...Снова дорога. Снова ритмичный стук колес. А впереди — жизнь. Кто знает, может быть, еще не все потеряно. Смотрю на мелькающие за окном леса и реки, города и села и думаю о том, что было бы здорово никуда сейчас не ехать, а быть там — на острове, лучше которого — я ведь это знаю как никто другой — ничего в мире нет. Построить бы там в лесу домик и работать, а утром, просыпаясь, слышать гул моря, а по вечерам шелест вековых дубов, и в окно доносятся запахи трав и можжевельника... Но для меня это только мечта, вернуться на родину я не могу, еду в чужие края и не знаю, что меня ждет. Не везло мне на родной земле, и я почти суеверно ощущаю дыхание «злого рока» повсюду на родине. Уничтожить нужно это ощущение, иначе жить будет невозможно. А уничтожить это можно только одним путем — уехать в другой край. И вот я еду.
Я не боюсь будущего, хотя и непривычно мне на воле. Бог ты мой! Всю жизнь я только и делал, что стремился к ней — к свободе, сколько раз бежал из тюрьмы, так неужели теперь, достигнув свободы законным путем, я испугаюсь ее?.. Нет, я ее не боюсь. Я ее жажду и от сознания, что я на воле, без конвоя, могу ехать куда хочу, от сознания этого пьян. Поезд мчится, и пускай себе мчится быстрее, пусть несет меня в нормальную человеческую жизнь.
Как ни странно (а это действительно странно, потому что кого-кого, а Белокурова, как и других воспитателей колонии, на воле я не собирался вспоминать), но именно Белокуров мне вспомнился. На вахту, за зону, на волю — всюду провожал меня он. За ворота колонии он меня вывел 12 октября 1963 года, и это был прекрасный день, хотя начался он грустно — утром стало известно, что в Париже умерла Эдит Пиаф. Я мало ее песен знаю и немного знаю о ней, но был бы готов просидеть в какой угодно тюрьме столько лет, сколько надо, чтобы продлить ее жизнь. Да, 12 октября капитан Белокуров еще раз на прощание строго сказал, чтомоя дальнейшая судьба теперь в моих руках и от моего желания честно жить и работать зависит мое будущее. Наверное, он прав, во всяком случае у меня нет основания ему не верить.
Самое главное для меня вначале — найти работу и крышу над головой. Белокуров утверждал, что это не проблема. Работы мне бояться нечего — все четырнадцать лет тюремной жизни от меня требовали работы, так неужели в тюрьме моя работа, труд мой был нужен, а на воле — нет? Вот только профессии у меня нет, это скверно... Хорошая скорость у моего поезда, пусть мчит, чтобы я скорее судьбу свою встретил, скорее начал жить так, как мечтал всю жизнь—равным среди людей. Будут у меня друзья, будет любовь. Не так уж много я хочу...
Стучат колеса, и стук этот наполняет тревожным ожиданием, надеждой. Сидя в вагоне среди других пассажиров, внушаю себе, что я уже такой же, как они, как все другие люди. Но все же, видимо, я еще отличаюсь от них: почти каждый пассажир в моем купе стремится меня чем- нибудь угостить — домашними пирожками, бутербродом, пивом — чем угодно, и это очень кстати, потому что денег у меня уже почти нет, и я смотрю все время в окно, делаю вид, что совершенно равнодушен к еде, которая в пути занимает немало времени. Но мои спутники этому, видно, не поверили, и это прекрасно. Я им благодарен не только за то, что был сыт, но, главное, за то, что это обнадеживает. Возможно, постоянные нудные нравоучения Белокурова вовсе не пустые слова, как мне тогда думалось. Значит, он прав и во многом другом... Чудно: неужели на воле я поверю тому, над чем смеялся «там»?
Стучат колеса. Одна добродушная дамочка неизвестно из каких побуждений, прежде чем сойти на своей станции, достала флакончик с духами и брызнула мне на воротник. Еду теперь, благоухаю...
всего оценок - 1 : 3 