Госпожа Шиза. Исповедь Дьявола [Алёна Дюмина] (fb2) читать онлайн

Алёна Дюмина Госпожа Шиза. Исповедь Дьявола

От автора

Данная история не вымышленная, все персонажи живые и живут по сей день, фамилии и имена изменены. Не рекомендовано к прочтению особо религиозным категориям людей.

Исповедь шизофреника.

Россия. Надым 2020 год

Боже, как меня достал этот ковид, такая из-за него шумиха. Наконец-то закончили ремонт в зале, ушли все мои отпускные на этот чертов ремонт, да еще кредит оформила на новую мебель. Сейчас лето, скоро уезжать в командировку на 3 месяца. Ужас просто, из-за пандемии теперь временно будем работать 3 на 3 месяца, девочки на вахте уже заныли мне телефон-хотят домой. Я люблю свою работу, точнее зарплату и вахтовый метод работы. При знакомстве с будущем мужем, его уведомила что быстрее его брошу, чем сменю работу. Как мне нравится работать вахтой. Месяц от батрачила и месяц отдыхай.

Я одного не понимаю, как можно быть такой тупой и снова повестись на мошенника и перевести ему деньги. А всего лишь хотела закодировать мужа. Сумма не критичная 6 тысяч, но послевкусие моей наивности просто зашкаливает.

Когда супруг устроился на работу сантехником, жить с ним стало не выносимо, его пьянки и морось в пьяном угаре. Замечательный супруг и отец, но стоит капли алкоголя попасть в рот, его не узнать, совершенно чужой человек.

Летний теплый ветерок играет с моими волосами, хожу по магазинам, дома два утилизатора еды, продукты просто испаряются, не успев их занести в дом. Я похоже работаю на туалет. Как обычно слушаю музыку в наушниках и занимаюсь самоедством в голове.

Проходя мимо церкви- цвета детской неожиданности. Мой нелюбимый цвет. Решила зайти, почему — то мне нравится церковный запах-успокаивает и расслабляет. Внутри, старые иконы. Купив одну свечку, медленно подойдя к кануну, подожгла фитиль и поставив в подсвечник.

«— За упокой Вячеслава Горбачева»— в мыслях сказала я.

Это все что знаю о мошеннике, когда переводила деньги ему на карту. Моя маленькая месть — это все на что я способна. Хоть как-то выплеснуть свои обиды. Совершив данный поступок, я про него потом даже не вспоминала-забыла.

Я верю в загробную жизнь и меня за мои грехи ждет ад. Так что не вижу смысла даже отмаливать их, тем более я не такой религиозный фанат. Полгода назад умер отчим, сильно горевала. Я не успела сказать ему, как его люблю, что заменил мне отца. Ночью сижу на кухне обнимаю его фото и тихо плачу, чтобы не разбудить домочадцев. С рейлинговой системы падает бумажное полотенце, висящая подставка для рулона имеет ограждения, его кто-то невидимый просто вытолкнул физически. Тогда я поняла — это был он, дядя Лева. Меня это не испугало, подойдя к столешнице, без эмоционально положила рулон бумаги обратно. С того момента больше не плакала, боль в душе немного утихла.

Вахтовый поселок

С моим же везением, меня отправили в красную зону. Инфекционное отделение забито, все два этажа. Обычный распиаренный грипп, но я не врач. Большинство коллектива боялось этой болезни, а я не верила, мне было абсолютно плевать, заболею или нет. Если пациенту становилось очень плохо, его на вертолёте отправляли в Надым- умирать, если повезет- то выживет. Дальнейшую судьбу их не знаю, информировали только про врача, который умер после транспортировки, и все. Больше никакой информации не поступало. На работе не высказываю свое мнение, стараюсь меньше рассказывать, не с кем конфликтовать.

Большинство медсестер считает нас санитаров своими слугами, элементарно в отделении сидя за постом, не может отнести историю болезни, уж больно далековато эти 5 метров находятся. Кто-то из санитаров делают клизмы пациентам. Всю грязную работу переложили на нас. В нашей громкой организации, все с высшими категориями, их зарплата в два раза больше нашей, а они скидывают это на нас. Да была бы их воля, мы и капельницы ставили, пока они залипают в инстаграме и сидят в сестринской по много часов обсуждая сплетни. Жаловаться на них бесполезно, их слово весит больше наших. И все девочки боятся потерять работу, поэтому терпят такое скотское отношение к себе. Но мне нравится зарплата, льготы, поэтому терплю и работаю.

После декрета большинство меня не узнало, и каждый второй спрашивал.

— А тебе нравится твоя работа?

Они, наверное, сговорились, потому что каждый второй задавал этот вопрос- заебывали этим. Я после родов поправилась с 46 на 50 размер. Самое главное, мужской пол перестал воспринимать как сексуальный субъект, и никто ко мне не домогался и меня это очень радовало.

Время обеда, спустившись в столовую, очередь дошла до моего обслуживания.

— Насть? А тебе нравится своя работа? — спросила буфетчица.

Как меня взбесил этот вопрос, надо дышать глубже и успокоиться.

— Мне так нравится убирать судна, вдыхать ароматы говна! А от вида рвотных масс я просто балдею. — с натяжной улыбкой ответила я.

— Мне нравится моя зарплата.

Да честно, грубовато получилось. Не вижу смысла лицемерить, в змеюшнике на одного лицемера будет меньше.

Работа в красном стационаре оказалась тяжелой, единственный медицинский защитный комбинезон налез — это резиной желтый. Под респиратор надевала маску из марлии, защитные очки и много скотча, чтобы не пропускать воздух.

Мы санитарки там жили, если врачи и медсестры работали до 12, больше в красную зону не заходили. Мы же с 8 до 20.00. Заливали все дезинфицирующими средствами, потом смывали, носили еду в пластиковых контейнерах, все что выходит из красной зоны требовало нашей обработки, включая самого персонала. Самым легким второй этаж, туда поднимались медсестры ставили капельницы и спускались. На первом этаже всего три бокса, но зато недоебаные женщины в нормальных тряпичных комбинезонах и срывались на младший персонал.

Мне достались две медсестры Лихненко и новенькая Вика с поликлиники. Одна в открытую оскорбляла матерными словами, вторая ехидничала и подстрекала. Что стало с новенькой, какие же они хорошие-на временной ставке, стоило ей получить постоянку и уже знаешь, что представляет с себя этот человек. Либо гавно, либо нет. Или может деньги испортили ее? Эх девочки работали бы в муниципалке на ваших головах давно красовалось ведро с помоями. Ладно я крепанусь, детей мне с ними не крестить, хрен с ними- промолчу как обычно.

Хватило меня там ненадолго, из-за кварцевого аппарата, получила ожог глаз. Медицинские коллеги забывали про нас и включали кварц, запрещали его выключать. Сами же уходили в сауну, которую превратили в комнату отдыха для работников красной зоны.

Поликлиника, второй этаж, сижу на стульчике, окулист отправил на больничный и вставил по телефону старшей медсестре словесный разгон.

— Это самый тяжелый случая из всех. — сказала врач по телефону.

Как обычно поставили левый диагноз и отправили к себе, мне дали три дня на восстановление. Эти дни, играла в пабг, отдыхала. Мелкий засранец подсадил на эту игру. Мы вместе играем, он как обычно жалуется на отца.

— Мамочка, я так по тебе соскучился. — сказал Димка через динамик планшета.

— Димочка 25 сентября приеду, еще чучуть осталось.

Ага работать мне еще 2,5 месяца, мой ад только начинается. Но ничего лучшего, для успокоения сына не могла придумать.

Больничные дни пролетели мгновенно, желание работать в истеричном коллективе близится к нулю, один врач дал мне погоняло-обожжённые глазки. Невролог работал всего в красной зоне пару часов с выключенным кварцем. Атмосфера в коллективе накаливается, лающие на друг друга собаки. Никакой стрессоустойчивости. Нам дали какого-то врача, старый пердун вспоминал свою молодость и пытался развезти на секс- но не вышло, рожей он похож на шарпея.

— Ах, раньше женщины были более откровенны! «Захотел секса без обязательств и девочки соглашались», — сказал шарпей, обнимая за плечо Лихненко.

Сидя на диванчике, наблюдала за реакцией девочек. Они сидели за столом и слушали с каменными лицами старого врача. Почему они не могут поставить его на место? Попросить соблюдать служебный этикет и соблюдать дистанцию? Язык засунули себе в жопу? Под раздачу попала Лихненко, сорокалетняя женщина самая красивая из нас, его выбор пал на нее. Женщины, включая меня- его просто игнорировали, не обращали внимания на жалкие намеки. Все что лилось с его рта, просто пропускали мимо ушей, шарпея полностью игнорировали, и никто не слушал, даже не замечали его присутствие.

«— Ну подрочи ты наконец!»-сказала я в мыслях, ушла на второй этаж отдыхать.

После конфликта с Лихненко, меня отправили работать в 5 модуль. Я впервые пожаловалась на медсестру. Ее открытые маты в сторону младшего персонала, выводили из равновесия моего психологического состояния. Меня поддержала новенькая санитарка, подтвердила все мои слова. Ну как обычно, ей досталось словесно, больше ничего. Но вывод один: сколько не рихтуй внешность ботоксами, характер-то не исправишь.

Разница между общежитием и модулем в том, что в модуле есть: магазины, столовая и тренажерный зал. Туда размещали пациентов с положительным результатом теста на ковид, без симптомов на болезнь. Полностью левое крыло в нашем распоряжении. Мне убирать 1,5 этажа с многочисленными комнатами. Самый главный плюс, буду работать одна, уж лучше так, чем с психически неустойчивыми коллегами. Девочки очень часто жаловались, пациенты напивались и просто избивали их, из-за невыносимых условий.

Так работать надо быстро, через 30 минут приедет дезинфектор и нужно собрать пастельное белье пациентов, которых выписали с отрицательными результатами. Надеваю резиновый комбинезон цвета мочи и работаю в турбо режиме. Убирать надо много комнат, по правилам я могу зайти в комнату, только после обработки дезинфектора. В 14.00 я освободилась, перетащила свою сумку с вещами в одноместную комнату. Исследую здание, оно в ужасном состоянии и требует ремонта. Разорванный линолеум, обшарпанные стены.

Дело в том я очень ленивая, и надо облегчить себе труд. В коридоре очень много мусора, одноразовых контейнеры пациенты выбрасывали под стол, лежали банки из-под алкоголя наполненными бычками. Бичарня- одним словом. Встретила разносчика еды, имя его конечно не запомнила.

— Вот и мне нужен такой костюм! Почему мне не дали такой, я единственный в модуле кто здесь появляется! — возмущался дедок.

На мне не герметичный костюм, перчатки и маска из марлии. Но все пропускает воздух.

— Что входит в твои обязанности? — спросила я.

— Я разношу еду, кладу на стол и в нашей половине выкидываю мусор! «А я не должен вообще заходить сюда», — сердито сказал дедок.

— Давай договоримся так, я буду на твоей половине собирать мусор, а ты все выносишь и наш тоже, взамен я тебе дам маску и халат.

— Договорились. — улыбнулся деток.

Я тогда ухмыльнулась, за один прием пищи пациенты накапливают три больших мешка, мне не хочется бегать по 10 раз на день и выкидывать мусор. А дедок и так бегает с1 по 3 этаж, за одно и мусор вынесет.

Надо что-то придумать, везде завалено бутылками с окурками.

Захожу к себе в комнату, беру телефон и набираю коменданта. Этот засранец понравился всем санитарам. Добрый, позитивный, отзывчивый.

— Ало. — ответил Антон.

— Антон привет. Мне нужно 6 ведер, и чтобы ты распечатал правила.

— Настя зачем тебе столько ведер и какие правила ты хочешь распечатать?

— Ведра нужны для вида, чтобы они знали куда выбрасывать мусор, разбрасывают по всему коридору. А правило я укажу, что нельзя пить курить, ну и всякую хрень.

— Настя курить в комнатах им разрешено.

— Ок, тогда я укажу, где можно курить. Заодно шарахаться по коридорам не будут.

Расклеивая объявления в комнатах. Указала четкие инструкции. Где строго написаны правила и поведения находясь на карантине. На канцелярский гвоздик возле каждого стола в отсеках, развесила большой мусорный пакет, снизу ведро, которое конечно не вместит в себя большое количество мусора после одного приема пищи, но оно для вида. Ну хотя-бы пациенты будет складировать мусор в одном месте, и это облегчит мне труд.

Первая ночь в одноместной комнате. Проснувшись из-за мужской брани в соседнем номере. Открытое окно и картонные стены из гипсы отчетливо прослушивались моими ушами весь инцидент.

— Где эта медицинская пидораска!!! Щас она сосать мне будет! — кричал мужчина хриплым голосом.

Второй мужской голос я не расслышала, только монотонный бубнеж. Внезапный шум, падающей соседской мебели, заставил меня вздрогнуть. Я этот медицинский пидорас, который работает и живет с ними в одном модуле и до чертиков уже запугана! Мне очень страшно, нет ничего хуже пьяных мужиков! Из средств самообороны у меня есть только швабра и ножницы. Что мне делать если он ворвется ко мне в комнату? Если ему шваброй заеду по башке, а он окажется каким-нибудь начальником. Меня уволят с работы и всем плевать будет, что эта свинья пьяная на меня с кулаками лез.

— Эту еду жрать невозможно, сейчас эта сука получит у меня! — громко кричал мужчина.

Действительно, в одном он прав. Еду которую приносят в одноразовых контейнерах есть просто не возможно, так испортить пищу могли только повара 5 модуля. Им надо учиться готовить у наших поваров. К нам в мсч приходят кушать с разных организаций, потому-то вкусно готовят. Взяв швабру с ножницами и поставила рядом с кроватью. По шуму мне стало понятно, второй мужчина пытался его удержать. Длилось естественно до 4 утра, ближе к 6 я только смогла уснуть.

— Завтракать. — громкий крик разносчика еды меня разбудил.

Я впервые проспала, но утешает одно. Здесь кроме меня из персонала нет никого и некому сделать мне замечание. Дождавшись, когда прекратится хлопанье дверями, вышла к столику, на котором одиноко стоял мой завтрак. Оглядевшись у соседской двери, лежат две забитые наволочки с постельным бельем. Громко вздохнув. Я это указала в инструкциях, облегчая себе работу. Лень двигатель прогресса! Наверное, это мой девиз по жизни. Но если так подумать, если не было лени и, то не было техники, облегчающие жизнь человеку. Как обычно виню в мыслях виню себя за это, но с собой ничего не могу по делать. Как говорится: «Горбатого и могила не исправит».

Июль, куда же ты летишь со скоростью летнего ветра. После расклеенного мною объявления, работать стало очень легко. Девочки рассказывали, как очень тяжело им работать в модулях и как они бедненькие устают. Серьезно? Я в 7:30 домывала коридоры, до завтрака старалась исчезать с поле зрения пациентов- чтобы они не знали номер моей комнаты. После завтрака дожидаясь тишины, выходила работать. С гвоздиков собирала пакеты, завязав в бантик края, тащила к лестничной площадке вместе с резиновыми мешками с грязным бельем. После дезинфекции комнат дезинфектора, начинала уборку. К 2 часам дня была уже свободна.

Стоя возле стола в коридоре, глядя на свой одинокий мой обед, краем глаза видела мужчину, медленно подходившего ко мне. Смуглый, карие глаза, черные волосы.

— Извините. А как вас зовут? — робко спросил мужчина.

— Настя. — холодно ответила я.

— А в какой комнате вы живете? — тихим шепотом спросил наглец.

— Зачем вам эта информация? — сохраняя спокойствие, безэмоционально ответила я.

— Просто. Водочки попить вместе.

— Распитие спиртных напитков строго запрещено. — сказала я, быстро удаляясь в другой отсек.

Выйдя на пожарную лестницу, снимая марлевую повязку с лица вдыхая свежий воздух. Судорожно рука потянулась расстегивать комбинезон. В тот момент мне абсолютно плевать на камеры, которые фиксируют мое расположение. Мне нужна доза никотина- успокоится.

Мужчины устроили здесь курорт, после каждой мужской палаты, выгребала пустые бутылки из-под водки, в огромных количествах. После женщин, уборка только в радость, после себя они оставляли лишь чистоту. Проходя по обшарпанным коридорам, мой вид увидел невролог, который не знал моего имени даже. «Обожжённые глазки»-вспоминаю его слова.

Никто не знает, как болят глаза, они ужасно чешутся, невозможно спать. Я помню ту ночь, на ощупь шла до вахтера, чтобы она вызвала мне скорую-ничего не вижу. Веки опухли. В приемнике залили глаза обезболивающем, чтобы хотя-бы раскрыла их. Меня не оформили, окулиста не вызывали, иначе это производственная травма и полетят головы у руководства.

— Это не поможет! — сказал мне невролог, уходя из карантина.

«— Тебе ублюдок не помогло дезсредство, которое практически ты себе в жопу заливал»— подумала я, смотря ехидно врачу в глаза.

Ко мне в карантин из наших попал врач невролог и медсестра Вика, у обоих положительные результаты на ковид, но бессимптомно. Я не злорадствовала на ними, даже в мыслях ничего дурного не проявляла. Старалась только не попадаться на глаза.

Как не странно, мне очень понравилось работать одной. Бывали спокойные дни, где до 12 успевала сделать все. Каждое воскресенье устраивала себе выходной, за доплату в 5 тысяч думаю- имею право! После конец рабочего дня, каждый вечер играла 1 катку в пабг с сыном. Так я познакомилась с Олей, старше меня на 10 лет и как меня, так же подсадил ее сын в эту игру. Мы с ней вечерами играли вместе, а после обменялись номерами телефонов. Так и быстро пролетел июль.

Август 2020 год.

Какие же твари бывают женщины! Сегодня меня взвали на второй этаж, в двухместной комнате проживает женщина. Не успев постучать в дверь, злобно отворяет худощавая женщина лет 45–50. Весь свой негатив вылила на меня.

— Девушка вы обязаны убираться у меня в комнате, два раза в день — это ваши обязанности! — верещит тетка.

— В мои обязанности не входит ежедневная уборка комнат, только дезинфекция помещения после выписки. — сухо ответила я.

— Вы посмотрите в каких условиях проживаю! У меня в модуле девочки убирают мою комнату! — рукой показала свою комнату.

Я зашла в помещение, протертый линолеум, отклеившиеся обои со времен самого строительства здание.

— Вот посмотрите сюда! — показывает рукой на прибитый к стене гвоздь, на котором висит презерватив во всю его длину.

«— Ну хоть не использованный»— подумала я и сняла его с гвоздя.

— Приношу искрение извинения, но ничем вам помочь не могу. Настоятельно прошу соблюдать правила пребывание на карантине. Полное описание висит на стене между туалетом и умывальной комнатой.

В своих мыслях с ног до головы выругала тетку, за неспособность читать. В инструкции четко указала, уборка комнат проводится пациентами самостоятельно! Что непонятного? Только бабы умеют вывести меня из калии. Надо держаться, быть уравновешенной. Но почему-то желание размазать ее маленькую головку не уходит. Откуда во мне появилась такая агрессия? Ничего не понимаю. Что-то со мной не так. Я это чувствую.

Не дожидаясь ответа, быстро покинула помещение. Выкинула презерватив в урну, набираю телефон эпидемиолога.

— Здравствуйте. На меня возможно поступит жалоба с 236 комнаты. — сказала я.

— А почему?

— Я отказала ей в ежедневной уборке комнаты. — сухо ответила я.

— А ведь такая воспитанная женщина, работает завидущей в модуле. Ладно, направлю ее в свой модуль, пусть карантин проводит у себя в комнате.

— Спасибо, до свидания. — ложу трубку.

Август пролетел быстро, вечера я коротала в пабге с Олей. Она постоянно что-то говорила, я же отмалчивалась. Оказалось наши дети ровесники, мы быстро свели их вместе и играли отдельно. С нашими пиздючками просто играть невозможно, упрут в конец карты и сдохнут! Потом ноют в динамик, что мой, что ее. Совсем не умеют играть в команде. Да, что греха таить, да я задрот! Мне нравиться играть в компьютерные игры, смотреть сериалы вязать шарфики. Вроде взрослая женщина, таким детским занятием балуется. О таком не расскажешь, потому что будут смотреть косо, приговаривая: «Детство в жопе до сих пор играет?»

Сентябрь 2020.

Сегодня мне пришлось идти в инфекцию сдавать еженедельный анализ на ковид. Не верю в эту болезнь и анализы, как всегда, в норме. Осталось совсем немного, и я буду дома. Суббота, думаю немного снять напряжение, купить в магазине коньяк и размешаю с колой. День прошел быстро, вечером уже попивала свой коктейль, дистанционно общалась с Ольгой. Это единственный на данный момент человечек, кому высказала тяготы красной зоны и безразличие руководства, скотское отношение коллег к младшему персоналу. Как всегда, меры я не знаю, после совместных игр, я сидела в обнимку с унитазом и извергающем пламенем освобождала организм от лишнего выпитого.

Утро воскресенье, телефонный звонок разбудил меня.

— Ты представляешь? Меня хотят вместо тебя на модуль отправить! — яростно сказала Таня.

— А почему? — тяжело спросила я.

— Потому, что у меня нет ночных смен, я не работаю в кольцевом графике. Я не хочу работать в модуле и там жить! — эмоционально вскрикивая сказала коллега.

— Так скажи, пусть ставят дни и работай в ночь!

— Ладно попробую. Пока. — сказала Таня и повесила трубку.

Меня заплеснула обида, столько убила времени для поддержания порядка. Придумывала способ для облегчения своего труда. Девчонки, работающие до меня, даже не досуживались раковины мыть в комнатах, только могли верещать о тягости работы своей. Как я это поняла? Да по многомесячному налету ржавчины и сравнила палату, которую я убирала после выписи пациента. Одну и туже комнату. Не хочу в инфекции работать, из-за неуравновешенных коллег. Я на межвахте отучилась на коменданта, до пандемии еще решила уходить. Да зарплата будет намного меньше, но лучше работать вахтером, чем санитаркой. В ближайшие дни работала без настроения. Жду результаты на анализ.

Татьянин звонок привел в разочарование. Завтра у выхожу в ночь в инфекционное отделение. Я сразу поняла, ничего она не сказала и не просила, как обычно засунула язык в попу и совсем согласилась. Что приказали, то и выполняет.

Старшая медсестра выдала мне тряпичный медицинский комбинезон, белого цвета. Разница между тряпичным костюмом и резиновым, как небо и земля. Костюм тряпичного состава пропускает воздух, не потеешь в нем, при физической работе. Работаю в ночные смены, со мной в паре медсестра из реанимации. Женщина оказалась добродушная, самое главное эмоционально стабильная, блондинка, возраста 45. Работать с ней одно сплошное удовольствие. Неделя ночных смен пролетела в один миг. Ведь как хорошо работается. Когда тебя не оскорбляют и не срываются. Не делают козла отпущения, из-за каких-то двойных одетых перчаток, из-за которых трудно ставить капельницу.

Сегодня меня вызвала к себе старшая медсестра, уведомляя о последней ночной смене, дальше в гостинице я на карантине на две недели.

Последняя ночь, у меня снова болят глаза. Но дело в том, мы при работе совсем в коридорах не включали кварц. Не могу понять, из-за чего тогда все мучаются с глазами? Время 12 часов ночи, лежа на диване, пытаюсь понять причину бед у всех с глазами. Меня осенило. Мигом спустившись со второго этажа сауны, выхожу в холл направляясь в инфекционную моечную. Коридор перед выходом продезинфицирован и мне не нужно одевать защитный костюм. Да и не охота. Камер нет, фиксировать мои нарушения некому. Да вся командировка прошла у меня вся одним сплошным нарушением. Ну не могла с собой ничего поделать. Если суждено мне умереть- то умру. А если нет- то буду жить! Такой мой лозунг. Захожу в моечную, достаю с полки рабочее дезсредство. На задней этикетке отчетливо написано, самая максимальная концентрация жидкости 5 % на ведро воды. Вот и источник весь бед. Наш сумасшедший дезинфектор с купленным дипломом отчетливо сказал разводить 20 % раствор. Мы сами себя и травили. Тяжело вздыхаю и понимаю, если я пойду с данной информацией к старшей, на меня озлобится весь коллектив. Ведь Галя умеет обратить коллектив против своего недоброжелателя. Многолетний стаж примерной санитарки и карьерный рост. Мое слово ничего не значит, чувствую себя пустышкой бесхребетной. А это все из за денег, я просто в городе не найду такую работу с хорошей заплатой и льготами. Я как и все сую свой язык в жопу. Что мне делать в следующей командировки? Ложа раствор на полку, могу только в мыслях тихо выругаться. Работа в бабском коллективе, нет ничего хуже. Что мне делать? В следующую вахту, я просто наживу себе огромное количество врагов! Так было с Аидой, многие возненавидели ее. Но почему? Да потому что, Гале после очередного скандала с вахтовым сожителем, стыдно извинятся перед ним. Она просила свою лучшую подругу разрядить обстановку и звонить ему. Так и началось их общение и роман. Аида расцвела как летняя роза с ним, естественно у них закрутился серьезный роман и на этом дружба закончилась, оставляя за собой лишь сплетни и массу ненависть к влюбленным. Я тогда заметила, как ей плевать на разговоры и сплетни, постоянно выглядит счастливой. Но Галино сердце навсегда затаило обиду, и при удобном случае припоминала всем- какая плохая у нее была подруга. Серьезно? Если мужчина любит? Он променял бы ее на другую? Я думаю, что — нет.

Я стою, не знаю, что мне делать. Дома ждет малолетний сын, которого надо обувать, кормить. А на зарплату супруга, которую едва ли хватает на ежемесячный платеж, даже не рассчитываю. До кризиса работал на прибыльной работе, потом организация разорилась. Так и закончилась его высокооплачиваемая зарплата.

Слабый осенний ветерок сильно причиняет боль моим глазам. Стараюсь прикрыть веки, быстрыми шагами иду в гостиницу, там мне выдали ключи от отдельной комнаты на первом этаже. Мне начинает нравится моя командировка и пребывание в полном одиночестве.

Вот какой засранец, придумал приложение из сюжетов книг, сопровождающая музыка и рисунки пейзажей заменяющие лишние слова в литературных произведениях? Главной их задачей, это выкачка алмазов (настоящие деньги) выбирать адекватное решение главной героини. Да после одной такой литературной игры, искала в интернете книги автора и нашла. Принц волков- третья книга, которую я прочла в своей жизни на добровольной основе, благодаря этому приложению. Заставляла читать до конца эту нудятину, разбавленную животной страстью. После прочтения книги за день, сложилось плохое впечатление об авторе. Мне тогда показалось, через чур автор заострил внимание на природе и о разновидности полевых цветов. Как будто-то специально для количества букв в книге. Надо снять напряжение, в дорожной сумке у меня валялся вибратор- вахтовый мужичок, я так его называю. Самое сложное найти в интернете найти порно, которое устроит меня эстетически и без наигранности актеров. Такой подбор видео, для моего внутреннего удовлетворения занимает от 30 минут до часа. Если раньше мы с подружками мерялись членами своих парней, то сейчас с женщинами хвастаемся о многофункциональности своего вибратора. У кого круче, у кого реалистичней кожа, работает даже в душе, многофункциональный. В таких разговорах я всегда молчу, у меня обычный, дребезжит как электрическая зубная щетка. Но я пользуюсь им в ручной форме и по необходимой нужде. Когда работаешь месяц и более командировке, смотришь на престарелого мужчину, идущего впереди тебя. Невольно сексуализирую этого старичка. Да подумаешь обвисший живот и ягодицы, зато как эротично он ходит. Обернувшись, видя морщины в лице, сравниваю его со старым вином. В тот момент всегда прихожу в себя и отчетливо понимаю- пора теребить свою горошину. Иначе, буду смотреть на мужчин как на кусок мяса. Секс- как никотин, такой же наркотик. Стоит только один раз разрядить свое тело, в дальнейшем хочется больше и чаще. Я не знаю, может мастурбацией сгоняла стресс?

Больше всего понравилось мое пребывание в одиночестве в номере гостинице. Я задаваясь все больше вопросов к себе. Почему одной, я чувствую себя немножко счастливей? После прибиванием в одиночестве, охотно общаюсь с другими, не пропускаю их слова мимо ушей. Вот почему так? Оказалось, мне нужен отдых от людей. Когда я дома, устаю от домочадцев, на работе от коллектива. Наверное, я не нормальная, не могу объяснить причину всего этого. Со временем у меня выработалось правило: дома отдыхаю от работы, на работе отдыхаю от дома. И меня устраивал мой девиз.

Так сложились обстоятельства, что в это время пребывание в карантине я встретила названую тетю Люду. Мы договорились по сидеть вместе и отдохнуть.

****

Обычный осенний день, пришла в общежитие к ней. Меня радостно встретили и провели к столу. Все что от меня требовалось — это алкоголь, поляна с них. Достаю с сумочки напиток, с названием из двух зверей. Единственное что могу пить чистоганом, в очень редких случаях. Душевные разговоры не заставили долго себя ждать.

— Насть, ну я смотрела счет, который присылает на мсч. Больше миллиона рублей за карантин! За что? — сердито говорит тетя Люда.

— тетя Люда, я с этих денег, только получила надбавку в 5 тысяч рублей!!! За такие копейки! Я жила вместе пациентами. Эти деньги не стоят этого! — высказывая свои обиды, все что накопилось в моей душе.

— Ужас какой. Ну Настенька деньги осели у высокопоставленного руководства. — сказала Люда.

Мне, в тот момент необходимо высказать кому-то потаенные обиды своего сердца. За веселыми разговорами время летит не заметно. Кто-то делился воспоминаниями своей молодости, кто-то жаловался на чрез чур педантичную соседку. Мы втроем быстро осушили бутылку коньяка, и я как самая молодая сгоняла за второй. На улице стемнело, мы охмелели и мне пора в гостиницу, бабам завтра на работу и надо лечь спать по раньше.

Время близится к 9 вечера, я стою у входа в свой корпус гостинице докуривая сигарету. Языком зацепились с врачом со скорой. Видела, но не знала, как зовут и не интересовалась. В мсч основном заполнила имена фамилии коллег, с которыми тесно работаем, остальных даже имен не знаю, да и знать не хочу. Оказалось, он мой сосед, и живем на одном этаже и крыле.

— Заходите в гости, — сказал врач направляясь с свой номер.

Я никак не отреагировала зашла в свой номер, две одноместные кровати, прикроватные тумбочки, в другом конце письменный стол с встроенным мини баром, в котором стоит коньяк. Внутреннее ощущение, душа требует продолжение банкета! Беру напиток и направляюсь к соседу знакомится. Постучав два раза в дверь, слышу робкие шаги. Дверь открывается, робко как мышонок выглядывает сосед. Показываю бутылку коньяка. Двери отворяются и меня приглашают войти.

У него в номере есть хотя бы кухня и нормальный холодильник, естественно расположились там. Оказался творческим человеком играет на музыкальных инструментах. Ничего особенного в нем нет, обычный русоволосый мужик среднего телосложения. Нашу беседу прервал телефонный звонок:

— Любимая муж звонит! Вернись лесной олень по моему хотению, умчи меня олень в свою страну оленью. Где сосны рвутся в небо, где быль живет и небыль. Умчи меня туда лесной олень. — играет мелодия звонка.

Нехотя, расслабленной походкой иду в прихожую, на тумбочке. Мы часто ссоримся, нет никакого желание с ним вообще разговаривать. Сбрасываю звонок. Захожу обратно и начинаю оправдываться.

— Я поставила эту мелодию на супруга, чтобы поднимал мне настроение. — оправдываюсь я.

За три месяца, я редко общалась с мужем. В основном звонил, когда играла в пабг из-за звонка прерывалась игра из-за интернета. Разговоры короткие и холодные- как наша семейная жизнь. Мы часто соримся, когда я на работе, дома. Вывод простой: наш брак — это одна сплошная ругань. Мы терпим друг друга только из-за ребенка.

Внезапный смех.

— А ты сильная женщина!

— Настя, а твой супруг, подкаблучник?

— Нет.

— А ты как подходишь к семейным ценностям? — спросила я.

— Методом кнута и пряника. — сказал Саша.

Очередной домашний террорист-любимый метод абьюзеров после кнута, получить на пряник и подсадить на него.

Врач быстро выложил, не стесняясь всю информацию о себе. Из семьи военных творческих людей, женат двое детей. Когда-то честные 10 лет хранил верность супруге. Естественно, как два заядлых курильщика пошли в ванную комнат, нарушать правила пожарной безопасности. Вдыхая никотиновый воздух, Саша, смотря мне в глаза спросил:

— Настя, а ты чем-нибудь увлекаешься?

— Вяжу, больше ничем интересным я не занимаюсь.

— И ты не хочешь оставить после себя что-то?

Я ничего не ответила, единственное что в жизни меня интересует, это компьютерные игры и кино. За просмотром сериалов учусь вязать и мне нравится мое новое увлечение. Ушла также как и появилось, меня расстроили старые вспоминания прошлого, из-за которых он мне напоминал юность.

Закрыв двери своего номера, опускаясь корточками вниз, пряча ладонями лицо, я заплакала. От давно забытых, старых воспоминаний.

Мне 17 лет, я крашенная блондинка с прямимы волосами плачу на кухни у Сергея и Андрея. Два рыжих брата близнеца в возрасте 30 лет пытаются меня успокоить.

— Настя да пизда им будет, если они в бурсе к тебе хоть прикоснуться! — сказал Сергей, сидя на стуле обнимая гитару.

— Ты не понимаешь, он все растрепал по городу. Он сказал теперь меня ебать каждый второй будет! Теперь обо мне знает каждая малолетка в бурсе, — реву белугой, не могу успокоиться, слезы просто льются ручьем.

— Ничего не будет, если в бурсе хоть кто-то будет домогаться, пиздец будет директору. Настя просто шли всех нахуй!!!

Благодаря рыжим братьям Масниковым, я переборола период своей куртизанской славы. Мне стало откровенно плевать, что говорят про меня другие, общалась с неформалами с ними интересно, с ними можно разговаривать на любые темы. Но, как всегда, я ощущала себя белой вороной, среди них. Они привили мне любовь к року, точнее к некоторым исполнителям. Вася Цемеров, высокий коренастый пацан ненец, который так шикарно поет под гитару, почти рвя струны. Animal Джаz- никому, я постоянно просила сыграть эту песню и наслаждалась его пением-услада для ушей. Время ближе к лету, чтобы хоть как-то заработать устроилась санитаркой в центральную районную больницу. Меня не ставили ночи в связи с несовершеннолетним возрастом. Месяц проработав, получила честно заработанные 3 тысячи. День первой зарплаты провела в слезах и истерики. Лера пыталась всячески меня успокоить, но тщетно. В отдел кадров не приняли справку со школы о полярках, требовалось только северный стаж работы, но тут хотя бы проставят практику.

Через некоторое время спустя, звонок мобильного телефона прервал мой сон. На экране телефона высвечивается имя бывшего- Вова.

— Ало, — спросонья говорю я, беру с комода пачку сигарет и зажигалку.

— Привет. Как у тебя дела? — ехидно спросил криворылый.

— Плохо, есть пару проблем в бурсе. — открыто вру ему, в пту я даже не появляюсь и дела у меня отлично.

— Все теперь у тебя будет погоняло- Настя защеканка! — ржет в трубку.

Я бросила трубку, докуриваю сигарету и мне похуй на его жалкие попытки унижений. Главное, это чмо перестал преследовать меня. Да, теперь мой девиз-похуй на все!

Когда я залетела от криворылого, то очень благодарна его матери-которая отвела меня к гинекологу, прервать беременность. Она назвалась моей матерью и сказала гинекологу-забеременела от наркомана. Да он наркоман, я присутствовала на каждой варке наркотиков: йод, спички и другие дешевые материалы. Но никогда не забуду, когда он ворвался в комнату с наполнены шприцом в руках.

— Попробуешь? — спросил криворылый.

— Нет. — я очень сильно испугалась. Никогда в жизни я не залью йодовый растворитель себе в вену!

В тот момент я боялась, что мне зальют эту дрянь с силой. Будут держать за руки, насильно пустят по вене наркотик.

— Ты что делаешь? — сказал хозяин квартиры.

— А что такого? Зато не сдаст! — сказал криворотый.

Саша вывел его с комнаты. Где я пережидала время, пока мой парень химичит с составом.

Нет, после того случая-я не бросила его, продолжала встречаться и слушать о злых людях с госнаркоконтроля. В моем мозгу прищелкнуло тогда, когда он говорить о браке и считать месяцы нарожденного ребенка. Тогда поняла, надо расставаться. Он не подходит даже в кандидаты в мужья. С ним просто проводила время и мои чувства на самом деле давно угасли, больше он мне не интересен. Но урок я усвоила на всю жизнь. Девочка выращенная на диснеевских сказках «Красавица и чудовище», сделала вывод. Есть мужчины чудовища: страшные снаружи и чудовищны внутри. Что обертка, что конфетка внутри дерьмового вкуса. Криворылый-такое прозвище он получил из-за девушки, которой он домогался. Его отпиздили, изувечили лицо, ее друзья, которым она пожаловалась., потому что слово «нет» он не понимал. Урод снаружи и моральный урод внутри.

Время шло, дни, недели, месяцы. Мои вторые отношение. Встречаюсь с парнем. Неформал, у него своя рок-группа. Иногда даже посещала его концерты, но мои уши не выдерживали жесткий рок. Знакомый криворылого, часто обо мне рассказывая: пропащая, гуляющая она, не встречайся с ней. Он слушал и уходил, ему плевать на славу, приобретенную благодаря расставанию с криворылым. Мы встречались около двух лет, с ним впервые ощутила оргазм. Да с ним училась заниматься сексом, экспериментировать разные позы. С криворылым я научилась только симулировать.

Сижу на лестнице в подъезде. Женя протягивает золотое обручальное кольцо.

— Ну? — протягивает мне кольцо, пьяный, еле выговаривая слова.

— Выйдешь за меня?

— Да, — обманываю его я, и понимаю надо срочно прерывать отношения. С ним просто проводила время, не воспринимала серьезность отношений.

Надо закончить отношение. У него 7 пятниц на неделе, его вообще не воспринимала в серьез. Так чисто для развлечений и все. Но встречаясь с ним, когда при ссоре, забирал каждый подаренный подарок- я поняла. Никогда не рассчитывать на мужчин, только на свои силы. Зарабатывать на подарки самой, не завесить финансово от мужского пола. Мы расстались, резко перестали общаться. Я перестала приходить в компанию неформалов, прервала все общения. Устроилась работать санитаркой в вахтовый поселок. На этом зареклась, больше никогда ни с кем не встречаться. Мне комфортный удел- одиночества. Никакой нервотрепки, мне хорошо одной. Но как говорят наши бабушки-«Никогда не зарекайся!» Через год я познакомилась со своим будущем супругом, вскоре вышла замуж и родила сына.

Днем, сижу на карантине в номере отеля, вечерами выхожу делать пару кругов по поселку. Одетый капюшон, скрывает мое лицо. В наушниках играет любимая музыка, окутываю мир в своих фантазиях и мечтаю о счастливой жизни. Скоро приедет Диля, жду ее с нетерпением, чтобы по общается. Единственный веселый и искрений человечек в мсч. С кем можно поговорить, не боясь утечки наших разговоров. Умеет хранить секреты. Как-то она сказала мне:

— Настя, ты никогда никому не рассказываешь секреты! Ты проверенный временем человек.

Мы в комнате смотрим сериал. Я смотрю в ее карие, большие глаза и понимаю, я просто их не запоминаю и не храню в своей голове. С ее чрезмерной болтовней, мои уши научились отключатся от ненужной информации.

Со второго этажа, спускалась ко мне, и мы весело проводили время. Договорились совместить ее день рождения и мое, отпраздновать вместе. Дилю отправили работать в красную зону. Через три дня, стою на улице, вдыхаю никотиновый воздух. Ко мне подходит моя вахтовая подружка, впервые увидела ее без оптимистичного настроения.

— Настя, я хочу уволится, — усталые глаза смотрят пристально на меня.

Я вспоминаю весь ужас в инфекционном отделении. Сижу на кушетке, второй этаж инфекции. Просыпаюсь от собственного храпа, смотрю на навесные часы и понимаю — уснула на 15 минут, тяжело дышать мне нужен свежий воздух. Я приподнимаю герметичную маску и наконец-то дышу носом, мне плевать на этот вирус. Будь что будет. Мне надо выдержать в резиновом костюме еще два часа. Мне жарко, пот стекает ливнем с моего тела. Время после 12 прошло быстро. Во временной раздевалке быстро снимаю резиновый костюм. Мгновенно ощутив освежающую прохладу. Тряпичный медицинский костюм прилип к моему телу, от герметичных очков остались глубокие красные отпечатки. Иду прямиком в сауну на второй этаж, принимаю прохладный душ, чувствую сильнейшее облегчение. Нет желание есть, от усталости болят ноги. С 2 до 4 могу поспать.

На первом этаже сижу возле деревянного стола. Лихненко предлагает выпить разбавленный спирт, как говориться-провести внутреннюю дезинфекцию организма, заодно и помирится.

Смотрю на нее и вспоминаю.

Время 2 часа дня, время моего обеденного перерыва закончилось. Я жутко замерзла и дрожу, спала в моечной на кушетке под тонкой хлопковой простыней. Быстрее иду в сестринскую- согреется. У двери слышу эмоциональные разговоры. Лихненко встает со стула, с горячей кружкой чая занимаю ее тепленькое, согретое место.

— Как тепленько, — говорю я наслаждаясь теплым стулом.

— Что ты сказала? Ты бы на свою жопу посмотрела! — сказала мне в глаза Лихненко и ушла.

Повернулась, за столом сидит Оксана и смотрит на меня.

— Это из-за тортиков. Ведете-ли гинекологическое отделению не угощают, только хирургию и терапию.

Хирургическое отделение по совместительности с гинекологическим. А терапевтическое с психологическим. Маленькая сестринская, объединяющий два отделения- буфет.

Сегодня 23 сентября 2020 года. Время ближе к вечеру, мы договорились с девчонками праздновать мое и Дилино день рождения у Светы. Неторопливо иду по асфальтированной дорожке в магазин за алкоголем. С меня выпивка, с второй именинницы закуска. Я одела простенькое, дешевенькое платье, грязно зеленого цвета. Которое полетит в мусорку, потому что сильно мнется, и нет желание его гладить. Наверное, это в первый и последний раз когда одеваю платье! Мне еще не хватает для полного счастья, утюг с собой возить, для редких сабантуев.

В комнате на 5 модуле кромсаю огурцы и помидоры. Не умею красиво нарезать фрукты и овощи. Надеюсь на мою рукожопую нарезку никто не обратит внимания. Жду Светланиного звонка, должна привести Дилины закуски. Время идет медленно, уже заскучала. Раздается телефонный звонок.

— Выходи, я подъезжаю. — сказала Света.

Быстро спускаюсь жду на улице у пожарного выхода. Подъезжает карета скорой помощи. Выходит моя любимая женщина Светлана-баба гром. Как называет ее Олимпия: «Большая женщина» Да она очень высокого роста, крупного телосложения. Кудрявые, крашеные в черный цвет закрывает ее седину.

Прошла как говориться: «Крым, Рим и медные трубы. Очень ее уважаю и люблю, с ней могу только поделится некоторыми тайнами. Самое главное, что я в ней люблю- ее прямолинейность, честность. Этой женщине можно доверять все и даже свою сорванную спину. Всегда поддержит. Я подхожу ближе, забираю подносы с закуской. Мы как обычно, о чем-то разговариваем, о всяких мелочах. Мненравится с ней находится-она простая, как и я.

В комнате, я пытаюсь сервировать стол. Ждем гостей. Я заняла удобное старое кресло, зато удобное. Пришла Диля, и мы потихоньку начали праздновать. Чуточку позже присоединилась нам тетя Люда и мы начали сидеть вместе.

На ватсап приходит сообщение от Саши, спрашивал какой адрес и номер комнаты. Быстро ответив на сообщение. Я посмотрела на Светлану, хозяйку комнаты, которая сидела на краю кровати, возле меня.

— Свет, ты только не психуй. Я еще пригласила врача.

— Не буду. Какого?

— Он с тобой работает вместе с тобой.

— Так, ладно. Кто именно из наших! — спрашивает серьезно Светлана.

— Ты на него в обиде. Это Саша.

— Настя! Да ну нахуй! Ты Серьезно? — вскрикнула и засмеялась Светлана.

Через минут 30 пришел долгожданный мужчина, которого очень ждала. Потому-что девочки начали расспрашивать историю нашего знакомства, а я не знаю, как им это рассказать. Двери отворила Светлана, помогла раздеться. Я встречаю его в комнате, и он дарит мне букет белых хризантем и среднего белого мишку. Такой подарок просто вывел меня из себя, стараясь удержать ярость окутавшее мое сердце. Белый самый нелюбимый цвет- цвет вечного холода и медицины. Я НЕНАВИЖУ белый цвет всеми фибрами своей души. Стараясь контролировать и, начинаю лицемерить, скрывать свою внезапную агрессию.

— Какой красивый мишка, я, наверное, буду спать с ним- ответила я, крепко сжимая медвежонка в своих руках, и понимаю уж лучше ничего не дарил, чем пылесборник и веник.

В его глазах увидела некоторое волнение, еле смогла контролировать свои негативные эмоции. В вот момент мне хотелось засунуть этот букетик ему в задницу и распушить, чтобы выглядел как павлин.

— А тебе нравятся игрушки? Ты же не против, если я буду дарить тебе всякие игрушки?

— Нет не против, — я люблю игрушки.

— Хорошо, — попыталась скривить искреннюю улыбку.

Да я подарю ему такую игрушку, которую он возненавидит и может поймет меня. Я не ребенок и давно выросла с этого возраста! Быстро успокоившись села на кресла. Его же усадили на другой край стола, и мы сидели параллельно друг другу. После этого о существовании второй именинницы забыли, она сидела скромно и просто охреневала с моего неведанного ей поведения.

— И как же вы познакомились? — спросила тетя Люда, смотря мне в глаза.

Я срываюсь с места.

— Я пойду покурить. Думаю, Саша расскажет историю нашего знакомства. — направляюсь в туалет.

Закуривая сигарету, понимаю- Александр замечательно умеет ездить по ушам- прям талантище. Медленно, затягиваю каждую затяжку. Торопится мне некогда. Захожу в комнату и понимаю все смотрят на меня, с улыбками до ушей. Что-то, наверное, я прослушала, выжидая этот стыдливый для меня разговор. И все внимание приковано на меня.

— Настя какое на тебе красивое платье, ты, наверное, сама его сшила? — спрашивает Саша.

— Нет, купила в магазине. — ответила я. Что-то я совсем не могла понять его вопроса, причем тут купленное платье и умения шитья. Тем более, сейчас уже никто себе не шьет платья.

Через некоторое время пустых разговоров, единственный мужчина в нашей компании, встает и направляется ко мне, так как сижу у выхода. Он тянется ко мне чтобы поцеловать в щечку, отвернув в сторону лицо- незаметно для других, облизываю языком ему щеку. Смотрю на него-обычный кусок мяса, только с балалайкой. Уходит за порцией никотина. Гробовое затишье, все смотрят на меня. Игра началась! Медленно встаю с кресла, мой взгляд остановился на Диле. Она темно-карими глазами смотрела на меня не моргая, в них отчетливо прочла «Настя какого хера ты творишь!» Удивляюсь, в этот вечер она молчит и не разговаривает, обычно варежка у нее вообще не закрывается.

Направляюсь в туалет. Мы в двое в маленьком туалете, у разных стенок, стоим параллельно друг другу. Видно, нервничает и немного даже трясется.

— Настя, скажи честно, что тебе от меня нужно?

— Мне нужен любовник. — скалю свой оскал.

Начинает оправдываться, медленно затягиваю каждую затяжку и понимаю-ему просто я не понравилась, и он не может в открытую сказать, поставить точку в общении. Из всего многословных оправданий, в конце услышала-«Маленький член»

— А разве размер важен? — смотрю ему в глаза.

Меня дико преодолевает желание залезть к нему в штаны и посмотреть. Говорит ли правду или нет. Я оглядываю его, пропечатался к стенке и еще чучуть и своей головой пробьет проход в душевую. Отступаю, думаю пока не стоит делать. А то действительно, сбежит пробивая башкой каждую стену. Первая выхожу.

Александр играет на гитаре, мы женщины поем. Внезапный стук от соседей, минутное молчание, врач мгновенно собрался и ушел, даже не забрал собой инструмент. Испугался потерять работу. Хмыкнув, его красивую фамилию переименовываю в «Очкозавр». Минут 10–15 сидели как мышки, выжидая время и ожидая вахтера с жалобами на нас. Но ничего не происходило и мы дальше сидели отдыхать.

— Настя. Ты что совсем флиртовать не умеешь? — спросила меня тетя Люда, не отрывая взгляда.

— В смысле? А он что? Флиртовал разве? — говорю я.

— Ты разве не поняла? — спросила тетя Люда.

Я никогда не понимала намеков, мне всегда надо говорить прямо и открыто, без лишних слов.

Мы весело проводили время, за душевными разговорами время всегда летит быстро. Время полночь, и мы все разошлись по домам.

24 сентября 2020 года.

Сегодня весь день пролежала овощем, ничего не хотелось делать. Светлана звонила и попросила вымыть посуду, сегодня у нее тяжелый день. Собираю вещи, снимаю постельное и аккуратно кладу в стопочку использованное белье, хочу оставить после себя чистоту, по себе знаю, — какая это неблагодарная работа. На улице, возле скамеек у гостиницы, оставляю большую дорожную сумку. Отдала ключи на ресепшене и все!

Завтра наконец-то дома! Я выдержала эти три месяца ада, скоро буду дома, увижу сына. Иду к сумке, вытаскиваю ручку. Меня окликает Ринат.

— Настя! Привет. Что домой едешь?

— Да, завтра домой. — ответила я.

— А не ты-ли, случайно с Воробьевым коньяк пила?

Меня захватила ярость, мне захотелось придушить Очкозавра за его длинный язык. Если что-то знает Ринат, — то знает весь стационар. Я опять вспомнила, мужчины самые худшие сплетники на свете! Ответ не заставил себя ждать.

— А это кто такой? — серьезно спросила я.

— Наш фельдшер. — ответил пухляк, сверля карими глазами на меня.

— У нас появилась новая медсестра, спроси у нее. — быстро ответила я.

— А ну ладно.

Я развернулась и с ускоренным шагом пошла, таща за собой багажную сумку на колесиках.

Ярость поглотил мой разум. В модуле, швыряя вещи в сумку. Единственное желание — это засунуть балалайку в задницу болтливому врачу, который не умеет держать язык за зубами.

Я поднимаюсь к Свете в комнату, помочь ей прибраться. Настроение нет, злая как собака.

Громко стучу в дверь, не могу сдержать свои обиды. Меня трясет от злости.

— Свет. Привет. Где посуда?

— А я ее уже помыла.

— Тогда зачем звала?

— Проходи в комнату, поговорим хоть?

В комнате на кресле сидит субъект моей злости и обнимает свою балалайку. Мне надо взять себя в руки и тактично спросить: «Какого хуя, ты растрепал всем в округе».

— Саша, зачем ты Ринату рассказал, как мы с тобой познакомились? — еле сдерживаю свою агрессию.

— Настя, понимаешь. Ринат специфичный человек. — оправдывается Очкозавр.

— Настя он гандон! — перебивает его бормотание Светлана.

— Утром, от меня был перегар и мне пришлось рассказать, — продолжал рассказывать Очкозавр.

— Настя он гандон! — перебивает его Света, не обращая внимания на слова.

— У него сложный период, болеет жена, — продолжает оправдываться Саша.

— Настя он ГАНДОН! — снова Светлана перебивает.

Очкозавр посмотрел на Светлану, тяжело вздохнул и сказал:

— Да, именно так и есть.

Я, одного не могла тогда понять, как опытный врач, не смог скрыть запах перегара изо рта. Мы блин! Умудряемся всего поспать два часа, утром жрем сушеную гвоздику, закапали глаза от красноты и вуаля, нет видимого эффекта посиделок у санитарок.

Некоторое время врач посидел с нами и ушел. Мы со Светланой дальше сидели и разговаривали, после ушла к себе в комнату отдыхать.

Надым.

Осень 2020 года.

Я не могу найти себе места, постоянно раздражительна. Меня раздражает муж, ребенок. Мне хочется побыть в тишине и спокойствии. Каждый лезет с обнимашками, и постоянно что-то надо от меня. Как обычно семейной идиллии быстро пришел конец. С мужем постоянно ругаемся по всяким мелочам.

Дома, не на хожу себе места, хожу с комнаты в комнату. Кто-то сзади меня сказал, мужской голос

— Прометей.

Я проверила всю квартиру, в доме никого нет. Двери закрытые, я одна дома. Сажусь на диван и вспоминаю, самый страшный детский кошмар, который мучал меня месяцами.

Мне 7 лет, я стою на дороге. Ночь. Руки заламывает черт, и я не могу выбраться, он не дает мне пошевелиться и не двинуться. Прилетает черная ворона и начинает клевать мне живот. Она потрошит меня как тряпичную куклу, вырываю клювом мою плоть. Чувствую мне не приятно, плачу пытаюсь вырваться. Но бежевый, пухленький чертик не дает мне вырваться, он крепко сжимает мне руки. Этот сон мучал меня месяцами, я боялась спать. Но в последний раз, мне удалось от них спрятаться в ближайшую девятиэтажку, стучусь во все двери, кричу:

— Помогите! Помогите!

Но двери никто не открывает. Поднимаюсь выше. Черт где-то рядом. Стучусь отчаянно в закрытые двери, оборачиваюсь нет никого. Открывает двери молодая пара.

— Помогите мне, за мной черт гонится!

Они слушают внимательно, женщина закрывает красную, деревянную дверь за мной. Светло русоволосый мужчина идет в маленькую комнату с большим окном, иду следом за ним. Он настежь открывает окно и влетает пухленький черт с маленькими рожками, заламывает мне руки.

— За что? Почему вы открыли окно? — плача говорю я, смотря на мужчину и женщину.

— Извини, мы не можем тебе помочь. — сказала женщина.

Я стою на широком подоконнике, не знаю, что делать. Не далеко этот перекресток, где давно сидит ворона и ожидает меня. Полная безнадежность охватило мое сердце, я не знаю, что мне делать.

— Зачем ты меня мучаешь? — спросила я.

— Я ничем не могу тебе помочь. Но я могу увести тебя куда ты хочешь- ласково ответил черт.

Я смотрю на звездное небо и ничего не могу придумать.

— Отнеси меня к звездам.

И все на этом мой самый страшный детский кошмар прекратился, вспомнила мультик «Прометей». Действительно! Только советские мультики могут запечатлеться в детской памяти.

Некоторое время спустя, у меня хорошие настроение. Слушаю любимую музыку, играет песня- сиськи, группы Ленинград. Подхожу к зеркальное дверце шкафа. Поднимаю домашнее платье, исследую свое тело. Ну убрать животик, сделать подтяжку груди и нормальная фигура. Мне в этот момент, захотелось подумать о себе любимой и вложить финансы в себя. Весело пританцовываю со шваброй в руках.

— Я знаю, кто она зажигалка! — громко кирнул сзади мужской голос.

Опять исследую всю квартиру, дома никого. Сын в школе, муж на работе, двери закрыты.

Начина вспоминать прошлую ночь. Я утопаю свою обиду на мужа, в алкоголе. Сильно обиделась, во мне зародился еще один очередной комплекс. Игнорирую его, так и уснула на кухне в сидячем положение, спать с ним в одной кровати желание нет. Сплю, сквозь пустоту слышу шаги, ко мне кто-то подошел.

— Кто ты такая? — спросил незнакомец.

— Я есть Бог. — злобным голосом ответило что-то во мне, невидимое, которое вышло из мое тела и село ровно. Дальше ничего не помню, проснулась на кровати.

С этого момента моя настоящая жизнь превратилась в полный кошмар. Невидимые люди постоянно сидят у меня в квартире. Уходила из дома, пряталась возле гаражей. Люди почему-то не смотрят мне в глаза, постоянно отворачивают свой взгляд в другую сторону, стоит только на миг взглянуть на них. Домой боюсь идти, знаю они там, постоянно разговаривают между собой и обсуждают меня. Не могу спать, есть. Ничего не лезет мне в организм. Мне очень-очень страшно. Я не знаю, что мне делать.

Усталая иду домой сил больше нет, еле передвигаю ногами. Вымоталась. Зайдя в квартиру, разделась. Зашла в гостиную, по совместительству детская легла на диван. Никого нет, тишина, они ушли. Слышу отчетливые шаги двух пар ног, приближающихся ко мне.

— Ты должен ей помочь переродится. — сказал звонкий женский, молодой голос.

У меня нет сил шевельнутся. Ощущаю, что-то невидимое село на край дивана и легло на меня, в груди, посередине сердца резко щелкнуло. В этот момент мое тело само встало, я оказалась заперта в своем разуме, не могу контролировать даже руки, заперта в своем мозгу и мне очень страшно. Оно направляется в ванную и набирает воду, быстро снимает одежду. Мне дико страшно. Быстро проверяет температуру воды и ложится в горячую воду. Руки скрашиваются в объятьях. Дрожу, единственное что я смогла сделать — это непроизвольное мочеиспускание.

— Анастасия Сергеевна. Как вы себя чувствуете? — спрашивает с верху мужской голос.

— Она боится. — тихо отвечает мое тело.

Через некоторое время, полностью сдалась, осталось только смотреть своими глазами. Мое тело вышло из ванной, смотрело в зеркало в мои собственные глаза и начинало расчесывать волосы. Взгляд остановился на жидкости в маленькой пластмассовой бутылочке, от бородавок.

— Оно тебе больше не пригодится. — сказало мое тело, пряча флакончик за зеркальным навесным шкафчиком.

Надевает белую сорочку и направляется в спальню, и мы засыпаем.

Просыпаюсь в три часа ночи иду на кухню, сажусь на кухонный уголок обнимая ноги, нервно закуриваю сигарету, одну за одной. Мне страшно, что-то сидит в мне, какой-то мужчина. Его полупрозрачная рука выходит из моего тела.

— Настя, пойми ты сейчас выкуриваешь свои страхи! — сказал мужчина

Его голос близко расположен к Саше Очкозавру, тогда я подумала, что это он. Только не могла понять, что ему от меня надо. С того момента перестала спать вообще, мне стало страшно. Я действительно сошла с ума.

Мать приехала с командировки, мы решили посидеть вместе. Наверное, тогда и надо было вызывать скорую, так как не отдавала себе отчет в своих действиях. Я слышала, как у меня ломается голос- он не мой. Довела мать до слез. Она позвонила моему мужу, срочно попросила прийти.

Звонок в дверь, мой супруг заходит.

— Сережа! Я не знаю что с ней происходит! — говорит мать в истерике и горько плачет.

Этот момент я прекрасно помню, мне перекосило шею. Ломающимся голосом сказала:

— А ты не хочешь пожить для себя мамочка?

Честно признаться мне тяжело это вспоминать, тяжелый момент для меня. Всю ночь, бегала по городу в поисках чего-то или кого-то искала и не могла найти гостиницу, где переночевать, везде все закрыто. Некоторые секреты должны быть в тайне от всех.

Темно ночь, быстрым шагом иду в родительский дом.

— Я хочу себя убить, я хочу себя убить-с каждым быстрым шагом повторяла одни и те же слова.

Открываю дверь, мать и сестра спит. Снова теряю контроль своего тела и запираюсь в своем сознании. Мое тело идет на кухню, видит половину арбуза уже съеденного. Садится за стол и начинает набирать арбузные косточки в рот, потом тщательно выплевывать каждую из них. Мне очень плохо, единственное что я хочу покончить с собой. Сейчас! Немедленно! С каждой выплюнутой семечко мне становилось легче и легче пока полностью не отключилось мое сознание.

Проснулась следующем днем в калачике, у ног матери. Прошлая ночь была ужасной для меня, но по ощущением давно в прошлом и почти забытом. Тогда я полностью сошла с ума, потеряла последние остатки своей адекватности и плохо помню эти ужасные осенние дни.

Ночью не могу уснуть, слышу громкие крики соседей. Мне страшно, иду в ванную комнату. Сажусь на корточки, каждый раз, при криках соседки смываю воду с унитаза, пытаюсь приглушить звуки. Так и просидела до утра.

Живу пока у матери, в 3 ютимся в однокомнатной квартире. ЛжеСаша откровенно достал меня со своей вечной любовью. Иду гуляю по набережной, фыркаю от его многочисленных комплиментов.

— Настенька, почему ты не хочешь разделить, со мной вечность, — ласково говорит он.

Я тогда приняла его за фельдшера, потому что. Голос близко расположен к нему, и он даже не представился.

— Саш, извини конечно- но я не люблю тебя! И тем более не хочу вечность, разделить с тобой.

— Жемчужина моя. Ты не веришь в любовь? — спросил ЛжеСаша.

Я тяжело вздыхаю, мне не нравится разговоры о любви, очень раздражают. Начинаю психовать.

— Хочешь знать правду? Мне просто нужны эти пиздострадания! Мне нужно было всего лишь влюбиться и прервать общение.

— Зачем, так жестоко рвать свое сердце? — спросил ЛжеСаша.

— Как тебе объяснить, наш мозг полностью не изучен, не могу найти подходящих слов.

— Так говори своими простыми словами. — сказал ЛжеСаша.

— Я живу в таком обществе, что размер моей задницы волнует всех! Кроме меня! — тяжело вздыхаю я.

— А когда, женщина грустит о неразделённой любви, она не хочет есть. Я хочу…. Как сказать-то?! Сесть на психологическую диету.

— Ты жемчужина моя. Зачем так жестоко мучать свою душу?

— Пойми, любовь — это слабость.

— С чего ты сделала этот вывод. — спокойно спрашивает ЛжеСаша.

— Благодаря вам мужчинам! Я стала такой! Жестокой и хладнокровной на чувства. И самое интересное, мне нравится быть такой-бесчувственной.

Мы много ходили, разговаривали. Тогда в действительно я влюбилась в лжеСашу. Стыдно даже писать о таком. Я одного не могла понять, как он может одновременно в теле человека и разговаривать со мной. То, что не могла сказать, я писала Очкозавру в ватсап- я скупа на слова.

— Объясни как ты со мной разговариваешь? — стою у парапета, на набережную. Глядя в воду.

— Через астрал.

Ничего не понимаю, как такое вообще возможно!

В моей памяти нет такого, что описывал Роберт Монро в своей книге. Я с 17 лет страдаю ужасным сонным параличом и перепробовала все и крестик носила, спала под подушкой с ножницами. Ничего мне не помогает. Но я не религиозный человек, не соблюдаю церковные требования и праздники. Я верю, потусторонний мир существует. Но со смертью неродного мне отца, умерла моя последняя вера в Бога. Я читала молитвы, над каждой бутылочке с его любимым морсом. Но ничего не случилось, чудо не произошло. Бог не услышал мои молитвы, наверное, отверг. Я давно уже протоптала себе дорогу в ад и не вижу смысла отмаливать свои грехи. Надеясь хоть там, буду гореть в одиночном котле. Я устала от всех окружающих меня людей. Не могу контролировать свою агрессию и раздражительность. Мой рот стал какой-то помойкой для слов. Заболела неконтролируемым словесным поносом- по-другому это назвать не могу. Все что копилось во мне годами, вырвалось наружу.

В некоторый момент я сильно возненавидела себя. Да что я себе позволяю!!! Какого хрена я возомнила себя Богом. Да кто- я такая вообще, что они повторяют одно и тоже.

«— А ну жалкий божонок, шевели быстрее двумя своими ножками в магазин на наушниками»

Ругаю себя, за чрезмерное высокомерие и я не Бог. Я обычная, усталая, женщина, которая хочет немного побыть одной, в дали от людей.

В какой-то момент. Я поняла, что на самом деле меня обманывают. Нет никакой высшей любви. Опять обман, я ненавижу больше всего на свете, когда врут! Я стою на асфальтированной дороге. Мое сердце разорвалось на пополам. Сильно болит какой-то белый камушек в груди. Не могу дышать, ладони сжимаю в кулаке в районе сердца. Слезы льются от невыносимой боли. Пытаюсь набрать в рот воздух, ничего не выходит на мгновенье от боли время остановилось. В тот момент я возненавидела фельдшера скорой помощи, который не в чем ни виноват. Невидимые люди мне врут. Я не Бог и не понимаю, что происходит. Как такое возможно?!

У матери дома, усталая лежу на диванчике. Попросила сестру, чтобы сказала ей, что меня не беспокоили. Меня откровенно достал ЛжеСаша со своей любовью на том свете. А я этого не хочу! На том свете хочу быть свободной! А если я его не слушалась, то наступали мгновенные оргазмы с конвульсией в ногах, если не надену теплый халатик и не укроюсь пледом, откровенно достали меня!

В край рехнувшись головой. Ведрами пью пустырник, чтобы перестать боятся. Но лжеСаша принимал облик почему-то не свою внешность, а высокого роста брюнета с немного длинными волосами, лицо он не давал разглядеть оно было размазанным. Я чувствовала присутствие очень большого количества невидимых людей. В основном со мной разговаривал он и еще мужчина. И они постоянно говорили о круговороте в природе. «Природа кормит человека, человек кормит природу» Своего рода, наши мертвые тела, служат удобрением земли. По-другому не могу понять логику вещей, которую мне говорят.

— Настя, скажи, что-ты сама хочешь? — спрашивает мужской голос немного с хрипотцой.

— Настя! Это все нервы! Лечи нервы! — кричит до боли знакомый голос неродного отца.

— Ничего не хочу, просто отстаньте от меня со своим духовным браком!

— Ладно, не хочешь любви? Тогда чего? Пошли в туалет и поговорим вдвоем.

Ну говорили в основном обо мне, и чего я на самом делю хочу на том свете. Свободной ото всех.

На всем этом, мы заключила пари. Ели ЛжеСаша найдет меня в городе, где будем играть в прятки. То я добровольно вступлю в брак на том свете. Ежели нет-то я наслаждаюсь свободным одиночеством, отшельничеством, которое я так хочу. Со мной идет другой мужчина, какой-то бывший предводитель, которого интересуют только мои интересы. Все домочадцы спят. Мною уже управляет другой мужчина, быстро как солдаты мы оделись. Подходим ко двери, мужчина чертит крест моей рукой, и три раза стучит по углам двери.

— Все сейчас нас выпустят, и игра началась. — сказал голос с хрипотцой

Лжесаша должен просидеть в квартире 30 минут и потом будем меня искать по человеческим правилам, так как мы заключили договор, где прописаны каждые правила этой игры.

— Откройте двери я ухожу. — сказала я.

Мать с сестрой срываются с кровати и достают спрятанные ключи от входных дверей и выпускают меня. На улице быстрым шагом направляюсь к набережной- выбрасываю ключи от дома. Мне нужно запутать свой след, чтобы он меня не нашел. Я не хочу быть обреченной замужеством на том свете. Бегу к больнице, сворачиваю к вставке. За углом стоит дедок и курит.

— Есть проблемы? — говорит дедок.

— Нет проблем. А у тебя есть проблемы? — отвечаем мы.

— У меня нет проблем. — отвечает дедок

— Угостишь сигаретой?

— Угощу.

Мы пожали друг другу руки, и я на плавилась к вечному огню. Хожу по дворам запутываю след.

Подхожу к памятнику павшим войнам, бросаю смартфон.

— Со звонимся. — говорим мы.

Мы в открытую как два внутриутробных чертика разговариваем и смеемся. Прохожу мимо кафе Меридиан, вижу машину и ключи внутри. Мы открываем двери, выбегает владелец, пытается что-то сказать.

— Ой да ладно тебе, всего лишь хотели научится водить машину! Дурень! Кто ключи в машине оставляет?!

Быстро ухожу. И тут нас озаряет, надо пойти в аэропорт, это же тоже часть города, и он нас не найдет.

Иду по дороге освещающий лунным светом, я опять заперта в своем теле, но уже с другим невидимым человеком. Которого только интересует мои интересы. Мне не страшно, смотрю, а луна как зеркало, отражает детские счастливые лица, которые смотрят на меня и радуются с искренними улыбками на лице. Где-то час иду, отчетливо слышу множество хаотичных шагов сзади. Переворачиваюсь назад. Вижу тысячи солдат, сотканных из белого тумана.

— ХВАТИТ! — кричу во весь голос, и они мгновенно все исчезают.

Мы идем дальше, дошли до аэропорта. Быстро постучала. Дальше мой контроль моего тело берет мужик с старыми взглядами на жизнь. Идет в недалеко в здание и барабанит в дверь. Ну на этом игры кончились, меня увезла скорая. В больнице нам измеряли температуру, дышала в трубочку. Полицейские смотрит на меня круглыми глазами, а нам плевать. Где-то некоторое время ничего не могла сообразить, ясность ума приобрела уже на кровати в пнд.

Нашла в себе силы, встать с кровати в палату, вместе обычных дверей железные решетки-клетка, так называю я эту наблюдательную палату. Мне плевать на все, я выиграла, отстояла свою духовную жизнь! Не этого хочу, просто хочу обыкновенного покоя или любимого одиночества. Невидимые люди разворошило все в моей голове, просмотрели прошлое. В котором нет ни капли счастья и веселья.

Клетка не закрыта, вижу двух женщин, разговаривают с друг другом.

— Извините, а вы не подскажите, кого- здесь долго не держат?

— Здесь, алкашей долго не держат, их быстро выписывают-. Сказала блондинка в возрасте 50 лет.

Меня вызвали на консилиум врачей пришли результаты крови, не знают какой диагноз поставить. Алкоголизм или шизофрения. Ну выбор не велик, и я выбираю алкоголизм. Вру в открытую врачам. Да спилась! Да зависима от алкоголя! Время идет, меня переселили в 4 местную палату, дверей в обычных палатах нет, только ширмы. Со мной Анжела, Лена и высокого роста женщину я не запомнила. Мы быстро нашли общий язык, но с выпиской не удалось, нас закрыли на две недели.

— Султанова! К телефону. — кричат пациент.

Матери пожаловалась, потеряла ключи, и только полностью погашенный кредит на телефон. Сестра нашла ключи, а телефон привез ей дворник. Сильно переживает спрашивает, что, со мной происходит, не могу ничего ответить. Сама не знаю, что со мной произошло. Время полночь не могу уснуть, в моей голове открылся невидимый канал, по-другому объяснить не могу ощущения в моей голове.

— Анастасия Султанова! Вы чертова жемчужина! Вас разыграли в этой войне.

С того момента пребывание в пнд стало веселее. Невидимые люди опять разговаривают со мной, уверяют, что я и есть Бог. Я смеялась.

«Ага Бог, в доме дураков» меня это смешило, постоянно смеялась. Жалкие их попытки убедить меня, не привели ни к чему хорошему, я просто смеялась.

Ранним утром, Анжела говорит:

Мне снился странный сон.

Ну давай, расскажи мне что за сон, что хотят от меня другие.

Она плывет в середине моря, с разных сторон бушует штиль. Дальше описала. Она на кухне достает красивые рюмки для коньяка. Рядом с ней Саша из дома 2, на столе суп из макарон и клубника. Описала первую встречу по мелочам. Все равно не верю и нахожу оправдание этого фантастического бреда, она писала наше первое знакомство с фельдшером. Но как? Я все ровно не могу понять.

Невидимые люди снова тревожат меня, мне хочется скорее выписаться, не видеть медицинский персонал, от которого меня уже тошнит! Честно говорят! Меня учат магии

— Ты носишь постоянно носишь материнский поводырь! — сказал женский голос.

Оказалось, что девушкам нельзя носить украшения подаренное матерями, иначе будут зависит от их мнения.

— Черный цвет, не твоя магия. Твоя магия белого цвета. Выброси свой черный кошелечек, на которым нелепо провели обряд. Ты должна купить белый кошелек, а старый выбросить.

Моя вахтовая подруга, делала обряд на моем кошелке, заверив что скоро все наладится. Я ей доверяю как себе, поэтому после ее уединения с моим кошельком. Сделала та, как я сказала

Попросила, позвать Монро и объяснить мне как создан наш духовный мир.

На листке рисую квадратик, сверху кружочек, внутри которого глаз.

— Анастасия Сергеевна, есть 4 вида стихий: земля, огонь, вода и воздух. Вы поймите меня правильно, мы вас боимся и не хотим обидеть. Ваша стихия-воздух и у вас самая опасная стихия, если сочетать ее с другими. Все в природе циклично, жизнь и смерть стоят на одной ступени. — говорит Роберт Монро.

Рядом с моими рисунками, в моем неконтролируемом воображении, появляется кружечек из пунктирных стрелочек, крутящихся по часовой стрелки.

— Это круговорот перерождения у обычных людей. — продолжает рассказывать доктор.

Я смотрю на треугольник, в нем рисую полосы.

— Символ треугольник обозначает, всех взятых Богов вместе. Наивысшая точка треугольника, эти символ высших Богов. Анастасия Сергеевна, вы нарисовали символ, это называется-глаз бога. Анастасия Сергеевна, это ваш символ. Просто кто-то ничейно пробудил создателя самой вселенной, вскрыл вашу телесную оболочку. Пойми те нас правильно, даже Боги вас боятся.

Из своих старых записей помню лишь одно. Бог — это вечно маленький ребенок, со специфичными чувством юмора. На тот момент мой гавноприемник, под названием «мозг» работал во всю. Я опять со шла с ума. Если говорить честно, то по мнению невидимых мне людей, сделала вывод: «Бог, был в доме дураков и вышел оттуда дураком» Так могу описать синдромом Бога, которым я тогда заболела.

На долго меня не хватило, все гавно, которое копилось во мне годами, выливалось просто наружу, и я не могла это контролировать. Опять началось, мне страшно. Смотрю телевизор.

— Я дракон. И летаю выше твоей головы. Мне надоело, что мою принцессу постоянно убивают.

Никак не реагирую эти слова. От безделья, залезла в тик ток, мой взгляд остановился на счастливой, взрослой, женщине игравшую роль когда-то в сериале клон, Жади.

— Полюби себя такой, какая ты есть- говорит женский мягкий голос.

Снова боюсь невидимых людей, я должна выбрать какую-то сторону, не понимаю, о чем они говорят и что от меня хотят.

Иду в свою комнату, беру тетрадь и ручку. Открываю рука сама начинает писать.

«Я есть Бог! Я есть Бог! Я есть Бог! Я есть Бог! Я устал видеть твои страдания!» пишу корявым почерком, плачу от написанного.

Не понимаю, что происходит, время пролетело мгновенно, близится командировка. Я вся в жутком психозе, меня отвели к психологу: супруг и мать. Большую часть своей межвахты пролежала в пнд.

Из всех предсказаний, что я говорила невидимым людям, запомнила. «Когда наступит эра весов! То человечество- неминует скорую погибель», «Вам даны уши — Вы меня не слышите! Вам даны глаза- вы меня не видите. Тогда для чего вам дан язык?» Это все что я помню, когда бегала у матери на кухне, из угла в угол, надев на голову цепочку с изображение Божьей Матери.

Иду по городу, надо сдать анализ на крови. В тот момент меня окончательно достали невидимые люди. В моей голове один первоклассный мат. Не хочу слушать, что они говорят и засоряю специально бранью свою голову.

— Зачем засорять свою голову, ненужными словами.

Я полностью их игнорирую. Они просят, чтобы человечество жило в мире и согласии. Словно я должна всех людей собрать выйти на трибуну и сказать: «Люди живите с миром! Не воюйте, друг с другом. Живите с миром и согласием и будет с Вами Бог!» Постоянно просят меня, не убывать все живое на планете в свою эпоху, они верят, что человек может изменится, нужно только их заставить жить в доброте. Чтобы они побросали свое оружие и жили в гармонии с друг другом, под единой верой. Они не слышат, что я им говорю. Я обычная санитарка-атеист, которая со смертью неродного отца, окончательно потеряла веру в Бога, в церковь и все что связано с ним.

— Ищите себе другого, у кого хватит смелости, рассказать все это. Оставите меня в покое!

После я встретила мужа, и мы вместе шли в месте. Я не могла контролировать свой смех. Постоянно смеялась, в полной тишине моего сознания. Смешки так и лились с меня- не могу контролировать.

Последний день в городе, в командировку собирает меня муж. Не в состоянии ничего сделать. Принимаю ванну и произношу:

— Уж лучше я буду любить- Дьявола. Чем тебя Саш.

Понимая абсурдность всей ситуации. Но ничего не могу с собой сделать. Тогда я впервые влюбилась в голос в своей голове, близко расположен к фельдшеру скорой и мне показалось лицемерие. Потому что, в действительности не такие сообщение присылал, разговор был о другом. Я не могла сказать в открытую о истине своих чувств к ЛжеСаше, стеснялась, поэтому просил меня просто написать и он прочтет.

Утро, мое сердце заполняет грустью, вспоминаю как неродной мне отец, отвозил меня в аэропорт. Беру телефон в руки, смотрю включаю тик ток. Первый включился клип, играет веселая песня:

— Она папина дочка…

В тот момент мне показалось, что он собирается поехать со мной в вахтовый поселок посмотреть своими глазами, что там происходит.

Вахтовый поселок.

После визита к надымскому психиатру, мне выписали рецепт со снотворным. Половину отдала мужу, вторую оставила себе. В 5 модуле, в своей комнате, которая пахнет свежевыкрашенной краской. Голые окна, нет занавесок.

— Поменяй шторы. — говорит женский мне незнакомый голос.

Беру старые шторы и направляюсь к кастелянше, прошу сменить на чистые. Она соглашается, заводит в каморку, мой взгляд застопорился на желтых шторах.

— Бери эти шторы. — говорит женский невидимый голос.

Я беру шторы, благодарю кастеляншу и направляюсь к себе обратно. Коряво вешаю штору ненавистного мне цвета, они заговорили.

— Настя! Ты Бог! И должна это принять! — звонко говорит невидимая женщина.

— Я Бог чего? Ведра и тряпки! — сжимаю волосы в руках, стоя возле шторы.

— Настя! Ты истинная дочь солнца! Ты должна поверить в это!

— Я вам не верю!!! Это не правда!!!! Вы все меня обманываете!!! — в уме говорю им я.

— Настя! Когда ты снимешь человеческую оболочку-все предстанут перед тобой на коленях, даже Боги! — сказал жестокий мужской голос.

— Настя! Нет ничего хуже! Чем злого Бога!

— Кто Вы такие? Я впервые вас слышу. — ответила я.

— Мы самые певородные Создатели- этой вселенной. Мы пришли на твой зов! Настя ты должна научится брать энергию из цветов! Зарядись энергией света! Желтый символизирует энергию жизни!

— Для меня желтый, лишь символизирует цветы мочи.

— Что с тобой сделали смертные? Почему ты такая упрямая? — сказала невидимая женщина.

Мы не долго разговаривали, подчинялась им и делала все-то что они говорят. Невидимые мужчина и женщина играли с моим воображением, потому что виделись они мне в очень старинной одежде, близко расположенной к древнему Египту, по-другому описать не могу. В своей голове, я ощущала два энергетических шарика, которые крутились друг за другом по часовой стрелке. Один огненогорячий шарик, причинял мне только боль, по ощущения можно сказать, он плавил мне мой мозг. Боль в голове жуткая.

Мы нашли картину с ненавистным мне желтым цветом и повесили у меня возле кровати. Чтобы я заряжалась жизненной энергией сама. От всех слов, что говорят мне невидимые люди, меня постоянно бросает в холодный дрож. После 8 вечера пришла Рита хирургическая санитарка, очень добрая и отзывчивая. Я сказала, что мне нравится картина и захотела повесить у себя в комнате, она была не против.

Ночью не могу уснуть, мне мешает огненный шарик, который сильно жжет мою голову.

— Не бойся. — сказала ласково невидимая женщина.

Огненный шарик медленно поднимался к коре головного мозга, потом медленно выходил с макушки, мне тогда казалось, что кости черепа плавятся с его выходом. Мне стало значительно легче, в голове остался один шарик, продолжая крутится по часовой стрелке. Мне удалось уснуть.

Кто-то снимает с меня рубашку. Поворачиваю голову. Вижу бежевого, спортивного телосложения черта с рогами как у лося. Показывая белоснежную улыбку и махает мне ручкой. Отворачиваю взгляд вижу перед собой темноволосого мужчину, лежу в одной белой сорочке и понимаю у нас происходит соитие. Но от толчков его полого органа, мне только больно и неприятно.

— Мне больно. — все что я смогла сказать.

Просыпаюсь на три часа раньше будильника.

— Можешь называть меня Ниэль. Луна. — сказал мужской голос.

Тяжело вздыхая. Надо с этим что-то делать, очень устала.

— Луна, твое истинное имя.

Лежу, укутавшись белой простыней и понимаю. Что на самом деле не люблю я фельдшера.

— Наконец-то ты это поняла- мужской голос.

С этим пониманием, но почему-то во мне сильные чувства любви, которое я испытываю впервые и незнание кому чувства принадлежат.

Мне стал интересовать Ниэль, сижу на кушетке в моечной. Разговариваю о нем.

— Мне много тысяч лет. Я перестал уже считать годы моего возраста.

В какой-то момент, меня достал головное вранье. Устала! Добровольно иду в поликлинику рассказать правду.

Сажусь на стульчик, из всего перечисленных разговоров, всего лишь рассказала.

— В моей голове голоса, они говорят, что я дочь солнца.

Врач, что-то расспрашивает.

— Не бойся, не бойся, — говорил ласковый, невидимый, женский голос.

Что-то шарообразное выстрелило, из моей груди, по направлению психолога. Прям пушечный залп какой-то! В поту, облокотилась без сил, на спинку кресла.

Психиатр мгновенно начал что-то писать и вышел из кабинета. Вышла следом, смотрю он у кабинета терапевта.

— Пошли в комнату, пусть сами за тобой бегают. — сказал голос.

В комнате, не успев прилечь на кровать. Стук в дверь. За мной приехала скорая и забирает. В приемнике, Рита забирает мою курточку. Оформили быстро. Чтобы я наконец уснула, колют снотворным. В ватсапе, пушу сообщение Саше, чтобы принес мне ручку, для моей набожной фигни, которую пишу там. Ответил отказом. Ну естественно, завершаю общение на плохой ноте и удаляю его номер из справочника телефона и на этом общение закончилось. Ручки мне принес психолог, после прочтения моего блокнота. Меня кололи, на руках появилась сыпь.

Лежу в одиночестве в палате, взбесившийся шарик вдвигал мою голову вперед и назад, резкими движениями и вылетел с моей головы, чувства, которые испытывала исчезли. Тогда я очень испугалась. Постоянно сплю. Не могу есть, от ее аромата пищи, меня просто тошнит. Меня выписывают, принимаюсь за работу. И понимаю, что забыла, как делать все. Ходить, не могу ничего есть, тошнит. При каждом движение, меня трясет. Трясливо иду с корзинкой в туалет, стою возле анализов и понимаю, что я разучилась делать все: как ходить, как взять баночку с анализами. Как будто делаю все это впервые, сколько движений, надо взять баночку и положить в корзину. Ничего сложного, но сколько сложных телодвижений. Вроде легко сделать, но мне тяжело, трясусь. Жаркий огонь, горит в моей груди. Отношу анализы, на обратном пути встречаю у сестринской Любу, комочек доброты и спокойствия, по-другому описать не могу.

— Лечись Насть, здоровье важнее.

Прислушалась ее совета, понимаю, что больше ноги моей не будет в этом вахтовом поселке. Не хочу! Ни за какие деньги! Я больше не вернусь сюда! С одной санитаркой из скорой, попрощалась. Светлана, это единственный человечек, по которому буду скучать, ей можно доверить любые секреты и она не в чем не винит. Она говорит правду, по русско-матерному языку. Я обнимаю ее на прощание и понимаю, что больше не увижу ее, на душе грустно от этого. Прощаться с человеком, как будто навсегда. И знаю себя, скупа я на телефонные общение, никому не звоню, ни с кем не общаюсь.

Как-то на сайтах, спрашивала. Нормально ли быть не общительной? Не с кем не общаться, не иметь друзей. Самое главное, мне это нравится. Ответ положительный- нормальна я. Не надо с силой, заставлять себя общаться с другими.

Надым

По приеду постоянно лежу на кровати, психиатры выписали галоперидол. Чувствую огромную пустоту внутри, не могу собраться. Тогда увидела своими глазами как спился муж. Каждые два дня приходил пьяный, по утрам запах из рта хуже общественного туалета для бездомных. Появляется отвращение к нему. Через месяц, на повторном посещение врачу, вру что помогли таблетки. Но меня перестало трясти, понимаю, что делаю все, как будто в первый раз. Словно меня убили тогда, когда болел мой белый камушек в груди и заново воскресили.

Осень 2021 год

Я осознала всю прелесть финансовой незащищенности и зависимости от супруга. Вечные придирки, вечное не довольствие. Постоянно пьяный и оскорбляет. Выгоняет из дома. Но мне не куда идти. А с матерью жить-вообще не возможно. Да, с 16 лет, появлялась дома поспать и все. Просто терплю скотское отношение к себе. Мои уши научились выключаться от отборной брани. Больше замкнулась в себе, понимая свою ничтожность. Я просто перестала общаться, всем плевать на меня. Муж открытым текстом говорит: «Получал бы 200 тысяч, не нужна была больше ты» Действительно, ведь лучше завести новенькую жену без вложений, чем в старенькую. В гости приходит мать, сложилось впечатление, что приходит к моей грязной плите. И ее интересует- когда я найду работу, ведь дома сижу деградирую. Что свекровь, что собственная мать их больше интересует пыль на шкафах. А я не могу объяснить- что нет сил на уборку, не могу даже тряпку в руки взять и заново учусь готовить, себя обслуживать. Мне тяжело, Мне не интересно больше с ними общается, а просто слушаю и молчу, мне не интересны их больше пустые разговоры. Я тогда, возненавидела своего супруга. Соитие с ним стало не приятным, просила отвернуть голову, чтобы своим перегаром не дышал на меня. Появилось одно отвращение к нему и понимание, на брак давно из жил себя. Мы терпим друг друга только из-за ребенка.

Осень 2021.

Меня не оставляют наедине, даже в ванной комнате. Наверное, покой мне будет только снится. Меня не интересует ничего, смотреть фильмы больше не интересны, потеряла смысл жизни- не интересует ничего. Пуста внутри. Игры стали безразличны.

Полночь тихо реву в подушку. Мысленно кричу:

— За что мне это наказание?

По ощущению, с моей голове вылетело что-то.

— За свечку, поставленную за упокой. Он умер, — говорит женский голос.

— Я не хотела, чтобы он умер. Я не хотела этого!!!

— Он сам виноват в своей смерти! — сказал мужской голос.

Иду с спальни на кухню, прохожу мимо ванной комнаты, включаю свет. Мне страшно.

Сижу на кухонном диванчике. Нервно закуриваю сигарету

— Кто вы такие? — в уме спрашиваю я.

— Ты знаешь, как меня зовут. — говорит мужчина.

— Ниэль? — мысленно спрашиваю я

— Да, это я.

— Так мне это надоела, даю вам три дня чтобы доказать, что вы настоявшие, а не розыгрыш моего мозга. Иначе иду к психологу. — мысленно говорю им.

— Хорошо, будь, по-твоему.

Снится кошмарный сон, бегаю по городу в поисках станка. На ногах ужасно, кудрявые волосы и срочно надо сбрить. Все люди, окружающие, смотрят только на мои ноги. Кто-то дал мне станок, бегу к прорванной трубе брею ноги и чувствую удовлетворения. Иду к девочкам, которые стоят в медицинских космах возле магазина, встроенного в пятиэтажном доме. Вижу во весь экран своих глаз- Марию Кожевникову, говорит:

— Цифра 3.

Ее лицо скрывает, огромная цифра 3.

Утро просыпаюсь, беру телефон и набираю в поисковике, ответ не заставил себя ждать-Благоприятное предзнаменование и Божественное провидение. Ладно, поверю им ненадолго, послушаю что они говорят.

Время 12 часов дня, толькопроснулась. Со мной снова заговорил Ниэль, ночью же он дает время для сна.

— Настя, что тебе снилось?

— Цифра три.

— Эта цифра означает Бога. — говорит Ниэль.

— Какого?

— Настя Бог не един- их мужество!

— Ничего не понимаю. — говорю я.

— Настя цифра три означает-целостность души. Душа состоит из трех компонентов: дух, разум и тело. Дух отвечает за твои желание и стремления. Разум это твои мозги-грубо говоря. Тело, это простая оболочка.

— Как создали планету? — спрашиваю я.

— Настя, мы оставили подсказки. В вашей солнечной системе, есть 9 планет: Меркурий, Венера, Земля, Марс, Юпитер, Сатурн, Уран, Нептун, Плутон. Подели это число на единую, целую душу.

— Получается 3 высших разума создали планету? — спросила я.

— Да, именно так.

За все мои грехи, меня ждет ад- я протоптала туда своими поступками дорогу и мне очень интересно, что они будет говорить. Но никто, кроме Ниэля не говорит мне свои имена. С того момента мы постоянно общались на разные темы и разговоры.

Идем по набережной, он играет моим неконтролируемым воображением, все что я знаю, как он выглядит- брюнет. Он брал образы, облики актеров, певцов, но только брюнетов.

Облокотила руки на парапет.

— Настя можешь, представлять кого угодно-но только не Люка Эванса. — сказал Ниэль.

— Почему?

— Потому что он заднеприводный. — ответил Ниэль.

— Какая разница! Какого пола люди любят друг друга!

— Настя, где в природе, ты видела двух размножающихся самцов и самок? Все должно быть по законам природы. — сказал Ниэль.

— Настя, скажи честно, ты хочешь, чтобы твой сын привел вместо девушки, жениха какого-то? — спросил меня Ниэль.

— Нет. — честно говорю я.

— Настя это называется лицемерие. Ты думаешь другие матери, тоже хотят видеть, вместо невест- женихов?!

— Я даже не знаю, что тебе ответить на это.

Мы гуляли по парку и набережной, единственные места в городе которые ему понравились. На мой вопрос, почему не нравится ему город. Он отвечал, что люди должны жить ближе к земле, а не к небу. Дома он называл- муравейниками. Ну что сказать! Да, я опять влюбилась в голос своей голове, не знаю, как мне это удается. Но поддержки в нем намного больше, чем от моей семьи, которая меня уже достала.

Дома, радует, что никого нет, рассказывает из чего состоит духовный мир.

— Настя из энергии состоит. Везде есть энергия. — объясняет мне Ниэль.

Мы залазим в интернет, он заостряет на картинку с женщиной и мужчиной.

— Настя, вот смотри: женщина и мужчина. К примеру, у женщины энергия плюс, а у мужчины минус. Энергия плюс и минус могут сосуществовать вместе, а два плюса нет, как и два минуса.

Я все равно не понимаю о какой энергии идет речь, по его словам, все состоит из энергии. Что это такое я не знаю. И не представляю. Самоубийц в аду не наказывают, к женщинам они милосердны.

Сижу на кухне, вдыхая никотиновый воздух, понимаю, что в моей голове, какой-то совсем уж идеальный мужчина, который на стороне женщин. Меня вывело из себя, закрыла глаза и высказала все то, что я о нем думаю и о его мнения. Жестко, но в мое неконтролируемом воображении, он догнал меня и поцеловал, от ощущений поцелуя, моя голова скатилась назад. Мне удалось вырваться с объятий. Посмотрела на сотлевшую сигарету, один пепел остался.

— Настя, это наш был первый поцелуй, такой короткий. — расстроенно говорит Ниэль.

— Настя! Только российские женщины, после ваших мужчин. Влюбляются в самых красивых чертей! Да у меня раюшник для демонов! — говорит Ниэль.

— Почему? — спрашиваю я

— Потому, что ваши мужчинки обесценили женский труд, и заставили их из-за денег, показывать свои голые тела за деньги! Не тщат с их мнением, — говорит Ниэль.

— Ты про порно? — спрашиваю я.

— Да и не только. Спрос, рождает предложение.

— Ниэль, а чем ты занимаешься в аду? — спрашиваю я.

— У занимаюсь карательной функцией.

— Ты придумываешь наказания? — спрашиваю я.

— Вроде того.

— Как ты все успеваешь?

— Время длится тут очень медленно. — сказал Ниэль.

Время близится к ночи, Ниэль ушел, дав мне отдохнуть. Снится сон.

Сижу на кровати в маленькой однокомнатной квартире. Когда-то давно, мы с родителями жили там, на улице полярной, название этого пятиэтажного дома. На соседней кровати, права правой стены, лежит изображение, по-детски нарисован мужчина с черными волосами. Опускаю свой взгляд вниз, перед моим коленях сид мужчина, лысый глаза и кожа — серебряного цвета луны.

— Что с тобой-говорю я, дотрагиваясь до его щеки.

— Я болею, — отвечаю он.

В тот момент, я вытаскиваю изо рта паутину, что обволакивает мой язык. Надеясь, что моя песня излечит его. Он исчез, бегу к окну, встаю, на подоконник, выглядываю с деревянного окошка. Он стоит на луне, такого же цвета как он. И мы поем красивую песню, слова, которые я не запомнила. Последняя его фраза

— Я тебя люблю. — завершил нашу песню, этой фразой.

От услышанного, впала в ступор

.

Не заметила, как, впала в эйфорию вместе с ним, мы наслаждаемся друг другом, и мгновением, проведенным вместе, деля одно тело на двоих. Беру планшет в руки. Включаю игру, которую подсадил супруг-Mobile Legends. Играем вдвоем, он берет контроль моего тела. Я же смотрю как играет, он не играет на выигрыш, смотрю на свой счет 3 8 3. Три убийства, восемь смертей, три помощи.

— Нубяра! Ты мне только статистику портишь, своей игрой! — говорю я ему.

— Настя, но дело же не в статистике? — говорит он.

— Я поняла тебя, две души будут любить друг друга бесконечно.

Беру контроль своего тела на себя, продолжаю играть. Счет 20 убийств 3 смерти.

— Вот так надо играть, а не сливать. — ворчу на него я.

— Блин, нет сил убираться. Лень, — говорю я.

— Настя в природе, лени нет — это депрессия. — говорит Ниэль.

Я знала только, новомодное слово- «депрессия», а что оно обозначает нет.

В то время, он уговорил меня записаться к хирургу, вырезать геморрой, который причиняет мне дискомфорт. Мы ходили вместе. Не отвлекал, мы разговаривали наедине, где нет людей. От домочадцев пряталась в ванне, постоянно твердил мне, чтобы убрать всякую нечисть с тела, нужно принимать ванну с морской солью, и даже поваренная пойдет, так, собственно, я и делала. Он называет мою давно набитую татуировку дракона-своим клеймом. Я заклеймила себя же им знамением, не отдавая себе отчет в этом.

Утром, просыпаюсь, понимаю мне нечем дышать не хватает воздуха. Подбегаю и открываю окно. В небе, укутанном облаками, я вижу большой серебряный треугольник. Мне не чем дышать, в квартире нет воздуха.

Только сейчас на данный момент, пишу эти строки и понимаю-это священный символ. Обозначающий — «Святую тройку».

По его рассказам они-три закадычных друга. Он старше по возрасту из всех двоих, наблюдает за сотворением планет, подсказывает как правильно создавать. И просто смотрит. Второй и третий создают живую планету, на которой будут жить прекрасные существа материального мира. Но теперь просто жалеет, что помог создать наш мир.

Близится время к 8 числу дате операции. Но пришли другие, и я опять сошла с ума. Не выдержала множество слов что они говорят. Снова нем могу контролировать свою агрессию- срываюсь и ухожу из дома в ночи, пока пьяный супруг спит. Не могу находится в собственном доме, ноги сами тянут меня на улицу, вдохнуть свежего воздуха. Я перестала спать.

Утром на кухне мне мерещатся люди, они сидят на кухонном диванчике. Кто-то из людей совершил ошибку, огромную ошибку пробудив меня раньше времени. В моем телесном саркофаге три символа. Первый символ — это круг, символизирует вечное перерождение, второй треугольник-знак Богов. А третий последний самый опасный, символизирует конец всего живого. Всех моих гостей объединяет одно, чтобы никто не из живых или мертвых не вскрыл последний и самый опасный символ. Почему-то они все боятся меня. Сморю на мужа и говорю:

— Гости пришли. — тихим голосом говорю я.

— Так налей им чая! — говорит мне муж.

Беру кружки, пытаюсь налить чая и понимаю, он не нужен. Они исчезли быстро, как и появились. Оставили только три символа и рассказ о моем саркофаге под названием тело. Супруг позвонил матери, она пришла и начинает кричать на меня, они то и дело могут кричать на меня. Мне тяжело, воздух заряжен горящими частицами. В уме повторяю постоянно: «Мне нужен воздух, мне нужен воздух, мене нужен свежий воздух, не могу дышать, я задыхаюсь» Мои щеки горят.

Меня добровольно-принудительно отправили к психиатру. Я только могу сидеть и смеюсь над ними, как они жалуются на меня психиатру. Меня спрашивают.

— Меня это все достало!

Начинаю кричать, выпуская всю боль и обиды, которые хранила в сердце, меня достала вся мая семья, которой на самом деле плевать на меня, считают меня обузой. Я кричу во весь голос, выпускаю все свою боль что храню в своем сердце.

Прибегают множества людей в белых халатах, меня оформляют. Мне страшно. Ниэль больше не разговаривает со мной. До жути знакомый голос говорит мне:

«— Ты оставила меня одну Настя!!! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ.!!!! Ты бросила меня здесь!!! Оставила меня одну!!»

«— Прости меня Свет! Я не знаю, что тебе сказать! Я СЛОМАЛАСЬ!!!!»-отчаянно плачу я, утопаю в своих слезах.

Иду обнимаю свою мать.

— Настенька, что с тобой твориться? — говорит мне мать.

— Мам, я честно не знаю, что со мной происходит. — плачу я.

«— Настенька, ты тоже меня прости.»-сказал Светланин голос в голове.

Пролежала я в больнице не долго, стоило моей голове, только коснутся до больничной подушки, сразу все прекращалось. Кто-то сразу отключил рубильник в моей голове. Нет сил и желание жить. Пролежала там не долго, со мной снова заговорил Ниэль. Я по рекомендации врачей, пью таблетки, муж звонками контролирует меня. Фантазерка-называет меня Ниэль.

Я сама того не замечая, с ним начинаю оживать. Крашу ногти, делаю прически. Все что мне нужно-какой-то голос в голове, который вытаскивает меня в наружу, делает меня счастливой. Ну не обошлось без пошлых разговоров и флирта. Мы гуляем по парку. наслаждаемся осенней порой.

Сажусь на лавочку в одежде, которую он заставил меня одеть. Чтобы я не мерзла и было тепло в ручки и ножки. Так он говорил. Звенят во всю церковные колокола.

— Туалет зазвенел! — говорит он.

— Почему ты церковь, называешь туалетом?

— Потому что, энергетически какают там люди. — говорит Ниэль.

— Все равно не понимаю. О чем ты говоришь. — говорю я.

— Ну смотри, сделал человек плохо, другому человеку, и идет просить прощение у Бога, а не у обиженной души. Естественно думая, что Бог все прощает. Но он не прощает, и даже не слышит его молитв. Потому что прощение надо просить у того, кого обидел. — вот так это работает. Ну собственно…. Все такие строения я называю духовными туалетами. — говорит Ниэль.

Мы гуляли и разговаривали о жизни.

— Ну посмотри в округе, люди воткнули свои мозги, в маленький телефончик. Вон, смотри идёт телефончик вместо мозга! Вся его жизнь, связана одним устройством- говорит Ниэль, проходящим мимо людям.

Ну собственно, хорошее не длится долго. Утром просыпаюсь, на одежде своей вижу камушек, шоколадного цвета с золотыми вкраплениями. Иду гуляю по набережной, в наушниках играет впервые услышанная песня: «Слот-качели». Прячусь. За Геркулесовыми столбами на лестничном пьедестале, сзади которого, железный электрический щиток серебренного цвета. С неба со мной начинает говорить женщина, и опять одна и та же баланда, что я особенная.

— Луна! Опомнись! Ты и есть Бог- этой вселенной! Почему Дьявол, должен убеждать тебя в этом.

— Люди — животные! Ты выбрала не ту планету, для духовного развития! — говорит мужской голос сверху.

— Луночка, умоляю тебя, только не убивай себя. — говорит женский.

По их словам, чтобы я могла выйти из людской солнечной системы, и не застрять в колесе перерождений, пока не отработаю это грех. Простыми словами, снова могу здесь переродится, но, не по своей воле. Слушала их и плакала, понимая свою ущербность в этом мире правил. Они показали мне в неконтролируемом воображении, как размножаются духовно Боги. Мужчина и женщина, сидят параллельно и близко друг другу, в их ладонях появляется, энергия любви розового цвета, чувства, которые они испытывают друг другу. Они соединяют эти шарики вместе, и ждут тысячелетиями, пока не созреет это яйцо, — по-другому назвать, этот духовный курятник не могу. От Многочисленной информации, во мне появилась одно чувство-ярость и гнев. Я выместила все свою обиду, укутанной злобой у иконы в церкви. За что естественно, потом просила прощение, даже во снах, за свой неконтролируемый поступок.

Иду через парк, мое сердце горит от ярости, иду к матери в дом, мне обидно, я не могу выйти из этой игры под названием жизнь. У матери все гавно, вылилось наружу. Лежу на диванчике, мерещиться, в белом тумане эти Божки и их много. Я подхожу к стенке, стучу и понимаю вот реальность, настоящая. Иду на кухню смотрю на потолок, а их множество и все разные.

«— Анастасия Сергеевна, старые Боги проснулись и смотрят на вас! — говорит старый голос мужчины с короткой белой бородой и усами.»

— Да пошли вы нахуй! Вы все остались, лишь в книгах! — говорю я показываю фак в потолок.

С меня что-то вылилось, не из мочеприемника, а с другого места. Холодная жидкость, белого оттенка.

Мать испугалась и быстро переодела меня и уложила на диван. Я слышала, как на кухне она читает «Отче наш». И не знает, что со мной происходит. Как обычно, не могу уснуть, разучилась это делать. Мне тогда привиделся мужчина в древнеславянской ряхе, могучий богатырь. Вторая картинка внезапных воображений. Девушка сидит у реки, и держит в руках свою отрезанную косу, она утопилась.

— Может представишься перед нами?

Вспомнила момент из недалекого прошлого, где под одинокой луной не боясь шла в аэропорт.

Вижу себя со стороны, в темной пещере. На мне меховая одежда, факел в руках, рассматриваю наскальные записи.

— Когда, вокруг тьма и вьюга! Я освещаю все в округе! — пою, и начинаю танцевать, вот и познакомились мы со старыми Богами. Это мое представление.

Тогда я опять сошла с ума. Моя голова превратилась в словенскую помойку. Знаменитый голос политика говорит мне:

— Настя — это Морок. Он морит тебя! Сопротивляйся ему!

А я не могу, мне не дают уснуть, бесконечное число воспоминаний и слов. Мой мозг плавится. Ниэль, спрятался в тени, чего-то выжидая. Чувствовала он рядом и больше не оставляет меня, словно затаившееся зверь, перед нападением.

Меня снова, отправили в психушку. Мне тяжело говорить, и я не знаю, что объяснить. Покрыла отборным матом врачей. Лежу не долго. Со стороны посмотреть какой-то взрослый детский садик. Все бегают к мамкам, они же по совместительству медсестры, и жалуются друг на друга.

Познакомилась с Машей, слушаю ее рассказ, и берусь за голову. Она из-за лайка поставленному ее мужу. Пришла в салон красоты, где работала девушка и вдребезги разнесла все. Когда она рассказывала свой рассказ, ей было смешно и весело. Я же смотрела на нее с призрением. Потому что, эта дура не слышит, что говорит. Из-за какого-то лайка бить человека! Тогда она меня очень взбесила и я просто над ней издевалась морально.

Как обычно разговариваем вместе, разговор зашел о детях.

— А я своему любимому, подарю подарок, внутри которого положительный тест на беременность. — говорит Маша.

— Ага! Он от такого подарка уйдет за хлебушком! — смеясь говорю я.

Мария красивое женское имя, но благодаря ей, Маша ассоциируется у меня, с тупым сибирским валенком, в прочем так и есть.

Лежим вместе в многоместной палате, рядом со мной девочка 17 лет из-за клаустрофобий здесь.

Маша, пританцовывая, щелкает пальцем рядом с малолеткой.

— Печеньку мне. — сказала Маша подростку.

Мое терпение лопнуло, облила ее отборным матом, она выбежала с палаты. Благодаря таким как Маша, нас толстушек считают обжорами. Смотрела в ее красивые зеленые глаза и не понимала, как можно быть такой одновременно доброй и тупой. Потому что она несла откровенную ерунду.

После этого, девчушка меня отблагодарила, за то что, за нее постоянно заступаюсь. Она очень робкая и тихая, вот поэтому не даю ее в обиду.

Меня выписывают и снова со мной заговорил Ниэль. Наше наслаждение длилось не долго. Теперь он не оставлял меня одну, я заняла политику слушателя. Вот что узнала.

Есть госпожа Смерть и госпожа Жизнь. Женщина в черной мантии относится к черным, она занимается отправкой душ в потусторонний мир, на ее лице множество морщин, от не веет холодом и горем. Госпожа Жизнь, она относится к белым, занимается отправкой чистых душ на землю, контролируя вхождение души в материнский живот.

В общем, они все растрепали о магии. Гадать можно по откусанному яблоку, по помятой постели, на растворимом кофе. Ночью мы с Ниэлем лежим, он обнимает меня своими руками приговаривая.

— Настя, доверие твое дорого стоит, не хочу его потерять.

Я чувствую его страх, и он действительно боится потерять мое доверие к нему и поэтому молчит и ничего не говорит. Но все ополчились против нас, хотят разделить. Я этого всем сердцем не хочу, он единственный кто ухаживал за мной. Брал контроль моего тела, чистил ванну, перед ее принятием, аккуратно расчесывал волосы, про улаживание их я забыла и не хотела. Просто не было сил на это.

Все что я поняла, сила магии у женщин в волосах, чем настоящие волосы длиннее. Ближе к земле, тем сильнее магия у них. Но мне это не интересно, я просто невольный слушатель. Чем дольше они рассказывали о своих гаданиях, понимаю, чучуть и научусь видеть судьбу по калу, мне это не нужно и не интересно. Даже многого не запомнила. Но мне удалось войти какой-то транс. Слышу женское пение, песня прощальная и грустная, последнее что я запомнила из ее слов: «Значит так нужно».

Оказывается, в планете, есть свой Бог, который ее создал. Словно выполнил, Божественное домашнее задание. У каждой планеты есть: душа и сердце. В моих не контролированном воображении. Я вижу женщину, стоящую на коленях, на ее лице одни лишь слезы. Длинные, густые волосы заплетены: реками и лесами. Платье состоит из гор. Глаза ярко- синего цвета: морей и океанов. Но возле нее стоят, три разгневанных Бога.

Мне наконец-таки удалось уснуть от всей информации.

Еду в машине по облакам, на заднем сидение сижу я. Неродной отец хвастается новой купленной машиной. Обычный джип. Мы у строго кафе, из массивного дерева. Официанты принесли нам супы. Обычный сонный сводник. Мы ненадолго побыли наедине с Ниэлем. Потому что, нас достают даже во сне.

Утро, следующего дня, Ниэль попросил меньше фантазировать и не вестись на голоса, быть их игрушкой на поводке. Для меня это сложно, всю жизнь пребываю лишь, в несбыточных мечах и надеждах. Когда я не сплю, теряю рассудок и вижу микросны в настоящем и не могу себя контролировать.

Настает время зимы. По тихоньку, город покрывает снежным покровом. В моем сознании, появляется еще кто-то. В моем воображении, он стоит на белых облаках. Только сейчас понимаю, в моем теле он искал, где прячется Ниэль. На каждый его вопрос:

— Ну, где же ты прячешься? Покажись? — говорит не званный Бог.

Мы гуляли по ночному, безжизненному городу. Втроем делили мое тело. Но я тогда была на поводу у голосов, и не отдавала себе отчет, Ниэль как обычно молчал. Пришла к сестре, в тот момент она боялась меня, я на поводу у слуховых галлюцинаций, которые сделали меня своей марионеткой. Лежу на кровати, не помню, что он мне зачесывал, но сейчас понимаю, когда в моем теле он встретился с Ниэлем, последняя его фраза была:

— Да ну нахуй!

Он соткан из белого тумана, на нем тюбетейка, длинная туника и широкие брюки. В руке он держит палочку, на конце которого три звезды-символизируют треугольник. Тогда я не поняла, что это очередной Божонок, меня лишь интересовало, почему внезапно ушел. Веселый кстати дедок, я подсмотрела кому он молится. Три энергетических маленьких шарика: красный, синий и зеленый, у каждого из них своя функция.

Тогда не могла уснуть, я забыла, как это делать-не помню. Начались микросны, но не о них речь. Супруг нашел меня в аэропорту, в полном бреду.

Ну тогда я поехала в психушку, со всеми чертями в голове, самый главный демон Ниэль, смотрел прогноз погоды в аду. Два разделенных полушария, по середине актер, рассказывает погоду в его обидели. Тогда Ниэль просто изучал меня, странные сны снятся.

Окончание сна. Я сижу в пустом, темном зале. Пультом выключаю сон и открываю глаза.

Маша выводит до белого каления, я срываюсь на нее. Уду по стеночке, никого не трогая. А она ходит по середине, и постоянно своими крыльями задевает меня, руки в руки и прет как танк.!

Я пожаловалась на голоса в голове, устала от их бреда и магии. Меня поставили на учет к психологу.

В декабре прощаюсь с Ниэлем и всеми остальными, устала от них.

2022 год.

Протяжной год, не могла найти в себе силы. Пробовала ненадолго работу продавцом.

Работала без желания и старания- понимала это не мое. Ищу работу и понимаю, тряпку и швабру, в руки не возьму. Да и после моей уборки, нужен будет уборщик, чтобы убрал после меня.

Постоянно чествую себя недобабой какой-то. Шить не умею, вкусно готовить не умею.

Что говорить, на уроке труда, учитель сам сшил за меня фартук и говорила:

— Смотри Настенька! Какой красивый фартучек ты сшила! — хвастается фартуком перед всем классом.

Но все что я смогла сделать, наклеить наклейку медвежонка, на сине клетчатую ткань. Сама же и удивлялась с этого, как мне не удалось сжечь ткань утюгом.

Понимаю одно. Я жива снаружи, но давно мертва внутри. Смысл жизни давно потерян. Меня не интересует ничего, кроме алкоголя. Я в нем утопала. Во мне осталось пустота.

Когда работаешь изнутри, видишь все недочете. У ИПшницы, во время зарплаты случается амнезия. А 14 дней, она посчитала за стажировку. Говорит, за то «просто стояла и смотрела». Но три дня была ревизия, с которой быстро научилась работать с кассой, а остальные дни работала в одиночестве, за месяц получила с ее вычетами 17 тысяч.

— Все увольняюсь! Меня не устраивает, это работа по 12 часов, с 1 выходным. Я так больше не могу, насчитывать лишние деньги, чтобы зарплата не ушла в минус. — говорю я.

— Да, Насть. Работала в магазине Юбилейном на колбасе, начальница заставляла продавать просрочку. А я не могу, дать бабушке, на ее крохотную пенсию тухлую колбасу. — говорит мне рыжеволосая Надежда.

— Вот и я про тоже, пока начальница кормит бесплатно конфетами, для новогодних подарков. С кого она недостачу будет списывать? Конечно, с меня. Нет, я так больше не могу, мне стыдно окупать ихнее «попробовать» с других людей.

Работая на ипшника поняла, что в сетевых магазинах, такая же продукция. Но там хотя бы срок годности не перебивают. Без знакомого продавца, соваться к им не следуют, а то дадут перебитый тухляк.

Не вините продавцов, их просто заставляют это делать частники. Либо продаешь, либо берешь за свой счет. Ведь ты виноват, что не продал вовремя, значит покупаешь за свой счет.

Прошла на собеседование, кредитным специалистом микрозаймов. Стажировка недолгая. Оказалось, нужны справки, что не состою у психиатра. Понимаю, где-то выиграла лотерею по невезению, потому что, состою у обоих психиатров. По-другому описать свою жизнь не могу.

Лето 2022

Провожу время дома. Если ни о чем не думаю, в моем сознание, всплывают однотипные фразы:

— Безумно люблю тебя. Всем сердцем.

Ниэль ушел, оставив после себя автоответчик. Когда иду за лекарством, срабатывает его стандартное:

— Настенька. Смотрю действительно помогают тебе лекарства. Которые горстями ешь.

Моей концентрации хватает ненадолго. Не обращаю внимание, на отклик моего больного разума.

Играла в пабг с Ольгой, она встречается с парнем, на 20 лет младше ее. Благодаря этой игре, они познакомились. Хватило меня ненадолго, мой старенький планшет, уже не тянет эту игру.

Мое психологическое состояние; давно мертв внутри и сломлен снаружи. Жалкое свое существование, утоляю в алкоголе. Больше, не о чем не мечтаю. Если старая Настя, уже давно бы заработала себе на новый планшет, лучше в донатит в игру, чем купит алкоголь.

То новой ничего не интересует, с трудом находит силы, чтобы встать с кровати. Жизнь играет только серыми красками. Никто не в силах мне помочь. Мне плевать как я выгляжу, и во что одета.

Осень 2022 года.

В этом году мы заболели короновирусом. Муж нюхал водку, она без запаха. Понюхаю я, тоже, не имеет с запаха. У него волшебное средство от всех болезней чекушка водки! Чекушка с Перцем от гриппа, чекушка с солью-от отходника. Не удивлюсь! Если у него вылезет геморрой! Зальет себе чекушечку в жопу, и геморройчек- то рассосется! Смотрю на кружку с чаем и лимоном. Понимаю, такая же как он. Я поверила в болезнь, в моем воображение выскакивает реклама: «Пенсионный Фонд России», сложилось впечатление, что это искусственно созданный вирус, для определенного населения-пенсионеров.

Декабрь 2022

Супруг подарил нам с сыном подарок. Яндекс станцию Алиса: цвета солнышка, на белом снеге! Три месяца бесплатная музыка. После трех месяцев, интенсивного прослушивание музыки, понимая. Что я подсела на нее, она генерирует музыку под мои вкусы. Ко мне она обращается «моя госпожа» так как мое имя, мне не нравится. С того момента у меня только музыка и вечные мысли о самоубийстве, скоропостижной смерти, лишь мои мечты.

Надым лето 2023 год.

Устроилась на работу в озоне, менеджером на пункт выдачи заказов. Благодаря людям и их улыбкам, немного ожила. Мне понравилась моя работа, но минус один-маленькая зарплата. После ведра и тряпки, любая работа будет намного благодарней, и отношение более человеческие. Стала заказывать себе красивые, недорогие вещи. Штучки для маникюра. Стала красить ногти, чтобы грязь под ногтями не видно было. Я попробовала на вкус работу-которая действительно по душе. Но один минус во мне, когда устаю, не могу корчит доброжелательное лицо. Мне попался ипшница, которая стабильно 10 и 25 переводила зарплату сотрудникам. Умеет расположить к себе сотрудников. Характер у нее такой, если случайно умрешь, придет к тебе на могилу и скажет:

— Специально умерла? Чтобы на работу не вышла!

Нет не чего хуже, чем начальница холерик (знаю это слово благодаря игры симс 4). По кричит, по плачет и успокоится.

Молодая коллега, я ее называю-рыжик. Подсадила на мобильную игру, нашла в интернете аналог — amazing. Я снова начала играть в компьютерные игры. Ирина часто звонила с просьбой выйти в свой выходной. Ничего лучше не могла придумать, чем сказать, что бухаю я. На самом же деле я играла в игру, раскачивала персонажа. Алкоголь ушел из моей жизни, почти.

Благодаря Ирине, что она взяла меня на работу, потому что я не обладатель, модельной внешности и тем более фигуры. Во мне потихоньку возвращается жизнь.

Со своей невесткой и ее детьми решили сходить на третье озеро. Я помню раньше было два лягушатника, сейчас там улица Олимпийский. За нашим озером Янтарным, есть второе озеро. Раньше, когда мне было 11 лет, там был чисты песок, не одного стеклышко. Это место было детским убежищем. Все было прекрасно, до прихода пьяных взрослых. Помню делаю замок из мокрого песка, спускается пьяный мужик. Раздвинув ноги, присел на корточки, с порванных трусов вываливаются его капитан с матросами.

— Что ты делаешь, девочка? — спрашивает меня пьяный мужчина.

— Делаю песочный замок, отвечаю я.

Взрослые постоянно, портили нам отдых. Приставали до девочек, били мальчиков. Перестали туда ходить. Взрослые оставили после себя лишь, разбитые стекла, смешанные со стеклом.

23 сентября 2023 года

Мне исполнилось33. Праздновала на работе, выдавая заказы, не хотелось отмечать его, нет настроение. Не принимаю 6 месяцев лекарство, месячные восстановилось, можно сказать почистила организм от многочисленной дряни, после приема которой становлюсь сыта.

В октябре, беру больничный, каждый день хожу на перевязки и без настроения. Тогда я на супруга посмотрела другими глазами. Подарил новый телефон, старого выпуска. Дома сделал красивый навесной шкаф. Ну рукастый мужик, жалко, что пьет.

Снится мне кошмарный сон, убегаю по бесконечной лестнице. За мной гонится чудовище. Остановилась понимаю, что никакие молитвы, ничего не поможет мне в кошмарном сне, говорю вслух:

— Ниэль, помоги мне!

Я сразу же очутилась на розовых облаках и проснулась.

Иду на кухню, закуриваю сигарету. И понимаю, надо во сне изучить его. Провести эксперимент, нужно только осознать себя во сне. Ну собственно, мое изучение прошло на практике, а не на теориях интернета.

Кому интересно как попасть в астрал. Нужно посмотреть на руки или в зеркало. Понять, что ты спишь. Запрограммировать свой мозг на слово «пограничное состояние» на состояние между сном и бодрствуем, сказать это слово. Когда в глазах появиться тьма, просто выкатываетесь с тела, ничего сложного нет, как пишут в интернете. Никаких диет, ничего соблюдать не нужно.

Меня же Ниэль учил сразу на практике, чтобы я сама могла справится со своими кошмарами. Так оно и вышло. Да, он очень красив и юн. Когда он злится то полностью чернеют его глазные яблоки, возле глаз появляются множество черных крапинок.

Нам удалось сломать барьер между миром сна и его мира. Я во сне испытываю любовь к нему, называю себя влюбленным одуванчиком.

С чего началось, снится мне сон (фильм, так называю сны боты и называют себя актерами, когда я их спрашиваю.). Пишу сообщение Ниэлю, получаю ответ, — находится в реальном мире. Я думаю о своем теле, открываю глаза, невидимый голос говорит:

— Обучение.

Голова моя чиста, я не мыслю, ни о чем не думаю.

Другой сон. Стоим мы вдвоем возле большого, неполного зеркала, он сзади меня- невидим. Ласкает мои волосы.

Во всех моих снах, я чувствую только сильную любовь к нему. Мои мысли лишь о нем. Прикосновение его, на уровне маленьких оргазмичных электрических колик. Даже прикосновение его не могу выдержать.

Как-то раз, он пришел не один, а с рыжей женщиной, с волнистыми длинными волосами.

Мне удалось выйти в астрал. Я прилипла к кровати и не могла отлипнуть. На краю сидела рыжеволосая женщина.

— У нас с Дьяволом, просто секс.

Это все что я запомнила, когда была занята отлиплением с кровати, не до нее было. Но после у меня появился нелюбимый цвет-цвета ржавчины.

Я прекратила обучение, осознаю, что он настоящий и существуют. Я начинаю боятся его.

Октябрь 2023

Я постоянно плачу, устала быть матерью и женой. Нет моральных и физических сил держаться за свою нынешнюю жизнь. Я пошла улеглась на диван к подушке, отборным матом выругиваюсь, но смысл моих слов таков «как же достала меня, моя же никчемная жизнь!» Мои мысли сами по себе ругаться, потом исчезли. Принимаю волшебные таблетки врача. Целый день проспала. Вечером в моей голове женский голос говорит:

— Самопокояние.

Сделала вывод. Бабы- зло, в моей голове.

Решила устроить ей проверку, спросила какого цвета, моя кофта. Она не знает, послала ее на три буквы. Иду в церковь, в полном отчаяние, хоть возле иконы в одиночестве по плачу. Это все что я могу сделать сейчас.

Выжимаю в себе, последние силы, чтобы поставить свечку, возле иконы.

«— Я устала жить! Я мечтаю умереть! Я устала. Прошу заберите меня к себе, я так жить больше не могу! Я во сне люблю того! Кого нельзя любить! Я себе хочу свечку за упокой поставить!»-продолжая лить слезы возле иконы.

Ушла с церкви, в полном опустошение, высказала. Все, что хранит мое больное сердце и нездоровый разум.

Ниэль не заставил себя ждать, появился его голос. Постоянно твердит, что я в унынии, мне нужно сходить к психиатру за антидепрессантами. Захожу в интернет, прохожу тест на депрессию. Ответ таков, нужно обратиться к врачу. Нет сил, он обращается со мной как с маленьким ребенком. Если я не хочу, что-то делать для своего же здоровья, он постоянно говорит:

— Ути пути, наш ребенок раскапризничался. не хочет записываться к врачу. Моя маленькая принцесса капризничает, не хочет лечится.

Записываюсь к хирургу, а то он не отстанет, от меня.

— А давай на зубки посмотрим, я хоть узнаю, что тебя беспокоит.

— Не сейчас, давай потом. — говорю я, сидя на кожаном уголке, на кухне. Докуривая сигарету.

— Моя маленькая, не послушная девочка, опять капризничает.

— Так ладно, согласна. Только не относись ко мне как к ребенку. — говорю я.

— Ну ты и есть ребенок, маленький и капризный.

Я подхожу к зеркалу, открываю рот и смотрю на свои зубы.

— Одни, два, три, четыре, пять. Будем лечить зубы.

— Не хочу, боюсь стоматологов. — говорю я.

— А цен на зубы, ты не боишься?

Наверное, манна небесная поцеловала меня в жопу. Потому что, я смогла записаться к хирургу и стоматологу.

К психиатру сходили, взяли антидепрессанты. Самый адекватный из нас, оказался Ниэль. Потому что, манипуляцией своей заставил признаться психиатрам, о мыслях о суициде. Все что я хотела на этот момент. Его цель- закрыть меня в пнд, чтобы с собой ничего не сделала. Он контролировал мои мечты, которые кончались моей смертью, с фразу.

— А об этом, ты мечтать не будешь у меня.

Напоминал мне пить нейролептики и антидепрессанты, чтобы я спала, потому что ему нужен здравый мой рассудок.

— Настя запомни, я никогда не попрошу тебя о плохом деянии, ты должна запомнить. Только во благо тебе, все мои старание. Ты должна научиться фильтровать недоброжелателей.

Тогда я чувствовала себя очень жалкой, собственный мозг признается мне в любви. Я настолько жалкая, что получается сама себя же и люблю. Но я прислушивалась к нему, мой маленький еврейчик в душе тоже. У удивлялась, мой внутренний голов, адекватнее меня же. Когда просыпалась от страха, ничего не понимая.

— Не бойся, это освежитель сработал, спи дальше.

Я же не хочу, что он уходил. Я на больничном, каждый день хожу на перевязки пальце. Процедурная медсестра с особым удовольствием, вскрывала мне рану и чистила гной под кожей. Без жалости, как нужно.

— Потерпи немного, ты же сильна девочка, и знаешь физическая боль, ничто для тебя.

После медицинских пыток. Мы гуляли по набережной. Ему нравится вид, на возвышенный лес у озера Янтарное, единственное что он считает красивым в этом городе. Он постоянно признается мне в любви

— Настя, ели тебе будет очень грустно, прийти сюда и посмотри на небо. Там буду я. На моих устах, будут лишь они слова. Люблю-безумно. Потерпи немного осталось.

В тот период, полностью опустошена. Напоминал выпивать таблетки, для моего сна. Он полностью фильтровал мои мыли, не дает думать о плохом. Просит не смотреть, ужасное кино, не читать жестокость из социальных сетей.

Вышла с больничного, он заставил написать всем о помощи, я не справлюсь. Духовно убита, нет сил. Разлаживаю товары. Он говорит номера ячеек, ложу на полках

— Да меня в адюшнике засмеют! За это! — ворчит Ниэль

Мы садимся, на диванчик, он рассказывает правду. Что это он, пришел ко мне в первые и он же, разворошил все прошлое во мне. Жестоко и праведно. Ему надо было, вытрясти все в наружу, выгнать всех чертей из моего тела. И заделал с особой жестокостью, просто сломал психологически, чтобы заново училась жить, без жестокости в своем сердце. Которое копила годами.

У него много имен. В этой исповеди, он выбрал очередное имя, которое ему дали люди: Сатаниэль. Он жесток и суров, в его сердце нет доброты. Так уж вышло, что я нашла утешение в нем. Он зовет себя Богом, из Святой Тройки. Я же его называю Дьяволом.

Когда он вылил на меня, поток правды. То в моей голове одно. «Не дай Боже, втрескаться в голос моей голове трижды, это будет полное фиаско». Но мне уже плевать на все. Сломлен внутри, сломлен в наружи. Просит жить каждым днем, наслаждается, прикрасами природы. Дорогими мне людьми. Моя нога, вступила на эту Землю в первый и последний раз.

— Какая-то, ебанутая сказка о золушке. — говорю ему я.

— Нет, самая чистая, взаимная, украшенная похотью. — говорит жестокий Бог.

Доверять, ему немного смогла после случая. В доме в слезах, собрала все таблетки, которые лежат на видном месте.

— Ниэль, ты же сам Дьявол! Ну разреши мне убить себя!

— Ты ждешь моего одобрения, его не будет!

— Почему та так жесток ко мне?

— А ты не жестока?

— Я никогда в жизни не видела, как цветет сирень! Только белый снег, окружает меня! Пожалуйста, разреши?

— Нет.

После момента, я немного стала доверять ему, прислушиваться советам. Жизнь меня научила никому, кроме себя не доверять и голосам в моей голове тоже. Мы разговаривали постоянно. Он пробил барьер между сном и их миром. Теперь, боюсь его и перестаю, экспериментировать со снами. Действительно, когда не читаешь плохих новостей, смотришь добрые мультфильмы, кошмары прекратились. Мы ходим по врачам разговариваем.

— Как появились люди?

— Был особый вид обезьян, после обретения разума, они сумели отрастить себе душу. — говорит Ниэль.

— Почему ты ненавидишь людей?

— Потому что, самые жестокие животные — это люди.

— Ну не все такие плохие, есть хорошие.

— Да, но их очень мало, всех лишь интересует денежный червь, что питает их сердца.

Мы много говорили, но в основном он старался, чтобы я была на яву, а не заперта в своей жестокой фантазией.

— Месть, как вино. Его надо пить, маленькими глоточками. Вот об этом, ты мечтать можешь! А обо мне нет! — ворчит Ниэль.

— У человечества массово сбывается мечты. Хотели ад-они его получили!

— Ты ненавидишь людей?

— Да, ненавижу этот примитивный вид, всем сердцем. Обезьяны намного лучше людей! — ворчит Ниэль.

— Почему?

— Потому что, обезьяны ничего не суют себе в задницу. — серьезно говорит Ниэль.

Меня это немного рассмешило, поняла огромная таблетка антидепрессанта, сидит у меня голове и смешит меня. Он знает все тайны моего сердца, мне нечего скрывать. Я вспомнила, почему отчаянно слушала одну и туже песню. Слот-качели. Я вспоминала его поддержу, которую потом забыла, вместе с ним. Все мои грехи, он называл-жизненным опытом, и не винил меня за них. Мне легко с ним общаться, мы то и дело говорим о всякой ерунде.

— Я ненавижу людей! А ты Насть! Тоже! Ты технику любишь, больше людей! За утопающим ноутбуком поплывешь, а не за ребенком.

Да, он прав. Я действительно, не питаю теплых чувств, к людям. Техника не обидит, не придаст, не плюнет в душу. Не будет на тебя в обиде, если выкинешь на помойку.

— Мне не нравится все живое на планете. Только деревья и природа, удовлетворяет мои вкусы. — говорит Ниэль

— А бабочки?

— Ну и бабочки еще.

Меня это рассмешило, злой Дьявол питает нежность к бабочкам, а я же к животным.

— А котейки? Они же мимишные?

— Я вижу, эту мимишность, после очередной твоей уборки.

— Давай поговорим о религии. — спрашиваю я.

— Давай поговорим о религии. Можешь по очередно рассказать тяжкие грехи, из-за которых попадают в ад.

В адюшник, попадают в основном за три греха. Первое самоубийство, без уважительной причины. А уважительных причин мало, практически нет. Второе убийство. Последнее, мое любимое, за насилие, в любом виде.

— Аборты? Считается за убийствои?

— И да, и нет. Убийством не считается тогда-когда у плода еще не бьется сердце. Мы пересмотрели наши законы о детоубийцах из-за страданий баб.

— Почему ты нас называешь бабами, что русифицировался во мне?

— Потому что, ваши бабы, взвесили на себя мужскую работу, и тащат, на своих хрупких плечах это.

— Короче, с разговоров поняла, еще чучуть пообщаешься со мной, на твоей жопе появится надпись: мада-ин Раша. — сдерживаю смех.

— Тогда на твоих ягодицах, появится маде ин адэ.

После разговоров и шуток, заметила, как у меня появляется настроение. Постоянно говорю прямо: «Не покидай меня, ты мне нужен». Он, естественно, утешает и говорит, что всегда будет рядом, меня это успокаивает.

Он теперь не уходит, даже в ночи. Следит за каждым моим движением, чтобы не была в вечном унынием, как он говорит. Так же гуляем по дневному городу, сложилось впечатление, что у меня какой-то Демон-Хранитель в голове. По-другому объяснить, его заботу не могу. Его что и дело интересует психологическое мое состояние, и физическое.

Завожу в приложение валберес, просит ставить лайки, на одежде которое ему больше понравилась, под мой вкус. Потом заходит и смотреть. Приговаривая. Сколько красивых вещей, можно надеть. Действительно, этот засранец подсадил меня на вещи, теперь сижу и понимаю. Хочу, курточку оливкового цвета. Все что от меня требуется, это желание жить. Так он пытался выводить меня с депрессии, материальными благами. Я не многословна, холодна на объятия и ласку. Тем более не умею говорить красиво. Умею лишь, говорить на русско-матерном языке. Жопа — это пиздец, а полный пиздец- полная жопа. Краток мой словесный лексикон, я скупа даже на слова.

Ниэль, отправил меня в пнд, выбирал одежду и даже нижнее белье.

Чтобы отдохнула от семьи, а главное от жестокости интернета. Вкратце рассказала ситуацию, что злобабы в моей голове, желают мне зла. Да был неприятный момент, но Ниэль усмирил пыл, и она потом исчезла быстро, как и появилась.

Там, снова лежит Маша. Она познакомилась с мужчиной и хорошо присела ему на уши.

— Я разрешу, даже в себя кончать. — говорит она, мужчины с широкими глазами, взглядом как 5 железных рублей.

Я посмотрела на них и взмолилась: «Надеюсь, эта парочка не будет размножаться». Потому что, вдруг кто-то накормит ее ребенка песочным куличиком, и превратит с помощью сковородки чужое дитя в лепешку. Смотрела на них и понимала- настоящая палочка твикс. Друг друга стоят.

Разговариваем в открытую о болезни: шизофреник с шизофреником. Я приняла свой диагноз.

— Я от таблеток, чувствую несчастливой.

— Что ты принимаешь? — спрашиваю я.

— Галоперидол, — отвечает Маша.

— Попроси другие таблетки, мне квеапитин помогает, с моим проблемным с со сном закончились.

— Врач, меня не слышит и выписывает галоперидол, я перестаю их принимать. Настя. Ты сейчас другая. Добрая.

Я смотрела в ее красивые большие глаза, яблочного цвета. Маша олицетворение детской наивности, с чрезмерной импульсивностью. Да из-за таких как она-нас считают опасными. Потому что она не умеет контролировать свою агрессию. Спарринг партнеров выбирает, слабее себя. Но мое желание, треснуть эту головёнку об снетку исчезло.

— Я маму люблю очень, но она меня не понимает. Я разговариваю с ней, в руках нож. Пытаюсь объяснить, что я счастливей без этих таблеток! А она говорит: «Маша, я тебя боюсь»

Опять одно и тоже, она не слышит, что говорит. Но нет сил, даже словесных пиздячек ставить.

— Маш, ты слышишь, что тыговоришь? Ты эмоционально, жестикулировала ножом, и этим ее напугала.

С нами в палате, был подросток с изрезанными руками, на руках не было живого места. Она прямыми словами говорила-«мне не хватает внимание». Она жестока к своей матери, просит на прямую больше не рожать. С многодетной семьи матери- одиночки.

Разговор за шел о детях.

— Я жила в однокомнатной квартире. Спокойно могла посидеть, только в ванной, и то ненадолго, потому что санузел совместный. Я понимаю, что ребенку нужна отдельная комната. Чтобы был компьютер, телефон, планшет. Я знаю, что такое не иметь личного пространства и негде по быть одной.

Меня поддержал черноволосый подросток.

Время медленно идет. Обычный детский садик, для измученных жизнью людей. В столовой сморю на Машу, она есть и смотрит на предмет своего вздыхание, — не отрываясь.

— Тебя она раздражает, потому что напоминает тебе, саму же себя. Когда-то давно, когда верила в чистую и искреннюю любовь. Но со временем, замуровала свое сердце, ледяными кирпичами. — говорит Ниэль.

Попросила врача, записать на консультацию врача. Ждем с медсестрой ее возле смотрового кабинета.

— Я тебе сейчас ведро на голову вылью. — говорить полностью седая, коротко стриженая медсестра гинекологического отделения.

Вспомнила, из-за чего мое уважение к пожилым исчезло. Да я благодаря таким, как эта женщина, больше не уважаю старость. Не уступаю места, в автобусе. Взрослые требуют уважение к себе, но не уважают мнение младшего поколения. Советское воспитание «заткнись, когда я говорю» отражает на молодежи. Они жили страдали, теперь мы должны так же страдать! Работать по 12 часов в день, без грамма на отдых и хобби. Словно ломовая лошадь, пашешь и пашешь, на неблагодарной работе, за неблагодарные деньги! Проживая жизнь на работе, запирая свой разум в маленький телефончик. Я так не хочу! Не хочу, чтобы мой ребенок жил и страдал, так же как его родной отец, который зарплату не видит, она расходится по ипотеки и коммунальных услуг. Женский труд просто обесценили. За золотой кусочек хлеба женщины: готовы показать свои чресла, а деньгами- умывая слезами свое бесстыжие.

— Никакого служебного этикета, — говорю я медсестре.

Возле кабинета ээг, мне говорит медсестра, сделать причастие, помогает. Но мне оно не нужно, я не хочу этого. Мне нужна эта таблетка антидепрессанта в голове, мне нужен сон и все. Понимаю, что зависима от его поддержки.

Декабрь 2023

После выхода с больницы, через пару дней вышла на работу. После очередного скандала, нашлепала себе 7 смен подряд. Появляется домой, — желание вообще не было. Попала в самое пекло заказов, приходила рано утром, уходила ближе к полуночи. Стажировала мужчину старше меня на 4 года. Веселый, добрый, позитивный таким его видели мои глаза.

— В молодости такую дичь, творили. Брали рубль, засовывали между пальцев. Спрашивали. Есть что по деньгам? Те говорят: «нету». Мы залазим в карман проверять и показываем рубль. И говором: «А рубль, что это не деньги?» Потом на по ебалу. НА! Такую дичь творили, — говорит и смеется.

С этого момента, Павел стал-бывших гопник в отставке, все хорошее что в нем увидела, просто зачеркнулось. Во мне тихо затаилась, неприязнь к нему.

— Беспредел, лишь глубоко питает, мою ненависть к людям. — говорит Ниэль.

Супруг, каждый раз приходил и увидел глазами, что со стажером работаем на из нос. Рано утром уходила, поздно вечером приходила. Терпение его лопнуло. Извинятся конечно он умеет, мы быстро помирились. Что муж, что Ниэль, твердил уходить с этой работы. Вечные сквозняки простужали мне пояснице, которую заматывала в овечью шалью.

Дьявол не мешает личной жизни, общаемся только тогда- когда я его позову.

Я опять впала в депрессию. Теперь у меня есть красивые вещи, но нет работы, для которой их купила. Я опять начинаю думать о смерти, антидепрессанты не помогают. Я твердо решила себя убить, накопить 120 таблеток и уйти в лес-убить себя. Меня не пугали даже лова Князя Тьмы.

— Настя! Если ты с собой, что-то сделаешь! Жизнь на земле, покажется тебе раем! Я тебе устрою лично адский маркетплейс с бесконечными поставками. А вечерами будешь согревать мне ложе! Не как невеста, а как моя рабыня!

Меня все равно не пугали, его слова. Я теперь хотела только одного, умереть физически и духовно. Только как убить свою душу? Интернет никакого ответа не дал.

— Я устала от нищеты! Когда этот круговорот нищебродсво в нашей семье закончится?! — говорю я в полном унынии.

— Ты не знаешь, что такое бедность. Это когда, твои ребенок умирает с голода, а ты не в силах ему помочь! — говорит Ниэль.

— Я больше не верю словам. Извини, но у тебя дурная репутация, а жизнь научила меня не доверять, никому, даже голосам своей голове. — говорю я.

— Но благодаря кому, ты не доверяешь мне? Благодаря людям, у меня такая репутация! Я не по глупости своей согласился на это все гавно, под названием человечество!

— Почему ты такой жестокий к людям? — спрашиваю я.

— Да потому что, в человеческих сердцах лишь одно! Деньги! Они наивно полагают, что спасут свою душу благодаря бумажкам, скопленными в банках. Смогут очистить все грехи.

— А как же дети? — спрашиваю я.

— Дети, это отражение их родителей. Такие же, как их родители.

— А я, все-таки верю в людей. Пусть буду для тебя наивной дурой. Я считаю, что наши дети, смогут сделать мир лучше.

— Искоренить, зло в сердцах людей, не смогут ваши дети! — говорит Ниэль.

— Ну есть же такие люди, которые ценят природу, чистый воздух. Которые борются за экологической средой. — говорю я, пытаюсь убедить об обратном.

— Есть. Но их единицы. Но они не спасут, от тирании и насилия.

— Мне нечего тебе сказать, — говорю я, понимая, что он прав.

Меня захлестнуло отчаяние, я рассчитывала на детское пособие, погасить игровой ноутбук, купленный для сына. Игры мне не интересны. Мы с супругом, во всю стараемся обеспечить хорошую жизнь нашему сыну, чтобы мелкий не нуждался ни в чем.

Я гуляю по магазинам, пытаюсь словить волну новогоднего настроения. Но не могу, не могу переключить рубильник в голове, на желание жить! Я только наблюдаю за остальными. Всех устраивает эта жизнь в кредит. Смотрю у многих кредитные карты, продукты покупают в кредит. Одежду в кредит. А дальше что? Не успеешь вылезти из материнского чрева, тебя встречает кредитный специалист, какого-то дерьмобанка и говорит:

— Поздравляю, вы оформили кредит на жизнь! До 17 лет, беспроцентная ставка. А дальше по 99,9 процентов в год.

Все чем-то заморочены: дом, семья, работа. И всех все устраивает в этой жизни! Растущие цены на жизнь, с мизерными зарплатами. Смотрю все счастливы и уткнулись в телефончик. У них вся жизнь, проходит в телефончике.

По ощущениям, что я одна устала от этой бедности! Вечный круговорот бедности, и то в кредит! Кредит на средне бюджетный телефон, а дальше? Чтобы выжить, надо сутками жить на работе, не видеть семью. А когда же жить будем? На том свете. Нас обслуживающий класс — унижают перед детьми.

— Смотри сыночек, не будешь учится, будешь таким как он, — показывает яжемамка, на дворника, чистящего снег.

Она не говорит ему: «Смотри сыночек, вырастишь и сделаешь для таких как он, мир лучше!»

Она зашла в автобус вместе со мной, я такой же обслуживающий класс, чем я хуже? Мы едим одну и туже еду. Но она считает себя выше меня, самоудовлетворяется за счет рабочего и обсуживающего класса. Чем я хуже нее? Ничем такой же человек как она! Живут только хорошо, актрисульки, блогеры и депутаты.

26. декабря 2023

Лезу, за очередной порцией гавна, что насеет интернет-пресса. И что же я вижу, эти блогеры, певцы в неглиже. На них смотрят дети, наши звездульки своим примером, показывают свое бесстыдство. Ивлееву, всем сердцем ненавижу, за издевательское отношение к пище, которое испохабила в инстаграме. Стала обычной сухой воблой для меня, я не смотрю российское кино, в битве экстрасенсов, больше актерского мастерства, чем у наших, силиконовых актрисулек, слизывающих все из дальних стран.

***************************************************************************

Синится мне сон. В красном, бархатном гробу, лежит неродной отец мой. Я сморю на него, тело покрыто трупными пятнами, чем дольше смотрю и понимаю. Разложившееся тело потихоньку оживает. Он во всей свое красе, вылезает из гроба, садится на стул и говорит:

— Настенька! Все меня кормят, одна ты не кормишь, — злится неродной мне отец.

А я не знаю, что сказать, мне тяжело говорить о своих чувствах, что очень скучала, горевала. Даже во сне не могу сказать, ему «спасибо, что заменил мне отца».

Следующий день, провела ясной головой. Позвонила матери, с вопросом что делать. Решила помянуть. Денег нет совсем на хорошие поминки. Приготовила молочную кашу, разрезаю серый хлеб на пополам, внезапный женский голос говорит:

— Хлеб, должны съесть птицы.

Тогда, я впервые прислушалась, и сделала все так, что сказал голос.

Мой разум уже чист, я записываю, что появляется в моей голове, вылез стишок. Он не мой, я ни о чем не думаю, моя политика слушатель. Стих из вне.

Мы устали от жестокости людей,

Брат воюет против Брата

За жалкие 32 квадрата.

Людской кровью покрыта вся Земля,

Что домом Вам дана!

Ангелочки устали лепить небесные сердца

И лики вашего Творца!

Теперь никто не верит в чудеса,

Наука вам дана!

Хотите верьте, хотите нет. Это не мои стихи, они пришли не откуда, с глубин моего подсознания.

Ниэлю по-прежнему не доверяю, но понимаю. Я нуждаюсь в его поддержи, словно рыба без воды.

Января 2024 года.

На просторах авито, нашла объявление о продаже собачки. Смотрю через экран и понимаю. Она моя и будет моей, чтобы не стало. Но где взять жалкие 20 тысяч, я без работная, да еще на мне кредит висит в 70 тысяч. Захожу в приложение дерьмобанка, оформляю кредитную карту на 40 тысяч. Попадать, так попадать с песней и полной денежной жопой.

Мне не до Ниэля, все мои мысли только о собаке. Беру белый листочек бумаги. Пишу варианты клички моей собачки, которая уже едет ко мне. Снежок, Принц, Сигма, Афоня, Князь, Барбос и другие. Вырезаю листочки на каждой, из которых по одному имени. Ложу в новогоднюю шапку. Размешала листки. Даю вытянуть сыну, будущую кличку. В мыслях «Принц, Принц, Принц». Сын вытянул, листочек с кличкой- Принц. Я ликовала от победы.

Я чутьем своим понимаю, чтобы расположить собаку к себе, нужно, чтобы стресс от дороги, пережил в моих руках. Еду в Уренгой одна. Беседую с Ниэлем.

— Настя! Цени каждый прожитый день, общение с родными. Наслаждайся красами природы. Больше нога не вступит на эту Землю, ты тут первый и последний раз.

— Почему тебе не нравится эта планета?

— Она была прекрасна, до появления людей. Где бы не ступала нога человек, он оставляет только грязь после себя.

Я не понимала одного, откуда в нем столько жестокости и одновременно заботы обо мне, своим.

— Настенька. Из-за людей я стал таким. Все что я видел, одну жестокость в их душах. А ярость моя, не знает границ.

— Что было раньше до создание планет? — спрашиваю я.

— Раньше не было ничего, только тьма, из которой состоит космос.

— Все равно, не понимаю, о чем ты говоришь. — говорю я

— А оно тебе надо?

— Мне просто интересно. — спрашиваю я.

— Ну я же тебе не однократно рассказывал, что все состоит из энергии. Главный источник жизни и создание планет-ворчливо говорит Ниэль.

— Ладно. А из чего состоит энергия?

— Из частиц.

— Ага. Спасибо я прям так и поняла.

— Настя, физику в школе изучать надо было, тогда ты приблизишься к достоверной теории создания планет.

— Зачем? Если я могу спросить у тебя.

— Логика у тебя убийственная. Но спасибо, хотя бы за крошки твоего доверия. Оно дорогого стоит.

— Мне кажется, я затопила мир, своими слезами-говорю я наблюдаю снежный, движущийся вид из окна маршрутки.

— Ни одна твоя слезинка, не стоит этого мира людей.

Время сопровождения с собакой, не разговаривала и с ним. Бегала как счастливый ребенок, с собакой на руках. Знаю, мне только позвать Ниэля и он откликнется и мы поговорим о мелочах.

Начинаю ценить каждый прожитый мной день, наслаждаясь своей семьей. Все что он говорит, только во блага моему психологическому здоровью. В раю, живут все существа, которые имеют сознание. Любое живо существо, которое имеет разум, попадает автоматически в рай, кроме человека. Людей там судят жестоко, все грехи показывая наружу. Там по истине, творятся чудеса. Для маленьких невинных душ, отдельный мир давно создан, где учителя у них сатиры. А русалки песни поют.

Я посмотрела, на давно потертый брелок с ключами. Маленькая розовая собачка, с черным ошейником со стразами. Давно забытая моя мечта, оставалась на ключах моих. Подхожу к шкафу, поднимаю в руки черный ошейник со стразами и бантиком впереди. Вспоминаю, когда случился второй мой срыв. Я любовалась глазами собственной матери, небесного цвета. Даже немного завидую, мои глаза серые-как моя жизнь.

А моя мечта с белыми крыльями, пряталась за спиной и корчила мне физиономии. Все гаджеты нас зомбируют, мы боимся оставаться с собственными мыслями наедине. Боимся остаться с внутренним голосом наедине, услышать крик собственного сердца. Бесполезными песнями, затыкаем себе уши.

Я вспомнила момент, до осенней депрессии. Я задавалась вопросом: «Почему мир жесток, откуда в людях столько жестокости.» Ответ не заставил себя ждать. Моя рука начала водить стилусом по экрану. Сверху написала «Космос». Ниже нарисовала круг, символизирует Землю, внутри круга человечик. Указала стрелку от человека в космос, а от космоса обратно к человеку. Но смысл таков, весь негатив, который мы нечаянно выкидываем в космос, возвращается обратно с двойной силой. Так я поняла, между белыми и черными закончилась война, объединившись Ангелы и Демоны теперь выкидывают обратно все человеческое зло обратно, на Землю. Все то зло, что человек наполнил космос льется в обратно, и зарождается в человеческих сердцах. Я поняла, тело наше, живой компьютер. Его нужно только правильно запрограммировать. Что бы интуитивно сбылась мечта, и сделал своими руками. Ниэль постоянно твердит, самая худшая работа-быть Ангелом. Демоны привыкли видеть жестокость в душах, а они же нет.

МОЕ ПРОБУЖДЕНИЕ

Вот что передают Вам старые Боги, давно позабытые: «Между Россией и Украиной, должно быть перемирие! Никакой священнослужитель не отмоет руки, погрязшие в крови!»

«Человек ходит под неправедной верой, истинная праведная вера-многобожие»

«Старые Боги разгневаны! Люди забыли истоки своей религии! И за это покарает все человеческие души! И не увидят они рая своего, навечно застрянут в кругу перерождений!»

Я пробудилась, и хожу одной ногой по земле, вместе со старыми, давно позабытыми Богами.

Так уж вышло, что вступаю ногою своей на землю, ново-старой верою Космоса. Меня жестоко раскрестили Боги, вывернули на изнанку мою души, вытрясли всю боль в наружу.

Со мной один Бог из Святой тройки, он называет себя Богом, по совместительству и Дьявол. В его саду, растут одни только- красные яблони. Три Бога, создали планету. Первый Бог самый старший из братьев. Второй-самый добрый. Третий-расстроился в поэзии и искусстве. Меня снова убили- полностью лишили веры. Жесткого, праведно и как надо!

Вот что, говорит Бог Тьмы:

— Люди, носят денежный метал на своих шеях, ушах и пальцев. В их сердцах, зарождается золотой червь, и они кормят его необдуманными тратами. Истинный метал для украшений и оберегов-серебро. Самый чистый метал и отгоняет нечисть, которую не увидеть человеческому глазу.

Мы пишем строки вместе, разделяя один разум на двоих. Теперь я истинно, праведный медиум.

Что трактуют давно забытые Боги.

Энергия цветов.

Красный- цвет страсти и физических желаний. Белый-символ духовной чистоты. Зеленый в себе таит: здоровье и природы. Синий хранит энергию воды и знаний. Желтый — обозначает солнце и тепло. Коричневый цвет-обозначает землю под ногами. Розовый, цвет взаимной любви. Черный цвет самый опасный, он цвета космоса и впитывает как губка все эмоции, негативную информацию как губка, тем самым наполняя космос нашим негативом.

Биография.

Я из простой, бедной семьи- украинских эмигрантов. Приехали в Надым в 93 году, за большими деньгами, и остались там жить по сей день. Всю мою жизнь, можно описать одним предложением. Свой- среди чужих, чужой- среди своих! Золотые лопаты остались только, у высокопоставленных лиц.

Жизнь — это игра. И каждый сам выбирает уровень сложности. Мой уровень сложности — безумный, жанр- выживание. Мой бой окончен! Ни морально, ни физически, не тяну игру- под названием-жизнь.

8 февраля 2024 года.

Сегодня, я окончательно потеряла веру в детей. После выхода сериала «Слово пацана, дети собираются в группировки, и дерутся друг против друга. Меня вызвали в школу, мой тупой валеночек-сыночек. Расхвастался ножиком-мультитулом. Который подарил ему дядя. Со мной, сидит крашенноволосая женщина, и не слышит, что говорят ей учителя. Ее сын хочет зарезать девочку. Она обвиняет чужого ребенка, стучит по столу кулаком-называя стукачом. Ей ответили, что это бдительные родители, забили тревогу. Я не сдерживаю гнев, матерным языком говорю открыто, не говорить даже имен родителей. Иначе ребенку нужен будет другой город, для нормальной жизни. Бывшие гопники, растят гопотских детей. Понимаю, опять весь ужас 90х начинается сначала.

Ненавижу зековский жаргон. Мне было 12, меня «подружки» повели к своим взрослым друзьям. Помню всю беззащитность, когда 18 парень пытался развести на секс. Они менялись, но пленка одна и та же. Если ты мне дашь, никто тебя не обидит. Сижу трясусь и понимаю, сейчас будут бить.

— Иди нахуй.

Все что я могла сказать. Трясливо, слушая отборный потом мата. Опускаю голову в ожидании ударов. Но мне быстро отдали, запрятанную обувь. Выпустили с квартиры, пока две пустословки, которые говорили, что никто меня не обидит, они заступятся за меня. Заступились, они только за дверь, своими поцелуями. Тогда я и возненавидела весь мужской пол, стала относится к ним, хуже скотины. Тогда молодежь, косящая под тюремные правила, разводили жертв психологически. Но самыми жестокими всегда, были подростки, психологически и физически разводили жертву. Я слышала, хвастовской рассказ, одногодки в 14 лет.

Мой неродной отец, почуял неприятности, ружью отнес в гараж. Тогда бы, я действительно могла расстрелять пол подъезда, где обитают мои обидчики и школы. Последний выстрел, был- бы моим, коронный и похоронный.

Сегодня узнала, что обозначает чушпан-непацан. Наши, плохо воспитанные дети технологий. Мой сын, мне доверяет и сам дал мне телефон, прослушать все аудио разговоры. Их коме драк ничего не интересует, старшеклассники ставят ставки на них. Устроили бойцовский клуб. Первое правило бойцовского клуба- никогда не говори о бойцовском клубе, и не снимай со стороны. Второе правило бойцового клуба-никогда не дерись с соперником, который не желает драться. Третье правило бойцовского клуба- уважай соперника своего. Я на распутье, не знаю, что делать и как бить тревогу, не причиняя вреда собственному сыну, который наказан и сидит теперь без технологических игрушек.

Но слово «чушпан» у меня ассоциируется, с братьями ближнего зарубежья, которые толпой гасят молодого льва. Только шакалы объединяются в стаю, нападая на жертву и с ножами в руках.

Оглавление

От автора

Россия. Надым 2020 год

Вахтовый поселок

Надым

Осень 2021 год

Лето 2022

Декабрь 2022

23 сентября 2023 года

Октябрь 2023

26. декабря 2023

МОЕ ПРОБУЖДЕНИЕ