1№28|2Ш
100 новых анекдотов,
тосты, афоризмы, карикатуры
cdY# »оГИНе .
-Н£,
^Едайте
ДеРЩ
мне
Больно,
л
Господ^|. v (
*
МОСКВА - XXI век
Выходит еженедельно
Индекс
1671 6
785883 337757
028 0 8
У важ аем ы е читатели!
Во ВСЕХ ПОЧТОВЫХ отделениях Российской Федерации
ОТКРЫТА ПОДПИСКА НА 2-е
ПОЛУГОДИЕ 2008 ГОДА
на периодические издания, выпускаемые издательством "Лана"!
Индексы каталога российской прессы "Почта России":
Название
сборника
Полосность
, с
ч до
1 июля
1 июля
Переодичность
в месяц
Решу без мамы
Индекс
2 раза. 1 и 3 пн.
16
16
79168
Анекдоты. Серия "Ю"
4 раза, еженед.
32
32
16716
Клевые Судоку
4 раза, еженед.
32
32
12267
Сканворды. Залетные
2 раза, 2 и 4 пн.
16
32
60544
Сканворды. Клевые
2 раза, 2 и 4 пн.
16
32
99258
Серия Азартная Семерка.
Японочка со сканвордами
2 раза, 2 и 4 пн.
16
32
73349
Еще есть время! ПОДПИШИТЕСЬ на наши издания!
Получите море удовольствия и призов!!
Не упустите свой шанс!!!
W WV W W
В супермаркете:
- Поздравляем! Вы сотый покупатель,
которы й попытался украсть эту камеру
наблюдения!
W W W
ВНИМАНИЮ
ФИЗИЧЕСКИХ И ЮРИДИЧЕСКИХ ЛИЦ!
ИЗДАТЕЛЬСКО-ПОЛИГРАФИЧЕСКИЙ
ЦЕНТР ЗАО «ЛАНА»
ВЫПОЛНЯЕТнабор, верстку,
художественное оформление;
ПРИНИМАЕТ ЗАЯВКИ на расчет
стоимости изготовления
печатной продукции;
РАЗМЕЩАЕТ ЗАКАЗЫ
В ТИПОГРАФИЯХ.
РАЗГОВОР
8-809-505-3830
С ДЕВУШКОЙ 30 р./мин* тариф АО Мосаы
Гарантия высокого качества,
низкие цены.
Тел./факс: (495) 945-56-10; 94542-07.
ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ, ЕСЛИ НОГИ НЕ ДЕРЖАТ! Е Т
Только в России «попить чайку» означает нажрать
ся до отвала, а «сбегать в магазин» - купить бутылку,
так как ходят только за хлебом.
XXX
Милиционеры забрали вдрызг пьяного мужика.
Спрашивают:
- Вы где работаете?
- Мясником в соседнем гастрономе.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его
жены:
- Правда, что он мясником работает?
- Да нет, он профессор в университете, но иногда
его мучает мания величия.
XXX
Впервые за последние годы в семье Ивановых об
разовался профицит бюджета. Это произошло бла
годаря тому, что глава семьи принес домой денег на
1,5% больше, чем потом пропил.
XXX
Везти поездом из Москвы до Владивостока одну
бутылку водки не имеет смысла. Но у каждой второй
или третьей бутылки шансов больше.
XXX
- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пой
ду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да талдычил одно и то же: «Давай выпьем ещё по
одной!»
Если с у тр а н и кто н и ч е го не
пом нит, что бы ло вчера, то
о тку д а берутся
п о д р о б н о сти ?
и
ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ, ЕСЛИ НОГИ НЕ ДЕРЖАТ!
Директор завода подходит к токарю, который выта
чивает шестеренку:
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалко
гольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот, Вы смогли бы точить эту шестеренку после
целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.
XXX
Забрели два бомжарика в приличный винный ма
газин. Менеджер по продажам сразу к ним подка
тывает:
- Что вам посоветовать?
- Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня
к обеду.
- А что у вас на обед?
-Дык, блин, вино!!!
XXX
Когда я покупаю полторашки пива, открывая их,
я выбрасываю крышки. Это называется сжигать
мосты.
XXX
Мы состоим более чем на 70 процентов из жидко
сти, приходится всё время пить, пить, пить...
Как самый трезвый из
экипажа, бортмеханик ТУ134 благоразумно решил не
лететь вообще.
ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ, ЕСЛИ НОГИ НЕ ДЕРЖАТ! £ i l
Мужик просыпается
с утра, а на груди си
дит барсук. Мужик:
- Ты хто?
- Барсук.
- А чего ты тут дела
ешь?
- Да на вас, алкашей,
никаких белок не хваТИТ.
Стом м ость м инуты - 0.7S у ж б м НДС. Стои м ость
у м ш « г о оператора связи и подробная инструкции
- на wapjffil.ru. Поддержка по tan: (49S) 73*44-14
Мужик завязал с вы- I»
B S SffiSfl
пивкой. Месяца через
три попал в вытрезвитель. Из-за рожи! Жалуется
жене:
- Три месяца ни-ни, и всё так несправедливо!
Жена говорит:
- Миклухо-Маклай в последние годы жизни вообще
ходить не мог - а люди его до сих пор называют «Ве
ликий Путешественник!»
XXX
Отечественные филологи к Дню Пограничника точ
но установили, что слово "Погранец" происходит от
вопроса "По гранчаку?"
XXX
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно
он доказал бабушке, что самогон из подвала сам
встал и ушёл.
При нынеших ценах на
коньяк его надо набирать в
пипетку и капать в глаз, пока
не окосеешь.
4
ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ, ЕСЛИ НОГИ НЕ ДЕРЖАТ!
- ПредставляешЕ
сижу на экзамене
чего не соображаю!
- Да я тоже на экзам е
нах не потребляю!
XXX
Сидят в парке подро
стки, играют на ги
тар е , и что-то
пьют из терм осо в. П ар идет, чд о
Подходят охранники:
- А что это вы такое
пьете?
- Чай.
- Быть не может!
- А вы попробуйте!
Попробовали - правда, чай. Охранники:
- Вы чё, издеваетесь, блин?
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему
человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих же
лания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить
алкогольные галлюцинации. Второе... Оп-па, а куда
же ты делась, золотая ры бка???
$
Предварительные ласки
- это бутылка пива
перед бутылкой водки.
ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ, ЕСЛИ НОГИ НЕ ДЕРЖАТ!
Едет утром пьяный мужик в автобусе, качает его.
Рядом женщина возмущается:
- Вот, мужчина, с утра и нажрался!
- Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жравши
ехатьььь?
XXX
А я вчера с кумом водки выпил и на утро как зано
во родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
-
XXX
Две подруги-учительницы идут по улице, в руках каж
дой стопка тетрадей. Одна другой говорит:
- Ты знаешь, я могу одну стопочку утром, а одну ве
чером.
На что другая отвечает:
- А я и вечером могу две...
Шедшие сзади мужчины деликатно покашливают...
XXX
Если после первой бутылки водки вам трудно продол
жать, то потерпите - должно открыться второе горло.
XXX
Из оставшихся после вчерашнего недопитых буты
лок может получиться неплохое сегодняшнее.
XXX
Новая антиалкогольная акция!
Отключение аськи по пятницам для осложнения ком
муникации собутыльников.
Пить вино так же вредно,
как принимать яд.
Сенека
] 6 У ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ, ЕСЛИ НОГИ НЕ ДЕРЖАТ!
Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
-Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
-Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
-Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?
XXX
Если утром в памяти - только неясный отпечаток
вчерашнего дня, значит - перебрал с проявителем.
XXX
На вопрос:
- Какой напиток Вы любите больше всего?
Он хмуро ответил:
- Минералку. Холодную. Утром.
-
XXX
Совет выпивохам. К жене, как к любому животно
му, надо подходить с подветренной стороны.
А я б р о си л пить и
курить! И начал врать.
ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ, ЕСЛИ НОГИ НЕ ДЕРЖАТ!
в
зоопарке на
кормление
тигра выдели
ли всего 1000
долларов на год.
Но тот был всегда
сыт. Просто посе
тителям разре
шили приходить
пьяными, а 1000
долларов поло
жили к тигру в
вольер на вид
ное место.
XXX
В травматологическом отделении беседуют боль
ные в гипсе:
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком.
XXX
Блондинка заходит в винный отдел магазина:
- Дайте мне пожалуйста бутылку сибирской водки.
- Мадам, она 45 градусов - предупреждает ее про
давец.
- А, ничего, я её в холодильник поставлю.
В севы ш ний со зд а л ж е н щ и н у
то л ь ко для то го , чтобы
м у ж ч и н а не спился
о т счастья.
8
ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ, ЕСЛИ НОГИ НЕ Д Е Р М !
Два алкаша
беседуют:
- Слышь, ко
реш! А что таакое алк... алк..
алкоголеанализатор?
- Ну ета такая
штука... туда, кароче, дышишь и
она говорит, как
сильно ты пьян.
- Ххха! При
кинь! А я на та
кой штуке уже 10 лет женат...
XXX
На грузинской свадьбе:
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Валико, скажи тост!
- Давайте выпьем за то, благодаря чему...
- Вано, скажи тост!
XXX
Любой мужчина, кого ночью у порога встречает
жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Ан
дерсена!
В ино вину творит.
Р усска я п о сл о в и ц а
ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ, ЕСЛИ НОГИ НЕ ДЕРЖАТ!
9
- Алло, это «Пивная Компания»?
- Почти.
- Это как?
- Компания-то есть, а пива вот нету.
XXX
В гостях мужик крепко выпил, но решил ночевать
всё-таки дома и шатаясь, направился к своему авто.
Хозяин:
- С-с-слушай, Петруха, тебе лучше ехать на автобу
се?
- Г-г-грыша, ты же знаешь, что автобус не поместит
ся в моем г-г-гараже.
XXX
Мужик устроился на завод по производству дрож
жей. После первого рабочего дня спрашивает у жен
щины-бригадира:
- А почему у вас здесь нет ни одной емкости: ни
банок, ни бутылей, даже на пожарном щ ите нет
ведра?
- У нас здесь дрожжи, сахар, вода в кране, если
были бы емкости, не было бы мужиков способных
работать.
XXX
Как стало известно из достоверных источников, фир
ма Интел разработала специально для России про
цессор с тремя ядрами. «Сообразим на троих» - ско
ро этот слоган появится на фанерных щитах с изоб
ражением самого процессора.
Р асцветаю т в парке л и п ы это повод, чтобы выпить!
10 СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ!
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отме
нял: из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Не
мирофф нам не доливают 50 грамм!!
XXX
- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!
XXX
Один алкаш говорит другому:
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
XXX
Часто в детских сказках можно услышать фразу «он
набрался смелости... и (например) пошёл биться с
драконом». Так наших детей с самого юного возрас
та приучают к невозможности совершения какоголибо важного дела без того, чтобы предварительно
не набраться...
XXX
«Трудные будни» происходят не от слова «труд», а
от слова «праздники», после которых трудно добу
диться.
XXX
Господь спрашивает святого Петра:
- Какие два вопроса чаще всего волнуют русских
людей?
Петр:
-1) Господи,куда я попаду?
2) Есть ли там водка?
Кто плавает в вине, ища в нем
утешение, тому не избежать и
кораблекрушения.
Неизвестный автор
СЫ ТЫ Й ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ! lL 11i l
Издревле на русских пирах суп подавали в самом
начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
XXX
Последняя воля покойного была исполнена, по
минки устроили без спиртного; тонкий расчет оправ
дался: такие похороны не забудет никто до конца
жизни.
XXX
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а
девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то
странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
В одка - 300 л е т на ры нке
ж е н с к о й красоты .
12
СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ!
Утро множество россиян начинает с забот о хлебе
насущном, потому что все хотят не только выпить, но
и закусить.
XXX
Больше всего повышению стипендий рады не ро
дители студентов и преподаватели, а пивоваренные
компании.
XXX
Рыбаки пьют водку. Один мало, другой много. Тот
что много:
- Ты почему так мало пьёшь?
- Жена узнает - не отпустит больше рыбу ловить. А
твоя не ругается?
- Нет, и твоя не будет, сделай как я.
-Как?
- Принеси ей рыбин 30. Она задолбается их чистить
и скажет, что лучше бы ты напился.
XXX
- Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Баш
ка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку,
пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
XXX
- Какие у тебя критерии при выборе галстука?
- Когда с бодунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что галстук у меня только
один.
Люди боятся холеры, но вино
гораздо опаснее ее.
Оноре де Бальзак
СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ!
«
В России изобретателям всегда платили мало, не
запускали их изобретения в производство и называли
редкими чудаками. Обиженные, они уходили подаль
ше с начальских глаз, туда где никто не мешал им за
ниматься их любимым делом, и там в одиночестве изоб
ретали на радость простым людям уникальнейшие кон
струкции всевозможных самогонных аппаратов.
XXX
Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не
спится, не спитЬся бы мне...
XXX
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посы
лал.
Путь к сердцу мужчины
лежит: для красивых женщин
через желудок, для
некрасивых - через печень.
: 14 I СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ!
Знаете ли Вы, что рай среднестатистического рос
сиянина находится в Парагвае? Ведь в этой южно
американской стране непьющие люди считаются тру
сами, дегенератами и тупицами.
XXX
- Когда надо прекращать пить на застолье?
- Когда наливают в два стакана.
XXX
Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь...
Одна из милых подруг начинает объяснять:
- Верхняя половина рюмки коньяка пьётся за любовь,
нижняя - за секс... короткая пауза... и Серёга попро
сил коктейльную трубочку...
•
Пьёт - значит любит.
СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ! Й Д Й
- Почему таксисты в Москве бросили пить бутылоч
ное пиво?
- Пробки бесят...
XXX
- Чего ты идешь зигзагами и хватаешься за столбы,
ты ведь трезвый?
- Проверяю автопилот!
XXX
- Может, я по такому случаю за пузырём сбегаю?!
- Что?! За пузырём!?! Ж енька девчонку из консер
ватории ведёт, а ты... ещё за пузырём не сбегал?!
XXX
- Что будете заказывать?
- Значит так, 2 виски на 5 шезлонг! А потом ещё 3
текилы тоже на 5 шезлонг!
- Хорошо, заказ принял!
- Дорогой может, хватит спаивать 5 шезлонг, и себе
что-нибудь закажем?
XXX
В кабинет месье Диора врывается разъяренный му
жичок и начинает на того орать:
- Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь,
жена говорит, что он воняет отвратительно.
- Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых
очаровательных женщин мира, и все они признали
его аромат восхитительным.
- Хы.. хы.. хы - дышит в лицо Диору - и ты хочешь ска
зать, что есть бабы, которым этот запах нравится?
П ьянка начинается с
д рузьям и, а за ка н ч и в а е тся
на под р угах.
16
СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ!
- Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.
- Дяденьки, я больше не буду!
- Да, мальчик, больше ты уже не будешь...
XXX
Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая
бутылка. Но никогда не поздно сбегать еще.
XXX
Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!
-
XXX
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и
задушила бы глотку.
От вина всякий,, его неумеренно
пьющий, безумеет.
Гомер
СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ! В 17
Хочешь узнать о себе всю правду без прикрас? Под
ходи в понедельник утром к месту, где по сходной цене
реализуется разливное пиво, и попробуй приобрести
кружку без очереди.
XXX
- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это вы
держка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и по
ехал в Иваново без остановок. Вот это выдержка!
XXX
- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!
XXX
В районе Гренландии был обнаружен айсберг вод
ки. Гринпис забил тревогу. На его призыв спасать мор
скую фауну от алкоголизма откликнулись десятки ты
сяч русских добровольцев.
XXX
На улице:
- Девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?!
л
К о кте й л ь «Не понял» берется пустой ста ка н ...
Всё.
f i * l СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ!
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка
одного из них была заправлена в брюки другому...
XXX
Заходит студент в аудиторию:
- Профессор, можно сейчас вам будет сдавать эк
замен чуть-чуть не трезвый студент?
- Ну, давайте.
- Пацаны, заносите его, профессор не против!!!
XXX
Психологический тест: как отличить интроверта от эк
страверта? Просто! После крепкой дозы алкоголя ин
троверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о дру
гих.
XXX
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос во
дителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи
бутылку водки.
XXX
- Что-то у тебя подруга мало пьёт, много танцует...
- Да, столько лишних движений...
XXX
Стакан настойки зверобоя в день улучшает настро
ение... впрочем, любая настойка по стакану в день
обладает теми же свойствами.
^
О бъявление в баре:
Если вы пьете, чтобы
забы ться, п р о сьб а платить
вперед.
С Ы ТЫ Й ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ! 1 19
/" В
Американцы спрашивают русского, смог бы он ра
ботать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Уви
дев, как изменился в лице русский, они поинтересо
вались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос:
Можно работу на дом брать?
XXX
- Был вчера у Игоря в гостях.
- У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал,
что он Наполеон.
- Все, выписали его.
- Так он что, выздоровел?
- Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какогото фигового коньяка и говорит - это «Наполеон».
Я на работе пью скотч. И
закусываю скобками от
степлера.
20 СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ!
Мужики в походе бухают у костра. Единственная про
блема - комары, которых просто огромное количе
ство. Мужикам комары надоели, потушили они кос
тер, чтобы комары на свет не летели, и занижались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бу
хой мужик, из палатки выглядывает, а на улице свет
лячки летают - мужик перепуганный залезает обрат
но в палатку и говорит:
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас
ищут.
XXX
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена
огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиа
космос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами...
XXX
Звонок друзьям:
- Алло, вы где?.. На физкультуре? А мы пиво пьем!
Так что подтягивайтесь!
XXX
Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окон
чание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к
жене. Она смотрит на меня так укоризненно и гово
рит:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмот
ри на себя, перегаром прет как из бочки, морда
опухшая, глаза... гм... (задумчиво)... а глаза счаст
ливые...
Коли рюмочки стоят и вино
налито, направление одно Выпито - Налито!
СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ!
21
Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в выт
резвителе?!
XXX
- Бабушка, а мы поняли, почему у тебя молоко такое
вкусное!
- Почему же?
- Потому что оно 50-летней выдержки!
XXX
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мото
цикле, что папа от неожиданности уронил бутылку
водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не
могло быть и речи...
Только люди пьют вино, а
остальные животные ключевую воду.
Неизвестный автор
, 22 7 В ВИНЕ-МУДРОСТЬ, В ВОДЕ-МИКРОБЫ!
Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А когда выпито 0,5,
Всё дело кажется не хитрым,
А что бы глубже понимать Уже попахивает литром.
XXX
- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие
ручейки?
- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...
XXX
Многие нерешённые вопросы можно решить, если
забыть о них и отправиться бухать на рыбалку.
С л а б о а л к о го л ь н ы е
н ап и тки - для слабы х
а л к о го л и к о в !
В ВИНЕ-МУДРОСТЬ, В ВОДЕ-ШКРОБЫ!
23
Если начинать пить в пятницу вечером, то в неде
ле получится восемь дней: пять рабочих и три вы
ходных.
XXX
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo,
D&G...
XXX
Утро вечера мудреней. С вечера пытался постичь
истину. Не вышло. Утром встал и всё понял - надо
было рассолом запастись.
XXX
Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и
кричит:
- Мама! Меня хотели изнасиловать!
- Доченька, с чего ты это взяла?
- Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садят
ся на лавочку и говорят:
- Ну чё, дёрнем маленькую?
XXX
В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло. А по
скольку бабло всегда побеждает зло, значит бухло не зло.
XXX
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино дела
ют, а из мандаринов - нет?
- Читай внимательно, дорогой, в слове виноград на
писано: ВИНО..., а в слове мандарин...
Г р а ф Д р а к у л а т а к н ап и лся,
ч то п о е х а л с д р у зь я м и
встреч ать рассвет.
24
в
ВИНЕ М УДРОСТЬ,
В ВОДЕ МИКРОБЫ!
Новый
тариф ^— ---------------------- г—n
т
„ г
( — Хоть из запоя не выходи!
)
МТС «Третий»: со- v______Z ______ У
звонись с другом в
пятницу вечером и
третьего вам присо
единят бесплатно!
.
XXX
Как всё-таки тя
жело быть хими
ком: вокруг тебя
столько разных
бутылочек, но
НИ ИЗ ОДНОЙ ИЗ М(ол
них нельзя вы
пить!
XXX
В виноводочном:
- Нам пожалуйста две взрослых по 0,5... и, навер
ное, одну детскую 0,25.
XXX
В одном кафе перегорела вывеска. Вызвали мас
тера, он сидит на крыше, провода меняет. Снизу ок
лик:
- Слышь, брат, там перчаток не видно?
- Да вроде нет.
- Черные такие, мужские.
- Да нет же.
- Странно, мы вчера их так долго туда кидали...
Какое
сравн и ться
б едстви е
со
м ож ет
стр астью
Эдгар Аллан По
к вину?
В ВИНЕ-МУДРОСТЬ, В ВОДЕ-МИКРОБЫ!
25
Прошлой ночью на олимпиаде из холодильника в но
мере наших спортсменов спёрли 3 поллитры допинга...
XXX
- Может, возьмем им такси?
- Лучше водки, так их быстрее развезёт.
XXX
- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить
мои зубы?
- Для начала покупаете водку.
- Начало мне нравится! А потом?
- Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавля
ете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку.
- И что мне потом с этим делать?
- А потом кладете туда свои зубы.
XXX
- Ой, мужики, как шея болит!
???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: «Милый, да
вай я тебя спиртиком разотру».
- А шея здесь причём?!
- Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины
слизывать?
-
XXX
Мастер, закончив стрижку, обращается к своему кли
енту:
- Может, одеколончика?
Мужчина:
- Что вы? Я ведь только недавно закодировался!
Если работа выжимает все
соки, приходится возмещать
их алкоголем.
26
в ВИНЕ-МУДРОСТЬ,
В ВОДЕ-МИКРОБЫ!
На самом деле Буратино
не был сделан из поле
на, и з н а ч а л ь н о он
был самым обык\
новенны м м а л ь -^ 4
чи ком .
П р о сто
как-то раз он уви- _Г
дел, сколько вина ==
за один вечер вы- ;
СОЛНЦЕДАР
пили Папа Карло
и Д ж узеппе,и бук
1б"
вально од е р е в е
нел.
у /-.
ххх
/
Муж уходит на работу.
Подходит к жене, чмокает её в щёчку и молча ухо
дит. Тут же быстро возвращается.
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важ
ное!!!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из хол оди ль
ника.
О
L
J
XXX
В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пасса
жиров наклеивают несколько этикеточек «Аэрофло
та». Там в свободной зоне (без таможенных пошлин)
работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пус
кают. Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.
Алкоголь усиливает
половое влечение - хочется
упасть на пол и не вставать.
В ВИНЕ-МУДРОСТЬ, В ВОДЕ-МИКРОБЫ! рт]|
- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!!
- Не беги, я же говорю - разлили, а не налили.
XXX
- Папа, папа, посмотри, какие фигуры высшего пи
лотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором...
А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь
эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал,
что ликёр тоже подходит.
XXX
После бодуна мужик звонит другу:
- Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ко
вёр на стене висит...
XXX
Идет пьянка у программиста, вдруг он «срывается с
катушек», начинает буйствовать, приставать к окру
жающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст
ему по башке. Программист, понятное дело, отклю
чается. Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится.
XXX
Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем моль
берт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!
Р ы балка в ра згар е ! У ж е и
н а ж и в к у с трудом о тл и чу от
за куски .
28 в
ВИНЕ-МУДРОСТЬ, В ВОДЕ- МИКРОБЫ!
Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не
курить. И не пить тоже стараюсь до обеда.
XXX
Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккей
ный матч между сборными Финляндии и Чехии, при
чем первые 2 часа пьяные фины угорали над ф ам и
лиями чешских хоккеистов.
XXX
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвра
щается домой: открывает дверь, зажигает свет - и
вдруг слышится грохот разбитого стекла. Ж ена не вы
держивает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять
на меня.
О т ви на ги б н ет кр а со та ,
вином со кр а щ а е тся м олодость.
Гораций
В ВИНЕ-МУДРОСТЬ, В ВОДЕ-МИКРОБЫ!
29
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу
домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не
помню куда точно положил деньги! Помню одно - НА
УРОВНЕ ГЛАЗ. Две недели ушли на поиски долбан
ной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
XXX
Мюллер встретил Шелленберга:
- Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?
-Д а .
- Арестуй его!
- Зачем? Он же проставился...
XXX
Скупой платит дважды. Поехал поездом КишиневВладивосток. Решил на авиабилете сэкономить, при
дурок. Два месяца потом от белой горячки лечился.
XXX
Русский мужик поехал в Турцию по путевке «все
включено». Возвращается после отпуска на работу.
Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Ка к дела? Приехал? Что по
мнишь?
XXX
- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые руч
ки», и сегодня мы с вами будем собирать газотурбин
ный двигатель. Для этого нам потребуется две бутыл
ки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный
двигатель.
И зучение ко см о са
пр оход ил о бы бы стрее, если
бы учё н ы е и ска л и на
пл анетах не воду, а спирт!
30
В ВИНЕ МУДРОСТЬ, В ВОДЕ-МИКРОБЫ!
На собачьих бегах встретились немец, американец
и русский. Немец говорит:
- Мой пес перед забегами всегда слушает записи с
немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем
в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед
стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый весе
лый и забавный!!
XXX
- Батя, ну дай попробовать!
- Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлеб
ни одеколону!!
XXX
- Как понять, что корпоративная вечеринка вчера
удалась?
- Это когда на следующее утро каждого входящего
в офис сотрудника остальные встречают хохотом и
аплодисментами.
XXX
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-ни
будь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.
Фотографироваться на
загранпаспорт нужно
пьяным. Чтобы в
аэропортах узнавали!
В ВИНЕ-МУДРОСТЬ, В ВОДЕ-МИКРОБЫ!
Рубрика приветов и поздравлений на радио:
- Печень, почки и другие внутренние органы Кости
Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кос
ти Н. за великодушно предоставленный 48-часовой
перерыв в употреблении спиртных напитков. И про
сят поставить какую-нибудь весёлую песню.
XXX
На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - зав
тра на работу.
Русским человеком нельзя
управлять с помощью только
кнута и пряника, ещ ё нужна
водка.
32
В ВИНЕ-МУДРОСТЬ, В ВОДЕ-МИКРОБЫ!
- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты
с нами засиделся в баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно
надо было удалять.
ПРЕДЛАГАЕМ ОПТОМ И МЕЛКИМ ОПТОМ
Анекдоты, детскую литературу,
тосты, песни, сканворды,
кроссворды разнообразной тематики и ж анра
в полноцветных ж урналах, брошюрах
ДЕЙСТВУЕТ
СИСТЕМА
СКИДОК
до 15%
Зарегистрировано в
Министерстве РФ по делам
печати, телерадиовещания
и средств массовых
коммуникаций.
Свидетельство ПИ No 7712663 от 20.05.2002 г.
АНЕКДОТЫ.
ВЫПУСК № 28(286)
Индекс в каталоге
«Почта России»: 16716
Выходит 4 раза в месяц.
Учредитель и издатель:
ЗАО «ЛАНА»
Генеральный директор:
Владимир ХАРКОВЕР
Главный редактор:
Виталий ПОНОМАРЕВ
Дизайн обложки:
Даниил КОЛОДИНСКИЙ
Верстка и корректура:
Ольга АВДЕЕВА
Форма оплаты - любая
Доставка по Москве бесплатно
Распродажа остатков тиражей
Конт, тел.: 945-24-25 j
945-72-0V
Адрес редакции
для переписки:
125284 Москва, а/я 2,
Издательство “Лана”
w w w .ntl.ru/lana;
E-mail: lanacomoanvQ mail.ru
Адрес для распространителей:
ул. Поликарпова, д. 12.
(ст. м. “ Беговая», 1-й вагон
из центра, выход направо на
1-й Хорошевский проезд, до
первого перекрестка).
Отдел рекламы:
(■495) 945 -5 6 - 10 .
Офис:
(495) 945 -4 2 -07 .
Коммерческий директор
Ирина ВАСИЛЬЕВА
(495) 945 -24 -25 .
Отдел реализации:
(495 ) 945 -24 -25 .
Составитель: О. Авдеева.
ЗВОНИ С МОБИЛЬНОГО!
цена минуты 1,5 у.е.+тариф до Москвы
- это лидер в производстве развлекательной литературы!
. это мир знаний, мир развлечений. М оре призов!
щ
издательский дом «Л А Н А » представляет
1 6 ВЫПУСКОВ разнообразной развлекательной литературы.
Ежемесячный призовой фонд 1 1 8 0 0 0 рублей + 5 суперпризов!
Уважаемые
читатели!
60544
73349
79168
БЕЗ БОКАЛА
/
99258
16716
Н ЕТ ВО КА ЛА
Спраш ивайте у
РАСПРОСТРАНИТЕЛЕЙ
Не упустите свой шанс развлечься
и прилично выиграть!
Дия ( ас
рлХш ю м
лучшие
авторы-составители,
юмористы,
талантливые художники
и дизайнеры.
С нами вам обеспечено
путешествие
в страну
сканвордов
и кроссвордов.
Вас ждет много юмора
и море призов!
Нашу продукцию
вы можете
приобрести:
• во всех киосках
России;
• по подписке в Каталоге рос
сийской прессы
«Почта России»;
• оптом в отделе
реализации Лана.
С праш ивайте у
РАСПРОСТРАНИТЕЛЕЙ
СПРАШИВАЙТЕ
во всех почтовых
отделениях России
По всем вопросам обращайтесь:
( 495)
945 - 24-25
945 - 72-01
945 - 56-10
(многоканальный),
w w w .ntl.ru/lana
E-mail: lana@ntl.ru
Для писем: 125284 г. Москва, а/я 2,
Отправь SMS с кодом
Закачай любую игру и получи БЕСПЛАТНО еще 2 полные версии
СУПЕРхитовых ИГР! Отправь SMS с кодом на номер
Жесть-Арена самая настоящая
война на
автомобилях,
беспощадная и
С ом неваеш ься в
возм ож ностя х
.с в о е г о т е л е ф о н а ?
О тправь
ANU TES T на 8557
или зай д и на
У б ед и сь, п о д д е р ж и в а е т л и т в о й тел еф о н и гр у, на w a p . Y e s m s . r u ,
Даже е с л и т ы зака ж е ш ь игру, ко то р а я не п о д х о д и т к т во ем у
те л е ф о н у , т ы с м ож е ш ь б всп л ;
Д л я заказа отправьте код на номер 8557,
зам енив @ н а : 2 - д л я полиф онии;
О - моно NOKIA; 1- моно SIEMENS; 3 - моно MOTOROLA.S Е., ALCATEL. Для заказа
M P3 и A M R отправьте код на £ 5 7 5 ,Заменив @ на 4
Баста - Мама
Лигалайз - Рожденный в СССР
Serebro - Дыши
Ласковый май - Розовый вечер
Mr.Credo - Клен
Ласковый май - Белые розы
Глюкоза - Швайне
Ласковый май - Седая ночь
Глюкоза - Свадьба
Группа Centr - Город дорог
Mr. Credo - Медляк
Mr. Credo - Чудная долина
Ленинград - Свобода
Лигалайз - Будущие мамы
Таня - Обломки чувств
Елена Терлеева - Солнце
DJ Дождик - Почему же
Задорожная Настя - Буду
Непара - Плачь и смотри
С. Жуков - Капают слезы