зарабатывает, они могут позволить себе каждый месяц летать на отдых бизнес-классом, и каких-то видимых жизненных трудностей нет. Все здоровы, у Марины весьма привлекательная внешность, обеспеченная семья – полная чаша…

Но, при всем этом благополучии, каким-то непостижимым образом она умудряется быть совершенно несчастной, от слова совсем! Имея большой достаток, красивый дом, при возможности нанять помощницу по дому, няню для детей, она умудряется просто сживать себя со света.

Марина выглядит как измученная бытом женщина, с потухшими глазами, нелепая, в дорогой одежде на сутулую спину. В ней нет жизни и радости. Она постоянно твердит, что несчастна, у нее все плохо и печально.

Она погрязла в бесконечном недовольстве собой, бесконечном комплексе «яжемать», когда без детей с мужем они не отдыхают, потому что «ну как же я их брошу». Там много самопожертвования, гиперконтроля и клетка в голове, которую она таскает с собой каждый день.

Причем дьявол в мелочах. Марина бессознательно выбрала школу для детей на другом конце города и теперь по два часа каждый день проводит в пробках. Добавить сюда ежедневные тренировки и дополнительные занятия, на которые тоже нужно всех развезти, и глазик уже начинает подергиваться. Скажешь, ничего смертельного? Ну от укола одной иголки никто еще не умер, соглашусь. Но когда каждый день ты носишь одежду, из которой торчит 20 булавок, начинаешь как минимум раздражаться. И нет чтобы снять этот самый халат из ежа, фигурально выражаясь, то есть прийти к нам в онлайн-школу психологии, проработать свой сценарий и жить себе припеваючи… Нет же, я уверена, что скорее Бейонсе налысо подстрижется, чем Марина признается честно самой себе, что ей требуется помощь.

Это к вопросу про то, можно ли иметь много-много денег и быть несчастной? Можно.

Можно ли иметь прекрасного мужа, здоровых детей и быть несчастной? Можно.

Можно ли иметь все то, о чем мечтает среднестатистическая женщина, и быть несчастной? Можно.

Твое счастье, равно как и твои проблемы, идут из твоей же головы.

Девушка сама устраивает себе ад на земле, когда вместо того, чтобы поспать утром или в обед, заказать доставку еды в хорошем проверенном сервисе, торчит по шесть часов у плиты в собственный день рождения. Когда можно нанять помощницу по хозяйству и перестать наконец-то всех контролировать, она бесится, но вылизывает квартиру, чувствуя себя героиней. Разве я не права сейчас? Вместо того чтобы отпустить и наслаждаться, такие, как Марина, таскают с собой карманную виселицу и, по сути, вешаются каждый день.

Я рассказываю тебе это не для того, чтобы мы с тобой собрались в кружочек, покивали головой, осудительно поцокали и сказали: «Ай-яй-яй, ну как же можно быть такой дурочкой с переулочка?» Это про то, что рядом с такими людьми очень много бессилия. Потому что можно помочь человеку, который нуждается в помощи и как-то о ней заявляет, и тогда он ее примет.

Несложно исправить что-то в жизни, когда человек действительно хочет это изменить. Но когда ты видишь, как человек, имея все вокруг, живет по сценарию жертвы, – это вызывает чувство вселенского бессилия, которое я как терапевт уже научилась переживать и отпускать.

Хотя раньше для меня это было невыносимо – видеть, как человек мучается в корчах, и не иметь возможности помочь, потому что он сам не дает. Сейчас я это принимаю со смирением: да, это какой-то сценарий, запроса на терапию нет, менять она ничего не готова.

Я снова прошу тебя уйти от этих фантазий, что если завтра у тебя будет ежемесячно 5, 10, 15 тысяч долларов в месяц, тогда ты будешь счастлива. Дорогая моя, нет. Если ты не умеешь обустраивать свой быт, комфортное существование и пребывание на планете Земля, если ты не умеешь радоваться мелочам, поверь мне, тебя не сделают счастливой большой красивый дом, шубы Fendi и путешествия с мужем на Мальдивы. Потому что твоя карманная виселица будет с тобой, и ты найдешь способ, как на ней повеситься.

Давай становиться счастливыми здесь и сейчас, жить во внутреннем изобилии, несмотря на доход. В жизни бывает по-разному. Идеально, когда внешние обстоятельства не рушат и не влияют на твой внутренний изобильный мир. Договорились?

А мы переходим к следующему сценарию.

7. Сценарий «Сизифов труд»

Много пены – мало пива или максимум усилий, напряжения, действия, но нет результата.

Эрик Берн назвал этот тип сценария в честь Сизифа из древнегреческого мифа. Помнишь, в нем боги наказали Сизифа, и каждый день он был вынужден закатывать на гору огромный камень. Но когда он был почти на вершине, камень с грохотом скатывался вниз. Таким образом, Сизиф, прилагая неимоверные усилия, не получал результата, к которому стремился.

Люди этого сценария – мужчины-процессники, мужчины нуяжестараюсь или нуяжеделаю. Рядом с ними у женщины очень много бессилия, потому что одно дело дать моральный подзатыльник диванному воину, который весь день проспал, а другое – человеку, который вроде бы пришел с работы уставший, он что-то делал, вот утирает пот со лба. Но на вопрос «Где деньги?» отвечает, что денег нет, нуяжестарался. И на него уже нельзя злиться, потому что онжестарался. Но отпустить ситуацию тоже не получается, ведь результата-то нет.

У меня недолго был такой сотрудник, к сожалению. Нет результата неделю, две, я спрашиваю: «Где результат?», а в ответ слышу: «Ну я же старался». Отличная манипуляция, только вот я уже подкована в этом вопросе, поэтому в момент начисления зарплаты тоже сильно старалась, но перевести ее ему не смогла – то программа зависнет, то в системе сбой. Не с первого раза, но человек понял, что я имею в виду.

Не знаю, насколько будет уместно оставить мужа-Сизифа без ужина, потому что выжестарались, но все пригорело. Однако определенно нужно как-то показать ему, что надо не только стараться, но и получать результаты.

Сами процессы, и ты это прекрасно понимаешь, мало кого волнуют, особенно на рабочем месте. Нужен ре-зуль-тат. Кроме того, мужчина, который вечно в процессе зарабатывания денег, но приносит домой 100 долларов в месяц, – это точно незрелая позиция. На заборе тоже много что написано, и рассказать можно что угодно, но детей воздухом и солнечными лучами не накормишь.

Если это про тебя, то начни все дела доводить до конца. Сизифы же очень процессные люди. Довела дело из пункта А в пункт Б – поставила себе галочку в ежедневнике. Еще одно дело – еще галочка. И так минимум пять галочек в день. Для начала.

А ТЕПЕРЬ САМОЕ ВАЖНОЕ. НАЧНИ БРАТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. ГОВОРИ СЕБЕ: «Я РЕШАЮ ЭТО СДЕЛАТЬ И СДЕЛАЮ».

Не важно, что – пройти курсы английского языка, научиться играть на тромбоне, заработать денег, обучиться интернет-маркетингу. И ты не просто стараешься, а идешь к своей цели.

Научись завершать и приходить в точку Б, иначе ты по жизни будешь в подвешенном состоянии. Знаешь, есть очень понятная метафора – за три секунды до оргазма. Столько стараний, да и удовольствие от процесса получила, а разрядки не состоялось. И Сизифы все время живут в таком состоянии, вроде вот-вот-вот… но не случается. И тогда человек живет в бесконечном напряжении. А там, где много напряжения, там вообще нет энергии.

Еще один интересный феномен этого сценария – приставка «почти». Почти разбогатели, почти вышли замуж, почти закончили ремонт и так далее.

Один мой знакомый мужчина, когда закончил полностью ремонт, не прибил плинтусы в одной комнате. Ну вот казалось бы – сколько времени это займет? Час работы максимум. А он таким образом прожил пять лет. Пять лет, Карл, человек не прибивал плинтусы в одной комнате! И снова это не про отсутствие денег или времени, но про оставить себе зацепочку, чтобы не сделать все до конца и таким образом реализовать свой сценарий.

И дай бог, когда это просто плинтусы, а не вопрос жизни и смерти. Хуже, когда этот сценарий «почти» реализуется в карьере. Такие люди очень часто любят менять работу, потому что им никогда не хватает терпения что-то завершить. Они сегодня курьеры, завтра повара, послезавтра менеджеры по продажам, и это про возможность избежать последствий, нежелание долгого контакта и психологическую незрелость. Когда человек за год меняет третье место работы, это повод задуматься о том, к какому результату он идет. Если постоянно менять сферы – однозначно, успеха не добиться. Никогда и нигде. Это такое карьерное кусочничество, все время по чуть-чуть. Все кипит, но все сырое.

И если рассматривать сценарий «почти» со всех сторон глобально – женщины в нем часто отменяют свадьбу именно в последний момент. Вроде был жених, дело шло к свадьбе – но что-то разладилось. Потом снова и снова все повторяется по кругу. Вечная невеста или сбежавшая невеста, как в фильме с Джулией Робертс.

Поэтому в сценарии «Сизифов труд» рецепт выхода один – начни завершать то, что начала. Ведь в достижении результатов тоже много удовольствия.

И наконец переходим к последнему сценарию, который я оставила как вишенку на торте. Сценарий удовольствия от жизни и баланса.

8. Сценарий баланса

Ездила недавно на интенсив к моим любимым гештальтистам. (Гештальт – это такое направление в психологии, представителем коего я являюсь. Это для справки.) Так вот. Гештальтисты в большинстве своем – прекрасные и замечательные люди, но вот темы денег они весьма и весьма избегают.

Мы заехали в отель, я, естественно, взяла себе люкс, даже администрация долго удивлялась, что организатор этого мероприятия живет в номере скромнее, чем участница. Я сказала: «Да, я на себе никогда не экономлю». Но мы отвлеклись. Еда в отеле была достаточно скромная и не очень вкусная – на выбор 3 супа, 2 гарнира и 2 основных блюда. Посмотрев в меню в первый день интенсива и окинув одним глазом очередь из 150 человек в столовой, я взялась за телефон. «Я слишком много учусь и работаю, чтобы 20 минут стоять в очереди за супчиком», – думала я, а руки уже набирали сообщение помощнице.

Со следующего дня еду мне привозили на такси из ресторана. Забыла добавить, что интенсив был выездной и вокруг в принципе не было приличных заведений. Так вот, помощница отсканировала мне меню ресторана, и на следующий день я уже ела аппетитный салат с семгой и рапанов в сливочном соусе.

Так как столовая в отеле была одна, кушала я в общем зале. Вокруг меня постепенно собирались люди и спрашивали: «Боже, где это ты такую вкуснятину заказала?» Я поделилась номером ресторана и «схемой» доставки – просто каждое утро тыкаю пальчиком в меню и говорю: «Закажи мне вот это». Все в восторге: «Вау, классно, а сколько стоит?» Я называю абсолютно вменяемые деньги, которые явно есть у участников закрытого интенсива, и вижу, как меняются в лицах люди. Но не из-за денег, повторюсь. На лицах написан внутренний запрет жить вот так – чтобы каждое утро тебе таксист возил еду из ресторана.

Представляешь, сколько нужно отформатировать в голове, в мыслях, стать настолько изобильным, чтобы лично для тебя каждый день возили из соседнего поселка еду? Для них это пока невозможная точка, которая находится за границами сознания. В итоге из всех участников интенсива еду возили только мне. Все остальные обходились тем, что есть.

Вот такое мое изобильное мышление – позволять наслаждаться и обустраивать быт так, как мне самой комфортно. Разрешать себе летать на дальние расстояния бизнес-классом, а не сидеть в позе эмбриона все 12 часов перелета в экономе. Это про то, что я свои сон и здоровье ценю выше, чем деньги.

Это и есть самый приятный и классный сценарий, когда вместе с денежными средствами в жизнь приходит то изобилие, о котором я все время тебе говорю. В нем вместе с возможностями, финансами и связями приходит расслабление, удовольствие, свободное время, кайф от жизни, наполненность и внутреннее ощущение счастья.

И это сценарий, к которому мы с тобой должны стремиться. Да, вот тут я скажу «должны» – это тебе позитивная директива от меня, моя милая.;)

В этом сценарии за деньги не нужно платить личным счастьем, как в сценарии «Или-или», не нужно быть зависимой, как в сценарии «Должна», когда мужчина дает деньги, а ты ему взамен – свою жизнь и всю себя. В нем нет желания разрушиться и все испортить от страха и «боже, как пережить столько счастья, денег и секса?»

Зато в нем есть удовольствие. И оно не про количество денег, но про умение ими наслаждаться и создавать свою комфортную жизнь – одеваться в приятные телу ткани, ездить в удобном автомобиле и путешествовать с комфортом, выбирая лучшее из доступного. Пишу эти строки, а сама сижу в уютном лаунж-баре в солнечной Греции. Море, песочек, отель «Все включено», моя книга в ноутбуке и книга Устиновой в сумочке – полный чил. Я давно проработала тему денег и комфорта, а еще мне вредно для кармы экономить на себе, поэтому живу в балансе.

Люди, которые живут в изобилии, себя ценят больше, чем деньги. Люди, которые живут в сценарии жертвы, будут себя во всем ограничивать и выглядеть как ж%па из кустов, зато у них будут квартиры, машины и бриллианты. В этом и разница.

В сценарии изобилия деньги тратятся на здоровье, саморазвитие, удовольствия и хорошую зону комфорта, чтобы не давиться невкусными котлетами в столовой или поехать на такси, если идет дождь. Это про позаботиться о себе. Не мыть вручную свои 16 окон каждые 3 месяца, а вызвать клининг.

В этом сценарии балом правит фраза «разрешить себе» – разрешить себе комфортный отпуск, такой, как сама хочешь, а не исходя из того, что мама не завещала тебе отдыхать. Поэтому ты делаешь это украдкой раз в год в Египте, и то не слишком счастливо, чтобы не дай бог никто не позавидовал или пожурил.

Разрешай себе. И да прибудет с тобой настоящее изобилие.

9. Как проработать свой жизненный сценарий

Тема жизненных сценариев – это огромный пласт нашего бессознательного, наших прошлых решений, поведенческих реакций и, как следствие, результатов и чувств «на выходе». К сожалению, проработать это за одну минуту или даже за один день не получится, и вот на этом моменте я хочу остановиться подробнее.

Очень часто, узнав про какой-то свой сценарий, мои клиенты начинают пугаться и думать: «Боже, я же жил совершенно неправильно! Что мне с этим делать? Хочу срочно это исправить». Дорогая, если у тебя сейчас такие же мысли – останови их, ведь это как раз разрушительный взгляд на жизненный сценарий.

Пойми одно: то, как ты жила до момента, когда узнала про свой сценарий, – это был именно твой способ приспособления к существующей реальности. Возможно, с токсичными родителями, испытывающими чувство вины, единственный выход выжить эмоционально ты видела только в сценарии «Должна». Или экологично контактировать со своими близкими ты могла только через сценарий вины, а может «Или-или». То есть любой способ, которым ты пользовалась до момента, как ты его осознала, в какой-то мере был неэффективен, но он однозначно поддерживал тебя и помогал, от чего-то защищал.

Поэтому я не хочу, чтобы после прочтения этой главы ты за один миг обесценила тот способ, которым до этого жила, и попыталась его перечеркнуть. Это будет неправильно.

Сценарий нужно менять постепенно, и я против понятия «ошибка», но за понятие «жизненный путь». То, как ты поступала до этого момента, будь то сценарий жертвы или вины, это был путь твоей души, который тебе для чего-то нужно было пройти, моя дорогая. Но здесь и сейчас, после выяснения своего сценария, ты можешь принимать другие решения.

Как же проработать свой жизненный сценарий?

Первый шаг – это, конечно же, его обнаружить, чем мы с тобой здесь и занялись. Обнаружить, как ты с собой поступаешь, что выбираешь, какие поведенческие реакции выдаешь.

Ведь жизненный сценарий, если говорить совсем простым языком, – это сценарий похода в кино: сначала ты покупаешь билет на кассе, потом идешь в зал с попкорном и кока-колой, отдаешь билет, надеваешь очки и начинаешь просмотр фильма. Так и в жизненном сценарии: ты действуешь всегда по одной и той же системе, будь то на работе или в личной жизни.

Как только ты его обнаружишь, то можешь сделать второй шаг: начать действовать по-другому. Замечать, что не обязательно поступать так, как раньше, что в каждой ситуации есть как минимум еще пять вариантов действий.

В данной ситуации тебе может помочь твое окружение. Скорее всего, в нем есть люди, полностью на тебя не похожие, а возможно, даже полярные, живущие твоими теневыми проявлениями. Присмотрись к их поступкам и решениям внимательнее.

Например, я, как бывший «спасатель» из треугольника Карпмана, тот, кто снимет с себя последнюю рубашку ради друга или близкого человека и пожертвует собой ради остальных, потому что меня так воспитывали, очень дорожу дружбой с одной моей знакомой эгоисткой. Это очень терапевтично для меня – смотреть, как она выбирает себя и свои потребности в 97 % ситуаций. Я, конечно, утрирую, но когда встает вопрос выбрать себя или других, она всегда выбирает себя. И для меня это интересный способ увидеть – у кого-то может быть по-другому. Например, не жертвовать собой ради того, чтобы показать окружающим, что ты хорошая девочка.

НА МОЙ ВЗГЛЯД, ЭФФЕКТИВНЫЙ ЖИЗНЕННЫЙ СЦЕНАРИЙ – ЭТО ТОТ, КОТОРЫЙ ПРИНОСИТ НАИБОЛЬШУЮ ПОЛЬЗУ ТЕБЕ И ПРИ ЭТОМ НЕ ВРЕДИТ ОКРУЖАЮЩИМ, ПОМОГАЕТ ЖИТЬ В БАЛАНСЕ, ТАК, КАК ТЫ ВСЕГДА МЕЧТАЛА, И ПОЛУЧАТЬ ТО, ЧЕГО ДАВНО ХОТЕЛА.

Интересно, что люди, прорабатывая свой жизненный сценарий, отталкиваются чаще всего от того, чего они не хотят. Замечала это? И если спросить человека на улице, чего он на самом деле хочет, ему будет легче рассказать, чего он не хочет точно. А потом, общими фразами, он обрисует свои мечты – любовь, деньги, карьера, дети, возможно (зависит от возраста). Но люди очень часто фокусируются на том, чего они не хотят. Поэтому я дам тебе сейчас хорошее упражнение, чтобы перестать бежать от чего-то, но начать замечать то, к чему стремишься.

Упражнение «Жизнь моей мечты»

Наше настоящее закладывается тогда, когда мы понимаем, что именно хотим получить в будущем.

Это как в готовке – сначала ты прикидываешь, что будешь готовить, затем подбираешь под рецепт продукты, и только потом начинается сам процесс. И нельзя сначала взять продукты для плова, а потом из них готовить торт «Наполеон». Если в итоге ты хочешь получить торт, то и продукты нужно брать соответствующие.

И потому я предлагаю тебе прямо сейчас определиться с тем «блюдом», которое будешь готовить, – то, что к тебе приходит в голову, как если бы ты здесь и сейчас получила жизнь своей мечты, как если бы все твои хотелки, мечты и тайные устремления исполнились, как если бы имела столько денег, сколько хочешь.

Итак, я предлагаю тебе помечтать!

Начиная с сегодняшнего дня, в течение трех дней подряд пиши сочинение «Жизнь моей мечты». Делать это лучше всего вечером, в расслабленном состоянии. Пиши любые образы и метафоры, которые возникают в твоей голове. Опиши свою изобильную жизнь в мельчайших деталях. Что есть в этой жизни? Какая ты там? Как ты себя ощущаешь? Какие метафоры и картинки всплывают? Что ты делаешь каждый день? Как ты откликаешься на то, что видишь?

Почему важно сделать это упражнение именно три раза? Потому что в первый раз, скорее всего, вылезет то, что навязал тебе социум, – родители, подруги, твое окружение, все внешнее. Второй раз ты будешь больше прислушиваться к своему внутреннему «Я», и некоторые мечты могут пойти вразрез с первой версией. А в третий раз ты в своих фантазиях и мечтах так осмелеешь (по крайней мере, я надеюсь на это), что придешь к внутреннему балансу и кое-что осознаешь. И увидишь разницу между первой и последней версиями. Это даст тебе еще больше ресурса.

Готова? Приступай.

1-й день. «Жизнь моей мечты»

________________________________

________________________________

________________________________

2-й день. «Жизнь моей мечты»

________________________________

________________________________

________________________________

3-й день. «Жизнь моей мечты»

________________________________

________________________________

________________________________

Глава 4
Деньги и страхи. Если тебя посадили в банку

Я искренне надеюсь (и очень в тебя верю), что ты уже вдумчиво изучила главу про жизненные сценарии, потому что они – то место, откуда растут ноги почти у всех денежных привычек. Там есть над чем подумать и что переварить, и лучше это делать в своем темпе, не спеша. Главное – чтобы ты максимально разобралась с этим вопросом.

Ну а наш пароход изобилия двигается дальше, к станции, на которой не так многолюдно, как на предыдущих, и вообще кажется, будто тут давно никто не бывал. Эту станцию обходят стороной многие коучи и инфантильные люди, она заросла паутиной и некоторым напоминает фильм ужасов. Как ты уже догадалась, говорить мы будем про денежные страхи.

А начнем с того, что будем учиться не быть блохой в банке.

Представь себе, что у каждого из нас есть своя банка. А сверху – крышка. И в этой банке многие живут.

В нее нас когда-то посадили родители, или мужчина, или подружка, а может, одноклассники. Некоторые люди в эту банку залезают добровольно, отказываясь жить, выдерживать напряжение, конкурировать и брать свое. Потому что всегда легче и безопаснее находиться в банке – там есть похожие на тебя, ты точно будешь понята и принята, тебя с ними будут объединять трудности, проблемы и преодоление, а прыгать самой по себе сложнее – это факт.

Если ты вдруг обиделась за сравнение с блохой – не стоит, это не моя буйная фантазия, а вполне научный эксперимент. Ты, наверное, знаешь, что блохи очень высоко прыгают? Так вот, ученые однажды провели тест – посадили пачку блох в банку с закрытой крышкой на несколько дней. Результат по итогу получился любопытный – ни одна блоха после нескольких дней «под крышкой» уже не могла прыгнуть выше нее. Еще любопытнее – их будущее потомство, которое в банке не сидело, тоже не могло прыгнуть выше уровня банки!

Поэтому да – все мы в жизни периодически можем попасть в банку. Иногда волей обстоятельств, иногда специально, а иногда человек сам выбирает туда залезть и закрыть крышку, поддавшись страхам.

Повторюсь, это важно: в банке тебе может быть сколь угодно тепло, просто и комфортно, но выйти на новый уровень означает прыгнуть выше, чем ты прыгала до этого. Да, нужна смелость. Согласна, страшно. Верю, что за банкой непонятно что происходит. Но трус не играет в хоккей, и если ты не готова тестировать реальность, проявляться смело и открыто, действовать по-новому – тебе никогда не будут доступны те блага, которыми живут те, кто делает больше, лучше и мыслит не контурами банки.

1. PRO мотивацию

Когда я начинаю разговор о страхах, то всегда параллельно говорю о мотивации. Пока пишу это, вспомнился фрагмент из моего любимогофильма. Сейчас расскажу, почему.

Когда мне было 10 лет, я заболела ветрянкой, и вместо того, чтобы гордо идти по подиуму на конкурсе красоты, сидела месяц дома с зеленым лицом. В то время по телевизору каждый день крутили фильмы про Индиану Джонса, и для меня в этом был какой-то сакральный смысл – ждать своего любимого фильма. Помнишь, как это было волнительно? Но я отвлеклась.

В фильме был фрагмент, где Индиане нужно было пройти по комнате, полной змей, чтобы что-то там забрать. А если опираться на слова людей, которых я лично знаю, больше всего они боятся, как раз, змей. Ну еще пауков и крокодилов.

А теперь вопрос-тест к тебе. Если я скажу толпе в сто человек, что как только они перейдут через комнату, кишащую змеями, то похвалю их и назову умничками и заиньками, как думаешь, сколько человек туда побегут? Наверное, 5–10, и то не факт.

Оставшимся скажу, что всем, кто пройдет змеиную комнату и встретится со своим страхом лицом к лицу, я дам, допустим, десять тысяч долларов. Опять вопрос к тебе – сколько пойдут? Я ставлю на 20–25 человек максимум, потому что деньги мотивируют не всех, и кто-то эти десять тысяч зарабатывает за час. Вот если человек за два года их зарабатывает, он, скорее всего, и пойдет.

Дальше. Представим, толпа состоит из женщин и, например, они узнают, что в комнате находятся их дети. Сколько из них в этот раз пойдут? Да 99 % ринутся спасать своего ребенка, верно же?

Наши инстинкты сильнее наших страхов, и я думаю, ты встречала в интернете истории а-ля ребенок заперся в ванной, а женщина сама, не помня, как, выломала прочную дверь. И это правда: на адреналине человек способен на что угодно, чтобы спасти ребенка из опасности, а большинство женщин вообще будут готовы пожертвовать своей жизнью.

Если у человека нет детей, я спрашиваю так: готов ли он пробежать километр за тысячу долларов? Соглашаются 20–25 человек из 100. Но когда я добавляю условие, что за ними будет гнаться бешеная злая собака, – бежать готовы 95 %.

В чем суть моих вопросов? А это был сильно конкретизированный пример про разные типы мотивации. Давай разбираться.

Мотивация «от» – это мотивация от страха, когда человек чего-то избегает, выбирая из двух зол меньшее. Я лучше пойду в комнату к змеям, чем меня погрызет бешеная собака, – тут человек уже взвешивает свои шансы.

Мотивация «к» – это вопрос к себе: «Для чего большего я это сделаю?» Для чего большего мне нужно повышение зарплаты на пять тысяч долларов или новое путешествие? Для чего мне двадцать пятая сумка Birkin и сто сорок восьмые туфли Louboutin? Это распространенная ловушка людей, у которых уже хорошая комфортная жизнь.

Убегать от бедности легче, чем выходить на новый уровень.

Мотивация «от» сильнее мотивации «к».

Запомни эту мысль.

Если рандомно взять сто успешных и богатых людей, то среди них тех, кто вырос в состоятельной семье и сколотил свое состояние, не опираясь на деньги папы, будет 10–15 % максимум. Все остальные чаще всего родились за гранью бедности. Опра Уинфри, Киану Ривз, Джоан Роулинг – эти люди прошли нищету, жизнь на пособие, и только потом их ждал успех.

Изобретать бизнес-план проще, когда ты бежишь от бедности, но не когда ты сидишь в шиншилловой шубе на террасе собственного особняка. Как правило, дети богатых родителей достигают собственного успеха только тогда, когда они не про деньги и золотые унитазы, но про оставить свой след в истории, про миссию и что-то большее.

Поэтому, дорогая, я хочу тебя этим поддержать – если ты сейчас испытываешь материальные трудности, поверь, в чем-то это – твое преимущество. Убегать от бедности легче, чем выходить на новый уровень.

Может, тебе это покажется странным, но после пятого кольца Cartier, десятых сапог Chanel и восьми квартир по всему миру тебе уже не будет в радость покупка шестого кольца, одиннадцатых сапог и девятой квартиры. Это будет обыденность и вообще скучно. Как раз такие люди и приходят ко мне с вопросом: «А для чего вообще я зарабатываю и двигаюсь дальше?» Им сложнее брать планки и идти на новый уровень, ведь все свои финансовые цели они легко закрывают.

И тут на сцену выходят серьезные личностные ценности, которые мы с ними и ищем в рамках терапии. То есть ищем мотивацию «к». Хотя страхи у миллионеров тоже есть. Например, страх потерять деньги и обанкротиться. С ним мы тоже работаем, потому что где есть страх, там и запрет на наслаждение своими миллионами, напряжение и невроз. Соответственно, деньги с такой энергией тоже приходят сложнее и влекут за собой неприятные события. Сама понимаешь, и мы дальше будем про это говорить, что деньги очень перекликаются с энергией каждого человека.

Итак, страхи. Мой авторский подход к психологии, который я на момент выхода книги уже, скорее всего, запатентую – это красивый и вкусный микс между классикой гештальтпсихологии и коучингом. Видишь ли, психология в чистом виде лично для меня – очень унылое действие. Психологи по большей части – процессники, к ним можно ходить годами, как в анекдоте: «Сынок, я передал тебе список моих клиентов, они будут кормить тебя всю жизнь». В свою команду я таких не беру, но это выбор каждого, и такой метод терапии тоже имеет право на существование.

Коучинг, в свою очередь, я нахожу недостаточно глубоким. В чистом виде он подойдет максимум 5 % людей, у которых нет незакрытых гештальтов и уже проработаны обиды, но есть запрос на развитие карьеры/проектов и достижение конкретного результата, например. Поэтому в психологию с помощью коучинга я привношу легкость и ориентацию на результат, а в коучинг с помощью своих психологических знаний интегрирую глубину и то, что нужно клиентам.

Если вернуться к теме страхов, то в коучинге выделяется (пишу и улыбаюсь) всего четыре страха. Я даже не буду их тебе называть, потому что они, однозначно, создают неполную картину, и в действительности их намного больше.

Страхи бывают разных видов. Физические страхи – это страх воды, огня, высоты, то есть всего того, что может угрожать нашей жизни. И тогда бояться – нормально, а ненормально – принимать позу лотоса и медитировать, это признак того, что человек виктимен и ищет легкой смерти. Такие люди выбирают для себя экстремальные виды спорта и неосознанно ищут смерти, но это тема нескольких уроков курса «PROкачай себя», заострять на ней внимание мы не будем.

Зато подробно рассмотрим второй вид страхов – невротические страхи. Они не представляют для тебя реальной физической угрозы, но существуют в твоей голове и отравляют изнутри, сковывают, как цепи, и не дают дышать полной грудью.

Всего я выделила восемь невротических страхов, которые мы и рассмотрим. Но сначала предлагаю тебе познакомиться именно с твоими страхами. Для этого даю особое упражнение.

Проективное упражнение «Закончи предложение»

Страхи, к сожалению, нельзя проработать за один-два-три дня. Но можно постепенно двигаться вперед, чем мы с тобой и займемся. Для начала посеем зерна понимания в твою благодатную почву, и они обязательно дадут ростки, просто не сразу.

Я очень люблю проективные методики, потому что они открывают доступ к бессознательному, а значит, эффективны. Ведь наше бессознательное никогда не лжет.

Ниже ты увидишь текст – это начало предложений. Тебе нужно закончить каждое из них, не раздумывая. Это очень важно: пиши первое, что пришло в голову, что подсказало твое бессознательное, даже если это тебе кажется бредом и в жизни ты так не считаешь.

Если у тебя фоном к предложению всплывает какая-то сильная эмоция или чувство, тоже сразу ее фиксируй. Вспомнишь какую-то ситуацию – запиши.

Это все важно, потому что мы работаем не с тем, что лежит у тебя на поверхности и что ты привыкла думать, а с тем, что есть на самом деле и что тобой движет изнутри.

1. Когда мечтаю, я боюсь, что

________________________________

________________________________

________________________________

2. Если я буду жить в богатстве, то

________________________________

________________________________

________________________________

3. Деньги нужны мне для

________________________________

________________________________

________________________________

4. Если завтра я выиграю в лотерею миллион долларов, подруга скажет

________________________________

________________________________

________________________________

5. Мой мужчина считает, что деньги

________________________________

________________________________

________________________________

6. Для того, чтобы жить хорошо, мне нужно

________________________________

________________________________

________________________________

7. Самое плохое, что может произойти со мной

________________________________

________________________________

________________________________

8. Если мужчина дарит дорогие подарки, то

________________________________

________________________________

________________________________

9. Я трачу деньги с

________________________________

________________________________

________________________________

10. Большие деньги

________________________________

________________________________

________________________________

11. Я чувствую, что нужная сумма

________________________________

________________________________

________________________________

12. Щедрый мужчина обязательно меня

________________________________

________________________________

________________________________

13. Если делиться с другими своими успехами, то

________________________________

________________________________

________________________________

14. Чтобы хорошо зарабатывать, нужно

________________________________

________________________________

________________________________

15. Когда я получаю дорогой подарок, то

________________________________

________________________________

________________________________

16. Просить деньги

________________________________

________________________________

________________________________

17. Я никогда не

________________________________

________________________________

________________________________

18. Нет денег – это когда

________________________________

________________________________

________________________________

19. Изобилие

________________________________

________________________________

________________________________

20. Если я зарабатываю больше мужчины, то

________________________________

________________________________

________________________________

21. Когда я вижу женщину в дорогом авто, то

________________________________

________________________________

________________________________

22. Узнав, сколько я зарабатываю, мои родители

________________________________

________________________________

________________________________

23. Мой папа часто говорил

________________________________

________________________________

________________________________

24. Моя мама никогда

________________________________

________________________________

________________________________

25. Мне будет стыдно, если родители

________________________________

________________________________

________________________________

Вчитайся в свои ответы. Какие страхи ты за ними видишь? Если пока тебе сложно разобраться, приступай к знакомству с разными их видами. Для этого тебе нужно просто перевернуть страничку, а я как раз успею отвезти ребенка в садик, и продолжим.

2. Страх отвержения

Владушка довольный ушел в сад, а я приступаю к работе над твоими страхами. Итак.

Страх отвержения, наверное, один из самых сильных страхов у каждого человека. Страх быть изгнанным, непринятым, непонятым, чужим среди своих. Страх, что тебя не возьмут в песочницу. Он очень сильно действует на психику. Что будет в моей жизни, если меня ждет успех или, наоборот, провал? Как к этому отнесутся мои бывшие одноклассники, соседи или кошка? Страх питается инстинктом самосохранения, потому что и уточке понятно, что в стае выжить легче, чем в одиночку.

В одном случае окружение может недостаточно поддерживать и мотивировать, так как в нем нельзя быть успешнее остальных, в другом же обществе не допускается потерпеть провал, иначе будешь изгнан. Приходит на ум фильм с Эдди Мерфи про бедняка, которого меняют местами с очень успешным человеком. От последнего резко отворачиваются все друзья, и так действительно может быть. Бывает и наоборот, когда причина твоего застоя – в окружении, и стоит задуматься, чтобы его сменить.

А бывает и третий вариант – твои же проекции и переносы. Проекции случаются, когда ты приписываешь другим людям те мысли, поступки и мотивы, которые лишь в твоей голове. По факту, ты судишь только по себе, и это мешает трезво оценивать реальность и окружение.

Перенос – это когда определенный опыт общения с людьми автоматически переносишь даже на малознакомых. Ты их не знаешь, но тебе уже кажется, что они поступят именно так, а не иначе. Например, если девушке изменяли два предыдущих мужчины, то ей в переносе будет казаться, что и ее новый мужчина тоже изменник, хотя по факту он может быть самым честным из ныне живущих.

И тут очень важно тестировать реальность. Проверять, а действительно ли тебя отвергнут, если ты будешь успешна? Потому что очень часто это не так.

Тебе кажется, что все начнут умирать от зависти, если у тебя появится новая квартира, или красивая одежда, или роскошный мужчина? Я тебя удивлю, но есть люди, которые живут в своем нематериальном мире – люди шизоидного типа – и если у тебя появится самая дорогая машина, им будет реально до звезды. А вот если у тебя появится самая необычная машина на планете Земля, например, собранная из спичечных коробок, тут да, они заинтересуются. Не у всех людей язык ценностей – это деньги или успех, понимаешь?

Поэтому не думай, что если ты завтра что-то получишь, всех это будет сильно волновать. Для кого-то твои достижения – и вовсе не достижения, они тебе из вежливости покивают и скажут: «Да, как круто», – но их это может вообще не впечатлить. А вот если ты надуешь самый большой шар из жвачки – тут могут удивиться. Но это люди, у которых другой язык, другие приоритеты, и им посвящена целая лекция на курсе «Money Space PRO деньги».

А еще в страхе отвержения есть интересный момент – иногда человек настолько боится, что его бросят, не примут, откажут, что он начинает сам провоцировать на это других и вести себя именно так первым. Очень интересно наблюдать за этим со стороны или отслеживать такие проявления у себя. Так, женщина, которая боится быть исключенной из женского коллектива или поругаться с подругами, может компенсировать свой страх тем, что первая попытается «выжить» новеньких или, по ее мнению, соперниц, первая нападать просто от страха. Как писал мой любимый Ремарк в книге «Тени в раю» – трусость всегда соседствует с жестокостью. Поэтому-то люди, которые чего-то очень боятся, как правило, нападают первыми. И если вдруг так случилось, что твои отношения с близкими начинают портиться, задумайся – а не провоцируешь ли ты их сама от страха, что тебя в чем-то не примут?

Знаешь, моя персональная жизненная философия такова, что на смену одному всегда приходит что-то другое. Природа не терпит пустоты. И даже если, теоретически, окружение не сможет пережить твой успех, на смену этим людям всегда придут другие, которые и составят новый круг общения. И это тоже цена вопроса.

Большие деньги, да и вообще все хорошее в этой жизни, нужно уметь выдерживать. Особенно если твоя жизненная история такова, что нужно привыкать к чему-то большему. Тогда да, может быть и сопротивление окружающих, и пространства, но твои новые решения, если ты будешь это выдерживать их и двигаться дальше, обязательно принесут те плоды, которых ты еще никогда не вкушала. Стоит попробовать, согласись?

3. Страх потери

Кто сейчас весело смеется, тот громко плачет потом. Слышала в детстве что-то подобное от мамы с папой или от бабушек? Как ни странно, многие весьма состоятельные люди, которые приходят ко мне на личную терапию или курс про деньги, банально боятся, что в скором времени лишатся всех денег. Сегодня он живет в красивой квартире, летает бизнес-классом и водит прекрасный белый Mercedes, а завтра это все обязательно куда-нибудь денется.

Если копнуть глубже, страх потери денег несет в себе потерю безопасности и власти, а в некоторых случаях и потерю любви, семьи и стабильности.

Также он подразумевает страх перед внешними обстоятельствами: заберет государство, инфляция сожрет сбережения, кризис и все такое. Что тут сказать? У меня для тебя есть 2 новости – хорошая и на любителя. На любителя – даже самый богатый человек в мире не застрахован от того, чтобы потерять свое миллиардное состояние. Или в другом варианте – он не потеряет свои деньги, но он может элементарно потерять здоровье, а может, ситуация сложится таким образом, что деньги ему будут уже не нужны. Бывает по-разному.

И хорошая новость – если ты все делаешь по жизни правильно, умеешь грамотно управлять и распределять свои финансы, у тебя есть навык зарабатывания денег, то бедность тебе в принципе не грозит.

Вспомни Ретта Батлера из знаменитой книги «Унесенные ветром» – будучи прекрасным бизнесменом он делал деньги даже во время войны, когда 90 % населения боялись из дома выйти. Поэтому не стоит акцентировать внимание на том, что может произойти. В этом абсолютно нет никакого смысла.

Прими тленность бытия и начни жить в принятии. Если ты один раз смогла с помощью мотивации, знаний и умений заработать, сможешь и еще 125 тысяч раз, точно тебе говорю. Этот навык невозможно растерять, было бы желание и ресурсы. А все остальное – дело наживное.

Страх бедности достался нам в наследство от родителей – практически каждая семья в 1990-х потеряла деньги, которые годами копились на сберкнижках. И для людей это стало настоящим потрясением. Когда ты годами себе во всем отказываешь (как это делали мои бабушка с дедушкой, чтобы отложить деньги на машину для своего внука, то есть моего брата), и потом в одночасье сбережения пропадают, по сути их крадут, конечно, это становится шоком. Но ведь был и другой путь – можно было эти деньги направлять в другое русло, наслаждаться ими здесь и сейчас. И мы снова приходим к важности баланса, которого как раз и не было в Советском Союзе. Люди любили все откладывать на потом, но история учит, что лучше так не делать. Распределяй свои финансы грамотно: чтобы и удовольствие от них получить, и о безопасности подумать.

Про страх потери стабильности и безопасности мне грустно говорить, потому что это очень эфемерные понятия. В истории миллион примеров, когда у тебя сегодня есть все, а завтра ничего. Причинами могут быть грянувшие кризис или война, падение метеорита, авария самолета – какие-то вещи, которые не зависят от нас. И если от нас это не зависит, какой смысл контролировать и бояться этого? Может быть, лучше просто наслаждаться?

Иногда помогает формулировка «Я делаю то, что могу, и пусть будет то, что будет». Имеется в виду, что мы ответственны только за себя.

А вообще люди, которым кажется, что они управляют своей жизнью на 100 %, – достойные соседи по палате для Наполеона. Как говорится, «и вас вылечим». Потому что ты управляешь своей жизнью ровно настолько, насколько позволяет жизнь. Человек может быть самым влиятельным в городе в данный момент, а через 5 минут его может переехать маршрутка и он уже перестанет быть таковым. И смысл был ему идти и переживать, что он может потерять все свои деньги?

Чаще всего, кстати, этот страх преследует людей с паранойяльной акцентуацией характера. Они вечно трясутся над деньгами и живут как будто в каске в ожидании кого-то, кто обязательно придет и заберет их сбережения. И все, что происходит в мире, всегда происходит им назло (по их версии).

А еще люди, которые боятся потерять деньги, обычно верят в сглаз и приметы, наделяют других людей негативными качествами и даже сверхъестественными способностями. Так, девушка верит, что какая-то тетя Глаша, которая увидит ее мужа в Инстаграм, обязательно его сглазит. Из-за этого мужчина быстро уйдет от нее к соседке Свете. Понимаешь абсурдность ситуации?

Когда ты наделяешь других людей большей властью над своей жизнью, чем имеешь сама, тут, уж извини за прямоту (но кто, если не я?), разговор про раздутое суперэго, собственную значимость и позицию жертвы. Все только и делают, что за тобой следят, спят и видят, чтобы у тебя что-то отнять. А может, это все-таки твои проекции и переносы? Подумай об этом, пожалуйста.

4. Страх осуждения

Данный страх перекликается со страхом отвержения, потому что, если меня осуждают, значит, меня не принимают. Обратная сторона – детское желание быть хорошей девочкой для всех, чтобы обязательно всем нравиться.

Здесь стоит понять и принять всего одну вещь – какая бы ты ни была, всегда найдется тот, кто тебя осудит. Как в той шутке: вышла за бедного, но который любит, – «Лохушка, что не могла найти богатого?» Вышла замуж за богатого – «Проститутка, ей только деньги подавай, что, не могла выйти за бедного и честного?»

ЛЮДИ, У КОТОРЫХ ЕСТЬ ЦЕЛЬ ТЕБЯ ОСУДИТЬ, ВСЕГДА НАЙДУТ ПРИЧИНУ.

Кого-то осуждают за то, что они бездетные или чайлдфри. Других осуждают за пятерых детей-погодок. Хотя кому какое дело до количества деток, если они живут в любви и безопасности? Поэтому тратить энергию и что-то кому-то доказывать просто нет смысла.

В страхе действует определенный закон – чем больше ты чего-то боишься, тем больше к тебе будут притягиваться ситуации по закрытию гештальта.

Когда я очень боялась брать несчастных 20$ за консультацию, каждый пятый клиент мне намекал: «Какая вы меркантильная, не хотите работать бесплатно, а вот у меня жизненные обстоятельства, от меня 3 мужа ушли, 25 детей дома голодные, а вы тут деньги с меня берете». То есть люди так или иначе меня осуждали за 20$ в час. Или это я хотела так слышать (помнишь про проекции?).

Как только я проработала это убеждение, этот страх, ко мне начали приходить клиенты уже за 250$ за час, и вот они мне постоянно говорят «спасибо» за то, что я их взяла, помогла, дала результат и ресурс. Понимаешь, в чем разница?

Понятное дело, что за это время вырос мой профессионализм. Помимо этого я отработала у себя страх «Что же люди скажут?», потому что кто хочет обесценить, тот обесценит и за 5$. А кто пришел за ресурсом, тот заплатит и 1000$ за час, лишь бы ты ему помог и обозначил вектор движения, дал удочку, чтобы он смог словить рыбу.

5. Страх нового

Новое – всегда неизвестное, а потому непонятное и страшное. Страх неизвестности пугает людей больше, чем просто неприятное, но знакомое место, ведь ты уже знаешь, что тебя там ждет.

Этот страх иррационален и просыпается даже тогда, когда люди, допустим, переезжают жить в новую страну, где условия точно в 5 раз лучше. Но они все равно боятся: а вдруг там люди злые, а вдруг правила жизни сложные, а вдруг вот это и вот то?

Чтобы далеко не ходить, можно взять меня или тебя, выдернуть из привычной зоны комфорта и переселить куда-нибудь, где мы ни разу не были, даже в самый райский уголок, нам там будет некомфортно. Потому что «А что же дальше-то?!».

Но в страхе неизвестного очень много ресурса, который можно взять. Обратная сторона этого страха – азарт. Азарт исследовать что-то новое, азарт, когда что-то в диковинку – то, что ты еще не испытывала. Это как сесть на американские горки: с одной стороны, страшно, с другой – весело. И хочется, и колется, и мамка не велит. Это примерно из той же оперы.

В чем-то новом всегда много азарта, предвкушения, воодушевления и вдохновения. Поэтому, моя милая, дам лишь один совет – отбрось сомнения и разбуди в себе ребенка-исследователя, которому все интересно и до всего есть дело. Попробуешь?

6. Страх провала или неудачи

Страх неудачи похож и вытекает из страха осуждения: если я провалюсь – значит, надо мной посмеются. Любимый страх перфекционисток, девочек-умниц и отличниц, которые всегда получали пятерки в школе. Для них провалиться в чем-то, быть несовершенной – смерти подобно, потому что человек очень сильно отрицает свои теневые проявления, свои шероховатости, ему важно со всех сторон быть идеальным.

И конечно же, эти люди первые, высоко поднимая колени, бегут на пластические операции, они всегда на моих курсах спрашивают: «А что со мной не так? Давайте быстрее все поменяем!» Подтекст такой: «Как это так – я буду неидеальная, неприемлемая и не дай бог у меня что-то не получится?! Надо что-то делать!»

Тут Капитан Очевидность говорит, что у любого человека есть страх провала, страх не быть успешным, страх облажаться. Просто выражен он в разной степени. Приведу очень избитую, но действенную фразу: не ошибается тот, кто ничего не делает.

Любой артист для того, чтобы спеть 5 хитов, до этого поет 128 не-хитов. Для того чтобы открыть один прибыльный бизнес, иногда нужно открыть и закрыть 7 неприбыльных. Для того чтобы выйти замуж счастливо один раз, бывает нужно несчастливо пожить с другими мужчинами. Такое бывает, и это нормально.

ВОПРОС В ТОМ, ПРИНИМАЕШЬ ЛИ ТЫ СВОЙ СТРАХ, ИЛИ ЖЕ ПРИКРЫВАЕШЬСЯ ИМ, КАК ЩИТОМ, И ПРЯЧЕШЬСЯ ОТ ЖИЗНИ ПОД КРОВАТЬЮ?

Как работать со страхом провала? Во-первых, нужно помнить, что у него всегда есть одно лицо. Ты не можешь бояться неудачи перед всеми людьми на планете, потому что это абсурдно. У тебя, как и у каждого человека, есть близкий круг общения, которому не все равно, есть далекие знакомые, которые вообще не интересуются твоими делами, и есть все остальные люди на планете Земля. И уж точно не все-все-все люди будут тыкать в тебя пальцами, если ты потеряешь работу, разведешься или наберешь лишний вес, например. У страха провала есть всего одно лицо.

Классический пример – американский фильм про противостояние красивой и очень популярной девочки и дурнушки. Последняя всю жизнь борется с идеальным внутренним «Я», с той одноклассницей, перед которой ей стыдно опозориться.

У тебя это может быть мама, или папа, или одноклассница, или лучшая подруга, а может, твой мужчина – то есть кто-то, чье осуждение в глазах или словах ты боишься почувствовать. Проверяется это очень просто: спроси у себя, перед кем одним тебе будет стыднее всего, если все окружение вдруг узнает о твоей неудаче?

Во-вторых, и как следствие из первого пункта, – принимай себя разной и не отождествляй себя только со взлетами или только с падениями. Ведь ты – не равно твой успех или твоя неудача. Ты – разная.

У любого человека в жизни есть череда событий, и не бывает все только черным или только белым, только хорошим или только плохим. На десять удачных проектов приходится, как минимум, пять неудачных, и это нормально. Не бывает так, чтобы шлягером у артиста становилась каждая песня, как не бывает каждый день и шаг успешным и топовым. Но это не значит, что нужно обесценивать весь свой предыдущий опыт. Выстраивай внутреннюю ценность и люби себя любой, независимо от того, сколько денег, побед и достижений у тебя есть. Только так.

7. Страх успеха

Страх получить, страх иметь, создать и наслаждаться – это некая неперевариваемость счастья. Вроде у клиентки все хорошо – она уже и с родителями помирилась, и с мужем отношения настроила, и дети у нее здоровы-счастливы, и работа у нее есть, и доход в доме хороший, а этот страх присутствует, как будто не может пережить столько счастья.

– Что, и муж хороший?

– Да.

– Что, и дети здоровые?

– Да.

– Что, и подруги есть?

– Да.

– Что, и путешествия есть?

– Да. Но все равно, как-то вот не живется хорошо. А, точно! Нужно начать худеть, потому что попа целлюлитная!

КАК ПЕРЕЖИТЬ СТОЛЬКО СЧАСТЬЯ? Вот главная проблема людей с таким страхом. Людям тяжело удерживаться в этом счастье, и они умудряются ссориться в отпуске, с ними на отдыхе происходят какие-то несчастья, потому что как это отпуск пройдет без сучка и задоринки? Нет, надо самой себе испортить жизнь.

Спроси у себя – а как тебе ощущается, когда все хорошо, все есть и не нужно бояться, что тебе не хватит на оплату коммуналки или ипотеки? Сможешь ли ты выдохнуть, расслабиться и жить в кайф?

Теперь разберем, как работать со страхом успеха, со страхом получить и иметь. Знаешь ли ты, как во время войны людей выводили из состояния длительного голодания? Им не накрывали стол из десяти блюд, но кормили по чуть-чуть и постепенно увеличивали количество пищи, дабы человек не умер. То же самое можно отнести к большим материальным благам, счастью и удаче, особенно если у тебя было достаточно травматичное детство.

Кто-то с пеленок привык к любящим близким вокруг, к подаркам на Новый год, заботе и вниманию. Но если взять человека, выросшего в детском доме или с агрессивными, наказывающими или отвергающими родителями, или жестокими, причем не обязательно на физическом уровне, и сразу дать и машину, и работу, и много денег, и детей, скорее всего, он просто сбежит и не сможет все переварить.

Поэтому здесь мой совет – растить себя и свой эмоциональный внутренний желудочек постепенно, чтобы не было ситуации «из грязи в князи». Нельзя из однушки на окраине переезжать сразу в пентхаус в центре Москвы – слишком большая будет для психики разница.

Да и в целом шальные, лихие деньги чаще всего не играют человеку на руку. Их сложно выдержать психологически и морально, только в фильмах люди радуются неожиданному богатству и все заканчивается хеппи-эндом. А в реальном мире распространены истории выигрыша в лотерею или получения наследства, или неожиданной популярности, после чего человек скатывается в алкоголь или наркотики и рушит свою жизнь.

Расти себя постепенно, учись принимать все хорошее в жизни раз за разом, и вскоре ты привыкнешь к тому, что хорошего больше, чем плохого. Так и должно быть в твоей жизни.

8. Страх завершения

Завершение является важным жизненным процессом, который касается любых сфер жизни, будь то твое образование, личные связи, семья, воспитание детей или карьера. Человек, который не умеет завершать, как бы зависает на всех жизненных процессах одновременно. Есть в психологии такое понятие, как инициация. Это вхождение и принятие себя в новой ипостаси, переход из одной роли в другую посредством устоявшегося обряда.

Ты когда-нибудь задумывалась, почему выпускной есть и в детском садике, и в школе, и в университете? Почему так важно подводить эти итоги? Как раз потому, что, собираясь на выпускной бал, делая прическу и надевая платье, ты психологически начинаешь отделять себя от школы и сепарироваться. Ты готовишься к процессу и к мысли, что теперь со школой покончено и впереди университет.

По этой же причине я больше склоняюсь к идее классического брака со свадьбой. Не потому, что считаю, что штамп в паспорте кардинальным образом все меняет, нет. Но сам момент инициации, подготовка, выбор фото, заказ торта или банкета, супружеские клятвы – в процессе люди как бы психологически берут на себя ответственность и проживают тревогу, сомнения, еще раз для себя принимают какие-то решения, взвешивают все «за» и «против».

То же самое с проектами – многие люди боятся уволиться даже с нелюбимой работы, потому что в них говорит страх неизвестности. А еще сложно на себя взять ответственность, сказать: «Меня это не устраивает, я хочу по-другому». Одна моя хорошая знакомая сказала ресурсную фразу, и я не раз буду ссылаться на нее в этой книге: когда мы не рискуем, мы рискуем еще больше. Я на днях покупала одежду сыну в том же магазине, где 10 лет назад работала продавцом. Самое интересное, что там до сих пор работают две мои бывшие коллеги. Не могу сказать по их лицам, что они счастливы. Возможно, это действительно их путь и им нравится работать в магазине, но больше похоже на то, что им страшно что-то менять и брать на себя ответственность, двигаться дальше, менять сферу деятельности и расти. И тогда терапевтический вопрос от меня: «А не рискуешь ли ты еще больше, когда не делаешь шаг вперед?»

Нравится тебе или нет, ты каждый день завершаешь что-то в своей жизни. Когда твои дети подрастают, тебе нужно завершать быть их мамой-наседкой и становиться мамой-другом, и хотя здесь нет четкой границы, но есть напряжение, которое нужно уметь выдерживать. Завершаются отношения, проекты, дружба… Но, как я уже говорила, природа не терпит пустоты, поэтому после инициации всегда идет что-то новое.

Сам по себе страх завершения очень откликается людям со сценарием «Сизифов труд», для которых завершить – значит начать что-то новое и подвести итоги. А подвести итоги – значит взять на себя ответственность. Вот в этой зоне очень много страха. Человеку легче все время быть в процессе, чем довести дело до результата, потому что есть страх получить совсем не тот результат. А что же будет дальше, после того как исполнится то, к чему я шел? Как я буду дальше жить?

И ТУТ ДЕРЖИ ОЧЕРЕДНУЮ ВОЛШЕБНУЮ ФРАЗУ ОТ МЕНЯ. ДАЛЬШЕ БУДЕТ ТО, ЧТО ТЫ САМА ДЛЯ СЕБЯ ВЫБЕРЕШЬ. ВЫБЕРЕШЬ НОВУЮ РАБОТУ – БУДЕТ ТЕБЕ НОВАЯ РАБОТА. ВЫБЕРЕШЬ ДЕКРЕТ – БУДЕТ ТЕБЕ ДЕКРЕТ. ВЫБЕРЕШЬ НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ – БУДУТ ОТНОШЕНИЯ. ВЫБЕРЕШЬ ПОБЫТЬ С СОБОЙ – ПОБУДЕШЬ НАЕДИНЕ С СОБОЙ.

Все зависит от того, насколько ты готова принять то, что уже есть в твоей линии жизни, в твоей судьбе, в твоем сценарии. Помни, что жизнь изобильна: она как фуршет, где ты можешь взять для себя все, что хочешь, и оно будет в твоей тарелке по итогу.

Самое приятное, что тебе не нужно постоянно самой реализовывать свой выбор, – если ты все сделала правильно и экологично, Вселенная пойдет тебе навстречу и организует нужные события. А еще, если захочешь, наполнять тарелку за тебя будет твой мужчина, и в этом тоже много удовольствия (о мужчинах, кстати, поговорим уже в следующей части книги).

9. Страх мечтать

В страхе получить что-то большее, чем ты имеешь сейчас, очень много граней. «А что будет, когда я получу это?» – спрашивает страх успеха. «А примут ли меня мои близкие, когда я получу то, о чем мечтаю?» – просыпается страх отвержения. «А вдруг я получу, порадуюсь, а у меня возьмут и отнимут?» – шепчет страх потери.

Страх мечтать впитывает другие наши страхи и не дает нам думать о большем, а иногда даже запрещает голосами мамы или папы. Люди, у которых очень развит внутренний взрослый и внутренний родитель, очень много себе запрещают. Да каким космонавтом тебе стать, тебе бы дворником в самый раз! Да куда тебе хотеть зарабатывать миллионы, скажи спасибо и за 2 тысячи! Наши внутренние родители способны ограничивать пожестче цепей.

Твой внутренний взрослый говорит вроде рационально и логично: «Что ты себе напридумывала? У тебя трое детей, некогда мечтать сняться в кино, иди борщ вари». Дорогая, но при этом он убивает в тебе жажду творчества, самореализации и предназначения, и это очень печально. Давай иногда не будем его слушать, договорились?

Дальше. Грань, где просыпается страх отвержения из-за успеха, особенно тревожит несепарированных людей. Как они будут обходиться со своим успехом и деньгами в кругу несчастных родственников? Как они будут смотреть в глаза брошенной одинокой мамы, которая героически и жертвенно доживает свои дни в какой-нибудь маленькой запущенной квартирке, а тут дочка пышет здоровьем, с прекрасным мужем, катается по заграницам?! Да как же она имеет право так радоваться жизни, когда мама такая несчастная?!

И дочка в этом токсическом чувстве вины может жить до самой старости, потому что она, такая-сякая, не организовала быт и счастье своей мамы. И не важно, что быт и счастье своей мамы организовать ей не под силу, потому что мама сама этого не хочет! Тема сепарации очень глубокая, мы прорабатываем ее 3 недели на «PROкачай себя», здесь я затрагиваю ее лишь в разрезе твоего счастья и изобилия.

Основные виды страхов мы разобрали, и я готова поспорить на 100$, что у тебя хотя бы один раз возник закономерный вопрос – а что же тебе теперь с этим делать и как избавиться от страхов? Давай обсудим его подробнее.

10. А что мне теперь с этим делать?

Дорогая, сначала пойми главное: страх – это не прыщ и не синячок на теле, который надо скорее-скорее замазать и отделаться. Ведь страх не только ограничивает или парализует, он нас таки неплохо защищает. Иногда от боли, иногда от разочарования, иногда от реальной опасности, иногда от разрушительных действий, иногда от нежелательных последствий.

Поэтому прямо сейчас, с этой самой минуты, я предлагаю тебе начать относиться к своему страху с уважением. Как тебе такая мысль?

Чем больше ты от него бегаешь, говоришь «Нет-нет-нет, уходи, ты плохой!» и прячешься в темной-темной комнате под кровать, тем сильнее и больше он будет в твоих глазах! Тем быстрее он будет тебя догонять и вытаскивать из-под кровати, где ты прячешься, как маленькая девочка.

Милая, а как тебе мысль вылезти из-под кровати, включить свет, посмотреть страху в лицо и сказать: «Привет, страх, я иду на кухню кушать бутерброд, пойдешь вместе со мной?» То есть замечать свой страх, осознавать, что он есть. А бояться – это нормально. Ведь страх делает тебя живой.

В моей любимой книге «Унесенные ветром» одна из героинь говорит Скарлетт, что самое страшное для женщины – когда она ничего не боится. Тогда она перестает жить. Помнишь, да? Некоторые люди умирают в 28 лет, просто хоронят их в 60. А пока ты боишься – ты живая. Поэтому начни с того, что посмотри страху в лицо, перестань его отрицать и пытаться всеми силами от него избавиться.

В некоторых случаях сам страх является заложником человека. Это происходит, когда ты делаешь из страха козла отпущения, прикрываешься им.

ЯЖЕБОЮСЬ! – и эта фраза становится огромной безопасной ширмой, чтобы не жить, не чувствовать, не огорчаться, не радоваться, не создавать. Вроде как, если я боюсь, то как будто и ответственности нет, ну ЯЖЕБОЮСЬ. Могу ничего не делать, могу не развиваться, могу не любить, могу не зарабатывать, могу не начинать ничего нового, могу не стараться, потому что, да-да, ты права, ЯЖЕБОЮСЬ.

Но тут есть один интересный нюанс.

Чем больше ты чего-то боишься, тем больше будешь натыкаться на причину своего страха.

Просто для того, чтобы уже сместить оттуда фокус внимания. Чем больше ты боишься потерять деньги, тем чаще будут проваливаться твои проекты, возникать непредвиденные траты и купюры будут утекать в трубу. Чем больше ты боишься осуждения и непонимания, тем больше людей начнут укоризненно смотреть в твою сторону. Именно так срабатывает жизненный сценарий – ты куда-то толкаешь других людей, чтобы закрыть свои гештальты.

В мультике «В поисках Немо», который я как-то смотрела с сыном, это отлично показано. Там папа-рыбка больше всего на свете боялся потерять своего сыночка, потому что в детстве акула съела его жену и всех его икринок. И вот остался один Немо. Внезапно из всех детей, которые приплыли на риф, именно Немо и попался на крючок. Папа реализовал свой сценарий, потерял сына, глубоко выдохнул, поплыл его искать, нашел и потом зажил долго и счастливо. То есть все его естество стремилось к тому, чтобы отработать свой сценарий, – потерять один раз сына, найти и жить дальше.

Так и у тебя со страхами – если ты как огня боишься быть отвергнутой, то тебя отвергнут просто для того, чтобы ты уже прожила самую плохую ситуацию и наконец двигалась дальше. Чтобы ты увидела – после отвержения есть жизнь. И после потери денег тоже есть жизнь. Или после того, как ты будешь публично высмеяна, жизнь тоже продолжится.

Поэтому давай договоримся, что с сегодняшнего дня ты не превозносишь свой страх и не прикрываешься им. Пусть он будет в твоей жизни, защищая от глупостей, неразумных сделок или бредового партнерства, когда только страх потери денег заставит тебя сказать «нет».

Или страх остаться у разбитого корыта поможет тебе вовремя сказать мужу, что вообще-то ты не хочешь оформлять всю свою недвижимость на свекровь и ее бабушку, потому что тоже заботишься о своей шкурке и о своей безопасности. И пусть страх иногда будет твоим союзником.

Напоследок добавлю, что лучшая возможность прорабатывать страхи – это двигаться им навстречу по чуть-чуть. Признавать и уважать их, и просто делать. Если ты ждешь, что сейчас сядешь в кресличко, заваришь чаечек, выполнишь волшебную практику от меня и завтра проснешься самой смелой девочкой на свете, милая, я тебя разочарую – такой техники нет. Самой смелой девочкой на свете ты можешь стать, разве что после бутылки Jack Daniel’s, да и то на время.;)

Когда ты не рискуешь жить полной жизнью, ты рискуешь еще больше.

Когда ты не рискуешь выгодно вкладывать средства, возможно, ты рискуешь еще больше.

Когда ты не рискуешь завершать отношения или начинать, или продолжать, ты рискуешь еще больше.

И тут нужно выпустить своего внутреннего ребенка. Вспомни, ведь ты, я и каждая из нас когда-то пришла маленькой девочкой в этот огромный, странный и непонятный мир, училась ходить, первый раз садилась на горшок или брала ложку в руки, и тогда рядом со страхом было много азарта. Мне страшно что-то делать, но в то же время азартно и очень интересно: а что же получится в итоге? А укусит меня тот жук или нет? А что там за полем?

Выбор за тобой – просидеть всю жизнь в каморке из страхов, прикрываться ими, искать оправдания или просто начать делать, постепенно наращивая обороты, и жить так, как если бы тебе осталось всего несколько лет.

Потому что именно страхи заставляют тебя быть рабыней самых токсичных денежных привычек, блокируют изобилие и мешают наслаждаться жизнью. Например, ассоциирование себя исключительно с успехом или неудачей, вина и стыд за свой успех, попытка считать деньги и стремление экономить вместо того, чтобы больше зарабатывать. Ненужные и опасные сценарии. Впрочем, обо всем по порядку.

11. Денежные привычки, рожденные страхами

Одна из самых прилипчивых и токсичных денежных привычек – это ассоциирование себя исключительно с успехом или поражением, с богатством или нищетой. Конечно, корень этой привычки лежит в детстве, когда в 8–12 лет ты выигрывала на школьной олимпиаде и становилась хорошей девочкой, а потом получала тройку по физике и превращалась для мамы с папой в плохую и неуспешную. Быть популярной девочкой – значит, быть о’кей, а вот аутсайдером – фу и что-то с тобой не так. Все эти механизмы (привет, страх отвержения и страх провала) до сих пор управляют жизнями людей, и во многом сила этого воздействия зависит от ценностей родителей.

Если твои родители – достаточно духовные люди в правильном понимании этого слова, если достигали успеха, переживали падения, финансовые кризисы и взлеты, то они, скореевсего, смотрят на жизнь философски. Почему я говорю про правильное понятие духовности? Потому что она приходит только после обладания материальными благами. Люди, которые живут духовностью в нищете, в 99 % случаев находятся в отрицании реальности и обесценивании денег. К духовному же просветлению могут прийти только те, кто уже состоялся на уровне энергии денег, иначе это просто самоубеждение и самообман.

Так вот, если твои родители умели мыслить глобально, то они заложили в тебя простую истину – в жизни бывает по-разному. Сегодня взлет и победа, а завтра – поражение, и это тоже нормально. Не нужно бояться ни того, ни другого.

Если же родители были неокрепшие и сами себя идентифицировали со своими оценками, со своей зарплатой, со своим признанием в обществе, то, естественно, ты тоже нашпигована этими установками. Если ты в слиянии с тем финансовым уровнем, который у тебя сейчас есть, то ощущаешь себя примерно так: нет денег – неудачница, есть деньги – молодец и царица горы. Это снова не про баланс, дорогая.

Чтобы не сливаться только с успехом или только с неудачей, в этой книге мы с тобой учимся постигать внутреннее понимание изобилия.

Как-то в своем блоге я публиковала видеоотрывок из сериала «Отчаянные домохозяйки», где Габриэль Солис, вынужденная выйти на работу в трудные времена, разговаривает со своей бывшей домработницей. Габи говорит ей так: «Все эти финансовые проблемы – это временно. Я всегда достигаю того, чего я хочу, и так или иначе буду жить хорошо». Вот это и есть внутренняя самоценность, когда человек не сомневается в своем успехе. Он может какое-то время получать зарплату меньше или даже быть без работы, а какое-то время он может зарабатывать очень много. Но при этом человек себя не самоидентифицирует с этим состоянием и положением. Это означает, что даже если в твоей жизни случилась неудача, она не говорит о том, что с тобой что-то не так. Это лишь очередная полоса в твоей жизни, которая тоже имеет место быть.

А вот люди, которые принимают себя только в успехе, благополучии, здоровье и красоте, находятся в состоянии сильнейшего невроза. Когда у человека все должно быть только правильно и разложено по полочкам, а если не так, то не имеет права на существование, то это невроз, нарциссизм, избегание реальности и обсессивно-компульсивный синдром. И это уже не вариант нормы.

Согласна, приятно обнаруживать себя в том числе через свои достижения, гордиться ими, но не нужно с ними сливаться. Если в этом году у тебя пошла череда неудач и что-то не получается на работе, а зарплата не такая, как мечтается, – это не повод считать себя неудачницей. Не нужно скатываться в самобичевание. Если что-то пошло не так у твоего мужчины, то не стоит свергать его с пьедестала и клеймить неудачником. Нет в этом смысла. Важно быть в изобилии внутренне, не самоидентифицироваться только через деньги и не отождествлять себя только со своими успехами или поражениями. Потому что это разрушает, прежде всего, тебя.

Ведь если ты грамотно все выстроишь, это будет лишь временный этап. А пока он идет, воспользуйся волшебной фразой от меня: «Пока так». Я не знаю, в чем ее секрет, но она помогает всем моим клиентам без исключения. Пока так, пока что-то, возможно, не получилось. Но в дальнейшем обязательно получится.

Мы сейчас обсудим подробнее, как наличие денег влечет за собой не только позитив и фантазии на тему «Я персона вип-вип, у меня есть джип-джип». Ко многим моим клиенткам, обеспеченным женщинам, вместе с успехом приходят вина и стыд.

Еще одна вредная денежная привычка, от которой мы с тобой будем избавляться в этой книге, – чувство вины и стыда за свой успех.

Многие мои успешные, хорошо зарабатывающие клиентки сильно винятся за то, что живут лучше своих соседей, бывших одноклассников, а особенно, родителей. Действительно, вроде как соседям не хватает на коммунальные услуги, а тут ты думаешь, какую бы шубу тебе купить – от Fendi или от MaxMara. Меркантильная, фуу.

Вот в этой точке, усердно работая локтями, выходят вперед страх отвержения вместе со страхом успеха, а иногда даже страх мечтать.

Когда ты качественно отличаешься от своего окружения, в этом очень много неловкости перед другими людьми. Как только ты начинаешь думать по-другому, разрешаешь себе быть изобильной, то рискуешь быть психологически исключенной из привычной экосистемы.

Что это означает? Что тебе по-прежнему будут улыбаться и, конечно же, нальют тарелку супа, когда ты придешь домой к маме, но ты будешь чувствовать себя, как и я среди своей родни. Будешь ощущать, что ты немножко другой крови, что твои убеждения не похожи на мамины или папины, или даже идут с ними вразрез. Хотя я очень люблю своих родителей и они тоже принимают меня и любят, но все равно чувствую себя будто с другой планеты. И это та высокая цена, которую ты должна быть готова заплатить, когда разрешишь себе жить не так, как твои родители.

И мы подбираемся к еще одной сакральной и тяжелой теме – какую цену ты готова будешь заплатить в обмен на свою изобильную жизнь? Это вопрос, который обычно избегают инфантильные люди и горе-коучи, рассказывающие, что если ты нарисуешь карту желаний и помедитируешь пару часов на диване, на тебя хлынет зеленый долларовый дождь.

НА САМОМ ДЕЛЕ МЫ ЗА ВСЕ В ЖИЗНИ ПЛАТИМ, НО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО РАСПЛАТА БУДЕТ КРОВАВАЯ И ЖЕСТОКАЯ. ПРОСТО У ВСЕГО ЕСТЬ СВОЯ ЦЕНА, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНА ОЧЕНЬ ПРИЯТНАЯ.

Например, цена замужества – это отсутствие возможности ходить на свидания с разными мужчинами и строить другие отношения, это некая ответственность за себя и за семью. То же самое и с деньгами. Разрешив себе быть изобильной, ты должна понимать, что, возможно, перестанешь быть удобной для своих родственников и родителей, да даже для собственного мужа. Твои близкие люди могут начать стыдить тебя за стремление к «жалким бумажкам» и жизни, отличной от их представления о мире. Ты готова к этому? Потому что это тот выбор, который только ты можешь сделать, и тебе нести последствия. А я помогу и поддержу.

В коучинге, который я в своей уникальной концепции совмещаю с гештальт-терапией, есть интересная идея, она уже упоминалась в книге: понятия «ошибка» не существует, есть лишь цена вопроса. Какой бы выбор ты ни сделала, у него всегда будут последствия и цена вопроса. Так вот, сепарироваться от родителей и разрешить себе жить хорошо, уютно и комфортно, это в их глазах означает предать их веру.

Они растили тебя, свою маленькую девочку, в какой-то одной вере: что богатые люди злые, или «не жили хорошо, нечего и начинать», или за все хорошее в жизни нужно отстрадать, а большие деньги честным трудом не заработаешь, или всяк сверчок знай свой шесток. А потом оказывается, что ты, их любимое чадо, перешла на сторону зла! Для многих людей деньги – это же зло, их стыдно и страшно хотеть. В моей семье, например, хотеть денег стыдно.

И ты должна понимать, что таким образом можно психологически чувствовать себя чужой среди своих же. Готова ли ты заплатить эту цену?

Самое на первый взгляд обидное, что затащить маму, папу или даже мужа в свою новую изобильную реальность невозможно. Потому что правда в том, что каждый имеет ровно столько, сколько ему нужно. Не всем нужны те материальные блага, которые есть у тебя, и если к тебе они пришли, значит, ты этого достойна и заслужила. Такая твоя жизненная картина мира.

Нельзя заставить другого человека жить хорошо, если он этого не хочет. В произведении «Блеск и нищета куртизанок» показано, как у женщины, которая родилась в публичном доме, не получается строить любовь, и это абсолютно верно с точки зрения психологии. Ведь у нее не получается не потому, что она плохая по своей натуре, а в силу окружения и своего же выбора.

Я предлагаю тебе вернуть твоим близким ответственность за их жизни. Любая ситуация, в которой они есть сейчас, – это про их выбор. Если твоя мама физически не может носить кашемир от Loro Piana, нет смысла ей его дарить. Она не сможет в нем ходить – просто потому что это не ее уровень. Я знаю людей, которые пытались отправить своих родителей за границу на самые лучшие курорты, и заканчивалось это большим семейным скандалом. Вот если их отвезти на соседнюю курортную базу, они почувствуют себя гораздо счастливее, ведь они там свои, им там хорошо. Не стоит насиловать родителей, близких, окружение тем, что для них чуждо, несвойственно и что будет у них вызывать чувство вины и стыда. Просто прими как данность, что есть люди, которые не умеют жить хорошо. И это тоже их осознанный выбор.

Справедливости ради стоит сказать, что я свою маму недавно уговорила попробовать лобстера и отправила их с папой отдыхать за границу. Для этого пришлось почти что применить силу, но им очень понравилось. Но тут, опять же, сыграло свою роль то, что в глубине души им самим давно хотелось попробовать. Если бы мои родители не захотели, я не смогла бы их сдвинуть даже танком, шопаделать.:)

Какой вывод? А такой, что заниматься есть смысл только собой. Ты можешь отдавать деньги на благотворительность или помогать какой-то услугой, действием, даже материально, но только тогда, когда это нужно. И помни, что, помогая материально, ты взращиваешь, в числе прочих, выученную беспомощность.

Девочка, которая до 40 лет жила на попечении у родителей, не выросла эмоционально, потому что уметь самостоятельно добывать себе деньги, пусть даже и через мужчину, – это тоже навык. Когда у человека его нет, можно говорить, что он просто не приспособлен к жизни. Не станет родителя – не станет морально человека. Его тело существовать будет, а он дальше – нет.

Поэтому если твоим детям по 25 лет, а ты продолжаешь их содержать и переживаешь, что им нечего кушать, покупаешь им продукты и одежду – ты поощряешь их выученную беспомощность, когда без родителей они не могут. Насколько это экологично по отношению к свои детям, решать тебе.

Не бери ответственность за чужие жизни и чужой выбор, не стоит! У тебя есть своя собственная жизнь, единственная и неповторимая. И раз ты держишь в руках эту уникальную книгу, значит, готова вплотную ей заняться и выйти на новый уровень.

Ну а мы переходим к следующей денежной привычке, ставшей уже даже чьим-то девизом.

Еще один популярный интроект в обществе говорит, что деньги любят счет. Напомню, что интроект – это то, что пришло извне, но ты принимаешь за свою картину мира.

И снова я против какого-то одного мнения, потому что однозначного ответа здесь нет. Каждому человеку в отдельности подходит что-то свое.

Есть люди обсессивно-компульсивные, например. Не пугайся названию, это одна из акцентуаций характера, про которые мы подробно говорим на курсе про деньги. (Кстати, ты уже заняла место на курсе https://lenadruma.com/msbook? Сейчас самое время.) Так вот, они очень любят все контролировать, у них все должно быть правильно, это такие немцы в чистом виде – копеечка к копеечке, все ровно по часикам, по секундочкам. У них есть жизненный план, а так же план на то, как они будут делать жизненный план, то есть у них все четко. Это не плохо и не хорошо, они просто такие.

Вот им действительно важно считать деньги. Они очень тревожные, для них самое страшное в жизни – потерять контроль (как ты уже догадалась, это страх потери). Вывези обсессивно-компульсивного человека на самый райский остров, скажи, что завтра будут целый день сюрпризы и непонятно какая программа – он за ночь весь изведется, потому что для него отсутствие программы – это тревожно.

Ты уже наверняка поняла, насколько тема детства важна в любом проявлении человека. Обсессивно-компульсивные личности получаются, когда психологически жестокие родители требовали, чтобы ребенок был очень правильный, всегда за собой складывал штанишки, тихо играл, бесшумно бегал, а из комнаты выходил только в хорошем настроении… Человек привыкает ко всему, поэтому у ребенка при таком раскладе вырабатываются определенные психологические механизмы. Взрослея, он уже не может без жестких берегов.

Как-то выезжали с командой на летний корпоратив. У нас работают разные люди, и мы с уважением относимся к каждому члену коллектива. И вот обсуждаем завтрашний день – а-ля встанем утром и решим, чем займемся. Но одна девушка, она у нас уже не работает, говорит: «Так, я без плана не могу, скажите мне четко, что завтра будет?» Ей нужен был план на отдых. Вот такая она была специфическая, ей был важен план всегда и везде, и из этого сделала хороший ресурс: круто структурировала команду.

Как это работает: если ты понимаешь, что для тебя считать деньги – это про страх и контроль, и для тебя это очень важно, то считай.

Если у тебя нет на этот счет тревог, то тебе будет ближе мой подход. Я за то, что считать деньги нужно только в бизнесе. Если у тебя есть собственное дело и ты хочешь его процветания, глупо будет жить одним днем и бездумно тратить на маркетинг, персонал и станки. При таком подходе ты в два счета прогоришь. Поэтому мне откликается мысль, что деньги любят счет в разрезе бизнеса.

Если ты замужем или в прочных отношениях, зачем тебе жестко считать деньги? Знай свои траты плюс-минус, этого достаточно.

Во-первых, женщины, которые ежедневно записывают свои траты, рано или поздно формируют в себе чувство вины: «Какого дракона я потратила столько денег на ужин с подружками или на новые трусики, могла бы и поменьше». Особенно это касается тех, кто все контролирует, им же важно, чтобы эти деньги были, а тут они заканчиваются, и приходит расстройство. Деньгам больше радуется тот, кто их тратит, не задумываясь. Факт.

Во-вторых, считая деньги, ты не на том держишь фокус внимания. Вместо того чтобы думать, куда деньги уходят, нужно думать, как их заработать. Потому что череда «уходят-приходят» тебя в принципе никогда не покинет, если ты не Скрудж МакДак и не копишь в маниакальном влечении «деньги ради денег».

Логичнее и проще знать, на что ты тратишь деньги и все ли сферы жизни участвуют в деньгообмене, но записывать по копеечке – трата лишнего ресурса, который, на мой взгляд, можно распределить эффективнее. Есть даже такая фраза, что если богатому в мышлении человеку нужны деньги, он начинает больше зарабатывать, а бедный – экономить. Об этом и поговорим дальше.

Обратная сторона нехватки денег, в которую скатывается около 70 % людей, – попытка экономить вместо того, чтобы больше зарабатывать. Я с улыбкой вспоминаю, как несколько лет назад могла проехать через полгорода, чтобы купить кефир на 5 гривен дешевле, чем в магазине рядом с домом. Мой муж, глядя на эти мытарства, однажды спросил: «А ты посчитала, сколько ты потратила бензина, пока ехала до того магазина? Окупает это скидку на кефир или пасту к ужину?» Как ты уже догадалась, это того не стоило. Во мне говорил страх потери денег.

Очень часто люди не понимают, сколько они зарабатывают. Особенно это касается людей с мышлением бедности, то есть тех, кто не научился мыслить глобально. Они не осознают, сколько стоят в час, поэтому больше всего держатся за денежные знаки. И если им предложить, допустим, не стоять полдня за правами в ГАИ, а заплатить 50$ за услугу и сэкономить три часа своего времени на оформлении, они выберут провести время в очереди. Психологически они не готовы будут заплатить 50$ за свое время, даже если у них есть эти деньги. Такие люди попросту не умеют покупать свое время и не ценят его.

В свое время я познакомилась с одной миллионершей, которая стала для меня в каком-то смысле наставницей. Однажды она произнесла фразу, которую я запомнила, и до сих пор благодарна ей. Когда она рассказывала мне, сколько нанимает персонала, я удивилась: «Боже, зачем тебе столько?! Можно же сэкономить, нанять меньше». На что она ответила: «Лена, ты не понимаешь, я покупаю свое время».

И это правда – обеспеченные люди больше всего ценят именно свое время. Все инвесторы и бизнесмены перед тем, как запустить проект, считают, а есть ли у них временные ресурсы на то, чтобы что-то делать и вообще открывать. И вопрос уже не в деньгах, скорее, они решают, заняться ли здоровьем или открыть новый бизнес, понимаешь? Естественно, я говорю не о невротиках, для которых очередной новый миллион на счету – это победа и письмо окружающим. Он будет гнаться за ним, считая, что цель оправдывает средства. Но если человек уже наелся машинами, домами, одеждой, путешествиями, то уже по-другому смотрит на свою жизнь. Он смотрит на свою жизнь как на высшую ценность.

Есть шутка, что первые полжизни человек гробит здоровье, чтобы заработать деньги, а вторую половину жизни он тратит деньги, чтобы восстановить здоровье. Не надо так. И тут смысл не только в соотношении время-деньги, но и в качестве услуги. Не все вопросы в жизни можно решить самостоятельно. Иногда проще обратиться к профессионалу и сработать сразу качественно, чем сама, но кое-как.

Цени себя, цени свое время.

Понимай, что тебе делать реально в кайф и что получается лучше всего.

Все, что тебе делать не в кайф, – делегируй и покупай услуги и время у профессионалов.

Это нормально.

Простой пример. Я писала эту книгу как пособие и самопомощь той, кто хочет выйти на новый финансовый уровень и жить в изобилии. Но давай прямо сейчас откажемся от иллюзий всемогущества и комплекса Боженьки – есть ситуации, когда в одиночку качественно ты сама сработать не сможешь. Особенно я люблю вопросы из серии: «Лена, я знаю, что я контрзависимая, скажите, как это самостоятельно проработать?» Для меня этот запрос звучит так: «Лена, я хочу научиться плавать. Как это сделать, не контактируя с водой?» Никак. Точка.

Если ты хочешь жить качественнее и результативнее, то должна трезво оценивать, что книга – лишь первая фундаментальная ступень на пути к твоим возможностям и жизни под хештегом #изобилие_друма. Но нужно двигаться дальше.

Как в джунглях или непроходимом лесу – можно ползти, падать и останавливаться на долгие передышки, идти с Google Maps, а можно нанять хорошего проводника, который расскажет тебе, где опасность, где можно переночевать и с какой горы откроется красивый вид на водопад. Ты какой путь для себя выбираешь?

Если ты ценишь свое время, то приходи на мой авторский курс «Money Space PRO», где я лично и первоклассные специалисты-психологи моей команды помогут окончательно проработать те ограничивающие убеждения и блоки, которые у тебя останутся.

Но вернемся к цене твоего времени. Еще один простой пример – зачем 3 раза в неделю ездить за продуктами, если можно немного переплатить и курьер привезет тебе эти продукты на дом? У тебя освободится 2–3 часа в неделю на свою семью, на своих деток, на себя любимую, на свое здоровье, да на что угодно!

НАЧНИ МЫСЛИТЬ В НАПРАВЛЕНИИ НЕ КАК СЭКОНОМИТЬ НА КУРЬЕРЕ, А НАОБОРОТ: ЧТО ПОЯВИТСЯ В МОЕЙ ЖИЗНИ, КАКОЙ ВЫСВОБОДИТСЯ РЕСУРС, ЕСЛИ Я ЗДЕСЬ НЕМНОГО ПЕРЕПЛАЧУ?

Хотя переплата – это однозначно не то слово, которое нужно употреблять в своем обиходе. Мне лично ближе словосочетание «инвестиции в себя».

У меня на момент написания этих строк нет главного директора проекта. И конечно, я могу потратить огромный ресурс и свой, и своих помощников, и искать директора лично. А могу заплатить хорошие деньги HR-агентству и выбрать проинвестировать в свой проект, высвободить свое время и качественно подобрать директора силами профессионалов.

Также и ты – когда платишь курьеру или массажисту, или вызываешь клининговую службу, это не траты, а инвестиции в твое время. Траты – это купить безделушку на рынке, от которой тебе будет ни тепло, ни горячо, если она не приносит удовольствия, эмоций или пользы. А инвестиция – это когда ты какой-то ресурс с помощью денег высвобождаешь: если платишь клининговому агентству – ты покупаешь свое время, инвестируешь в себя и свою семью, в общение с детьми. Если платишь косметологу – ты инвестируешь в себя и свою красоту. Если платишь стилисту, которая подбирает тебе гардероб, – ты инвестируешь в свой стиль и, опять же, в свое время, ведь тебе не приходится самой проводить бесконечные часы в магазинах, подбирая пиджаки и платья. Ты инвестируешь, когда снимаешь с себя часть забот и передаешь их профессионалам, понимаешь?

И сразу пример, как не надо. Несколько лет назад мы с мужем отдыхали в Египте. На поиски отеля и путевки подешевле я потратила 2 дня своей жизни: сидела на работе, обзванивала, искала в интернете, и сэкономила-таки несчастные 100$! Тогда деньги были во главе угла, а свое время, молодость, красоту и нервы я не ценила. Поэтому я прекрасно понимаю тех людей, которые выкраивают деньги на путешествия, ищут самое оптимальное и недорогое, ну просто денег впритык.

Зато откровенно не понимаю тех же самых действий у человека со счетами в банке на сотни тысяч долларов. У него 200 000$ на счету, а он мониторит Доминикану на 200$ дешевле, потратив на это 2 дня. Это говорит только об одном – деньги здесь являются не ресурсом, а целью. Только психологически бедный человек готов сэкономить и поменять 48 часов своей драгоценной жизни на скидку в 200$, имея возможность выкупить пол-отеля. И в этом очень много грусти.

Сюда же относятся дешевые свитерочки и кроссовочки, которые и удовольствия не приносят, и выглядят как ж%па из кустов, но человек носит, потому что это бюджетно. А то, что свитерочек после третьей стирки надо выкинуть, потому что он похож на половую тряпочку, – об этом никто не задумывается.

Еще раз повторюсь, чтобы ты не скатывалась в чувство вины или стыда, – ситуации, конечно, разные. Одно дело, когда речь идет о девочке-студентке, которая живет на стипендию в общежитии и покупает себе все самое дешевое и оптимальное, тогда это понятно. И другое дело, когда мы говорим о состоятельной женщине, реализовавшейся в карьере.

Помню, одна девушка мне долго рассказывала, что у нее 3 миллиона долларов пассивных доходов и она «держит» чуть ли не весь свой город. А затем она же мне говорила про какой-то багажничек, с которого она покупает свитерочки по 200. На мой вопрос «200 чего? долларов?», дама пояснила, что нет, она носит свитера по 200 гривен (это примерно 400 рублей). И в этом странность: зачем носить свитера по 400 рублей, если ты можешь себе позволить уровень намного выше?

В этой главе я пытаюсь обратить твое внимание не на ценность шмоток в твоей жизни, но на ценность того, как ты тратишь свое время и как ты его проводишь. В погоне за копейкой экономии или в ресурсе и комфорте? Хорошо ли тебе в твоей одежде? Комфортно ли спать на качественных простынях, а не на синтетике? (На изобильном внешнем виде мы, кстати, отдельно остановимся в главе про внешнее изобилие). Вкусно ли тебе кушать в ресторанах или в непонятной шаурмичной?

Задумайся, на что ты обмениваешь денежные знаки – на твое время и удовольствие или на мнимую выгоду?

И в завершение темы страхов я хочу поделиться с тобой одной мудрой техникой, которую я уже успела проверить на себе и своих клиентах.

Когда я была на тренинге Джона Кехо, он рассказал эту притчу, а технику из нее я назвала «Who knows».

К Биллу, ковбою с просторов Техаса, пришла лошадь. Гуляла она до этого по прериям и в итоге прибилась. Все жители поспешили поздравить ковбоя с такой удачей: «Классно, Билл, у тебя теперь есть лошадь». «Who knows this is luck or is it bad luck (Кто знает, это удача или неудача)», – отвечал Билл.

Ковбой начал объезжать лошадь, упал и сломал ногу. Опять сбежалась вся деревня. «Кошмар, это так ужасно! Ты сломал ногу, просто кошмар», – вздыхали со всех сторон.

Но Билл отвечал все также: «Who knows this is luck or is it bad luck».

Время шло, на деревню напали враги и забрали всех мужчин, кто мог ходить, а его из-за гипса не взяли. Опять сбежались жители, восклицая: «Тебе так повезло, так повезло». Но что ответил Билл? Правильно: «Who knows this is luck or is it bad luck».

Продолжать эту притчу можно очень долго, но вывод один: никто не знает, как обернется любая ситуация в твоей жизни. Кто знает, к добру тебя уволили или к беде? Может, увольнение – это только подготовка к новой, интересной и более прибыльной работе. Может, развод – это необходимый шаг перед встречей с мужчиной твоей мечты…

Задумайся над этим, когда произойдет что-то неприятное или воплотится твой самый большой страх. С помощью этой техники ты сможешь стабилизироваться и осознать – если что-то кажется тебе плохим сейчас, вовсе не обязательно, что оно принесет тебе вред. И наоборот.

На этой ноте мы заканчиваем анализ твоих денежных привычек. Знаю, что ты обрела множество инсайтов, и горжусь тобой, моя дорогая! Надеюсь, ты уже поделилась ими в сторис с отметкой моего блога @lenadruma, чтобы я смогла за тебя порадоваться?

Ты с моей помощью посадила благодатные семена в свою изобильную почву. Дай им немного времени, и они начнут радовать тебя доходами, подарками и чувством «я лечуууу». А сейчас давай перейдем к самому вкусному – формированию новой жизни, такой, как ты сама этого захочешь.

Сделай глубокий вдох, возьми бокал своего любимого вина, и мы приступаем. Начать разговор про новый уровень жизни мне почему-то хочется с темы денег и отношений, мужчин и финансов. Наверное, потому (и тут я глубоко вздыхаю), что тема из раза в раз остается заряженной и горячей для большинства современных женщин.

Часть II
Притягиваем новый уровень жизни

Глава 5
Деньги и мужчина

Каждая первая современная девочка, ну или почти каждая, мечтает о принце, который дал бы ей платиновую карточку, осыпал подарками и любил. Если девочка осознанная, она мечтает еще и о самореализации, о том, что будет приносить ей удовольствие и доход. Но максимум денежной энергии большинство женщин все же хотят оставить мужчине.

Потому я и начинаю новый раздел, новые главы про твое изобильное будущее с темы отношений. Ведь женщина, само собой, может много зарабатывать и достигать, если ей этого хочется, но также она может реализовываться и через своего единственного. Не буду склонять тебя к одному или другому варианту, последнее слово, как ты помнишь, всегда за тобой, но лично я когда-то выбрала не ломить спину аки раб на кофейной плантации ради несметных капиталов. Я девочка, и мне по душе работа в удовольствие, мягкость и бизнес по-женски.

Моя дорогая, тебе действительно повезло читать эту книгу. Я не буду в ней склонять тебя к одной догме «Правильно вот так, и хоть трава не расти», но буду показывать широту вариантов и цену выбора каждого из них. И так как книга написана профессионалом своего дела, не теоретиком, а практиком, то все, что ты здесь найдешь, я когда-то пропустила через себя, через свою жизнь и душу. Я нашла путь к изобилию, и с помощью этой книги его найдешь и ты. Причем именно свою дорогу, а не чью-то еще.

Давай начнем. Какие фразы и вопросы всплывают в твоей голове, когда я говорю про успех и мужчину? Может, «А как я буду успешна, а он нет?» или «А если он от меня такой самостоятельной, уйдет?», «Женщина должна быть тихой и вязать салфеточки!», «Как мотивировать мужа на успех?», «Зарабатывать больше мужа – стыдно!», «Заработай больше мужа!». Этими слоганами пестрят все социальные сети, маркетологи делают на них миллионы, а воз и ныне там.

Особенно остро вопрос отношений встал в последнее время – когда в социуме, по крайней мере в странах СНГ, происходят изменения. А любые перемены всегда несут за собой плюсы и минусы. Это как переехать из очень холодной страны в жаркую: вроде как тепло и приятно, но постепенно начинаешь скучать по снегу и прохладе.

То же самое сейчас. Мы живем в век возможностей, когда девушка из богом забытого села может зарабатывать миллионы, если у нее есть интернет. Хочешь – продвигай свой блог о домашних пирожках, хочешь – вяжи и продавай по всему миру, хочешь – стань сама себе моделью, фотографом и так далее. Ты всесильна, если у тебя есть доступ в онлайн, благодаря этому можешь организовать свою жизнь по-другому, не так, как твои мама и папа.

Но вот с этим огромным плюсом пришел большой минус. Априори женщинам нужно больше. Минимум 5 платьишек, 5 пар обуви, разные сумочки, трусики-бусики, нам нужны кремчики, эпиляции, маникюрчики, чемоданчики, украшения. А что нужно среднестатистическому мужчине? Возьмем парня 35 лет – что ему нужно для комфортной жизни? Нужно ли ему 5 сережечек и 3 браслетика? Нет. Нужно ли ему 125 миллионов каких-то ботиночек? Нет. У среднестатистического мужчины в лучшем случае 10 пар обуви на год, если он не модник или фешионист и не страдает шопоголизмом.

Женщинам нужно больше денег, чем мужчинам.

Именно поэтому в парах часто возникает разногласие между тем, какое мужчина видит количество денег, которое нужно принести в семью, и какое количество денег на эти же самые вещи определяет женщина. А если женщина успешна, ей нужно много больше, чем среднестатистическому мужчине. Происходит раскол в семье.

Многое зависит от психотипов супругов или их акцентуаций характера. На курсе «Money Space» есть отдельный урок, я подробно рассказываю про этот камень преткновения, содержащий ответы на все женские истерики вроде «Ну почему он меня не понимает, я хочу в отпуск, а ему лишь бы дома сидеть!» или «Как он может постоянно копить? Ну что за скряга, дай-ка я его перевоспитаю!» Там-то я и объясняю, как в шизоидах, маниакальных или параноидальных типах узнавать маму, папу, мужа и себя и понимать, наконец, почему разные люди тратят и зарабатывают на разные цели. И почему одним важны туфли Balenciaga и IPhone, а другие могут всю жизнь тащиться от древненькой Nokia, при этом те же IPhone создавая.

Есть и полярный сценарий – женщина зависит от мужа, не зарабатывает деньги, добытчик в семье только он. Тут тоже есть свои классные плюшки вроде надежного мужского плеча рядом и ощущения, что тебя любят и обеспечивают. Но в полной зависимости от мужчины много несвободы и обязательств, и кто знает, как повернется жизнь через 2–3–5 лет, потребуется ли женщине подушка безопасности или нет?

А когда женщина свободна, то минус в отсутствии мужского плеча компенсируется тем, что она вольна выбрать любое свободное плечо на планете.

То есть к чему я: везде, в каждой ситуации, есть свои вкусняшки и свои печали, и мне важно, чтобы ты их замечала. Потому что если ты завидуешь своей подруге Маше, которая 15 лет не работает, а в дом приносит мамонта только ее муж, дай бог, чтобы у этой Маши была такая самоценность, чтобы она никогда не сомневалась в своей полезности, нужности, и муж ее никогда не упрекал.

И наоборот, если ты всю жизнь берешь деньги только у мужа и думаешь, как хорошо какой-нибудь девушке Наде, которая независима, что хочет, то и делает, сама на все зарабатывает – поверь на слово, что у Нади тоже есть о чем подумать под бокал полусухого вечером.

Моя цель – не сказать тебе, как надо и как до́лжно, вроде «носи только юбки и будет тебе счастье». Нет, милая. Я хочу, чтобы ты сама выбрала те условия новой жизни, новой себя, которые откликаются больше всего, то будущее, которое сама себе готова разрешить. Как это будет – с юбками или жилеткой Вассермана, решать только тебе.

А я открою тебе множество вариантов и дам те знания, техники и практики, которые приведут к результату – твоему изобильному будущему – кратчайшим путем.

1. PRO мужчин, деньги, власть и зависимость

У нас на «PROкачай себя» была клиентка, назовем ее Аней. Анин папа – влиятельный и властный мужчина, вращающийся в кругах уровня президента. Анин муж – тихий, очень податливый и мягкий, очень понимающий и принимающий. По каким-то меркам можно даже назвать Аниного мужа неуспешным – он не так много зарабатывает, не любит конкуренцию и рисковать.

Психолог из команды на обратной связи сразу определила уход в антисценарий – когда отец был настолько подавляющим и пожирающим, что мужа клиентка выбрала полностью противоположного. Мужа, кстати, звали Леша. Ну не может властный мужчина быть Лешей, Лешиком, трудно ему будет управлять заводом или холдингом. У Алексея Петровича лучше получится, согласись?

А рассказываю я этот случай в ключе, что Аню ее Лешик полностью устраивал, а на курс она пришла с совсем другим запросом. И в эту тему они больше с куратором не углублялись.

И если тебя устраивает твой мужчина, его доход, ценности и идеалы – оставь все, как есть. Пусть у Маши и Глаши по-другому, но если тебе не нравится, когда муж стучит кулаком по столу, – не ломай его в угоду чьим-то посторонним мнениям. Тебе с ним должно быть хорошо. Все. Это единственный показатель твоего счастья.

Что делать, когда нехорошо и могло бы быть лучше? Давай разбираться. Во-первых, нужно понять, какой свой сценарий ты реализуешь рядом со своим мужчиной. Опять смотрим в сторону курса «PROкачай себя», родительских посланий и директив, потому что ребенок, как правило, выбирает для себя либо родительский сценарий, либо антисценарий.

Значит, ты идешь либо по сценарию мамы, либо против него. Когда мама была в семье главная, дочка вырастает и становится точно такой же – властной, подавляющей, главной.

Что я имею в виду под словом «подавляющая»? Есть женщины, которые всегда требуют. Одни требуют из позиции эгоизма и детского инфантилизма, как Габриэль Солис из «Отчаянных домохозяек». Вспомни, как первые 2 сезона она, как маленькая девочка, ложилась на пол, стучала по нему руками и ногами и кричала: «Мне надо-надо-надо». И тогда здесь невозможно мужчину подавить. Карлос смотрел на нее весьма снисходительно, чувствовал ответственность, но не ощущал себя угнетенным.

Другие женщины – как Линетт Скаво из того же сериала. Она именно подавляла, потому что забирала у мужа инициативу, что-то делала вместо мужа.

Если ты что-то делаешь вместо своего мужчины – то чем будет занят он?

Или это он по каким-то своим сценариям толкает тебя в эту сторону, чтобы ты делала все за него, несла больше, чем можешь?

У кого тогда больше власти? У женщины, которая целый день проработала на работе, притащила в зубах мамонта и с порога винится за то, что она недостаточно хорошая жена, мало уделяет внимания мужу, недостаточно хорошая мать, или у мужа, который нигде не работает, зато всегда выходит встречать ее с чаечком и словами: «Ой, бедненькая, ты так устала, мне без тебя очень скучно было»? Мы уже обсуждали это ранее, сейчас лишь закрепим.

Больше власти – у того, кто винит, порой и безмолвно, а меньше ее – у того, кто винится.

Бывает и по-другому: очень успешный состоятельный мужчина, дела идут в гору, а рядом с ним жена-хозяюшка с неотстроенной самооценкой и постоянно снижающейся самоценностью. Его темпы роста и развития всем заметны и видны, а ее старания в бытовых вещах и воспитании детей незаметны и вроде так и должно быть. Плюс несколько лет дома в декрете, которые даже из 18-летней красотки способны сделать чуню, если она не работает над собой постоянно, – и получаем все менее уверенную в своих силах женщину, замученную бытом и не способную что-то организовать для себя и своей самореализации.

Вроде ей и хочется слетать на шопинг с подругами, и деньги есть, но «куда ж я детей оставлю» и прочая гиперответственность, которая с каждым годом все больше и больше сжирает способность женщины взять себе право на свое же личное время.

Итого, я наблюдаю у женщин две полярные проблемы в теме денег и отношений. На одном полюсе – очень независимые, самостоятельные женщины, у которых проблемы с мужчинами проявляются в русле того, как принимать заботу, каково это – зависеть от мужа, а как это не делать все самой, то есть там много страха зависимости и интроекта, что успешные женщины отталкивают мужчин. Тут вспомнился один показательный случай из жизни, но о нем позже.

На другом полюсе – женщины, которые привыкли существовать только за счет своих мужчин. Там, наоборот, очень много страха независимости: а что со мной будет, если он меня бросит? Кому я нужна после 15-ти лет декрета? И тут я не про то, что тебе с завтрашнего дня нужно срочно бежать на работу, но жить в фантазиях «у нас любовь до гроба» – это тоже не слишком безопасно. Ты не тестировала реальность, и никто, абсолютно никто, не может дать 100 % гарантию про свои чувства в будущем.

ДЛЯ МЕНЯ БАЛАНС ГДЕ-ТО МЕЖДУ ПОЛЮСАМИ. Я ЗА ТО, ЧТОБЫ СЕМЬЮ КОРМИЛ МУЖЧИНА, ОБЕСПЕЧИВАЛ ВСЕ ПОТРЕБНОСТИ МУЖЧИНА, А ЖЕНЩИНА ЗАРАБАТЫВАЛА СЕБЕ В УДОВОЛЬСТВИЕ.

Что такое деньги в удовольствие? Это когда они у тебя могут быть, а могут не быть. Когда они тратятся на экстрахотелки и экстрапокупки. Когда вроде не нужен сто двадцать пятый чемодан, но просто захотелось, пошла и купила. Когда можно было обойтись без десятого круиза за год, но вот как-то шла мимо турагентства и само собой купилось. Я как-то раз так квартиру купила: гуляла по магазинам, потом ноги занесли в знакомое риелторское агентство, и через полчаса я уже была счастливой обладательницей двушки от застройщика. На самом деле эту покупку планировала давно, но постоянно откладывала. А в тот день все сложилось.

А на что тратишь деньги ты, моя дорогая? В твоей жизни есть место спонтанным покупкам для себя и в кайф, или ты все планируешь наперед? Где на финансовой лестнице вашей семьи находится твой мужчина? Устраивает ли тебя это? И есть ли в этом баланс?

Если тебе кажется, что ты самая классная жена на свете, потому что ничего не просишь для себя и вообще суперрациональная, следующая глава тебе будет особенно полезна.

Но сначала – обещанный случай из жизни про интроект, что у успешных женщин проблемы с выбором мужчины.

Не по Сеньке шапка. Случай из жизни

Многие успешные женщины банально боятся своим успехом оттолкнуть мужчину. Если это про тебя, мне таки есть, что тебе рассказать на эту тему.

Пару лет назад я была на групповом тренинге. Принцип терапии там такой: один из участников рассказывает о своей проблеме, а потом каждый из группы откликается, делится своим мнением и жизненным опытом без советов. Все это под руководством терапевта.

Одна из девушек вышла к нашей группе с проблемой, что она слишком успешна, зарабатывает несколько миллионов в год, ведет определенный стиль жизни, и все это отпугивает от нее мужчин.

И надо же такому случиться, что в тот раз группой руководил абсолютнейший непрофессионал, который вместо того, чтобы помочь девочке выкарабкаться из ее негативных убеждений, еще больше ее в них замкнул. А происходило все следующим образом: почти все участники во время обратной связи сказали, что да, ты действительно властная, пожирающая, мы таких женщин боимся и дружить с ними не хотим. Кстати, забыла добавить, что девушка была очень привлекательная и ухоженная.

В итоге поддержала ее только я, сказав, что она выбрала не ту тестовую группу. Это все равно что взять лукбук последней коллекции Celine или Chanel, приехать в глухое село и спросить, нравится ли местным жителям то, что напридумывали в Париже. Поверь, ответ будет «нет», потому что у людей совсем другие вкус и понятия, даже если в том селе живут самые добрые люди на земле.

Так и в той группе – наемные сотрудники, мыслящие определенными категориями, не могут давать обратную связь человеку, который живет на другом уровне мышления и финансов. И прислушиваться ко мнению мужчины, который в 35 лет живет с мамой, – это, как минимум, странно.

Я тогда сказала ей, что она плавает не в своем океане. Не может дельфин дружить с коньком-горбунком, нужно дружить с себе подобными. Как говорила в свое время моя терапевт, которой я очень благодарна за помощь: «Не может Алла Пугачева пить на брудершафт со своими бывшими одноклассницами, даже если они прекрасные люди, просто потому, что она Алла Пугачева».

Если ты очень успешна и самодостаточна, а твои мужчины говорят тебе, что это слишком, подумай – а в своем ли океане ты плаваешь? Может, пора выйти в открытое море и встретить того, кто тебя такую сможет себе позволить?

Это было маленькое лирическое отступление, а мы возвращаемся к теме удобных жен, которые все в дом и ни копейки на себя.

2. PRO удобную жену

Еще одна чашечка кофе в уютном кафе, где я работаю над книгой, пришлась очень кстати, ну а мы продолжаем.

Очень часто экономия и рациональность превращают женщину в удобную жену. Включается комплекс, который я называю «дешевый авторитет»: «Ну я же такая хорошая, сейчас все-все-все сделаю за него, а он потом обязательно это оценит». Дорогая моя, он никогда не оценит. В лучшем случае он скажет тебе тост на золотой свадьбе. Но ради этого тоста придется 50 лет потерпеть. Ты действительно этого хочешь?

Я знаю такую семейную пару, где женщина 50 лет терпела, чтобы на золотой свадьбе ей сказали пару хороших слов. Если этот сценарий жизни тебя устраивает – о’кей. Но если нет…

Крайне тревожный звоночек, даже ЗВОНОК, если твой мужчина говорит тебе: «Боже, эта новая пассия Артема просто какая-то меркантильная жучка! То она IPhone хочет, то в Таиланд! То ли дело ты у меня, Танюша, такая щедрая, добрая, понимающая, вот ты ж всегда меня поймешь!»

Если слышала такое в свой адрес, это эпик фэйл, фиаско и большая печаль. Потому что с удобными женщинами живут до конца столетия, но только из позиции удобства. Это такие жены непонятых художников, принимающие, что да, у мужа не все получается, он в поисках себя, а я пока семью буду содержать.

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ЦЕНИТЬ ТЕБЯ ЗА ЧТО-ТО ДРУГОЕ, ДОРОГАЯ, НО ЯВНО НЕ ЗА ТО, ЧТО ТЫ УДОБНАЯ. ЗНАЕШЬ АНЕКДОТ? ЛУЧШЕ ВСЕХ В КОЛХОЗЕ РАБОТАЛА ЛОШАДЬ, НО ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ ОНА ТАК И НЕ СТАЛА.

И ты можешь сколько угодно любить свои домашние тапочки и ненавидеть свои лабутены, потому что они не такие удобные. Но на красную ковровую дорожку ты в тапочках точно не пойдешь, а пойдешь в лабутенах.

То же самое и здесь: с удобной женщиной можно прожить годами. Очень спокойно, комфортно, как соседи под одной крышей. Но ради такой женщины мужчина никогда не напряжется выше той степени, которую он сам себе поставил. Следующую планку он просто не захочет брать, незачем ему.

Поэтому, когда я слышу от женщин, что мужчина годами работает и не может получить повышение, дорогая, давай я тебе открою глаза и скажу: он не старается. Я не хочу ничего знать про его организацию, какая она суперсложная и так далее. Продвижение можно получить всегда – было быжелание.

А если ты когда-то работала в мужском коллективе, и это был коллектив «середнячок», а не топ-менеджеры, которые готовы глотку друг другу перегрызть, лишь бы прибежать первыми на Олимп, то ты наверняка замечала эти механизмы, когда: «Кто на коньячный завод? – все молчат. – Кто сделает квартальный отчет?» – все молчат.

Потому что там очень много комфорта. И я много раз была свидетелем, когда мужчине предлагают повышение с условием переезда, о май гад, в соседний город за 50 км, а он не соглашается, ведь это же ему надо переезжать со своей съемной квартиры и заморачиваться. Понимаешь, да? Как думаешь, он своей жене все это преподносит под тем же соусом?

Во время бытности наемным руководителем в отделе продаж я предложила своему подчиненному получить повышение и выше оклад, но при этом ему пришлось бы работать на час больше и с большей ответственностью. Он сказал: «Нет, а зачем это мне?» При этом человек жил на съемной квартире со своей девушкой, то есть лишних денег не было вообще, но он между финансами, которые мог бы заработать, и зоной комфорта выбрал последнее. И правда, зачем ему добиваться успеха, для кого?

Другой вариант развития событий, когда мужчина начинает прикрываться фразой нуяжестараюсь, а про нее мы с тобой уже говорили в сценарии «Сизифов труд». Стараться – это процесс, но не результат.

Принимать от мужчины его «старался» – это порой поощрять его беспомощность. Бывает, что мужчина открывает новый бизнес и говорит: «Я стараюсь, но у меня пока не получается». Тут лучший вариант – обозначить сроки. Когда я увижу твои результаты? Когда ты гарантируешь, что у тебя будет прирост? Если мужчина отвечает: «Я не знаю, что бог даст, милая», – он не берет на себя ответственность, вот и все.

Если тебе нужна помощь и поддержка в налаживании отношений со своим мужчиной – напиши на info@lenadruma.com и тебе обязательно подберут психолога из команды для личной терапии. А мы тем временем поговорим про распределение ответственности и денег в семье.

3. Кто в семье главный по деньгам

В нашем обществе стало принято молиться на какую-то популярную точку зрения или жестко ее критиковать. Прививки, кормление грудью, работать женщине или нет, брить ли ей ноги или только одну, кто должен содержать семью… Мрак и хайп в одном флаконе.

Побуду Бабой-ягой и скажу: «Я против». Как терапевт я никогда не буду тебе советовать в стиле: «Зайка, сиди дома, не зарабатывай, отдавай всю ответственность мужчинам», или, наоборот: «Милая, зачем вообще рассчитывать на мужчин? Делай все самостоятельно, быстрее будет!» Я не имею права принимать за тебя решения, тем самым лишая тебя свободы, поэтому и на вопрос, кто должен быть в твоей семье главным по деньгам, тоже отвечать тебе. Как ты хочешь, чтобы это было?

Мы работали с твоим жизненным сценарием и твоими ценностями, определяли, что для тебя значат деньги и для чего нужны, только для того, чтобы ты поняла, чего же хочешь в итоге. Какое будущее сама хочешь для себя сформировать? Потому что, только понимая цену вопроса, осознавая, от чего придется отказаться, а что принять в свое настоящее, ты сможешь притянуть жизнь своей мечты.

Поэтому, когда меня спрашивают, возможно ли, что в семье женщина главная, я говорю – да, возможно. У меня есть клиентка, которая объективно главная и более успешная в семье, чем муж. Муж же – ее правая рука, и там не она при нем, а он при ней, на 100 % поменялись ролями. Но терапия или изменения им не нужны, потому что каждого из партнеров это устраивает.

Как-то слушала подкаст с Александром Высоцким, и он сказал одну очень хорошую вещь: у партнерства в бизнесе есть шанс только при одном раскладе – когда оба партнера на вопрос «Кто у вас главный?» называют одного и того же человека.

То же самое в семье. Если ты на этот вопрос называешь себя и твой мужчина тоже называет тебя – у вас все о’кей, это роли, которые каждый принимает и готов играть. Все отлично.

Бывает, конечно, по-разному и я не буду называть имен, но в Инстаграм есть большое количество популярных блогеров-женщин, которые подмяли под себя мужа или муж подмялся под них. Муж работает на ее проект, у него красивая должность а-ля директор, но все понимают, что продукт, концепция и личный бренд изначально были созданы женщиной. Мужчина здесь на операционке. Но опять-таки – это устраивает двоих. Женщине может быть настолько важно, чтобы конкретно этот мужчина был рядом, что ей без разницы, зарабатывает он или нет. А мужчина настолько принимающий и понимающий, что готов выдержать от женщины любые завихрения. Оба при этом платят свою цену, и их она устраивает.

Ты, наверное, заметила, что я развожу понятия «принимающий мужчина» и «власть». Это закономерно. Чем у мужчины меньше денег, тем у него меньше легальной власти, а чем у него меньше власти, тем он более послушный. Потому что когда мужчина успешный, он чаще проявляется как властный. Согласись, было бы странно какому-нибудь бизнесмену из списка Forbes сказать: «Значит, так, ты сегодня на переговоры с японцами не идешь, потому что дети больные, а мне нужно в салон красоты. И суп свари, я не успеваю». Есть большая вероятность, что он такую жену пошлет в лес за ягодами. А если мужчина не очень состоятельный, нереализованный и подавленный, то, скорее всего, он более послушен и сделает то, что говорит ему жена.

Бывает и так, что при успешном муже женщина становится мужиком в юбке. Это происходит, когда мужа физически нет рядом. В Одессе это частая практика – там много моряков, и я уже упоминала, что зарабатывают они очень хорошо, особенно по контрактам. Но есть и один жесткий минус: их никогда, либо большую часть времени, нет рядом. А их женщины – у них вроде как есть муж, который ежемесячно дает деньги, много денег, но мужскую роль до конца не выполняет. Им приходится быть для детей мамой и папой, защищать их как мужчина, оплачивать счета, контролировать строительные работы в доме и общаться с прорабами, решать все те социальные вопросы, которые обычно решает мужчина. У такой женщины очень четко прослеживается маскулинность, ее даже видно издалека по обреченному взгляду, как будто никто ей не может помочь, рассчитывать нужно только на себя.

Но не думай, что все так плохо, там есть и своя вкусняшка – это контрзависимость, а контрзависимые люди всегда выбирают отношения на расстоянии, то есть вроде отношения есть, а вроде их нет.

Как видишь, я снова показываю тебе варианты отношений с деньгами в семье. Определись, как комфортнее тебе, а потом договорись со своим партнером о распределении ответственности. И не пытайся перенять чужие примеры, даже если они внешне похожи на ванильную зефирку, внутри есть свои особенности.

В моей практике, в моей картине мира идеально, когда женщина отвечает за все, что происходит в семье, а мужчина отвечает за все, что происходит в социуме. Поэтому насколько у вас будет дорогой диван, по какой системе образования будут учиться дети, каким стиральным порошком стирать рубашки мужа – все, что касается внутрисемейных вопросов, очага, еды и отношений – за это ответственна ты. Насколько отношения будут теплыми, насколько будет хороший качественный секс, насколько интересный насыщенный отпуск – это тоже больше женская ответственность. Мужчина же отвечает за все, что находится в социуме: защитить свою семью, найти денег, принести их в дом, договориться в детском садике или школе, решить вопросы с ремонтом или переездом.

Кстати, садик, в который мы записали сына, выбирал отец Владушки, и всеми документами занимался тоже он, пока я была в Нью-Йорке. Если тебе вдруг чуждо, что мужчина может сам что-то разрулить с ребенком, то не удивляйся потом, что муж им не занимается. Ведь если он не занимается с малышом с самого начала, и я не про подержать на ручках, пока ты чистишь зубы, а про что-то более глобальное, то в случае такого неблагоприятного исхода, как развод, мужчина очень легко от ребенка откажется. Не официально, конечно, но интереса будет проявлять чуть больше, чем среднестатистическая девушка к футболу.

Если изначально, с первых пеленок, мужчина не имеет возможности полноценно заботиться о ребенке, для него он не будет иметь той ценности, которую он имеет для тебя, увы. Поэтому доверяй малыша папе. Памперсы, кашка, садик, спать уложить – твой мужчина справится с этим, просто доверься.

Это было небольшое лирическое отступление. Суть его в том, что в моем представлении мира, и я вижу подтверждение этому в других семьях, идеально, когда все платежи, ипотеки, кредиты берет на себя мужчина. Это больше его среда и сфера влияния. А женщина доверяет своему мужчине и созидает из того, что он принес: создает комфорт, уют, гармонию и положительную энергетику в доме.

Как это будет у тебя – решаешь только ты. Я лишь даю тебе удочку. Давай посмотрим, насколько тебе хорошо со своим мужчиной, так сказать, по всем фронтам – от воспитания детей до секса.

Упражнение «Колесо баланса отношений»

Я предлагаю тебе сделать колесо баланса. Оно наглядно покажет твою удовлетворенность каждой из сфер отношений, и ты увидишь точки роста.

Ниже нарисован круг. Возьми ручку и раздели его на части: минимум 4, максимум 8 сфер отношений с твоим мужчиной. Подпиши названия сфер. Это могут быть путешествия, секс, быт, общее хобби, деньги, личное общение или иная сфера, которую ты посчитаешь нужным записать.

Далее ты делаешь отметки, где 0 – нет вообще никакого результата и пациент скорее мертв, чем жив; а 10 – ты полностью довольна этой сферой и тебя в ней все устраивает.

Например, ты берешь сферу «секс» и ставишь 7 баллов. При этом обязательно напиши, почему поставила этот балл. Это может быть: «Секс регулярный, мы друг друга удовлетворяем, мужчина понимает мои желания, НО я поставлю 10 баллов, если у меня будет внезапный секс в Гранд Каньоне».

Таким образом тебе необходимо пройтись по всем сферам.

________________________________

________________________________

________________________________

Когда ты это сделаешь, у тебя будет готовый список «Что именно я хочу докрутить». Можно даже сказать, что это будет пошаговый план к действиям, и у каждой девушки он получается особенным.

Ну и частый вопрос, который я слышу от клиентов: «Лена, я все сделала, что дальше?» Знаешь, как это звучит для меня? «Лена, я помыла машину, поменяла масло, накачала колеса, заправила полный бак. Что дальше?» Ехать на ней!;)

Если ты заполнила колесо баланса и поняла, какая сфера страдает, то что делать? Капитан Очевидность подсказывает, что надо наладить эту сферу!

Все женщины разные, и у всех своя ситуация с мужчиной – кто-то полностью доволен сексом, кто-то недоволен им совсем, кому-то мужчина дает денег даже больше необходимого и не спрашивает о расходах, а у кого-то зажимает каждую копейку и требует отчетов. Ты идешь к конкретному результату, который нужен именно тебе. Это упражнение поможет тебе достичь желаемого – прописать себе план действий и начать воплощать его в жизнь.

Если страдает сфера «время вместе», то проводи со своим мужчиной больше времени вместе. Гуляй, ходи в кино, сходи на массаж или в парк. Но только наедине! Без друзей, без детей и мамы.

Или у тебя на троечку сфера путешествий. Как правило, тут люди любят прикрываться отсутствием времени, или денег, или чего-то другого. Сразу говорю – рассматриваем вариант, когда есть и деньги, и время, и все ресурсы, чтобы съездить куда-то. Пусть не в месячный круиз, но хотя бы в соседний город для прогулки по набережной.

Если вы не можете выкроить сутки-двое друг на друга, то тут встает вопрос – какие же у вас в семье ценности? Что держит вас вместе? Если тебе и/или твоему партнеру важнее что угодно, кроме своей половины, то это сигнальный маячок. Ты можешь в социум выдавать какие угодно причины, но правда в том, что мы всегда найдем ресурсы на то, что нам действительно важно. Рядом – не значит вместе. Вместе – это качество, а не количество.

Ведь семья в изобилии – это не только про совместное жилье и даже не про секс. Это – нечто большее и глобальное. Про нее и поговорим.

4. PRO семью в изобилии

Когда я общалась со своим коллегой-мужчиной, а мне всегда очень интересно узнавать мужской взгляд на женско-мужские отношения, он сказал занятную фразу: «Если партнерам не хочется играться, то в принципе эти отношения уже перестали существовать как мужско-женские».

Потому что секс не определяет отношения, это очень часто бартер. И не всегда хороший секс в семье – это про любовь. Он может быть хорошим, а любви нет. Вот если люди соприкасаются между собой, им вдвоем интересно, они играют, они кайфово проводят время – в этой семье однозначно все хорошо.

Поэтому обрати внимание, какие сферы ты включила в свое колесо баланса. Что для тебя значимо и важно? Есть ли там место для «поиграться»?

Сбалансированная семья в изобилии – это общие цели и видение, куда движется их корабль. Потому что корабль может постоянно находиться в море, но рано или поздно захочется увидеть сушу, да и укачивать начнет. Вы можете наслаждаться тем, что просто есть друг у друга, особенно в начале знакомства, пока у вас нет деток или жилищных вопросов. И то, что он рок-музыкант, а вы девочка-припевочка, вам мешать не будет, скорее наоборот, в этом очень много удовольствия.

Но когда вы соберетесь заводить детей и где-то гнездоваться, могут начаться проблемы с тем, как видит вашу будущую жизнь твой супруг и как видишь ее ты.

Поэтому хоть и договариваться обо всем желательно на берегу, никогда не поздно поменять курс своего корабля. Главное, чтобы все члены команды были с этим согласны.

Семья в изобилии качественно проводит время вместе. Если вы с мужем хотя бы 3 раза в месяц никуда не выходите наедине – это очень тревожный звоночек. И не надо прикрываться детьми, даже если у вас их 10. Очень часто нежелание быть вдвоем люди прикрывают какими-то внешними факторами – не с кем оставить ребенка, нет денег, нет времени.

КОГДА ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ – МОЖНО УСТРОИТЬ, ЧТО УГОДНО, И НАЙТИ ТОГО, КТО ПРИСМОТРИТ ЗА ВАШИМИ ДЕТКАМИ, МОЖНО ПОДОБРАТЬ ДОСУГ, КОТОРЫЙ НЕ ТРЕБУЕТ ВЛОЖЕНИЙ, – ХОТЬ В КАРТЫ ВМЕСТЕ ПОИГРАТЬ ВДВОЕМ ПРИ СВЕЧАХ, ХОТЬ В ЛЕСУ ПОГУЛЯТЬ. НУЖЕН ТОЛЬКО ИНТЕРЕС И МОТИВАЦИЯ ПРОВОДИТЬ ВРЕМЯ С ПАРТНЕРОМ.

Идеально, если у вас будет общее хобби. То, что вас связывает или дополняет. Так, одна моя знакомая увлеклась вместе с мужем гольфом. Гольф девушкам не всегда интересен, но она прониклась этой идеей и нашла там много вкусняшек. Теперь с удовольствием играет со своим мужем, с его друзьями, и их это очень здорово объединяет.

Это не обязательно должен быть спорт, возможно, что-то другое – игры, брейнстормы, мафия, что-где-когда, хоть марки собирайте, главное, чтобы вы это делали вместе и вас это зажигало.

Семья в изобилии – когда мужчина готов отдавать, а женщина готова принимать. Ты задумывалась, почему матушка-природа наделила мужчину членом? Наделила мужчину семенем? Для чего мужчине женщина? Ведь мужчины могут сами себя прокормить, они могут отвоевать себе место в пещере, они физически сильные, они психологически стрессоустойчивее, чем женщины. У них и без нас все нормально, но почему-то мы им нужны.

Да потому, что женщина аккумулирует и создает что-то из того, что приносит мужчина. Мужское семя само по себе не ценно, оно ничего произвести не может. Почему на миллион сперматозоидов дается только одна яйцеклетка? И почему яйцеклетка выбирает самого активного и шустрого?

Я проводила прямой эфир для девочек, которые были в свободном поиске, и один вопрос вызвал большой резонанс: зачем подбирать изначально хромых и больных мужчин? Ведь твой организм так никогда не делает! Никогда яйцеклетка не пропустит миллион самых хороших, активных, быстрых сперматозоидов, чтобы взять на финишной прямой самого крайнего, который еле-еле дополз. Там действует принцип «Кто первый – тот и папа». Кто первый проник в яйцеклетку, тот первый ее оплодотворил.

В этом очень много равенства, честности, все открыто: ты первый, так будь первым. А у многих женщин получается что-то вроде «Ну ничего страшного, ты хромой, покурил по дороге, забыл куда шел, но мы тебя сейчас обогреем и накормим». Особенно это любят делать женщины с мамской позицией, они всегда жалеют мужчин, даже самых здоровых и сильных.

Я помню, у меня была клиентка, которая всегда говорила: «Муж, он, ну, не может. У него не получится». Она всегда так это снисходительно говорила, как будто речь идет о каком-то инвалиде, который что-то действительно не может, не получится у него, и все тут. «А давай ты не будешь провоцировать своего любимого, чтобы он тебе на примере другой женщины показал, что он может и на что способен, если ты перестанешь на него смотреть как на какого-то калеку?» – вот таким был мой совет.

Дорогая моя, выбирай себе нормальных качественных самцов, здоровых, активных и проактивных, которые готовы нести ответственность и хотят быть первыми! Ну максимум вторыми. Не надо подбирать, жалеть каких-то «не-до». Пусть вот эти «не-до» идут куда-то в другую сторону, если ты хочешь жить в изобилии со своим партнером, а не бесконечно тащить его на себе, в том числе и морально.

Поэтому мужчине дан пенис – он отдающий по природе, а женщина – принимающая и что-то с этим делающая. Мужчина отдает, женщина из этого созидает.

Мужчина дает деньги на дом, он даже его может построить, но только женщина привносит в этот дом настоящий уют. Мужчина может заработать на отпуск, и он даже может его организовать, но только женщина привносит в отпуск радость, легкость и кайф.

Изобильная женщина украшает собой пространство и радует глаз мужчины. Мы сейчас не говорим про тупенькую модель, которая двух слов связать не может, зато красивая. Женщина радует глаз тем, как она движется, как она говорит, как она пахнет. Она тактильная и мягкая. И я знаю, как сложно бывает успешным девушкам оставаться принимающей, женственной и расслабленной рядом со своим мужчиной. Но это ощущение, что ты ЗА мужчиной, – оно того стоит.

Не забирай у своего любимого мячик на футбольном поле, зачем? Представь, что ты стоишь там с этим мячом, как маленькая девочка, плачешь, так как тебе никто не помогает. Но когда подходит мужчина и говорит: «Слушай, сделай мне передачу, я доведу этот мяч и забью его в ворота», – вы кричите ему: «Нет, у тебя не получится, ты недостаточно умный и талантливый, я сейчас все сделаю сама, иди-ка, мой дорогой, отдохни». И он действительно идет отдыхать, а потом и вовсе не выйдет на поле, даже предложить помощь.

В изобильных отношениях каждый партнер слышит другого. Для этого очень важно выйти из разрушающих проекций, что наш партнер понимает нас с полувзгляда, полувзмаха ресницами и точно знает, что нам нужно. Это не так.

Также важно сепарироваться и слышать своего мужчину, а не голоса мамы и папы в голове. Про это даже есть хорошая фраза, что первые браки распадаются из-за того, что в постели людей не двое, а шестеро: муж с женой и родители каждого. Фраза правдива, потому что пока не прокачаемся, мы тащим на себе сценарии отношений наших родителей, какими бы шикарными они не были.

Даже если в семье твоих родителей все отлично, с тобой это может сыграть злую шутку. Я в своей первой книге рассказывала про клиентку, у которой был фантастический папа-олигарх, который просто не знал, в какое место поцеловать доченьку-принцессу. И конечно, все мужчины рядом с таким папой меркли, как слюда перед бриллиантом. Девушка очень долго не могла построить отношения, потому что кто сравнится с папой-олигархом, который души не чает в своей 30-летней малышке? Понятное дело, что никто. Очень красивая, ухоженная, образованная, Ferrari в мире женщин, она не заводилась ни от кого, только папин ключ подходил. Потому что мужчина приходит не чтобы дочечку себе получить, а чтобы с женщиной жить. А девушка все время хотела этого папского отношения, она его транслировала и сидела в очень жестком переносе. Поэтому пока она не вышла из переноса, здоровыми отношениями там и не пахло. И в этом было очень много было напряжения.

Общайся со своим мужчиной. Просела у тебя в колесе баланса сфера общих целей и планов? Так обсуди это с партнером! Только давай сразу договоримся: не надо подсаживаться к нему во время футбола и тоном воина гаркать: «Ну что, дорогой, давай-ка обсудим нашу судьбу! Мне тут Лена Друма сказала задание сделать. Ты вечно со мной не разговариваешь, и я так этим недовольна, так что давай поговорим». Естественно, так он тебе ничего не расскажет. А если разговор будет мягеньким, нативненьким, если ты мягкими лапками у довольного и сытого мужчины поспрашиваешь, а как он видит ваше будущее, чего бы он сам хотел, о чем он мечтает…

КСТАТИ, ЗАДАЙСЯ ВОПРОСОМ, МОЯ ИЗОБИЛЬНАЯ, А КОГДА ТЫ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЛА СВОЕГО МУЖЧИНУ, О ЧЕМ ОН МЕЧТАЕТ? ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ, КУДА ОН ДВИЖЕТСЯ, КАК ВИДИТ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ? МОЖЕТ, ЕМУ ЧЕГО-ТО НЕ ХВАТАЕТ?

Я понимаю, что ты думаешь в первую очередь о себе, мы все по натуре эгоисты, но если твой мужчина зрелый и прокачанный, ему мало чувствовать себя просто кошельком на ножках. Это как учить старшеклассника писать и читать – ему это скучно, невыносимо и неактуально.

Когда мужчина прокачанный, у него, кроме материальной, есть еще и духовная сфера. Он развивается, и жить с женщиной, которая меряет все только в шмоточках и телефонах, долго не сможет. В лучшем случае – пойдет гулять, в худшем – разведется. Потому что надежный брак тот, где партнеры еще и находятся в одной интеллектуальной плоскости.

Что бывает, когда раньше развивается женщина, а мужчина как будто не успевает? Тут женщине нужно работать над собственной ценностью и создавать правила жизни. То, что очень хорошо и миленько в 18 лет, как-то очень грустненько в 30. Когда тебя в 18 лет кормит шаурмой на привокзальной площади спутник-студент – это мило. Но когда так делает 30-летний мужчина в целях экономии – это грустно и тревожно. И женщина, у которой есть эта внутренняя самоценность, на такое не пойдет, она отпустит мужчину в свободное плавание со словами: «Сорри, нам не по пути».

Может сложиться так, что женщина с таким мужчиной уже находится в отношениях, это ее муж, и у них даже есть совместные дети. И опять волшебной таблетки «делай раз-два-три и все получится» тут нет. Все зависит от результата, который ты хочешь получить – быть хорошей для всех или хорошей для себя? Тебе важно спасать и тянуть твоего мужчину или быть просто счастливой и жить в свое удовольствие?

Открою тебе небольшой секрет: самое главное мужское удовольствие – это сделать свою женщину счастливой.

Я сейчас не про тех мужчин, которые живут на базовой ступени пирамиды Маслоу и их ничего не интересует, кроме как покушать, заняться сексом и поспать. Если мужчина более прокачанный, он задумывается над вопросом: а что нужно моей женщине? Потому что если его женщина счастлива – он успешный самец. Если его женщина несчастна – он не состоялся как мужчина. Он может состояться как сотрудник, работник, бизнесмен, но не как мужчина, увы.

К сожалению, не все представители сильного пола это понимают, а мысль дельная, поэтому однозначно тебе стоит донести ее до своего партнера. Снова напомню, что метелить мужа правдой по голове не стоит, он нам еще живым нужен, давай лучше аккуратненько будем ему это транслировать со стороны его преимуществ.

Когда я первый раз отпрашивалась у мужа на тренинг на Бали, сыну было чуть больше года. Мне и самой было психологически сложно оставить его на 12 дней, плюс вина и стыд перед мужем добавились. Но я свою линию гнула и говорила: «Милый, ну представь себе, вот я приеду, такая вся расслабленная, спокойная, и как мы с тобой друг по другу соскучимся». То есть я говорила на языке его ценностей.

«А представь, как обзавидуются все твои друзья. А представь, как тебя зауважают все твои коллеги, когда ты поменяешь жилплощадь», – разговор со стороны признания. «А представь, как ты будешь собой гордиться. А представь, как ты будешь выглядеть…», – говорите с ним с точки зрения того, что ему важно.

Я хочу показать тебе, как важно замечать своего мужчину. Тестируй реальность – а точно ли он такой, каким ты его видишь? Или ты в переносе с папы, с друга? А может, вообще нацепила на него ярлык, который ему мал, тесен и не подходит?

Второе, что не менее важно: уважай и цени себя. Если ты не ездишь в плацкартном вагоне, то не разрешай своему мужчине экономить на тебе. Мужчины – хитрые жуки, поверь, они знают, на ком можно сэкономить, а где нужно вложиться. И чем меньше мужчина вкладывает в женщину, тем меньше он ее ценит. Очень легко отказаться от вещи, которую ты сам не создавал. Но ты попробуй отказаться от чего-то, во что ты вложил душу и силу. Просто подумай об этом, а заодно поделись инсайтами от этой заряженной главы у себя в сторис. И да пребудет твоя семья в изобилии.

А мы двигаемся дальше – туда, где сам процесс зарабатывания денег приносит удовольствие, если ты живешь в гармонии со своим предназначением или самореализацией. Проверим, как обстоят дела у тебя?

Глава 6
Деньги и самореализация

В этой книге мы много говорим про то, как грамотно и легко тратить деньги, как получать от этого удовольствие и наслаждаться возможностями, которые приходят в жизнь. Как привлекать больше, как распределять и не виниться, как жить в балансе. Я, как ты заметила, не пропагандирую купить жабку с монеткой во рту, поставить в доме маленький водопадик по фэншую и ждать, когда на голову посыплются доллары. Тут нет и банальных истин из серии «Хочешь денег – подними попку с дивана и иди работай». Я подразумеваю, что ты и так это понимаешь, и лишь открываю тебе некие более тонкие механизмы привлечения достатка, чем «найди работу» или «купи фонтан». У нас все же не секта по фэншую.

Тут не про то, что можно не работать и ждать чуда. Естественно, работать надо – не много, а эффективно, не вкалывать, а в удовольствие, реализовываться в творчестве и в профессии. В принципе, весь мой блог об этом. Нюанс в том, что наши родители тоже все работали и тунеядцев не было, но богатыми почему-то стали единицы. Тогда, в 90-х, достаточно было просто выживать. Нам же с тобой нужно немножко другое – у нас больше потребностей и хотелок, больше возможностей и вариантов.

Именно поэтому, дорогая, мы с тобой не говорим про базовые вещи вроде работы, зато анализируем, как разрешить себе больше зарабатывать, когда ты уже успешный мастер перманентного макияжа или учитель английского языка, или вяжешь кардиганы на заказ. То есть ты уже что-то делаешь, чтобы зарабатывать на жизнь и реализовываться. Вряд ли эту книгу будут читать люди, которые и работать-то не хотят.

Это было небольшое лирическое отступление, а теперь давай перейдем непосредственно к твоей самореализации.

Наша жизнь настолько многогранная штука, что чаще всего мы успеваем концентрироваться лишь на двух-трех основополагающих целях, а остальные отступают на второй план. Например, у среднестатистической девушки Евлампии это семья, карьера и заработок, они первичны. А, допустим, хобби, миссия и постижение себя – вторично, и если время останется.

Такое распределение, естественно, не затрагивает весь наш потенциал, но в процессе достижения базовых целей ты можешь этого не замечать. Вечная гонка и день сурка не дают возможности остановиться и понять, а туда ли ты вообще идешь.

В этой книге мы с тобой как раз этим и занимаемся – просвечиваем твою жизнь ярким рентгеном, чтобы понять: а что тебя ждет там, где нет бесконечных дом-работа-дом-спать, но где есть достаток и баланс? А может, ты и сама к этому пришла? Когда первичные цели достигнуты, основные потребности удовлетворены, есть дом, деньги, любимый мужчина, дети, карьера вроде ничего… но что-то где-то беспокоит, вопросы всякие в голову философские лезут, тянет на поиск каких-то истин. И это, изобильная моя, в тебе заговорила (или еще заговорит) потребность в самореализации.

КАК ТОЛЬКО ТЫ ВЫРАСТАЕШЬ ИЗ СТАДИИ «ДОБЫТЬ ПРОПИТАНИЕ И ЧТОБ БЫЛО МЯГКО СПАТЬ», ДРЕМЛЮЩИЕ В ТЕБЕ ТАЛАНТЫ И ВОЗМОЖНОСТИ, И ТВОЙ ПОТЕНЦИАЛ ТОЖЕ, НАЧИНАЮТ ПРОСИТЬСЯ НА ВЫХОД.

Если долго их игнорировать, приходит ощущение неудовлетворенности жизнью. Причем, ты в этот момент можешь ездить на белом «Мерседесе» и быть женой самого любящего и любимого мужчины на земле, строить безупречную карьеру и растить троих прекрасных деток. С таким багажом ощущение нехватки и упущенных возможностей ставит в тупик, и непрокачанным людям кажется капризом. «Да у тебя ж все есть, ну что ты с жиру бесишься, – шепчет разум. – Живи и кайфуй, капризуля!»

Поэтому, прежде всего, давай расставим точки над «i»: быть реализованной – это не каприз и не прихоть.

Самореализация работает по двум направлениям. Первое – потенциал, который у каждого человека свой. Он состоит из способностей и побуждений, склонностей и желаний. Это то, что ты хочешь делать и что умеешь. Ты можешь хотеть стать эстрадной певицей, но если медведь станцевал на ушах – сорри, но это не твой путь. Хотя, не спорю, упорство творит чудеса, но сейчас не об этом. Так вот, каждый из нас выбирает – реализовывать свой потенциал или нет.

Когда-то в моей жизни был такой выбор – остаться руководителем процветающего отдела продаж или рискнуть, но пойти за своей мечтой и с нуля начать путь в психологии. Угадай, что я выбрала?:)

Поход за мечтой и создание своего проекта принесли мне не только удовлетворение от жизни и понимание, зачем я живу, но и финансовое благополучие и идеальный график, где рабочий день я встречаю не в офисе, а в парке за пробежкой или чашечкой кофе в постель.

Второе, на что направлена самореализация, – это переход от возможностей к поступкам. У тебя может быть хоть 10 дипломов о высшем образовании, но если ты 15 лет сидишь в декрете и никогда не пробовала свои силы в карьере и в самовыражении, увы, речи о реализации идти не может. Важны усилия, направленные на самосовершенствование.

То есть самореализация – это и процесс совершенствования человека, и познания им самого себя, и результат этого процесса.

Термин «самореализация» тесно связан с пирамидой потребностей Абрахама Маслоу, известного американского психолога. Еще раз бегло по ней пройдемся, чтобы закрепить азы.

1. Самореализация и потребности

Итак, пирамида потребностей состоит из ряда уровней, каждый из которых меньше предыдущего. Мы с тобой уже говорили про нее в главе про ценности, поэтому остановлюсь лишь на некоторых важных моментах.

В основании пирамиды лежат наши витальные потребности – их нельзя заменить ничем другим. Далее идут потребности в безопасности, а выше – потребности в любви. Вот последнюю многие пытаются купить – занятые родители компенсируют ребенку недостаток внимания дорогими игрушками или мужчина откупается от жены браслетиком с бриллиантами, и это может быть как осознанно, так и нет, когда человек уверен, что любовь количеством потраченных денежных знаков и измеряется.

Дальше – потребность в уважении. Она, в отличие от предыдущих уровней, делится на две части – потребность в самоуважении и потребность в признании от социума. Если у меня нет самоуважения, то сколько бы уважения мне ни давали извне, в том числе через деньги, все это будет вылетать в трубу. Человек без самоуважения будет терять деньги, потому что ощущает себя недостойным, обесценивает и стыдится, боится и избегает денег.

У меня в юности была подруга – парикмахер от бога и отличный профессионал. Так вот, она настолько не ценила свои навыки, что работала в эконом-класса комнатке и стригла людей за копейки, хотя давно уже могла бы повысить цены и открыть свой салон, благо, умения ей позволяли. Но самоценность ей этого не позволяла, ведь «куда я буду высовываться, ничего особенного во мне нет».

И последний уровень – это потребность в самореализации, то есть непосредственная реализация своих целей и способностей, развитие собственной личности. До этого уровня доходят не все, кто-то задерживается на попить-поспать, но чаще всего базой служат первые четыре уровня. Большинству людей этого хватает. Но раз ты открыла эту книгу, мы с тобой пойдем на вершину, ведь без нее настоящего удовольствия от зарабатывания денег не бывает.

Почему? Потому что тут есть интересная особенность – чем выше уровень твоей самореализации, тем легче ты достигнешь удовлетворения других потребностей, более низшего порядка. Занимаясь любимым делом, ты будешь получать больше удовлетворения и кайфа от процесса, а значит – больше заработаешь и повысишь самоценность. Больше заработаешь – купишь себе лучшего качества еду и крышу над головой, будешь чувствовать себя в безопасности и перестанешь тревожиться. Таким образом, самореализация балансирует все наши потребности, в том числе и денежную энергию.

Как же добраться до вершины? Маслоу был уверен, что сможет это лишь тот человек, у которого все хорошо с первыми уровнями пирамиды. В принципе, так и есть, если у тебя проблемы со здоровьем или нечего кушать, ты вряд ли будешь думать о своем развитии, иначе и до крайностей недалеко. С другой же стороны, повседневных забот так много, что ты можешь запросто замотаться в них и не понимать, откуда в твоей вроде насыщенной жизни фрустрация или даже депрессия. А это первые звоночки нереализованности.

Фриц Перлз, основоположник гештальт-психологии, говорил о таком понятии, как тревожащийся автомат. В него превращается человек, который не понимает, чего на самом деле хочет, он просто живет и выполняет бытовые функции, не замечая возможностей для другой, изобильной жизни. Он плохо понимает, как достичь этой счастливой жизни, не испытывает почти никаких эмоций и как будто терпит, переносит жизнь.

Ты наверняка встречала таких людей – потухший взгляд, нелюбимая работа, отсутствие увлечений, от них даже веет безысходностью. А все потому, что они не нашли себя, застряли на какой-то ступеньке и вросли в нее. И со временем забыли, зачем пришли на эту планету. Грустно? Да. И если ты узнала себя, то эту главу изучи как можно внимательнее, выполни упражнение в конце и напиши на info@lenadruma.com, тебе обязательно подберут психолога для личной терапии.

А пока начнем изучение с вопроса – почему же не все люди на планете Земля самореализованы и что же это за вселенская несправедливость такая?

2. Почему не все люди могут найти себя?

Недавно в разговоре с командой по поводу позиционирования наших программ моя маркетолог просила меня не рассказывать о том, что у нас трансформационные и глубинные программы. Она сказала, что людей может этот факт испугать. В тот момент у меня родилось прекрасное выражение, которое ты, я верю, тоже запомнишь на всю жизнь.

Трусам не дано быть счастливыми.

У них не хватает смелости смотреть на себя и свою жизнь целиком. Они, как маленькие детки, замечают, выбирают и видят только доступное и легкое для себя, но отворачиваются от вещей, которые их не устраивают. Трусам не дано честно себе признаться, что в их жизни что-то не так, и начать это менять. Они не хотят брать ответственность за себя в своей же жизни.

Вот почему многие люди застревают на каком-то определенном уровне. Это как в компьютерной игре: либо у тебя есть смелость идти дальше и повышать свой уровень, либо нет. Мой круг общения, люди, которые живут в счастье и достатке, это как раз те, кому хватает смелости идти вперед каждый день. И прежде всего, они идут навстречу самим себе, своим потребностям и стремлениям, смотрят на себя целиком, принимая легальные и теневые проявления, любя себя, замечая окружающих без иллюзорных очков. К сожалению, не все люди готовы дойти до конца в поисках и преодолевать себя, лень, убеждения и страхи.

Хотя глобально существует два вида препятствий, из-за которых твоя самореализация может так и остаться недосягаемым миражом. О них и поговорим.

Есть внешние препятствия – например, ограничения, которые налагает общество. Возьми хотя бы доступность и разнообразие стажировок для выпускников вузов, у которых ноль опыта. Если у студента Пети есть выбор из десяти профессий, а не только продавца-консультанта, он явно быстрее найдет дело по душе.

Также ограничивать могут семья и ближайшее окружение. И тут дело не только в финансовых возможностях родителей. В некоторых семьях существуют запреты на свободу выбора. Например, если у мужчины прадед, дед и отец, скажем, военные, не дай боже сын пойдет на стилиста или даже менеджера, позор для семьи! Но это тема для отдельной книги.

Ты уже заметила, что мы снова возвращаемся к страху успеха, про который говорили ранее? Страх отличаться и выбрать свою дорогу и дело по душе блокирует самореализацию, и внешние обстоятельства перерастают во внутренние препятствия.

К ним относятся система воспитания, ограничивающие родительские установки, недостаток уверенности в себе, стыд. В общем, все то, что мешает тебе стать успешной, сидит в твоей же голове и шепчет: «Куда тебе в 40 лет учиться рисовать, а потом еще и деньги за нарисованное получать, дикость какая».

Или, если планка слишком высока, а амбиции зашкаливают, ты не можешь насладиться процессом и скатываешься в достигаторство. Тогда желание сделать себя быстрее, выше и сильнее может привести к плачевным результатам. То есть, если ты вдруг решишь начать петь и мечтать через месяц выступить на Бродвее, то осознание разрыва между реальностью и мечтами будет тебя демотивировать.

Ленью же или отсутствием мотивации обычно прикрывается страх неудачи. А что будет, если у меня не получится? И тут же всплывает родительское: «Да куда тебе, с твоим-то умишком!» Так рождаются диванные критики и теоретики жизни нашей. «Могу все, но не хочу», – вот их девиз.

УСТРАНЯТЬ ЭТИ ПРЕПЯТСТВИЯ, КАК ВНЕШНИЕ, ТАК И ВНУТРЕННИЕ, ИЛИ ДАЖЕ ОБРАЩАТЬ ИХ СЕБЕ НА ПОЛЬЗУ – ТАКУЮ ЦЕЛЬ СТАВИТ ПЕРЕД СОБОЙ ЧЕЛОВЕК, СТРЕМЯЩИЙСЯ К САМОРЕАЛИЗАЦИИ. ЛЮБОЕ ПРЕПЯТСТВИЕ – ЭТО РЕСУРС. ЛЮБАЯ ПРОБЛЕМА, ЕСЛИ УБРАТЬ ИЗ НЕЕ ЭМОЦИИ, СТАНЕТ ПРОСТО ЗАДАЧЕЙ, КОТОРУЮ НУЖНО РЕШИТЬ.

Так почему бы не отбросить все условности и не попробовать? А вдруг получится? Не устану повторять тебе, что реальность надо тестировать, а не придумывать, как бы это было, если бы что-то да произошло.

Исследуй свои способности, таланты и особенности, выбирай то, что подходит не подруге Маше, а лично тебе. Деньги придут как благодарность от Вселенной за то, что ты нашла свое место в жизни. Чем больше ты реализуешься, тем больше денежной энергии и энергии успеха вокруг тебя будет. Баланс этих двух составляющих достигается на определенном уровне, а всего их существует четыре. Впрочем, об этом читай дальше.

3. Уровни соотношения денег и самореализации

Зная, на каком из уровней находишься, ты сможешь выбирать – оставить все, как есть, или что-то в своей жизни менять. Абсолютно нормально, если тебя устраивает то, что есть, и я как терапевт никогда не буду толкать туда, куда ты не хочешь идти. Ты же не забыла об этом, моя изобильная?

Итак, первый уровень. Нет денег и нет самореализации.

На этом уровне человек находится в рутине и не может из нее вырваться, это дом-работа-работа-дом. Человек теряет свои желания или даже никогда не находил их, у него нет цели. Это жизнь того самого тревожащегося автомата, про которого я рассказывала ранее. Основная цель – выжить, закрыть дыры, дожить до зарплаты.

Второй уровень. Есть деньги, но нет самореализации.

Человек на втором уровне уверен, что слишком много вложил в то, что у него уже есть, и ему не хочется это терять ради далекой мечты. Он отдавал время, образование, деньги, выстроил карьеру и теперь имеет привычный источник дохода. Он умеет обращаться с деньгами, копить их и ставить себе общественно полезные цели а-ля закрыть ипотеку и купить дачу, но совершенно не чувствует своих истинных желаний. Или чувствует, но считает их блажью. К такому человеку у меня только один вопрос: тебе не жалко потратить всю свою жизнь на то, что тебя не заводит и не вдохновляет? Жизнь, по слухам, одна.

Третий уровень. Нет денег, но есть самореализация.

Здесь может быть несколько вариантов. Первое – это самореализация по типу хобби, то есть человек не зарабатывает на этом деньги, а что-то делает для себя, не ставит целей и не ждет результатов. Процесс ради процесса. Такие люди уверены, что невозможно нормально зарабатывать на рисовании картин, танцах или лепке чашечек. Возникает сценарий «Сизифов труд» – я попробую, но потом, может быть, если сложатся звезды…

Или второй вариант – человек находится на пути самореализации, он включает целеполагание, замечает свои настоящие желания, но еще не успел достаточно продвинуться в финансовом плане. Когда я начинала и только завела блог, моими достижениями за месяц были 1000 подписчиков и 100 долларов на рекламу, что мне дал муж. И сильнейшее ощущение внутри, что у меня все получится. На том и стоим.:)

Если ты обнаружила себя на одном из этих уровней, скорее всего, в тебе говорит родительская программа в отношении денег и развития. Куда можно ходить, что можно делать, а куда нельзя и что нельзя. Например, можно быть бухгалтером, а художником – нельзя. Или в некоторых семьях бывает наоборот – можно быть художником, но ни в коем случае не надо идти в политику. Теперь, когда мы с тобой рассмотрели жизненные сценарии и денежные страхи, ты знаешь, что с этим делать.

И наконец, четвертый уровень. Есть деньги, и есть самореализация.

Это как раз та точка, в которой ты любишь то, что делаешь, делишься с миром своим делом и собой в этом процессе, а мир тебе за это платит. Ты видишь, что кому-то это нужно, и тогда твое дело процветает. На этом уровне человек получает не только удовольствие, но и остальные блага – деньги, признание, благодарность, удовольствие, изобилие.

И снова мудрая фраза от меня: стараться быть самой собой есть единственное средство иметь успех.

У «Квартета И» раньше шел такой спектакль, назывался «В Бореньке чего-то нет». Я, к сожалению, вживую этот спектакль не видела, но знаю, о чем он. О мужчине, который все время был убежден, что в нем чего-то нет для баланса с собой, успеха, самореализации, счастья… И в следующей главе я хочупоговорить об этом ошибочном видении себя: мне не хватает… чтобы жить в изобилии.

4. В бореньке чего-то нет…

У меня нет времени…

У меня нет денег…

У меня нет связей…

У меня нет красивой фигуры…

Я бы с радостью, но…

К сожалению, так видят себя многие люди. Они уверены, что у них недостает какого-то ресурса, чтобы жить в изобилии, успехе и самореализации здесь и сейчас, добиваться намеченных целей и идти к мечтам.

Какие вообще бывают ресурсы? Я бы назвала 3 основных масштабных: время, деньги и мотивация (желание). Еще можно добавить сюда ЗУН – твои знания, умения и навыки. Если ты была у меня на курсе по предназначению, то подробно изучала этот вопрос.

Так вот, когда американские ученые проводили исследование, выяснилось следующее.

Люди от 20 до 25 лет обладают ярко выраженным желанием на реализацию своих задумок, и у них есть время. Даже когда они много учатся или только что пришли на работу, все равно успевают и готовы больше вкладывать в себя и свое развитие.

Но. У них нет денег! По крайней мере, так им кажется. Как в бородатом анекдоте: есть желание открыть стартап, но нет возможности, есть возможность купить козу, но нет желания. Есть мотивация открыть, допустим, свой салон красоты, но опять-таки нет денег. То есть два ресурса из трех у них имеются однозначно.

Люди от 25 до 35 лет уже обладают денежными средствами, потому что они потрудились, получили повышения или открыли свое дело. У них еще присутствует мотивация, они о чем-то мечтают, им что-то в кайф. Они хотят путешествовать, строить, ремонтировать, создавать… Но, снова но, Карл! Проблема со временем. Опять же, есть только два ресурса из трех!

На следующем этапе уже появляются дети и обязанности, стареют и болеют родители, нужно больше ресурса отдавать во внешний мир. А еще время себе хочется уделить, и супругу, и с подругами увидеться – времени катастрофически не хватает. Вот тут люди начинают отодвигать свои настоящие желания на задний план – тратят деньги на семейный отпуск, а не на создание рок-группы, покупают новый диван вместо курсов по рисованию и думают, что в далеком «попозже» они все успеют. Так ли это?

После 40–45 лет, за редким исключением, пропадает мотивация. Есть деньги, ведь люди работали и достигали, есть время – дети выросли, а социум требует меньше внимания, но… желания что-то начинать уже нет.

Заметь, я не говорю про всех людей. В нашем поколении наверняка будет больше активных мужчин и женщин, но попробуй свою маму сорвать куда-то с места. Прямо так и сказать: «Мам, завтра Агутин проведет в Олимпийском свой юбилейный концерт, я взяла нам билеты, пошли?» Много ли найдется женщин за 40, которые ответят «Да, пошли!»? А кто из них скажет «Прямо сегодня пошли!»? или «Да, поехали в Португалию, я уже чемодан собрала, жду такси!».

Люди с возрастом больше закрываются в свою ракушку, у них меньше мотивации на достижение. Они прячутся, как улитка в домик, в своей зоне комфорта в негативном смысле слова – этаком устаканенном быте, где один незапланированный поход в кино означает мигрени и последующую неделю на любимом диване в обнимку с пледом.

К чему я веду, моя дорогая. По такому циклу, если будешь плыть по течению и ничего не делать – ты всегда будешь чем-то обделена. Либо денег не будет, либо дети маленькие, либо кризис среднего возраста и все лень. Вечные «Да, но…». Поэтому снова мудрая фраза от меня:

Всегда будет что-то не то. Идеальное время – здесь и сейчас.

Однажды девушка, которая меня безумно вдохновляет, – Лера Бородина – написала в своем блоге: «Поверьте, всем не хватает денег и времени, просто каждому в своем масштабе». Одним не хватает денег на хлеб, другим – на трехъярусную квартиру, третьим – на яхту. И людям искренне не хватает, поверь, просто у них разные масштабы.

Это состояние, когда не хватает времени, денег или желания, само никуда не уйдет, к сожалению. Хочешь быть изобильной? Так настройся на изобилие!

Я хочу, чтобы ты поняла одну важную вещь:

У ТЕБЯ УЖЕ ЕСТЬ ВСЕ, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ ЖЕЛАЕМОЕ В СВОЕЙ ЖИЗНИ. ТЫ УЖЕ ОБЛАДАЕШЬ ВСЕМИ РЕСУРСАМИ ДЛЯ ИСПОЛНЕНИЯ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ И ДЛЯ ЖИЗНИ В ИЗОБИЛИИ. ЛИБО ТВОЕ ПОДСОЗНАНИЕ ЗНАЕТ, ГДЕ РАЗДОБЫТЬ И КАК ОБЗАВЕСТИСЬ ЭТИМИ САМЫМИ РЕСУРСАМИ.

Я сейчас дам тебе небольшое, но очень ресурсное задание. Оно разбудит твое внутреннее изобилие, и шаг за шагом ты сформируешь новое мышление.

А в конце главы ты найдешь еще две заряженные техники, чтобы закрепить результат. Вот такой у меня вау-сервис, привыкай!;)

Упражнение

Каждое утро, хотя бы в течение месяца, просыпайся с мыслью, что у тебя уже все есть для жизни в изобилии. Постарайся не отпускать эту мысль минут пять.

Это не аффирмация, скорее, настрой на день, с которым я предлагаю тебе пожить. Ощущать, что у тебя уже есть все навыки и ресурсы, чтобы исполнять свои мечты, много зарабатывать, жить в изобилии в своей семье, карьере, здоровье, в отношениях с детьми.

Я искренне тебе этого желаю.

Изобильная техника «Morning insight»

Зачем и для чего эта техника?

– для общения с бессознательным;

– чтобы быть в потоке;

– чтобы бессознательное подсказывало выходы и варианты решения какого-то вопроса.

Она поможет тебе принять решение – например, выходить замуж или нет, ехать куда-то или не ехать, открыть бизнес или нет, поменять работу или остаться на прежней и т. д.

Как ее выполнять:

X. Приготовь блокнот с ручкой и положи около своей постели;

X. Перед сном расслабься и думай о своем вопросе минут 10–20 – крути его в голове, размышляй о вариантах;

X. Как только ты проснешься утром – записывай все свои мысли.

Эти мысли однозначно будут о том, о чем ты думала вечером – отношения, дружба, твой проект, дети или родители. Эти мысли – искомое решение.

Выполняй упражнение минимум 5 дней, но с одним важным условием – не пытайся оценивать или придумывать, просто пиши то, что пришло тебе в голову после пробуждения.

Как правило, такие утренние мысли идут из подсознания, из бессознательного, отражая наши истинные желания.

Если ты проснулась и поняла, что все-таки нужно нанять няню для детей, то ты действительно этого хочешь, но боишься, потому что «шо же люди скажут».

Или ты каждое утро просыпаешься с мыслью: «Надо закрыть проект, потому что он сжирает слишком много моего ресурса». Значит, ты реально хочешь этого, просто по каким-то причинам тянешь с решением.

А уж если ты просыпаешься от учащенного сердцебиения и мысли «Хочу выйти за него замуж», то все – готовь фату, заказывай банкет. Это твое истинное желание, дорогая.

Таким образом, ты 5 дней подряд к себе прислушиваешься, а по истечении этого срока начинаешь анализировать, что и как. А там ВУАЛЯ! Решение принято.

Изобильная техника «Деньги просто есть»

Такая техника идеально подходит для борьбы с установкой, что у тебя нет денег. Особенно хорошо работает в ситуации так называемой невротической бедности.

В свое время я лечила от нее одну клиентку. Ее детство прошло практически в нищете, поэтому даже несмотря на то, что Валерия (назовем ее так) уже выросла и достигла внушительных успехов и нескольких приличных банковских счетов, ее не покидало ощущение, что деньги закончатся или что сейчас они есть, а скоро их уже не будет.

Чтобы проработать эту проблему, я предложила Валерии интересную авторскую технику, которая так хорошо подействовала, что через два месяца ощущение нехватки денег ушло навсегда. И раз тебе повезло держать в руках эту книгу, я делюсь ею с тобой.

Что нужно делать:

X. Купи две увесистые пачки сувенирных денег: рублей, долларов или евро, на твое усмотрение;

X. Разложи их по своей квартире так, чтобы постоянно на них натыкаться – на шкаф, на тумбочку, в кухонный стол. Можешь даже бросить пару-тройку купюр на пол и ходить по ним.

X. Каждый день анализируй свое отношение к тому, что деньги просто есть. А лучше записывай результаты в блокнот, чтобы потом отследить прогресс. Какие эмоции у тебя вызывают деньги на полу? Приятно ли тебе ходить по ним? Что ты чувствуешь, когда видишь пачки купюр, выпадающие из шкафа или тумбочки?

Эта техника постепенно и плавно приблизит тебя к мысли о наличии денег. Что они есть в твоей жизни всегда, независимо от обстоятельств, погоды или кризиса в стране. Да, вот такая твоя изобильная жизнь – в ней деньги просто есть.

А мы двигаемся дальше. Я надеюсь, что на этом моменте прочтения книги ты уже запостила ее в сторис с отметкой моего блога или поделилась своими инсайтами после выполнения техник. Это тоже про внутреннее изобилие.

Когда будешь готова и выполнишь все практики, проживешь и осознаешь свою самореализацию и ресурсы (а ты же помнишь, что в этой книге нужно вдумчиво и на релаксе наслаждаться каждым инсайтом?), только тогда переворачивай страничку.

Мы переходим к еще одной важной теме – теме денег и твоей самооценки. Ты узнаешь, сколько ты стоишь, почему люди с низкой самооценкой не зарабатывают много, да и еще несколько важных моментов я приготовила для тебя.

Глава 7
Деньги и самооценка PRO мосты и заборы

Менделеев придумал свою знаменитую таблицу во сне. Видимо, метод действительно работает, потому что эту главу я написала, когда мне приснилась Анджелина Джоли. Но о ней чуть позже, а пока – предыстория.

Когда я была на обучении коучингу, нам рассказали случай из жизни Эйнштейна. Однажды журналист спросил его: «Какой самый главный вопрос должен задать себе человек?» Альберт ответил, что такой вопрос всего один:

Я с окружающими, с этим миром и со Вселенной строю мосты или заборы?

Эта мысль надолго засела мне в голову, я крутила ее и так, и эдак, и пришла к двум выводам. Первый – многие люди правда идут по пути созидания и дружат с окружающим миром. Второй – те, кто строит вокруг себя заборы и преграды, роет рвы, наполняет их водой и сидит в окопах, – чаще всего с паранойяльной акцентуацией характера. Ты уже знаешь, что это такое, – людям кажется, что их хотят обидеть и унизить. Плюс эту черту малышарику усиливают родители, допустим, обесценивающие и жестокие, они часто ругают ребенка и навешивают ему свои комплексы, травмы и свою искаженную картину мира. И вот те, кто роет рвы и строит заборы, будут строить, даже имея миллион долларов на счету и самую сексуальную внешность.

И тут мы переходим к Анджелине, которая Джоли. А вспомнила я ее в ключе, что она очень красивая и сексуальная женщина. Понятное дело, что о вкусах не спорят, но назвать ее страшной ни у кого язык не повернется.

На меня произвел неизгладимое впечатление ее последний (на момент 2018 года) фильм с Брэдом Питтом, где она выступала еще и в роли режиссера – «Лазурный берег». И близкие к паре люди, и кинокритики пришли к единогласному мнению, что это автобиографический фильм. В нем изменены какие-то ситуации, но настрой в паре сохраняется. Фильм отлично иллюстрирует, как человек, который принял решение разрушить свою жизнь, успешно делает это несмотря на деньги, сексуальную внешность и комфортабельную жизнь. Очень рекомендую тебе его посмотреть.

В нем показано, как два человека, живя в хороших и комфортных условиях, сжирают друг друга аки пауки в банке. У главной героини Джоли неприкрытая депрессия и, конечно, если бы это было про реальную жизнь, ей бы стоило пойти к психотерапевту, потому что самой тяжело из такого выбраться.

Режиссеры и люди, которые подбирают актеров, – далеко не дураки, скорее, очень хорошие психологи. Не зря одной актрисе достаются бесконечные роли любовниц, другой – роли сильных женщин или воительниц. Так вот, в фильмографии Джоли за редким исключением – только склонные к депрессии героини. Депрессии и агрессии, как в случае Лары Крофт. Даже если на их жизненном пути встречается успех, как в фильме «Джиа», в основном, жизнь у них катится по пути саморазрушения, даже в очень красивых декорациях. А теперь смотрим на реальную жизнь Джоли, насколько можно судить по новостям: чудесная пара Джоли-Питт распалась, суды по детям, склоки, скандалы, таблетки и прочее.

Почему я рассказываю тебе это? Чтобы снова подчеркнуть то, о чем говорила в самом начале книги, – деньги ничего не изменят в твоей жизни точно так же, как ничего не изменит самый классный мужчина и лучшая в мире работа, если ты для себя приняла решение страдать. Если человек хочет быть несчастным и саморазрушаться, никто не спасет его от этой участи. Просто делать это он (или она) будет в пентхаусе с самым шикарным партнером на планете Земля, зарабатывая несметные миллионы.

Еще один хороший голливудский пример – это Киану Ривз. Я думаю, что ты слышала про рассказы, насколько он аскетичный в быту человек. Весь интернет в свое время облетели фотографии, где Киану заснят в метро и выглядит, как бомж, или там, где на один из своих дней рождений он купил себе кекс и съел его на ступеньках чьего-то дома в Лос-Анджелесе. И это яркий пример того, как привлекательный сексуальный мужчина, бесспорно, талантливый, может разрушаться изнутри. Если тебе интересно, погугли его историю – у него было очень непростое детство, и вырос он явно не у поддерживающих родителей.

Поэтому важно видеть этот баланс созидания и разрушения. Что да, мне нужны деньги, изобилие, блага материальные и нематериальные, чтобы созидать, а не разрушать.

Как это сделать – обсудим в следующей главе.

1. Деньги на созидание или на разрушение?

Как терапевт, который регулярно сталкивается с клиентскими историями, я уже вижу некоторые вещи между строк. Например, как много люди делают для того, чтобы посредством денег разрушить свою жизнь, тело, контакты с близкими или даже с внутренним «Я».

Давай небольшой тест. Я задам тебе несколько вопросов, а ты мысленно на них ответишь, м?

Еда для тебя – польза организма и удовольствие или саморазрушение и наказание?

Почему сразу еда? Потому что с ней человек контактирует каждый день, и либо питается вкусно, полезно и в меру, либо жрет, извини за прямоту, как не в себя, и объективно убивает себя вредной пищей и алкоголем. Второе – это самоубийство в замедленном формате, и грустно, что с этим ничего нельзя сделать, если человек выбрал себе такой способ саморазрушения.

Дальше – что для тебя деньги? Ты хочешь привлечь их в свою жизнь для созидания или для саморазрушения?

Возможно, этот вопрос вызовет у тебя протест, ведь хомячку понятно, что деньги нужны, чтобы хорошо жить! Но давай копнем глубже, и ты убедишься, что так бывает не всегда.

Одной девушке нужны деньги для того, чтобы послать в дальние дали надоевшего мужа или утереть нос бывшей подруге, второй – чтобы уволиться и направить в лес за ягодами своего начальника, третьей – чтобы съехать с квартиры опостылевшей свекрови. Такие мотивы изначально не созидательные, а разрушающие. Деньги с этой энергией однозначно придут, и, возможно, в большем количестве, ведь негатив и гнев – более мощный стимул, чем позитив и радость. Но принесут ли они с собой долгожданное счастье? А вот не факт, совсем не факт.

Задумайся: если тебе нужны деньги, чтобы кому-то утереть нос и послать далеко и надолго, готова ли ты притянуть в свою жизнь такую энергию? Разрушения, злости и гнева?

Следующий вопрос – если твой мужчина приведет тебя в мультибрендовый бутик, где будут вещи от среднего до люксового сегмента – допустим, от Zara до Chanel, и скажет: «Дорогая, выбирай что хочешь», – что ты для себя выберешь?

Правильного ответа здесь нет, сразу скажу. Но есть некоторые маячки, на которые стоит обратить внимание. Если ты всегда выбираешь для себя самое дорогое, то ты пишешь так называемое социальное письмо окружающим. Мы уже говорили об этом ранее, и причин может быть много – от низкой самооценки до нарциссического типа личности, повторяться не будем. Просто обращай на это внимание и отслеживай. Честно признаюсь, даже я стала жертвой этого тренда – у меня есть ручка Parker, которая пишет хуже и менее удобная, чем любая другая самая дешевая ручка. Но Parker же…:)

ВИДИШЬ ЛИ, НЕ ВСЕГДА САМОЕ ДОРОГОЕ И БЛЕСТЯЩЕЕ ПЛАТЬЕ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ТО, КОТОРОЕ ДЕШЕВЛЕ, НО В НЕМ ТЫ КОРОЛЕВА И СУПЕРЗВЕЗДА. ЛУЧШЕ ОРИЕНТИРОВАТЬСЯ НЕ НА ЦЕНУ, А НА СВОИ ОЩУЩЕНИЯ, НА «НРАВИТСЯ – НЕ НРАВИТСЯ», ЧУВСТВОВАТЬ ОТКЛИК ИЗНУТРИ.

Обратная сторона и второй маячок – это когда ты понимаешь, что понравившаяся тебе вещь дорогая, и начинаешь считать деньги мужчины.

Вот правда, милая, орденом своим клянусь, самое плохое, что ты можешь сделать, – это считать его деньги. Сразу просыпается мамская позиция, исходя из которой ты лучше знаешь, на что ему тратить его же кровные. Это как сидеть с мужчиной в ресторане, где тот предлагает «Закажи, что хочешь», а ты вдруг заказываешь три корочки хлеба. Ты же рубишь сук, на котором сидишь, это раз, начинаешь думать за него, это два, и готовишь странный плацдарм для будущих отношений (если свидание первое), это три.

Согласись, это честно – сразу дать понять мужчине, на какой уровень жизни ты претендуешь. Естественно, смотрится странненько, если девушка – студентка швейного ПТУ – в люксовом ресторане начинает заказывать омаров и селекционное вино. Это будет неуместно. Но если ты ходишь по ресторанам регулярно и для тебя съесть краба – это прекрасная пятничная традиция, явно не стоит перед мужчиной в том же ресторане щипать травку из мохито. Так ты занижаешь для него планку, а зачем это нужно?

То, как ты ответила на вопрос про мультибрендовый бутик, показывает, можешь ли ты принимать от мужчины все самое лучшее из того, что он предлагает. Или же ты включаешь бедную сиротку Хасю, которая ест черный хлебушек в стороночке и говорит: «Мне же ничего не надо, я с тобой не из-за денег, а по любви».

Идем дальше, и следующий вопрос. Насколько удобное место в транспорте или ресторане ты для себя выбираешь?

Я уже говорила, мне очень интересно наблюдать, как люди по жизни себе что-то выбирают. Однажды к нам в Одессу приехали гости, и я повела их в ресторан с самым красивым видом на море – в «Облака». Я села спиной к окнам, так как созерцаю эти красоты каждый день и ничего не теряю, а самое лучшее место оставила Яне (назовем ее так). Замечаю, что Яна просто физически не может сесть на это место, она мнется, суетится, но стоит. Отошли в сторонку, я спрашиваю: «Слушай, что происходит?» В ответ слышу: «Я не могу здесь сидеть». Кругом-бегом, вышли на то, что она не может выбрать для себя самое хорошее и комфортное место за столиком. Для нее это неприемлемо.

Ты уже понимаешь, моя изобильная, к чему я веду? Пока она не проработает свою внутреннюю стесняшку, у нее может быть очень много денег и самый щедрый мужчина, но она все равно не даст себе слишком хорошо жить.

Деньги дают тебе больше возможностей заботиться о себе, но ощущение внутренней любви должно быть уже сейчас. Тебе можно и нужно выбирать лучшее из доступного, баловать себя и заботиться о своем комфорте. Потому что в светлое будущее ты возьмешь с собой себя сегодняшнюю, помнишь?

А чтобы понять, как тебе живется с самой собой, переверни скорее страницу, об этом моя следующая глава.

2. PRO любовь к себе

Есть такой интересный тренд – жизнь на чемоданах. Много перелетов, путешествий, фоточки, впечатления, это уже своего рода хайп. Но иногда, и тут я снова оседлаю своего любимого конька, в этом нет баланса. Бесконечные путешествия могут скрывать некую истеричность и бегство от себя, когда человек уже настолько на шарнирах, что не может остановиться и побыть в моменте, прочувствовать себя здесь и сейчас. Ему нужно бесконечно менять страны и локации, лишь бы не быть наедине со своими мыслями. Но «себя» – оно очень коварное и везде настигнет.

Если понимаешь, что твой график не дает передышки и ты живешь в самолетах, то пусть даже будет миллион впечатлений, но насколько комфортно ты себя чувствуешь? Насколько ты себя любишь и ценишь?

Я знаю много весьма успешных женщин, у которых по 500 перелетов в месяц, но от любви к себе они также далеки, как Рикки Мартин от «Оскара». Там вообще не про любовь к себе, там про показать что-то окружающим, про бегство. А ведь хорошая здоровая самооценка – одна из составляющих любви к себе.

Любовь к себе – это комфортный быт, забота о своем здоровье, сне, выбор общения с экологичными и адекватными людьми, которые тебя не ломают, не проецируют и не заряжают пессимизмом или агрессией.

А все эти хаотичные перелеты туда и обратно, и еще раз туда и обратно – часто про неумение позаботиться о себе и остановиться. У человека настолько много тревоги в спокойном состоянии, что ему страшно останавливаться.

Как это можно у себя диагностировать: попробуй побыть три дня дома наедине с собой. С минимальными гаджетами, телевидением, книгами, просто в тишине. Устрой себе ретрит. Очень важно остаться без внешней информации.

Тебе очень многое станет ясно, всплывут разные моменты, которые ты уже забыла или не хочешь вспоминать. Возможно, ты поймешь, как тебе на самом деле сложно бездействовать и заботиться о себе, о своем теле, о своей душе, никуда не бежать, никому не помогать, не быть включенной в какие-то социальные коммуникации, которые могут запросто поглотить. Как тебе такой тест? Попробуешь?

Какое-то время назад такое было и со мной. На меня валилось огромное количество информации, которая начала меня поглощать. Все что-то хотят, спрашивают, требуют, напоминают, я рвалась на сотню маленьких друмочек и ничего не могла с этим поделать. Виной был мой страх, мне важно было всем помочь и для всех быть хорошей, даже ценой своих нервов.

В какой-то момент я поняла, что либо меня съедят, либо я установлю границы так, что 80 % информации пойдет через помощницу, и уже она будет фильтровать ее. Я с очень многими тогда ограничила контакты, и, возможно, они даже подумали, что я тучка крашеная, но на каком-то этапе жизни нужно уметь о себе заботиться. Это в том числе составляющая любви к себе.

Говоря о любви к себе, нельзя забывать о том, как ты относишься к своему телу и красоте. Подробнее мы поговорим об этом в следующей главе, а пока рассмотрим те моменты, которые касаются самооценки.

Я не буду называть имени, но наблюдаю за трансформацией одной девушки в Инстаграм. Она уже стала популярна, и мне страшно от того, что она с собой делает. Страшно как психологу, не как человеку, потому что большинство ее подписчиков считают ее мотиватором. А я вижу, что под этим лежит – наказание себя за неидеальность, обсессивно-компульсивный синдром и маниакальное стремление быть лучше, сильнее, быстрее, когда подчиняешься принципу «Я должна быть идеальной, я должна соответствовать чьим-то рамкам».

Она вращается в обществе, где максимально допустимый размер для женщины – это «эсочка». А если ты «эмочка» или, не дай боже, «элечка», все – гнить тебе где-нибудь в канаве, ты нестандарт, поэтому изгоняешься из общества как неликвид. И да, по современным спортивным меркам у девушки идеальное тело, она ведет идеальную жизнь, но я вижу, что за этим стоит. Отторжение себя настоящей как личности, отказ от всего, что на самом деле нравится, лишь бы общество тебя приняло и погладило по головке.

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ – ЭТО ПРИНЯТИЕ СЕБЯ ЛЮБОЙ. ОПЯТЬ, НЕ ЗАБЫВАЕМ ПРО БАЛАНС – Я НЕ ГОВОРЮ, ЧТО ЗАВТРА НУЖНО ВЕСИТЬ 120 КИЛОГРАММОВ, ВКЛЮЧАТЬ БОДИПОЗИТИВ, НЕ БРИТЬ ПОДМЫШКИ И УРА, ВСЕ СЧАСТЛИВЫ.

Нет, конечно. Но наказание себя отказом от еды, полным отказом даже от полезных продуктов, жесткие рамки, бесконечные взвешивания по утрам и вечерам – это перебор.

Проблема тут в том, что жестко себя контролировать можно 5, ну максимум 10 лет, но потом есть риск услышать сильный щелчок, выстрел сжатой внутри пружины. И это будет твоя личная точка невозврата, накроет так, что все рамки рухнут, и последствия будут плачевными.

Если девушка готова принимать себя, только когда ее губы будут пухлее, ресницы длиннее, кожа чище, а попа круглее, я ее поздравлю, она прямо мой клиент и ей желательно записаться на личную терапию к психологу из команды, для этого можно писать на почту info@lenadruma.com .

А тотальное самопринятие, спойлер, не наступит никогда. Ты всегда найдешь в себе какие-то изъяны и решишь, чем себя наказать.

Только разберешься со своей фигурой – начнешь стареть, будешь как безумная колоть ботоксы и гиалуронки. Разберешься с кожей лица – начнешь лысеть. Ну, ты поняла смысл. Ухаживать за собой нужно, но без маниакальной навязчивости. Б – баланс.

Очень сложно все время быть суперидеальной, суперуспешной, суперталантливой и еще какой-то «супер». Поэтому давай поиграем в игру, где ты с этого момента принимаешь себя со всеми своими особенностями. Я не люблю слово «недостатки», я говорю – особенности. И начинаешь прямо сейчас радоваться тому, чем тебя наделила природа. А чтобы усилить эффект, выполни одно трансформационное упражнение.

Упражнение «Наблюдающая я»

Это упражнение вернет тебя к себе, твоим ценностям, приоритетам и мыслям. Оно очень простое и одновременно ресурсное. Каждый раз, когда в течение дня ты принимаешь решения, что-то для себя выбираешь или организовываешь, задавай себе всего один вопрос:

Я делаю это из позиции любви к себе, или из позиции ненависти, или что-то хочу кому-то доказать, от чего-то убежать?

Попробуй поспрашивать себя хотя бы неделю. Это здорово прочищает мозги и возвращает в реальность, потому что в ответах кроется твой жизненный сценарий.

Я сейчас делаю выбор из позиции любви к себе, или потому что мне важно пострадать, или важно всегда быть идеальной? Это сценарий жертвы. Я сейчас делаю такой выбор, потому что нельзя получить все и сразу? Это сценарий «Или-или».

Это упражнение делала в свое время я и очень многие мои клиенты. Если отнестись к нему ответственно, то можно даже поменять свой сценарий и расширить картину мира.

Для меня раньше сложно было выбирать себя, потому что любой психолог – это, прежде всего, спасатель. Мы привыкли спасать 24/7, а вот уметь притормаживать, задавать себе такие открытые коучинговые вопросы и принимать решение, которое, прежде всего, пойдет на пользу мне – для меня это было сложно. Правда, сложно быть экологичной к себе и действовать по отношению к себе из позиции любви. Но я уверена, что ты сознательно подойдешь к этому упражнению, и раз у тебя в руках оказалась эта ценнейшая книга, ты готова меняться.

А теперь подъедем поближе к теме денег. Ведь большие суммы денег и низкая самооценка – это взаимоисключающие понятия. Об этом следующая глава.

3. Так сколько же ты стоишь?

Вдумайся в эту мысль еще раз: большие суммы денег и низкая самооценка – это взаимоисключающие понятия. Мы имеем то, что по нашему же мнению заслуживаем.

То есть если девушка считает себя неудачницей и неумехой, то она заслуживает безденежья. Если она – посредственность, такая же, как все, хороший середнячок, то заслуживает среднюю работу и зарплату. А вот если девушка – молодец, талант, гений и умничка, вот здесь ее возможности безграничны. Каждый позволяет себе то, что хочет.

Как же высчитать свою стоимость на рынке? Пока я писала эту главу, мне пришла в голову следующая формула.

X. Сколько стоят твои услуги на рынке – это одна сумма.

X. Сколько ты хочешь зарабатывать в месяц – вторая сумма.

X. Сложи их и раздели на 2. Это и будет то, что ты реально на сегодняшний момент можешь зарабатывать.

Почему я обратилась к цифрам, хотя вроде как книга про мотивацию и возможности? А потому что без опоры на реальность это будут просто галлюцинации. Я могу тебя вдохновить и сказать: «Милая, ты умничка, не обращай внимания на рыночную ситуацию, повышай цены, визуализируй клиентов, и все у тебя будет зашибись». Вот только смысла в этом, как в кружевном беретике в минус 30 градусов.

Мне важно, чтобы ты укореняла свои ценности в профессионализме и зарабатывала столько, сколько ты стоишь и заслуживаешь. Почему? Потому что люди, чье самомнение не подкреплено реальными достижениями и результатами, всегда остаются на обочине.

Может быть, находятся какие-то волшебные люди, которые готовы платить девочке, вчера закончившей курсы интернет-профессии, 200 тысяч рублей, как обещают авторы этих курсов, но в моем кругу знакомых бизнесменов я не встречала таких откровенных… добряков. Наверное, они где-то существуют.

Я ЗА ЭКОЛОГИЧНОСТЬ. ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ПРЕДОСТАВЛЯЕТ РЕАЛЬНО КАЧЕСТВЕННЫЕ УСЛУГИ, ОБЛАДАЕТ ТАЛАНТАМИ ИЛИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЦЕННЫЙ СОТРУДНИК, УМЕЕТ СЕБЯ ЦЕНИТЬ, ОДНОЗНАЧНО, ОН БЕДНЫМ НЕ БУДЕТ. ПОЭТОМУ ДАВАЙ ПОВЫШАТЬ ТВОЮ САМООЦЕНКУ И ПАРАЛЛЕЛЬНО ПОВЫШАТЬ ПРОФЕССИОНАЛИЗМ.

Еще одна интересная и многогранная тема – рост заработной платы. Точнее, когда же стоит просить повышения оплаты труда?

Если ты уверена, что руководитель тобой доволен и ты ценный сотрудник, – тогда поднимай этот вопрос. Но прежде оцени, насколько твой труд нужен и насколько выгодно работодателю иметь такую талантливую и профессиональную тебя. Ну и необходимо иметь план Б, если вдруг что-то пойдет не так. Я помню курьезную ситуацию, когда девушка, которая была у меня на карандаше первая на вылет, пришла ко мне, растопырив пальцы, и заявила, что она очень ценная и заслуживает повышение. Мы с ней сразу же расстались без какого-либо сожаления с моей стороны.

В случае, если ты работаешь сама на себя, например, нейл-мастером или косметологом, и решаешь повысить цену, то вначале задайся вопросом: насколько твой труд ценят твои же клиенты? И будут ли они готовы платить за услуги больше? Если ты пять лет собирала себе клиентуру по принципу «У меня дешевле всех», то не сомневайся – первыми от тебя сбегут именно любители дешевизны.

Я когда-то прочитала мысль, которая перевернула мою матрицу восприятия: легче всего потерять тех клиентов, которые ценили тебя из-за стоимости.

Это как клиенты лоукост-авиакомпании – они изначально привыкли экономить на билетах и гонятся за самой низкой ценой, им по барабану на название перевозчика или лояльность. При повышении цены они просто его сменят. Но те, кто лоялен Qatar Airways, например, я, готовы переплатить, потому что им нравится качество услуг.

Если ты действительно хороший косметолог, или стоматолог, или веб-дизайнер, твои клиенты довольны тобой и тебя рекомендуют, и при всем при этом твоя стоимость ниже рыночной – однозначно повышай стоимость услуг. Если же ты решила перейти в топовый сегмент и поднять цены выше конкурентов, у тебя должна быть подготовлена почва. Чем уникальным ты обладаешь, что твои клиенты должны платить тебе выше, чем другим специалистам?

В каких случаях лично я готова платить сотруднику больше? Прежде всего, если он умеет взять на себя ответственность и дать результат. Если ко мне в проект приходят два менеджера ютуб-канала, плюс-минус с одинаковым опытом работы и одинаковыми кейсами, я задам вопрос про результаты, которые получу с его помощью через год. Если кандидат начинает мяться-жаться и лепетать: «Ой, ну я не знаю, это непонятно», я пойму, что он просто не хочет брать на себя ответственность. И адьес. Лучше я возьму человека, который скажет: «Если ты мне дашь необходимые ресурсы, я сделаю тебе вот это, привлеку столько-то клиентов и еще по пунктам». Это вменяемый адекватный подход, который мне как работодателю импонирует, – человек уверен в своих силах, значит, у меня будет результат.

Никто не хочет прыгать с парашютом с тренером, который мнется и говорит: «Ну откуда же я знаю, долетим мы или нет. Дать гарантий, что откроется парашют, я тоже не могу, на все воля Божья». Зато все хотят тренера, который скажет: «Я знаю, что все будет о’кей, у меня столько-то прыжков, среди них только одно неудачное приземление. Сделаю все, что в моих силах, для того, чтобы у нас с вами был классный полет и отличное приземление». Правда же, ты выберешь второго?

То же самое в работе – когда ты берешь ответственность, ставишь цели и говоришь: «Я сделаю это к такому-то сроку», – твоя зарплата будет выше. Руководители любят, когда сотрудники обещают и что-то гарантируют. Главное, чтобы не пальцем в небо.

И то же самое с клиентами – они любят уверенных в себе специалистов. Никто не хочет дизайнера интерьера, который мнется, говоря: «Я не знаю, получится или не получится». Но все хотят дизайнера, который скажет: «Слушайте, я – ваш самый лучший выбор, сделаю вам такую конфетку из квартиры, что будете каждый раз заходить и плакать от счастья». Правда же?

Человек с хорошей самооценкой не будет работать за копейки, но и не продастся в добровольное рабство даже за очень большие деньги. Когда я вижу людей, гробящих свое здоровье, отношения и личную жизнь в погоне за материальными благами, то понимаю, что это невротизм.

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ – ЭТО ВЕДЬ ТОЖЕ ПРО БАЛАНС, КОГДА ТЫ НЕ ЗАГОНЯЕШЬСЯ ЗА ДОЛЛАРАМИ КАК СКРУДЖ МАКДАК, НО УДЕЛЯЕШЬ ВНИМАНИЕ ВСЕМ СФЕРАМ СВОЕЙ ЖИЗНИ. И ПОМНИ – ЧЕЛОВЕК ПОЛУЧАЕТ ОТ ЖИЗНИ ТО, ЧТО ОН САМ СЕБЕ РАЗРЕШАЕТ ИМЕТЬ. ТАК ИЛИ ИНАЧЕ.

Впереди тебя ждет новая часть книги, где ты узнаешь, как связаны деньги и тело, денежная энергия и обстановка у тебя в квартире. В общем, впереди много интересного и ресурсного, а пока давай закрепим тему самооценки – я предлагаю тебе выполнить упражнение, которое называется «Ценностный образ себя».

Упражнение «Ценностный образ себя»

Данную технику я взяла из коучинга, и она как нельзя лучше подходит под тему самооценки. Итак, моя милая, приготовься полностью погрузиться в свой внутренний мир.

Сначала сформулируй одним предложением тот запрос, с которым ты открыла данную книгу. Это может быть «Хочу жить в изобилии», «Хочу повышение на работе» или «Больше денег», не важно. Просто сформулируй свое желание в положительной формулировке и запиши в пустые строки ниже.

Дальше. Там же укажи, какие 10 качеств у тебя уже есть или тебе нужно в себе прокачать, чтобы получить желаемое.

Например. Для того чтобы удачно выйти замуж, тебе нужны, по твоей версии (это ключевое, не по версии мамы или брата, а именно твоей), – женственность, сексуальность, доброта, принятие, уверенность в себе и так далее. Любые положительные качества, которые помогут тебе добиться цели. Если твой запрос про работу – это будут пунктуальность, целеполагание, исполнительность, внимательность и тому подобное.

Еще раз повторю – ты можешь как уже обладать этими качествами, так и усовершенствовать их или просто хотеть, чтобы они у тебя появились.

А затем из этих 10 качеств выбери для себя 2 основных.

________________________________

________________________________

________________________________

Готова? Теперь к сути. Я буду приводить пример на таком качестве, как женственность, а ты подставляй то свое, которое выбрала. Учти, пока мы разбираем только одно из двух основных качеств.

Займи максимально удобную для тебя позу и расслабься.

Вспомни ситуацию, когда ты чувствовала, что твоя женственность проявляется максимально. Когда ты чувствовала себя очень женственной? Что это была за ситуация? Что ты в этот момент делала, чувствовала, кто тебя окружал? Попытайся погрузиться в то состояние.

Вспомни на телесном уровне, как ты себя ощущала, заново проживи этот момент. Возможно, тебе вспомнятся диалоги, погода на улице, или во что ты была одета, или чем пахло в помещении, в котором ты находилась.

Теперь представь, что по улице идет девушка. И со стороны ты видишь, что она женственная. Она излучает женственность.

Рассмотри ее: во что она одета? Чем она пахнет? Какая у нее походка? Что излучает ее лицо?

Навстречу этой девушке идет пожилая пара. И супруг говорит своей жене: «Посмотри, надо же, какая эта девушка женственная!»

Ты вдруг понимаешь, что эта девушка – ты сама.

Это ты идешь по улице в той одежде, которую ты сама себе представила, двигаешься как она, излучаешь то качество, которое для тебя очень важно, чтобы реализовать свой запрос.

Теперь оставь себя на той улице, и переместимся обратно в помещение, где ты находишься сейчас. Вспомни свое второе качество. Я буду говорить про целеустремленность, а ты подставь свое.

Вспомни ситуацию, где твоя целеустремленность максимально проявилась, где ты показала себя как целеустремленная девушка. Что это была за ситуация? Как ты в ней себя вела, что говорила и что чувствовала?

А теперь представь, что по улице идет девушка, и ты точно понимаешь, что вот она точно целеустремленная. И одета она в следующие вещи: …, а ее лицо излучает следующие эмоции…

И вот навстречу ей идет мужчина. Он проходит мимо, провожает ее глазами, оглядывается и думает: «Ну надо же, какая она целеустремленная!»

Дорогая. Ты и есть та девушка.

Это ты идешь по улице и излучаешь свое качество настолько ярко и сильно, что это видно невооруженным взглядом всем прохожим.

А теперь представь, как, идя по улице в своей целеустремленности, ты встречаешь себя женственную. Вообрази, как эти две девушки соединяются в одну.

Теперь ты обладаешь двумя основными качествами, которые тебе нужны для реализации своего желания или запроса.

Именно ты излучаешь то, что хочешь, ты этим обладаешь, и это видно прохожим людям – мужчинам, женщинам, детям и даже кошечкам.

Ты обладаешь внутренними ресурсами для того, чтобы исполнить свою мечту. У тебя есть для этого все качества, которые обязательно помогут привлечь ее в свою изобильную жизнь.

Лев Толстой в своем романе «Анна Каренина» писал, что все счастливые семьи счастливы одинаково и каждая несчастливая семья несчастна по-своему. Я бы перефразировала это выражение: все успешные и счастливые люди – совершенно разные, и только неуспешных объединяет главный критерий – они всегда концентрируются на том, чего у них нет.

Дорогая, пойми, можно сколько угодно лить слезы о том, что ты недостаточно умная, женственная (как тебе кажется), красивая, талантливая (нужное подчеркнуть). Но правда в том, что города, страны и мир покоряются не самым умным и талантливым, а самым напористым и тем, кто уверенно идет к своей мечте. И вот это мое упражнение было для того, чтобы ты проявила некую силу воли. Я даю тебе свою персональную гарантию, что если ты будешь выполнять его как утреннюю зарядку каждый день по 5 минут хотя бы в течение месяца, твоя жизнь уже улучшится, потому что ты начнешь себя по-другому ощущать.

Знаешь, я регулярно хожу на переговоры с огромным количеством людей по разным деловым вопросам. И за километр могу сказать, насколько человек в себе уверен просто по тому, как он держится. И хоть не всегда самые уверенные люди – это лучшие профессионалы, но я предпочитаю работать именно с такими. С теми, кто дает гарантии за свой результат, не боится ответственности и готов идти до конца.

Если же мы говорим про твое замужество и приобретение каких-то личных качеств, то, безусловно, нельзя относиться к поиску своего мужчины или будущему материнству как к деловым переговорам, но нужно эти мысли хотя бы поместить себе в голову, разрешить себе чувствовать себя женственной, любимой, желанной.

Я желаю тебе стать той, кем ты уже являешься в своих мыслях, ну а мы двигаемся дальше.

Глава 8
Деньги, тело и внешнее изобилие

Кто-то однажды сказал, что тело – храм души. Это физическое проявление нас в этом мире, некий дом для нашей энергии. И если в доме протекает пол или скрипит крыша, если там бегают мыши и плохо пахнет – энергия застаивается и становится мутной, вязкой и тягучей.

Как думаешь, легко человеку с такой энергией будет достичь успеха? Мне кажется, нет. Твое тело, как и все то, что тебя окружает, – это отражение твоего образа мыслей. Есть человек изобильный – он притягивает возможности и окружает себя красивыми вещами. А есть человек со сценарием «Или-или», который одевается, как бомжик, да и в квартире у него пыль по углам, зато он умный и кандидатскую защитил, а все и сразу невозможно получить.

Или давай представим, как выглядит тело успешной девушки. Она явно не скрюченный зигзаг, который тащит себя по жизни. Скорее, она устойчиво стоит на ногах, с расправленными плечами и прямой спиной. В то же время тело девушки со сценарием невротической бедности, вероятнее всего, будет в зажимах и психосоматических болячках – как следствие ее страхов и неуверенности.

А так как ты проецируешь в мир то, что чувствуешь, любой телесный дискомфорт выливается в отток энергии, в том числе денежной.

В этой части книги мы поговорим о твоем теле и его взаимодействии с деньгами. А также про атрибуты внешнего изобилия – одежду, питание, дом. Ты узнаешь, как стать магнитом для денег, всего лишь поменяв некоторые элементы своей жизни. Ну и конечно, не обойдется без изобильных практик и упражнений.

И начнем мы с зон тела, связанных с деньгами. Скорее переворачивай страничку.

1. Зоны тела, отвечающие за денежную энергию

Если ты обратишь внимание на ближайший круг знакомых и друзей, заметишь одну любопытную разницу в том, как формируется через годы тело женщины, которая, допустим, всю жизнь была домохозяйкой, и женщины, которая всю жизнь работала. Ведь как правило, если у человека присутствует перекос в жизни, у него будет и перекос в теле.

У людей с формой тела «бочка» (тяжелый верх и тоненькие ножки-спички) или с фигурой «груша» (когда ноги тяжелые, а плечи и талия очень узкие), скорее всего, где-то застревает энергия, нет баланса.

Женщины, в которых циркулирует больше (извини за тавтологию) женской энергии, либо она где-то заблокирована, чаще всего «страдают» ногами. То есть талия у них может быть 65 сантиметров, а дальше идут две ноги-стоблика, каждый в обхвате как талия. Там, в ногах, все накапливается, они как будто своей инертностью тормозят себя по жизни.

И наоборот, женщины, которые привыкли вести бизнес и делают это давно, обладают фигурой-«треугольником», потому что на их плечах много ответственности за других. Обычно у закоренелых бизнес-леди широкий массивный верх и стройненькие ножки.

А теперь взгляни на себя – насколько равномерно распределяется твой вес? Не обязательно быть худышкой, ты можешь весить 70 или 80 килограммов, и даже 90, ноименно их равномерное распределение по всему телу говорит о том, что в тебе есть некий баланс, хотя бы на телесном уровне.

Идем дальше. У людей, у которых нет в жизни опоры на партнера, родителей или близкого человека, как правило, страдает спина. Это может быть женщина, муж которой в семье выполняет лишь фоновую функцию. Мы, кстати, разбираем подробно данный вопрос на курсе «Money Space PRO мужчин, секс и деньги». Так вот, у таких женщин муж, как танк «на испуг» в военные времена, – он вроде есть для социума, а по факту переделанный трактор, то есть мужские функции не несет. Или муж есть, но ты не можешь на него опереться, потому что тебе не позволяет твой детский опыт.

Еще один интересный момент, который я часто замечаю в терапии: люди, которые испытывают психологические проблемы с деньгами и даже при их наличии не могут деньгами наслаждаться, страдают болями в коленях, плечах, ногах и спине, то есть в тех зонах, которые несут основную человеческую нагрузку.

А еще отношения денег можно соотнести даже с твоим, #простигосподи, стулом. Так, те, кто копит и контейнирует эмоции и деньги, склонны к запорам, а люди, которые ничего не могут удержать в себе, – ни эмоции, ни деньги, ни любовь, ни счастье, склонны к жидкому быстрому стулу. Как-то так.

А теперь давай подробнее остановимся на зонах, отвечающих за денежную энергию. Всего таких зон четыре, и если в одной из них ты ощущаешь блоки, знай, что они мешают свободной циркуляции энергии в теле и препятствуют появлению денег в твоей жизни.

X. ЗОНА 1 – шея.

Шея – связующее звено между головой и телом. В голове у нас, как правило, то, что хочет социум, то письмо, которое мы пишем вовне родителям, близким, мужу и так далее, а тело – это то, что ты хочешь на самом деле. Когда ты находишься в конфликте между телом и головой, между социальным и личным, у тебя всегда будет страдать, в первую очередь шея – остеохондрозы, забитые плечи и так далее. Я могу точно сказать, что если у тебя регулярно болят плечи и шея, даже исключив долгую работу за компьютером и прочие внешние обстоятельства, боли останутся, потому что работать здесь в 98 % случаев нужно со своей жизнью и со своими мыслями.

Шея отвечает за баланс между «хочу» и «надо». Это зона возможностей и самовыражения, ведь она дает тебе способность видеть разные способы получения денег, поворачивая голову туда-сюда. Кстати, если шея у женщины переходит в широкие массивные плечи, значит, она привыкла выполнять мужскую функцию по жизни и тащит на себе непомерную ношу.

Дальше. У успешного человека шейная зона гибкая и легкая в движении. Он умеет видеть разные варианты получения дохода и легко идет на компромисс, не боясь высказать свое мнение. Если шея человека закрыта, заблокирована, значит, он чаще всего ведо́м, смотрит только прямо и сопротивляется всему новому. Это такие подчиненные, которые много и хорошо работают только при соблюдении правил и строгого контроля сверху.

X. ЗОНА 2 – руки и грудная клетка.

Руки отвечают за распределение денег. Даже чисто физически руками ты даешь или принимаешь деньги, держишь их уверенно, а может, они уходят сквозь пальцы.

Кстати, можем прямо сейчас провести маленький эксперимент. Закрой глаза и представь, что кто-то протягивает тебе купюру в 100$, а ты ее берешь.

Почувствовала ли ты напряжение в теле?

Если проблемы есть с кистями рук, то для тебя очень важен способ получения дохода. Если он тебе не по душе, ты откажешься даже от больших денег.

Если есть ощущение напряжения в предплечье – тебе тяжело принимать денежные решения, куда вкладывать, а куда тратить.

Если есть напряжение в плечах – ты очень тяжело впускаешь деньги в жизнь.

Грудная клетка отвечает за возможность получать и отдавать, за доверие к миру в целом, доверие к себе – что да, ты действительно достойна жить изобильно.

Понаблюдай за своим дыханием. Что для тебя легче – вдыхать или выдыхать? Получать или отдавать? Это очень сильно накладывает отпечаток на жизнь, легко ли ты делишься накопленным и легко ли принимаешь подарки.

X. ЗОНА 3 – живот и таз.

Это зона отвечает за увеличение и накопление денег. Живот – центр нашего тела. Считается, что человек с небольшим аппетитным животиком притягивает больше достатка и изобилия, чем слишком худой или слишком толстый человек.

Очень худой человек обычно не привык накапливать, ему проще скидывать, чем удерживать, – деньги, эмоции, энергию. Это как в той шутке – «Где вы встречали толстых истеричек?» К истеричности и бурным сливам эмоций склонны как раз худышки, они просто не могут накапливать в себе жизненную энергию и контейнировать.

Большой живот в психосоматике – признак накопленных страхов, а страхи, как ты помнишь, блокируют потенциал. И в целом, сильно полные люди, чаще всего, – бедные люди. Даже если у них есть какие-то накопления или имущество, они смогут их легко приумножить, лишь похудев. Почему? Потому что в лишнем весе (речь не о 5–10 лишних килограммах, а от 30 и выше) идет сильный застой энергии, эмоций и обид. И когда человек все контейнирует в себя, он очень тяжело отпускает. Таким образом, вместо того, чтобы денежная энергия и энергия изобилия внутри его тела циркулировала, она застаивается.

Такие люди склонны к накопительству, они боятся лишний раз что-то отдать, продать и подарить, потому что им кажется, что у них больше никогда и ничего не будет. Этакий синдром Плюшкина. И конечно, пока у них есть фокус на удерживании, будет и лишний вес, и недостаток денег, потому что они смотрят не в ту сторону. Вот когда фокус сместится на приумножение и обмен, чтобы деньги делали деньги, тогда и фигура будет другая. Ведь очень большой лишний вес – это в том числе про накапливать, не заботиться и не любить себя.

X. ЗОНА 4 – ноги.

Это стабильность и опора, денежного дохода в том числе. Не зря кто-то придумал выражение «Крепко стоит на ногах»: если ноги слабые – это про неуверенность, потерю баланса и жизненную неустойчивость.

Есть такой интересный оборот – походка победителя. Девушка, которая успешна, идет уверенно, энергично, она как бы несет себя над землей. И наоборот, заплетающийся нога за ногу человек вряд ли будет успешен, согласись?

Такой вот небольшой экскурс в физическую составляющую денежной энергии, а более подробно про причины психосоматики и телесных блоков мы говорим на курсе «PROкачай себя».

А сейчас выполни одно важное и мегаприятное задание.

Упражнение «Подарок телу»

Купи себе что-нибудь, дорогая!

Ты все верно поняла, это твое следующее терапевтическое задание – пойти по магазинам и позволить себе купить то, что ты давно хочешь, но раньше жалела денег, а может, времени.

Это может быть новое платье, в котором ты богиня, удобная кровать с ортопедическим матрасом или велотренажер. Или поход в спа с подружками. Главное – чтобы подарок был приятен твоему телу.

Не будем тянуть кота за мандаринки, беги, выполняй задание! Я его, кстати, придумала только что, лежа на массаже.

А чтобы облегчить тебе задачу, предлагаю вариант, который точно поспособствует изобилию твоего тела.:)

Когда-то давно я проходила VIP-обучение техникам визуального психоанализа. Их до сих пор мало кто практикует, но результаты удивительные. Так вот. У меня есть особый чек-лист на 10+ листов информации с примерами того, как выглядеть изобильно и как читать людей по деталям образа благодаря этому самому методу. Мои клиенты, кто его использовал, до сих пор благодарят за находку.

Если ты хочешь притягивать изобилие и выглядеть так, чтобы возможности и деньги всегда были с тобой, переходи по ссылке https://lenadruma.com/mb и забирай мой авторский чек-лист «Как привлечь изобилие. Метод визуального психоанализа»

Как изучишь, поговорим про изобильные привычки для нашего тела в следующей главе.

2. PRO изобильные привычки для нашего тела

Изобильная привычка номер раз. Уход за кожей и волосами.

Задумайся, как ты относишься к своей коже? Чешешь или гладишь? Мажешь кремчиками или подставляешь холодным ветрам? Насколько здоровы твои волосы? Хватает ли им витаминов, блестят ли они на солнце?

Ощущают ли твоя кожа и волосы изобилие?

Изобильная привычка номер два. Питание.

Не буду читать тебе лекцию о здоровом питании, я здесь не для этого. Но отмечу, что изобильный человек равно здоровый человек. Девушка, живущая в изобилии, не будет ночью красться к холодильнику и заедать страхи и разочарования дня, так же как и морить себя голодом и питаться солнечными лучами. Изобилие в питании – это тоже про баланс и гармонию.

Изобильная привычка номер три. Движение.

Спорт, прогулки и адекватные физические нагрузки разминают твое тело, делают его подтянутым и натренированным. Это тоже своего рода терапия – выплясать негативную энергетику на румбе или побить грушу. При этом важно, в какой спортзал ты ходишь, есть ли там баня или сауна, чтобы отдохнуть после тренировки. Это тоже про организацию собственного комфорта.

Не побоюсь показаться банальной, но если ты работаешь, сидя за компьютером, вспомни, как часто ты делаешь перерывы или дышишь свежим воздухом. Ведь это тоже про заботу о собственных интересах. Давай отдыхать телу и мозгу, и твой труд от этого станет лишь продуктивнее. Проверено.

Изобильная привычка номер четыре. Забота о здоровье.

Как давно ты, моя дорогая, проходила полное медицинское обследование организма? Что-что, сколько лет назад? Или никогда? А зубы, когда в последний раз лечила не потому что «спасите, флюс, щасумру», а заранее, не дожидаясь болевых ощущений?

Тело – это твой личный автомобиль. И чтобы Ferrari не превратилась в битые «Жигули», нужно своевременно менять масло и смазывать запчасти. Не жди, когда затарахтит и сломается.

Изобильная привычка номер пять. Делегирование и забота о собственном времени.

С помощью денег ты можешь более качественно заботиться о своем теле и поручить заботу о себе профессионалам – массажисту, мастеру маникюра, тренеру, доставке здорового питания. И это тоже про разрешить себе.

Вот так кратенько мы прошлись по изобильным привычкам, а сейчас приступим к изобилию в окружающей тебя обстановке.

3. PRO изобилие в обстановке

Гуляя по улочкам Лондона, я забрела в уютную сувенирную лавочку. Среди кружечек-тарелочек-шарфиков с любимцем туристов, да и самих англичан, Гарри Поттером мне попались на глаза наклейки. Выпуклые, яркие, как будто вышедшие из 1997 года. Помнишь, мы все их собирали? У меня лично была гора наклеек в отдельной секретной шкатулочке, и они составляли мое детское богатство.

Ведь как ребенок понимает, окей он или не о’кей, хорошо чувствует себя среди других или плохо? По своим атрибутам роскоши. Наклейки, постеры, брелоки, календарики – чем их больше, тем выше был наш детский социальный статус, тем богаче и счастливее мы себя ощущали.

Естественно, набрала наклеек сыну. Владушка так радовался, как будто я действительно привезла ему какое-то богатство. Но к чему же я тебя веду, моя дорогая? А к тому, что мы с детства окружаем себя теми предметами, которые заставляют нас чувствовать себя лучше! И тут Капитан Очевидность говорит, чтобы быть изобильной и жить в богатстве и здравии, нужно окружать себя классными вещами! Иной раз покупаю в магазине какую-то безделицу просто потому, что знаю – я буду радоваться, каждый раз глядя на нее.

А теперь задумайся – в какой обстановке ты живешь, работаешь, ешь, проводишь больше всего времени? Есть ли там вещи, на которые тебе приятно смотреть? Или наоборот, вокруг тебя пыль, грязь и, простите, запахи?

Дорогая, то, как выглядит твое жилье изнутри, – это и есть твой внутренний мир, твоя душа. Сколько я знаю нарциссов (это тоже акцентуация характера, которую мы разбираем на «Money Space»), которые ездят на иномарках последней модели, одеваются в Gucci и Balenciaga, а дома спят на продавленном диване! Просто потому, что собственная здоровая спина им не так важна, как показать соседу Максу, что они тоже не пальцем деланные. И это не про баланс.

Многие люди прикрываются тем, что «Мы в этом жилье временно», или «Мы арендуем», или еще 145 причин. Но на самом деле, чтобы освежить обои, поменять обивку на стульях и купить чистый коврик в ванную, миллионы не нужны, правда же? А именно эти мелочи и создают то изобильное, а может, совсем не изобильное внутреннее ощущение. Ты можешь этого не замечать, но просыпаясь каждый день и смотря на ободранные обои или засаленный диван, нужно быть мегабесстрастным человеком, чтобы при всем при этом наполняться внутренним изобилием и счастьем.

Я не говорю про окружение себя лепниной и венецианскими зеркалами, достаточно чистоты, комфорта и уюта. Мягкая кровать, свежее постельное белье, много света и воздуха, уютные безделушки, радующие глаз. И естественно, изобильная девушка не будет жить в неблагополучной районе, потому что там жилье на пару сотен долларов дешевле, а соседей-алкоголиков можно и потерпеть. Это точно не про выбор лучшего из доступного, согласись?

То же самое про все вещи, которые тебя окружают, – удобные ли у тебя гаджеты, качественное ли у тебя рабочее место, хороший ли монитор или наушники? Это такие мелочи, которые в совокупности будут или раздражать и формировать негатив, или помогать развиваться и стремиться к большему. Так устроено наше подсознание – оно как бы подпитывается от того, что видит вокруг себя.

Ниже тебя ждет еще одно ресурсное упражнение, а после – финальная изобильная привычка про хранение денег. Но начнем по порядку.

Упражнение «Подарок жилищу»

Купи что-нибудь, моя изобильная!

Тебе снова нужно побаловать, вот только в этот раз не себя, а свое жилище – дом или квартиру. Самое важное в этом задании – выбирать не сколько по функциональности покупки, а по твоему внутреннему нравится/не нравится. Розовое постельное белье – да, то, что нужно. Холодильник? Только если тот, от которого у тебя мурашки обладания! Ортопедический матрас? Возможно, если тебе на нем так хорошо лежится, что аж вставать не хочется.

Это может быть даже набор милых кружечек, главное, чтобы, смотря на них, ты ощущала себя роскошной и изобильной.

Вперед, по магазинам! А потом к следующей главе.

4. PRO хранение денег

В разрезе изобильных привычек я хочу особенно выделить одну – хранение денежных средств. В менталитете славян с этим словом связаны и смех, и слезы.

Прямо сейчас я сижу в квартире у своей лучшей подружки Юли в Лондоне. Она повела свою дочку в частную школу, а я решила записать свеженькие мысли про хранение денег.

За завтраком мы с Юлей разговорились о культуре хранения и обращения с деньгами, и сошлись во мнении, что в менталитет русскоговорящих людей она, культура, не заложена. Появились деньги у инженера/слесаря/программиста Вани – он хранит их дома под матрасом шобнесперли, чем несказанно радует грабителей.

Юля вспомнила историю одной знакомой, которая хранила 20 000 фунтов в старой пижаме в шкафу. Так вот, во время очередной генеральной уборки пижамка отправилась в мусорку вместе со всем содержимым – девушка решила избавиться от старых вещей. Конец истории. Деньги она так и не нашла, зато наверняка чуточку осчастливила какого-нибудь мусорщика.

У нас в Украине похожий случай даже показывали в новостях: муж и жена положили деньги от продажи квартиры в пакет, а потом выбросили его вместе с остальным мусором. По телевизору показывали, как эта пара перелопачивает 50 тонн мусора на городской свалке, чтобы найти свои денежки.

Какой здесь напрашивается вывод? Деньги нужно хранить если не на банковском счете, то, как минимум, в специальной ячейке. Таким образом ты себя обезопасишь не только от грабителей и нечистых на руку людей, но и от собственной невнимательности. Да и хранить деньги в кулечках, сверточках или старых кроссовках – это как-то неуважительно по отношению к ним, согласна? И уж точно не изобильно.

Я не отговариваю тебя не хранить деньги дома в принципе. Пусть у тебя дома, в защищенном (и изобильном!) месте, лежит сумма, равная двум месяцам текущих расходов. То есть если ты в месяц тратишь тысячу долларов, то наличкой дома тебе достаточно иметь две тысячи на непредвиденные расходы, шалости и вообще на режим «шальная императрица». Все остальное должно быть в надежном и безопасном месте.

Это может быть банковский счет, а еще лучше – банковская ячейка. Я родом из Украины, а в Украине в национальной валюте и на банковской карте деньги хранят только самые стрессоустойчивые граждане. Потому что только на моей памяти страна пережила три сильнейших кризиса.

Идеально, если ты будешь использовать какой-то счет, с которого сможешь снять деньги в любую секунду. Любой инвестор скажет тебе, что живые деньги в 2 раза дороже, чем те, которые заморожены в недвижимости или в ценных бумагах, просто потому, что первыми ты можешь сразу закрыть какой-либо вопрос. У меня даже был знакомый, который в 2000-х каждый день ездил с охранником и чемоданчиком, в котором у него лежали 50 000$, чтобы сразу решать определенные вопросы, давать взятки и подписывать договоры. Опять же, я не инвестор, но рекомендую тебе, исходя из собственных ощущений, личного опыта и опыта других успешных людей из своего окружения.

Еще одна часть книги позади, а твой уровень PROкачанности и изобильности приближается к верхней отметке. Останется самое вкусное и сложное – применить на практике все те знания, что я дала тебе в этой книге. Знаю, что у тебя все получится, и верю в тебя, милая!

А впереди последняя, но не менее значимая часть про приметы и сглазы, поэтому не буду тебя задерживать, скорее переворачивай страничку.

Глава 9
Деньги и приметы

Давай представим, что ты где-то в Азии, например, гуляешь по Таиланду. В общем, бродишь по той стране, норм и правил которой ты не знаешь. Идешь счастливая по набережной, у тебя в руке шарик, ты отпускаешь его и загадываешь желание.

Тут к тебе начинают сбегаться местные жители и, боже мой, говорят тебе, что отпустить шарик в воздух – плохо, это к беде и чуть ли не к смерти! Как ты себя поведешь?

Ведь для тебя отпустить шарик в небо – это к счастью, и, скорее всего, ты пожмешь плечами и пойдешь дальше. На тебе не сработает чужая традиция просто потому, что ты не принимаешь ее. Запомни эту мысль.

Я долго размышляла и в итоге оставила тему примет и сглазов, как вишенку на торте, в конце книги, потому что если ты не уловишь ту суть, которую я дам сейчас, все – остальное можешь перечеркивать тоже. Да, вот так серьезно. Почему так – объясню чуть позже.

Итак, приметы, сглазы, уверенность, что кто-то придет и отберет у тебя успех или возможности, если ты слишком громко «хвастаешься», и вообще, счастье любит тишину. Ну очень ресурсная тема. Но давай с места в карьер:

ПРИМЕТЫ РАБОТАЮТ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ТЫ В НИХ ВЕРИШЬ. ВСЕ. ТОЧКА.

Если по пути на работу тебе перебежала дорогу черная кошка, у тебя действительно будут неприятности. Если ты в это веришь.

Если ту же дорогу перешла баба с пустым ведром, тебе снова несдобровать. Если ты в это веришь.

Если ты веришь, что восход солнца каждое утро – к беде, она у тебя будет. Ведь ты в это веришь.

Ты сама начнешь притягивать неприятности – из трех свободных такси выберешь то, у которого мотор не в порядке. Из двух одинаковых очередей – ту, где у парня застрянет кредитная карточка в терминале и вся очередь застопорится. То есть ты сама, зная об этой примете, начнешь ее воплощать. Вот и все, моя изобильная. Так просто.

Это очень языческая штука. Людям нужно во что-то верить, вот они и верят в приметы. А еще многие путают приметы со знаками Вселенной. Чем же отличаются знаки от примет? Понимаешь, приметы изначально что-то программируют. Ты видишь разбитое зеркало и понимаешь, что это к неудаче. Ты возвращаешься домой, когда уже вышла, – тоже к неудаче. Так ты себя программируешь.

А знаки Вселенной: когда ты постоянно слышишь одну и ту же песню в течение недели – и в ресторане, и в такси по радио, и в магазине тоже. И если это редкая песня из 90-х, то очевидно, она несет в себе какой-то смысл и стоит к ней прислушаться.

Или тебя преследуют упоминания об Испании. Куда бы ты ни пришла, везде говорят об этой стране. Значит, это какой-то задел на будущее, знак от Вселенной. И трактовать ты его можешь по-разному, в зависимости от твоей жизненной ситуации и обстоятельств.

Почему же так много людей верит в приметы? Сейчас расскажу.

Вера в приметы и сглаз. Психологический разбор

Во-первых, это про комплекс жертвы. Кто такие люди-жертвы, мы с тобой уже обсуждали, когда подробно разбирали сценарии. Это люди, которые считают, что мир большой и сильный, а они маленькие и несчастные. Что у кого-то в жизни больше власти, чем у них, кто-то может на них повлиять, что-то отнять, что-то дать… То есть сами они не распоряжаются своей жизнью и все время под кем-то: под государством, другим человеком, обстоятельствами, группой людей. Они бесконечно зависимы. Поэтому они с готовностью признают превосходство черной кошки и женщины с пустым ведром над ними.

Честно признаюсь, что я выбрасываю мусор преимущественно по ночам. Что поделать – бытовыми вещами я занимаюсь как раз в это время. Могу ночью вывезти мусор или постирать, и поверь, в моем доме водятся деньги и будут водиться всегда, потому что это зависит от меня и моей семьи, а не от мусорного ведра.

Во-вторых, под верой в то, что тебя кто-то сглазил лежит… комплекс превосходства. Считать, что если ты опубликуешь свою счастливую фотографию с молодым человеком или подарок от любимого, то все твои подписчики в Инстаграм тебя сглазят и позавидуют, – это странноватенько. И я тебя поздравляю: у тебя комплекс превосходства – такой вид эгоцентризма, когда человеку кажется, что он настолько интересный и неповторимый, что все люди на планете только и следят за его жизнью и злятся на его успехи. Абсурд же.

Конечно, есть такой процент людей, которые тебе завидуют, я вполне допускаю это. Но отдаешь ли ты им силу и власть над своей жизнью – это только твой выбор и твое решение.

Когда я была на лекции Джона Кехо, он дал интересную методику по избавлению от негативного убеждения. Когда берешь ситуацию и раскручиваешь ее по максимуму. Допустим, давай представим, что убеждение про «сглазят-позавидуют» вдруг принял на себя президент компании Apple. И в день презентации новой модели IPhone вышел на сцену и сказал: «Кхм, я ничего вам не скажу, потому что на нас подписаны миллионы людей и они нас сглазят. Так сглазят, что у нас не получится изготовить процессор, впихнуть 25 камер в один смартфон и уменьшить его до размеров спичечного коробка. Расходитесь, мы вам ничего не скажем». Смешно, правда?

В-третьих, что касается сглазов и примет: если ты боишься делиться своими планами и успехами, то навсегда останешься на местечковом уровне.

По этому поводу я дам тебе чуть ниже задание, которое ты наверняка никогда не делала, и поверь, если сделаешь его, в твоей жизни начнут происходить другие вещи, появятся другие результаты.

Почему местечковый уровень? Потому что если вязальщица Наташа, которая дома вяжет кардиганы, не делится своими планами и достижениями, работает для себя, чтобы накопить на смартфон или Египет, – это одно. Но если Наташа разовьет вязание на заказ в большое дело, наймет людей и будет продолжать не делиться планами – она просто не сможет найти себе клиентов и скоро снова скатится в вязание на дому. Ведь в крупных проектах и работникам важно знать, что они причастны к чему-то большому и успешному, и клиентам нужно как-то найти тебя и твои работы в интернете, чтобы оформить заказ.

Те компании, услугами которых ты пользуешься, – говорят ли они о своих достижениях и планах на будущее? А теперь представь, что они вдруг «замолчали» – будет ли у тебя к ним доверие?

Отсюда и местечковый уровень – это тоже своего рода карманная виселица, которая не дает тебе жить полноценной жизнью. И пока носишь ее в сумочке, ты сама себя будешь ограничивать.

Потому давай уже избавляться от этого комплекса превосходства, что весь мир за тобой следит и все желают тебе зла. Это, правда, путь в никуда.

В приметы могут верить ну разве что спортсмены или пилоты, у них это оправданно, потому что очень многое зависит от воли случая. Как в фильме «Большая игра», где главная героиня спускалась на лыжах с трамплина, и еловая веточка отстегнула ей ботинок. Действительно, не повезло. А еще спортсмены и пилоты – это совершенно другая каста людей, сформировавшаяся из-за особенностей их работы. Почему? Потому что, представь себе, что какой-нибудь фигурист, или пловец, или легкоатлет всю жизнь, 20 лет подряд, тренируется для того, чтобы один раз за десять секунд или минуту преодолеть какую-то дистанцию быстрее всех в мире, сделать рывок или прыжок. Конечно, тут есть воля случая, судьбы и много внешних факторов! Поэтому им нужно как-то сбросить груз ответственности, веря в талисманы и приметы, у них это оправданно.

Иначе психика может не справиться с нагрузкой, когда ты 20 лет тренировался для того, чтобы 5 минут выступать на публике. Согласись, это несправедливо. И тогда действительно помогают и поддерживают карманные мишки, куриные лапки или кто во что верит.

Но если же речь идет о человеке, который каждый день получает промежуточные результаты от своих действий, не вижу смысла заострять внимание на счастливых вещах, потому что это вырабатывает зависимость. Как только ты увидишь, что забыла заветную монетку, или жабку, или браслетик дома, тебе сразу же станет не везти именно потому, что ты переключишь на это фокус своего внимания.

Поверь, если ты грамотно строишь свою бухгалтерскую компанию, если предоставляешь клиентам хорошие услуги, если молва о твоем мастерстве идет впереди тебя, то никакая Даша из соседнего подъезда не может сглазить твой успех. И потеря заветной монетки с дырочкой посередине тоже не сможет его испортить.

Я сама так чувствую и живу – каждый день делюсь с миром, с подписчиками результатами клиентов, успехами команды, планами на год, и я это делаю не случайно. Для меня это вызов самой себе. Если ты следишь за другими психологами или коучами в Инстаграм, то, наверное, замечала, как люди останавливаются на определенной ступеньке, когда у них уже достаточно денег, признания и клиентов. Все, они не развиваются, а тиражируют. В моем проекте такого нет, хотя, казалось бы, его уровень таков, что можно уже выдохнуть и пить мохито на Багамах. Но нет, я не готова останавливаться.

Видишь ли, самая большая проблема людей, которые работают на себя, в том, что нужно себя же самостоятельно мотивировать. Это сложно, потому что нет начальника, который над тобой стоит и кричит: «Айн, цвай, драй, давай быстрее!» Вместо него ты сама себе это должна кричать. Поэтому-то я всегда делюсь планами в своем блоге @lenadruma – для меня и команды это мотивация и планка. Ведь раз я говорю, значит, обязательно сделаю, потому что стыдно будет идти на попятную.

Это неплохой крючок, на который я себя самостоятельно сажаю, потому что без крючков очень легко уехать в зону комфорта, и там тоже неплохо, но нет развития.

Если ты фотограф, или мастер маникюра, или фрилансер, тебе тоже нужно говорить о себе и своих планах. Даже если ты просто хочешь похудеть на десять килограммов – расскажи об этом десяти своим знакомым и опубликуй пост в Инстаграм, что у тебя 20 дней sugar-free. Вот увидишь, это огромный мотиватор идти вперед и достигать своих целей. Если ты не готова заранее говорить окружающим о своих целях и планах, то, скорее всего, просто не уверена в себе и сомневаешься, сможешь ли чего-то достичь.

НУ А ЕСЛИ ТЫ НЕ ГОВОРИШЬ ПОДРУЖКАМ, ЧТО ВЫХОДИШЬ ЗАМУЖ, ЧТОБЫ ТЕ НЕ СГЛАЗИЛИ, СОРРИ, НО ТЫ ПРИЗНАЕШЬ, ЧТО СГЛАЗ ПОДРУЖЕК СИЛЬНЕЕ, ЧЕМ ЛЮБОВЬ МУЖЧИНЫ К ТЕБЕ. ДА И ВООБЩЕ, КАКИЕ ОНИ ТЕБЕ ПОДРУЖКИ ТОГДА?

Вдумайся в эти строки, потому что с такой позицией лучше вообще замуж не выходить. Милая, рано или поздно ты будешь и беременна, и украшения красивые у тебя будут, и что – все время ходить в каске или сидеть в бункере и бояться сглаза? Да, легче просто от всего отказаться, плыть по течению и никуда не стремиться. Но это я так вижу, у тебя может быть и своя позиция. Но всегда помни о цене вопроса, договорились?

Мне грустно, когда люди сами себя сажают в клетку. Грустно, когда вокруг ты собрала таких людей, с которыми нельзя поделиться своим счастьем и радостями, а только нужно бесконечно бояться, что тебе позавидуют. Может, проще пересмотреть свое окружение?

Кстати, про деток – есть такая примета, что 40 дней их нельзя показывать окружающим, потому что их энергия недостаточно окрепла и т. д. Я не духовный наставник и не батюшка в церкви. Я могу смотреть на это с точки зрения психологии онли. А вижу в этом я только материнское гиперэго. Вот давай честно, без купюр – дети первые сорок дней… страшненькие. Даже если это совместный ребенок Анджелины Джоли и Брэда Питта, он красненький, синенький, глазки заплывшие, поэтому вот это вот «увидят-сглазят» – ну кто его сглазит?

Может быть, тебе не откликается моя позиция и ты даже чувствуешь внутренний протест. Что ж, имеешь на это право, но подумай – а как живется людям, которые вынуждены так много скрывать о себе?

У меня есть знакомая, которая все бесконечно о себе скрывает. Поездки, путешествия, покупка квартиры – не дай боже кто-то что-то про нее узнает, у нее аж глаз дергаться начинает, когда кто-то ее о чем-то спрашивает. Живет она украдкой, немножечко взаймы. У меня в метафорах она выглядит как солдат в каске – все время с ружьем и вот-вот готов отстреливаться. Я здесь одного не понимаю: зачем ей так много ограничений в жизни? Зачем она собрала вокруг себя людей, которые бесконечно ей завидуют? Или ей кажется, что завидуют.

В целом важный звоночек – если тебе кажется, что за тобой следят и завидуют. Это проявляется паранойяльная часть твоей личности. Есть такой тип акцентуации характера, мы их подробно разбираем в уроке курса «Money Space». Так вот, это еще не параноики, за которыми точно все следят, но уже и не норма. То есть уже кажется, что следят. Скажем так, это ярко выраженная особенность, и если ее не проработать, она конкретно может подпортить отношения с деньгами и достижение успеха. Помнишь, я спрашивала – мосты ты строишь с окружающими или заборы? Паранойялы строят заборы.

И нормальные люди не захотят лезть через них, потому что никому не нужно все время преодолевать какие-то трудности на пути в общении с человеком. Зато угадай, кто полезет? Верно, маньяки, невротики, преследователи, мазохистического типа личности и прочие интересные люди, которых выкидываешь с забора, а они продолжают карабкаться. Собственно, что ожидаешь от мира – то и получаешь вокруг себя. Хочешь преследователей вокруг – получи-распишись, сценарий реализован.

Давай прямо сейчас строить с окружающими людьми мосты и чистить свое окружение. Не бойся быть свободнее: если человек за тебя не рад – исключай его из круга своего общения, удаляй из своих социальных сетей и отправляй в лес! Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на мелкие переживания! Все эти «сглазят, позавидуют, скажут», как и сильно жмущие туфли, – вроде, не смертельно, но так ужасно раздражает и неприятно, что можно проходить в них ну максимум день. Но всю жизнь их носить зачем? Что за мазохизм?

В конце этой части тебя ждет задание – финальная техника для активации изобилия. Я искренне верю, что ты найдешь силы его выполнить. Это как раз тот next level, на который ты можешь перейти прямо сейчас, потому что поработать твоими желаниями и ассоциациями это тоже классно, но если не перебороть установку, что не ты автор своей жизни – ты пока останешься на том же уровне.

Ключевое слово – это «пока». Ведь, возможно, ты созреешь через месяц, а может быть, не созреешь никогда. Произойдет ли что-то ужасное? Скорее всего, хуже, чем сейчас, уже не будет. Если тебя это устраивает – о’кей, но если ты хочешь чего-то большего, как сказал Эйнштейн:

«Для того чтобы получить результат, которого у вас никогда не было, нужно начать делать то, что вы никогда не делали».

Но сначала еще одна заряженная техника на изобилие.

Изобильная техника «Такая моя удача, такая моя карма»

Большинство людей уверены, что им никогда не везет, к ним не приходят подарки, возможности и акции. А вот какие-то мелкие неприятные ситуации они склонны раздувать в «Мне никогда не везет» или «Ну вот, я так и знала».

Предлагаю тебе, моя дорогая, начать замечать те маленькие и большие подарки, что посылает тебе Вселенная.

Напиши 10 или 15 пунктов, когда тебе улыбнулась удача. Это может быть подарок без повода, неожиданная скидка в магазине, приятная акция, когда получалось сэкономить, а может, тебя бесплатно переселили в лучший номер отеля или предложили пересесть в бизнес-класс самолета. Да даже удачное место на парковке считается!

________________________________

________________________________

________________________________

Написала? А теперь вдогонку даю мое любимое упражнение от Джона Кехо, которое активно практикую с момента тренинга. Я делала его бессознательно и до тренинга, но когда разобрался в структуре, то понимаешь, как нужно делать и в какие моменты, у тебя появляются некоторые rules, и достичь нужного результата легче.

Теперь каждый раз, когда тебе в жизни улыбается удача и ты это замечаешь (а ты теперь умеешь это замечать), говори:

«It’s just my luck. It’s just my destiny». «Такая моя судьба, я обречена на счастье и на изобилие. Так предопределено на небе».

Как-то в личном блоге я писала, что близкие подруги любят со мной отдыхать, потому что знают – мне всегда везет (на самом деле, конечно, не только поэтому) на людей, на моменты, на то, чтобы пустили без очереди, что-то простили. И я не считаю это везением, потому что для меня везение – это когда ты не заслуживаешь. В моем случае – это гуд карма, которая была наработана годами.

И если ты, моя изобильная, на протяжении месяца-двух-трех – очень плохая девочка, ведешь себя неправильно, подставляешь людей, изменяешь своему мужчине, совершаешь неэкологичные поступки – тебе это вернется. Оно может вернуться не прямо через месяц, а через год, через пять лет, но однозначно ты нарушила какой-то баланс своими действиями и перестала жить по неким правилам Вселенной, или Божьим, кто во что верит. И это возвращается.

Давай еще раз проговорим: когда тебе везет, тебе что-то подарили, ты что-то выиграла, тебя пропустили без очереди, какой-то мужчина нес твой чемодан через весь аэропорт, то есть происходит что-то хорошее и приятное, ты этим довольна, тогда говори:

«Такая моя судьба, такая моя карма».

Главное тут – блюсти чистоту помыслов и не быть зацикленным, но быть благодарным. А теперь та самая техника для перехода на next level сознания.

Если ты готова показать Вселенной и, прежде всего, себе, что ПРАВДА хочешь перейти на следующий уровень, то пора сделать стремительный шаг вперед. Ничего не изменится, если просто раскопать и признать. С клиентами мы разбираем, смотрим, чистим неработающий механизм, а потом собираем его и запускаем, чтобы проверить полную функциональность. Одним словом, действуем на результат.

Сейчас я предлагаю тебе проделать то же самое – разобрать механизм под названием «Ты» и заменить неработающие детали. Да, ты наверняка так не поступала в силу каких-то обстоятельств – сглаза, примет, чужого мнения, страхов… В общем, у тебя есть задание, так что настраивайся и приступай!

1. Напиши в своих соцсетях, какой результат ты обещаешь себе через месяц или полгода.

Это могут быть как финансовые цели, так и «пройти курсы», «получить образование», «переехать в новый город», «выучить английский» или даже «почистить окружение». Не важно, что это будет. Главное, чтобы именно для тебя это было весомым и желанным.

2. Отметь меня @lenadruma и поставь хэштег #изобилие_друма, чтобы я увидела твой пост.

3. Все!:)

Помни – если ты не готова о чем-то заявить во всеуслышание, то ты: А) не уверена в себе; Б) не готова принять свое желание в свою же жизнь; В) бессознательно хочешь слинять от выполнения своего обещания, ведь забить на то, что обещала себе, всегда легче, чем забить на то, что пообещала в своих соцсетях другим людям.

Возможно, когда будешь публиковать этот пост, твое сердечко будет чаще биться, ручки трястись, и это нормально! Я сама это проходила, когда выходила на новый уровень. И мои клиенты это проходят. А сейчас пройдешь ты.

В свое время я работала по этой методике – девушки писали в своих соцсетях, что выпустят наконец-таки свою линию одежды, что поменяют работу и т. д. Им было немного неуютно, но они это делали. Как итог – цели достигнуты и даже перевыполнены, потому что методика основана на фундаментальной психологии личности.

Милая, я правда в тебя верю!

И точно знаю, какие результаты ты получишь, если выполнишь задание от чистого сердца. А еще уверена, что ты со временем будешь мне писать: «Лена, ты представляешь?! У меня правда все это сбылось! А я ведь и не думала, что это будет в моей жизни, а сейчас есть и… и… Лена, это чудо! Просто чудо!», – а я буду читать и улыбаться. Буду кутаться в такие сообщения, как в теплый и мягкий плед, потому что для меня правда важно и значимо видеть, как меняются девушки и их жизнь, а еще понимать, что к этому чуду, к этой радости и счастью я приложила свой профессионализм и свою руку. Так что

JUST DO IT!

Тебе

Лето 2013 года. В тот день я решила шикануть и пошла на платный пляж. Не то, чтобы мы с мужем жили бедно, но нам вечно не хватало.

«Гулять так гулять!» – сказала я себе, лежа на шезлонге и расщедрившись еще и на коктейль «Манхэттен». Лежу, пью, рассматриваю людей, чувствую себя хозяйкой жизни хоть на 1 день.

И тут замечаю ее. Прототип моей счастливой жизни. Красивая и ухоженная молодая мамочка. Она читала какую-то книгу, удобно устроившись на шезлонге, а рядом в коляске спал младенец. Я не могла от нее глаз оторвать – ух, как же она отличалась от всех знакомых мне женщин, особенно декретниц! Ее глаза не были выпучены от недосыпа, волосы ухожены, на руках маникюр. От нее веяло спокойствием и чувствовалось, что она не корячится с ребенком с утра до ночи и не пыхтит полдня над котлетами. Было очевидно, что она любима мужем.

От нее исходила энергия изобилия.

Это сейчас мы с тобой знаем этот термин, а тогда мне казалось, что она просто богатая. Но нет, дело в другом – деньги не заставят женские глаза так блестеть.

Вряд ли она догадывалась, как повлияла тогда на мой ценностный образ себя. Но в тот день я решила, что раз у нее получилось, значит, я тоже так смогу. Родить малыша и не превратиться в подобие женщины, которая существует только между пописами-кормлениями и уборкой. Любить себя и не стесняться просить поддержки близких. Оставаться желанной для мужа.

Допивая последний глоток холодного «Манхэттена», я загадала себе именно такую жизнь – с ароматами селективного парфюма и счастьем в глазах, с мирно спящим в колясочке сыном (я решила, что это будет именно мальчик), пока я плаваю в бассейне и наслаждаюсь жизнью, с помощью по дому и заботой любимого. Чтобы всегда находилось время на свою красоту и любимую книгу.

Уже через 2 года на этом шезлонге лежала я, а рядом в коляске, как ангел, спал Владушка. Я ходила только на платные закрытые пляжи и знала не понаслышке, что такое изобилие. Теперь оно исходило от меня.

Я не случайно пишу эту историю именно здесь, на последних страницах книги.

Моя дорогая, я только что показала тебе, что в жизни все возможно, стоит лишь захотеть. Смогла я – сможешь и ты. Жить, наслаждаться, с удовольствием зарабатывать и с радостью тратить, принимать подарки от любимого мужчины и лететь навстречу мечте.

В этой книге я поделилась с тобой своей энергией изобилия, частичкой своей души. И вот, пришла пора сказать «До свидания».

Милая, желаю тебе продолжать двигаться туда, где находится твое сердце. С деньгами, счастливыми отношениями, здоровьем, красотой, семейным счастьем и самореализацией. А я всегда готова помочь тебе и протянуть руку помощи. Ищи меня в Инстаграм на @lenadruma.;)

Целую тебя в карму,

твоя Лена Друма

Что изучить

Я собрала для тебя подборку самых действенных методик по привлечению изобилия – чек-листов, вебинаров и техник, заходи и применяй: https://lenadruma.com/mb

Делюсь полезными практиками, пишу про изобилие, баланс, отношения в семье, удовольствие от жизни и про то, как принимать от Вселенной блага, подарки и деньги.

Присоединяйся к @lenadruma!

Про изобилие и деньги, счастье и баланс, секс и женскую энергию, самореализацию и путь к себе – четко и без воды на все самые заряженные темы!

Подписывайся: https://www.youtube.com/c/еленадрумаженскийпсихолог