Письма Невозможности (СИ) [Дина Удалец] (fb2) читать онлайн

Annotation

«Письма…» — история любви, которая не имеет начала и конца, потому что сначала вспыхивает, спустя время, подчиняясь обстоятельствам замирает, а после перерождается в более сильное и глубокое чувство, наполненное силой настоящего момента, от того и прекрасна по-своему.

Дина Удалец

Письма Невозможности

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

12+

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

Письма Невозможности

Сборник «Письма Невозможности»

Сборник «Письма Невозможности» посвящен невозможной любви. Каждое письмо пропитано настоящими чувствами, эмоциями, которые переживает героиня, пытаясь, справится с одолевающими её эмоциями. Она боится, кричит, чувствует неуверенность, отрицает, борется, но влюблена вопреки.

ПРОЛОГ

Есть Вера, Надежда, Любовь — такие три подруги, вечно ходящие рядом и сменяющие друг друга, как закат рассвет или времена года. Однако, я знакома только с Невозможностью. Она стоит поперек, наперекор, и не допускает ни веры, ни надежды, ни любви. Стоит только допустить мысль без «не», и жизнь тут же скатится в тартарары…

Невозможность — самая красивая и желанная из всех. Она на редкость разумна и рассудительна. Встретив ее однажды, ты будешь знать ответы на все свои вопросы. И каждый из них будет объективно-отрицательным, но ты вряд ли сможешь отпустить ее руку. Она приклеится к тебе моментом, и только годы, побеги, тонны грусти, тоски отклеят ее, пока не случится новой встречи или всплеска воспоминаний.

Невозможность — жестокая богиня, не признающая любви и мечтаний. Только она сразу перекрывает кислород, заставляя бежать от себя как можно дальше. Главное, не переступить через нее и уж тем более не пытаться обмануть, иначе одним переломом не отделаешься. Это как-то сразу понимаешь…

26 октября

Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Между ними может быть только любовь. Но спрашивая себя: «А у нас что?» Отвечаю: «Невозможность».

С того момента, как я осознала, что ты испытываешь ко мне. Меня накрыло. С того самого дня я не нахожу себе места. Мой покой стал похож на старуху с косой наперевес. Кажется, теперь, он придет лишь с моим последним вздохом, а пока я буду его ждать, непременно проживу жизнь полную борьбы с собой, испытаний тобой и в ожидании облегчения.

Ты — мой вирус. Врачи ещё точно не нашли способа, как «вылечить» тебя. Но я знаю один верный способ — проделать дыру в середине груди и стойко наблюдать, как ты улетаешь в небо, но и тогда мне не забыть.

До чего же ты прекрасен, когда смотришь в мои глаза. Ты не пытаешься закрыться, напротив, словно требуешь заметить тебя. Думаю, ты делаешь это бесконтрольно, совершенно не думая, что я могу вот так взять и влюбиться в тебя. А зря…

12 декабря

Вот бы взять бросить все и сбежать с тобой далеко-далеко. Знаешь, когда я думаю об этом, внутри разгорается настоящее пламя. Всего день с тобой кажется мне невероятным счастьем. Не хочется ни думать, ни анализировать, просто быть вместе… с тобой. Гулять, говорить обо всем, впитывать, познавать… Мы — все равно невозможное. История без начала и конца. Так странно: зачем мы встретились, и почему нас никак не отпустит? От этого накала я все больше боюсь разочароваться. Вдруг ты окажешься совершенно иным… а вдруг я влюблюсь в тебя по уши? Такое новое чувство, которому я не даю право жить. Я наступаю ему на горло, давлю, а оно словно слизень вылезает из-под плотно прижатой подошвы. Все ты. Что-то есть в твоем взгляде, слове, запахе. Когда ты рядом, я едва ли могу сдерживаться. Только обязательства не дают мне прижаться к тебе. Ты волнуешь меня. И я не понимаю почему? Вроде бы нет ничего особенного. Но внутри меня такая глубокая нежность, что я не способна мыслить здраво. Невозможно. Я так часто повторяю это себе. Только бы не разрушить то, что осталось. Не допускать мысли тебя — значит, продолжать жить и строить другие планы. Так много но, так много если… Без шанса. Ты говоришь: тайное — вечное. Обманываешь… Как думаешь, когда-нибудь наступит день, что мы забудемся? Наверное. Он уже подбирался однажды? Помнишь? Не думаю. Без слов понятные, невероятные. Мы такие. Запутались. Когда-нибудь мы проживем день из моей мечты. Там будем только мы. Такие новые, настоящие, тайные. Потом часы непременно растают, ты возьмешь меня за руку, с трудом, но мы расстанемся. У каждого будет по ответу и воспоминанию. Думаешь, достаточно? Нельзя переходить черту. Мы ответственны. Мы верные. Никто не повинен в том, что мы искримся рядом. Ты думаешь обо мне? Не верится. Порой кажется, что я придумала, тебя, меня, нас, взгляды, касания. Такая любовь-нелюбовь. Мы не имеем права даже задумываться, но это становится сильнее нас. Пока боремся. Но, однажды, все равно расстанемся. Непременно расстанемся.

23 декабря

В тебе спрятано что-то очень близкое, но ты так далеко от меня. В какой-то недосягаемой точке. Между нами всегда будет кто-то. Вчера, сегодня или завтра. Не важно. Не судьба. Иногда я думаю, что ты мое испытание. Но до чего же красивое и желанное. В борьбе разума и сердца непременно победит первое. Мы две половинки невозможного. Зачем мечтать о большем, когда заведомо известен финал? В итоге будут один проигравший и несколько раненных. И ни одного по-настоящему счастливого. Даже мы. Остановимся. Сейчас. Я проигрываю тебе. Я так боюсь развалиться на кусочки. Уничтожить свою и без того хрупкую жизнь. Остановимся. Нам все равно не сменить обстоятельства. Да и нужно ли? Если бы было иначе, твои глаза нашли бы мои? А мои твои? Иногда мне кажется, что все дело в тайне, в этих едва ощутимых касаниях, разъедающих мыслях. Остановимся. До чего же сложно сказать себе «нет». Может ты? Больше не посмотришь, не возьмешь меня за руку… Тогда я стану сильнее, смелее и возможно обрету долгожданный покой — это когда ты есть, но я о тебе не думаю. До чего же разрушительна эта иллюзия…

26 декабря

Если у меня спросят: кто мы друг другу. Я усмехнусь, на секунду задумаюсь, а потом отвечу: «Друзья…». Затем замолчу и уже про себя добавлю: «…которые не могут быть вместе». Такие друзья без дружбы. На вопрос: «Почему?» Я отвечу: «Собственность». Вряд ли этот спрашайка поймет и непременно переспросит: «Собственность?». «Ну да», — будет коротким ответом. Не стану же я объяснять про наши условия, сдержанность, верность и прочий набор положительно-разрушительных качеств. Этот вопроситель уйдет, ничего не поняв. А я снова подумаю о нас, и как всегда скажу себе: «Невозможно».

27 декабря

Я так устала думать о тебе, что кажется, уже ничего не чувствую. Каждый раз, когда хочу отказаться от тебя полностью, мозг рождает нашу встречу и понимаю: не готова. Не сейчас. Иногда, мне становится нормально, что каждый миг моей жизни ты проживаешь внутри меня, хотя и сам того не знаешь. Я такая выдумщица. Придумала тебя и меня — нас. Будто это что-то невероятное. Словно мы такие настоящие мученики, которые вынуждены всю жизнь страдать и не иметь возможности что-то исправить. Ха! Точно не про нас. Мы и не пытаемся. Пока есть возможность играемся, потом расстанемся. Ты говоришь загадками, намеками, но никогда не пытаешься действовать. Словно ждешь от меня стопроцентное да. Но ведь знаешь, что я никогда так не скажу, и до последнего вздоха буду твердить тебе, себе, нам: «Невозможно». Пусть другие предают, а мне достаточно того, что есть. Это и так слишком трудно вынести. И я даже не знаю… думать о тебе, мечтать, флиртовать — предательство или норма? Как можно быть таким непонятным? Злишь. Хочу слышать, что ты чувствуешь. Хочу знать твою правду. Хочу видеть нас твоими глазами. Но так боюсь, что моя иллюзия пойдет вразрез с твоей. Должно быть, я пока не готова. Пусть только твои руки случайно касаются моих, а глаза все также горят огнем, когда ты смотришь. Пусть после нее буду только я. Пожалуйста, сохрани мне эту иллюзию. Сохрани и отпусти…

2 января

Когда я сильно скучаю по тебе, непременно перечитываю свои неотправленные письма. Кажется, я могу спрятаться там, или мне станет легче. Самообман. От мыслей о тебе мне нигде не укрыться. Лечат только твои звонки и сообщения… Снова о невозможном, прости…. Мне кажется, что я и писать начала, потому что некуда было деть эти чувства. С тобой их не разделишь, с ним тем более, другие, только услышав о тебе, непременно примутся судить и судачить. Да и я бы закидала себя камнями, но так уж случилось. Вспоминая, мне кажется, ты сам этого захотел, а может с самого начала нас и тянуло друг другу, просто я не отдавала себе в этом отчет. Только подумай, сколько всего мы прожили вместе: наше знакомство, твою свадьбу, притяжение, рождение твоей дочери, его предательство… Можно бесконечно перечислять эти «наши» события. Однако, все так похоже на издевательство. Ведь если мы должны были угодить в эту ловушку, то почему нам не позволили прожить все это друг с другом? Я имею в виду без них. Были бы мы счастливы? Не думаю…

3 января

Как же ты меня достал! Как только думаю, что меня отпустило, ты накрываешь новой волной. Сны о тебе слишком реалистичны. Невыносимо. Мне хочется кричать, бежать, просыпаться, но как только я открываю глаза, мечтаю прожить один из них снова. Кажется, эти виртуальные миры — единственная доступная реальность, в которой мы можем быть вместе. Их я совершенно не контролирую и даже не пытаюсь создавать. Если заглянуть в мою голову, то вместо нас выжженная пустыня. Я столько раз сжигала тебя и себя на костре зарождавшихся чувств и мечтаний. А в этой виртуальной реальности мы можем быть вместе. Только представь, там нам не приходится оглядываться, задумываться, мы просто поглощаем друг друга. Отдаемся без остатка. До чего же страстные и красивые сны. До чего же стыдно, когда открываешь глаза в мире, где царит Невозможность. Еще чуть-чуть и она свернет мне шею. Вот увидишь, если мы не остановимся, ты найдешь меня без чувств и сознания. Я буду покойна и без тебя. Страшно…

4 января

Сегодня утром поймала себя на мысли, как хорошо, что у меня есть настоящие отношения. Мое кольцо на пальце, словно еще один способ защититься от тебя. Думаю, что каждый раз глядя на мой безымянный палец, ты убеждаешься, что я в недосягаемости для тебя, что ты должен держать дистанцию, и, как и я понимать, мы — невозможное. Но до чего же это похоже на самообман. Я не ревную тебя к ней, но к другим женщинам слишком сильно. Потом говорю себе «ты не мой» и успокаиваюсь, понимая, что это ее проблема. Я не хочу рушить то, что мы построили вне друг друга, но и без тебя не могу. Знаю, что однажды жизнь разведет нас в разные стороны, потому что, в сущности, мы никогда не принадлежали друг другу. Я не смогу противостоять этому, не имею права. Мне придется отпустить тебя или самой уйти. До чего же страшно даже подумать об этом дне. Представляешь, мы останемся одни, и я скажу тебе, что уезжаю. Ты посмотришь на меня с осуждением и беспомощностью. Нам нечего будет сказать друг другу, и мы расстанемся. Знаешь, как говорят, кто первый целует, тот сильнее попал. В нашем случае, кто первый уйдет, тот умрет от тоски. А учитывая твое постоянство, этим человеком стану я. Но ты ведь знаешь: я — это временно. Рано или поздно я растаю словно облако. Только мне хочется, чтобы ты тоже скучал по мне до скрежета. Но будешь ли? Не думаю.

5 января

Когда тебя нет рядом, я словно забываю о нас. Внутрь проникает долгожданный покой, и все вокруг становится гармоничным. В эти моменты я чувствую себя свободной, счастливой и целой. Ничего не ест меня изнутри. Словно и не было тебя. Мне нравится это утопичное чувство. И только, когда я понимаю, что не вспоминаю тебя уже какое-то время, ты забираешься в меня снова. Я прокручиваю в голове все наши, и мне становится тошно и стыдно. Хочется убежать еще дальше, чем я есть. Одно точно: я могу без тебя. Или так кажется, потому что скоро мы увидимся вновь? За время моего побега я насчитала целых два часа, когда совершенно не вспоминала тебя. Вероятно, смена обстановки, другие люди, города способны стирать тебя из памяти, но это все временно. Когда я возвращаюсь к себе, остаюсь один на один, то тут же теряю всякий покой. Мысли о тебе лишают меня сосредоточенности, и я снова пишу тебе письма. Жаль, что я не могу отправить тебе сообщение или позвонить. Мне не хочется, чтобы ты понял, как я скучаю. А я скучаю. Мне легче от того, что я знаю, что скоро мы снова встретимся. Я пытаюсь запрограммировать свою голову на безразличие, холод и дистанцию по отношению к тебе, но заранее знаю, что сдамся, как только увижу тебя. Знаешь, я так и не поняла, что испытываю? Чаще мне кажется, ты — мое наваждение. Что если не буду видеть тебя долго или жить в другой стране или городе, то непременно забуду. Ты станешь одним из тех, кого я буду вспоминать с легкостью и спрашивать себя: «Куда делись эти чувства?» Но с каждой нашей разлукой понимаю, что не проходит и дня, чтобы я не думала о тебе. До чего же я скучаю и хочу освободиться от тебя.

6 января

Ты не мой и никогда им не будешь. И если честно мне и не надо. Мы слишком разные. По-разному смотрим на мир. Я думаю, что с тобой мне будет тесно. По крайней мере, пока. Когда я вспоминаю тебя, то желаю счастья. Мне хочется, чтобы ты прожил ту жизнь, о которой мечтаешь, был верен своим идеалам, чтобы ты не ограничивал свои возможности и всегда был любим. Я хочу, чтобы кто-то, как и я любил тебя как человека, бескорыстно, просто за то, что ты есть. Ничего не ждал и не требовал. Я хочу знать, что ты счастлив по-настоящему. И я скучаю по тебе. Очень. Вот бы как прежде посидеть рядом… Будь, пожалуйста, счастлив.

7 января

Я уверена — ты человек большого масштаба. Правда, сам думаешь о себе иначе. Мне часто хочется растормошить тебя, чтобы ты вылез из своей рамки. Только подумай, чего ты сможешь достичь, если перестанешь тянуть эту лямку? Такие как ты, если и не меняют мир, то уж точно достигают большого успеха.

Я часто думаю, когда расстанемся, встретимся ли мы снова? И если да, то какой будет эта встреча? И почему-то меня не покидает картинка: я иду по улице, ты перерезаешь мне путь на своей черной машине, конечно, ненамеренно, и вот я уже хочу на тебя накричать, поднимаю голову, и твои глаза находят мои. Мы замираем, теряем дар речи, не верим, что спустя столько лет это происходит в этом городе, но мы снова встретились. Не знаю, будем ли мы свободны или все также заняты, но все затертое временем вспыхнет вновь. Я назову твое имя и скажу «привет», затем протяну тебе руку, ты едва кивнешь и сожмешь мои пальцы. Потом, тряся руками в воздухе, мы широко улыбнемся друг другу, притянемся и крепко обнимемся. Ты все также будешь пахнуть мускусом, и я почувствую, как бьется твое сердце. Я вспомню, как скучала и не отпущу тебя, пока не узнаю, как сложилась твоя жизнь… А как она сложится?

8 января

Ты знаешь, с момента нашей первой встречи, я каждый день просыпаюсь с вопросом: «Все прошло?». Я жду того самого дня, когда мы снова встретимся, а у меня не екнет. Того самого момента, когда я смогу отпустить тебя. Ничего не объясняя. Мне так хочется проснуться однажды свободной от тебя. Понять, что все между нами было иллюзией. Но пока каждое мое утро начинается с твоего имени. Я думаю, каким будет сегодня, удастся ли мне увидеть тебя? Что будет первым: твой звонок или твои глаза? С тобой — это как в рулетку. День сменяет день, а у нас все по-разному. Я будто хожу по минному полю, кто знает, подорвусь или спасусь? Я так зависима. Ты даже не представляешь, как я скучаю, даже если вижу тебя. Мне хочется прогнать всех людей, включая наших собственных, и быть с тобой. Даже не знаю, чтобы мы делали, случись такое, но чем больше у нас времени, тем больше бабочек внутри меня. К сожалению, их жизнь так скоротечна, как только опьянение тобой проходит, остается выжженная пустыня из совести, скрежета и тоски. Ты действуешь на меня магнетически. Ты единственный можешь отключать мой разум, забираться в подкорки, трогать сердце руками, а потом уходить, словно и не было ничего. Я что продала душу дьяволу? Я сгораю внутри, но внешне все замечательно. Мне удается филигранно вести эту игру. Если кто и сомневается в моей честности, то тут же отметает подобные мысли. Даже ты. Пока мы заняты другими, я не позволю себе сказать тебе «да». Никогда, слышишь? Никогда. Лучше я умру от тоски, чем кто-то узнает, как я зависима. Ты, ты. В каждом моменте ты. Всюду твои слова, касания. Нас становится много. Мы справимся. Если, чему и научилась у тебя так это выдержке. Сдерживай и сдерживайся — главное. И сколько бы ты ни протягивал мне рук, сколько бы ни говорил слов, сколько бы ни было намеков, мой внутренний ограничитель настроен против тебя. И против меня.

9 января

Я задыхаюсь. Сегодня я снова не смогла сказать тебе «нет». Стоило тебе сесть рядом, сказать мне… даже не помню что и все: мне не выкинуть тебя из головы. Не выключить ту, которая просыпается, когда ты рядом. Знал бы ты, как я ее ненавижу. И хотя она свободна и счастлива, она разрушает меня. Когда она уходит, мне едва ли остается чем дышать, я не могу найти себе место, теряю всякую концентрацию и интерес к жизни. Только и жду, что наступит завтра, и ты снова разбудишь ее. Мне хочется кричать во все горло, колотить по рулю, который я сжимаю до белеющих костяшек. Ненавижу и тебя, и ее. Как же вы меня измучили, истерзали… Вот бы и не знать вас вовсе! Невозможно. Мне бы только больше ответов. Научиться бы контролировать свои чувства. Пользоваться ими как выключателем. Я бы выключила и не включала. Стала бы холодной и равнодушной. Ты был бы, как и все, но я не умею отключать тебя от себя. Какое-то невероятно притяжение. Должно быть, ты носишь в кармане заряженный магнит от моей души. Разряди. Пожалуйста, разряди.

10 января

Знаешь, сколько раз я хотела сказать тебе: «Хватит! Остановимся!». И сколько раз забывала желаемое, растворяясь в твоих глазах. Зачем ты затащил меня в эту игру? Иногда, я думаю, что ты уже и сам не знаешь, для чего делаешь это, а иногда и устаешь от меня… Но все же день за днем, ты отбираешь мое сердце, заставляешь меня думать о тебе, рождать все новые образы и Письма. Я ведь и писать начала, потому что больше не могу с этим справиться. И сказать никому не могу. Хотя все и так в курсе событий, правда, уважительно молчат и стараются не предавать этому значения. Но я чувствую, как шепоток пробирается по нашим спинам. Такие как мы, и на тебе. Что у них за отношения? Бог весть что, себе напридумывали! Я уверена. А, на самом деле, что между нами? Искры? Пожалуй. Не рядом скучаем, рядом поглощаем. Почему мы делаем это? Я думаю, будь мы свободными, точно бы закрутилась история. Похлеще любого романа. А может, и наоборот, скука? Сдерживаясь, мы все сильнее влюбляемся. Хотя влюбляемся ли? Не знаю.

11января

Давно такого не было, чтобы от прикосновения внутри появлялись бабочки, а по коже пробегали мурашки. Сегодня ты едва ощутимо коснулся своим плечом моего. А потом взял за руку. До чего же странно чувствовать, как мое тело оживает от тебя. А если бы мы могли позволить себе больше? Ты мог бы меня поцеловать… Интересно, какие твои поцелуи? И какой ты без всего этого ограждения? Так глупо. Я даже краснею от смущения. Конечно, я никогда не смогу пережить это с тобой. Я даже представить не могу, как ты целуешься. Но что я и позволила нам, так именно это. Поцелуи кажутся мне такими невинными и в тоже время слишком близкими. Я всегда относилась к ним по-особенному. Словно поцелуй — разгадка великой тайны человека. Вот бы ты взял и поцеловал меня. Внезапно. Сладко. Страстно. После этого нам уже никогда не стать прежними. До чего же кровь стучит в висках, когда я только подумаю об этом. Я даже не знаю, отвечу ли тебе или умру от шока. А если и отвечу то, как долго смогу сдерживать твой накал. Лучше не делай. Не целуй. Остановимся.

12 января

Прошло несколько дней и, глядя на тебя, я понимаю, как скучала. Но как всегда после разлуки ты держишься отстранено, будто твое опьянение мной закончилось, но я-то знаю, что всего пара часов рядом изменят все. Ты снова будешь смотреть на меня своим искрящимся взглядом, уделять столько внимания, сколько мне требуется каждый день, а потом мы снова расстанемся. Мы ходим по кругу. Не замечаешь? Иногда я думаю, что ты сам бы рад это закончить, но видишь меня, и мозг отключается. Мы завели отношения без отношений. Все, что нас связывает, понимаем только мы. По глазам, по диалогам, по касаниям. Мы ни разу не говорили об этом открыто, но я-то знаю, что ты чувствуешь тоже, что и я. Единственный способ забыть меня, вернее притупить чувство меня: не видеть, не говорить, не писать и не звонить. Но разве это возможно? Мы будем желать друг друга, сгорать, но никогда не переступим черту. До чего же я скучаю по тебе. Это безумие. Находясь рядом, я хочу бежать от тебя как можно дальше, а потом так тоскую, что готова выть на луну. Сегодня я почувствовала, что наш конец близок. Интересно ты или я? Помни только, что быть первым, значит, умереть от тоски.

13 января

Однажды, ты прочтешь каждую строчку и ох… шь. Потому что многое не замечал, не хотел верить, и даже прочтя, ты будешь сомневаться, ведь я всегда сохраняла расстояние между нами, оставляла тебе место для выбора или полета. Но внутри тебя однозначно будет метаться бабочка, только я буду так далеко, в такой неизвестности, что тебе ни за что меня не найти. Ты поселишь в себе мечту о «когда-нибудь», и кто знает, вдруг сбудется? Ты будешь жалеть, что не был решителен, что не сделал даже того, что я нам позволила. Ты будешь страдать, и почему-то сейчас мне этого хочется. Знаю, что завтра я снова ослабну, но сегодня я готова бороться с тобой внутри меня. Главное, чтобы тебя не было рядом. Одного мира будет мало, чтобы перестать чувствовать, думать, вспоминать и рождать новые мечтания. Ты помечтай. Брось все и найди меня. Расскажи, наконец, что чувствуешь. Почему привязался ко мне и привязал меня к себе? Почему каждый день позволяешь себе играть со мной? Почему не бережешь мое сердце? Отпусти, вычеркни, не посмотри, забудь. Но прочти все до последней строчки. И знай, я любила тебя от невозможности до невозможности.

14 января

Знаешь, как меня бесит твоя недосказанность? Каждый раз ты будто столько всего хочешь мне сказать, но кто-то отбирает у тебя слова или способность говорить. Только по намекам и предательски выдающим тебя глазам, я понимаю, чего ты хочешь или думаешь на самом деле. Хорошо, что молчишь. Я бы точно не справилась, будь уверена на сто процентов. Если только все мои догадки правда, я не выдержу. Наши чувства как неудобные моменты. Если я когда-то получу подтверждение, то больше не смогу взглянуть в твои глаза, до того будет стыдно и неловко. Ни за что не хочу оказаться в моменте, где ты пытаешься мне открыться. Хотя и до смерти этого желаю. Но это окончательно растопчет меня. Пока я сомневаюсь, селю эти же чувства в тебе, мы держимся. Но стоит открыть рот, и наш корабль пойдет ко дну. Мы не справимся. Молчи! Ничего и никогда не говори! Пусть это сгниет в тебе или во мне. Но только не открывайся! До тех пор, пока есть иллюзия нас, все счастливы. Мы питаемся и спасаемся, потом забываемся и заботимся. Влюбляйся в меня, страдай, кричи, но все это пусть останется у тебя внутри… Просто молчи.

15 января

Нет ничего более сказочного, чем мы с тобой. Мы такие разные, но такие любимые. Глядя на нас, кажется, что можно еще раз влюбиться, ощутить настоящее чувство. Разрушить миф, что полюбить можно лишь однажды. А может, мы и есть те однажды. Те, кто встречаются раз и навсегда. В любом сериале или кино такая любовь разрушает, дарит слишком мало времени на счастье, и, как правило, остается мечтой. Должно быть потому и мечта, раз невозможно. Ведь любить буднично, со всеми этими: «купи хлеба», «вынеси мусор», «что у нас на ужин», — трудно. Каждый день все труднее. Это отягощает и, в конечном счете, отбирает желание быть вместе, только рядом. А мы другие. У нас есть легкость, полет. Мы не связаны проблемами и заботами, мы в праве просто чувствовать, впитывать и ни о чем не думать. Потому ты сходишь с ума от меня, а я от тебя. Надолго ли?

16 января

Мои мысли пропитаны тобой. Если мне будет нужно сдать кровь на вирусы, наверное, среди них врачи найдут твое имя. За день я столько раз его повторяю, что, кажется, оно стало чем-то вроде мантры или заклинания. Ежедневный ритуал, который я совершаю бесконтрольно. Стало уже таким привычным засыпать и просыпаться с фантомом тебя. Тебе комфортно? Наверное. А я устала. Конечно, больше я не впадаю в истерику, просто смирилась, но я бы предпочла жить одна в своем теле. Ты оставляешь меня про запас. В твоем понимании я — такой запасной аэродром будущего. Когда твой самолет потерпит крушение, ты вспомнишь обо мне. Не бывает отношений без предательства, и, судя по тебе, это случится совсем скоро. Правда без меня и моего участия. Потому что все мои ответы тебе начинаются на «н»: наверное, невозможно, нет, надежда. Первое и последнее вычеркни. Нет другого пути. Ты же знаешь, хоть я и влюблена в иллюзию тебя, я сохраняю рассудок, по крайней мере, пытаюсь. Странно, если бы я надеялась на что-то кроме… Ты и сам понимаешь. Знаешь, я полюбила спорить с тобой. Часто у тебя не хватает аргументов, и ты говоришь: «Это неправильно». Я задумываюсь, спрашиваю себя, но снова не соглашаюсь. Мы становимся бесконечностью в невозможности. Забавно. Когда я пишу тебе, все так смешивается, и я каждый раз хватаюсь за эти воспоминания и ощущения. Мои письма, как и мы нелогичные, но до чего же прекрасные.

17 января

Я свободна. Да-да, я свободна. Недавно я говорила, что нам конец, и вот он настал. Между нами уже ничего не осталось, кроме последков тех чувств и эмоций, которые мы дарили друг другу. Смотрю на тебя. Ты по-прежнему один из самых красивых мужчин, у меня екает, в тебе спрятано что-то родное, но Невозможность поглотила нас. Я очень четко поняла, что тебя во мне больше нет. Внутри зияет огромная дыра. Я ничего не ощущаю, кроме всепоглощающей пустоты. Мне хочется чем-то заполнить ее, и я хватаюсь за малюсенький твой взгляд, но тщетно. Больше тебя не хочется. Раньше я как можно громче включала музыку, чтобы не слышать внутренний голос, чтобы не слышать собственного крика отчаяния, а теперь, мне все равно. Ни одна песня больше не ассоциируется с тобой. Ты будто вымер. Мы вышли на нулевую орбиту. Здесь нет ничего и, кажется, мне нравится. Нужно только привыкнуть к пустоте. Я сдалась невозможности. Впрочем, и ты, и я, мы заранее знали, что так будет. Она с самого начала дала нам ответы на все вопросы: Будем ли мы вместе? Можно ли нам построить отношения? Провести ночь? Сходить на свидание? «НЕТ!» Я освободилась от тебя. Я могу слушать тишину и не ерзать на месте. Я могу жить… без тебя. Могу. Как это случилось? Должно быть в тот момент, когда ты прочитал одно из моих писем. Я просила тебя оставить меня, и по возвращении очень остро ощущаю, что все закончилось. По крайней мере, ты очень стараешься сделать вид, и знаешь, что? Меня это лечит. Продолжай, пожалуйста, продолжай.

24 января

Она — это единственное, что нас когда-то связывало, и единственное, что по-настоящему всегда стояло между нами. Да, конечно, любимые тоже были. Но то, что мы делали, определяло наше настроение, все наши встречи, поездки, разговоры. Мы никогда не были совершенными, но мы были вместе. А если у нас отнять это «объединение»? Тогда будем мы? Не думаю. Кажется, любое письмо тебе заканчивается неуверенностью. Я так и не нашла ответы на свои вопросы. Ты — моя качеля. Боюсь, что никогда не узнаю истины, но пока она с нами, я беспрепятственно имею право видеть тебя, говорить с тобой, наслаждаться тобой и умирать от того, что нам никогда не быть вместе. Всегда кто-то будет между нами, помнишь? Сегодня она, завтра что-то другое. Но сколько бы ни пытались нас рассорить, разделить, столкнуть, мы выстоим, потому что между нами все-таки больше, чем мы всегда думали.

25 января

Вчера мы говорили о любви и отношениях. Так странно. Мы такие откровенные, смущающиеся, спорящие, но так уважающие мнения друг друга. В сущности, мы похожи. Мы не хотим изменять своим близким и, стоя перед выбором, выбираем их. Так было до сегодняшнего дня. Но думаю, ты лукавишь, говоря, что никогда не думал изменять. Да, бесспорно цели у тебя нет. Но все же. Услышав это от тебя, я почувствовала себя уязвленной. Все-таки я тебя придумала. Нас придумала. Ты спросил: «Ты смогла бы изменить?» И я сказала: «Нет. Потому что это больно. Потому что это страшно. Это ломает. И я бы не хотела поступить так с человеком, который мне доверяет. Минутное удовольствие не стоит той боли, которую причиняет измена».

Ты молчал, изучающе на меня смотрел, и хотя ты одобрял мои слова, ты точно был разочарован. Думаю, ты тоже чувствуешь, что между нами есть та самая химия, но наши принципы сильнее нее. Я рада. Рада, что ты спросил. Рада, что ты ответил. Теперь, я знаю, что ты меня не хочешь или не можешь позволить себе зайти за черту. По крайней мере, пока.

27 января

Я должна сказать тебе. Я больше не справляюсь. Не могу. Так много всего навалилось. Я знаю, ты чувствуешь тоже, что и я, поэтому молчи, прошу, молчи и слушай. Я бессильна. Чувства к тебе настигают меня, где бы я не находилась. Ты приручил меня. Как только я справилась. Как только смогла принять тебя полностью. Признать свое поражение. Ты вышел на арену. Забота, нежность — вот, что я слышу в твоих скупых словах. Достало! Не подбирай слова! Хватит! Я научилась читать между строк. Научилась, черт возьми! И я знаю твою тоску. Ты не сможешь. Сколько бы ты не боролся, я уже распространилась в тебе, протекла по каждой вене, достала до сердца и вылезла через голову. Так и ты. Лишил меня права на верность. Лишил меня права выбора. Я… я… Я так хочу это сказать, но даже себе не могу признаться. Потому что это ложь! Выдумка! Иллюзия! Нет нас! Невозможно! Я плачу, потому что больше не могу. Это сильнее меня. Ты украл мою душу. Ты играешь ею, как в баскетбол. Болит. Очень болит. Ты думаешь, я не знаю причину твоих перепадов. Твое настроение меняется как часы, потому что ты борешься. Ты решился задать мне откровенные вопросы и получил то, что хотел слышать, но только о себе. Этого ты не учел. Спрашивая, ты думал о себе. Замкнись! Вымри! Но только больше не трогай меня. Не заставляй это чувствовать. Отпусти, прошу, отпусти…

27 января

Только у тебя все ключи и ответы. Ты рушишь меня и пытаешься на этих руинах строить жизнь. Не бывает так. Знаешь, я всегда смогу тебя отпустить. И как бы я не сгорала, я сделаю это. Каждый день я делаю полшага в этом направлении, а когда не вижу тебя, не слышу твой голос, могу сделать два. Не отпускает. Сколько бы я не боролась, не отпускает. Иногда я смиряюсь и позволяю тебе жить во мне. Редкие минуты гармонии, но не покоя. Как только ты чувствуешь, что я ускользаю, ты снова хватаешь меня за руку. Сжимаешь ее — мне не выпустить. Что у тебя за игра? Неужели ты не чувствуешь грани: от холода до пожара. Ты моя переменная в постоянстве. Все время есть, все время рядом, но каждый день меняешь положение. Только я каждый раз снова нахожу тебя. Я как маньяк следую за тобой, потому что знаю, где ты пытаешься спрятаться, зачем и от чего. Не борись со мной. Не слушай меня. Просто сделай шаг, который изменит нас обоих, шаг, который даст ответы. Или умри. Ничего не говори.

28 января

Спокойной ночи, часть моей души. Раз уж ты решил стать незаменимым, будь им. Почувствуй, что думаю о тебе. Пойми, что скучаешь. Мы не виделись несколько дней, как видишь, я научилась держать дистанцию, но ты не справляешься. Ты тоскуешь, ты боишься. Потому что только я заставляю тебя выдыхать, чувствовать силу и просто быть. Ты знаешь все, но молчишь. Ты чувствуешь, но упорно делаешь вид, что не замечаешь. Прикрываешься глупыми шаблонами, рамками. Зачем ты себя туда заточил? Где потерял свою реликвию? Ты один такой на земле, но я не могу держать твою руку. Но ты смотри в мои глаза. Смотри. Там для тебя всегда будет место. Друг ли, знакомый, человек прошлого — неважно. Там ты всегда найдешь, что ищешь. И все поймешь. Правда, снова моргнешь, отвернешься и будешь лгать себе до последнего вздоха, что я ничего не значу. Не спрашивай, не думай, убеждай, лги себе. Я подожду, но только знай, мы навсегда — невозможное. Без шанса. Без мечты. Так было и так будет. Пойми и прости. Невозможность всегда между нами. Не сломаем, иначе умрем.

30 января

Мне нравится, как мы упорно играем в друзей. Как обманываем друг друга и окружающих. Одно точно, наши мысли и чувства сходятся. Всё твои глаза, они всегда тебя выдают. Ты единственный человек, которого я могу читать по глазам. Мы можем сколько угодно молчать об одном и том же, но чувствуем все равно одинаково. И ты, и я знаем, что если придется делать выбор, то он неизбежно будет не в пользу друг друга. Но это не мешает нам «любить» друг друга на расстоянии. Главное, быть где-то рядом, поблизости. Уже только этого достаточно для счастья. Иногда мы не сдерживаемся, переходим грани, но всегда знаем, где остановимся и как вести себя в стрессовой ситуации. Мы оба до конца жизни будем отрицать, что нравимся. И на вопрос: «А что у вас?» Ответим: «А что может быть? Дружба». Наивно полагать, что такая ложь не явная. Порой мы сами себя убеждаем и верим в эту иллюзию. Но глаза не обманут, когда ты смотришь в мои, а я в твои, происходит магия, возникает химия. Мы словно заряжены этими притягивающими частицами. Разрядить их смогут только время и расстояние. Но пока ни ты, ни я не сможем отказаться от нас. Хотя и нет нас. Мы питаемся ложью, говорящими взглядами, случайными касаниями, шутками ниже пояса, намеками, моим смущением, краснением щек, но в нужный момент всегда переключаемся и словно прохожие. Так можем только мы. Выдаем ли себя окружающим? Кто знает… Но пока мы можем вести этот немой диалог на только нам двоим понятном языке не раскроемся. Ведь со стороны точно по-другому кажется, но только мы знаем, как нам особенно. Сколько нежности, уважения, страсти, мурашек в одно касание взглядом вложено. Только мы можем любить не любя. Только нам подвластна эта иллюзия. Пусть так и останется. Ни на кого не похожие, врущие, прячущие любовь под уважение. Глупые…

31 января

Сегодня полнолуние. Наверное, поэтому я схожу с ума и до скрежета скучаю по тебе. Так хочу, чтобы ты сейчас был рядом. Хочу посмотреть в твои глаза, вернее ощутить, как ты смотришь на меня. Зависимость. И почему же так кроет? Дело в только что допитой бутылке вина или в том, что я снова влюбляюсь в тебя? Почему ты возникаешь так внезапно? Мне хочется смотреть на тебя и ничего не чувствовать, но этого не происходит. Я жажду тебя. Бесконтрольно. Безрассудно. Не могу. Пожалуйста, обними меня и не отпускай. Хотя бы несколько минут… не отпускай. Я хочу надышаться твоим запахом, напитаться твоей энергией, согреться твоим теплом, быть может, тогда я смогу хоть какое-то время выдерживать это расстояние между нами, эту толпу людей, которая разрывает последние нити между тобой и мной. Прошу обними и отпусти. Как всегда…

2 февраля

Я заведомо знаю, что ничего не получится. Ты слишком много говоришь о нравственности, честности. Кажется, что для тебя это не пустые слова, но твои глаза говорят об обратном. Думаешь, я глупая, и все еще тебя слушаю? Ты же сам себе врешь. Что-то произошло внутри тебя, сломалось, но ты так не хочешь этого признавать. Я точно помню момент, в котором ты перестал быть прежним и стал открытым, раскованным и таким… моим. Ты словно намерено шел и стирал любые грани, ломал все стены, что я возводила между нами. Впрочем, я и не осознавала, что ты чувствуешь, пока в ушах не прозвучало: «ты ему нравишься». Я буквально задохнулась от услышанного, и все встало на свои места. Твои намеки, фразочки, взгляды, привлечения внимания — все! Я стала читать тебя как открытую книгу, но самое страшное — начала бесконтрольно влюбляться в тебя. С тех, пор мне было удивительно видеть, как ты старательно отыгрываешь эту роль, разглагольствуешь о верности, потому что, в сущности, ты уже нарушил все свои клятвы, стер все свои убеждения, позволив себе перейти черту между нами. Ну, так как? Ты до сих пор в отрицании? Еще бы! Тебе это свойственно. Только ты можешь лгать и любить одновременно. Однако, знаешь, по-моему, ты никого не любишь кроме себя и своих убеждений. Страшно, правда? Когда ты дожил до этого возраста и не в состоянии вместить свои старые идеалы в себя нового. Во влюбленного себя. Пожалуйста, отпусти.

14 февраля

С тех, пор как правда всплыла наружу, мы не виделись. Не скажу, что я затаила на тебя обиду, но есть разочарование. Ты все знал и не мог мне сказать. Я-то думала — мы особенные. Да, наши отношения всегда были на грани, но МЫ же были. Почему как запахло жареным, ты бросил все и сбежал. Ты, который бил себя в грудь и твердил мне о возможностях. Ты, который держал мою руку и сеял внутри уверенность в преданности. Ты смолчал. Ты не стал ни бороться, ни отстаивать. И хотя в глубине души я тебя понимаю: каждый защищается сам. Все равно мне больно. Эта ситуация стала еще одним шагом к Невозможности. И знаешь, как в притче, я говорю: «Это было три». Паф! Мы закончились. Счёт 1000003 в пользу Невозможности. Пусть подавится! Сразу было ясно, что мы — путь, в конце которого тупик. Единственный шанс на спасение разойтись в разные стороны. Жаль. Боль. Ты. Кончилось.

15 февраля

Смотрю на тебя и думаю, почему до сих пор чувствую к тебе это? На время я как-то смогла абстрагироваться, думала, что прошло, но причина — тебя долго не было рядом. Я холодею, пытаюсь заморозить и тебя, но мне трудно, когда ты вот так смотришь. Когда пытаешься сделать нас прежними. Я не смогу забыть, как ты меня предал, и хотя, в сущности, это ничего не значащая ситуация, но в масштабах нашей вселенной, показательна. Только это заставляет меня отвернуться, когда ты смотришь, только это замораживает мои губы, прежде чем я хочу улыбнуться, только это делает руку не подъемной, когда я хочу поздороваться. Только это покрывает мое сердце инеем, когда я думаю о тебе в ключе притяжения. Когда-нибудь я прощу и отпущу. Но пока я даю этому, как и своему чувству к тебе, гнить внутри. На перегное всегда вырастает красивое дерево. Пусть так и будет, но без тебя.

16 февраля

Иногда, случайно сказанное слово от дорогого тебе человека рушит все. Да, я решила держаться от тебя подальше. Так мне не будет больно, когда ты снова прикроешься мной. Так я не буду гореть, зная, что в сущности ничего для тебя не значу. Так я не стану копить обид, потому что на просто знакомого не имеет смысла обижаться — он ничего не значит. Ты сам это выбрал. Радуйся, пользуйся и наслаждайся. Я ухожу и оставляю тебя наедине с этим. Бумерангом! Я хочу злиться, желать всех бед и кар, но не могу. Накажи себя сам. Пусть моя правда, которую я прячу внутри, передастся тебе по воздуху. Пусть ты увидишь нас моими глазами, и тогда ты съешь себя сам. Ведь в тебе нет подлости, но почему тогда, так смело шагаешь по головам? Почему ты позволил себе меня очернить? Ты, которому я доверяла. Ты, который смотрел на меня с обожанием. Ты, который клялся мне в верности. Тебя поглотила тьма. Ты просто сдался и перепутал берег, на который нужно кинуть мусор. Красивая была история, правда? А, теперь, нравится?

17 февраля

Сегодня мы поговорили. Ты стал другим. Более открытым и свободным. Ты пытался обмануть меня, говоря все тоже, но я-то знаю, что все уже далеко не так. Больше нам не стать прежними. Все закончилось. Навсегда. Я постараюсь сохранить в себе, то светлое о тебе, что сама придумала. Но знаешь, так болит. Я понимаю, что должна и от тебя бежать тоже, но меня так тянет. Я очень хочу, чтобы всего этого не было. Жить в иллюзии нас было прекрасно, но все, так как есть. Сейчас я словно оголенный нерв, который искрится при одном соприкосновении. Внутри много всего накопилось. И я не знаю, как справиться. Как сделать так, чтобы было все равно? Моя обида в твой адрес не прошла, потому что ты не защищался. Ты попытался, но все, так как есть. И в действительности сказать нечего. Я справлюсь. Ну, а ты, уверена, забудешь меня сразу же, потому что уже разменял меня. На твоей совести. Главное, я знаю, какой ты настоящий, и все равно влюблена в тебя. Мне бы хотелось напоследок обнять тебя, вдохнуть запах твоей кожи и, наконец, отпустить. Давай скажем друг другу: «Закончилось»… Сможешь ты?

19 февраля

Почему ты снова действуешь? Секрет в твоёмзапахе или взгляде? Я не касалась твоей руки, кажется уже сотню лет, но оказывается, чтобы почувствовать тебя в каждой клеточке, нужно просто вздохнуть или пройти мимо. Магнетический. Ты снова поделил меня надвое. Одна моя половина не хочет иметь с тобой ничего общего, хочет бежать без оглядки, потому что знает какое зло скрыто внутри и вокруг тебя, но другая, ментальная, совершенно не слушает голос разума. Она просто чувствует. Тебя чувствует. Каждой клеточкой. Ты словно кислород, без которого засыхает та, что внутри меня. Та моя часть, которую я не в состоянии контролировать. Единственный способ — держать тебя на расстоянии или держаться самой. Пока невозможное. Снова с «не». Снова врываешься в мысли, рождаешь фантазии и разрушаешь мой мир. Отбираешь последнее. Хотя и по-прежнему невозможные.

1 марта

Отпустить тебя… Так трудно, знаешь? Теперь, когда нет точек соприкосновения, когда мы так далеко — кончилось. Мы вымерли. Последнее сообщение тебе ничего не значило, мне просто хотелось пожелать тебе счастья, потому что ты заслуживаешь. Чтобы ни было между нами, пройдет, но мы навсегда закончились. Каждый раз говорю себе это и чувствую, что не конец, что еще встретимся, созвонимся, спишемся. Так странно. Ты, мы — бесконечность в невозможности. Невероятно просто. Эту ментальную часть трудно разрушить горем, предательством или ложью. Наши души связаны, не разорвать. А они, как известно, не лгут и не обманывают. Какой бы ни была лицевая сторона, внутри у нас всегда будет чисто. Мы можем говорить гадости, играть в игры, потому что вынуждены, но как только ты посмотришь в мои глаза, а я в твои, не останется ни доли сомнения, ни капли желчи. Наш мир стерильный, хоть и полный недосказанности, нерешительности и невозможности. Я всегда буду помнить твои «проникновения», касания, наши разговоры, улыбки — все. Я тебя отпускаю, зная, что встретимся, зная, что ты справишься. И, пожалуй, мы не умрем от тоски, потому что не закончилось и не закончится. Береги себя и вспоминай иногда, как ты любил смотреть в мои глаза, хоть и не признаешься.

19 мая

Я хотела закончить эту историю. Думала, что мне понадобится вся моя сила воли. Но Невозможность сама показала свои карты. У неё всегда был джокер в рукаве. И мы оба знали, что рано или поздно, но мы закончимся. Случилось. Теперь, между нами пропасть. Долгие минуты, часы, дни молчания и растущей тоски. Забыть тебя не получается. В последнее время я все чаще смотрю по сторонам, с замиранием сердца бросаю взгляд на номер каждой проезжающей мимо машины. Но все время не ты. Этот город. Этот маленький город встал между нами. Как бы близко мы не были, мы далеко. Словно я на одной стороне моста, а ты на другой, и между нами море. Кажется, если мы даже встретимся в толпе, то не заметим друг друга, как в тех романтических фильмах, но наш жанр явно трагедия. Как бы ни было я живу без тебя, я в гармонии, но не перестаю ждать. Не перестаю замирать, как только слышу звонок телефона. Не перестаю скучать. И знаешь, я боюсь, что когда увижу тебя, то разобьюсь вдребезги или ничего не почувствую. А пока моя память медленно стирает тебя маленьким ластиком. Уничтожает твой запах, глаза, звуки голоса. Говорят, всё это не забывается. Серьёзно? Мне останутся только наши касания и обрывки памяти. Ты мое чёрное пятнышко. Разъедающее. Истязающее. Даже на расстоянии. Ты есть — главное. Надеюсь твой выбор правильный. Пусть всё так и останется. Мы забудемся. И не вспомнимся. Невозможность выиграла.

31 декабря

Случилось. Встретились. Оказалось, ты — моя фантазия. Долгая, чувствительная, болезненная фантазия. От твоего привет и одного предложения, даже мои руки заледенели. Не верится. Будто ты всегда был чужим и неправильным. Подлым и обманчивым. Ты — разочарование. Я не смогла найти ни одного «за», да и нужно ли. Ты просто испаряешься. Я больше не в твоей игре, не рядом, ни за ни против, и так хочу быть далеко от тебя. И ты будь далеко от меня. Казалось, наша история не закончится, что вопреки мы будем восставать перед Невозможностью. Но нас не было. Была я — чистая, открытая, честная, в тебя влюбленная. И ты — лживый до кончиков пальцев и полный лицемерия. Разочарование. Иногда я думала, что судьба против нас, но оказалось, что против только ты, и не было другого выбора. Я наивная, но знаешь, все принимаю и отпускаю. Тебя отпускаю. Хотя и не верится.

ОКОНЧАТЕЛЬНО ПРОЩАЛЬНОЕ

Уже больше года я не знаю, где и как ты живешь, но знаешь, мне ведь и не нужно этого знать. Мы выветрились. Время меня вылечило, и если я снова встречу тебя, вряд ли что-то екнет. Нет, я буду рада, ведь ты был значительной частью моей жизни, но ты предал нас, выбрал другую сторону. Я не виню: каждый выбирает правильное для себя. Ведь я так поступала ни один раз, верно? Уверена, сейчас ты с ней, а может и влюбился в другую, но по-прежнему не хочешь и не станешь ничего менять. Ты сделал свой выбор в пользу безопасности, стабильности и своих идеалов. Верь в них. Я иду дальше. Впрочем, также находясь в зоне своего ежедневного выбора. Правда, до недавнего времени. Со мной случилось то, что разбудило меня. То, что стало буквально ударом гонга. Оказывается, моя влюбленность в тебя способна перерождаться, приобретать новые формы и черты. Заставлять меня не дышать, терять дар речи и бежать, сломя голову. Я встретила его. Свой идеал, так мне кажется. Он перечеркнул все, во что я так упорно верила, забрал у меня все мои мечты и планы, заставил желать только его одного, но при этом не приблизился ни на миллиметр. Я влюбилась в него на безопасном расстоянии. Я часто сравниваю свои чувства к тебе и к нему, но не нахожу ничего похожего. Он свободный как ветер и в то же время ценит постоянство в своей жизни. Немного педант, насколько я могу судить по внешним признакам. Мне не удалось проникнуть в него, разгадать все его тайны, но я научилась составлять пазл и говорить с ним глазами. Он останавливает мои часы. Поселился внутри меня словно хозяин. И мне никак не удается его вымести. Я пытаюсь, сопротивляюсь, но его взгляд… Он смотрит на меня, расщепляя на атомы, но ни разу не приблизился. Не спросил: «Как ты?». Не назвал меня по имени. Я даже не знаю, знает ли он мое имя. Но наблюдает. Куда бы я не повернулась, везде встречаю его взгляд. Чувствую его кожей. Он словно демон, сжигает меня изнутри. И мне нравится. Если он поблизости, я перестаю дышать, представляешь? А если мы остаемся один на один, включается режим «паника», и я бегу от него, сломя голову. У нас было не так. Ничего общего. Мы всегда были невозможностью, а он… Если бы он сделал шаг, у него был бы шанс. Знаешь, я, наверное, впервые сказала бы: «Да». Мне хочется разгадать его. Знать его. Но есть только взгляды и внешние очертания. Он идеальный. От вида до запаха. Я теряю голову, плачу, от того, что у меня нет возможности даже дотронуться. А так хочется. Мне впервые физически больно от того, что я не могу приблизиться к человеку, который одним своим взглядом перевернул во мне все. Мы с ним идеальные. Были бы. Я уверена. Если бы только он решился и взял меня за руку. Я бы сопротивлялась, но недолгое. Наверное, хорошо, что не приближается. Хорошо, что стоит в стороне и не решается. Я ведь разрушу всё. Но с ним надолго ли? Хотя ради даже одного мига, я бы позволила. Я настолько влюбилась в него, что мне неважно всё. Снесло голову. Ты был, и ты есть, но ты — прошлое. Сегодня я чувствую по-настоящему. Сегодня внутри моей клетки умирает красивая птица, и только он способен спасти ее. Но я знаю, он, как и ты, не осмелится. Вот, чем похожи вы. Я продолжаю мечтать, боюсь однажды не встретиться. Пусть рядом, пусть не моим, пусть так и не заговорим, но пусть будет он. Ты расскажи ему, что я чувствую. Расскажи, как на самом деле всё. Молчишь? Знаю, невозможное. Я так горю, но не видит он.