10 ОБМАННЫХ ДВИЖЕНИЙ
Движение 1. Полушубок, а не греет
(1960 год; г. Пирятин, Полтавская обл., УССР)
Всего 15 лет прошло после окончания войны. Райцентр местами еще стоял в руинах. Но население не спеша отстраивалось, в магазины завозилась простая мебель, другие бытовые товары, одежда, обувь. Поднималось производство, а, значит, люди получали работу, за которую платили. Сводить концы с концами было трудно, однако никто не сомневался в том, что уже скоро станет легче, а дальше – и вовсе хорошо (собственно, так и произошло). Но тогда – тогда счет вели каждой копейке.
Подтверждая это, попутно замечу: когда отец заболел туберкулезом и ему дали путевку в Ворзель, то на дорожные и карманные расходы пришлось со слезами на глазах разбить мою копилку-яблоко и загрузить его карманы мелочью.
И все же, даже в таких условиях, родители собрали необходимую сумму, чтобы купить отцу самый скромный полушубок. Найти их можно было только на руках – в магазинах они напрочь отсутствовали. Не одно воскресенье ушло на то, чтобы найти нужную вещь – да еще по сходной цене.
И вот – удача! Черный полушубок, такой короткий, что еле достает колен, но все же – натуральная овчина, у нас дома. Увы, одеть обновку отцу пришлось всего пару-тройку раз. Сразу же с нее начала сходить краска, а сама кожа оказалась пережженной и едва не начала ломаться. Как шахер-махерщикам (они были приезжими) удалось столь легко обвести покупателя вокруг пальца, для меня осталось загадкой.
Что касается злополучного полушубка, то его как положили под перину моей кровати, так он там и пролежал 40 лет, пока мы с женой не выбросили.
Движение 2. Блоха на аркане
(1968 год; г. Киев, УССР)
Вторая попытка поступить в Киевский госуниверситет им. Т.Г. Шевченко. Сопряженная с занятиями на подготовительных курсах, которые я не посещаю (см. «???»). Возвращаться сходу домой неохота. Есть место в общежитии и куча свободного времени. Вот и шляюсь столицей.
В один из дней ко мне подошел парень и что-то спросил. Слово по слову – завязался разговор.
Я удовлетворил любопытство новоиспеченного знакомца, сказав, что приехал поступать в вуз. Он
«просветил» меня, отрекомендовавшись киевлянином в благословенном статусе отпускника.
Первые два часа совместного барражирования районами, прилегающими к Крещатику, пролетели незаметно: мы размяли языки, засосали пива, укоротили жизнь десятку сигарет. Но дальше мне уже захотелось побыть одному. Увы, столичный репей явно не желал со мной расставаться.
Скуки ради забрели в ювелирный магазин «Каштан», где наряду с золотыми изделиями продавалась и бижутерия. Мне без дураков понравился мужской браслет. Купить? Но ведь в таком случае придется «засветить» деньги. А я ведь, сколько «Отпускник» не подбивал, не согласился ни поехать в Гидропарк, ни приобрести и распить бутылочку коньяка, ни зайти пообедать в ресторан (в контексте сквозило нескрываемое: за мой, провинциала, счет). И не столько потому, что жалел наличность (хотя и этот элемент имел место быть!): мне жутко не нравились лисьи повадки надоедливого подельника по убиению времени. Нет, ничего в его присутствии покупать не стану! Между тем, вслух произношу:
- Браслет – закачаешься!
- Так покупай, если нравиться! Чего тянешь? Пробивай чек!
- Откуда у меня такая сумма?! – удивляюсь я.
- А что, ты приехал поступать без денег?!! – в голосе визави сквозило неподдельное удивление.
- Ты не знаешь моего отца! Выделяет из расчета два червонца на неделю.
- Всего?
- А ты думал! А потом привозит два очередных. Завтра как раз он здесь будет. А сегодня в кармане – блоха на аркане!
Не прошло и пяти минут, как «Отпускник», заявив, что и так задержался, исчез в направлении станции метро. А я, убедившись, что это в самом деле так, вернулся в магазин и купил браслет, ибо относительно отцовского нрава все выдумал, почувствовав, что прилипала – откровенный жулик.
Движение 3. Профуканный транзистор
(1974 год; г. Киев, УССР)
Пребывая в студенческом стройотряде (см. «????») в Казахстане, я, параллельно зашибанию деньги, немного отоваривался: в далеком от цивилизации совхозе народ не очень интересовался модельной обувью, музыкальными центрами или книгами. Среди покупок был и белорусский портативный радиоприемник «Океан» - штука покруче популярнейшей рижской «Спидолы». Чтобы подтвердить объективность своего заключения, приведу пример.
Как-то, уже в Киеве, в выходной день мы с женой распахнули окно – с этажа под нами звучала музыка. Мы знали: это Славик врубил свой стационарный магнитофон «Днепр». Не знаю, отчего такая мысль пришла мне в голову, но я выставил на подоконник «Океан», поймал музыкальную станцию (кажется, «Маяк») и тоже его включил. Мелодии отнюдь не Верийского квартала зазвучали из двух окон одновременно. И началось соревнование: то Славик добавит звука, то я. И так, как говорится, до упора. Ясно, что под конец «Днепр» я уже не слышал.
Неожиданно раздался стук в дверь. Жена открыла. На пороге – сосед снизу:
- Слушайте, что у вас за аппаратура?! Перебивает мой магнитофон.
Я молча кивнул в сторону «Океана», заодно убавив звук. Славик долго его не только осматривал – щупал (это был новинка рынка). И, наконец, со словами «Вот это бздюлька!» ушел.
Так вот, вскоре, лежа в кровати и слушаю передачу, я неудачно повернулся и о стену сломал выдвижную антенну радиоприемника. Делать нечего: нужно нести в ремонт. Хорошо хоть, что мастерская находится неподалеку от университетского общежития №4 – на ВДНХ. Туда и отволок «Океан».
Через три дня, согласно квитанции, забрал аппарат – уже с антенной. День-второй попользовался. А потом зачем-то хотел добавить звука. А фигушки! «Океан» начинал хрипеть, выдавая нечленораздельные звуки. И так всякий раз, когда ему давали команду «зазвучать».
Пошевелив извилиной, понял, что оказался дуб дубом, когда отнес в мастерскую приемник, а не, свинтив, САМУ антенну. Вот спецы, проявив «смекалку», и заменили узел, обеспечивающий громкость и качество звучания, на более слабый.
Движение 4. Спектакль трех щипачей
(1984 год; г. Ашхабад, ТССР)
Век живи – век учись, а дураком помрешь. Я был стопроцентно уверен, что гораздо умнее карманников и, таким образом, им никогда не обвести меня вокруг пальца. Поэтому в холодное время года портмоне носил исключительно во внутреннем кармане пиджака. А знойным туркменским летом купюры перегибал вдвое и вкладывал в нагрудный наружный карман тенниски. Чтобы всегда, как говорится, иметь наличность, во-первых, под носом, а, во-вторых, перед глазами.
И жестоко ошибся!
Нашлись виртуозы. Да такие – хоть к званию народных щипачей республики представляй.
Возвращаясь с новой толкучки, которую открыли за микрорайоном Гаудан – буквально в двадцати минутах ходьбы от нашего дома, с супругой подрулили к горе арбузов, лежащей на земле, с намерением купить парочку. В последний момент между нами довольно беспардонно втиснулся еще один покупатель (я этого тогда еще не знал, но воришки всегда таким образом «изолируют» объект от его партнеров).
И с обеих сторон – еще по одному (уже чтобы нас обоих «отрезать» от возможных глазастых свидетелей).
Наклонившись, первый начинает лихорадочно перебирать арбузы. При этом наступает на ногу моей жене (специально!), чтобы отвлечь мое (!!) внимание, о чем я, естественно, тогда еще не догадываюсь.
Супруга делает неуклюжему покупателю замечание. Я же в таких случаях обычно – до обострения ситуации, если таковая произойдет, – стою сфинксом. То есть, никак не реагирую.
Отвлекающему внимание …приходится повторить маневр – он снова наступает на ногу жене. Та уже на повышенных тонах ему выговаривает. А поскольку извинений не слышно, считаю необходимым вмешаться. Повернув голову, свинцовым взглядом меряю щупленького паренька. Он теряется и тут же с виноватым видом отходит.
Нам взвешивают арбузы, я лезу в кармашек и обнаруживаю, что он… пустой. И только тогда понимаю, действующим лицом какого талантливого спектакля я стал. Увы, «актеров» уже и след простыл.
Движение 5. Временно беременна
(1989 год; г. Ашхабад, ТССР)
В «Туркменской искре» меня избрали председателем местного профсоюзного комитета. Нагрузка – хлопотная, но никуда не деться. Тащу этот воз!
И вот – очередная закавыка. На редакцию выделили трехкомнатную квартиру. Почему закавыка, а не радость? Если быть точным, то и закавыка, и радость. Более того, для кого-то – еще и печаль. Отчего?
Проблемы не возникло бы, если бы квартира была двух- или однокомнатной. А тут, как назло, «трешка».
Дело в том, что стоящей в списке очередников под №1 Наталье Е-ой, согласно составу семьи, было положено двухкомнатное жилье. Тем, кто за нею, - такое же или даже однокомнатное. Как в такой ситуации, не нарушая букву закона, поступить? От предложенных апартаментов отказаться.
Собрав членов месткома, обрисовал картину, разобрав по кирпичику каждый нюанс. На робкие намеки «Это не совсем разумно», «В кои веки…» заявил, что участвовать в обмане государства не стану и подписывать «липу» не намерен. Естественно, информация мгновенно распространилась в коллективе. И недовольным оказался весь список очередников. Ведь, получи Наталья жилье, каждый из тех, кто стоял в черед дальше, передвигался на ступеньку вперед – ближе к заветной цели.
Но больше всех, что тоже логично, расстроился №1. Пришлось выдержать непростой с нею разговор. Который, впрочем, ни на микрон не поколебал мою, ставшую притчей во языцех принципиальность (впрочем, думаю, из-за нее меня и избрали на общественную должность).
И вот на второй день в обеденный перерыв иду редакционным коридором. У машбюро - Наталья. Просит меня зайти на пару слов, благо машинистки спустились в столовую на обед и нам никто не помешает. Заходим.
- Слушаю! – говорю я, не сомневаясь, чем она жаждет перетолковать.
И не ошибаюсь. Хотя поворот темы – достаточно неожиданный.
- Не хотела вчера говорить, но я – беременна!
Ход мыслей Натальи понятен: ее семья в таком случае увеличивается на человека, что конкретно тянет на трехкомнатную квартиру.
- Я тебе не верю! – отвечаю.
- Честно!
- Если бы честно, то, едва услышав по сарафанному радио о выделении редакции жилья, ты бы уже факт беременности документально зарегистрировала. Не морочь лучше мне голову! На столь явное нарушение закона я не пойду.
Дальше собеседница сказала, что готова принести справку от врача. На что я предложил:
- От врача, которого выберет профком!
Короче, беседа наша закончилась ничем. И вряд ли журналистка вспоминает меня не злым, тихим словом.
К слову, жизнь ее впоследствии сложилась весьма непросто. Уехав с семьей, как и многие, из Средней Азии, она травмировала ногу, что закончилось ее потерей.
Движение 6. Столичный экстрим
(1996 год; г. Киев, Украина)
Присматриваем варианты покупки квартиры в столице. Несколько уже посмотрели – не подходят: то по размеру, то по планировке, но чаще всего, чего там греха таить, – по цене. И вот вчера смотрели очередную. Недалеко от места работы. Дом – нетиповой, архитектура его пришлась по душе. В квартире пол – паркетный. И запросила молодая пара сносно. Мы с женой, переглянувшись, решили еще сбить цену. Удивительное дело, но продавцы тут же согласились.
Аппетит приходит во время еды. Я попросил у четы несколько минут, что посовещаться с супругой в другой комнате. Те любезно согласились. Поговорив, мы пришли к выводу, что это жилье покупаем за уже назначенную цену, но попробуем еще немного – а вдруг повезет? – поторговаться. Так и сделали. Молодой человек, немного подумав, сказал:
– На триста условных единиц не можем! На стольник – спускаем. Но это последнее наше слово.
– Тогда бьем по рукам! – предложил я.
– По рукам ударим, когда вы внесете задаток! – ответствовал молодой человек.
– Зачем?
– Потому что желающих ее приобрести – много. А у нас – никакой гарантии, что вы не передумаете. Потенциальные же покупатели могут, как вы понимаете, уплыть…
– Но…
– Никаких «но»! Причем задаток нужно внести немедленно.
Я уже и так насторожился. Последние же слова практически не оставили сомнений, что перед нами жулики. А ведь так прилично выглядят.
– Сколько нужно внести? – уточнил я.
– Пятьсот баксов! – последовал ответ.
– Однако, вы, я думаю, понимаете, что таких сумм я с собою не ношу.
– А мы подвезем вас домой. Там и рассчитаетесь.
– Деньги я храню не дома, а в сейфе на работе.
– Нет проблем, подъедем и туда! Это очень далеко?
– Что вы, рядом! Я журналист, и кабинет находится в издательстве «Киевская правда».
– Мы, – вмешалась в разговор девица, – вряд ли успеем.
– Да, да! – поддержал ее парень. – Привозите лучше деньги в центр. К которому часу сможете?
– А что, в центре – ваша контора? – интересуюсь.
– Да! – утвердительно кивает головой продавец. – Возле нее мы и встретимся.
– А почему «возле», а не в ней?
– А зачем вам это?!
– Просто так, извините, давать кому-либо деньги не намерен.
– Ну и?!
– Заведете меня к вашему шефу, я с ним познакомлюсь, а заодно узнаю, серьезна ли фирма? Покупка недвижимости – дело серьезное, оно не терпит суеты.
– А вам что, этого мало?! – занервничал вдруг молодой человек, суя мне в нос бланк договора с печатью.
– Увы, нет! Я вам сам могу печатей наставить каких угодно. А потом ищи ветра в поле. Так что, если хотите продать, поехали в редакцию (второй раз я упирал на это слово не случайно – прессы-то жулики еще, нет-нет, да и побаиваются) и дальше – в вашу контору. Задержки-то составит не более сорока минут.
– Поехали! – согласилась дама.
– Нет, мы вряд ли успеем, – поправил ее напарник. – Лучше давайте поступим так: вы езжайте на работу и ждите нашего звонка. Потом уже сами подъедете с задатком в офис.
– Хорошо!
На том и расстались. Едва авто скрылось за углом, мы направили свои стопы обратно. И начали на площадке, где продавалась квартира, звонить во се двери. Чтобы получить хоть какую-то информацию. Одна женщина рассказала, что жилье многие принадлежало одинокому мужчине. Потом над ним за право наследования молодая семья оформила опеку. А спустя несколько месяцев хозяин куда-то исчез. Поскольку он всю жизнь был нелюдимым, то ни у кого данный факт не вызвал ни малейшего интереса. Правда, молодые люди как-то вскользь обронили фразу, что купили ему дом в деревне и он там очень счастлив.
По дороге в издательство мы с женой обсасывали ситуацию и так, и эдак. И пришли к выводу, обладая столь скудными данными, можем делать выводы «фифти-фифти». Иными словами, ясен хрен, что жребий темен.
Спустя минут пятьдесят в моем кабинете раздался звонок.
– Вы с нами только что смотрели квартиру, – произнес женский голос. – Так вот, к сожалению, пока мы добрались до офиса, ее другой брокер уже продал. Извините!
Целый день я мучился сомнениями: вдруг напрасно заподозрил молодых людей в попытке нас нагреть? Такую квартиру за столь приемлемую цену мы потеряли.
… Вечером у нас была встреча с еще одной брокершей – та должна была показать жилье. Та пришла с подругой. Перед тем, как идти в дом, немного поговорили. И наша брокер вдруг говорит:
– Кстати, уже перед самым выходом в базе данных появилась свежая двухкомнатка. Не очень далеко отсюда. Если эта не понравится, съездим посмотрим ту.
– А где? – поинтересовалась «чужой» брокер. – Не на… (и назвала адрес).
– Да! Что в вашей базе данных она тоже появилась?
– Угу!
– Странно! Ведь наши фирмы как бы конкуренты. Ну, да ладно!
– Постойте, постойте! – включился в прекратившийся было разговор я. – Дом номер такой-то, квартира такая?
– Да! – ответила наш брокер. – А вам он откуда известен?!
– Да мы ее утром уже смотрели.
– Как?! Ее буквально час назад как выставили.
Мы рассказали свою историю. И получили разумное заключение: квартира, несомненно, «паленая», а нас попросту хотели «развести» на полштуки баксов. Если бы мы их дали, то «жилья» никогда бы больше не увидели.
Как и, естественно, денег!
Движение 7. Жилы для армии
(2008 год; г. Киев, Украина)
Кажется, я – стреляный воробей, а пролетел, как фанера над Парижем.
На базаре увидели машину, у которой активно толпился народ. При нашем дефиците денег у народа подобное явление – сродни НЛО. Естественно, подрулили с женой.
Оказалось, дают тушенку. Не польскую, неизвестно из чего сделанную. Нашу, отечественную. Да еще с надписью на банках: «По заказу министерства обороны Украины».
– Становимся и берем! – командую супруге. – Для армии хреновины не поставят.
Увы, в банках оказались жилы, хрящи, шкурки и некое подобие холодца. Даже сильно оголодав, ЭТО не съешь. Пришлось выбросить.
На нашем базаре злополучная машина больше не появлялась. Видать, уехали торговать в другие места – Украина большая.
Начал интересоваться, чтобы написать материал для газеты, историей вопроса. И оказалось, что Минобороны и слышать ничего не слыхивало, консервов с подобными этикетками никогда никому не заказывало. Отыскать же следы жуликов не удалось.
Да и как это сделать на бескрайних просторах при полнейшем отсутствии власти?!
Движение 8. Увольте, я – не соловей
(2009, г. Киев, Украина)
Не знаю, как кого, а меня раздражает штамп-обманка, когда речь заходит об украинском языке, кочующий десятилетиями из издания в издание, – «солов'їна мова».
Ну, не птичка я, понимаете! Пусть и с таким прекрасным пением.
Не «тьохкаю» и не «фить-фитькаю» я, когда разговариваю. А произношу нормальные человеческие слова.
Да, мой родной язык очень мелодичен. Да, я его сильно люблю (куда бы судьба ни забрасывала, дома мы разговаривали исключительно на нам). Не скрою: горжусь, что я – украинец!
Однако не соловей ведь, пусть и не разбойник!
Подобное – от скудости ума. И тут мне – будто кто калины в рот насыпал!
Движение 9. Слабоумная экономика
(2011 год; г. Киев, Украина)
Принесли счета на коммунальные платежи за август. В том числе, естественно, за газ. Сумма – с учетом субсидии – 4.86 грн.
А теперь представьте: голубое топливо добыли в суровейших условиях Ямала, тысячи километров качали его по трубам, здесь - подали потребителям. На всем пути задействованы многие сотни работников плюс таможенные сборы и т.д. И, в общем-то, ничтожная сумма - 4.86 грн.
К чему я? Да к тому, что в отделении банка за «обработку» квитанции с меня взяли …5 грн. Оператор же лишь ввела данные моей квитанции в компьютер и – здрасьте-пожалуйста!
Такая вот слабоумная у нас экономика!
Движение 10. Как ты меня не понимаешь!
(1972-2003 гг.; города и веси)
Рецепт сохранения долгого семейного благополучия от меня.
Когда супруга по какой-то причине пребывает в сильном эмоциональном возбуждении, ляпните любую глупость, лишь бы переключить ее внимания на себя. И молча терпите все нелицеприятные высказывания («как ты меня не понимаешь», «насколько ты бездушен» и т. д.).
Вскоре убедитесь: стравив пар, жена уже не так остро будет реагировать на основную причину своего нервного расстройства.
Что же касается вас, то ей давно известно, насколько вы толстошкуры и эгоистичны, так что на семейной репутации еще один «прокол» никак не скажется (ведь благоверная в данном случае Америки для себя не откроет).
