КулЛиб - Классная библиотека! Скачать книги бесплатно 

Легенды и мифы библиотеки Coollib :) [ANSI] (fb2) читать онлайн


 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]
  [Оглавление]

Действующие лица и исполнители:

— бог-отец, он же Coollib

— питекАнтроп, он же YurMit

— фараон, он же AaS

— Амазонка, она же Тави

— Фея лесов, полей и новостей, она же Веснушка

— Носорог, он же Van Levon

— медведь Шатров, он же Sharov

— кот Пусик, он же Pusikalex

— ежиха, она же АннаВин

— желтый птеродактильша, она же Желтая Птица

— Лена, она же Елена Викторова

— бульдог, он же Loyosh

Золотая Рыбка и её муж Золотой Рыб

Акын, он же Дух святого книгодела, он же ANSI

птеродактили, динозавры, тигры саблезубые, узбэки-гастарбайтеры, ахейцы — массовка

Проза

AaS, Золотой Рыб и ПЕНСИЯ (неавторское название)) Автор — Желтая Птица

— …вот — съездить на море и сразу на пенсию — это да-а…

— Ай, бросьте, батенька! Рыбка такого бы не сделала… Похоже, что была это Золотая Рыбина, Рыбища этакая. Рыба-кит, бриллиантами посыпанная…

И дело было так:

Приехал товарищ AaS на море, пошел на берег и давай камни кидать и пивасик попивать. Пил-кидал, пил-кидал… И закончились камни малые, пошли в ход камни средние, и пиво все никак не заканчивается, а силушка прибавляется. И закончились камни средние, поднял, тогда, богатырь камень прибольшой, замахнулся, да, как крикнет: "Зае…мучился я все работать, да работать! Ещё отдыхать хочу!!!" Да как киданет каменюку в середину моря. Вскипело тогда море Белое, до того холодное, вспенилось, и поднялось с глубины диво дивное приогромное.

— Че надо тебе, нетрезвый человек?

— А Золотая где?

— Дитями занимается, некогда ей. А я муж ейный, а пива нальешь, может, и я чем помогу…

Выпили они пива, водки потом, коньяку самогонного, всплакнул богатырь, утер кулачищем соплю слезу горючую и промолвил:

— Все работаю я, да работаю… А мне отдыхать охота, и, хоть не старый ещё совсем, а, вот как-то зае…мучился я по-жизни…

— Тюуууу… Делов-то!!! На тебе пенсию, тока каменюками боле не балуй…

Зацепил Рыбина пару пива, хвостом вильнул и был таков…

Приезжает AaS домой, а там, батюшки светы, ПЕНСИЯ!!!

Житие Юрмита (неавторское название)) Автор — Желтая Птица

Смеркалось…

У затухающего костра сидел первобытный человек, подперев голову собственной рукой. Думы тяжелые одолевали питекантропа. Все ничего, вроде, и жизнь удалась, и самка удачная попалась, кабачки жарить умеет… Еслиб не давешнее происшествие, не мучился бы сейчас YurMit, не хмурил бы сейчас собственные брови. А случилось, ни много ни мало, вот что. С ранья наточил топор каменный, замотался в шкуру охотничью и пошел мамонта добывать, пока самка спала ещё. Долго ли, коротко бродил по пампасам человек, а только животина хоботная так ему и не попалась. Да что там, мамонт, ни олень, ни коза-дириза, ни макака… Бредет грустный человек обратно, в надежде, что самка хоть корешков накопает. А вокруг динозавры хищные, тигры саблезубые так и рыщут, того и гляди сожрут питекантропа. Вдруг, словно из-под земли, зайка выскакивает, увидал человека и в обморок брякнулся. "Вот удача, так удача — подумал YurMit — даже топором махать не пришлось". Схватил питекантроп добычу за уши и ходу. До пещеры уже рукой подать, уже видно как самка костер разжигает, кушать хочет, улыбается. Он зайкой машет, радуется, бежит, под ноги не смотрит. Да возьми и спотыкнись, будто кто в спину толкнул, а тут ещё птеродактиль мерзкий зайку из рук вырвал и был таков…

И, вот сидит теперь YurMit, брови хмурит: "Стар я стал, немощен, топор тяжелый, спотыкаюсь… А раньше, бывало, птеродактелю яйца на лету сбивал, из тигриных зубов сабли на продажу делал, динозавру узлом шею завязывал… Эээххх… А на пятки уже молодежь наступает, и топоры у них острее, и пики длиннее, Тарзаны хреновы, туды их в качель. Вон тому, из северных пещер, 45, кажись. А тому, из южных, 47. На сходках глумятся надо мной, дразнются, спрашивают видел ли Ленина. Какого такого Ленина? Ни стыда не совести…"

Тут шорох сзади послышался, самка голодная подкралась. Обняла ласково, по седой голове погладила. Пойдем, говорит, на шкуры спальные, утешу тебя чем смогу… потом кабачков нажарю и за пивом сбегаю.

Похождения Юрмита Автор — ANSI

Часть 1. Юрмит отправляется в путь
Ай потешить тебя, людЪ добрый, а временами и работающий, сказочкою? сказочкою да про Юрмита свет кроманьонского де питекантропофф ибн неандертальевича самоходно-самостоятельного?

А прознал Юрмит свет кроманьонский и так далее (далее коротко именуемый Юрмитом, да простит мне читатель сиего опуса иноземное слово "тавтологию" ибо повтор), что потребовал царь иноземный, именуемый у них непотребно фараоном, и звущийся Лениным мужем (какой Лены — раскрывать не будем для интриги), построить себе трибуну огромЕнную в форме пирамиды…. а может и не трибуну, а вообще секретный объект — нам сие не ведомо, да и неинтересно. И подумал тогда Юрмит: "Эт-то же неспроста! Сам фараон строить-то не будет! Значит, надо пойти, погастарбайстерствовать немного, денежек заработать, а может и покормят ещё. Ибо в брюхе бурчит ещё с предыдущего рассказа;)". И отправился Юрмит в страну далёкую, заморскую, буржуйскую. А следом за ним и самка поплелась, ворча недовольно, что её от любимого сериала оторвали, который в соседней пещере разыгрывался.

Долго ли, коротко ли шёл Юрмит свет и так далее по землям европейско-союзным и монголоидно-израэльским, ибо через море — плавать надо учиться, а влом, видел там кого — об этом долго сказка сказывалась, долго дело делалось, акыну лень повествовать.

Скажем только, что в земле непонятной обстреляли его из пращи многоствольной, а в пустыне встретил он ёжика, точнее ежиху, сильно удивился и прослезился от встречи. Накормила она его, напоила, в баньку сводила… а чего б не напоить и искупать — море-то рядом? Дала ему напоследок пенделя волшебного с наказом передать фараону, указала маршрут сусаниновский и попёрся Юрмит далее. Сорок лет шёл он до земли египетской, ибо провалился в хронодыру. А когда выплюнула его хронодыра, непотребно рыгнув на прощанье, увидал Юрмит, что уже построена трибуна в форме пирамиды, а сверху горят алым цветом цЫфры и букфы "50 лет Слава КаПаэСэС!"…

Снизу лежала статУя кота, именуемая у них не то свинксом, не то сфинктером… а-а, сфинксом (склероз у акына, чо)! Подивился Юрмит, что маленькая она какая-то, черно-белая монохромная, с мордой нагло-вызывающей и делающей вид, что он тут ни при чём, и охраны рядом не наблюдается. Решил тогда прихватить её с собой, в порядке экспроприации-компенсации за поход бесполезный, ибо в хозяйстве сгодится — мышей ловить или дом охранять. А статУй открыл один глаз и пробурчал недовольно: "Положь де взял!". Испужался Юрмит статуи говорящей, выронил и спросил: "А ты хто?"

Кот приземлился на пятую точку и мявкнул недовольно: "Моя есть индейский египетский кот 'Пыво Утром Стырю И Коньяк!' Сокращённо для друзей (ну или тех, кто покормит;) — Пусик! Я от дедушки ушол, я от бабушки убёг, я из серверной свалил… а ты хто таков будешь?"

Отвечал тогда Юрмит: "Я есьмь Юрмит свет Кроманьонский де Питекантропофф ибн неандертальевич Самоходно-Самостоятельный".

"А-а, так это про тебя написано?" — спросил кот и указал хвостом на вершину трибуны-пирамиды.

Поплохело тут Юрмиту от высоты невиданной, ибо привык он смотреть только вниз, с вершины горы, согнав оттуда орла. Пустил он огромную соплю, от вида которой поплохело уже Пусику…

Часть 2. Возвращение Юрмита
А не продолжить ли мне повествовать и ездить по ушам достопочтенной публики? А нажрался акын напитка слегкаалкогольного, именуемого у неверных жён мочой ослиной, а у верных — пывом. И столько нажрался, что опять попёрли из него на_ходу_выдуманные описания славных подвигов Дон Кихота Ламанчского Юрмита.

Ой ты гой еси добрый молодец, Юрмит свет и так далее! Не сидится тебе на одном месте, потянуло тебя со страшной силой в родные пенаты, в пещеру твою без канализации и отопления! Не привлекла тебя жара сумасшедшая и палящее солнце, под которым топлесс загорала твоя самка, приводя в смущение набежавших подивиться на это зрелище аборигенов.

Рассказал тебе Пусик, что происходило за время твоего пребывания в хронодыре:

— …Да какие у нас новости? так, мелочи… Предыдущего фараона с позором выгнали с почётом проводили на пенсию… по улицам носороги уже не пешком бегают, а на крутых великах разъезжают… желтые птички в литературу подались, литературных негров золотых рыбок эксплуатируют… из трибуны новую серверную сварганили заезжие узбэки и теперь её амазонки штурмуют… или осаждают — решили видимо измором взять… в трибуне дух святого книгодела откуда-то завёлся, шумит днём перфоратором, спать не даёт… да, самое главное! теперь у нас два божества — старый и молодой… растёт, так сказать, пантеон…

Обиделся ты на жизнь, промелькнувшую мимо тебя, чихнул напоследок да так, что от чиха твоего богатырского подняло Пусика, покрутило несколько раз бумерангом и приложило об стену трибуны-пирамиды. Содрогнулись стены, посыпалась штукатурка, плохо уложенная недобросовестными гастарбайтерами, высунулся из амбразуры дух святого книгодела и погрозил кулаком, но этого никто не увидел, потому что дух невидим был, хотя и шумен. От сотрясения континуума помутилось в голове у Пусика и возжелал он за тобой следовать, аки за мессией новоявленным ажно на край света, где холодно, голодно и водятся пингвины — вопщем куда-то к морю, называемому Белым, хотя оно почему-то серое.

Вопщем, попёрлись вы всем стадом… или кодлой… не, скорее бандой, назад, по пути уже проторенному некиим Афоней Никитиным, старательно обойдя хронодыру. На этот раз ежиху они не встретили — видимо на работе была, День Труда отмечала…;)

От превратностей пути вас отвлекала Вещая Фея полей и лугов Веснушка, напоминая о ежедневных праздниках, из-за чего твой путь опять затянулся на долгое время. Ведь какой русский человек пройдёт мимо праздника, не отметив его?…

* * *
А не продолжить ли акыну своё повествование? ибо опять накатило на него вдохновение, припёрся Пегас, ехидно скалясь, посетила его ночью муза… но об этом в другом повествовании.

О чём это я? а-а, ну да. Так, отмечая каждый праздник, то пешком, то бегом, а то и останавливаясь надолго, приблизился ты к земле непонятной. А чо непонятной? Да потому, что обстреляли там тебя из пращи многоствольной сине-желто-зеленые люди. То ли спьяну, то ли сдуру, а то ли из тупости природной. Вот и опять пульнули в тебя да из рогатки огромЕнной. Не понравилось это тебе, и со словами "А отведайте-ка силушки богатырской! (с)", налетел ты на них аки бык разъярённый, разогнал всю кодлу, а рогатку себе прибрал — опять же в хозяйстве сгодится, птеродактилей отгонять или кокосы сбивать.

Пересёкши границу и не заплатив мзду людишкам, её охраняющим (какая граница и пограничники в каменном веке?), увидел ты шатёр здоровущий. Вылез из него медведь и говорит:

— Мужик, а мужик, я тебя заломаю!

— Не ломай меня, медведюшка, я тебе по-другому пригожусь!

— Мужик, ты чо — из этих? то есть тех?

— Да акын пароль нам такой дурацкий придумал, чо!

И пошли они с медведем Шатровым, пропустили пару кружечек пыва… а может и не пару… а может и чего покрепче — нам-то чё, мы не правительство, чтобы подсчитывать и запрещать. Самка вам опять кабачков нажарила на закусь, что медведь очень заценил.

А Пусику кабачки не понравились и пыво тоже (привередливая скотина). Решил он поискать чего пожрать и попался в лапы загребущие чёрных книгоделов… а может и не чёрных, а просто морды у них такие. Посулили они ему жратвы немерянно, книг нечитанно и халявы разной. И повёлся он на уговоры сладкие сектантов Ма Химы Орг, не увидев надпись мелким шрифтом, что спиртное там запрещено. А где ж увидеть, если не написано нигде?

Взгрустнулось Юрмиту, да делать нечего. Не идти ж с рогаткой против них? И пошли вы с самкой солнцем палимые и ветром обдуваемые далее. И когда пролетающий мимо птеродактиль нагадил тебе на темечко и сбил ты его из рогатки, то понял, что дом рядом.

И вот она, родимая пещера!

Про носорога в серверной Автор — ANSI

Ехал как-то носорог днём на своём крутом велике по улице. Плохо ехал, заносило его. Не потому, что отработал ночь бессонную, и не потому, что напился кислярки, а дождь неожиданно дорогу намочил. И вдруг как дубиной пагалаве — шум перфоратора из трибуны-пирамиды.

"Нехорошо это!" — подумалось носорогу. — "Пусик спит перевоспитывается, понимаиш, а тут шумят нектрые!"

И то ли вино попалось просроченное, то ли рыба нелюбимая из ближайшей лужи хвостом шлёпнула и окатила брызгами, но решился носорог свернуть с пути истинного, то есть домой, и не жалея велика, рванул живым тараном да прямо в стену пирамиды. Надо отдать должное: его массы хватило на то, чтобы в стене появился новый дверной проём — и на узбеков-гастарбайтеров тратиться не придётся.

Влетел он в серверную и затормозил прямо в бога-отца, именуемого Куллибом. Когда рассеялась пыль, ощутил он себя висящим в воздухе, аки шкодливый котёнок.

"Ты почто это громишь тут?" — ласково спросил бог-отец, держа на весу все стопицот кэгэ носорога, не считая одежды и велосипеда, и нежно встряхивая, чтобы избавить от пыли.

"А где этот… который шумит тут?.." — спросил обалдевший носорог.

"Ну я шумлю — тебе легче стало? Сыну детскую комнату пристраиваю".

"А где дух святого книгодела?"

"Так он же невидимый! Я сам его найти не могу, хотя иногда и слышу. Хочешь — ищи".

Искал носорог, искал — нету никого. Вдруг за одной из стоек с шайтан-машинами послышалось булькание пыва. Ринулся он на звук ненавистный — опять нет никого, и только эхом разносилось ехидное ржание…

Детская комната для бога-сына Автор — ANSI

Решил как-то бог-отец пристроить детскую комнату к трибуне-пирамиде. Мысль сия была навеяна звуком перфоратора, периодически раздававшегося из трибуны. Это шумел дух святого книгодела, если кто не знает. А чего шумел — нам сие неведомо. Может строил вируально чего, а может просто так, из вредности душевной.

Закатал он рукава, сделал из газеты шапку-наполеонку, поплевал на руки и принялся за работу. А на шестой день понял он, что одному не справиться и в сердцах сказал: "Зашибись!". Это услышала амазонка, не то охраняющая, не то осаждающая сию цитадель. И поняла, что появился шанс официально проникнуть внутрь.

— Эй вы, жители лесные!.. то есть местные!.. а кто хочет поработать?! — зычным голосом крикнула она.

Естественно, желающих не нашлось. Суббота же! Ну, у ежихи законный выходной оказался, фараон прикрылся пенсией, а носорог отмазался тем, что уже пробил дверной проём, не жалея себя. Пришлось ей опять вылавливать бригаду узбэков-гастарбайтеров, кочующих тудой-сюдой в погоне за прибылью.

Тех долго упрашивать не пришлось и вот — стоит, не шелОхнется пристройка в форме, смутно напоминающей небезызвестное дачное строеньице. Гламурненькое такое, с ленточкой посередине.

На торжественный митинг, посвящённый открытию, прибыли: фараон-пенсионер с супругой, Юрмит свет и так далее с самкой, медведь Шатров с пывом, Желтая Птица и другие официальные лица. Даже для Золотой Рыбки с мужем установили прямой телемост.

— … мы строили, строили и таки построили! — торжественно заявила амазонка, перерезая ленточку. Натягивающие её с двух сторон узбэки дружно повалились в разные стороны, как и строение, которое она опоясывала. Поднявшееся облако пыли имело форму кабачка, потому что форма гриба уже зарезервирована разными государствами.

Нда, конфуз вышел изрядный. Расследование показало, что почти отсутствовал цемент в кладке. Кто виноват — узбэки, пустившие оный налево, или Пусик, активно крутившийся на стройке и помогший сектантам вывезти его — результаты были засекречены…

Через стопицот лет узнаем!

Юрмит и НЛО Автор — ANSI

Сидит как-то Юрмит, думу думает, рогатку полирует. Лепота вокруг — птеродактили орут и клювами щёлкают, тигры саблезубые по двору скачут, котят изображают, динозавр мирно объедает верхушку пальмы, откуда-то тянет сладеньким не то дымком, не то туманом. Вдохнул он полной грудью и ажно прослезился от картины этой.

Видит — летит Веснушка:

— Радуйтесь жители Гюлябада! ой, это кажется не из этой сказки… Сегодня отмечаем День НЛО, ПыВыО… вопщем что-то типа того!

Обрадовался Юрмит, схватил пучок кокосов и как пульнет из рогатки в небо! Типо салют в честь праздника.

Вдруг бац — тарелка упала, а из неё — синенькие человечки горохом посыпались, орут чего-то непонятно, конечностями машут, на остатки кокосового сока показыват, что по бочине небесной колымаги растёкся.

А Юрмит им культюрно так отвечает:

— Моя твоя не понимай мала-мала однако.

А когда человечки сильно на него наскакивать стали, похватал он их, засунул обратно в тарелку, и рогаткой закинул её обратно в небо — ведь как известно, с неба камни и другие твёрдые предметы падать не могут.

После чего оседлал динозавра и поехал в гости к медведю Шатрову — пыва попить да за жизнь потрепаться.

Проезжая мимо тлеющего конопляного поля понял, откуда шёл этот запах дурманящий. Из ещё не тронутых тлением зарослей тут же высунулась голова птеродактиля, ехидно ощерилась и сказала "ку-ку!". Погрозил он ему пальцем, вдохнул поглубже и поехал далее.

Подъезжая к шатру, на всякий случай крикнул погромче: "Ау, лю-уди, есть тут кто жывой??!!"

Из шатра вылез медведь, кутаясь в полотенце банное.

— Чё надо, старче?

На этом сочли протокольную часть выполненной и сели пыво пить да треску трескать.

Рассказал Юрмит, что с ним приключилось недавно. Задумался Шатров.

— …зелененьких знаю, постоянно тут крутятся… а синеньких не знаю… вот же чудо чудное, диво дивное, глюк глюкатый! Да не заморачивайся ты, может ещё прилетят, когда по-нашему говорить научатся.

Кто знает?

Желтый птеродактиль Автор — Желтая Птица

Давно это было, уж и не вспомнить когда…

Жил был добрый птеродактиль-самка. И был он один-одинешенек, и не любил его никто, и из стаи пришлось птице уйти, потому как цвета худобина была необычного, ни как все, а желтого. Конечно, в детстве все птеродактили желтые, потом оперяются, темнеют, у некоторых, даже, клыки вырастают… А эта дурочка-из-переулочка так и осталась желтой. И, не то чтобы, её это как-то угнетало, но, вот, окружающих раздражало до чрезвычайности. И потому эта птица-самка была не только одинокая, но и свободная от всяких дурацких обязательств, и претензий особых ни к кому не имела. И времени у неё было свободного, хоть, завались, и гуляла она где хотела, и оперения своего яркого нисколько не стеснялась, а то, что габариты её в стандарты не укладывались, так то природа виновата — птеродактиль птица огроменная, но добрая и справедливая.

И была у птицы той страсть одна, и не страсть, даже, а развлечение, совсем безобидное, Любила она забрести на поле конопляное, эдак, расслабиться, о житие своем беззаботном поразмыслить… Не без того, конечно, и попроказничать любила. Бывало, наваляется в конопляных зарослях, пыльцой надышится и ждет пока прохожий какой-никакой мимо проходить будет, а потом как выпрыгнет и "Ку-ку" ему во все горло! И смотрит как бежит прохожий от поля конопляного, аж спотыкается, да от страха подванивает… И добычу, бывало, потеряет — вот, худобине и обед.

Был дружок у Птицы той желтой — питекАнтроп с чудным иностранным именем. Жил он не далёко от поля конопляного, где на заек охотился. Зверюги те ушастые до конопельки тоже охочие были. Придет, бывало, лохматый человек, сядет на краю поля, вдохнет полной грудью… Тоже о жизни задумается, и чем дольше дышит, тем проще жизнь ему кажется. Птица голову из зарослей высунет: "Ку-ку Вам, добрый человек!" И он ей: "Ку-ку…" — руку к шкуре одежной прижмет, там где мышца сердешная, мол, и у меня все не плохо в жизни устроилось, не беспокойтесь…

Или, вот, бывало, идет с охоты питекАнтроп, мамонта за хобот тянет, так не забудет, посвистит, да ухо или хвост мамонтячий на гостинец для птицы на поле том оставит, угощайтесь, мол, животина ни кому не нужная, а то с голоду совсем сдохните. Свои-то птице охотиться не дают, глумятся как хотят и каркают обидное.

И все бы так и продолжалось, кабы не появился в тех краях Весёлый Роджер с чудным именем в четыре иностранные буквы… Повадился он тоже на поле конопляное ходить. Не понятно, только, зачем. Пыльцу не нюхает, о житие своем не размышляет, на заек не охотится, и из одежды на нем только петля веревочная да шляпа, а теперь и тех нет: то-ли в карты проиграл, то-ли с таджиками за перфоратор расплатился. На краю того поля шалаш соорудил, бумажек нараскладывал, пишет что-то, щурится, орнитолога изображает. И "ку-ку" птиродактилевского вовсе не пугается.

Приходил питекАнтроп, здоровался, кабачками, заботливо самкой нажареными, делился, через плечо в писанину заглядывал, улыбался. Наказывал Роджеру Весёлому птицу цвета забавного не беспокоить. А тот и не беспокоил, только все ходил вокруг да габариты прикидывал: то-ли сожрать хотел, то-ли надругаться, то-ли, вообще, чучело сделать из дивной птицы другим в назедание. А, уж, когда питекАнтропа стал коньяком самогонным угощать, тут птеродактель и призадумалась. Чой-то не в радость птице стали валяния по полю конопляному, подалась она, от греха подальше, на другое поле от своих прятаться да чужих пугать. И все на новом месте у птицы той сложилось по-радости, правда, поле попалось не конопляное, а, наоборот, харчевое, пшеничное. И пошла с тех пор эволюция другим путем, стали птицы с тех пор зерноядные, грустные и не желтые…

Без названия Автор — Желтая Птица

Утро. Солнце уже высоко, припекает… Из пещеры вышел ПитекАнтроп, почесывая одной рукой мохнатую грудь, другой, не менее, мохнатую голову. Томно улыбнулся, оглядываясь на шкуры спальные и вспоминая приятное.

Выходной, в кои-то веки… За мамонтом бежать не надо, урожай зерновых собран, корова, надысь украденная, исправно доится, ляпота, короче, совершенная… "Детям сказать надо, что от ныне и навсегда в день сей благословенный будет праздноваться День родителей! — подумал человек, — А то, подишь ты, дрыхнут до сих пор…" "Хотя… — почесав, теперь уже чресла, вспоминал, морща собственный лоб, ПитакАнтроп — Самка вчерась говорила что-то про свой праздник День торговли. Мол, так удачно продала шкуру тигра саблезубого, что с девчонками потом в пещере-кафешке "У моряка" нажрались коньяку самогонного, потом в сауну поперлись… С девчонками в сауну??? А не с тем ли Моряком? И какой с него моряк в пампасах-то? Хотя, как-то сам слыхал, как тот по пьяне болтал, что к Военно морскому флоту причастность имеет и, скалясь, хвастался, что у него вооооооот такой перископ… Уже ли с ним???"

Вернулся человек в пещеру, подошел к шкурам спальным, кулаки сжимает, на детей оглянулся — спят… И самка спит, слюнку пустила, пукнула тихонько. "Нет, не может быть! — улыбнулся ПитекАнтроп — Пришла вчера, хоть и поздно, но была ласковая, приставала, творила непотребное, хорошо дети спали… Мояаааа…" Сама собой потянулась рука к чреслам: "Моя!" Разбудил поцелуями самку… Потом смотрел с удовольствием, как суетится она у очага, детей, от возни родительской проснувшихся, умывает-кормит. "Моя! — добро щурился лохматый во всех местах человек — А шкуры я теперь сам продавать буду. Я и пью меньше, и в сауну ни с кем не пойду, и, вообще… у меня тоже перископ огого, может, даже, в моряки пойду, как записывать начнут."

И опять о Юрмите

- Акын, а акын?! — тихонечко позвал Юрмит.

— Чего тебе? — лениво откликнулось эхо.

— Рассказал бы чего… о моих похождениях…

— Каких-таких похождениях? Ты ж не ходишь никуда?

— Ну… жалко тебе, что ли понапридумать…

— Жалко у пчёлки! — наставительно заявило эхо.

Приготовился Юрмит заплакать, но пожалел его акын и стал выдумывать.

— Да ладно, не плачь, слушай…

* * *
Послала как-то самка Юрмита за мясом.

— Опять эти кабачки! Глаза б мои на них не смотрели! Хоть бы мяса добыл!

"Уж послала — так послала! — подумал Юрмит, отправляясь в путь. — "А то чё, говорит, за обед да без мяса!

А чтобы в дороге было не скучно, принялся распевать песни.

Если утром вышел в путь,
В предрассветную, блин, муть, —
В слякоти дорога!
Если мяса в доме — чуть,
И на пузе мяса — чуть,
То в округе — много!
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной —
Кого-то притащу домой!
Что мне град, что мне зной,
Наводнение весной —
У нас в пещере пол сухой!
Вот поймаю как-нибудь,
Вот поймаю как-нибудь
Птицу-носорога.
Для медведя мяса — чуть,
Для котяры мяса — чуть,
А для самки — много!
— пел Юрмит, двигаясь по дороге из жёлтой пыли.

Возле конопляного поля он притормозил, чтобы поздоровкаться с Желтой Птеродактильшей. Но той не оказалось на привычном месте. Оглядываясь по сторонам, неандерталец услышал над головой хлопание крыльев.

Нельзя птеродактиля есть одному —
Ни мне, ни тебе — никому-никому!
— так напевал Юрмит, наблюдая за прихотливым полётом зубастой рептилии вокруг пальмы за секунду до приземления, надеясь, что та не услышала.

Помахав ей рукой, пошёл далее.

Если мяса нету в доме — не беда!
Кабачков нажарит самка — да-да-да!
— мурлыкал он, абсолютно не задумываясь о плагиате и авторских правах.

Если долго-долго-долго,
Если долго по тропинке,
Если долго по дорожке
Топать, бегать и бежа-ать,
То наверно-верно-верно,
То возможно-можно-можно,
То конкретно, ясен перец,
Утоптаешь ты её!
А-а, в каменном веке всё такой ширины!
А-а, в каменном веке всё такой вышины!
А-а, бронтозавры-диплодоки,
А-а, птицы-ёжики-бульдоги,
А-а и поддатый носорог!
— вдруг заорал он зычным голосом на всю округу.

Где ты, амазонка, с кем теперь гуляешь,
Одного целуешь, а мине кусаешь…
* * *
— Так, стоп! Неужели это я сказал? Да меня самка за такое… Эй, акын, кончай прикалываться!

— Уж и похохмить низзя!… - гулко донеслось со всех сторон (ох уж этот долбанный сурраунд, чо!)

* * *
В одном месте Юрмит остановился и заслушался воплями местного шамана, которого звали не то Шомпол, не то Шон Пол. Тот орал что-то насчёт температуры, ритмично стуча в барабан огромной костью. Три симпатичных самки в экстазе увивались вокруг того.

"Вот бы мне так!" — завистливо подумалось Юрмиту. — "Стоп! Акын, ну ты эта… точнее выражай мои мысли! Мне бы так не как эти самки, а самому на место шамана, и чтоб самок поболее!"

"Сам дурак! (с)" — ехидно ответило эхо.

Вдруг сзади послышался какой-то скрежет, грохот и вопли. Отскочив на обочину, Юрмит увидел приближающееся облако пыли, в котором прорисовывалось какое-то движение. Облако приблизилось и оказалось странной железной повозкой, когда-то белого цвета, а сейчас серой от пыли и от этого казавшейся цветом металлик. Повозку тащили десяток узбэков. В промелькнувшем окне Юрмит увидел довольную мордашку амазонки, а на борту корявую надпись, явно сделанную узбэками "УрАЗа!". А снизу неизвестный автор подписался "Поцреот". Подталкивающие повозку сзади узбэки кричали: "Пабэрэгыс!", "Ыыэх пракачу!", "Алда!" и "Пахтакор — чемпион!". Пока Юрмит пытался понять, кто такой Пахтакор и что такое "чемпион", повозка скрылась за горизонтом.

— Трасса Е-95! — сурово заявило эхо голосом доктора Кинчева. Хотя Юрмит и не понял, что это, но согласился.

Внезапно откуда-то сбоку донёсся запах костра и потянуло чем-то слегка пригоревшим. Свернув туда и продравшись сквозь заросли бамбука с крапивой, Юрмит увидел интересную картину. На небольшой полянке горел костёр. Рядом громоздилось какое-то непонятное сооружение из бамбуковых стеблей, верёвочек и жвачки. Возле костра суетился носорог: он периодчески снимал с костра котелок, ставил на это сооружение и производил непонятные манипуляции. После чего что-то добавлял в него или наоборот отсыпал, а после ставил котёл на костёр. Через какое-то время операция повторялась.

— Простите, пожалуйста! — вежливо сказал Юрмит. — А чего это вы тут делаете, а?

— Иди, мальчик, отсюда, не мешай! — буркнул носорог.

— Не, ну внатуре на, интересно же! Может вы это… экологию нарушаете, во! — смелея от незнакомых слов, заявил Юрмит.

— Видите ли, мой юный друг… как бы вам это попроще объяснить… я рис варю, и тут должно быть ровно чётыреста капель воды, а тут чётыреста две…

Неандерталец вздрогнул… Ноздри его трепетали. Глухое ворчание, подобное клокотанию магмы в жерле вулкана, вырвалось из его широкой груди:

— Канцерррогены!

Носорог попятился от неожиданности.

— Да что вы, батенька! Какие канцерогены? Их же не изобрели ещё!

— Ну дык… А эт чаво? — спросил Юрмит, указывая на непонятное сооружение.

— А это — портативный коллайдер… блин, учитывая ваш уровень развития в данном веке — весы галимые примитивные. Методом научного тыка определяю количество капель и стараюсь держать себя в тонусе…

— Да-а, чего только носороги не понапридумывают, — сказал доисторический человек, косясь на странное изделие, похожее не то на скелет коровы, не то на скелет козла (вопщем, с рогами) и стоящее в углу поляны.


— А моя Самка жирного не ест… — с удовольствием облизывая пальцы, сказал Питекантроп.

— Что так? — искренне удивился Носорог.

— Дык, фигуру блюдет.

— Тощая корова, ещё не лань… — сфилософничал любитель велосипедов, втягивая живот.

Носорог и Культ личности

Едет как-то носорог по лесу. Вдруг — "пыщщщ!" — колесо спустило.

— Что за гад тут колючки разбрасывает? — въярился носорог. Присмотрелся — а это иголка ёжика. Поднял он её, повертел в руках:

— А-а, ежихина… потеряла видать, бывает.

Но что делать? Ремкомплект, как назло, дома забыл, до дома далеко, на себе велик тащить — реально влом. Задумался.

Тут откуда-то сверху раздалось:

— Кхе-кхе… вдруг, откуда ни возьмись, прибежал полярный лись…

Посмотрел носорог вверх — а на дереве сидит филин-не филин, сова-не сова… что-то непонятное, полосатое и в высоком головном уборе.

— Я извиняюсь, а вы кто будете? — полюбопытствовал носорог.

— Я-то?

— Ну не я же!

— Так этот — "Дюже очень элегатный и любопытный"… Для друзей — просто — Джоэль! Но в друзья ко мне попасть сложновато…

— Эт почему?

— Высоко сижу, далеко гляжу…

— Нда? И что же Вам оттуда видно?

— Вижу, что пока мы тут с Вами разговоры разговариваем, какой-то заяцЬ пытается велосипед угнать.

Развернулся носорог — точно! Схватил он того за уши, а заец стал вырываться:

— Пусти! Здоровый, да? Справился?

— Я не понял — ты чё?

— Это не я! И ваще — по лесу пройти невозможно, понакидали велосипедов, под ногами путаются…

— Да ты хитрец… — Удивился Носорог, всё ещё не выпуская зайкины ушки.

— Пустите, дяденька. — Задрыгал левой лапкой "косой" — Я Вам денюжку дам, сольду, а то и две. По денюжке за ухо.

— А вот это ты, косой, молодец! Два сольдо, конечно, не Бог весть какие средства, но, учитывая, что партийная касса после праздников совсем пуста…

Уши Носорог отпустил, но перехватил Зайца за хвост, слегка встряхнул.

— Ой-ой, дяденька, за хвост-то зачем? Не трясите, я Вам ещё три денежки дам. И культ личности… Хочете?

— Ну-у-у, если денег больше нет… Пожалуй, подойдёт. Я парень большой, даже очень. Умный, спортсмен, опять же… Люблю себя, стихи пишу, когда выпью, и ножиков у меня коллекция.

— Договорились! По рукам? По копытам? Или, что там у Вас? Оё-ёй, не трясите меня за хвост. А, вот, ознакомьтесь, — Вытащил Зайка из кармана картинку, заблаговременно из тернета стибренную. — Вылитый Вы, красавчеГ: шлем складной, ботильоны, тоже складные, трусы чугуниевые… Если Вам нравится, прям, с этой фотки культ личности и начнём. Есть у меня одна птица знакомая, Жёлтая, так она плакатов нарисует, лозунгов красной кисточкой наварганит, всем расскажет, что Вас уважать надо и бояться. Ну, надо же с чего-то начинать… Харэ за хвост дёргать!!! Отпустите, дяденька-а-а…

Призадумался Носорог, отпустил хвост, за лапу взял — левую заднюю. Перспектива, конечно, заманчивая… Культ личности, респект и уважуха повсюду. Все шапки снимают, боятся и кланяются. Вдруг, на голову, с верху, что-то небольшое влажное брякнулось (вот, когда пожалеешь, что шлема складного нет). А это филин-не-филин от возмущения весь расстроился:

— Что вы там лепечете? Какой культ личности? Оглянитесь — кругом демократия! У нас здесь, откуда далеко видать, давно всё хорошо, не то, что у вас там внизу: Это вы там зайцев не уважаете, а у нас за собаку лопатой по клюву получить, вообще, не вопрос. Вот, посмотрите, что в газете пишут: рептилоиды наступают…

— Вы поосторожней… газетами кидайтесь. Ну ка, ну ка… про Носорога ни слова. — Смял газету велосипедист и вытер голову.

— Не слушайте его, дяденька! Вон, у него и шапка полосатая и сам он какой-то не искренний. У нас никакой демократии в помине нет. Культ личности — наше ФСЁ! А рептилоидов мы и своих воспитаем… и нутрий! Ой, Ёжик! Ёжик!!!

— Где?

Обернулся Носорог, отвлекся, а Зайка и был таков. Отскочил от Носорога и давай дразниться:

— Где-где, в самшитовом кусте!!! Культ личности ему подавай… Иш ты! Плакааааты, лоооозунги… всё равно, птица пока летать не может, трусы чугуууниевые…

Так и остался Носорог без культа личности с газетой помятой вражеской и велосипедом, починки требующим. Взвалил железяку на спину и поплёлся домой. А на Зайку Носорог не обижается, попадётся ещё "косой", да и пять сольдо в партийную кассу не хухры-мухры…

* * *
Идёт Носорог по лесу, свободной рукой копытом лапой в кармане пятью сольдами перебирает. Навстречу мужичок с топором:

— Шо ви тутачки с великом по лесу шастаити?. — И топором эдак себе по ладошке похлопывает.

— А Вы, стесняюсь спросить, кто будете?

— Дохтур я местный. Психологом кличут…

— Кто кличет?

— Та нихто, в основном. Я, обычно, сам прихожу.

— А я, разрешите представиться, Носорог Великий.

— Ну, виликий — я вижу, в смысле, большой.

— Нет, в другом смысле…

— Хто сказал?

— Зайка, но я на него не обижаюсь.

— Приставал?

— Да… Нет. Он вилик хотел экспропреировать. И я его за уши, потом за хвост, за лапу ещё… В общем, договорились, он мне ещё денег дал.

— А, так, это ты к нему приставал: хвост короткий — некоторые европейские товарищи могут воспринять сие, как домогательство.

Тебя это беспокоит? Хочешь поговорить об этом?

— Не беспокоит меня мнение европейских товарищей, не буду я с тобой разговаривать. — Отвернулся Носорог от доктора.

Психолог переложил из руки в руку топор, оскалился:

— А придё-о-о-тся…

Обернулся Носорог вместе с великом, да так неудачно, что мужичок тот кубыркнулся аж.

Поднял топор спортсмен, засунул его в кобуру и дальше пошёл. До дома путь неблизкий, кто ещё встретится…

* * *
Кое-как дошкандыбал носорог до дому, думая по пути думу насчёт культа.

"Ачо?… идея неплоха… реализация подкачала только… но это — до поры, до времени! ужо я сам возьмусь!" — подумал он и приступил к реализации. Для начала восстановил транспортное средство в надлежащий вид. Затем выпил стаканчик-другой кислярки и посмотрел в зеркало. "Хорош!.. во всех смыслах — хорош!" — залюбовался он собой, принимая героические (как он сам думал) позы. Затем отправился обратно, на место происшествия.

Приехав, прислонил велосипед к дереву (убедившись, что на нём никого нет), обвязал цепью, а сам в куст (хе-хе) спрятался. На живца ловит, так сказать. И шо ви таки скажете — опять заяц нарисовался. Подошёл, осторожно потрогал замок, а носорог — цап его за уши.

— Да что это такое? Да я жаловаться буду! — завопил заяц.

— Тихо ты, не кипишуй. Чё ты там говорил недавно насчёт культа?

— "Вас уважать надо и бояться"! — процитировал заяц.

— Короче! Чтоб завтра стояла тут статуя мне любимому!

— Да куда уж мне, такому маленькому, такому серенькому… — запричитал косой. — Я ж не скульптор нифига!

— Ты предложил — тебе и выполнять! — мстительно заявил носорог. — И ваще — дрожать-бояцца! А я пошёл… завтра проверю!!

На следующее утро приезжает носорог — стоит стаУй, не шелОхнется. Вопщем — представьте себе белый кубик; поставив на него одну ногу стоит носорог, одна рука за спиной, вторая вытянута вперёд, на голове — шляпа высокая.

— Маладца, заЕць, хвалю… держи корову… то есть конфету из коровы. Угодил!

Схватил заяц конфету, порскнул в кусты от греха подальше, не заметив, что потерял листок бумаги. Носорог не поленился подобрать, прочитал:

Материалы

1. тулово — старая стиральная машинка

2. голова — ночной горшок с цветочным бордюром

3. кубик — белый кубик

4. шляпа — стибрить у этого, непонятного

— Вот же гад заяц! Хотя… — обошёл вокруг, — модерново, экологично и утилизация материалов. О, идея! Буду у населения брать бытовую технику на утилизацию, за пять сольдо!

Решив проверить на прочность, носорог пошатал статую. Внезапно откуда-то из-под неё выкатилось несколько оранжевых шариков.

— Оп-па! Сломалась уже!… хотя не… никак заяц нычку здесь затеял… — с этими словами он поднял один шарик, принюхался: — Мандарин! Ну заИцЬ, погоди! Я те покажу, как из старых стиралок глумливые статуи клепать!

Сняв с велосипеда сумку, раскрыл и любовно осмотрел всю свою немалую коллекцию ножиков.

— А где мой маленький, где мою любименький ножик для очистки мандаринов? — проворковал он басом. — А вот он! — и принялся чистить халявную фрукту.

Внезапно из кустов появился питекАнтроп.

— Дай! — бесцеремонно и с непосредственностью ребёнка обратился он к носорогу, небрежно помахивая бумерангом.

— Держи! — от неожиданности носорог протянул ему полуочищенный мандарин.

— Вы кто будете, любезный?

— Не знаю, первобытный я, малограмотный. Свои ПитекАнтропом кличут, а я не обижаюсь.

— А что Вы, любезный о культе личности слышали?

— Ничего не слышали… А Вам зачем?

— Да, у меня давеча Заяц велик стибрить пытался, так я его за уши. А он мне взамен пять сольдо, а потом культ личности пообещал. Картинку с складными ботильонами и трусами чугуниевыми показывал, обещал мне такие же. Я сегодня прихожу под дерево, а тут памятник. И, обратите внимание, без трусов!

— И в правду без трусов. — Почесал бумерангом затылок ПитекАнтроп. — Ещё мандарину давай!

— Нету больше… — Носорог покачал памятник.

— А покурить? Или грибов?

— Галаперидол есть и капли самогонные.

— Пойдёт! Уважаю, когда сразу и выпить и закусить…

— У препаратов этих чрезвычайно разное действие. Рекомендую либо то, либо другое. По настроению.

Совсем рядом послышался хруст ломающихся веток. Собеседники дружно обернулись.

— Опаньки, Психолог… Вы откуда? Вас никто не кликал. — Удивился Носорог.

— Я предупреждал, что сам прихожу. — Насупился мужичок, потирая ушибленное накануне велосипедом место. — Топор верните, Носорог Великий.

— В смысле большой? — съехидничал Носорог.

— Нет, в смысле — Ваше Величество…

Вызов духов

Увидел как-то носорог, как на стене серверной появляется надпись: "Чем шЫре нашЫ морды, тем теснее нашЫ ряды!". "Дух прикалывается", — решил он и не ошибся.

"А действительно, куда все подевались?" — задумался он и начал загибать пальцы. — "Двоих телепортировало в неизвестном направлении… одна пропала просто… другой… третий…"

Пальцы на руке закончились.

"Надо что-то делать!" — подумал.

— А давай займёмся спиритизЬмой, — предложил дух.

— Давай… стоп! ты чё, мысли мои читаешь?

— Неа, но никого ж нету, а вы пальцы загибаете…

Сражённый наповал убийственной логикой, носорог принялся за сборы. Для начала залез на крышу серверной и заорал зычным голосом: "Ау, лю-уди!". Потом приволок откуда-то стол. Как раз стали собираться последние (гыгы) герои.

Рассадив всех и объяснив правила, начали выяснять, кого первого призывать.

— Пусика! — это дух.

— Зайца! — Желтая Птеродактиль.

— Веснушку!.. — сильно смутившийся питекАнтроп.

— Созерцающего кота! — Амазонка.

— Наруки Неногами! — раздалось сверху.

— Этот-то нам зачем?

— Бить буду, ибо фигню понаписал, а мне читать пришлось…

— Ето… а что это ви тут делаете… без меня, а? — из кустов появился психолог с объёмным мешком за спиной.

— Призывать всех назад пытаемся… а ты чё опаздываешь?

— В деревне был, науку в массы толкал… я им психологию, а они в мине картошкой… вот, набрал мешок.

— Короче… сiдайте, хлопцi та дiвчата… блин, чё это я? вопщем, садитесь смирно и больно не будет… итак, мы начинаем! (с) — и носорог вполголоса пробормотал: — Тут бы неплохо и музычку из "Формулы любви"… но не оценят же… ладно, и так сойдет. — И уже громко: — Приди, приди к нам дух… чей-нибудь… приди, приди к нам дух…

— Мнэ… я тута, — на всякий случай решил обозначить своё присутствие дух святого книгодела.

— Я сам тута, не отвлекай от процесса! явись к нам дух…

Внезапно над столом возникло марево, которое затем уплотнилось в картинку: спящий в берлоге медведь Sharov, а под боком у него — мирно сопящий заЕць!

— Афигеть! — выразил общее мнение носорог. — Мы его обыскались, а он массу топит!

— А Пусика, Пусика там нет? — заволновался дух.

Внезапно изображение пропало.

— Ыы-эх! вот так всегда — на самом интересном месте!

— Вращайте барабан… то есть стол… тьфу ты, заморочили меня! вызываю Пусика, приём! вызываю Пусика, прийом! носорог, конечно не лопух и аппаратура при нём, принём, как слышно?!

Внезапно послышался грохот гусениц и из кустов показалась Меркава с гордо восседающей на ней ежихой.

— Я не помешала? — прищурившись спросила она.

— Нет, конечно… кто бы Вас попытался прогнать, с танком-то? Но вообще-то мы Пусика призывали…

— Я — не Пусик! — строго заметила ежиха. — Но, если надо, могу его хоть из-под земли достать!

— Так достаньте!

— А не хочу! стимула нет! и вообще — сегодня суббота, у меня выходной! вот так вот! — и танк задним ходом выкатился с поляны.

— Как сольды получать — все готовы, а как поработать на благо обсчества — так выходной… — пробормотал носорог, глядя вслед танку.

Тем временем над столом появилась серия изображений: Веснушка, пекущая блины, причём вместо сковороды использовался явно горячий планшет; Созерцающий кот, внаглую валяющийся на диване; Наруки Неногами, спящий в обнимку с бутылью, на которой было написано "Сакэ"… причём жидкость была подозрительно мутной и жёлтой.

— Во-от, я так и думал, — заметил сидящий в шляпе на дереве. — Это тот случай, когда содержимое сответствует… причём и с книгами тоже…

А тихонько сидящий питекАнтроп увидел чью-то авоську с мандаринами. Не долго думая, он выудил сначала один мандарин, затем другой… Авоська опустела.

Задумавшись, куда её пристроить, питекАнтроп пнул стол. Возникло видение взлетающей над морем-окияном стаи птиц и послышался голос известного ведущего: "…бакланы взлетают. Увидев косяк рыбы, они пикируют…"

— Да-а, щас бы косяк не помешал… хотя и так — вон какие глюки, даже со звуком…

— Так в чём дело? — спросила сидящая рядом Желтая Птеродактиль. — Полетели со мной, у меня много вкусного.

— Так я не против, дык летать не умею… — грустно сказал питекАнтроп.

Внезапно раздалась удалая песня: "

Весь Роспотребнадзор
на книгодела-чтеца…
Ё-хо-хо,
и бутыль мартини!…
В небе мирно проплыла не то бригантина, не то фрегат (снизу было плохо видно) с надписью, оканчивающейся на"..уста!". Снизу под ней волочился баннер-транспарант "Не дождётесь!".

— А-а-а, демоны! — заорал сидящий на дереве. Затем тяжело поднялся в воздух и скрылся в неизвестном направлении. Проводив их (всех) взглядом, Птеродактиль продолжила:

— Не умеешь — научим… или хотя бы попытаемся, не хочешь — что ж — ты сам себе враг…

— Ага, я — враг! ибо — ужин отдай врагу! — заявил питекАнтроп и осклабился. — Полетели!

Они поднялись в воздух (питекАнтроп при этом использовал подъёмную силу бумеранга) и тоже улетели.

— Э-э! — запоздало крикнул им вслед носорог. — А призывать кто будет?… и с этой что-то неладное творится, — он посмотрел на Амазонку, которая периодически то проявлялась, то исчезала. — Ладно, и тю на вас (мн.ч.).

С этими словами он пнул стол, над которым обиженно засветилась надпись "Гаме Овер", выполненная шестнадцатицветной псевдографикой.

— Во-о, то-то же, — удовлетворённо сказал носорог и удалился в серверную. Там он добрался до любимого трона, тяжело в него плюхнулся… поёрзал, устраиваясь поудобнее. Достал телефон, вызвал любимый сайт… Начиналась рабочая ночь.

* * *
Носорог глянул на часы в углу экрана телефона и понял, что уже давно бездумно в него таращится. Внезапно, в полной тишише, громом прозвенел сигнал звонка. От неожиданности носорог подскочил в кресле. Слегка трясущейся рукой он нажал кнопку ответа. Из динамика донеслось:

— Сова!… блин!… Левоныч, ёпта, смена пришла, жратву принесла, открывай!…

— Смена — это хорошо, а жратва — ещё лучше, — философски заметил носорог и распахнул настежь дверь. А за дверью… кого там только не было! А все там были, ибо описывать лень:)

Вот так и закончилась эта история, ибо надоело (причём всем, гыгы). И был потом пир на весь мир (виртуальный, небольшой), и пиво-мартини по ушам текло и в рот попадало… вотЪ такЪ!

без названия (пока)

…из кустов вывалился психолог, волоча за руку здоровенного негра.

— Ну и что всё это значит? — мрачно спросил носорог. — Это вроде и не выпивка, и не обезьяна… уже.

— А это мне стюдента на практику прислали, — гордо заявил мужичок. — Из самой Африки! Прошу любить… или хотя бы жаловать — Г'Орил К'аа!

— Белые мбвана, я есть тупой ниггер из Африка… хотя мой пра-пра-пра-предок тут у вас нехило прославился… — мешая пиджин-русиш и литературную мову заявил темнокожий представитель африканского контитента.

(из задуманного, но вряд ли написаного)

Носорог и зуб

Собрался Носорог к доктору, да не простому, а к зубному. Чтоб не сильно бояться, как водится, накануне "на грудь принял", как раз, и повод нашелся — супружества годовщина очередная. Гостей наприглашал, пир закатил, потому как, мало ли что у доктора в кабинете случиться может…

Выпили, закусили, разомлел Носорог, стал гостям и супруге рассказывать:

— Сам бы я ни в жисть к доктору не пошел, да знакомый мой по имени Тыдыщ нахвастался, что зуб себе новый вставил. Да не простой тот зуб, а с секретом, потому как собирается он его пуще глазу беречь. Не иначе зуб тот брильянтовый, так как передний. Вот, други мои и супруга родная единственная, признаюсь, как на духу, и я задумал себе аналогичное, для культа личности полезное!

Подивились гости, ибо раньше за товарищем своим не замечали склонности к транжирству бюджета семейного. А супруга молчит, улыбается, потому как знает истину: уж который день Носорог зубом мается и не спит, и во сне ворочается, поперек постели катается, рогом в стену упирается. И не помогает ему, ровным счетом, ничегошечки: ни кизлярка, для всех целебная, ни чеснок, ни сала кусок, ни таблеточка…

А Носорог не унимается. Щас, говорит, провожу вас, друзья, и за компьютер сяду, да всем про подвиг свой завтрашний расскажу: пусть гордятся мной товарищи мои форумные, восхищаются и завидуют. Сказано — сделано, проводил и на сайт зашел:

— Завтра к доктору пойду, к стоматологу!

Прочитали все и давай ответы строчить:

— Ой, какой молодец, Носорог-то наш! Такой смелый и отважный весь. В добрый путь!

Но, нашлись-таки негодяев несколько с советами своими глумливыми. Вот ANSI, товарищ загадочный, стал пугать Носорога засадами:

— Не ходите, дружище, к доктору. Вас там в плен возьмут, надругаются…

— Надругаются? Ну, не знаю я…

— Будут в пасть Вам железки запихивать с ватками, и водою будут брызгаться. А, потом, меж собой посоветуются и какой-нибудь клык Вам вывернут.

Тут и Ёжик пишет, торопится:

— Уж, не знаю, чем утешить смогу друга сердешного. Может, ну его, Тыдыщ-у завидовать. А, ежели, болит чего, так подъеду с меркавой своею, да привяжем к фаркопу зуб твой, да как дёрнем — он сам пойдёт.

— Не надобно туда-сюда гонять военную технику, — вступает в переписку товарищ ПитекАнтроп. — Бумерангом обойтись можно. Я многим помог, практика у меня богатейшая. Вон, и у самки моей уже двух зубов нет…

Психолог с топором подтянулся, обухом себя легонько по лбу стукнул, с анестезией помочь обещал:

— Я Вас, дружище, с размаху стукну: во-первых наркоз, во-вторых зубы сами повылетают, соглашайтесь! — А сам обнять норовит.

Тот, что в шляпе неискренней, тоже молчать не стал:

— Вы себя рыцарем представьте и в поход крестовый идите…

— Зачем это? — удивился Носорог.

— Вы идите, не отвлекайтесь, там, может, голову отрубят, заодно и зубы болеть перестанут…

Только Зайка в засаде прячется, молчит, результатов, культ личности, подтверждающих дожидается.

Подпёр Носорог буйну голову, призадумался. "Накатил" ещё, а потом опять. И забылся в тревожном сне. И снилось ему, как приехал он к стоматологу на меркаве, в шлеме пробковом, в руках бумеранг и лопатка сапёрная… Утром встал, голова болит, похмелился, пока не видел никто. Шлем надел и к доктору подался. Идёт, сам себя уговаривает: не боюсь, не боюсь, не боюсь. В кабине заходит, в кресло садится, да как дыхнёт на персонал медицинский, они в обморок как брякнутся. И сидит Носорог один одинёшенек, вокруг доктора с медсёстрами валяются. Поёрзал в кресле попой: неудобное оно ему показалось. Да, на троне удобнее…

Тут в кабинет санитарка со шваброй заходит, видит такое безобразие и ну Носорога по кабинету гонять:

— Ну ка, геть от сюда животное. Ты зачем с перегаром сюда пришел? Что ли не видишь, что место здесь культурное и медсёстры сплошь ногастые и грудастые, и губастые. Ты пошто напугал их синдромом своим абстинентным? Поди от сюдова, они до завтра все одно не очухаются.

— Не хотел я, тётенька…

И пошел Носорог домой не солоно хлебавши. Теперь сидит, просто так боится: и выпить нельзя, да, и повода нет… А завтра опять к доктору, да не простому, а к стоматологу.

Амазонка в серверной

…Много дней осаждала амазонка со своими верными (покуда платят) гастарбайтерами пирамиду-серверную. И так, и этак пробовала — никак не получается. Но не сдавалась амазонка, всё новые способы изобретала: то заставит восточных рабочих подземный ход рыть, то с тараном стену штурмовать…

Как-то просыпается она в своей палатке, разбуженная тишиной. Что за фигня? Выскочила наружу, глянула: батюшки Светы! (или — матушки Васи?). А нету никого! Убёгли!

Разозлившись, ударила кулаком по стене серверной. И вдруг… раздался явно механический голос с глумливыми нотками: "Ай! Вы попали по больному месту! Доступ разрешён!". В стене образовался проход, из которого потянуло запахами пыли, изоляции и пЫва.

Зашла она внутрь, осмотрелась. Мда… тишина (если не считать гула от шайтан-шкафов) и покой царили тут. В одном углу одиноко стояла пустая кошачья миска, в другом — перфоратор. "Ау, есть тут кто живой?"

— Вой… Вой… Вай… Вэй… — глумливо отозвался кто-то.

— Ой, кто это? Неужели сам дух святого книгодела? — задумчиво имитируя благоговение, спросила она.

— Нет его, ушол по бабам… — ответил кто-то невидимый. — То есть это, в монастырь, во!

— А ты кто? а почему тебя не видно? а когда он вернётся? — посыпались вопросы…

(отдаёт продолжение Птичке на глумление)

без названия

…Внезапно рядом "ожил" участок поляны. Поднявшееся молча нечто напоминало не то лешего, не то мусор, не то бомжа.

— А-а-а-а, леший! — завопил заЕць и спрятался за носорога.

— Эта… изыди, чудище! — питекАнтроп угрожающе поднял бумеранг.

А носорог молча достал свой любимый ножик и стал им поигрывать.

— Друзья, это же Я! — заявило "чудище" знакомым голосом и откинуло ленточки-тряпочки-лоскуточки. И все увидели страшно довольную Желтую Птеродактиль…

Ежиха в Болгарии


Вызвали как-то Ежиху в правление фирмы.

— Есть путёвка в Болгарию! — категорично заявили ей. — Ничо не знаем — ехать надо! снега там много выпало — надо помочь с утрамбовкой, жратва в отелях завалялась — есть некому, да и ваще! укрепление связей!

— А может — ну его? — жалобно спросила Ежиха. — Я ж по ихнему ни слова… да и лыжи велики мне!

— Чё поделать — надо!

— А если я на Меркаве сюда заеду? — опасно прищурившись спросила она.

— Да хоть на Абрамсе!… да, за Т-34-80 скидок не предусмотрено, разве что за танк Лебеденко…

Ну шо ви таки с ними поделаете? Ушла грустная ежиха, по пути размышляя, что это за танк Лебеденко, и нахрена его автор сюда приплёл…;)

Ладно, делать нечего. Собрала вещички, села в пепелац ("Блгарски пепелацки — летамо куды незнамо!"), прибыла на место… А там!!!…

Крыссотищща!! Холодищщща!!! вопщем, чего дома не наблюдаецца, гыгы, а также ни пером описать, ни в интернете выложить. Да, по поводу интернета: ходила ежиха, ходила, ловила вайфаю по феншую… а нету! пару раз её даже за шпиёна приняли! еле отмахалась.

А тем временем в рiдном лесу происходили свои события. Дух святого книгодела носился по лесу, громогласно вопя голосом Папанова "ЗаЕць! ты меня слы-ышишь??!!".

Товарисч в каске который потерял пароль доступа в лес. А так как он был в каске… то есть ленив)) — ходил кругами вокруг леса, даже не стараясь в него зайти, не говоря уже о поучаствовать в жизни.

А носорогу дали кота. Точнее — котЕга. На время. Не то поиграться, не то приручить, не то ваще непонятно для каких целей… Вопщем, озадачили. А тут ещё на работу в ночное время надо, а животное не оставишь в серверной. Кто его знает, чо он там учюдит. Вдруг видит — лежит ну почти точно такой кот со странным иноземным именем Pekhota. Хвост распушил, морда хитрая, на солнышке греецца. Ну и решил подложить к нему — типа как раньше наборы слоников фаянсовых были, а теперь котЕги живые. Ага, щазз! Гордясь своей хитростью, довольный носорог убыл восвояси.

Pekhota посмотрел на нового соседа (или соседку?) и медленно растворился в воздухе. Чеширский кот, чо (от слова "чеши [s]отсюда[/s]")))). А котЕг как лежал, так и остался лежать. А может это было чучело кота? или мягкая игрушка? фиг его знает, носорог так и не понял.

Из кустов с треском вывалился питекАнтроп, неся на плече самку. Остановился, опасливо посмотрел на дверь серверной. На той было коряво намалёвано "8 марта… жнск… днь.."

— Оппа! и чо? — в раздумии он поскреб маковку тыковки.

— Чо, чо! — раздалось с ближайшей пальмы. — Самку свою поздравь!

— А-а-а! — довольный, что больше не надо думать, питекАнтроп вырвал эту пальму (ненароком стряхнув советчицу Желтую Птеродактиль) и грохнул рядом с самкой. — Твоя! дарю!

— Надо бы в воду… — пискнула ошарашенная самка.

— В воду — так в воду… — питекАнтроп огляделся и, не долго думая, сунул пальму в небольшой (непонятно, правда, откуда взявшийся)) водоём.

Внезапно из водоёма показался осьминог, любовно сжимавший в объятиях подлодку. Оглядев помутневшую воду и погрозив питекАнтропу щупальцем, он погрузился назад.

Тем временем в Болгарии назревали события. Ежиху напоили, накормили, в сауну сводили… и потащили на гору. Когда она поняла, где оказалась, было уже поздно. На нижних лапках оказались надеты лыжи на много размеров больше её самой, в верхних — палки (аналогично). Почуйствовав толчок (больше напоминающий пинок)), она покатилась вниз, постепенно ускоряясь.

— А-а-а!!! — завопила она, пытаясь удержать равновесие. На какое-то время ей это удалось… Далее вниз катился-летел уже снежный ком, напоминающий небольшую лавину.

— Ыыыэххаааа! — глумливо вторило местное эхо.

Подлетев к отелю, снежный ком ударился об его стену, вызвав небольшое землетрясение и наполовину засыпав здание снегом.

— Слава Богу, что это не мой отель, — отряхиваясь, пробормотала Ежиха и по-пластунски отпозла от развалин.

Вечерело. За, разукрашенным морозными узорами, окном уютного горного ресторанчика сгущались сумерки. Ёжик потерла лапками, уставшие от постоянного напряжения, глазки. Вставила в мундштук очередную сигарету, щелкнула зажигалкой, не торопясь затянулась. Чуть прикрыла веки, выпустила три колечка дыма и, потом, тонкую струйку, нанизавшую, не успевшие раствориться в воздухе, колечки…

Тяжелые мысли одолевали колючую голову: "Вечер четвёртого дня… задание не выполнено. Осталось ещё четыре, нет, три (день отлёта не считается). Надо успеть. Как всё сложно в этой дикой славянской стране… Всё, вроде, есть, всё, казалось бы, было предусмотрено. Оружие, рация…" Взгляд невольно упал на зажигалку. Однако…

— Скучаете?

Ёжик вздрогнула от неожиданности. Перед ней стоял брутальный дядька в меховой набедренной повязке с алюминевой кружкой в одной руке и курительной трубкой в другой. Ёжик ткнула сигареткой в пепельницу, расправила плечи и задала наводящий вопрос:

— Ты на кого батон крошишь?

Дядька поставил кружку на стол, отряхнул мех на повязке:

— Я, стесняюсь сказать, хлеб, вообще, не ем. Я, сударыня, мясо предпочитаю, сырое. Можно дичь.

— Ты, чё, попутал? — задала второй наводящий вопрос Ёжик.

Дядька не унимался и отходить, судя по всему не собирался:

— Я, вот, подошёл… Может станцуем?

Ёжик напряглась: уж не связной ли это? Правда, в задании этого не было, но, может, в центре что-то переиграли. Взгляд опять упал на зажигалку: бензину мало, интернета нет, конечно, могли не сообщить… Рискну. Глянула в кружку, потянула носом: самогон, в трубке, явно, ганжибас, свежий.

— Я танцую только танго! Или нижний брейк, но сегодня холодно.

— Не вопрос. Я могу в-присядку, в-приглядку, могу на кровати полежать. Танго, значит танго! — Дядька лихо развернулся на одной ноге и направился к оркестрику, состоявшему из трех музыкантов. Гусляр, он был за старшего, оценив размеры кулаков и бумеранга ПитекАнтропа, быстро согласился играть танго, сказал, что, если надо, может даже спеть.

Ёжик опять закурила (нервы ни к чёрту), зажигалка выдавала только огонь, центр молчал… Она смотрела на приближающегося дядьку в меху на бёдрах: кто он? Пыталась представить последствия, пока, ничего не получалось…

— Мадам… — протянул руку ПитекАнтроп. Легко подхватив Ёжика за талию, закружил её в ритме чарующей музыки, старательно выводимой имеющимися в оркестре инструментами.

Ёжик расслабилась: несмотря на внешнюю неуклюжесть, этот брутальный самец довольно ловко вёл в танце. Перехватывая её талию с руки на руку, ПитекАнтроп, из-под косматых бровей, внимательно следил за каждым движением своей партнёрши. Ёжик, не выпуская из руки мундштук с сигареткой, слегка покуривала, периодически пускала эротичные дымные кольца, прижималась к сильному телу, короче, балдела по-взрослому…

— Вы, стесняюсь спросить, казённый табак курите? — Провожая к столу, спросил ПитекАнтроп.

— Мне по должности положено.

— А я шайтан-траву уважаю. А должность у Вас какая?

"Ах, шалун… — Подумала Ёжик, — Он хочет меня запутать." Тем не менее ответила:

— Лыжник!

— Как романтично… А топор Вам зачем?

"Это провал! Возьми себя в руки, без паники!"

— Какой топор?

— А, вот, у Вас, стесняюсь сказать, чулки на подвязках… А из-под неё на левой ножке топор и торчит. — Дядька прищурился, читая — "Хусг-вар-на".

Ежиха вытащила топор, любовно провела по острию когтём ногтя, щёлкнула по лезвию. Поплыл тонкий звон. За многа тысч километров носорог встрепенулся, прислушался… "Хорошее лезвие", — подумал он. — "Но не сравнить с моим любимым ножиком…" — и вздохнул. "Как там у ежихи дела?"

А ежиха тем временем продолжала тонкий разговор:

— Это, потому что я левша и патроны кончились. А не выпить ли нам?

— И выпить, и закусить. Вам яблоко и два гриба?

— С чего это такое кулинарное изобилие?

— Ну, не знаю… Я в журнале "Мурзилка" ваш портрет видел. Там Вы, как есть красавица, именно с этим набором продуктов изображены. Вот, я и подумал…

— Не мой это портрет был. Я агент секретный, в печати периодической не печатаюсь. Я мясо ем и водку пью.

— Водку и я ем. Официант, водки… Ведро!

— А кушать что будете? — услужливо склонился официант.

— А, вот, её, родимую, и будем кушать. И бабе моей бифштекс с кровью.

— Фу-у… — скривилась Ёжик.

— Без крови. Или пожарьте. Стесняюсь предложить Вам, мадам, — не унимался Дядька, — после ужина культурный отдых в моём номере. Там под горой у меня вполне комфортабельная пещера, тоже без интернета, но рация ловит… Костёр у меня там, мангал и другие развлечения.

— Я так сразу не могу. Я ещё барышня…

— Это дело быстропоправимое, не извольте беспокоиться. — Питекантроп погладил Ёжика по коленке.

Гусляр ударил по струнам.

— Ламбада! — Оживился Питекантроп. — Пошли, бёдрами поприжимаемся.

— Поздно уже. В Краснодаре 23.37…

— Градусов?

— Это кому как нравится… Дайте ка, Вашего покурить.

Дядька раскурил трубку, протянул Ёжику:

— Вкуснятина, рекомендую! У меня ещё грибы есть сушеные. Галлюциноген отменный. Такие, бывает, мульты смотреть удаётся… Но я не злоупотребляю. Здоровье берегу, душевное…

— Это правильно… — с удовольствием затянулась Ёжик, задержала дым, выдохнула. — И ЭТО правильно! Вы, сударь, водку-то кушайте. Времени у Вас в обрез.

— Танцевать пойдём?

— Нет, по домам. Завтра вставать рано.

Ёжик встала из-за стола, поправила топор на левой ноге. Погладила нежно по заросшей щеке ПитекАнтропа. Нагнулась, хотела поцеловать…

— И помните: сигнал к атаке — три зелёных свистка.

Ёжик, виляя левым бедром, грациозно скрылась в полумраке ресторана, дядька в меховой набедренной повязке докушивал водку, гусляр тихо пел танго… На болгарский горный курорт спускалась тёмная зимняя ночь.

Утро застало Ежика врасплох. Впервые, за несколько дней, она спала младенческим безмятежным сном. Снился ей дядька, розовые пузыри и конопляное поле, по которому с этим дядькой она и бегала, будто и не полковник она, вовсе, а простой рядовой, безответственный…

В дверь настойчиво постучали.

— Кого там нелегкая?

— Обслуживание в номерах.

Ежик натянула одеяло до подбородка, взглянула на зажигалку, сунула руку под подушку: граната на месте. Топор, вперемешку с бельём и чулками, мирно лежал в кресле, пуская солнечных зайчиков на потолок.

— Я ничего не заказывала. Подите прочь!

— Мне по-барабану, Вам тут шифровка из центра. — Неудачно пошутил гостиничный служка, открывая дверь своим ключом.

Ежик пошарила под подушкой: грильяж в шоколаде, две штуки, пачка контрацептивов, недоеденное яблоко… Где пистолет? Такой родной и надежный, никогда не подводивший, где? Она метнулась к креслу, схватила топор и запустила им в направлении двери. Хусгварна вошла, как в масло, расколов дверную коробку точнёхонько на уровне головы входящего служки.

— Вы всё куражитесь, мадам? Не надоело? Уж пятые сутки пылают станицы, корабль "Император" застыл… ну, и так далее. Посмотрите, что с номером сделали: везде дырки от пуль, на обоях подтёки кровавые, теперь, вот, дверь… Нехорошо, к Вам же кроме меня никто заходить не хочет, боятся. — Служка снял чулок с топорища. — Ваше?

— Нет, ПитекАнтропа!

— Именно по этому я и пришёл. Впечатление Вы на него произвели, судя по всему, неизгладимое. Вот, от него Вам шампанское и букет, извольте. — слегка поклонился служка, беззастенчиво разглядывая пикантную ноготу тайного агнета.

— Рот закрой! Ступай себе с Богом…



Ежик забрала принесённое, захлопнула дверь,

ANSI пишет:

вытащила топор, любовно провела по острию когтём, щёлкнула по лезвию. Поплыл тонкий звон. За тысячу километров носорог встрепенулся, прислушался… "Хорошее лезвие", — подумал он. — "Но не сравнить с моим любимым ножиком…" — и вздохнул. "Как там у ежихи дела?"


Поставила шампанское на стол, заглянула в букет. Ничего, ни записки, ни конверта с деньгами. Перевернула, потрясла: ничего. Что бы это значило? Видимо послание зашифровано… Как там учили-то, в разведшколе? Название цветов, количество? Ежик разобрала букет: три подснежника, астры, еловая ветка. Так, так… Ежик нахмурилась, вспоминая первый курс, второй семестр, как давно это было… Ага, ветка — "Я", три подснежника — "вас", пять астр — "люблю", "убью"? Нет, пять, значит всё таки "люблю"… "Каналья…" — улыбнулась Ежик. Дальше расшифровывать послание не стала, потому как для этого надо было считать иголки на ветке, а лень.

Подошла к столу, махнула топором, снеся с бутылки шампанского горлышко вместе с пробкой: "а ручки-то помнят". С удовольствием сделала два больших глотка, подошла к витражному окну. За стеклом искрился белый снег, горные вершины, как девичьи груди, золотились в лучах яркого зимнего солнца.

— Лыжня зовёт, — сказала сама себе Ежик, подняла с пола шелковый пенюар, ещё глотнула шампанского и пошла в ванную комнату.

Тем временем в пещере происходили совсем другие события. ПитекАнтроп стоял у распахнутого шифонера перебирая в нерешительности вешалки с набедренными повязками. Эта, нет эта из рыси, нет из бизона… Подходил к зеркалу, примерял, отшвыривал неподходящие. Может, под цвет глаз подобрать? Из голубой норки? Нет, слишком вульгарно. Или… нет, голым пойду, с бумерангом.

Ночное знакомство не шло у него из головы. Левая ёжикина ножка не давала покою. Всю ночь и всё утро… Стройная, в ажурном черном чулочке… ПитекАнтроп зажмурился, почесал волосатую грудь, потом, не менее вхолостую, ягодицу: помыться что-ли, нет, баловство это всё, от гигиены этой вся брутальность пропадёт.

В пещеру вошла самка, неодобрительно покачала головой, увидев разбросанные по полу набедренные повязки:

— Опять по-бабам собрался?

— Уйди от греха. Задание у меня.

— Видала я твои задания… Штирлиц хренов. Юстас третий день не просыхает… Нет, чтобы с культурными людьми общаться. Вон, Плейшнер зимний сад разбил, цветочными горшками всю пещеру себе заставил, в шляпе ходит.

— Ты бы в его сторону поменьше смотрела, у него окромя шляпы с роду ничего не было, лучше б он себе повязку набедренную справил, а то так и ходит, в одной шляпе, интеллигент.

Ёжик вышла из ванной. Шелковый халат приятно холодил тело.

ПитекАнтроп шел по направлению гостиницы.

Взгляд Ёжика случайно упал на унитаз: вот он, родной и любимый, никогда не подводивший "пестик", спокойно лежит, на отороченной розовым искусственным мехом, крышке унитаза, в мыльнице, зачем-то, лежала новая обойма.

Стук в дверь. Ёжик поморщилась: опять обслуживание в номерах. Нет. Стук был более настойчивым. Ёжик засунула в карман шелкового, струящегося холодным освежающим водопадом, пенюара верного стального друга. С ним было так спокойно, как в детстве: ползёт черепаха по пустыне, а навстречу ей верблюд, она ему:

— Эй, Кэмэл, море скоро?

— Километров сто двадцать…

— Ни хрена себе пляж отгрохали.

Старый добрый анекдот, который неоднократно цитировал классный руководитель…

Подошла к двери, прислушалась. Там, в темноте коридора слышалось суровое дыхание. Ёжик принюхалась: не иначе, по ту сторону двери стоял вчерашний брутальный дядька.

— Кто там? — просто так спросила Ёжик.

— Сто грамм… — по-дурацки пошутил визави. — Я всё жду, вроде, свистели… Правда, не скажу, что зелёного цвета. Но я готов.

— Вы, любезный, к лыжне идите. Я скоро.

— Не извольте беспокоиться. Вы мой букет читали?

— Мы там деньги пытались найти, — слукавила Ёжик.

— Деньги я так сразу не могу. Вы, барышня приличная, поэтому деньги только после интима обоюдоприятного… Я пойду? Лыжи напрокат возьму…

— Ружьё ещё возьмите с прицелом оптическим.

— Охота?

— Охота — это когда и мне и тебе охота… — ответила Ёжик, прижимаясь к двери всем, окутанным в шелковую прохладу халата, телом.

Прислушалась. По коридору удалялись тяжелые шаркающие шаги. Вместе с шагами удалялся и запах.

Встретились они почти на вершине главной болгарской курортной горы. Ёжик в шлеме и лыжах, дядька в набедренной повязке.

— Я Вам бинокль взяла. Помните, вчера договаривались?

— Слово-то какое эротическое и малознакомое.

— Как бы Вам объяснить… Штука эта местами железная, со стёклами… на верёвочке.

Дядька схватил бинокль, приставил его к набедренной повязке спереди, сзади, подышал на правое стекло, укусил левое:

— Штука хорошая, тяжелая… Может, ну его, пойдём к тебе, меркаву покачаем?

— Некогда мне, прям сегодня, этим заниматься. Давайте о душе поговорим. Вы, любезный, прицел-то к винтовке привинчивайте. На снег ложитесь и внимательно за процессом наблюдайте. Я щас пойду на лыжах кататься, а Вы смотрите, кто на меня кисло смотреть станет. А тех, кто смеяться будет, когда я падать начну, на заметку берите и в блокнот записывайте. Среди них-то враг и кроется.

Улёгся ПитекАнтроп на снег, в бинокль уставился, хорошо всё видать, только пузику холодно.

Покаталась Ёжик на лыжах. Туда-сюда и обратно четыре раза подряд. Упала, на попе синяк новый набила, в виде сердца, стрелой пронзённого. Будет, что брутальному дядьке, при случае, показать. Подкатила к тому месту, где дядьку того самого оставила, а там ничего, только сугроб. Палкой потыкала — шевелится. Разгребла снег, а там ПитекАнтроп, синий уж весь, повязка набедренная в лед вмерзла, и бинокль, тоже, к глазам приморозило, на бороде и из носу сосульки, жалкий весь… Соорудила она из лыж носилки самоходные, прям с биноклем, тело синее на них погрузила и к себе в номер потащила: наши-то на войне своих не бросают…

На ресепшене, конечно, служка гостиничный, юродивый, неприминул поглумиться:

— Мадам, у Вас новая пассия? Нарядного синего цвета…

— Завидуй молча, сволочь. На чужой каравай рот не разивай! — Вдруг, почему-то, вспомнилось русское народное.

Притащила в номер. Вместе с лыжами в ванну уложила, воды горячей пустила. ПитекАнтроп в ванне лежит, от удовольствия жмурится, о брутальности своей переживает, планы на ночь строит.

Ёжик, тем временем, грустно сидела на кровати, сжимая в руках зажигалку. Дикая, страшная страна… Ну почему, почему здесь, а не в цивилизованной Америке или Австралии, где тепло и крокодилы? На глаза попалась удавка, торчащая из-под матраса: "Милый, милый ANSI…"

Вдруг, зажигалка мигнула нежным зелёным огоньком. Ёжик вскочила с кровати, заметалась по номеру, ища связь. Тщетно. Она подошла к кровати и плюхнулась навзничь. Иголки, которые на голове, разметались по подушкам в творческом беспорядке. Ёжик закрыла глаза, появились знакомые картинки: апельсиновые плантации, бесконечные ряды парников с помидорами, почему-то, сыровяленная баранья нога, недоеденное яблочко…

Послышались шлёпающие мокрые шаги:

— Я, стесняюсь спросить, лыжи уже можно от меня отвязать?

Ёжик посмотрела на мокрого дядьку, вскинула пистолет, прицелилась:

— А Вы приставать не будете?

— Ты чо, дура? Конечно, буду, смотри, что с повязкой набедренной от воды тёплой и душистой делается.

Ёжик перевернулась на живот, потянулась к сигаретам, лежащим на тумбочке. Вставила сигаретку в мундштук, закурила. Пустила три дымных колечка и струйку сквозь них:

— А, что, любезный, может, расслабимся?

— Конечно, расслабимся. Лыжи отвяжи!

В дверь постучали:

— Обслуживание в номерах. Вам шифровка из центра, только топором не кидайтесь. Сегодня, сразу после обеда, повар двух голубей подстрелил, суп варить. Один оказался почтовым, под хвостом письмо, в трубочку свёрнутое, засунуто было. Мы его читали, читали, но там буквы непонятные, клинопись. По всему видать, Вам писанина та предназначалась… Вот, извольте.

Служка протянул выпачканную записку, игриво подмигнул ПитекАнтропу.

Ёжик вытолкала, привязанного к лыжам, дядьку в коридор, сославшись на срочные дела. Дрожащими пальцами развернула бумажку. Там были накарябаны дурацкие значки и время 11–00. Посмотрела на часы. Значит завтра!

Вышла в коридор, отвязала лыжи от ПитекАнтропа, чмокнула его в щетинистую щёку:

— До завтра.

— Я помню, три зелёных свистка.

По мягкому ковру гостиничного коридора брёл грустный косматый человек. Суровым взглядом обвёл он ресепшен. Служка поёжился, отвел глаза. За дверями гостиницы завывала злая болгарская метель. Спускались сумерки. До пещеры ещё топать и топать…


Поэзия

Куча асфальта, лопата, жара.
Анна лопатой машет с утра.
Капают слёзы, тихо матерится,
Лопату не бросает — Лойоша боится.
Лойош командует чётко и строго,
Его катарпиллер укатывает дорогу.
Кот Пусикалекс дико орёт,
Так заложили пешеходный переход.
А ведь начиналось всё очень невинно,
Пригласил на каток, подлечить спину.
Улыбнулся мило, стоя у двери,
Повелась как школьница, не может поверить.
Van Levon


Пишу заявление размашисто и пылко на
Вступление в число борцов за свободу Кобылкена.
С подрывной деятельностью незнакома,
Но избиралась неоднократно членом месткома.
Вооружена утварью под названием «колотавця» и «копыстка».
Враг будет посрамлен. Победа, чувствую, близко.
Mirabel.lv


А там подрывать ничего и не надо,
Достаточно будет перепрыгнуть ограду,
Из "колотавця" пальнуть в чупакабру,
Вторую "копысткой" подцепить за жабры.
Van Levon


Возвращение Охотника.
Робот вернулся заплаканный весь,
Посетил на каникулах сказочный лес.
Надоевшей Флибусты хлопнув дверью,
Один, без взрослых, не могу поверить.
***
Оделся легко, не по зимней погоде,
В расстёгнутой куртке, по последней моде.
Без рукавичек и в комнатных тапочках,
У семи нянек дитя без лампочки.
***
Лес хоть и сказочный, но холодный и тёмный,
Нет на ветвях русалок томных,
Котов не видно, сказок не слышно,
Сплошные обломы, расстроился мальчишка.
***
Вдруг глядь, дядька-голод за ним идёт,
Он знал, что не тётка, но не такой же урод!
Попрятал всех килек из леса мужик,
Растерялся охотник, заплакал, сник.
***
Насилу прорвался обратно к людям,
Жалуется на судьбу, подозревает, что не любят.
Van Levon


Роботвудо-Азимвиле-Ненастроенческое.
Хула-хуп и Фулла-рулла, мерзопакостный коллаж,
Где Секацкий? Где мартышки? Вы чего, аллё, гараж?!
Загубить решили топик? Сделать склочным как "Майдан"?
Философско-педофильским, про Инвесторну мадам?
***
Может "Выбор" тут обсудим? Про измену, как с ней жить?
Жить ли с ней, вообще, с гадюкой, или сразу удавить?
Вы чего, офонарели? Где улыбки, где "Хи-хи-х"?
Почему никто не постит киберпанковский триптих?
***
Почему не ходит робот по Флибусте без штанов?
Не охотится на килек или розовых слонов?
Что такое происходит, в толк никак я не возьму,
Нет, схожу-ка я в таверну, для вас ёлку украду.
Van Levon


Повышение
-

Картина первая: Куллиб.

-

***

— Анна взволнована, не пьёт, не спит,
— Страшно подумать — пропал аппетит.
— Кто бы сказал я и сам не поверил,
— Плюнул в лицо, прищемил пальцы дверью,
***
— Вырвал бы глаз, селезёнку вырезал…
— В общем нашёл, как презренье бы выразить.
— Но дело-то в том, что это, сами,
— Мы наблюдаем своими глазами.
***
— Ходит в капралах вот уже год,
— Не повышает командующий-урод.
— Причём ей майора, полковника мало,
— Внешней разведки хочет стать генералом.
***
— Думали — блажь, пройдёт за неделю,
— Пробовали отговорить, но не преуспели,
— Потом ругали, даже ставили к стенке,
— В ихнем Моссаде дикие расценки.
***
— Реакции — ноль, нет я не утрирую,
— Стоит у стены и её ремонтирует.
— Клеит обои, красит серым,
— Ну как тут стрелять? Это надо быть зверем.
***
— В общем, решили помочь, кто чем может,
— Собрали денег, но сомнение гложет,
— В кучку сложили до подоконника,
— По нашим прикидкам, максимум, на полковника.
***
— С презрением глянув, картинно надулась,
— Ладно, хрен с вами, пойду поторгуюсь…
***
-

Картина вторая: Кабинет начальника Генштаба.

-

***

*Анна*
— Здравия желаю, я встрече рада,
— Заглянула забрать заслуженную награду.
***
*Нач. Штаба*
— Что за награда? Чем заслужили?
— Неужто в ванной кафель пололжили?
***
*Анна*
— Ой, что вы, бросьте уже придуряться,
— Сама не пойму — плакать или смеяться,
— С одною нашивкой год как уже,
— Командую отрядом боевых ежей.
***
— Заметьте — ЕЖЕЙ! Не каких-то оленей!
— Нету страшнее подразделения.
— Любому врагу не покажется мало,
— В общем, хочу я стать генералом!
***
*Нач. Штаба*
— Аня, окстись, не сдурела ты, часом?
— Генерала ей дай, скромница наша.
— Ладно старлея, пускай, адекватно,
— Это могу, но и то не бесплатно.
***
*Анна*
— Что не бесплатно, я догадалась,
— Глянь, на мешке верёвка развязалась…
***
*Нач. Штаба, заглядывая в мешок*
— До капитана добавить бы нужно,
— Но можно и столько, чисто по дружбе.
***
*Анна*
— Вы, только гляньте на друга прелестного!
— В музей отвести за причинное место?
— На генерала тут хватит с лихвою,
— Ещё и банкет на остаток устроим!
***
*Нач. Штаба*
— Кстати, о пьянке, весь штаб уже знает,
— Кто-то, в интернете, с русскими бухает.
— Кто же конкретно, хотелось бы знать,
— Чтоб твоё повышение обосновать.
***
*Анна, переходя на одесский*
— Ой, хто там русский, я вас умоляю,
— У них про валенки только Талви знает.
— А АНСИ в будённовке так, для понтов,
— Чтоб ездить нетрезвым мимо ментов.
***
— Армяне, Хохлы, не, ну с вас нимагу я,
— Если хотите — всех завербую!
***
*Нач. Штаба*
— Завербует она. И что с них толку?
— Они же уже наряжают ёлку.
— Последнее слово — бери "майора",
— Иначе знакомлю с военным прокурором!
***
*Анна, испуганно, но не отпуская мешок*
— Майор так майор, чего ругаться?
— Конечно же, Барни будет смеяться.
*быстро добавляет*
— Но чтоб кабинет и чтоб кофе с какавой,
— Чтоб кнопочка "S" на служебной Меркаве.
***
*Нач. Штаба*
— Иди уже, ладно, договорились,
— Да празднуйте тихо, чтоб не спалились.
Van Levon


Охотник на килек пишет:

Сплошные политинформации. Скучно тут, у вас.

Откройте уже регистрацию, хватит придуриваться. Может хоть новые клоны появятся веселые. Или даже новые реальные юзвери.


Робото — правдоискательское.
Весёлые юзеры у входа толпятся,
Ждут, не дождутся открытия регистрации,
Балагурят весело, хохочут громко,
Но регистраторы злые их отводят в сторонку.
***
Лупят по морде, мозги промывают,
И лишь после этого в блоги пускают.
А ещё, бывает, поступают так,
В руки дают украинский флаг,
***
Или российский, не важно, в общем,
Чтобы скандалили днём и ночью.
Van Levon


Куртко-покупательское.
***
— Зовите Тоталити, срочно мне!
— Я куртку купил, с капюшоном на спине.
— Вторник, семнадцатое, время — двенадцать,
— Успел ли вовремя? Можно ли одеваться?
***
— Без разрешения уже одевал,
— Но чувство странное — будто украл.
— Вдруг сегодня нельзя или завтра, к примеру,
— Какая орбита сейчас у Венеры?
***
— Марс и Сатурн принимают участие?
— Вопросов масса — рвёт на части!
— Ещё я купил две бутылки "Кедровки",
— С гранёными стаканами, в подарочной упаковке.
***
— Это на случай если всё плохо,
— Если с покупкой оказался лОхом,
— Так что давайте информацию важную,
— Готов всю правду выслушать отважно!
Van Levon


хоть вы теперь для меня не пример
уш ладно носите как пионер
Totality


У нас в центральном унивемаге, зовется "машбир"
Сегодня (ну и вчера и ранее) мивцы (скидки короче) поражающие мир!
50 %! и на остаток еще 20!
И я не устоял и пошел закупаться!
Произведения кетайского народа
Любой расветки, любого рода!
(продолжение следует)

Иа Рубенс-Пегасюк


***

Но странное дело, ничего не купил,
Распродажу "для Осликов" кетаиц слил!
Всё предсказуемо и очень убого,
Товаров больше в разделе "для Носорога".
(продолжение следует).

Van Levon


***
Общение с Тоталити для носорога полезно —
Гадать нучился без звезд безвозмездно.
Но он не учел или не досмотрел —
В "Машбире" есть также и детский отдел!
Туда и направил ослик копыта
И куртку увидел, что как по нему сшита!
(продолжение следует)

Иа Рубенс-Пегасюк


Но в детском отделе жестокий персонал,
Выразил презрение — Ослика прогнал.
Выразил ярко и самобытно,
Попытался избить парнокопытное.
***
У них, до Ослика, Носорог побывал,
Примерял куртки, половину порвал.
Смотрел через дырки на звёздное небо,
Мечтал о планетах, на которых не был.
(продолжение следует)

Van Levon


Печалился Ослик конечно же много
Кетайская куртка была будто из кожи.
***
Но быстро потом повеселел —
Ведь был он тайный миллионер!
И все что Носорог потоптал он скупил
И чеки в тайный кармашек себе положил.
***
Теперь шантажом тетю ДоннуАнну замучит
Пока свой борщ с косточкой мозговой не получит!
Будет Ежик теперь знать
Как мечтательных носорогов к себе приглашать.
(продолжение следует)

Иа Рубенс-Пегасюк


А кто оценил новый плащ и сапожки?
Носороги в этом понимают немножко.
Так что не надо Лагарту стыдить,
Что попыталась Носорогу дверь открыть.
***
А чеки у Ослика пусть остаются,
Носороги над ними безудержно смеются.
Не зло, не ехидно, а просто в голос,
Осчастливил Ослик кетайскую волость.
(продолжение следует)

Van Levon


припепев:

Слався! Слався АннаВин!
Чей борщ борщам всем господин!
От Белого моря до Красного моря
Известна всем Аня, пусть будет здорова!
Иа Рубенс-Пегасюк


Взял на себя смелость систематизировать все сегодняшние стихи.

*****************

ANSI пишет:

Маленький мальчик купил ананас.
(голос из зала) То был не мальчик, то был AaS!
Долго все дружно редис обсуждали —
Где его больше: у нас иль в Израиле?
***

Van Levon пишет:

В Израиле мелкий и растёт на деревьях,
У АаСа крупный, едят всей деревней.
Городские медведи по ней сходят с ума,
Мёд не едят, им редиска нужна.
***

Van Levon пишет:

Маленький мальчик заходит в сельмаг,
Водки, блин, нету, зато есть коньяк.
Сдачи хватает на хлеба буханку,
Устроит мальчик без закуски пьянку!
***

pusikalex пишет:

говорили мы медведям:
Ах вы, древние медведи —
Нет редиски на планете!
Лучшее досталось детям.
***

mirabel.lv пишет:

Ты редиса берегись,
страшно вреден тот редис —
зубы криво отрастают,
руки в лапки превращаются.
***

Потом это чудище-зомби-маньяк,
У АНСИ в сельпо требует коньяк.
Глушит с горла, хлебом заедает,
Веселится как может, прохожим надоедает.
***
Все эти ужасные метаморфозы,
С размером редиса связаны, похоже,
Клубни громадны, растут прям на ветке,
Секретное оружие израильской разведки.
***
Растёт там такая, вкус очень неплох,
Вот только размером почти как горох.
Ею засажен там каждый курорт
"Бред агронома" называется сорт.
***
Неприхотлива, не поливают совсем,
С водой и кранами там масса проблем.
В процессе поедания и даже после,
В медведей не мутируют, ну разве что в Осликов.
***
Но из невинной местной экзотики,
Решено было сделать сильные наркотики.
Каток для воли, ледокол талантов,
Для создания армии зомби-мутантов.
***
Возглавить проект "Осечка Авроры"
Приказали Ежовой — перспективному майору.
Van Levon


Новогодне-лошадиное.
___________________

Лошади год, календарь китайский,
Но русскую раскладку включают пальцы.
Нам всё равно, пусть хоть греческий,
Лошадей уважаем чисто по человечески!
***
Общего много, мы пьём как они,
Представить страшно в масштабах страны.
Часто бывает, как кони пашем,
Едим на завтрак овсяную кашу.
***
Спотыкаемся чаще вдвое, конечно же,
У нас по разному устроены конечности.
Любим поржать под любым предлогом,
Тут с алкоголем полная аналогия.
***
Но главная задача нашего коллектива,
Доставка, желающим всем, позитива.
Мы очень творчески к этому подходим,
Сивых кобыл с этой целью разводим.
***
Берём ихний бред и в переработку,
Добавляем в него закуску и водку,
Приплетаем старательно разные чудачества,
Пытаемся наладить контроль качества.
***
В нашем ОТК не профи — любители,
Потому обращаюсь я к потребителю,
Отнеситесь с пониманием, не таите обиду,
Если доставили бред в чистом виде.
Van Levon


Van Levon пишет:

АннаВин пишет:

mirabel.lv пишет:

Нет-нет, все как раз наоборот! Ахейцы приоткрыли дверцу и таращились на эту баталию во все глаза. Теперь вот сидят, сочиняют коллективно о Елене Прекрасной.

Так вот у кого Ван Левон ворует стихи!:)

*цитирует*

Елена Прекрасная спит в подъезде,
Побочный эффект новогоднего переезда.
Пусик заботится — упаковал в коробку,
Ахейцы расстроены, целуют робко.
***
Не просыпается, заводят будильник,
Паника у парней и пустой холодильник.
В коробке валяются конфеты, вино,
Ахейцы в бешенстве, им всё равно.
***
Не видят борщ, с хрящами холодец,
Им очень стыдно, но слово "пиздец",
Произносится внятно, непроизвольно и громко,
Хорошие манеры нервно курят в сторонке.
***
Ахейцы гОлодны, им без разницы,
Новогодние ваши безобразия.
Перезжайте, квартиру чините,
Шлите в Краснодар сообщения на иврите,
***
Ешьте поганки, курите ботву,
Но нам обеспечьте достойную жратву!


Как то ночью Van Levon
написал стихов вагон
прицепил к велосипеду
и отвёз в библиотеку
там их вывалил на форум
и читать заставил хором!
AaS


mirabel.lv пишет:

И подпись: Бабикощей. Сейчас в холодильнике подозрительная тишина. Никто не берет на себя смелость первым открыть дверцу.

Бабикощей посетил ахейцев,
Исписал ультиматумом холодильника дверцу.
Гремел костями, корчил страшное лицо,
Намекал туманно на иголку и яйцо.
***
Гномы напуганы поведением нескромным,
Но еду не сдают, организуют оборону.
Льют сливки на голову из большой бутылки,
Пельменями минируют подступы к морозилке.
***
Попадают метко в глаз помидором,
Кощей в панике — не ожидал отпора.
Валят на пол залпом редиски,
С завидной сноровкой вяжут сосисками.
***
Собирают немедля совет военный,
Вопрос один — что делать с пленным?
Как после такого затратного сражения,
Оградить себя от повторного вторжения?
***
Предложения были очень похожи,
От расчленёнки до сдирания кожи.
И только один, самый трезвый из них,
Внёс предложение гуманнее остальных.
***
Он злой и голодный просыпается с будильником,
И идёт захватывать чужие холодильники.
Надо так сделать, чтоб был свой у него,
Для этого женить — надёжней всего!
***
Есть ёжик-сваха у меня в знакомых,
Женит всех! Опыт огромен!
Если хотите, обратиться могу,
Быстро найдёт ему БабиЯгу!
Van Levon


АннаВин пишет:

Этот цирк будет не для Вас!


*******************

Анна на лыжах скользит по Болгарии.
Билеты все проданы, шоу в разгаре.
Зрителей море, океан журналистов,
Не пускают только велосипедистов.
***
Странным порядкам дано объяснение,
Носороги клевещут в стихотворениях!
Рифмуют выдумки и днём, и ночью,
Пусть глумятся над лыжниками в Сочи.
***
А нам тут не нужно срыва программы,
Вон и Шумахер прислал телеграмму,
Поздравляет с дебютом, выражает надежду,
Что всё обойдётся лишь порванной одеждой.
Van Levon


Karsten пишет:

нихрена не посвящали, даже задрипанного стишка! *это я так тронут*


Не, а чё раньше-то молчал? Задрипанный, это я легко, но у меня условия жёсткие — стишок обязательно распечатывается и вешается на холодильник.

*******************

Карстен.
-

Карстен писатель, циник, эстет,
Рецензии пишет — не видывал свет!
Отточенный слог, стёб, лицедейство,
Оказывают жуткое психологическое воздействие.
***
Читаешь такую и мысль гложет,
Рецензируемого необходимо уничтожить.
Завести на него уголовное дело,
Пытать, расчленить, потом сжечь тело.
***
Пепел развеять, сплясать на костях,
Показать процесс в воскресных новостях.
Писатели в панике и нервной истерике,
Прячутся как могут — кто в подвале, кто в Америке.
***
Молчат как рыбы, во избежание провокации,
У хирургов пластических делают операции.
При свете дневном не выходят на улицу,
Напуганы жутко, как могут шифруются.
***
И только совсем небольшой коллектив,
Маленькой библиотеки языкастый актив,
Знает всю правду: Карстен — душка!
Иногда, по ночам, даже плачет в подушку.
***
Не злодей никакой он, в чёрной мантии,
Душевный парень и добрый романтик!
Van Levon


evgen007 пишет: Lagarta пишет:

Где Лагарта и где частушки?!

Стыдитесь, Доктор!

Уже разжаловали, значит… смотрите, сочинят и про это.

007 сочинительское.
-

Доктор завидует люто Лагарте,
Его посёлок не найти на карте.
Не посвящают стихов, не пишут частушек,
В посёлке от горя водку глушат.
***
Хватает не всем и тут начинается,
Куплет не поётся, стих не сочиняется.
Балалайка в щепки, баян в клочки,
Вместе с носом разбивают очки.
***
А Евгену охота служить в разведке,
"007" достался от британского предка.
Ловок тот был и не зная смущения,
Мог убивать без королевского разрешения.
***
Да чё убивать — то, это пол дела,
Мог Астон Мартин менять раз в неделю.
В самолёте летать, в подлодке кататься,
С вражескими шпионками целоваться.
***
А тут, мля, деревня, тут всё сурово,
Нива-Шевроле, поросёнок, корова,
Глухая глубинка, ни дать, ни взять,
Найди тут шпионку, чтоб целовать.
***
Ну что тут сделаешь? В интернет пожаловал,
Знакомится с еврейкой, грозится разжаловать.
Van Levon


Чудовищные стихи.
_________________

Случилось страшное — Родиз Веблогру,
Решил посетить нашу дыру.
В шлеме с забралом, в блестящих латах,
Вместе с солнцем вошёл к нам в палату!
***
Важно прошествовал к самому центру,
На табурет взобрался, хоть и весом в центнер.
Сурово обводит взглядом помещение,
Вынимает меч, не спрашивая разрешения.
***
Голосом страшным, как из ржавой кастрюли,
Интересуется вежливо — уставились хуле?
Я к вам заглянул не случайно, уроды,
Пропал мой товарищ, уже как пол года.
***
Телефон не берёт, писем не пишет,
Стучал даже в рельсу, а он как не слышит.
В последних сообщениях, со своего мобильника,
Говорил, что воюет с Народом Холодильника.
***
Беспринципные, мелкие, прожорливые твари,
У него яйцо с иголкой украли.
Прилагал фотографию их цитадели,
Похожа на "Орск" последней модели.
***
Дыша прерывисто, от страха потея,
Понимаем, что ищет он БабиКощея.
Опять Ахейцы, пропойцы и хамы,
Подставляют нас по полной программе,
***
Лидируем твёрдо во всех номинациях,
Осталось выиграть статус реаниманиции.
Зловредные гномы, чтоб им в печке гореть,
Без нас холодильником мечтают владеть.
***
Бесстыжие рожи, позорная нация,
Нам надо в корне менять ситуацию.
Глазами сверкнув, выругавшись матом,
Отправляем гонца в соседнюю палату.
***
Там детский поэт, педагог, гитарист,
Выдающийся блоггер, прекрасный артист,
Фантазирует монстров у всех на виду,
Ни ухом, ни рылом про нашу беду.
***
Так мол и так, объясняет гонец,
Мы в диком восторге, ты молодец,
Слезу вышибает твоя нетленка,
Даже у буйных трясутся коленки.
***
Наша палата жаждет общения,
Чтоб сочно и ярко выразить восхищение!
Пойдём же немедля, дела свои брось,
Там всё нетерпеньем пропиталось насквозь.
***
Бутылки открыты, закуски нарезаны,
И есть для тебя подарок полезный.
Вот так, без затей, без ножа, пистолета,
Заманили к себе детского поэта.
***
Дверь на замок, поставили перед фактом,
Видишь чудовищ? Сочиняй их обратно!!!
Van Levon



ANSI пишет:

Грустно AaSу.
Скорей бы уже
В отпуск за баксы…
 —
Рэпером стал
Один носорог.
Негры в пролёте.
 —
Нету Веснушки.
Видно опять
Мама лютует…
 —
В баре была
Вчера АннаВин.
Там и осталась?
 —
Ищет невесту
Мне АннаВин.
Выпью я брому…
 —
Хокку опять
Стал сочинять.
Пиво ядрёно.
 —
Эти "стихи"
Наш Ван Левон
В бложик затарит…
 —
Работа — не волк
Вовсе. А жаль…
В лес бы сбежала…
ANSI



Van Levon пишет: ANSI пишет:

-

Рэпером стал
Один носорог.
Негры в пролёте.
-

Афроамериканские исполнители,
Строятся в очередь к сочинителю знаменитому.
Трудно поверить, но так бывает,
Носорог не из Африки, рэп сочиняет.
***
Без всяких там "йо" и прочих "браза",
Даже не матом — непривычно сразу.
Пишет про всякое и не грустно,
Сидят бедолаги, учат русский.
Van Levon



Посвящается ANSI и его сегодняшним настроениям.

______________

ANSI пишет:

*ну прям самурай (умиляецца)! может, харакири себе сделать?*

Хоккуист.
-

В Японии праздник с пьянкой и танцами,
Чествуют кумира-поэта ANSI.
Исписал стихами уже целый лист,
Теперь он японский кумир — хоккуист.
***
Нежданно проснулся талант красивый,
И нужно-то было два литра пива.
А если б не пиво, а к примеру, сакэ,
И меч самурайский в правой руке?
***
Вот что бы тогда? Аж подумать боязно,
Амадзаву Тадзиро заткнул бы за пояс.
Ёсано Акико смотрелась простушкой,
А Мураками Харуки застрелился б из пушки.
***
Да что там из пушки, они мастера,
Уходить из жизни под общее ура.
Да так у них это красиво получается,
Что ANSI впечатлён, подражать старается.
***
Берёт верёвку, мылом натирает,
Японская общественность недоумевает.
Детский сад какой-то, ни капли изыска,
Юридические компании сочиняют иски.
***
Ты чё там, сдурел, наш русский сэнсэй?
Позор принесёшь культуре всей.
Ну кто так уходит? Унылое дилетантство!
Ладно уж, спишем на русское пьянство.
***
ANSI:
Чё вам не так? Верёвка, петля,
Суицид настоящий, зажрались на…
Японцы:
Это фигня, не проймёшь нас халтурой,
Самураи не так умирают, в натуре!
***
Надо пожёстче, побольше боли,
Кишки по стенам размазал бы, что ли!?
ANSI:
Да вы охренели? Уйду в оппозицию,
Не стану поддерживать ваши традиции.
Сакуру в печку, сакэ в унитаз,
Кайсяку* вашему вырву глаз!
***
Идите вы в жопу с вашими хокку,
Я лучше напишу балладу про Хоку**.
**************

*Кайсяку —

Помощник при совершении обряда сэппуку (харакири). Кайсяку должен был в определённый момент отрубить голову совершающего самоубийство, чтобы предотвратить предсмертную агонию.

**Хока -

Вымышленный страшный персонаж. Аналог Бабайки, БабиКощея, Лешего и прочей нечисти.

Van Levon



Van Levon пишет: ANSI пишет:

вот обижусь и жениться перестану! (с)

***

Перекошены от ярости девичьи лица,
ANSI обиделся, перестал жениться.
В ЗАГСе районном массовые увольнения,
Эти свадьбы обслуживало три поколения.
***
Соседи по даче повеселели,
Раньше ведь свадьба была раз в неделю.
Выспавшись нынче пойдут на работу,
Невзирая на то, что сегодня суббота.
Van Levon


23 февраля.
============

Защита отечества-трудная задача,
Конец февраля, холодно на даче.
На речке лёд, в лесу мороз,
Где защищать? Вот в чём вопрос.
***
Где жарить шашлык? Как в море купаться?
На мёрзлом песке в тулупе валяться?
Нет! Ерунда! Поступим по другому.
Отбросим сегодня сценарий знакомый!
***
Мастерим из трактора танк на работе,
Лихо катаемся, топим в болоте,
Потом в аэропорт, захват самолёта,
Врываемся в кабину, наливаем пилотам.
***
Пассажиров в плен, и им наливаем,
Вручную по взлётке лайнер толкаем.
Взлёт, вираж, прыгаем с паращютом,
Чтоб было что вспомнить завтрашним утром.
***
Теперь в зоопарк или в цирк, не важно,
Боевых слонов освобождаем отважно.
Несёмся верхом. развевается знамя,
Кричим всем: "Сдавайтесь! Победа за нами!!!"
***
Часок погодя мы все звёзды Ютуба,
Боится нас враг, хоть ругает грубо.
Прячут за спину свои ракеты,
Зовут психиатров, спрашивают совета.
Van Levon



AaS пишет: ANSI пишет:

*напоминает АннеВин, что уже четверг и продолжает спиватьсяпить пыво с утра*

Анна завтра выходная,
Но она одна такая.
Анна будет отдыхать,
А остальные все — пахать.

-

Сломаю традицию эту порочную,
Вот отработаю этой ночью,
И тоже, как Анна, выходным стану,
До обеда меня не столкнёте с дивану!
***
А после, как высплюсь, куплю купаты,
Воск для машины, черенок для лопаты.
Поеду на дачу, сезон открою,
Разожгу мангал виноградной лозою.
***
Машину помою из мойки, как взрослый,
Воск нанесу — загляденье просто.
Будут меня отвлекать, конечно,
Возьми лопату, обрежь черешню.
***
Не трогай соседей — устроил собрание,
А я эдак строго: "Не видишь, я занят!"
Нажарю купатов и на чистой машине,
Поедем домой, с остановкой в магазине.
***
Кизлярка куплена, мясо дымится…
А я к компьютеру и над вами глумиться!
Van Levon


Суровая весна.
-

Весна пришла, но снег не тает,
Крокодилы над серверной ежедневно летают.
ANSI взволнован, бьёт тревогу,
Звонит знакомому Носорогу.
***
Выручай, Левоныч, мерзкая ситуация,
Боюсь, что готовится евроинтеграция.
Пусик в запое, Мирабель в истерике,
Толкают диван в сторону Америки.
***
Веснушка пейотом точку сборки сдвинула,
Привела водяного, празднуют именины.
Анна в отъезде, недоступен мобильник,
Ахейцы минируют холодильник.
***
В общем, всё плохо, нужна подмога,
Направь к нам звено боевых носорогов.
Пайков нам пришли, сухих и не очень,
В серверной голодно и холодные ночи.
***
Носорог так лениво: "Вторжение? Бывает…"
Идёт в гараж, велосипед снаряжает.
Крылья приладил, цепь смазал маслом,
Получилось лучше чем у Фантомаса.
***
Пайки в рюкзак, пулемёт под раму,
Кизлярку в канистру — трепещи Обама!
"Атомное оружие" на руль прикрутил,
Не уйдёт от ответа злой крокодил.
***
Надеюсь, в серверной поднялось настроение?
Какая весна, такое и обострение!
Van Levon


Спецоперация.
-

Здравствуйте Анна, нам очень неловко,
Отвлекать вас от важного — переподготовки.
Знаем, полковника присвоят вскоре,
По результатам военных сборов.
***
У нас неприятность. Лойош пропал.
Внезапно на связь выходить перестал.
Ну как "перестал", он-то выходит,
По слухам, ночью на Флибусте бродит.
***
В компании более чем подозрительной,
Посещает собрания Диванных Политиков.
Та ещё секта, признаюсь вам честно,
Влияние наращивает повсеместно.
***
Неожиданно Палея приняли в НАТО.
Дали сухпай и муляж автомата.
Что это муляж, Палей не знает,
Хамит президентам, прохожим угрожает.
***
Видите сами — сложная ситуация,
Так что готовим мы спецоперацию.
Спасаем своих, независимо от убеждений,
Готовим на Флибусту масштабное вторжение.
***
Наша бригада мощна и мобильна,
Недавно усилена звеном крокодильим.
Их ANSI подкармливал у серверной неделю,
Захватил вероломно, улететь не успели.
***
Флибустянского права, чтоб не нарушить норму.
Пошили Ахейцам "экспериментальную форму".
И что же, что негр там каждый пятый?
Бродячие, вежливые, бесхозные солдаты!
***
Ничего не докажут, пусть хоть треснут.
Самооборона Флибусты. Чисто из местных.
С Детским Поэтом договор имею,
Арендую Родиза и БабиКощея.
***
В розыске оба. Военные преступники.
Но как проводят детские утренники!
Тыловая поддержка — Пусик с Ботаном,
Уже где-то дОбыли флягу сметаны,
***
Ведро самогону, из духовки курицу,
В незнакомом селе из одной улицы.
Ещё есть сочувствующий за границей,
Мафиозо видный. Из европейской столицы.
***
Ворует велики, перекрашивает рамы,
По дешёвке сбывает в сопредельные страны.
Дон Карстен его соратники кличут,
Обновил велопарк нам, помог наличными.
***
Такие дела. Мы почти готовы,
Сейчас зубрим флибустянскую мову.
За нас не волнуйтесь, справимся на отлично,
Хотя, конечно, без вас непривычно.
Van Levon



Желтая птица пишет:

И я, и я тоже…

*бегает по дому, собирает документы и справки для вступления в сектор*


Колыбельная.
-

Жёлтая птица в сектор вступает.
Не правый, не левый, там просто бухают.
Собрала документы, справки справила,
Бутылку сухого в интернет поставила.
***
Молчит настороженно братство ахейцев,
Приоткрыли с опаской холодильника дверцу.
У нас тут Кощей, Веблогру Родиз,
Осталось пустить только Жёлтых птиц.
***
Как могли уже уплотнили-подвинули,
Ботан, СайСыльКин, а он не резиновый!
Обычный же "Орск", не "Либхер" совсем!
Одумайся Жёлтая! Не поместиться всем!
***
Закрылись на стул, точат ножи.
Стул охраняют "Боевые Ежи".
Такой охране и ахейцы не рады,
Но молчат безропотно, не спорят с Моссадом.
***
Носорог появился. С битой и в маске.
У него со вчера там пол бутылки "Хаски"
Налицо эскалация, Ежи взволнованы,
Но стул не бросают, сидят как прикованные.
***
До среды не сдадимся! Кричат чуть не матом,
Выдвигают другие бессмысленные ультиматумы.
Вдруг ANSI из серверной послышался голос,
Дебаггер не видели? Сбежал, сволочь!
***
Работать не хочет, пьяный в дрова,
Не сайт, а кой-то сплошной "пятьсотдва"!
И вдруг, неожиданно все замечают,
Что этот Дебаггер на "Орск" заползает.
***
На самую крышу отважно взбирается,
В руках транспарант самодельный развевается:
"Хватит бухать! Марш в кровать бездельники!
Во всех государствах завтра понедельники!"
Van Levon



АннаВин пишет:

Нужен тост. Что-то вроде "за мир во всем мире", но более человеческий.


Ультиматум.
_____

"Мир во всём мире!" По человечески просим,
Но новостные ленты нам мозг выносят:
Хорошим парням, в отличие от уродов,
Добрая тётя привозит бутерброды.
***
Раздаёт прям на митинге, жрут всухомятку,
От того потом напряги и непонятки.
И что же, что в них вкусная салями?
Не запили водкой — поменялись ролями.
***
Хорошие парни превратились в тиранов.
Запретили парад своим ветеранам.
Окружили хороших, что были уродами,
Не пускают в их город машину с бутербродами.
***
Те жрут что осталось, ничем не запивают,
В ответ матерятся, но не отменяют.
Угрожают голосовательным мероприятием,
Цинично глумятся над тёткиной демократией.
***
Хорошим такое закончится вряд ли,
Потому тебе тётка наш ультиматум!
Либо нальёшь всем, как обещала,
Пустишь к себе, нарежешь сала,
***
Либо мы, глядя на этот бардак,
Из места культуры всем поставим коньяк!
Van Levon


Отпуск.
-

Пасмурно, дождь, городок Кабардинка.
Третий день отпуска, маслом картинка.
Все как по заказу, никаких загораний,
Теипература воды для быстрых купаний.
***
Я так люблю. Понырять, поплавать,
Но вынужден делать это без плавок.
Оставлены дома в суматохе сборов,
И вот я в трусах, хорошо хоть не голый.
***
Живая музыка. Тут все просто,
Попсовый отстой начала девяностых.
Кто все эти люди? Скажите мне.
Ведь мы родились в одной стране.
***
Скакали как Янг на дискотеках школьных,
Слушали рок, тогда подпольный.
ЭйсиДиси, Блек Саббат, Кисс, Скорпионы,
Откуда взялись "лохов мелеоны"?
***
почему блатняк? Они что, все сидели?
Ничего не понимаю, в самом деле.
Пока еще редкие, нетрезвые отдыхающие,
Балдеют с этого, от восторга задыхаясь.
***
Я так не сумею, не выпить мне столько,
Как эти, что пляшут на соседнем столике.
Ладно, уйдем, чтоб избежать столкновения,
У нас о праздниках разные представления.
***
Берег, огни, на память фото,
Воздух прекрасен, аж курить охота.
Достал сигарету, зажигалкой щелкнул,
А кругом реклама от тамбовских волков.
***
Приглашают курящих себе в товарищи,
Распивающих тоже. В тоске отдыхающие.
Комплексуя жутко прячусь за урну,
Не отдых, а какой-то шок культурный.
***
Некурящий и трезвый поклонник Киркорова?
Подумал, проникся, наверное здорово…
Такое вот, в общем, "хреновое лето".
Давайте уж солнце для полного комплекта!
Van Levon


Просветление.
___________

Открывает ЮрМит глаза по очереди.
Первый, второй, "Вроде всё" бормочет.
АНСИ такой результат не устраивает,
На открывании третьего нагло настаивает.
***
ЮрМиту всё это кажется странным,
АНСИ молча набирает ванну.
"Ныряй!" приказывает как можно строже,
ЮрМит недоверчив — бьёт по роже.
***
Но АНСИ настойчив в открывании глаза,
Лупит в ответ книгой про водолазов.
В итоге… Ну вы догадались сами,
Четыре глаза с фиолетовыми синяками.
Van Levon


День независимости.
_____________________

Дыша перегаром пришла на работу,
Руки трясутся, похмелиться охота.
Голова трещит, спина болит,
От слова "водка" жестоко тошнит.
***
И вроде невинно же всё начиналось,
Нате, смотрите, в итоге нажралась.
И ладно бы просто точку сборки сдвинула,
Но ужас в том, что не помнит и половины.
***
Сперва для сугреву, ведь ливень был жуткий,
От машины до офиса плыла как утка.
Потом для храбрости, чтоб развесить бельё,
Не ходить же ей в мокром весь день, ё-моё.
***
Потом за Россию, чемпионат по футболу,
Потом по офису скакала голой.
Дальше провал… Кабинет массажиста.
Служебным планшетом лупит фашиста.
***
Отомстить решила за все обиды
Не насмерть забить, но сделать инвалидом.
Снова провал… Городская площадь.
Праздничный салют грохочет мощно.
***
Какие-то люди, скандал, мордобой,
Полицейский, разборки, без денег домой…
И вот, снова офис. Сидит, вспоминает,
Бельё заметила. Высохло. Снимает.
***
Удалила из телефона массажиста номер,
Перекрестилась, вздрогнула. Как он? Не помер?
Деньги пошла занимать до получки,
Нахрена такой праздник? Дошла до ручки.
Van Levon



ANSI пишет:

*переименовывает Пусика в Василия и решает отпраздновать*


Монолог Пусика.
-

Скотина, подлец, мерзавец, иуда!
Уйду! Коль вернусь, то сволочью буду!
Вы видели, что вытворяет, болезный?
И это за всё, что я сделал полезного.
***
Еду, алкоголь, орешки носил,
На прошлой неделе чуть не женил.
Холодильника, дома, на мне охрана,
Приходилось даже слезать с дивана.
***
И после таких титанических усилий,
Сегодня услышать вот это "Василий"!?
Уйду! Все заначки с собой унесу,
Вот этот коньяк, вон ту колбасу.
***
А что, я ж теперь ему больше не Пусик!
Пусть мышку поймает и ею закусит,
Да хоть бы и пиво из банки, позорное,
Ощутит положение своё беспризорное.
Van Levon


ANSI пишет:

кто болеет за "Зенит" — у того весь день стоИт!


Футбольные страдания.
-

Заявления такие посчитав наглыми,
На ANSI подал в суд производитель виагры.
Обиделись жутко, от злости аж трусит.
Намерены отсудить серверную и Пусика.
***
Библиотеку планируют продать оптом,
Пусика в вытрезвитель, затем на опыты.
Направление опытов осознав, приблизительно,
Кот возражает только против вытрезвителя.
***
ANSI растерян, не ожидал,
От безобидной кричалки такой скандал.
Взяв себя в руки, пнув Пусика больно,
Идёт за защитой в клуб футбольный.
***
Так мол и так, сочинял вам рекламу,
А тут эскулапы, эдак их маму.
Вгоняют меня в деппрессняк перманентный,
Мол я отбиваю у них импотентов.
***
Билет на футбол, мол дешевле лекарства,
Обвиняют в демпинге, какое хамство.
Помогите с защитой, один я не справлюсь,
В долгу не останусь, обязательно проставлюсь.
***
Тренер Зенита кивнул с пониманием,
Поможем, конечно, не обойдём вниманием.
Всегда защитим своего человека!
…и вместо защитника выдал хавбека*
***
Виагросоздатели все трепещите,
Целый Аршавин** у ANSI в защите!
-

*Хавбек — полузащитник.

**Аршавин играет в Зените на позиции полузащитника.

Van Levon



ANSI пишет:

я таки дико извиняюсь… на вчерашнее:

Индусы шмотки привезли, и я туда был зван.
Мне показали статуэтки, шарф и барабан.
Выбор товаров не блистал (ваще убогим был!)
Таким, что в обалдении столбом пред ним застыл.
Чай со слоном и шоколад, складной дешевый нож…
И даже кот ленивый был (на Пусика похож).
Но возмущенья своего я скрыть никак не смог —
Там не представлен был вообще индийский носорог!
Подумаешь, индийский он, фигня это, поверь!
И мелок, неуклюжий он… вот африканский — зверь!
Бежит как танк — спасенья нет, любит костры топтать,
А также (радуясь в душе!) — сектантов разгонять.
"И где же он? Подать его! Хоть этикетку дайте!"
"А этикетку зацени на нашем (порно)сайте!"
Ушел я опечаленный, досады не тая:
"Ноги моей не будет здесь!" — сказал индусам я…
ANSI


AaS пишет:

Предлагаю конкурс на лучшее стихотворение про кредиты для пенсионеров и кредитных специалистов.

*стесняется*

Кредитный договор, ветер северный
Кредитный договор, зла немерено
Лежит на сердце тяжкий груз…
*всхлипнув*

YurMit



Ежедневно звонит телефон:
— Это кто говорит? Слон?
— Нет, не слон говорит,
Мы можем дать вам кредит.
Процент у нас совсем небольшой,
Станет бюджет ваш "черной дырой".
Ну, а потом мы к вам придем
И почти все у вас заберем.
Только стул, стол и кровать
Мы не сможем у вас забрать.
Так же оставим вилку и ложку,
Чтобы вам было чем кушать немножко.
Пенсионерам кредиты даем.
Им тоже звоним мы и пристаем:
"Возьмите даром у нас заем!"
Потом мы квартиру у вас заберем.
Просто оформить в банке кредит,
Если не думать, что ждет впереди…
Желтая Птица



AaS пишет:

Предлагаю конкурс на лучшее стихотворение про кредиты для пенсионеров и кредитных специалистов.


Raymondoa

Ссуда на почте пенсионеру (с)
--

Даём кредиты пенсионерам!
Отбираем то, что государство не сумело.
Проценты дикие, но ты не спрячешься,
Ведь пенсия твоя через нас выплачивается.
***
В библиотеке проводим акцию разовую,
Название: "Ни в чём себе не отказывай!"
Купить можно мясо и мангал с шампурами,
Подписав предварительно договор с нами.
***
На водку не хватит и не мечтай,
Половину пенсии нам отдай.
Детям твоим тебя разве не жалко?
Пусть оплачивают коммуналку.
***
А не оплатят, отберём и квартиру,
Безопасность личную не гарантируем.
Мы и тебя на запчасти бы сдали,
Но ты же старый, возьмут едва ли.
***
В общем, подписывай, не будь лохом,
В договоре нашем никаких подвохов!
Van Levon



Ода про КУЛЛИБ
Бывает, что вечернюю порой,
Услышав крики: "ЕСТЬ ТУТ КТО ЖИВОЙ?!!",
Читатель, заглянувший на КулЛиб,
Решит проверить, кто тут так шумит.
И он в уютный топик попадёт,
А там народ тусуется и пьёт.
Конечно, самый главный тут АНСИ.
Чего не знаешь — у него спроси.
Он знает всё о софте и "железе",
И при ремонте может быть полезен.
И он ещё на выданье жених,
(Но вовсе не об этом этот стих).
С утра приходит первой АннаВин,
И лупит в рельсу: "Всем подъём! Не спим!"
И кажется она слегка сердитой,
Пока не выпьет пива и мохито.
За ней, как правило, идёт Веснушка —
Полезный посетитель, очень нужный.
Она всегда умеет объяснить,
За что и за кого сегодня пить.
Потом сюда приходит ВанЛевон —
Поэт, спортсмен, известный чемпион,
Чтоб тоже посидеть немного с нами,
Порадовать нас новыми стихами.
ЮрМит — здесь самый древний аксакал,
Он Ленина и мамонтов видал.
Слегка застенчив, скромен и умён —
За это всеми уважаем он.
Нередко здесь бывает Пусикалекс
(на Максиме ему не наливают)
Он в серверной ведёт себя как дома,
и очень любит поболтать с Шаровым.
ЕленаВикторова иногда заходит,
Поговорить о спорте и погоде.
Ей здесь Кровавой Мэри наливают,
Чтоб обезжиренный творог запить в реале.
Лойош всё реже заходить к нам стал.
Он всё на свете видел и читал.
Читает в день по книге или две,
(к тому же на нерусском языке).
Конечно, он слегка псевдоэстет,
Но ничего плохого в этом нет.
Ещё заходит изредка Палей,
Чтоб буркнуть, типа: "Ну и мне налей!"
Но только не пройдёт и двух минут —
Исчезнет, прежде чем ему нальют.
Нельзя не вспомнить и о Жёлтой Птице —
Она здесь тоже каждый день гнездится.
Она не забывает прилетать,
Чтоб поболтать и водки поклевать.
А поклевав — исчезнет тихо,
Оставив нам еды и пару новых мифов.
И, наконец, придёт под вечер Тави.
Она рецептов кучу разных знает.
Объевшись виртуальною едой,
К утру мы все уходим на покой.
* * *
Ну вот, я тоже оду сочинил.
Простите, если вдруг кого забыл.
AaS


Оглавление

  • Действующие лица и исполнители:
  • Проза
  •   AaS, Золотой Рыб и ПЕНСИЯ (неавторское название)) Автор — Желтая Птица
  •   Житие Юрмита (неавторское название)) Автор — Желтая Птица
  •   Похождения Юрмита Автор — ANSI
  •   Про носорога в серверной Автор — ANSI
  •   Детская комната для бога-сына Автор — ANSI
  •   Юрмит и НЛО Автор — ANSI
  •   Желтый птеродактиль Автор — Желтая Птица
  •   Без названия Автор — Желтая Птица
  •   И опять о Юрмите
  •   Носорог и Культ личности
  •   Вызов духов
  •   без названия (пока)
  •   Носорог и зуб
  •   Амазонка в серверной
  •   без названия
  •   Ежиха в Болгарии
  • Поэзия