Это я – Никиша [Никита Олегович Морозов] (fb2) читать онлайн

Никита Морозов Это я — Никиша

Дорогой читатель, прошу прощения за допущенные художественные пунктуационные и графические ошибки, эта версия с моей авторской редактурой. Надеюсь, что вы получите удовольствие от прочитанного, иначе я зря потратил столько времени. Четко усвоив от Дона Хуана что все пути ведут в кусты или через кусты. (проще говоря, мы все в любом случае когда-нибудь умрем) Поэтому должно быть пока это труд всей моей жизни, и я призываю каждого из вас скачивать эту книгу, читать и смеяться от души даже в тот момент, когда совесть говорит вам: — «Хватит!». Должно быть пока это самое интересное что я могу оставить после себя кроме черточки между датами… И мне плевать сколько вам лет- можете читать эти рассказы хоть своим детям перед сном вместо Даниеля Дефо или Марка Твена, с годами они точно оценят вашу находчивость и чувство юмора. Орфография соответствует времени охваченному цифровой пандемией и посему если вы уверенный пользователь «Вконтакте» или «Телеграмма» вы наверняка поймете все что я имею ввиду. Самое главное, о чем хочу предупредить- все персонажи выдуманы и все совпадения с реальными людьми случайны.

От автора

Здесь вы не прочитаете о том, как за одну секунду/минуту/час заработать миллион долларов, подняться на Эверест, трахнуть всех красивых баб, похудеть, накачаться или стать душой компании. Уже больше года я борюсь с зависимостью от марихуаны и параллельно лечусь от депрессивно-апатичного расстройства средней тяжести, наверное, эта книга один из способов психотерапии и какой-то очень честный и личный способ проанализировать и понять, как же я докатился до такой жизни. Ее я бы хотел посвятить двум своим друзьям- Алексею и Дмитрию, одному за непосредственное участие, а зачастую и авторство тех историй, в которые мы попадали вместе в течении многих лет, а второму- за поддержку и высокую оценку моего творчества с самых первых коротких рассказов. Без вас пацаны она бы точно не вышла, спасибо большое! Мне есть что сказать людям и миру, но начать я хотел бы с малого и поэтому высшей ценностью и наградой для меня будет если вы прочитаете что-то отсюда и у вас поднимется настроение, а может быть мне даже удаться рассмешить вас. Здесь собраны наиболее памятные и смешные для меня истории, в которые я попадал с 12 до 18 лет, хочу вам признаться, что все это произошло на самом деле и фактически это документалистика. Но как принято в литературе по морально-этическим соображениям я заменил имена и фамилии большинства персонажей на выдуманные кроме своего. Понятное дело, что название я украл у Эдуарда Лимонова, но не только потому что являюсь поклонником его творчества, а потому что его первая книга случайно попала ко мне в руки в момент, когда в «ковидные» времена я подыхал от какого-то жуткого отравления лежа в Шебекинской ЦРБ. И после ее прочтения у меня в голове сложилось наглое и самоуверенное утверждение — «Черт подери, а ведь я могу написать не хуже!». Тогда я продолжил писать с переменной стабильностью. Вдобавок именно в такой уменьшительно-ласкательной форме меня с детства называют родители и конечно же школьные и уличные друзья с тех пор как узнали об этом. С учетом моей дикой лени и отсутствия системного подхода к работе всего на этот сборник ушло 4 года, примерно с середины февраля 2020 года. Собственно говоря, первая история именно о том, как я начал писать и почему. А после я постараюсь провести вас вместе с собой от детства к юности с начала до середины 2010-х годов. Мне остается только спросить.

— «Are you ready?»

История про то как я начал писать или «Пацаны, вызывайте такси, меня на 6.9. везут…»

Здравствуйте, спасибо что пришли. Меня зовут Никита. Если честно, сюда меня привела депрессия. Вот такая возможность почитать вам, а может быть даже поднять настроение и рассмешить- всего лишь моя очередная зацепка за жизнь. Последние пару лет моя самая большая мечта или скорее желание- это желание умереть. Но я понимаю, что всему виной длительная и запущенная болезнь. Поэтому почти три месяца я не пью алкоголь и не употребляю наркотики, могу признаться, что давно мне не было так скучно. К сожалению, я вынужден принимать таблетки, с которыми нельзя сочетать такие удовольствия. Мне хочется рассказать вам об одном случае из своей жизни после которого я понял, что, наверное, какие-то события, происходящие в ней, стоит записывать. Потому что, когда я рассказывал их друзьям, которые в той или иной истории не участвовали они складывались пополам от смеха как макбуки офисного планктона в конце рабочего дня. А весь стэндап, который я когда-либо слышал- аморфная, постная, стереотипная хуйня. Случайно я украл такой формат чтений у старого козла Буковски, но из творчества никогда ничего у него не копировал и написал до прочтения его книг достаточно материала без купюр. Если позволите, я начну. (в прошлом году устраивал чтения для друзей в тематическом заведении г. Белгород «Мануфактура», поэтому такое вступление)

Начало 2020 года, где-то в далеком китайском городе Ухань обнаружили какой-то вирус и различные СМИ бьют панику о возможно самой большой пандемии в истории человечества, но в целом жизнь на Земле идет своим чередом. Мне недавно исполнилось 22 года, и я решил встретиться со своим другом детства и бывшем коллегой по работе. Собирались мы поехать на «приоре» последнего куда-то подальше от города и поближе к природе как следует накуриться. Практиковали мы такой досуг очень часто еще с прошлого лета. Когда достаточно неожиданно для всех нас приоритетом и самоцелью в жизни стало курение марихуаны. Прямо скажу, занятие не такое уж и плохое, но в долгосрочной перспективе- вредное и губительное для мозга и здоровья в целом. Лучше ничего не курите, а я продолжу. Леха- мой друг детства, крайне неординарная личность и очень веселый человек. В Леше с детства было так много тестостерона, что в 12 лет у него начала расти борода и припездь вместе с ней и думается мне именно оттуда в нем вот эта сильная тяга к дешевому дофамину в виде алкоголя, наркотиков, женщин и прочих мирских «грехов». Много лет смыслом нашей жизни был- угар, в том числе алкогольный и наркотический. А в нашем понимании изначально угар- это возможность искренне посмеяться над кем-либо или чем-либо. Не факт, что это выигрышная стратегия жизни, но точно очень веселая.

Третьего нашего друга в тот день звали Макс Ротор(Ротор-кличка). Должно быть, у всех был такой чувак в классе, может быть во дворе или в компании который во всем копирует своего батю/дядю/старшего брата. Вот у нашего приятеля таким примером был и скорее всего остается старший брат Саня. Даже кличка у Макса получилась переходящая по наследству, за глаза мы с Лехой всегда называли его только братишкой Ротора и никак иначе. (братишка с маленькой буквы, а Ротор с большой) Чтоб у меня язык отсох, если мы вдвоем с Лехой назвали когда-то Макса по имени, чаще всего обходились пренебрежительным и лаконичным- «братишка». Разумеется, не с проста, ведь когда мы все втроем совмещали долгие летние дни с курением травы на завтрак обед и ужин братишка был уличен в пиздабольстве и крысятничестве. Хотя в целом- нормальный парень, очень даже забавный.

Как всегда, мы встретились на остановке «Лотос» (одноименно с магазином) рядом с моим домом, я сел на переднее сиденье вперед рядом с братишкой, а Леха по обыкновению прыгнул назад. Неспешно под песню Мияги и Эндшпиля «Hustle» мы планировали выдвинуться в сторону барыги.

— Ну шо, здарова! Погнали к Мише?

— А че брать будем?

— Давайте Ячнево.

— Давайте, по 6 соток скинемся и в поля!

— Куда на этот раз?

— Погнали на Нижний Ольшанец, там атмосферно и беспалевно.

— Ну давайте, тогда прем до Миши, а потом сразу туда…

Братишка как всегда дождался, когда мы утвердились с планами на вечер и наркоманское непреодолимое желание покурить пронзило каждую клеточку наших больных мозгов. Тогда он хитренько вставил свои пять копеек в конце так, чтобы у нас с Алексеем уже не было возможности отказаться.

— Пацаны, давайте перед этим заедем на «Моечку» на пятке? Тачка грязная, чуть сполосну, чтобы она меньше внимания привлекала…

(автомойка самообслуживания на улице 5 августа)

Ну как тут откажешь такому хитровыебанному сукину сыну, тем более что права и машина есть только у него одного из нашей тусовки… Когда мы приехали на автомойку, то сразу увидели там очень приметный и хорошо знакомый нам пикап- серый митсубиси л200. Много раз мы на нем будучи пассажирами, заправленными говном, проезжали по любому говну в невменяемом состоянии. За рулем сидел Джон (кличка, настоящее имя Данил) — мой одноклассник и торчок, который в свое время подсадил меня на шмаль. Ебать в рот его мать на спине его отца!

Он сразу узнал нас, подъехал параллельно в паре метров от приоры, открыл окно и с идиотской улыбкой до ушей высунул верхнюю часть своего длинного и в переносном смысле безголового туловища. Я тоже быстро навалился на механический стеклоподъемник окна, открыл его и между нами состоялся примерно следующий диалог.

— Джонни, здарова!

— Йоу, Никиша Поваль, Макс, здарова! Вы че без Лехи что-ли?

— Да куда там, мы же шабить едем! Куда мы без него!

— Конечно никуда! — высунулся между передними сидениями Алексей

и тоже таким образом поприветствовал нашего старого сокурильщика. (как собутыльник у алкоголиков)

Джон пожелал нам всего хорошего, как и мы ему, резко тронулся и поехал куда-то с той же целью что была и у нас в тот вечер. Мы же остались стоять рядом с мойкой, еще даже без веса на руках. (вес-наркота на сленге) Братишка объяснял нам это следующим образом.

— Щас, пацаны… Тачка чуть обсохнет и поедем… С Мишей договорено, так что он точно дождется нас…

Я так думаю, что все люди, когда-то заставляющие ждать вас чего-то особенно желанного без очереди попадут в ад. Про себя в голове мы с Лехой естественно поносили братишку последними словами. Но выбора не было, когда ваш приятель относится к своему железному ведру, как мусульманин к Корану- к сожалению, ждать приходиться… И всегда подобные паузы возникали из-за братишки, то что-то с тачкой, то по брата работе куда-то нужно документы отвезти или подменить друга на ночной смене в детском садике… Вдобавок, все эти его дела были плотно окутаны мотивированным и не очень пиздабольством Максима. Всякий раз практически сразу мы с Лехой все понимали, но тем не менее подыгрывали братишке, во-первых, чтобы не обидеть ненароком, а во-вторых так нам с Алешкой было еще смешнее вспоминать потом какой-то его пиздеж и угарать над ним.

Чаще всего эти томительные ожидания его «невротебаца» важных дел перед покуром мы разбавляли диалогами, о чем угодно, в тот раз был примерно такой. Я открыл в телефоне фотку белой собаки с неестественно уродливой горбатой мордой, повернул экран в сторону пацанов и сказал.

— Слушайте, смотрел породы собак и мне так понравился бультерьер. Мне кажется такой дьяволенок точно сделал бы меня более счастливым.

— Никитос, а не проще телку завести тогда? — отвечает с улыбкой братишка.

Но тут с заднего заднего ряда врывается не бритый ебальник Лехи и как обычно с возмущением срываясь на более писклявый тон голоса он парирует.

— Макс, да не заслуживают они такого! Сравнил сучку с собакой…

— Лех, ты как опытный собаковод меня поддерживаешь? — уточняю я у Алексея.

— Конечно, Никит! Ну собака, собака- это настоящий друг, который искренне тебя любит просто так… Я, когда домой прихожу Стэн меня встречает, на задние лапы становится, чуть не плачет… А глаза… Взгляд как у человека, даже порой как у мудреца который две жизни прожил, ей-богу такое ощущение что он вот все понимает что ты ему говоришь…

— А он дрессированный, команды какие-нибудь знает? Типо там сидеть-лежать-апорт-фас?

— Ну ты гонишь что-ли?! Это же чихуахуа, какие команды… Это друг семьи, компаньон…

— Беспонт, небось всю хату уже зассал, засрал с таким хозяином распиздяем!

Макс засмеялся и повернулся чуть назад и в сторону чтобы увидеть реакцию Лехи, но тот не повелся и как всегда махнул рукой и сказал.

— Ну человек долбаеб, что ты ему еще скажешь?! Поехали лучше к барыге скорее вместо того чтобы пиздеть попусту…

Мы тронулись к Мише за одной башкой и одним чеком плана, именно такое сочетание вместе с небольшой порцией табака из сигарет мы называли «Ячнево» (в честь одноименного кладбища в городе Белгород). Бывало, что за вечер мы скуривали один такой боевой комплект втроем где-то в полях так еще и потом зачастую братишка доставал заначку из багажника в виде еще одного чека или почти целой головы… В общем, я не совру если заявлю, что скурить мы могли каждый по 50 хапок водного в одно лицо. Леха всегда нас накуривал и часто ближе к финалу вечеринки его большой палец на правой руке болел от ожога… После того как Макс был уличен в том, что может покусится на оставшийся у него общак и ничего нам не сказать его Ячнево по большей части состояло из табака и плана с легкой руки Алексея. Мы были молоды и в этом проявлялся наш юношеский максимализм, тогда как опытному стоунеру хватило бы этого стаффа на одну, а то и на две недели…

По дороге к Нижнему Ольшанцу где-то в Разумном мы купили еще пачку сигарет и пару-тройку бутылок с водой. Какие-то чтобы пить, а какие-то чтобы сделать в багажнике водный. По пути мы затронули тему русского репа, попутно слушая то одного, то другого представителя этой фауны.

— Макс, вот как ты относишься к Гуфу?

— Никитос, да не знаю, с детства его слушаю. Он конечно много хуйни творил, но давно в литературном клубе…

— В общем, заслужил свой респект? — не унимаюсь я.

— Да, думаю, да Никитос — гнусаво и с пацанским говором отвечает Макс.

Моя голова сразу развернулась в пол оборота, и я с ехидной улыбкой пристально вглядываюсь в недовольный ебальник Лехи и говорю.

— Лех, ты ДОЛЖЕН уважать Гуфа! Он легенда, ты понял?!

Выражение лица у него изменилось на возмущение, как если бы где-то в общественном туалете незнакомец промахнулся мимо писуара и попал прямо прямо ему на ботинки. Алексей, срываясь на тенор, парировал мне.

— Да ты че охуел что-ли?! Наркомана, гниду эту уважать? У него зашкваров как у дворового пса блох!

Мы с братишкой впереди громко рассмеялись, а я продолжал подкидывать дрова в топку.

— Ну подумаешь свою овчарку на другую собаку натравил? А эфиры его в инсте я даже и не смотрел…

— Да, подумаешь блять, его только за это убить можно! Никогда я не скажу, что его уважаю. Он наркоман и пидарас, чтобы ты не говорил мне!

Мы еще сильнее закатываемся с Ротором — младшим и я уже финалю.

— Помнишь ты в детстве тащился от песни «Легенды Про» про отца? Так вот им кто свет в будку провел, а?! Я тебе напомню- Гуф с Птахой, хуй бы кто знал без них про этих быдланов…

Алексей как всегда махнул рукой и молча отвернулся к окну, он хорошо знал, что я уже по-серьезному не спорю и вывел весь диалог в односторонний троллинг. А тем временем мы подъезжали к нужному месту через березовую посадку и улицу Изумрудную с элитным новостроем.

Бордовая приора медленно подкралась по песчаным дюнам Нижнего Ольшанца в сторону беспалевного и удобного места, мы потирали руки, вот-вот накуримся в хлам. В конце концов на более-менее ровном месте мы припарковались, вышли из машины и осмотрелись по сторонам- никого не было. Только сосны, песок, подмерзающее водохранилище и огни из окон особняков чуть поодаль.

— Надо же еще назвать для себя улицу Изумрудной… Мечтатели блять! Как будто им волшебник денег дал из одноименного города, а не спиздили из бюджета… — укоризненно подметил Леха.

Мы с братишкой рассмеялись, и кто-то из нас дополнил в ответ.

— Да уж, а кто мечтать-то запретит, когда пиздить разрешают…

Макс открыл багажник, а я достал нож и принялся проделывать фокусы с бутылками. Пятилитровая канистра лишилась верхней части, а полторашка нижней и вот он водный- аппарат народный готов отслужить с честью трем растаманам этим холодным зимним вечером. Я подметил такую особенность за годы употребления, что накуривает всегда тот, кто обычно самый опытный в этих делах, у нас таковым был Леха в тот момент. Он основательно разложил рядом размельченную шишку, план в крупном листе газеты, достал одну сигарету на растабачку из пачки Винстона с кнопкой и принялся словно рассыпающий специи узбек на рынке за свое(наше) любимое дело. Очередь была следующая- сначала Макс, потом я, ну и замыкает Леха как «дедушка». Тем временем я всматривался вдаль водной глади, которую нарушала свистящая зимняя вьюга, но от на секунду заставшей меня гармонии с миром отвлекла матершина Алексея.

— Блять, ебаный в рот, я банку рассыпал! Ебучий ветер! И нажечь нормально толком не получается… (на сленге банка крышечка из фольги с дырками, куда насыпают траву)

Я вернулся из нирваны и прикрикнул в ответ.

— Ну ты же профи, хули ноешь-то, тебе помочь может чем?

— Толстый, подойди к копоту слева, прикрой ветер своей тушей! –

с раздражением крикнул Леха мне в ответ.

— Да не вопрос. Макс, давай прикроем товарища с двух сторон, а то мы такими темпами до завтра не накуримся!

Братишка рассмеялся, и мы обступили Алексея вместе с водным так, чтобы он мог нажечь. Но, по правде сказать, стихия в тот день нам не благоволила, ветер действительно был такой силы что стоило Лехе чуть приподнять «верх» над «пятишкой» зажигалка (обычно безотказный «крикет») мгновенно гасла… Кое как мы покурили по одной и у Лехи сдали нервы.

— Не, ну мы так хуй нормально покурим сегодня! Я уже все пальцы себе сжег! Давайте думать, что делать дальше, я заебался…

Братишка предложил.

— Пацаны, давайте я тачку так переставлю, чтобы в багажник меньше задувало ветром!

— Хорошая идея, Макс дело говорит! Лех, с какой стороны он дует больше всего?

— Бля… Да, наверное, справа, со стороны водохранилища этого ебучего! — с неподдельной досадой отвечает мне Леха.

После этого мы все втроем уже слегка подкуренные с видом профессора, который разрабатывает новую ядерную бомбу, принялись плевать на указательный палец и выставлять его чуть выше над головой. По итогу мы согласились с Алексеем, он достал водный из багажника, а Макс сел за руль. Он проехал чуть вперед, затем начал поворачивать направо, но не рассчитал и приора чуть не съехала в небольшой песчаный овраг. Ему все-таки повезло, она села на брюхо и передние колеса зарылись в песок, а задние задрались вверх над землей. Чтобы было понятней наглядно, машина напоминала не разломившейся на две части «Титаник», только не в воде, а на песке. Мы с Лехой переглянулись и наблюдая все это прочитали друг у друга в глазах одно и то же слово всеми заглавными буквами- ПИЗДЕЦ! Видно было что братишка воткнул заднюю передачу и с явной паникой и суетой пытается сдать назад, но уже поздно. Он приоткрыл окно и выкрикнул нам.

— Пацаны, скорее подойдите ко мне!

Леха поставил водник на землю и мы с недоумевающим видом, но очень спешно приблизились к Максону. На нем лица не было, больше всего в жизни он любил и заботился о своей машине. Наверняка в тот момент он сильнее всего боялся, что она совсем съедет вниз, а то и вообще перевернется. Со стороны он был похож на пьяницу решившего посрать где-то в посадке и случайно севшего при этом на ежа. Мы с Лехой, честно говоря, тоже сильно растерялись и паникующий Макс попросил нас о том, что первое пришло ему в голову в тот момент.

— Пацаны, попробуйте толкнуть тачку под капот, а я заднюю выжму на масимум! Лех, ты с одной стороны, а ты Никитос с другой!

Мы быстро расставились и что есть силы уперлись в капот, но так случилось что я стоял с той стороны оврага, где он более пологий, а Леха там, где более обрывистый и я упирался руками на уровне груди, а он чуть выше головы и получается, как бы смотрел передней фаре приоры глаза в глаза. Макс чуть высунулся из окна и так же панически быстро выкрикнул.

— Ну что вы, готовы?! Давайте толкнем на счет три… Раз-два-три!

И тут с силой 92-х лошадей приоры струя песка из-под колеса со стороны которого толкал Леха ударила ему в лицо. Он закричал.

— Ааа! Глаза, я ничего не вижу! Никита, где вода!? Лей мне на руки, мне нужно промыть лицо с глазами!

Я в два шага поднялся на этот проклятый песчаный холм, открыл дверь приоры и с заднего сиденья достал целую полторашку минеральной воды, ее мы брали как раз для питья, а не для забавы. Леха кое-как на ощупь, опираясь на капот приоры выбрался вверх на пологое пространство. Все это время он яростно отплевывался и матерился.

— Блять, Никита, скорее! Я нихуя не вижу! — широко расставив ноги и наклонившись кричал мне Леха, он в такой позе протянул обе руки как нищий под церковью в ожидании спасительной влаги.

— Лей! Лей скорее мне на руки! — вторил он.

— Да лью я, лью! — отвечаю я, затем приоткрыл крышку, и тонкая струйка воды полилась на руки пострадавшему. Выражение лица Лехи напоминало старого ослепшего мопса, которого надвое переехал грузовик, а мне как доброму любящему хозяину только и остается смочить его жалостливую моську перед неминуемой кончиной…

— Блять, Макс, ну куда ж ты так газуешь?! — крикнул Алексей неродивому братишке и продолжил с ноткой претензии — Ну нахуя ты в кювет поехал?! Неужели не было понятно, что тачка съедет?!

— Да Лех, ну я же хотел, как лучше… — откликнулся Макс и решил наконец то выйти из приоры, точно убедившись что ненаглядная не съедет вниз — Чтобы мы покурили с кайфом, я не думал что так получится…

Точно не помню, что он лепетал еще, но, по-моему, он даже не извинился, просто накидал быстро подряд друг за другом несколько отмазок и сделал вид участливости.

— А ну Лех, глянь на меня, а ты посвети фонарем Никитос!

Алексей еле как разлепил покрасневшие глаза, а братишка, сделав вид врача-офтальмолога уверенно сказал- Да все нормально! Уже даже и песка нет, ты промыл все хорошо…

— Да все просто охуительно! — еще сильнее закричал Леха в ответ –

Я почти нихуя не вижу! Понимаешь?! Поваль, лей еще воды скорее!

— Нам так попить не останется… — отвечаю я и говорю еще более не уверенно- а пока мы без тачки нам вода светит только вон оттуда… — и многозначительно киваю головой в сторону водохранилища.

И тут Леха уже просто взорвался, возможно эхо его писклявого голоса было слышно какому-нибудь волшебнику изумрудного города, мирно попивающему коньяк с сигарой у окна.

— Да вы совсем что-ли охуели?! Один чуть слепым не сделал, песок на зубах аж скрепит! А второму воды ебаной жалко, жажда замучает маленького!

— Да ладно тебе, успокойся, сейчас что-нибудь придумаем… — успокаивающе постарался ответить я и так же вслух продолжил свои размышления — Так, ну не зря же мы сегодня этого дебила двухметрового встретили, надеюсь он еще в себе…

— В общем, пацаны, я Джону сейчас наберу, попрошу его водички привезти и вытащить нас… На бензин денег дадим ему и думаю все будет ровно!

Братишка был рад куда больше Лехи, который вроде как промыл глаза, но все еще отплевывался и сильно жмурился, всматриваясь то в близь, то в даль, надеясь наладить фокусировку и окончательно убедиться в том, что все-таки не потерял зрение…

— Никитос, конечно дадим ему и на бензин, и на что надо, главное, пусть приедет и поможет… — поддержал меня Макс куда больше переживающий за приору, чем за глаза Алексея.

Я достал из кармана телефон, нашел контакт «Джон Кофе» и нажал на зеленый значок с трубкой. Мы так прозвали его еще в школе, когда стали учиться вместе с 10 класса, в честь одноименного персонажа фильма «Зеленая миля», забавно что Данил потом еще несколько лет думал, что мы так его называем из-за того, что он такой же огромный, а на самом деле в первую очередь мы так называли его из-за того, что он такой же умственно отсталый. Гудки пошли и через несколько секунд из трубки доносится смешливый голос и так растянуто, как это свойственно старым травокурам он отвечает мне.

— Никиша Поваль, ну что ты уже соскучился по мне, вроде же виделись сегодня…

— Братишка, я сейчас пиздец как по тебе скучаю, скажи пожалуйста ты сейчас ничем не занят? На колесах еще?

— Да я вот с Полиной, Мариной, нашими одноклассницами тусил и с Лерой-гренкой, но сейчас завез их уже по домам и сам домой еду, что ты хотел?

— Джонни, будь другом, выручи нас пожалуйста. Мы поехали на Нижний Ольшанец с пацанами сам понимаешь, что делать и Макс тачку на брюхо посадил… Вытащи нас пожалуйста и возьми воды минеральной полторашку, а то у нас кончилась из-за одного инцидента…

— Ахахаха! Ну вы даете, как таким кретинам вообще права выдают?! Ладно, приеду минут через сорок, а скорее всего через час.

— От души! Мы тебе на бенз дадим денег и за воду тоже, приезжай только скорее… Мы не под вышкой ЛЭП, а ближе к воде, но увидишь в любом случае, мы здесь одни такие ебланы!

— Еще бы вы на бенз не дали… Ладно, скоро буду, не замерзнете там!

— До скорого, ждем тебя! Еще раз спасибо!

— Да пока не за что!

Я положил трубку и сказал.

— Ну все пацаны, дебил скоро приедет за нами и все будет заебись!

Братишка растянулся в улыбке, а Леха со злостью посмотрел на меня и недовольно ответил.

— Да уж, заебись не то слово! Завтра срать буду этим песком ебучим! Он везде… На зубах, в носу, в волосах, а глаза как будто наждачной шкуркой протер…

— Лех, ну получилось так! Расслабься и покури вон лучше, ветер теперь не так задувает… И нам нажги заодно!

— Да хуй там плавал, сами себе нажигайте!

Леха был явно не в духе, впрочем, можно было его понять, и я тогда заулыбался и сказал.

— Ну заебал ты! Тогда я сейчас всех накурю, а тебя первого!

— Спасибо епта! — уже более добрым тоном ответил мне Леха.

Тогда я припал на колено как благородный рыцарь перед водником за поднятым вверх над землей задним колесом приоры и принялся за дело. После того как каждый затянулся по паре тройке раз я включил плейлист «Запрещенка». Знаете, у всех в компаниях, выпивающих есть такой. Его включают, когда как следует накидаются и орут во все горло любимые песни из детства, юности или каких-то памятных моментов. Так вот у наркоманов все тоже самое, я попеременно стал включать на телефоне «Марджанджу» Михаила Шуфутинского, «Нет я молодой» Германа Грача, «Не сходи с ума» Тимати и все в таком духе. Убитые часов не наблюдают- поездка в лифте с 12-го на 1-ый этаж может занимать целую вечность, в то время как часы и дни проходят как минута. Мы увидели, как из березовой аллеи мимо высоченного забора в нашу сторону едет пикап. Как всегда, кто-то из нас запараноил и уточнил у остальных, чтобы успокоиться: — «Это не мусора?». Я точно понимал, что к нам едет Джон, издалека было видно примотанный проволокой бычий череп к решетке радиатора и ярко розовые чехлы у сидений в салоне, за рулем ссутулившись сидел высоченный человек в желтых солнцезащитных очках как у Рауля Дюка- главного героя фильма «Страх и ненависть в Лас-Вегасе». Пикап подъехал к нам так быстро, как будто никакого песка и не было. Джон открыл дверь и неуклюже вылез из-за руля наружу, с координацией как у астронавта на Луне он поплелся в нашу сторону. На ногах у него были надеты как следует натертые салом берцы и вареные джинсы, сверху какой-то непонятный плащ как у сталкера, черная круглая шапка как у зека и повторюсь желтые солнцезащитные очки глубоко за полночь примерно в начале февраля.

— Йоу, здарова Никиша Поваль!

— Здарова Джонни! Я рад тебе как никогда!

— Ахаха! Еще бы! Бля, ну как же так вас угораздило…

— Да хотели покурить нормально, а ветер дул так что Леха хуй мог нажечь, ну а Макс решил тачку в сторону переставить, чтобы поменьше задувало. Ну и малость не рассчитали…

После этого я пригласил Джонни к аппарату и уже буднично, в который раз за вечер припал на колено и нажег ему парочку плотных как жирное молоко напасов. Так дело пойдет быстрее и веселее. Пацаны привязали какие-то веревки или тросы сначала к какой-то задней части японского пикапа, а потом тоже самое проделали с «русской народной», ей-богу, я в этих делах автомобильных ни черта не разбираюсь поэтому будем считать, что вы меня поняли. Затем Макс сел за руль приоры, а я запрыгнул к Джону на переднее сидение, как всегда у него из магнитолы доносился какой-то панк- рок и жутким истошным голосом по-английски орал мужик, так, как будто он попал в ад за скотоложество, а дьявол в качестве наказания поставил его раком под целое стадо из элитных быков- осеменителей. Я засунул руку в карман, достал несколько смятых сотен и протянул их нашему спасителю.

— Друг, держи. Спасибо что откликнулся, так бы еще хуй знает сколько мы здесь проторчали!

— Ахах! Да пожалуйста, но я бы на твоем месте с этим водятлом не ездил в такие места…

— Да ладно тебе, накурили пацана, с кем не бывает!

— Это точно! — громко сказал Джон в ответ, многозначительно посмотрев на меня над грязными линзами своих желтых очков.

Он тронулся и вытащил приору с такой легкостью, как будто это была не машина весом больше тонны, а игрушечная моделька. Пока он отсоединял тросы и закидывал их себе в багажник я предпочел послушать истошный вой следующей рыгатни у него в машине и заодно немного согреться. В зеркало заднего вида я увидел, как Джон протягивает руку поочередно Лехе и Максу. Тогда я резво открыл дверь, оперся на подножку и уверенно спрыгнул двумя ногами на холодный песок. Я тоже был обут в зимние берцы из военторга и камуфляжную куртку с мехом «Альфа- индастриз», издалека меня можно было бы спутать с охотником, но в тот вечер я убивал только собственную психику, причем изощренно- в живописном месте и с приключениями (если не сказать, с исполнениями). Я тоже попрощался с Джоном за руку, он сел за руль своего вездехода и так же, не замечая никаких преград на своем пути поехал в сторону города. Напоследок он махнул нам троим рукой из бокового стекла.

Я подошел к Алексею и пока Макс проверял все ли в порядке с машиной похлопал его по плечу и весело сказал.

— Ну что, успокоился? Как глаза?

— Да как, хуево! Пелена какая-то, размыто все! Длинный воды не привез… Ты же просил его?

— Конечно! Ну ты же знаешь с кем имеем дело, он за рубль удавиться, а тут воду покупать, да еще и когда тебе даже бабки на бенз не дали…

— А ты не дал что-ли?

— Лех, ты смеешься? Конечно дал, но разве это меняет суть…

— Ой бляяя, одно мудачье вокруг…

— Да брось, что приехал и вытащил уже спасибо. Давай братишку щас попросим на шаверму зарулить, нам как раз «Смак», по пути, который перед Дубовым.

— Никит, я все на шмаль спустил… Полтинник если мелочью нагребу, то уже хорошо. — с грустью признался Алексей.

— Лех, ну что я тебе шавуху не куплю с пепси-колой?! — с не наигранным возмущением закончил я наш короткий диалог. За это время Макс со всех сторон осмотрел любимую, как следует огляделся дабы повторно не съехать с песчаной дюны, аккуратно развернулся и подъехал к нам. Мы запрыгнули, я вперед, а Леха как всегда назад.

— Макс, мы с Лехой подумали, что было бы не плохо по шавухе втрепать, а то намерзлись здесь, устали, надо тромбануться как следует, заесть стресс, так сказать… — и добавил для убедительности- Я угощаю!

— Никитос, ну а ты в какую хочешь, в центр или на Денис?

— А по пути же есть как раз, как в Дубовое ехать!

— Ну поехали тогда. У кого нафтик? Давайте капнемся и поедем. (нафтизин- убирает красноту, если закапать в глаза после курения)

Леха беззвучно протянул руку вперед, он все еще злился на Макса и ему тяжело было это скрывать, братишка все понимал и поэтому осторожно взял капли и нарочно дружелюбным тоном сказал.

— Спасибо Лех, вы тоже закапайтесь пацаны, на всякий случай…

Под всяким случаем Макс прежде всего имел ввиду остановку сотрудниками ГАИ, но он всегда выражался проще- «Мусора остановят» или «Гайцы стопарнут». Часто так и случалось, порой, мы накуривались до такого состояния, что братишка перед тем как выехать на «большую дорогу» (проезжую часть) мог проблеваться пару раз, а потом ехать, смотря через лобовое стекло в прямом смысле одним глазом. То есть его лепило так, что он просто физически не мог открыть оба. Он вжимался в сиденье и наклонял голову чуть вбок как профессор Хокинг, но каждый раз, когда его останавливали каким-то чудом он брал себя в руки и вывозил базар. Хотя до этого Леха мог запросто все так же с заднего сидения убеждать нас в том, что стоит остановиться где-нибудь у обочины, попить водички и подышать свежим воздухом. Впрочем, Алексей прямо скажем, не стеснялся в выражениях и выдавал приблизительно следующее.

— Блять, пацаны, давайте остановимся где-нибудь! Никит, ну ты же видишь, что Макс одним глазом на дорогу смотрит! Сейчас разобьемся на хуй!

Но я почему-то никогда не сомневался в водительских способностях братишки и будучи не менее размотанным отвечал.

— Лех, Макс охуенный водитель, не ссы! Все будет заебись!

Макс же в это время потихоньку растекался за рулем, но несмотря на такое состояние мы всегда целыми и невредимыми возвращались домой глубоко ночью или под утро. Видимо, когда ты слишком много и часто проскакиваешь между ебаными и не ебаными так необходимая уверенность в себе перерождается в самоуверенность, что уже неминуемо ведет к беде.

Мы по очереди закапали нафтизин в глаза, кинули по драже фруктовой жвачки в рот и с ощущением как будто избавились от лишнего груза с плеч спокойно поехали обратно через все ту же безмятежную березовую рощу, проехали мост через водохранилище и подъем в «Соломино». Почти не было машин, за все время пока мы ехали к «Восточному смаку» от силы мы встретили пару-тройку большегрузов и то по встречке. Пустая парковка, братишка резво поставил туда приору и мы вошли друг за другом как коты-плохиши из мультика «Том и Джерри» в пустую забегаловку, где были только два сильно заспанных и не сильно обрадовавшихся нашему визиту повара. Полы подозрительно блестели подумал я, но учитывая сколько часов мы провели в темноте под светом телефонных фонарей не удивительно. Но потом на пол пути к кассе я обернулся, сразу схватил Леху под локоть и подтянув его поближе к себе, громким шепотом сказал.

— Ты посмотри, как мы наследили тут!

Он обернулся, проглотил в себя смех, который так и просился наружу, и мы все равно продолжили поход к кассе. Я попытался сохранить невозмутимый вид, насколько было возможно в нашем состоянии, вежливо поздоровался и заказал три шавермы в тарелке, две пепси-колы и меринду для Макса. Кассир под конец заказа спросила.

— Вам здесь или с собой?

Мы втроем нелепо переглянулись, и кто-то в итоге выдавил из себя.

— Здесь…

Я рассчитался, и мы направились в сторону стола. Примерно в середине зала Леха уже не выдержал и уже почти не мог сдерживать смех.

— Ох ебать мы и натоптали! Они только полы помыли прямо перед нашим приездом… Ахахах!

Вдобавок нам было не удобно перед персоналом, все все понимали, какие-то то ли торчки, то ли пьяницы заехали в будний день хрен знает во сколько ночью пожрать шавермы. И как раз из-за этого смущения мы нагадили им еще больше, слипшиеся куски песка отваливались от наших ботинок, оставляя за собой шлейф из грязи на только что хорошо вымытой кафельной плитке. После того как Леха начал заразительно смеяться уже не стесняясь, мы с братишкой тут же подхватили и уже не могли остановиться, когда кто-то из нас пошел забирать тарелки, во время еды, да и и тем более, когда мы все втроем поперлись выбрасывать мусор с объедками в противоположную сторону зала к большому баку с черным мешком внутри… В конце концов ВЕСЬ зал был истоптан в форме православного креста, а мы не могли прекратить угорать даже когда вышли на парковку покурить сигарет.

— Пацаны, ну мы точно с их харчами поели, если не хуже…

— Ахаха! Но это того стоило! Пиздец как вкусно все равно!

— Вы видели? Вы это видели?! Там куски песка с глиной теперь валяются! Ахаха!

Мы докурили и сели в машину, до дома оставалось минут десять езды по абсолютно пустой дороге и то еще если не повезет со светофорами. Мы проезжаем Дубовое и видим прямо посередине дороги перед перекрестком, за которым ситик (ТРЦ «Сити Молл») стоит мусорская шкода с горящими сине-красными огнями. Почему-то братишка ехал по правой полосе и уже метров за сто увидел уверенно двигающегося в нашу сторону сотрудника. Тогда он сказал больше не нам, а успокаивая самого себя.

— Ну мы покушали, покурили, закапались… Все должно быть нормально, так ведь пацаны??

— Да, Максон! — чуть ли не хором ответили мы с Лехой.

Палочка цвета зебры из вальяжно висящей вниз взметнулась в стоячее к горизонту состояние и чуть встряхнувшись показала где нам останавливаться. Макс приоткрыл окно и достал права из бардачка. Мент слегка наклонился и вальяжно сказал.

— Здравствуйте, можно ваши документы?

— Да, конечно. Возьмите! — и Макс, мигом протрезвевший с широко открытыми глазами суетно протянул ему права.

Гаишник взял их, посветил на них фонарем, быстро глянул и почти сразу же добавил.

— Выйдите пожалуйста из машины!

— А зачем? Что-то случилось? — уточнил побледневший на пару тонов Максим.

Тут жандарм уже перестал церемониться и более уверенно и громко повторил.

— Я сказал выйдете из машины!

Мы с Лехой от такого тона перепугались не меньше чем братишка. И пока меньше чем пол минуты были свидетелями такого леденящего душу диалога в оцепенении смотрели друг другу в глаза, как ушлепки, перекурившие солей в чужом подъезде и словившие измену, прислушиваясь к каждому шороху. Когда Макс вышел из машины мы увидели, что из мусорской шкоды вылез второй гаец и подошел к своему напарнику с братишкой. Они все втроем стояли прямо за приорой и нам с Лехой в салон доносились только обрывки еле слышных фраз и свет фонарей. А мы с видом испуганных сурикатов все так же в полном ахуе вглядывались в глаза друг друга. Весь наш диалог полушепотом был короткий и тревожный.

— Че за хуйня?

— Да хуй его знает…

Вот здесь реально пара минут длились целую бесконечность. И тут уже не то что побелевший, но и позеленевший братишка вдруг быстро садится обратно за руль, кидает на нас взгляд полный ужаса и отчаяния и произносит фразу, которую я никогда в своей жизни не забуду.

— ПАЦАНЫ, ВЫЗЫВАЙТЕ ТАКСИ, МЕНЯ НА 69 ВЕЗУТ…

Для не искушенных зрителей- статья 6.9- если вкратце потребление наркотических средств без назначения врача, а учитывая, что Макс еще и был за рулем- помимо постановки на учет ему светило лишение прав на полгода и штраф 30 в тысяч деревянных. Если быть совсем честным, больше всего мы с Лехой в тот момент испугались потому что подумали, что и нам тоже нужно ехать, но мы не помещаемся с мусорами в одну машину и поэтому должны сами себе вызвать такси… Почти сразу же тот мент, который изначально нас остановил опроверг эти ужасные догадки. Он наклонился и почти засунул голову в водительское окно, посмотрел на нас с Лехой и вежливо спросил.

— Остановить вам машину? Время все-таки позднее, кроме таксистов никого нет на дороге, я попрошу и вас довезут куда надо…

Мы конечно прихуели, но сразу так же вежливо ответили отказом.

— Нет, нет, спасибо… Мы сами можем вызвать…

И после этого выскочили из приоры и чуть пошатываясь стали быстро уходить, то ли из-за нервов, то ли из-за количества выкуренного за вечер. И когда мы отошли метров на тридцать и были уверены, что нас никто не услышит рассмеялись во все глотки. Заливисто и истошно, иногда притормаживая, чтобы перевести дух. Сбивалось дыхание, так нам был смешно. По очереди мы повторяли друг другу фразу.

— ПАЦАНЫ, ВЫЗЫВАЙТЕ ТАКСИ, МЕНЯ НА 69 ВЕЗУТ…

И после этого раскат смеха на всю пустынную и ночную зимнюю улицу. Вот в таком чередовании прошла вся наша неожиданная пешая прогулка от велодорожки перед перекрестком в Дубовом до автобусной остановки напротив «ситика» за рестораном «Эль- Хаус». Там я вызвал такси и пока мы его ждали я спросил у Алексея.

— Лех, а прикинь если бы мы согласились, чтобы мент нам таксу остановил?

— Ахахаха! Макса крепят, а нам мусора тачку останавливают! Ахахаха!

Мы опять захлебнулись в смеховой атаке (сродни панической, только наоборот и вдобавок приятная). А когда смогли остановиться Леха сразу же, передразнивая гнусаво- пацанскую манеру речи братишки произнес.

— Покушали, покурили, закапались… Ахахахахахахаха!

Вполне возможно, что наш смех с той остановки был слышен ночным сторожам в «Сити Молле» и тем людям из соседних домов, кто слишком рано встает или слишком поздно ложиться. А мы все не унимались.

— Вот тебе закапался и покушал! Ахахаха!

— Главное- покурил! Ахахаха!

Сев в такси, мы немного успокоились. Не хотелось, чтобы водила подумал, что мы сильно буйные или убитые и высадил где-нибудь по дороге. Ведь там уже мы попадаем под юрисдикцию ППС, не попавшись до этого другим бравым ребятам из ГИБДД. Мы по-свойски пожали друг другу руки с Лехой, когда он выходил из такси к себе у подъезда на Мокроусова. В очередной раз за тот вечер он растянулся в улыбке и на прощание тихонько шепотом, но от этого не менее смешно произнес.

— ПАЦАНЫ, ВЫЗЫВАЙТЕ ТАКСИ, МЕНЯ НА 69 ВЕЗУТ…

Я засмеялся в полголоса, пожелал ему доброй ночи и сходить в душ как следует промыть глаза. Зеленоглазое успешно завезло и меня домой, родители спали, а я долго не мог успокоиться. Расхаживая по кухне в зад-вперед я так и не понял хочу-ли я есть или пить. Тогда я сел за комп и первая мысль, которая мне пришла в голову.

— Наверное, всю эту хуйню надо записывать…

Трава всегда оказывала на меня сильный психоделический эффект и в ту секунду вся моя жизнь с самого детства размоталась передо мной как старая кинолента, случайно упавшая со шкафа во время ремонта. И я понял, что самого ее начала и по сегодняшний день все что со мной происходило и происходит можно емко описать одной короткой фразой- «цирк уродов». Но мне кажется это смешно, а еще я практически все помню, ведь особенно памятно для меня то, над чем когда-то сильно смеялся. Пальцы застучали по клавиатуре и понеслось. Первое воспоминание себя совсем маленького, неудачный поход в садик и к сожалению удачный поход в школу, первая сигарета и бутылка пива, настоящая дружба и искренняя любовь. Я уплыл по памяти и фантазиям куда- то очень далеко, но тут новое сообщение в «вотсапе» вернуло меня в реальность. От контакта «Макс Ротор»:

«— Спишь??

Я сразу отвлекся от сочинительства и ежесекундно ответил.

— Нет, как ты там? Все уладил?

— Да пиздец. Два часа разговаривал

— Сколько отвалил?

— 15

— Ебать, у тебя было с собой?

— Да не мои сука((-в этом коротком ответе братишки вся его сущность, просто вспомните какчасто у вас в кошельке оказываются чужие 15 тысяч рублей?

— Охуеть конечно, лучше, наверное, подзавязать на какое-то время(-написал я, не зная, как еще посочувствовать ему в мессенджере.

— Да конечно, так цена 25 если откупаться, а если отказался бы, то пол года лишения и штраф 30((Сука, а бабки в 10 утра надо отдать((Пизда вообще, хуй знает че делать теперь… Об этой хуйне никому не слова не говори пожалуйста!

— Да, конечно

— И Лехе скажи

— Ок»

Получается я все-таки ему немножко напиздел, но надеюсь, вам было весело. Без лукавства и должной скромности могу сказать, что это только верхушка айсберга, поэтому если вам понравилось, я могу хоть каждую неделю приходить сюда и рассказывать вам что-нибудь эдакое. Спасибо за внимание!

И вот с чего я начал в ту злополучную ночь, когда крепили братишку. 12 февраля 2020 года

Сажусь и не знаю, о чем написать с особенным толком и вдохновением. В жизни есть много всего интересного, начиная с ее возникновения, но не с возникновения как такового, а, пожалуй, с самого банального и субъективного, моего. Первые воспоминания относят меня к глубокому детству, холодная зима, валит снег, детвора катается на саночках и я в том числе, желая насладится одним из самых интересных досугов в это холодное время года, катанием с горки на санках. И вот неожиданно ко мне подбегает не знакомый ранее малец и изо всей силы бьет мне ногой между ног! Скрутило как в последний раз, я помню, что рыдал точно по-взрослому, осознавая всю тяжесть мужской жизни в нашей стране.

Особенное впечатление после беззаботной «юности» на меня оказала школа. Я был очень стеснительный и даже в какой-то степени забитый ребенок, а учительницей младшей классов, которая, на секундочку, вела почти все уроки и была фактически «матерью» вне дома работала бывшая кассирша из супермаркета, которая как поговаривали слыла шлюхой в школьные годы. Слухам верить конечно дело неблагодарное, но узнав ее поближе в течении 4-х лет, могу с уверенностью заявить, что подписался бы под каждым дурным словом, адресованным ей лично, а также ее родителям, дочери и всем людям которые приняли бы ее за хорошего человека. Стерва, нетерпимая, крикливая, эгоистичная, выделявшая в классе только двоих детей приятных для себя, мальчика и девочку. Все остальные почти тридцать учеников казались ей полным ничтожеством, на которое можно орать, унижать и манипулировать всему доступными для ее скудного ума способами.

Я не могу сказать, что застал 90-е, скорее я рос и формировался в нулевые, но вот что меня захватило, как мне кажется, не меньше чем в то «легендарное» время. Пацанство и ребячество, которое заключалось в стремлении к совместному деструктивному досугу, а именно: распитию алкоголя, курению сигарет и еще более вожделенному желанию попробовать какие-нибудь доступные наркотики. Мы собирались во дворе, скидывались по 10, 20, 50 рублей и шли покупать «пачку», а затем выкуривали ее в течении дня в недоступном для глаз взрослых месте. Крыша дома, гаражи, детский сад во время каникул и прочие «интересные» локации. Особенным днем для нас считалась зарплата родителей или пенсия бабки/деда, в такой момент была возможность попросить чуть больше денег и купить алкоголь. Самое дешевое пиво или «коктейль», который по пришествию лет могу назвать только «коктейлем Ячнева» (название улицы на которой находится местное кладбище в г. Белгород). Сивуха из спиртов непонятного происхождения, подкрашенная красителями и напичканная самыми некачественными ароматизаторами. Детский организм чаще всего реагировал обильной рвотой на хотя бы малейший перебор по количеству выпитого. Я понимаю, что уже заинтриговал читателя и он ждет названия этого дивного напитка, но мне не позволит совесть написать его и бесплатно прорекламировать, могу лишь намекнуть опытным «фанфурям», что особенное место среди подборки вкусов занимал вкус вишни.

2010-ый год, лето- именно этот период берет начало всех приключений, которые будут изложены в последствии. У меня сформировалась разношерстная компания беспризорников, вместе с которой мы научились курить «взатяг» и каждый день наш досуг был примерно следующий- мы берем у родителей деньги кто сколько сможет, скидываемся, просим «алкаша» купить нам ту ли иную пачку сигарет и в течении дня выкуриваем ее в различных локациях, недоступных для глаз родителей. Первый такой был жарким июньским днем, был я, Леха Хабибулин, братья Бигусы и Данил Голд. Каждый из персонажей заслуживает отдельного внимания. Алексей- лопоухий крупный парень, сын сварщика и кухарки, живший в общежитии, добродушный и очень веселый парень с чертовски заразительным смехом, он в дальнейшим стал моим самым близким другом на долгие годы, во многом потому что я от природы очень грустный, а он наоборот очень веселый и как известно противоположности притягиваются. Братья Бигусы, Рома и Саша- два брата из неблагополучной семьи дворников, которые сбежали из мест военных действий в конце 90-х годов. Друзья моего самого раннего детства, мы познакомились потому что жили в одном доме, я на 3 этаже, а они на 0-вом в социальном жилье, рядом со зловонными мусорками многоквартирного дома. Естественно, они сильно не доедали, в связи с чем была ранняя деформация характера с развитыми приспособленческими способностями у обоих. Из-за того, что приходилось искать пропитания непонятно где и непонятно у кого. Моя бабушка, очень сердечная и добрая женщина, всячески их подкармливала, из-за этого скорее всего мы и подружились. Саша был намного более «гнилой» чем Рома, поэтому во всех компаниях его, мягко говоря, недолюбливали, не исключением была и наша шайка. Данил Голд- наиболее не близкий для меня друг, его мать-одиночка работала продавщицей в магазине «Голландец», который был у нас во дворе, так и познакомились. Кличку «Голд» ему дал Леха, проведя простую ассоциацию с популярными тогда бочонками пива объемом 5 литров «Gold Mein Beer». Как и любой маменькин сынок Данил был толстым и рыхлым, поэтому кличка, подкрепленная Лехиным протяжным и заразительным смехом, пришлась к месту и сразу же прижилась. Мы собрались во дворе, скинулись кто чем мог и и пошли в сторону магазина «Мясная лавка». Это был типичный магазин около школы, который держался и выживал за счет того, что дети на переменах скупали булочки, шоколадки, жвачки и прочую ерунду с бешеной накруткой. Помимо этого, самым ходовым товаром были сигареты и алкоголь, но их продавали только «проверенным» школьникам, с репутацией отъявленных уебанов. Одного из таких мы и встретили по пути туда, у нас было всего 30 рублей, поэтому мы решили посоветоваться с более опытным товарищем что взять, чтобы хватило и на «куреху» и на «закусь» (орфография сохранена). Он вынес нам пачку синего «More», спички и маленькую упаковку семечек. Сигареты обошлись в 14 рублей, я помню с каким благоговением мы отрывали целлофан, затем фольгу и увидели матово-белые сигареты с таким же фильтром. Я помню те эмоции и ощущения, когда закурил тогда- сильное головокружение, «ватные» ноги, расслабление по всему телу. Такое состояние продолжалось и через 10–15 минут, к слову, нам было по 11–12 лет, но все-таки больше всего я «кайфовал» от некой общности в увлечении, от того что мы делаем это все вместе. К вечеру того дня осталось 6 сигарет и 3 самых крепких бойца: Я, Алексей и Рома Бигус. Мы уже были до того разморенные никотиновым ударом и жарой за целый день, что потеряли всякий страх и стыд и решили докурить по 2 эти последние для каждого сигареты прямо под яблоней возле моего дома. Удобно, «покайфовали» и закуска прямо над головой. Для меня, как и для всех моих сотоварищей они явно были лишние, дико болела и кружилась голова, омерзительный привкус во рту и урчание в животе из-за всего того, что мы называли «закусью». Раздобыв еще денег с помощью заходов по домам на обед за весь день мы съели пару пачек сухого «Ролтона», небольшую упаковку жареных семечек, выпили паленую кока-колу (называлась она «Майская Хрустальная: Кола», 1,5 литра объемом и стоимостью около 20 рублей) и напоследок шлифанули жвачками «Love is» по рублю, взятыми у Оксанки в «Голландце» (так мы ее всегда называли между собой, когда с нами не было Голда) Я могу только представить как от меня воняло, когда я завалился домой ближе к 10 вечера, с заходом солнца. На удивление, меня не спалили родители, хотя мои мама и бабушка не курят и не пьют. Сейчас по истечении времени, я думаю, они с первого дня все поняли, просто не хотели расстраиваться сами и расстраивать меня такой горькой и дурно пахнувшей дешевыми сигаретами правдой. Я поел чего-то жидкого, голова не проходила, вечер сменялся приятной летней ночью и в самом разгаре был ЧМ-2010 в ЮАР. Тогда, чтобы отвлечься, я решил посмотреть футбол, точно помню, что играла сборная Уругвая, а блистал на поле ее капитан, нападающий Диего Форлан, влюбивший в себя тем летом большинство российских домохозяек, поглядывающих периодически на синих экранах телевизоров тот мундиаль.

Следующий, памятный для меня день того лета я начну с предыстории. У меня во дворе было место, которое сделано в виде круглого бетонного постамента с клумбой цветов посередине и по окружности с краю оббитое досками, так чтобы на них можно было сидеть. И два таких же бетонных полукруга вокруг этого круга, так же оббитые досками. По сути, это такие лавочки из нулевых, сделанные как попало, где прибиты вечно расшатанные деревяшки, плохо покрашенные с торчащими ржавыми гвоздями и мусором в виде пробок из-под пива, бычков и обёрткой от чего угодно между ними. В народе место прозвали «пяточек», все мое детство и юность оно пользовалось большой популярностью у алкашей со всех близлежащих районов. Именно там моему взору предстала сцена теплых взаимоотношений семьи Бигусов. На «пятачке» подметала их мать, очень худая, высокая и сутулая женщина, в профиль напоминающая вопросительный знак, с лицом страдальческим и очень темными кругами под глазами. Если бы вместо метлы и оранжевой жилетки, ей вручить косу и одеть черный балахон с капюшоном, вполне сошла бы за сказочно-мифологический образ смерти. Я стою у подъезда и наблюдаю как к ней подходит старший сын Саша и что-то робко и негромко говорит, как бы с опаской того, что его известие явно не понравится матери. Неизвестно что такого мог натворить 10-тилетний мальчик, но ее реакция была незамедлительной: она бросает в сторону метлу, подходит к полукругу «пятачка», вырывает с гвоздями одну из досок и тыльной стороной без гвоздей бьет уже успевшего ретироваться мальца по спине. (Именно тыльной стороной, думаю, из практических соображений, кровь плохо отстирывается, а в такой нищете каждая вещь берется на годы вперед) Он начинает убегать от нее в сторону дома, она бежит за ним и в погоне, до того, как он заскочил в вечно открытую деревянную дверь на нулевом этаже успевает еще несколько раз крепко огреть его по спине этим грозным самодельным оружием. Все это конечно смешно, если бы не было так грустно… Возможно, из-за подобных ситуаций и прочего ужаса, который творился у них в семье характер у Бигуса старшего был дрянной и гадкий. Он провоцировал на драки и разборки ребят и группы ребят намного сильнее его самого и обладающих намного большим влиянием в школе и за ее пределами. И самое страшное, не учился на своих ошибках, получая очередную порцию пиздюлей он поступательно продолжал провоцировать и лезть в неравные драки. В какой-то момент мы заподозрили что возможно ему это нравится и обрекли его сад мазохистом, что, впрочем, тоже не остановило его. Ключевое, что его никому не было жалко, потому что в большинстве случаев унижений и избиений он был виноват сам. В пример, шпана его гоняла как крестьяне Шрека из одноименного мультика. Я как-то иду мимо 40-й школы, где он учился, поздняя осень, он бежит запыхавшийся в самых дешевых сланцах за 100 рублей, одетых поверх теплого носка, а за ним толпа из человек 10 с кличем: — «Бей Бигуса!»

Второй персонаж истории Саша Лукич, футболист, мы жили в одном дворе и познакомились при не самых приятных обстоятельствах в раннем детстве, было нам лет по 7–8. Мне купили соломенную шляпу «Сомбреро», в которой я вышел погулять в жаркий летний день и тут ко мне подбегает пацан и по непонятной причине сбивает шляпу у меня с головы, ударив ладошкой по козырьку. Я с раннего детства был миролюбивый и неконфликтный, поэтому в такой ситуации сначала опешил на несколько секунд, а потом просто наклонился для того, чтобы подобрать шляпу. Когда же я разогнулся, то уже увидел свою бабушку, которая как фурия подлетела к моему обидчику и сильно схватила его за ухо. Из-за сильной злости и возмущения, старушка надорвала ему мочку уха так что пошла кровь. Все мы сильно испугались, но после помирились, познакомились и подружились. Как это обычно бывает.

Теперь можно и в 2010-й. У нас во дворе была стройка и оранжевый «КАМАЗ» выгрузил огромную гору щебня, я, Леха и Лукич забрались на нее и швыряли камни в разные стороны, соревнуясь друг с другом кто дальше, выше и кто куда попадет. Тем временем метрах в 15 °Cаня Бигус грустно плелся куда-то, не замечая нас. Мы с Лехой уже наигрались камнями, а Лукич зачем-то взял камень потяжелее и просто кинул его в направлении, где брел Бигус. Я даже помню эту необыкновенную траекторию, когда щебень сначала взмывая вверх, потом как бы опустился прямо на голову нашему «другу». Он вскрикнул, а затем сел на корточки, обняв голову руками. Точно не помню Лехину фразу, но звучала она а-ля: — «Охуеть, прямо в чекушку!», а затем заразительный смех и хорошее настроение всей нашей компании до конца того дня, вместе с ярким и четким воспоминанием, как будто это было вчера. Дети все-таки очень жестокие существа, но надеюсь, что в тот момент Бигус испытал и хоть какие-то приятные чувства, несмотря на то что камень перед попаданием не пришлось провоцировать.

Первая пьянка. Думаю, памятное событие для любого мужчины. Особенно, если она была эпичная. У меня была именно такая. В ней участвовали все знакомые читателю персонажи, кроме одного. О нем нужно написать отдельно. Валентин «Бродяжник» — такую кличку дала ему моя бабушка, тогда на кассетах на «видаке» в переводе «гоблина» (Дмитрия Пучкова) мы посмотрели первую часть «Властелин Колец». И подпольный переводчик окрестил «бродяжником» одного из главных героев трилогии — Арагорна. Оттуда и позаимствовали. Его мать была запойной алкоголичкой, отец, понятное дело, то ли моряк дальнего плавания, то ли космонавт, которого он никогда не видел. Его квартира всегда была полна гостей маргинального происхождения, поэтому с самого раннего детства он рос и воспитывался на улице. Вечеринки были настолько фееричными, что как-то раз его мать, находясь в особенном экстазе вышла покурить с 4-го этажа, в прямом смысле. Сломала обе ноги, но шоу продолжалось, благо всегда было кому прийти на помощь. Валек — мы так его называли пацанами в своей компании, естественно, раньше всех начал пить, курить и ночевать вне дома. Он легко вливался в самые разношерстные компании любого возраста, где была выпивка и сигареты. Нам лет по 8–9, «пяточек», сидят пьют пиво с рыбой два мужика, Валек недолго думая подходит с вопросом: — «Дяденька, а рыбка вкусная?». Тот отвечает: — «Вкусная, хочешь попробовать?».

Еще как хочет, он для этого и спросил. А где рыба, там и глоток пива, и сигаретка, взамен на какую-то хохму или шутовство перед этими уважаемыми гражданами. Вообще, мне кажется, он в детстве знал больше взрослых, чем детей из-за обширных связей мамаши и соображений личной выгоды, ну что взять с этих пиздюков? Он первым сел в тюрьму, для несовершеннолетних ЦВИН (центр временной изоляции для несовершеннолетних правонарушителей), с его телефона товарищ позвонил в милицию (тогда еще была милиция) и сообщил, что в одном из самых крупных гипермаркетов в городе «Линия» заложена бомба. Месяц отмотали от звонка до звонка. Там ему на кисти сделали татуировку с буквой «К», он нам сказал, что это из-за того, что у него фамилия Ковальчук. А потом уже сильно позже, при нас к нему подошли «пешие» и им он уже назвал настоящую- Яковенко. Мы после этого даже придумали поговорку, обличающую попавшихся на жизненном пути пиздаболов: — «Не каждый Яковенко-Ковальчук» (для понимания смысла можно поставить «на самом деле» между фамилиями, но мы говорили именно так) Кстати, у дружка его была кличка «Гусь» и единственное что я о нем помню то, что он показывал на спине шрамы от велосипедной цепи, которой его пиздила (именно что пиздила) мать, продавщица рыбы на местном рынке и по совместительству алкоголичка. Возвращаемся в день Х. Мы кое-как с миру по нитки собрали рублей 250, стандартная по тем временам банда: я, Бигус младший, Бигус старший, Леха, Голд и Валек. Только Голд отказался от выпивки, ограничившись покуром сигарет. Мы же все были решительно настроены на бухаться. Кирек взял на себя ответственность в закупке алкашки, закуси и сиг. Он, на все том же «пятачке» подошел к своему знакомому старшому и попросил взять пластиковую сиську 2.5 литра «Голд Майн Бир», пачку синего «Бонда- сотка» и вяленого леща. Пошли бухать мы на балкон 1-го этажа общежития, в котором жил Леха. Это был балкон общий, в основном он использовался для сушки белья, такие балконы были с двух сторон этого девятиэтажного здания, но одна из них была ничем не загорожена, а вторая была соединена буквой «Г» к другой девятиэтажке. Из-за этого почти весь день она была в тени, а жильцы использовали ее только как склад для ненужного хлама и практически не заходили туда. В общем, идеальное место для малолетних уебанов. Мы забирались туда прямо с улицы, подсаживая друг друга или подставляя под ноги кирпичи. В этот раз мы забрались туда именно так. Валек, как самый опытный, разлил нам пиво в стаканы объемом 0,5 литра, наклоняя стакан, чтобы не было пены, выдал по сигарете, а сам принялся чистить рыбу. Особый деликатес был пузырь, который он поджарил с помощью зажигалки. Достался он, по-моему, Роме Бигусу, который был в восторге от кислотно-блевотного жженого вкуса рыбьего пузыря, но тут еще иерархический инстинкт сыграл роль, надо было показать всем какой великолепный самелье главный «бандит» двора. Сам я уже смутно помню вкус этого пива и рыбы, вряд ли он мне понравился, но что я точно помню нам было весело и интересно познавать запретные плоды взрослого мира. Алкогольное опьянение сильно развязало всем языки, мы начали шуметь, обниматься, признавать уважение и любовь друг к другу. На таком кураже было решено поехать на «БелГу» (местный институт) чтобы искупаться на пляже, который расположен рядом с ним. Это не пляж, а такая грязная лужа диаметром метром 50 с небольшой насыпью песка с одной стороны для загорающих, на середине водоема даже подростку вода будет доставать до шеи или до груди максимум. По-моему, я купался там тогда первый и последний раз, но жара была такая невыносимая, а нам было так весело, что на все это никто не обращал внимания. Туда мы прокатились несколько остановок на маршрутке и по-обыкновению выскочили «зайчиком» через задние двери. Главное было притвориться, что ты не выходишь на этой остановке и когда водила собирал почти всю мелочь с «белобилетников», то ненадолго открывал вместе с передней среднюю и заднюю дверь, откуда мы быстро выскакивали, не обращая внимания на заходящих людей. Отказался купаться только Голд, потому что для купания надо было «показать фанатам сиськи», которые у него уже тогда вполне напоминали 1–2 размер девочки у которой вот-вот первый раз пойдут месячные. Мы же по-настоящему наслаждались. Плавали, плескались, ныряли, вставая друг другу на плечи, швыряли Саню Бигуса в воду, топили. Больше всех старался его брат Рома, наверное, придерживаясь скрепы «бьет-значит любит». Вообще, именно у них в семье из-за высокой конкуренции за еду и тяжелых условий содержания понятие «братская любовь» отсутствовало напрочь. Никогда после я больше не видел родных братьев, которые бы с такой злобой и ожесточением материли друг друга, били и всячески подъебывали при каждом удобном случае. После купания мы купили в ближайшей торговой палатке по мороженому «Фруктовый лед». Я любил его больше всего, потому что родители не хотели, чтобы я ел эту дрянь и покупали мне хороший пломбир в шоколаде ал-я «Труфальдино» или «Бодрая корова», но запретный плод сладок и мне всегда хотелось химозной сосульки ярко-кислотного цвета. В тот день я насладился им как никогда. Возвращаясь обратно, ближе к дому, мы сели на маршрутку с номером «7», где водитель оказался знакомым Валька, поэтому мы как белые люди выходили через переднюю дверь, только бесплатно в отличии от остальных. В конце того дня наша компания изрядно поредела, остались только мы с Лехой. Мы сидели у нас во дворе и обсуждали все то, что произошло с нами за день, как сильно нас «торкнуло», как весело было топить Бигуса на пляже и как здорово, что мы бесплатно и без риска доехали до дома. Я точно не помню, но мне кажется, что именно тогда между нами возникла очень глубокая личная симпатия, называемая в человеческом сообществе дружбой. Трудно сказать почему она возникает между разными людьми, но на том жизненном этапе нам было настолько весело и интересно друг с другом, что она просто не могла не возникнуть. Тогда Леха мне говорил: — «Багбир — это еще хуйня, вот если взять Балтику девятку или охоту крепкую, нас еще сильнее вштырит, там под 10 оборотов!» Самое главное, что мы были по-настоящему счастливы в тот момент, даже не зная сколько всего интересного и нового нас ждет впереди. С одной стороны, глупые дети травились весь день непонятно чем, обманутые ложными представлениями о хорошем досуге и отдыхе. Как бурьян в поле росли и формировались в регионе, в небольшом городе, на не самом благополучном районе, окруженные не самыми лучшими людьми, в бедности и лишениях. А с другой, перманентное счастье от начала и до конца того дня вместе с яркими и позитивными воспоминаниями на всю жизнь.

Ненадолго, но очень ярко, к нам в компанию пришло еще одно деструктивное увлечение-«собачий кайф». Не помню точно кто принес его, но оно быстро сошло на нет, оставив при этом много ярких воспоминаний о которых собственно пойдет речь дальше. Никогда не повторяйте подобное, но все-таки для понимания не искушенного читателя вкратце- один уебан садится на корточки к стене, начинает в течении 1,5–2 минут быстро и глубоко делать вдох и так же быстро выдох, затем он резко поднимается, опирается спиной к стене и задерживает дыхание. В этот момент второй уебан должен сильно надавить ему двумя руками на солнечное сплетение или шею, спустя 5-10 секунд первый теряет сознание и обмякает в руках «группы поддержки», проводя в отключке в среднем 10–15 секунд. Мы первый раз это делали под окнами детского муниципального клуба «Алые Паруса». Не знаю, работает ли он сейчас, но все наше детство он дарил нам возможность исполнять различные детские и не очень детские «шалости». Клуб представлял из себя помещение из семи комнат на первом этаже общежития где жил Леха, каждая из которых была предназначена для какого-то полезного кружка, для девочек или мальчиков. Наша любимая была комната со столом для настольного тенниса. Именно под ее окнами мы первый раз по кругу сделали «собачий кайф» друг дружке, отказался только Данил Голд, потому что был ссыкуном (в этом случае очень даже оправданно). Помню, что больше всех понравилось Роме Бигусу: — «Ничего себе, так охуенно, когда просыпаешься! Я видел пирамиды в Египте, мне снился сон. Классная штука, жалко мы раньше об этом не знали!». Он просил сделать Леху несколько раз, потому что он был крупнее и сильнее всех остальных и из-за этого давил жестче и подопытного вырубало на большее время. В тот же момент мы заметили, что, когда человек в отключке он ничего не чувствует и не помнит, что с ним происходило в тот момент. И тут понеслось. «Сливы», подзатыльники, пощечины, выкручивание ушей. У нас с Лехой сразу сформировалась договоренность, друг друга не трогаем и другим не даем, а в случае, если что-то случилось сразу же извещаем друг друга и наказываем «беспредельщика». Мы так увлеклись, что бабки и деды с ближайших лавочек уже стали косо поглядывать в нашу, строну, а самые доебистые даже подходили и спрашивали, чем мы тут занимаемся и не позвать ли им наших родителей и ментов, чтобы они прекратили этот балаган. Мы, недолго думая, сразу ретировались в «Алые» (как мы их всегда называли между собой) в комнату для тенниса и естественно продолжили душить друг друга поочередно. Самое веселье началось, когда пришел Бигус-старший, он еще не видел, что мы вытворяем друг с другом, а младший брат, как всегда «желая добра» своему старшенькому, сразу от рекламировал наше новое увлечение: — «Сань, попробуй, так охуенно, сейчас Леха тебе сделает, у него лучше всех давить получается!». Первая же его отключка и от всей нашей компании со всех сторон ему начинают прилетать самые «сочные» подзатыльники и лещи, все это сопровождается диким угаром (угаром мы всегда называли смех над чем-то или кем-то и это был приоритет нашего совместного досуга и отдыха, помимо курения сигарет и распития алкоголя). После первого раза Санек очнулся в объятиях младшего брата, который держал его тушку, приперев к стене, чтобы он не упал и сразу же заявил: — «Бля, это реально охуенно, Лех, сделай еще разок». Ну если просят, че ж не сделать. Мы все одобрительно кивали и поддерживали его: — «Сань, ты пока не пришел, мы друг другу раз по 20 сделали!» Делаем, все повторяется, и он просит еще. Смех, на мой взгляд, особенно искренний это всегда парадокс. Что-то удивительное, неожиданное и нелогичное, то, на что наш мозг не может дать какую-то другую адекватную реакцию. Поэтому второй раз те же манипуляции с Бигусом зашли уже не так радостно. Нам очень повезло, что он и после второго раза просил еще, а мы свою очередь убеждали его: — «Сань, нужно подольше посидеть подышать, так еще лучше будет», а Леха, в свою очередь, давил еще сильнее, как в последний раз. Он отрубается снова, младший брат держит и Леха, недолго думая, бьет ему по ебалу кулаком. Мы просто в экстазе, это было настолько неожиданно и дерзко, что мы смеялись (угорали) до слез. С каждым последующим разом, бить его становилось все менее смешно и закончили мы тем, что начинали бить его и при этом переставали держать его бренное тело, так что он смешно падал в какую-то из трех сторон света (четвертой была стена) и бился головой об линолеум, плинтус, ножки на колесах от теннисного стола или сам стол. Все закончилось тем, что все-таки взыграла братская любовь либо нежелание получить дома пиздюлей у Ромы и он сказал: — «Хватит пацаны! Пойдем до дому Санек, там вроде че-то пожрать есть». Ярко-алые уши, синевато-черный кончик носа, красные щеки, лоб с кровоподтеками и улыбка до ушей, вот такой красавец покидал «Алые Паруса». Избитый как собака, но в прекрасном настроении, испытавший на себе настоящий кайф.

Со мной тоже произошла неприятная ситуация с отложенным концом, напрямую связанная с этой нашей забавой. Но сначала, вынужден буду описать еще одного нового персонажа с которым вместе со мной все и случилось. У Лехи, до того, как сформировалась наша компания вокруг курения сигарет, было 2 друга, соседи по этажу в общежитии. Святик, сильно смуглый для русского паренек с ярко-черными волосами (он же Святослав, герой моей истории) и Ванюшка Пидадас (уменьшительно-ласкательно из-за того, что выглядел сильно младше своих сверстников, а любое словесное оскорбления в свой адрес он парировал в основном одним словом «Пидарас», но правда при этом сильно гнусавил и из-за этого больше походило на «Пидадас», так и прилипло к нему самому). Между ними тремя были достаточно высокие человеческие взаимоотношения, я как-то застал такую сцену. Они сидели втроем и харкали в обусловленное заранее место, при этом соревновательный интерес заключался в том, кто точнее попадет. Это могла быть лавочка, детские качели, мусорка или пробка от бутылки. И тут Святик как-то так неудачно плюнул, так, что харча летела рядом с Лехой и микроскопические капельки попали ему на руку. Реакция Лехи была незамедлительной: — «Ты че нигер, охуел?! Нахуй ты так близко от меня харкнул? Ты мне на руку попал, вытирай давай!», Святик отвечает: — «Да я даже не попал в тебя! У тебя на руке нет ничего, я не буду вытирать!». Я вижу потяжелевший взгляд Лехи и щеки, начинающие краснеть от злости, затем слышу характерный смачный «хрюк» (когда втягивают в рот сопли, чтобы сплюнуть их). Леха чуть приоткрывает рот, начинает надувать щеки и на кончике его языка виднеется плотный бело-желтый сгусток. Ярослав, понимая намерения своего дворового друга, говорит: — «Ну рискни, сука… Я тебе в ебало в ответ харкну!» и при этом делает точно такой же «хрюк» для пополнения боезапаса. После такой наглости Алексей сразу же производит выстрел и снаряд попадает оппоненту прямо лоб. Святик вытирает рукой харчу, плюет в ответ, промахивается и они оба встают в боевую изготовку, расставляя широко ноги и чуть заваливая вперед корпус, чтобы легче было увернуться от летящего в тебя харчка. Смотря друг на друга и находясь на расстоянии 2–3 метров, они начинают перебежки к объектам, за которые можно скрыться (лавочка, детская горка, беседка, гора песка в песочнице и т. д.) и каждые 3–5 секунд плюют в сторону друг друга. Я никогда не видел ничего подобного ни до, ни после случившегося, продолжалась такая перестрелка минут 10–15 и закончилась тем, что Леха попал Святику харчком прямо в рот и тот заплакал и убежал домой. Моя же история со Святославом началась с рядового для нашей компании летнего дня. Я, Рома Бигус и Леха вышли на улицу около полудня, скинулись кто чем может, Леха попросил алкаша купить нам сиг и мы взяли легкие «LM» чисто белого цвета, после чего меняя любимые локации (балкон, павильон в детском садике и гаражи) наслаждались беззаботным летним днем, курили сигареты, закусывали их чем попало и искали повод для угара. Он нашелся в виде Святослава, который встретил нас во дворе возле общаги. Не так много времени прошло после экзекуции Саши Бигуса в «Алых парусах» и мы поинтересовались у него:

— «Слышишь, Святик, а тебе хоть раз делали «собачий кайф»?» Он сказал, что нет и после недолгих уговоров согласился, выбрав для места опоры ближайшее дерево во дворе. По-моему, чтобы он согласился, мы даже сначала сделали его Ромику. Чуть выше я уже писал свои думки по поводу природы смеха и поэтому в этот раз решил блеснуть и отличиться новым «подвигом», в тот момент, когда обмякшая тушка Святика упала возле дерева без чьей-либо поддержки, я достал член, приспустив немного шорты одной рукой и нассал ему на голову. Мне до сих пор стыдно за этот случай, но будучи 12-ти летним дворовым пацаном я вообще не понимал, как подобный поступок в отношении кого-либо унижает достоинство человека, мне просто хотелось искреннее поугарать, но сделав это я сам впал в какое-то состояние то ли шока, то ли ступора. Мне кажется, тогда даже мои друзья-сокурильщики были больше шокированы, чем насмешены. Помню реплику Ромы Бигуса: — «Лех, смотри что он творит, он ему на бошку нассал!» Очнувшись, Святик провел по голове рукой и взглянув на нас, сразу все понял. Он заплакал, а я пошел срывать подорожник, чтобы он вытер голову, и она не так сильно воняла мочой. Протянув ему листья, я сказал: — «Святик, прости меня пожалуйста, я не хотел». Но он все так же сидел на пятой точке возле этого злосчастного дерева, чуть опустив голову и тихо плакал. Тогда, я чуть в сторонку отвел пацанов и сказал: — «Пацаны, можно я ему из общака пару сиг дам? Чтобы он успокоился», на что получил одобрительный ответ. После этого я дал Святику две сигареты, извинился еще раз и мы пожали руки. В суете того дня, мы еще несколько раз покурили вместе, а потом вечером играли в квача бутылкой или в казаков-разбойников, точно уже не помню. В общем, тот день закончился, а неприятная история, произошедшая со нами днем после собачьего кайфа, казалось, была всеми забыта…

Ноябрь месяц на дворе, я спокойно возвращаюсь домой из школы, обедаю, переодеваюсь в домашнее и смотрю какую-то тупость по телику, по-моему, «Битву Экстрасенсов» по ТНТ. Тут я слышу звонок в дверь и голоса моей мамы и бабушки, которые что-то активно обсуждают с незваными гостями через порог. Ко мне в комнату заглядывает мама и со смятением ужаса на лице говорит: — «Никит, подойди пожалуйста к двери, это к тебе пришли…» Я подхожу к двери и вижу Святика вместе с его отцом и матерью. Сказать, что я охуел, наверное, значит ничего не сказать, я сразу понял, о чем пойдет речь далее и уже начал про себя придумывать оправдание. Сделав как можно более трагичное лицо, я вышел к ним на лестничную клетку, чтобы выслушать все претензии по поводу летнего недоразумения в виде «золотого дождя». Точную реплику я не помню, но его мать говорит мне примерно следующее: — «Никита, Святослава начали травить в школе из-за того, что Саша Бигус рассказал всем, что ты помочился нашему сыну на голову. Зачем ты это сделал? Что ты можешь сказать в свое оправдание?». Я готов был сквозь землю провалиться, все это слышали мои родители и будучи людьми очень впечатлительными были сильно ошарашены в тот момент. Чуть собравшись с оцепенением, я говорю: — «Извините меня пожалуйста, и ты извини еще раз Святослав. Я случайно попал ему на голову, просто хотел пописать под дерево, а Святослав лежал рядом и на него попало несколько капель. Я в тот же день извинился, и мы помирились, правда же Святослав?». Святик с грустным видом кивнул головой в ответ на мою трагично-мнительную реплику. Про себя же я думал, как жаль, что мы не задушили Бигуса-старшего тогда в «Алых парусах», потому что его не было с нами в момент, когда все случилось, следовательно, ему обо всем рассказал младший братец-уродец, а он в свою очередь уже всем остальным в школе. В принципе, эта ситуация дает полную характеристику человеку и оправдывает все наши проявления «любви» к нему. Дальше последовала долгая нотация матери Ярика в духе: — «Как ты мог? Что нам теперь делать? Что мне твои извинения? А если бы такое сделали с тобой? Представь своих родителей на нашем месте!». Хотя они и не на вашем месте, положение у них было тоже не завидное в тот момент… Я предложил спуститься на 0-й этаж дома к Роме Бигусу, чтобы тот вызвонил своего старшего брата и призвал к ответу, потому что, по сути, наш конфликт со Святиком завершился еще тем далеким летним днем, а травля началась именно из-за гнилого языка Сани Бигуса. Тот, естественно, выдумал 1000 и 1 отмазку, чтобы не предавать брата анафеме:-«Я не знаю где он, у него нет нет телефона, а если и есть, у меня нет его номера и т. д.» Закончилось все тем, что на «пяточек» был вызван последний свидетель Алексей и они вместе с Ромиком подтвердили непреднамеренность моих действий по отношению к Святику, а родители Святослава, в свою очередь, наказали Бигусу-младшему передать старшему брату: — «Если он еще будет трепаться по поводу произошедшего своим гнилым языком, батя Святика сделает с ним то же самое, что и я с его сыном..». На том и порешали. Помню, когда после этого вечером мы вышли во двор погулять с Лехой, он мне сказал: — «Нахуя ты вообще во всем сознался? Я бы на твоем месте дверь закрыл и сказал бы, да я знать их не знаю, проходимцы какие-то! Твои же родаки не знали до этого ни Святика, ни его родаков?!» Я в ответ только утвердительно покачал головой, но никак по-другому, к сожалению, в тот момент отреагировать не сумел бы… Все-таки я совестливый человек и достаточно честный, мне тогда искренне было неловко и стыдно перед Святиком, а особенно перед его и своими родителями. Когда я поднялся домой после разборок на «пятачке», никогда не забуду с каким разочарованием на меня посмотрела моя мать… История сродни кавер-версии рассказа Ю.А. Драгунского «Все тайное становиться явным», но правда без каких-либо выводов и морали, потому что мы были и остаемся беспризорниками, которые много чего творили и много чего еще натворим после этого случая.

2010-й год

С древнейших времен, в разных обществах и у разных народов всегда существовали различные обряды инициации у мужчин. Будь-то посвящение в рыцари, воины, чероки и т. д. Подобный ритуал предстояло пройти и нам, он ознаменовывал бы переход от детства к юношеству, а заключался в очень простом постыдном действии- совместной мастурбации. Но тут стоит представить еще одного нового персонажа, который собственно и явился инициатором испытания- Денис Попков, между собой мы называли его по кличке- Попик. Парень из соседнего двора, я знал его с раннего детства, а Леха и Рома Бигус учились с ним в младшей школе, пока его не выгнали из школы за драку с толстой агрессивной девочкой. Если провести аналогию с иерархией в женской тюрьме она была своего рода «коблой», то есть мальчики ее не интересовали, как и она не интересовала их, но среди девочек она имела «вес» и могла склонить их мнения и поддержку в свою сторону. Вот в этой истории ровно так и получилось. Она первая спровоцировала Дениса, по-моему, швырнула куда-то его пенал, он в ответ ее, затем она оскорбила его мать, а он за это ее ударил кулаком по лицу. Русский мир, гордость берет от такого количества скреп в одном предложении. Естественно, когда большинство учителей — женщины, директор школы- женщина и все девочки в классе частично по приказу «коблы», частично из солидарности объявили- ВИНОВЕН! Подлец и негодяй, сексист и женоненавистник! И «попросили» перевестись в 39 школу, которая была 2 по дальности от места жительства. Денис рос в странной семье (хотя по российским меркам она более чем нормальная) со своей матерью, отчимом и матерью отчима. Он же простодушно называл их отцом и бабушкой, при живом родном отце. Получилась такая конструкция очень просто- матери в разводе с маленьким ребенком на руках нужно где-то жить и прокармливать себя и свое чадо, а мужику-обывале с засранными мозгами позарез как нужно кого-то ебать. И он готов за регулярный доступ к письке поселить левую бабу с чужим ребенком к себе в квартиру, полностью содержать их и стать не биологическим(!) отцом. И все это при живой-то матери, проживающей с ним на одной территории, которая из-за того, что родной сынок такой вот ебун в один момент стала бабушкой. В общем, Динька, как его назвали родители (мать-приспособленка и левый мужик с матерью бабкой-«обеспечуны») в атмосфере «добра и благополучия» и из-за этого у него сформировался довольно скверный характер. Я не припомню от него за все время нашего общения какой-либо подлости, предательства или откровенно нечестного поступка по отношению ко мне лично или к нашим общим друзьям, но была в нем вот эта частичка женского яда от двух змей (матери и бабки), активно борющихся за ресурсы в его присутствии. И вот она регулярно проявлялась в принципиальной неуступчивости, желанию делать что-то назло, попыткам спровоцировать, по-злому обсмеять кого-то и выставить себя в лучшем свете. Но, если брать его в целом по личным качествам, повторюсь- нормальный парень. И вот ка-то раз я выхожу очередной раз на улицу, встречаю его с Бигусом-младшим, традиционно мы начинаем спускаться в сторону магазина, где нам продавали сигареты и по пути он ошарашивает меня: — «Я знаю, что бы ты не смог сделать вместе с нами…». И вместе с этой манипуляцией и ехидным взглядом с улыбкой смотрит на мою реакцию. Я сразу же повелся, для меня с детства дружба и товарищество имели большое значение, чего же это я не смогу сделать с пацанами?? Он продолжает: — «Ты не сможешь… Вместе с нами подрочить!». Характер мой на тот момент был мягкий, как хуй у старого деда, и я даже не задался восклицательным вопросом- НАХУЯ??? Зачем дрочить с пацанами??? И просто неуверенно ответил: — «Смогу… Только где??» На дворе стояла середина осени, поэтому где-то на улице такой перфоманс провести было невозможно, он отвечает: — «Есть место… У Лехи в общаге!». Я конечно удивился и был шокирован, но не подал вида, тот день прошел как обычно в тумане горького сигаретного дыма, растворившего мою печаль от предстоящего события. И вот настает день Х. Собрались я, Леха, Попик и братья Бигусы. По пути к месту, я узнал еще одну причину из-за чего мы делаем это все вместе- Леха заявил Дену, что у него появилась сперма, а тот в свою очередь не поверил. Само же место представляло из себя пожарную лестницу в общежитии, как раз примыкавшей к легендарному балкону, где мы бухнули первый раз все вместе. Заход туда был через трухлявую дверь, а место фактически располагалось под лестницей, где стоял старый выброшенный кем-то диван. Нет освящения и отопления, грязь и пыль, температура воздуха незначительно выше чем на улице, но нам все нипочем! Мы присаживаемся, кто-то у кого был самый большой экран телефона включил порнуху и старался держать так, чтобы всем было видно. Мы же начинаем потихоньку приспускать штаны, расстегивать ширинки и пытаться возбудиться в таких суровых условиях. Из-за двойной мотивации у Лехи первого получилась добиться стабильной эрекции, затем возбудились Бигусы, сразу же зашманило немытыми залупами. Во-первых, не все еще тогда умели соблюдать личную гигиену, а во-вторых не у всех детей дворников была такая возможность, даже когда захочется! Ромик сразу сделал точный прогноз: — «Смотрите какие у Лехи яйца набухшие, у него стопудово сперма есть!» На таком фоне и на таком холоде, что ключевое- у меня залупа в буквальном смысле ушла в тело и я представил на общее обозрение и общий смех пипетку из крайней плоти, сжавшийся в форму елочки длинной, наверное, пару сантиметров! Первым это заметил Попик, он подстветил фанариком своего телефона мне на член и испустил истеричный визг:

— «Ха-ха-ха, пацаны смотрите какой у Ника крохотный член!». По лестницы глухо прокатилось совместное эхо дружного смеха от моих коллег, причиной же этому был мой замерзший милипиздрический (маты Белогорья, орфография сохранена) член. Самый прикол, что вместо того чтобы сразу одеться и прекратить, я все равно пытался раздрочить свою пепетку, не отставая от пацанов. Кто-то из них даже поддержал меня: — «Бля, у меня тоже такое было, как-то и ванны вышел, а в комнате окно было открыто…». Но все было тщетно, я одел штаны и вынужден был досматривать финальную главную сцену-«Леха и сперма». Алексей, чувствуя, что оргазм уже близко уточнил у Попика: — «Куда кончить?! Я уже скоро кончу!». Тот ответил: — «Давай на дверь, чтобы было видно!». Как вы понимаете, дверь плоская, поэтому чтобы кончить и не измазать себе куртку или штаны Леха встал в необычную позу, которую я отчетливо помню по сей день (потому что это дико смешно) стоя на цыпочках, согнув колени и приблизив их максимально близко к двери одной рукой он уперся выше собственной головы для поддержания равновесия, а другой очень быстро наяривал тремя пальцами (символично, что именно большим средним и указательным). Когда он уже кончал, колени и ногисмешно тряслись, а сам он даже испустил отрывистый победный клич:

— «Хуууххх!! блять…» Проверяющий Денис Попков сразу же убедился в том, что Леха не пиздабол и в том, что у него действительно есть сперма, мне кажется, он разглядывал ее так близко и так пристально, что при большом желании мог дотянуться кончикам языка и слизать одну из капелек… Еще одним поводом для шуток послужило то, что у Ромы Бигуса был кривой член, с горбинкой, всех это повеселило почти так же сильно как моя пипетка. Я уверен, что, покидая это место в тот день мы все испытывали разные противоречивые чувства: там был стыд со смущением, гордость победы(Леха) и горечь поражения(я), радость(Денис) и восторг(Попков). Всегда вспоминаю это историю с улыбкой и смехом, прежде всего из-за абсурдности происходящего: один маленьких извращенец хочет померяться письками в прямом смысле этого выражения и увидеть чужую сперму, а 4 человека зачем-то соглашаются и потакают ему в этом! Абсурд, самый настоящий! И Ден был прав с самого начала что у меня не получится, я просто мог ответить: — «Да, пацаны, это я действительно не смогу сделать вместе с вами…» Но случилось иначе, а все выше уже история. Надеюсь, что, хотя бы смешная. Потом уже я узнавал от разных ребят, что подобное норма, в футбольных интернатах в таком возрасте собирались целыми командами(!) на один ноутбук самого зажиточного пиздюка, может там было теплее, но запах там точно был не лучше, чем у нас на диване под лестницей…

P.S. Я потом несколько лет не мог без беспокойства и стеснения поссать в компании своих друзей, в первую очередь не потому что у меня маленький член, а потому что не хотелось слышать высмеивания с их стороны. Причем, на мой взгляд, несправедливое, хуй не бицепс, сколько не качай- не вырастет! И на его размер сам ты повлиять никак не сможешь, генетика и наследственность решает, а родителей, как известно, не выбирают…

«Яковенко-Ковальчук заступник», «Байдалов жополиз», 2010 год

Во время обучения в 4-ом или 5-ом классе я особенно крепко сдружился со своим одноклассником Серегой Байдаловым. Причем как-то случайно, по неведомой для меня до сих пор причине. То ли нас посадили за одну парту, то ли мы вдвоем нашли общего врага, а как известно лучшей почвы для объединения в принципе не существует. Ну да ладно, уже не так важно, что на этот запрос память говорит мне- нет. Зато я прекрасно помню, что Сережа вырос в семье прокурорши и бывшего мента, работающего на тот момент, в службе безопасности банка ВТБ, еще у него была родная старшая сестра, которая либо испытывала серьезные проблемы со здоровьем, либо слегка отставала в развитии от своих сверстников. Естественно, добрые дети преподносили Серому это совсем по-другому: — «Байдалов, у тебя сестра даун! И ты с ней спишь в одной кровати, а может быть еще и ебешь!» Самая главная черта его характера- вранье, зачастую немотивированное и беспричинное, говоря проще- Сереня был тот еще пиздабол. Выяснилось это особенно ярко на уроках ОБЖ в младшей школе, учительница просила нас вспоминать и рассказывать примеры из жизни с чем мы так или иначе могли столкнуться- будь то пожар, спасение утопающего или авария на дороге. Думаю, что у каждого в детстве был такой парень в школе или во дворе, который любил выдумать что- то про себя и какого-то авторитетного для себя старшего члена семьи. Вот у Серого такой человек был дядя и на тех самых уроках ОБЖ они в какие ситуации только не попадали- спасали тонущего пацаненка в деревне, застали жесткую аварию на дороге и вытащили оттуда раненого водителя, были на даче и там случилось короткое замыкание, проваливались под лед и конечно же выбирались, отбивались от волков в глухом лесу, разжигали костер в дождь и летали в космос. Последнее- главный хит. Далеко не факт, что он и вправду рассказывал про это, но историй было так много и так часто Серый с дядей вытворяли там невероятные вещи, что вплоть до окончания школы мы с самыми злыми на язык троллями могли подойти к нему с фразами: — «Серый, как там в Байконуре сейчас, все нормально?», «Вас с дядей уже представили к государственным наградам? Вы же настоящие герои…», «Это же первый случай, полета дяди и племянника? Вы почти как Белка и Стрелка!». Помимо пиздежа Серому была присуща мелкая подлость и трусость, для примера мне он говорил, что болеет за московский «Спартак», я же болел за «ЦСКА». Но когда выяснилось, что большая часть класса из пацанов болеет за «Зенит», Серый сказал, что тоже всегда болел за бело-голубых… (прозвище болельщиков «Зенита») И они уже все вместе ополчались против меня: — «Ну как можно болеть за такое гавно? Ты конь! Мы никогда не устанем повторять- ебать коней, ебать!» А я недоумевал: — «Серый, какого хуя?! Ты же мне говорил, что за мясных болеешь…». То есть, мало того, что он испугался общественного порицания от большинства, так еще начал с этим большинством говорить мне: — «Фу, конь! Как вообще можно за коней болеть?» Я конечно же сразу всем рассказал, что эта гнида болеет за «Спартак». Мы потом всю школу вспоминали Сереге эту пере обувку. Предыстория этого интригующего названия рассказа начинается в 5-ом классе, когда Серый познакомил меня со своим другом Вовой Бочкаревым. «Бочка» — как его все называли в школе учился в классе под буквой «Г». Он имел лишний вес, маргинальное происхождение и стрижку под «четверку». Мне сильно запомнился его хриплый голос, видимо еще потому что у нас с ним общение сразу не задалось. Он начал рассказывать, что занимается боксом. И если я что-то сделаю Серому (зачем мне ему что-то делать, если я с ним тогда дружил??), то мне сильно не поздоровиться. Я всегда в ответ на это говорил что-то типо.

— Вовчик, я и не знал, что есть боксерские бочки, а не груши…

— Оо, покатил бочку!

— Серый, блядь, это же молодой Тайсон! Узнал?!

Всегда обходилось без распускания рук с его стороны, кроме одного случая. Мы с Серым в тот день вышли покурить сигареты, которые я воровал у деда. Ну как сигареты, папиросы «Беломорканал». И вот после того как мы выкурили по паре штук сидя на больших ивах прямо во дворе 40-ой школы Серый предложил подойти к музыкальной школе в «новом дворе» к его корешу Бочке. Я на кой-то хуй согласился, хотя никаких чувств кроме отвращения и презрения он и тогда не вызывал у меня. Пока мы шли я узнал, что Бочка играет в одном музыкальном хоре с Серым на виолончели, а сам Серый на скрипке. Молодые аристократы, ничего не скажешь… При встрече я сразу сказал Вовке.

— Володь, я думал ты на барабане играешь, честное слово…

Тут он начал замахиваться на меня кулаками. Мы стояли чуть ниже музыкальной школы, возле лавочки, а она уже напротив подъезда, где жил мой закадычный друг детства- Валек Ковальчук (Яковенко- настоящая фамилия) и он в тот момент проходил мимо. Увидев меня, он решил подойти поздороваться. Как только Бочка увидел его он перестал замахиваться на меня. И я понял, что он проиграл еще, не успев начать. Валентин всем по очереди протянул руки и спросил у меня.

— Ну что ты Никит, как дела у тебя? Все нормально?

Я широко улыбнулся и развел руками.

— Валь, да вот тут товарищ кулаками на меня замахивается, но не бьет почему-то… А, как тебя увидел, так и это делать перестал…

— Этот жирный — кивнул головой в сторону Бочкарева Валек.

— Да- отвечаю я.

Он медленно подошел к Бочкареву, замахнулся и Боча испуганно начал оправдываться в ответ.

— Я вовсе не хотел ударить… Я бы ничего ему не сделал!

Валек подошел в плотную, замахнулся и ударил со всей силы в «душу» Бочке. (район солнечного сплетения, но мы по- колхозному вот так называли) Тот согнулся и начал верещать.

— Извини, я больше так не буду!

— А ты не у меня прощения проси, пидор толстый!

— Никита, извини меня пожалуйста, я больше так не буду! — завопил еще сильнее Бочка.

Ковальчук поднял глаза на нас с Серым, и я сказал.

— Не убедительно че то… Не верю я ему!

Валек бьет Бочку еще раз в рыхлое пузо, а тот нагибается еще сильнее. Тогда я говорю Вальку.

— Слушай, у нас есть теннисный мяч с собой…

В те годы я активно занимался большим теннисом и часто брал с собой на на улицу побросать теннисные мячи. Кто знает, он достаточно твердый и тяжелый, синяков не оставляет, но бьет сильно. Валек заулыбался, резко подошел ко мне, взял у меня из рук мячик и крикнул Бочке.

— А ну вставай в середине футбольного поля, мы каждый в тебя кинем по три раза, и ты прощен!

Бочка обрадовался и в ответ жалостливо попросил.

— Только не по яйцам и не по лицу!

Данек оглядел нас с Серым, и мы дружно кивнули, ну не совсем же мы изверги. К вопросу о том, кто такой Сергей Байдалов. Подлец, Бочкарев между прочим до того, как подошел Ковальчук был его ближайшим корешем из оркестра… А, сейчас Серый будет кидать в него три раза мяч в наказание за выебоны в мой адрес. Первым начал Ковальчук и сказал при этом.

— Раз увернешься, будешь штрафной бросок получать!

Бочаров расстроенно.

— Ладно, только по корпусу, рукам и ногам бросай!

Валек замахнулся изо всех сил, он явно метил по яйцам, желе «Бочкарево» съежилось, сгруппировалось, но все равно не смогло закрыть причинное место. Ха-ха-ха! После попадания по бубенцам он взвизгнул как поросенок, сел на корточки и взмолился.

— Блять, ну нахуя по яйцам? Я же по- нормальному просил…

Валек рассвирепел.

— Ты гнида увернулся! Штрафной бросок!

Бочаров побледнел, он уже просто не знал, что сказать, выдавая мычание.

— Ммм, бэээ, я не хотел… Простите меня, ребята… Только не бросайте по яйцам, очень больно было…

Затем он распрямился и Валек бросил штрафной, на этот раз он попал в «батутоподобный» живот. При попадании было видно, как сало вжимается, чтобы насколько возможно защитить внутренние органы. Потом кидал я, хорошо попал где-то один раз, тоже в район живота. Серый умел сильно бросать, но пожалел коллегу горе-музыканта. Попал пару раз не сильно в район груди и живота. После всех бросков, включая штрафные Бочка взмолился.

— Пацаны, можно я пойду? — и еще более жалобно — мне гулять до семи, позже приду- батя отпиздит…

Мы все были довольны, пожали руку виновному, с особенной благодарностью он жал руку Ковальчуку. В психиатрии подобная девиация называется «Стокгольмский синдром», когда жертва любит и защищает насильника от правосудия вопреки здравому смыслу. Но в нашем случае скорее ближе к праву сильному- Бочка понимал, что его удерживаю здесь не я и не Серый… В это же время еще до вольно отпущения Бочки Сережа активно начал лизать жопу Вальку.

— Валек, слышишь, а чем ты занимался? — с дебильной улыбкой и взглядом как на ветерана ВОВ — Видно спортивное прошлое, по тому как ты въебал ему… Хы-хы!

— Я хоккеем в детстве занимался, но меня выгнали за то, что я пил и куррил. Ахаха! — простодушно ответил Ковальчук.

Мы все дружно посмеялись, потом мы с Серым поблагодарили Валька и попрощались с ним. Еще где-то на пол часа мы остались посидеть на лавочке и обсуждали то, как внезапно Бочкарева настигла справедливость. Мы долго смеялись, вспоминая попадания по его мягкому тельцу и вскрики, сопровождающие весь этот веселый процесс. Подытожить можно эту историю тем, что в этот раз все в точности как в жизни- большее зло побеждает меньшее, гавно побеждает мочу… Правда я в этом случае вышел победителем, за что спасибо друзьям детства воспитанными суровыми законами каменных джунглей.

«Паленый поцик», осень 2011

Влад Атанин- еще один одноклассник Лехи, с которым мы дружили(уебанили) непродолжительное время и про которого стоит упомянуть в контексте одного дня и в истории совпадающей с названием данного отрывка. Влад был (надеюсь, что и есть) добродушным парнем с хорошим чувством юмора, чуть полного телосложения и с не меньшей чем у нас с Лехой тягой к выпивке и сигаретам, на чем мы собственно и сошлись. Он рос в семье с матерью-мегерой, отчимом Володькой-бригадиром и с младшей сестрой, плодом любви Вовы и мамашки. С появлением сестры Влад стал проводить куда меньше времени во дворе, но отнюдь не по своей воле, его просто заставляли с ней сидеть из-за того, что мать с отчимом «заколачивали бабки» в это время. Был еще у него батя, который видимо, вовремя понял, что с такой «зайкой» супругой каши не сваришь и свалил к другой бабе. Он часто взгревал Влада карманными деньгами или брендовыми шмотками, которые любезно отдавал донашивать любимому сыну после себя. Наша же дружба с Владом основывалась на взаимном троллинге, угаре и досуге «выпить-покурить», но тут стоит оговориться что двое на одного — это всегда не честно, но зачастую очень весело, поэтому мы с Лехой часто объединялись для того чтобы поугарать над Владом вместе с Владом. Не редко это заканчивалось тем, что он уходил домой раньше положенного времени просто из-за того, что мы с Лехой так сильно высмеивали его. Для примера, он мог «засидеться» с сестрой не на одну неделю, а мы в тот момент, когда нам просто наскучило вызванивать его по домофону, решили распечатать на черно-белом принтере его фотографию с надписью крупными буквами: «Внимание розыск! Берегись педофила! Разыскивается особо опасный маньяк, при обнаружении сразу звоните 02 в полицию!» И приклеить ее у него под подъездом и на доске объявлений неподалеку от дома. Часто мы называли его «Атаныч», «Атанчо Панцо» или «Бригадир». Все это просто необходимо было изложить для большего наслаждения самой историей, так вот приступим. Мы собрались как обычно в нижнем дворе для того чтобы купить пачку сигарет и посмаковать ее, спрятавшись в павильоне соседнего детского садика. По-моему, шли осенние школьные каникулы, стояла не сильно прохладная погода и все деревья окрасились в красно-оранжево-желтые цвета, что так и радовало глаз и поднимало и без того игривое настроение. Шалость удалась, мы купили сиги и спички и уже сидели на скамейке в павильоне, растягивая по первой за день сигарете синего «Wings». И тут мы с Лехой обратили внимание на то что у Влада размера на два больше нужного джинсы, да еще и с подворотами. Леха сразу же поинтересовался: — «Влад, а что у тебя джинсы такие пиздаблятские?) Они для тебя и широкие и длинные!» Атанчо парировал: — «Ты че сдурел, Леха?! Мне их батя отдал, это настоящие джинсы!» Тут уже я понял куда давить: — «Влад, ты же знаешь, что настоящие джинсы не горят. У тебя они точно не паленые? Давай проверим!» Леха мне вторил: — «Я тоже такую хуйню слышал, Влад! Тебе же не мог батя паленые отдать!» А Влад был человек не только снаружи рыхлый и мягкий, но и внутри, поэтому вынужден был согласиться:

— «Ладно, хуй с вами! Давайте проверим, только осторожно!» Он сел немного ближе к краю скамейки, так чтобы ноги сильнее свисали, потому что проверять решено было на задней поверхности бедра. Я поджег спичку и осторожно поднес ее к синей плотной ткани батиных штанов под ногой у Атанина, остальные участники проверки (Леха) очень внимательно наблюдали за всем происходящим. Буквально 2–3 секунды и ткань над спичкой почернела, от нее начал идти сизый дым, а затем она вспыхнула! Влад подскочил как ужаленный, он начал хлопать себя ладонями по ляжке и кричать: — «Блять! Ебаный в рот! Пиздец блять!» А мы с Лехой сразу же разразились раскатистым хохотом, мы видели, как сильно Атанчо расстроился и все равно не могли остановиться. Мы продолжали смеяться, а Влад пытался, оглянувшись за спину оценить ущерб от одной спички на настоящих джинсах. Выглядело это крайне комично, затем он сел обратно на скамейку, на то же место между мной и Лехой и на глазах у него выступили слезы. Вместо поддержки он услышал Лехину реплику сквозь заразительный смех: — «Тебя батя что-ли наебал? Джинсы-то паленые оказались! Ахаха!». Чуть успокоившись, мы немного попытались утешить Влада, я сказал что-то вроде: — «Слушай, может быть это миф как в разрушителях легенд. О том, что настоящие джинсы не горят…» Вечер продолжался и мы с Лехой балансировали между тем, чтобы еще посмеяться над Атанчо и его палеными джинсами от бати, но и не вынудить его пойти домой из-за такого горя. К нам подтянулись братья-Бигусы и две телки- Миланка и Крыса (ее звали Даша, но из-за черных глаз и вытянутого узкого лица называли все ее именно так, кто за глаза, а кто и нет) Естественно, всем им была рассказана история про наш неудачный эксперимент, Влада все просили показать дырку, а затем после очередного общего высмеивания мы с Лехой сдерживали его от того, чтобы он пошел домой. Прошло пару часов, мы переместились в соседний двор и происшествие с джинсами уже вроде было подзабыто, упадническое настроение улетучилось, как и пачка «Wings» купленная ранее. Там уже не было длинной скамейки как в садике, поэтому все рассредоточились по двору кто куда, где было место. Мы с Лехой захватили массивные качели, рассчитанные на двоих, Бигусы ошивались рядом с нами в надежде, что кого-то из нас заебет качаться и мы постепенно уступим им место, а телки и Влад сели на разные лавочки возле большого тополя посередине двора. Все близко, примерно в радиусе 5–7 метров. Мы с Лехой взяли по последней из той пачки сигарете и наслаждаемся сидя на качелях уходящим днем в хорошем настроении, все остальные заняты тем же самым. Владу, по обыкновению, сигареты не досталось, и он жалостливо попросил ее у Миланки. Она с пренебрежением дала ее ему, и все закурили. Не спеша качаясь, мы с Лехой почти докурили, и я решил выбросить сигарету прямо в урну, которая находилась возле лавочки где сидел Атанин. Я кинул ее прямо над головой у Лехи, так что он пригнулся и сразу же обернулся глянуть попал я или нет. Мы оба увидели, как от пролетающей сигареты предательски отвалился вот этот ярко-красный кончик и упал прямо на кофту с капюшоном (худи по — модному) Влада, а он ни о чем не подозревая продолжал спокойно курить. В этот момент мы с Лехой надулись как жабы для того чтобы не рассмеяться во весь двор, никто кроме нас этого не увидел, в том числе и Влад! Кофта была с карманами нашитыми поверх основной ткани, поэтому и тепло 800-градусного уголька он почувствовал не сразу. Спустя 5-10 секунд мы с Лехой в числе первых и самых внимательных видим, как у Влада от живота идет дым, кофта вспыхивает, он резко подрывается с места, суматошно бьет руками по животу и в итоге сбрасывает с себя уголек с кончика моей сигареты и тушит возгорание. Все это происходит под дикий хохот толпы и выкрик Крысы: — «Смотрите, он сам себя второй раз за день палит! Ахаха!». Самое эпичное, что под все это гоготание Влад подошел к тому самому тополю возле лавочки, обнял его и заплакал. Выглядело со стороны это так, как будто в такой неудачный для него день и в столь тяжелую минуту он хочет попросить силы и умиротворения у матушки России. Думаю, он до сих пор не знает, что я виноват и во второй для него дырки в тот день. А «паленый поцик»— это аналогия с популярным в то время Вконтакте видео- «опасный поцик». После трогательных объятий с деревом Влад все-таки ушел домой под возгласы: — «И джинсы и кофта паленая!», «Батя наебал!», «Мало того, что одни дебилы прожгли, так еще и сам себя ебанул! Ахах!»

P.S. Рад что здоровье и кожа Влада в тот раз от таких наших шалостей не пострадала, а уже через пару дней он красовался в тех же джинсах и кофте, на которых стояли заплатки, купленные в пешеходном переходе. В наше время предприимчивые мамки утюгом прижигали их к дыркам в одежде у отпрысков, которые неаккуратно обращались с огнем.

«Миланка и крыса» или «Какумный и его епта-бля», лето 2011

К лету 2011 года в нашей компании добавилось новых персонажей. Один из таких- Ваня Басилашвили. Худенький мальчик с темными волосами и глазами из-за бати грузина. Жил он во дворе выше моего с мамкой, старшим братом Олегом и крупной собакой лабрадором- Дорой. Брат его относился к поколению, рожденному в середине девяностых, поэтому с юных лет демонстрировал своему младшему единственный понятный и знакомый путь саморазрушения через сигареты и алкоголь. Я тоже его очень хорошо запомнил из-за ежедневных перемещений по району с «ягуаром» и худой девушкой, чаще всего они сидели где-нибудь на лавочке, бухали и курили. Стоит прояснить «Jaguar»— слабоалкогольный энергетический напиток очень популярный среди молодежи в нулевых, он на ценовую категорию выше моих любимых «блейзера» и «Ай-ды», но при этом содержал почти 12 оборотов алкоголя и еще кучу непонятно чего. Кстати, на вкус он был очень даже ничего, что наверняка подкупало много людей и они сами не замечали, как за пару месяцев лета «чудесный» напиток становился неотъемлемым атрибутом каждой попойки, вызывая очень сильную зависимость. Олег был скорее всего из таких, наверное, я даже ни разу не общался с ним лично, но мне очень отчетливо врезались в память их скитания по дворам с девушкой и «ягой». Уже тогда я, не понимая того, улавливал от них какое-то отчаяние и безысходность… Кличка у братьев была одна на двоих из-за фамилии- «Бацила». Так вот Бацила- младший как-то незаметно влился в нашу тусовку, а мы так же продолжали выходить из дома около полудня, скидываться и покупать пачку сигарет, а потом слоняться без дела до позднего вечера в поисках приключений. Ближе всех Влад сдружился с Ромой Бигусом, как мне вспоминается из-за одного эпизода. Мы сидели в павильоне детского садика, по обыкновению курили и тут Ромик заявляет: — «Бля, пацаны, я так срать хочу, наверное, я прямо тут за павильоном и насру…». С раннего детства беспризорники из неблагополучных семей имеют куда большую адаптивность к жизни, поэтому для Бигусов вообще не было никакой проблемы посрать на улице, когда и где захочется, причем отсутствие туалетной бумаги или влажных салфеток вообще никого ни разу не смущало. Рома уверенно двинулся за павильон и как только закончил, вернулся к нам с улыбкой и простодушно сказал: — «Хы, я все!». Наш новый друг Влад сразу же отреагировал: — «Слушай, а я тоже срать хочу, пойду насру на твое говно!» Мы с Лехой в этот момент переглянулись и прочитали в глазах друг друга фразу: — «Чертово бичье, ебаные дикари!» Бацила так же быстро и без туалетной бумаги справил нужду по-большому. Как и планировал на дерьмо Бигуса, а когда вернулся сказал: — «Ромик, я на твое гавно посрал, мы теперь братья по гавну!» На это Бигус-младший ответил ему улыбкой и продолжительным смехом, а весь оставшийся день настроение у них было весьма приподнятое из-за этого эпизода. Да уж, почва для дружбы зачастую бывает разной… Образ такого молодого человека необходимо описать для того чтобы понять на кого ведутся молодые девушки от 13 и старше. Милана Милованченко- порнозвезда белгородского района. Как-то раз они с подругой бродили за 21 гаражами. (в начале 10-х годов мекка для разновозрастных уебанов с района харьковской горы в г. Белгород) Конечно для того чтобы покурить и при этом взрослые не спалили. Если говорить вкратце: компания малолетних уебанов мужского рода встретилась с такой же только женского. Они очень быстро нашли общий язык и познакомились. Просто смех и слезы: с одной стороны, братья-Бигусы с Бацилой. А с другой: Миланка и Даша, две телки 13-ти лет. Они стали общаться на постоянной основе и в один прекрасный день мы с Лехой пожаловали в эту тусовку. По-моему, сначала пасть открыл старший-Бигус, а за ним Даша Семендяева, та самая подруга, им не понравилась какая-то резкая шутка Лехи. А Леха чуть засмеявшись посмотрел на меня и сказал громко: — «Да ты вообще блядь крыса! Никит, гляди, у не зрачки с радужками сливаются! Ахахах!» И в правду, еще из-за вытянутого лица и выступающих передних зубов она очень смахивала на домашнюю белую крысу… При этом, что не удивительно, но природа очень проницательна и по характеру Дашенька была редкостная интриганка и мразь! Леха сходу закусился с ней, а видимо Миланку это зацепило в нем и думаю, что с тех пор они положили глаз друг на друга. После этой встречи Миланка встречалась, а потом рассталась с Бацилой, после с Колей Романенко (предпочитал кличку «Романена») и с Антоном Науменко, инвалидом детства с ДЦП и наклонностями к выпивке, алкоголю и АУЕ (запрещенная в РФ организация). Комбо блять! Миланка была знатная шлюха и переходила из рук в руке как тойота «Камри» с небольшим пробегом. Она все-таки досталась Лехе, но стоит описать двух крайне интересных персонажей. Романена был владельцем ротвейлера, а еще много выебывался из-за того, что он старше и сильнее (по его мнению). «Носорог» он же Вадим Петров (о нем еще будет позже) потом рассказывал нам с Лехой на беседке «К6» что Романену как-то раз отпиздили за то, что он долго ходил в школу в одном и том же свитере. Они были одноклассниками, и Вадим занимал место по иерархии выше. Ха-ха-ха! Вот что значат комплексы, когда при малолетках, которые точно слабее тебя ты демонстрируешь себя дохуя героем. И его друг- Антон Науменко (мы после знакомства называли его Какумный) был с одной куриной ножкой вместо обычной ниже колена. Церебральный паралич штука злая. И он, будучи таким откровенным недомеркой и гопником-уебаном хромал, причем очень заметно. Но еще смешнее чем ходил он бегал, как бы поджимая «не рабочую» ногу под себя. Ей-богу, креветка без стаи, только в образе человека. И с вот этими гражданами после Бацилы Милана Милованенко пере встречалась поочередно, сначала с Романеной, а потом с Наумчиком. Он всем представлялся как «Наум». По кличке! И пизду он точно никогда не лизал! И не будет! Он из выборки парней за то лето больше всех полюбил Миланку. И надо сказать- было за что. Темные густые волосы с модной тогда у девушек челкой на глаза, грудь второго размера, широкие бедра и оттопыренная задница. А бонусом- ямочки на щеках. Восточная красавица- Будур, правда уебанша! Еще и с непонятным именем и фамилией, мечта любого гопника. Могу сказать, что на районе она нравилась всем, но встречалась она только с теми, кто нравился ей. Леха попал в список в разгар расстования с Какумным. Картина до сих пор перед глазами, как будто это было вчера. Лавочка старого образца (без подлокотников и спинки) под подъездом, параллельно ей взад-вперед хромает(ходит) Наумчик, курит одну за одной сигареты и слушает пацанский реп с кнопочного телефона на репите «Ты моя сука- но я не твой пес!». Романена сидит рядом как раз на этой лавочке, тоже курит сигарету. А напротив- мы с Лехой. Еле сдерживаем улыбки и смех, обмениваясь только смешливыми взглядами. Все потому что Миланка уже третий день подряд встречается и гуляет с Лехой, а вернее с Дашей- крысой и со мной и Лехой. В эти чудесные дни Милана за свой счет покупала нам с Алешкой сигареты и бухло, пачка «винстона» и «блейзер» со вкусом джин-тоника, один на двоих. А Какумный все это время названивал ей, рассчитывая помириться со своей заюхой. Лехина новая девушка нервно сбрасывала трубку и материла за глаза хромоного почем зря. Мы очень смеялись в те моменты с Лехой. И вот мы напротив Какумчика и Романены, один из них пытается выпытать у нас: — «Пацаны, Миланку видели? Признавайтесь. Лучше сразу признавайтесь, никого трогать не будем!» Такой себе из него дипломат конечно. Мы твердо и четко говорили: — «НЕТ» Миланку не видели, курили в садиках либо за 21-ми гаражами все эти дни, как обычно. Вроде разошлись по мирному, никто никого не трогал. Но Наум не унимался, он названивал и на следующий день, а Миланка все-таки не выдержала и взяла трубку из которой послышалось: — «Миланка епта-бля! Миланка! Ало! Ало! Ало!» Наша блудница поднесла динамик телефона ко рту, но слегка перестаралась. И вполне четко для того, чтобы услышать на том конце провода, шепотом ответила: — «Хуй в гарло…» (именно в гарло, с ударением на «О» было в той дворовой подъебке) Какумный разразился: — «Кому хуй в гарло? Ты с кем сука базаришь? Какой кому хуй в гарло?!» Мы с Лехой отошли метра на три и засмеялись так, что наклонялись вниз и подпирали коленки руками. Я говорю Лехе: — «Блять, вот она дура, он же все услышал!» Леха, прикладывая палец к губам и на пару тонов ниже отвечает: — «Потише, Никит! Интересно что дальше сейчас будет!» И растянулся в улыбке. Тем временем разговор по телефону рядом сошел на нет… Милана так и не решилась ответить, а уже вечером мы поняли, что районная романтика, халявные пиво и сигареты со звонками поздно ночью и речами а-ля: — «Миланка, епта-бля, люблю тебя так же сильно как «винстон» и «жигулевское». Жить без тебя не могу, хромать без тебя грустнее… Будь со мной, моя епта-бля!». Она созналась Наумчику что встречлась с Лехой все эти дни, но поняла, что Антон питает к ней настоящие чувства, а Леха слишком юн и не опытен. Поэтому она и выбрала по итогу «хромоногу». А этот пидарас не смог сдержать обиду, вечером Лехе по мобильному позвонил Романена и сказал:

— «Леша, а пройди пожалуйста на лавку двором ниже «Алых Парусов», есть разговор к тебе.» Конечно же я пошел вместе с Лехой и по пути мы гадали могли ли эти уроды раскусить его шуры-муры с Миланкой. Вот мы на месте, сходу видим, что Романена на бычке: — «Ну, где был вчера лопоухий?!» Невежливо, впрочем, Алексей не стал накалять обстановку: — «Да где Коль, курили там сям… Как обычно…» Конечно сказано это было крайне неуверенно, но это кучерявое гадило (Романена) уже все знало заранее. Он резко сделал шаг в сторону Лехи и ударил его кулаком в «душу». Леха присогнулся, но в целом не подал виду. Романена более резким тоном: — «Все мы знаем, где ты, с кем ты был… Завтра чтобы бросил ее, понял?! Наберешь или встретишься с ней, понял? И скажешь, что вам нужно расстаться.» В этот момент Леха точно не возражал и ответил: — «Да, хорошо. Мы пойдем?» Надо сказать, сейчас я чувствую жуткое отвращение к самому себе пока это пишу… Маменькин сынок- это точно приговор до определенного возраста, пока осознанность не дает тебе такого волевого усилия, чтобы перебороть страх. А я тогда стоял рядом с Лехой и боялся… А чего? Получить так же от Романены?? Наум стоял в стороне, он уже тогда на каком-то животном уровне отдавал себе отчет в том, что не вывезет один на один с Лехой. И позвал друга-заступника, обиженного среди сверстников… Как уже мы выяснили сильно позже… Мы запросто могли вдвоем с Лехой наебашить Романену, хоть и не умели драться, но все то лето занимались на турниках и были ненамного меньше этого заступника униженных и оскорбленных. Алексей, если ты читаешь это, то знай- мне перед тобой очень стыдно за тот момент, не будь я таким трусом, мы обязательно вломили бы этому пидарасу вместе с одноногим! Мы ушли, достаточно расстроенные. Как ни крути, не лучшее окончание летнего вечера. Перед уходом домой мы вытянули по паре тройке сигарет, и все обсудили. Уже тогда мы поняли коварство женщин, она ему все рассказала, ведь кроме нее просто было некому… А на следующий день мы пошли в тот же двор на встречу с Крысой и Миланкой, для Лехи это была последняя встреча с ней как с девушкой. Причем, первой девушкой. Я вот точно не помню, но, по-моему, они даже обнялись напоследок. Все эти дни я со стороны наблюдал развитие отношений мужчина-женщина у очень юных особ, моего лучшего друга и дворовой шлюхи. Они ходили весь день под руку, а у Лехи они сильно потели. В конце вечера, при расставании, они прямо при нас с Дашей (Крысой) целовались взасос несколько секунд и говорили нежное «Пока» друг другу на прощание. Видно было что они сильно стесняются друг друга, но несмотря на это гормоны и инстинкты берут верх. Со стороны я видел насколько для Лехи это было важно и нужно в тот момент. Он всегда перед встречей с ними подозрительным тоном спрашивал меня: — «Никит, козявки не торчат из носа? Ща еще дыхну… Изо рта не воняет?» И только когда я унимал смех и отвечал, как надо на Лехин вопрос, мы шли увидеться с Крысой и Миланкой. Я был рад за него и мне было очень интересно посмотреть за всем этим со стороны. У меня никогда не было и нет той тяги к противоположному полу что у него, но для меня тоже были волнительны моменты вот этой скромности, стеснительности и какому-то детскому нежному проявлению чувств друг к другу. Пять дней отмотал Леха в своих первых отношениях с девушкой и надеюсь для всех участников тех событий, так же памятны те дни, когда что-то открывается для человека в первый раз… Тот, который никогда не повториться, но может остаться дальним и старым маяком детства с настоящей дружбой и искренней любовью, даже у таких конченных маргиналов как мы.

«Егор, я смелый!» или «Ай блять, ай блять…», лето 2012

Прошло уже 2 года с момента, когда мы начали ублажать себя «уебанскими» занятиями: выпивкой и табаком. Но тут, в еще живом «ВКонтакте» я случайно наткнулся на группу «Generation Workout Belgorod», где увидел, как ребята постарше собираются вместе на турниках 40-ой школы тренируются, делают трюки и общаются о том о сем. Меня это очень впечатлило, потому что мы с Лехой еще год назад летом начали ходить тренироваться на турники туда же! Я даже не помню кто именно послужил нам ориентиром- Денис Минин или Михаил Баратов, но мы тогда четко приняли волевое решение: — «Нам надо накачаться, чтобы начать ебать телок!». Формулировка из жизни, орфография сохранена точь-в-точь. Вот так мы прозанимались до поздней осени с переменным успехом и вдруг, о чудо! Мы не одни такие ебланы! Так еще и вдобавок они ратуют за ЗОЖ и к ним ходят 2 или 3 особи женского пола, уже сейчас я понимаю, что они, в сущности, приходили не тренироваться, а в поисках хорошего проеба, из большой выборки среди молодых и здоровых парней. Мы решили посмотреть и с большим нетерпением ждали дня, когда будет назначена общая тренировка на «сорокавухе», именно так называли все между собой школу № 40. Когда она настала, встретившись в тот день мы обнаружили у кого-то из нас пачку сигарет: — «С зимы осталась…». Как простодушно и весело сказал кто-то из нас. По моим воспоминаниям это был серый «Winston». Мы решили выкурить по паре сигарет перед тренировкой, чтобы скоротать время перед ней, залезли по обыкновению в соседний детский сад и насладились двумя сигаретами и первым теплым апрельским днем. Затем мы закусили жвачкой по рублю от Оксанки, не помню, как они точно назывались, но всякий раз внутри там была наклейка с машиной, голой женщиной или известным актером. И неуверенно двинулись в сторону турников. Я, в силу природной глупости(честности) решил сразу поинтересоваться у лидера движения Abimbolы. (Abimbola он так сам себя назвал, потому что вдобавок к лидерству у турникменов он был русским репером, читающим про ЗОЖ) Обязательно ли нельзя пить и курить, если занимаешься на турниках. А так его звали Серега Шевченко, приехал с братом из Магадана, носил в то время популярную стрижку «под Бибера», занимался несколько лет в зале, курсил, но при этом задвигал всем «белХародским» пацанам, что накачался так за полгода на турниках и брусьях. Впрочем, ближайшие его соратники, я думаю, итак все понимали. Но для большинства пацанов, как и для нас, он казался небожителем. Понятно, что в подавляющей массе своей это было сборище быдла, которое сейчас платит алименты и снова жениться на очередной «нитакуське», берет кредит чтобы погасить предыдущий и радуется тому что Крым наш и Донецкий аэропорт отстояли. Но я решил в этой главе описать случай, который максимально подчеркнет, что это была за община идиотов. И такой случай был! Лето 2012, наш день с Лехой начинался с партии в пинг-понг в детском клубе «Алые Паруса», по пути в сортир из теннисной комнаты я спросил у Лехи: — «Кто в клубе?». Он мне без раздумий отвечает: — «Чиксы танцуют!». Я тут же возмущенно переспрашиваю: — «Лех, кто в клубе?!», а он так же уверенно и сразу отвечает: — «Чиксы танцуют!», я в третий раз переспрашиваю и все повторяется! И тут я уже замечаю его ехидную улыбку и прорывающийся заразительный смех. Вспоминаю! «Тимати- В клубе» — трек нашего детства и именно там есть строчка-«Когда мы клубе- чиксы танцуют…». Когда я врубился мы смеялись, повторяя одну и ту же фразу: «Кто в клубе- чиксы танцуют!». В общем, мы были уже в начале дня в прекрасном смешливом настроении из-за глупой, но от этого не менее смешной шутки. Дальше она, одна из самых эпичных историй в моей жизни и, наверное, самый смешной день, по крайней мере на трезвую голову. Мы пришли на турники где-то ближе к вечеру в 4–5 часов, хотя по летним меркам разве это вечер! Был самый разгар совместной тренировки и один из «дедов» (как мы шутливо их называли) Егор (веселый парень из славного поселка «Разумное», который славиться людьми противоположными названию поселения) объявил громко всем желающим, что он намерен сделать охуенный трюк и ему для этого позарез необходим ассистент. А если быть совсем конкретным, он звучно спросил: — «Кто смелый?». Почти сразу же в ответ ему звонко отозвался белобрысый (как сын облученного пожарного, ликвидатора ЧАЭС) мальчик лет 12-ти с прической как у Димы Билана в 2008, но правда на свой манер- чубчик, сзади косичка, а все остальное «под троечку». Звали его Толян: — «Егор, я смелый! Я смелый, возьми меня!». Егор оглянул его и ответил: «Поди сюда!». Затем, все присутствующие на площадке «турникмены» начали стягиваться в своеобразный полукруг, чтобы получше можно было разглядеть сие действо. Егор поставил Толяна под самый высокий турник и начал инструктаж: — «Гляди, я сейчас буду делать солнышко, а ты стой подо мной». Мы с Лехой двусмысленно переглянулись, поняв, что с такими трюками «дело пахнет писюнами». После этого Егор залез на турник и начал привязывать по одной руки к перекладине с помощью гимнастических лямок. Толян же внизу весь скукожился, втянул голову в плечи и постарался встать как можно ниже от ног Егора. Тот в свою очередь, увидев такую неуверенность от камрада турникмена сразу его обнадежил: — «Да не ссы! Встань нормально, прямо! Я уже 100 раз так делал!». Толя послушался, а Егор начал делать раскачку, сильно упираясь руками и вжимаясь животом прямо в перекладину. Задумка состояло в том, чтобы его как можно сильней вынесло вперед после того как он распрямит руки и сделает первый оборот своего рискованного «солнышка». Для непросвещенных читателей поясню, здесь такая же аналогия, как с ударом в боксе, чтобы он получился сильным, ты бьешь как-бы за соперника и тут также, стараешься вынести ноги как можно дальше вперед. Думаю, вы уже начали догадываться, что случилось через секунду. Егор, с сильнейшего толчка, на очень большой скорости наносит «прямой» обоими коленями по лопаткам Толяну. Тот щучкой летит метра на 3 вперед, падает прямо одной бровью в щебенку, а затем резко садится на пятую точку, берется ладонью за бровь и произносит фразу вечера, которую я запомню на всю жизнь: — «АЙ БЛЯТЬ! АЙ БЛЯТЬ!». Вся площадка просто застыла в немом ужасе, в отличии от нас с Лехой. Мы переглянулись и считали по глазам, без слов: — «Это пиздец как угарно!». Егор спрыгнул с турника, взял Толю на руки и побежал в уже закрытую 40-ую школу, вместо пункта скорой помощи, который был на еще меньшем расстоянии от спортплощадки, бедолага же в это время плакал и задавал один и тот же вопрос: — «А я не умру?! Егор, я не умру?!». Мы с Лехой присели на вытянутые как скамейки трубы для пресса и начали тихо поочередно повторять друг другу: — «АЙ БЛЯТЬ! АЙ БЛЯТЬ!» либо: — «А я не умру?!». И всякий раз после этой фразы закрывали рты руками, немного сгибались и отводили друг от друга взгляд в сторону, чтобы просто не расхохотаться заливистым и громким смехом во все легкие и на всю спортплощадку, так громко и с душой, искренне и по-настоящему! К нам уже стали подходить некоторые пацаны и спрашивать на серьезных щах: — «Вы над чем смеетесь? Что здесь смешного?». Спустя пол часа после инцидента мы начали играть в лесенку на брусьях втроем с нашим знакомым турникменом Андрюхой-пиздаболом. (очередным, так повелось, что большинство людей которых зовут Андрей редкостные вруны, выражаясь корректным языком и определенно этот феномен заслуживает отдельной главы) и когда приходила его очередь делать подход, он втыкал в уши проводные наушники с громко играющим хрипящим и шипящим роком. Мы же в этот момент закатывались чуть ли не в истерике после очередного: — «АЙ БЛЯТЬ! АЙ БЛЯТЬ!». Я очень хорошо помню окончание того дня, мы сидели на лавочке у Лехиного подъезда и не могли остановиться, это был не просто смех, а настоящая истерика! Мы пили сладкую воду, 1,5 литра на двоих и по мере наполнения желудков и мочевых пузырей этой борматухой, мы по чуть-чуть ссыкали себе в трусы при очередном приступе смеха! Леха често первый заявил и уточнил у меня заодно: — «Я себе трусы обоссал! Ты тоже писнул себе, признайся!?». А я не мог врать в тот момент и ответил: — «Да я уже все трусы себе обоссал!». Фразы «Кто в клубе?!» и «АЙ БЛЯТЬ! АЙ БЛЯТЬ!» сделали тот день, как я уже писал выше, самым смешным в моей жизни, никогда больше с тех пор я не смеялся в прямом смысле до уссачки! Дебилам горе, а нам поебать, никогда не испытывал никакого сожаления к идиотам, как будто на инстинктивном уровне в меня заложено, что таким суждено сгинуть в коварном современном мире, кому в тюрьме или психушке, кому на теплотрассе или в сугробе, а кому и на турниках.

P.S. Толян выжил, ему успешно зашили бровь, а Abimbola решил вручить ему их футболку с фирменным логотипом и жетон на цепочке, который они выдавали своим при сдаче на разряд нормативов, который всякий раз пристально с секундомером принимал кто-то из «дедов». У него принял Егор, без сдачи.

«Леха-рыбак» или «Воробей», лето 2012

Этим летом мы особенно часто ездили на рыбалку, в основном из-за двух причин. Первая- родители, зная, что мы едем куда-то в пригород, давали нам чуть больше денег для перестраховки, а вторая- рыбачить можно целый день, которого достаточно для того чтобы как следует прибухнуть, курнуть и как-то весело провести время. Чем мы собственно говоря и занимались. Мы встретились около 10 утра у Лехи под падиком и сразу решительно двинулись в стороны «нижнего двора», там было несколько магазинов вдоль улицы с большим трафиком людей, среди которых легко можно было вычислить алкаша, который любезно согласился бы купить нам какой-нибудь алкогольный напиток и сигарет. Тогда чаще всего мы предпочитали «BLAZER»/«АЙ-ДА» в сочетании с синим «винстоном» или «честрфилдом». Покупать всегда просил Леха из-за того, что старше выглядел и что-ли имел большую, чем я тягу к уебанству, он прямо-таки кайфовал от такого отдыха. Хотя и мне чаще всего все нравилось, кроме тех случаев, когда я блевал, а блевал я почти всегда от таких «благородных» напитков. Затаривание прошло успешно и спрятав в рюкзаки хабар, мы двинулись в сторону остановки на автобус «129К», который отвез нас к месту под кодовым названием- «Дорогобужено». Оно находится посередине лесопарка «Сосновка» и представляет из себя два заболоченных пруда по разную сторону от автомобильного моста, который их разделяет. Там всегда воняло дерьмом и канализацией, но тем не менее там часто клевала мелкая рыба, что привлекало рыбаков типа нас. Чаще всего компанию с нами разделяли деды-пенсионеры, бывшие зеки и алкоголики, но мы при этом всегда держались поодаль от такихохуительных компаньонов. Все проходило как обычно, мы вскрыли свои «полторашки» и начали медленно потягивать мерзкий напиток, через каждые пять глотков (именно так мы чаще всего договаривались пить- по 5 глотков) становилось все веселее и интереснее. Как-то раз, в предыдущей такой рыбалке только на другом месте- на удочку клюнула жаба и это было настолько неожиданно, что мы залились искренним и долгим смехом, затем обваляли ее в прикормке для рыбы и выкинули на середину реки. После этого случая мы каждый раз стремились поймать жабу, чтобы подвергнуть ее какому-то остракизму. Прирожденные живодеры! Вот так мы и стояли, потягивали блейзер, курили и представляли, как угарно было бы поймать жабу сейчас. Поймали мы всего пару рыбешек, по-моему, это были две красноперки, кинули их в садок и обнаружили что небо начало темнеть и затягиваться тучами. Затем, буквально через пять минут начал срываться дождь, плавно переросший в ливень. Мы сразу сматываемся, прячемся под мост, а дальше происходит абсурд, который ситуационно описывает мои детско-юношеские отношения с родителями. Мне набирает мать и говорит: — «Никиша, там дождь, говори где ты, я за тобой приеду!», я пытаюсь ответить что-то вразумительное и понимаю, что под мостом связь почти не ловит и она не может разобрать что я говорю, следовательно, паникует еще сильнее. Чтобы она меня услышала, мне приходиться выходить из-под моста под ледяной ливень! Естественно, от такого абсурда Леха начинает заливаться своим заразительным смехом, а я подхватываю, заливаюсь и одновременно пытаюсь объяснить матери что со мной все в порядке, я в укрытии! При этом говорю я это под дождем из-за того, что в укрытии нихуя не ловит связь! Комедия, ей-богу, но эту рыбалку мне припоминают по сей день, потому что на то время была эпидемия спайса в России и конечно же все федеральные каналы РФ говорят только правду! Которую мои «хомо-советикусы» сразу же принимают за веру, оказывается в тот день, цитирую мать и бабку:

— «Накурился с этим Лехой спайса под мостом!». А я-то всего навсего выпил полтора литра блейзера и выкурил пол пачки честера! Через какое-то время дождь прошел и наступил приятный прохладный летний вечер, пахло сосной и озоном. Мы потихоньку смотались и стали двигаться вдоль дороги в сторону автобусной остановки, слева от нас была «сосновка», а справа недостроенные дуплексы. Вдруг, неожиданно на пол пути возле куста мы видим сидящего воробья, который при виде нас не встрепенулся и улетел, а также продолжал сидеть на одном месте. Мы остановились и начали гадать что же с ним не так, больной он или умирает, почему он не боится нас как его маленькие птички-коллеги? И тут я выдаю фразу, ставшую впоследствии легендарной, которая потом породила легендарный диалог, о котором вы узнаете прямо сейчас. Я с хитрой улыбкой посмотрел на друга и вкрадчиво спросил: — «Лех, а слабо тебе на воробья нассать?», он растекается в улыбке и почти сразу мне отвечает: — «Нет, не слабо! На палеве постоишь?». Я ответил утвердительно, встал чуть поодаль, чтобы было видно не только нашу полосу движения, но и встречную. Представьте, дело к закату, красноватые лучи солнца падают на лесополосу и молодой человек слегка присогнувшись в коленях, дико смеясь прямо посреди дороги мочится на маленького воробушка, который даже после этого не решается улететь. Я смеюсь до слез, Леха уже закончил, и мы стоим над обоссаным воробьем и истерически смеемся, как мы это всегда называли- угораем. Вдруг мимо проезжающая машина останавливается в паре метров от нас, выходит водитель- мужик лет тридцати и ошарашивает нас вопросом: — «Пацаны, шо случилось??». Мы в смятении, первые мысли о том, что он видел, как Леха ссыт и хочет предъявить нам за это, поэтому после 3-хсекундной задержки мы чуть-ли не хором, неуверенно выдавливаем из себя: — «Да вот, воробей…». Мужик в свою очередь уверенно подходит ближе, присаживается на корточки рядом с птичкой, оглядывается на нас и говорит: — «А шо ж вы ладу не дадите? Ему ж надо на природу!» И почти одновременно с этим берет воробья двумя руками, как бы делая их лодочкой и выбрасывает его в кусты (где скорее всего его в тот же день сожрала какая-нибудь ондатра или лиса). Мы в этот момент переглянулись с Лехой и подумали, что взорвемся от смеха! Никогда прежде мне не было так тяжело не рассмеяться во все горло! Затем этот заботливый и добрый мужчина, любитель природы так сказать, перед тем как открыть дверь своей машины и сесть за руль, тщательно встряхнул руки от «дождевой росы», так что капли разлетались в разные стороны. Он тронулся и уехал, а мы остались стоять, а затем увидев, что он удалился на достаточное расстояние, рассмеялись так, что скорее всего это было слышно на другом конце лесопарка. Леха, сквозь слезы и смех говорил мне: — «Ты видел? Видел, как он встряхнул руки?! Ахахах, после моей мочи!», а я отвечал, подыгрывая: — «Дождевой росы! Ахахаа», он продолжал: — «Да вот, воробей… Ахахах». Тот день мы традиционно заканчивали у нас во дворе, вспоминая очередное маленькое приключение больших мудаков, повторяя одни и те же фразы и заливаясь громким хохотом, связанные с воробьем и водителем, большим любителем птиц и природы.

«Артур Конторский» или просто «Конторыч»

По названию рассказа легко понять о ком пойдет речь, повзрослев, я вспоминаю (а порой даже вижу сутулый силуэт, проходящий куда-то по двору) его не только с улыбкой, но и с грустью. Его жизненный сценарий запросто мог вписаться в роман-эпопею великого французского классика Виктора Гюго «Отверженные». По-моему, впервые я увидел Артура в раннем детстве, когда Бигус- старший (Саша) окликнул очень худого и сутулого паренька, своего одноклассника.

— Артур, иди сюда! Артусик, подойди к нам, не ссы!

Тогда субтильная фигура сначала как следует вглядевшись побрела в нашу сторону. А когда подошла почти вплотную я увидел подростка, неестественно худого и сутулого, причем как-то по первобытному- голова втянута в плечи, так что почти не видно короткой шеи, а плечи приподняты и выдвинуты чуть вперед как у самца шимпанзе. Хмурый взгляд с бровями домиком и глубоко посаженные глаза, нос картошкой и чуть ниже маленький рот, который при разговоре походил на куриную жопу. Неправильный прикус с сильно выдвинутой вперед нижней челюстью позволял Артуру не выговаривать все шипящие и всякий раз, когда он раскрывал его, и чтобы он при этом не говорил получалось что-то возмутительно- недовольное. Как в последствии выяснилось недовольным Артуру можно было быть много от чего… Думаю, большинство читателей помнят Сашу Бигуса как садомазохиста- провокатора и поэтому диалог с Артуром, когда он все-таки к нам подошел был следующий.

— Артур, скажи-ка, ты детдомовский?! — ехидно начал Саня.

— Бигус, ты дурак что ли? Я уже тебе рассказывал, что и как… — при этом лицо Артура скукожилось и еще сильнее стало походить на куриную жопу.

— Ну ты же был в детдоме? — не унимался Бигус.

— Был… — с грустным сожалением подтвердил Конторский и добавил- Меня мамка сдала, когда мне был год, но потом в три года забрала!

— И что ты хочешь сказать, что ты не детдомовский?!

— Нет конечно! Меня же мамка забрала все-таки…

Я все это время молчал и пристально разглядывал Артура с головы до ног, на дворе было бабье лето и на нем были самые дешевые шлепки с рынка на босые и не самые чистые ноги, шорты, чрезмерно высоко натянутые чуть ли не до пупка и заправленная в них футболка с воротником в продольную полоску. (много лет спустя я узнал, что она называется поло)

В то время я учился в начальной школе и когда наконец-то звенел последний за день школьный звонок я как можно быстрее шел домой, обедал и выходил на улицу к закадычным друзьям- беспризорникам и чаще всего вот так шляясь где-то недалеко от дома проводил этот замечательный остаток дня. Во дворе я жил по-настоящему, здесь я мог одеть все что захотел (если быть совсем, честным- то что мама купила), а не зеленый тесный пиджак с галстуком поверх белой и кажется почти что смирительной рубашки. И здесь я мог выбрать с кем общаться и с кем быть рядом, а с кем нет. В тесном классе начальной школы, которая была сделана отдельно от школы старшей в здании бывшего детского садика так или иначе приходилось проводить бок о бок с уж очень большим количеством людей, которых я бы с огромным удовольствием предпочел никогда не знать… Сейчас я вспоминаю то время проведенное в школе и оно прочно ассоциируется у меня с тюрьмой- зловеще громкий звонок и такой же громкий ор классной руководительницы(у каких-то уебков может повернуться язык назвать эту тварь классной мамой). Она любила из класса двоих человек- одного мальчика и девочку, причем даже никак этот факт не скрывала. И самое ужасное что она делала- криком обвиняла весь класс в том, что ее фаворит что-то натворил, практически дословно помню- «Вы виноваты в том, что он такой! В том, что он натворил вы все виноваты!». То есть отдельно взятый малолетний ебанат мог сломать стул, разбить в вазу с цветами или опрокинуть общую поилку с водой, а я какого-то хуя был в этом виноват! При том что был настолько скромным (а скорее даже забитым ребенком) что мог все перемены оставаться на месте за партой на которую меня с начала четверти посадила эта тварь… Современная психология обзывает такое явление термином- «Газлайтинг», что вкратце расшифровывается как форма психологического насилия(!) заставляющая человека мучиться и сомневаться в собственной адекватности и окружающей действительности. Вдобавок большую роль в нашей жизни играют полутона взаимодействия друг с другом и я точно помню что в свой крик эта блядина вкладывала самую настоящую злость, а порой даже и ненависть за свою неудавшуюся личную жизнь, скромную учительскую зарплату, отсутствие рядом по-настоящему близких друзей и т. д. Само собой эта сука была РСП и очень часто когда ей было не с кем оставить ненаглядную дочурку Верочку, она приводила ее к нам в кабинет и просила занять ее чем то вместо урока(!) свою любимицу-фаворитку девочку из нашего класса. И после всего этого дерьма шесть раз в неделю за исключением прекрасного лета улица, вроде как такая постсоветская и депрессивная была для меня настоящим глотком свежего воздуха. Похожие как братья-близнецы «пятаки семистроя» открывали для меня какую никакую, но все-таки свободу. Я был как рыба в воде, когда мои игры, общение и прогулки не ограничивали уроками и звонками с определенными кем-то промежутками времени, униформой с черными штанами и обязательно зеленым пиджаком, которая так и норовит обезличить, сравнять тебя с массой вроде бы таких же похожих, если даже не одинаковых детей как ты…

В следующий раз Артура я увидел в компании другого не менее колоритного персонажа, моего одногодки- Сани Лантратова. Его дед с бабкой жили в моем доме, а родители в соседней общаге, где как раз где жил Конторыч. Дед- ветеран Вьетнама из-за этого к Саше в кругу моих знакомых и семьи с раннего детства прикрепилась кличка- «вьетнамец», он часто ходил вместе с дедом за наш дом куда выбрасывали просроченные продукты из магазина «Птица». Из окна своей квартиры с 3-его этажа я увидел, как они доедают как раз такие йогурты и прямо из скорлупы выпивают куриные яйца не первой свежести, разбивая их об оранжевый край мусорного бака, да еще и с таким аппетитом, что почти сразу после увиденного я спросил у мамы: — «Можно и я выпью сырое яйцо?». На что мать мне строго ответила: — «Сынок, это они с голодухи так их жрут, ты вряд ли их сырыми сможешь съесть…». После длительных уговоров мне все-таки сделали «гоголь-моголь» и отхлебнув самую малость у меня тут же начались рвотные позывы, тогда я и не мог представить насколько может быть голоден человек, чтобы с удовольствием выпить такую дрянь как сырые яйца, еще и просроченные… Отец Сани был художником, периодически он даже писал маслом иконы под заказ для храмов и церквей, но большую часть своих дней и недель он вместе с его матерью беспробудно бухал, как и дед с бабкой. Единственное, в чем спустя годы повезло вьетнамцу что по достижению им совершеннолетия вся семья сдохла в один год друг за другом как домашние хомячки-джунгарики. И освободили жилплощадь для создания Саньком уже своей новой ячейки общества, чем он непременно почти сразу и воспользовался, женившись на беженке из «Лугандонии». Она в два раза шире и в полтора раза выше новоиспеченного мужа, который забыв про любые средства контрацепции наклепал друг за другом четверых себе подобных (немытых и нищих). Сейчас они живут на пособия для многодетных и очень часто с крыльца пивнухи за домом я все так же с 3-его этажа слышу его хриплый голос, который затирает что-то о нелегкой судьбе многодетного отца такому же как он никчемному выблядку…

Тогда же давно, в детстве мы сидели с ним на лавочке под общежитием, где жил Артур. Честно, я не припомню как я оказался в такой охуительной компании, но как говорится- было и было. Тогда мимо нас к железной двери с домофоном подошла немолодая женщина в очках с двумя тяжелыми пакетами с сильно оттянутыми ручками. Она слегка замешкалась, когда ставила пакеты возле двери, обернулась к нам и спросила.

— Ребят, а вы не знаете в какой квартире Артур Конторский живет? Вы не пугайтесь, я из опеки…

— В 67! Но у него все равно домофона нету! — ответил ей сильно хриплым голосом Панкратов.

— Ой, а как же мне быть тогда… Мне ему продукты надо занести, да и вообще проверить как он там… Вы в этом доме живете, откроете мне пожалуйста?

— Да в этом! — прохрипел Саня и встав с лавочки подошел к двери и добавил уже не так уверенно — Сейчас родителям попробую дозвониться…

Естественно никто не взял трубку и тогда афганец быстро скинул и пере набрал какому-то своему соседу, который почти сразу снял трубку и уточнил.

— Санька, ты опять?

— Ага- прохрипел Лантратов и резко дернул дверь на себя.

Тогда я подошел к нему и нам уже вдвоем предстояло проводить тетку опекуна к комнате Артура. Мы вслед за теткой с пакетами юркнули в лифт и поднялись на пятый этаж. Общага представляли из себя длинный коридор метров так на сто с двумя общими кухнями и огромным количеством комнат, где в лучшем случае проживала одна сколько-нибудь благополучная семья. Но чаще всего это были какие-то люмпены с уклоном в сторону алкоголя, наркотиков или АУЕ (запрещенная в РФ организация). Настоящее русское быдло, всякий раз в таком коридоре пахло нищетой, как я могу уже сейчас сформулировать, а проще говоря воняло дешевой жрачкой- вареной картошкой и жареной мойвой, солеными огурцами и тушеной капустой, все это вперемешку с не проходящим перегаром и табачным дымом, щедро смешанным со сладковато- едким человеческим потом… После того как мы втроем зашли в этот коридор Лантратов прохрипел.

— Нам направо, сейчас я дверь покажу, там номерка нет…

Мы подошли к двери и когда я увидел ее на меня сразу напало чувство тоски и безнадежности… Даже в сравнении с другими далеко не богатыми обитателями общежития дверь Артура выглядела так, что в нее бы точно не захотел заходить ни один из персонажей мультфильма «Корпорация монстров», даже самый испорченный. Она была деревянная и первый слой белой заводской краски уже давно слез, обнажая убогий рисунок ДСП, дверные косяки были сделаны из чего попало и на местах изолирующей пены зияла пустота куда запросто можно было просунуть несколько пальцев сложенных вместе… Легкий шок отпечатался на лице тетеньки в очках, но она взяла себя в руки и тихонько несколько раз постучала и спросила при этом.

— Есть кто-нибудь дома?

Тогда к двери спешно подбежал Конторыч и жалобно застонал.

— Ма, это ты?! Ты взяла что-нибудь покушать? Я очень хочу кушать… Ма, открывай скорее… Это ты?!

— Артур, это опека, мы еду принесли. Ты что заперт?!

— Да, мама уехала позавчера… Или поза позавчера. И меня закрыла, но она скоро приедет, вот увидите!

Опекунша отпрянула от двери и буркнула себе под нос.

— Господь милостивый… — потом взяла себя в руки, осмотрелась по сторонам и спросила Лантратова- Позовешь кого-нибудь из взрослых, дверь на соплях, может они как-нибудь отомкнут его?..

Саша быстро пошлепал по коридору в сторону кухни и совсем скоро возвращался с еще одним достойным сыном своего народа постарше в растянутой тельняшке с пятном кетчупа на пузе, прической «троечка с челкой» и дебильным отсутствующим взглядом, который он только и делал что заливал водкой днями напролет. Когда он подошел к двери, он сначала окинул нас всех мутным взглядом, задумчиво подергал ручку, осмотрел дверные косяки и изрек вердикт.

— Ну шо сказать… Могу плечом толкнуть, открою тохда! Один хер она держится на соплях…

— Неееет! Не ломайте, только не ломайте! Мама меня убьет, если узнает, что из-за меня дверь сломали! — криком взмолился три дня не евший, но вновь обретший энергию в таких обстоятельствах Артур.

— Не ссы, не будем мы ниче ломать! — крикнул старшой, задумчиво почесал затылок и чуть позже сказал- Санька, а ну сбегай на кухню за ножом… Сейчас попробуем и дверь не сломать и Артурчика выпустить!

Лантратов мигом сгонял туда-обратно и вернулся с большим грязным кухонным ножом с деревянной ручкой. Тогда условный «Вася» чуть поковырялся лезвием в широком проеме между дверью и косяком, чуть налег на ручку собственным весом и Артур был на свободе.

Его взгляд сразу упал на пакеты из которых торчала полторашка минералки и разные консервы. Такого худого и подсушенного Артура как тогда я больше никогда не видел…

Опекунша тоже в первую очередь обратила на это внимание.

— Господи, Артур, ты сколько дней не ел?!

— Три… Или два… Я уже и не помню, дайте пожалуйста попить и покушать что-нибудь!

— Так ты еще и без воды был все это время?!

— Не, не все! Вода только вчера кончилась…

— А где мама? Почему она тебя закрыла?!

Тут Артур опустил глаза в пол, глубоко набрал воздуха в грудь и стараясь как можно сильнее поверить в то что он несет, пролепетал.

— Мама по делам важным уехала… Честное слово, такое первый раз произошло. Значит что-то случилось, просто так она не стала бы так долго задерживаться!

Тут уж мне на правах автора придется вмешаться и я вынужден буду подтвердить что что-то действительно случилось на постсоветском пространстве, а в данном случае как гражданин буду сетовать на то что, к сожалению, случилось на моей родине- в матушке России… Случился развал института семьи, когда общество настолько сильно разорвалось в количестве прав и обязанностей между принцессами, королевами и вагинями (искаженно от Богинями) и всякой хуемразью, которую вышеперечисленные небожительницы любят обезличено обсуждать сидя в кафешках, кальянных и ресторанах между собой подменяя конкретные имена на пренебрежительное «ОН» чаще всего с ноткой презрения и претенциозности… А еще чаще всего они сидят в этих заведениях за счет этого самого порицаемого и презираемого «ЕГО». Естественно, в таком межклассовом расслоении по признаку пола и следующей из-за этого несправедливости всякая блядь с дыркой в голове и между ног может родить ребенка, если захочет от хуй пойми кого, а не захочет так с той легкостью что и сходить по малой нужде в туалет выскребет его медицинским скальпелем с помощью аборта в ближайшей поликлиники без малейшей доли общественного порицания и позора. Он же у нас вписан в ОМС (обязательное медицинское страхование) так же прочно как буквы в мрамор со словами почтения и скорби к надгробному памятнику какого-нибудь криминального авторитета… В данном случае это существо с выражением лица гориллы, слезшей с пальмы вниз за бананом и с плечами и спиной как у олимпийского чемпиона по плаванию Майкла Фелпса (23-х кратный победитель ОИ) решило родить ребенка и даже назвать его как английского Короля. Но вдруг что-то пошло не так, может бабла не хватило или чирей на жопе вскочил, в чем проблема сдать своего пиздюка из-за этого на пару лет в детдом? Да ни в чем, пожалуйста! Она же МАТЬ, ей инстинкт лучше других подскажет, вдобавок она забрала его потом… Пфф, святая женщина! А если инстинкт потом спустя время подскажет ей сходить на блядки, неужели Артур встанет между ней и Анзором? Деньги лишними не бывают и для женского здоровья вредно долго быть без витамина Х. Она же семью тянет в одного, героиня, мать-одиночка! И все это дерьмо подкрепляется со всех источников информации, начиная с яслей наебышу вот такой идиотки из всех утюгов доносится какие женщины, а в особенности МАТЕРИ- святые, прекрасные и замечательные. И не дай бог у кого-то на радио, ТВ или в интернете язык повернется в сторону какой-то бабы, да еще и матери с ребенком сказать что-то не хвалебное и не коленопреклоненное! Итог всего это безумия- голодный и несчастный мальчик в общежитии, который мог запросто умереть от обезвоживания, если бы органы опеки зашевелились позже на день- другой… И этому самому мальчику во всем этом окружающем дерьме стыдно не за, то какая у него безответственная тупорылая мать (блядь), а стыдно признать это за ней при представителе органа опеки, которая по всей видимости своим приходом спасла ему жизнь от такого, грешно сказать материнства…

Тем не менее какой-никакой хэппи-энд случился, к Артуру в комнату женщина в очках занесла гуманитарную помощь в виде двух пакетов, доверху набитых провизией и строго- настрого предупредила его.

— Артур, только не объедайся ни в коем случае! Возьми сначала съешь что-нибудь легкое, давай я тебе кукурузку «Бондюэль» открою…

Конторский, как только услышал начало фразы «сначала съешь» побежал, сверкая пятками на общую кухню и так же быстро вернулся с советской сильно затертой чайной ложкой. Тетка закрылась от лишних глаз в комнате вместе с Артуром и из-за двери мы могли только расслышать серьезную тираду, видимо опекунша хотела через Артура донести его матери, как говорил мой учитель ОБЖ «последнее китайское предупреждение млн». После тетка спешно выскочила и быстрым шагом направилась спасать других убогих и обиженных судьбой (пиздой, чаще всего РСП) … Артур же светился от счастья стоя в проеме своей ветхой двери и цепко держа обеими руками банку кукурузы и ложку. Мы втроем на общий балкон, где сушилось белье всякой скоторвани (соседей Артура по общежитию). Тогда мы сидели и говорили, о чем то, а о чем я уже и не помню. Но точно помню, что увидел, как человек по-настоящему голодный уплетает за обе щеки кукурузу с таким аппетитом, который я должно быть к счастью, никогда в своей жизни не испытывал…

Я несколько дней размышлял над тем стоит ли дописывать вторую часть истории про Артура или из-за жалости и сочувствия лучше опустить такие подробности… В конечном итоге уникальность и эксклюзивность со знаком минус перевесили морально- этическую составляющую, по причине которой я хотел скрыть от читателя один эпизод из школьной жизни Конторыча. Начиналось все очень прозаично- Леха Хабибулин, Рома Бигус, Серега Гонтарев (по кличке Синяк) и Влад Атанин прогуливали очередной уличный урок физкультуры. Вместо него они пошли в школьный сад, где за обильно покрытыми урожаем осенними яблонями и между хозяйственными постройками покурили по паре тройке сигарет. Закуску покупать не пришлось, немытые и кислые дары природы были резво сорваны и съедены либо просто разжеваны и выплюнуты, чтобы изо рта меньше воняло табаком. Урок еще не закончился, а перемена не наступила поэтому наша компания отправилась в школьную раздевалку. Ребята были в шестом или седьмом классе и точно так же, как и у нас во дворе приоритетом и самоцелью в жизни помимо уебанства был угар. Поэтому вполне нормальным было, когда кто-то из прогульщиков предложил.

— Бля, так ссать охота, давайте на куртку Конторскому нассым?

Предложение было встречено одобрением и гулким хохотом. Когда они добрались до вешалки класса в котором учился Артур то обнаружили там не только его куртку, но и сумку- через плечо, которую он использовал вместо школьного рюкзака. Тогда Леха, Серый и Влад помочились на нее. Им стало дико смешно из-за этого и спустя пару минут чуть успокоившись Рома Бигус заявил.

— Пацаны, я если честно больше срать хочу… Давайте я ему на куртку насру?

— Ахахахаха! Давай, сри в рукав только, чтобы он не заметил и рукой потом вляпался в него после уроков! — ответил Синяк и любезно скинул куртку Артура на пол.

Я никогда не учился в 40-ой школе и всю эту историю слышал несколько раз дословно от Алексея, поэтому сейчас попробую максимально точно и достоверно передать его эмоции в тот момент. Когда Бигус так же резво как где-нибудь на улице стянул с себя штаны, трусы и сел на корточки прямо над курткой Конторского Лехе уже стало нихуя не смешно. Он отошел на несколько шагов в сторону, взялся за лицо руками и подумал про себя: — «Не, ну это уже пиздец какой-то…» Он впал в оцепенение в то время, когда Бигус выдавливал из себя катях, а Атанин и Синяк безостановочно угорали над происходящим. Когда Рома закончил свое грязное дело он спросил.

— А жопу обо что вытереть?

— Давай об копюшон, так еще один сюрприз для него будет, не только в рукаве! Ахаха! — сходу предоставил инструкции к действию Серега.

Бигус так и сделал, а Серый тщательно размял его дерьмо в рукаве и повесил куртку вместе с сумкой обратно на крючок. Похоже, что дерьмо Бигуса в тот день было достаточно рыхлое и жидкое потому что оно даже хорошо размятое задержалось в рукаве всего на несколько секунд, а потом, как только куртка оказалась на крючке дерьмо выпало и распласталось в форме симметричной лепешки прямо под ней. Вызвав при этом очередной взрыв дикого хохота. Когда наконец наступила перемена почти весь класс знал о случившемся и за последующие два урока и две перемены в раздевалку водили целые экскурсии. Примерно тогда же об этом стало известно завучам и учителям. Кто-то даже выдал непосредственного виновника торжества и его соучастников. Тогда завуч по воспитательной работе Нина Павловна по кличке «ниндзя» (ее так прозвали как раз из-за способностей подкрадываться незаметно к эпицентру пиздеца) пришла в класс ребят и выдала.

— Бигус, Атанин, Гонтарев и Хабибулин звоните родителям и пойдемте за мной в школьную раздевалку!

Недолго музыка играла- не долго фраер танцевал… Веселье на чужом горе продлилось всего пару уроков и столько же перемен, теперь под монотонную нотацию все виновники и соучастники произошедшего стояли с понурым видом и пониженным настроением возле все той же обосраной куртки.

— Вы понимаете какая это травма для человека?! Он, когда пришел сюда и увидел все это поднялся на третий этаж, и мы его с подоконника снимали! Слов нет, просто бессовестные… Бигус, ну как ты вообще до этого мог додуматься?! Вы тоже хороши, нет чтобы отговорить от такой глупости… Наоборот, глумились потом и рассказывали всем подряд… Водили сюда толпы людей, как на экскурсию! — сокрушалась Ниндзя.

Когда пришли все родители мать Бигуса сначала не могла поверить в произошедшее и посчитала нужным сопоставить факты и увидеть улики, она со злостью приказала нерадивому отпрыску.

— А ну снимай трусы! Быстро снимай трусы я сказала!

Огромный черкаш того же цвета что и дерьмо на полу подтвердил ее скверные догадки… Она вся взъерепенилась, подбежала к Роме и давай осыпать его ударами ладонью по лицу, шеи и спине прикрикивая.

— Ах ты сука! Сволочь ебаная! Вырастила придурка на свою голову! Получай, получай!

Я хоть и не наблюдал этого самолично, но по рассказам могу провести аналогию с единственным выпуском «Оккупай- Наркофиляй», когда Тесак поймал узбека, торговавшего спайсом прямо возле палатки с овощами и фруктами из которой вышел хозяин азербайджанец, решивший узнать, что же тут происходит. А когда ему сообщили что торговец наркотой мусульманин, как и он не смог сдержать эмоции и прямо при сборище «правосеков» отхлестал его смачными затрещинами по лицу и по спине с возгласом.

— Не надо так! Я тоже муслим! Зачем?! Зачем?!

По итогу родителям Лехе, Бигуса, Синяка и Атанина пришлось скидываться по косарю на новую куртку Конторскому, а с той сумкой, прошедшей процедуру урина- терапии он проходил потом в школу еще целый учебный год… Еще по тому факту что все участники глумления над курткой продолжили обучение в 40-й школе и не были отчислены говорит о ее определенном уровне в тот момент, ниже которого упасть очень трудно… Во всяком случае, я не сомневаюсь, что случись такая оказия в моем 10 лицее, да еще и с такой быстрой и широкой оглаской во всю школу ребят бы точно отчислили. А тут, возместили материальный ущерб — и так сойдет! Хотя моральный ущерб, на мой взгляд, здесь явно куда больше особенно учитывая тот факт, что жертва троллинга хотела прыгать камнем вниз с 3-го этажа…

«Алые Паруса»

Клуб нашей молодости, мы харкали на теннисный стол, дрочили (Леха и Косой), копали грядки в наказание за разные шалости. Клуб представлял из себя муниципальное учреждение, где был директор и педагоги-преподаватели различных культурно-развлекательных мероприятий для детей. Пережиток советского прошлого, в то время как родители от заката до рассвета не разгибают спины, детки должны быть заняты чем-то полезным не только в школе и на продленке, но и после этого, так что работал клуб с 14 до 21:00. Так случилось, что именно рядом с моим домом располагались два таких детских клуба- «Алые паруса» и «Бригантина», они были расположены на первых этажах жилых домов, являя собой несколько соединенных между собой комнат/квартир и имея отдельный вход с крыльцом. Мне и моим друзьям детства больше нравились «алые» поэтому там мы бывали гораздо чаще чем в «Бригантине». Там было семь или восемь комнат и каждая из них имела то или иное предназначение, самая популярная и самая любимая нами- комната для настольного тенниса, где располагался современный по тем временам теннисный стол и какие-никакие ракетки с шариками для того чтобы проводить там жаркие летние дни с обеда до позднего вечера. Еще были комнаты для танцев, рукоделия, футбола (по факту кабинет, где часто запирался и пил тренер по футболу Александр Николаевич). Самая смешная, на мой взгляд история оттуда про тренера по настольному теннису- Гориллу. Так мы прозвали его из-за явного сходства с братьями нашими меньшими и из-за большой нижней челюсти, выпирающей явно дальше положенного. Была очень холодная зима и я, Леха и кривозубый Артем пришли в теннисную комнату погреться и Леха с этим Артемом начали харкать друг в друга и попали на стол. А этот примат (Горилла) был тогда в клубе и понял по звукам что происходит какая-то хуйня, вскакивает такой разъяренный, хватает шапку Артема и вытирает ей стол, а потом дает ему и говорит: — «Протирай, сука! Ебаные свиньи, а ну быстро вытерли стол!!» И мы от страха начали вытирать этот ебаный стол своими шапками! Ха, как тебе такое Илон Маск?! Он был очень взбешен, аж вздулись вены на шее и мы, вытерев все попросили нас выпустить. Он с криком прогнал нас, и мы жутко напуганные вылетели из «алых» как пробка из бутылки шампанского! Остается открытым вопрос-зачем харкать друг в друга? И зачем на стол??? Но было весело, признаюсь честно, особенно сильно мы угарали с Лехой с того что он сначала шапкой Артема начал вытирать все наши харчи с соплями.

Александр Николаевич- тренер по футболу, выводил детей алкашей и маргиналов играть в футбол на уровне «Кожаный мяч», за продукты и одежду от соцзащиты… Он был запойным алкоголиком и начинал бухать прямо в «алых». Мы всегда дико с этого орали с Лехой и часто мы становились под дверью и по очереди кричали кто громче:

— «Николаииич! Никоолааииич!». Он просыпался, а мы убегали. И в один из таких дней, по-моему, под Новый Год, но точно была зима. Мы пришли, а там недавно до нашего прихода повесили современную пожарную сигнализацию. Там нужно было опустить вниз рычаг, но Леха «надежно» заверил меня, что, выдвинув там будет кнопка, нажав уже на которую приедет пожарка. И тут жуткий вой, даже Николаич проснулся из запоя! Достаточно было опустить рычаг… Ха! Мы сразу убегаем по домам, но за Лехой присылают бригаду пожарников вместе с Еленой Михайловной-директором клуба, а пьяного Николаича приводит Саня Бухайленко- предводитель всех серых и убогих, детей подземелья и детей алкашей и наркоманов. (капитан футбольной команды «Алые паруса») Леха звонит мне и говорит, что нужно будет выйти с родителями во двор… Само по себе предложение такое звучит не очень, честно говоря. Я говорю матери с бабкой: — «Так и так, Леха обманом заставил меня нажать на кнопку вызова пожарки. Я жертва, а он агрессор и никак иначе! Зима, очень холодно, все мы перекутанные, свинособачья семья- выходим из подъезда, и я вижу огромную пожарную машину с мигалками и сиреной, которая занимает по меньшей мере пол двора! Я такое видел до этого только в кино! И стоит вся эта пиздобратия вместе с Лехой и его родаками, ей-богу, как жертвы «Титаника» на суше. Пихайловна (мы так назвали Елену Михайловну) говорит: — «Мне за ложный вызов 5 тыщ платить!» А мы несовершеннолетние и она по закону не может с нас стрясти) И мы не отдали ей ничего по итогу, ахаха!) Но потом ходили что-то помогали делать по хозяйству, но это тоже всякий раз было очень смешно. А был случай вообще вопиющий! Леха с Косым решили подрочить в комнате, где дети поделки делали, манкой высыпали! И накончали на детские рукоделия. Они и сами были детьми, что звучит еще более двусмысленно. Так самый угар в том, что их спалили и какого-то хуя я вместе с ними копал грядки, хотя я просто на палеве за дверью стоял. Главное, после опубликования книги ни за что и никогда не попасть в тюрьму. И Пихайловна скорее всего поняла, что они подрочили детям в манку! Прикол про «кто в клубе», мыло сверху на яблочки с дерева в виде закуси после курева и еще очень много всего из цикла передач «Скотизм в Алых Парусах».

«Стрела с Тернухой», лето 2012

В один из летних солнечных дней после турников мы с Лехой отравились в нижний двор, где тусила вся нечисть уже из нашей расколовшейся дворовой компании. Под нечестью я имею ввиду прежде всего братьев-Бигусов и иже с ними, поскольку мы к тому времени с Алексеем держались обособленно и всех, кто тусит с нашим экс- окружением мы тоже считали, мягко говоря, пидарасами. Пошли мы собственно по инициативе Лехи: — «Никит, слышишь, что-то давно я Бигуса не пиздил, пойдем наебнем его, заодно поорем как следует. Хы!». И простодушно растянулся в улыбке. Я с радостью согласился, заранее знал-будет на что посмотреть. Каждая предыдущая драка была словно спектакль, предсказуем только финиш- Саня Бигус отпизжен. Мы не спеша спустились, достали из пачки по сигарете синего «Wings», закурили и вальяжно вкатились в разношерстную компанию вокруг нашей жертвы. Всего было голов шесть или семь. Незнакомая мне до этого телка и пацан на лице которого было написано «не обременен интеллектом». Спойлер- именно он главный герой этой истории, помимо меня. А тем временем мы со всеми поздоровались и Леха глубоко затянувшись с характерным задором в глазах говорит: — «Сань, ну как ты поживаешь? Давно ты пидарас пизды не получал!» Саша Бигус был самый старший из всех присутствующих, да еще и телки были рядом, поэтому он почти сразу парировал: — «А дать-то некому! У тебя скажи лучше, как дела, гандон лопоухий?!» Этого Алексей как раз и ждал: — «Ты гнида, на кого пасть открываешь?!» И уверенно двинулся в сторону Сани, подойдя вплотную и нависнув головой и суровым взглядом прямо над ним. Все, кто хоть раз бывал на уличных разборках понимают, что вслед за таким «сближением» кто-то бьет первым и начинается драка… Но никто не ударил, а Бигус только попытался оттолкнуть Лешу, на что в ответ сразу получил не сильную, но унизительную пощечину. И уже после этого оба уличных бойца заняли стойку с поднятыми руками к подбородку и крепко сжатыми кулаками. Вот здесь точно не помню, но, по-моему, из-за того, что я был «чужаком» в этой шайке, но активно поддерживал Леху и в принципе пришел вместе с ним, кто-то из пацанов или телок сказал мне: — «Слышишь, Никита, к тебе тоже есть вопросы у Артема!» Именно так звали левого пацана, которого я увидел тогда второй или третий раз в жизни. Потому что пока происходила разборка я припомнил что это деревенский хуй, он уже приезжал год или полтора назад и плохо и невнятно говорил, был намного более отсталый чем любой наш лепший кореш со двора. Наверное, в тот раз мы оказались с Артемом Тереньтевым (по кличке «Тернуха») в общей компании из-за Ромы Бигуса и его таланта заключать дружеские союзы с теми, у кого так или иначе появляются деньги на сигареты или бухло… Сейчас же Тернуха отошел на небольшую полянку из дворового газона возле трансформаторной будки и забора вблизи детского садика. Мне изначально показалось странным что у этого бича могут быть ко мне какие-то вопросы, и я без задней мысли пошел выяснить что же он от меня хочет. Я на полном расслабоне двигаюсь в его сторону и вижу, что его лицо настолько серьезно в этот момент, как будто он очень хочет срать, но при этом гордо сдерживает побуждения собственного организма. Я приближаюсь к нему примерно на расстояние вытянутой руки, смотрю ему в глаза и спокойно спрашиваю: — «Что ты хотел?» Вместо ответа мне последовал правый боковой куда-то в район правой скулы! Вот это уже наглость! Лирическое отступление- я вообще не конфликтный человек и мне противно любое насилие, за все время обучения в школе я серьезно даже ни с кем ни разу не дрался. Не скажу, что часто, но меня провоцировали, пытались вывести на эмоции, но никто никогда не смел бить меня первым в лицо! Поэтому за долю секунды, когда моя голова дернулась от неожиданного удара деревенщины я просто рассвирепел! Это все равно что в 60-е Советский Союз поставил бы ядерные боеголовки на Кубе! Кеннеди обращается к нации: — «На одних желторотиках мы не ограничимся, теперь и носители «красной чумы» почувствуют на себе распад Плутония и Урана!» Чемоданчик, Красная кнопка, нажатие, «птички» судного дня с главами государств на борту взмывают в небо, катастрофа, Земля в радиоактивном пепле, спасайтесь кто может, еб вашу мать! Точно так же и моя агрессия в тот момент была освобождена не сильным ударом Артема Тереньтева! Я ответил «двоечкой» и тем самым свалил его с ног, а когда он упал и закрыл лицо руками, я не остановился, а подлетел как исполнитель штрафного удара в футболе и пнул со всей силы по его полой, как мяч голове. Потом еще раз! И еще! Он начал несильно подвывать, стоны были как из порно с трансом, где в роли трапа естественно Артем! Все мое побоище длилось от силы 15–20 секунд, из меня просто фонтаном била агрессия, мне хотелось расколоть его голову очередным ударом ноги как арбуз, настолько его самоуверенность и наглость задели мое самолюбие. Вдруг подбегает Саша Наруто (реальная фамилия, да-да, не удивляйтесь!), между собой мы называли его слитно «саняпарнуха», бывший Лехин одноклассник, воспитывался отцом-одиночкой и улицей, на словах слыл «невротебаца» бойцом, по его собственному заверению- занимался боксом и киком. Он закрыл своим телом Артема от меня, подбежав почти вплотную: — «Эээ! Ээ! Никитос, лежачих не бьют!» Я возмутился: — «Нихуя себе лежачий! Он вообще с какого хуя меня первым по лицу ударил?!» Парнуха отвечает: — «Так он тебя на стрелу вызвал, попиздеться!» Я еще больше закипаю: — «Так, а почему я от тебя узнаю об этом, а не от него?!» Тем временем горе-боец дуэлянт поднялся, отряхнулся и был готов продолжать. Санек отошел и сказал: — «Все, не мешаю, можете продолжать!» Ко мне из чувств кроме гнева добавилась растерянность, неужели Тернуха тоже мазохист как Бигус-старший?? Короткий эпизод нашего столкновения явно показал кто сильнее, я все лето с Лехой ходил на турники, а он на лавке выкуривал по пачке сигарет за день… Тем не менее, я продолжил и все так же, я даже не закрывал лицо руками, когда подходил к нему вновь, не уклонялся, за что получил один или два удара вскользь, а в ответ так же, как и в первом эпизоде повалил его на землю и начал бить ногами по голове. И насрать мне было на правило «лежачих не бьют», таких лежачих как он не то что не бьют, а просто забивают на хуй! Парнуха опять вмешался, а я в ответ на эту вынужденную остановку, развернулся и пошел прочь. Рядом со мной шел Леха, но тут ко мне подбегают телки и что-то начинают пытаться донести на повышенных тонах, вот здесь и начинается самое интересное… После такого потрясения я не совсем понимал, что хотят от меня все эти люди, но они были очень заведены и агрессивны, маргиналы хотели продолжения «хлеба и зрелищ», а мне просто хотелось уйти к себе во двор и больше никогда не принимать участия в подобных разборках. Самое парадоксальное, что наиболее активно настаивали телки на том что бы я продолжил драться (избивать) с Тернухой, хотя обе стычки за этот вечер показали пропасть в физической подготовке и силе между нами… В мою сторону доносились грязные словечки и фразы, унижающие мужское достоинство: — «Да ты просто ссышь, ведешь себя как баба!», — «Вот Артем готов продолжать, а ты просто понимаешь, что сейчас он тебя отпиздит!» (ага, раз в год и палка стреляет), — «Да у тебя пизда между ног вместо яиц!». На все эти манипуляции со злости я просто слал всех на хуй прямым тестом, но одна наиболее активная из бабищ- Маша Дерези была наиболее настойчива, она встала напротив меня, уперев руки вбок и как бы выдвинула лицо чуть вперед, проще говоря включила режим «бычки». И вот в ответ на мой очередной отказ в грубой форме она неожиданно для всех бьет меня в лицо плохо сжатым кулаком и попадает оттопыренным пальцем в район верхней губы, которая ударяется о зубы, и я чувствую во рту солено-мясной вкус крови. В этом моменте мне хочется передать привет всем продюсерам и режиссерам голливудских фильмов и мультиков, родителям в виде мамы и бабушки, а еще конечно же матриархально- феминистическому российскому обществу с его насквозь анти-мужской системой образования начиная с яслей и заканчивая высшими учебными заведениями. Читатель может задаться вопросом: — «Никита, а почему же все эти люди виноваты в том, что тебе разбила губу какая-то малолетняя сявка??» А я добавлю, что они виноваты в большей степени не в том, что малолетняя сука от безнаказанности позволяет себе распускать руки, а в том, что я никак не смог ей ответит! Ведь в голове в тот момент у меня хором звучали фразы из таблицы ТП-бинго: — «Девочек бить нельзя!», «Девочки во всем лучше мальчиков, ты ДОЛЖЕН во всем им уступать и помогать!», «Мальчики плохие!», «Ты ДОЛЖЕН, ты ВИНОВАТ, ты ПЛОХОЙ!», «Девочки не какают и не пукают, в отличие от тебя ХУЕМРАЗЬ!», «Девочки богини, принцессы и королевы, а ты преступник, негодяй и угнетатель!». Естественно, будучи напичканным с ранних лет таким дерьмом я растерялся и не знал, как вести себя после такого,ладно мне прилетает от охуевшего деревенщины, но когда это баба диссонанс от происходящего приобретает совсем другие масштабы… Я стою и не знаю, что мне сделать и что мне сказать, на какие-то секунды я потерял дар речи, вытирая грязными пальцами кровь с губы и набирая побольше слюны в рот, чтобы сплюнуть излишки кровавого сгустка. Всякая шваль всегда чувствует твои слабые места, и эта мразь не унималась, она ударила меня еще раз! Вошла в кураж, по-другому не скажешь. К ней подошла районная шлюха Милана (бывшая Лехи) и приобняла ее отводя чуть в сторонку, она почувствовала, что Маша (сука, гнида и мразь) уже перестает контролировать себя и все может плохо закончится для всех: — «Маш, зай, успокойся. Они без тебя разберуться…» Да уж, тем временем стрелка на шкале абсурда приближалась к стратосфере. Я не хочу продолжать драку с человеком, который первый ее начал, ударив меня по лицу. Он получил достаточно, мне некому и нечего уже было доказывать. А малолетние уебаны так хотели увидеть продолжение банкета, что одна из блядин безосновательно и беспричинно бьет меня по лицу и видя, что я не могу ей ответить из-за общественной парадигмы и ложной прошивки в голове бьет меня еще раз! Телки отошли на второй план, а Саня Парнуха и Бигусы вторят: — «Артем, хочет драться еще! Готов еще раз выйти сейчас или уже на завтра забьетесь на стрелу?» Я настолько сильно был морально истощен из-за такой неприятной и неожиданной развязки вечера, что повелся (именно ПОВЕЛСЯ) на их уговоры и ответил: — «Стрела так стрела, давайте здесь же, завтра в четыре часа… До первой крови или пока кто-то не скажет «стоп», мне в принципе все равно…» Я пишу это сейчас и мечтаю вернуться в прошлое, чтобы встать спиной к спине с моим лучшим другом детства Алексеем и разбить ебальники всей этой толпе интриганов и слабаков, повыбивать зубы и сломать носы провокаторшам, сбить кулаки до мяса и костей об их мерзкие лица… Но время, как известно, не повернуть вспять и мы не спеша покидали «нижний» двор направляясь ко двору «нашему». Я с грустью посмотрел Лехе в глаза и сказал: — «А что с телками делать-то? Ну дам я ему и завтра пизды, а эти сучки опять начнут распускать руки…» Он крепко задумался и буквально через несколько секунд растянулся в улыбке как человек, который наконец-то нашел выход из дремучего леса: — «Никит, я придумал! Я позову Синяка, ему похуй, он пиздит телок только в путь. Ха-ха! Завтра никакая сука не посмеет тронуть тебя! А если и посмеет, то сразу же пожалеет об этом!» Синяк- он же Серега Гонтарев, был менее принципиальным в вопросе взаимоотношения полов и с четкой позицией- на насилие стоит отвечать еще большем насилием, независимо от того хуй у твоего оппонента или пизда между ног. Кличка такая к нему прилипла из-за огромных синяков под глазами, играть в компьютер всю ночь Сереже было куда интереснее чем грызть гранит науки утром в школе. Леха тем же вечером набрал ему и на такое заманчивое предложение он сразу отреагировал положительно. Вообще, «стрела» для незрелых умов в 2010-е была одним из самых желанных событий, почти всегда помимо двух «бойцов» с помощью сарафанного радио собиралась огромная толпа зевак. Лично я максимум видел голов триста, но правда там был конфликт «авторитетного» в 40 школе пацана и не русской девки (Рузанки, кто знает, тот поймет), поэтому добавив капельку межнациональной розни получился микс из почти всех пацанов- старшеклассников «сороковухи» и черни разного возраста. Заполнились почти все легендарные «трибуны» у школьного стадиона. А когда подъехало несколько бобиков, все рассредоточились маленькими группами по всему прилегающему к трибунам футбольному стадиону, «фараоны» решили поинтересоваться: — «Вам зачем столько бит??» Ответ убил: — «А мы в лапту собрались играть!» Двадцать бит и ни одного мяча, интересная лапта, по каким-то новым правилам получается. Возвращаемся в основную историю, я точно очень плохо спал той ночью и даже исходя из своего скромного бойцовского опыта понимал, что приближающийся неизбежный бой точно будет страшнее, чем бой уже состоявшийся. Утром следующего дня примерно в обед я встретился с Лехой и Саней Лукичом, а все вместе мы пошли за Серегой Бондаревым, моим ангелом хранителем от всех охуевших блядей в тот день. У Лукича был телефон с относительно хорошей камерой по тем временам, и он пожелал побыть оператором боя, никто из нас конечно же не был против. Еще помню, что перед выходом из дома я с большим трудом запихнул в себя яичницу и бутерброд с колбасой, повышенный адреналин напрочь отбивает аппетит. Мы пришли на место «боя» примерно за два часа до его начала, в обед. Уже тогда стало ясно, что мы соберем человек 50. Почти всех я знал, пришли такие «уважаемые» люди как Антон Науменко (Какумный), его лепший кореш Романена, Света Тузя, Саня Нехайленко и Вова Разбойников… Вся вчерашняя толпа тоже потихоньку подтягивалась на места, как ни крути, когда сам заварил кашу- хочется ее и съесть самому… Я сильно нервничал и решил выкурить одну сигарету, в это время явно волновавшийся за меня Леха вторил Синяку: — «Серый, смотри, он его опять отпиздит как вчера и скорее всего какая-то из блядин попробует ударить Никиту и если она ударит или замахнется- сразу бей в ебало, как ты умеешь!» Серега, медленно затягиваясь сигаретой в характерной вальяжно-медленной манере отвечал Лехе: — «Лех, да не ссы, я же тебе еще вчера сказал, что ебну… Значит точно ебну, если подобная хуйня случится! Заебал!» Почти четыре часа, Артем Тереньтев до этого времени точно выкурил пол пачки сигарет, он тоже, как и мы пришел раньше. Заметно было, что нервничал он точно сильнее меня, так как статистически его шансы были один к трем. Хотя откуда этой макаке знать такие сложные вещи, уверен, что обезьяна с бубном в его черепной коробке повторяла:

— «Бля, опять пизды получу! Зачем ты, тупица, пробуешь прыгнуть выше хуя?!» Кстати, я несколько раз предлагал ему начать раньше: — «Артем, ну все уже собрались, давай начнем, уже половина четвертого, без двадцати, без пяти…» Но все тщетно, однотонным звуком, вместо которого запросто можно было бы поставить: — «Ме-ее-ее» или — «Бе-ее-ее», он отвечал: — «В чее-ты-ре…». По-дебильному растягивая слова. Меня это еще больше подстегивало и заводило, я чувствовал, что боюсь драки, но при этом точно понимал, что он боится ее еще больше. Наконец-то «ч-е-т-ы-р-е», мы выходим и становимся на ту же полянку, Леха напутствовал меня перед этим: — «Главное, как вчера повали его на землю и ебашь ногами, не жалея! Сегодня уже никакая сука не вмешается, а этот пидор скажет СТОП!». Лукич забрался на широкий турник для выбивания ковров, чтобы взять лучший ракурс для видео. Дворовое «UFC» и никак иначе! «Ну что, начинаем?? Теперь уже точно четыре!»-: спрашиваю я у своего, прости господи, соперника. Тот поднимает руки к подбородку и смотря на меня отупленным взглядом отвечает: — «Да, давай!» Я быстро сократил дистанцию и нанес два удара- один в район головы слева, а другой в ухо. Тернуха сразу обнял двумя руками в районе солнечного сплетения и как-то неудачно я заплелся в его ногах, что мы вот так в обнимку полу боком повалились как раз на тот участок полянки, где вместо травы выступала серая горячая пыль вперемешку с острым мелким гравием. Со стороны выглядело крайне эпично. Леха как раз в этот момент произнес фразу, которая очень отчетливо звучала потом на видео Лукича: — «Давай! Давай! Ох ты ж блядь!» Несколько раз мы перекатились в пыли и камнях, я вырвался, приподнял корпус и ударил Тернуху правым кулаком по щеке стоя при этом в положении «наполовину на корточках», опираясь левой разодранной рукой на землю. Затем я резко поднялся и с сильной ненавистью, подкрепленной куражом скорой победы начал повторять вчерашний маневр. В тех же бампах «Каппа» из «Спортмастера», я лупил правой ногой по голове Артема что есть силы. Он выл как сучка: — «Ааа-аа! Ууу-ааа!» И спустя несколько ударов он выкринул: — «Стоп! Сдаюсь! Хватит!» Я сразу же прекратил, все всем было ясно, я сильнее и точка! А еще правда на моей стороне, никто уже не посмел вмешаться после. Несмотря на стесанные в кровь локти, кисти рук и колени- я чувствовал себя прекрасно, все закончилось, волноваться было уже не за что.

Все вместе с Лехой и Саньком мы уходили из нижнего двора, мы- друзья детства, мы выиграли свою войну. Тогда мы еще многого не знали, не знали, что никакие сявки и уебаны- не стоят того чтобы доказывать перед ними свою правоту ценой собственного здоровья… Не знали, что «девачки» далеко не святые и вне зависимости от пола на насилие стоит отвечать еще большим насилием… Мы даже не знали, что в суматохе так называемой взрослой жизни мы потеряем друг друга и вряд ли уже когда-то найдем. Мы уходили из нижнего двора, радостные и счастливые, мы- я, Леха и Лукич- друзья детства, в тот день- победители…

«Чур мне не вишневый» или «Туалет для инвалидов» Осень 2013

Все детство и юность с тех пор как первый раз попробовал «Балтику 9» и «Blazer» апельсин я пытался уловить момент хотя бы раз в неделю взять у родителей побольше денег, выйти, как можно раньше и как следует наебашиться с пацанами. Благо что мои друзья всегда меня в этом поддерживали. На этот раз компания была следующая- я, Леха и Леня Бондарь. Последний он же «Кузнец», «Личинка» и «Кукла». Мы традиционно собирались у Лехи под подъездом, а я еще годом ранее купил в «М-Видео» неплохой цифровой фотоаппарат- мыльницу «sony” и на тот момент еще не перегорел в своем желании снимать все и что подряд. Мне так это запомнилось, во-первых, из-за памятных фото с того дня, а во-вторых из-за того, что мы фотографировали друг друга с Леней на лавочке возле мусорки в позах древнегреческих философов и с ебальниками, на которых был написано «Я еб твою познал суть бытия энергию цы!» Естественно, чаялись мы так из-за Лехи, выход которого из парадной зачастую приходилось долго ждать. Но вот, о чудо. Алексей выходит, и мы не спеша отправляемся в «нижний» двор, чтобы купить две на троих либо каждому на рыло по бутылке коктейля «Ячнево» (название местного кладбища, ирония не была нам чужда с юных лет). Леха всегда ратовал за то, чтобы ужраться как последние свиньи, поэтому заявил: — «Пацаны, вы как хотите, а я себе целую возьму!» Мы с Леней секунды на две погрустнели, а потом я поддержал: — «Лень, ну не будем же мы как лошки одну на двоих распивать, не серьезно… Твоя правда, Лех, давай по одной на рыло!» Караулить алкашей как всегда пришлось недолго, как говорится, знали куда шли. Мне запомнилось как один из тех алкашей, которого мы просили наступил в свежее собачье дерьмо и простодушно улыбнувшись сказал: — «Ничего страшного, к деньгам! Хаха!» Нам попался прошаренный засыльный, поэтому перед тем как взять деньги он удостоверился: — «Копытные забираю? И кому с каким вкусом?» Под копытными имелась ввиду сдача от 250 или 300 рублей. На это мы все утвердительно кивнули и почти хором ответили: — «Да, берите какие хотите, только не со вкусом вишни!» А когда фанфурье направился в магазин за нашей выпивкой мы почти хором выкрикнули друг другу: — «Чур мне не вишневый». По известному закону подлости нам вынесли все три бутылки объемом по полтора литра с вишневым вкусомю Тем не менее, мы, как и обещали оставили нашему мимолетному знакомому «копытные» и направились в сторону ближайшего оврага за частным сектором. На дворе стояла очень красивая осень, приобретающая поздние очертания. Даже в городской черте редкие посадки деревьев казались произведением искусства сошедшего с картин Репина и Васнецова. Вот в такой обстановке мы весело завернули за дом свидетелей Иеговы (запрещенная в РФ организация) и почти сразу стали свидетелями «русского мира». Шприцы, упаковки от таблеток, пустые пузырьки из-под «боярышника» и «карвалола» (это уже станция конечная, поэтому полными они в таком месте быть не могли) «сиськи» (пластиковая бутылка объемом 1,5 литра) из-под пива и пустые бутылки водки. Но при всем этом, не смотря на то что сзади от тебя веруны, спереди гаражи, а по бокам автомобильная трасса и овраг, природа делает свое дело, и золотая осень прекрасно раскрашивает даже такой пейзаж. Мы нашли более-менее чистую полянку и начали пить, обусловившись как обычно по пять глотков. Если вино принято называть напитком любви, то это точно напиток смерти. Поэтому так договаривались, чтобы элементарно кого-то не стошнило во время распития, пока он еще не опьянел. Чтобы представить себе вкус читателю, который я надеюсь никогда подобного не пробовал, можно смешать прошлогодний бабкин компот с водкой в пропорции 3 к 1, а потом еще придать газации и приправить кофеином, так сказать, для укрепления сердечной мышцы у подрастающего поколения. При этом алкогольное опьянение от такого дивного напитка не похоже на алкогольное обычное! Ты просто дуреешь через определенное количество выпитого, тянет на приключение и активность с дополнением в виде социальной угрозы от тебя как от личности… Тем временем мы пьем, бутылка остывает до прохладной уличной температуры, мы пьянеем и веселеем, пить все легче, а вокруг губ остаются ярко-красные овалы из-за некачественного красителя… Мы активно фоткаемся на фоне оврага, дороги и дома сектантов, как обычно включаем музыку (на тот момент чаще всего русский рэп) и орем невпопад уже сильно захмелевшими голосами. «Леха, на сфоткай меня с этим пиздюком, иди ко мне Кукленыш!»-: обращаюсь я к своим товарищам. Леня тоненьким голосом оппонирует мне в ответ: — «Да пошел ты на хуй!» Он от такого дозняка единственное что мог сказать на мой неприкрытый подъеб. Леха фоткает, а потом говорит: — «А ну давай и меня на хуй! С бутылкой… И на фоне оврага!» Чуть позже мы с Лехой почти в унисон допиваем каждый свою бутылку, а Леня просто уже заливает через немогу: — «Пацаны, я не могу допить, допьете? Либо я вылью, я уже просто не могу, щас блевану…» Все это он говорит с лицом как у французского бульдога, которого обильно залили перцовым балончиком. В таком как у нас с Лехой виде от таких предложений не отказываются поэтому мы допиваем и бутылку за Леонидом Леонидовичем… Дальше- обрывки памяти, мы идем, шатаемся, падаем, с чего-то дико смеемся, каждый невпопад ставит свою любимую песню на кнопочном телефоне и пытается ее петь. Во многом, фотоаппарат помог нам на следующий день выстроить «дорогу памяти». Так мы от оврага двинули в сторону одного из самых крупных торговых центров в Белгороде- «Сити Моллу» или как мы его называли между собой- «ситику». Сначала мы с божьей помощью перешли 6-ти полосную дорогу без светофора, а дальше собрали на ботинки все собачье дерьмо, лежавшее за гаражами с граффити через которые мы направились. Парадокс любой пьянки на свежем воздухе состоит в обманчивом поведении организма, особенно в холодную погоду. И самое страшное, что нам на полпути в «ситик» показалось что мы протрезвели… Тогда скорее всего я заявил: — «Бля, Леха че за хуйня? Пока шли я уже протрезветь успел!» Он отвечает:

— «Никит, такая же хуйня! Давай в магаз зайдем, посмотрим, чего еще можно ебнуть!» И тут, по понятным причинам, память мне отказывает и я, собирая совсем уже мелкие частицы повествую вам далее. В каком-то подвальном магазине-полупивнухе мы обнаруживаем стакан водки «Зеленая марка» за 150 рублей! Нам хватает пожитков и даже остается на скромную закусь перед домом, затем Леха толи просит кого-то то ли вообще покупает сам, сделав голос погрубее (он часто такое практиковал в магазинах, где бывал первый раз и часто такое прокатывало). Еще мы взяли маленький яблочный сок объемом 0,2 литра, потому что мы даже в таком состоянии понимали, что без запивки заблюем случайный двор, в котором мы оказались в тот момент. Чернота, а потом кислое лицо Лехи и стакан, сдавленный рукой предается теперь мне. Я пью, сдерживаю рыгачку и скорее выхватываю у Лехи яблочный сок чтобы скорее запить. Леня в этот момент в полуживом состоянии сидит на лавочке, уронив голову на руки, упертые локтями в колени. Почем-то и любому «поплохевшему» и мне всегда хотелось занять такую позу, когда начинались «вертолеты» (сильное головокружение и тошнота из-за интоксикации алкоголем) Мы с горем пополам или если быть точным с Лехой на двоих допили стакан водки и пошли уже вновь захмелевшие более уверенным шагом в сторону «ситика», я кричал: — «Ебать, да мы уже и от водки не блюем! Вообще на все похуй, мне охуенно пацаны, я вас люблю!» Леха вторил: — «Мы за пиздюком даже бутыль допили, а еще и водки въебали!» Все это сильно не вяжущим языком, с оговорками, замедленно-мерзко (можете представить, как разговаривает ваш знакомый запойный алкоголик, у нас получалось примерно так же) Мы добрались, цель достигнута. Грязные, потные, с прилипшими к дерьму желтыми и красными листьями на подошвах ботинок. Помада, в виде поцелуя любви от напитка смерти, не застегнутые ширинки, по дороге как никак метили большие и малые деревца. И тут коварное тепло, я чувствую, что вертолеты настигают теперь и меня, говорю остальным:

— «Пацаны, вы как хотите, а я сортир, мне хуево…» Оба пошли за мной, а мое восприятие реальности тем временем все сильнее ухудшалось. В туалете больших торговиков зачастую есть часы пик не только по продажам, но и по посещению уборной! На память, там было кабинок десять и дернув поочередно почти каждую из ручек невпопад я в итоге ввалился в туалет для инвалидов. Он отличается от обычного тем что по площади раза в три больше. Я сначала поссал, потом сел на унитаз в известной позе, опустив голову на руки, упертые в колени. И тут я понял, что мне так плохо что я должен прилечь отдохнуть. Туалет, такой просторный и чистый из-за своей не шибко большой популярности позволял мне это сделать. Я лег и точно помню сквозь пьяный угар, что я распластался как морская звезда чтобы чувствовать максимально весь холод сан фаянсовой плитки и меня не так сильно мучали вертолеты. Леха с Леней стояли под дверью и поочередно спрашивали: — «Поваль, ты живой? Ты дышишь? Как ты там, братишка?». Я в ответ что-то невразумительно мычал, а через несколько минут уже не выдержал и лежа в той же позе звездочки повернул голову сильно вправо, чтобы не захлебнуться собственной рвотой и начал извергать из себя красно-бордовую очень жидкую и очень обильную рвоту с ошметками того что я ел на завтрак в тот день. Точно помню, что звучало это как рев овцебыка, призывающего лохматую крупную самку скорее спариться с ним. Я сразу же услышал дружный дует хохота. Леха упрашивал: — «Ахаха! Бля, ты что-ли прямо на пол блююшь?! Открой, дай хоть глянем, угарнем с этой хуйни!» Я же в этот момент катался по полу, пытаясь найти свободный участок от блевотни, а его уже не было! Я зарыгал весь туалет для инвалидов, целиком, полностью! Кое-как с трудом я поднялся на ноги открыл дверь пацанам, а сам пошел умывать лицо и рот от блеватни. Думаю, на одежду тоже не слабо попало и должно быть я оттирал небольшие кусочки от куртки и джинсов. В это время, созерцая картину в туалете для инвалидов, пацаны выдавали реакцию, которая уверен не была никогда в этих стенах ни до, ни после этого случая. Леха плакал от смеха, он много раз повторял: — «Я представляю, как уборщица охуеет! Как же в тебе столько умещалось!» А мне стало лучше… Опьянение не прошло, а тошнота и вертолеты исчезли.

«Как спиздили джин-тоники и мартини с вином» или «Мама я гровер», лето 2013

Жарким летом 2013 года случилось самое глобальное масштабирование и монополизация крупных продуктовых сетей. Как-то резко по городу как грибы стали возникать «Пятерочки» и «Магниты» вместо привычных всем супермаркетов и магазинов у дома с продовольствием и бытовой химией. Для нас, школьников на летних каникулах ключевое изменение было в количестве ассортимента и кассами с лентой и кассиршей, сидящей за каждой из такой. До этого нужно было говорить условной «теть Люсе», мне вот это, это, а она уже сама брала нужный тебе товар и принимала деньги за него на кассе. После этой модернизации мы почти сразу начали воровать. Причем, изощренно и с издевками над сотрудниками магазина. Мы могли только, зайдя в «Магнит» прямо в моем доме на первом нежилом этаже (он открылся вместо супермаркета «Птица» с теть Люсями на кассе), взять по две дорогие жвачки «Mentos 3D», засунуть их в трусы, а потом перед продавцом на входе делать вид что мы засовываем в карманы шортов упаковки гречки и риса. Конечно нас проверяли и просили вывернуть карманы, но ничего не находили, а, чтобы найти нужно было уже снимать трусы. В один из летних дней, скорее всего в день будний мы с Лехой и Леней отправились в другой «Магнит», который буквально как неделю назад открыли напротив «технолога». (местный институт- БГТУ) У Лени с собой был рюкзак, который он никогда не сдавал в камеру хранения, но при этом его и никогда не просили открыть и показать содержимое, даже когда подозревали нас в краже. Скорее всего из-за Лениного ангельского личика с белыми волосами и субтильным телосложением- такой вот ребенок подземелья, только еще чистенький и хорошо одетый. Стратегия была следующая- мы идем в тот отдел магазина, где у продавца у входа и кассиров слепой угол, они точно не могут увидеть за стеллажами с продуктами украли мы что-то или нет. А мы уже после того как все что нам нужно в рюкзаке у «Личинки» (подпольная кличка Лени) шаримся еще по магазину и потом все вместе стоя на кассе втроем покупаем что-то несущественное и недорогое. В этот день при каждой ходке мы покупали глазированные сырки. Но самое удивительное- что нам «пришлось» украсть. Мы были здесь первый раз и когда прошли немного вглубь поняли, что слепая зона- зона с алкоголем. Супервайзеру того «Магнита»— пламенный привет от всех алкоголиков, кто захаживал туда до установки камер! Мы втроем скучковались возле края полки с алкоголем и стали нервно суетно принимать решение что брать.

— Давайте Джин-тоники возьмем, вон те в синей упаковке! — говорил Леха, озираясь вокруг.

— Лень, повернись спиной ко мне… — подхватил я и немного медленно расстегнул молнию его рюкзака.

— Блять, вы че гоните!? Нас с этой хуйней стопудово спалят, оно же торчит! — шепотом, срывающемся на вскрик взмолился Леонид.

Леха был непреклонен.

— Ну раз уж пришли, хули возможность упускать… Поваль, суй ему два Джин- тоника!

Я суетливо схватило две бутылки, стоящие на краю прилавка, засунул их Лене в рюкзак «Nike» и поспешно закрыл молнию.

Леонид даже сдержанно посмеялся и постарался сделать после разворота к нам максимально непричастное лицо.

— Ахах… Ебать вы гоните, они тяжелые… Точно спалят щас!

По-моему, деньги были тоже только у Лени, и мы долго ходили по всем отделам, прежде чем он остановился на молочном и взял два глазированных сырка. Когда подходила пора идти на кассу и расплачиваться я могу примерно описать физические ощущения в теле. Может что-то подобное даже описано где-то в судебной психиатрии. Учащается пульс, где-то в глубине грудины возникает чувство похожее на жжение, пересыхает во рту и руки с ногами плохо слушаются. Вот на это уходил основной навык, чтобы приноровится к кражам, пока тебя вот так «пидарасит» важно было сохранять внешнее спокойствие и не подать виду уже непосредственно на кассе, когда расплачиваешься. Со временем волнение конечно проходило, но похожие симптомы и ощущения лично у меня оставались всегда. Наверное, здесь как в той поговорке Брюса Ли: — «Я не боюсь того, кто ворует разными способами 10 тысяч часов, а того, кто ворует эти же 10 тысяч часов по одной схеме или методике…». В тот момент все мы трое были особенно напряжены, во-первых, мы никогда не воровали в магазинах алкоголь, а во-вторых никогда за один раз не воровали так много. Продавщица с выражением лица жующей коровы «пробила» нам два сырка, беспристрастно посмотрела на нас, быстро насыпала немного мелочи сдачи и промычала: — «Спасибо за покупку, приходите еще…». Не сомневайся- придем, еще так придем что ты охуеешь. Можно было честно заявить ей тогда, но мы не стали, всего несколько метров до выхода отделяли нас от халявного бухла в этот жаркий июньский день. Мы спокойно проходим мимо мужчины- продавца, который как раз и должен искать воров… Нашего божьего одуванчика он принял за школяра, а не за негодяя на нашу радость. После того как мы распахнули двери и поняли, что нас никто не окликнул, а еще лучше, что никто нас не преследует- мы пулей побежали в арку, соединяющую этот дом с ближайшим двором. Вот здесь уже вся печаль сменяется радостью, эндорфины бьют в голову, адреналин падает и истерический смех прорывается наружу у всех троих.

— Ахахаха! Блять, пацаны вы прикиньте, мы бухло спиздили! Ахахах! Пиздец на хуй! — кричит Леха во всю глотку и весь красный подпрыгивает по пути.

— Пиздец на хуй! Ахаха! — добавляю я на не меньшем кураже- Лень, прикинь ты два Джин-Тоника спиздил! Ахаха!

— Почему это я?! Мы все вместе!

Чуть отойдя от шока Леонид тоже сильно засмеялся и выкрикнул.

— Ахаха! Я думал у меня сердце на кассе встанет, честное слово- больше никогда ничего не спизжу!

Не говори гоп, пока не перепрыгнешь… Мы сели прямо в том же дворе на лавочке, достали один из «Джинов». Объемом они были по одному литру, решено было пить как всегда по очереди и по пять глотков. Резкие алкогольные газы с оттенками сладковато-морковного запаха ударил нам в ноздри. Обычно, мы пили полторашку блейзера на двоих/троих в то время, поэтому одна бутылка джина пролетела незаметно, а за ним и вторая… Мы похорошели, развеселились, включили даже пару любимых реп- композиций, но пацанская удаль вперемешку с «храброй водой» взяла верх. Кто-то из нас вдруг сказал и тут же залился протяжным смехом от такой идеи.

А давайте еще два таких спиздим! Ахаха! Все равно эти чепушилы в магазе ни черта не поймут! Ахаха!

— Бля, еще что-ли? Я тогда рюкзак отдам кому-то из вас пацаны… — отреагировал Леня, резко сменивший милость на гнев.

Порою, мне кажется, что во мне как в Билле Милигане живут несколько личностей, одна из них- змей искуситель, не знаю правда из сада или подземелья, в древние еврейские сказки не особо верю… Пацаны меня так прозвали еще и из-за деффекта речи- шепелявости. Но основная суть- я начинаю оказывать психологическое давление и соблазняю подопечного для необходимой мне/нам задачи. Судьба Леонида была предрешена в тот момент…

— Лень, послушай. Нас уже видели и видели, что рюкзак был у тебя. Если ты кому-то из нас отдашь его- считай, что нас спалили уже на входе. — с убеждением твердил я.

— Схема та же- Леха на палеве, ты ко мне поворачиваешься спиной, а я сую тебе эти же джины… Ты сырки снова будешь брать? Деньги остались еще?

— Поваль, бля, ну нахуя ты?! Мы же сейчас пойдем опять… — расстроено Леня, но добавил- Да, деньги еще есть. Я как раз еще сырок хотел!

Мы все уже более уверенные под действием дешевого пойла храбро двинулись в сторону уже знакомого «Магнита». Со стороны- три школьника, выпившие и сильно пахнущие перегаром, с красными щеками и стеклянными глазами заходим сюда, чтобы снова купить два глазированных сырка… Не скрою, алкоголь очень сильно раскрепощает и из-за этого мы не ровной походкой сразу двинулись к краю алко- стеллажа. Глаз был положен на все те же Джин-Тоники. Второй раз не сильно отличался от первого, подходя ближе к кассе со спиженым товаром мы слегка протрезвели и притуплено испытали все то же знакомое «воодушевление вора». Та же дверь на выход и тот же продавец-контролер перед залитыми бухлом глазами пронеслись еще быстрее чем в первый раз. Теперь уже в арке раздавались какие-то возгласы альфа-самцов бабуина.

— Аааааа! Ебаааать, бляяять! Нам вообще на все похуй! Мы спиздили снова, пацаны… Ахахаха! — кричал весь красный Леха.

— Леня, ты вор в законе, епта! Ахаха! Второй раз, как она еще нас не запомнила… Ахаха- подхватил я так же весело, если не сказать в истерике.

— Это я все спиздил! Ахаха! Я все спиздил! Ахаха! — кричал как маленькая красная макака Леонид Леонидович.

Сели мы на ту же лавочку, привычная схема по пять глотков. Настроение все веселее, а адекватность восприятия все ниже. Мы орем русский реп, пытаемся включить любимые треки одновременно в такт на всех телефонах, кричим на весь двор и материмся последними словами… На удивление, с каждой последующей бутылкой пить теплый джин было все легче… Распитие второй партии заняло у нас меньше часа. А все описанное выше происходящее уместилось всего в два! Грубо говоря, мы вышли из дома и встретились во дворе в обед, а уже через пару часов накидались. Почти при полном отсутствии денег, в 15 лет, в будний день и на летних каникулах… Кто-то почти заплетающимся языком предложил.

— Аа, пацаны, Бог любит троицу, ебана в рот…

— Да нам уже похуй, мы воры — еще кто-то не менее пьяный докинул до кучи.

— Пацаны! Ну я третий раз уже не пойду… Возьмите тогда вы рюкзак!

— подытожил Леня.

Мы уже сильно не в себе, шатающиеся, орущие потому что опьянение конкретно одолевало и зрение, и слух. Перегар такой, что трезвенник мог бы почувствовать его за квартал! Мы вваливаемся в «Магнит», именно что вваливаемся. Еле как доходим до стойки с алкоголем, чудом до этого нам удалось ничего не сбить с соседних прилавков. Уже никто не обращает внимания ни на кассиршу, ни на контролера на выходе из магазина… Я подхожу почти в центр стеллажа с алкоголем и беру самое дорогое французское красное вино и литровую бутылку мартини. Говорю Лене, поторапливая его.

— Кузнец, ну мы же не просто так пришли! Подходи ко мне скорее!

— Да ты вообще охуел что-ли?! Здесь больше чем на косарь! — взмолился Леня.

Но при этом он послушно повернулся хером к Галицкому (в то время владелец сети), а портфелем ко мне, я открыл змейку, и я с шумом и звяканьем бутылок друг о друга кое-как засунул мартини с вином в рюкзак. Я уже с трудом помню, как мы расплачивались- втроем соскребли на один сырок и в полном неадеквате что-то промямлили корове на кассе, ураганно прошлись мимо контролера с бутылками в портфеле. (они точно гремели, потому что походка была крайне неуверенной). В арке уже был экстаз и вопли пьяных малолетних идиотов.

— Аааа, блять! Ха-Ха-Ха! Магнит соси и иди на хуй!

— Мы спиздили вино и мартини! Почти на два косаря… Ахаха!

— Я вор, вор! Ахаха! Теперь настоящий вор! Кто меня коронует?!

— Сейчас мы обоссым тебя, вот и будет коронация! Ауешник малолетний! Ахаха!

Обрывки памяти представляют мне что-то наподобие: мы втроем сидим все на той же лавочке возле которой в мусорке лежат 4 пустых бутылки из-под джин-тоника… Мы сначала опустошили вино, потом Леха пошел стрелять сигареты у алкашей и к нам даже кто-то подошел из старших… Мы стали честно, абсолютно незнакомым взрослым людям рассказывать.

— Да мы в «Магните» вот этом все спиздили! Хаха! Просто в рюкзаке вынесли… Мм-мм…

— Это я все спиздил! В три ходки и пять глазированных сырков!

— Дайте зажигалку мужики, а то у нас так всегда- ни говна, ни ложки…

Последние воспоминание- я допиваю свои пять свои пять глотков мартини, убираю ото рта горлышко прозрачной стеклянной бутылки и выбрасываю ее в сторону мусорки, где она в дребезги разбивается о край последней… Мы прощаемся как с закадычными друзьями с дворовыми алкашами и идем туда куда ведут ноги. Дальше пишу по восстановленным рассказам пацанов на следующий день. Тогда я был- готовый, бухой в очко, память отшибло до поздней ночи следующего дня… А в это время начались едва-ли не самые ебанутые приключения в моей жизни.

Я в состоянии «на автомате» и пацаны примерно такие же направляемся в сторону магазина как раз старого образца с продавцом- кассиршей тетей Люсей, а решаем мы еще спиздить бухла! Вероломная наглость, схема старая- Леню отправляем что-купить на кассу, а мы уже с Лехой несем к холодильнику с пивом его рюкзак, перехватывая его из рук друг у друга. Леня заплетающимся языком пытается отвлечь продавщицу.

— Мадам, хм… А покажите мне вон те сухарики с верхней полки…

— А ты чего так их не видишь, милок?? — противным голосом, которым только «занято» в сортире кричать отвечает стерва.

Леня не сдается так просто.

— К-хм… М-мм… А у меня зрение плохое. Покажите пожалуйста!

Продавщица поддается, отворачивается и быстро снимает «Емелю» со вкусом шашлыка, все это с таким лицом как будто она за бесплатно мир спасает от пришельцев. Леня внимательно рассматривает пачку и мелочь у себя в руках, через какое-то время пьяное сознание осознает, что денег на сухарики не хватает…

— К хм… х-мм… Дайте другую, со вкусом сыра!

Тяжелый взгляд уже с презрением снова опустился на раба божьего Леонида, но после этого так же спешно, как и в первый раз одна пачка была поменяна на другую. В это же время мы с Лехой расстегиваем рюкзак, открываем холодильник и пытаясь засунуть как можно больше «сисек» (пиво в пластиковых бутылках большим объемом), но сбиваем эти самые «сиськи» на пол магазина… Операция провалилась, здесь уже концентрация ненависти за свою нищую жизнь, бывшего мужа алкоголика и безвозвратно ушедшую молодость закричала на нас, как пожарная сирена.

— А ну быстро отошли отсюда! Я сейчас милицию вызову! — Лене чуть ли не на пол была брошена мелочь, а сырные сухарики так же быстро вернулись на полку- И ты пошел вон! Отвлекать он меня решил, хитрец! Молоко еще на губах не обсохло для таких трюков!

Сначала мы с Лехой опять-таки вывалились из магазина, бросая в ответ что нечленораздельное.

— Дура, бля! Аммм… Ыыы…

— Нам вообще похуй на тебя! Кх-мм… Иди на хуй!

— Мы еще свое спиздим! Ахаха!

Леня собрал не всю свою мелочь и вышел за нами, хуже всего мне стало возле гипермаркета «Линия». Я утратил дар речи и прямо хождения и как раненый боец повис на плечах своих товарищах. По пути у меня слетали тапки, я угрожал им, говорил, что убью их, если они тапки мои проебут… Там же рядом, в ларьке с жаренными курицами гриль Леня с Лехой взяли бутылку холодной воды, но и она не помогла привести меня в чувство… Решено было пойти за яблоками на задний двор 40-ой школы. Как вы понимаете- недозревшие зеленые яблоки в конце июня размером со сливу, а на вкус напоминают лимонную кислоту в виде твердой мякоти. На следующий день я наблюдал себя на видео, пацаны таки додумались заснять меня в этом агрегатном состоянии на память. Весь грязный, с полузакрытыми глазами и шлепками «рибук», одетыми левым на правую ногу, а правым на левую… Но при этом чесал я примерно следующее.

— Да вы знаете, что у меня в предках князья и бояре… Боярыня Морозова- слыхали про такую?! (это при том что фамилия у меня- Поволяев, а род до третьего колена немытый и нищий)

— Вы мне шлепки порвали! Кому за такое въебать, совсем что ли охуели?!

— Спиздил все не Леня на самом деле, а я! Пиздил именно я, а он просто выносил! Ты вообще никто и звать тебя никак- досталось персонально Леониду.

— Ты вообще какого хуя меня без разрешения снимаешь… Хуй лопоухий! — и Леха без отдельного внимания не остался.

Благо что пацаны при наступлении состояния «очка» находились в игривом и веселом настроении и конечно же все это фиксируя на камеры кнопочных телефонов угорали еще сильнее. Меня же и тогда и много раз после этого перекрывало на агрессию и негатив, как будто внутренний демон вырывается и вселяется, не спросив моего разрешения при этом… После обеда кислыми яблочками и более-менее моего прихода в себя (стало достаточно одного плеча кого-то из пацанов вместо двух) мы отправились на улицу Есенина, чтобы встретиться с Лениной сестрой Анжеликой. Есенина тогда был еще новый микрорайон и из-за этого или не из-за этого там очень часто патрулировали «пешие» или на «бобике», так что идти туда было не лучшей идеей. Мы сели на лавочке возле новостроя, и Анжелика принялась отпаивать меня водой, а я в это время принялся рассказывать ей как бы я ее трахнул, если бы не был в таком плачевном состоянии…

— Анжелика, послушай меня… Детка- сильно мыча и заваливаясь на нее всем телом, — Послушай, мне так нравятся твои сиськи! Я бы хотел поводить писюном между ними… Как между двумя гандонами с налитой водой на стиральной машинке… (сексуальный опыт у меня тогда был не богат, кроме привычной порнухи экспериментировал как мог)

— Анжелика, когда мы потрахаемся? — продолжал я с присущей только сильно пьяным наглой уверенностью — Мы на днях поебемся? Потом… К-хм… Без этих Пидоров рядом! Я тебе сделаю приятно… Ммм…

Пацаны от этих реплик трезвели с помощью смехотерапии. Вот так бы весь хохот и балаган бы продолжался, но на краю двора показался патруль… Как назло, направлялись они как раз в нашу сторону и в этот же момент я разморенный долгим сидением на одном месте опять потерял способность передвигаться самостоятельно. Пацаны начали меня тормошить, обливать водой, но все бесполезно. Когда «пешие» уже были настолько близко, что заприметили нас Леня с Лехой начали отходить к углу дома, чтобы пропасть из зоны видимости и убежать. Анжелика оставалась до последнего, но у нее не хватало сил, чтобы удержать меня на себе даже в сидячем положении и так постепенно я лег сначала бочком на саму лавочку, а потом и под нее… В итоге убежала и Анжелика.

Следующее воспоминание того дня все-таки было между разбитой бутылкой мартини и поздней ночью следующего дня у себя дома. Хотя лучше бы его не было. Мужчина в очках с черными густыми усами все-таки будит меня, вокруг стоят еще несколько взрослых мужчин, двое из которых в форме… «Бобик» уже запарковался напротив лавочки, а усатый резко трясет меня в очередной раз и говорит.

— Есть телефон? Если есть, доставай и звони матери! А если нет, говори номер, мы сами наберем! — в этот момент он по-отечески придерживал меня в вертикальном положении сидя как бы на корточках рядом с лавочкой.

— Иди на хуй! — отвечаю я так же уверенно, как доказывал пацанам свое аристократическое происхождение.

Он же продолжает терпеливо.

— Дурачина, звони матери! Или телефон скажи хотя бы! Ты сильно в отдел хочешь и на учет?!

Через непродолжительные переговоры я поддался и кое как продиктовал телефон матери. Она забрала меня на такси минут через пятнадцать вместе с дядей Игорем. У них был, мягко говоря, весьма озадаченный вид при этом. Уже когда такси подъехало к моему подъезду, и мы втроем вышли, я забежал на лестницу возле домофонной двери, сел на пол и сильно заплакал. Видимо, у меня сильно пьяного в голове сложилась картина с предательством — я остался, а все друзья кинули съебались. Дядя Игорь с мамой подхватили меня под руки как дружинники и потащили скорее домой, им очень не хотелось, чтобы моя личная трагедия превратилась в общественную. Уже дома я попросил воды, завалился на балкон, сел там на перевернутое ведро и тут, как говорится, Остапа понесло…

Я начал рассказывать матери как мы еще в обед спиздили в магните четыре джин тоника и мартини с дорогим вином, разбавляя все это слезливыми фразами.

— Понимаешь, маа… Пиздили все вместе, а эти пидоры по итогу меня кинули! — продолжая и сильно плача, — А еще я курю с 2010 года! Понимаю, неудобная правда… Но кто еще тебе расскажет какой я у тебя хуевый!

Очередная длительная истерека, блевотня в тазик там же на балконе и вечер охуительных историй продолжается.

— Ма, подожди здесь, мне сейчас семена нужно полить, чтобы не пропали- резко встаю с тазика и бегу на кухню, чтобы наполнить кружку водой из-под крана — Сейчас, под диваном, вот же они родимые… — на четвереньках достаю из-под дивана семена конопли в влажной салфетке на блюдечке. Мать не выдерживает.

— Никиша, это вообще, что такое!? Что это за зерна!?

— Маааа… Это мы ммм… Марихуану будем выращивать у нас в доме на крыше! — ошарашиваю я ее еще сильнее.

Она выхватывает у меня блюдце, быстрым шагам идет на балкон и выбрасывает из окна все мои семена… Я не выдерживаю такой «наглости»

— Ты че охуела совсем?! Что я пацанам скажу… Дура! Это же общее…

Она пытается меня успокоить, но я просто иду на ведро блевать в тазик, потом поднимаю голову и заявляю.

— А мы еще насвай под губу кидаем! Но это даже ни как трава… — икота с привкусом рвоты прерывает ненадолго, но я не сдаюсь, — От нее тупо как от сиги- ноги ватные, а голова тяжелая… Кх-мм…

Мать вся в слезах, я в слезах и соплях, тогда должно быть ей казалось, что у меня отсутствует будущее с такими наклонностями, а мне должно быть казалось, что уже все кончено… «Водка плачет»— именно это народное выражение максимально точно описывает мое состояние в тот момент. Горечь «потери» друзей, позор перед ментами и случайным жителем того дома на Есенина… В последствии оказалось, что этот человек спас меня от наркологического учета- менты, подумали, что я «спайсовый» и уже вызвали наряд, чтобы тот отвез меня на «69» (административная статья за употребление). Мужик же видел наши пьяные крики с балкона пока курил и сразу понял, что мы обыкновенные пьяные малолетки. Он таки вызвонил мою мать пробираясь через обложение хуями к звездам, за что ему отдельное спасибо. На следующий день я звонил ему, чтобы поблагодарить и извиниться. Тогда же виновато пришли пацаны ко мне домой- Леха с матерью, а Леня один, он очень просил не рассказывать его маме такой случай, потому что для нее он был святым. (ни разу ни с чем не палила его, может быть даже до сих пор) Мои и Лехины родители люди не злые, поэтому рассказывать ничего не стали. Тот случай не разрушил нашу дружбу, наверное, потому что злой умысел сильно опережала подростковая глупость и инфантилизм. Должно быть, если нас в тот день что-то уберегло от кражи на статью уголовную, а подозрение в употреблении на административную- перейти с родителями на «новый» (без карманных денег на несколько лет вперед) более откровенный вариант взаимоотношений куда меньшее зло…

«Леня-личинка» или «Пескарьер- trip», лето 2013

Когда Леха учился в восьмом классе к ним приехал новенький из Сургута — Бондарь Леонид Леонидович. Он сильно выделялся в лучшую сторону среди местных уркаганов и поэтому они быстро подружились и почти сразу начали близко общаться, как в школе, так и за ее пределами. Со мной Алексей его познакомил осенью 2012 года, мы как всегда пришли на турники, и я увидел субтильного невысокого блондина с тоненьким голоском и кукольным личиком. Познакомившись, по привычке, мы начали играть в лесенку на турниках и сразу Лехиной едкой улыбкой была подмечена необычная манера подтягиваний нашего нового друга: — «Никит, смотри, он подтягивается, как кузнечик прыгает! Ахаха!». И действительно, он не до конца заносил подбородок за перекладину и при этом вытягивал вперед носки и разгибал колени, выглядело точно, как прыгает кузнечик. Еще веселее становилось от того, что комплекция у Лени была тогда точно, как у насекомого в человеческом обличии. С тех пор мы и подружились, попутно научив Леонида Леонидовича курить, бухать и разговаривать с матом черезслово, в общем всему хорошему. История же, о которой в данном отрывке пойдет речь, случилась несколько позднее, почти через год летом 2013 года. К тому моменту у нас сформировалась крепкая компания из четырех человек- я, Леха Хабибулин, Денис Попков и Леня Бондарь. Но особенно крепко мы дружили с Лехой, а все остальные члены нашей банды имели для нас двоих вторичное значение, что всякий раз проявлялось в каком троллинге, шутках и подъебках, которые под действием крепкого алкоголя уже походили на издевательства. Был июнь, не помню какое точно было число, но это был разгар купального сезона, в который четырем отдыхающим на каникулах школьникам было решено поехать на пляж «Пескарьер» (который образует река Северский Донец и с восточной стороны он граничит с самым популярным в Белгороде лесопарком «Сосновка»), чтобы пожарить шашлыки, выпить водки и как следует по исполнять. Мы встретились у магазина «Магнит» на нашем районе. Схема покупки была традиционная- Леха просил алкаша купить водки, а затем уже все вместе мы купили мясо, решетку, одноразовую посуду, запивку в виде сока, хлеб, кетчуп и майонез. Ну что еще нужно для счастья дружной компании школяров? Мы сели на 229 автобус и благополучно доехали к остановке «Сосновка», а затем неспешно, шутя и подтрунивая друг над другом двинули ближе к пляжу, где были оборудованы стол и мангал (где, кстати в то время любой желающий мог бесплатно отдохнуть, только надо было успеть занять первым). Вот мы прибыли- чудесный жаркий солнечный день, запах костра и шашлыка, думаю, что в тот момент все мы были по-настоящему счастливы. Мы взяли две по 0,7 водки «Serebroff» медовая с перцем, с расчетом на то что Кузнец с Попиком выпьют по 200 грамм, охмелеют, а мы свою очередь с Лехой как более крепкие бойцы «зеленозмеиного» фронта допьем все остальное. Расчеты оказались верны, так и получилось. Немного охмелев мы стали включать любимые песни русских реперов, одновременно врубая их на нескольких телефонах, громко пели, танцевали и фотографировались. Когда водка уже подходила к концу мы собрали свои скромные пожитки и двинулись метров на 400 левее в сторону пляжа, к тому времени Леня с Деном были совсем плохие, они улеглись на полотенца без движения, а мы же с Лехой пытались их как-то растормошить, чтобы как следует поугарать. Кто-то из нас предложил хорошую идею: — «Ден, давай мы тебя закопаем! В песок, чтобы даже пошевелиться не смог! Ааха!» Он сразу же согласился:

— «Давай! Только хер вы так сможете!». Тут уж как говориться- дурное дело не хитрое. И мы втроем, без откисающего Лени сначала вырыли неглубокую яму в виде гробика, Ден лег в нее так что только торчала голова и мы принялись усердно закапывать его и трамбовать, чтобы он точно не смог подняться из своей «могилы». Была очень сильная жара, поэтому Денчик стал быстро засыпать, но не глубоко. Он как бы находился в таком алкогольном полудреме. К нам даже присоединился чей-то бесхозный мальчик, совсем маленький лет 4–5 и принялся активно нам помогать, что изрядно повеселило. По классике, мы с Лехой переглянулись, повернули голову на закрытые глаза и приоткрытый рот Попика, Леха поднес указательный палец к губам и почти на всю площадь ногтя приспустил сочную белую и липкую харчу, а затем кинул ее на пятку Дену! Мы беззвучно закатились, запрокинув голову назад и разойдясь в улыбках во все 32 зуба. К своему стыду, я почти сразу же последовал его примеру. С каждым плевком эффект неожиданности терялся и нам становилось все менее смешно, но тут БУМ! Малой, который нам помогал набрал в рот слюны и смачно и громко плюнул прямо на пятку Дену! Его реакция последовала почти сразу, он открыл глаза, дернулся как приподнявшись обеими руками из песка и закричал: — «Вы че охуели!?». Мы с Лехой и малой закатились громким хохотом, который точно был слышен на пол пляжа. И как можно всерьез опровергать дедушку Дарвина? Действительно ведь, в процессе взросления и социализации маленькие приматы в большей степени не учатся, а имитируют и подражают… Далеко не всегда чему-то хорошему. Мы с Лехой извинились перед Деном, помогли ему откопаться и благополучно проводили отлеживаться до его пляжного места, Леня же продолжал лежать без движения… Я предложил Лехе взбодрить Леню. А именно замотивировать поплавать: — «Лех, давай его тапки в речку выбросим! Ахах!» Что тут говорить, лучшая мотивация, чтобы прийти в себя! Мы сняли с него резиновые сланцы, зашли по колена в воду и начали бросать их как можно дальше от берега. Но течение делало свое дело и каждый раз их относило обратно к берегу. Леха не умел плавать, поэтому дальнейшую миссию я взял на себя, с Лениными тапками в руке я подплывал к самым буйкам и старался бросить их как можно дальше. Алексей же в свою очередь, зайдя по пояс и в который раз тихо справляя нужду в общественном месте обхохатывался, глядя на мою «Миссия невыполнима», потому что даже так резиновые легкие сланцы раз за разом приносило к берегу. Но тут Леонид Леонидович начал приходить в себя, он подбежал босиком поближе к нам и закричал: — «Леха!! Куда вы дели мои сланцы?!». Тот, едва сдерживая смех ответил: — «Ты купаться ходил, просто не помнишь! И их течением унесло!» Леня в ответ: — «Да че ты пиздишь?! Я видел, как Поваль подплывал с ними к буйкам и швырял их черт знает куда!». Я вылез на берег и сразу же получил несильный удар в плечо от Кузнеца, в ответ на агрессию я запел ту же песню:

— «Леня, ты тапки проебал, когда ходил искупаться! А я за ними плавал, чтобы достать!». При этом, конечно же меня выдавала ехидная улыбка и заразительный Лехин смех, который заставлял и меня смеяться в такой ответственный момент… Мы вместе с Леней поплыли за сланцами, но я так старался, что даже сильное течение к берегу не помогло спасти оба и в итоге мы поймали только один его сланец… Почти протрезвевший Денис Попков, искренне засмеялся, увидев выходящими нас двоих на берег только с одним Лениным тапочком. Еще смешнее было как мы возвращались домой, и Леонид как Робинзон Крузо ехал обратно в том же 229 автобусе босиком… Естественно, я извинялся всю дорогу назад и к моменту моего протрезвления и мне самому было не так смешно, как часом или двумя ранее. По прибытию на район Леня отправился домой за сменной обувью, а мы втроем пошли в гипермаркет «Линия», чтобы купить воды и какой-нибудь закуски, как мы всегда говорили между собой:

— «Чтобы родаки не спалили!». Я остался ждать возле кассы с тремя рюкзаками и когда пацаны уже стояли на кассе ко мне подошла странная бабулька в черных очках и с синяком на пол ебальника, но еще более странной была ее просьба ко мне: — «Молодой человек, а вы не купите мне водки? Литр Белгородского герба» И протягивает мне при этом одну тысячную купюру. Я, чувствуя, что дело пахнет наживой, отвечаю: — «Видите ли, я несовершеннолетний, но со мной друг взрослый, он сейчас отоварится и купит все что вам нужно.» Пацаны в этот момент в недоумении смотрят на меня и бабульку. А она продолжает мне причесывать: — «Вот я была в «Сити Молле» и там меня дверью чуть не убило, выплатили компенсацию, отсюда и фингал на лице. Вы только сильно не пугайтесь…» Я вспоминаю, что недавно читал эту новость в каком-то местном новостном паблике «ВКонтакте». Как в местном гипермаркете автоматическая дверь сломалась и чуть не убила какую-то бабку, которой потом выплатили компенсацию в восемьдесят тысяч рублей… Теперь она стояла прямо передо мной с протянутым косарём и заманчивой просьбой. Про себя я подумал, почти любой региональный город считай маленькая деревня, как тесен мир… В этот момент мои друзья уже рассчитываются, я говорю старушке: — «Подождите, я сейчас друг предупрежу, и мы сразу пойдем и купим что вам нужно…» Оставляю бабку с нашими вещами, быстрым шагом подхожу к пацанам и говорю:

— «Лех, там бабка, ебнутая просит водки купить, косарь мне тянет, давай ее наебем? Возьмем деньги, зайдем в торговый зал, обождем немного и потом просто через дальнюю кассу выйдем…» Леха утвердительно кивнул, мы подходим бабке, и он говорит ей:

— «Здравствуйте, что вам нужно купить?» Она протягивает ему косарь и повторяет: — «Водки литр, «Белгородский герб», можете сдачу себе оставить…» Алексей берет тысячу и уверенно отвечает: — «Спасибо большое, сейчас все купим!» Мы закидываем на плечи свои рюкзаки, разворачиваемся и идем просто к выходу из магазина, я несильно прихватываю Леху за руку и сквозь зубы громким шепотом говорю:

— «Лех, давай хоть зайдем для приличия!» Он отвечает: — «Да похуй, она ебнутая!» Мы обернулись, чтобы взглянуть на нее напоследок, картина которую я запомнил на всю жизнь. Скоторвань в серой юбке и рубашке, несуразно больших темных очках чуть наклонив вбок голову смотрит на нас с надеждой в ожидании водки, за которой мы направились прямиком на выход из магазина… Традиционно, вечером мы с Лехой довольные, с пяти ста рублями на кармане у каждого по очереди говорили: — «Молодой человек вы не купите мне водки?? Аахах! Литр Белгородского Герба. Аахаха! Меня в Сити Молле дверью прибило… Ахахаахха» Золотое время, память на всю жизнь. И все 3 истории за один день, просто концентрация угара, все как мы любили и любим по сей день.

«Юля Фельтишинова и Настя Королевич» «Носим ношеное- ебем брошенное, Попик одобряет», февраль-апрель 2013 года

Холодный зимний день, неделя перед большим русским праздником- «Масляницей», в городе расставлены столбы, по которым должна забираться местная пьянь за пакетом просрочки из супермаркетов неподалеку, невольно так и чувствуется предпраздничное настроение. Вдобавок суббота или воскресенье, в школу идти не надо и я, Леха и Леня решаем собраться пораньше для того чтобы как следует нажраться. По какой-то неведомой сейчас для меня причине мы решаем выдвинуться для отоваривания не в традиционный «нижний» двор, а в магазин «Парус» рядом с 39-ой школой. Мне кажется, выбор пал на него из-за того, что прошлой осенью мы с Лехой очень часто ходили туда воровать жевательную резинку- «Mentos-3D» и «FiveFrost», практически всегда поход заканчивался успехом. Местные продавщицы еще не заприметили нас и наш осенне-зимний прикид, в то время как все «Магниты» на районе знали, что наш приход предвещает недостачу в кассе и поэтому очень пристально следили за тем, чтобы мы ничего не украли. В этот же день все сразу пошло не по плану, алкаши которым была доверена покупка бухла заявили: — «А я хуй ебу как вам там котейль нужен блейзер или айда?! А если какого из них не будет шо я тогда буду брать?? Пойдем со мной, выберешь что тебе нужно!» Мы впятером зашли в магазин, мы с Леней пошли в отдел с чипсами и сухариками, а Леха с алкашами в отдел бухла. Как уже позже мне рассказал Леха, алкаши и сами оказались мелкими магазинными ворами и один из них притормозил Алексея на отделе мыльно-рыльного и сказал: — «Суй шампунь в рукав, не щелкай еблом! Смотри какой дорогой и хуй кто увидит по камерам!». Алексей отказался, а вот его мимолетный друг засунул в рукав шампунь и вот такой компании двоих мужчин и одного юноши отправились расплачиваться на кассу. А мы с Леней купили три пачки сухариков быстрее и уже ждали Алексея с алкоголем у входа в магазин под тепловой завесой, хотелось немного погреться перед долгим пребыванием на улице. Леха с алкашами и тремя бутылками «чудесного» напитка «День» с разными вкусами уже подошел на кассу и расплатился, но вот, буквально не доходя 3 метров до нас их подлавливает работница магазина с фотоаппаратом и широкой улыбкой: — «Здравствуйте! А у нас сейчас проходит конкурс на покупателя месяца, мне нужно вас сфотографировать, а потом мы повесим ваше фото на доску «Наши покупатели» вот здесь!» И показала пальцем на небольшой стенд за кассами. Думаю, что прежде всего от смятения или украденного шампуня в рукаве гоп-компания из Лехи и двоих синяков остановилась и позволила сотруднице сделать несколько кадров. Мы же с Леней заливались от хохота, он говорил мне: — «Что за пиздец? Зачем Леху с алкашами снимают??» А я отвечал сквозь смех: — «Ахаха. Ну видишь, хотят всем похвастаться какие у них охуительные покупатели! Ахах». И вправду, та тетка не подумала, как на стенде будут выглядеть два не сильно старых, но уже сильно помятых жизнью мужчины и подросток посередине с двумя «сиськами» дешевых алкогольных коктейлей в руках… Все позади, со смехом мы втроем вываливаемся из «Паруса» и идем в ближайший двор для того чтобы начать пьянку. Мы находим более-менее чистую лавочку, садимся на нее и начинаем потихоньку распивать, традиционно по 5 глотков, чтобы не проблеваться. Очень часто после наступления стадии сильного алкогольного опьянения мы отправлялись на поиски телок и этот раз не был исключением. Почти всегда нас ожидало фиаско, потому что выглядели наши поиски примерно так- три пьяных подростка идут пошатываясь, громко и вызывающе кричат, кто-то из них падает, спотыкается, естественно грязная обувь и брюки с перегаром изо рта радиусом в три метра прилагаются. Помимо поиска телок, нас в принципе тянуло в какие-то людные места на поиски приключений и в этот раз оба наших желания объединились и по пути в торговый центр «Модный бульвар» (между собой мы его всегда называли «модный») мы там же на районе 39-ой школы встретили двоих девчат и крикнули им что-то вроде:

— «Девочки, а давайте познакомимся? Пойдем с нами в «модный, там на лавочках посидим, пообщаемся!» Все это сильно пьяным и заплетающимся языком, и голосом, срывающимся на крик. Обрывки памяти говорят мне о том, что поначалу нам как всегда ответили отказом, но уже позже мы снова встретились возле «модного». Две девчонки поднялись наверх, а мы остались сидеть на аллее там же возле торговика и поочередно бегали ссать под деревья на лужайке, отделяющей большую проезжую часть от пешеходной зоны. Стоит прояснить что «деревья» на самом деле были саженцами, большинство из которых можно было обхватить указательным и большим пальцем, а возвышались они всего на метр-полтора от земли… Затем поочередно всем становится плохо и пока я бегал в туалет «модного» на втором этаже ТЦ чтобы умыться к пацанам

даже приезжала скорая помощь! Видимо, какой-то добрый человек увидел пьяных малолеток, изображающих на всю улицу на всю улицу античную статую писающего мальчика и сжалился как бы у кого сердце не встало или как бы кто в сугробе не замерз… По рассказам пацанов, оба они сидели в позе «похуевило» (голова лежит на скрещенных руках, а руки лежат на коленях) как вдруг к ним подбегает фельдшер скорой помощи задирает поочередно им головы, светит фонариком на зрачки и спрашивает все ли в порядке. На что оба отвечают, как могут, толи рыча толи мыча: — «Все нормально… Эээаа… Не вызывайте родителей… Хэ-эа… Мы никуда не поедем…» Сейчас трудно вспомнить кто из них и сколько раз проблевался, но я каким-то чудом до сих пор не блевал и очень сильно кичился этим в тот момент: — «Пацаны, вы прикиньте, а я не блевал! Обычно я всегда первый блюю, а сейчас мне вообще похуй, мне охуенно!» После того как пацанов чуть отпустило, и скорая уехала мы поднялись на второй этаж «модного» погреться и о чудо! Мы встречаем здесь наших старых-новых знакомых- двух девчат с района 39-ой школы. Оказалось, что их зовут Юля и Настя, они одноклассницы из как раз-таки 39-ой школы, а еще мы погодки и учились все на тот момент в 7-ом или 8-ом классе. Пока мы мирно о чем-то беседовали и узнавали друг друга, я почувствовал себя нехорошо… Вертолеты подло отсиживались, пока я был в холоде на улице, а как только я оказался в теплом помещении все «вылетели» наружу… Повезло, что туалет был прямо напротив этих лавочек и я, прикрывая рот с рвотой рукой (вышел грека через реку…) забегаю в одну из двух кабинок и струя была точь-в-точь как в фильме «Трудный ребенок», когда все они отправились в парк аттракционов. Как говорится, не говори гоп, пока не перепрыгнешь! И у меня так же получилось, затем я промыл рот, закинул подушечку «Dirol» от своего амбре, а вернее чтобы не спугнуть им дам и вернулся обратно к своим друзьям на лавочку. Оказалось, что девочки тоже пригубили в честь выходного какого-то дешевого коктейля в меньшей дозировки и вообще они совсем не против такого досуга и часто его практикуют. Не смутили их ни наши походы в туалет под «дерево», ни блевотня под «модным» и в «модном», чему мы все были очень рады и продолжали мило общаться друг с другом вплоть до закрытия ТЦ. После мы проводили их домой, заранее обменявшись номерами телефонов и добавив друг друга в друзья «Вконтакте». Продолжение следует…

Они оказались телками, которые учились с Деном Попковым в параллельных классах. Ха! В рассказ врывается любитель детских писюнов! Они сами подошли к нему на перемене узнать о нас, заинтересовали надо признать. Тот же был с «вмененным недоебом» в детстве, большой любитель влажного репа а-ля «плачь о писечки» поэтому пообщаться был очень рад, я даже предполагаю, что он начал к ним подкатывать пока Леха чалился в 40-ой школе, а я в 10-ом лицее. Куколд- это неверный друг. Мы стали часто встречаться все вместе большой компанией- я, Леха, Ден, Леня и Настя с Юлей. Мы лазили на заброшенный завод, много гуляли вместе и со временем у всех появилась симпатия друг к другу. Этот тот случай, когда люди целенаправленно встречаются вместе в целях реализации инстинкта размножения, второй раз в такую компанию я попал толькл спустя несколько лет… Мне больше всех понравилась Настя, а Лехе- Юля. При этом же Насте нравился Леха, а я нравился Юле и как вы можете догадаться- дамы победили. Первая девушка и первый поцелуй- важное событие в жизни любого мальчика/юноши. Мне было 15 лет и не то чтобы я сильно тосковал до этого без бабы. Доказательством тому эта книга, дочитайте до конца, если не верите. Ну и так случилось что я предложил Юле встречаться и заболел. И болел сильно и долго, с антибиотиками, выпал из жизни недели на три. Естественно, в это время я не чистил зубы, спал до обеда, а потом объедался весь день и играл в компьютер. И была у меня такая хитрость, что я просил врача выписать меня попозже, чем я выздоровел. Добавлялась опция- гулять, но при этом опять-таки не ходить в школу. И я вышел к пацанам, а со мной Юля согласилась встречаться, когда я еще болел, по телефону. Моя улыбка до ушей остановись, хотя бы пока я это пишу. И вот меня ждет телка, а пацаны мне заявляют: — «Поваль, тебе надо поцеловать Юлю!» Парирую: — «Пацаны, да я не чистил зубы недели три, дело такое…» Леха: — «Блядь, какой же ты долбаеб! У меня жева есть, давай по половинке съедим… Мне тоже встречаться с Настей и сосаться с ней!» Ну можно представить себе, что победит:

3-х недельно не чищеная человеческая пасть против половинки «Dirol». Я с вонью на перевес пошел в лифт и нажал кнопку на 7 или 8 этаж. Там кто-то выкинул диван, а наши с Лехой подруги заприметили это место и когда был ненастный день, холодный, да еще и с дождем они сидели там. При этом никто не проводил бактериологическую проверку умер ли на диване человек от рака или от туберкулеза. Я ехал в лифте и с надеждой жевал жвачку, питая иллюзии что она хоть чуть-чуть собьет вонь. Дверцы лифта открываются, и я вижу свою Джульету на чьем-то выброшенном диване. «Жизнь и общение маргиналов»— новый документальный фильм Эльдара Богунова. Я убедился в том она или нет, когда подсел и мое лицо от ее было сантиметрах в сорока. Уже тогда зрение мое было в районе «-4-5», а очки я не носил из-за того, что стеснялся. Я старался дышать только носом. Выглядела она как влюбленная девушка и, наверное, и была таковой до того, как я подлез к ней поближе, взял рукой за подбородок и поцеловал. Я почувствовал, что язык сначала был, а потом она начала «флудить» (на жаргоне старых игроков в бутылочку- имитация поцелуя взасос). Я заметил это, но все равно продолжал исправно засовывать язык ей поглубже в рот. Все потому что у меня встал хер, и я начал представлять, как вечером подрочу по воспоминаниям этого… (переходный возраст не сладок, гормонов хватит на троих) Мы уже спустились в лифте к общей компании, а я все не мог от нее отлипнуть. А ей бы в тот момент не помешал противогаз для выживания. Продолжал идти дождь, мы разошлись по компаниям мальчики-девочки и все давай меня расспрашивать. Попик: — «Ну как тебе понравилось, хуй встал? Хах!» Типо в шутку, сейчас понимаю, что нет. Леха: — «Как же она не блеванула? От тебя воняет за метр!» И Леня добродушно: — «Поваль, не ну а реально, тебе понравилось?» Ответ был утвердительным, мне реально понравилось, а мой член был весь в смазке. Мы курили сигареты и делились познаниями о женских телах, как и кого из них можно было бы выебать. И в это же время Динька замышлял отбить какую-то из телок у нас либо доносить за кем-то, если кто-то раньше расстанется, а компаниями мы продолжим общаться. Так и случилось в последствии. Как говорится- «Добро стоит в очереди, а зло прячется повсюду». Леха расстался с Настей Королевич. По какой причине- сказать трудно. Но они были высокопримативными и компульсивными подростками из-за чего часто ссорились и бросали друг друга поочередно. И самое смешное, до того, как Настя бросила Леху она присылала ему стихи Попика, любовные. И все в тот момент, когда они встречались, но просто были в ссоре. Важно для картинки после описанного- Попик был большой любитель реперов и русского репа. Поэтому копировал нигерский стилек в магазинах «Gropp Town». Выглядел он как белый бичуган в псевдореперском наряде. Но ему нравилось, а о вкусах как известно не спорят. И вот после очередного расставания мы с Лехой идем в сторону 39-ой школы со стороны проспекта Ватутина и видим картину- идет Настя Королевич выше на пол головы нереально счастливого Дениса Попкова, он выглядел как пупс в коляске, которому дали огромный чупа-чупс (подарочный, такой обычно косарь стоит). Лицо буквально светилось, но при виде нас щеки его сделались огненно-красными… Он был одет в куртку-балахон и джинсы «как насрано», еще в придачу кепка «снепбэк». Артист цирка уродов, встречайте- Денис Попков! Мы с Лехой сразу же переглянулись и честно говоря были в ахуе. Прошло всего несколько дней после расставания, и мы даже не могли представить, что кто-то вот так будет после своего друга встречаться с его бывшей девушкой. То есть это даже по каким-то гигиеническим соображениям так себе вариант. Но любовь зла, полюбила Хабибулина- полюбишь и Попкова! Мы поздоровались, а Ден ответил: — «Шо вы гуляете? Мы тоже вот тоже гуляем!» Все это с какой-то извиняющейся гордостью и красными потными щеками. Мы с Лехой как-то сдержанно ответили:

— «Ну что, мы пойдем… Хорошо вам погулять.» А отойдя на три метра повернули головы друг к другу и почти хором: — «Ебать он крыса! Не брезгует же, я бы побрезговал, честно тебе говорю!» И правда был отвратительный осадок после встречи, как будто при тебе кто-то высморкался на газон с громким хлюпом, а потом облизал пальцы от соплей. Попик же пошел летящей походкой дальше. Его Настя потом тоже бросила, а я расстался с Юлей из-за того, что часто болел, а когда выздоравливал предпочитал проводить время с пацанами. В то время мы открыли для себя насвай, и каждая новая вкидка дарила массу эмоций. Особенно мы любили замораживать пакет в морозилке и когда потом закидываешь горстку дерьма себе в рот оно не так воняет и почти не жжет губу, но при этом пиздец как шторит. Никотиновый удар как от двух-трех сигарет, выкуренных подряд! Главное, чтобы холодная минералка была под рукой. А степень расслабления я бы описал небольшим рассказом в рассказе. У нас на районе живет умственно-отсталый Андро. Вроде как Андрей, мы первый раз увидели его в магазине у меня под домом «Птица». Такой продуктовый старого образца с несколькими кассами и продавщицами. Одной из продавщиц была его мать или опекун. Тетка выглядела как блядь на пенсии, которая работала проституткой из-за героиновой зависимости и под дозой встретилась с алкоголиком, который давеча перешел на боярышник. Думаю, из не меньшего количества препаратов во время секса родителей получился Андрюша. Он плохо разговаривал, а глаза его смотрели в кучу. Позже, повзрослев и набравшись мудрости у дворовых алкашей (он целыми днями ходил по двору и здоровался с людьми) он рассказывал: — «Да вот бухал! Пиздец нажрались, катался еще на скутере потом. А было все это в деревне!» Не выговаривая 5–6 букв алфавита и как будто жуя кашу вещал каждый раз Андрей. При чем каждый раз рассказывал одно и то же. И мы далеко не с первого раза понимали, что он точно имел в виду. И вот, возвращаясь в тот день когда я игнорирую Юлю и сижу с Лехой на школьных турниках, а потом на трибунах школьного стадиона. Бетонные руины советского прошлого, за одним деревом всегда стоял водник, а сами они (трибуны) были с утра до вечера заняты местными сявками. Там нас и подкараулил Андро, и мы не смогли убежать от него под кидкой. Впервые! То есть всегда, когда подходил этот уебан мы старались съебаться как можно скорее. Знали же- долбаеб, с диагнозом и пенсией, убьет и продолжит дальше дули воробьям показывать! А тут настолько сильный никотиновый удар, что мы не смогли подняться с ног. Они были словно ватные и дико тяжелые. Леха еле-еле спрашивает: — «Андрей, ты нас не убьешь? Тот ничего не ответил, а просто рассмеялся пизданутым смехом. Легче не стало. А потом нам с Лехой от парадоксальности ситуации стало тоже дико смешно. То есть съебаться надо бы, а не получается. «То хуй длинный, то рубашка короткая» И мы дико заливаемся, медленно соображаем от избытка никотина и начинаем обсуждать Андрея друг при друге. После чего прощаемся с ним за руки:

— «Андрюха, братан, ровной дороги тебе, мы пошли! Рады были пообщаться, хорошо тебе побухать в следующий раз…» В тот момент мы явно отдавали себе отчет, что Андрею не нужно бухать и вообще что-либо употреблять в жизни чтобы быть счастливым. То есть с одной стороны вот такие случаи, а с другой моя телка- Юля Фельтишинова. Конечно же я выбрал треш, угар и содомию в компании пацанов. Она бросила меня по телефону, и я ничего не почувствовал. Просто я как бы прошел некую инициацию- первая телка и первый поцелуй. Уже сейчас задумываюсь, почему это было так важно в тот момент? Недавно пересматривая фильм «Побег из Шоушенка», я наткнулся на такой термин в оригинале, который переводится как «Институционализация» — обретение черт гражданина добропорядочного и соблюдающего общественные законы и мораль. А в классах средней школе моралью двигали женщины от верха до низов. И это важно для девочек, а мальчикам это навязывается что называется «с больной головы на здоровую». Самое приятное в этом было- дрочить, после посиделок с Юлей на руках где-нибудь на лавочке. Я любил потрогать везде, даже пытался через тесные облегающие джинсы потрогать пальцем пизду. И как следует пососаться. С языком и, если повезет без привкуса обеда. Тема взаимоотношения полов очень цепляет большинство людей, надеюсь на большую популярность этого отрывка книги, и я обязательно продолжу на тему первого секса, проституток, первой любви и первых отношений. Сколь важна эта тема для общества и не важна сейчас для меня придется осветить все в злачных деталях и подробностях…

«Как мы с Лениной сестрой на пляж ездили», 2013 год

Как-то в жаркий летний день мне набрал Леня с утра где-то в полдень и сходу спросил.

— Никит, поехали на пляж сегодня? — задорным голосом тоном и добавил еще веселее — ко мне сестра старшая приехала вместе с племянником, познакомлю вас, классно проведем время!

— Лень, а мы при ней бухнуть сможем? — взволнованно спросил я о самом главном.

— Ахахах… Конечно! Она же нам все и купит! — ошарашил меня Леонид.

Мне было приятно слышать от него подобную информацию. Уже не помню почему, но почему-то с нами не было в тот день Лехи и я набрал Дену, чтобы пригласить и его окунуться и прибухнуть сегодня. Когда я вышел из дома Попик уже ожидал меня как обычно на жердочки возле ступеней моего подъезда. Он улыбнулся, быстро встал, пожал мне руку при приветствии и сказал.

— Ну че, погнали? Интересно что за сестра у Лени, сколько ей лет?

— 28 вроде бы… Он мне кажется так сказал — неуверенно отвечаю я.

— Еще и пиздюк! Племянник Алеша… Ахаха! — продолжал юморить Денчик.

— Вместо одного Алеши у нас сегодня другой. Ахах… Надеюсь, с ними будет так же весело, как и с нашим лопоухим. Погнали Ден, они нас уже ждут у Лени возле дома. — подытожил я и мы уверенно направились на встречу очередным приключениям.

Уже через пятнадцать минут нас встречал Леонид, со смущенной улыбкой он представил нам свою сестру Юлю и племянника Алешу (то бишь сына Юли). По-моему, это были первые «северные» люди после самого Леонида с кем я познакомился. Алеша был еще слишком мал (3–4 года на тот момент) поэтому судить буду по Юле, как о северянке. Речь- первое что бросается в ухо мне, родившемуся и выросшему на границе с Украиной. У нас в регионе, если и есть определенный говор, то искажается он от языка Пушкина и Ломоносова в сторону «не залежной» и проявляется в виде замены «что» на «шо» и чаще всего в словах с буквой «г» произносится она на украинский манер как «х». Причем, это не просто особенность жителей совсем приграничных районов, а явление повсеместное. Много лет областью руководил Евхений Степанович Савченко и без всякого стеснения произносил слова именно так и даже сама речь и слова звучали таким образом, как будто он переучивался разговаривать с *суржика на русский язык. А вот у «северян» совсем другой говор, чтобы было проще- пример сериал «Реальные пацаны». Насколько я помню он снимался в Перми и большинство актеров тоже оттуда. Так вот я могу лично подтвердить, что такое произношение превалирует от Перми с Екатеринбургом до Сургута и Нижневартовска. Все эти «так-то», выделение буквы «о», для человека, не бывавшего в тех краях обращение коренного жителя севера может звучать как просьба гопника отдать сотовый телефон. В детстве, до открытия для себя ютуба я смотрел очень много отечественного «ТВ» поэтому опять прибегну к сравнению с помощью него- как настоящие северяне говорят гопники Ржавой и Башка из шоу по СТС «Даешь молодежь». Так вот, именно таким говором поприветствовала нас с Попиком старшая сестра Лени- Юля.

— Здорова, пиздюки! Ха-ха! Давно я в такой компании не отдыхала… Ну вы не обижайтесь только, взять вам че-нибудь бухнуть на пляж?

Мы с Деном от неожиданности и смущения громко рассмеялись, широко открыв рты от такого охуительного предложения. Ведь прямо до этого по дороге к месту сбора мы между собой обсуждали не купит ли нам Юля бухла. Мы протянули помятые сотни нашей новой подружке и стали ждать ее на крыльце возле магазина неподалеку от дома где жил Леня. Ден в это время обратил внимание на то что Алеша по комплекции очень даже смахивает на школьника первоклассника.

— Лень, а сколько лет Леше? Ты, по-моему, говорил, что ему 3 года, правда что-ли?!

— Да, правда! Ахахах! — смеясь ответил Леня — У него батя капец какой здоровый, вот он в него и пошел ростом…

Тем временем Юля вышла из магазина, в прозрачном пакете мы увидели хорошо знакомые нам яркие полторашки, только напиток был в этот раз новый- «День», по сути, разлитая из одной канистры с нашими «любимыми» «блейзером» и «айдой». Но тем не менее, новинка даже такая отвратительная всегда вызывает больший интерес чем то, что ты до этого пробовал многократно. Юля протянула нам пакет и сдачу.

— Травитесь на здоровье! Ахаха!

Мы рассмеялись в ответ, а Леня сразу поделился смешинкой со старшей сестрой.

— Юль, прикинь, пацаны подумали, что Алеша уже в школу ходит! Ахаха!

— Ахах! Да не удивительно, он в детском садике самый здоровый! — с гордостью и улыбкой поведала Юля и добавила- У него пахан двухметровый, вот он в него пошел…

После этого она вызвала такси и когда «рено логан» подъехал села на переднее сиденье с Алешей на руках, а наше трио расположилось сзади. Ден нашел в пакете с бухлом три стаканчика и решил уточнить.

— Юль, это ты себе стаканчики брала?

— Нет, вам! Чтобы меня не посадили за то, что я вас спаиваю. Ахаха! Так что вы из пакета не доставайте, а как лимонад разливайте и пейте потихоньку, жара будь здоров сейчас, еще развезет и что мне потом с вами делать прикажете?!

Мы чуть ли не хором решили заверить ответственную.

— Спасибо большое! Не переживай, все нормально будет, мы не в первой!

— Ой, ну простите что засомневалась в таких алкоголиках со стажем!

Мы рассмеялись и больше не стали кичиться своим боевым опытом против зеленого змея. В хорошем настроении мы домчались на пляж буквально за десять минут. Слегка перевалило за полдень, солнце высокое и нещадно палящее через голубое небо, без единого облачка. Мое любимое время года- лето, еще и начало июня, когда все только начинается и впереди тебя ждут теплые и длинные дни, которых всегда так мало… Мне кажется, в русском языке не зря считают именно количество прожитых лет, ведь это именно то время, когда ты по-настоящему живешь! Такси остановилось неподалеку от небольшого кладбища, через которое нам предстояло пройти тропинкой всего несколько десятков метров и увидеть хорошо знакомый нам с раннего детства «Центральный пляж». Напротив, «ЖД вокзал» со всем его советским антуражем- пассажирскими поездами старого образца, электричками и длиннющими товарными вагонами, которые того и гляди тронуться куда-то с сильным скрипом и пронзительным скрежетом… У меня в семье не было и нет машины поэтому мне всегда было интересно прокатиться с кем-то на переднем или заднем сиденье, даже те десять минут что мы ехали до пляжа приятно занимали меня быстро меняющейся картинкой из заднего окна. Мы все поблагодарили и попрощались с водителем такси, затем осмотрели каждый себя и друг друга на предмет того не забыл ли кто-то что-то в машине и не спеша двинулись через крохотное старое кладбище в сторону пляжа. Когда только выходишь оттуда к длинному плиточному тротуару, который тянется через всю правую сторону пляжа натыкаешься на неухоженную заросшую камышами и прибрежной зеленью часть где рыбачат местные дедули либо алкаши, хотя чаще всего это один и тот же человек. Потом идут равномерно натыканные каждые 5-10 метров лавочки с правой стороны прямо около тротуара, а с левой уже на песке пляжные тенты в виде круглой лавочки с крышей домиком над ней на железной балке. Такие места занимают упертые отдыхающие с самого раннего утра пока еще никого нет, а за ними потом занимают те, кто удачно оказался неподалеку. Можно смело утверждать, что такой «грибок» (как мы его всегда называли) является самым привилегированным бесплатным местом на пляже, ведь маленькая тень от него есть даже когда солнце совсем высоко и есть шанс не сгореть так сильно, как в любом другом месте без навеса. Мы решили пройти подальше вглубь, чтобы выбрать наиболее удачное место и по пути увидели интересную сцену- пьяная бабка лет шестидесяти цвета вареного рака сидящая как раз на ближней к тротуару лавке, решила, что пляж наполовину нудистский. Наполовину все-таки потому что сняла она только лифчик, показав без малейшего стеснения окружающим свои отвисшие почти до пупка сиськи размером с наполненный водой воздушный шар… Ее обступили несколько спасателей, ребят лет двадцати, которым пришлось, рискуя получить преждевременную импотенцию в таком молодом возрасте уговаривать бабулю или надеть лифчик, или съебаться с пляжа по-хорошему, пока они не вызвали наряд ППС. Но она не поддавалась ни в какую, заняв гордую оборонительную позицию с одной ногой закинутой на вторую и с руками нарочно закинутыми на изголовье лавочки, в такой позе она как бы хотела продемонстрировать свое превосходство и красоту над окружающей действительностью… А еще мерзкие обрюзгшие груди с торчащими сосками размером с большой палец и ареолами размером с мишень в тире… Естественно, вся наша компания проходя мимо засмеялась от мала до велика, даже трехлетний Алеша рассмеялся заразившись от нас. Я сказал Лене.

— Вот это Юлю встречает Белгород! Ахаха!

— Да уж, виды не самые лучшие… Ахаха! — ответил он и ехидно посмотрел на уже ржущую в голос старшую сестру.

Когда мы уже почти прошли, и спасатели обмолвились по поводу вызова сотрудников, бабка отреагировала как бык на красную тряпку и начала вопить.

— Да кто вы такие! Вызывай, тебе же хуже будет, мальчик! К вашему сведению, я мать мента!

Тут мы все заугарали с новой силой, Ден сказал.

— Блять, а прикиньте если правда сейчас пепс приедет свою мамку забирать… Ахаха!

— Да блять, как она еще не ляпнула что она мать ФСБ-шника или вообще мэра нашего! — иронично подметил я и мы все опять дружно рассмеялись.

Вообще, алкоголизм штука страшная и здесь, наверное, стоит признать, что хуже алкоголика только алкоголичка… «Прекрасному полу» чаще всего храбрая вода так сносит голову, что помимо таких, казалось бы, веселых сценок мы имеем разбитые судьбы и сломанные жизни потомков подобных «матерей». Для мира и окружающих было бы куда лучше если бы у этой старой суки не было детей, но обычно, к сожалению, такая как она и ей подобные плодятся как кролики…

Наконец мы нашли удачное место рядом с плакучей ивой и горкой батутом на которую так сильно просился Юлин отпрыск Алеша. Мы втроем с Деном и Леней соединили свои лежанки так чтобы расположиться как можно удобнее для распития чудного напитка «виноградный день». Сейчас часть из таких коктейлей либо запрещена, либо в ней по нормативно-правовым актам снижено количество оборотов до 6, но мы застали те времена, когда в этих «коктейлях Ячнево» было все 9! И реально опьянение отличалось от любого другого напитка, даже крепкого, не говоря уже о пиве начиная с какого-нибудь «Bud» и заканчивая «балтикой-9». Чаще всего можно было понять по глазам того, кто «уже не с нами»— стеклянный отрешенный взгляд и после два варианта развития событий: при первом перепивший ловит «вертолеты» и идет блевать, при втором «вертолеты» удается преодолеть и дальше начинается самое интересное. Всех перемыкает после этого на разное, допустим у меня всегда было два исхода- агрессия или любовь. Причем любовь как братская к моим друзьям собутыльникам, так и к противоположному полу, очень часто мы после таких попоек ходили безрезультатно «искать телок», но чаще мы находили не их самих, а высмеивания или хамство от них, а затем отказ, высокомерный и холодный… Если мне не изменяет память тогда на пляже это был 2013 год, нам троим было по 15 лет, и я ни разу не видел ни в одном литературном произведении хоть сколько-то раскрытой темы подросткового либидо и масштабов недотраха из-за этого. По себе хорошо помню, что в тот же год весной я первый раз поцеловал девчонку и после этого встречался с ней около месяца, так вот во время наших встреч я старался как можно глубже засунуть свой язык ей в рот и потрогать жопу с сиськами, да так чтобы залезть под одежду и ощутить голую плоть… После окончания встреч и проводов моей юной подруги до дома я чуть ли не бежал домой вприпрыжку, чтобы скорее по памяти на вот этот доступный мне на тот момент разврат подрочить! Чаще всего даже несколько раз подряд… У Дена ситуация обстояла еще хуже- его первая девушка была за несколько дней до этого первой девушкой Лехи… У него пропала всякая брезгливость с одной стороны, а с другой появилась нездоровая хитрость по отношению к нам, пацанам. То есть когда Леха уже завершал свои отношения, Ден оставался не в стороне ради приличия, а в этот же момент подходил к ней в школе на каждой перемене (гаденыш даже воспользовался тем что они с ней учились в одной школе, а Леха в другой) и каждый день по ночам отправлял романтичные стихи собственного сочинения с признанием в невротебаца каких чувствах… Самое главное- у друга за спиной! По злой иронии она его бросила не через месяц как Леху, а через неделю и Ден даже в компании сугубо мужской не стеснялся показывать свои разбитые чувства, он слушал музыку в наушниках, делал грустное лицо, курил сигу одну за одной или часто кидал насвай… Когда мы пытались подбодрить его, то слышали в основном: — «Отъебитесь, мне больно об этом вспоминать». Так это то что творилось у него в душе, а вот что творилось ниже пояса. Едва ли не цитирую один из хорошо запомнившихся мне рассказов от него: — «Никит, прикинь, у меня родаки ебутся и мать стонет громко… Так вот я от этих стонов просыпаюсь и у меня сразу стояк! Ну я либо порнуху подрубаю, либо так подслушиваю и кончаю пиздец как обильно от возбуждения… Я у них гандоны находил с банановым вкусом в ящике возле кровати, один украл и пробовал в гандоне дрочить… Типо пизду имитирую рукой, сжимаю ее покрепче вокруг члена и на одном месте держу, а хуй с помощью бедер двигаю и получается вроде как не дрочу, а руку ебу! Еще когда родаки трахаться заканчивают они почти сразу на кухню идут курить, а я бывает к ним в комнату тихонько захожу в этот момент и там прямо сексом пахнет! Я тоже из-за этого пиздец как возбуждаюсь и потом иду к себе в комнату дрочить…»

Удивительно насколько масштаб проблемы велик, а решения ему ни у кого нет- терпим и изощренно дрочим пока наконец не дорвемся до писечки, все что выше почти документалистика и скорее я удивлюсь обратному варианту- не хотелось, а если хотелось, то изредка и как рукой сняло… Эта предыстория чистая правда и она очень важна в связи тем что происходило дальше в тот день на пляже, когда коктейль «виноградный день» был открыт и резкие алкогольные пары ударили нам троим в нос, а бутылка пошла по рукам как портовая шлюха, лишь с оговоркой что делаем по несколько глотков и передаем дальше… Такси доехало к пляжу очень быстро, да и наш путь от него до места отдыха занял совсем немного, так что две полторашки были еще достаточно прохладные, но из-за жары в тридцать с лишним градусов мы как ни крути были стеснены во времени.

— Ниче вроде! Нормально идет и апельсиновый вкус этот кисленький, не сильно противный… — сказал я, протер губы тыльной стороной ладони и передал Лене бутылку.

— Да, пойдет! Лучше, чем вишневый блейзер… — подтвердил Леонид после того как отпил три вместо положенных пяти глотков.

Когда бутылка дошла до Дена, и он выпил по-честному свои пять глотков, затем приподнял наполовину пустую полторашку до уровня глаз, как следует приценился и сказал.

— Пацаны, давайте сразу две въебем пока они прохладные, а потом купаться уже пойдем и все остальное…

— Да ну, смотри какая жара, капец нас развезет тогда, заблюем весь пляж- жалобно тоненьким голосом возмутился Леня.

— Лень, я с Деном согласен, давай пить сейчас! Он на этой жаре за пол часа таким теплым станет что мы потом ни глотка не выпьем! Ты если будешь по себе чувствовать, что быстро пьешь и хуевит, по сколько хочешь глотков пей, ну а оставлять… Пропадет просто, согласен же? — подытожил я.

Леня кивнул, и мы продолжили в темпе вальса, вторая бутыль была классическая- со вкусом винограда, когда я открыл ее и сделал пять глотковпацаны, сразу заметили по моему выражению лица что этот будет позабористее, тогда Ден спросил у меня.

— Ну как?

— Блять, ну этот терпкий сука, язык вяжет, ну и отрыжка с газами дает о себе знать, пьем же быстро…

Кукольное ебало Лени искривилось сразу лишь от запаха, когда я передал ему бутылку, кое-как высосав свои три глотка он взмолился.

— Пацаны, я следующий круг пропущу, а то чувствую блевану ща!

Ден забрал полторашку у него из рук и напрочь забыв поговорку «тише едешь- дальше будешь» прильнул к пластиковой бутылке губами резко вскинув ее над головой, кадык заходил взад-вперед, и он сделал пять очень щедрых глотков, а когда вытер рот рукой передал мне бутылку и сказал еще веселее.

— Ну что Никишка, допиваем походу без Кузнеца! Ха, ну ты то точно в деле? Алкаш старый! — и засмеялся так, что сразу было ясно- охмелел малец. Думаю, уже в тот момент я понял, что сегодня Денчик будет или блевать, или отжигать. Тогда я растянулся в улыбке и перед тем как пить дальше заверил его.

— Да что б мой маленький хуй отсох, если не допью! Конечно я в теме, Динька!

И вот так практически без участия «Личинки» (одна из обидных подпольных кличек Лени) мы вдвоем с Попиком осилили вторую полторашку виноградного дня… Мерзкие газы с дешевым спиртом вовсю били в нос, но из желудка все сильнее разливалось тепло по телу, картинка окружающей действительности становилась все менее статичной и настроение стремительно поднималось вверх. Поддатым голосом с дебильной улыбкой Леонид предложил.

— Ну че, пацаняки?! Пойдем купаться! Вон Юля с Алешей уже минут десять плескаются!

— В пизду твоего переростка! Ахаха! — выдал нагло с усмешкой в ответ Попик.

— Ден, ну не надо так! Это же близкие Лени! — вступился я с трудом сдерживая улыбку.

Мы все были еще недостаточно пьяные для конфликта, которого, кстати, у нас никогда не было, но достаточно пьяные, чтобы подъебывать друг друга на «грани фола», как не стали бы говорить трезвые боясь обидеть друг друга резким словом или неудачной шуткой.

— Леонид, Сеньор Помидор, видимо, еще не готов окунуться! Хотя я бы на его месте предпочел остыть! Ахаха! — сказал я, отдавая сдачу Дену за Леню, обращая внимание на его близко расположенные друг к другу в лице сосуды из-за которых ему приходилось краснеть в моменты стыда, стеснения или вранья. В этот раз все было куда прозаичнее- набухался хлопец!

— Пушкин, чего это ты раскудахтался?! Ахаха! — тоже со смехом парировал мне в ответ Ден.

— А ты на цветное покусился! На близких! Понял?! — еле сдерживая смех ответил я.

— Так Алеша с Юлей цветные?! — Попик перевел шутку из теологической плоскости в расистскую.

— Ахаха! Ну если бы они реально были цветные, да еще и из Сургута, они бы приковали к себе внимания не меньше чем мать мента! — на ходу придумал я и был доволен такой шуткой, пацаны вместе рассмеялись особенно громко в ответ. Всякая шваль всегда служит отличным громоотводом в вот-вот намечающимся конфликте требующем скорой развязки.

— Ну че, пойдем купаться?? — спросил Леонид и оглядел покосившимся взглядом нас с Деном.

— Погнали! — почти хором ответили мы ему.

И когда поднялись с нашего импровизированного лежбища и вышли из тени плакучей ивы в 30-ти градусное солнце я наконец понял насколько мы пьяны. В этот момент Леня как свояк положил мне локоть на плечо и сказал.

— Никит, я в очко бухой! Но ты на Дена только глянь, он тапочки до сих пор надеть не может! Ахахаха!

Я поднял плохо сфокусированный взор на Попика и рассмеялся увидев, как он стоял, согнувшись как крестьянин обрабатывающий пашню и не мог руками(зачем-то?) поймать свои сланцы, которые так и норовили спрятаться или сбежать от него под чье-то покрывало. Было ясно- исполнениям быть! Когда Ден все-таки перехитрил свои тапки и кое-как надел их, чтобы горячий песок не обжигал ступни ног, он шатаясь направился в нашу сторону и когда подошел вплотную обнял каждого из нас за шею и повис так, что мы с Леней чуть не поцеловались лбами.

— Пацаны, я вас бухой! Вернее, я вас люблю, но я бухой! Так что вы меня простите пожалуйста, если обидел, пизданул что-то про этого переростка Алешу… И на Юлю твою из реальных пацанов…

Леня понял, что сейчас обижаться на это тело бессмысленно и поэтому начал смеяться так же громко как я. Затем мы как дружинники под руки повели неадекватного Попика к воде. По пути, все так же держась за наши шеи Ден начал харкать с пальца на отдыхающих сограждан, которым в тот момент не повезло лежать лицом ниц. У нас с Леней от смеха начало сводить мышцы живота, но мы понимали, что Дена обязательно надо окунуть в прохладную грязную воду, чтобы он не блеванул и продолжал радовать нас своим по-настоящему раскованным и вульгарным поведением. Уже на подходе к воде Попик начал спрашивать нас.

— Пацаны, а где телки? Есть тут заебатые телки неподалеку?!

— Ахаха! Ден, а зачем они тебе сейчас? — сказал с искренним непониманием я или Леня.

— Как зачем?! — с возмущением вскрикнул в ответ Попик и сказал еще более уверенно — Мы же на пляже! Я буду подныривать и их за жопу и пизду трогать!

По-моему, нам с Леней даже пришлось посадить Дена пятой точкой прямо на горячий песок совсем рядом с водой, ведь от смеха мы скукожились как жареный кусок сала на сковородке. Просто закатились, начали угорать так что нас обоих начали хватать судороги в животе от смеха так еще и от тела Дена, повисшего на нас как мокрое белье на веревке. Пока мы все еще не могли остановиться и угорали, глядя друг на друга. Ден как ни в чем ни бывало поднялся на свои две, зашел по пояс в воду, обернулся и начал кричать нам.

— Сейчас я поссу и пойду плавать! Бля… Так охуенно ссать в воду!

Естественно, он в этот момент был в воде далеко не один и его спич услышали почти все купающиеся в радиусе десяти метров, а одна проходящая мимо свиноматка (по канонам бодипозитива- женщина категории плюс сайз) не выдержала и выругалась проходя неподалеку.

— Вот ирод малолетний! По нарожают блять!

Теперь мы с Леней уже присели на песок от смеха и подумали, что это эндшпиль исполнений Попика, но как мы в действительности ошибались… Впереди был еще шах и мат, да причем несколько штук! Мы тоже зашли в воду чуть выше пояса, поссали не став разглашать это как наш перепивший друг и начали внимательно следить за Деном. И тут мы увидели, как он хищно смотрит на плескавшуюся неподалеку девочку лет восьми (она купалась только в плавках, без лифчика с такими же плоскими сиськами как у Лени уже год жмущего штангу лежа…) набирает в красные щеки побольше воздуха, ныряет и мы видим эту девочку с широко раскрытыми глазами стоящую в оцепенении и Дена с улыбкой вынырнувшего в паре метрах от нее… Мы с Леней сразу все поняли и просто охуели, даже немного испугались что чьи-нибудь родители за такое дадут пизды не только Попику, но и нам. Мы подплыли к Дену, схватили за руки и начали трясти его и кричать.

— Деееен! Ты че педофил что-ли?! Каких ты на хуй телок лапаешь, ты разуй глаза у нее лифчика нет! И сисек! Ей лет десять, а может даже меньше!

Я видел мутный взгляд и хорошо понимал, что Ден нас не слышал, как бы громко мы не кричали. Прорвалось наружу это самое подростковое естество с диким животным желанием если и не засунуть свой член в чью-то святая святых, то хотя бы нырнув, под водой своими мокрыми пальчиками потрогать такой близкий и в то же время такой далекий запретный плод… Ден окинул нас возмущенным взглядом и уверенно сказал.

— А я ее за пизду и за жопу под водой потрогал!

— Блять, она еще ребенок! Щас нам ее батя или мать пизды даст, а то и вообще мусоров вызовут! — преодолевая смех пытались мы с Леней призвать бухого Дена к здравому смыслу.

— О, вон еще одна! Сейчас поближе подплыву и буду нырять! — сказал нам в ответ Попик, глядя в сторону девочки лет двенадцати, это по сравнению с прошлой жертвой чуть ли не милфа- уже прячет титьки первого размера за детским зеленым купальником с лягушатами… Мы не смогли сдержать Дена- картина Репина «Приплыли» повторилась вновь: забор воздуха в алые щеки, нырок в воду, остолбеневшая застывшая на одном девочка которая в будущем возможно обнаружит у себя психологическую травму и в двух метрах от нее вынырнувший на этот раз любитель женских детских гениталий. Наверное, мы именно вдвоем с Леней никогда и ни с чего так не смеялись, я подгреб к нему поближе и предложил.

— Может выведем его на берег и к матери мента отведем, выебет ее и успокоиться! Ну или хоть к сиське присосется! Ахахаха!

— Ахахахаха! Никит, да ее уже саму мусора забрали! Не говори только Юле пожалуйста, хорошо?

— Хорошо, надеюсь из-за этого дурака нас все-таки не отпиздят! Ахаха!

P.S. Нас все-таки не отпиздили, хотя число жертв домогательств нашего малолетнего педофила возросло чуть ли не до десяти, мы еще долго смеялись с Леней с однотипных эпизодов преступления пока Ден не протрезвел, и мы пошли за мороженным и минералкой к армянам в летнее кафе неподалеку от пляжа, а потом в пиццерию «Ням-ням». И я сдержал обещание и не рассказал Юле про подвиги нашего писающего и ныряющего в воду мальчика.

*Суржик- так называют помесь украинской «мовы» с русским языком, моя бабушка родом из хутора «Саенки» вблизи села «Журавлевка» (приграничные районы) и там все без исключения разговаривали на как они сами называли «хохляцком» языке. Между прочим, не имея ввиду ничего уничижительного. И в зависимости от местонахождения таких сел и поселков просто менялась пропорция украинских и русских слов в речи.

«Знакомство с марихуаной», лето 2012, лето 2014

Примерно к четырнадцатому году жизни я и мои товарищи по двору уже попробовали добрую сотню разных видов сигарет, неплохо разбирались в алкогольно-энергетических коктейлях (из Blazerа и Ай-ды мы точно попробовали всю линейку вкусов), а также были убеждены в том, что пиво- хуйня и им вообще невозможно напиться для получения удовольствия. Оставалась для нас загадкой лишь растение, которое так часто воспевалось любовными одами русских реперов и пацанами постарше, кто уже попробовал покурить марихуану. Часто было такое, что, услышав от кого-то про «траву» мы долго и настойчиво расспрашивали местного «эксперта» об эффекте после покура, задавая вопросы по типу: — «А на бухло похоже?», «Какой эффект, что вообще чувствуешь??», «Как она действует на тебя?». Ну а в ответ получали целый набор стереотипов, при этом возможно, что условный опрошенный сам на себе испытывал далеко не все, а просто нахватался всего отовсюду и отвечал нам с флером таинственности и загадочности: — «На хавчик пробивает, еда кажется божественной!», «Время замедляется, особенно ели ты чего-то ждешь…», «Хочется смеяться и чаще всего ты не можешь это контролировать!», «Нет отходов как от синьки и спишь потом сном младенца!». Естественно, слушая подобное от разных людей, мы очень хотели попробовать, но основная сложность заключалась в том, что кибер-преступность была еще не так развита, а мы еще не так искушены в способах убиться. То есть сами мы никак ее не могли купить, даже насобирав достаточную сумму на покупку, нужен был человек, через которого можно было «порешать». Я очень хорошо помню нашу первую и к сожалению не удачную попытку. Лето 2012, я открыл глаза ближе к полудню, позавтракал и по обыкновению сел играть в компьютер. С раннего детства я был большой фанат футбольных симуляторов, поэтому в тот день выбор стоял между «FIFA 14» и «PES 2013». Из серий того года я отдавал предпочтение японскому soccer(у), потому что графика и движение превосходили «фифу», уступая только в достоверности названиями и формами знаменитых клубов, которые не хотели платить за лицензию ускоглазым из страны восходящего солнца (истинные фанаты как я точно помнят «Reds» вместо «Ливерпуля», «Blues» вместо «Манчестер Сити» и т. д.). По обыкновению, после пары-тройки товарищеских матчей я заходил в режим карьеры, где год за годом выигрывал внутренние чемпионаты и кубки, а также забирал «Лигу чемпионов», она как вишенка на торте подчеркивала окончание долгой работы, в ходе которой не обходилось без переигранных матчей, разбитой кулаком клавиатуры и выдернутым с «кишками» пилотом из розетки. И тут во время очередного проходного матча я слышу звонок телефона, как обычно Леха на проводе: — «Поваль, слышишь, есть вариант покурить дудку! Помнишь такого черномазого дружка Синяка- Кочергу? Вот у него дядя растит на «старом городе» и есть вариант взять чикет за косарь…» Я сразу же встал из-за компьютера и начал расхаживать активно думая, где же нам надыбать тысячу рублей и с кем можно сложиться… По-моему, в тот день или за день до этого у моей бабушки была пенсия и в честь этого я попросил 350 рублей, перезвонил Лехе и сказал: — «Слушай, в общем рублей 300 у меня будет, давай с Попиком на троих скинемся да возьмем…»

Леха ответил: — «Ну сейчас брякну и ему, надеюсь все выгорит сегодня…» Я сильно нервничал получиться у нас все или нет, поэтому следующую игру проиграл и хорошенько треснув кулаком по клавиатуре и выдернув пилот из розетки, взял у бабушки деньги и пулей выскочил во двор. Там все уже были в сборе- Денис Попков, Леха Хабибулин и Серега Гонтарев, который с вальяжным видом забрал кое-как собранную нами втроем тысячу и заверил: — «Да не ссыте пацаны, Кочерга ровный пацан, он точно не наебет…» Мы двинулись в сторону 39-ой школы, где уже все встретили Кочергу, он забрал тысячу и скрылся где-то в «пятаках семистроя». Опять томительное ожидание, меня больше всего волновало качество продукта, в то время в СМИ российского телевидения была очень раскрученная тема «спайса» или даже «спайсоистерия». Поэтому я многократно переспрашивал(заебывал) Серегу: — «Слушай, ну это точно будет не спайс?? Я только на натуральную дурь подписывался…» Мне не хотелось умирать и биться в конвульсиях от своей первой попытки изменения сознания не с помощью сигарет и алкоголя. Я так часто повторял об этом и в то же время сам себя накручивал допущением возможности того, что я покурю спайс, что уже мои подельники Ден и Леха на повышенных тонах попросили:

— «Блять, как же ты заебал! Не порть настроение, ну будет если спайс, то сдохнем вес вместе! Один ты в любом случае не будешь эту хуйню курить!» Мы переместились от района 39-ой школы к району между 36-ой школой и 38 лицеем. Парадоксально, что на расстоянии примерно в пятьсот метров друг от друга находилась самая престижная (38) и чуть ли не самая уебанская (36) школа, куда брали кого попало после отчисления за хулиганство, наркотики и неуспеваемость из любой другой. Вдобавок почти во всех возрастах формировались так называемые спортивные классы, где просто зашкаливал уровень агрессии и драк. В тот момент там было несколько спортивных классов с хоккеистами старше нас, поэтому мы несколько опасались тереться возле нее и спустились ближе к благополучному 38 лицею. Спустя примерно пару часов появился Кочерга и протянув Лехе прямоугольный конверт из газеты, сказал:

— «Ну че, где курить будете? Знаю, что вы в первый раз, давайте я вас хоть накурю нормально…» Мы помялись немного, но азарт и желание попробовать пересилили любые сомнения. Мы пошли в ближайший подъезд по типу моего многоквартирного дома. Точно зная, что в таком лестница с балконами находится как бы отдельно от лифта и квартир, мы поднялись на лестничную клетку между пятым или шестым этажом. Граффити на стене и пустые бутылки из-под пива на полу говорили нам о том, что жильцы здесь чаще всего ездят на лифте. До этого в продуктовом возле дома мы взял полторашку простой воды без газа и по наказу Кочерги почти всю выпили ее:

— «Нужна бутылка, вы воду выпьете, а я вам сделаю сухарь…» Уже в подъезде он вылил остатки жидкости из бутылки, согнул ее примерно надвое, сделал маленькую дырку возле дна зажигалкой и начал наматывать «колпак» из фольги на горлышко. Я с волнением наблюдал за незнакомым ранее для меня процессом, чувствуя не безосновательную тревогу от того, что кто-то может войти в подъезд, спалить нас и вызвать мусаров, а там узнают родители, может-быть узнают в школе, а если это спайс, то еще и Иисус на суде Божьем все узнает и точно накажет меня за мои грехи… Ничего этого конечно не хотелось, особенно умирать. Думаю, по этому эпизоду ярко раскрывается моя тревожно-мнительная сущность, склонная к переживаниям, депрессиям и прочим различным морально-нравственным страданиям. Конечно тогда, стоя в зассаном подъезде, в компании уебанов, я и не подозревал что открываю для себя запретное лекарство, впоследствии вызывающее у меня как множество проблем, так и множество открытий. Тем временем Кочерга закончил с «сухарем» и подняв глаза в нашу сторону так же лениво спросил: — «Ну что, кто первый курить будет?» После недолгих споров вызвался Леха: — «Давай я, этих ссыкунов до следующего года ждать придется…» Я уверен, что он, как и я боялся и переживал, но из-за доминировавшей у него в то время лимбической системы головного мозга над рассудочной его частью, ему точно хотелось попробовать быстрее и раньше всех. Здесь принцип как в архаичных радикальных течениях ислама- подорви себя вместе с вагоном неповинных людей и потом целую вечность наслаждайся высококалорийной пищей и 33-мя девственницами, риск точно оправдан, главное в это верить. Такая же дилемма в голове и у Алексея, рискни, зато возможно будет кайф! Леха уверенно подошел к Кочерге, насыпающему плотную «банку» в фольгу. Затем присел на корточки возле лестницы, а нажигающий поднялся на три ступеньки выше, чтобы было удобней напаливать. Кочерга поднес зажигалку к горлышку и сказал: — «Ща выдохни как можно сильнее, а потом через дырку начинай что есть силу тянуть… Только сильно не спеши!». Алексей кивнул и присосался к дырке, он был очень сосредоточен, его лицо выражало в себе мысль: — «Ща как затянусь, и пиздец как попрет!» Внутренность бутылки начала заполняться желтовато-белым дымом, а содержимое в фольге потрескивало и из зеленого превращалось в ярко-красный уголек. Секунд через пять я увидел, как у Лехи покраснели щеки, а связки на горле заходили из стороны в сторону, как если бы он чем-то сильно поперхнулся. Кочерга тоже быстро смекнул что к чему и сказал: — «Сразу не выдыхай, подержи дым в себе, а потом уже можно…» Леха отстранился от бутылки встал во весь рост, глаза его сильно слезились, лицо красное, а кашель с дымом потихоньку вырывался наружу. Еще секунда… И изо рта он с силой выдыхает огромный клуб дыма, в тот момент все этажи с первого по двенадцатый могли почувствовать запах жженого сена (если кто-то из вас как я в детстве подпаливал луг с сухой травой и чуть не спалил лес и несколько соседских участков с огородами, он наверняка знает этот запах). После этого Алексей начал плакать, кашлять и сморкаться практически одновременно, все как в одной известной песне «не будет розовых соплей- будут зеленые, настоящие, противные, на вкус соленые». Мы с Попиком смотрели на это испытание больше переживая не за нашего друга, а за себя… Он то уже вроде как «отмучился», а нам еще предстояло почувствовать такой кайф. Леха тем временем закончил откашливаться, выпрямился и с глазами навыкате полными слез хриплым голосом из самой глубокой части своих легких изверг: — «Ох ты ж блядь, еб твою мать! Вот это пиздец, никогда в жизни так не кашлял!» Нас же с Попиком интересовало совсем другое: — «Ну а что чувствуешь, Лех?? Есть какой-то эффект??» Леха серьезно посмотрел на нас и во взгляде у него явно читалась нотка призрения: — «Я блять чувствую, что выплюну легкие сейчас на хуй! Сами затянитесь и попробуйте, почувствуете тогда.» Подходила моя очередь, все те же манипуляции и почувствовал у себя во рту горячий едкий дым, мое тело и легкие отвергли его почти мгновенно… Я встал с корточек и закашлялся точно не меньше чем Леха, те же сопли и слезы, а вот эффекта изменения сознания нет и в помине… Мы переглянулись с Алексеем и удостоверились, что чувствуем только желание сплюнуть как следует, а не магический смех с весельем, как мы того ожидали за целую тысячу рублей… Следующий, курил Попик, все тоже самое, только его щеки были еще более красными из-за близкого расположения сосудов в лице и очень светлой кожи (с таким сочетанием пиздеть противопоказано). А еще из-за этого в раннем детстве его очень злило, когда мы с его соседом по подъезду Артемом дразнили его «помидор». В итоге после первой «банки» все прокашлялись, прослезились и посмотрели сначала друг на друга, а потом вопросительно на Кочергу, тот скривил гримасу недоумения, почесал затылок и произнес так же лениво: — «Бля, пацаны, ну давайте я вам еще по одной нажгу… Вообще, у меня дядька спайс охуенный делает, вот я вам в следующий раз его привезу, тогда уж точно напрет!» Мы сделали еще по одной, но, когда вы что-то пытаетесь достать через наебщиков и пиздаболов, никакого эффекта кроме расстройства и разочарования ожидать не стоит. Но мы были молоды и тогда еще всем сердцем верили и людям и в людей, поэтому, когда мы предложили сделать нам еще по третьей Кочерга, скривил лицо еще сильнее и сказал: — «Пацаны, я уже палец спалил себе жигой. К тому же нам уже пора… Да, Серый??». Синяк в ответ подыграл его отмазке и подошел к Алексею на правах одноклассника и посредника, через которого все было куплено: — «Лех, нам уже ехать надо там… До бабушки моей, обещал ей давно… Вы если хотите, возьмите 0,33 колы и ебаните через железную банку, вам Саня щас расскажет как сделать из нее…» Только на этом моменте я вроде как вспомнил, что Кочергу звали Саша… Серега перед их невротебаца важной поездкой к бабке добавил: — «Банку выпиваете, заламываете пополам где-то посередине и там открывалкой кучно делаете 5–6 дырок, туда насыпаете шмаль, ну а курите через питьевую дырку…» (под открывалкой он имел ввиду разломанное надвое ключ-кольцо, которая есть на всех жестяных банках из под пива или газировки) Мы спустились вниз по лестнице, жженым сеном воняло на весь дом, но еще сильнее им воняло у нас троих изо рта, от волос и одежды. Думаю, при встрече вплотную с ППС мы сразу же отправились писать в баночку по административной статье 6.9 КоАП РФ, но Джа хранил нас в тот день и мы спокойно распрощались с Серым и Кочергой, слегка расстроенные, но не теряющие надежду на то с помощью «жб» (железной банки, но мы называли именно сокращенно двумя буквами) и тремя и более хапками мы все-таки наконец-то накуримся (наивные дети). Больше всех сокрушался склонный к ругани и разбирательствам Попик:

— «Вот же блядство! К бабушке они поехали, как бы волк по дороге никого не утащил! Лех, ты почему деньги не попросил назад?! Это же какое-то сено ебаное, а не трава!» Леха в ту пору был достаточно доверчивым парнем, а его одноклассник Серега Гонтарев любил что называется «накинуть пуха» или же по-простому выебнуться по поводу и без. Такой понт всякий раз производил впечатление на Алексея, и он относился к Серому как к ценному знакомому, да еще и однокласснику, с которым точно не стоит портить отношения, поэтому Попику он ответил достаточно резко: — «Слышишь, а ты бы сам лучше порешал через своего знакомого, умник! Ща мы жб купим и все ровно будет…». Попик не унимался: — «Слушай, да нихуя не будет, твой Серый вместе с этим негром нагрели нас на касарь только что!» Я чтобы разбавить обстановку и разрядить зарождающийся конфликт спокойно вставил: — «Пацаны, пойдемте банку колы купим, да раскурим оставшиеся дерьмо у меня на крыше! Больше делать-то особо нечего…» Мы так и поступили, купили колу, затем поднимаясь в лифте на 12-ый этаж моего дома выпили ее и стали тихо пробираться на чердак. Чердак у меня в доме- это лестница ведущая, как бы к тринадцатому этажу с всегда закрытой дверью к шахте лифта, какими-то техническими помещениями, где сколько я себя помню всегда жили голуби. Уже на входе туда нам в лицо пахнуло общей домовой вентиляцией (помесь запаха бабушки, котлет и жареной рыбы) и голубиным дерьмом. Дальше была метровая лестница по типу винтовой (прямоугольные дуги из железа вбитые в бетон) и маленькая дверца как будто ведущая в дом к Бильбо Бэггинсу, но на самом деле она выводила нас на крышу, покрытую слоями рубироида, серым кирпичом, столбами вытяжки общей вентиляции, а еще большим количеством непонятных антенн и проводов. Леха, тщательно следуя советам Сани Кучера сделал, прости Господи, бульбулятор… Дым из него был еще более горячим, чем из классического «сухого» (полторашки с фольгой), а эффект точно такой же. Мы выкурили минимум по 10 банок каждый, мы все так же кашляли и плакали, и так же не чувствовали никакого накура. Все усилия тщетны… В какой-то момент мы развеселились и начали смеяться от того что после седьмой или восьмой хапки девятая уж точно не накурит… День подходил к концу, красивый летний закат опускался между соседних домов, окутывая район уютной темнотой, ярко-красное солнце поблескивало и отражалось в десятках окнах разных многоэтажек в округе, а мы втроем бесшумно прошмыгнули обратно на 12-ый этаж, вызвали лифт и уже когда зашли в него Денис Попков сказал:-«Слушайте, мне вроде как одноклассник говорил что курит, он хип-хопом занимается, ну а там сам понимаете какая тусовка… Артур Ягудин, помните такого??» Впрочем, это похожая, но уже совсем другая история…

Спустя некоторое время мы с Лехой вернулись к теме разговора с Попиком насчет какого-то там одноклассника, через которого вроде как что-то можно взять. Алексей спросил: — «Ден, давай попробуем взять через этого твоего, как же его звать, Ягудина, правильно??». Ден ответил: — «Да, его Артур зовут. Но последнее время от че-то в школе не появлялся, болеет вроде, как придет я спрошу обязательно!» Через три или четыре дня они таки встретились и сразу обо всем договорился и вечером, как обычно, во дворе нам рассказал:

— «Слушайте пацики, вот что я выяснил. Ему чтобы взять, нужно встретиться с одним чуваком из секции хип-хопа, где он танцует. Пойдет он туда через неделю и нам к этому времени нужно раздобыть косарь на троих, такие дела…» Мы с Лехой дружно кивнули головой и были очень обрадованы тем, что возможно в этот раз нас не наебут и мы наконец-то попробуем настоящую марихуану. Примерно через неделю я встал около часа дня и увидел пропущенный звонок от Лехи, стало понятно, что Попик собирает бабки на общак. Все отсылки к тюремной лирике тонкий сарказм автора, пожалуйста не воспринимайте всерьез. Леха был на проводе: — «Поваль, вставай ебана рот, все порешал Артурчик! Ха!». Он был задорно весел, в сильно приподнятом настроении. Я еле как сквозь сон мямлю:

— «Как договаривались косарь?? Если так, я в теме, у меня 350 рублей есть…». Сильно зеваю в трубку, а Алексей уже на кураже: — «Еще бы у тебя не было! Кучерявый! Ахах! Просыпайся на хуй и выходи во двор!» После таких наглых заявлений я кое-как встал, собрал свои пожитки, оделся, не принимая душ и не чистя зубы вышел к пацанам. Ден и Леха уже сидели у меня под падиком. Попик первый открыл рот:

— «Александр Сергеевич, мы вас зждались… Хах!». И глупо и загадочно улыбнулся. Алешка подхватил: — «Ты там что дрочил пару раз перед тем как выйти?!». Надо сказать, для полной картины, что тогда мы не жалели времени на жизнь и никогда не спешили выходить, особенно когда все были в сборе и ждали тебя возле подъезда. Всегда очень приятно долго просыпаться, ловить зевоту и продлить как можно дольше сладкий дневной сон (знаю, о чем говорю, профессиональный тунеядец как никак). Я ответил им что-то невнятное, наподобие:

— «Идите на хуй, засранцы! Я вас тоже всегда жду… В своем глазу и бревно не увидишь!» Оба моих друга засмеялись почти хором и в мою сторону понеслись реплики друг за другом: — «Дедушка Никита, спасибо вам за народную мудрость!», «Заговорил на старославянском! Ахах», «Совсем дед ебанулся!». Под гулкий смех уже всех троих от моей пословицы мы двинулись к дому где жил одноклассник Дена. По дороге мы выяснили, что он уже все взял, и тайно передаст Попику при рукопожатии, у одного в руке будет тысячная купюра, а у второго чикет с обещанной шмалью. Мы прошли перекресток «Пал Кирилыча» в сторону Губкина, где дома граничат с гаражами и и большим оврагом за ними. «Пал Кирилыч»— это памятник местному честному гаишнику, да-да, не удивляйтесь, бывает и такое. Несколькими годами позже его перенесут в другое место, когда будут переделывать проезжее кольцо в перекресток, а в тот же день мы в очередной раз встретили улыбкой с едкими шутками нашего «героя»:

— «Здравствуйте, мистер парадокс!», «Его в красную книгу еще не занесли, случаем?», «Они ошиблись с именем и фамилией, должен был быть Николай Лаптев! Ахах!» (честный гаишник из нашей раши). Мы преодолели два пешеходных перехода и уже были возле дома Артура. Раздался звонок Попику, тот взял трубку и щеки его загорелись алым цветом: — «Але! Да! Да Артур, я возле твоего дома, с той стороны откуда тачки на дорогу выезжают… А! Все, все! Вижу тебя!» Мы с Лехой подняли глаза на парня в нарочито большой кофте с капюшоном, кепке «снепбеке» и широких джинсах. Он поднял на нас глаза и заулыбался, это внушило нам немного доверия. Первым он протянул руку Попику, мы же с Лехой отвели глаза в стороны как бы следуя уличному этикету. Понятно, что все все знали, но зачем же смущать людей, когда они заняты таким важным делом. Мы поздоровались с Артуром после того как Ден нервно сунул руку в «потайной» карман шортов (хорошо хоть не в воровской). Наш новый знакомый улыбнулся и тихо сказал, подойдя чуть поближе: — «Пацаны, вы если будете курить, то делайте лучше водный. Возьмите бутылки 1.5 и 1 литр, одну выпьете, а другую оставьте с водой. Потом от той что больше отрежьте верх, а у той что меньше низ, но так чтобы одна помещалась в другую. Ну и так же как на «сухой» напер из фольги сделайте, а поджигая зажигалку медленно поднимай бутылку вверх. Вода все вытянет и курить будет намного приятнее» Мы слушали его в тот момент, как уважаемого профессора, человека мудрого и грамотного. По правде говоря, мы видели, как выглядит «водный» (аппарат народный), но не знали, как им правильно пользоваться. В середине десятых годов было нормой покурить на трибунах возле футбольного поля, которое вдобавок находилось на территории школы. Там правда пацаны не разменивались и сделали его из 5-литровки и полторашки. Мы поблагодарили дружелюбного танцора хип-хопа, он был по-доброму настроен по отношению к нам. Явно помог он нам не просто так, отбил что-то себе, но в таких цепочках мелкого криминала это считается за норму. У многих, кого наркотик так или иначе выносит к неизменным человеческим инстинктам, проявляется жадность и желание скрысить становиться одним из основополагающих в жизни. Впрочем, как и стремление как можно чаще и больше курить, даже во вред самому себе… Но тогда никто из нас не задумывался об этом, сплошная романтика, все то, о чем мы слышали в песнях Эминема, Доктора Дре, Снуп-дога, так же как у русских реперов Басты, Гуфа, Ак-47, Паши Техника и Сережи Местного. Я сам того не желая вырос на реп- культуре, все наше поколение взахлеб слушало хип-хоп. Кстати, вопрос его бешено растущей популярности во всем мире сводиться к простоте посылов: девки, наркота, бабки, дорогие машины, часы и побрякушки из золота весом как гантельный ряд для девушек в фитнес центре. Забавная, на первый взгляд, подборка выдает суть человеческого бытия, стоящего на трех китах еды, размножения и доминирования. Ближе к сути, весь этот сброд быдла с разных континентов открыто пропагандировал в своих песнях курение травы. Автоматически в наших незрелых умах это вызывало ассоциацию того что это круто, делай как крутые парни! Они курят, и мы будем! Распрощавшись с Артуром, мы втроем направились в «Магнит» у меня в доме, а потом в мой дом на один из последних этажей, взяли все то что нам наказал танцор. Еще, предварительно до этого, кто-то взял из дома нафтизин. Никто не хотел палится перед родаками. Про красные глаза мы скорее всего тоже узнали из реп композиций. Было около девяти вечера, большинство людей уже вернулось с работы, а мы тем временем без лишних глаз стояли на первом этаже в ожидании пока приедет один из лифтов. Картина Репина- три малолетки с двумя бутылками разного объема, маленькая шоколадка «Аленка» и пугливо-бегающие глаза. Вызывайте наряд, ребятам пора писать в баночку! Но мы проскочили, очень быстро зашли в первый приехавший лифт и нажали кнопку с цифрой «12». Уже подъезжая к 12-ому этажу Леха поднес палец к губам, что нас сильно рассмешило, но, когда дверь лифта раскрылась мы заткнулись и тихо двинулись в сторону лестничной клетки с балконом. Не знаю почему, но тогда мы не пошли на крышу или чердак. Должно быть так волновались, что не хотели отсекать пути отступления. Мы спустились в промежуток между девятым и десятым этажом, летний ярко-оранжевый закат хорошо подсвечивал наше непотребство. Точно не помню, но скорее всего я еще взял маленький кухонный нож из дома, который так и остался тогда том пролете лестничной клетки, где мы курили. Конечно, «водник» делал Леха, он очень старался, так чтобы срез бутылок был максимально аккуратный, а одна влезала в другую как можно больше. Ден достал маленький бумажный конвертик и протянул Алексею. Он развернул его, понюхал и сказал нам: — «А ну, понюхайте тоже! По-моему, вот это реальная трава! Она пахнет елкой! Согласитесь, правда ведь?» Понюхав, мы утвердительно закивали головой, я точно не помню тот запах, но на вид была некая сухая молотая зеленая субстанция. От обычной травы ее отличали маленькие белые хрусталики еле заметные глазу и пахла она вправду очень резко и свежо. Запах сильный и не похожий ни на что, так уж сложилось, что вряд ли я не узнаю его, если вдруг почувствую… Леха насыпал в напер небольшую щепотку, поджег и начал медленно поднимать вверх полторашку, трава начала потрескивать и бутылка стала медленно наполняться густым белым дымом. Наш накурщик растянулся в улыбке и сказал: — «Во, вот это ебать тема! Дым- в молоко! Щас верняк накурит!» Через пару секунд он снял фольгу и вдохнул содержимое, опуская вниз в воду верхнюю тару. Затем распрямился, чтобы задержать дыхание с дымом. Это тоже скорее всего подсказал Артур. Когда Леха выдыхал дым я заметил какую-то отрешенность в его глазах, а на лице разливающуюся безмятежность. Я понял, что это то заветное что мы так хотели заполучить… Алексей же как бы застыл в моменте и медленно покачиваю головой с откровенно придурковатой улыбкой с ноткой хрипотцы в голосе сказал: — «Меняет пацаны! Я чувствую… Сейчас я и вам сделаю, поймете…» Второй курил я, нотки елки или пихты сильно продирали горло, я тоже старался подержать подольше, но не выдержал и сильно закашлялся. Леха искренне засмеялся и добавил: — «Ну Поваль, готовься… Пизда тебе, братишка!» Я выдохул вместе с кашлем остатки дыма. Воды у нас не осталось, а я почти сразу же почувствовал пустыню Сахару у себя во рту. Глаза тоже как будто пересохли. Пока Леха трудился для третьей банкой Попику тот подошел ко мне вплотную и сказал: — «Никиша, ебать ты дракула! Ахаха! У тебя глаза как фары на машине! Ахах» Я тоже засмеялся, представив, как освещаю себе путь собственными встроенными фонарями. Леха обернулся через плечо и заторможенно сказал:

— «Ден! Иди кури! Я тебе сделал…» Тогда я внимательно вгляделся ему в глаза и до конца осознал, что с моими, у Лехи зрачки представляли из себя два красных бильярдных шара из лопнувших кровью глазных сосудов. Вдобавок очень дурной взгляд, но меня это только обрадовало, я засмеялся, как и он мне в ответ. Повторяя все по второму кругу с нами уже творилось черт знает, что… Мы смеялись и не могли остановиться, смех точно был слышен на все двенадцать этажей. Каждый пытался сдержаться, а от этого становилось еще смешнее. Мы начали капать нафтизин друг другу в глаза и не могли попасть… Меня как будто залили дождевой росой. У Лехи тряслись руки, и он не мог перестать смеяться. Ненадолго заткнулись мы только когда двинулись мимо квартир в сторону лифта. Мир преобразился, другие голоса и звуки, другое ощущение тела. Сильная эйфория пронизывала все тело и сознание целиком. Когда мы нажали две кнопки и вывали оба лифта, мы поняли, что самое главное это доехать самим, чтобы никто посторонний не зашел к нам. Легкая паранойя сковала всех троих, и мы боязно смотрели друг на друга и прислушивались к каждому шороху. Лифт приехал и в нем никого не было, слава всем богам, а особенно Джа! Когда мы зашли кто-то произнес: — «Ну что? Готовы ехать в бесконечность? Он сейчас пиздец как долго будет ехать!» И вправду, через пару этажей мы засмеялись и не смогли остановиться до первого. Казалось, что мы смеялись вечность, целую жизнь, вселенная могла мы зародиться и исчезнуть пока мы спускались вниз на первый этаж… Время не остановилось, но очень сильно замедлилось. Именно в искажении времени, уже спустя много лет и опытов над своей психикой я нахожу психоделический эффект марихуаны. Ты как бы можешь прожить какой-то момент времени своей жизни чуточку дольше, замереть в нем и подумать о ценности происходящего, оценить и проанализировать по-новому обыденные ситуации, послушать музыку, вкусно поесть и подрочить или заняться сексом. Трава, на мой взгляд, улучшает все обычные аспекты жизни. Но правда и много берет взамен, если курить чрезмерно. Игрушка дьявола, как всякая женщина коварна и хитра, иллюзия счастья может превратить тебя в животное, если не направлять ее энергию в конструктивное русло. Творчество, спортивные тренировки, чтение и просмотр полезной информации и поиск всего этого- вот основной ресурс от этого магического чуда природы. В тот же день мы относились куда проще к эффекту, мы поняли, что она делает нас намного более веселыми и счастливыми. Смеялись мы, не переставая, явно не обращая внимания на случайных прохожих. Было все равно, мы оказались как будто бы в самом интересном фильме под названием жизнь. Мы пошли за водой в магазин у автобусной остановки. Он находился и находится прямо на аллее с видом на шести полосную дорогу перед перекрестком, почти всегда там большой автомобильный трафик. Купив воды, мы сели на лавочку напротив дороги, машины удивительно медленно ехали, а свет от фар разливался в диодный световой поток. Темнело, оранжевый свет сменился на красновато-синий, вечер переходил ночь и зажигались фонари. Мы сидели и по очереди показывали на какую-то из машин и следили как они медленно покидали наше поле зрения, с этим восхитительно-красивым шлейфом от красно-белых фар. Наши анусы сжимались при виде «бобика», но успокаивало то, что вся «запрещенка» была уже внутри нас, а не на кармане. Мы мечтательно встретили теплую летнюю ночь, уже немного вялые и сонливые. Прошло где-то два часа, но для организма, в который с непривычки попало такое количество ТГК это ничего не значило. По-прежнему мы были сильно не в себе, до расхода по домам мы так и сидели на этой лавочке и смеялись, вспоминая героя вечера- Артура:

— «Арчик, крассавчик конечно!», «Порадовал! Респект тем, кто с нами делиться чудесами! Ахах!», «Ни то что Кочерга пидарас, хай с дядькой своим спайс свой курят! Ахаха!», «Вот это шмаль, это реально охуенно! И все благодаря Артуру! Ахахах». Я точно не помню, как мы расходились, но, когда я оказался дома уснул так быстро и легко, как никогда в жизни. Я будто провалился в царство Морфея, мягкая постель с одеялом взяли меня на ручки как младенца, укачали и убаюкали. На следующий день я проснулся отдохнувшим и счастливым. Запретный плод всегда сладок, особенно когда от него нет похмелья, голова не болит, желудок нормально работает и вообще, казалось бы, нет недостатков. Но нет, как я выяснил уже через несколько лет- один есть. Когда в конопле слишком много ТГК, а растаман юн и неопытен, редко курит и вот наконец дорывается до кайфа- радость сменяется тревогой, смех паникой, а единственное чего хочется- лишь бы скорее отпустило! Во многом, окружающая обстановка влияет на эмоциональное состояние. Так случилось, что и подобный эпизод был в моей курительной карьере, неприятный, но по- своему интересный. О нем и пойдет речь дальше.

2014 год, лето. Здесь попробую вкратце рассказать какие люди окружали меня в тот момент и как так случилось в принципе, что мы все оказались в одном месте. Более развернуто об этом будет в большом блоке «Беседка К6» (Королева 6- улица, где эта самая беседка находилась). Моя основная компания прежняя- Леха Хабибулин, Ден Попков и Леня Бондарь, мы каждый по-своему взрослеем, меняемся, нащупываем самих себя в этом сложном и пока сильно не понятном социуме. Одним из таких столпов от которого можно рассматривать свою личность и личность моих друзей- отношения с девушками (или как мы всегда называли их в ту пору- телками). Хотя даже отношениями это назвать трудно, скорее стремление найти кого-то для того, чтобы начать встречаться, а потом конечно же выебать. Вообще, культ ебли сформировался у нашего поколения во многом благодаря невиданному до этого рассвету порнографии, интернет был такой быстрый, что можно было часами рассматривать самые разные фильмы для взрослых, душить змея и мечтательно представлять какого это засунуть хер в пизду. Из нашей компании один Леха не был девственником, еще 3 года назад он лишился ее с толстой шлюхой из его школы, причем совершенно случайно. Мы с ним писали разным знакомым (толстуха и прочие ребята и девчата из 40-ой школы) и не очень знакомым (репер Рубака) людям «Вконтакте», просто для того чтобы поугарать. «Привет) Поехали со мной на рыбалку?»— вот такой текст, в ответ на это предложение Настя (толстая шлюха) скинула Лехи фотку со своими голыми здоровенными сиськами, а уже на следующий день они договорились поебаться у нее дома. Впечатления Лехи были следующими: — «Короче, прихожу я на Шаландина и не могу найти ее падик. Звоню в домофон и говорю: — «Настя, открывай!». А мне в ответ:

— «Нет здесь никакой Насти, вы ошиблись!» Как назло, на телефоне кончился интернет, и я побежал к Повалю (то бишь ко мне) под падик. Там словил бесплатный wi-fi, списался с толстухой и уже попал по адресу. Она открыла мне дверь в трусах и футболке на голое тело. Мы прошли на диван, сели и начали целоваться. Я снял с нее футболку и начал мять ее сиськи. Что-что, а сиськи у нее охуенные, хоть и жирные. Она стянула с меня трусы и взяла мой член в рот, начала сосать, и я сильно возбудился. Мы легли на диван, и я сказал: — «Давай ты сверху…» Она ответила мне: — «Тебе так тяжело будет кончить… Давай лучше начнем в миссионерской, я сейчас лягу на спину, и ты войдешь в меня…» После этого она ртом и руками умело натянула мне гандон, легла на спину, и я вставил член ей в пизду. Кстати, несмотря на ее габариты- писька у нее маленькая. Я не сразу смог засунуть потому что почувствовал какое-то сопротивление… Потом начал двигать жопой быстро взад-вперед, она застонала и начала царапать мне спину. Я возбудился еще сильнее и в этот момент мы как бы упали на пол метра вниз. Она сказала: — «Мы похоже сломали диван…» Из-засильного волнения я так и не мог приблизиться к оргазму и попросил ее встать раком. Сзади я лучше стал чувствовать, как ее влагалище сжимает мой член, но в момент, когда менял позу заметил на кончике залупы что-то вроде тертой морковки. Я держался обеими руками за ее поясницу и долбил что есть силы, а она стонала все громче… Мы оба сильно вспотели, весь ее толстый огромный зад был покрыт маленькими капельками пота. Наконец-то мне удалось кончить, сильные хлопки от частых касаний моего лобка и ее полужопий (если не сказать полушарий) закончились моим оргазмом. Я вытащил из нее слегка обмякший член, внутри гандон был полон спермы, а снаружи в этой ебаной тертой морковке. Настя резво сняла с меня презик, и голая пошла выкинуть его в мусорное ведро на кухне. Я все еще не мог отдышаться и смотрел пристально ей в след, за ее желеобразно большим, но все-таки женским телом… Когда она вернулась из кухни, то торопливо накинула на себя футболку на голое тело и сказала мне:

— «Леш, у меня скоро родители вернуться с работы. Наверное, тебе пора… Спасибо что пришел, мне понравилось с тобой, ну ты понял» Я кивнул, быстро одел трусы, шорты и футболку на голое тело, насквозь мокрый как после бани. Она проводила меня в коридор до двери, я одел сланцы смущенно посмотрел на нее и сказал: — «Пока…» Она же подошла поближе ко мне, вытянула шею с подбородком вверх и вкрадчиво посмотрела мне в глаза. Я понял, чего она хочет и поцеловал ее в губы на прощание, но не по-французски, а просто чмокнул. Ну вот и все! Сразу после этого пришел к вам ебачам, все это рассказать!» Помню, как вчера, мы с Деном ждали его на лавочке возле гимнастического турника, где он нам все это и изложил. Мы, как не нюхавшие пизды, задавали кучу вопросов только что пизду понюхавшему. Как таковой монолог Лехи выше это скорее вопрос-ответ, а монологом я его сделал на свое усмотрение, чтобы сильнее перенести читателя в контекст происходящего. В процессе этого рассказа мы с Попиком специально задавали вопросы больше не из любопытства, а чтобы поугарать: — «Пизда чем пахнет?», «А из жопы не воняло у нее?», «Почему ты ей не отлизал?», «Наверное, ты ее девственности лишил, сбил целку!», «Все лето ждала кто б ее выебал и тут настоящий рыбак пришел! Ахаха!». Леха же говорил нам в ответ:

— «Вы враги и завистники! Дешевки!» (но не факт конечно, что это Леха говорил) Ну или что-то типа: — «Сидите молча, девственники несчастные!». Надеюсь, лирическое отступление в небольшой эротический рассказ в рассказе вас не рассердило. Все это было в 2011 году, когда мать его Леше было лишь 12 лет из-за того, что день рождения у него в сентябре! Все в нашей гоп-компании на момент 2014 года была девственниками, кроме Алексея. Но несмотря на это одним из наших любимых занятий было набухаться и пойти искать телок! Мы просто знакомились на улице, будучи сильно пьяными, возможно блевавшими, в испачканной, если не сказать совсем уж честно- в грязной одежде. Бухали в оврагах или в падиках, а оба эти места прямо скажем не самые чистые на планете. Добавляем к этому дождь, снег, гололед или жару в 30 градусов и получаем малолетних маргиналов, заметных в радиусе ста метров! Мы орали, слушали с телефонов и пели русский реп, а видя молодых женщин кричали:

— «Девчонки! Давайте с вами познакомимся! Мы вот недавно бухали, ебана в рот!». Бывало, что я подходил к матери с дочерью из-за плохого зрения. Нас часто отшивали, но иногда везло, и мы шли гулять вместе с какими-нибудь новыми шаболдами. В этот день нам повезло, мы увидели двух девушек славянской внешности- одна посветлее, а другая потемнее, выше, да еще и с большими сиськами! Чаще всего я первый начинал разговор и подходил к кому-то. Уже сейчас, как следует проанализировав, понимаю, что из-за меньшей тяги к противоположному полу. У пацанов же, по причине того, что они жили в полных семьях с отцом-обывалой, который всем все должен и только тем и занимается всю жизнь что обслуживает бабские хотелки, чаще всего умирая, не дожив до шестидесяти лет. У них просто была прошивка бабораба. Ты должен жить для того, чтобы у тебя была телка, для других целей жить бессмысленно! А мне было проще, я с презрением с раннего детства относился к матери и бабки, подозреваю, что из-за заложенным высоким стремлением к личной свободе. И мне приходилось отстаивать ее с криками, истериками на повышенных тонах, оскорблениями и матами. Я боролся с женщинами с рождения, что такого будет, если подойти к таким же незнакомым, но молодым и красивым. Наших новых знакомых звали Полина и Катя (та что с большими сиськами). Оказывается, они живут в соседнем верхнем от нас дворе- на Королева 6. Катя приехала на лето из города Воркута, а Полина местная и еще учиться в 40-ой школе. Леха узнал ее минуты через три после знакомства, а она-то уже знала нашего альфа-самца, как никак был на класс старше! Познакомились мы возле кинотеатра «Русич» и совсем скоро стало понятно, что девчата тоже заинтересованы в знакомстве. Пошел дождь, и мы предложили проводить их до дома. По пути мы поняли, что, Катя невероятно глупа, а Полину она использует как страшную подругу, вдобавок к этому постоянно пытается выставить ее в дурном свете, а себя в правильном. Каждый из нас больше всего хотел в тот день увидеть голые Катины сиськи. Дождь мы переждали под подъездом 16-тиэтажке, где жила Катя с матерью и отчимом. Это важно, про отчима еще будет отдельно. И после этого девчата предложили пройти с ними на беседку в этом же дворе, где они постоянно тусуются. В тот момент мы точно не могли себе представить, что прилипнем там аж на 3 года, в моем случае с 9-го класса и вплоть до окончания школы в 11-ом. Компании, через которые мы там пройдем вселяют ужас в меня сегодняшнего, но тогда вся мерзость была в новинку и вообще мы были молоды и глупы и нам все время было весело. И по правде сказать было от чего, там на беседке мы познакомились с хоккеистами 99-го года рождения из местной команды ХК «Белгород»— Виталиком Роднянским по кличке «Рыжий» и Ильей Харламовым, закадычными друзьями, которые не видели иного смысла жизни кроме как подъебывать, оскорблять и унижать друг друга. К ним еще часто примыкали вратарь- Колян, Ростик- мажор из моего 10 лицея и Лехин лучший школьный друг, единственный и неповторимый- Александр Косенко (или как мы всегда называли его между собой- Косой). Так же клуб «94» из ребят постарше, но о нем позже. Еще к ребятам- хоккеистам прибился новый жилец Королева 6- Влад нарик. Он говорил, что всю жизнь занимался футболом, а пол жизни употреблял наркотики. Еще рассказывал нам что жрал соль, фен, марки, спайс, героин, ну и конечно же траву. А приехал в Белгород он из Саратова, вернее отправили родители, чтобы он в очередной раз не заторчал. Он тоже понимал, что такая жизнь заведет его в могилу поэтому и выбрал в качестве компании товарищей- спортсменов и сам в тот момент только курил сигареты и больше ничего не употреблял. 13 июля, финал чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии, блистательная «бундестим» расправилась с хозяевами того ЧМ- Бразильцами и должна была встретиться со сборной Аргентины во главе с гениальным Лионелем Месси в самом расцвете сил. Я очень хорошо запомнил тот день и сейчас расскажу почему. В очередной раз Леха связался со своим одноклассником Серегой Гонтаревым и тот рассказал, что какой-то там тип передал его корешу Максу Надеждину чутка травы. Пиздец какой прущей по заверению этого «хуйпоймикого». У Дена и Лехи планировались поступления в их «унибурситеты» после окончания 9-го класса, и они переживали по поводу проверок «на наркотики», а я же остался до 11-го класса у себя же в школе и ни о чем не переживал. Леха озвучил предложение Синяка всем собравшимся в беседке, и Влад нарик взял слово:

— «Поваль, давай с тобой покурим? Если говорят трава, а не спайс, то я точно отличу. Не ссы!» Все поддержали его, и я согласился покурить вместе с ним. Мы встретились примерно через час с Серегой и Максом Надеждиным возле памятника генералу Ватутину. Он громко говорил и активно жестикулировал руками, мы знали про Макса что он учился в 39-ой школе и состоял в местном отделении «Реструкт» (да-да, та самая в которых юные отморозки правых взглядов и всякий сброд ловили педофила для того что поглумиться над ним и максимально возможным способом на тот момент реализовать инстинкт доминантности) Он брился на лысо, тренировал в тренажерном зале только руки, а тело его было похоже на королевского пингвина- узкие плечи с высокими трапециями, жирные сиськи с гинекомастией, живот и толстая жопа шире плеч. Лицо и его выражение я бы описал выражением- маупа (обезьяна на белорусском) пересмотревшая сериал «Физрук» по ТНТ, еще и какого-то желтовато-темного цвета. Он разговаривал так, как вел бы себя бабуин в стае, желающий заполучить внимание самок. Нарочито принижал голос и старался говорить на тон или два громче чем все остальные присутствующие в компании. Так же без остановки он выебывался, пиздел и пытался показаться куда круче и значительней чем был на самом деле: — «Пацаны, ну смотрите, мне типчик передал. Сказал классная анаша, я как бы других взглядов (беру в рот только за правую щеку) — не пью и не курю. Но с ровными пацанами готов поделиться, потом расскажите, что за эффект» Он протянул уже знакомый «чикет» из тетрадного листа Лехе, а тот нарику. Там же на перекрестке мы распрощались с Синяком и Надеждиным, поблагодарили последнего и пошли на «К6» решать где мы все это будем курить. Решили забраться на чердак соседней с моим домом «свечке», точь-в-точь такой же 12-тиэтажке. Взяли полтора литра сладкой воды «Майская Хрустальная», пюре «Ролтон» (на нем крышка из плотной фольги, идеально подходящей для напера), а зажигалка, сигареты и анаша уже были у Влада нарика на кармане. С нами пошел Леха и Попик, им было очень интересно узнать- действительно ли будет мощный эффект от анаши? Тогда мы думали, что анаша- это что-ли какой-то особенно сильно прущий сорт, а не просто одно из многих сленговых названий марихуаны. Трава, дурь, дерьмо, падра, сенсимилия, газета, план- первое что приходит на ум из русских, а на английском языке точно наберется еще с десяток. Уже на чердаке Влад развернул «чек», понюхал и вынес положительный для меня вердикт: — «Да не Поваль… Это точно не химка, пахнет елкой и немного лимоном!» После этого он широко улыбнулся и засмеялся как бы сам с собой, радуясь, что наконец-то проклятая трезвость покинет его. Мы поднялись на лифте, пока еще в нормальной скорости, потом чуть дальше на чердак, где обычно селятся дворовые голуби, крысы среди птиц… Все было в их дерьме и пахло им же… Но нам все было нипочём! Влад быстро соорудил «сухарь», сам покурил первым, (так я удостоверился что это не спайс) а потом передал мне. Я тоже почувствовал вкус елки у себя во рту. Пространство и его восприятие быстро изменилось. Все стало похоже на мультфильм. Нарик все увидел и сразу решил рассмешить нас: — «Поваль, ну че поменяло?» Я конечно же рассмеялся после того как он это произнес. Но потом решил все-таки рассказать о своем состоянии: — «Влад, мне кажется вообще пизда! Это спайс? Мы спайс покурили?!» Все, рыбка села на крючок. Нарик растянулся в улыбке, а потом пристально вгляделся мне в глаза и сказал: — «Слушай, Поваль… А Богу хочется помолиться?» Я же еще сам того не понимая находился в жуткой паранойи, от травы, к сожалению, тоже бывают bad-trip. Я ответил ему: — «Мне кажется, что я сейчас умру! И я не верю в Бога!» Леха и Попик и они стали угорать и не прекращали с того момента, как я выкурил первый «буль». Нарик не унимался: — «Поваль, говори отче наш… Ты знаешь ее?? Откройте ему в интернете пацаны!» Мы решили вернуться в беседку, когда Влад докурил остатки анаши. Вышли чуть ниже чем зашли, этаже на девятом. После зашли в лифт, мое восприятие было пронизано страхом неизведанного, при этом я чувствовал и сильную эйфорию. До такой степени, что привычные цвета мне казались как в кино или мультфильме, я все повторял: — «Я в мультике, бля пацаны, я как в мультике… а еще я сейчас сдохну! Это реально какой-то спайс!» Все закатились и зашли в лифт Нарик вдумчиво заверил меня: — «Сейчас ехать будем пиздец как как долго, ты охуеешь Поваль!» Я прожил в тот момент десять жизней, лифт просто не хотел ехать на этот ебаный первый этаж! Эти 20–30 секунд растянулись в бесконечность и чем сильнее мне это казалось, тем больше надо мной угорали пацаны. Даже не накуренные Леха с Деном очень сильно смеялись, а я же не унимался: — «Бляяя! Сколько мы едем?? Я просто в ахуе, пацаны!» Лифт по итогу все-таки спустился вниз, и мы вышли из дома. Вечер, небо оранжево-розового цвета, реальность итак изменилась в лучшую сторону. Но я на все тех же рельсах: — «Бля, пацаны, я как в мультике! Это точно спайс, я сейчас умру!» Я уже прилично всех заебал и мне выдали успокоительное: — «Заеби рот! Ты заебал, сейчас на твои вопли откликнуться «пешие» (ппс в простонародье) Я заткнулся, но происходил пиздец, ноги и руки отказываются слушаться, на голову будто бы мне положили мокрое полотенце. Нихуя себе эффект! Мы добрались до беседки и первое что я услышал выкрик рыжей макаки (Витали Роднянского): — «Мга- мга- га!! Ахахах! Поваль, шо с тобой?!» Мне захотелось провалиться сквозь землю, все все знают! Даже последний дебил! Я поднес указательный палец ко рту, но зрачки своей краснотой похожие на вишню или клубнику, выдавали меня с потрохами. Я сел на лавочку и тихо предупредил Виталика с Илюшей:

— «Пацаны, мне пизда, если пепсы будут проходить так сильно не угорайте!» Они одобрительно кивнули как Биба с Бобой. И через секунду снова засмеялись… Влад Нарик закинул проходную шутку:

— «Поваль, Богу все еще хочется помолиться??» И я опять повелся:

— «Да, хочется…» — совсем тихо и невнятно. Роднянский заорал еще громче: — «Ахахахах! Ахаха! Ахаха!» Илья, как обычно чуть угомонил его: — «Рыжий, заеби рот! Предупредил же человек!» У меня же в тот момент были ватные ноги и небо словно давило сверху мне на голову… Но самое главное, когда я всех оповестил об этом, смех пробрался даже к самым серьезно настроенным, в том числе и мне. Я тоже посмеялся, но еще где-то в течении двух часов испытывал сменяющие друг друга тревогу, панические атаки, сильный страх и страх смерти. Уже сейчас, понимаю правильность такой логической цепочки- любой наш страх в конечном итоге- страх смерти. Дальше, к сожалению, или к счастью, ничего нет. Пацаны посмеялись еще вдоволь, по-моему, даже Вадим «Носорог» выходил и подтрунивал как-то надо мной. Я был звездой вечера, и мой лучший друг Леха как всегда решил проводить меня до дома. Я его поблагодарил и сказал на прощание возле подъезда: — «Ух ебать дрочь, никогда в жизни курить не буду! Я никогда в жизни столько страха не испытывал. Алексей ответил: — «Да братишка, знатно тебя уебало! У меня как поступление пройдет, вместе дунем! Поешь там и попей чего-нибудь, Никит…» Я так и поступил по приходу домой, занял комнату с телевизором и под какую-то домашнюю еду смотрел прямую трансляцию из солнечного Рио-де-Жанейро. Германия-Аргентина. «Золотой мальчик» немецкого футбола- Марио Гетце забивает гол на 113-ой минуте делает немцев 4-кратными чемпионами мира по футболу. А я объелся чем-то вкусным и очень рад, что наконец-то меня отпустила анаша и еще много лет после этого будет продолжаться мое приключение, к счастью я не умер и мое сердце продолжает биться в ритме 4:20.

«Фальшивая стрела», 2012 год

Пьяные развлечения в юном возрасте отнюдь не только веселое занятие, но и часто не безопасное социальное явление, как для окружающих, так и для пьянствующих. Под юным возрастом я имею в виду 13-ать и 14-ать лет из-за того, что мы одногодки, но у нас с Лехой почти 9 месяцев разница в возрасте. Как обычно, Алексей попросил алкаша возле дома Полины купить нам бухла и там же только в соседней советской девятиэтажке были выпиты две бутылки на двоих. Чтобы легче было пить взяли два разных вкуса, в этот раз попались удачные- апельсиновый и прозрачный джин-тоник во всю отдающий сладкой морковкой на послевкусии. По пять глотков по очереди, с небольшими перерывами на попиздеть о жизни и перекурить иногда. Очень часто от блейзера я блевал, а в тот день несмотря на палящую жару августа- нет. Мамки с дитятями во всю готовятся к школе в это время скупая канцелярские принадлежности, костюмы юных Ротшильдов и Рокфеллеров и прочую хуйту, которые эти малолетние выродки все равно испортят и в конце концов они вообще вырастут из них… Ну да ладно, это уже больше вопрос к философам, но у меня в отличии от них был секс и связь с женщинами, а значит и контакт с чем-то неизменным и живым. Поэтому не могу позволить себе рассуждать в таких плоскостях. Набухались мы знатно, господа! С трудом я могу накинуть нам с Лехой вес килограмм по 70–75 кг, поэтому полторашки блейзера старого образца с 12 градусами(!) хватило чтобы споить нас до свинячьего визга. Часто после попоек мы отправлялись к торговым центрам, молам или кинотеатрам и там пытались знакомится с телками. Орфография сохранена- именно это мы оглашали друг другу и потом вместе пытали удачу. Порой, с кем-то реально завязывался недолгий разговор и нам давали не правильные номера телефонов, и мы любезно прощались. Но чаще мы, как и в трезвости все вместе попадали в просак. Почему в этот раз мы прошли мимо кинотеатра «Русич» и направились в сторону ТЦ «Модный бульвар» и пока шли, предполагаю, что видели одну или нескольких заголившихся в такую жару самок человека. Для Лехи чье либидо в те годы достигало 12-ти дрочкам за световой день, пока болел и весь день смотрел порнуху за компом, а родаки были на работе. В том возрасте он еще ночевал у бабушки в комнате и так вышло что они спали на одном диване. Угадайте что случалось, когда ба засыпала и по «ДТВ» начинались «Голые и смешные»? Леха врубал телек и начинал дрочить без всякого стеснения по соседству, кончал он в одноразовые бумажные полотенца и скидывал их потом под диван. Помнится, у него даже была разборка с бабкой, когда она под диваном нашла целый схрон обдроченных салфеток. Будем считать, что вы поняли каким в ту пору Леха, был жеребецом. Я как-то встречал мужика, номинального директора ООО, сотрудника нашей областной администрации и он затирал мне по пьяни.

— Я хоть кусок мяса выебу, если под меня кинь!

У Алексея гуляли тогда были примерно такие же убеждения, подкрепленные дешевым пойлом. Когда мы наконец дошли к «Модному» и сели на лавочку в тени напротив Леха сказал.

— Никит, слушай, сейчас будем с тобой в обнимку идти… Будем с телками сближаться по пути и как тебе скажу я их за сиськи или жопу буду лапать!

Выяснилось, что все-таки больше за сиськи то ли из-за удобства, то ли из сексуальных предпочтений Лехи в тот момент, но либо из-за и того и другого. В первый «кон» нас обматерили, но Алексей как следует жмакнул за грудь какую-то пышную брюнетку лет 25-ти. Потом еще одну, еще, внешность начала замыливаться, просто был калейдоскоп из сисек и ругательств.

— Сука!

— Гандон!

— Мать свою так потрогай!

— Вот мрази пьяные!

И так далее, мне хочется даже визуализировать как это было. Двое пьяных малолеток одетых как зря с уродскими стрижками и угрями с прыщами на лицах. Вот такая парочка плетется в обнимку наперекрест руками за плечи и неожиданно эта не святая двоица сближается с условной тетей сракой и один из малолетних маргиналов хватает ее вполне так по-мужски, по- взрослому рукой за грудь. Хватающим был Леха, а я как всегда был как выясняется теперь- автором, который должен был поведать вам сейчас такой охуительно интеллектуальный рассказ… Но все равно, почитайте еще. Настолько наглая выходка не могла пройти полностью незамеченной и вот мы срезали дорогу к идущей уверенной походкой грудастой бабы. Правда несмотря на сиськи, у нее такой и профиль мужской и зачастую у подобных особей такой же мужской характер. У кобл часто внешность соответствует характеру (кобла- масть на женской зоне в роли доминанта бабы-мужика). Думаю, запросто у кого-то из вас в школе или секции была физручка или тренер, которая судя по виду не всегда могла ссать сидя… И тут нам попался такой же крепкий орешек. Леха уверенно схватил ее за грудь. (ну уже в который раз за день). Затем все развивалось стремительно- тетка свободной рукой без сумочки хватает Леху за воротник футболки (мы называли ее пиздаблятская футболка с птицей). Я отпускаю это сплетение рук и отбегаю в сторону. А Леха свободной рукой без сиськи с пьяну рефлекторно ткнул в ответ тетке в глаз. Она начинает кричать и еще сильнее вцепляется Лехе в воротник футболки руками.

— Ааа! Сука! Я не вижу ничего, ты мне пальцем в глаз ткнул! Пойдем к охраннику урод!

— Да пошла ты на хуй! — не растерялся Леха и дернулся в сторону из-за чего пиздаблятская футболка разошлась на начинающей покрываться мужскими черными волосами груди Алексея…

Тетка, прикрывая подбитый глаз рукой заверещала и начала двигаться в сторону торгового центра куда по итогу и зашла, осыпая на всю улицу Леху проклятиями.

— Вот сука! Сука малолетняя, я не вижу ничего из-за этого мерзавца! Охрана! Охрана!

Все это произошло край за минуту, а скорее даже секунд за 30. Леха в порванной футболке весь раскрасневшийся от стыда нашел глазами меня и кивнул головой в сторону нашего двора, но до него мы добрались с одним перевалочным пунктом.

— Никит, ну я в ахуе… У меня мать дома, стопудово из окна палит… Давай у Попика во дворе хотя бы отдышимся посидим и придумаем что мне с футболкой делать…

— Хорошо Лех… Я сам охуел как эта лярва на тебя налетела, схватила так крепко что вы итоге ты дернулся пиздец и в глаз ей заехал?

— Ну ты же сам видел? Порвала от горла до пупка… — затем Леха несмотря на свое положение весело посмотрел на меня и добавил- Такие сиськи у некоторых охуенные были… Ммм-а! Они еще все так были в ахуе! Ахахаха!

— Да я видел, ругались на тебя последними словами… Ахахаха!

Мы сели во дворе у Попика в такую беседку, без беседки- от нее остались две лавки друг напротив друга и стол. Тогда мы стали размышлять что сказать родителям по поводу футболки. Леха лучше меня знал свою мать и поэтому посоветовался со мной чисто для галочки.

— Слышишь, ну самый нормальный вариант- на стреле был на 39-ой школе… Там и порвали в драке!

И Леха до конца самолично прикончил футболку и как Тарзан с голым торсом и обрывками ткани в руках пошел домой. Версия реально прокатила, Леху толком не поругали как это было обычно, если бы его спалили с сигами или бухлом. В следующий раз, когда мы встретились этим же вечером чуть позже у себя во дворе я сказал Лехи как бы немного утешая после всего случившегося.

— Слушай, да и хуй с ней, мне, честно говоря, эта футболка никогда и не нравилась… Ты, зато вон сколько телок за сиськи сегодня перелапал…

«Триган-Д» или «Приключения Дениса Попкова у себя дома», сентябрь 2014

Когда мы пошли в девятый класс непонятно, как и непонятно от кого до нас дошло знание о аптечных препаратах, с помощью которых можно так же «кайфовать» как от травы или любых других наркотиков. Вдобавок, подкупало то что все эти таблетки можно купить в какой-нибудь аптеке на районе. Главное, чтобы попался фармацевт распиздяй, который поверит в сказку малолетнего кретина: — «Меня бабушка попросила купить, ей врач от сердца прописала, а сама она дойти не в состоянии…». Во всяком случае мы говорили именно так, хотя «Триган-Д» в первую очередь болеутоляющий препарат. О нем дальше и пойдет речь. Мы встретились с Лехой во дворе, он явно был на кураже, хотел в очередной раз поделиться со мной чем-то полезным и нужным: — «Поваль, слышишь, у нас короче все в школе начали жрать «Триган-Д»! Эту хуйню можно купить почти в каждой аптеке, главное, чтобы фармацевт похуист попался!» Я уже заранее зная, что сегодня вечером мы обязательно возьмем эти таблетки и попробуем, уточняю: — «Лех, а мы не сдохнем от них? Кто там жрал из твоих, с ними все нормально? И какой эффект?» Алексей отвечает:

— «Слушай, да че нам подыхать, все нормально будет! Главное, пить нужно четко- одну таблетку на десять килограмм веса и все будет заебись! Жрал уже дохуя кто, но для примера Кама сожрал 13 штук и дома начал в гандбол играть, мать родную не узнавал… А Диана Грачева съела 16 и ей вроде как казалось, что ее хочет задушить огромная змея- анаконда! Так она вообще малая, в ней если килограмм пятьдесят есть, то уже хорошо… Хули нам боровам будет?!» Леха в тот момент носил «шкиперскую» бороду без усов и вполне мог сойти за студента. Мы начали обходить аптеки возле дома- одна прямо в моей 12-тиэтажке, еще две рядом и чуть выше, напротив дворца спорта «Космос» и гипермаркета «Линия». Везде отказ, похоже желающих купить из 40-ой школы было слишком много, и аптекари заподозрили что-то неладное… Пришлось идти к «Дому торговли», напротив «технолога» (БГТУ им. В.Г. Шухова, но все местные называют его только так), где целый ряд аптек друг за другом. В одной из них нас ждал успех, Леха вышел с горящими глазами и широкой улыбкой, а когда мы свернули в арку достал из кармана два блистера с крупными белыми таблетками, похожими на аспирин или парацетамол. Я все еще с ноткой сомнения в голосе говорю: — «По сколько будем жрать? Давно взвешивался? Сколько в тебе?» Леха чуть призадумался и ответил: — «Бля, летом у тети где-то пару месяцев назад, тогда было 86, а в тебе сколько?» Я без промедления отвечаю:

— «78. Нас Петр недавно взвешивал на таких точных весах советских, скоро вроде как соревнования по жиму лежа…» Леха с язвительной усмешкой: — «Ой блять, ты хоть это не преплетай! Наркоман аптечный! Какой тебе жим лежа, дружок! Ахах!» Я пытаюсь сохранить серьезной вид, но все равно у меня в ответ тоже вырывается короткий смешок:

— «Ахах! Да ты рожа охуевшая! Все же из-за тебя скотины! В следующий раз что предложишь?! Героин в пах где-нибудь в падике поставить?!» После этой фразы мы дружно рассмеялись и направились в сторону ближайшего продуктового магазина, чтобы купить полтора литра минералки. Решено было округлить в сторону большего, мне- 8 штук, а Лехе-9. «Давай прямо по дороге по одной будем закидывать и запивать? Для беспалевности…» — предложил Алексей. Я согласился. Под «беспалевностью» он имел ввиду вот что- двое то ли подростков, то ли юношей идут по аллее (для «белхородцев» уточню- аллее роз), один из них суетливо вылущивает таблетки в кармане и передает другому, прикрываясь краем олимпийки, а второй старается быстро запихнуть их в рот и запивает водой, попутно суетливо озираясь вокруг… Мастера маскировки, по-другому и не скажешь! Пройдя аллею целиком мы все выпили, Леха уточнил у меня: — «Я выкину оставшиеся 3 штуки, понту все равно от них нет, не тянуть же с собой домой.» Я утвердительно кивнул. Приземлились мы на лавочке возле гимнастического турника в «новом» дворе. Двор совсем не новый, просто его первым отделали из нашего микрорайона в начале нулевых. А турник этот по-своему культовый, во-первых, он был первым и долгое время единственным гимнастическом турником у нас в городе на улице, а во-вторых, когда начался рассвет уличного спортивного движения «Street Workout» к нам приезжал известный турникмен по кличке «Декстер» и показывал местным адептам что такое уличный спорт и что с ним едят. До сих пор на просторах ютуба можно найти его ролик «Dexter & Basik — Вышка в Электростали» от которого у меня и сейчас при просмотре потеют руки и непроизвольно приоткрывается рот, несмотря на то что я смотрел его раз сто и не лучшее качество видеоролика… Теплый осенний вечер, фонари зажглись друг за другом и осветили привычную для российской глубинки картину- бабки под подъездами обсуждают тайны звезд и геополитику, алкаши в более укромных уголках двора распивают пузырьки боярышника разбавленные в пластиковых бутылках простой воды из под крана, мамашки с папашками пьют пиво, курят сигареты и выясняют отношения пока их бастрюки катаются на горках и копаются в песочнице, а мы с Лехой ждем прихода от «Триган-Д» на лавочке напротив гимнастического турника… Первым молчание прервал Алексей: — «Блядь, какие же горькие эти ебаные таблетки! Они как будто весь язык пропитали, ебана в рот!» И смачно плюнул под лавку, набрав побольше соплей с характерным протяжным «хрюком» перед этим. Я утвердительно покачал головой и так же смачно плюнул. Плохой пример всегда заразителен, но горечь все равно не проходила. Спустя примерно пол часа я спросил у Лехи: — «Слышишь, а у тебя ноги ватными не становятся??» Он удивленно опустил уголки рта вниз, встал с лавочки, прошел пару шагов туда обратно и подтвердил мои догадки: — «Действительно, они как будто потяжелели… Ну и заебись! Я от всех, кто жрал слышал, что так и должно быть, с этого все и начинается! Хаха! Сегодня будут танцы, Повальский!» Я рассмеялся и понял, что вслед за ногами потяжелела и голова. Неприятный седативный эффект, как будто по башке долго били тяжелой мягкой подушкой. Прошло еще около сорока минут, и мы с Лехой обменивались схожими фразами все это время:

— Ну че, нихуя больше?

— Нихуя!

— И щас нихуя??

— Да вообще нихуя!

— Ноги только как две тумбы, хуй переставишь!

— Ну тупняк этот ебаный! А больше НИ-ХУ-Я…

Просидев так еще какое-то время, мы поняли, что дальше ждать какой-то эффект бессмысленно. Кое как мы встали и с трудом передвигая тяжелые и сильно онемевшие нижние конечности поплелись домой. Возле моего подъезда мы распрощались заторможено обменявшись фразами:

— Лех, ну и хуйня этот «Триган-Д».

— Твоя правда, видать больше жрать надо…

— Да в пизду их! Я больше их пить не буду, от них точно никакого кайфа не получишь!

— Ну ладно, я с Попиком списывался, он вроде тоже хотел попробовать…

— Во, на нем то и проверим сколько надо съесть, чтобы перло!

Я поднялся в лифте к себе домой на третий этаж, чем-то поужинал, чтобы сбить горечь во рту и лег спать. На следующее утро собираясь в школу я понял, что не помню примерно половины вечера. Прямо совсем, как после сильного перепоя. Этим вечером мы встретились с Лехой во дворе, и он сказал мне тоже самое: — «Со вчера нихуя не помню, вот еще когда на лавке сидели более-менее, а как домой заходил, ужинал и ложился спать- вообще не помню, прям совсем!» Я взялся одной рукой за голову, задумчиво почесывая затылок и ответил: — «Да уж, представляю сколько у нас нейронов в мозгах погибло… Что там Попик, не передумал?» Алексей растянулся в ехидной улыбке: — «Пациент почти готов и уже ждет нас! Просил зайти за ним, так что пойдем быстрее, Пушкин!» Из-за моих вьющихся волос меня так часто называли в нашей фантастической(ебанутой) четверке. Мы подошли к подъезду Дена и набрали в домофон: — «Поп выходи! Лечиться будем, от мракобесия!» Он вскоре вышел в приподнятом настроении с чуть покрасневшими щеками, мы поздоровались и направились в сторону той аптеке, где вчера нам продали два блистера. Боязнь неизвестности и ее же манящая притягательность заставляла нашего друга задавать кучу дурацких вопросов по пути.

— Пацаняки, не сдохну я от них??

— Да брось Ден! Мы же живы, здоровы. (правда не черта не помним)

— Слышите, ну а сколько пить мне??

— А веса в тебе сколько?

— Килограмм 70 примерно…

— Ну смотри, мы вчера съели по 8 и 9, но нам с них нихуя не было…

— Совсем нихуя?

— Совсем.

— Так что Ден тебе нужно на 2–3 штуки больше своего веса выпить.

— Не, вы че! Это много, я как вы выпью, одну на 10 кг веса, правильно же??

План срывался, Денис был категоричен. Мы с Лехой переглянулись без слов прочитали друг у друга в глазах: — «Будет день- будет пища.» Немного спеша мы добрались до нужной аптеки, по пути взяли полторашку минералки, сегодня заранее. Ден сунул Лехе сотку и тот спустился на нулевой этаж и почти сразу поднялся обратно, по его выражению лица было ясно- шалость удалась. Он протянул Дену немного мелочи и хорошо знакомый нам блистер с надписью: «Триган-Д». «Спасибо! Так, ну я 7 штук выпью и больше не буду… Даже не упрашивайте!» — с показной уверенностью заверил нас Попик. Немного грустный от таких заявлений Леха ответил: — «Вылущивай 7 штук сразу в руки, так удобнее будет глотать их друг за другом по одной… Оставшиеся спрячь в карман, только не выкидывай! Понимаешь, мы тебе пиздеть не будем. И с 7 штук ты только ноги ватные почувствуешь и тупняк!» Червь сомнений заполз куда нужно, Ден ответил: — «Ладно, выбрасывать не буду! Но пока выпью семь, как положено…» Попик начал закидывать в рот крупные белые таблетки и спешно запивать их водой, после третьей или четвертой он произнес: — «Фу бляяя! Какие же они горькие, как вы их пили?!» Мы с Лехой засмеялись и предложили в ответ: — «А ты пей быстрее, а не ной! Раньше сядешь- раньше выйдешь, как говорится.» Как только Ден все допил нам позвонил Леня и сказал, что освободился после тренировки по лыжам. (в сентябре месяце они бегали на лыжероллерах) Решено было встретиться на лавочке возле подъезда Лукича из-за того, что еще летом мы нашли там чей-то Wi-Fi без пароля и любили посидеть в нем на халяву. По пути к этой лавочке мы с Лехой применили всю тяжелую артиллерию, чтобы Ден с перерывами выпил еще 2 таблетки и не выбросил последнюю:

— Ден, ничего же не чувствуешь кроме ватных ног? Зачем переводить попусту?

— Послушай, Грачева 16 штук выпила! А в ней пятьдесят кг веса, а без сисек так вообще сорок!

— Ден, надо еще! Вьеби еще одну, позже уже в этом не будет смысла…

— Выпил одну, пей и вторую! Последнюю не вздумай выбрасывать, оставь догнаться!

— Ну что мы зря ходили брали, выпей еще одну.

Сказать, что мы его заебали, значит ничего не сказать… Пациент поддавался, а «айболиты» ликовали, нам было дико интересно узнать пиздеж ли все эти невероятные галлюцинации или нет. Леонид встретил нас троих радостной улыбкой и сразу поинтересовался: — «Ну че вы? Ден, ты в порядке, много выпил?» Мы с Лехой с трудом сдерживая улыбки стали рассматривать кто листья на деревьях, кто тротуарную плитку под ногами, а Ден неуверенно ответил: — «9 штук… Эти уроды меня просто заебали! Но чувствую тоже самое что и они вчера, ноги чугунные и голова какая-то ватная…» Мы с Алексеем в очередной раз за этот вечер коварно переглянулись и поняли, что можно еще поднажать, почти пустой блистер с последней или позвольте сказать заключительной таблеткой все еще был у Попика в кармане. Леня не мог сдерживаться и почти безостановочно смеялся, конечно это не прибавляло Дену желания все-таки перейти на двузначную сторону «удовольствия», но мы с Лехой продолжали убеждать с новой силой и уже смешными и абсурдными для самих себя аргументами:

— Ну а что с ней еще последней делать? Не выкидывать же и не оставлять на следующий раз…

— Ден, если больше ничего нет, кроме тяжелых ног и головы надо пить!

— Последнюю не выкидывают! (По аналогии с сигаретами- «последнюю не дают» когда кто-то стреляет у незнакомцев на улице, а прожженные маргиналы добавляют- «даже мусорам»)

— Ну а прикинь тебе вот как раз ее не хватит, чтобы был нужный эффект!

— Хуево не будет, не ссы!

— Не вздумай выбрасывать! Ты должен ее выпить!

Тут уже Ден не выдержал, он достал блистер из кармана и выбросил в мусорку возле лавочки, добавив при этом: — «Все, вы меня уже заебали! Больше пить не буду!». Девятый класс школы считается первой важной ступенькой в образовании поэтому все учителя, родители и особо ответственные ученики нагнетают обстановку чуть ли ни с 1 сентября:

— Тебе ОГЭ сдавать, это очень важно! (основной государственный экзамен)

— Вот не сдашь экзамены, дворы пойдешь мести!

— Завтра нулевка (дополнительный урок перед первым, наподобие специальной подготовки к экзаменам), скорее иди домой, а то завтра опоздаешь!

Из-за всей этой «ОГЭистерии» и особенно пекущихся о нас родителях мы с Лехой первыми разошлись по домам, а Леня с Деном остались еще посидеть ненадолго. Следующим утром перед школой у меня неожиданно зазвонил телефон, это был Алексей: — «Але, Никит, прикинь мне Ден набирал часов в 6 утра и спрашивал про тебя, мол, что ты? Где ты? И все ли с тобой нормально… Вроде он еще и Лене набирал…» Я сильно не обратил на это внимания и сдержанно ответил: — «Лех, со мной все нормально. Видать таблы сработали! Ладно, вечером там увидимся, выясним все. Я побежал скорее на нулевку, а то меня бабка сейчас с потрохами съест!» Я положил трубку и спешно направился в сторону 10 лицея грызть гранит науки… Вечером мы как обычно встретились с Лехой у него под подъездом и направились за Попиком, все были заинтригованы его таким ранним и нелепым звонком. Мы не успели дойти до его подъезда, он уже шел нам на встречу мимо «ментовского» (там давали квартиры бывшим сотрудникам) дома. Выглядел он очень бледным и сильно озадаченным, с нашей стороны сразу посыпались вопросы:

— Что с тобой, чего такой бледный?

— У тебя как будто граф Дракула кровь отсосал, ты в порядке?

— Расскажи, что стряслось? Чего звонил так рано?

Попик все такой же серьезный и грустный ответил:

— «Слушайте, я даже в школу сегодня не ходил, пиздец что со мной было… Пойдемте присядем куда-нибудь, расскажу, охуеете…» Дальше его повествование я беру в свои руки, потому что такой монолог просто необходимо разбавлять моими искрометными шутками и сарказмом. Денчик оказался дома примерно через 40 минут после того как мы с Лехой разошлись, он попросил Леню проводить его потому что чувствовал сильные изменения в восприятии реальности… Как позже нам сказал Леня сквозь смех: — «Ахах. Вы только-только ушли, и он дурнеть начал. Ахах! То смотрит куда-то пристально, то голову резко поворачивает, как будто что-то чудится. Я угарал пиздец, попросил проводить еще его домой… Ахах! Мы по двору идем, он так резко голову в плечи поджимает, как будто в него голубь летел. Ахах! Невидимый правда, потом резко назад поворачивается и ускоряет шаг, как будто за ним погоня… Ахах! Он, когда домофонную дверь открыл я предложил его до двери квартирной проводить, но он отказался… Ахах! Я уже, тогда как домой шел всю дорогу угорал сам с собой, представлял, что же он дома сейчас устроит… Ахаха!» Ден поднялся в квартиру, любезно отказался от ужина, зашел в свою комнату и вдруг оказался в школе на уроке физкультуры, причем в самой интересной его части- на игре в лапту! И вот хорошо знакомый читателю Артур Ягудин подбрасывает мячик, а Ден бьет по нему что есть силы и мяч взмывает высоко в воздух! «Это шанс, надо бежать в зону, сейчас точно никто не осалит! Тупо не успеют, вот это удар, всем ударом удар!»: — думает про себя Ден. Потом без даже секундного промедления бросает биту и бежит что есть силы! Правда через буквально пару секунд он оказывается у себя в комнате, да еще и лежа на полу… Тем временем Артур кричит ему: — «Ден, быстрее! Ты еще в поле, забегай в зону! Осалят же сейчас!» Попик резко встает, собирает всю волю в кулак и срывается хитрым маневром чуть в сторону, а потом туда же еще быстрее! Соперники все еще бегут за мячом, время есть! Бабах! И снова он на полу у себя дома… У Артура сдают нервы:

— «Ты заебал! Быстрее блять, проебем же!» Девчонки из его команды ноют чуть поодаль: — «Денииис, ну ты же так хорошо ударил… Осталось только в зону забежать!» Ден снова вскакивает на ноги, как говорится «Бог любит троицу.» Бабах! Сильный грохот, вид на потолок и опять ночь, своя полутемная комната… Затем тревожный стук в дверь:

— «Денис, с тобой все в порядке? Ты время видел, чего так гремишь?! Тебе завтра в школу вообще-то…» Ответ рождается на автомате: — «Да ма, все в порядке, доброй ночи… Больше шуметь не буду…» В голове же у Дена проносится: — «Вот же чертовщина! Схожу ка лучше к пацанам в «новый» двор, они как раз там на гимнастические какие-то трюки разучивают…» Как вы уже догадались, все приключения происходят в квартире, а именно в его комнате примерно в двенадцать ночи… И вбежать в зону и заработать очки для команды мешают как раз стены этой самой комнаты. Объебанный напрочь школьник под галлюцинациями играет у себя дома в лапту! Такое нарочно не придумаешь, а здесь самый настоящий трип. Хорошо, что в «Триган-Д» большое содержание парацетамола в каждой таблетке, попробуйте с размаху в стену вбежать, да еще и несколько раз, без болеутоляющих здесь не обойдешься… Дену везет, у него в крови их в избытке. Тем временем, он так же в комнате приходит в «новый» двор на лавочку к гимнастическому турнику… Почему-то из пацанов был только я (автор, Никиша Поваль), да еще представьте себе, как назло, обожрался «Триган-Д» и в невменяемом состоянии сижу, завалив голову на руки и мыча что-то невразумительное. Ден понимает, что ситуация критическая и начинает тормошить меня:

— «Поваль! Поваль! Вставай, пойдем домой! Тебе домой нужно, понимаешь!? Сейчас темнеет уже, «пешие» или «бобик» стопудово будут сейчас проезжать!» Я в ответ мычу: — «Аааа-брвал… Мммм-ввеее… Уууу…» Ден не сдается, продолжает трясти меня, пытается поднять мою голову, чтобы дать пощечину или облить водой, но все тщетно! И вот в арке напротив он видит круглые фары и характерный звук двигателя, знакомый с детства каждому беспризорнику:

— «Мусора!». Голова пульсирует, адреналин на пределе, «бобик» уже паркуется и из него начинают выходить «пепсы», у одного из них с собой даже автомат! Ден срывается на крик: — «Поовааааль! Поооваааль! Никита, вставай, сейчас же примут и на учет поставят! Вставай, надо бежать!» Я все так же как животное реагирую нечленораздельными стонами и не могу подняться с лавки, надо же было человека так подставить! Тем временем сотрудники медленно, но верно идут в нашу сторону. Ден уже не выдерживает и начинает бежать в сторону дома, теперь-то он понимает, что все не так однозначно и везде есть препятствия: повороты, кусты и деревья, машины, арка, бордюры… Время ближе к двум ночи и Денчик бегает по кругу у себя в комнате, не замечая ни дивана, ни письменный стол со шкафом, ни вентилятор с компьютером… Ден успел съебаться от ментов, еле как, но вот он дома, мама все чаще подходит в двери, стучится и тревожно спрашивает: — «Денис, что с тобой?! Открой пожалуйста дверь сыночек! Что случилось?! Почему ты так шумишь сегодня?! Мы всей семьей спать не можем, ты всех разбудил… И папу, и бабушку!» Ден же думал о том, как вызволить меня из лап полицаев, маме то такого не расскажешь! Ну и заплет с этими таблетками! По факту же, Денчик держал ручку двери, чтобы мама не зашла в комнату и тараторил как молитву очень быстро: — «Со мной все хорошо, все в порядке, не заходи, со мной все хорошо, все в порядке, не заходи…» Но тут как назло раздается домофон, просто приходится выбежать в коридор и поднять трубку, вдруг это какие-то новости про меня! Кинул друга получается… Правда он и сам виноват, нехрен жрать было столько таблеток, да еще и во дворе под вечер! В домофон позвонил Леня: — «Ден, слушай, Поваля приняли, сейчас на медицинское освидетельствование повезут, в банку ссать! Давай вытаскивать его как-нибудь… Есть номер его бабки илиматери?!» Денис сразу перебирает в голове варианты и быстро отвечает: — «Слушай, я думаю у Лехи точно есть, сейчас я ему наберу и спущусь к тебе!» Мама, отчим (по заверению Дена- папа) и мать отчима (по заверению Дена- бабушка) смотрят внимательно за тем, как их чадо в 4 утра разговаривает с кем-то по домофону, затем бросает его и начинает кому-то звонить по телефону… «Але, Леха, что с Повалем? Где он!? Дай пожалуйста номер его бабушки или матери!»: — говорит Ден по вполне реальному звонку Лехе… Леха же сильно заспанным голосом отвечает: — «Хули ты не спишь, идиот? Ты время видел?? Никита уже дома седьмой сон видит…» И сбрасывает трубку. Ден так и не понял, почему он так отреагировал, когда друг в беде и начал в скорости одеваться, чтобы спуститься вниз к подъезду, где ждет Леня… Тут уже в дело вмешиваются родители, они по виду и поведению поняли, что это явно какая-то интоксикация и заставили Дена съесть еще блистер таблеток, на этот раз целый, все 10 штук- правда активированного угля. Примерно через час сознание начало возвращаться и вот уже Ден сидит на кухне за столом, на него смотрят заспанные и недовольные бабка с отчимом, а мать прямо напротив с иконой в руках: — «Денис, поклянись перед Боженькой, что ты ничего запрещенного не употреблял… Врать не смей, он все видит! И за ложь потом накажет тебя!» У его матери в то время это был излюбленный способ разоблачить его с сигаретами, бухлом, да и вообще с чем угодно… Семья вся набожная, а него самого еще и кровеносные сосуды в лице близко расположены. С такими в разведку не пойдешь, как напиздит- так краснеет мигом… Исключением не был и этот раз. Ден как на духу все рассказал матери, что он пил, сколько, кто и где купил и так далее… Но здесь мне его трудно упрекнуть после такого бэд-трипа, потому что пределы его семьи этот инцидент не покинул, наши с Лехой родители так и не узнали о том, что мы баловались еще и этой дрянью… В школу из-за бессонной ночи решено было не идти, мама Дена сама позвонила его «классухе» и отпросила его на весь день под каким-то важным предлогом, а-ля температура, живот болит или едем в деревню. Когда мы целиком дослушали этот рассказ с Лехой, должно быть, испытали какое-то чувство вины и раскаяния, но тем не менее- мы добились чего хотели, узнали, как реально действуют эти таблетки и знатно поугарали… Свидетелями быть не довелось, но рассказ трип-репорт от Дена нам тоже понравился.

«Про Шепса», «Военные сборы 10 лицея или Мамбы чудо-остров», май 2015

Старая шлюха, бомжиха, мерзость непутевая, тюфяк, плакса, бабкина куртка(бордовая), губа, щека, губошлеп, дебил, даун, тупица- все это про моего горячо нелюбимого и унижаемого всем 10 лицеем одноклассника- Александра Шаповаленко. Началось все с того, что в 4 классе к нам подкинули странного детеныша непонятной зверушки. Оно говорило с дефектами речи, не выговаривало 5 шепящих букв (да, да — не удивляйтесь, как в той песне-«Здесь Витя Ака, Ноганно, Гуф и пять букв- шире круг братуха, давай делай шире круг!») Разумеется, училось на все тройки. А еще у него было ожирение и неестественно большие губы и щеки, как у жертвы ботокса. Такие часто ходят в желтые программы на телике- типа «Пусть говорят» или «Мужское- женское». Так как с нами в классе был учительский любимчик и школьный авторитет- Максим Партаков, он спровоцировал Шепса на драку и тот заплакал как малолетняя сучка, засунул подобие своей головы в шею и побежал к нему как деревенщина, размахивая кулаками! После этого с ним хоть стали здороваться и как-то общаться, а по большому счету просто глумиться и унижать, не скрывая этого… Мы фотографировали и его худшие фотки отправляли в школьный чат класса. Он злился и кричал на нас.

— Удали фотки! Удоли фотки!!! — говорил он, пытаясь при этом вырвать телефон.

По-моему, он даже с кем-то дрался. К вельветовым штанам он носил пиджак другого оттенка черного, не брил девственные усы, редко мылся и еще у этой твари воняло изо рта! Если бы мне сказали, что такие бывают, а я бы не знал его лично- может быть не поверил бы, как в Йети или Чупакабру. Моя сущность, идущая к свету, восстала бы: — «Но не может же человек быть таким никчемным и бесполезным!» А здравый смысл и суровая реальность отвечали: — «Может, да еще и как! Вот же эта гнида на задней парте дебильно улыбается!». Мы как-то в столовой закидывали его хлебными катышками, и он не выдержал и кинул в нас целый ломоть в ответ, но промазал и его обругал заслуженный учитель физической культуры и местный сумасшедший Сан Сыныч.

— Саша, ты мерзость непутевая, люди во время войны голодали! А ты швыряешься хлебом, тьфу на тебя, бля!

Мы все были с ним согласны и хором рассмеялись. Из-за природной тупости Саня всегда попадал в подобный просак. Он на двойки писал контрольные работы, не умел списывать и запоминать элементарную информацию. Про логические способности я умолчу. Как-то мы, как и все «путлерюнген» в то время поехали в лагерь «Гагарино» на военно-полевых сборах после окончания 10 класса. Мы погрузили вещи в школьный желтый автобус, сели в три класса и покатили на 4 или 5 дней в сторону лесопарка «сосновка», поближе к чудесному месту «Дорогобужено». Алексей Хабибулин и воробей не умеющий летать передают читателю пламенный привет. С нами ехал какой-то подозрительно довольный мулат- мы все гадали.

— Что ли это какой-то турист…

— Или может мексиканский гид… — выкрикивали из толпы нашего класса.

— А может кубинец, шпион, иностранный агент ЦРУ…

Ан нет, примерно на пол пути мы догадались, что это наш учитель физкультуры- Редькин Владимир Иваныч. Он оказывается был сопровождающим на таком ответственном мероприятии.

Главным же, так сказать полевым командиром, командующим парадом лицеистов был Олег Николаевич Рыбакин- учитель ОБЖ и просто настоящий мужчина млн…

По пути в лагерь парень из параллельного класса Антон Кабанов из-за спины, сидя за мной в автобусе нагло говорит.

— Никитос, а ты не хочешь писю пососать?

Я не растерялся и мгновенно ответил.

— Антох, да я если честно сам тебе вот только хотел предложить отсосать мне…

Он рассердился и стал рассказывать, что куда-то там меня стукнет. Я сделал вид что не услышал, есть такая старая тюремная поговорка-«Игнорирую пидарасов.» По приезду мы расположились в уютных деревянных домиках и выяснилось, что с нами были еще 40-ая и 39-ая школа. И у «сороковухи» был командующим сбором учитель ОБЖ- Дац Гарри Гаврилович. Отбитый напрочь тип, он как-то сломал ученику нос за того что тот исковеркал его отчество на Гарилыч… Он ровесник моего деда и явно выжил из ума на тот момент, а может даже еще лет за десять до этих сборов. Я говорю своим однополчанам.

— Прикиньте, Дац какой пидарас, он моему деду дарил на юбилей просроченные противогазы, которые в школе спиздил!

Все заугарали, особенно они оценили его необычную фамилию. А самый изощренный тролль моего класса- Митя Токаев (до сих пор мой ближайший друг) спросил во время умывания утром.

— Никитос, а как была фамилия того учителя, как же его…

Я умывался в тот момент и без промедления, не поднимая взгляд вверх громко отвечаю, чуть ли не выкрикивая.

— Дац, блядь!

А потом убираю руки от лица, распрямляюсь и вижу, что Дац прямо напротив подошел умыться. Из-за того, что большинство сборников все очень четко услышали, старому пришлось делать вид что он не услышал и для этого невпопад спросил у всех умывающихся.

— Ребята, подскажите… Сколько времени?

Кто-то из удивленной толпы несколько медлительно ответил.

— Восемь тридцать…

Гари поблагодарил и спешно съебался в столовую потчевать вареными яйцами с манной кашей. Переглянувшись мы засмеялись и в приподнятом настроении двинулись вслед за этим хрычом. Рыбакин после того как мы все поели сказал нашему командиру взвода.

— Токаев, млн, отдай приказ- «убраться подчиненным»

Митя неуверенно спросил у первого попавшегося.

— Ярик, убери пожалуйста…

Цемлянин ответил наглым отказом со мешком и ничего не стал делать. Тогда он пробует вторую попытку.

— Макс, уберись ты- обращается к классному «авторитету» Партакову (Ящеру, Копью- подпольные клички, позывные)

Тот тоже смеясь отвечает.

— Не буду я убираться! Ахаха!

И тогда уже нервы сдают у меня. Я говорю Мите повышенным тоном.

Че ты мямлишь-то!? Отдай приказ, не будь тряпкой!

Он посмотрел на меня со злостью и возмущением, но все равно сказал.

— Рядовой Поволяев, отдаю приказ- убрать посуду!

Я был рад такому обороту дел и ответил.

— Так точно!

После чего убрал тарелки с ложками за всеми на поднос и отнес их к раздаче поварихам из этой лагерной столовой. Двусмысленно, особенно в нынешнее не простое время- в лагере и на военных сборах… Может это еще была ответка за «Дацблять», хм, точно уже сказать не могу. Больше всех смеялся Дима Куликов из параллельного класса, который подошел к нам после обеда.

— Ахаха! Некит, вот это правильно, по-армейски! Ахахаха! — и все не мог перестать смеяться- Ахаха! Митька, теперь ты в армии на хуй!

Самое забавное как во время наших учебных дисциплин всегда происходило что-то смешное. Среди них точно было «физпо», военная топография, стрельба, кросс и безумная эстафета с каким-то ВДВ-шником в краповом бирете… Мы приседали, по-моему, раз сто, положив строем друг другу руки на плечи. Кстати, к слову о Шепсе, его поднимали как проститутку несколько лет сидящую на героине… Эта бесформенная туша уже после раза десятого повисла на плечах боевых товарищей. То и дело из приседающей стенки доносилось:

— Вот же толстый гандон!

— Какая мразь!

Ну а мы же как любимые его одноклассники теряли способность приседать больше не от усталости, а от потехи над нашим губошлёпом. Он не мог лазить по рукоходу, не перелез препятствие из дров, не смог пройти гусиным шагом 50 метров и ни разу не подтянулся! И все это в 16 лет! Удивительно, как он вообще научился ходить с такой физической подготовкой… Все было пропитано пропагандистскими штампами в умах наших командиров и сослуживцев, одна только Черная Мамба (так мы тоже часто называли физрука Иваныча) наслаждалась теплым майским солнцем в сланцах и гавайской рубашке на голое тело. В первый день во время отбоя Макс Партаков снял линзу из глаза, а потом и вторую и по очереди в темноте кинул их в ебальник Артему Кузьмину.

— Получи чушок гранату! Ахах! — рассмеялся Макс.

А тот как всегда стерпел.

— Ой бля, а что это такое липкое? Хы-хы! — заговорил полусонным голосом Артем, убирая одну из линз ото рта. Кличка «Чушок» максимально правдиво отражает его положение в иерархии класса. Мы уже тогда благодаря ютуб-каналу «Мопс дядя пес» знали значение таких слов. Вся атмосфера на сборах была насквозь пропитана пропагандой. Как-то в один из дней утром я вышел на построения в синей майке из сетевого магазина «New-Yorker». На ней было изображено 3 большие буквы «USA» белого цвета, да еще в красной оконтовке. Олега Николаевича прихватил острый приступ патриотизма.

— Поволяев, млн… А ты не мог бы майку получше подобрать?

Ах эта волшебная привычка говорить через мат во время службы! Но я не растерялся.

— Да и мне и эта нравится, американцы мне не враги…

Автобусный сосун Кабанов каким-то хуем оказался рядом со мной в строю. Он провел мне по груди пальцами, там, где на футболке была надпись и звезды и сказал при этом.

— В армии тебе бы просто взяли и просто чик-чик, все это срезали!

А я был второй раз удивлен как его не срезали при поступлении в первый класс младшей школы… Я опять промолчал, мне не хотелось ни с кем конфликтовать и выяснять отношения. Впоследствии выяснилось, что Антоша был ссыкун и так и ни разу меня не тронул, чтобы спровоцировать. Думаю, только в таком случае я бы начал драку и повелся на его слабоумное желание самоутвердиться. Вообще, сначала он хотел дать мне рот, потом потрогал меня за грудь, между прочим хорошо развитую в тот момент из-за активных занятий пауэрлифтингом… Позже, я узнал, что Антон состоял в кадетском классе несколько лет до того, как прийти к нам в школу в десятый класс. Видимо, казарменное положение и разглядывание большого количества голых мальчиков в подростковом возрасте как- то негативно влияет на психику… Больше всего нам нравились полевые уроки с майором в отставке Рыбакиным, ветераном Афганистана. А все потому что почти все эти уроки вместо дисциплины он предпочитал с часок- другой похуесосить нас, рассказать какие мы лентяи и распиздяи, как мы не приспособлены к жизни и уж тем более не готовы к войне. Шарманка заводилась минут на сорок минимум, большой опыт работы замполитом оказал значительное воздействие на его любовь к чтению нотаций. Один раз он прямо так и сказал.

— Ты Партаков, распиздяй, млн… Не обижайся на меня, но так и есть, млн…

Мы все, включая самого Партакова не смогли сдержать смех. В одну из ночей в лагере мы поймали такое сплоченное и веселое настроение, как люди, попавшие в по-настоящему тяжелые условия. Мы искренне смеялись из-за самых тупых шуток, но больше всего нас насмешило, когда самый младший в классе хоккеист Саша Золотарев попросил в разгар этого угара. (пацаны из его хоккейной секции Илюша и Рыжий рассказали мне, что называют его- Подзалупник из-за акне на лице)

— Пацаны, закройте штору пожалуйста- и после небольшой паузы добавил- Мне фонарь в глаза бьет…

То ли Макс, то ли Митя сразу же подхватил эту тему.

— Пацаны, он бабайку испугался! Ахах! — и еще чуть позже после приступа истерического смеха- Маленький испугался бабайку, закройте штору, а то он его заберет! Ахахах!

Мы все были в экстазе от смеха, Саня поневоле стал оправдываться.

— Да какой бабайки, не гоните! Свет в глаза бьет, говорю же! — и еще неуверенно — Вот дебилы!

Мы заливались не могли остановиться, просто мы были настолько разогреты, скажем так «на кураже», что его жалобная просьба закрыть штору звучала дико смешно. Пол ночи мы точно смеялись- трезвые, упаси Боже без запрещенных веществ и алкоголя. Просто искренне просмеялись пол ночи, очень памятный для меня момент. Как-нибудь промотаю его на репите пару раз перед смертной агонией… Еще чуть позже Ярик Цемлянин рассказал нам, что когда ходил в душ, то у все того же Сани Золотарева (Майонезника- так его тоже называли партнеры по хоккейной команде) упало полотенце и он увидел его детскую пипиську. Цема (кличка Ярика) весь раскраснелся от смеха и прикрывая рот рукой поведал нам.

— У Сани Золотарева писюн как маленький грибок! Ахаха! У него полотенце спало, и я не выдержал и прямо при нем засмеялся- и нервно оглядываясь на дверь комнаты, дополнил. — Блять, у меня такой лет в 10 лет был… Ахаха!

Нам тоже всем стало по-настоящему смешно, судя по тому как сильно Ярик смеялся он точно не пиздел. Главное, почему именно с Шепсом у меня ассоциируется история про военные сборы, задумался я. Основная цель этих мероприятий состояло в том, чтобы сделать из личности и свободомыслящего человека- стадо баранов. Покрышкиных, Матросовых и Маресьевых. Перестать осозновать себя отдельно от своей группы дебилов с помощью прививания коллективной ответственности. Условно говоря- Шепс не выкладывается на кроссе в 20 минут, и мы все вместе бежим его повторно по тем же нормативам. Уставшие и злые на Шепса… На мой взгляд, в этом и суть такого явления как дедовщина- сильные объединяются для того чтобы гнобить слабого. И никогда иначе, принцип как в дикой природе. Закончилось сие мероприятие конкурсом на строевую подготовку (тот же ебаный принцип коллективизма- все проигрывают из-за одного-двух Шепсов во взводе). Маршировали мы под патриотические песни- «Служить России», «Три танкиста» и «Катюшу». Наш класс, естественно занял последнее место из-за Шаповаленко и смеха над ним во время маршировки. Майор Пейн (что-то перепутал, наверное, все-таки Рыбакин) не забыл в очередной раз напомнить нам о распиздяйстве и глупости, но у нас тогда сформировался к этому крепкий иммунитет. Мы точно хорошо провели время- каждый день активность в сосновом лесу, шутки, хорошо знакомый мужской коллектив и постоянное присутствие легкого сюра. Самый кайф, что по окончании сборов мы сразу уходили на самые длинные и прекрасные летние каникулы. Здорово, если бы единственная милитаризация всех стран мира заключалась вот в таком безобидном досуге на несколько дней в зарослях сосен и хвой, в подростковом возрасте переходящим в юношество. Без насилия и без пропаганды, в уютном месте с футбольным полем и деревянными домиками, в целях профилактики здорового образа жизни, спорта и укрепления дружбы…

P.S. Шепс точно до сих пор девственник и не выговаривает пять букв.

«Калядовщики, откройте!», 2013–2016 год

Мы ходили колядовать в «детстве», в те годы такой «промысел» уже был не сильно популярен по разным причинам. Ну а сейчас и в ближайшем будущем я думаю, что подобное развлечение останется в виде городских легенд- «Вот внучек, мы то не дома сидели, пялились в хаджеты, а ходили людей добрых поздравить, немножко деньжат поднять и повеселиться. Эээх, были времена…» На самом же деле дела обстояли вот так. В канун священного праздника Рождества Христова и старого Нового Года(чзх?!) в нашей удивительной стране издревле было принято ходить по чужим домам и квартирам, стучать в дверь или звонить в звонок и потом человеку, возможно заспанному, возможно подпитому или накуренному кричать баритоном хором в две глотки.

— Коляда! Коляда! Открывайте ворота!

— Дайте руб или пятак не уйдем отсюда так!

Но Леха всякий раз ругался и говорил мне.

— Вот тебе рубль блять или ебаный пятак дадут! Никита, сударь, ну думайте головой!

Нужно вот так заканчивать: — «Открывайте сундучки, доставайте соточки!». Ну а закончить можно: — «Счастья радости желаем, с Рождеством вас поздравляем!». И тут понеслось, мы обошли ВЕСЬ свой микрорайон, мы реально звонили в КАЖДУЮ квартиру, то есть сначала мы поднимались на лифте на последний этаж дома (чаще всего 9 этаж) и стучали во все подряд квартиру кроме как с совсем уж подозрительными дверьми… ВСЕ без исключения дома на улице Королева, проспекте Ватутина, улице Шаландина и Губкина… Мы были настойчивы, особенно долго нажимали на звонок, если выпаливали что в хате кто-то есть и он понял, что пришли калядовщики, но решил, как крыса отсидеться. Один раз я выкинул чьи-то тапки и после этого мы больше никогда не ходили в тот подъезд… Помню, как будто это было вчера- мы с Лехой слышим, что тетка закрысилась и я специально как можно громче в «тамбуре» между квартирами говорю.

— Ну раз ты такая пидараска мы твои тапки выкинем!

На тот момент я уже был опытен в этом деле (Лене и пескарьеру большой привет) и быстро схватил один тапок и буквально в три шага добрался до «общей» урны и выбросил его с элегантным хлопком закрыв крышку мусорки мы побежали по лестнице вниз… Вслед за нами побежала эта сука- тихушница, ну выйди удели внимание пацанам, хоть по конфете дай и то приятно будет… Она же нет, затаилась мразь, а потом еще удивляется с криками.

— Верните тапки! Суки! Верните тапки! Сволочи…

Но было и очень много добрых людей. Открывают дверь, стоят вроде какие-то бичи, хата облезлая и из нее воняет дедушками… При этом внимательно слушает, достает кошлек и протягивает нам четыреста рублей! Мы с Лехой после того как закрылась дверь угарали минут 20 без перерыва. Алексей никак не мог остановится.

— Ахаха! Может она у храма неделю стояла ради этих четырех соток! Ахаха!

Я тоже продолжал смеятся.

— Пиздец, я думал у них еды дома нет… Ахаха! А они нам денег дали больше чем весь прошлый подъезд!

— Никит, пойдем в магаз водки возьмем и сока на запивку! Как раз и конфеты есть на закусь есть… — Леха растянулся в улыбке и добавил- Ну мы и дальше пойдем калядовать, а выпьем на девятом этаже следующего дома!

В холодную январскую зиму мы быстро нашли подвыпившего прохожего, который за 50 рублей «копытных» взял нам 0,7 «Зеленая марка» и апельсиновый сок «Добрый». Все это конечно же теплое, не из холодильника… Но стояли такие морозы, что пока мы дошли к падику и поднялись в лифте на 9 этаж водка уже, была достаточна холодная. Мы по-быстрому выпили бутыль, разливая ее в пластиковые стаканы по 0,2. Там же и поссали, и послушали парочку песен русских реперов, а еще выбросили черт знает сколько оберток из-под конфет. И конечно же, как говорится без соринки в глазу, пошли калядовать в этом же подъезде. На нас в тот раз были карнавальные маски каких-то ярких цветов, предположу, что желтого и синего… Хотя нет, скорее красного и синего, с отблесками стразов белого цвета, цвета Родины! Ох, прошу читателя простить меня, обуял 5-секундный приступ патриотизма… Но вроде отпустило, хух… Продолжим, к чему я все это- через такие маски видно шальные глаза, совсем недавно щедро залитые водкой и еще сильнее «слышно» перегар изо рта, который не забьет ни одна спизженная жвачка из «Магнита». На одном из этажей нам открывает сильно подвыпивший мужик и дослушав до конца нашу колядовку почесал затылок и сказал.

— Пацаны, денег нет, честно… Но есть бухло! Дать вам, возьмете, не обидитесь?

— Да что вы! Спасибо большое! — ответили мы хором. И когда мужик закрыл дверь, чтобы вынести нам что-то мы просто сложились пополам. От хохота мне свело икроножную мышцу, да так что, когда мужик открыл дверь и передал нам коробку с «Мускатом» я стоял одной ногой на цыпочках и еле-как спустился чуть ниже по лестнице, чтобы сразу распить с Алексеем этот дивный напиток. Надо сказать, что мускат этот редкостная дрянь, хотя я в принципе не понимаю большинство винных напитков. Тот же был, во-первых, из самой низкой ценовой категории, а во-вторых омерзительно теплый и приторный. Тем не менее старой доброй схемой по пять глотков мы осилили его за пол часа, а то может и меньше. А дальше пиздец, мы падали и поднимались, была действительно суровая зима- крепкий мороз, большие сугробы и гололед. И все-таки несмотря на солидный к тому времени стаж алкоголизма мы с Лехой были детьми и поэтому явно перебрали. Позже, уже дома, весь вечер вместе со своей «долей» наличных денег и конфет я пристально разглядывал синяки на ногах. В тот вечер под конец дня, а вернее уже ближе к ночи мы пошли в пиццерию «Потапыч», где на нос взяли по 2 пиццы, одну с ветчиной и грибами, а вторую с салями и курицей, еще по салату «Коктейль», который для пафоса подавали в бокале (типичный майонезный *ВСЖ- салат) и пепси 0,5, хотя на самом деле это была «Майская хрустальная. Кола» от местного производителя лимонадов, бесстыдно перелитая в стаканчик с надписью пепси-кола. Впрочем, никто не жаловался, по сей день одна из самых популярных пиццерий в городе. Если вы не из Белгорода и каким-то чудом жизнь занесет вас к нам в область (главное, политикой не интересуйтесь) обязательно попробуйте нашу местную легенду общепита. (какую именно стоит брать пиццу написал выше) Мы наелись и напились, зассали в прямом смысле слова туалеты, расплатились, оставив официантке полтос на чай и пошли к ближайшему магазину менять мелочевку на бумажки. По-моему, Леха тогда даже ходил дрочить от радости в туалет, но это не точно…

В какой-то из годов, когда Леха уже учился в ПТУ на автомеханика, а я в старшей школе во всю готовился к ЕГЭ мы спорили идти ли в этот раз или нет. И конечно же решено было идти, неужели мы могли пропустить только из-за того, что к тому времени я весил почти центнер, а Алексей был ростом под 190, да еще и носил солидную густую бороду. После этого встал вопрос о том, как не палить ебальники, мы точно знали, что в нашем микрорайоне живут куча людей, которые когда-то учились или учатся в 40-ой школе. Больше всего не хотелось встретить фертильных ровесниц, особенно сильно это вгоняло в краску Алексея. В то время из-за гормонов для него женщины были чем-то наподобие огня для первобытного человека, то есть вроде как можно воспользоваться для своего блага и удовольствия, но обращаться не умеешь и из-за этого боишься, ведешь себя глупо и нелепо, стесняешься, отдергиваешь руку и с визгом убегаешь. Все годы наших колядовок как только нам попадались вышеописанные персонажи(в косметике, вкусно пахнущие и с длинными волосами) Леха, скажем прямо, сдержанно и без лишних звуков убегал этажом выше или ниже, а я оставался один и чаще всего меня просто осмеивали и потом перед носом закрывали дверь… Но попадались девчата и более добрые, они тоже смущались, но через какое-то время выходили ко мне на порог с конфетами или мелкими деньгами, а кто-то даже пускал к себе в коридор и если бы я был писателем-фантастом(пиздаболом), то наверняка придумал бы еще про то что мы с кем-то там познакомились, а кого-то даже может и выебли. Но такого никогда не было, все-таки символизм православного праздника задает отношение к нему и вряд ли располагает молодых женщин к тому чтобы вступить в коитус с левым беспризорником, который пришел попрошайничать к тебе домой деньги с конфетами. Все к чему, в тот год, когда мы сильно повзрослели и я придумал вот что и предложил Лехе.

— Слышишь, а пойдем в военторг. Там возьмем две балаклавы, так точно хуй кто узнает нас!

— Ахаха! Ну ты гонишь, Никита! — Леха в ответ мне залился раскатистым хохотом и добавил- Пусть и не узнают, но мусаров точно вызовут!

Мне идея показалась очень здравой и за день до «колядования» мы с Лехой направились в магазин «Блокпост» рядом со стадионом лицея милиции. (ныне «Белгород- арена») Когда мы зашли внутрь оказалось, что балаклавы стоят рублей по триста минимум. Естественно, в тот момент мы не могли так раскошелиться, хотя точно знали, что за ближайший уикенд соберем пару тройку тысяч на рыло. Тогда мы решили пойти в ближайший «фикспрайс» (в то время, по-моему, он был «все по 36») и там взяли одну пару капроновых женских чулков, где мы как настоящие предприниматели сделали три дырки для рта, носа и глаз. Абсурднее костюм для колядования придумать гораздо сложнее. Мы видели реакцию людей, которые открывали или не открывали нам двери. Зачастую реплики были следующего смыслового содержания.

— Еб твою мать!

— Ох ты ебаный рот!

— Ох! Напугали пацаны, ей-богу думал грабители…

— Хух! Думал уже белка началась… Слава Богу это вы, с Рождеством!

В такие момент лишний раз радуешься, что оружия у народонаселения нашей державы куда меньше, чем в более свободных странах. Еще я очень рад, что в тот момент нам не пришло в голову что выставлять хаты куда выгоднее, чем колядовать у них на пороге… У Лехи через импровизированную маску (женский черный чулок) торчала борода и у обоих из нас жутко потели лица. Через пару пройденных подъездов наши маски были все в «стрелках», а когда на одном из этажей мы увидели собственное отражение в чьем-то выброшенном зеркале Леха засмеялся и сказал.

— Никит, ну как тебя такая хуйня в голову приходит? Ну я бы ни за что таким уебкам дверь не открыл, а тем более бы денег не дал…

— Лех, ну тебе же важно не палится?! А как еще не спалишься?! Я сам в ахуе как за нами еще наряд не выехал!

Мы как будто не хотели отпускать убегающее без оглядки детство… Искренне смеялись, видя реакцию людей или сами пытались сделать что-то такое, чтобы поугарать. Вытереть сопли об ручку двери где кто-то затаился и не открыл дверь, например. Харкнуть на чью-то дверь или «писнуть» (бысто и немного выдавить из себя) на нее и съебаться пока оттуда не вышли и тебе не дали пиздюлей. Да-да, не удивляйтесь! Попрошайки под любым предлогом не могут быть хорошими людьми. В тот день- 6 января 2016 года уходила эпоха, кукушка подложила свое последнее гнездо в чужое гнездо, последний лепесток сакуры упал в горное озеро, последний патрон был выпущен из магазина Калашникова… Мы точно не закончили обходить все подъезды в том доме на улице Губкина, вышли на улицу к морозному солнцу, такой светлый зимний день, без единого облачка и ярко-синее небо. Снег хрустел под ногами, и мы уже не шли менять деньги, а шли тратить их вместе. Решили идти в «Макдональдс» возле ТРЦ «Сити Молл», а по пути по старой проверенной схеме попросить алкаша купить бухла. Так и получилось, мы жевали картошку фри, щедро откусывали от разных бургеров крупные куски и тихо под столом наливали водку в стаканы со спрайтом и кучей льда, так что под конец получалась просто водка со льдом, а не со спрайтом. Жизненный путь, на мой взгляд, это всегда потери и приобретения. Тогда мы еще не потеряли и всеми руками держались за свою беззаботность и инфантилизм. Более актуальный вопрос что мы приобрели, распрощавшись с таким развлечением и многими другими- цинизм, конформизм и практичность? Вместе с такими приобретениями теряется радость жизни, теряется роль дружеских взаимоотношений между людьми, потому что с трудом говоря без юмора- попробуйте с человеком, не проверенным обойти под сотню подъездов (без пропуска этажей, один за одним начиная с последнего!), не опиздюлиться при этом, поугарать на год вперед, набухаться, так еще и под вечер честно пополам разделить деньги и сладости. Самое памятное, что загодя до этого мы вот так за два дня колядовок собрали себе каждый на пару фирменных кроссовок, я взял со скидкой 70 % баскетбольные адидас черного цвета, а Леха красные рибук «зигтеч» (которые много лет рекламировал Овечкин). Должно быть, мы последнее поколение, которое ходило колядовать (а то и вообще последнее). Поэтому в канун светлого праздника особенно рад вспомнить и поделиться таким опытом с искушенным и не очень читателем. И да, мне не стыдно быть колядовщиком! Хотя, кажется, это уже совсем другая история…

*Сокращенно от фразы Ельцина в одном из интервью на просьбу журналиста дать кетчуп. Тот с ухмылкой посмотрел на бедолагу и ответил.

— Чай, сахар есть и уже хорошо! А ему кетчуп… Молодой человек, ты В какой Стране Живешь?!

После этого аббревиатура «ВСЖ» ушла в народ, обозначая все привычно происходящее на просторах СНГ, а-ля хамство в поликлиниках, взятки на дорогах, поповщина, кумовство и т. д.

«Северные люди 2»

По мере все более близкого общения с Леней мы выяснили что у него есть разнополые родственники примерно нашей возрастной категории и летом 13–14 года вторая волна северян захлестнула нас с новой ранее не виданной силой. По-моему, первый приехавший был его двоюродный брат Влад Вотышак, наш одногодка, бритый под двоечку, худой, но при этом жилистый, носил брекеты на зубах и что больше всего мне запомнилось- тупой, безучастный взгляд как у какого-нибудь жвачного животного, мне по нему никогда не было понятно какую эмоцию испытывает Влад в тот или иной момент времени. Естественно, он разговаривал как актер дубляжа сериала «Реальные пацаны» и словарный запас его был не велик. После знакомства он чаще всего рассказывал нам что-то что по его мнению должно было возвысить его в наших глазах, наподобие:-«Пацаны, ну так-то у нас в Сургуте жмуров находят чуть ли не каждую неделю, как зима закончится и снег сойдет больше всего находят, их называет подснежники поэтому…», «Я спайс так то года два курил, а потом как упал и голову разбил в падике очнулся без памяти- тогда только подвязал…», «Пацаны, да я отвечаю, так то у нас хачей в городе пиздец сколько и дохуя охуевших, мы часто пиздимся с ними из-за этого..». Помимо подвигов в уебанстве Влад по собственному заверению лет в 10 лишился девственности (с женщиной разумеется) и уже несколько лет встречается с телкой, которую во всю ебет. В качестве пруфов потом брат Леня с экрана собственного телефона в тайне от Влада показывал нам интимные фото его возлюбленной, логика похоже следующая- я ебу, а брат хоть пусть подрочет! В общем, к нам в компанию ненадолго влился настоящий северный бандит- боец с хачами, алкоголик, торчок и пиздоебатель с ранних лет. Полагаясь на северное гостеприимство, что не миф, Леонид, как только брат приехал повсюду таскал его с собой и так получалось что и к нам в компанию с этих пор и до его отъезда они все время приходили вместе. Самый памятный с Вотышаком для меня случай произошел, когда мы собрались бухать у Сани Косого на хате. Когда все уже достаточно напились решено было забить полу-декоративный крохотный кальян и для этого мы решили выйти в подъезд чтобы разжечь химический уголь на лестничной клетке из-за того, что он дико вонял. Косой положил три кусочка угля на бетонные ступени и аккуратно поджог их зажигалкой, мы же все рассредоточились кто куда с бутылками пива по лестничной клетке и общему балкону. Я смотрел вниз с девятого этажа и думал о том, как хорошо, что с такой высотой меня разделяет кусок решетки из ржавого металла как это чаще всего бывает в «человейниках» построенных на исходе существования Советского Союза. Символично что в простонародье империя, называемая «тюрьмой народов» под конец именно решетками, заделывала общие балконы… Должно быть для безопасности гордого носителя красной бумажки в кармане широких штанов, особенно когда он выпивший выйдет покурить туда точно так же как мы в тот раз. Вот так в своих мыслях я медленно потягивал сигарету и пивко поочередно и вдруг от этой гармонии меня отвлек звук разбившегося стекла. А когда я обернулся посмотреть, что же случилось, то увидел Влада Вотышака с таким же безучастным и ничего не выражающим взглядом со сжатым окровавленным кулаком напротив двери с разбитым стеклом, которая разделяет лестничную клетку с общим балконом и общий коридор с квартирами. Тут же я услышал громкий и от этого еще более тоненький голос Лени.

— Влад, ты нахуя это сделал?! У тебя вся рука в крови! И в ране могут остаться куски!

Влад на такие громкие возгласы по поводу своей персоны отреагировал нездоровой улыбкой, демонстрирующей зубы с брекетами и чуть повеселевший взгляд, в котором словно читалось:

— «Посмотрите, как я могу!». Естественно, у всех остальных кроме него и Лени в глазах читалось: — «Ебать ты долбаеб!». И похоже было на то что больше всех испугался и переживает за это Леонид, он подошел к опешившему Косому и попросил.

— Сань, извини пожалуйста, что так вышло… Его бывает так клинит по пьяни… Есть дома перекись водорода и бинт? Принеси пожалуйста… И еще веник с совком, я подмету и стекло выкину…

— Да ладно, Ленчик, я сам тут потом уберусь… В аптечке есть все, ща вынесу вам…

Мы с Лехой решили зайти домой вместе с Косым и обсудить что вообще дальше делать с таким неадекватом. Леха для Косого был самым близким другом и именно он был инициатором пьянки, поэтому он сказал.

— Сань, ты извини что так вышло… Мы сами его дня три знаем, не ожидали что он такое исполнит…

— Лех, да ладно, все нормально… Я только не понимаю нахуя он это сделал? — вопрошал с непонимающим лицом Косой.

Мы с Лехой переглянулись и выдали Саньку в ответ короткий диалог.

— Да долбаеб!

— Долбоеб!

То есть даже самый тупой человек в нашей компании не смог понять мотивов настолько глупого поступка, ведь обычно сам Косой, когда напивался любил припизднуть лишнего или претворится еще более пьяным чем он есть на самом деле, чтобы на него обратили больше внимания или стали уговаривать вести себя более адекватно. И даже для него разъеб стекла в двери и заодно собственного кулака в мясо был такой тупостью, которую он никак не мог осознать. Он вынес аптечку, и Леня засуетился с рукой брата, а когда он провел достаточную дезинфекцию и обмотал кулак таким слоем бинта что уже не проступала кровь мы все так и не покурив кальян отправились допивать пиво на улицу…

В общем то, это единственное мое яркое воспоминание, связанное с Владом, дальше до его отъезда Леня приходил к нам в компанию всегда вместе с ним, но уже не так часто. И из основных эмоций, запомнившихся мне как характеризующие Влада я могу выделить безучастность и отрешенность, лишь редкими короткими фразами или просто матом он разбавлял наши диалоги и напоминал о себе. Многим позже я узнал от Лехи что Влад Вотышак покончил жизнь самоубийством, выпрыгнув из окна съемной квартиры с 17 этажа в Санкт-Петербурге… До этого он еще работал кладменом и скорее всего сам употреблял какие-то наркотики, как минимум траву он точно курил… Леня всхлипывал и с трудом сдерживал слезы, когда рассказывал это Лехе случайно встретив его в «Мега Гринне». А когда Алексей позвонил мне рассказать такую, казалось бы, грустную весть мы с пол часа смеялись, разговаривая по телефону.

— Лех, интересно, он окно открыл все-таки или кулаком разъебал, а потом прыгнул?

— Ахаха! Да хуй его знает, может и разъебал напоследок…

— Да уж, вот это новости, но я даже рад что такой отморозок «лилпипнулся». Ахаха!

— Да я тоже! Ахаха! Совершил «роскомнадзор», я так и думал всегда что он так закончит…

— Леня говорил, что у него девушка была и ребенок от него…

— Во бля, все равно главную цель животную выполнил, передал геном в следующее поколение и ушел красиво.

— Да я бы такой способ не назвал красивым, 17 этаж блять, это у него точно башка как арбуз об асфальт разлетелась…

— Ахахаха! Ну Леня полон скорби??

— Да, всхлипывал, еле слезы сдерживал, сказал еще что у него до этого мать умерла и поэтому мол у него кукуха засвистела…

— Ну теперь уже все… Можно сказать, проехали!

— Или скорее- пролетели! Ахахаха!

— Ахаха! Ну ладно, одним идиотом меньше, рассмешил меня, рад был тебя услышать!

— Взаимно, до скорого! Царство небесное рабу божьему Вотышаку!

— Не пуха- не пера! И ну его к черту! Ахаха!

Следующий родственник Леонида вроде как троюродный брат- Данила Процюк. Огненно- рыжий парень на год или два старше нас, по приезду к нам летом 2014 года чаще всего носил костюм сборной Украины по футболу (да- да, не удивляйтесь, беда хоть и уже случилась, но тогда никто еще не осознавал будущих масштабов трагедии) был рад любому виду уебанства на которое он нас либо мы его подбивали. Наверное, чтобы читателю было наглядно наиболее понятно, как выглядел Процюк, то больше всего он был похож на блогера «Vglink» (он же Кирилл Зырянов) в молодости, только с более вытянутым лицом и точно такой же ярко-рыжей густой шапкой волос на голове. Настоящий петрушка! В один из первых дней нашего знакомства он вот так запросто предложил, а мы и недолго думая так же запросто согласились: — «Пацаны, а вы так-то клей нюхали хоть раз? Погнали возьмем, я вам покажу как что делать, еще и нужен только один тюбик маленький момента и несколько пакетов целлофановых…» И вот мы уже сидим в подъезде пятиэтажке почему-то прямо в центре города. (дворы за стеклянным «Комодом» буквально в 300 метрах от центральной площади и областной администрации) до этого в газетном киоске мы взяли один тюбик клея «Момент» и в «Магните» в торговом центре «Славянский» прямо как старые бабки схватили охапку прозрачных целлофановых пакетов. Надеюсь вы достаточно взрослы и осознанны в тот момент, когда читаете эти строки чтобы описанные дальше подробности не послужили вам руководством к действию… В общем, в пятиэтажке без лифта мы притаились на лестнице между 3-им и 4-ым этажом и тогда Данил велел нам каждому взять по пакету, после этого он быстро выдавил туда по 1/5 тюбика клея и сказал.

— А теперь смотрите, засовывайте нос и рот в пакет, его плотно прижимайте руками к лицу и быстро дышите как я!

И после этого он так как рассказывал нам плотно прижал пакет руками к лицу и начал быстро дышать, мы сделали тоже самое. Запах был настолько резким и отвратительным что меня хватило только на несколько секунд точно так же, как и Леху с Деном и Леней. Упорнее всех оказался наш новый северный друг. Он сидел на корточках в такой позе, как если бы ему пришлось где-то в поле испражнятся по-большому и со всей силы вдыхал и выдыхал плотно прижимая пакет руками к лицу. Примерно через минуту упорного труда его руки разжались, пакет с клеем упал на бетонный пол, изо рта тонкой струйкой по подбородку потекла слюна, глаза свалились в кучу и тут неожиданно для всех присутствующих Процюк засмеялся неестественным тоненьким смехом как герой детского мультфильма.

— Ахахахаха! Хи-хи-хи-хи! Ахахахахаха!

И примерно секунд через 30 он так же неожиданно для всех и себя в том числе пришел в себя, быстро вытер слюну с подбородка рукой и сказал.

— Ну вот такой эффект, улетаешь и там тебе снится всякая хуйня, я сейчас пирамиды египетские видел и людишек в смешной одежде…

У вас ни у кого не получилось?! Так надо подольше подышать просто!

Наверное, Процюк резко меняющийся в лице со смехом дятла Вуди Вудпекера и текущей, как у умственно отсталого слюной изо рта, показался мне куда интереснее чем какие-то там пирамиды, поэтому я решил что токсикомания точно не мой кайф. Закончив Даниил простодушно сказал.

— Ну раз вы не будете я еще пару раз подышу, хорошо? Не пропадать же добру…

И процедура повторилась еще 2–3 раза, до тех пор как мы не услышали проворачивающийся замок входной двери где-то этажом выше и спешно вышли из подъезда на улицу.

А самый яркий эпизод с участием Процюка произошел тем же летом, когда к Лене приехала еще одна родственница на этот раз из первого русского города в Сибири- Тюмени. Насте на тот момент уже исполнилось 18 лет и из-за этого она повсюду таскала с собой паспорт (чтобы беспрепятственно покупать сиги и бухло) и так же часто как предъявляла его продавщицам в магазинах напоминала всем нам какая она уже из-за этого взрослая, опытная и само собой умная. А еще по ее же заверениям ее компании, с которой она тусуется в родном городе минимум по двадцать! В данный момент когда я пишу этот фрагмент у меня уже пошла вторая половина 25-ти и я могу строго заверить читателя ровесника или помладше в том что это еще только начало пути в котором только-только начинает появляться понимание того кто ты, где ты и зачем, а если вы считаете что вы уже все поняли в жизни и познали мудрость сравнимую с монахами-буддистами, учеными биологами-эволюционистами, немецкими философами 19-го века или писателями — классиками 20-го, то я вынужден вас огорчить ведь скорее всего вы просто идиот…

А Настя была самый обыкновенной быдло-самкой, которая больше чем ебать мозги своим нынешним или будущим ебарям любит только выебываться! Чем она с удовольствием и занималась в нашей компании 16-летних пиздюков, когда нехотя соглашалась покупать нам алкоголь и сигареты и рассказывая о том с какими невротебаца опытными и взрослыми типами она общается на севере и что для нее что бы мы не творили и чем бы не занимались какая-то мелочь, шелуха и вообще давным-давно пройденный этап в жизни…

Похоже, что это был все — таки 2013 год, я тогда вернулся загорелый почти как негр из города Ялты после двухнедельного отпуска с мамкой, крестным братом и фотоаппаратом-мыльницей сони. Тогда я был искренне и поверхностно увлечен любительской фотографией и думается точно за все время в тогда еще украинском Крыму наделал без малого больше тысячи фоток низкогокачества чем совершенно точно заебал своих основных компаньонов- мать и «брата». В кавычках пишу слово брат по тому что он никогда не был мне кровным родственником и тем более братом по духу, родство произошло по причине того что моя и его бабушки учились в одной школе-интернате и на всю жизнь сохранили дружбу в том числе для которой решено было чтобы моя мать стала крестной матерью Артема… Псевдо брата с любой точки зрения, потому что древние еврейские сказки за всю историю человечества принесли столько горя отдельно взятым людям и такой колоссальный вред цивилизации что родство через подобные структуры для меня личный позор, не иначе. А с другой стороны сферы интересов наши тоже никогда не совпадали, ведь у крестника была тоталитарная мамаша Виолетта- начальник столовой в доме отдыха, глыба в прямом и переносном смысле. Каждый вечер они смотрели программу «Время» на первом канале чтобы узнать что нового произошло в России и мире, а заодно и не понимая того от мала до велика облучались пропагандой и так лет в 12 Артем увлекся страйкболом, а куда позже когда полуостров был аннексирован поехал в Москву как новоиспеченный россиянин на особых основаниях поступать в военный вуз тая в сердце детскую мечту уже не в игре а в реальности побегать с настоящим автоматом и поубивать людей… Сильно я отвлекся от основной ветви повествования, но все только для того что вы поняли в какой тухлой компании я провел прошедшие две недели и как сильно хотел по-настоящему отдохнуть с людьми которые мне интересны. По приезду моему восторгу не было предела потому что чуть ли не в первый день я узнал, что из-за приезда к Лене родственников мы идем бухать вместе с ними, да еще в полном составе основы- я, Леха, Леня и Ден! Приезжими в этот раз как вы уже догадались были Даниил и Настя. По непонятной сейчас причине мы пошли во дворы и район, в котором после я не был ни разу в жизни. Ну если и был, то проходом или проездом по такой случайности из-за которой сейчас не могу этого даже припомнить. Мы зашли в магазин сохранивший свою аутентичность с конца девяностых- начала нулевых. Одноэтажное здание снаружи отделанное пластмассовым сайдингом с крышей домиком из красной черепицы и железной дверью с решетками на окнах. Внутри все заставлено холодильниками, отделяющими зону где в очереди, стоят покупатели и тесную рабочую зону продавщицы, одетой в шлепки, лосины и футболку, а поверх всего этого так называемый рабочий фартук синего цвета и макияж на лице такой же яркий и угрожающий как на лице вождя племени индейцев чероки. Хамство и наглость как неотъемлемая часть проф. деформации в такой зачастую не простой работенке, ведь на дворе 2013 год и сетевые гипермаркеты заполонили собой почти все пространство потребительского рынка и такие динозавры как этот магазин у дома выживали в основном за счет продажи сигарет и алкоголя чаще всего и в ненормированное время, нарушая закон чтобы выживать, а не травить нацию как я полагаю… Мы зашли, у совершеннолетней Насти даже не спросила паспорт попавшаяся нам в том магазине продавщица тетя-срака и тогда мы стали в ажиотаже набирать стеклянные бутылки и банки по 0,5 и полторашки-сиськи с чем-то крепким- либо «Охотой крепкой», либо «Балтикой 9». На закуску мы взяли несколько пачек чипсов и сухариков по классике и когда расплатились и вышли из магазина мы поняли, что с таким багажом далеко от этого места мы не уйдем… Тогда коллегиально и очень быстро мы посовещались и решили.

— Ну на хуй столько пива тащить куда-то далеко!

— Конечно на хуй, давай тут поблизости место искать!

Трудно найти более целеустремленную группу людей, чем подростки, которые хотят, как следует надраться… Поэтому мы прошли всего метров 200–300 вглубь дворов от магазина со всей поклажей и обнаружили двухэтажный здоровенный паркинг, а на подходе слева и справа от въезда под шлагбаумом редкую как как волосы на голове лысеющего посадку с тропинками, ведущими к лежкам бомжей. Как вы можете догадаться мы пошли бухать именно туда! Ветки толстые и не очень, старые покрышки, грязные тряпки, когда-то очень давно бывшие чьей-то одеждой, пустые пластиковые и стеклянные бутылки из-под пива и водки, кострище с углями явно служившие кому-то обделенному батареей для согревания и плитой для приготовления пищи… Мы расположились как дома, никого ничего не смущало, опять-таки прошли быстрые переговоры.

— Блять, тут же бомжи или бичи какие-то ночуют или только синьку жрут!

— Да и хуй с ними, остаемся!

— А если кто-нибудь придет все-таки??

— Ну съебемся тогда или наебашим их, по кондиции уже будем смотреть…

Вот так мы и остались. Я рассказывал Насте и Данилу про юг, а они мне про север, мы быстро пили и пьянели, я достал мыльницу и предложил сфоткаться на память. Локация прямо скажем не самая удачная, но тем не менее фотки сохранились у меня до сих пор, что куда более ценно спустя время, чем где мы и как выглядим. Один раз мы переместились из одной локации в другую, наверное, кто-то не самый чистый и опрятный пожаловал к себе домой или это мы скорее пожаловали к нему в гости… Теперь мы оказались между забором, отделяющим этот странный полузаброшенный паркинг от внешнего мира и заваленные кирпичами и разрисованные графити его нижние этажи, проглядывающие сквозь голую арматуру на которую по всей видимости не хватило бетона.

Неожиданно между нашими северными гостями вспыхнул конфликт, в котором они словесно наперебой спорили кто из них более значительный и что самое главное у кого из них более серьезное окружение или как они сами называли- толпа. Забавнее всех в этом случае выглядел миротворец Леня, который был в еще большем шоке от происходящего чем конфликтующие стороны, его реплики, призывающие к миру тонким голосом, срывающимся на фальцет, были проигнорированы Настей из Тюмени и Даниилом из Сургута. Они наперебой кричали в адрес друг друга приблизительно следующее.

— Да ты кто вообще такая?! Хули толку что тебе 18, если мозгов так-то нет!

— Попробовал бы ты это при моей толпе сказать, щенок!

— А ты кто, сучка тогда?! Да твоя толпа у моей сосет стоя!

— Рыжий, отвечаешь за базар?! В Тюмень приезжай, повторишь при них что мне сейчас набазарил?!

— А хули мне туда ехать?! Если они такие крутые пусть сами к моей толпе в Сургут едут!

— Зассал значит?!

— Кто зассал?!

— Да ты!

— С хуя ли?! Я за базар отвечаю, я не телка!

— Ты кого телкой назвал, а?!

— Тебя! Или ты тут еще кого-то видишь с дыркой между ног?!

— Тебя только!

Забавнее всего то что конфликт как костер из одних газет так же быстро потух, как и вспыхнул. Северяне по очереди извинились друг перед другом, сохраняя в отличие от Леонида невозмутимость как во время, так и после перепалки. Мы тоже наблюдали за всем этим приоткрыв рты, потому что в своей четверке мы толком не ссорились никогда, а если так получалось что кто-то кого-то обидел (чаще всего ради угара, как в той истории где я выкинул тапки Лени на пескарьере), то у нас никогда не было каких-то разборок на повышенных тонах, но что уж тут удивляться- другой менталитет как ни крути. А здесь люди так минут двадцать, а то и пол часа в прямом смысле орали друг на друга, стараясь как можно сильнее задеть, угадав ту или иную болевую точку, особенно высокий тон приобрела перепалка, когда Настенька сказала Процюку что-то про окружение, а он в ответ назвал ее чуть ли не шлюхой, которую по кругу ее друзья пацаны пускают и только поэтому и общаются. Может быть такая эмоциональность связана с обилием на северах черномазых (в смысле братьев из южных регионов и иностранцев с ближнего востока) делающих значительный вклад в то какое поведение и эмоциональность у «коренных» жителей. Пишу в кавычках потому что настоящее коренное население тех краев- вымирающие малые народы ханты и манси. Ну да ладно, возвращаемся из антропологии и истории в стезю где я действительно хорош- пьяный угар среди не окрепших умов. И после перемирия северян как всегда ноги понесли нас куда-то к приключениям. Долго их как всегда искать не пришлось- мы только вышли из этого паркинга и увидели четыре пацана разодетых в найк и адидас так, чтобы окружающим сразу было понятно, что их мать улица, а отец подъезд, вдобавок они точно любят и с завидным постоянством употребляют пиво, план, сигареты и насвай. Все они с недоумением окружили заглохшую «копейку», на которой днем курсировали по дворам, а в ночи подгадывая в каких местах нет гайцов даже выезжали и на большую дорогу. Естественно, мы были в таком состоянии что просто не могли пройти мимо. Кто-то из нашей компании прокричал издалека.

— Пацаны, здарова! Шо случилось?! Помощь нужна?!

Нам откликнулись и сказали.

— Да, давайте! Толкнем все вместе, чтобы завелась!

Мое алкогольное опьянение достигло той точки, когда я уже не мог помочь кому-либо кроме самого себя. Пока пацаны начали суетиться вокруг машины я присел недалеко на кусок бетона и меня начало выворачивать как в последний раз. Блевал я от алкоголя всегда обильно и щедро, со стороны могло показаться что я подхватил какую-то африканскую инфекцию и вот-вот отправлюсь к праотцам как закончу. В этот раз из-за этого я увидел над собой паренька в черной кепке, синей куртке найк и точно такого же цвета пацанских кросах- найках газелях, он положил мне руку на плечо, слегка потряс и спросил.

— Некит, ты живой? Все в порядке?

Единственное что я мог ответить, подняв на него мутный расплывчатый взгляд.

— Ты кто?!

— Ты что меня не узнал?! Это Макс, твой одноклассник!

— Ааа… Я понял, здарова! Сейчас я еще посижу и нормально все будет…

И я снова опустил голову на руки, уткнутые локтями в колени- нашу классическую позу, когда хуевит от бухла, особенно действенна она была, когда начинаются «вертолеты». Слегка отсидевшись я увидел, что Леха пока толкал копейку дважды провалился по пояс в люк. Но не в обычный канализационный, а то ли недостроенный, то ли уже давно выведенный из эксплуатации и заваленный всяким строительным мусором. Уже многим позже осенью по приходу в школу мой одноклассник Макс Партаков, который пытался растормошить меня в пьяном угаре поведал что Настя из Тюмени даже при незнакомцах не могла забыть, что ей аж 18 и вдобавок у нее еще и есть водительские права! Она напросилась за руль и перед этим на кой-то черт ей надо было закрыть со всего маха заднюю дверь «копейки», где Максим простодушно и по-пацански держал руку на крыше между этой не закрытой железной советской дверью… Он вытерпел этот северный удар судьбы по пальцам по-мужски, просто проглотив крик в себя и скрючившись в три погибели, чтобы наша леди не увидела его выражение лица в старое зеркало заднего вида… Оказывается, они купили «копейку» у какого-то деда на «авито» за 15 тысяч и без документов на машину и прав катались на ней по дворам пару недель пока их наконец не поймали сотрудники ГАИ. Благо, что тот, кто был за рулем только отыгрывал роль гопника- босяка в силу возраста, но был из довольно состоятельной семьи, в которой мать владела салоном красоты, а батя был сам сотрудником ГИБДД при чине только в славном городе Курск, собственно он и порешал все вопросы за эту банду ГТА белгородского розлива. Я точно не помню завелась ли «копейка» в тот отравленный крепким пивом летний день, но вот что я отчетливо запомнил- мы распрощались с Максом и компанием, поснимали футболки и вот так с голым торсом и под орущий из динамиков телефонов русский реп двинулись к 39 школе на разборку с типом, одноклассником моей бывшей девушки Юли Фельтишиновой. Он так не вовремя позвонил мне на мобильный телефон в тот день и сказал, что мою мать ебал. Наверное, в другой день и время хуй бы с ним и моей матерью, но когда вокруг большая компания и в тебе столько алкоголя что он вместе со всем съеденным за день покидает тебя через верхний выход, но эффект от него все равно остается до конца такого длинного и свободного летнего дня- такое спускать нельзя… Как всегда, народу собралось столько, что хватило бы на несколько футбольных команд беспризорников с запасными и резервистами… Я был так уверен в себе и своей правоте что бедолаге ничего не оставалось кроме как принести публичные извинения. В этот же момент Леха перетирал со всеми местными гопниками, обрисовывая ситуацию и единственный ее правильный исход заодно обнимая по-братски, пожимая руки и стреляя, и куря сигареты одну за одной с разными представителями фауны 39-ой школы… Как-то надо бы подытожить красиво, финал повествования всегда для меня значит что-то особенное, а здесь мне хочется сказать лишь несколько итак знакомых каждому банальностей- не курите, не бухайте, занимайтесь спортом и не ходите в пьяном угаре разбираться с ебарями мамки в случае чего потому что их может быть много, а вы у нее один.

«К6 начало», 2014–2016 год

На дворе июнь 2014 года, совсем недавно случилась так называемая «русская весна», я закончил девятый класс с двумя тройками в аттестате по химии и английскому языку и списал выпускные экзамены ГИА/ОГЭ на отлично. При этом то лето не было для меня каким-то важным и определяющим из-за того, что я точно знал, что остаюсь в своей школе до 11-го класса и уже потом буду поступать в ВУЗ. Мне очень точно запомнился тот месяц из-за переменчивой погоды и частых дождей из-за которых нам с пацанами зачастую приходилось выходить из дома и сразу идти в кинотеатр «Русич» или торговый центр «Модный бульвар». И мы вовсе не ходили на премьеру какого-то нового фильма или непременно мерять и покупать новый шмот, а просто занимали бесплатные места, называемые сейчас лаунж- зоной или по-русски зоной отдыха. Иногда нам не удавалось побыть там слишком долго- все смены охранников знали нас в лицо и понимали, что мы просто пришли спрятаться от дождя, холода или зноя, занимая места тех людей, которые действительно являются клиентами, а не малолетними бездельниками как мы. И тогда к нам подходил какой-то из охранников и говорил.

— Молодые люди, билеты есть?!

— Нет.

— На выход!

В один из таких дождливых июньских дней мы прятались в «Русиче» с Лехой Хабибулиным и Деном Попковым. Мы втроем сидели на тесном для нас диванчике и обнаружили совсем поблизости на таком же двух девчат ровесниц. Они так же, как и мы периодически поглядывали в нашу сторону, причем не надменно и пафосно, а с улыбками и явным интересом. Тогда Леха задумчиво предположил.

— Слушайте, по-моему, одна из них из моей школы, на год младше… Вроде как ее Полина зовут, а вторую которая повыше и посимпатичнее я вижу впервые…

Леха уже закончил школу и поступал после 9-го класса в ПТУ на автомеханика, поэтому на тех, кто остался в его школе ему было уже все равно, то есть знакомство или не знакомство (а вернее отшив) с Полиной и незнакомкой не несло для него никаких репутационных рисков. Попик тоже ушел после 9-го класса и неожиданно для самого себя решил поступить в БПК (Белгородский правоохранительный колледж) в котором в том году впервые открыли направление «МЧС», помимо основных факультетов «Правоохранительная деятельность» и «Кинология». Там девушки- относительная редкость и критическое меньшинство, поэтому он тоже особо не переживал отбреют нас девчата или у нас все-таки получится познакомится. Тогда в тот момент, когда кончился дождь и мы втроем и они вдвоем засобирались к выходу я спросил у пацанов.

— Так, ну давайте подойдем к ним, сначала говорить буду я. Только не съебывайтесь раньше времени, думаю, они в нас заинтересованы не меньше чем мы в них!

Пацаны одобрительно закивали головой и заверили меня что не будут отбегать в сторону, как они порой делали чтобы не быть отвергнутыми и заодно поставить меня в еще более неловкое положение. Мы вышли через центральный вход и увидели, как эти девчонки стоя под навесом на крыльце кинотеатра достали из сумочек зонты задумывались, стоит ли их открывать или будет приятно пройти до дома под совсем не сильным слепым дождем. Я все-таки решил закрепить.

— Смотрите, я начну разговор, а вы не вздумайте сбежать!

Снова удостоверился я в надежности своих спутников и так же как в первый раз получил от обоих утвердительный кивок. Тогда я не спеша направился в сторону девчат и когда был примерно в паре метров они подняли глаза вверх, посмотрели на нас и заулыбались. Я сказал.

— Привет! Мы еще в «Русиче» вас заприметили, как вас зовут?

— Я Полина!

— А я Катя!

— Меня Никита, это Ден и вот этот переросток с бородой Леха!

— представил я всех нас поочередно.

Полина в ответ на мою реплику улыбнулась и уверенно ответила.

— Да я знаю его! Он в моей школе учился, классуха англичанка, как же ее…

— Еленка! — ответил Леха и со смехом продолжил- я на выпускном ей в «Тропикано» по пьяни ноги отдавил, когда танцевал! Ахахаха!

Мы засмеялись вместе с девчонками и тогда я предложил проводить их до дома и обменятся контактами, благо что идти было совсем недалеко. Во двор Королева 6 или как мы потом стали сокращенно говорить «на «К6», тогда мы даже не могли себе представить, что из-за этого случайного знакомства мы в прямом смысле застрянем на беседке во дворе Королева 6 на ближайшие пару лет… Почему же так случилось? Я думаю, что, во-первых, нам было интересно пообщаться с компанией ребят старше чем мы на четыре года. Мы были заочно итак знакомы до этого, но здесь нам «выпала честь» познакомиться и пообщаться вживую. Естественно, в тот момент разница в возрасте между 16-ти летним и 20-ти летним почти что пропасть. Во всяком случае тогда нам так казалось, но и помимо этого все подкреплялось бюрократическими издержками института рабства, который соответствовал в тот момент тому или иному возраста у рабов по мнению власть имущих. В прочем, по прошествии семи лет восприятие так же практически не изменилось, тем более, как и не изменились власть имущие, разве что только в еще более худшую сторону… И тогда каждый из нашей компании либо десятиклассник (мы с Леней) либо первокурсник какой-то бурсы (Леха с Деном), а пацаны в целых 20(!) могут учиться в универе на 2 или 3 курсе, работать или даже заниматься бизнесом, совмещая его со всем остальным. И вот что самое парадоксальное крутится сейчас у меня в голове- всю эту разницу может запросто упразднить карточная игра- «Козел» по 6 карт два на два, особенно когда ставки возрастают до 3-х, 5-ти, а то и 10-ти плех пробитых командой победителей проигравшим! Вот тогда и выясняется, что и тот и другой возраст достаточно юн и задорен для того чтобы приоритетом в нем служило безделье, смех, азарт, женщины и куда же без трех китов на которых держится наше держится или правильнее сказать висит наше общество- никотин, алкоголь и наркотики. Раз уж вы дорогой читатель уже достаточно хорошо знакомы с нашей фантастической четверкой- мной в виде автора и порой главного героя, моим самым близким другом Лехой, Деном и Леней, то, пожалуй, я представлю и вкратце резюмирую тех с кем нам тогда в течении двух лет нам свезло (или не очень) разделять досуг в той злополучной беседке под кодовым названием «К6». Один из главных героев или скорее антигероев по своему корыстному и алчному образу мыслей, но от этого еще более притягательным стал Вадим Петров, он же между нами уже давно был наречен и спустя время все так же остался- «Носорог». Вадим занимался вместе с нами в тренажерном зале 36 школы, он был по-настоящему увлечен любительским пауэрлифтингом и фитнесом и к моменту нашего очного знакомства тянул 200 кг в становой тяге, несколько раз курсил (употреблял фармакологию) и сам обладал внушительной мышечной массой почти в 100 кг при росте 180 см. Конечно это внушало нам определенное уважение и небольшой страх, который очень быстро прошел и перешел в закадычную дружбу. Вдобавок к этому Вадим промышлял продажей насвая на районе, занимая при этом главенствующую и самую прибыльную посредническую роль, то есть у какого-то узбека или таджика (мы так и не выяснили кто же это был) он покупал оптом насвай в небольших пакетиках «зиплоках» и отдавал их под реализацию за определенный процент боксеру Ване Мазарю. Уверен, что те, кому сейчас от 22-ух до 27-ми лет местных белгородцев кто тогда кидал насвай хорошо помнят томительные ожидания Мазаря после тренировки поздним зимним или осенним вечером. Для наглядности у меня в памяти картина следующая- толпа от 20-ти до 70-ти человек собиралась чаще всего возле входа или рядом с детской площадкой у кинотеатра «Русич» и как только Ваня наконец-то появлялся помятые сотни и полтинники максимально быстро обменивались на долгожданный пакет набитый вонючими зелеными катышками непонятного происхождения. Однако, дурно пахнущее вещество никого не пугало и с 14-го по 16-ый год «нац» пользовался огромной популярностью среди молодых и не окрепших умов, которые по разным причинам предпочитали именно эту никотиновую зависимость вместо курения сигарет. Самый популярный аргумент в его пользу от спортсменов- «От него не портится дыхалка», то бишь выносливость из-за сигарет портится куда быстрее, чем от насвая который кидаешь под верхнюю или нижнюю губу. Может быть, вторая причина в том, что насвай можно брать домой и в школу/бурсу и кидать его во всю будучи незамеченным и уличенным из-за табачного едкого и так хорошо знакомого всем родителям и учителям дыма. Вадим вел бизнес очень строго, я не припомню момента чтобы он продал кому-то из нас или вообще своих близких друзей дешевле 100 рублей за пакет, цена была одинаковой для всех. Во-вторых, он сам крайне редко и будучи ну в очень хорошем расположении духа мог угостить кого-то из нас «кидкой» (одна порция). И момент третий и самый важный- он не палился ни перед правоохранителями, ни перед «районными авторитетами» (в основном мастера спорта по боксу, самбо или другим боевым искусствам), которые достаточно быстро поняли, что на этом дерьме можно нехило поднять бабла.

Следующий персонаж Рой- один из ближайших друзей Вадзе (так они чаще всего называли его между собой), много лет проучились в одном классе, кличку получил из-за огненно-рыжей шевелюры, он на мой взгляд относился к разряду «сбитых летчиков». Сейчас объясню, что под этим выражением имею ввиду- практически в каждой школе есть такие ребята, которые раньше всех начинают пить, курить, уходить ночевать из дома, в силу разных причин возрастные барьеры к тому или иному досугу «взрослых» открываются им раньше других. И из-за этого они могут снискать славу в кругу дворовых друзей и одноклассников, они пользуются уважением, а за спиной порой им даже могут завидовать. Длится это совсем недолго, ведь к началу обучения в старших классах школы или колледжа большинство дорываются сквозь родительское сопротивления до женской ласки, сигарет, пива, вписок и прочих мирских удовольствий. И тут исключительность ребят подобных Рою растворяется как рассветная дымка и на них уже не смотрят с восхищением, реже зовут на общие тусовки и скорее всего до большинства доходит что родителям меньше было до него дела и поэтому он как обычный беспризорник с ранних лет был предоставлен сам себе. Конкретно в случае с Роем — он был сирота и когда его «звездный час» прошел он плотно подсел на стакан и редкий случай был увидеть его во дворе «К6» без литрушки или полторашки пива вечером после работы.

Никита Молодцов- для своих просто «Молодец», еще один одноклассник Роя и Вадима, из всей компании я знал его дольше всех потому что в детстве дружил с его родным младшим братом и моим одногодкой Вадимом. Мы ходили гулять вместе с моей мамой в детский сад прямо напротив дома и Никита ловко залезал на крыши павильонов и скидывал нам игрушки, которые дети на выгуле по неосторожности туда закидывали. Добавляло развлечению остроты братская любовь, всякий раз, когда Никита находил на крыше какую-то игрушку он показывал нам ее и кричал.

— Кому?!

Мы с Вадимом наперебой громко и пискляво кричали в ответ.

— Мне! Мне! Мне!

И каждый раз выждав такую мучительную для нас ехидную паузу он с улыбкой до ушей кричал.

— Никите!

И бросал мне в руки старенький самосвал, робота или пластмассовый мячик. Разумеется, Вадима каждый раз это ранило прямо в сердце, он так расстраивался что порой на глазах у него выступали слезы. Каждый раз в конце прогулки я отдавал ему все собранное на крыше Никитой, и часто моя мама покупала буханку черного хлеба, батон белого и вручала их ребятам перед расходом по домам. Она видела, что ребята недоедают потому что их было трое у не самой благополучной матери и отца- космонавта или моряка дальнего плавания как это обычно бывает. У них еще была бабушка чьей пенсии разумеется не хватало на три рта активных и разновозрастных пацанов. Старшего брата звали Кирилл и он был самый далекий от меня в силу большой разницы в возрасте и жестокости, которую он проявлял к своим одногодкам и в особенности к ребятам на год- два младше. Еще есть предположение что он выставил нам хату, когда дома никого не было и дед как обычно долго курил на лестничной клетке, попутно не закрыв входную дверь. Красть у нас никогда особо было нечего, но из развороченных шкафов достали золотые украшения мамы и бабушки и какие-то смешные сбережения в наличной денежной форме. В общем, к чему я это все- из трех братьев- «молодцов» Никита получился самым удачным и сбалансированным снаружи и внутри, на момент проеба жизни на беседке он работал плотником после пту, водил старый- престарый красный фольксваген гольф (между собой пацаны называли его- бричка Молодца), встречался с девушкой Лерой из благополучной семьи сильно младше, любил слушать репера Басту и иногда варить самогон дома для себя и на продажу в близком кругу. И что самое интересное он хорошо понимал, что от природы и от социума он получил недостаточно, но при этом так же хорошо понимал, что выживает в современном мире, как и тысячи лет назад не самый умный, а самый приспособленный.

— Ну вот Вадим ты говоришь, что я тупой, но я закончил бурсу и работаю сейчас по профессии, а ты нахуя в свой «Технолог» ходишь? Деньги носишь только каждую сессию, чтобы не сейчас, а как закончишь деньги нести чтобы в армию не идти…

Или еще яркий пример из памяти.

— Пацаны, я Леру «вскрыл» в 14, ну а что вы хотели, хуй ровесников не ищет!

С последним утверждением я согласен, а вот читателю никого вскрывать в 14 от всей души не советую, учитывая современную педоистерию и испорченность наших «любимых Наташ», которым палец в рот не клади, а дай повод поманипулировать вами… Получится что искал не ровесников полагаясь на хуй, а нашел в итоге место у параши или где-нибудь под шконкой. Резюмируя- Никита Молодцов (он же Молодец) нормальный парень, достаточно хитрый и приспособленный к жизни, но тупой.

Дик- с ним мы познакомились уже позже, когда осенью он вернулся из армии. Поначалу чувствовалась его одичалость и небольшая надменность по отношению к неожиданно появившейся компании пацанов помладше в виде нас и игре в козла 2 на 2 на плехи и того азарта и интереса, которые вызывала она у всех остальных из его компании, кто постарше. Он то учился Родину защищать, красил траву, бегал нагруженный чем-то тяжелым и проводил бессонные ночи за куда более «увлекательной» армейской игрой «три скрипа». Полное имя Денис Диков, оттуда и сомнительная кличка. Быстро пройти ре-социализацию после жизни в казарме Дику помогла трава, которую он очень уважал и любил. В юности ему даже пришлось за свою любовь постоять год на нарко-учете, писая в баночку каждый месяц в нашем местном диспансере.

Но что такое год учета, тем более, когда он закончился, я сам как большой любитель марихуаны хорошо понимаю его, ведь то умиротворение, позитив и смех которые она приносит трудно с чем-то сравнить при относительной безвредности. Дик, как и я честный растаман, который мог пропустить пивка исключительно для вкуса или большего хай- эффекта травы после него. По натуре своей он человек флегматичный и шмаль здорово ложилась на его спокойный и размеренный темперамент, с помощью нее и мы выглядели не такими уж тупыми малолетками, как и игра в козла 2 на 2 по 6 карт.) Уже позже мы как-то встряли вместе с ним в одну передрягу на следующий год после знакомства, но я считаю, что она заслуживает потом отдельного рассказа.

Иван Шиферов- он же «Шкифа», тоже большой любитель дунуть, частый напарник Вадима в жесточайших баталиях 2 на 2 в козла, когда к концу вечера ставки возрастали до 10 плех от каждого победителя каждому проигравшему. Кроме этого он запомнился мне веселым нравом, практически всегда он находился в хорошем расположении духа и всегда был рад пошутить или посмеяться над кем-либо или чем-либо. Он относился к тому типу людей для которых покур шмали имел не умиротворяющий, а отупляющий эффект. Они ездили почти каждый вечер на большом черном «Рэндж- Ровере» с так и не знакомым мне водителем и по совместительству хозяином дорогой машины накуриваться куда-то на «Новом» микрорайоне. И каждый раз, когда Иван возвращался с такой тусы на родную беседку самыми частыми его выражениями были.

— Пацаны, да я наладился недавно и пока че то хуй пойму…

На их сленге «наладился» значило как следует накурился травы. Очень часто вместе с ним ездил дзюдоист Влад Ананко по кличке «Анан», который по моей субъективной оценке входит в тройку самых тупых которых я когда-либо видел в жизни. Сам Шкифа часто перед тем как тонированный джип подъезжал к беседке говорил.

— Пацаны, да Ананчик итак хуй поймет, ему незачем налаживаться… Ахаха…

Мы всегда особенно искренне смеялись, когда старшие пацаны как-то подъебывали друг друга и очень быстро мы переняли на вооружение особенно запоминающиеся слова из их лексикона. Допустим, то что мы всегда вкладывали в слово «лох» они имели ввиду, говоря «Як» и очень частно за эти пару лет посиделок именно в свою сторону мы слышали от того или иного старшего.

— Пацаны, ну вы яки! Самые настоящие яки!

Помимо старших пацанов мы неожиданно обрели для себя компанию из трех хоккеистов младше нас на год, оказывается этим игровым видом спорта, в который еще по приданию из совка играют настоящие мужчины и заодно Саня Косенко, он же Косой уже достаточно хорошо знакомый читателю и еще его товарищи по секции Илья Харламов и Виталя Роднянский. С начала этого же лета 2014 они втроем подружились с футболистом Владом, приехавшим погостить в Белгород к своему дяде Марату из Нижнего Новгорода. Называли его они правда не футболистом, а нариком из-за послужного списка, озвученного им же самим к его неполным 16-ти годам в виде солей, мефедрона, кокаина, лсд и даже героина, который он правда только нюхал, а не колол в вену…

Виталик так же как и Рой носил на голове такую же рыжую, но не до такой степени яркую шевелюру, дрянной характер забияки и провокатора, который как вскоре выяснилось сочетается с обидчивостью и ранимостью как у пятилетней девочки и прямо как она Патнянский (так часто коверкали его фамилию товарищи по секции хоккея) мог разрыдаться в присутствии человек пятнадцати на беседке горькими крокодильими слезами, которые градом начинали катиться по его конопатым щекам вместе с громкими всхлипываниями и надрывающимся голосом… Вот такой парадокс, особенно в силу того, что Виталику чаще всего удавалось самому спровоцировать кого-то до такой степени что оппонент по итогу доводил его самого же до слез. Илюша был куда более уравновешенный, но как ни крути более эмоциональный и агрессивный, чем кто-либо из моего ближнего круга. Но тут все-таки фактор того что он учился в куда более отвязной 36-ой школы и занимался с детства хоккеем, где в действительности чтобы выжить нужно было сформировать эти качества.

Последний из основных персонажей- Саня Дроздов, он же «Дрозд», пожалуй самый мерзкий и отвратительный человек, вобравший в себя все самые презираемые мной особенности местного «белхородского» менталитета, немытым и нищим наподобие нас он рассказывал какой он богатый, сколько у его родителей квартир и домов, какую крутую тачку ему купят когда наконец исполнится 18 и т. д. и т. п. А в свою очередь корешам, которым на эти самые 18 лет дарят дорогущий спорт кар и по тем и тем более по нынешним временам «Ауди р8» он заглядывает в рот, льстя по любому поводу и без, чтобы лишний раз прокатиться с ним на этой тачке, появиться в его компании перед телками, чтобы если повезет доебать кого-нибудь за ним… Он идеальный гражданин современной России и адепт любого капиталистического общества- пресмыкается перед сильными, а перед тем кто слабее пытается наоборот показать собственную состоятельность и успех. Хитрый, жадный, завистливый, позер и понторез в то же время трусливый, слабый, подлый лицемер. Выебнуться перед кем-то конечный и промежуточный итог жизни подобного ему существа. Когда дописал эти строки захотелось сходить в ванную умыться и высморкаться, чем я, наверное, сейчас и займусь…

Помимо этих главных героев мне приходит в голову Дима Ефремов по кличке «Димудя» из-за низкого роста и азиатского разреза глаз, здоровенный дзюдоист Игорь Растоптаев по кличке «Растоптай», растаманы Рон и Мамонт, боксер похожий на хомцебыка в человеческом обличии Караваджо, московский друг Дятла Федя, лесник Колян Терпилов, наркоман Леха Алиев и многие другие, с кем мы разделяли беседку. Думаю, что этот этап взросления был нужен чтобы из такого относительно большого количества разношерстной публики понять с какими людьми тебе в жизни по пути, а с какими нет. И мы соприкоснулись в том прекрасном возрасте, когда, имея небольшой багаж из детства или юности мы имеем еще открытый взгляд на вещи и много свободного времени в теплые летние длинные вечера. Все остальное- уже давние истории из цикла под заголовком «К6» к которым я могу вернуться и провести вас вместе с собой уже в так называемую взрослую жизнь…

«Катя большие сиськи», осень 2014

Наверное, интереснее всего вам узнать, что же у нас в итоге получилось с нашими проводниками на беседку Королева 6. Ведь именно из-за наших новых знакомых девчонок мы пришли туда на следующий день. Еще вчера у нас были догадки, и они все целиком и полностью подтвердились- Катя оказалась беспросветной тупицей, единственное что ее заботило это сплетни, то как она выглядит и как бы посильнее уязвить и высмеять свою ближайшую подругу и компаньона по беседке- Полину. Очень быстро мы выяснили еще что ей нравится Леха, и он решил во многом из-за нашего давления начать с ней встречаться, получилось это как всегда быстро и спонтанно, уже на следующий день. То есть на второй день прихода на беседку Леха уже приходил к своей девушке Кате, обладательницы в свои неполные 16 груди 3-его размера и мозга размером с куриный. Леха был очень зажат, несмотря на то что он был не девственник, как вы помните лишился он ее еще в 12 лет с толстой шлюхой Настей из своей школы. Разумеется, мы не могли не оповестить об этом факте с подробностями его новую девушку и всех остальных на беседке. Но это было не так уж сенсационно на фоне того что еще через день Катя вышла к Алексею с не слабым амбре, у нее изо рта на всю беседку завоняло чесноком. Первый это почувствовал Димудя, он вообще был большим любителем узнать что-нибудь потайное от Кати и поэтому до прихода нас с Лехой подсаживался к ней ближе всех и первым подметил.

— Катюх, ты че чеснока нажралась?! — громко спросил он и оставшись без ответа, но с прочным пониманием собственной правоты рассмеялся и добавил — А как ты с Лехой будешь целоваться?! От тебя чесноком пасет на всю ивановскую! Ахахах!

И сказал он это как раз в тот момент, когда мы пришли, Катя мигом вцепилась Полине в руку и потащила ее в сторону ближайшего супермаркета, который был прямо в этом же дворе. Она купила мятную жвачку, закинула в рот почти всю упаковку и покуда Полина была ей настоящей подругой и не признавалась остался ли в ее запахе изо рта чеснок. Тогда она попросила подозвать ее к ней Димудю и когда он подошел, а она дыхнула на него, то сразу же его ехидный смех мы услышали на другой части двора и увидели, как Катенька в слезах бежит в сторону своего подъезда и Полина за ней, пытаясь вскриками на бегу немножко успокоить подругу. По-моему, суммарно Леха повстречался с Катей чуть дольше недели, у меня есть разные предположения почему так случилось. Одно из них- встречаться они начали не только друг с другом, но и с большой шумной компанией, которая каждый день как в школу приходит в одно и тоже место и не видит ничего более интересного чем шутить и смеяться. Второе- должно быть у Лехи с Катей особо не было тем для обсуждения и самое путное что они могли сделать друг с другом- уединиться, сбросить одежды и позволить природе распорядиться их организмами вместо них. Увы, им было негде, Леха на тот момент жил в общежитии и ходил ночевать из одной комнаты от родителей в комнату к бабушке, должно быть у них стояло два дивана, а может быть и один. И тут я вижу повод не смеяться над Лехой из-за того, что он спит со своей бабкой вместо Кати, а укорить его папу с мамой, которые размножились и за чертовых 15 лет не поняли что ребенку нужна как минимум отдельная комната, а лучше вообще свое отдельное жилье! Коммуналка сгубила советскую нацию, и ее нерадивые потомки продолжают клепать себе подобных, не имея для этого подходящих жилищных условий. Я сам являюсь точно таким же потерпевшим и только к 22 годам до меня дошло что фактически от рождения мои права человека были нарушены, тогда же за дверь был выставлен мой родной дядя- запойный алкоголик с 4-ой стадией и впридачу к этому барбитурный наркоман, пристрастившийся хлестать корвалол до усрачки в прямом смысле этого слова. Он конечно же заслуживает отдельного длинного и содержательного рассказа, полного аналитики, эмоций, юмора и назидательного окончания. Вернемся к Катеньке. Как-то раз уже ближе к концу лета в августе она обмолвилась.

— А у меня отчим траву курит, она у него в сейфе лежит, а мы с мамой знаем от него пароль!

Недолго думая Леха включил режим обольстителя и ласково ей предложил.

— Вынеси нам немного, Кать… Вынеси пожалуйста, мы покурим и классно проведем время… А ты будешь смотреть на нас и сама поржешь…

Недолго она думала над таким охуительным предложением и согласилась по всей видимости из-за того, что воспринимала свое предложение как понт. И в случае если она все-таки спиздит у своего отчима шмаль, то подтвердит какая она крутая! Тяжело будучи человеком препарировать таких одноклеточных как она, но по-моему, я все правильно понял. Она с вызовом и показной дерзостью заявила.

— Ладно, так уж и быть… Я вам вынесу, только сама не буду! Но на вас посмотрю, как договаривались…

И сразу после этого спешно двинулась в сторону своего подъезда. Мы втроем чуть не попадали со смеху, как только она отошла от нас. Попик даже прикрыл рот рукой, чтобы Катя не услышал вырвавшийся у него смешок.

— Ахаха! Блять, пацаны, какая же она дура! Реально же спиздит щас, ее отчим опустит за такое… Она же рассказывала, что он сидел черт знает сколько и Вадзе подтверждал, что у него все руки синие… (в татуировках не от модного тату-мастера, а настоящего кольщика из тюряги)

Здесь нужно добавить примечание- Катя приехала в Белгород с матерью и отчимом из далекого и холодного города Сыктывкар. И мало того, что тамошние люди ментально другие, так те из них кто провел в таких суровых условиях пол жизни за решеткой точно куда более жесткие и и вряд ли стерпят и легко простят, когда падчерица спизданет шмаль из сейфа! Когда наконец Катя вышла и неуверенно двинулась в нашу сторону, мы поняли, что она еще решает стоит ли нам отдавать чикет или нет… Ее еще надо дожать, чтобы сегодня как следует накуриться! Катя «большие сиськи» все-таки подошла к нам и сказала.

— Так, ну смотрите, я взяла… Только здесь совсем немного и вам нужно будет оставить, я у вас заберу и обратно это в сейф положу!

В ответ она получила троекратное «Эээ!». Конечно мы возмутились, ведь мы были настоящими адептами, чуть ли не верующими в фразу «пацан сказал- пацан сделал» и не важно, что эта тупица девка! Катя понимала, что она в безвыходном положении ведь сейчас она могла прослыть благодаря нам не только чесночным, но и пиздабольским ртом. Тогда она от злости бросила нам чикет прямо на тротуарную плитку между двумя лавочками, которые были сдвинуты друг напротив друга такими же завсегдатаями двора как мы. И демонстративно развернулась и убежала домой… Трудно сказать на что она действительно рассчитывала, но в силу ее основной особенности (безграничной тупости) обезьяна с бубном засевшая в ее черепной коробке не предложила ничего лучше, чем кинуть нам шмаль как собакам под ноги и бегом съебаться обратно домой. Мы с пацанами не растерялись, подобрали чек и недолго думая направились курить в тот же подъезд где жила Катя, на 16-й этаж. Там стоял стационарный водник, он был нужен нашим новым друзьям постарше в те моменты, когда их не забирал черный «рэнджровер», а наладиться очень хотелось так сказать, не отходя от кассы. Средней паршивости план мы скурили, сделав по несколько плотных напасов, ожидали мы конечно же большего от северного авторитета-уголовника, но были рады и такой случайно подвернувшийся халяве. Там же в падике мы капнули в глаза нафтизин, закинули в рот по драже жвачки и спустились вниз на беседку, где в гордом одиночестве сидел Вадим. Мы поздоровались и рассказали ему о том, как нам сегодня подфартило, на что получили однозначную оценку.

— Ну вы конечно красавчики, развели по красоте! Только вот на что она рассчитывает, он мужик серьезный, сразу поймет, что к чему…

И буквально через пол часа в этот же день еще более веселый Вадим сквозь смех рассказал нам как он поднялся к себе домой (а жил он как раз в том же доме где мы курили и где жила Катя, только на 16-ом этаже) взять очередную партию насвая из морозилки Мазарю на продажу и когда выходил обратно увидел отчима Кати, который зачем-то поднялся к нему на этаж, немного отошел от лифта, глубоко вдохнул носом, развернулся обратно и сам себе пробурчал под нос.

— Все понятно…

Катя три дня после этого не появлялась на улице, остается только догадываться какую форму наказания выбрал для нее неродной папа. Но как мне кажется лучшая санкция в данной — ситуации- это поменять пароль от своего сейфа и не говорить от него пароль своей любимой жене и тем более своей тупой падчерице. Сколько веревочке не виться все сводится к одному и тому же- пацаны не женитесь и не живите с РСП, сохраните себе здоровье, деньги и план.

«Про Косого и Йему» или «Брат 3», январь 2015 года

Это даже не угар- это позор… Только-только отметили Новый год, по-моему, это было 3 или 4 января. После того как у таксиста- распиздяя закончились бабки, он решил пригласить к себе на «молодегу» младшего брата с его корешами. Собственно,этими корешами были мы с Лехой, а братьями- Саня Косенко и Макс Емельяненко. Братья по мамке, так часто бывает на просторах СНГ, поэтому разные фамилии и отчества, но зато одна мать! «Йема»— как сокращенно называли его одногодки 94-го года рождения слыл пропойцей и пиздаболом с гнилым характером и нравами настоящего быдла, старший брат- таксист. У нас в те времена не было денег от слова совсем, но все равно нашлась гнида, которая решила нажиться на таких бедолагах… Мы скинулись рублей по триста на дешевое и крепкое пиво из «фикспрайса» и поехали на автобусе, груженые такой поклажей. Честное слово, я думал, что у нас порвутся ручки от пакетов. Мы всю дорогу угорали с работяг, соседей по маршрутке, которая следовала до заветной молодежной улицы, рядом с рынком «Спутник». Наверное, все-таки одна ручка оборвалась, потому что один пакет мы с Лехой тащили по заметенной снегом улице, уходящей по холмам куда-то вверх. Косой улыбается и с гордостью нам объявляет, набирая в домофон:

— Ну шо пацаны. Вот мы и приехали к Максу, брату моему. На «молодегу»!

Лирическое отступление, нельзя не сказать отдельно про Александра. Друг Лехи по 40-ой школе, обладатель самого большого члена и самого маленького мозга из всех людей, которых я когда-либо знал… (про член, они с Лехой как-то раз дрочили при мне летом в павильоне детского садика, и мы охуели тогда с балды Косого) Мне кажется, что все вокруг это понимали, кроме его самого… Может быть даже до сих пор. (скорее всего) Как-то раз мы сильно напились на 9 мая и пошли смотреть салют на крышу 16-этажки и когда стали разноситься залпы Санек вторил за кем-то и после фразы «70 лет победы!» выкрикнул.

— 70 лет моему деду!!!

Ко мне в тот момент даже вернулось критическое мышление, мы переглянулись с Лехой и начали дико угорать, без слов поняв абсурдность происходящего… Ну при чем здесь твой дед блядь?! Он ведь только родился, когда война уже кончилась… В момент нашей поездки на улицу Молодежную к брату Саня продавал дворовым пацанам насвай от Вадима Носорога, из-за этого он полностью копировал его мимику, жесты, фразы и т. д. В тот же год мы даже отмечали день рождения Косого, где были как раз мы вчетвером- я, Леха, Косой и Вадзе. Со стороны наблюдать это было крайне забавно, мы как будто телепортировались на пару миллионов лет назад в стаю гоминид, еще только начинающих свой путь от обезьяны к человеку… И вот мы видим, как самец более мелкий и молодой копирует поведение более крупной и доминантной особи. Еще Саша откровенно не следил за языком и в самом обыденном бытовом смысле слыл пиздаболом. Впрочем, как и объект подражания(обожания) Вадим.

Вернемся в наш холодный зимний вечер. Мы с Лехой уже конкретно заебались идти по непонятным скользким холмам, да еще таща вдвоем пакет с оборванными ручками. Поэтому были очень рады слышать от Косого что мы наконец-то на месте.

— Хух, Сань, да мы заебались уже, здорово что пришли — сказал Леха — Хорошо, что пришли правда, пакет заебал уже!

Домофон неспешно взяли и оттуда донеслось противным прокуренным голосом.

— Заходи малой! Седьмой этаж, давай только без приключений. Ха-ха…

Мы зашли в подъезд. Он весь был разрисован граффити, время от времени на полу попадалась засохшая кровь, а пахло в том числе и в лифте моче-каловым экстрактом нескольких лет выдержки… Дверь на седьмом этаже нам открыл худой и высокий молодой человек, с длинным носом и короткой бородкой. Особенно ярко на фоне всего этого образа выделялась стрижка «под бибера». Мы уже были знакомы, поэтому он улыбнулся, пожал нам руки по очереди и сказал:

— Ну шо вы, Поваль, Леха. Заходите, зваными гостями будете! Ха-ха- прокашлялся и потом добавил протяжно — Малой, ну а сиги вы взяли? Как я просил…

— Конечно, Макс! Две пачки! — с выражением лица Анджелины Джоли перед африканскими детишками отвечает Косой.

— Красавчик! Вот это по-нашему, по-братски… — так же противно ответил Йема и похлопал Косого по плечу. Тот буквально светился, с улыбкой во все 32. Саня повернулся к нам с Лехой и добавил.

— Ну шо, проходите к брату моему пацаны.

Мы зашли в сильно прокуренную квартиру с остатками элементов евроремонта, разулись и зашли на кухню по приглашению хозяина. Расселись по стульям возле бокового стола, разлили пиво в стаканчики по 0,5 и закурили сигареты. Косой старший стал вещать нам о нелегкой доле таксиста в «Айсберге». (местный агрегатор)

— Пацаны, понимаете… Если какая-то хуйня случается… Ну там не расплатился кто или пьяный выебнуться захотел… — жадно выпив пиво, видно после сильнейшего перепоя продолжил — Мы сразу включаем рацию, говорим: «Все тройки!» И свое местоположение…

Взял сигарету, вальяжно словно наркобарон закурил сигару (синий винстон) Йема и с такой интригой сказал.

— Всем пизда! Там пацаны с битами, с телескопами, травматами, кто боксер бывший, кто кикер! (кик-боксер)

Наверное, нам с Лехой пришлось сделать вид озадаченный и вовлеченный, ну а Косой заливался от восторга. Его брат не хухры мухры, а таксист в Айсберхе! В какой-то момент после очередной охуительной истории от Йемы мы с Лехой переглянулись и начали угорать, а он это заметил. Когда пишу это пришла ассоциация, чтобы был более ясный образ- Макс Йема был как спившейся фигурист Плющенко, с такой же прической и носом, но куда более потрепанный жизнью. И еще очень худой, буквально как Кощей. И мы с Лехой по всей видимости нащупали его смерть. Он с серьезным видом, уже хорошо подбуханный заявляет нам.

— А шо вы ржете пацаны? Я что клоун? Я на клоуна похож?!

— Ты на Плющенко, версию героинового наркомана похож! — очень хотелось ответить в то время. Но мы с Лехой не стали напрягать атмосферу и свели конфликт на нет.

— Да нет, Макс. Мы же не над тобой смеемся, а над твоими рассказами, шутками… Мы всегда угораем- это как смысл нашего существования, возведенный в культ…

Ну и что-то типо такого.

— Макс, ты так смешно шутишь, вот мы и не можем остановиться…

По-моему, пили мы в то время «Жигули» и «BearBeer» (Да-да, не удивляйтесь «Медвежье Пиво» блеать!) в котором, ебать его в сраку 8,5 оборотов. Почти как «блейзер» или «айда» по действию на организм. Мы с Лехой умудрялись под ней начинать барогозить друг на друга в чужом подъезде, да еще и вдвоем. Убийственное пиво, рядом с ним я бы мог поставить только «Охота крепкое» и «Балтику 9». Естественно, после всего этого выпитого мы не смогли усидеть на месте. Йема, уже сильно пьяный, закуривая сказал нам в утвердительном тоне.

— Малой, бабки остались еще? Рублей триста, больше не надо… Купишь себе полторашку пива и Лехе с Повалем, посидите в сторонке, а я хотел в баре увидеться с близкими своими… — приблатненно-хриплым тоном подытожил Макс.

Нам с Лехой в бар идти очень не хотелось, но не удобно было отказывать, тем более братья-Косые угощают. Санек начал нам рассказывать куда же мы отправляемся.

— Слушайте, там короче каждый день ментов вызывают. Сегодняшний день вряд ли станет исключением… Ха-ха-ха! Бар называется «Дикий Койот».

Мы с Лехой сложились пополам как раскладушки, только от смеха. Я вот даже сейчас при таком названии вспоминаю молодого Патрика Суэйзи и проститутку из «Брата 2». И как они вместе идут въебать водки под мостом с Данилой Багровым. Мы начали одеваться и обуваться, как вдруг я заметил, что Йема теряет адекватность и ведет себя агрессивно, он бил Лехе поджопники, пока тот одевался и кричал что-то в духе.

— Выходи лопоухий! Съеби на хуй!

Косой пытался все урегулировать.

— Макс, да не трогай ты его, перебрал, с кем не бывает в наши годы…

Я же понимал, что перебрал именно Макс, а не Леха, но что ж тем веселее будет в баре подумал я тогда и не ошибся. Мы спустились куда-то к краю микрорайона возле дороги, по пути конечно же мы курили одну за одной сиги, включали реп на телефонах и орали как резаные, подпевая кумирам детства… Бар был реально «олдскульным», он находился на нулевом этаже под какими-то промышленными помещениями. Мы спускались вниз по деревянной лакированной лестнице, и все в этом баре было сделано из такого же лакированного дерева. Длинные столы, стулья со спинками под 90 градусов, барная стойка и пол, даже вешалки из этого блятского дерева. Мы сняли куртки и повесили на тремпель (вешалка для одежды, именно так ее называют в нашем 31-ом регионе), а тремпель потом на стойки-вешалки. Прошли немного вглубь, я увидел на баре шарфы разных российских футбольных клубов: «Зенит», «Спартак», «ЦСКА», «Торпедо» и «Динамо». Мне немного это польстило, потому что названия я эти знал, как и игроков с тренерами большинства из этих клубов в тот момент. Мы сели за длинный стол и постепенно к нам начали подсаживаться люди, здороваться за руку и представляться так что не черта невозможно было разобрать. Ну это вполне объяснимо тем что на фоне играла пиздец как громко дискотека 90-х с «Boney M» и Татьяной Булановой во главе. До меня наконец дошло, что это рюмочная! Самая настоящая, как из советского кино! Один из мужиков взял на баре «Serebroff» 0.7, вернулся к нам за стол, расставил пластиковые стаканчики нам всем и разлил по добрых 50 грамм. Мы с Лехой отправили Косого за соком и когда он пришел все выпили, по очереди, из горла, запивая 40-ка градусную водяру с кодовым названием «ice» яблочным соком «Добрый». Мужик пару тройку раз еще повторил, и мы уже были вообще в другом состоянии, у меня начались вертолеты, и я побежал блевать, но не добежал до туалета и струганул возле раковины в фойе. А когда вернулся понял, что началась драка и Максу уже то-ли разбили нос, то ли бровь, пол ебальника у него в крови… Я пошел искать Леху, чтобы вместе съебаться. Как я понял, для них драка это вообще нормальное явления, толстая барменша продолжала неторопливо протирать салфеткой стеклянные стаканы в то время как у бара человек 8-10 месили друг другу морды по чем зря. Причем, все это были люди из-за нашего стола! То есть мы все это время все вместе пили, а потом кто-то проявил «НЕУВОЖЕНИЕ» и началось! Понятно, что было бы желание, а повод то всегда найдется… Я увидел Леху с Косым с краю возле лакированной лестницы, я закричал так чтобы было слышно сквозь «Модерн Токин» и Богдана Титомира.

— Блять, съебывайтесь! Вы че гоните!? Съебывайтесь! Сейчас какой-нибудь еблан нож достанет, и мы все тут останемся!

Косой в ответ мне так же громко.

— Поваль, там Макс пиздится! И хуй знает, как вывести его, я без него не уйду!

Я потянул Леху за локоть к себе и заорал ему в ухо как потерпевший.

— Ну и хуй с тобой! — имея ввиду Косого.

Леха утвердительно кивнул, и мы надели куртки и стали кое-как подниматься по такой крутой и вертикальной в тот момент лестнице, да еще и со скользкими ебаными лакированными ступеньками! На пол пути дверь открылась, и мы увидели нескольких сотрудников, это были «пепсы», а уже на улице мы увидели «буханку» и пару «бобиков». Леха тогда сказал мне с явным удивлением.

— Вот это дыра! Ебать как мы могли прилипнуть, а «принималово» тут будет сейчас будь здоров!

— Да я вообще в ахуе, ебать их в рот этих Косых! — я не сдерживался в выражениях, после такого адреналина в баре.

Поднялся Санек, и я не знаю каким хуем Макса не забрали в тот вечер, то ли из-за уговоров Косого, то ли из-за того, что в машинах тупо не хватило места. А Йему конечно надо было видеть- подбитая бровь с кровью на пол ебальника и на светлом свитере, расстегнутая куртка и ноги, которые под действием алкоголя отказались от дара прямо хождения. Вот так мы вчетвером подхватили это тело и поплелись, не спеша через холодную зимнюю ночь и улицу Молодежную к месту обитанию твари, которая повисла на наших плечах как раненый боец… Снежинки падали, отражаясь в фонарях красивой стеной, падающей на белоснежный покров только что выпавшего снега. Кто-то из нас по дороге блевал, кто-то ссал, но в итоге мы все-таки добрались в логово зверя. Мы поднялись на хату, и наш боец рухнул мертвым сном на диван, даже не сняв при этом куртку и ботинки. Леха и Косой спешно стали вызывать такси, а я зачем-то остался! С этим пьяным спящим идиотом. В свое оправдание могу только доложить, что для любого маменькиного сынка/сукиного бабкиного внука (все это, увы про меня) повод для различной свободы или вольности искать не надо. Я просто не хотел ночевать дома, а хотел приехать под утро. Леха на прощание сказал правильную вещь мне.

— Никит, уезжай ты на хуй отсюда… Ну он долбоеб, видишь же…

— Лех, да не ссы, все нормально будет. Я уеду скоро тоже, не хочу просто домой так рано заявиться — ответил я и крепко пожал по очереди руки им с Косым. Уже на следующий день Алексей мне рассказывал, как Косой притворялся пьяным, когда они приехали на район, он кричал на весь двор, разбивал стеклянные бутылки и грозился уебать Лехе в случае чего. Очень напоминает меня самого в крепком алкогольном угаре… Возвращаемся в ту ночь, я сажусь за компьютер Йемы старого образца с монитором и системным блоком, встроенном в специальном компьютерном столе. Я зашел ВК и начал искать знакомых девчат у себя в друзьях, онлайн была любовь детства Лехи и его же бывшая одноклассница- Настя Порошенко. Надо признаться, действительно очень красивая девушка. Я написал ей. И вот наш примерный диалог.

— Доброй ночи) Настя, как дела?) Чем занимаешься?)

— Привет) Да ничем особо, дома- отвечает она.

Храбрая вода совсем меня размазала в этой темной комнате со спящим окровавленным соседом. И я продолжил писать.

— А ты не хочешь хорошо отдохнуть?)

— А в чем же заключается этот отдых? — написала она в ответ вместе со смайликом, показывающим смех.

Я же как ни в чем не бывало, как говорится, то ли я дурак, то ли лыжи не едут. Отвечаю прямо.

— В водке и свободной хате- тоже со смеющимся смайликом отправляю я в ответ.

Ой! А слона то я и не заметил! Вернее, Йему. Настя конечно же вежливо отказала мне, а я уже позже представлял — а что же было, если бы она согласилась и приехала? Походит на вырезанную сцену из фильма «Груз 200». Стук в дверь, я открываю с добродушной улыбкой и спрашиваю.

— Запивку не забыла, сок взяла? — Настя кивает в ответ, и я как джентельмен пропускаю ее, снимаю с нее шубу и предлагаю разместиться в спальне.

— Пить мы будем на Максе! Вот в чем основной прикалдес, Настюха! Я правда не знаю жив он или нет, но пол ебальника у него в крови…

Она так же невинно соглашается и проходит в опочивальню к Кривому- старшему и спрашивает меня так невинно.

— Можно я сяду к нему на лицо? — и чуть хихикнула, смутившись своих же потайных желаний.

Я радушно улыбаюсь так как Джек Торранс в отеле «Оверлук» своей жене и сыну. («Сияние» Стивен Кинг). И говорю еще более вежливо.

— Конечно, милая. Не забудь перед этим снять трусики…

И вот картина цельная- Настя без трусов сидит известным местом прямо на губах героинового Плющенко, напротив на его хилых ногах сидит какой-то боров с водкой и соком, и они играют в карты, в козла по 6 карт. Вообще, картина вопреки всем пацанским принципам, но от этого не менее смешная. Жаль только вымышленная…

На самом деле уже в тот момент, когда я собирался вызывать такси с «молодеги» домой в дверь позвонили, а потом начали сильно стучать, буквально бить кулаками в дверь. И тут случилось чудо- мумия ожила, Христос Воскрес, встал Йема и быстро подошел к двери. Неожиданным гостем оказался мужик из бара, в котором нам чуть не дали пизды! Я даже не исключаю того, что они с Йемой дрались в тот вечер и разбили друг другу рожи. Мужик прокричал на Макса что-то типо.

— Оглох что-ли! По уху походу тебя въебали!

Йема ничего не отвечал и так же на автомате улегся спать на тот же диван, как и был в одежде. А мужик так же обыденно лег рядом с Максом на тот же диван! Признаться, честно, я тогда просто охуел. Как в том меме- «Если ваша туса не похожа на эту- можете меня не звать.» Только у меня ровно наоборот! Я мигом оделся и стал вызывать такси, я перепробовал несколько служб, но в итоге кое-как оператор меня связал с женщиной- таксистом, которая не побоялась в ту холодную, очень скользкую. с порывами ветра погоду выехать поднять бабла. Я был очень рад, когда ее увидел, мысль простая и понятная- «Я буду дома, наконец-то! Ебатория закончилась!» По пути мы разговорились, на радостях и по синей дыне я начал расспрашивать о ее нелегком труде и попрощавшись не стал брать сдачу, вежливо оставив таким образом на чай. Я поднялся домой, переборов вертолеты снял одежду, лег на свою койку и заснул сном богатыря из русских сказок. Много раз потом мы вспоминали с Алексеем «молодегу» и наши приключения там. Здорово что у меня есть возможность поделиться этой, надеюсь, смешной историей.

«Покур гарика с Диком, Роном, Мамонтом и Лехой на новом микрорайоне», сентябрь 2015 года

Прошло больше года с тех пор как мы пожаловали на беседку и прочно там обосновались, большинство ее обитателей вне зависимости от возраста уже были нашими закадычными друзьями. Леха год проучился в шараге- там он узнал о том, что такое выезды на поляны, выпускники детского дома и бильярд в «Мега Гринне» с пивом из «Линии» вместо пар. Я же в свою очередь закончил 10 класс и как могу судить сейчас он был самым прекрасным и распиздяйским из всех моих 11 лет в школе. Наш новообразованный под прежней буквой «Б» класс имел социально- экономический уклон- больше всего у нас было уроков обществознания, истории и экономики. Первые два предмета у нас вела Маргарита Симоньян- так мы прозвали бабку с редкой бородкой как у старого бедуина и первым со вторым государственным каналом вместо мозгов и ориентацией в пространстве. Все ее уроки напролет вместо реальных знаний о том, как устроено наше общество (с помощью уроков обществознания) и как мы собственно докатились до такой жизни (с помощью уроков истории) мы слушали с ее переводом пропаганду от Соловьева, Скабеевой, Симоньян и прочих недостойных людей, которые я надеюсь в скором времени пойдут под трибунал вместе с солнцеликим и обнуленным. Для показательного примера как-то раз на каком-то из уроков она меня спросила.

— Никита, какой у нас сейчас общественный строй?

— Диктатура! — без малейшего промедления отвечаю я.

— Ты с ума сошел?! — выпучив глаза с изумлением спрашивает меня немка. (еще одна из ее кличек из-за своеобразной манеры произношения слов)

— Мм… Аторитаризм… — уже не так уверенно отвечаю ей снова.

— Молодой человек, ты меня просто пугаешь! Умный мальчик, подумай еще хорошенько!

Тогда я в недоумении напрягся как следует и вспомнил что у нас в учебниках обозвали это противоречащим самому себе словосочетанием «суверенная демократия».

Я воспроизвел это почти что ругательство вслух.

— Суверенная демократия…

— Ну конечно! Молодец!

Экономику же у нас вела мать нашей новой одноклассницы Алины Маресьевой- Антонина Маресьева, она не то чтобы что-то смыслила в экономике и географии, которую вела не только у нашего класса, но и у всей школы, а в принципе она была беспросветной дурой за что получила от нас прозвище «рыба-тупица» (ее выражение лица явно просило кирпича, во многом еще из-за этого). В общем, если подводить итог- весь год 10-го класса мы пинали хуи, все как будто бы позабыли что они в школе. И вот наступило и так же быстро прошло лето с халтурами по стройке, пивными пьянками на беседке, покурами травы черт знает где на чердаках и в подъездах, вкидками насвая под нижнюю и верхнюю, десятью(!) мать их плехами от каждого проигравшим в битве два на два по 6 карт в козла. И пока всякая шваль читает в своих текстах о том, как им пиздец как было тяжело в регионах или столицах, дают концерты и собирают полные залы рассказывая, как им хуево, грустно и печально я считаю, что имею право только смешить и развлекать тебя- неизвестный читатель. Я депрессивный наркоман, но тем не менее я нахожу в себе силы видеть добро и позитив. Такой же как у блогера Сергея Симонова, разумеется. Ближе к сути. Как всегда, мы с Лехой встретились у него под подъездом и пошли на беседку Королева 6, там так же как и мы собрались Рон, Мамонт и Дик. Они переглянулись, и кто-то из них спросил у нас с Лехой.

— Пацаны, вы же курите? Хотите гашиша с нами сегодня покурить?

— Конечно хотим! — ответили мы почти хором.

— Ладно, тогда подождите сейчас Рон съездит, заберет его, а когда вернется заберет нас, и мы поедем на «новый микрорайон» курить. Признаться, по правде и тогда и сейчас пропащее место- логово легавых, росгвардейцев и пепсов. Но мы согласились потому что были молоды и голодны до кайфа. Два дурака, мы не понимали толком во что ввязываемся, никто из нас до этого не курил гаш. А как известно, если он сделан где-то в районе восточной Африки, то это точно будет концентрат травы, которая растет в этой жаркой и гористой местности. Прошло где-то полтора часа перед тем как объявился Рон. По-моему, он даже не выходил из машины и характерным жестом попросил нас сесть в его синий хетчбэк «Рено Сандеро». Мы с Лехой и Диком плюхнулись назад, а Мамонт сел на переднее сиденье рядом с Роном. Наверное, дело уже подходило к закату ведь вы все знаете, как порой теплый, но коварный сентябрь крадет у дня минуты и часы. Ехали мы минут 15, дольше этого мы выбирали наиболее безопасный и не видимый для чужих глаз въезд в лес. Тогда я еще не был осведомлен, но в последствии узнал и заверяю тебя дорогой читатель, что именно «новый микрорайон» нашпигован различной жандармерией, начиная от пепсов, оперов ГНК и росгвардией, пожалуй, как ни один из районов нашего прекрасного белого города. Не ходите туда пешком в компании подозрительными лицами, а лучше ездите на велосипеде, так быть вероятность принятым куда меньше. Бывало, я выкуривал забитый в сигарету план вместе с моим одноклассником Максом Партаковым, так еще и при том что он все время был за рулем. Пару раз мы точно вот так курили прямо на автобусной остановке, а потом ехали в кальянную играть в какую-то из частей фифы на «плестейшен». В этот же раз из-за того, что гаш можно было покурить прямо в машине на иголке. Наверняка, многие из вас знают, но не сведущим объясню- от цельного камня коричневого цвета отрывается так называемая «ляпка», кусочек где-то с пол ногтя, который сначала зажигается, а потом почти сразу нарочно тушится и будучи все это время на иголке уже тлеющий вставляется в бутылку с дыркой (про которую так часто читают дырявые русские реперы). Там внутри он истлевает дотла и наполняет бутылку ароматным и относительно мягким дымом. Двух- трех таких «ляпок» какого-нибудь хорошего гаша отправляет курильщика с любым стажем в глубокий стоун. Именно такой гаш был у нас в тот теплый вечер сентября. Дик упорно и внимательно занимался подготовкой этой бутылки и бережно нагревал и потом отрывал от камня почти одинаковые «ляпки» сразу на всех. Затем так же спокойно и размеренно стал напаливать одну за одной, первым он окликнул меня.

— Поваль! Втягивай в себя не сильно быстро, потом высунь голову из окна тачки и выдыхай…

Собственно говоря, я так и сделал. И не пожалел, через пару минут по телу у меня прошло сильное расслабление, музыка, тихо играющая из динамиков автомобиля, заиграла новыми красками, улыбка прочно обосновалась на моем лице и никуда не собиралась уходить. Постепенно такое же легкое веселье и умиротворение застало всех моих сокурильщиков. (в шутку травокуры так переделывают знакомое всем- собутыльники). Когда все накурились решено было ехать обратно, сейчас уже не знаю почему, либо кто-то еще хотел взять разливного пива на районе, то ли Рону куда-то надо было ехать, и он как настоящий джентльмен захотел оставить нас там, где и взял. Веселая компания, бабье лето, рыжеватый закат постепенно уступающий день ночи, только-только зажглись фонари, вокруг нас лес и многоквартирный невострой вместе с коттеджами и особняками местной знати. Все эти обстоятельства уже добавляют в твою жизнь волшебства, а если все это еще сверху шлифануть превосходным гашем с большим количеством ТГК, то ты ей-богу оказываешься в каком-то интересном приключенческом фильме. Мы с Лехой медленно и изменившимся голосом почти одновременно спросили и сразу же ответили друг другу.

— Ну как?

— Охуенно…

Не спеша наши, друзья постарше выкинули все улики там же где стояли в лесу, поинтересовались у нас хороши ли мы себя чувствуем, попили воды, по очереди закапали в глаза нафтизин и медленно тронулись. Может быть мы проехали чуть больше километра, но как это обычно бывает- накуренный часов не наблюдает… Ехали мы очень долго и вдруг неожиданно из-за следующего поворота во дворы выскакивает как черт из табакерки гаишник. Сказать, что мы все вместе охуели- значит ничего не сказать. Как старая кинолента вся моя жизнь промоталась перед глазами- самая первая мысль, которая пришла ко мне в голову в тот момент: «Блять, сейчас как Алиева выгонят со школы, проебал год считай в 10 классе, придется идти учиться в бурсу… Еще и на учет поставят- год ходить ссать в банку каждый месяц и родаки узнают, что я наркоман… Пиздец просто!» Мы с Лехой и Диком втроем сидели сзади, как и на пути сюда, боковым зрением я увидел безучастное лицо Дика, которому было не впервой иметь дело с легавыми из-за шмали и Леху, который уперся глазами в экран телефона где набирал ничего не значащий текст в заметках. Я уже точно не помню, но предположу, что сотрудник взял у Рона права, спросил все ли в машине трезвые после чего услышал от нас пятикратное «ДА!» и самое гнилое и душераздирающее что сделал петух в погонах- он начал светить фонариком прямо нам троим сидящим сзади в лицо! Такого я больше никогда не видел, в какие передряги на тачке не встревал с кем-то после случившегося. Я в тот момент точно слышал, как бьется мое сердце, во рту пересохло и время как будто остановилось. Буквально через несколько секунд коп убрал фонарь, вернул Рону права и пожелал нам хорошего пути… Я бы сказал- охуительного пути после таких топ-нервов!

Дик громко закричал на эмоциях.

— Ну что, все обосрались?! Ахахахаха!

И после от нас невпопад посыпались маты, щедро пропитанные облегчением.

— Пиздец блять, я думал уже на 6.9. сейчас всех повезут!

— Еба, он прямо в ебальники нам фонарем светил!

— Фух, меня не выгонят со школы!

Подытожил Рон, который слегка обернулся к нам и сказал.

— Пацаны, да я тоже обосрался, если честно… Но вывез все-таки, не в первой.

Когда уже через 10 минут мы были на «К6», ради облегчения мы с Лехой спустились в легендарную пивнуху к толстяку (про которую вы еще узнаете из цикла рассказов про наши зимние пьянки), взяли по светлой «Кринице» в стекле и сели обратно в любимую беседку, разбавляя хмелем переживания и одновременно радость от того что они так быстро улетучились…

«Пьянки у толстяка в пивнухе и в падике у Полины», зима 2015–2016 года

Как известно, к сожалению, вслед за летом всегда наступает осень и к еще большему сожалению уже за осенью зима. Разумеется, в небольшой плюс или небольшой минус посидеть на беседке и поиграть там в козла не представляется возможным, но в тот момент наши с Лехой пути были неисповедимы, и мы открыли для себя сезон зимних развлечений в этом же дворе. Это была недавно открывшаяся пивнуха на нулевом этаже в розовой 16-этажке Королева 6. Неудачливым бизнесменом был толстый невысокий человек средних лет, который сходу получил от нас прозвище- «толстяк», а его заведение в наших узких кругах мы нарекли «пивнухой у толстяка». Она не пользовалась особой популярностью из-за того, что годом ранее в этом же доме на углу на первом этаже открылась другая такая же пивнуха и успела за это время сформировать постоянную клиентскую базу то ли из-за более выгодного расположения, то ли из-за свежего и дешевого пива и закусок. В общем, у них не было отбоя от разновозрастных алкашей с района, а у толстяка какой-то посетитель был редким гостем. Чем мы- несовершеннолетние успешно пользовались, покупая еще с лета у него белорусское пиво «Криница» на розлив или в стекле. И вот настали холода и в какой-то из выходных дней, к которым мы с Лехой старались настрелять у родителей побольше денег на карманные расходы, уже неизвестно по чьей идее решили спуститься по винтовой лестнице на 0-ой этаж к одинокому толстяку. И когда мы подошли к барной стойке кто-то из нас спросил.

— Подскажите, а можно у вас за столом пива выпить?

На что толстяк добродушно и приветливо ответил.

— Конечно ребят, присаживайтесь! Что вам налить?

— Эммм… Давайте две по полтора Криницы светлой, 300 грамм кальмара и гренки со вкусом красной икры…

Вот так неожиданно для самих себя мы открыли место, где нас всегда будут рады видеть, с удовольствием нальют, где мы в тепле и почти всегда внутри за столиком выпиваем только вдвоем! Где-то раз в пол часа заходили случайные пассажиры и набирали пива словно бы для роты солдат, а мы с Лехой все так же спокойно продолжали потягивать белорусскую «Криницу» и бегали ссать все чаще к тому моменту, когда толстяк закрывал пивную и уходил домой на покой. И вот в один из таких дней в полночь, когда человек с ожирением выпроваживал нас мы решили не идти домой, а взяли еще с собой пива на розлив и пошли в подъезд 16-тиэтажке за 21-ыми гаражами, там жила девочка из Лехиной школы- Полина и поэтому между собой мы его называли именно так и никак иначе- «Полинин падик». Под конец, когда уже живот переполнен и хмельной напиток заходит все тяжелее мы всегда брали какое-то крепкое пиво и в тот раз, по-моему, это был «Вайс Канцлер» крепостью около 6 оборотов. В тот момент мы не представляли какой у нас будет вечер, плавно переросший в ночь и утро с ярко-малиновым рассветом, который нам суждено было встретить… Но обо всем по порядку. Мы взяли литров 6 «канцлера» и с четким намерением нажраться до поросячьего визга выдвинулись в полинин падик. Надо еще вам о нем рассказать. Помимо пивнухи у толстяка он служил нам пристанищем в самые голодные дни, когда нам удавалось взять совсем немного денег у родителей- меньше «пятихатки» (500 рублей) на нос. Тогда мы уверенно двигали в фикс прайс неподалеку, где набирали какое-то нечеловеческое количество литрушек «черниговского светлого» и «Бэд Бир» по 0,5 с крепостью в почти 9 градусов, а еще на сдачу черт знает сколько сухариков и «Лейса» для жирдяев в самых больших упаковках. Самое забавное что нам не приходилось просить кого-то чтобы нам все это купили. Мы с Лехой, который заблаговременно отрастил бороду как у дагестанца и сами уверенно шли на кассу, где у продавщиц бедолаг даже не возникало вопроса о том, чтобы спросить документы у кого-нибудь из нас. До заветного подъезда было 100–200 метров, но чуть ли не каждый раз ненадежные пакеты-маечки рвались у нас под тяжестью пенного груза. Я не знаю по какой причине именно этот подъезд стал пристанищем для всех уебанов с района, кто зимой не хотел замерзнуть где-нибудь в подворотне. Мы быстро поняли, что самое спокойное место- чердак, а вернее это даже был технический этаж перед закрытым чердаком с крышей. Я не могу вспомнить хотя бы раз, когда мы приходили туда и кроме нас там никого не было. Откуда-то снизу с лестницы доносилась невнятная речь сильно пропитых людей, звон бутылок водки и пузырьков от боярышника, а после завершения банкета храп тех господ, которые решили остаться в подъезде с ночевкой. Больше всего меня сейчас смешит воспоминание как мы набухавшись как следует спускались ссать чуть пониже на 15-ый этаж и мочи было так много что тона стекала вниз по лестнице как по искусственному водопаду. Мы слышали не стихающее эхо стекающей мочи потом по несколько минут после того как по очереди или вместе ходили помочиться. Между собой мы окрестили это явление как известный фильм- «Багровые реки» Надеюсь, что ни один мирно спящий бомж не пострадал от наших биологических жидкостей. Очень часто с нами 3-им бухал Косой и его срубало с 1,5–2 литров пива и тогда мы с Лехой с удовольствием допивали не только наш, но и его стратегический запас на вечер. По прошествии лет я понимаю, что Леха тогда из обычного подъезда жилого дома выжал максимум удовольствий- мало того, что вместе с нами он бухал там чуть ли не каждую неделю в осенне-зимний сезон так еще водил туда разных падших дам и занимался с ними оральным и вагинальным сексом прямо на ступеньках между этажами. Самый памятный и смешной для меня случай- маленькая субтильная девочка из моей школы, явно сильно болевшая судя по внешнему виду, она была на пару лет младше, но ее волосы были редкими, а кожа бледная. И при таком багаже, несмотря ни на что она с ранних лет стала шлюхой и вела беспорядочную половую жизнь. Леха недолго думая написал ей «Вконтакте» и она почти сразу скинула ему нюдсы или по-простому говоря- голую жопу с пиздой и крохотные сиськи. Удивительно быстро и просто они договорились на минет в подъезде. Сами догадайтесь в каком. Леха по итогу сдерживая смех спустил ей прямо в рот. А уже после такого незамысловатого акта любви пошли в беседку на «К6», где Леня дал новой знакомой Лехи вкинуться под губу насваем. За тот день она точно въебала говна, мне трудно представить более хуевое сочетание вкусов во рту…

Возвращаемся в день Х, а вернее уже в ночь, мы только-только поднялись в подъезд, зашли на последний технический этаж и выпили буквально по стакану пива, когда нам позвонил Лукич с одной хорошей и одной плохой новостью- у него умерла бабушка и он позвал нас помянуть ее, а заодно побухать и покурить травы, которую любезно принес наш новый друг- Леха Алиев. С ним мы познакомились на беседке, поработав вместе в бригаде землекопов, после чего мы стали регулярно общаться, бухать у Лехи на хате и курить шмаль все вместе. Нам было похуй на бабку Лукича, и мы с Лехой естественно обрадовались такому продолжению вечера. Когда мы только зашли к Сане домой, в соседний с моим дом на 5-ый этаж, нам открылась вместе с его дверью та, которая ведет уже в более радостный и удивительный мир удовольствий. Алиев в очередной раз стоял на учете в местной нарколожке и поэтому сам курить не стал, но нас накурил на кухне из классического аппарата- водного, сделанного из ведра и пустой полторашки из-под пива. Дорогой читатель, я курю уже много лет и до сих пор не знаю более действенного и сильного способа накуриться максимально большим количеством людей минимальным количеством шишек или плана. В тот вечер мы покурили каких-то забористых шишек и сверху на выпитое нами с Лехой количество пива этого было достаточно, чтобы, не убирая водник Леха прямо со слезами на глазах сделал селфи, где мы все вчетвером, до сих пор она для меня одна из самых памятных и любимых фотографий. Мне кажется в тот момент мы все дружили как-то по-настоящему, искренне. Хохот начавшийся сразу после покура нежно перенес нас в гостиную к Лукичу, где мы решили забить кальян. Но только с опытом ты понимаешь, что такие ответственные дела стоит делать до того, как покурил. Тем не менее вроде как Саня или Леха Алиев распалили 3 кокосовых угля на газовой плите в кухне, а потом аккуратно поставили их на натянутую на глиняную чашу фольгу. Не уверен, что мы смогли покурить больше пары раз по кругу в тот момент, когда двое из трех углей упали прямо на шерстяной палас лежавший у нас под ногами в зале. Алиев прямо голыми руками в неравной борьбе все-таки поднял их с паласа и кинул на блюдце кальяна. К сожалению, было уже поздно и на месте падения углей красовались две дымящиеся дырки и под ними характерный коричневый след. Больше всего был шокирован Санек, он схватился за голову, быстро пошел в коридор, надел куртку и зимние ботинки и вышел из своей же квартиры на мороз, как мы поняли- освежиться… Оставшись втроем мы с двумя Лехами не растерялись и продолжили курить кальян под песню Эндшпиля «Малиновый рассвет» и угорать над такой импульсивной и неожиданной реакцией Лукича на случившееся. Я точно не помню, как он вернулся обратно и как мы уже примерно в 6–7 утра воскресенья возвращались с Лехой Хабибулиным прямо в соседние дома, уже к себе в квартиры. И действительно хоть мы и слушали несколько раз перед выходом песню, где летом такой же, как и мы растаман встречал рассвет, могу тебя заверить читатель, был точно не лучше того зимнего и малинового который встретил нас с Лехой, разбредавшимся рано утром по домам…

«Как Леха возможно убил пиздюка Илюшу»

Прокручивая в памяти что бы еще написать про беседку «К6», я вдруг вспомнил историю и целый срез во взаимоотношениях разных возрастных групп пацанов во дворе. Нам с Лехой перевалило за 13-ать и 12-ать соответственно, недавно мы вернулись с рыбалки. Ну как с рыбалки- мы просидели несколько часов во время ливня под мостом отстойной лужи, название которой «Дорогобужено». После этого когда стало вечереть и дождь закончился Леха на слабо обоссал воробья, а случайный мужик остановившейся рядом с нами и вылезший из тачки собственными руками выбросил этого воробья в лес. Понятное дело, что по возвращению домой настроение было у нас мягко говоря приподнятое. И когда мы снова вышли на улицу увидели толпу ребят помладше года на 3–4. В том возрасте такой разрыв едва ли не пропасть. Когда мы подошли к ним на крыльцо «Магнита» у меня под домом они все замолчали, дожидаясь пока мы заговорим первыми. Леха нарочито более грубым голосом крикнул.

— Малые, вы че в прятки играете?!

— Даа!

— Ну мы с вами теперь! Вы в Московские?

— Да!

— Кто вода решаем на «каменцы»?

— Ну да…

Здесь я бы хотел уведомить читателя о том какие прятки мы называем «Московскими». «Вода» или он же ведущий тот, кто проиграл в камень-ножницы-бумага (в наших узких кругах «каменцы» (можете не сомневаться в том, что наши круги самые узкие)) становится лицом к стене, закрывает глаза, а все остальные участники игры тыкают в него пальцем говоря наперебой «Я!» и когда он говорит «Стоп!» и поворачивается должен угадать кто его тыкнул последний. Если угадывает, то теперь новый вода становится к стене и все заново. А если нет, то опять поворачивается к стене, считает до 30, а все остальные же разбегаются и прячутся, а он потом ищет. Так вот мало того, что мы с Лехой наебали их раза два на «каменцы», так еще и когда малой стоял повернутый к нам спиной Леха засунул 3 пальца в трусы, как следует потер их об немытую залупу и начал не только интенсивно трогать воду со спины, но и хорошенько натер ему лоб и лицо. Честное слово, когда этот мальчик с кукольным личиком и сияющими глазами повернулся сделать выбор от него за пол метра несло лехиной залупой и немытыми яйцами. Естественно, Леха проделывал такой трюк еще несколько конов и с каждым из них как это обычно бывает становилось все менее смешно. Но все-таки мы взорвались еще раз хохотом когда другой малой с более чутким нюхом обернулся и первое что сказал: — «Фу, ебать! Чем так воняет?!». Вообще, навеял мне про это один хайповый сериал. И поэтому мне хочется рассказать какая иерархия была у нас, если ее можно назвать таковой. Игра в фишки точно было местом для тех, кто постарше. Матерые игроки до сих пор помнят некоторые крайне сомнительные ходы под названием «Меха» и «Липа». Причем самое забавное что их можно было подвести практически под любой ход. Побеждал в таких спорах всегда не более аргументированный участник, а более наглый… Поначалу конечно с нами играли простодушные ребята помладше, но потом быстро поняли, что оно того не стоит. Леха на «мехе» с «липой» собирал высокие стопки из фишек как в казино. Главное, что хочется отметить про наши нулевые- откровенного криминала почти не было. То есть мы могли забрать пульки для пистолета или автомата, но само оружие ни в коем случае. Мы могли расстреливать малых и случайных девчонок из самострела (горлышка от бутылки+напальчник), но только рябинок и ни в коем случае не пластиковыми пульками. Мне еще вспоминается момент, когда в полном дворе детей Леха стянул штаны с трусами у одного малого на потеху честному люду. Конечно же пострадавший разревелся и побежал ябедничать домой. С какого-то хуя я в тот раз извинялся перед его родителями вместе с Лехой так как будто стянули с него штаны мы вместе… Интересный факт- потом этого бедолагу и его старшего брата перевели в православную гимназию из обычной школы… Из такого рода личностей мне сразу вспоминается толпа баб с 40-ой школы регулярно посещающая клуб «Алые паруса». Все эти малолетние хабалки носили юбки ниже колена и православные кресты. Часты бывало так что мы дразнили их вместе с братьями- Бигусами, наперебой выкрикивая им.

— Шлюхи!

— Дуры!

— Твари!

— Стервы!

— Мрази!

Особенно хорошо мне запомнился тот раз, когда дразнили мы, а поймала эта толпа православных Артура Конторского и давай лупить его по-взрослому, как настоящего грешника. Даже моя мать решила вступиться за него и только тогда Артурчика все-таки отпустили эти верующие. Основная же история вот в чем. Мы с 12 лет активно курили и наших скромных пожитков не всегда хватало и на покурить и на закусить. Поэтому летом мы вовсю зажевывали запах табачного дыма яблоками с яблонь прямо со двора. Часто мы подсаживали Рому Бигуса как самого юркого, проворного и хорошо умеющего лазить по деревьям. Тогда он залезал на еще тонкие ветки и трусил их так чтобы с них к нам вниз осыпались яблоки. В тот злосчастный день его не было с нами и нам с Лехой предстояло решить, как более крупным, но и в то же время, по идее, сообразительным особям предстоит справится с добычей яблок как закуси. Леха увидел длинную палку и когда взял ее в руки при ближайшем рассмотрении выяснилось, что это увесистый лакированный деревянный кусок целого дверного косяка. Добыча виделась нам уже чем-то состоявшимся и когда Леха размахнулся со всем сих для того чтобы сбить с ветки несколько яблок. Мимо ветки он промахнулся… Импульсивность была одной из главных черт характера молодого Лехи. Потому что в следующее мгновение дверной косяк приземлился прямиком на голову стоящему под яблоней пиздюку Илюше. Я не очень хорошо знал его и пару фактов которые пришли у меня в тот момент на его счет- то что он плохо ходит в туалет по большому (от бабки к бабке, от его к моей) и что он был совсем недавно попущен Лехой во время игры в «Московские прятки». Чуть позже и много раз после Леха повторял мне.

— У меня тогда от удара этот косяк в руках аж завибрировал!

Илюша же сразу после удара присел на корточки, закрыл руками уши, открыл рот и где-то через минуту из этой позы убежал в неизвестность. Причем это в данном случае не фигура речи, а реальный факт. С тех пор мы больше ни разу в жизни не видели Илью, но надеюсь, что он жив и у него все хорошо. Иначе Леха к 159-ой статье впишет в свою криминальную биографию еще одну «народную» 105-ую…

«Влад нарик»

Что такое из себя представляет сраная беседка во дворе Королева 6 без моих воспоминаний о ней?? Физическое тело- это понятно, но без повествования о молодых людях, привыкшихсобираться там каждый день два или вообще почти три года. Это просто беседка, каких тысячи на просторах ВСЖ. Сколько часов было потрачено впустую разглядывая рожи, об которые самое правильное что можно было придумать- вытирать жопы после акта дефекации. Мне хочется начать этот рассказ со сцены в беседке, может быть она будет хоть одной из сотен причин возвращаться туда вновь и вновь. Виталя Роднянский недавно обещал нам прояснить что это за такой Влад с модно подвернутыми узкими джинсами и грубым прокуренным голосом. Вторая кличка- «нарик», всех своих новых знакомых он успел уведомить что пробовал все от марихуаны до героина и смог выжить только потому что играл в футбол, даже жил и учился в интернате «Спартака» в Москве пару месяцев и конечно же был отчислен оттуда из-за наркотиков. Влад пришел на беседку где его ожидали мы с Лехой и хоккеисты Виталя (Патнянский) с Илюшей Харламовым. Во время братаний и рукопожатий свинячие глазки рыжего во всю бегали распаленные предстоящим конфликтом. И вот он наконец-то начал.

— Слышишь, Владос, а ты же к нам из Саратова приехал?

— Рожа, ты же знаешь все! — огрызнулся нарик.

— Да знаю, но интересно… Пацаны то вообще знают только как зовут тебя…

— Тоже правда!

Виталя понял, что клонит в нужную сторону.

— Так из Саратова ты к нам??

— Ну да… Забрал дядя Марат, я на солях висел третью неделю, шиза вовсю развилась… — повествовал Влад так как если бы это было каким-то удивительным приключением, а не деградацией и превращением из человека в животное, если не сказать скотину. Рыжий услышал следующую болевую точку от жертвы.

— Владос, а дядя Марат правда бандит из 90-х?!

— Рыжий, ну блядь я че клоун что ты с меня тут прикол тянешь?!

— Да не, не, не… Слушай, ну правда, ты помнишь говорил что-то о том что в него стреляли?

— Блядь, иди ты на хуй, долбаеб! Ты сам видел у него от пулевого на голове как ложкой выковырнули…

— Как если бы пломбир ели? — не сдерживая усмешку спросил, как бы между делом Виталя.

— Чего?? Какой пломбир бля…

— Ну у дяди Марата как ложкой из пломбира выели… Так же ты сказал?!

— Сука, я тебе въебу сейчас! Пидарас бля, шутки ему, пломбир хуембир!

— Владос! Да брось ты, ну а дядя Марат с Моряком в близких??

— Пойди спроси у него епта, ты квартиру знаешь юморист хуев!

Мы с Лехой и хоккеистом Ильей от таких тарантиновских диалогов не могли скрывать смех, и атмосфера у нас была примерно такая же как в тупом спизженном с запада сериале из нулевых, когда дебильному зрителю режиссер и продюсер любезно подсказывали закадровым смехом, когда пора смеяться…

— Влад, ну ты не слыхал может от дяди Марата Моряк сейчас вроде как в компьютерном салоне сидит?

— Че ты несешь?! В каком салоне долбаеб?!

— Как в каком- захлебываясь от собственных слюней сквозь смех Рыжий выкрикнул как помирающий пиликан- В «Навигаторе»!

Что бы вы понимали толщину этого троллинга в 2014 году компьютерные салоны переживали сильнейший спад как вид бизнеса и в тот момент в умирающем «Навигаторе» расположенному на первом этаже торгового центра по соседству с автомобильной мойкой могли сидеть спившийся ветеран войны в Чечни, малолетние беспризорники с близлежащих районов, девственники лет 30-ти как из комедийного фильма- с немытыми волосами и футболке не первой свежести с солеными пятнами пота, еще в очках для зрения как у старого деда, толщиной с пару пальцев… И грубо говоря среди этого сброда сидит криминальный авторитетный, самый известный в нашей области и играет в компьютер… Понятное дело что либо Влад, либо дядя Марат любили припизднуть насчет дружбы с по их мнению охуенно важным крутым человеком. «Рукалицо» в этот момент сама собой собирается из моего бренного тела. Уважать типа за то что он преступник, но его не сажают (уже посадили) из-за якшания с действующей тогда властью колхозника-шизофреника)) Кто не верит- к прочтению его «Потрясение». Ну либо дед смотрел Игоря Прокопенко по 3 раза в день. Религия как оказалось- опиум не только для народа, но и для правителей…

— Влад, ну так, а чего ты из Саратова переехал?? — не унимался Рыжий.

— Наркоту употреблял, сукин сын!

Вся беседка закатилась смехом.

— Слышишь, ну а дяде Марату реально как ложкой выели? Это там пуля была, правильно?

— Ахахахахаха! — под такой фон нарик не придумал ничего кроме- Иди ты на хуй! Пидарас бля!

— Владос, ну чего ты так жестко?? — продолжал Патнянский.

— Я тебе сейчас еще по ебалу дам!

Теперь стало смешно всем кроме Рыжего… Ну классика- слезы были близко как семяизвержение у девственника, впервые засунувшего член в вагину. Никогда я не понимал такую породу людей… Ну тут как говорится- идеальная пара это садист и мазохист. Всегда, когда Виталя доводил жертвы он потом не мог совладать с эмоциями сам. И в этот раз, правильнее даже сказать в очередной он заплакал как маленькая девочка. Горько и обильно, так, как если бы убил своего деда лопатой. Удивительно, против него выстоял человек вообще с напрочь пробитой психикой. Здесь придется перенести вас в другой день. Так вот, в тот осенний день, когда еще бывает, что приходят теплые деньки- бабье лето это называют вроде как. Нарик позвонил Лехе и сказал, что у него нет шмали, но есть соль. И такая хуйня что он из-за шизы не может выйти дальше своего падика. Ему кажется, что за ним слежка, пасут спецслужбы. Психоз обыкновенный… Мы поднимаемся с Лехой на 10-й этаж Королева 6, только не того подъезда, в котором мы курили шмаль отчима Кати, а соседнего. Владик встретил нас с глазами по 5 рублей, в жизни таких пешек не видел. Он употреблял следующим образом- из фольги делалась тара, в которой соль греют как в ложке и вторая часть конструкции- трубочка из фольги, через которую ее вдыхают. Мы с Лехой сделали по паре вдохов и не сказать, что в тот день эффект предвосхитил ожидания, но нас точно разъебало. Причем наиболее отчетливо я понял это ближе к вечеру. Весь день после покура мы с Лехой где-то шлялись и когда вернулись вечером на «К6» сели зачем-то играть в козла 2 на 2, на желание… И кто-то особо сообразительный загадал мне.

— Поваль, сейчас машина будет проезжать, иди перед ней лезгинку танцуй!

А я и пошел, при том что к 10 вечера осени без очков ни черта не видел и меня таки крыли эти ебучие соли. В тот момент, когда меня послали танцевать я не уверен, что сами пацаны увидели ментовской бобик «ППС». Иначе, меня бы отозвали, потому что никто не хотел встретить вечер в отделе. Но было поздно, я уверенной солевой походкой вышел на проезжую часть во дворе возле беседки и начал отплясывать лезгинку. Честно говоря, я сам просто охуел, когда из машины вышел толстый лысый прапорщик и очень не по-доброму спросил.

— Ты че паршивец творишь, хочешь ночь в отделе провести?!

Я от шока и волнения оцепенел и начал извиняться и объяснять.

— Мужики, ради бога, извините… Я проиграл в карты на желание… И из-за плохого зрения не увидел, что это вы…

Меня под руку привели к беседке и всех строго предупредили.

— Еще такие шутки будут- домой вернетесь только с родителями из отдела!

Тогда меня оставили в покое и уехали. Самое забавное, что в реальности из-за действия солей я не чувствовал страха и усталости. В тот день я точно плохо спал и, наверное, понял, что курение по всей видимости из-за химической реакции уводит действие в стимуляторную плоскость из эйфорической. И надо сказать что мне действительно повезло, потому что, если бы предположили, что я в не трезвом состоянии и отвезли на 6.9., то кое-что у меня обнаружили… Год ходил бы ссать, а потом еще ноготь или волос сдавать, чтобы государственные наркологи удостоверились в более длительной чистоте. В общем, все для людей, как всегда. Но каким-то чудом меня не стали забирать, хотя я знатно подпалил жопу этому стражу закона! Даже в коротком рассказе не хочется обходится без смысла и здесь он к сожалению или к счастью на поверхности- наркотики зло, а большинство наркоманов такие же как Влад пидоры готовые употреблять где-угодно и что угодно, лишь бы не в одиночестве, лишь бы не слышать отдаленные крики собственного разума заглушенные каким-то химическим дерьмом. И здесь мне понятна такая распространенность проблемы- ушедший хоть не много за пределы, удовольствий, которые ему может предложить собственное тело или общество. Выбери жизнь- ипотеку в 30 лет, автокредит на китайскую повозку, перевозящую из точки А в точку Б твою жопу, вынужденную ебашить на все то добро что ты заимел у финансовых элит взаймы, еще кредит для того чтобы погасить предыдущий кредит, жену, ебущую мозги чаще чем ты ее пизду, кучу барахла ничего не стоящую, но навязанную тебе из ящика как то, без чего невозможно прожить… Либо кучка дерьма, граммы веществ, заменяющих все потребности на одну. И вот изо дня в день ты как та подопытная крыса бегаешь к воднику, чертишь дороги или упаси господь- перетягиваешь жгутом руку и метишь в раздувшуюся вену иглой…

«Посиделки у Алиева с мачете» или «Лысый не за терпел», май 2016 года

Здесь стоит познакомить читателя с очень важным, колоритным и невероятно противоречивым персонажем- Лехой Алиевым. В первый раз о нем я услышал в скандальной истории об исключении нескольких учеников из 40-ой школы. И тем человеком который принес аптечный бакласан был как вы можете догадаться Алексей. Мне стоит сделать шаг назад в другое измерение- не метафизическое, а вполне реальное- как вы предполагаете где больше людей, употребляющих наркотики, в средней школе или в бурсе с техническим уклоном средне специального образования?? Мне кажется, ответ очевиден и получается, что человека исключают из школы из-за наркотиков и он вынужденно попадает в среду где наркоты кратно больше и средний уровень преступности примерно, как в бразильских фавеллах. Одни детдомовцы чего стоят- там почти нет никого нет по выпуску без судимости, приводов или наркоучета. Контингент одним словом лютый. Важный факт, особенно в последствии истории- на уроке технологии в 4-й бурсе Леха (куда его выгнали) изготовил себе на токарном станке мачете, а его одногруппники ножи разной длины и формы, что как ни крути показательно. Получается, что я скачу по разным временным этапам, но без них целиком воссоздать картину происходящего не получится… Леха Алиев был одним из тех, кто вызвался поработать с посредником в виде Вадима Носорога на стройке, а вернее даже сказать на копке. Из того что мы поняли по заданию- нужно снять слой почвы на метр в глубину и где- то 5 на 20 метров в ширину и длину соответственно. На словах пиздец просто, а в действительности адский труд. Мы надрывались по итогу неделю без выходных и Леха, не смотря на субтильное телосложение не уступал никому из нас и работал наравне со всеми. Познакомившись, мы выяснили что его мать уехала с отчимом в Африку, а ему дома не оставила еды и поэтому он вызвался ебашить наравне с такой босотой как мы. В перерывах на обед мы с Лехой Волобуевым делились с Авиловым едой, той которую нам готовили с собой родители из дома. За семь дней мы прокляли землю, лопаты и тракториста, которому не разрешили вскопать экскаватором из-за сраного провода связи ФСБ. (по слухам) Снимать слои хорошо утрамбованной земли в паляще жаркий июльский с раннего утра и почти до захода солнца словно черные рабы 200 лет назад на плантации в Оклахоме. Вадим обчистил нас насколько смог и спустя неделю этой каторжной пытки мы получили по два косаря на нос. И не дожидаясь выходных в какой-то из прекрасных свободных летних дней Леха Алиев пригласил нас с Лехой Хабибулиным побухать к себе, отметить окончание работы и знакомство. Конечно, мы с Лехой как настоящие пацаны решили- раз зовут в гости, с пустыми руками не идем. И в данном случае мы точно подгадали намерения гостеприимного и щедрого хозяина… На скромные пожитки чернорабочего можешь разогнаться только на дешевом пойле. У нас такое продавалось в фикспрайсе на районе, мало того, что дешево, так еще и без запросов паспорта у моего друга. «ЧернIговское бiлое» литр, белорусская «Криница» по «нольпять» и на убойную концовку вечера- «Bear Beer» крепостью восемь градусов. (медведь пиво, да-да, не удивляйтесь!) На закуску нам пошла ультра ххл лейс с крабом (пачка для настоящих жирдяев или компанию из 4-х человек), ноунейм жареный арахис соленый, хрустим багет. (ебать в рот Пашу Волю и всех клоунов из телека) Литраж явно перевалил за двузначную цифру из пива и высококалорийной жирной и соленой жрачкой как для породистых свиней. По прибытию в квартиру к Авилову на седьмой или восьмой этаж сразу выяснилось, что живет он хорошо. Современный свежий ремонт, но это просто ерунда по сравнению с тем, когда мы предложили Алексею положить пиво в холодильник и он любезно предоставил такую возможность нам самим. Тогда мы открыли чтобы поставить пиво и увидели… Мне на этом месте вспоминается Гоголь и описание его застолий в романах. Колбаса копченая, мясо жареное и вареное, сосиски, сыры, оливки, соления, рыба красная и сельдь маринованная, курица, яйца, творог, молоко… Здесь же самое забавное что мы подкармливали Леху на обедах во время работы на стройке думая о том, что у него уехали родители и ему не черта не оставили. Здесь же оказалось, что у него холодильник забит как у меня на день рождения или Новый Год, без преувеличения! В тот момент чтобы сразу не разочаровываться мы оправдывали между собой Алиева тем что он якобы проверял нас и таким образом вычленил из толпы для продолжения выгодного (для него) общения… В разговорах за пенным веселым напитком мы выяснили что Леха любитель экспериментов с психоактивными веществами.(или проще говоря поганый нарк) Прочитав «Поваренную книгу анархиста» в седьмом классе 38-й школы Леха Алиев начал есть мускатный орех, ложить на глаза распиленные пополам шарики для пин-понга и слушать радио-помехи на определенной чистоте, покупать у аптекарей распиздяев аптечные баклосан, лирику или триган-Д, курить через водный все что можно и нельзя, жрать ЛСД и псилоцибиновые грибы, нюхать соли и амфетамин и разве что не колоть в вену героин или пить пузырьки боярышника как совсем конченные ушлепки по мнению большинства. В тот вечер Алиев и для нас припас небольшую пяточку плана. Ее было достаточно для того чтобы втроем раскурится в хлам на то количество выпитого пива. Здесь мне хочется подметить что Леха был первым человеком кто открыл для меня психоделический эффект марихуаны не только в плоскости юмора и совместного наркотического угара, а в глубоких философских разговорах о жизни. (которые, когда отпускало забывались и ничего не стоили) То есть используя психоделический эффект в первую очередь, а во вторую уже смех как симптом. Я понимаю почему в 60-е годы, в рассвет хиппи и прочих движений заставил американскую власть ужесточить и без того жесткую наркотическую политику. Трава действительно может помочь взглянуть на свои проблемы под другим углом, а еще как мне недавно понравилось в интервью братьев-Диасов боец Нэйт сравнил травку с хорошим стейком, даже еще проще: «Покурил и тебе хорошо. Я рву задницу в зале, и она помогает мне во время тренировок и после нимх…». Спорное изречение, но лично я автор таким образом увлекся велоспортом во многом из-за того, что кататься накуренным на велосипеде сродни хорошему сексу(ИМХО) или тренировке в тренажерном зале, когда сил так много что ты ставишь рекорды в каждом подходе и упражнении чувствуя приятную усталость в мышцах и драйв. А тогда на кухне с евроремонтом мы перекидывали в козла по 6 карт, слушали музыку и базарили на серьезных щах о каких-то кажущихся нам тогда серьезными вещах… Тем не менее, было по-настоящему весело. А это главный повод для того чтобы нам с Лехой Хабибулиным можно было задержаться на этой хате другого Лехи Алиева еще пару лет. Разумеется, не буквально, а эпизодически, думаю, что по 3–4 тусовки в год у нас точно было с 2014 по 2017 год. И каждая из них была особо памятной не только из-за такого относительно серьезного хода мыслей и разговоров в измененном состоянии сознания… Случалась каждый раз всякая хуйня! Все что можно представить и нельзя. Сегодня речь как раз пойдет о такой тусовке у Лехи в мае 2016 года. Я заканчивал 11-ый класс школы, а Лехи (Алиев и Хабибулин) переходили со второго на третий курс шараги когда вслед за практикой идет защита диплома и собственно окончание училища. Еще в декабре 2015 года прогремел, именно что прогремел альбом казахского еще малоизвестного репера в один день ставший знаменитым раз и навсегда вписав свое имя в историю русского хип-хопа. «Дом с нормальными явлениями» здорово передает рефлексию потерянной молодежи, в особенности из дальних от Москвы и центральной России депрессивных регионов, бедность вперемешку с алкоголем и наркотикам иногда рождают главную звезду репа из Казахстана, но это и не исключение и не правило, а просто действительно талантливый артист и музыкант попал в свое время и в свое место. Каждая песня откликалась в миллионах юных сердец страдающей любовной, алкогольной или наркотической зависимостью. Сленг вместе с матом рождают неповторимый стиль, сочетающий в себе множество жанров в этом альбоме. Хорошо подпитые мы с Лехой Хабибулиным уже встретив 9-ое мая на крыше 16-тиэтажке Королева 6 с кучей разновозрастных пьяных отбросов. После этого мы даже умудрились покурить кальян в ночном клубе «Ремикс», потанцевать с тетками за сорок на вид которых запросто можно сказать «бабка» и толпой арабов, которые в день победы над человеконенавистнической идеологией (пока Аллах не видит) напились водки с русскими и пустились в пляс вместе с ними. Удивительно, как на обратном пути оттуда по домам мой телефон не стоял на беззвучном режиме, и я увидел звонок от Лехи Авилова.

— Але! Леха, здарова! С праздником тебя, с днем Победы!

— И тебя Никит! Подниметесь? Я один, покурим и все дела…

— Да, конечно поднимемся Лех- растерянно ответил я, не до конца еще осознав, что шоу продолжается.

— Квартиру и этаж ты помнишь, у меня открыто, жду вас…

— Хорошо, до скорого.

У него была такая то ли привычка, то ли понт- не закрывать входную дверь, даже когда дома никого не было, и мы все вместе уходили в гипермаркет «Линию» за догоном или жрачкой. Мы поднялись, приотворили дверь и знаете и каждого жилья есть какой-то свой запах, кстати далеко не всегда не приятный, а просто он есть и тогда даже будучи в зюзю пьяным я почувствовал запах хаты Лехи. Предполагаю, что у него в тот раз был даже не планчик, а немного бошек. Потому что Леха Хабибулин после одного водника закашлялся, покраснел и начал плакать так как будто его бабка умерла и оставила квартиру не ему, а залетному пассажиру- знакомому пьянице соседу. Почему же этот альбом так полюбился почти двум поколениям? Наверное, слишком много человеческого затрагивает исполнитель- здесь депрессия и бедность, безработица и безысходность, рефлексия и самоедство, алкоголь и наркотики. И все это очень по-честному, Адиль точно знает, о чем поет, он достоверно и талантливо делится своими чувствами и должно быть именно из-за этой «трушности». Можно даже написать такое красивое слово конгруэнтность, то есть соответствие того что ты пиздишь в треках и твоей реальной жизни. Вернемся от музыки в 5 утра на кухне у нашего закадычного друга, почему-то мы еще из кухни переместились к Авилову в спальню и наперебой стали кричать друг другу какую песню поставить.

— Бумажки!

— Притон!

— Давай «Дома»!

— Поставь тогда уже целиком альбом с проигровочкой! — вырвалось у кого-то самое эстетичное предложение.

Оставшиеся два пьяных тела не могли не принять его и нарубили альбом, а я напомню читателю что после проигровочки начинается достаточно агрессивная и громкая по звучанию песня «Дома». Я отлично помню обрывки нашего крика, именно крика.

— Можно оказаться дома или пьяным!!!

Обязательно кто-то мелит невпопад и не попадает в бит. Впрочем, не это главное. Прерывает наш тройной экстаз звонок в дверь. Да-да, во входную дверь. Попробую описать какой пазл сложился у меня в голове и что я считай ежесекундно его выполнил. Я вспомнил камеди Батл, совсем старый, с еще живым Турчинским, который кринжово сбрасывал неудачливых участников со сцены. Земля гантелями и повторениями… И там дуэт с уебаном Соболевым играл сценку как сварщик спрашивает у товарища. Якобы в шлеме.

— Иди на хуй!

— Чего??

Жестикуляциями показывает, как снимает невидимую маску и повторяет.

— Где наши?!

— Ааа! А вот хрен его знает…

Снова сварщик в маске.

— Иди в пизду!

— Чего ты сказал?!

— Сам найду! — после того как поднял маску.

Вот такая дебильная сценка всплыла у меня в голове, и я мгновенно вскочил с кровати Алиева, подошел к входной двери, сложил руки в форме рупора у рта, плотно прижал их к двери и гулко выкрикнул.

— Иди на хуй!

Пацаны были в шоке, но самое забавное во всей ситуации то что, не смотря на то что мне уже исполнилось 18 лет я школьник должен был прийти ночевать домой. Совсем скоро, а за дверью только начинал распаляться.

— Кто на хуй? Кого на хуй послал?

И методично стучал в дверь в течении еще где-то минут сорока, пока мы на кухне с двумя Лехами решали, как поступить. Впрочем, не стоит забывать, что решали мы это просто в непотребном состоянии. Я положил руки на лицо и вопрошал к пацанам.

— Блять, я вообще не подумал о том, что мне домой совсем скоро…

— И мне! — Леха Хабибулин перебил — Никит, ну чем ты думал? Он же хуй отъебется теперь…

— Лех, это сосед твой прям напротив который??

— Да, этот мудак живет с пожилой матерью, бухает, порой запоями… Брат у него мент, благополучный- при положении и со своей семьей, а этот неудачник старый…

Я тогда выдал единственный план только что придуманный в голове.

— Пацаны, ну раз я накосячил, попробую открыть дверь тогда и извиниться. — и спустя небольшую паузу добавил.

— Только вы постойте что-ли на подстраховке, Лех есть топор у тебя или бита бейсбольная?? — обратился я к хозяину квартиры.

— Слушай, есть мачете… Я его сделал на токарном станке на паре.

Другой Леха гость тяжело выдавил из себя.

— Давай его мне, я Никиту в обиду не дам!

Алиев не без расстройства протянул Лехе самый настоящий мачете, черного цвета, с плотно обмотанной изолентой ручкой… Как будто еще вчера Сильвестр Сталлоне в роли Рембо бежал с ним по вьетконговским лесам, прочищая себе путь в густых тропических джунглях. Длинный увесистый нож был даже как следует заточен. Мы все втроем выходим в коридор к входной двери, я становлюсь напротив, а пацаны на метра полтора правее от меня и при этом как бы сбоку, Леха Хабибулин держит в руках мачете, а Алиев оставил себе речь в виде главного оружия. Я не спеша открываю дверь и вижу на пороге человека среднего роста слегка напоминающий музыкального продюсера Иосифа Пригожина. Я начинаю не уверенно лепетать что наподобие.

— Извините пожалуйста… Ляпнул, не подумав…

На что получаю удар кулаком в лицо. И после того как разгибаюсь сразу же получаю второй. Следом за этим я поворачиваюсь в сторону пацанов, ища как бы помощи таким жестом. И затем одновременно происходит сразу две вещи- Леха Волобуев поднимает над головой мачете и в квартиру из соседней квартиры забегает старая бабка в ночной рубашке, хватает лысого и начинает причитать.

— Не трогай! Не трогай, это же дети еще совсем! Пойдем, пойдем, пойдем домой…

И она своей тушей как в какой-нибудь древней японской борьбе вытолкала из чужой квартиры свое нерадивое чадо под его бубнеж.

— На хуй послали… Иди на хуй говорит и иди в пизду… Не будут они меня на хуй посылать… Я из 90-ых!

Лехи стояли как два суслика, один опустил вниз мачете и оба широко раскрытыми глазами смотрели на меня. Я не чувствовал ни боли, ни обиды, просто был в ахуе, потому что все описанное выше произошло примерно за пол минуты и такую хуйню требовалось еще осознать. Мы с Лехой не спеша обулись, мачете вновь был спрятан куда-то в нычку. Бывает такое что одно короткое и неприятное событие перечеркивает весь прекрасный день до этого. Точно, как в поговорках про деготь и мед. Мы плелись домой, встречая рассвет как это часто бывало в те годы после похожих попоек. Леха все не мог успокоится и повторял.

— Представляешь, я уже это мачете ебаное над головой занес… Если бы не эта бабка, мать его, может быть я бы его зарубил…

— Лех, да я сам в ахуе как себе можно проблем столько на ровном месте создать…

Мы вяло попрощались, пожелали друг другу спокойной ночи (хотя уже было утро) и как всегда в разные стороны разбрелись по домам. Дома я бесшумно прошмыгнул на кухню и взял из морозилки бедро индейки, приложил его к слегка напухшей правой скуле и вот так незаметно для себя в обнимку с мясом провалился в царство Морфея. Сколько же проблем из-за пьяниц с неудовлетворенным ЧСВ порой возникает… Спустя годы я иногда вижу на районе этого мужичка с питбулем и таким злым и намеренно важным взглядом. В нем так и читается.

— Я из 90-х! Просрал свою жизнь опираясь на ложные утверждения о мужественности и смысле жизни, бухал потому что это было круто и в итоге просто спился… Зато никакой малолетний уебан не посмеет послать меня на хуй через дверь после празднования 9 мая в 5 утра… Я кое-что значу кроме мешка, таскающего на своем горбу комплексы из детства, ошибки молодости, не зажившие обиды прошлого, да и просто дерьмо.

«Как мы прикалывались по домофону» или «Иди сюда! Сколько времени?!»

Размышляя о том, что давала нам свобода улицы я понимаю насколько важны детские спортивные секции, да и вообще любые организованные кружки, чтобы дети или подростки после школы занимались чем-то конструктивным и полезным. Потому что самостоятельно в компании друзей совместные увлечения далеко не всегда имеют положительный характер, а чаще всего ровно наоборот. Так будучи вот таким ребенком каменных джунглей к 14 годам я каждый день курил сигареты, пил блейзер или ай-ду как минимум пару раз в месяц на выходных и день ото дня мы придумывали себе различные приключения- воровали дорогие жвачки в сетевых гипермаркетах, харкали на людей, пытались знакомиться с телками, портили имущество в детском развлекательном клубе «Алые Паруса» (где часто играли в настольный теннис) и наконец то, о чем пойдет речь в этом рассказе- прикалывались по домофону. Тогда мы еще не знали о существовании украинского пранкера Евгения Вольнова или русских Лекса с Вованом, но в какой-то день развеять скуку мы решили именно таким способом- позвонив по домофону и как следует подпалив жопу случайному собеседнику на другом конце провода. Начали мы со двора по соседству, представляющему из себя квадрат из панельных девятиэтажек. Я набрал в домофон квартиру с каких-то последних этажей (чтобы жертва подольше спускалась надрать нам задницу, и мы смогли вовремя съебаться), а Леха сделал голос погрубее и когда трубку взял случайный мужичок сказал.

— Где мои деньги?!

— Какие деньги? Это кто вообще??

— Ты долг собираешься отдавать?!

— Какой на хер долг?! Кто это?

— Еще раз тебе повторяю. Где мои деньги?!

— Да пошел ты на хер! — и после этого мужик с шумом повесил трубку домофона.

Как это всегда бывает с каждым последующим звонком становилось все менее смешно и поэтому доля сказанной нами «жертвам» жести и неожиданностей должна была расти в геометрической прогрессии. Мы поняли, что смешнее всего рамсить с быдлом, а еще лучше с пьяным быдлом.

— Да!

— Выходи!

— Кто это? Зачем? — по говору сразу стало понятно, что человек скорее всего глуповат, да еще и выпивший, поэтому начинаем сразу с провокаций.

— Выйдешь или зассал?!

— Кто я?!

— Ты!

— Да кто ты такой чтобы к тебе выходить?!

— Человек! А ты походу ссыкло, которое только пиздеть умеет!

— Слышишь, ты какого хуя со мной матом разговариваешь?!

— А ты какого хуя со мной матом базаришь?! — воспользовавшись паузой из-за ступора оппонента от нашей наглости Леха проглотил смешок и добавил еще более дерзко- Охуел что-ли?!

— Да пошел ты на хуй!

— Сам пошел на хуй!

— Иди в пизду! Я сейчас спущусь и вам все уши по обдираю! — услышав наш еще детский смех быдлан понял, что его хуесосят пиздюки.

Тогда Алексей задрал градус перепалки до предельного, перейдя красную линию для такой категории граждан.

— А я тогда сейчас поднимусь и твою мать выебу!

— Ах ты пидор малолетний, не смей про мою мать ничего говорить! — уже захлебываясь слюной и переходя с крика на истереку- Сука ебаная! Мразь!

— Твоя мать шлюха! А отец пидарас!

— Сука, ничего святого нет! Уебки малолетние! Ну все я спускаюсь!

Надрываясь от смеха, мы сразу ретировались в соседний двор. Казалось бы, что можно придумать еще более дерзкое? Но мы не унимались, каким-то макаром третьим к нам присоединился известный читателю любитель игры в компьютерные игры по ночам и разбиватель женских ебальников- Серега Гонтарев по кличе «Синяк». Может быть он как раз и предложил нам.

— Пацаны, а может дверь подержим?

— Прямо входную железную с домофоном??

— Ну да… А че, нас трое, сил хватит. Минутку подержим и по съебкам…

Рискованно, но вновь смешно, поэтому мы конечно же согласились. Затем приникли к двери и стали внимательно прислушиваться, а когда услышали приближающиеся шаги вместе с эхом заняли исходное положение со всей силы втроем приперли дверь, как если бы толкали автомобиль с севшим аккумулятором. Подержав дверь так секунд 30-ать мы переглянулись и шепотом сказали друг другу.

— Отпускаем на счет три… Раз-два-три!

И задыхаясь от смеха быстро свернули за угол и что есть силы продолжили бежать прочь. Кто-то из нас оглянувшись на бегу заметил кто вышел из этого падика и крикнул всем остальным.

— Да пацаны не бегите так… Там карлик какой-то вышел, судя по росту! Ахаха!

Теперь мы сначала обзванивали квартиры на верхних этажах, а после этого держали входную дверь с домофоном и убегали. Но и тут инстинкт новизны и жажда угара велели нам быть наглее- мы позволяли человеку слегка приоткрыть дверь и лишь после этого с силой упирались в нее втроем, закрывая ее прямо перед носом «потерпевшего» и заталкивая человека обратно в подъезд. Мне хорошо запомнился крупный мужик с усами и очках с роговой оправой напоминающий чем-то знатока Бориса Бурду. Доли секунды, за которые мы резко закрыли и фактически затолкали его обратно в подъезд позволили рассмотреть мне ахуй запечатленный на этом прямоугольном большом лице… Дорогой читатель, неужели ты мог подумать, что на этот раз мы остановились? Боссом в конце игры стала входная дверь квартиры! Разумеется, мы зашли в самый крайний подъезд (чтобы в случае погони никто не мог нам помешать убежать), выбрали самую бичуганскую дверь и обговорили следующий план полушепотом.

— Лех, на счет три бросаем тогда. А до этого что говорить будем??

По ехидному выражению лица Лехи я понял, что он точно знает, что будет делать. И когда мы привалились как следует вдвоем к этой деревянной обшарпанной двери Леха позвонил в звонок нарочно как можно дольше не убирая палец. Послышались шаги и вслед за ними мы услышали мерзки й голос которым только и кричать «Занято!» в общественном сортире.

— Кто это?! Саня, ты что-ли?!

Ключ стал проворно поворачиваться в двери, и мы почувствовали легкое усилие с той стороны. Тогда Леха громким зычным голосом стал кричать в ответ.

— Открывай блядь! Открывай сука!

Я захлебывался от смеха, но все равно продолжал так же крепко держать дверь. Одна рука Лехи прикрывала глазок и после очередных оскорблений в адрес хозяйки квартиры он повернулся ко мне, многозначительно кивнул и беззвучно губами стал считать до трех.

И на счет три мы пулей побежали с первого этажа, почти что выбили на ходу домофонную дверь и со смехом, переходящим в истерику выбежали наружу. Мания- мирок этой любительницы приложиться к бутылке мог рухнуть. Слова точно так же расходятся с делом, как и у ее мужа, который вместо того чтобы устроиться на работу пробивает левый джеб и правый хук своей любимой после очередной бутылки водки. Хотя сейчас я понимаю, что и таких людей лучше не обижать, но в контексте минувших дней можно сказать- да и хуй с ними!

Наверное, прошло уже несколько месяцев как вдруг мы вновь решили вернуться к этой забаве. По прошествии времени страх притупляется и в этот раз мы даже не меняли двор, а обходили подряд все подъезды коробки двора на Королева 4(10?). В наших узких кругах (а можете не сомневаться, что наши круги самые узкие) мы всегда называли его «Новый двор» потому что после разбитых 90-х его первым на районе отремонтировали в начале нулевых. Незначительным эпизодом в тот момент, когда мы пранковали очередных жертв к подъезду подходил пацан, которого Леха все таким же грубым голосом спросил.

— Сколько времени?! Иди сюда! Сколько времени?!

Пацан не подошел и так и остался стоять неподалеку, а мы в свою очередь сразу же забыли про его существование и двинулись дальше к следующему падику. А теперь попрошу вас включить воображение и представить, что вы смотрите моими глазами на мир и вдруг вы поворачиваетесь и видите- менты с автоматами в касках (человек пять), с овчаркой, двумя взрослыми мужиками без формы сначала кричат.

— Вот они! А ну стоять!

И пот ом всей этой веселой оравой начинают бежать за нами. И это сейчас сидя дома и попивая горячий чай я вот так беззаботно пишу об этом, а тогда было прямо совсем не смешно, а пиздец как страшно! Думаю, если бы какой-нибудь мудак смог измерить сто метров от момента нашего старта и включил секундомер мы с Лехой выполнили бы каждый по юношескому разряду по легкой атлетике. Никогда в жизни я не бежал так быстро и когда мы точно оторвались, свернув за угол и убедившись, что за нами никто не гонится, остановились и задыхаясь, начали обсуждать случившееся.

— Лех, это вообще че за хуйня?!

— Да я сам в ахуе! Дай отдышаться, у меня кажется давление поднялось…

— А где Попик?!

— Слушай, да, по-моему, он остановился…

— Ты серьезно?! То есть его загребли?!

Не успел я договорить как у Лехи зазвонил телефон. «Ден» было написано черным шрифтом на белом экране визжащего сенсорного «LG».

— Че брать?

— Да хуй его знает…

Звонка с третьего мы поняли, что не сможем кинуть Дена в такой ситуации и Леха взял трубку сразу же поставив звонок на громкую связь.

— Ало! Ден, с тобой все в порядке?

— Меня приняли, пацаны… Меня без вас не отпустят, подходите за «Лидер», я вам все расскажу тогда.

Честно говоря, минут 15 мы еще мешкались, но все-таки решили вернуться за нерадивым товарищем.

— Никит, ну какого хуя он встал как вкопаный?!

— Да хуй его знает, дурак блять! Сейчас был бы с нами и никаких ментов…

— Видел вообще сколько там человек?!

— Да я охуел просто! Еще мужики какие-то и пацан вроде тот был у которого ты время спрашивал…

Когда мы подошли нас всех троих усадили в буханку, и мы вместе с этим пацаном, его родителями и ментами поехали прямиком в первый отдел. Там выяснилось, что пацан был подвергнут насилию в школе со стороны «добрых» одноклассников и поэтому воспринял вопрос Алексея так болезненно… Что аж за нами устроили погоню как за уголовниками-рецидивистами, у которых в досье написано «вооружен, особо опасен, склонен к побегу и нападению» Из отдела нас забирали родители и думаю, что это один из случаев когда что называется «за что боролись- на то и напоролись». Потому что мы реально могли словить «хулиганку» за все предыдущие деяния, но мы обошлись легким испугом, спринтом метров на 400 и укоризненным замечанием родителей.

— Ну и дурак твой Леха! Таких еще поискать надо…

«Как мы с Лехой пикапом увлеклись»

Во второй половине 11-го класса мне уже исполнилось 18 лет, которые я отмечал в нашем местном культовом и очень популярном тогда клубе «Арт- студия». Вторым по популярности, а может быть и разделяющим вместе с «Артом» первое место был пивной ресторан «Гриннbeer»— должно быть самое большое заведение, когда-либо открытое у нас в городе, с пятницы по воскресенье там могло одновременно находится больше тысячи человек ежедневно. А в 10 вечера всегда открывалась шоу-программа начало которой ознаменовывал гимн этого заведения.

— Когда надоела работа и весь этот будничный мир,

— Мы знаем где ждет вас свобода и это конечно «Гриннbeer»,

— Вся наша жизнь «Гриннbeer», ну ка закатим пир!

И чаще всего путь большинства отдыхающей молодежи начинался сначала в «Бире» (сленговое сокращенное название) и заканчивался в «Арте», потому что к в 3 часа ночи закрывался первый, а во втором к этому времени как раз начиналась самая жара. Я хорошо помню ощущение нереальности происходящего, когда еще сегодня утром сидел на уроках в школьной форме, а уже этой ночью ты оказываешься в таком большом и кажущимся тогда интересном взрослом мире, где пьяные тетки не первой свежести шныряют мимо с вываленными в декольте сиськами и платьями из-под которых кажется вот-вот выглянет кусочек «святая святых». В 18 лет гормоны бьют через край и просто заставляют хотеть оказаться в этом круговороте скотства вновь и вновь. И помимо этого у тебя нет опыта и ты совсем не знаешь, как правильно взаимодействовать с противоположным полом, чтобы не быть осмеянным или отвергнутым. Наверное, к тому времени я уже прочитал 5 книг Амирана Сардарова с тематическим уклоном в основном о выживании и построении успешного взаимодействия с женщинами в нашей суровой реальности. Такой вид литературы полезен к определенному времени и месту в жизни молодого человека и мне случайным образом попались эти книги весной 2016 года, когда считаные месяцы и дни отделяли меня до сдачи экзаменов и так называемой взрослой жизни. Хорошо помню, как место 6 уроков у меня занимала одна из перечисленных книг, просто взрывая мои детские представлению об окружающем мире. Даже школьные кореша с интересом подходили и спрашивали.

— Что это такое ты читаешь весь день напролет?? Не надоело еще??

И я просто не мог оторваться как зачарованный. Именно этот момент своей жизни я могу дать точку отсчета своего погружения в осознанное чтение, которое дает представление о тех или иных важных вещах в жизни. Возможно, такой сильный эффект чтиво средней руки писателя оказало на меня из-за того, что одна из пяти книг была полностью посвящена женщинам. Ведь там автор выдал такой угол зрения на «прекрасную» половину человечества о которой я раньше и подумать не мог. То есть к моей базовой дерьмовой прошивки (которая у 99 процентов мужчин в нашей стране) добавилось понимание женщины как существа простого, примитивного и в крайней степени порочного, да еще и паразитирующего на мужских жизнях и судьбах… Я же в тот момент беззаветно и глубоко был тайно влюблен в свою одноклассницу, которая казалась мне каким-то неземным и возвышенным существом. Чуть ли не богиней, спустившейся с небес! Помнится, что я писал желание на бумажке «Чтобы Олеся была моей девушкой» (правда без приложения мной каких-то усилий) на Новый год, которую потом сжигал и выпивал вместе с единственным позволенным мне тогда бокалом шампанского от родителей… Еще молился и просил у Бога тоже самое что и у деда мороза- «Олеся будь моей, пожалуйста…». Себя я воспринимал как хуемразь, недостойную любви такого возвышенного и прекрасного существа, который должен ей уже только за то что нахожусь с ней в одном школьном кабинете и имею возможность любоваться ее лицом, густыми длинными волосами, изгибами ног и круглой задницы, плотно облегающей нарочито тесной юбкой или брюками… И тут какой-то хач рассказывает о том что первые его 20 женщин были проститутками и вообще чем более ты пренебрежительно относишься к даме сердца, тем безвозмездно сильнее она будет ценить и любить тебя. Взрыв мозга, не иначе! После прочтения всего творчества Сардарова особенно сильно увлекли меня две темы- устройство человеческого мозга (одна из книг была своего рода интервью «Диалоги с гением» с великим русским ученым С.В.Савельевым) и взаимоотношения полов. И если с мозгом вектор развития был понятен- у профессора к тому моменту помимо нескольких книг и монографий было несколько сотен роликов на ютубе, прочтением и просмотром которых я плотно занялся летом после окончания школы. А вот с женщинами сложнее- зона информационного мрака как никак, первыми в ход пошли материалы лидеров «Мужского движения» на русском языке- «Учебник для мужчин» Олега Новоселова, «Мемуары омеги» Михаила Нестерова и лучшие статьи сайта «Маскулист». Но все эти материалы, как казалось тогда по юности, были скорее мировоззренческого и философского содержания и не отвечали в полной мере на самый в тот момент больной и острый вопрос: — «Как познакомиться с телкой и как ее трахнуть???». И как раз в этот момент мне в руки попадает самая никчемная и мусорная в сравнении с вышеперечисленной литературой книга пикапера Алекса Лесли «Жизнь без трусов» в которой как раз вперемешку с фантазиями и бредом автора даются сомнительного качества практические советы. Для примера хочу привести пример где Лесли рассказывал о том, как можно эффективно организовать МЖМ. Следует пригласить хорошо знакомую тебе девушку к себе домой, но заблаговременно в этой же комнате где вы планируете секс в шкафу следует спрятать своего друга в одних трусах, а лучше даже без. И в тот момент, когда ваши предварительные ласки будут в самом разгаре нужно подать какой-то знак, чтобы друг выскочил из шкафа и присоединился третьим… По логике Алекса Лесли девушка будет так распалена и возбуждена что у нее просто не будет выбора не принять в свое влагалище или рот второй «левый» член! Сейчас трудно сказать- к счастью или нет, но ни у меня, ни у моего ближайшего друга Алексея не было момента, когда никого не бывало дома из родителей и в подобных жилищных условиях мы не могли проверить такой охуительный способ соблазнения. Однако, другим экстравагантным способом для знакомства мы все-таки решили воспользоваться на практике, о чем и пойдет речь в дальнейшем повествовании. Собственно, практический совет состоял в том, чтобы начать знакомство с девушкой сразу с поцелуя взасос. И чем более неожиданно для нее ты возникнешь из ниоткуда и чем сильнее ты будешь уверен в том, что ты делаешь, тем выше вероятность на следующее утро оказаться с ней в одной постели. (по мнению Лесли) Помню что к какой-то из первых выходных осени мы насколько возможно подкопили денег, нарядились в самые красивые рубашки и выехали на такси в сторону забронированной бочки (стола в виде бочки) прямиком в «Гриннbeer» за практикой. Там мы как следует накачались пивом разной крепости и, по-моему, первая подопытная даже сама к нам подошла где-то около полуночи. Из-за громкоймузыки в заведении девушка в обтягивающем синем платье потянулась к уху Алексея и в тот момент, когда она только хотела что-то сказать он обхватил ее двумя руками за шею и плотно присосался к ее ярко-красным губам, как говорится, не жалея ни слюны, ни языка. Поразительно, что вслед за этим смелым жестом последовала не пощечина по лицу или колено между ног, а где-то после полуминутной паузы от шока девушка взяла Леху за руку и повела за собой на выход к автомобильной парковке. Я остался сидеть за бочкой и потягивать пивко. Минут через двадцать вернулся Леха с размазанной красной помадой по всему лицу.

— Никит, метод реально рабочий! Мы с ней на парковке сосались все это время без перерыва… Так я еще и ее за жопу, сиськи трогал, у меня хуй окаменел просто! Жаль, что она уже такси вызвала, сказала, что у подруги день рождения и поэтому не может не поехать…

— Охуеть просто, Лех… Меня че-то пиво все не берет, пока не могу решиться попробовать так же…

Наверное, отказаться от этого трюка было моим лучшим действием за вечер. И я стал наблюдателем какой-то умопомрачительной, почти прикладной этологией человека. Стоит пояснить для читателей не из Белгорода- «Гриннbeer» был и вроде, как и есть в огромном Молле «Мега Гринн» и там же был клуб «Часы» куда мы прошли. А по проходу еще и оказалось, что их начальник охраны тренит со мной в одном зале и с нас даже не взяли денег за вход. По пути к бару мы зашли с Лехой поссать в женский туалет. Так бывает, когда пять часов пьешь ебаное пиво. И там же Леха ухватил одну из двух дам за шею, но она в ответ дала ему по щам. Наш пыл слегка успокоился, особенно когда помочились. По выходу на танцпол и около бара Леха опять подцепил какую-то пьяную шваль. Если бы не музыка, они слышали бы как я во всю глотку кричу, не переставая одну и ту же фразу.

— Рот в рот! Рот в рот!

Никто не слышал, но мне было пиздец как смешно. Много раз позже я спрашивал у Алексея.

— Прикинь, ты же мог подцепить все что угодно… В «Бире» губу прикусил, когда свиные уши ел! Ахаха! И у нее ранка во рту- привет вичуха…

На что всегда получил примерно одинаковый ответ.

— Никит, ну ничего не подцепил, к счастью…

— Хотя мог!

— Да уж.

Клуб «Часы» к 2016 году претерпел одну реконструкцию и после этого он был интересен в основном иностранным студентам и чернильницам. Поэтому мы вызвали такси и выяснилось, что пока мы спускались, курили сиги и базарили за жизнь (без трусов) машина уже уехала и нам пришлось заказывать и ждать новую… Сами понимаете в каком непотребном состоянии. Когда мы уселись в такси сразу начали пиздеть с водилой о том сколько у нас в городе шлюх, а потом вообще заставили его немного побыть диджеем и ставить музыку какую мы просили. Вот так весело и с ветерком мы достигли главной станции на вечер- «Арт-студию». По факту мы зашли в тесный бар набитый как бочка селедкой пьяными мужиками и бабами. Ну и творилось там всегда черт знает что- кто-то сосет в сортире, кто-то нюхает в соседней кабинке мефедрон, кто-то притащил свою малолетнюю шкуру и с пафосным видом сидит за столом и покуривая кальян наблюдает как его цыпа отжигает на танцполе. Но самое интересное начинается, когда кто-то сильно выпивший хочет познакомиться с этой королевой танцпола и позволяет себе лишнего- тогда с места срывается один или несколько «боевых аленей» и начинает недолгий кулачный бой за сердце или скорее пизду избранницы (пока охрана клуба не прибежит и не выгонит/вынесет провокатора или провоцируемого, а бывало и всех вместе из клуба на улицу). Один раз я видел сцену, которая меня просто убила- мужик только-только вошел в эту самую популярную зону под названием, прости господи, «рай» и перешагнув его порог смачно высморкался прямо на пол, поочередно зажимая пальцем каждую из ноздрей! Не знаю был ли он в тот раз, но были на месте- в этом самом «раю». Для начала мы выпили по два шота водки «сереброф» с закуской в виде дольки лимона и пошли отжигать на танцпол. Фигуристая, большегрудая и кучерявая девушка средних лет (милфа чуть за 30) танцует в углу бара и в этот же момент у ее ног ползает какой-то жирный очкарик. Вот так оно и бывает в раю… Недолго думая Леха с химическим амбре от паленой водки и лимона подходит к ней и уверенно засасывает ее прямо перед ползающим ничтожеством. А я со стороны даже будучи сильно выпившим прямо подметил как мгновенно у пьяной бабы включается инстинкт. Через долю секунды она так же уверенно шерудила у Алексея во рту языком, как и он у нее. Потом мы втроем вместе с этой милфой-кучеряшкой вышли на улицу покурить и после направились к «ЗАГСУ» вызывать такси домой (не знаю по случайности ли, но «арт студия» с «раем» находится прямо за зданием государственной регистрации у нас в городе). Когда эта девушка садилась в такси Леха помахал ей рукой и сказал.

— Пока…

А после захлопнул дверь такси. Да-да, не удивляйтесь! Алекс Лесли был близок к успеху как никогда, но Алекс Хабибулин не решился ехать куда-то с этой горячей незнакомкой. Забавно, что так же называют дрочку онемевшей не рабочей рукой, после того как ее как следует отсидели. Незнакомка… Только это нам и оставалось по приходу домой, но мы хоть и были неопытными молодыми людьми, но всегда имели вкус к жизни. Поэтому такси высадило нас на пороге круглосуточного гипермаркета «Линия», где мы взяли по два бич-пака (заварной лапши «Ролтон»), по пачке сосисок и мазика. Этим «обжором» тем ранним утром и закончилось наше увлечение пикапом…

«Тусовка под Евро-2016»

А любите ли вы футбол так как люблю его я? Вы плакали от радости, когда на «Евро-2008» Аршавин забил 3-й мяч между ног Ван Дер Сару? Или может от горя, когда в Мариборе Словения оставила наш «золотой» состав без чемпионата мира 2010 года в ЮАР? А когда Акинфеев пропустил от Алжира в 2014 в Бразилии и после этой ничьи мы вылетели с турнира? Я плакал. Потому что всем сердцем люблю эту игру и тот спектр эмоций, который она может подарить. В 11 лет в санатории «Красиво» я впервые увидел и решил недолго посмотреть игру московского «Спартака» и «Ростова» из-за скудности выбора каналов на их спутниковой тарелке. И после этого я уже не смог остановиться. Следующий матч, увиденный мной, был между московским «ЦСКА» и казанским «Рубином» с чемпионским составом 2009 года- Домингесом и Бухаровым в нападении, Семаком и Карденизом в полузащите и здоровяке- земляке Рыжиковым на воротах. Армейцы отыгрались, проигрывая 0:1 по ходу встречи на последних минутах забив два мяча с углового, отличились теперь уже легендарные в истории российского футбола Сергей Игнашевич и бразилец Вагнер Лав. Тогда был такой период, что он разрывался между родной Бразилией и московским клубом и всякий раз, когда он возвращался в «ЦСКА» переплетал свои яркие цветные дреды в красно-синий цвет клубной символики. Считаю большим везением приход талантливого молодого тренера Леонида Слуцкого примерно в то время, когда я заболел футболом и мало того, что не пропускал встреч любимой команды, так еще и смотрел все матчи, которые транслировал тогда еще не переделанный в «Матч ТВ» телеканал «Россия-2». Клубный футбол в виде «АПЛ» и «Серии А» под комментарии Владимира Стогниенко и Александра Елагина, лига чемпионов на «НТВ» с Василием Уткиным и матчи сборной по «Первому» и «России1» с Виктором Гусевым. Самый настоящий рассвет российского футбола и спортивной журналистики… Мне было мало только смотреть любимую игру, и я скупал каждый выпуск еженедельника «Футбол. Советский спорт» и глянцевый ежемесячный «Total Football» читая взахлеб интервью и статьи с великими футболистами и тренерами прошлого и настоящего. Собственно, почему я начал именно с этого? Так или иначе этот рассказ построен вокруг этой по-настоящему великой игры, влияние которой так или иначе проходит красной нитью через судьбы всех сопричастных к ней людей.

Лето 2016, первые число июня, только-только я успешно сдал ЕГЭ по русскому языку на 76 баллов в связи с чем был доволен собой и решил, как следует отдохнуть с друзьями перед следующими экзаменами. Я позвонил двум Лехам- Алиеву и Хабибулину, предложив собраться вместе по поводу матча Россия- Англия на «Евро-2016». Как всегда, сначала мы встретились с Лехой Хабибулиным.

— Ну старый, что будем пить??

Леха лениво потянулся и сказал.

— Слушай, я у тети на днюхе вино недавно пил, как же его… «Молоко любимой женщины» что-ли?

— Ахахаха! Леха, что за инцест порно?!

— Да я хуй его помню, Никит.

— Ну вспоминай, я паспорт взял, так что пойдем в «Линию», найдем там эту молофью, еб твою мать…

— Ты мою мать не трожь!

— Да я про свою, Лех…

Действительно, в гипермаркете нашлись литровые пакеты полу сладкого с сомнительным названием «Молоко любимой женщины». А хули нам? Мы и взяли. А когда пришли под подъезд к Алиеву в назначенное время никто не взял домофон. Кое-как мы дозвонились горе-хозяину на мобильный. Тогда мы услышали простодушный ответ.

— Мы с Саней Лукичом в кино, в «Русиче», точно к началу матча вернемся!

И положил трубку.

— Лех, ну распечатывай вино епта, пить будем!

По 5 глотков это было более чем сносное пойло, после сотен литров «блейзера», выпитых до этого «Молоко любимой женщины» даже, не хотелось нечем закусывать. Минут через двадцать пошел дождь, и мы вжались в холодную домофонную дверь, слегка прикрытую куцым бетонным козырьком. Я понимаю почему вино называют «напитком любви», по всей видимости эйфория от него более сильная чем от слабоалкогольных напитков, но и отравление не такое выраженное при как при распитии крепкого бухла. Минут через сорок томного ожидания и веселого распития под козырьком падика я увидел на лице Алексея выражение лица горделивого шизофреника. С ним всегда такое случалось, когда он перебирал, а по молодости он перебирал часто. Попробую примерно описать это пьяное альтер эго. Заносчивый высокомерный и пиздец какой выебистый черт. По-другому, можно интерпретировать через женский образ- принцесса на горошине. Найдет до чего доебаться, что называется… Мне к тому времени стало так хорошо от вина что уже было похуй придет кто-то, посмотрим мы матч или я просто пойду домой спать. Алексей же в этот момент начал меня шантажировать.

— Я сейчас уйду!

— Уходи!

— Я внатуре уйду!

— Внатуре уходи!

— Ты насколько договаривался, Никит??

— Да иди в пизду! Ну я откуда знал, что они в кино попрутся??

— Да, ты прав… Извини?

— Да, хорошо.

— Иди ко мне, хочу обнять тебя…

— Леха, ты меня уже заебал! Отъебись!

И тут мы услышали знакомые голоса и шуршащие пакеты из «Линии», наши товарищи слегка опоздали из-за того, что зашли купить закуску на вечер.

— Здарова пацаны! Вы вовремя, на меня лопоухий уже выебываться начал!

— Ахахахаха! — донесся из темноты смех Лукича с Алиевым.

— Ты кого лопоухим назвал кучер?? Пушкин, ты охуел что-ли?! — начал барогозить на меня Хабибулин.

Пацаны тем временем заскочили к нам, Леха Алиев открыл дверь и пропустил нас в относительно теплый и сухой подъезд. Мы поднялись на пятый этаж и вошли в как всегда открытую входную дверь жилища Алексея. У него был такой понт- не закрывал дверь, когда ненадолго уходил из дома. Мы все разулись на коврике в маленькой прихожей и зашли на кухню. На плазме среднего размера прямо над кухонным столом мы услышали знакомый рев трибун и голоса комментаторов, в первом туре чемпионата Европы встречается сборная России с одним из главных фаворитов турнира- сборной Англией. Вино разливается по бокалам, а на стол из больших пачек в тарелки высыпаются чипсы, сухарики и соленый арахис. Мы рассаживаемся вчетвером за столом, не отрывая глаз от телевизора. Все тосты были следующего характера.

— За победу!

— За наших пацанов!

— Давайте за нас и за встречу!

— За дружбу! — выкрикнул кто-то самый уместный и душевный тост.

Ближе к концу второго тайма от деревянного солдата Урфина Джуса Эрика Дайера, от какого-то из его сучков после стандарта мяч залетает в наши ворота. Акинфеев бессилен. Алиев развернул газету с планом, быстро налил в вазу воды, срезал низину с литровой бутылки кока-колы и соорудил напер из фольги. Поочередно мы подошли к воднику и кое-как кашляя и чихая вытянули по банке плотного как жирное молоко желтого едкого дыма. Лукич после такой банки сразу побежал блевать в сортир и практически в этот же момент Леха Хабибулин присел на стул и уставившись стеклянным взглядом в никуда начал полуоткрытым ртом выпускать воздух отрыжкой.

— Леха, скорее! Тащи какой-то тазик или ведро, он сейчас блюванет! — закричал я хозяину квартиры.

— Несмотря на плотный напас и вино Алиев сработал оперативно, заскочив быстро в ванную и вернувшись с овальным синим тазиком для белья. Точно в момент, когда у Лехи Хабибулина вырвалась, струя жидкой красноватой из-за вина блеватни Леха Алиев подставил тазик. И самое забавное здесь то что это событие совпало с тем как наш не менее деревянный чем Дайер Вася Березуцкий своей головой, если не сказать паленом переправил мяч в ворота так не вовремя «уснувшего» Джо Харта. Мы с хозяином квартиры словно двое выживших на необитаемом острове, пораженном страшной и неизлечимой болезнью- пьянством, обнялись и начали прыгать по кухне и кричать.

— Гол! Гол! Ураааа! Наши сравняли! Ничья!

В это время наши товарищи раздельно обнимали унитаз и тазик с собственной блеватней… Мы же радовались как дети, позабыв о том, что хотели поехать в «Арт». А когда финальный свисток матча прозвучал Леха Волобуев приподнялся над тазиком, и мы поняли, что наш друг вернулся. Взгляд уже не был таким мутным и совсем другим тоном и тембром голоса он уточнил у нас.

— А че в «Арт» не поедем?

— Да может и поедем…

— Ты как сам вообще??

— Да сейчас вроде норм, только нихуя не помню, что было в последние полтора часа…

— Наши с англичанами в ничью сыграли! На последних минутах отыгрались!

— Да похуй на них, таксу вызывать??

Тогда кто-то из нас набрал монополиста таксопарка на тот момент- службу «710» и пока мы ждали машину уложили в кровать бледного Лукича, а Леха умылся и заел блевотину двумя подушечками «дирола», как в рекламе. «Рено Логан» с ветерком без пробок довез нас к зданию ЗАГСа и там пройдя в арку дворца бракосочетания отстояв приличную очередь на входе мы наконец оказались в клубе. По-моему, была пятница, но в те времена это все равно означало что «Арт Студия» будет переполнен всякой пьяной живностью. Я подошел к красивой девушке-хостес и попросил посадить нас за стол. К традиционному в то время для нас пойлу- графину водки «сереброф» на троих с миской из долек лимона с химическим привкусом. Армянин-заводила прыгал не небольшой сцене рядом с диджеем, было такое ощущение что друг за другом играли "I Got Love", «Ламбада» и «Розовое вино». Мы заказали кальян и с важным видом передавали друг другу трубку, прерываясь только в тот момент, когда кто-то из нас наливал водку в рюмки и мы втроем чокались, крича что-то воодушевляющее и бодрое друг другу. Так мы встретили рассвет, наверное, самый первый в ночном клубе. Уже позже буквально через пару лет этих рассветов будет так много что они за мылятся в калейдоскопе пьянок с разношерстным людом. А тот рассвет был первым, может быть и поэтому мне та наша тусовка так хорошо запомнилась, что я могу запросто вернуться и прожить заново в памяти тот день. И попробовать провести вас вместе с собой. По приезду домой выяснилось, что Леха Алиев проебал в клубе свой телефон, а мы с Лехой Хабибулиным как всегда не спеша поплелись отсыпаться, фирменно пожав друг другу руки и попрощавшись на развилке между нашими многоквартирными домами…

«Пацаны, то ли я дурак, то ли лыжи не едут…», 2014–2016 год

При словосочетании «подработка после школы» у меня одновременно всплывают два образа в голове- один киношный, а второй настоящий. В кинематографическом (можно сказать в идеалистическом) я как в фильме «Трудный ребенок-2» представляю большой особняк с зеленой лужайкой и девочек-близняшек в очаровательных желтых платьицах, продающих прямо на ней лимонад собственного приготовления за несколько центов и всякое старое барахло из дома уже не нужное взрослым. А в реальности ты стоишь с лопатой в яме глубиной под 3 метра неподалеку от канализационного люка и стараешься приловчиться выбрасывать землю так, чтобы при очередном броске как можно меньше сухих комков осыпалось тебе за шиворот и на голову… Всех тех, кто говорит- «труд сделал из обезьяны человека» я хочу заверить что это точно была эволюция, а тяжелый физический труд делает из человека скотину у которой после него остается время только на самые неизменные желания и потребности. Не уверен Ильича это цитата или наоборот его противников, но по смыслу и содержанию очень схоже с любой античеловечной идеологией- «Пролетариат должен чувствовать себя свободным только во сне!». Совсем недавно я был в столичном «бургер кинге» и неподалеку от меня сидели мужчина с женщиной средних лет- дворники в оранжевой униформе, что удивительно славянской наружности. Волею судеб мне удалось подслушать их бесхитростный диалог.

— Валерка, хорош тебе. Еще пол двора мести!

— Людка, ну налей еще… Не согреюсь никак… — жалобно протянул коллега ей в ответ.

Из-за шиворота у дворничихи показался маленький термос объемом 0,5 литра, и она резво налила понемногу прозрачной жидкости в пластиковые стаканы из-под колы. Мужчина быстро опрокинул его и поставив на стол сказал.

— Хорошо…

— Ну че, пойдем?

— Давай еще минут 5 посидим, погреемся.

И они, сидя напротив друг друга словно перед зеркалом оба достали старые сенсорные телефоны, открыли «Тик-ток» и с широкими улыбками на раскрасневшихся лицах стали листать, то и дело ловко свайпая вниз большим пальцем короткие примитивные ролики…

Ну что говорить о настоящем, поэтому предлагаю как всегда нырнуть вместе со мной в прошлое, чтобы раскрыть тему чуточку подробнее. Хочется начать мне с доминирующей сферы деятельности для тех кому нет 18-ти, а то и зачастую даже 16-ти лет. Его величество стройка здесь занимает с большим отрывом первую строчку. Я заканчивал 9 класс и Лехин одноклассник Влад Атанин предложил нам шабашку в только что построенном, но еще не начавшим внутреннюю отделку четырехэтажном здании. Само собой, там нам полагалась самая грязная и тяжелая работа грузчиками. Мы должны были набирать два ведра по двадцать литров песком с помощью совковой лопаты и носить их на последний четвертый этаж по пыльной лестнице, к которой еще не приделали перила. В связи с тем, что у Влада на этой же стройке работал отчим (вроде как заливал полы бетоном) мы были уверены, что хоть что-то нам все-таки заплатят по итогу и поэтому нас не смутила его формулировка.

— Пацаны, день 500 рублей, но заплатят, когда всю кучу песка эту наверх перенесем…

Уже сейчас я понимаю, что кучей скорее всего был доверху нагруженный самосвал песка. И из-за этого мы задержались на этой шабашке примерно на неделю. Схема работы следующая- один из нас остается внизу и набирает 4-ре ведра песком с помощью лопаты, а двое других тащат эти ведра наверх на 4-ый этаж. Потом меняемся и так по кругу. Нагрузка просто пиздецовая, другое слово даже подобрать не могу. Приближаясь к последнему этажу, ты ощущаешь одновременно ломоту на грани с болью в коленях, пояснице, предплечьях и мышцах шеи и трапеции. Вдобавок к этому пот ручьем течет с тебя из всех мест и не хватает воздуха, будто бы с десяток минут упорно просидел в раскаленной русской бане. Обратно вниз без ебаных ведер ты спускаешься, не ощущая вес собственного тела, но ломота остается. Первая здоровая мысль после такой проходки: — «Да ебись оно все конем! Нахуй вообще нужны такие нагрузки!». Но тем не менее чем дольше ты работаешь, тем жальче тебе послать все это к черту и пойти отдыхать домой. Вдобавок все это подкрепляется струящимся бьющим через край в том возрасте юношеском максимализме и стремлении к свободе. Ведь имея свои собственноручно заработанные карманные деньги ты как бы приближаешься или делаешь что-то, чтобы приблизится к самодостаточности и независимости. Даже не смотря на то что скорее всего все заработанные деньги ты просрешь на пьянку с друзьями. Небольшой отдушиной было то что прораб Кирилл разрешал нам посидеть за длинным пыльным столом из досок на втором этаже, покурить или выпить «кофе 3 в 1». Как это обычно бывает работу мы закончили через неделю, как и договаривались, а деньги за нее увидели почти через месяц. По-моему, наебали нас всего на два или три дня работы, заплатив по 2 косаря на нос. Хотя мы были рады и такому раскладу, потому что когда затягивают со сроком обычно впоследствии вообще ничего платят, а тут хоть что-то…

Особняком в памяти у меня осталось очень необычное место работы для пиздюков- детский развлекательный центр «Сюрприз» в ТЦ «Сити Молл». Тем летом мне было пятнадцать, а Лехе четырнадцать лет, хотя выглядели мы значительно старше из-за одинаковых стрижек под одну насадку- «троечку». Забегая вперед, могу сказать, что взяли нас на тонущий корабль которому не хватало матросов. Никто адекватный не хотел идти работать 12-тичасовую смену 2 через 2. Смешная ставка в 90 рублей за час и еще и бесплатная стажировка в течении 3-х дней подряд. В общем, если у вас есть человеческое достоинство на такие условия работы вы никогда не согласитесь. Но мы были юны, глупы и веселы. Поэтому воспринимали это как приключение. И поэтому остались в первый же день там на эту ебаную стажировку. Нам выдали оранжевые футболки не первой свежести и «бэйджики» с именами «Никита» и «Алексей». Первое что мы сделали, устроившись на работу- пошли кидать насвай в одну туалетную кабинку. Взрослые люди, работавшие там были настолько глупые что заподозрили нас в мужеложстве… Ну а нам то что? Нам смешно, во время обеда на следующий день уборщица, особенно глупая женщина лет пятидесяти спросила.

— Ребят, а вы как вместе что-ли?

— Чего? Ты что несешь карга старая? — праведно возмутился Леха.

— Я извиняюсь, но мы просто друзья — решил добавить я.

Мы сильно за смущали эту беспардонную пропойцу, и она начала нести какую-то чушь.

— Ладно ребят, я пошла работать. Вы главное по мытому не ходите!

И только она скрылась за дверью как Леха сказал.

— Смотрите сегодня на телеканале «Россия1» танцы со звездами по мытому! Ахахаха!

— Ахахаха! Какая она дура, Лех!

— Да я сам просто охуел…

До обеда нас учили вставлять билеты в детские игральные автоматы, а еще мы катались на машинках на автодроме и врезались в друг друга на полной скорости. Нам это показал молодой сотрудник, с которым мы подружились лучше всех- баскетболист Славик. По его словам- он играл в сборной БГТУ ну и на летних каникулах решил подработать. К слову, была где-то середина лета. В этот же день на обед он купил в «Карусели» булочку и йогурт, а мы с Лехой ели курицу с рисом из дома. На пол пути я сложил две руки в форме револьвера, навел его на Славу и перданул со всей силы, скорее всего потом даже воняло. Он начал кричать на меня.

— Фу мразь, сука! Ты что творишь?!

— Я случайно…

— Да ты охуел что-ли?

— Я не стрелял!

— Леха, я сейчас ему пизды дам, пойдем лучше покурим, здесь его пердежом уже воняет…

— Ахахахаха! — поугарали мы вдвоем с Лехой над этой репликой, и они вдвоем пошли курить.

Мы долго ждали конца рабочего дня и первое что мы делали после работы- шли кидать насвай из морозилки в общественный туалет на 1-ом этаже «Сити Молла». Морозилка была в «Сюрпризе», и Алексей наловчился ложить туда нац за час до освобождения из рабства. А потом он разъебывал нас так что мы останавливались попить и отсидеться где-нибудь на лавочке по пути домой. Все автобусы ходили в такое время набитыми людьми как селедка в банке, и мы с Лехой предпочитали ходить пешком до дома. Там еще разок мы вкидывались на «пятачке», окруженные алкашами всех мастей- от начинающих до конченных. И шли домой спать уставшие, пока дня через три мы по итогу не пришли к пустому помещению без автоматов, машин и ярких вывесок. Еще вчера это было местом нашей работы, а сегодня стало местом нашего обмана… Но тогда мы даже не расстроились, а зашли в «Карусель», купили там 1,5 литра холодной газированной воды и сели на ближайшую лавочку, чтобы вкинуться еще холодным насваем. (из-за того, что Леха на ночь ложил его в морозилку у себя дома)

— Лех, ты вообще мог себе такое представить?

— Никит, да нет конечно, это пидоры вообще конченные, та тварь знала же, что он закроется…

Он имел ввиду управляющую, которая брала нас на работу.

— Ну, зато было весело, будет что вспомнить…

— Ахаха! Да не говори.

И на финал я оставил самого конченного пидараса и лицемера, с которым нам только довелось работать. По-моему, нас пристроил к нему кто-то из старших пацанов. (легендарного 1994 года). Договор был следующий- он забирает нас с остановки «Космос» в 8 утра, мы снимаем слой земли, буквально «1 штык лопаты пацаны». (как говорил нам этот пиздабол) и цена работы 5 штук, на двоих, следовательно, по 2,5 тысячи за день работы. Конечно же мы согласились, в те времена для нас это было полная хуйня в плане трудозатрат. Единственное, что смутило по дороге он говорил.

— Ну там нюансы небольшие есть, но я вам на месте все покажу…

И оказалось, что снимать штык лопаты надо на глубине где-то в два метра, то есть один спускался вниз по лестнице, снимал слой и наполнял ведра лопатой, а второй сверху поднимал их с помощью веревки, загружал тачку и вез ее черт знает куда на окраину села метров за триста от хозяйского дома с участком. По простому если сказать- мы охуели! Потому что еще и одно ведро было «ведро Халка», не совру если скажу, что у него объем был литров 30! Но приятным бонусом была хозяйская беседка с шикарным дубовым столом и кондиционером, мы отобедали там и прежде чем приступить к работе во второй половине дня раскинули пару тройку раз в «козла». На всякий случай мы сняли два штыка, чтобы быть точно уверенными что получим бабки. И что вы думаете? Честное слово, я не помню имя этого наебщика, но пусть он будет Коляном. Так вот Коля привез нам по мороженому, самому дешевому пломбиру и с важным видом принялся мерять глубину ямы. Мы сказали ему, как только он приехал.

— Коль, мы сняли на всякий случай 2 штыка, так что один там точно есть!

— Да, мы два слоя вынесли — подтвердил и я слова Лехи.

— Пацаны, то ли я дурак, то ли лыжи не едут- сказал тогда Колян фразу вечера после очередного измерения глубины метровой рулеткой.

И добавил почти сразу.

— 2,5 метра показывает…

А это дорогой читатель означало что мы за весь день ровным счетом нихуя не сделали! Потому что он изначально говорил, что там такая глубина, а выкопать мы должны были штык до 2,75. Так и получается, что яма была глубиной примерно два метра, а мы сняли два штыка и стало 2,5 метра! Он все-таки заплатил нам по двушке по итогу и отвез домой, не переставая играть искреннее удивление по пути- как же он так эту яму измерил неправильно… По приезду мы даже не пошли домой, а купили разливного пива, снеков и сели играть 2 на 2 в козла на беседке Королева 6. Еще несколько дней мы с Лехой говорили друг другу фразу и по очереди смеялись.

— Пацаны, то ли я дурак, то ли лыжи не едут…

— Ахахаха!

«Дом за березовой рощей»

После окончания 10-го класса и поездки вместе с основной и в то же время малой его частью в Питер я крепко сдружился со своим одноклассником, крайне неоднозначным персонажем- Максом Партаковым. Сначала мы учились вместе с ним с 1 по 5 класс и тогда вообще не общались- я был тихим стеснительным ребенком, а он главным хулиганом и возмутителем общественного спокойствия. В итоге закончилось это для него тем, что наш родительский комитет по окончанию 5-го класса потребовал, чтобы его перевели в другую школу подальше от «нормальных детей». Ссылка продлилась недолго и уже через месяц в 6 класс он вернулся обратно в родной 10 лицей, только уже не к нам в «Б», а в «Г» класс. В принципе, там он занимался тем же самым только в другой среде, как бы так подобрать точнее слова- его новые одноклассники как будто были на пару-тройку лет младше нас в ментальном развитии. То есть когда мы плевались слюнявой жеваной бумагой из оболочки для шариковой ручки другу в друга в условном 6-ом классе и всем это казалось смешным, то они продолжали делать это и в 7-ом, 8-ом, а то и в 9-ом классе… Макс собирал вокруг себя наиболее «смелых» или вернее сказать способных перечить учителям и пренебрегать дисциплиной и вместе с ними глумился над остальными послушными, аморфными и не способными дать сдачу детьми. К примеру, одним из фирменных и частых приемов унижения была звонкая пощечина по лицу кому-то из терпил, причем чем более в неожиданный момент она была дана, тем всем остальным было веселее… Неожиданное возвращение Макса в родную гавань под буквой «Б» произошло в начале 10 класса, когда из пяти 9-ых классов сформировали три и Макс сначала оказался в физико-математическом «В». Он быстро смекнул что в новом коллективе ему даже не с кем объединится, настолько убогая публика собралась для постижения точных наук и сдачи по ним ЕГЭ. Я хорошо помню урок английского языка у онко-феминистки (бывает и такое, чуть позже расшифрую что это значит) Ольги Анатольевны, когда неожиданно в дверь постучались и вошел хорошо знакомый мне Партаков.

— Здравствуйте, можно войти? Я перевелся, вот заявление от директора, теперь в этом классе буду учиться…

— Хорошо, проходи садись Максим, сейчас я тебя запишу в журнал.

Он увидел свободное место за моей партой, быстро подсел ко мне и протянул руку. Я пожал ее и опустив голову в его сторону тихо сказал.

— Неожиданно, возвращением, добро пожаловать.

На что он ехидно улыбнулся и так же тихо ответил.

— Спасибо.

Много чего произошло за этот год совместного обучения, наверное, подробнее об этом я напишу в сборнике рассказов именно про школу. Но по всей видимости мы успели стать за этот год достаточно близкими друзьями и примерно в середине лета между 10-ым и 11-ым классом он написал мне предложив работу. Как вы уже догадались- конечно же на стройке. Посредником в этом деле был парень из нашей школы на пару лет старше, который к тому времени уже учился в «Технологе» и так же, как и мы летом стремился подработать- Артем Колыванов. Мы условились встретиться в 8 утра на остановке возле «Сити Молла» откуда он должен был забрать нас на своей «четырке» (ВАЗ-2114) с еще одним горе-работником алкашом соседом и отвезти на объект. Мы втроем с Максом и небритым чудищем сели назад, а впереди на пассажирском рядом с Темой сидел его друг (вернее сказать подсосник и прилипала) и уже только мой к тому времени бывший одноклассник Саня Кончев. Персонаж заслуживает отдельного внимания, но о нем позже. Мы двинулись и приехали куда-то в район Никольского, где кажется дольше всего времени забрала грунтовая дорога через березовую рощу и тогда мы увидели дом, а вернее даже сказать- имение и тогда кто-то из нас точно пошутил.

— Слушайте, ну теперь понятно почему среди власть имущих самая популярная машина «крузак»!

Никогда в жизни ни до, ни после я не был в таких укромных от чужих глаз местах класса люкс. Хозяйский двухэтажный дом размером может быть в тысячу квадратных метров снаружи красиво отделанный деревом и большими тонированными окнами был окружен забором высотой примерно в 3 метра Он весь был напичкан по всему периметру камерами видеонаблюдения и датчиками движения. Чуть поодаль от него разрасталась плохо проглядываемая (за таким высоким забором) собственная инфраструктура- гостевой дом, банный комплекс с бассейном, детская площадка и теннисный корт. Возле больших ворот у шлагбаума стоял небольшой домик из которого вышел главный завхоз- дед с усами и в кепке как у моряка похожий на Никиту Михалкова. Вслед за ним плелся чумазый худой человек средних лет с неприятной рожей, как будто он только сошел с картины Василия Шульженко «Пивная». Михалков задорно сообщил нам.

— Ну что ребят, вот это Серега, я его с вами оставляю — и показал рукой на своего мерзкого компаньона — он за старшего, что будет говорить вам делать, то и делайте!

И дед не спеша поплелся обратно скрываться от жары в свой уютный домик. Быстро выяснилось, что Серега беглый зэк с Донбасса, повоевав за ополчение решил сбежать в Россию и так и оказался то ли на работе, то ли в рабстве у какого-то очень богатого человека… Господа, присядьте, если вы стоите- мы выкладывали слои для газона, а потом и сам газон у территории возле дома, то бишь за забором! Естественно, мы с Максом стали орать с происходящего- алкаш которого привезли работать с нами начал лизать жопу зэку и поэтому работал усерднее всех то и дело поддакивая старшому. Самым первым на жаре издох наш бригадир.

— Так пацаны, перекур! Вон туда идите под навес в тенек! — и махнул рукой в сторону, показав куда нам идти. И мы втроем вместе с нашим работягой алкоголиком спешно двинулись туда отдохнуть. Внешне по нему было видно, что он точно не старый, но при этом изнутри человек уже был почти съеден алкогольным змеем… На худощавый, даже можно сказать сухой силуэт была приделана слегка вытянутая прямоугольная голова с выжжено-желтыми волосами и такой же неухоженной бородой, а между ними маленькие бегающие глаза и пустой никчемный взгляд в никуда. Нас с Максом разбирал хохот, но мы смогли усмирить его чтобы разузнать как это ебло докатилось до такой жизни.

— Давно выпиваешь?

— Я? Ну так-то с 18 лет. Я до этого вообще не пил, а потом мне как 18 исполнилось батя налил и мне понравилось, вот с тех пор и пью…

— А сколько тебе лет?

— 28. Можно еще одну сигаретку у вас взять пацаны??

— Да, конечно. Бери, ахах!

Нас распирало и Макс продолжил расспрашивать нашего нового друга.

— Слушай, а как ты жил? Ты вообще работал раньше?

— Да, я водитель троллейбуса! Меня правда сократили…

— Выпивший за руль садился?

— Бывало…

— Ну ты тип! — я не выдержал и вмешался в диалог.

— Ну у меня с детства мечта была стать водителем троллейбуса. И вот в том году под сокращение попал и с тех пор по стройкам как здесь мотаюсь…

Макс всем видом показал, что персонаж еще не выработан до конца. И сквозь смех спросил.

— А что же невеста или девушка у тебя есть??

— Ахахахаха! — уже не сдерживаясь рассмеялся я.

— Да, но она в Симферополе живет…

— В Крыму?!

— Да!

— А как ты туда ездил?

— На автобусе.

В голове у меня стали вертеться образы самых отвратительных и страшных баб. Сам собой напрашивался вопрос: — «Кто же стал встречаться с этим выблядком?». Остаток привала мы с Максом просто смотрели на этого типа, пусть он будет Андрюхой и в открытую угорали, ведь я даже не запомнил как зовут это ничтожество. Мы смеялись и не могли остановиться, так часто бывало весь прошлый год, когда на уроках английского языка мы рассказывали друг другу ситуацию, в которой, оказалась наша «любимая» училка по английскому языку. Что-то наподобие такого. Макс наклоняется поближе ко мне за партой и тихо говорит.

— Некит, прикинь Хельга пришла на дом-2… Ахаха…

— К Венцу?! Ахахах…

— Да!

— И он ей говорит: — «Хельга, мы должны расстаться! У тебя рак!»

— Ахахахаха!

Тут в дело вмешивается иностранный агент, седовласая борзая, непосредственно Ольга Анатольевна.

— Поволяев! Партаков!

Лицо ее в этот момент походило на персидского кота, который рычит на чихуа-хуа забравшего у него игрушку. Но мы все равно не могли остановиться, выждав от силы пару минут Макс делал вид что потянулся за карандашом, но на самом деле он повернулся ко мне и шепотом стал говорить.

— Прикинь они на лобном месте и Бузова говорит: — «Хельга, мы узнали, что у тебя рак… Ты должна покинуть проект!» Ахаха!

Я подхватываю и так же полушепотом полу-смехом.

— И когда она идет по этому мосту веревочному… Пхаха! Он рвется, и Хельга падает в пропасть!

— Пхахаха!!! — Максу пришлось сделать вид что он чихнул. Но это вырвался смех настолько громкий, что по-другому он никак не мог его скрыть. Извиняюсь за может быть длительное лирическое отступление, но тогда на поляне у господина атмосфера или как сейчас модно говорить «вайб» был такой же. Остаток дня мы лениво расстилали листы с искусственным газоном потешаясь над теми кретинами с которыми нам довелось батрачить. Когда тени от растущих вокруг берез стали длиннее, а свет более теплым с красноватым оттенком зэк-беглец пошел переодеваться в парадное и вышел потом к нам в прикиде типичного «скуфа» бичевского вида в белой футболке и белых шортах с дурацкой клеточкой. Но как всегда не вовремя усатый старый хрен вышел из своей конуры и попросил.

— Серег, перенесите еще керамзит! Там всего пару мешков по 40 литров, возьмете по двое каждый и вон туда к тенту отнесете…

— Ох бля! — выругался Серега.

Мы с Максом осторожно взяли мешок и стали наблюдать за цирком у алкаша и зэка. Андрюха почему-то суетился и спешил, а Серега взял мешок как-то неудачно со спины. Будучи почти у цели мешок подло разорвался и грязно-коричневый пыльный керамзит высыпался на кавалера спереди, на его охуительные белые шорты в блядскую клеточку. Тогда он выронил мешок и закричал.

— Блядь!! Ты меня испачкал! Ты что творишь?! Куда ты так бежал блядь?!

Мы с Максом сложились пополам от смеха и ни о какой работе не было и речи к концу дня. Михалков поблагодарил нас и выдал каждому по две сотки, остальное должен был отдать нам Тема, когда заберет. Впрочем, его пришлось подождать, и мы с нашем другом- забулдыгой пошли купить чего-нибудь попить в сельском магазине. Мы с Максом решили взять по пиву и вышли маняще звякая бутылками «Bud» в пакете-маечке. Такой звон отозвался в сердце у тролейбусника-любовника из Крыма, глаза забегали, и он суетливо спросил нас.

— Пацаны, а почем там пиво?!

— По сотке за пол литра.

Он практически забежал в магаз и вышел оттуда с двумя балтиками-9 по «нольпять» в стекле.

Мы с Максом переглянулись и поняли, что перед нами профессионал. Он ловко открыл сразу обе бутылки и по очереди выпил их залпом(!). Почти цирковой номер, надо сказать. Наконец-то из-за поворота показалась черная «четырка» Темы, на пассажирском сидении все так же сидел Кончев. Мы с пьяницей втроем сели назад и поехали в город. Первая остановка, на которой мы остановились был «Сити Молл» и Тема обернулся в сторону тролейбусника и сказал приказным тоном.

— Выходи!

— Ааа… мммм… а деньги?

— Деньги тебе дали уже!

— Ммм… Ну да… Но… — он не решался сказать, что пропил их примерно за минуту, пока опрокидывал одну за одной «Балтику-9».

— Выходи я тебе сказал! Выходи из машины!

Алкаш с детской непосредственностью вылез из машины и зашел без денег в ближайший подъехавший автобус, который отвезет его домой на Железнякова к родителям-собутыльникам.

— Да уж бывают кадры пацаны… Держите бабки! — и Артем протянул нам по две штуки каждому. Мы поблагодарили его и выскочили на остановке возле гипермаркета «Лента». Лето чуть перевалило за экватор, мы попрощались с Максом и побрели в разные стороны по домам. Думаю, что тем же вечером мой джентльменский набор состоял из пакета насвая, пива «Криница» в стекле и крепко зажатых 6 карт в другой руке в беседке на Королева 6…

Вместо послесловия в качестве бонуса история, которая произошла со мной совсем недавно во время поездки на Кавказ с друзьями в

октябре- ноябре 2023 года. В очередной раз я убедился, что жизнь самый удивительный и изощренный сценарист и режиссер. Приятного прочтения и до скорых встреч дорогой читатель!

«Кисловодск- trip», «Драма Перепилицы или кто же здесь куколд на самом деле», октябрь- ноябрь 2023 года

После долгого застоя в качестве разминки я решил прогнать пару матов про событие, а вернее приключение, которое случилось со мной буквально вчера, если взять за особенность или тенденцию, то что в основном я пишу о тех событиях, которые происходили много лет тому назад. Тем не менее и сейчас прошел уже почти месяц с тех пор как я вернулся из Кисловодска домой- в Белгород. Видимо, это такая особенность моей памяти- чтобы осмыслить произошедшее и написать о нем должно пройти какое-то время. Трудно сказать становится ли рассказ от этого лучше, как хорошее вино. Думаю, что тебе дорогой читатель виднее. Еще с начала лета я был наслышан о городе-курорте Кисловодск и намерении поехать туда отдыхать в очередной раз от моего самого экстравагантного(ебанутого) друга- Данила Ежеченкова, по кличке «Джон Кофе» или сокращенно- просто «Джон». Получил он это прозвище от меня и моих таких же острых на язык ближайших школьных друзей из класса под буквой «Б, Джон же пришел к нам из «А» когда нас объединили в 10-й класс с социально-экономическим уклоном. (самым распиздяйским). Хорошо помню, что эта кличка прилипла к нему уже в первых числах сентября, когда на уроке геометрии или алгебры он наклонился за упавшей ручкой и долго не мог ее поднять и тогда другой мой одноклассник, вернувшийся домой после долгой ссылки (если вкратце- родительский совет в конце 5-го класса настоял на том чтобы его перевели в другую школу или класс из-за постоянных нарушений дисциплины и всеобщего спокойствия) Макс Батраков пошутил- «Он что-ли мистера Джинглса там потерял?! Ахаха!». За ним мы все подхватили и понеслось… Надеюсь, что вы смотрели культовый фильм по роману Стивена Кинга «Зеленая Миля» и конечно же Данила мы прозвали так в первую очередь из-за того что он дебил как и главный герой фильма Джон Кофе, а уже во вторую гигант ростом больше двух метров. Данил в свою очередь подумал ровным счетом наоборот и нисколько не сопротивлялся тому что теперь он Джон. С тех пор его так и называем. И вот мы возвращаемся в лето 2023, я в срыве и снова курю траву, только-только встретился вечером с Джоном у его подъезда, мы поднялись на шестой этаж, зашли к нему домой и когда я начал сушить в микроволновке на кухне свежесорванную башку у нас с ним как у двух животных сработал инстинкт, и мы почти синхронно побежали срать. На счастье, он хоть и конченный торчок, но сынок известного адвоката и в его четырехкомнатной квартире как у настоящей путинской интеллигенции два сортира. Сделав все срочные и важные дела, мы спускаемся с ветерком в центр города на двух велосипедах «Мерида». Затем сворачиваем влево и едем по велодорожкам мимо «Хоркиной» (на местном сленге учебно-спортивный комплекс, названный в ее честь) и маленького пляжа за ней размером с большую лужу в сторону небольшой спортплощадки с турником и брусьями, где по обыкновению играем в «лесенку» с 1-го до 8-ми. Как говорил Арнольд Шварцнеггер- «Лучший памп бывает после того какпокуришь марихуану!». Старина Арни не врал, к сожалению, могу подписаться под каждым его словом… В перерыве между подходами или во время отдыха после Джон все уши мне прожужжал про Кисловодск, горы, урановые штольни и разумеется про то что вроде бы очередная шкура согласилась поехать вместе с ним. При этом как бы про себя я подметил- «Вот паскуда, шваль всякую зовет, а меня нет!». Так продолжалось почти каждую нашу встречу- мы курили шмаль, ехали кататься на велосипедах, попутно чаще всего заезжали играть в лесенку на турники и вновь я слышал.

— Никиша Поваль, я еще в этот раз собираюсь спуститься по веревке вниз в штольне метров на сорок! А еще с девчонкой классной познакомился, и она вроде согласилась ехать со мной! Жду не дождусь октября, тогда возьму отпуск и рвану туда наконец-то…

И все так же- он не зовет, а я и не навязываюсь. Как обычно- лето прошло словно и не бывало и так же незаметно сентябрь месяц близится к концу. Тогда при очередной нашей встречи Джон предлагает.

— Погнали со мной в Кисловодск??

— Когда и на сколько?

— Да уже скоро, в первых числах октября планирую выдвигаться. Думаю, от двух недель до месяца, хату в любом случае будем на месяц снимать.

— С великами??

— Ну конечно!

— А кто еще с нами поедет?

— Я звал Марка Перепела, а он с собой еще берет свою девушку- Олю.

— А он нормальный тип?

— Да! Более чем, я его с детства знаю…

— Ну ладно, дай мне тогда дня три на раздумье и тогда я тебя скажу точно, по рукам?

— Договорились!

Про себя в этот момент я подумал: — «Ах ты гнида, никто значит с тобой ехать не хочет- поэтому ты меня и зовешь в последнюю очередь…». После я погрузился на несколько дней в серьезные думки. С одной стороны, я очень люблю путешествовать и вдобавок к этому мне интересно закрыть своеобразный гештальт- я был на севере, был на юге, был в центральной России, в столице нынешней и прежней, а вот Кавказ и горы для меня пока что-то эфемерное и неизведанное. С другой стороны- я прекрасно отдаю себе отчет с кем я еду и собираюсь делить быт, потому уверен, что точно столкнусь со свинством, нулевой терпимостью и эгоизмом в свой адрес. Стоит ли оно того? Примерно три дня этот вопрос терзал меня и в конечном итоге дух приключений, любовь к катанию на велосипеде и вновь разросшаяся как раковая опухоль зависимость от марихуаны подтолкнули меня к тому что за пару часов я собрал все нужные шмотки и плотно утрамбовал их в рюкзак, поясную сумку и «байкпакинг», (сумки для путешествий на велосипеде, крепятся на руль, внутрь рамы и под седло суммарным объемом примерно на 30–35 литров) сдал велик в сервис для чистки цепи с трансмиссией и замене колодок на новые, позвонил Джону и уверенно декларировал что я в деле. Еду ебанаврот! В этот же вечер мне маякнул дружок Джона- Черт, до этого я перевел ему три кэса на уже опробованную ранее аутдорную шмаль и вот его корешок подвез оптовый груз лет эдак на 10–12, а я вызвал такси и выехал к нему на Донецкую. Пару слов хочется сказать про этого кадра- хитровыебанный беженец с бомбаса, который даже не барыга, а скорее посредник чье существование выстроено вокруг того чтобы хорошенько дунуть за чужой счет. Мне кажется, он будет одним из немногих кто выживет после начала ядерной войны и даже там будет находить тех, у кого можно будет купить шмали и тех кому затем ее перепродать, отбив попутно себе рублей двести и пару-тройку банок водника. Естественно, перед тем как сесть в такси я уточнил у него в телеге.

— Артем, а у тебя ее опробовать можно??

— Ну разумеется! Код от домофона 352718.

Затем я выскочил из дома, сел в белый «логан» и буквально через 10 минут вбил этот код в домофон двери пятиэтажке без лифта и пока поднимался к нему на последний 5-й этаж подумал: — «Ну и райончик, с какого хуя тут вообще эти коды для домофона, понастроят же… 21 век 2023 год а они дома без лифта строят да еще в таком месте где после 10-ти вечера тебя точно загребут росгвардейцы или патруль пепсов, проезжающий мимо в поиске закладчиков или наркоманов…» Из входной двери Черта мне навстречу вышел его патлатый корефан и поприветствовал меня тембром голоса как из секса по телефону для дам кому за 60.

— Оу, привет мой друг!

— Здарова, крепко мы с тобой тогда на дне рождения Алины накурились этим ваксом! (вакс- концентрат из травы в виде тягучей желтой жидкости)

— Ахаха! Да уж, это был хороший день!

— Без сомнения! Я еще на велике потом домой поехал…

— Жестко! Ну ладно я погнал! Счастливо тебе, хорошего тебе!

— Взаимно, счастливо!

Легкую неловкость мне доставило то что я вообще не помнил, как зовут этого чувака, но накурились мы тогда и вправду как в последний раз. Я зашел к Черту и пока быстро снял куртку и кроссовки крикнул ему и его компании сидящей в комнате.

— Артем, это я!

— Раздевайся и заходи Никитос!

Когда я зашел в комнату и по привычке поприветствовал всех фразой, спизженной из лексикона одного известного алко-бойца ММА.

— Здрасьте, здрасьте люди добрые!

Сразу же я увидел своего старого друга Коляна Терпилова по кличке «Лесник» расплылся улыбке до ушей и решил оповестить всех присутствующих о нашем давнем знакомстве.

— Колян! Сколько лет- сколько зим! Здарова! Нихуя себе у тебя борода, ну ты мужчина! Пацаны, мы с Коляном года три протирали штаны на беседке Королева 6, че только не было с нами за это время…

— Здарова Поваль! Ну ты тоже изменился, теперь с волосами длинными, с бородой…

Эта встреча обрадовала меня не меньше чем рекордно дешевая покупная шмаль для поездки в Кисловодск по 300 рублей за грамм (за 3к всего вышло 10) и 3 банки водного так сказать, не отходя от кассы… Помимо Коляна и Черта в комнате сидел еще один новоиспеченный знакомый с того самого дня рождения Алины (девушка Беса) Макс- в прошлом футбольный фанат, а ныне травокур и примерный семьянин, предпочитающий через каждое слово говорить «понял». По всей видимости, чтобы убедиться действительно ли он понят нами или нет. Хорошенько покурив мы решили раскинуть в козла 2 на 2, но так и не смогли завершить кон из-за непрекращающегося потока людей к Черту на хату за травой. За час что мы сидели у него прошло человек 5–6, один из которых приобрел 5 грамм, второй грамм 250, а все остальные что-то между ними… Колян поведал мне что он полтора года в разводе и собственно начал курить тогда же из-за стресса, вызванного им. Я много лет с переменным успехом сам борюсь с зависимостью и так или иначе вынужденно изучаю все что с ней связано с научной точки зрения, поэтому ни капли не удивился такому раскладу- трудно найти лучшую почву для ее возникновения чем сильный стресс либо психическое расстройство. После этого мы еще обсудили старых знакомых, вспомнили нелепые случаи и моменты из бурного юношества на беседке, а потом Колян любезно подвез меня до дома, мы обменялись номерами и договорились встретиться по моему приезду с Кавказа.

День X. С утра я собираю все вещи, отправляюсь к полудню в «Велоцентр» за обслуженным велосипедом и попутно набираю Джону.

— Але! Здарова, я ща вел заберу и буду у тебя часам к двум.

— Чувак, давай раньше подъезжай, в два уже мы должны выехать по идее…

— Хорошо, я, тогда как вел будет у меня одеваюсь, цепляю байкпакинг и мчу к тебе!

— Ну отлично, жду тебя возле гаража!

— До скорого!

Я повесил трубку, сделал оперативно все что обещал своему закадычному другу и вот я еду к нему на почти новеньком обслуженном и чистом велике обвешанный сумками словно вьючное животное по привычному маршруту «Проспект Ватутина 12- Щорса 49А». По пути сворачивая от его подъезда к гаражу я краем глаза замечаю вроде как наших несостоявшихся компаньонов- Марка Перепела с его девушкой Олей. Очень странно, ведь до этого Джон упоминал что вряд ли на них стоит рассчитывать и скорее всего мы поедем вдвоем… Конечно я сразу расстроился, что они все-таки едут с нами и моя интровертная сущность разразилась про себя матерной бранью «Блять, еще этих двоих придурков терпеть!». В тот момент я даже не мог представить, что их присутствие и жизнедеятельность вместе с нами сформирует самую смешную линию повествования из этой поездки, поспорив за главенство с пришвинско-тургеневской частью описания необыкновенной природы и гор, которые я полюбил с первого взгляда и навсегда. Спешившись я пожал краба Джонни и с уже умирающей надеждой на то что, мы поедим вдвоем уточнил.

— Здарова! Слышишь, все-таки едут эти Перепела с нами?! Вроде я их видел, когда проезжал у твоего падика…

— Здарова! Да, на удивление они не слились и едут с нами…

— Ну ладно, тем веселее!

— Надеюсь. Оформился вчера у Черта??

— Да, 10 грамм за 3к взял, в жизни никогда так дешево траву не брал…

— Ха, я же тебе говорил, что Черт красавчик, такой выход нашел!

— Да, это точно…

Я конечно слукавил, ведь на самом такие личности как Черт не вызывают у меня никаких чувств кроме презрения и отвращения, но такие комментарии могли расстроить Данила, а я не хотел никому портить настроение перед такой длинной поездкой, тем более водителю. Когда я утрамбовал все свои сумки в багажник «Волги» Джона и снял переднее колесо велосипеда, то вспомнил что забыл дома флисовую шапку и шлем. Почти без надежды я все-таки у него уточнил.

— Джон, может заедем до меня как упакуемся??

— Нее, чувак пиздуй сейчас!

— Ладно, я погнал…

По дороге до дома и обратно к гаражу меня не покидала мысль: — «А с какого хуя мы с Джоном пакуемся, а эти двое где-то лазят, скинув нам свои вещи и велики?..» Я наскоро схватил дома шапку, но забыл шлем и когда вернулся к гаражу увидел Джона все так же в гордом одиночестве приматывающего наши велики к багажнику на крыше своей любимой зеленой «волге». На улице было градусов 10 поэтому я то и дело отбегал чуть поодаль куда попадали солнечные лучи и в один из таких моментов я увидел Перепелов, которые не спеша шли в нашу сторону, тогда я подошел к ним на встречу и представился.

— Приветствую, я Никита!

— Марк! — загорелый худой парнишка в красной куртке протянул мне руку, я пожал ее и встретился взглядом с его женщиной.

— Никита — и тоже протянул ей руку.

— Оля!

— Очень приятно!

— Взаимно!

— Ну и денек сегодня, холод как в ноябре.

— Это точно, ну тем быстрее соберемся и отправимся в путь…

Когда все 4 велика были привязаны к багажнику Оля попросилась в туалет домой к Джону, а он повернулся ко мне посмотрев хитреньким взглядом и с широкой улыбкой утвердительно- вопросительно сказал.

— Курыть?!

— Курыть! — подтвердил я.

До этого я рассказывал ему про ебанутого деда, живущего в моем доме, который из-за деменции или старческого маразма управляет своей жизнью простейшими командами.

— Курыть!

— Есть!

— Пить!

— Срать!

— Смотреть телевизор!

— Гулять!

Это стало мемом в нашем узком кругу и всю последующую поездку именно этим исковерканным словом «Курыть!» мы решали, когда будем дуть. Впрочем, дули мы минимум 3 раза в день и поэтому повторяли это слова чуть ли не чаще чем его родоначальник. Ну а подняться домой к Джону и дунуть перед поездкой- святое дело, поэтому недержание Оли нам был только кстати. Затем мы спустились вниз в приподнятом настроении, Джон сел за руль, я на пассажирское сидение спереди, а Перепела расположились сзади вместе с нашей ручной кладью и пожитками с едой в дорогу. Тронулись, приключение начинается, 1220 километров дороги разделяет нас с Кисловодском и с каждой минутой и часом расстояние все уменьшается. Хочу вам признаться, что мой любимый вид транспорта- поезд. Я просто обожаю поезда за их комфорт и безопасность, за убаюкивающий стук колес и отсутствие интернета, за неожиданных попутчиков и черный чай с сахаром в фирменных стаканах «РЖД», за возможность остаться со своими мыслями наедине или разделить их с прекрасной книгой. Машина для дальних поездок на мой взгляд уступает поезду во всем, но как говорится- у нас было 70 грамм травы, 4 велика, 2 Перепела и настрой получить максимум от ежедневного досуга на свежем воздухе в солнечном теплом Кисловодске и его окрестностях. По дороге мы часто мерзли, особенно когда останавливались на заправках, и Джон глушил тачку. Когда мы проехали большой блокпост где-то за Россошью, то остановились возле бетонной остановки старого образца, хорошо защищающей от холодного осеннего ветра, в моей руке сверкнул нож и две бутылки объемом полтора и 0,75 литра превратились в водный- аппарат народный. Когда мы закончили и сели обратно в тачку я повернулся назад к своим новым знакомым с недовольными лицами и сказал.

— Ребята, мы наркоманы, поэтому вам придется потерпеть, ведь все только начинается!

— Да мы уже поняли… — ответила Оля и нарочито глубоко вздохнула.

Там же Марк предложил Джону сменить его за рулем, чтобы он отдохнул как следует, случилась рокировка- я прыгнул назад, Перепел сел за руль, а Даня сел рядом на пассажирское и провалился в полудрем. Так мы и ехали дальше, пацаны сменяли друг друга когда начинало клонить в сон, а я тоже то засыпал, то ненадолго просыпался. Помню точно, что пробудился ненадолго в тот момент, когда мы подъезжали Ростов, остановившись в небольшой пробке перед КПП платной трассы. Огни где-то справа и в низине зажигали скелет ночного города. Сразу мне вспомнился летний мятеж Пригожина и поход «вагнеров» на Москву. Задумался о том, что же могло случиться в итоге, если бы колхозное палено не отговорило его ретироваться. Почему же он послушал белорусскую оглоблю? И на что рассчитывал? Как всегда- много вопросов и так мало ответов…

Платная дорога тоже была освещена куда лучше той по которой дозволено ехать бесплатно. Проехав Ростов я уже снова оказался спереди, Джон за рулем, а Марк решил отдохнуть сзади в объятиях любимой.

— Че то рубит пиздец… — тихо сказал мне Джонни

— Ну давай хостел смотреть по пути, у меня правда тут интернета нема.

— Я, тогда как увижу мотель, остановлюсь и напрямую у них спрошу…

— Лады, смотри только не засни!

— Да не, я еще в порядке, до ночлега точно продержусь.

Перепела в это время тихо сопели уткнувшись друг в друга. Даня свернул к ярко-красной вывески «Мотель» между десятками большегрузных фур стоящих вокруг, остановился, заглушил волгу, вышел из машины и тут наши пташки проснулись. Первой голос возмущенно подала баба.

— Почему мы здесь остановились?!

— Джона рубит, он решил остановиться на ночлег в мотеле. — спокойно отвечаю ей.

Тут очнулся Марк и начал лепетать.

— Мы не рассчитывали на остановку… Я взял 29 тысяч с собой… Если тут 2 тысячи с человека… Ну в машине мы конечно спать не останемся, очень холодно…

Куда как более громко и возмущенно продолжила Оля.

— Почему нельзя было выехать рано утром?! Мы не будем останавливаться! Поехали дальше!

Сохраняя внешнее спокойствие и подтверждая свои опасения, я говорю ей.

— Сейчас толку об этом говорить во сколько мы должны были выехать?? Человек спать хочет, дорога длинная. Он устал. Вам две штуки дороже жизни??

Разумеется, ответа я не получил, но зато убедился в том, что с нами настоящие «белхородцы». Носители менталитета, который я ненавижу всеми фибрами души- жадные, мелочные, конформные и думающие только о себе. Кого вообще должно ебать сколько денег ты взял с собой, придурок?! Ну этот еще ладно, он это хотя промямлил еле слышно, а его сука голос повышает и смеет свое возмущение демонстрировать! На их счастье минут через пять Джонни вернулся и сказал.

— Я еле охранника разбудил, тут все спят, так что нас не заселят…

— Поехали дальше, я сяду за руль! — максимально убедительно дабы сберечь свои два касаря сказал Макс и добавил- Я уже выспался, спать не хочу… Ты тоже ложись Дань, потом если что сменишь меня.

Я снова пересел назад и уже провалился в такой сон, который прерывался прямо по совсем особым случаям- один из которых наша поломка где-то в Ставропольском крае, ожидание деда (вернее дедчема, но об этом чуть попозже) Джона- Василия Иваныча, который на синем кроссовере «Митсубиси АСХ» подцепил нас на буксир и дотянул до поселка «Подкумок» что в пяти километрах от самого Кисловодска. Само собой, чета Перепелов сразу перепрыгнула к нему в более комфортабельный автомобиль, а я так и остался спать в волге на заднем сидении. Когда я открыл глаза от остановки и происходящего вокруг кипиша, потянулся, вышел из машины и увидел ярко синее небо без единого облачка вокруг и горы по обе стороны от поселка, а еще гражданский самолет, прорезающей в небе белый след, который я так давно не видел у себя в прифронтовом городке…

Первым делом я решил подойти к деду Джона, усатому седому старичку, излучающему энергию и уверенность в себе.

— Здравствуйте! Меня Никита зовут, спасибо большое, без вас мы бы точно не справились… — и пожал ему руку.

— Да ерунда это все! Василий Иваныч! — он крепко схватил меня за руку в ответ.

— Погода потрясающая, как будто в другую страну приехал…

— Да, Кисловодск в этом плане считается самым лучшим! У него такое расположение что почти всегда ясно и тепло. Мы в прошлом году когда уезжали отсюда 14 декабря было +15!

— Здорово!

— Ну располагайтесь молодежь, пока у нас побудите. А мы вам уже квартиру присмотрели, главное, чтобы квартиранты выехали из нее в ближайшие дни… Квартира супер вообще! Замечательная!

Когда мы затолкали Волгу Джона во двор я увидел два одноэтажных дома в одном из которых нам предстояло перебиться пару дней перед тем как заселиться в «свою» съемную квартиру. Всем нам сыграло на руку то что Данил не только папин сын, но и бабкин и дедкин внук, я сразу сообразил, что они, как и в прошлом году приехали сюда в первую очередь не отдохнуть, а проконтролировать нерадивого, но оттого еще более любимого отпрыска. Во двор вышла бабка Джона и начала выпрашивать телячьи нежности от внука.

— Данюша, ты мой дорогой, а ну обними бабушку и поцелуй!

— Бабушка, я с дороги уставший, не до этого…

Тогда она переключила внимания на нас.

— Так, ты Никита, правильно?

— Все так, здравствуйте!

— Наслышана, вы учились вместе с Данюшей?

— Да, 10–11 класс и с тех пор не расстаемся!

— Ахаха! Так держать! Я знаю, что ты хороший мальчик…

Затем она переключилась на Олю.

— Девочка моя! Как ты? Устала с дороги?

— Здравсвтвуйте, немножко…

— Ну проходите в дом скорее, располагайтесь! Если спать хотите- ложитесь спать! В туалет, в ванную надо- пожалуйста!

— Хорошо, спасибо вам большое!

Оказалось, что Марка дед с бабой знают столько же лет сколько ему самому по причине того, что они соседи по лестничной клетке. И я просто не могу не добавить, что несмотря на такую большую помощь и гостеприимство бабка Джона просто невыносимая хабалка советского розлива! (знаю, о чем говорю, у самого такая же)

Во-первых, она похожа на состарившегося и сменившего пол Пеннивайза (клоун из фильма «Оно»), а во-вторых ее варежка закрывается, наверное, только в тот момент, когда она отходит ко сну. А все остальное время она без умолку громко пиздит, причем уверенно и без перерыва что-то советует, чему-то поучает, что-то рассказывает из почти прожитой жизни… В общем, из-за такой ее особенности я всегда вежливо отказывался от завтрака и потом вернувшись за темно на ужин предпочитал брать какой-то подножный корм (булки сладкие и нет, минералку или оригинальную грузинскую кока-колу) в сельском магазине лишь бы скрыться подальше от ее пиздежа…

В первый день приезда вновь отличилась одна из Перепелок- Оля, как настоящие джентльмены мы любезно пропустили ее первой в совместный санузел посрать и помыться. И она, не задумываясь о том, что кроме нее хотят срать еще 3 человека, напустила ванную и плескалась в ней минут сорок. Выгнать ее удалось только после того как Джон не выдержал и начал тарабанить в дверь с криком- «Оля, выходи! Ты тут не одна, мы тоже хотим в туалет!». Тогда наконец она вышла с недовольной миной, обернутая в полотенце и с гулькой на голове. Все мы поочередно и быстро облегчились и первое что мы решили сделать с Джоном после этого- соорудить водник и как следует накуриться. Как только шалость удалась мы собрались и пока не стемнело втроем вместе с Олей пошли в сторону ближайшей горы в поселке. Марк решил отоспаться как следует с дороги и его мы не стали беспокоить. На невиданные ранее красоты я отреагировал радикально и в первый день нашей короткой прогулки настрелял 370 кадров своей новой любимой игрушкой- беззеркальной камерой «Fujifilm». Из-за моей плохой физической формы и лишнего веса мы часто останавливались при подъеме, а когда он стал совсем крутым я сказал ребятам.

— Дальше идите без меня! Я тут поснимаю на закате и потом как спуститесь состыкуемся!

И как только Джон с Олей полезли дальше я заметил на утесах скал целое стадо горных козлов, хотя через какое-то время я понял, что настоящие козлы — это мои компаньоны по путешествию! Отвлек от этой мысли меня величественный и огромный снежный Эльбрус, который был виден так, словно до него рукой подать, хотя на самом деле он в 160 километрах. Сам поселок был как на ладони и окружающие его горы и рельеф окрашенные в цвета осени тоже производили хорошее впечатление, особенно чем ближе было солнце к закату. После того как ребята поднялись на верх и помахали мне руками оказалось, что они решили спускаться по другому пути. А мне собственно нахуя это говорить? Я и сам черт знает где на горе над незнакомым поселком без интернета и связи найду по памяти дом в котором мы только сегодня днем остановились. Впрочем, так и случилось. Дома я оказался раньше них, перемахнув через закрытый забор как в детстве.

На следующий день мы все вчетвером собрали велики и поехали в Кисловодск, проехав по оживленной трассе на въезде в город нас встречала «оруэлловская» вывеска «КИСЛОVОДСК», я крикнул Джону так громко чтобы он услышал несмотря на шум машин.

— Вот пидоры! И тут наследили!

Похоже, что он видел эту блядскую инсталляцию еще в прошлом году поэтому только слегка повернулся ко мне на ходу и удрученно кивнул. Сам город на въезде произвел впечатление своим хаотичным агрессивным трафиком машин и разношерстной архитектурой- от одноэтажных частных совсем небольших домиков, 5-тиэтажных «сталинок» и «хрущевок» до современных панельных новостроек, еще не сданных в эксплуатацию. Затем то карабкаясь вверх, то спускаясь вниз с ветерком мы добрались до оживленного центра города с кучей разных кафе и ресторанов, поднялись к «Галереи источников» (то место где все пьют полезную мерзкую соленую воду) и за ней даже выехали на велодорожки в разделенном надвое горной речкой центральном парке. То и дело я тормозил своих товарищей и любимый компактный фуджик появлялся у меня в руках для того чтобы запечатлеть очередной «шЭдевр». Парк быстро закончился, и мы доехали до заброшенного учебно-спортивного комплекса для водных видов спорта. Классное место, настоящий андеграунд! На обратном пути мы наткнулись на ресторан, в котором прямо из кухни через окошко продавали выпечку, я взял две лепешки с сыром, Джон одну, ну а Перепела предпочли обтекать слюной рядом- не платить же целых 150 рублей за одну штуку! Затем мы набрали железистой минеральной воды в велосипедные фляги и решили потихоньку выдвигаться чтобы доехать до темноты в «Подкумок». Правда возле единственного «Магнита» в центре города нам пришлось подождать Марка с Олей, которые все-таки тоже решили бюджетно подкрепиться булками с сыром. Видели бы вы мое лицо в тот момент, когда эта курица начала возмущаться что в ее просрочке нихуя нет сыра… Действительно, как удивительно, дешевая булка из сетевого гипермаркета оказалась невкусной! В процессе общения в течении этого дня еще выяснилось, что эта дура не ест мясо по морально- этическим убеждением- животных жалко. На мой взгляд такие отказники или веганы это жертвы пропаганды и люди, которые очень плохо знают историю и биологию, не говоря уже о эволюции вида человеческого… Ведь любой захолустный мясокомбинат- самый настоящий рай для прирученного одомашниваемого скота в сравнении с дикой природой. А мясо, в особенности красное на самом деле самый ценный продукт в рационе человека- источник незаменимых аминокислот и полиненасыщенных жирных кислот от достатка которых в рационе зависит работа мозга, ЦНС и гормональной системы. Куда приятнее быть «хорошей» и «доброй» в своих фантазиях чем адекватной и хоть иногда использующей и без того страдающие от недостатка вышеперечисленных веществ мозги по назначению… Обратно в поселок мы проехали не по тому же оживленному шоссе, а свернули в сторону какой-то базы отдыха/ресторана где у придворной территории без вольеров резвились кролики, а уже войдя внутрь мы увидели в стойлах коней и баранов. Велики решено было оставить возле входа даже не пристегивая. Пешком мы разведали живописный грунтовый предгорный маршрут и как только поняли, что проезд есть вернулись за «железными конями», а затем с ветерком, поднимая колесами пыль, доехали к уже знакомому сельскому продуктовому магазину. Мы с Джоном оставили велики не пристегнутыми и попросили посторожить их Перепелок, а когда отоварились и вышли наружу обнаружили только двух местных пьяниц вместо наших пташек и свои лясы без присмотра… В очередной раз про себя я подметил и тут же озвучил свои мысли Дане.

— Ну и уебки! Охуенно мы бы с тобой на второй день путешествия без великов остались!

— М-да, не прибавить- не отнять…

В итоге мы оказались дома раньше Марка и Оли, а когда они затарились просрочкой в «Пятерочке» и пришли Джон предложил опять сходить на ту гору с козлами. Я любезно отказался из-за холода и темноты чем заслужил похвалу от бабы с дедом.

— Вот умница! Нечего там делать сейчас, не черта не видно же!

— Да, я поэтому и не пошел…

— Вот и правильно!

— А ты тоже с Данюшей эту гадость куришь?!

— Да, каюсь, грешен…

— Ой-ой-ой! Ну ладно, проходи скорее в дом- отдыхай!

Сославшись на усталость, я отказался от ужина и чаепития на кухне лишь бы не слышать пиздеж бабки Данила, поставил на зарядку телефон и с кайфом (от 3-х банок водника вместе с Джоном перед уходом ребят я конечно не отказался) начал просматривать отснятые за день кадры на маленьком экране фотоаппарата. Когда все вернулись Джон первым прошмыгнул в душ помня нерасторопность Оли в этом вопросе, а Перепелки принялись готовить рыбные полуфабрикаты попутно выслушивая бесконечный бабкин пиздеж.

— Ну и что вы, как сходили?!

— Хорошо, Рая Федоровна!

— Не замерзли?!

— Нет!

— В темноте такой хоть увидели что-то?!

— Да, город отсюда видно хорошо. Весь в огоньках.

И шарманка завелась, даже не думая останавливаться- послушайте-ка Перепела про наш бизнес который был 15 лет назад, как мы звезд с гастролями на автобусе возили, какой Меладзе человек хороший, а Михайлов гнида жадная. Про то как уважать друг друга надо и ко всем людям относится по-людски. Про то какую они нам пиздатую хату для съема забронировали и про то как на днях они поедут дожимать ее хозяйку Розу, чтобы она наконец выселила предыдущих квартирантов и поселила нас. Про то какая погода в Кисловодске замечательная и про то что она такая продержалась в прошлом году аж до середины декабря… Под этот монолог я постепенно начал проваливаться в полудрем, но тем не менее в пол уха продолжал невольно подслушивать. Голос подал Марк.

— Оль, сними пожалуйста крышку со сковородки, я люблю, когда у котлет корочка хрустящая…

— Максим, они и так получатся хрустящими! — ответила Юля.

— Нет, ну ты все-таки сними и добавь огонька…

Тут вступилась Рая Федоровна и тона на три выше как граммофон выпалила.

— Ты такой же упрямый как твой отец!

Я проглотил в себя смешок, который так и хотел предательски вырваться наружу. К таким подробностям личной жизни Перепела я не был готов, во всяком случае так неожиданно… Старался заснуть я уже в тот момент, когда не сделавшая выводы со вчерашнего дня Оля опять залезла в ванную почти на час… Теперь Василий Иваныч на пути в свою комнату к просмотру Соловьева выдал.

— Етить твою мать, ну что там свою манду намывать столько времени!

Стало понятно, что ничего лучше за сегодня я уже не услышу и поэтому с чистой совестью отошел ко сну. Утром меня разбудил Джон.

— Чувак, иди сри, мойся и одевайся скорее! У нас в 8:30 электричка в Пятигорск, поедем на Бештау и в штольни полезем! Я последовал его простым советам, оделся, вышел во двор и теперь сам подгонял Джона, чтобы скорее накуриться и с ветерком съехать к Ж/Д станции внизу поселка. Когда электричка подъехала мы погрузили велики в тамбур и там же расположились сами, благо что ехать до Пятигорска было всего пол часа. Доехав до Ессентуков Перепела решили присесть и зашли в вагон. Тогда Джон с улыбкой поведал мне.

— Поваль, прикинь мы вчера, когда на гору ходили вечером Оля прямо при мне начала предъявлять Марку что он в «Магните» только себе чурчхелу купил…

— Ахаха! А еще что говорила?

— Да что-то типо того- какой ты мне парень?! Все, мы дружим! Теперь мы друзья!

— Ха! Слушай, ну они с каждым днем раскрываются все больше как личности… Если их конечно можно так обозвать.

В это время мы увидели кондуктора, подошедшего к Перепелкам. Как выяснилось позже и тут Марк посмел не заплатить за свою «вагиню» и учитывая, что произошло это на глазах незнакомой женщины(кондуктора) жопа Оли подгорела куда сильнее. Время пролетело незаметно, и мы прибыли в Пятигорск. Выгрузившись мы запрыгнули на велики и подъехали к ближайшему «К/Б», купили там питьевой воды, немного сладостей и поехали в сторону Бештау. Город произвел впечатление кавказским колоритом- то и дело пути мы видели спонтанно возникшие торговые лавки с домашним молоком, сыром, сладостями, овощами и фруктами. На первый взгляд архитектура выглядела еще старше чем в Кисловодске, что позже вечером подтвердила «Википедия»— Пятигорск был основан почти на 30 лет раньше. Погода радовала, и мы не рискуя выезжать на дороги с нерегулируемым трафиком потихоньку продвигались вверх по тротуарам с бордюрами, которые как будто назло были разной высоты и формы. Я ехал вслед за самым уебанским двухметровым направляющим скакавшим по ним как горный козел. На то что он один исповедует такой агрессивный вид катания ему со свойственной непосредственностью было похую. Очередной неожиданный скачок вслед за ним оказался фатальным для моего переднего колеса- сразу я понял что поймал «змеиный укус» (два прокола близко друг к другу, получается камера зажата между ободом и асфальтом как между молотом и наковальней, от такого же сильного удара она вот так подло рвется).

— Ребят, я колесо пробил! Постойте!

— Ебаный в рот, Поваль, ты как всегда не вовремя! — ответил мне Джон, а когда подъехал поближе пощупал целую заднюю покрышку и добавил- Блять, ну куда с твоим весом так слабо качать…

— Слушай, да это мне походу на сервисе спустили до 3,5 атмосфер… Ремонтники хуевы, хотели, как лучше, а получилось как всегда!

— Да и ты тоже хорош, не проверил ничего перед выездом…

— А ты бы ехал поспокойнее! У тебя ремкомплект есть или запасная камера?

— Нет, а у тебя?!

— И я не взял в утренней суете…

— Заебись!

Тогда я забил в гугле ближайший вело-магазин, но мои спутники настояли на том что по пути к горе есть шиномонтажка, а там клей и латки. Действительно, все это нашлось там, но пробитую таким способом камеру заклеить удалось, а накачать уже к сожалению, нет.

— Ладно, ребят, спасибо вам большое за содействие и помощь… Езжайте без меня к Бештау, а я мигом в веломагаз и к вам!

— Чувак, я тебе координаты в Вотсапе скину, дуй скорее.

— Хорошо, до встречи!

Мы были в районе частного сектора на окраине города, и я привыкший к подобным «факапам» на отдыхе поплелся с великом в руках в сторону магазина. Оставшись в одиночестве я без суеты разглядывал местные рельефы первая мысль, которая пришла мне в голову- «Черт подери и в правду из города 5 гор видно, отсюда и название у города такое…». Погода радовала, и я на самом деле никуда не спешил, а когда добрел до велосипедного магазина он впечатлили меня размерами и ассортиментом, а еще радушным отношением ремонтника, который взял с меня всего 100 рублей за замену камеры на новую. Конечно я купил еще две камеры про запас и ремкоплект со свежим клеем и латками, попрощался со своими случайными спасителями и двинул в сторону Бештау… По дороге успел заблудится в поселке неподалеку, когда решил срезать чтобы поменьше ехать в гору. В итоге пришлось то идти с великом в руках по узкой окраине трассы, то увидев красный свет сзади на перекрестке топить что есть силы пока очередная фура не обдаст волной воздуха и страха быть раздавленным как лепешка… Справа от себя я то и дело поглядывал на гору Машук и вспоминая поочередно Жорика Вартанова из «Наша Russia» и Михаила Лермонтова. Две мысли перекликались у меня в одну- насколько же телевизионщики держат зрителя за идиота и насколько идиотское у нас школьное образование, что ему удается отвратить тебя от по-настоящему гениальных людей и их произведений. Вместо Пушкина, Чехова и Достоевского теперь я выбираю Хэмингуэя, Селинджера и Стейнбека. И хоть к большому сожалению я не могу читать их в оригинале никакая старая мразь до этого не сбила мне оскомину однотипными сочинениями, постными неинтересными уроками, оценками и отношением, зависящим не от реальных знаний, а от языка, засунутого как можно глубже в чью-то жирную жопу… Карты гугла показывали мне что наконец-то я выехал к дороге, ведущей напрямик к горе. Говорят, что лучше умереть чем узнать, когда на самом деле ты умрешь. Весомая доля правды в этом есть и поэтому сначала я почувствовал облегчение, а потом понял, что подъем настолько длинный и крутой что слез с велика и покатил его в руках до точки на карте где должен был встретится с Джоном. То и дело взад-вперед мелькали машины или разновозрастные путники, идущие пешком в модной спортивной одежде. Я был почти почти на месте, когда показалась импровизированная парковка и сидящий у въезда на нее Джони. Я поднял руку вверх и выкрикнул.

— Братан! Я тут!

Он увидел меня и когда я подошел, сказал.

— Ну ты и черепаха…

— Бля, да я заблудился! По поселку кружил минут сорок тут в окрестностях…

— Ахах! Че тебе починили все?

— Да, тут магазин оказывается такой охуенный, потом заедем вместе, если хочешь.

— Обязательно!

— А где Перепела??

— Они к храму поехали, там пристегнули велики и на Бештау полезли.

— А мы куда полезем??

— В штольни! — утвердительно и задорно ответил Джон.

Мы запрыгнули на велики и поехали по предгорным трейлам, после целого дня на асфальте грунтовая дорога отдавала во все тело приятной мягкостью, а из пролесков открывался замечательный вид на Пятигорск и его окрестности. Оказывается, на подъезде к Бештау вокруг той узкой крутой дороги, по которой я как старая каракатица поднимался сюда достаточно большой лесной массив и понять это получается только глядя сверху вниз.

— Поваль, тормози! Мы на месте! — окликнул меня Джон.

— Торможу… И куда дальше то?

— А вот смотри где бетон начинается квадратный люк!

— Ты вроде про проводника говорил… Его дождемся или сами полезем?

— Блин… Да он че то не отвечает, погнали сами!

Какое-то время я еще сомневался, но шмаль с собой взял только Джон и поэтому он выдвинул мне условия- курим только в штольнях. Я так заебался за день что покур был мне необходим чтобы наконец, как следует расслабиться.

— Полезли, хуй с тобой!

— Другой разговор, держи фонарь налобный, а я «сухарь» из своей бутылочки колы сделаю…

Мы спустились друг за другом поочередно через два узких квадратных люка- первый вел вниз в своего рода заброшенный предбанник, а второй уже из него вбок, непосредственно в штольни. Без особого энтузиазма я как Винни Пух в дупло протиснулся вслед за Джоном и оказавшись наконец в вертикальном положении осмотрелся вокруг. Шахта как шахта, ничего необычного. Впрочем, я ни капли не удивился что именно это место среди всего природного многообразия вокруг так понравилось и запало в душу моему особенному другу…

— Давай взрывать пока нас не завалило!

— Давай, только чуть еще пройдем… Странно, в прошлом году здесь подпорки стояли, а в этом их разъебал кто-то…

— Не пугай меня! Давай покурим, я тебя поснимаю быстро с подсветкой от фонаря и наружу…

— Никиша Поваль, всегда поражаюсь что такой кабан как ты такое ссыкло…

— Братишка, меня бабы воспитали, которые пука своего могут испугаться! Ну что ты хочешь от меня?!

— И то правда, давай курЫть!

Затянувшись и выпустив изо рта едкий густой дым, я расслабился и во мне заиграла творческая жилка. Теперь без страха я показывал Джону куда сесть и где встать, чтобы получился более-менее нормальный кадр. И надо сказать несколько удачных на память действительно получились. Особенно мне понравился случайно смазанный по кругу, видимо рука дернулась, но это только придало психоделический эффект происходящему. Минут через десять мы вылезли наружу и отъехали обратно к парковке. Джон все еще хотел дождаться проводника Егора, а я хотел наконец поесть в кафетерии.

— Будем дожидаться твоего Егора или поедем братишка? — спросил я с явным намеком на то что ждать никого не стоит.

— Да хотелось бы… Правда он че то в телеге не отвечает…

— А сколько ему лет??

— 18.

— Тьфу ты, да его ебут уже в такое время! — мне самому понравилось, что я придумал и сразу озвучил следом- Хули ты хочешь от него?! Это зумер соевый кока-кольный, он инстасамку в наушниках подрубил, жопу вазелином смазал и попер… Ему не до тебя сейчас!

— Ладно, давай 5 минут еще подождем и поедем…

Я все не успокаивался насчет Егорки и продолжал отпускать в его сторону сальные шуточки как вдруг Джон грустно сказал мне.

— Все, Егор ответил мне, он сегодня не приедет, поехали пожрем наконец!

— Поехали!

Спуск с Бештау до Пятигорска был так же прекрасен, как и тяжел туда же был подъем. Прохладный вечерний ветер приятно дул навстречу, а осенний лес по обе стороны дороги в закатном зареве сливался в единый ярко-огненный коридор. Почему-то в такие моменты меня часто посещают мысли о смерти, но не в негативном, а в каком-то благородном и торжественном ключе. А-ля: — «Я видел это, чувствовал жизнь по-настоящему и сполна… Теперь можно заканчивать ее с чистой совестью.». К счастью в реальности тогда она не закончилась, и мы благополучно тромбанулись в кафетерии, заехали в «К/Б» за водой, сели в вечернюю электричку, не дожидаясь Перепелок и благополучно и быстро добрались к бабе с дедом в «Подкумок». А там нас ждали с хорошими новостями.

— Так ребята, ужинайте, пейте чай, собирайте вещи и вас отвезу на квартиру к Розе! — с чувством выполненного долга сказал Василий Иваныч и в очередной раз подняв большой палец вверх добавил- Квартира во! Просто замечательная, ну скоро сами все увидите!

Рая Федоровна обратилась ко мне.

— Никит, а где вы Марка с Олей потеряли??

— А они без нас на гору полезли, а мы в гору, в эти урановые штольни куда Данил хотел…

— Ааа… Поэтому вы и раньше них приехали… Знаешь, я бы была рада если бы вы вдвоем приехали, ты хороший умный мальчик, ну а эти — с показной досадой махнула рукой и охотно дополнила — Ты видел что они жрут вообще? Какие-то полуфабрикаты. Да еще в каком количестве, по две пачки за ужин… Я в жизни не видела чтобы люди столько ели!

Я искренне рассмеялся в ответ и спросил.

— А вы с Марком соседи?

— Даа! С детства он на наших глазах рос… У него натура такая от родителей- вот они точно такие же! Мать и отец тупые, а мнят о себе… Ооо!

— Ахаха! То, что он тупой мы тоже сразу поняли…

— Так, а при этом самомнение какое! Оля вроде бы нормальная девчонка, а с таким дерьмом спуталась…

Я не стал отвечать в том духе что они два сапога пара- стоят друг друга. И про себя подметил что еще со школы мне всегда было легко находить контакт и производить впечатление на тех кому за 60… Предполагаю, что корни моей договороспособности с данной категорией граждан уходят глубоко в детство, когда мать ебашила без выходных чтобы выжить и прокормить меня в голодные нулевые после дефолта и кризиса 98-го года, а я вместо яслей и садика проводил все время с дедом и бабушкой. Получился что-ли такой возрастной отпечаток, что неудивительно когда наравне с Джеки Чаном и черепашками Ниндзя из телевизора с трех лет еще живой дед просвещал меня про Сталина, Гитлера, маршала Жукова, летчиков- асов трижды героев Советского Союза Покрышкина и Кожедуба, космонавтов Гагарина и Терешкову, Ельцина и Горбачева разваливших СССР, а еще про выигранную вторую мировую войну и проигранную «холодную»… Воспитатели в детском саду вам такого точно не расскажут! Должно быть именно тогда я не с молоком матери, а с такими вот рассказами деда под «Жигулевское светлое» впитал в себя культурной код стыка «молчаливого поколения» и «поколения бумеров».

Тем временем мы с Джоном оставили велики в поселке, а сами быстро собрали всю ручную кладь, погрузили ее в машину, и Василий Иваныч отвез нас на улицу Цандера 15, где мы зашли на первом этаже в просторную светлую трехкомнатную квартиру с относительно свежим евроремонтом. Еще раз поблагодарили деда и как только он ступил за порог соорудили стационарный «классический» водник из бутылок объемом 5 и 1,5 литра. Со дня заселения как мы прозвали «к донне Розе» он верно служил нам до самого конца поездки. Где-то через час дед Джона депортировал к нам Перепелок и больше всего меня позабавила реакция Макса, который на мой вопрос.

— Ну как тебе квартира?

Ответил.

— Приемлемо…

Хотя уже тогда я знал от Раи Федоровны что он с родителями живет в мягко говоря худших условиях. Посмотрев в зале фильм все вчетвером как шведская семья, мы легли спать и на следующий день с утра отправились на ближайшую к нам достопримечательность- гору «Кольцо», упомянутую классиком в «Герое нашего времени». Где-то на пол пути я понял, что начинаю заболевать. Еще не выздоровевший Джон заразил меня, что не удивительно, учитывая сколько раз мы с ним за последние пять дней делили с одного водного хапки глубокие и широкие как в песни у Надежды Кадышевой… Так как все есть в фоторепортаже из поездки скажу лаконично- было тепло, солнечно и красиво. А на спуске с горы мы наткнулись на небольшую ярмарку для туристов, где мои товарищи купили пару бутылок домашней медовухи, а я травяной чай с крупной надписью: «ОТ ПРОСТУДЫ». Вернувшись домой Джон понял, что ему не хватило нагрузки и решил поехать покататься на часок, я заварил лечебного чая и лег в постель. Юля же, не изменяя себе пошла «намывать манду» под душем. Минут через пятнадцать журчание водыпрекратилось, и я почти сразу вслед за этим услышал ее истошный вопль.

— Марк! Марк! Вода только холодная идет!

Неторопливые шаги привели ее ебака-парня под дверь ванной комнаты, и он потише забормотал ей в ответ.

— Оль, что случилось? Ты открутила и ту, и другую сначала?

— Да, конечно! Я вся в мыле, а вода только холодная идет!

— Ну а что я могу сделать? Хозяйке в такое время уже поздно звонить…

— Хоть что-нибудь сделай! Ты же мужчина!

От таких «тарантиновских» диалогов я даже позабыл о том, что заболел и внимательно продолжал слушать с улыбкой до ушей. Думаю, вот же дура- за что боролась, на то и напоролась! И она не унималась.

— Сделай уже что-нибудь! Марк!

— Оль, я сейчас котел проверю, может там что не так…

И этот придурок реально полез в котел и получилось, что хотел сделать как лучше, а вышло как всегда… В итоге его курица смыла с себя остатки геля для душа холодной водой, потому как позже мы выяснили после фокуса Марка с котлом у нас у всех осталась только холодная вода… Спустя пару минут я услышал сильный хлопок дверью для душа и предъявы Оли.

— Что ты за мужчина такой! Мог бы сразу поставить кастрюлю на огонь и потом зайти мне помочь! Я в ледяной воде мылась из-за тебя!

Что тут скажешь… Любишь ебаться- люби и саночки возить! На этой позитивной ноте как мантра или заклинание у меня в голове в очередной раз подтвердилась формула душевного покоя и спокойствия- «Нет женщины- нет проблем!». До приезда Джона Марк все-таки позвонил донне Розе из-за активного ебания мозгов своей нитакуськи. Проблему должен был исправить завтра утром ее родной брат, как мы поняли смотритель за сданными квартирами пожилой рантье- хозяйки жизни. Тот вечер в итоге закончился на позитивной ноте- я выпил почти всю бутылку медовухи Джона в одну ряху, накурился и начал травить байки новым знакомым из бурной молодости, школы и прочих приключений с Даней и без него. Особенно искренне и долго Оля смеялась, когда я пошутил что у нас в школе был настолько суровый учитель ОБЖ, что для него та холодная вода в которой она мылась показалась бы горячей. На следующий день я проснулся позже всех и понял, что сегодня я никуда не пойду- слабость, температура и кашель с соплями теперь мои спутники на ближайшую неделю. Самое забавное- виновница торжества съебалась раньше всех гулять даже без своего «Барни», а когда я чутка очнулся то уже увидел в дверях Макса. На вопрос

— Ты куда собрался? С водой что решили?

Он ответил что-то в духе.

— Ну это уже ваши проблемы…

— Какие наши? Дружище, я вчера лежал в комнате соседней и все слышал. О чем ты говоришь?

На что конечно не получил вразумительного ответа. У нас на всех был один комплект ключей, и мы решили дождаться Олю и все вчетвером поехать на рынок. Так и поступили, оседлав железных коней, но не взяв при этом замка чтобы пристегнуть велики вместе, и никто никого не ждал. Добравшись до рынка мы с Марком сначала отпустили Даню и Олю купить все что нужно, а сами остались сторожить велосипеды. Потом поменялись и так получилось, что Джон после того как закупился поехал чинить Волгу в «Подкумок», а мне похуевило и я отчалил домой отдыхать. И в этот момент без свидетелей состоялась сцена, поставившая точку в отношениях Перепелов- Оля заждавшись охраняя велосипеды позвонила Марку поторопить его и в ответ получила холодное.

— Юль, мы тебя ждали, теперь и ты подожди…

Не купленная чурчхела в «Магните», не оплаченный билет в электричке до Пятигорска, томительное ожидание в одиночестве на незнакомом кавказском рынке и нежелание любимого бежать к ноге по первому требованию сделали свое дело. Спектакль окончен. По приезду домой я провалился в полудрем и совсем скоро разбудили меня вопли сквозь слезную истерику Оли.

— Марк, ты предатель!

— А ты дура!

— Как можно так поступать со своей девушкой!

— Уже не со своей!

— Я тебя ненавижу! Чтоб ты сдох!

Нихуя себе бразильский сериал! Из-за такого развития событий я даже не разозлился что эти придурки меня разбудили. А со следующего дня началось то чему я поначалу не придал должного значения- Джон стал звать Олю куда-то все время с собой. Все кажется логичным- я болею и лежу дома, Марка он тоже зовет, но тот отказывается из-за ссоры с Олей. Каждый вечер до темна Джон чинил тачку в поселке у дедушки с бабушкой, и она оставалась там же вместе с ним. В это время мы с Марком начали общаться и уже в который раз я убеждаюсь, что город с полумиллионным населением- считай маленькая деревня. Оказывается, он был здорово наслышан обо мне от Дениса Попкова, моего друга детства с которым он учился вместе в колледже, а потом и в институте на МЧС-ника, а еще они вместе работали в кальянной «taniere» и устроились туда почти сразу после ее продажи мной с компаньоном как это модно сейчас говорить гражданину из сопредельного государства. Марка раздражало такое внимание Джона к Оле, а я же по первой успокаивал говоря что-наподобие.

— Марк, ну это же пиздец полный, если он в такой момент пока вы в ссоре попытается этим воспользоваться…

И с каждым днем я только убеждался в том, как сильно я заблуждаюсь! В один из вечеров я увидел, что Джон купил продукты на себя и Юлю так еще и сам приготовил блюдо без мяса, чтобы специально угодить любительницы животных, которая купила собачкам, бродящим у нашего дома колбасу «Красная цена» и потом сильно удивлялась, когда они не стали есть ее… Еще через несколько дней я опять проснулся от ссоры пташек на повышенных тонах. Марк не выдержал и начал предъявлять вновь собравшимся куда-то вместе Джону с Олей что в таком духе.

— Ты ведешь себя как шлюха! Неужели ты не видишь, что Данил ухаживает за тобой?!

— А ты ведешь себя как сволочь и предатель! Я тебя ненавижу!

Моя вера в людей как в людей, а не животных без причин на то еще была крепка, и я вышел вступится за Джона.

— Марк, я знаю это «хуястого мачо» и видел, как ведет себя с теми, кого хочет выебать, это правда не тот случай…

Джон тоже попытался оправдаться.

— Чувак, если бы я хотел, мы бы уже трахались…

Прошло еще несколько дней, я потихоньку выздоравливал и днем, когда Марк сходил в душ он обнаружил что, Оля посмела взять его мыло и он прямо при нас с Джоном высказал ей претензию.

— Ты зачем мое мыло взяла? На нем твои месячные остались!

Ход за ходом каждая из Перепелок демонстрировала что они стоят друг друга. По-моему, в ответ на эту реплику Оля снова расплакалась, но уже не так бурно и когда успокоилась уже почти традиционно на весь день уехала тусить с Джоном. Вечером по возвращению гавно в ней все-таки взыграло, истинная сущность вырвалась наружу, и она кинула Марку кусок нового мыла и сказала.

— Максим, это тебе Рая Федоровна передала, подавись!

— Спасибо Оль, мне не надо, у меня свое есть. Ты только его больше не трогай!

— Для девушки своей такой мелочи жалко! Ты же сэкономил на чурчхеле и на билете в электричке!

— Да ты никакая не моя девушка, мы чужие люди!

— Хорошо, только фотографии мне скинь с Бештау и распрощаемся навсегда…

— А я их удалил!

— Как?! И те что со мной?! — тут голос провокаторши задрожал и глаза налились слезами.

— Особенно те что с тобой!

— Как ты мог?! Я тебя ненавижу!

И она забежала в свою комнату, а Джон уже особо не прикрываясь зашел ее успокаивать. Мы с Марком в этот момент переглянулись и прочитали друг у друга в глазах.

— Пиздец!

После этого Перепел окончательно переехал из их общей спальни в зал, теперь он спал отдельно на «общем» диване где мы все вместе так же как ни в чем ни бывало вчетвером смотрели кино каждый вечер. Порой оставаясь вдвоем я рассказывал ему что-то из прошлой жизни и многолетней детской дружбы с Попиком, в том числе как он подбил нас всех на совместную дрочку с беспризорниками под лестницей в общаге на чьем-то выброшенном диване… Когда я уже окончательно втерся ему в доверие, он открыл мне душу и признался.

— Никит, я чувствую себя куколдом!

Жаль, что тогда я ему не ответил так же откровенно.

— Да, Марк, но ты такой ни один!

Ближе ко второй недели нашего пребывания в Кисловодске неожиданно для всех Перепел упорхнул, а если быть точнее уехал на поезде, заручившись что его велик Джон отвезет на машине в Белгород вместе с нашими. Я рассказал Джону про то что он закуколдил Марка и весь вечер мы обменивались фразами и угорали.

— Он такой же упрямый и тупой как его отец!

— Ахахаха!

— Я чувствую себя куколдом!

— Ахахаха!

Конечно без ненужного свидетеля Джон усилил пресмыкательство перед ношеной и брошенной. Помимо завтрака обеда и ужина за его счет он устраивал ей поездки в горах на лошадях, вывозил ее на живописные поляны стрелять из лука, все время брал с собой в поселок где баба с дедом угощали ее собранными на арендованном участке грецкими орехами и конечно же рассказывали про то какая она молодец что бросила такого гандона как Марк. На меня его отъезд тоже повлиял в лучшую сторону как косвенно, так и прямо. Во-первых, я выздоровел, во-вторых одним презираемым мной человеком стало меньше, а в-третьих даже как-то в квартире я стал чувствовать себя более вольготно, хотя так же продолжал спать с Джоном в одной комнате (но на разных кроватях!) и каждую ночь будить его своим пердежом. Мы втроем съездили в Приэльбрусье, поднялись на фуникулере на Эльбрус, походили по туристическим тропам и классно провели время на съемной хате у донны Фатимы в полуразрушенном городе Тырныауз, который находится в ущелье меж горных хребтов. Даже несмотря на то что я был не в лучшей форме для таких восхождений и скорее выступал в роли балласта для новоиспеченного куколда с вагиней всем все понравилось. К концу нашего отдыха уже меня и самого стало накалять диаметрально противоположное отношение ко мне и к малознакомой пизде. То есть в любой ситуации где ей он поможет, подлижет, уступит я буду послан на хуй. Но самое забавное в этой ситуации что она его просто френдзонила и пользовалась им. В какой-то момент, когда он отказался от помощи мне я не выдержал и выдал тираду.

— Ты алень ебаный! Из-за таких как ты мы живем в такой стране где мужики втаптывают друг друга в дерьмо и пресмыкаются перед бабами!

Под концовку хочется выдать какой-то самый цимес и состоит он в том, что, если можно так выразится- два главных мужчины в жизни Данила это королевский и императорский Алени. И неизвестно кто из них круче, потому что его отец состоятельный человек, известный в городе адвоакат мало того, что женился на РСП, так еще и по ее настоянию усыновил ее наебыша, дав ему свое отчество вместе с набором успешного человека, только недавно вступившего во взрослую жизнь- «машина+квартира». И это при живом его настоящем биологическом отце! Сколько раз я иронизировал на предмет того что у меня ни одного отца, а у Вадима (усыновленный прицеп) целых двое! Второй алень- не по месту в зачете, а по перечислению его дед Василий Иваныч, который на самом деле вообще ему никакой не дед! Он женился на его бабке с уже готовой матерью Джона для которой стал отчимом, а по навязанной ему вере от Раи Федоровны и диких анти-мужских советских, а потом и российских общественно-социальных норм. Дочкой не ограничились- на тебе еще и внука, дорогой дедчем! Конечно для всех и в первую очередь для самого себя он верит и убеждает что они его дочка и его внук. И в самой глубине души может быть у него закрадывается коварная мысль, гонимая и пугающая как самый страшный фильм ужасов- «Никакие они мне не дочка с внуком, а чужие люди, на которых я под давлением и манипуляциями грымзы жены спустил всю свою жизнь… В никуда, как дерьмо в унитаз!». И любимый «внук» унаследовал точно такую же губительную и разрушительную для себя и окружающих жизненную стратегию. А Оля, будучи, как и большинство современниц самой обычной, посредственной курицей с общипанной голой жопой, проебав одни свои отношения даже не выходя из квартиры(!) находит другие! Где по максимуму ей угождают, покупают и готовят ей еду, платят за нее, делают массаж вечером после прогулки и разве что не едят ее кал запивая ее мочей. Куколд сменяет куколда как день сменяет ночь, а я, проведя бессонную ночь за написанием этой истории понимаю, что мне нужно заканчивать сборник про детство, переходящее в юность и браться за настоящий труд своей жизни.

И покуда существуют, и продолжают свою деятельность Эдвард Бил и Миша Литвин, Артур Акаб и Юля Финесс, Настя Ивлеева и Дима Масленников, Моргенштерн и Даня Милохин, Егор Крид и Эльдар Джарахов я чувствую на своих вновь сильных и расправившихся плечах ответственность за целое поколение.

Оглавление

От автора

История про то как я начал писать или «Пацаны, вызывайте такси, меня на 6.9. везут…»

И вот с чего я начал в ту злополучную ночь, когда крепили братишку. 12 февраля 2020 года

2010-й год

«Яковенко-Ковальчук заступник», «Байдалов жополиз», 2010 год

«Паленый поцик», осень 2011

«Миланка и крыса» или «Какумный и его епта-бля», лето 2011

«Егор, я смелый!» или «Ай блять, ай блять…», лето 2012

«Леха-рыбак» или «Воробей», лето 2012

«Артур Конторский» или просто «Конторыч»

«Алые Паруса»

«Стрела с Тернухой», лето 2012

«Чур мне не вишневый» или «Туалет для инвалидов» Осень 2013

«Как спиздили джин-тоники и мартини с вином» или «Мама я гровер», лето 2013

«Леня-личинка» или «Пескарьер- trip», лето 2013

«Юля Фельтишинова и Настя Королевич» «Носим ношеное- ебем брошенное, Попик одобряет», февраль-апрель 2013 года

«Как мы с Лениной сестрой на пляж ездили», 2013 год

«Знакомство с марихуаной», лето 2012, лето 2014

«Фальшивая стрела», 2012 год

«Триган-Д» или «Приключения Дениса Попкова у себя дома», сентябрь 2014

«Про Шепса», «Военные сборы 10 лицея или Мамбы чудо-остров», май 2015

«Калядовщики, откройте!», 2013–2016 год

«Северные люди 2»

«К6 начало», 2014–2016 год

«Катя большие сиськи», осень 2014

«Про Косого и Йему» или «Брат 3», январь 2015 года

«Покур гарика с Диком, Роном, Мамонтом и Лехой на новом микрорайоне», сентябрь 2015 года

«Пьянки у толстяка в пивнухе и в падике у Полины», зима 2015–2016 года

«Как Леха возможно убил пиздюка Илюшу»

«Влад нарик»

«Посиделки у Алиева с мачете» или «Лысый не за терпел», май 2016 года

«Как мы прикалывались по домофону» или «Иди сюда! Сколько времени?!»

«Как мы с Лехой пикапом увлеклись»

«Тусовка под Евро-2016»

«Пацаны, то ли я дурак, то ли лыжи не едут…», 2014–2016 год

«Дом за березовой рощей»

«Кисловодск- trip», «Драма Перепилицы или кто же здесь куколд на самом деле», октябрь- ноябрь 2023 года