КулЛиб - Классная библиотека! Скачать книги бесплатно 

Английский юмор [Народное творчество] (fb2) читать онлайн


 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]

АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР

Составитель: Stribog
1
— Что такое «английский юмор»?

— Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.


2
— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?

— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.


3
— Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?

— Да.

— Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.


4
— Бэрримор, что это за вой на болотах?

— Население скупает туалетную бумагу, сэр.

— Но зачем?

— Гречка оказалась не очень, сэр.


5
На одном из званых приемов один лорд обращается к другому:

— Я буду ждать вас завтра у себя в имении к ужину с супругой, сэр.

— К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.

— О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр.


6
Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:

— Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?

— Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.


7
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:

— Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта — гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик — 4 см в диаметре — и кладется на большой шар — около 13000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.


8
— Бэрримор, что так жутко трещит во всей России?

— Морды чиновников, сэр.


9
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.

— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!

— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.


10
— Бэрримор, почему этот фильм такого плохого качества?

— Экранка, сэр!


11
— Чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста.

— Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет чёрного кофе без молока?


12
— Бэрримор, что за тихий шелест я слышу со стороны болот?

— Это россияне шёпотом передают друг другу курс доллара.


13
Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.

— Что касается вас, сэр, — отвечает врач, — рекомендую держать во рту шиллинг.


14
— Почему англичане не играют в водное поло?

— Лошади в бассейне тонут.


15
Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил:

— Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам.

Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта — строили метро.

— Ого! — сказал шотландец. — Этот парень — человек слова.


16
— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?

— Простите, сэр, накопилось.


17
— Бэрримор, откуда вы знаете столько рецептов овсянки?

— Контекстная реклама, сэр…


18
— Почему в вашем коллективе так много женщин?

— Бордель, сэр.


19
Посольство России в Ирландии находится на улице Оруэлла. В принципе это все, что вам стоит знать о британском чувстве юмора.


20
– ·—· —· ·· —· —· ···

— Это что?

— Морзянка, сэр.


21
Два англичанина обедают:

— Отец, я уже не молод и планирую обзавестись семьёй, что ты об этом скажешь?

— Сын, брак — это скучный и долгий обед, где десерт подаётся на первое!


22
Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер.

Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров.

— Добрый день сэр, — говорит пассажир.

— Добрый день.

— Сегодня прекрасная погода, не так ли?

— Да, Бристоль прекрасен в это время года.

— Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний?

— Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового.

— Как всегда, как всегда… Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды?

— Конечно, прошу вас.

Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит.

Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир.

— И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть.

— Это взаимно.

— В этом году довольно тёплая осень, не находите?

— Да, совсем не то, что в Йорке.

— Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье её Величества?

— Лишь хорошие.

— Чудесно, чудесно… Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды?

— Что вы, это ничуть не обременительно. Берите.

Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир.

— Мои приветствия, сэр.

— О, снова вы.

— Как вам сегодняшний бриз?

— Освежает, как всегда.

— Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента?

— Увы, я не интересуюсь политикой.

— Похвально, похвально… Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды?

— Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин?

— О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.


23
В ресторане:

— Вот ваши спагетти «карбонара», сэр.

— Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены «аль денте» — немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!

— Ваш чай, сэр!

— Да вы издеваетесь — чай едва теплый и в нем почти нет заварки!

— Это чай «аль денте», сэр!


24
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:

— За что сидишь?

— За свою жену.

— Что, ударил ее?

— Я — джентльмен и не мог ударить жену. Это она ударила меня.

— Так за что же ты сидишь?

— Я же сказал — я сижу за свою жену!


25
— Бэрримор, что это за вой на болоте?

— Вы так и не свозили свою жену на море, сэр.


26
— Там внизу какие-то люди, сэр.

— Избавьтесь от них.

— Но среди них женщина, сэр!

— Значит, избавьтесь от них как можно вежливее!


27
Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.

— Ты беспокоился, папа?

— Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?

— В четыре шиллинга.

— Ну что ж, это не так уж и много.

— Да, папа. Но у нее больше не было.


28
Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке.

Смущённый, он попытался завязать разговор:

— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?

— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.

— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?

— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.

— Простите, сэр… не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?

— Видите ли, сэр… Это вы купаетесь. Я тону!


29
— А это что?

— Овсянка, сэр!

— А почему она чирикает?!

— Птица, сэр!


30
У друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы. Естественно, количество праха в урне увеличилось. Через какое-то время к нему в гости зашел его друг и сказал: «Боже, твоя жена сильно поправилась».


31
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий.

Лорд:

— Добрый день. Лорд Джонсон дома?

— Нет, сэр, он уехал на кладбище.

— А не подскажете, скоро ли он вернется?

— Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.


32
Лорд — дворецкому:

— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.

— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.


33
Старожил одного шотландского городка заметил, что в парке вывешено новое объявление: «Не ходите по газонам. За нарушение — штраф один шиллинг». Он подошел к полицейскому и спросил:

— Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга?

— Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.


34
Баскервиль-холл, замок сэра Генри.

Дворецкий подает завтрак.

— Что это, Бэрримор?

— Овсянка, сэр!

— Но почему?

— Гречка, сэр, нам теперь не по карману!


35
Одного очень бедного англичанина посетил адвокат.

Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:

— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.

Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил:

— Какой породы собака?


36
Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.

Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.

— Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!

— Надеюсь… Но я как-то иначе представлял себе мистера Шерлока Холмса!

— Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта в своём деле!


37
Бэрримор, что сейчас делает моя собака?

— О, сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!

— Конкретнее!

— Срет, сэр!


38
— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?

— Русская Олимпиада, сэр!..


39
Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:

— Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.

— Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.


40
— Налей мне виски!

— Вообще-то сейчас восемь утра?!

— О'кей, — кинь туда хлопьев!


41
Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина.

С первого замка:

— Эй! Чего не стреляете???!!!!!

— Так ядро ж у вас!


42
В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:

— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.

— Конечно, сэр, это же психушка!


43
Подвыпивший лорд слуге:

— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!

— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.

— Ну и какое же?

— Майонез, сэр!


44
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.

— Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен.

— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!


45
У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:

— Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.

Лорд тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает.

Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:

— Родился маль… — успевает сказать он и падает замертво.


46
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:

— Мисс, закройте, пожалуйста, окно.

Пассажирка:

— Сэр, у меня очень маленькая щелочка.

Проводник:

— Мисс, передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.


47
— Бэрримор, какая странная у вас шпага!

— Это арматура, сэр.


48
— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?

— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.

— Но почему они их носят до сих пор?

— Так ведь она всё ещё мертва, сэр!..


49
Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:

— Сэр, у вас в гостиной орудует грабитель!

Лорд (не отрываясь от газеты):

— Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.


50
В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают «Таймс». Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: «Ё… твою мать!»

Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: «Вы правы, сэр, они опять набрали 50 % голосов: мы в Лондоне застряли надолго».


51
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:

— Сегодня смог.

— Поздравляю, сэр! — отвечает слуга.


52
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:

— Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…

Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:

— Она и при жизни не отличалась темпераментом.


53
В ресторане:

— Ваш английский завтрак, сэр!

— Так, бекон, яичница, фасоль… а где тост?

— Ваше здоровье, сэр!


54
Два лорда читают газеты.

— О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?

— А она, знаете ли, умерла…


55
Лондон. Окрестности Букингемского дворца. С двух сторон к узкому мосту через Темзу подъезжают представительский Линкольн и Ролс-Ройс. Естественно никто пропускать никого не хочет — сигналят, мигают фарами. Наконец из Линкольна выходит бодигард: гора мускулов, ежик на голове, подмышкой морской Кольт. Подходит к Ролс-Росу, стучит в водительское стекло:

— Давай, пропускай! У меня там Билл Гейтс сидит!

Из машины молча выходит типичный английский камердинер: смокинг, белая рубашка, галстук, кепи с гербом. Подходит к задней правой двери, открывает ее: на заднем сиденье сидит английская королева.

— А это кто по вашему, з…лупа конская?!


56
Англичанин на приеме у врача… Англичанин:

— Сэр… мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!

— Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!

— Сэр, объясните, что вы имеете в виду?…

Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки… Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает:

— Сэр, все что вы мне рассказываете — это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?…


57
Один джентльмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:

— Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!!!

— Да она и при жизни не отличалась темпераментом, сэр.


58
Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того, как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал:

— А теперь можете их взять обратно. Я только хотел убедиться, что они на месте.


59
Разговаривают два джентльмена. Один другого спрашивает:

— Сэр, вы могли бы дать хорошенько ногой в зад вон тому итальянцу?

— Нет, вы что, конечно нет!

— Почему?

— Я не знаю итальянского.

— ????!!!!!!

— Ну ведь потом извиняться придется…


60
Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям:

— I am Robin Good!

Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям:

— I am Richard Lions Heart!

Третий лучник промахивается и убивает девушку:

— I am, I am… Sorry…


61
— Сэр, на вас села муха. Ой, сэр, на вас села ещё одна муха. Нет, нет, сэр, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются!


62
На некоем английском курорте за обедом знакомятся два джентльмена. Некоторое время спустя один из них, видимо, энергичного нрава предлагает другому:

— Не желаете ли, сэр, после обеда присоединиться ко мне на конной прогулке по окрестностям?

— Спасибо, сэр. Но я уже как-то раз отважился на конную прогулку и вернулся с нее чуть живой. С тех пор я больше никогда не езжу верхом.

— Что ж, дорогой сэр, тогда, возможно, партия в гольф будет для вас менее утомительна?

— И в гольф, дорогой сэр, пробовал я как-то раз играть. Но так больно ударил себя по ноге клюшкой, что теперь никогда не отваживаюсь на эту рискованную игру.

— Ну, тогда остается совсем не травмоопасный покер.

— Это как посмотреть, сэр. Помнится, как-то раз пригласили меня тоже принять участие в этой игре. Так что же Вы думаете, я проиграл 1 фунт и 34 пенса. Это стало для меня настоящей душевной травмой. И поэтому я дал себе зарок никогда больше не садиться за карты.

После небольшой паузы он добавил:

— Хотя Вам может составить компанию мой старший сын.

— Как? Неужели у Вас есть еще и младший???


63
— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.

— Овсянка, сэр.

— Да ё… твою мать…


64
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:

— Врач рекомендовал мне физические упражнения.


65
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?


66
Друг одного шотландца попал в аварию и умер. Шотландец едет к его жене, чтобы сообщить ужасную новость.

— Что вам угодно, сэр?

— Скажите, вы вдова Макбраун?

— Что за шутки! Моя фамилия Макбраун, но я не вдова!

— На что спорим?


67
Англия. Темза. Гуляют два джентльмена, вдруг видят — на дороге мёртвая лошадь. Один говорит:

— Я возьму её домой, сэр.

— Но зачем?

— Ну представьте, принесу её домой, положу в ванну, вернусь в кабинет и позову дворецкого, чтобы он приготовил мне горячую ванну. Когда он вернется назад и скажет мне: «Сэр, у вас там мёртвая лошадь», я отвечу: «Я знаю».

Оба посмеялись, общими силами притащили лошадь домой и положили её в ванну. Джентльмен зовет дворецкого:

— Бэрримор, приготовьте мне, пожалуйста, горячую ванну.

— Хорошо, сэр.

Через некоторое время:

— Ванна готова, сэр.

— Но там же мёртвая лошадь!!

— Я знаю, сэр.


68
В клубе миллионеров:

— О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!

— Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.


69
— О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!

— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!

— И чем же, сэр?

— Ее очень удобно вылизывать после сметаны!


70
— Все говорят, что Чарльз — ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?

— Ипохондрик — это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.


71
Утро. За длинным столом сидит лорд Баскервиль. Входит слуга, держа над головой серебряную супницу.

— Что у нас сегодня на завтрак, Бэрримор?

— Халява, сэр.


72
Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге:

— Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.


73
Два англичанина стоят перед окном. За окном — ливень. Один обращается к другому:

— Сэр, мне кажется, на улице идет дождь…


74
— Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?

— Овсянка, сэр!

— А, что она там, собственно говоря, делает?!

— Хлюпает, сэр!


75
Разговаривают два джентльмена:

— Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?

— Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.

— Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?

— Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!

Пауза, первый джентльмен спрашивает:

— А сын у вас тоже один?


76
В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина.

— Сэр, я ужасно замерзла.

— Пожалуйста садитесь в огню.

— Сэр, но я не могу согреться.

Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.

— Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.

— Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.


77
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:

— Стюарт, знаете ли Вы, что, играя, Вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.

— О, Всевышний, что же теперь делать!

— Я бы посоветовал Вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.


78
Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!


79
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:

— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.


80
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:

— Я здесь обитаю уже четыре столетия…

— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет…


81
Лондон. Особняк. Камин.

У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке — сигара, в другой — бокал. Тишина и покой…

Вдруг с грохотом рушится стена — и в гостиную врывается «мерседес».

Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:

— Вы куда так торопитесь, сэр?

— В Манчестер!

— Через кухню вам было бы короче, — учтиво посоветовал джентльмен.


82
Джон и Сэм разорились, когда их фирма обанкротилась, и их пути разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего компаньона.

— Ни за что не поверил бы! — воскликнул он. — Ты — и официант в таком ресторанчике?

— Да, официант, — с достоинством сказал Сэм, — но по крайней мере я здесь никогда не обедаю.


83
— Вас почистить? — спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.

— Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.

— Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось…


84
Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.


85
На заседании английского парламента вопрос спикеру:

— Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?

— Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

— В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.


86
В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:

— А гренки-то подгорели.

— Что же ты раньше молчал? — удивились родители.

— До сих пор все шло нормально.


87
17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.

Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего — дождь, гроза, надо где-то ночевать… Тяжеленную дверь ему открывает большой горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну в общем накормили его там, дали одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводил его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач…

Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:

— Интересно, в этой комнате никогда не происходило ничего удивительного?

— Да было разок… Рассказывают, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.


88
Англичанин ужинает в ресторане, не замечая, что у него расстегнута ширинка. Через некоторое время к его столику подходит метрдотель и кладет перед ним лист бумаги, сложенный вчетверо. Англичанин разворачивает лист и читает:

«Простите за беспокойство, но я осмелюсь Вам заметить, что у вас расстегнута молния на брюках.

P.S. Я люблю Вас».


89
Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:

— Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц… Надо будет разложить щипцы для сахара.

После приёма леди подзывает служанку:

— Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.

Мэри:

— Я разложила…

Леди:

— И где же они?

Мэри:

— В туалете…


90
Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентльмен.

— Я могу помочь тебе, малыш?

— Да, сэр, нажмите пожалуйста.

Джентльмен нажимает на звонок.

— И что теперь, юный джентльмен?

— А теперь, дяденька, убегайте!!!


91
— Что такое мужской стриптиз по-английски?

— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.


92
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…

И формулирует это так:

— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…


93
Камердинер докладывает лорду:

— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.

— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!


94
— Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?

— Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!


95
— Что такое зеленое и больше горошины?

— Футбольное поле.


96
— Сэр, Вы лошадь… мою не видели?

— Сэр, Вы сам лошадь… свою ищите!


97
Разговаривают два шотландца. Один говорит:

— Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!

— А ты что?

— Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.


98
Два англичанина в поезде… Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров.

Один из англичанин говорит:

— Пятьдесят восемь голов в стаде…

— Как вы догадались?

— Просто — сосчитал количество ног и разделил на четыре…


99
Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он решительно отказывается.

— Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентльменским поведением. Ведь я ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели.


100
Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:

— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.

Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:

— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.


101
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:

— Сэр, какая из шлюпок для курящих?


102
Английская провинция. Граф приводит к своей соседке, настоящей леди, своего семенного быка, чтобы он оплодотворил ее двух коров. Пока они пили чай на веранде, слуга графа следил за процессом, и должен был сообщать о том, как идут дела. Прибегает слуга:

— Сэр, наш бык трахнул бурую корову!

Леди покраснела, а граф сделал выговор слуге:

— Как вам не стыдно, Джон! Вы не могли бы это все преподнести более корректно, например, «Наш бык удивил бурую корову!» Понял? Иди.

Еще через полчаса прибегает Джон и заявляет:

— Сэр, наш бык удивил белую корову — он снова трахнул бурую!


103
— Верите ли вы в наследственность? — спрашивают английского лорда.

— Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым имуществом.


104
Сидят два пожилых джентльмена на скамейке. Один другому говорит:

— Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.

— А сейчас?

— А сейчас я не вижу таких красивых девушек.


105
Старый английский лорд приходит к врачу.


106
Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса — второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один джентльмен, задумчиво так:

— Что у них там, гнездо, что ли?

Второй, спустя час, так же задумчиво:

— Сэр, не нужно делать поспешных выводов, не стоит так горячиться.


107
В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:

— Мистер, вы не знаете, куда я иду?

— К Темзе.

— А вы в этом уверены?

— Да. Я только что вылез из нее!


108
Два англичанина спорят:

— Милорд, вы негодяй!

— От милорда слышу!


109
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:

— Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон — известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.

— Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.

— Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое…

— Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.

— Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?

— Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе…

— Ка-ак!!! Но он же католик!


110
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:

— Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, оказалось не беременностью…

— Как, леди, y нас не будет наследника?

— К сожалению, нет, сэр.

— Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!


111
Должен ли джентльмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?


112
Утро, в зал вбегает дворецкий с криками:

— Потоп, потоп!

Лорд встаёт с кресла, поправляет плед и произносит:

— Майкл, что за манеры? Удалитесь и объявите, как положено!

Дворецкий уходит из комнаты. Через минуту отворяется дверь и дворецкий провозглашает:

— К вам Темза, сэр!


113
Дело происходит в Лас-Вегасе. Поздно ночью выходят два джентльмена — один совсем голый, а другой в одних трусах.

Тот, который совсем голый, говорит тому, который в трусах:

— Сэр, я восхищаюсь вами, потому что вы можете остановиться, а я — нет.


114
Должен ли джентльмен встать с колен, если дама говорит, что устала его держать?


115
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?


116
В Лондоне разговаривают двое мужчин:

— Как ваша фамилия?

— Шекспир.

— О, эта фамилия хорошо известна.

— Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.


117
Идет по Лондону мужчина с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:

— Почему вы с сапогом на голове, сэр?!

— Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!

— Хорошо, но сегодня четверг!

— Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!


118
— Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену — мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!

— К сожалению, вы опоздали — я уже дрался с вашей сестрой.


119
Английский лорд возвращается из туалета за стол и одна старушка делает ему замечание:

— Сэр! Вас не учили в детстве после туалета руки мыть?!

Джентльмен:

— Леди! Меня учили на руки не ссать!


120
Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит вместе со своим приятелем на пороге. Он мрачно заметил молодому человеку:

— В нашем доме мы гасим свет точно в одиннадцать часов вечера!

— Благодарю, сэр, — ответил молодой человек, — это будет очень любезно с вашей стороны.


121
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.

— Хорошо, я согласна, — отвечает она. — А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.


122
Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах.

Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток.

Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший.

Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался:

— А что это вы здесь делаете?

— М-мочусь, — с трудом ответил окаменевший джентльмен.

— А почему, — спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, — почему у вас уши в руках?


123
— Как вас принял Джонсон?

— Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.


124
Лорд — слуге:

— Том, мне нужна горячая ванна!

— Уже вылезаю, сэр!


125
— Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?

— Овсянка, сэр.

— Бэрримор, что у нас на обед?

— Овсянка, сэр.

— Бэрримор, а что у нас на ужин?

— Овсянка, сэр.

— На х…й ee!!!

— Она горячая, сэр.


126
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес.

Оставшиеся продолжают заниматься вязанием.

Через полчаса одна из оставшихся:

— И что он в ней нашел?


127
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?


128
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:

— Лорд X сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.


129
Ha званном приёме лорд X спрашивает лорда Y:

— Сэр X, a почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, a вы — лорд?

— Ho, уважаемый сэр Y, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца…

— ???

— Ваш отец был джентльменом…


130
Приходит Лорд домой пьяный и говорит слуге:

— Бэрримор, принесите тазик, мы будем блевать.

Через несколько минут:

— Бэрримор, все отменяется, мы обосрались!!!


131
Нищий на улице:

— Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей — нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра…


132
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:

— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

Пауза.

— Нет, сэр.


133
— Леди, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?

— Что вы, сэр! Я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.


134
Секретарша заходит в кабинет управляющего банком:

— Сэр, там в приемной вас дожидается один джентльмен… Он уверяет, что Вы должны ему 1000 фунтов!

— H-да? И как же он выглядит?

— Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!


135
Старый лорд возвращается во время охоты домой.

— Вы пришли за новыми патронами, сэр? — спрашивает слуга.

— Нет, за новыми собаками.


136
Английская поговорка:

Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.


137
— Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.


138
У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу.

Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:

— Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?

— Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.

Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в библиотеке, и тут раздается стук в дверь:

— Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?

— Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.

Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье, свое место в палате лордов. Сын читает «Таймс» и тут раздается стук в дверь:

— Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?

— Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.

Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:

— Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?

— Джон, ну как же ты за…бал!!!


139
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:

— Малыш, а где твой отец?

Мальчонка важно отвечает:

— В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.


140
Попал англичанин на необитаемый остров. Через десять лет его нашли, смотрят — построил три хижины.

— Сэр, но почему целых три?

— Первая — дом, в котором я живу; вторая — клуб, в который я хожу; а третья — клуб, в который я не хожу, сэр.


141
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:

— Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.


142
Ночь. в квартире английского джентльмена раздается телефонный звонок.

— Алло, это 11–11.

— Нет, это 1-1-1-1.

— Ну я и говорю — 11–11.

— Да нет, это 1-1-1-1.

— Да, ну тогда извините.

— Да ничего страшного. Я бы все равно встал — телефон звонил.


143
Слуга обращается к лорду:

— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.

Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал:

— Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.


144
Три англичанина играют в преферанс. Вист — 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:

— Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.

— И так неплохо получилось.


145
Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:

— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства…

— Но у вас же нет огорода!?

— Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава богу, ещё живы — я и сажаю там картошку.


146
Разговор двух шотландцев:

— Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?

— И что же они не поделили?

— Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя…


147
— Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней вызвала необычный интерес у читателей.

— Неужели?

— Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.


148
Лорд шепчет горничной:

— Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.

— А если об этом узнает леди?

— Тогда ожерелье достанется ей.


149
Заметка в английскойгазете:

«Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца».


150
Ростбиф и пудинг разговаривают:

— Что у нас к обеду?

— Как всегда англичане.


151
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.

— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?

— Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов.


152
Ночь. Старинный английский замок. Тёмная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:

— Дорогая, тебе было больно?!?

— Нет.

— Но… но почему же ты пошевелилась?!


153
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.

— Что это вы так обросли?

— Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!


154
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина. Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:

— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!


155
Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.

— Это легко объяснить, — ответил англичанин. — Мы всегда молимся перед началом сражения.

— Но мы тоже молимся! — воскликнул иностранец.

— Но мы-то молимся по-английски!


156
Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку.

— Лорд Грей присутствует?

Слуга встает и говорит:

— Присутствует!

— Лорд Бэрримор присутствует?

Молчание в зале.

— Лорд Бэрримор!

Молчание в зале.

— ЛОРД БЕРРИМОР!

Слуга встает и говорит:

— Лорд Бэрримор просил передать, что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше.


157
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:

— Но почему?

— Но как?


158
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место — подарок королевы — «Роллс-Ройс». Второе место — подарок королевы — носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:

— Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!

— Нет, сэр! Это — обладателю первого места.


159
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.

— Какая красота, — удивляется комиссия. — А позвольте узнать, откуда, да почему?

— Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.

— И куда вы ранены, молодой человек?

— В х…й…

— Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.

— Хорошо.

Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, «почему?».

— Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.

— А куда ж вы ранены?

— В низ живота, Ваше Величество.

— Хорошо, что не в х…й, — испугалась королева.


160
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:

«Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас».


161
Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:

— Какие у вас планы на это тысячелетие?

— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.


162
Американец говорит англичанину:

— Странный вы, англичане, народ. Скучный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково?

— Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша.


163
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят — ирландец. Один говорит:

— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!

Подходит к ирландцу:

— Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!

— Да? Хм… Не знал этого…

Англичанин возвращается, удивленный:

— Нет, это какой-то странный ирландец!

Второй:

— Да ладно. Сейчас я его сделаю!

Подходит к ирландцу:

— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!

— Серьезно? Ничего себе!..

Англичанин возвращается, разочарованный:

— Нет, это определенно непробивной ирландец.

Третий:

— Моя очередь! — подходит к ирландцу.

— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!

Ирландец вскакивает:

— Так вот на что намекали твои друзья!!!


164
Разговор двух англичан:

— Куда идешь?

— Домой. — Показывает направление взмахом руки.

— Значит, к морю?

— Почему это к морю?!

— А здесь все в сторону моря. Это же остров!


165
— Бэрримор, что это за жуткий вой за окном?

— Это собака Баскервиллей, сэр!

— Бэрримор, что это за дикий вопль на болотах?

— Это кошка Баскервиллей, сэр!

— Бэрримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?

— Это рыба Баскервиллей, сэр!


166
Воспитанный британский лорд неспеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.

— How do you do? — обращается он к собаке.

— I do How How. — отвечает пес…


167
Самый короткий английский анекдот:

«Проходит ирландец мимо бара…»


168
Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.

Один наконец произносит:

— Скоро Рождество!

Другой отвечает:

— О да, скоро Рождество!

Молчат. Первый заговаривает снова:

— Рождество — это хорошо, но секс лучше!

Второй:

— О да, секс лучше!

Первый, помолчав:

— Секс лучше, но Рождество — чаще!

Второй:

— О да-да, Рождество чаще!


169
Едут два джентльмена в одном купе… Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит:

— Разрешите представиться — меня зовут Джон Уайт, а Вас?

На что второй джентльмен отвечает:

— А меня нет…


170
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:

— Хм! Виски с утра?!


171
Встречаются два англичанина-джентльмена.

— Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

— Да, был…

— Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

— Да, с ней.

— Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:

— Она мне тоже не понравилась.


172
Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.

— Представляете — я вчера был в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.

— Да что вы говорите… Да… Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне…

— Да не может быть…

Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:

— Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?


173
Лакей входит в гостиную:

— Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?


174
Провинция в Англии. Почтальон уходит на пенсию. Последний день работы. Подходит к одному дому. Его встречает вся семья, угощает вкусным обедом, короче — он в восторге. Следующий дом — ситуация повторяется. Ну и так практически все дома, в которых он разносил всю свою жизнь почту.

В последнем доме на пороге его встречает обалденная женщина, в домашнем халате, молча берёт его за руку, ведёт в спальню. Там она устраивает ему обалденный секс. Мужик в шоке.

После они выходят из спальни, она предлагает ему чашечку чая. И тут мужик замечает под своей чашкой долларовую купюру. Ну мужик так аккуратно спрашивает, мол а это что?

— А это вам.

— ???

— Ну, понимаете, сегодня утром я говорю мужу, что, мол, наш почтальон, служивший нам верой и правдой столько лет, сегодня уходит на пенсию, и что, мол, надо его как-то отблагодарить. А он мне и говорит: «Fuck him!!! Give him a dollar!»


175
Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер.

— Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под крышей, темного и неудобного. Не оставаться же на улице — англичанин решил его занять. На утро портье спрашивает его, как он провел ночь.

— О, превосходно, месье!

— Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая француженка…

— Да? А я думал, что это живая англичанка!


176
Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:

— Кофе, сэр.

— Ноу.

После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:

— Коньяк, сэр.

— Ноу.

Француженка шепнула мужу: «Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся». «Правильно», — сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:

— Моя жена Натали, сэр.

— Ноу.


177
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.

— Какой трогательный жест, — говорит швед.

— Это не жест, — отвечает англичанин, — мы с ней 50 лет были женаты.


178
На зелёной английской лужайке стоят два благопристойных джентльмена. Один из них набрался смелости и пнул второго в зад. Тот:

— Heyyy?!

Первый:

— Yeahhhh!


179
Лондон. Широкий проспект с оживленным движением. Светофор. Посреди проспекта стоит машина с женщиной за рулем и ждет зеленый свет. Наконец, зеленый свет загорается, все трогаются — леди стоит. Загорается опять красный. Леди стоит.

Зеленый — стоит. Красный, зеленый… Наконец, наблюдавший эту сцену полисмен не выдерживает, подходит к дамочке и говорит:

— Мисс, зеленее не будет!


180
Один добропорядочный английский джентльмен повесился ранним туманным утром в Лондоне и оставил записку:

«В моей смерти прошу никого не винить, просто надоело бриться!!!»


181
Идет джентльмен по мосту через Темзу и вдруг слышит истошные крики. Джентльмен подходит к перилам, смотрит вниз и видит, что в воде барахтается человек и кричит:

— Помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!

Джентльмен смотрит на него и говорит:

— Извините, сэр, я тоже не умею плавать, но я ведь не кричу об этом на весь Лондон.


182
— Чем могу еще служить, сэр? — спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.

— Нет, спасибо, ничего не нужно, — отвечает джентльмен.

— Может быть, что-нибудь нужно супруге?

— Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.


183
Сидят в комнате три англичанина. Вдруг из окна послышался шум. Через полчаса первый говорит:

— По улице проехала карета.

Еще через полчаса второй:

— Нет это автомобиль.

Еще через полчаса третий:

— Джентльмены, ели вы будете ссориться мне придется вас покинуть.


184
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.

— Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?

— Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.

— Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?


185
— Что там за шум на улице, Бэрримор?

— Забастовка проституток, сэр.

— И чего же они требуют, Бэрримор?

— Повышения заработка, сэр.

— Им действительно мало платят?

— Да нет, сэр.

— Так почему же все таки они бастуют?

— Бл…ди, сэр.


186
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:

— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.


187
В шотландской деревушке висело объявление:

«Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай».

Вечером кто-то добавил:

«Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл».


188
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?

— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.


189
Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.

— Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.

— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния в нее будет трудно попасть.


190
Английская леди зовет лакея:

— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

— Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?

— Да, леди.

— Хорошо, можете идти.


191
Раннее утро, набережная Темзы. Английский джентльмен в трико отжимается от парапета. Рядом стоит полисмен, смотрит на эту картину и изрекает:

— Прошу прощения, сэр, но мне кажется, что ваша леди давно ушла.


192
Студент-филолог сдает экзамен.

Профессор:

— Ну-с, батенька, отвечали вы неплохо и вот вам последний вопрос: что вы можете рассказать о юморе в английской классической литературе?

— Профессор, вы когда-нибудь видели, как писает комар? — неожиданно спрашивает студент.

— Нет.

— Так вот, юмор в английской классической литературе ещё тоньше…


193
— Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?

— Овсянка, сэр.

— А на обед?

— Овсянка, сэр.

— А на ужин?!

— Овсянка, сэр.

— А завтра на завтрак???

— Запеканка, сэр.

— Ура!!!

— Из овсянки, сэр…


194
Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.

— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?

— Да, сэр.

— Хорошо.


195
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.

— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.


196
Алкоголь, табак и безделье — эти три порока англичане превратили в образец стиля.


197
Одна леди рассказывает джентльмену о своем первом муже:

— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.

— Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.


198
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.

— Сэр, лифт скоро будет здесь.

— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.

— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.

— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.

— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.


199
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит англичанин и спрашивает:

— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?


200
В ресторане.

— Сэр, что будете есть?

— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

— Это невозможно, он не отдаст…


201
— Что там за шум на улице, Бэрримор?

— Демонстрация сексуальных меньшинств, сэр, они требуют равноправия и возможности заниматься сексом как им угодно, сэр.

— Но им же никто и не запрещает, почему же они шумят?

— Пи…расы, сэр.


202
Британские учёные раскрыли тайну Ледового побоища, они доказали, что 5 апреля 1242 года русские хакеры взломали лёд на Чудском озере.


203
Британские учёные разгадали тайну излишнего веса оперных певцов — они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным артистам.


204
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичане как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка — за год. Пришёл ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот КамАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны…


205
Сенсация! Британские учёные обнаружили, что инфузория-туфелька мутировала и теперь она инфузория на лабутенах.


206
Британские учёные после опасных многолетних исследований пришли к выводу, что слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.


207
Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает ему дверь и говорит:

— Ну что, старый пердун, опять налакался и по бабам ходил?

— Нет Бэрримор, я покупал слуховой аппарат.


208
Британские учёные установили, что секс опасен для здоровья. В качестве доказательства они приводят историю жизни одного мужчины, который в разное время в результате секса был несколько раз выброшен с чужого балкона, и бит до посинения собственной женой бесконечное количество раз.


209
— Сэр, ваша жена всю ночь плакала! Вы что, с ней плохо обошлись?

— Напротив, прекрасно обошёлся без неё!


210
После многолетних исследований, британским учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.


211
Британские учёные провели смелый эксперимент — испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя долго ждать — досталось даже учёным!


212
— Долго мне ещё ждать? — сердится клиент. — Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.

— Чтобы приготовить десять бифштексов, — учтиво отвечает официант, — нужно время, сэр!


213
— Сэр, сколько стоит это кольцо?

— Сто тысяч.

— Кошмар! А вон то изумрудное колье?

— Два кошмара, мисс.


214
Британские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.


215
После многолетних исследований и опытов британские учёные пришли к выводу, что ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.


216
Молодая англичанка спрашивает свою подругу-сверстницу, недавно обручившуюся с престарелым лордом:

— Дорогая, твой муж исполняет свой мужской долг или нет?

— Конечно, исполняет! Он уже подобрал себе нового секретаря в соответствии с моими пожеланиями.


217
Старый лорд за завтраком спрашивает дворецкого:

— Почему на улице так шумно?

— Пятница, сэр!

На следующий день лорд за завтраком опять спрашивает дворецкого:

— Почему сегодня на улице так шумно?

— Суббота, сэр!

На следующий день тот же вопрос:

— Почему опять на улице так шумно?

— Воскресенье, сэр!

За следующим завтраком лорд долго молчит, и только снимая салфетку, спрашивает:

— Бэрримор, почему я должен каждое утро задавать один и тот же вопрос? Будьте добры, подавая завтрак, сообщать мне, какой сегодня день.


218
Стоят два мужика у остановки. Мимо проезжает машина и обдаёт их грязью.

Первый:

— Вот записать бы его номер и сообщить куда надо.

Второй:

— Не поможет, вот, к примеру, в Англии, есть традиция — если водитель обдал грязью, он привозит потерпевшего к себе на виллу, отправляет его в ванну, потом ужинает с ним, стелет ему прекрасную кровать, а утром возвращает туда, откуда забрал.

Первый:

— И что это было с вами?

Второй:

— Нет, с моей женой, но какая разница!


219
— Ваша фамилия?

— Иванов!

— Какая-то очень редкая фамилия?

— Да, сэр!


220
— Бэрримор, вы видели человека, который взял моё пальто?

— Да, сэр!

— Как он выглядел, черт побери?

— Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.


221
Британские учёные выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее тогда, когда им не мешают британские учёные.


222
Британские учёные изобрели новый тест на внимательность: одна полоска внимательный, две — где-то зазевался.


223
Британские учёные установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трёх кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.


224
Жена лорда плачется своей служанке:

— Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей…

Служанка:

— Врёшь, старая кошёлка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!


225
После многолетних исследований британские учёные доказали, что если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать.


226
Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:

— Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймёте меня правильно.


227
Британские учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, получается, что в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, — даже четверо!


228
Британские учёные методом научного тыка определили, откуда берутся дети.


229
Британские учёные вырастили из мухи слона, но этот слон всё равно панически боится мухобойки.


230
Британские учёные доказали, что наибольшей силой притяжения обладает подушка в пять часов утра.


231
Лондон. Хмурый туманный вечер. Лорд звонит себе домой, трубку берет слуга.

— Билл, передай моей жене, что я задержусь в ночном клубе и буду сегодня очень поздно.

— Как, сэр? Вы ведь только что со своей женой прошли в спальню.

— Билл, бери пистолет, иди в спальню и застрели меня и мою жену, а трубку не клади, я хочу все слышать.

Билл идёт выполнять приказ. Лорд слышит несколько выстрелов.

Слуга:

— Сэр, ваше приказание выполнено, я убил вас и вашу жену.

— Билл ты же снайпер, почему ты сделал столько выстрелов.

— Сэр, первым выстрелом я убил вас, но ваша жена успела выскочить в сад.

— Билл, но у меня нет сада?

— Значит, вы ошиблись номером, сэр!


232
Британские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.


233
Британские учёные утверждают:

— Крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова.


234
Англичанин приезжает на отдых в африканскую страну, спрашивает в отеле:

— Скажите, а вот у вас на пляже морские ежи и медузы встречаются?

— Да что вы, не переживайте, акулы и крокодилы всё подчистую съедают!


235
— Сэр, вчера ваша жена сбежала с вашим соседом Даниэлем Джонсом!

— Хорошо, Оливия, сервируйте стол на одну персону меньше!


236
Завещание одного английского адвоката:

— Все свое состояния я оставляю сумасшедшим, от них я его получил, им и возвращаю!


237
Англия. Дворецкий обращается к лорду:

— Сэр, пришел ваш портной и говорит, что не уйдет до тех пор, пока вы не заплатите за последних три костюма!

— Прекрасно, приготовьте гостевую комнату для господина!


238
Разговор двух английских лордов:

— Сэр, мне кажется, что моя жена изменяет мне с садовником, захожу вчера в спальню, а вся кровать в цветах!

— Мне тоже думается, что жена мне изменяет с водопроводчиком, заглянул как-то в спальню жены, а там, в постели водопроводчик!


239
Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:

— Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?

— Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!


240
Английский журналист в своей статье обозвал баронессу коровой и был привлечен к суду. На заседании суда он спрашивает:

— Ваша честь, если я снова назову баронессу коровой, то опять буду наказан?

— Да, будете наказаны!

— А если я корову назову баронессой?

— Это не запрещается законом!

— Благодарю вас, ваша честь!

Журналист поворачивается к истице и произносит:

— Поздравляю вас, баронесса!


241
На Темзе провели соревнования по плаванию. Лучший пловец Англии и большой любитель женщин пришел последним. Журналистка:

— Что случилось, почему вы так неудачно выступили?

— Понимаете, лето, жара, по берегам полураздетые дамы, сопротивление воды увеличивается!

— Так вы же лучше всех плаваете на спине!

— Да, но здесь такие низкие мосты!


242
Два англичанина возвращаются с охоты, подходят к своей деревне, один говорит:

— Сэр, а сколько стоит ваш выстрел?

— Сотню фунтов!

— Сэр, видите, в том окне моя жена раздевается, а рядом с ней какой то мужчина?

— Вижу, сэр.

— Даю вам двести фунтов, если вы попадете в голову моей жене и отстрелите мужчине член!

Второй охотник вскидывает ружье с оптическим прицелом и долго целится.

Первый:

— Что вы медлите, сэр?

— Пытаюсь сэкономить вам сто фунтов!


243
— Моя жена никак не может забеременеть, что посоветуете доктор? — спрашивает старый английский лорд.

— Сэр, а сколько вам лет?

— Мне восемьдесят!

— А вашей жене?

— Тридцать.

— Берите вашу жену, наймите молодого секретаря, и все вместе отправляйтесь на вашей яхте в путешествие на месяц, два! Морской воздух творит чудеса!

Через полгода старый лорд снова появляется у доктора.

— Благодарю вас доктор, моя жена беременна!

— А как поживает молодой секретарь?

— Морской воздух творит чудеса, она тоже беременна!