Послевкусие грёз
Антонина С.
Содержание
От автора………………………………………………………………………………………………………………… 4
Пролог………………………………………………………………………………………………………………………… 5
Часть первая . Глава 1. Любая роза имеет шипы……………………7
Глава 2. Моя история…………………………………………………………………………………12
Глава 3. Наркотик…………………………………………………………………………………………17
Глава 4. Больше, чем друзья; меньше, чем любовники…24
Глава 5. В погоне за тобой, я теряю себя……………………………30
Глава 6. Ему всё равно……………………………………………………………………………35
Глава 7. Мы попрощались холодной весной………………………………41
Глава 8. Депрессия………………………………………………………………………………………49
Глава 9. И яд мне сладок на твоих губах………………………………58
Глава 10. Чистый лист………………………………………………………………………………64
Глава 11. Эйфория…………………………………………………………………………………………72
Глава 12. Баланс……………………………………………………………………………………………81
Глава 13. Течение………………………………………………………………………………………101
Глава 14. Жертва…………………………………………………………………………………………110
Глава 15. Цикл………………………………………………………………………………………………126
Часть вторая . Глава 16. Его история………………………………………142
Глава 17. Полярная звезда…………………………………………………………………152
Глава 18. Кобра……………………………………………………………………………………………170
Глава 19. Союзник………………………………………………………………………………………175
Глава 20. Тиран……………………………………………………………………………………………183
Эпилог…………………………………………………………………………………………………………………… 190
От автора
Любое действие, осуществленное вами - выбор. Любое последствие выбора - плата. В мире серых будней мы ищем отдушину, скрываясь в фантазиях и снах. Но любой сон из прекрасного может превратиться в кошмар, оставляя неприятный привкус. Эта книга о мечтах, любви, страхах, взлетах и падениях. Сколько раз вы "любили не тех"? Сколько раз иллюзии и ожидания разбивали вас на осколки? Как часто вы теряли себя ради других? Пришло время вернуться к себе. Эта книга поможет понять внутренний мир каждого, увидеть правду. Стань зрителем своей жизни, будь игроком своей судьбы.
Испей эту чашу до дна.
Горьковато на вкус, но ладно.
Не бойся остаться одна,
Даже если в душе прохладно.
Опьяняет мечта и жажда -
Манящий тебя дурман...
Ты готова ему отдаться,
С головой ныряя в вулкан.
Ты не можешь заснуть, мечтая;
Наяву представляешь ложь.
В иллюзиях без конца исчезая,
Эта правда в тебе, как нож.
Допивай её скорей, ну же,
Даже если горчит внутри.
Не волнуйся, не станет хуже;
В ней иллюзии раствори.
*все советы и рассуждения в книге не имеют профессиональной точки зрения, а лишь наблюдения из собственного опыта!*
Пролог
С самого детства в нас заложены инстинкты. Мы чувствуем, думаем, желаем, действуем. С самого первого дня мы развиваемся, узнаем себя, строим по кусочкам, превращаясь в личность. Время ускоряется, и мы растем с ним, исследуя мир. Но также мы создаем свой собственный. В детстве всё кажется волшебным и интересным, но с годами это чувство всё убывает. Мало кто бережет этот огонек магии и до конца жизни загадывает желания на падающие звезды. Мы видим серую реальность и разочаровываемся в своем рационализме, ломаем иллюзии. Но многие из нас не готовы прощаться со своими фантазиями и снимать розовые очки. И выходом из реальности становится любовь. Но насколько это опасная игра? Как далеко она заведет и есть ли в ней победители?
Часть первая
Глава 1
Любая роза имеет шипы
На улице двадцать первый век. Что странного в роботах, которые то и дело заменяют людей, оставляя их без работы? Что необычного в том, что две девушки идут за руки, а парням делают предложение? Может, есть что-то оригинальное в том, что женщина работает по двенадцать часов шесть дней в неделю пока мужчина сидит дома и гладит белье? Иногда я чувствовала себя не в том месте и времени. Иногда я думала: «может со мной что-то не так? Может я в параллельной вселенной и это нормально?». По сути, я была пришельцем в мире стереотипов и навязанных принципов. Со временем оказалось, что таких много. И все мы были точно из другой эпохи, где верили в настоящую любовь и принца на белом коне. Таким как мы было сложно уживаться в мире, где девушка сама себе принц на белом коне. Но каждый из нас, захлебываясь в океане реальности, ловил глотки надежды и веры, чтобы не утонуть. Увы, часто утопая в другом мире - иллюзий и грёз.
Представьте, что мир - это сад, а растения - ценности людей. Каждый из нас приходит в него с целью сорвать своё, толком не понимая, что с этим делать и как ухаживать. Но есть те, кто вместо того, чтобы сорвать, посадит свой цветок. Он будет поливать его, выращивать, давать свет и тень, пока в один момент не взрастит огромное сильное растение. И его обязательно кто-то заметит и захочет вырвать с корнем из земли. Но станет ли ухаживать за ним так же хорошо? Будет ли беречь? И в один момент ты осознаешь, что не хочешь делиться, что никто кроме тебя не знает, что лучше. Ты оберегаешь его, пока в один момент не уколешься. То, что было ценно, сгниет на глазах в тот же момент.
С детства нам прививают истории о настоящей любви. Показывают прекрасные сюжеты о том, как любые невзгоды можно преодолеть, отдаваясь истинным чувствам, вместе. Но никто не говорит о том, что есть другая сторона - липкая, грязная, черная, засасывающая тебя в бездонное болото. И проживая в навязанных иллюзиях, столкновение с реальностью становится разочаровывающим камнем, который тянет на дно. Поиск идеала из сказок становится навязчивой идеей, сковывающая реальные возможности отыскать любовь. Столкнувшись с этим чувством, в моей голове было лишь: «это ли не психическое расстройство?». Почему-то никто не считает это таковым, уверяя, что нормально зависеть от другого человека, ощущая желание владеть им, как своей вещью. Это ли нормально - задыхаться при виде человека и забывать свое имя? Бабочки в животе становятся нервным комом, развивающим тревожность. Кто-то посчитает это слишком пессимистичным, однако, я назову это правдой. Влюбленным людям нужен взгляд со стороны, ведь их мозг становится заложником чувств и не может подавать сигналы, заставляя действовать правильно. Глупость не единственный побочный эффект. Сама мысль о том, что кто-то стал частью тебя, приводит меня в ужас. Разве можно стать частью кого-то? Какое неверное выражение «половинка». Первое, что важно понять - ты полноценен сам по себе. Человек может стать частью твоей жизни, но если позволишь стать частью себя, ты проиграл.
Будучи крайне неопытной и бесчувственной к другим людям, мой организм не понял такую реакцию, что называется симпатией. Страх неизвестности взял свое. Тогда я не понимала, что со мной происходит, ощущая в себе раздвоение личности. Ты хочешь, чтобы тебе писали, когда не пишут, и не хочешь этого, когда пишут. Ты желаешь быть рядом, когда человек далеко и мечтаешь сбежать, когда он стоит возле тебя. Защитная реакция? Вероятнее всего. Мне было сложно понять, что это. Но потом я поняла: это просто симпатия, которую я старалась отрицать, говоря себе: «ты не умеешь чувствовать, это ничего не значит». Но так ли это? Конечно, со временем я осознала, что это просто мои чувства и даже такие кактусы, как я, могут что-то испытывать. Но суть в том, что я приняла это, в то время как большинство, отрицают до последнего.
Говоря о двадцать первом веке, я заметила, что большая часть нашего поколения бегут от любви, от чувств. Возможно, это потому что мы слишком рано столкнулись с реальностью, ведь сейчас она суровее обычного. Есть и другая половина, которая без разбора забирает свободных и начинает «отношения». Почему-то сейчас доверие к миру стало минимальным. Мы закрытые, депрессивные, одинокие, черствые и холодные. Неужели это просто навязанный «бренд» поколением - быть грустным, черствым и одиноким? Почему это стало так популярно? О разбитом сердце и неразделенной любви сейчас постов куда больше, чем в любое из времен. Возможно, мы просто первое поколение, которое говорит об этом. Возможно, так было всегда, но нас заставляли молчать, а в наше время свобода - главное оружие.
Я часто думала о том, что интернет и феминистки испортили жизнь современным девушкам, которые в 25 лет никогда не имели отношений и заняты деньгами и работой. Как бы мы не хотели быть слабыми и зависимыми, такое право у нас забрали. Мы обязаны быть сильными и независимыми, сами платить за свой кофе, за себя, сами открывать дверь и тащить пакеты с магазина, потому что рядом никого нет. Женщины, которые так боролись за это, вероятно, ощущают гордость, но пострадавших немало от этого. Как часто на вопрос от девушки «почему ты не написал мне?» парень отвечал: «а ты почему не написала?». Вероятно, слишком часто. И вот, понимая, что выхода нет, девушка сделает всё для своего объекта обожания - напишет, позвонит, позовет гулять, угостит даже, если нужно. И самое страшное, что все считают это нормальным. Противоположный пол не упустит возможность использовать это. Сейчас у них выбора куда больше, чем у нас. В интернете полно статей о том, как удержать мужчину, и не одной статьи о том, как вести себя с женщиной. И такое «образовательное чтиво» обязательно станет эталоном среди девичьих разговоров. И каждый прочтет по рекомендации своей подружки, не осознавая, что держать никого не нужно и невозможно.
Вот так под влиянием сказок, общества и фантазий мы теряемся в рамках и правилах, стараясь понять этот мир и как в нем существовать. Но любой сон может быть кошмаром, любая тьма может стать светом, а любовь - психическим расстройством. Мы забываем о балансе, о том, что даже у розы есть шипы.
Глава 2
Моя история
Я сидела напротив него, рассматривая выпирающие, словно корни деревьев под кожей, вены на его руке. Мы не были знакомы лично, только наблюдали друг за другом, подобно охотникам, из года в год. Он сидел с неопрятной, быдловатой девочкой, рассказывая ей что-то на ухо и лишь изредка отвлекаясь на лекцию. Я даже не видела его лица, помнила лишь имя и смотрела на руки, думая, почему не заметила раньше. Но в очередной раз, обратив внимание на тех, кем он окружен, поняла, что я совсем не такая. Стоило сразу это осознать и даже не лезть в это болото, но кто откажется от шанса сыграть?
Моя самооценка - странная вещь. Очень долгий период жизни мне приходилось бороться с комплексами - настоящими и выдуманными. Хотя, по сути, любой комплекс - мираж. Лишь образ в голове, которому ты хочешь соответствовать. Но как ни странно, я ощущала превосходство над многими. Эти глупые, неухоженные, вульгарные девочки с полным отсутствием стиля нравились ему куда больше, чем умные и воспитанные, вроде меня. Ему правда больше нравилось плевать с ними на пол, как со своими пацанами, курить косяки на двоих и впадать в транс на рейвах, чем сидеть со мной на просторном пляже, выпивая вино и говоря обо всем на свете. Он любит быть лучше на фоне других. Со мной этот трюк удавался недолго. Как ни крути, но в самом начале мы идеализируем друг друга. Кажется, будто в этом человеке есть всё, что ты искал, всё, что тебе не хватает в себе. Ты придумываешь качества, которых нет, ведь так хочется верить, что он тот самый. Но это становится лишь ошибкой.
Наверное, у многих есть человек, которого ты не замечаешь долгое время, а потом всё оборачивается так, что не замечают уже тебя. На самом деле, обучаясь в университете, где среди тысячи девочек всего один достаточно красивый, умный и харизматичный парень, ты сразу сбрасываешь себя со счетов. Не то, что бы я была не уверена в себе, просто не верила, что могу выделиться. Каково было мое удивление узнать, что именно он запомнил меня еще с самого первого курса. Помнил детали, которые я и сама забыла. Вот момент, когда ты простой интерес перерождаешь в симпатию. Да, ты сам это делаешь. Каждую ночь перед сном ты анализируешь, придумываешь оправдания и придаешь смысл любой мелочи. Дело в том, что за всё время своей жизни ни один парень не заставил чувствовать меня хоть что-то. Любой интерес исчезал спустя пару разговоров. Я не была избалованной или девушкой с сильно завышенными требованиями, вроде тех, которые откажутся от свидания, если у парня нет своей машины, но мне было так важно что-то ощущать. Если это в наше время и есть завышенное требование, то я в проигрыше. И с каждым разом мне сильнее казалось, что что-то не так, ведь в то время как все влюбляются, пробуют отношения, флиртуют, я не испытываю ничего кроме одиночества. У меня не было детской любви, которая начиналась с дерганий за косички, не было подростковой влюбленности, когда мальчик после школы хочет провести тебя домой, ничего из этого. Но разве это делало меня «не такой»? Я поняла лишь то, что мне не хватало мужского внимания. Обычных комплиментов, ухаживаний, общения. Я не чувствовала себя «востребованным товаром» в чем была очередная ошибка, которую осознала я не скоро. Так что увидев к себе такое внимания от действительно достойного парня, я была в замешательстве. Он просто начал говорить со мной будто мы знакомы сто лет, и я даже не сразу поняла, что он говорит именно со мной. Ведь как это так? Неужели это так просто происходит? Вы начинаете говорить и всё? Вот так? Люди действительно так и знакомятся, а я чувствовала себя каким-то дикарем.
Я шла по коридорам старого темного здания, напоминающее больничное отделение, заполненное людьми, которые казались такими же примитивными, как и весь мир. Каждый из них старался что-то построить из себя, быть кем-то, кем они не были в школе, показать себя. Я смотрела на них с некой опаской, не зная, чего ожидать от людей, которые так легко отказываются от своего Я лишь бы влиться в общество. Мои глаза рыскали в толпе, высматривая то самое лицо, лишь бы сказать привет, увидеть его. И вот мой взгляд вцепился в знакомый силуэт, стоящий на улице в обычном окружении сотни девушек, с сигаретой во рту. Они смотрели на него, впитывали каждое слово, вдыхали дым от его сигареты, а он, будто вампир, упивался своим напускным величием, обнимал их и целовал в щеки. Я наблюдала за ним, как за зверем в собственной среде обитания, всё сильнее понимая своё притяжение. Странно, как человек, который переживал за волосы, обращаясь за помощью к консультанту в магазине при выборе какого-то средства, одевался в спортивки и мог не снимать толстовку буквально год. Странно и то, что такой общительный человек как он, любил личное пространство и одиночество куда больше тусовок. Но вот в чем суть: эта двойственность меня и привлекала. Ты не знаешь, что ожидать от него. По правде говоря, я никогда не встречала таких людей. Он был другим и считал себя другим. Может поэтому мы притягивались будто магниты, в надежде раскрыть друг друга. Проблема была в том, что каждый хотел раскрыть другого, но не хотел открываться сам. Мы были слишком похожи. Спустя пять дней общения он говорил: «у меня чувство будто мы уже старые друзья», и я понимала, о чем он говорит. Но, тем не менее, разделила нас разность.
Наша первая прогулка наедине была непростой. Наверное, выглядело так, будто я отвоевала эту встречу. Я не отбивала его у других, не умоляла увидеться, нет. Но он как раз был из тех парней, кто любил много обещать и ничего не делать, а я была из тех, кто будет ждать действий до тех пор, пока не доведут до предела. И в один момент этот предел настал. Договорившись о встрече буквально пять раз, мы ни разу не встретились. И в очередной раз, договорившись созвониться, я ждала его звонка целый день. Я уверила себя, что ему всё равно, что он забыл, но в час ночи получила сообщение о приглашении увидеться на следующий день. «Какого черта он о себе возомнил?» - Моей злости не было предела, я не стала молчать и сказала ему всё своё недовольство. Его реакция меня поразила: он удалил весь наш чат и попрощался, оставив размышлять меня, правда ему всё равно или всё же нет, раз его так задели мои слова. В этот момент на мою шею нацепили поводок.
Глава 3
Наркотик
Любой наркозависимый человек проходит несколько этапов:
1. Любопытство. Человек по натуре ищет новых ощущений, и наркотики становятся чем-то невообразимым и интересным. Именно это дает импульс. Он слышит много историй о том, как приняв вещество, ты погружаешься в транс, ловишь так называемый кайф, и хочет попробовать, обещая себе, что это просто ради интереса.
2. Выбор. На этом этапе человек уже осознанно ищет деньги и любой способ вернуть себе то чувство эйфории, которое дает вещество, не испытывая стыда. Он ищет любое оправдание своему желанию и жаждет увеличить дозу.
3. Контроль. Это слово уходит на второй план. Человек больше не в силах взять себя в руки. Без новой дозы он может становиться агрессивным и депрессивным, он не слушает близких и думает только об одном - новый трип.
4. Последствия. На данном этапе человеку абсолютно безразлично, что будет дальше. Он не видит будущее без своего наркотика. Избавиться от него равносильно самоубийству.
5. Ломка. После какого-то периода отсутствия наркотика человек начинает чувствовать депрессию, усталость, апатию, потерю аппетита и интереса к жизни, он изолируется от всех, может пытаться убить себя, и даже полностью осознавая это, ничего не может сделать. Ему нужен только он. Только новая дозировка. Новая эйфория. Новый приход.
Знакомые ощущения, не так ли? Сейчас вы подумаете: «но я никогда не принимал наркотики, это совсем не про меня, это другое». Возможно, никто и не пробовал марки, икс-ти-си или марихуану, но уверена, какие-то из симптомов вы уловили, ведь у кого-то наркотик - любовь. Меня напрягало то, что я могла думать о нем с самого утра и до ночи. Сперва это показалось мне интересным и чем-то новым, но затем, каждый день просыпаясь лишь с мыслью о нем, делая повседневные дела с мыслью о нем и даже ложась спать с той же мыслью, я сильно забеспокоилась. Я зациклилась на нем, проигрывая любой наш диалог в голове, придумывая новые диалоги в мыслях, мечтая о том, как мы ходим за руку и представляя нашу следующую встречу. Сперва я отталкивала эти мысли, но потом сдалась и поняла, что не получится. Его имя в голове, как пластинка. Его мягкий, хрипловатый голос, говорящий моё имя, корнями въелся в уши. Черные, будто омут, глаза засасывали мою душу и мелькали в разуме, будто вспышки. Я помнила каждую деталь: его прямой нос, который он гордо любил задирать, показывая всем свою значимость; розоватые губы с бледным, давно постаревшим, шрамом, который вряд ли кто-то заметит, не зная историй о его любви к уличным дракам; скулы, заточенные подобно холодной стали, об которые хотелось порезаться, хоть раз коснувшись; густые черные брови и длинные ресницы, не делающие его менее мужественным; широкие плечи и сильные руки, в объятьях которых чувствуешь защиту и заботу. От него веяло мужской энергией, которой так не хватает многим. Будучи достаточно холодной и самодостаточной, рядом с ним я была маленькой глупой девочкой, и мне это нравилось. Кто бы ни хотел так себя чувствовать? Переходя дорогу, он каждый раз ставил руки на мои плечи, поговаривая: «стой»; всегда давал руку на неровной дороге и открывал дверь, пропуская вперед; он давал свою кофту, чтобы я накрыла ноги или села на нее, чтобы не замерзла на холодном пирсе или полу; он угощал меня чаем и открывал вино. В любое другое время это приняли бы за должное. Но сейчас мне показалось это такой редкостью, что такое отношение заставляло меня всё больше «подсесть» на него. Мой интерес всё сильнее превращался в симпатию, подобно любопытству наркомана в зависимость. Для меня он был тем самым новым опытом - необычным, интересным. Но была я для него та, кто всколыхнет его сердце или просто очередная девчонка с университета?
Говоря простым языком, я конкретно запала. И поняла это лишь в тот момент, когда позволила надеть на себя поводок. Перед нашей первой прогулкой мы прекратили общение на несколько дней. Я была уверена, что всё закончилось, не успев начаться. С любым другим парнем мне было бы всё равно. Ну ушел и ушел, удалил чат так удалил, что такого? Но не с ним. Мне хотелось вылезти из кожи только чтобы исправить всё, чтобы он вернулся, написал. Я плакала от того, что ничего не получилось так быстро, что мы даже не попробовали сблизиться. Мне говорили все: «забей, новый будет», но вы когда-то видели что-то такое, что вам очень хотелось? Например, какую-то вещь определенного цвета или модели, и какую бы альтернативу вам не предлагали, это не то. Мне было откровенно плохо. Я чувствовала себя капризным ребенком, который не получает то, что хочет. Тогда я первый раз в жизни так сильно плакала из-за какого-то парня, хотя скорее из-за его образа, ведь на тот момент мы почти не знали друг друга. И вот спустя пять дней, он звонит мне и говорит, что хочет встретиться и всё обсудить. В тот момент я как будто поймала лучший трип любого наркомана.
«Ему не всё равно», - подумала я, убеждая себя в этом раз за разом. Конечно, я согласилась на встречу, он купил мне сок, ожидая в кафе.
- Ты не знаешь какое средство для волос мне лучше купить? - Да, именно с такими словами он меня встретил. Мне было забавно наблюдать, как он мялся, всеми силами скрывая неловкость, стараясь выдать себя за очень уверенного и крутого парня-плохиша. Мы говорили ни о чем, будто всё нормально. Лишь спустя минут пятнадцать общения про наркотики, уход за волосами и его друзей, он сказал:
- Я не держусь за людей. Я могу забыть о ком-то, у меня плотный график. Но обещаю, мы позависаем вместе, давай в четверг. Вот, пишу тебя в график. - Он не шутил и вправду записал меня в своем календаре. Как же странно всё было. Я должна быть польщена или огорчена? Это одолжение? Он пытался показать, как крут? Мне не понравилось. Назовем это плохим трипом, но, тем не менее, дала шанс.
- Даже не обнимешь меня? – спросил он, когда мы прощались. Я удивилась, ведь не привыкла с кем-то обниматься, но мне нравилось, что он хотел этого.
Конечно, в четверг мы не увиделись, но он хотя бы сказал мне, что всё помнит и не забыл про меня, просто так получилось. Конечно, как и любой мечтатель, я нашла в этом смысл. Мне показалось, он, правда, сделал вывод. Но я снова ошиблась, ведь он снова на неделю пропал, а я в очередной раз впала в депрессию. Для тех, кто не знает, как привязать на поводок, как меня, запоминайте уроки, которые действуют на любом человеке. Давно известная техника пикапа, которую используют как парни, так и девушки. Очень легко «подсадить» на себя, выделив кого-то из толпы, придав ему чувство особенности. Я думала: «вот, он меня выделил, заметил намного раньше, чем я его», и это окрыляло меня. Всю неделю он писал, мы переписывались, виделись, общались, а потом в один момент он исчез на неделю. Знакомая ситуация, да? Эффект эмоциональных качелей. Всю неделю, что человек не общается с тобой, ты ходишь и думаешь, что же не так. В этом и суть: ты думаешь, анализируешь. Цель такого способа - заставить думать. Так начинается зависимость. Потом в один момент он снова появляется, и ты ловишь эйфорию от его присутствия. Таким образом тебя и дрессируют. Я не поняла этого сразу, но когда поняла, уже была готова принять даже такое.
Я не была на свиданиях. Мне неизвестно каково это - ходить за руку, получать цветы, не платить за свой кофе или ужин. Все парни брали мои деньги за латте, не дарили цветов, даже не старались ухаживать и при этом надеялись на что-то. Я не придираюсь, но раз парень не может сразу сделать нечто элементарное, что же он сделает для меня в будущем? Иногда мне казалось, что я просто не достойна какого-то внимания и заботы, что я хуже всех. Но почему я должна давать себе оценку из-за поступков противоположного пола в свою сторону? Разве я не обесцениваю себя так? Выходит, чтобы любить себя, мне нужно одобрение парней, нужно их внимание. Но на самом деле мне было необходимо лишь понять свою ценность. Поверить в то, что я достойна только лучшего и любой парень, который этого не понимает, не достоин даже моего взгляда на него. Увы, это понимание приходит нескоро. Сталкиваясь каждый раз с негативным опытом, ты начинаешь верить в то, что именно такого отношения и заслуживаешь, тем самым теряя себя в рое общественного мнения.
В тот вечер летнее солнце не скрывалось за тучами и не заставляло изнывать от жары, а легкий ветерок наполнял энергией, заставляя чувствовать себя живым. Возможно, меня опьяняла долгожданная встреча, ведь даже тот факт, что на следующий день нужно идти на работу, меня не расстраивал. Он был одет в старую серую толстовку, черные шорты и потертые кроссовки. Обычный вид парня с района. Но лучше того дня у меня и не было. Мы сидели на пирсе, глядя на невероятно оранжевое небо, отражающееся в морской воде и птиц, парящих стайками над берегом. Всё было как во сне. Мы пили вино, разговаривая о жизни. Наверное, в тот день мы сблизились как никогда прежде, рассказывая друг другу абсолютно всё о своей жизни. В какой-то момент он взял меня за руку и закрыл глаза, слушая свою странную музыку. Но я хотела лишь смотреть на него, чувствуя, как он сильнее сжимает мою руку. Положив голову на его плече, я почувствовала, что он сделал то же самое и в этот момент время остановилось. Не знаю, сколько мы так просидели - десять, двадцать минут? Может всего пять? Но я знала, что не хочу, чтобы это заканчивалось. Мы провели вместе целых пять часов, которые пролетели будто три минуты. И вот лежа в его объятиях на каменном пирсе, ощущая летний ветер, пробирающийся под одежду, я поняла, что мне больше ничего не нужно. Только лежать вот так рядом с этим человеком в грязной толстовке, пропитанной запахом сигарет, алкоголя и стирального порошка под странную музыку из его плейлиста. Тогда я осознала, что это уже не просто симпатия. Меня пугало лишь то, что я до сих пор не знала, что чувствует он. Возможно, для него это ничего и не значило, в то время как для меня это был самый настоящий сон наяву. Несмотря на это, я позволила себе нырнуть в этот омут с головой.
Глава 4
Больше, чем друзья; меньше, чем любовники
Быть мечтателем - сложно. Моя романтичная, ранимая душа искала во всем знаки и причины. Сейчас я понимаю, что просто, когда тебе кто-то нравится, ты очень надеешься, что это взаимно. Так что, если твой объект обожания будет сидеть сзади, ты обязательно начнешь думать, что он смотрит на тебя, даже если это не так. Ты обязательно убедишь себя, что он просто занят, а не игнорирует тебя, потому что не хочет отвечать, даже если прочитал сообщение. Так уж мы, романтики, устроены. Как же сложно иметь дело с рационалистами, которые твердят:
- Слушай, наверное, это неприятно, но лучше знай правду. Ты ему не нравишься. Отпусти уже его и забудь, не будь ребенком. - Легко им говорить, ведь это не они влюблены.
- Я чувствую другое. Доверюсь интуиции. - Но правда ли это интуиция или просто самообман? Даже когда тебе прямо говорят: «ничего между нами не будет. Забудь меня», ты в это не веришь, потому что не хочешь. Ты будешь лежать день и ночь, убеждая себя, что он просто не готов, что он запутался, не может принять чувства, ведь ему так часто делали больно. Но вспомни себя в этот момент. Тебе разве не делали больно? Ты разве уверен в том, что что-то получится? Тем не менее, ты знаешь лишь то, что хочешь быть с определенным человеком, несмотря ни на что, и переступаешь свои принципы, гордость и просто остаешься рядом. Правило номер один: если человек хочет быть рядом с тобой, он будет рядом.
Мы нечасто виделись, всего раз в месяц, лишь переписывались почти каждый день. Но в сентябре что-то изменилось в нем. Он стал холодным, отстраненным, не подходил ко мне, а от моих касаний шарахался, будто кот от воды. Наши прогулки по длительности с пяти часов уменьшились до трех, потом до двух, часу, а потом и вовсе сошли на нет. Я не понимала, что произошло. Наверное, это хуже всего, когда ты общаешься с человеком долгий период, а он просто исчезает в один момент, не сказав ни слова. Но он был слишком дорог мне уже на тот момент, чтобы позволить этому произойти. Я сказала прямо, как есть. О том, что мне не нравится его отношение ко мне, что он отдалился. Говоря всё это ему, мне не верилось, что я правда так поступаю. Мы были как парочка, но это была только иллюзия. Проблема в том, что, когда у тебя появляются чувства, тебе становится мало этого человека. Мне не хватало его внимания, его присутствия, просто общения. Я никогда не могла подумать, что вот так смогу прямо говорить с парнем, а он будет не против это обсуждать.
- Ты абсолютно права, но я не буду меняться, потому что не хочу. Либо принимай, либо... - Прощаться я не хотела, как и терпеть такое отношение. Вот тот момент, когда нужно уйти. Таких знаков я почему-то не замечала. Уйти нужно было еще очень давно, но я не хотела. Но как только ты не понимаешь, кто вы друг другу, лучше сразу собирать все свои силы и бежать как можно дальше. Мы были друзьями? Он знал обо мне почти всё, но проводил мало времени со мной. Не очень по-дружески. Мы просто знакомые? Слишком близки для такого статуса. Мы пара? Да он даже не позволял его касаться, о чем вообще речь? Тогда, мать вашу, кто я ему?! Ответ прост: запасной вариант, который тешит его Эго своим вниманием и заботой.
Важно усвоить вот что: отношения, абсолютно любые, это всегда 50 на 50. Если ты чувствуешь, что даешь больше, а взамен почти ничего не получаешь, каким бы ни был человек хорошим и дорогим для тебя, нужно бежать. Пока влюбленность не превратилась в болезненную любовь. Если он заставляет тебя плакать намного чаще, чем смеяться, нужно бежать. Если ты чувствуешь, что энергия заканчивается, потому что ты отдала её ему, нужно бежать. И самое главное - если тебя заставляют чувствовать себя недостойной, виноватой, плохим человеком за проявление заботы и желание быть рядом, ты должна собрать все свои силы и бежать от него так далеко, как можешь, не спотыкаясь и не оборачиваясь.
Осенью мы всё чаще ссорились. У меня было ощущение, что мы старая женатая пара, которая прошла уже всё на свете. Я не понимала, почему так происходит. Я не могла это терпеть, говоря ему, что ухожу и больше не могу с ним общаться. На что он отвечал мне спокойным «прощай». Манипуляция, никак иначе. Ведь каждый раз после ссоры, он говорил: «не нужно уходить навсегда. Я здесь, всё хорошо. Ты себя накрутила». И вот я уже виню себя за то, что остро реагирую, за то, что говорю ему как чувствую. Но нужно ли за это чувствовать вину? Я извинялась, говоря, что была не права. Но была ли? Я ведь просто хотела, чтобы он относился ко мне так как я достойна, не забывал обо мне, писал иногда, хотя бы раз в месяц ходил со мной на прогулки, мы ведь «друзья». Я не чувствовала, что «он здесь». Это нормальное желание любой девушки, разве нет?
Мне тяжело доверять людям. В моей жизни есть всего два человека, которым я доверяю всё. Но с его появлением, я ощутила, что могу доверять и ему. Он стал третьим человеком в жизни, который знал обо мне абсолютно всё. Каждый раз, если я чувствовала себя плохо и мне нужно было поговорить, он звонил мне в тот же момент, старался шутить, только чтобы я не расстраивалась, поддерживал. И вот однажды, когда я снова чувствовала себя не очень хорошо, он попросил рассказать, что случилось.
- Я не могу, ты подумаешь, что я странная и не захочешь больше общаться со мной. - Мне было тяжело говорить об этом, я боялась, что он уйдет.
- Давай попробуем. Я здесь, всё будет хорошо. - Разве не так выглядит забота? Разве это не беспокойство? Действительно я придумала себе всё или правда небезразлична ему? Его голос меня успокоил, и я рассказала. Он принял всё абсолютно спокойно, понял меня и поддержал. Это был максимальный этап сближения. Он поделился своим опытом в похожей ситуации и тогда я поняла, что мы похожи намного сильнее, чем кажется. «Вот он. Тот самый. Это точно он. Мой человек, которого искала так долго» - думала я. Но как же ошиблась.
Это был ноябрь. Прошло буквально пару дней с нашего разговора. Я получила от него сообщение о том, что он понял, как легко потеряться в жизни. Конечно же, я сразу спросила, что не так, мне очень хотелось его поддержать, как некогда он меня. Но на мою поддержку я получила лишь:
- Хватит лезть в мою душу! Ненавижу, когда ты лезешь в личное пространство! - Я в очередной раз ничего не поняла и в очередной раз почувствовала вину. Хуже всего, что после этого он сделал вид, будто всё хорошо до тех пор, пока его друг не спросил меня, что случилось, так как заметил, что я была не в настроении. На что ответ дала даже не я, а он, стоящий рядом:
- Та это я накричал на нее вчера, вот она и расстроилась. - Он говорил это с гордостью? Как же круто он себя чувствовал и каким мерзким стал в моих глазах. Мне казалось, он ревновал меня к своему другу, демонстративно уходя в другую сторону, если тот подходил к нам. Но зачем выносить наши конфликты и хвастаться тем, что я обижена? Что за показательное выступление? Чувствовала себя униженной. Конечно, в тот день я не могла не попустить его немного, на что он как обычно обиделся. Мы были квиты.
Он не извинялся, лишь кидал песни, типа всё хорошо. В один день я не выдержала и ответила ему, стараясь задеть, на что получила очередной ответ:
- Ну ты и язва. - От этих слов моя язвительность стала еще сильнее. Я постаралась объяснить ему, что любые отношения - дружеские, любовные, приятельские - не могут существовать без доверия. Пыталась объяснить, что я всегда поддержу его, буду рядом и не оставлю в тяжелую минуту, это не значит, что я лезу в душу, это значит, что он мне дорог.
- Мы не чужие люди, ты можешь мне доверять.
- Извини, что дал ложные надежды. Это не так. - Мое сердце остановилось, мир провалился в тот же момент. Он считал меня чужой. Год общения практически каждый день, прогулки летними вечерами, держание за руки, секреты и полное раскрытие души для него ничего не значило. Я была очередной девчонкой с универа? Как бы я не старалась доказать, что это не так, он отрицал. Он противоречил себе, говоря мне каждый раз абсолютно разные вещи, называя меня подругой, потом никем, чужачкой, затем снова подругой. То он подходил ко мне, обнимал и даже целовал в щеку, то игнорировал, обижался, просил не трогать его. Что за раздвоение личности? Если парень не понимает, кто ты ему, уйди и дай понять, что таких как ты больше не будет. Если он этого не поймет, то ты лишь убедишься в том, что сделала правильный выбор.
К сожалению, на тот момент я не смогла так поступить. Я снова перед ним извинялась за то, что так много наговорила, чувствуя свою вину. Интересно, он этого и добивался? Заставить чувствовать меня виноватой, зная, что дорог мне и я не уйду так просто. Он был сильно горд. Говорил, что не держится за людей, но возвращался ко мне каждый раз. Сейчас мне кажется, ему просто нравилось мной владеть, как своей игрушкой, которая по его зову вернется к нему, скажет, что он не виноват, погладит по голове и сделает, как он скажет. Какой бальзам для его Эго. Как же я осуждала таких девушек! А стала сама такой. Когда это произошло?! Почему?! Я позволила потерять себя, добровольно отдавая душу Дьяволу.
Глава 5
В погоне за тобой, я теряю себя
Любовь не знает преград. Нужно много страдать и бороться за отношения, быть воином на поле боя. Нужно меняться ради того, кого любишь. Но так ли это? Эти установки привиты нам довольно давно. Вопрос только: кем? Людьми, которые терпели токсичные отношения и верили, что так правильно. В здоровых отношениях нет места манипуляциям, ревности по любому поводу, взаимным претензиям, бесчисленным ссорам, третьим лицам, унижениям, постоянным обидам и слезам. Если ты чувствуешь себя плохо, это не может быть нормальным. Нельзя излечить раны в той же среде, где они были нанесены. Слова «извини» не могут стать лечебным пластырем после того, как ты плакала десять часов из-за недостойного отношения к себе.
«Нужно чем-то пожертвовать ради любви» - Нет! Ты не должна приносить себя в жертву, веря в то, что, выпив эту горькую пилюлю, твоя жизнь изменится к лучшему. Как только отношения становятся борьбой и больше не приносят удовольствия, не нужно бояться уйти! Что бывает, если остаться и более того, стараться удержать человека рядом? Абсолютно точно говорю, что это закончится провалом в бездонный омут боли и страданий.
Я поняла, что мои чувства к нему стали сильнее, но также я поняла, что его чувства ко мне так и не появились. И вот я уже стою на перепутье: терпеть невозможность быть вместе и довольствоваться крошками его внимания или оборвать контакт, оберегая себя от последующих ран. Моя нелюбовь к себе дала о себе знать. Я говорила ему прямо о том, что имею определенные чувства к нему и если он не чувствует того же, то нам лучше прекратить общение. На что не получала прямого ответа кроме как:
- Это личное. Не хочу об этом говорить. - Он не говорил мне абсолютно ничего конкретного отчего я лишь накручивала себя и верила в то, что чувства у него есть, но он просто пока не готов перейти на уровень выше. Какая наивность. Он не писал мне, если не писала я. Мог игнорировать сутками. Он перестал звать меня гулять и отказывался, если предлагала я. Просил не садиться с ним на лекциях. Говорил, чтобы я не касалась его. Убеждал в том, что я ему никто и не понимал, когда я говорила, что он мне близок. Он не смотрел в мои глаза, не подходил в универе, не спрашивал как я, даже если я спрашивала его. Он забывал о том, что я говорила множество раз. Просил не поддерживать его, оставить наедине с собой. Не доверял мне. Мои слова о том, что не хочу его терять воспринимались им как манипуляция. Любые мои слова так воспринимались. Каждый раз стараясь поговорить с ним о том, что я чувствую, он видел это как то, что я «пилю ему мозг». Любому из этих действий я находила оправдание, уверяя себя, что ему пришлось нелегко в жизни и нужно дать ему время. Я относилась с пониманием и говорила:
- Я всё равно буду здесь. Неважно, что ты чувствуешь, ты мне в любом случае дорог. Я всё пойму и приму. - Ну какой парень не мечтает о понимающей и всепрощающей девушке? Видимо, точно не этот. Не нужно понимать то, что не можешь, если тебя даже на секунду не хотят понимать взамен. Не нужно прощать то, отчего тебе больно. Я делала еще хуже: извинялась и чувствовала вину. «Какая же ты дура. Он и так сто раз сказал, что не хочет, чтобы ты уходила, неважно, что в действиях этого не видно, он же сказал! Ты только разозлишь его и заставишь уйти. Молчи уже» - этот голос нелюбви к себе орал мне в ухо подобное ежедневно, заставляя сделать для него хоть что-то лишь бы «загладить вину», заслужить его любовь. Перед вами тревожно-привязанный тип личности. Я чувствовала себя ничтожной и недостойной. Его вины я в этом, конечно, не видела, убеждая себя в том, что такого отношения я и достойна, а он старается и так как может. Что же со мной не так? Всё просто: я начала терять себя, ведь его мнение обо мне стало намного важнее, чем свое собственное.
Я никогда не зависела от мужского внимания. Мне могли говорить по десять комплиментов в день, о которых я тут же забывала, ведь личное восприятие себя для меня было намного важнее. Мне понадобилось много лет, чтобы увидеть в себе нечто особенное и прекрасное, понять свою ценность и поверить в то, что я достойна лучшего. И хватило всего пару месяцев, чтобы разрушить это из-за какого-то парня, не стоящего даже грамма моей искренней любви. Мысль о том, что он может уйти вводила меня в депрессию. Я чувствовала его отдаление и боялась, что в один момент он просто исчезнет. Как говорят: «если боишься что-то потерять, потеряй и больше не бойся». Мои попытки «удержать» привели лишь к его уходу и потери своего достоинства.
Я не из тех девушек, которые с самых школьных годов встречаются с кем-то и теперь не представляют свою жизнь в одиночестве. Лично мне было сложно представить свою жизнь с кем-то, кто каждый день пишет, обнимает, целует. Я была одна, сколько помню себя, и мне было вполне комфортно всегда. Но почему-то вкусив это чувство, когда кто-то рядом, заботится и поддерживает, мне стало тяжело представить, каково это - вернуться к тому состоянию, когда ты совсемодна, живешь в своей голове и мечтаешь о чем-то, чего не существует. Первый раз в жизни меня вполне устраивала реальность.
Ко мне пришло осознание: все, о чем я мечтала и чем жила - жажда любви. Она бежала от меня, сломя голову, цепляясь во всех, кто рядом, но не в меня. И мне никак не было понятно, почему так происходит. Я знала лишь то, что чертовски устала от этого чувства и увидела в нем отдушину будто спасение. Это так неправильно - вцепиться в кого-то клыками и когтями, лишь бы не чувствовать себя одной. Он был моим спасательным кругом, к которому я тянулась, стараясь не утонуть. Но холодные волны его безразличия не давали возможности сделать хотя бы глоток воздуха и выжить, схватившись за него.
Я смотрела на себя в зеркало, вглядываясь в покрасневшие и опухшие от слёз глаза. Что на этот раз? Он сказал, что я ему никто. Он обвинил меня в выдуманных им манипуляциях. Он начал конфликт первый, остро отреагировав на обычный вопрос, который мы обсуждали до этого. Бросил трубку, не став слушать. Почему я тогда чувствую вину? Почему я ненавижу себя? За что? За то, что не умею молчать, если мне что-то не нравится? Точно. Я чувствовала вину лишь за свою зависимость. За то, что мой разум кричал о том, что это психологическое насилие, а сердце сжималось от любви, не давая уйти. Он редко видел свою вину. Никогда не извинялся. Если и видел, не показывал этого. Меня он тоже не винил, а продолжал твердить, что я хороший человек и моей вины нет. Но разве с хорошими людьми поступают так? От них уходят? Вопросы вскипали в голове, брызжа пузырьками кислоты и разъедая изнутри. С каждой упавшей слезой с моей щеки я теряла часть себя. Я была та, кто некогда говорил: «никогда в жизни ни один парень не заставит меня плакать и страдать. Я знаю себе цену. Я не стану унижаться и бегать за кем-то». А сейчас этот человек исчез, и я стала той, кто ночью в агонии бьет кулаками в стену, кричит от душевной боли в подушку, клянется, что это конец и с ним покончено, а на утро, приложив кубики льда под опухшие глаза, писала ему, готовая вернуться прямо сейчас. Меня осудят многие. И я вхожу в этот список, ведь я стала слабой и безвольной. Черные, скользкие, безликие и гадкие демоны вырывались из своих клеток наружу, шепча мне в ухо гадости, управляя мной, как своей марионеткой, насмехаясь над моей слабостью и жалостью, выплясывая по моему телу и разуму, потешаясь моим убожеством и бессилием, питаясь моими страхами, болью и ненавистью. Эта часть всегда была со мной, не так ли? Они взяли надо мной контроль, потому что я им позволила это. Но как снова приручить их я уже не знала.
Глава 6
Ему всё равно
Не верь всему, что он говорит. Поступки - вот главные слова. Он может говорить о том, что ты ему нужна, что он будет рядом, что бы ни произошло, даже может говорить, что любит. Но в это время его действия будут говорить совершенно о другом. Почему так? Почему он не может просто сказать прямо? Да потому что проще сбежать в пустыню, чем сказать прямо в лицо «ты мне не нравишься». Так уж созданы мужчины. Они хотят казаться достойными и сильными, но показать чувства для них - слабость. Им важно, чтобы женщина боготворила их, смотрела влюбленными глазами и вдохновляла на поступки. Но когда ты ему не нравишься, то и поступков увидеть невозможно. Они лишь знают, что мы хотим слышать и говорят это, ведь им так важно, чтобы их любили. Им сложно понять, что, когда мы говорим о чувствах, о чем-то, что нас тревожит в отношениях, это не значит, что мы «действуем на нервы» или «капризничаем», это значит, что человек на самом деле нам дорог, как и взаимоотношения с ним. Всё, что мы хотим в этот момент - выйти на диалог и найти компромисс. Однако, мужчины видят это иначе, заранее одеваясь в доспехи и готовясь к войне.
Что мне правда в нем нравилось, так это то, что какую бы чушь я не несла, он всегда слушал. Каждое моё слово было услышано, даже если не понято. Он всегда был открыт к диалогу, и мне казалось это именно тем фактором, который указывал на не безразличие.
- Почему я для тебя какое-то пустое место? - Мне было тяжело говорить с ним, обида всё сильнее душила меня изнутри.
- Если бы ты была пустым местом, я бы даже не слушал тебя. - В этом была логика. Но я не чувствовала его. Не видела действий. Мне хватало этих слов, которые я проглатывала, будто сладкий мёд, текущий по горлу, залечивающий раны. Но в какой-то момент раны стали слишком глубоки и никакие слова больше не излечивали их. Я верила в то, что хотела, как и любой человек. Нам не нравится правда. Мы будем отрицать её до тех пор, пока она не плюнет в лицо ядом, безжалостно разжижая каждую частичку тела.
Здоровые отношения могут быть только с человеком, который разобрался в себе, который знает, чего он хочет и что чувствует. Ведь если он не знает, чего хочет от отношений, от вас, то что же он даст? Ничего кроме нервного срыва. Как же часто девушки соглашаются на отношения с кем-угодно, только чтобы не чувствовать этот удушающий ком одиночества. Каждую ночь, в очередной раз, засыпая одна, казалось, что так будет всегда и это пугало. Страх превращался в огромного монстра, пожирающее сердце и душу, вызывая тревогу и панику. Даже самая уверенная и самодостаточная девушка хочет засыпать в объятиях сильного мужчины, чувствуя себя нужной. Поэтому мы терпим то, что не нужно, уверяя себя, что приносим жертву за то, что кто-то рядом. Но спустя какое-то время, ты лежишь с человеком и понимаешь, что это совсем не тот, кто нужен. Ты вспоминаешь прошлую себя и сравниваешь с тем, кем стала рядом с ним. Это тот человек, который тебе нравится? Действительно ли отражение в зеркале стало лучше? Если ответ отрицательный, то мужчина рядом определенно не твой человек.
Я поняла, что он не разобрался в себе в нашу последнюю прогулку. Это был март. Мы перестали ссориться и очень хорошо начали общаться с января, после последнего конфликта, в котором обсудили всё и решили продолжить общение, так как никто из нас не хотел прощаться. Я начала верить в то, что всё возможно, что мои желания на падающую звезду начинают сбываться. Иногда моя надежда и вера ранили сильнее ножа. Начало марта в наших краях всегда теплое и тот вечер не стал исключением. Мы как обычно встретились возле его общежития, он купил мне вина и предложил посидеть недалеко на лавочке. По правде говоря, мне всегда было всё равно, где сидеть, главное вместе. Он был на удивление молчалив и задумчив. Я не стала акцентировать на этом внимание, но заметила сразу. Я всегда чувствовала его настроение и уже знала, как с ним справляться и как реагировать.
- Если у меня будут отношения, мой парень не услышит от меня «Я люблю тебя». Не понимаю, как люди могут разбрасываться такими фразами. Мне очень тяжело говорить это даже родным. - Мы говорили о жизни, попивая вино, и я рассказывала о том, что мне часто говорят эту фразу люди, которые практически не знают меня. Мне было это непонятно, ведь я вкладывала в них огромный смысл и чувства.
- Не если, а когда. - Мне стало забавно, что из всех слов он выделил только это, зная о том, что я не верю в любовь, ведь она от меня бежит.
В тот день я первый раз попала к нему в комнату. Грязная, маленькая неуютная кладовка, в которой каким-то образом помещались три здоровых парня. Его друзья тоже были там, чему я даже обрадовалась, ведь он никогда не знакомил меня ни с кем, а наоборот скрывал зачем-то от лучшего друга. Пока его парни что-то бурно обсуждали, разливая водку, он сел ближе ко мне. Я взяла его гитару, издавая нелепые звуки, после чего он предложил мне сыграть. В тот вечер его глаза почти не отрывались от моих, что было крайней редкостью. Мы остались одни на какой-то период и тогда он начал петь, глядя на меня. Как же мне хотелось верить в то, что у него есть чувства. Я не хотела, чтобы вечер заканчивался, не хотела домой. И вот, будто читая мои мысли, он сказал:
- Ты останешься сегодня у меня? – Сама того не понимая, я согласилась. Конечно, это был больше блеф. Я ему не поверила и согласилась в шутку. Ночевать с тремя парнями и спать с ним в одной кровати? Не думаю, что была готова к такому сближению. - Знаешь, я не планировал сегодня сильно долго гулять, мне нужно завтра встать в шесть утра. Так что я не смогу присмотреть за тобой утром. Можно тебя разбудить?
- Да, конечно, буди. - В этот момент я поняла, что это не блеф. Мне хотелось остаться. Полежать в его объятиях хотя бы час, хоть пять минут, без разницы. Мне было всё равно, что в комнате мы не одни. Это даже хорошо, ведь так мы бы держали себя под контролем и не делали ничего, о чем бы жалели. Мне было всё равно и на то, что комната маленькая и грязная, а кровать неудобная. Мне просто хотелось быть с ним. Услышав моё согласие, он взял стакан, сделал очень долгий глоток холодного чая и произнес, резко поставив его на стол:
- Тебе лучше поехать домой. Это для твоего же блага, поверь. - Ну как?! Как можно так быстро изменить своё мнение?! Я видела, как в нем боролось желание и рационализм. Мне ничего не оставалось, как молча кивнуть головой. Я не хотела домой, не хотела прощаться, не хотела верить в то, что он не хочет остаться со мной немного дольше, быть рядом. Каждый раз он принимал решения за меня, говоря «это для твоего блага», будто я сама не знаю, что лучше для меня. Да, большую часть времени он оказывался прав, но это не значило, что нужно принимать за меня решения. Я уже не хотела ни о чем говорить и думать, так как он просто встал, надел куртку и сказал своим друзьям, что проводит меня и вернется. Мы провели вместе всего три часа, почему я еду домой? Как решение с ночевкой так быстро сменилось на моё изгнание?
- Я вижу, что ты обиделась. Извини, но так, правда, лучше. Я делаю это для тебя, просто поверь.
- Я не обиделась. - Я расстроилась. Что такого могло произойти? Почему я еду домой? Почему это лучше для меня? Конечно, уже тогда я знала ответ. Может поэтому даже не стала спрашивать его ничего, а просто согласилась. Он знал о моих чувствах на тот момент. А я знала, что у него чувств нет. Мы оба знали это. И конечно, оставаясь у него, лежа в одной постели, я бы непременно привязалась еще больше. Мне хватило этого вечера, чтобы внушить себе, что у нас есть шанс быть вместе, но это было совсем не так.
Домой я пришла без настроения. Несмотря на то, что вечер мне очень понравился, хотелось большего. И тогда я поняла, желая разрыдаться прямо на пороге, что вместе нам никогда не быть. Я всегда буду хотеть большего. Я не смогу дышать нормально рядом с ним и не думать о том, чтобы впиться губами в его губы. Как мне нормально воспринимать то, что он не отвечает на мои сообщения? Как мне видеть его с другими? Но в тот же момент я спрашивала себя: как мне попрощаться с ним? От мысли, что мы больше не будем общаться, я начала плакать. «Нет, я его не потеряю. Приму то, что есть» - думала я, но не верила сама себе, ведь этот вечер дал мне луч надежды на то, что у него есть чувства, что мы сможем перейти на новый уровень. А это значило, что мне всегда будет не хватать его внимания, а он мне этого дать не может. Моя зависимость пугала, ведь я потеряла свободу, которой так дорожу. В тот день я решила наслаждаться тем, что есть и просто посмотреть, что будет дальше.
Глава 7
Мы попрощались холодной весной
Прошла неделя. Мы общались каждый день, как это было раньше до всех этих ссор. Я ощущала, что всё наладилось, и была этому рада, несмотря на то, что период в это время был достаточно тяжелым. Из-за пандемии нового вируса объявили карантин по всему миру и все мои планы про великолепную поездку в Париж, которую я предвкушала, представляя, как гуляю по улочкам с круассаном в руке, о поездке на концерт, просто рухнули в один день. В этот день я спонтанно решила сменить имидж, будто ожидая перемен в жизни, и покрасила волосы в розовый цвет. Узнав новости о разрушенных планах, я в своем новом обличие, решила заполнить эту пустоту очередной посиделкой с вином на лавочке. Но на моё приглашение я получила ответ, которого боялась услышать всё это время:
- Я нашел девушку. Она не поймет. - Мой телефон выпал из рук, в ушах был только звон, в глазах потемнело, а сердце забилось в бешеном ритме. Ощущение, что душа покинула тело.
- Я очень рада за тебя, ты заслужил счастья. И раз это значит, что мы больше не можем гулять, то ладно, ничего.
- Спасибо. - Благодарность за понимание того, что я на самом деле не поняла. Неделю назад он просил остаться на ночь, а сейчас я стала единственной, с кем из его миллиона девчонок он не станет больше видеться. Я плакала всю ночь, чувствуя себя мертвой. Зачем он так? Он не мог «влюбиться» за неделю, я знаю его, он не такой. И тогда я поняла, почему уехать было для моего блага, почему он был так задумчив в тот день. У него уже была девушка на тот момент. Как минимум он общался с ней. Тогда кто я? Запасной вариант, если вдруг не добьется другую? Временно та, кто тешит его Эго пока это не начала делать другая? Сердце разрывалось от боли. Я написала письмо:
"Мне нужно сказать тебе кое-что важное. Я, правда, очень рада, что ты нашел того, кого искал, ты заслуживаешь только хорошего. Но мы больше не сможем общаться. Я не смогу. Потому что у меня всё ещё есть чувства к тебе. Мне казалось, что их нет, но это не так. Уверена, ты и сам это понял. Не обижайся, пожалуйста, мне просто будет очень сложно теперь с тобой контактировать. Я не хочу портить тебе ничего. Нам стоит прекратить общение".
К моему удивлению, он расстроился. А чего он ожидал? Что он хотел, говоря мне это? Намекая на то, что гулять мы больше не будем. Мне было очень плохо. Я не спала, задыхаясь от слёз. Вот и всё. Конец. То, чего я так боялась, стало явью. Все мои мечты превратились в крах. Жизнь рухнула в пропасть за одну секунду из-за какого-то парня, который никогда и не был моим.
- Я хочу поговорить, но только в жизни. Скажи мне всё это в глаза.
- Я скажу. - Говорить с ним лицом к лицу? Я и слова не выдавлю. О, как же хорошо он меня знал. И каждый раз заставлял все мои «письма» пересказать ему лично в глаза или по телефону, абсолютно зная, что в жизни я не такая смелая и говорить тяжелее, чем написать. Но в этот раз я была готова. Я знала точно, что буду говорить, но не знала, как это выдержать и, прокручивая придуманный монолог, начинала плакать. Я очень боялась, что заплачу при нём и не смогу ничего сказать. Поэтому выдавила все свои слёзы, просматривая все варианты исхода событий, до нашей встречи.
Мы договорились о встрече днём, как раз перед тем как я должна была увидеться с подругой, которая на тот момент даже не знала о происходящем. На самом деле я никому не сказала, что иду к нему. Мне хотелось оставить это в тайне и не рассказывать, ведь даже мысль обо всём этом просто убивала изнутри. Чем ближе я подходила к его дому, тем сильнее сердце сжималось от волнения, а в горле появлялся ком. Я не понимала трясет меня от холода или от волнения. Идя к нему, я начала делать глубокие вдохи и выдохи лишь бы прийти в себя. Как обычно мне пришлось ждать, так что просто села на лавку под его общежитием. Я даже не заметила, как через пару минут он сел рядом со мной. Не смею поднять взор хоть на секунду.
- Нужно что-то сказать, полагаю. - Мой голос был невероятно тихим.
- Не здесь. Идем в магазин, я куплю выпить. - Он вел себя очень спокойно. Всё время старался хоть как-то загладить всю эту неловкость. Я не смотрела ему в глаза, шла рядом, глядя на пол. Мне было очень страшно, хотя признаться, в его присутствии стало намного легче.
- Как ты?
- Всё отлично. - Мой умирающий голос дал ясно понять, что это ложь.
- Я вижу. - Иронично, что точно такой диалог у нас уже был. Только сейчас мы поменялись репликами. Мы чувствовали настроение друг друга даже на расстоянии и каждый раз хотели поддержать друг друга, но разница была лишь в том, что мою поддержку он отвергал, а от его поддержки я лишь больше привязывалась.
Мы бродили по магазину, будто оттягивая момент Икс. Он взял себе бренди колу, и мы еще минут пятнадцать молча, стояли в очереди. Я мялась на месте, прокручивая, что сказать, пока он пытался говорить хоть что-то. Напряжение между нами застряло в воздухе, будто огромный шар, который вот-вот лопнет. Сев на очередную лавку под палящим солнцем, нужно было хоть что-то сказать. Я видела, как ему было некомфортно, хоть он и пытался всеми силами это скрыть.
- Пожалуйста, только не торопи и не перебивай меня. - Дышать становилось всё тяжелее.
- Хорошо. - Я не могла никак начать говорить, дергая нервно ногой. Эта тишина казалась вечной, но в один момент слова просто начали вырываться из уст.
- Веришь или нет, но я на самом деле рада за тебя. Ты заслуживаешь только лучшего. И взаимность — это прекрасно. Но, к сожалению, это не моя история. Потому что... - Наступила пауза. Я не могла выдавить эти слова. Не могла поверить, что могу такое сказать ему прямо в лицо, зная, что эти же слова он скажет другой, придя домой после нашей встречи. Боль сдавливала тело. - Потому что я влюбилась в тебя.
- Я уже понял... - его голос сорвался на шепот. Я видела, как ему стало плохо, а он видел моё побледневшее лицо. Странно, ведь он знал об этом давно. Вероятно, не мог до конца поверить и понять моё чувство.
- И говоря это, я имею в виду именно это чувство. - Ирония жизни. Пару дней назад я сидела с ним, утверждая, что ни один парень от меня этого не услышит. - Я не знаю, как нам общаться дальше. Я буду врать тебе и себе, что чувств нет, но в это даже бомж не поверит.
Он засмеялся. Каким-то образом я хотела разбавить этот серьезный разговор, и, видимо, вышло. Но мне было не до смеха.
- У меня было подобное раза четыре. Мне разбивали сердце. Тебе я не хочу разбивать. Ну зачем тебе какой-то алкаш? - Я посмотрела на него взглядом, как бы говоря: «серьезно?». - Понимаю, сердцу не прикажешь. Но столько достойных парней хотели бы быть с тобой. Мы просто разные, пойми это.
- Хватит это повторять. - Я устала слышать о том, что мы разные. Мы были слишком похожи, слишком понимали друг друга. Жаль, что он видел и чувствовал иначе. - Скажи, а ты сам хочешь, чтобы я ушла?
- Нет! Не хочу. Я рассказал про тебя девушке, объяснил, что мы давно общаемся и предупредил, что будем видеться. Ничего не поменяется между нами.
- Лучше бы твой ответ был другим. - Только не это. Он давал мне снова надежду. Мой наркотик говорит мне в лицо, чтобы я не уходила. Как зависимый человек может отказаться? Как мечтатель может не придумать себе новый исход за считанные секунды? Как мне не поверить в это? - Я не знаю. Не знаю, как дальше.
- Это должно быть твоё решение. Я сказал, что думаю. Не знаю кому более неловко. У меня такая ситуация, как с тобой, первый раз в жизни. Ни один парень, которого я знаю, вот так не вышел бы на разговор.
- А ты знаешь девушек, которые вот так прямо в лицо говорят о чувствах? Я не знаю.
- Встретились два уникальных случая. - Мы немного посмеялись, ведь это и правда была уникальная ситуация. Два непростых человека попали в непростую ситуацию.
Он провел меня на трамвай. Мы стояли на остановке. Он что-то говорил, но я не слушала. Мне было плохо. Ком в горле, который удавалось сдерживать всё это время, казалось, вот-вот вырвется наружу.
- Ты очень сильная. Я, правда, не встречал таких людей еще. - Его слова, будто огромная кувалда, разбили каменную стену, сдерживающую слёзы. Вся моя сила испарилась, потому что душа больше не могла справляться с чувствами. Всё стало размытым. Я этого так боялась. Нельзя позволить ему видеть меня в слезах, нет! Ноги понесли меня куда-то вперед, подальше от него. Я не видела людей вокруг, не видела ничего. В один момент почему-то остановилась. Не смею повернуться, не смогу. Но тело само развернулось в его сторону. Я увидела, как он уверенным спокойным шагом идёт за мной. А я в этот момент шла навстречу дрожащими семимильными шагами. Он подошел и прижал меня к себе, что есть силы.
- Что тебя так расстроило? Какие слова? - Его голос был с легкой насмешкой от волнения. Я не могла говорить. Слёзы снова градом полились на его грудь. Мы крепко сжимали друг друга, будто вот-вот прыгнем с обрыва, разбиваясь о скалы.
- Давай отвернемся от людей, чтобы они не видели твоих слёз. - Даже сейчас он думал обо мне. Как же мне не хотелось его отпускать. Почему мы должны прощаться? Почему мы не можем быть вместе? За что эта боль окутывает меня, будто волна? Мне было плевать, даже если бы толпа людей собралась вокруг и тыкала в нас пальцами. Он не отпускал до тех пор, пока я не сделала это, просто ждал, пока я успокоюсь. Мне хватило пары минут, чтобы прийти в себя, но хотелось хотя бы немного остаться в его объятиях. Это был момент, когда мы оба осознали всю серьезность моих чувств. Он был растерян. Человек, который держит эмоции и чувства под сто процентным контролем, был обескуражен ситуацией. Меня он точно не забудет, это факт.
- У тебя потекла тушь. Ты прямо как героиня фильма. - Его шутки меня успокаивали, но не помогали. Я не могла говорить. Мы снова встали на остановку в ожидании трамвая. Я совсем забыла о встрече и не знала, как после этого мне спокойно гулять, не рыдая и не задыхаясь от боли. К счастью, маску я носила как нельзя лучше и рассказала про эту ситуацию родным спустя какой-то период, а в тот день даже никто не понял, что произошло.
- Скажи, вот как нам общаться? Я не выдержу этого. - Мой голос дрожал, а его лицо было бледным. Ему было плохо, я видела, как он всеми силами держал контроль.
- Как решишь, так и будет. Я приму любой твой выбор. - Почему я всегда ему верю? Каждый раз он говорит, а после, меняет мнение и делает тем самым больно, всаживая нож в грудную клетку.
- Мне нужно время.
- Как скажешь. Я всё понимаю. - Подъехал трамвай, и мы обнялись на прощание. Вот и всё. - Удачи тебе. Ты обязательно найдешь то, что ищешь. Рад, что мы всё обсудили, как взрослые люди.
Это ли наш конец? Поймет ли он насколько сильно дорог мне? Сможет ли определиться с чувствами? Если бы это был фильм, он бы не спал ночами, думая обо мне, бросил бы свою девушку, осознавая, что любит лишь меня и приехал бы ко мне, раскрывая душу. Его губы нежно коснулись бы моих, руки крепко обвили талию, и он прошептал бы: «мне нужна только ты. Сейчас это понял, как никогда раньше» и мы были бы вместе. Но это ведь моя история, да? А значит, реальность, которая разбивает на части, разрезая тебя изнутри, не позволяла такому случиться. Мой огонь, согревающий душу, погас. В этот момент даже розовые волосы поблекли в этом ядовитом сером мире, где мечты превращаются в пепел, разлетаясь по ветру. Мне оставалось лишь верить в лучшие времена.
Глава 8
Депрессия
Никто не знал, что со мной. Почему в глазах больше нет света, а душа впала в кому. Он никогда не был моим, не был со мной. Неужели я уничтожила себя лишь образом в голове? Придумала ли я себе эту любовь или между нами на самом деле была та нить, которая держала рядом? Сейчас это было неважным, ведь рядом его не было. Он ушел, выбрал другую. Почему я стала предметом выбора?! Почему я должна презентовать себя, умоляя остаться, доказывая, что я лучше, в то время как для меня никто не старается ничего доказать?! Когда же моя душа и тело пали так низко... Меня хотели поддержать, а я не хотела ничего говорить и слушать. Я бродила по улицам с пустым выражением на лице, прокручивая в голове каждое наше слово, наши объятия и уверяла себя, что ему тоже сложно. Мне хотелось верить, что он жалеет обо всём этом, как и я. Почему-то эту ситуацию мне хотелось оставить при себе, ведь от простого воспоминания сердце разрывалось пополам. Хотелось стереть себе память и вырвать чувства корнем из себя.
Прошло две недели. Я много думала о том, что сейчас выбор стоит за мной. Первый раз я могла сделать так, как считаю нужным. Он не писал, не звонил, исчез их всех социальных сетей, будто провалился сквозь землю. Мне было очень тяжело, но зависимость и ломка кричали внутри поговорить с ним снова. Мы еще никогда так надолго не переставали общаться. Мне было страшно, я боялась последствий своих действий. Интуиция кричала остановиться, но, как и всегда, слушать её не стала. Я написала ему. Конечно, меня осудят, забросают чем попало с криками: «ты дура! Он же тебя выбросил! Где твоя гордость и самоуважение?!». Я задавала себе тот же вопрос.
- Я не хочу прощаться. - На удивление ответ пришел почти сразу.
- Себя не жалко?
- Нет. Ты сам видел, насколько сильно я не хочу этого. Мне всё равно с кем ты встречаешься, я не хочу терять тебя. Ты говорил, что примешь любой выбор. - Мне было уже всё равно, что он подумает. Я говорила прямо.
- Я просто не хочу делать больно. Чтобы кто-то из-за меня страдал. - Его можно было понять, но ведь это мой выбор.
- Послушай, я понимаю. Но ты ведь знал о моих чувствах еще давно и всё равно оставался. Что изменилось?
- Мне это всё не нужно. Мне никто не нужен. Не нужно, чтобы кто-то заботился обо мне, любил. Мне не нужен друг, психолог, девушка, партнер по сексу. Я в этом не нуждаюсь. - Он казался мне грубым и сломанным. Почему он так говорит? Неужели с его девушкой всё быстро закончилось? Я подумала так до его следующего сообщения. - И, говоря всё это, я имею в виду тебя. А с девушкой у нас всё хорошо.
Казалось бы, я уже мертва, но вот он - очередной нож. Виновата только я. Мне это было очевидно, как никогда прежде. Я не понимала лишь зачем он это говорит, если не хотел делать больно? Почему в очередной раз сменил своё решение? Я чувствовала себя дурой. Униженной глупой девочкой.
- Я поняла. Тебе не нужна только я. Но знаешь, это ты возвращался каждый раз, зная абсолютно точно, что я чувствую. Ты говорил: «не уходи». Ты дал мне выбор и забрал его в тот же момент. Зачем?
- Я не хочу говорить.
- Только скажи мне за что! Что я сделала тебе?! Чем так испортила твою жизнь, что ты просто решил избавиться от меня как от какой-то старой вещи?! Когда тебе дорог человек, ты остаешься, несмотря ни на что. Мы говорили об этом тысячу раз, и ты оставался, как и я. Мне никогда не понять этого. Получается, я просто была той, кто радовал твое Эго пока не было девушки? Я не понимаю. Что ж, если тебе проще знать, что я ненавижу тебя, чем люблю, то ты победил, поздравляю. Я ненавижу тебя. За то, что ты говорил остаться, ты возвращался, ты был рядом всё это время, а сейчас ты говоришь, что только я не нужна тебе. Только я должна уйти. Я не хочу о тебе думать. Не хочу заботиться. Не хочу переживать о том, что ты чувствуешь. Мне ничего от тебя больше не нужно. - Я задыхалась в истерике. Хорошо, что он этого не видел. Желание жить как будто ушло. Он ничего не отвечал. Что ж, ему на самом деле всё равно. Он не думает обо мне по ночам, ему не жаль, и он совсем не страдает. Мне так казалось, пока я не прочла его сообщение, которое он отправил в три часа ночи:
"Это не твоя вина. Ты не испортила мне жизнь. Ты не плохая. Ты отличный человек! Ты просто привязалась не к тому. Ты не сделала мне плохо. Я не ненавижу тебя. П-р-о-с-т-о-н-е-н-а-в-и-ж-у-э-м-о-ц-и-и-к-о-т-о-р-ы-е-и-з-т-е-б-я-р-у-ч-ь-е-м. Ты сильно копаешь. НЕ НУЖНО! К ХОРОШЕМУ ТЕБЯ НЕ ПРИВЕДЕТ. Сама того не осознавая, ты ковыряешь очень жесткую дыру во мне. И теперь я прошу прямо: не пиши. НЕ ПОТОМУ ЧТО Я ПЛОХОЙ ИЗБАВЛЯЮСЬ ОТ ТЕБЯ ИЛИ ТЫ НЕНОРМАЛЬНАЯ . А потому что мне тяжело. Господи. Я буду очень злиться, если ты не начнешь меня слышать. Напиши плюс, что поняла и забудь меня. Я не тот"
- Тебе тяжело. А я умерла. +.
Я заснула в слезах поздно ночью и проснулась в пять утра с тревогой и волнением. Прочитав это сообщение от него, во мне кипела, бурлила, сжигала изнутри, переливаясь за края, боль и обида. Глаза больше не могли держать соленый океан, обжигающий щеки, ни на миг. После его слов мне больше не верилось, что ему всё равно. Он никогда в жизни не покажет эмоций и чувств. Он будет страдать, кричать и умирать внутри, но никогда не покажет этого. Он может любить и ненавидеть, но об этом никто не узнает. Он будет злиться или радоваться, но не скажет об этом никогда в жизни. В этом сообщении первый раз я увидела самые настоящие эмоции от него. Мне стало досадно от того сколько всего я вылила на него, крича о том, как мне больно. Я читала это раз за разом, стараясь понять, почему испытывая ко мне явно что-то, он ушел. Меня раздражали слова о том, что он не тот. Неужели быть вместе настолько нереально? Неужели мы бы не смогли найти компромисс, как делали это раньше? Я поняла вот что: даже если парень испытывает к тебе чувства, он может уйти и никогда не вернуться. Не потому что перестал любить, а потому что быть рядом становится больнее, чем уйти. Если он видит, что девушка рядом с ним несчастна и не может никак повлиять, он уйдет. Если в общении больше негатива, чем легкости, он уйдет. Если его пытаются изменить, навязывают свою точку зрения, пусть даже неосознанно, он уйдет. Если девушка не может дать ему пространства, часто говорит о своих проблемах и держится, как за спасение, он уйдет. Я делала какие-то из этих вещей. Мне не хватало его внимания, так что я заваливала его вниманием сама. Неосознанно, но своими поступками, я давала понять, что мне не нравится такой, какой он есть, возможно, я действительно пыталась изменить что-то. Мне хотелось делиться с ним всем, так что это могло выглядеть, будто без него и жизни то нет. Парням не нравится знать, что девушка зависима от них. Да, им это льстит, но настоящих чувств это не вызовет. Чем сильнее держать, тем скорее он уйдет и не станет жалеть об этом. К сожалению, на тот момент я мало что понимала. Мне хотелось вернуть время назад и исправить всё. Не говорить о чувствах, не писать, не держаться за него, не устраивать длинные разговоры. Но тогда я не пришла бы туда, где находилась сейчас и не стала бы той, кем являюсь.
Черное вязкое болото засасывало меня в свой омут, в котором было трудно дышать. Я не понимала, зачем просыпаюсь. Желание что-то делать и существовать испарилось. Мне на самом деле не верилось, что такие чувства вызвал всего один человек, который оказался лишь прохожим на жизненном пути. Я почти не спала ночью, но просыпаясь, с глаз тут же текли слёзы; в душе и сердце была пустота, будто огромная дыра, через которую просачивался и врывался внутрь холод. В последующие дни я спала по двенадцать часов; лежала по несколько часов, глядя в потолок в грязной комнате. Солнечные лучи не пробирались сквозь черные закрытые шторы, а четыре стены давили на меня, сжимая в тески своей пустотой. Я стала заложником собственного разума. Мысли наваливались одна на другую. Жизнь превратилась в удушающий цикл пустых дней. Всё, что радовало раньше, уже не имело смысла. Я забыла обо всех, кроме себя и своих чувств. Мне стало плевать на то, что со мной может что-то произойти и как на это отреагируют близкие, хотелось закончить это скорее.
В периоды депрессии негативные чувства обостряются. Вина заглатывала меня изнутри, равно так же как ненависть к себе. Я не смотрела в зеркало лишь бы не видеть это лицо. Всё было испорчено, и сделала это я. Так мне казалось, так я чувствовала.
- Тебе нужно отвлечься. Это же всё в твоей голове, неужели нельзя контролировать? Прошло так много времени, можно было бы уже и отпустить. - Вот, что вам скажут рациональные люди, которые не имеют ни малейшего понятия, что значит - влюбиться настолько сильно в кого-то с кем быть не можешь, что терпеть это становится невозможно и единственным выходом кажется избавить себя от этих чувств, лишив жизни. Смерть казалась мне вариантом лучше, чем что-то испытывать к этому человеку.
Кто считает депрессию ничем иным как выдумкой, очень ошибается. Ведь это такая же болезнь, как и другие. Если мы, конечно, говорим о настоящей депрессии: такой, когда весь мир кажется бессмысленным, любая глупость или воспоминание заставляет плакать, нет аппетита или наоборот хочется есть слишком много, а проблемы психологического характера вызывают и физические проблемы, даже болезнь - может подниматься температура; мысли о самоубийстве, даже если делать этого точно человек не будет, появляются каждый миг, ведь терпеть эту боль и пустоту невозможно. Вот, что такое настоящая депрессия. Будущее сразу стирается, ведь кажется, что его не будет, потому что ты мертв внутри. Мне помогали люди, которые были рядом. Со мной говорили, утешали, мотивировали. Это помогало. Но основная работа была лишь в моей голове. Как ни крути, но поможет только время. Любая простуда просто так не уйдет, так что разговоры с родными, вылазки из дома и вкусная еда были вроде как таблетки. Но время шло, а я не могла отпустить. Каждый день мысли возвращали меня к нему. Не знала, что хуже: просыпаться с чувством пустоты и бессмысленностью существования, ностальгировать и анализировать каждое слово днём или с трудом засыпать ночью в слезах. Мои руки писали ему сообщения и тут же стирали. «Нет, я справлюсь. Он ушёл. Ему всё равно, у него другая и ты ему не нужна» - убеждала себя я. Это лишь заставляло плакать еще больше.
Когда ты тонешь, нужно лечь на воду. Чем больше движений, тем скорее пойдешь ко дну. Иногда депрессию проще принять, ведь сопротивление влияет еще хуже. Нужно выпить всю боль, чтобы найти нечто на дне. В эти периоды непросто не только больному, но и тем, кто рядом. Важно понять, что в такие моменты ни в коем случае нельзя говорить такие фразы как: «это всё в голове», «ты сильно близко принимаешь к сердцу», «просто забудь», «не знаю, чем помочь», «обратись к профессионалу». Всё, что вы можете сделать - быть рядом с жертвой депрессии. Показывать, что кто-то всегда поддержит, выслушивать всё, даже если это длится каждый день, но самое главное - понять. Люди, которые не сталкивались с этим, вряд ли поймут такие чувства, но, если дорог человек, придется набраться терпения и быть рядом.
Шли дни, недели, месяцы. Я уже и не вспомню, чем занималась и как жила. Ведь это время растворилось в огромном котле событий, превращаясь в один вязкий цикл, засасывающий меня, будто зыбучие пески. Я была мертва. Тяжелее всего притворяться, общаться с людьми и говорить им как всё хорошо, когда внутри тебя не осталось ни капли живого. Я рассыпалась и разлетелась по ветру подобно засохшей розе. Где-то очень глубоко во мне остались живые корни, которые могли вернуть меня к жизни, но мне до них не удавалось дотянуться. Депрессия смывает всё, будто тебя накрывает огромная волна ледяного океана: все хорошие моменты, прошлое, настоящее и будущее. Будто ты в коме: всё слышно и видно, а сделать ничего невозможно. Но в один момент я проснулась.
Прошло полгода с тех пор как мы попрощались, стоя в объятиях друг друга. Пока он шёл дальше, оставляя прошлое в прошлом, я тонула в нём, задыхаясь. Дела заменяли мне мысли, но стоило на миг остаться одной, и они роем атаковали меня снова и снова. Я чувствовала себя воином, который каждую секунду боролся за жизнь, хватаясь руками и ногами, израненный и грязный, отбивающийся от врагов всё время. В такие периоды важно не сдаваться и понять, что так как сейчас не будет всегда. Ты чувствуешь себя слабым, но стоит преодолеть этот этап жизни и в тебе просыпается неведомая сила. Важно ухватиться за что-то мыслями. Это ваш спасательный круг, который может вытащить из наводнения. Я хваталась за всё, что видела: учёба, работа, домашние дела, творчество, встречи, алкоголь, вечеринки, разговоры, сон, спорт, домашние животные, музыка, чтение. Всё, что угодно. Но этого было так мало. Я поняла вот что: ничего не поможет кроме времени. Всё, что возможно сделать - начать перенастраивать мозг; искать все возможные плюсы в этой ситуации. Я утешала себя, вспоминая, как мы взаимодействовали, и старалась представить, что было бы в будущем, понимая, что ничего бы не изменилось. Ссоры и недопонимания стали частью этого общения. Осознание, что всё к лучшему, не придет так скоро. Но стоит убедить себя в том, что твой человек будет рядом, что бы ни произошло. И если человек решил уйти, он не тот. Я говорила себе это каждый день, внушая, что судьба знает, что делает, всё так как нужно. Он, бывало, говорил мне: «Всё на своих местах. Иногда нужно делать то, что должен, а что душе угодно придет со временем». Разве это правильно? Разве так лучше? Возможно, он был прав. Я делала то, что должна - отпускала его.
Это был сентябрь. Я пришла в университет, даже не надеясь встретить хоть одного знакомого, так как в этот период никто не учился. Но вот он - голос, говорящий моё имя за спиной; объятия, в которых я не была целых полгода; лицо, которое изменилось, заставляя выглядеть его взрослее. Я видела человека, который пережил много всего за весенний и летний период. Человека, которого изменила боль. Сердце остановилось. Я еле выдавила улыбку, чтобы скрыть своё удивление и страх. Мои горящие щеки предательски покраснели, выдавая все эмоции. Прошло так много времени, а чувства не угасли ни на миг. Разве это возможно? Он предложил сесть на лавку, зажигая тяжелую сигарету. Я заметила сразу, что он поменял их. Он поменял всё: волосы стали короткие; снял серьги, которые так шли ему; стал курить больше и сигареты крепче; купил новую одежду и удалил всё с социальнх сетей, оставив пару фото нового себя. Он казался мне ещё взрослее и мужественнее. Я представляла этот момент каждый день, надеясь, что с началом учёбы и мы начнем всё заново. И вот мы сидим, говорим час о том, как прошло лето, карантин, совсем как раньше. Неужели шанс есть?
- Значит... мы снова можем общаться? Я могу закрыть глаза на прошлое, - выдавила из себя я. Хотелось так много чего сказать.
- Нет. Я больше не смогу уделить тебе время, выпить или посидеть на море как раньше. Я сузил круг общения до двух-трех близких человек. Прошлое не причем. Просто ты не в приоритете. - Говорить что-то уже не хотелось. Сколько еще моё сердце выдержит? Я молчала, лишь кивая головой. - Тебе нужен новый круг общения. Зарегистрируйся на сайте знакомств, найди друзей, парня.
Как унизительно. Его слова можно перевести так: «найди кого-то уже и отстань от меня». Он снова обнял меня и пожелал удачи. Я шла домой не в силах держать слёзы. Полгода работы над собой, выхода из депрессии и вот я снова мертва. Что со мной не так? Почему из всех людей он выбирает любого, но не меня? Я не могла остановить слёзы десять часов. Увидев себя утром, во мне произошел щелчок. Такой громкий и пронзительный крик: «очнись!». Глаза опухли так, будто кто-то избил, не жалея силы. Но избила себя только я. Как это произошло? Я больше не я. Меня здесь нет, только тело. В этот момент воин внутри восстал из могилы, с болью от переломанных костей, и пошёл вперед - на поиски себя.
Глава 9
И яд мне сладок на твоих губах
С самого детства мир казался мне особенным. Я чувствовала себя странником, бродящим по земле в поисках ответов, приключений и опасностей. Меня манила запретность - сладкая, интересная, загадочная. Каждый раз как мне говорили: «не делай так», в душе разгорался азарт сделать наоборот. Я не была проблемным ребенком, но эта червоточина жила во мне с рождения. Пока другие девочки переодевались в принцесс, мечтая о жизни в замке, я представляла себя маленьким воином на коне, стреляющим из лука, готовым ринуться в бой, защищать близких. Я погружалась в свой мир настолько, что даже велосипед казался конем. Бывало, когда дни ощущались одинокими, я слушала звуки ночного города, представляя, что где-то там живёт человек, совсем незнакомый мне, но с которым я однажды встречусь, и он станет тем, кто сядет со мной на коня, взяв лук и стрелы. Я лежала возле открытого окна, ощущая теплый летний ветерок, в бабушкиной старой квартирке; издалека звучал шум проезжающих машин; за дверью тихое радио, заглушающее звук вытекающей на грязную посуду воды. Я представляла, как люди, живущие выше этажом, делают разные уютные дела: готовят блинчики ночью, смотрят тихо телевизор, поливают цветы или кормят кота, пьют чай под приятные разговоры. Представляла, как огни медленно зажигаются и потухают; как кто-то едет в теплой машине по ночному городу в свой дом; как птицы медленно перестают петь, а деревья лишь слегка колышут зелёные листочки. Меня это успокаивало. Наверное, именно такие моменты запомнились мне с детства. Ведь мы запоминаем чувства. Мало кто обратит на эти вещи внимание, но я их чувствовала, как никто другой. Меня не обделяли вниманием, но почему же тогда одиночество вцепилось за меня своими холодными когтями? Вероятно, во мне говорила жадность. А может мне нужно было внимание лишь от запретного плода? Меня оберегали, помогали со всем, не ограничивали. Но что если жажда приключений, запретов и опасностей манили меня именно поэтому? Это то, что я хотела. А что может быть опаснее любви?
Подсознание - потёмки. Моя голова была беспросветным омутом, который засасывал меня, разрывая в разные стороны. Сердце и разум безжалостно боролись друг с другом, разливая море крови. Я замечала за собой странные вещи, которых не понимала, но говорила: «значит это то, кем я являюсь». Сложно принять себя, свой разум. Каждый раз во мне открывался совершенно новый мир, который хотелось изучать. Но в нём был не просто какой-то мирок, а целая вселенная, где я заблудилась. Он тонул в себе, скрывая любую эмоцию. Ему не нужно было говорить мне, что с ним, ведь я уже чувствовала, знала. В какой-то момент я оказалась слишком глубоко в его вселенной, слишком далеко зашла, совсем не понимая, как выбраться. Будто блуждая по темному лесу, меня вдруг затянуло в липкие сети паука. Этот мир, такой огромный и совершенно мне незнакомый, менялся с каждым шагом. В нём лишь изредка появлялся силуэт, будто свет, ведущий еще глубже. Я бежала за ним, желаядотронуться, дотянуться, узнать его, осветить эту тьму. Но чем дальше я бежала, тем сильнее терялась, оставляя все свои капли света позади, которые его душа проглатывала, превращая в потёмки. Он лежал в этом вулкане эмоций, который рано или поздно взорвался бы. Я тянулась к нему руками, ногами и телом, только чтобы вытащить наверх - на свет. Но он сгорал в лаве прошлого, боли, страхов и рамок, отталкивая меня, что есть силы. Я бы сгорела с ним, если бы он только позволил.
- Ты мне очень дорог, просто знай это. И что бы ни произошло, как бы всё не закончилось, ты всё равно будешь мне близок. Я никогда не отвернусь от тебя, сколько бы ни прошло времени. Я буду рядом, - говорила я, разрываясь от чувств внутри.
- Почему? Почему ты это говоришь? Потому что у тебя никого нет?
- Это не так и ты это знаешь.
Порой, мне казалось, он не может поверить в то, что кто-то любит его настолько искренне, настолько сильно. Он не верил мне, не понимал. Сколько бы раз я ни говорила, как бы сильно ни показывала этого, он не видел, не слышал и не чувствовал ничего. Я поняла, что, услышав подобное от него, не поверила бы. Разве меня могут любить так сильно? Разве я этого достойна? Я видела во всем подвох, боялась разбитого сердца. Но с ним я была готова разбить его хоть тысячу раз.
В созависимых отношениях всегда есть жертва и охотник. Человек, который принимает роль охотника, имеет власть над жертвой, ведь она в свою очередь готова на всё ради его любви, которой может и вовсе не существовать. Охотник может осознанно или бессознательно пользоваться в той или иной мере «дарами» жертвы. Представьте художника и натурщицу. Художник вдохновлен, восхищен и готов творить шедевры. Он видит любовь своей музы, питается этим, чувствует свою значимость и понимает, что своим существованием уже достоин этой любви. Натурщица в свою очередь неподвижно позирует с болью в теле, окровавленная, уставшая, готовая умереть ради художника и его картины. Она видит его вдохновение и покорно подчиняется. Он, безусловно, был моим художником, а я его натурщицей. Чувство жертвы во мне переполнилось. Хотелось сделать всё для него, что бы он ни сказал, как бы ни вёл себя со мной. Мне хватало его маленьких крошек заботы и внимания, чтобы почувствовать себя снова в порядке. Но чем дольше это происходило, тем хуже становилось. Мне стало его настолько не хватать, настолько мало, что эта жертва вытеснила всю меня. Это плохая тактика по привлечению внимания. Её можно использовать, но совсем немного и редко. Я же начала жить в ней. По ночам писала с просьбой поговорить, рассказать, что я чувствую, получить поддержку и дать свою взамен. Но он молчал о себе и много слушал обо мне. Я чувствовала себя еще более зависимой и ненужной. Как ещё чувствовать, если тебе не доверяет человек, которого ты любишь? Со временем ничего из этого уже не работало. Я настолько застряла в нём, что от недостатка внимания начиналась тревожность и депрессия. Лишь после нашего прощания, я поняла, как неправильно всё это было, как сильно старалась его удержать. Я задушила его своей любовью, вниманием и заботой. Как будто обнимала настолько сильно, что его кости ломались. Вот что я делала.
Зависимость никогда так сразу не распознается. Кажется, что всё в порядке вещей, но это говорит опьяненный разум. Мы зависели друг от друга. Он - от чувства нужности, которое я дарила, а я - от желания владеть его душой и сердцем. Такие отношения рождаются, если один из партнеров не даёт достаточно внимания, а в другой момент даёт его слишком много; не показывает заботу прямо, но делает это; не держит, но провоцирует остаться; заставляет доказывать ему, что ты достойна его внимания и любви. Второй партнер наслаждается тем, что ловит хотя бы сигналы его интереса, развивая чувство зависимости ещё сильнее.
- Я не могу вечно кормить тебя иллюзиями. - Он прекрасно осознавал, каковыми были наши отношения. Тогда я не могла это слышать, мне было больно. Но вскоре, когда здравый смысл вернул меня в реальность, пришло осознание того, что он прав. Он всегда был прав. Парень, который кормит иллюзиями и девочка, которая проглатывает их, наслаждаясь лакомством, будто котик. Моё воображение выдавало варианты хорошего развития событий даже после прямых слов о том, что я ему не нужна. Возможно я думала: «раз велосипед становился конем, то и это могло стать реальностью». Но с каждым разом исход был всё хуже и хуже, ведь мечты никак не сбывались, а иллюзии рассыпались в прах.
Я видела его каждый день. Он снова, как прежде, сидел со странными девочками, говоря с ними о чем-то, перешептываясь. Полтора часа лекции я провела, глядя на него. Только на него. Вот он: сидит прямо передо мной, что-то пишет в свой блокнот, а я не могу оторвать глаз. Он так близко и так далеко. Сколько всего мы пережили, сколько всего между нами было, а сейчас мы сидим в метре друг от друга, делая вид, что незнакомцы. Наши взгляды встречались друг с другом каждый день, но вмиг опускались. Когда это произошло? Год назад я искала его в толпе студентов, лишь бы десять минут поговорить, а сейчас молюсь звёздам, чтобы он не пришел, чтобы не видеть его. Хотя, признаюсь, мне очень хотелось хотя бы просто посмотреть на него, знать, что с ним всё в порядке, чувствовать его присутствие. Но как же больно это было.
- Поговорим? - Он меня заблокировал, чтобы я никогда ему не писала, не говорила, не появлялась, исчезла, умерла. Зачем тогда хочет говорить?
- Я знаю во многом моя вина, извини, если я что-то не так сделала. Ты знаешь, я никогда этого не хотела.
- В отношениях всегда двое и виноваты оба. Извиняться никто не должен, мы не ненавидим друг друга и не держим зла. Общение приносит вред обоим. Не общаемся для блага, не более. Это точка. Всё. - Первый раз в жизни он сказал «виноваты оба», признавая свою неправоту в каких-то поступках. Его слова не сделали мне больно, не разбили сердце, не убили, а наоборот, успокоили. Он меня не ненавидел, говорил так как есть. И стоял невероятно близко ко мне, говоря всё это почти шепотом. Никогда ещё так близко он не стоял, мы почти касались друг друга телами. Я чувствовала его запах чистой одежды и сигарет. Как же хотелось наброситься и обнять его так сильно, так долго и больше не отпускать никогда. Он был ядовитым прекрасным растением, дотронувшись до которого, можно умереть. Но я была готова умереть, лишь бы коснуться. Вместо этого я лишь положительно махнула головой, а он сказал:
- У тебя всё будет хорошо, удачи. Ещё свидимся. - Но больше, ни разу даже не смотрел на меня. Я знала, что он видит, но не хотел смотреть, так же, как и я. Сейчас всё было ясно как никогда прежде. Это был самый настоящий конец нашей истории. Но когда одна дверь закрывается, открывается новая. И я была готова открыть её, закрыв за собой прошлое, которым он стал.
Глава 10
Чистый лист
Начать всё сначала, оставив пришлое позади, непросто. Мы живем по системе, привыкаем к чему-то, строим свои привычки и принципы. Жизнь напоминала мне компьютерную игру: ты проходишь уровни, накапливаешь опыт, побеждаешь монстров и открываешь в себе новые способности с каждым уровнем. Отношения - та же игра только в реальности. Мне было тяжело очень долгое время после прощания, а ведь у нас даже не было полноценных отношений. Я думала о том, каково людям, которые тратят на подобную игру года. Будто ты доходишь до последнего уровня и, в один момент, всё сбивается, игра начинается заново и всё, что ты сделал, не сохранилось. Эта мысль вводила в ужас.
Всё лето я периодически проводила в компаниях парней, которые каким-то образом появлялись в моей жизни. И в каждом из них я искала Его. После нескольких «свиданий» с разными из них, тоска в теле разрывала меня на части. Ни один не мог заменить то чувство, которое давал Он. Каждый из них был просто клоном: небрежный стиль одежды, сигареты, алкоголь, образ жизни - всё это было лишь пародией. Я искала Его во всех. Как же ужасно осознавать то, что пока он кидается на любую - неухоженную, глупую, доступную - я не могу забыть его ни на секунду.
- Да какого черта?! Он же манипулятор! Он сделал тебе больно, разбил сердце, выбросил, будто ты ничто. Ты уничтожила себя из-за него, потеряла. Что же с тобой не так?! Почему ты ищешь подобных? Почему так вцепилась в него?! Очнись! - Вот, что я кричала себе просто в голос каждый день. Вот, что мне кричали и другие. Но сердце простило ему всё еще сто лет назад и жаждало его возвращения каждый миг.
Гуляя с клонами, я поняла, что это то, что я ищу. Сперва я отрицала всеми силами тот факт, что все они действительно похожи на Него. В наших разговорах меня окутывала ностальгия и дежа вю. Я поняла, что таких как Он - целый океан. Проблемные, депрессивные, холодные и опасные. Это, правда, то, что меня привлекало? Вероятно, да. Но в каждом из клонов не было той мужской энергии, которая стала фундаментом моих чувств к Нему. Один из них был намного старше меня, но ощущение явно такое, что я была на несколько лет мудрее. Чувство, которое я ненавижу больше всего. Может некоторым и нравится ощущать превосходство над парнем, но мне - нет. Мне хотелось быть маленькой глупой девочкой, которую защищает сильный мудрый мужчина, оберегает её от глупостей, которые хочется сделать и позволяет их делать, когда знает, что сможет спасти.
В моей голове сложилась миссия: найти своего человека. Мне не нужен был «парень», человек, который будет меня любить и сделает для меня всё на свете, мне не нужны были деньги и совсем не имел значения статус. Мне всего лишь нужен был свой человек. Многие ошибочно принимают человека за «своего», так как чувствуют некоторое родство. Но суть в том, что распознать его не так уж сложно, как кажется. Легче всего в сравнении с «не твоим человеком». Как его узнать? Очень просто:
С первых минут общения приходит осознание, что тебя понимают, что вы на одной волне, будто знакомы уже сто лет.
Этот человек будет интересоваться абсолютно всем из вашей жизни, даже самыми глупыми моментами из детства.
Он будет писать, звонить, звать гулять.
В нем будет гореть желание быть рядом, и вы не будете волноваться, что он общается с кем-то еще, ведь вам достаточно его внимания.
Он не сбежит при первой ссоре; попытается понять, поискать компромисс; он не станет манипулировать и тешить своё эго.
Он будет рядом, несмотря ни на что.
Он будет принимать вас такой, какая есть. Рядом с ним не будет страха «сделать что-то не так», ведь он может уйти.
Рядом с ним будет комфортно, безопасно, а страх поделиться чем-то сокровенным исчезнет.
В какие-то периоды кажется, что это невозможно. Намного проще людям, которые не ищут настоящую любовь, а просто нуждаются в комфорте и отсутствии одиночества. Но таким, как я, будет очень сложно, ведь слияние душ стоит на первом месте.
Моему отчаянию не было предела. Каждый из клонов был не тем. Меня накрывали волны одиночества и тоски. Неужели я не заслужила чего-то хорошего? Чего-то настоящего? Моя вера в любовь, доверие к людям и мечты провалились в бездонную яму. Я летела вниз бесконечно, не видя света и не зная тепла. Возможно, во мне появилась зацикленность, идея фикс - найти того, кто достоин меня, найти взаимные чувства. Но суть в том, что, когда не ищешь, оно появляется само собой. В такое совсем не верилось до тех пор, пока личный опыт не столкнул с этим лбом.
Один день. Понадобился всего один день, чтобы подумать, что вот он - по-настоящему мой человек. Всё началось с переписки, как это и бывает. Возможно, во мне говорила безысходность и пустота, хотелось переключиться на что-то. Конечно, голова была до сих пор забита другим человеком. Вероятно, своими мыслями я притянула Его, отчаянно желая хотя бы увидеть после месяца разлуки. Но Вселенная подала мне знак, что тот человек не вернется в мою жизнь больше никогда. Моя безответная любовь лишь уничтожит. Я шла по городу, в месте, где Он никогда не бывает, и увидела девушку, которая крепко сжимала Его руку. Он посмотрел на меня украдкой, приветственно махнул головой и прошел дальше, мило воркуя со своей новой подружкой. Сердце в очередной раз остановилось; во рту пересохло. Это ли не знак? «Забудь его, пожалуйста, это конец» - думала я. Он ушел настолько дальше, чем я, что догнать его было невозможно. Пришло время ставить точку не только в жизни, но и в голове.
Вероятно, именно это событие стало толчком для встречи с моим новым знакомым. Да, он снова был похож на Него, но в то же время, это совсем другой человек. Он писал каждый день, спрашивал всё обо мне. Он отменил работу, чтобы скорее увидеться в жизни. Какой же контраст. Может с ним я перестану чувствовать себя униженной и недостойной? Его внешность была интересной. Наверное, он именно из тех людей, которые больше притягивают своей натурой и душой, нежели красотой. В жизни он оказался намного милее, чем на фото. Такое странное чувство... будто мы виделись не первый раз. Скейт, клетчатая рубашка, пирсинг на брови и в носу, фиолетовые волосы средней длины, высокий рост и среднее телосложение. Тип парней, который манил меня - необычный. Спустя восемь часов прогулки, кажется, мы оба всё поняли. Его глаза не могли оторваться от моих, отчего становилось немного некомфортно. Еще никогда я не видела такого проявления внимания к себе.
- Я очень рад, что встретил тебя. - Он продолжал смотреть своим пронзительным взглядом. Мы сидели на высоком склоне, глядя на морские просторы города. - Редко встречаешь своих людей.
- Да, я тоже так чувствую. - Неужели первый раз в жизни мои ощущения совпали с другим человеком? Неужели вот-вот жизнь изменится и в ней наконец-то появится человек, который будет рядом? Мне хотелось верить в это. Но наше прошлое играет важную роль в жизни. Без него нет настоящего и не будет будущего. Прошлый опыт оставил кровоточащий шрам в сердце и душе. Я чувствовала, как внутри появился барьер - огромная стена, запрещающая чувствам вылиться наружу. Я научилась кормить демонов по расписанию, швыряя им куски плоти и моря голодом, лишь бы они оставались в своей клетке. Но стоило сказать «фас», и они готовы вырваться наружу, затягивая меня в свои пучины. Этой команды я им не давала, ведь знала, что каким бы ни казался человек, верить никому нельзя. А привязываться тем более.
Мы переписывались каждый день и виделись каждую неделю. Он желал знать всё обо мне, моем творчестве и жизни. На вторую встречу он пригласил меня на прогулку, сказав, что там будут его друзья. Мне было непонятно, что за игру он ведет. Почему не хочет побыть наедине? Он подавал странные сигналы: то дружеские, то не совсем. В какой-то момент я была уверена: всё идет к отношениям; в другой - думала, мы просто друзья. Мне нравится, когда отношения начинаются с дружбы, но есть различия между только дружескими отношениями и отношениями, в которых есть сигналы, говорящие о том, что эта дружба станет большим. Он играл со мной, но я была уже знакома с правилами игры.
Мы встретились ноябрьским вечером, который уже пропитывался холодным зимним воздухом. Он пришел со своим другом, который сразу показался мне намного симпатичнее и даже харизматичнее. «Нет, так нельзя, я ведь пришла с другим» - думала я. Вот такая вечная дилемма преследовала девушек: вы вроде и не вместе, но если он приводит тебя к друзьям, то они лишаются прав на тебя, как и ты на них. Кто придумал такое? Но рано делать выводы. То, что он красивее, не значит - лучше.
- Ну, расскажи о себе, чем увлекаешься, где учишься, что любишь. - Его друг был явно общительнее и увереннее. Я даже немного опешила от такой дружелюбности с первых минут встречи.
- Та всего понемногу. Я тот тип людей, который умеет делать почти всё, но средненько - на троечку.
Диалог пошел на ура. Мы гуляли по городу, но, не смотря на холод, было достаточно комфортно. Его друг продолжал со мной беседу всё сильнее и сильнее, пока человек, который рассматривался мной в качестве потенциального парня, просто шел, не особо обращая на меня внимания. Что за хитрые маневры? Я совсем не понимала ничего. Но, тем не менее, мне было приятно общаться с его другом. Он постоянно смотрел мне в глаза. Так странно... я гнала прочь эти непонятные ощущения.
- У тебя красивое имя, - произнес его друг, продолжая нашу беседу.
- Спасибо.
- У меня ощущение, что я знаю тебя. Да, точно знаю.
- Откуда же?
- Точно знаю. - Он поднес зажигалку к моей сигарете, не отрывая взгляда, и внутри пробежала странная вспышка. «Да что ж это такое?!» - подумала я, не понимая такой реакции. Он меня знал. На самом деле я знала его тоже. Видела, как он фотографировал мою безответную любовь. Но кроме того, что они знакомы, я больше ничего о нем не знала. Вероятно, ему обо мне рассказали?
Гуляя часа четыре на холодной улице, мы решили зайти в уютное заведение. Распивая вино на морозе, ты ощущаешь его лишь при входе в теплое место, так что меня начало клонить немного в сон, но уходить не хотелось. На какой-то момент я и его друг остались одни за столиком. Он всё так же смотрел, не отрываясь, как и весь вечер. Сейчас я смогла лучше рассмотреть его лицо: черные глаза; русые, коротко стриженые, волосы; достаточно пухлые для парня, светло-розовые, губы; густые черные брови; черная сережка в одном ухе и серебренная - во втором. Очередной парень, который, безусловно, привлек бы моё внимание. Но в нем была одна отличительная от всех парней такого типажа черта: никакой депрессивности и проблемности. От него веяло лёгкостью, общительностью и позитивом. Давно я не была в компании такого парня. Весь вечер он чем-то смешил меня, пока мой «ненаглядный» шел, молча, общаясь со своим другим другом. У него был очень мужской голос, каких я раньше не слышала, и очень мужские манеры.
- У тебя такой красивый стиль одежды, мне нравится. - Кажется я никогда в жизни не получала столько комплиментов как сегодня от этого парня.
- Спасибо.
- И пирсинг тебе очень идёт
- Спасибо.
- И кулончик тоже красивый. Мне нравится.
- Спасибо. - Я рассмеялась. Мои щеки, наверное, покраснели, как вино, которое мы распивали. Ничего себе! А ведь оказывается, парни умеют говорить комплименты просто так, не считая даже, сколько раз они это делают. Этот друг нравился мне всё больше и больше, особенно учитывая, что общалась весь вечер я с ним. Я даже расстроилась, когда мой «принц» вернулся к нам.
- Было очень приятно познакомиться. Надеюсь, ещё увидимся. - Его друг очень крепко обнял меня, и я снова почувствовала эту странную вспышку. Сев в такси, я вдруг подумала о том, не было ли это всё специально. Вторая встреча, а он уже знакомит меня с другом, еще и который так заинтересован и знает обо мне уже всё ещё до знакомства. Может он просто пытался сплавить меня другу? В любом случае, сегодня я уловила очень странные сигналы от двух разных людей. Во мне просыпались необычные искры к этому человеку... что бы это могло быть? Куда судьба заведет меня на этот раз?
Глава 11
Эйфория
Иногда моя голова казалась мне лабиринтом. Я бродила по извилистым дорогам, отбиваясь от хаотичных вопросов, которые преследовали меня по пятам. Нет врага сильнее, чем ты сам. В такие моменты я могла лежать, глядя в одну точку. Я представляла себя со стороны, будто всё это не со мной, а с кем-то другим. Просто фильм или книга, в которой я узнаю персонажей всё ближе и ближе. Порой я забывала, что главный персонаж - я, отдавая эту роль другим. Что бы я подумала о себе, будь лишь наблюдателем? Вот я - голубоглазая девочка со светлыми волосами и красной помадой на губах, которая прячет целый мир от других. Свой собственный мир, где каждый день идёт противоборство; где реальность борется с иллюзией, а разум - с сердцем; где острые скалы безразличия омывает глубокий океан чувств; где проливаются ливни эмоций с грозами и солнцем; где тысячи версий идеальных событий прокручиваются, как хрупкая пластинка на повторе. Мир, где нет ни одной маски, а есть только я. Подумать только! Как много скрывается за этим безразличным к обществу взглядом. Загадка, которую хотелось разгадать. Но как только её разгадывали, она не была уже интересной. Сможет ли кто-то рассмотреть этот новый мир? Захочет ли остаться в нем? Такой я и была. Но мир, в котором живу я, может подходить не всем. Не все могли бы выжить на Марсе. Если розе подошла почва для жизни, не значит, что эта же почва подойдет для кактуса. Но я верила, что непременно в мой мир однажды придет человек, который захочет остаться в нем.
Когда-то Он сказал мне:
- Ты очень хороший человек и достойна хорошего. Тебе нужно лишь в это поверить, вот и всё.
- Разве я могу? - Нет, я не могла. Ведь с хорошими людьми не может так много происходить плохого, от них не отворачиваются. Но вот пришло время, спустя тысячи дней боли и страданий, когда я наконец-то поверила в это. В зеркале на меня смотрела привлекательная девушка, которая точно знала, что не позволит больше стать жертвой манипуляции и внушения, что с ней что-то не так. Она смотрела на меня уверенным взглядом, безусловно, немного напуганная и израненная, но она была жива как никогда прежде. Я хотела сохранить это чувство как можно дольше. Ведь именно оно притянуло в мою жизнь человека. Так спонтанно и неожиданно. Того, кто вытащил меня из болота. Я узнавала о нём много нового. Например, то, что он проводил какие-то психологические эксперименты на девушках. Мы общались целый месяц каждый день, и всё больше и больше я видела опасного человека. Почему-то я совсем не доверяла ему, но при этом сближалась. Ведь я тоже неплохой игрок.
В тот вечер всё казалось было против нас. Но именно тогда я убедилась в том, что, когда мужчина хочет чего-то, он это сделает, несмотря ни на что. Он жил в общежитии, в которое в это время попасть невозможно, только через окна. Мне было немного страшно, но эта опасность так манила, притягивала. Вот как ассоциировалась у меня молодость: пролазить в окна, пить и веселиться, и под утро тихо идти домой. Мои ладони немного потели от страха, ведь мы точно не могли придумать, как мне попасть внутрь. В его голове было множество планов, и он потратил несколько часов, чтобы придумать, как мне оказаться в его комнате. Как же сильно он хотел, чтобы я попала туда. Я пролезла через окно в читательской комнате и именно в этот момент зашла вахтерша, которая в недоумении пристально смотрела в мои напуганные глаза. Она увела меня с собой, но к счастью, я увидела мужской поступок, когда он решил этот вопрос. Нам разрешили посидеть в комнате до двух часов ночи.
- И что вы будете там делать? - Черт. Взрослые люди будто обожают ставить младших в неудобное положение. Мы собирались поиграть на гитаре, ничего более. Но это ведь молодость, мало ли что может произойти?
- Готовиться к сессии, - ответил он. Забавно, ведь такая история уже была у меня. В этом же месте. Подумать только, прошло так много времени, а я снова здесь, только с другим человеком. Удивительная жизнь, однако...
Мы поднялись на второй этаж и в голове сразу всплыли воспоминания. Всего на этаж выше живет человек, который разбил моё сердце пару месяцев назад; человек, которого я полюбила настолько сильно, что мысли о нём вызывали дрожь по телу. Но сейчас я была с другим. С человеком, который сделал всё возможное, только чтобы в этот вечер я была рядом. Удивительно, как так вышло, что я снова здесь, а мой нынешний потенциальный парень знаком с моей безответной любовью? Его комната была достаточно маленькой и очень грязной. Во мне проснулось некое отвращение к этому месту, но он продумал даже этот момент. Включив красную неоновую лампу и постелив уютный плед на пол, комната стала выглядеть намного приятнее, а музыка добавляла романтичную атмосферу. Да, этот человек умеет быть настоящим романтиком. Он взял гитару и, не отрывая от меня взгляда, начал играть. Второй парень, который играет только для меня. Такие моменты были особенными. Я чувствовала себя особенной.
- Этот вечер можно сделать интереснее, - произнес он. Мне хотелось знать, что творилось в его голове, что чувствует, глядя на меня. Он вытащил из кармана маленький пакетик с разноцветной таблеткой и лукаво улыбнулся. Экстази. Я закусила губу, думая о том смогу ли решиться на такое. Но в этот вечер можно было позволить себе всё. На часах было десять вечера. Он вытащил четверть таблетки и поднес к моим губам. Наши взгляды не могли оторваться друг от друга. Я открыла рот, и он положил таблетку мне на язык. Но без воды её трудно проглотить. Я ощутила серьёзное напряжение между нами, искру, которая вот-вот разгорится, превращаясь в огромный костер. Запив водой цветную сладость, дороги назад не было. Осталось лишь ждать путешествие. Всё это напоминало фильмы об американских подростках, которые любят делать глупости и в старости вспоминать свою бурную молодость. Думаю, и я могла похвастаться не менее бурной молодостью.
- Что я должна чувствовать? - спросила я.
- О, ты сразу поймешь, поверь. Эти ощущения ты не пропустишь.
Прошел час. Мы сидели в красном свете, обсуждая разные темы, как вдруг пришли его друзья. Я уже видела их. Один из них снова заваливал комплиментами весь вечер, а когда мы сидели, он не отрывал взгляда от меня, отчего становилось даже неудобно. В этот вечер, сидя рядом со своим кавалером, я задумалась: может, я смотрю не туда? Может, пока я сижу рядом с одним, стоит обратить внимание совсем на другого?
- Идемте, покурим. - Я не хотела вставать, но за компанию пошла со всеми. Мы спустились вниз по лестнице, и я увидела маленькую дверцу. Да, здесь я уже была. Кажется, будто это было вчера. Я вошла в эту маленькую дверцу, и сердце почти остановилось, ведь я врезалась лицом к лицу с Ним. Его глаза были полны удивления, а я лишь впала в ступор. Он, молча, пожал мне руку и сразу вышел. Как хотелось сказать что-то, обнять его. Какой великий это был момент для меня... Вот Я, вхожу прекрасно одетая, в компании всех Его друзей. Пока Он стоит в своих спортивках, выбритый под ноль, с глазами, которые не передавали ничего, кроме удивления. В этот момент, кажется, начался трип от экстази. Волна наслаждения разлилась по телу, забывая о холоде. Сейчас как никогда прежде я ощущала себя на вершине мира. Только мне было известно, что именно произошло в этой комнате в этот момент. Никто и не понял. Ведь никто из них не знал нашу историю. По крайней мере, я так надеялась. На пару минут я отошла от реальности. Я смотрела будто со стороны на себя и свою жизнь. И мне не верилось в то, как же быстро всё меняется. За эти месяцы я научилась жить моментом. Вот такими простыми моментами, когда ты сидишь в задымленной комнате, окруженная разными людьми, которые на самом деле рады провести время с тобой, которые относятся к тебе с уважением, просят остаться с ними немного дольше, а не выгоняют домой. И пусть это долго не продлится, пусть завтра мы все забудем друг друга, но сейчас, в этот момент… разве всё не прекрасно? Увидев Его, сердце не ушло в пятки, душа не покинула тело, не было дрожи от его прикосновений. На минуту я поверила в то, что забыла его. Но, думаю, я просто растворилась в моменте. И чем больше таких моментов было, тем скорее я забывала прошлое.
Мы вернулись в красную комнату, где слышались тихие звуки спокойного техно. Усевшись на пол, начался активный диалог, посреди которого я ощутила касание к моей руке. Он взял меня за руку, поглаживая ладонь, проводя пальцами и сплетая их с моими. Его не смущало присутствие друзей, как и их, наше взаимодействие друг с другом. Я продолжала общаться с его друзьями, не обращая внимания на касания. Его друг снова привлекал моё внимание куда сильнее. Я общалась с ним больше, чем с тем, с кем пришла. Снова! Даже тот факт, что меня держит за руку другой, не привносил таких странных ощущений, как простой диалог с этим парнем. Но я решила сосредоточиться, всё же, на том, с кем пришла. В какой-то момент он пристально посмотрел в мои глаза.
- Ладно, мы пойдем в нашу комнату, - сказал его друг. Кажется, всё всем было ясно. Он провел своих товарищей, закрыл за ними дверь и сел обратно ко мне, взяв за руки. Пальцы нежно касались моей кожи. Так медленно, что по телу пробежала дрожь. Я чувствовала каждое касание всеми линиями на ладони. В этот момент, конечно, я забыла о его друге и о человеке, который жил выше этажом.
- У тебя очень нежная кожа. - Его пальцы были невероятно горячими, будто уголек. Они скользили по венам, обволакивая каждую линию, каждый сантиметр, сплетаясь с моими. В один момент наши пальцы сцепились в замок, а его губы жадно впились в мои. Рука оказалась в его волосах, а его - на моей талии. Как тепло и уютно. В этот момент Земля сделала тысячу оборотов; где-то встало солнце; где-то упали звёзды, сгорая в пространстве; кто-то лег спать, а кто-то только открыл глаза; миллиард людей умерло и столько же родилось, но для нас время остановилось. Тихая приятная мелодия заполнила пространство, залитое красным неоновым свечением. Его губы еле касались моих, так нежно и осторожно, будто это нечто хрустальное, готовое вот-вот разбиться. Но в следующий момент он жадно впивался в них, будто вампир, желающий завладеть этим хрусталем. Он оттянул зубами мою губу, так властно и уверенно, что хотелось позволить владеть ею. Я сильнее сжала его руку, чувствуя пожар внутри наших тел. Комната стала горящим котлом желаний и удовольствия. Я оставляла нежные поцелуи на его шее, в то время как он, словно ощущая мой пульс, оставлял огненные касания губ на моей.
- У нас еще два часа... - сказала я, глядя на время, совсем забыв о нем и о предупреждении вахтерши. Казалось, этого будет более чем достаточно, но время летело со скоростью света. Как же тяжело было оторваться друг от друга. Именно так пролетают часы с нужным человеком рядом.
- Мне очень комфортно с тобой, - прошептал он, поглаживая мою спину.
- Это только из-за экстази? Всё это? - Я немного отстранилась, сев напротив. Недоверие и сомнения таились во мне, отзываясь прошлым опытом.
- Может и нет.
- Может и нет...
- Скажешь что-то? - Он смотрел в мои глаза, поглаживая ноги. Но я не знала, что говорить. Лишь пожала плечами.
- Скажи ты что-то. - Вместо ответа он криво улыбнулся и, прижав меня к себе, начал целовать.
- Это было очевидно, - произнесла я, снова лежа в его объятиях.
- Да. Вполне.
- Ты специально френдзонил меня! - Он улыбался, зная точно, что я думала об этом.
- Ты так сильнее привязываешься. – Мне это не нравилось. Не хотелось быть его очередным экспериментом. Однажды меня уже привязали, будто собаку на цепь. Я не хотела этого вновь. Но в прошлый раз я надела поводок добровольно. В этот – такого не повториться. Я пообещала себе, что чем бы эта история ни закончилась, ошибки повторять не стану. Правило номер один: если человек хочет остаться, он остается; держать никого не нужно. По этому правилу я и жила
- Ну, ты тоже привязался, не отрицай.
- Да, есть такое. - Первый раз в жизни кто-то привязался ко мне взаимно. Первый раз в жизни я чувствовала полную гармонию. Никогда раньше мне не было так спокойно и тепло. - Будь со мной открытой, пожалуйста.
- Поверь, я умею быть открытой. И… на самом деле это мой первый поцелуй. – Что ж, на тот момент я не осознавала, что такая простая фраза станет ошибкой. Но я думала об этом очень давно. О том, как парень, узнав такое, отреагирует. Разве это не должно льстить? Вот так можно легко проверить свой это человек или нет. Ведь не целоваться просто для опыта был мой осознанный выбор. С безответной любовью ничего не вышло, а к другим такого желания не было. Вокруг была не та атмосфера и не те люди. Возможно, я сильно романтизирую такие вещи, но мне хотелось хотя бы запомнить первый поцелуй. И я не ошиблась, ведь несмотря на то, что сейчас мои чувства не были слишком сильны, мне было очень комфортно, и атмосфера казалась просто идеальной для первого поцелуя.
- Ого. Как же так? – спросил он, явно удивляясь такому заявлению.
- Это не значит, что со мной что-то не так. Я ведь говорила, что такое для меня имеет значение и без чувств или как минимум желания, я такого не делаю. - Я не понимала по его реакции смущает его это или нет. Хотя мне и в голову не могло прийти, что такое может кого-то смущать. Ну не целовалась в двадцать один год и что с того? Это сделало меня какой-то не такой?
Вспоминая своё прошлое, разбитое сердце и боль, которую с трудом удалось пережить, я не верила, что в жизни появился человек, который хочет быть рядом со мной, который чувствует то же, что и я. Он снова нежно поцеловал мои губы и тогда я поняла, что прошлое лишь отголосок в голове, который мешал жить полноценной жизнью. И вот сейчас, находясь в объятиях этого человека, я осознавала лишь то, что достойна искренней любви, достойна тепла и заботы, достойна быть любимой по-настоящему. Будущее было туманным. Но в этот миг все невзгоды позабылись, а луч надежды возродился, освещая мне путь дальше.
Глава 12
Баланс
Говорят, мир держится на балансе. Утро сменяет ночь, тепло – холод; добро борется со злом; плохое мешается с хорошим; тень идет рука об руку со светом. Я верила в это как никто другой. На моих руках были татуировки луны и солнца в знак гармонии и баланса внутри; в знак женского и мужского начала. Поэтому после такого эйфорийного состояния я точно ждала чего-то менее хорошего. Моя интуиция была странной, но всегда правдивой. Жаль, мы так редко слушаем её. По крайней мере, я - точно. После нашего поцелуя мне казалось, всё наладилось, да и он писал как обычно, поводов для беспокойства не было. Но внутри что-то такое скрипело, жужжало и пищало очень неприятное, говорящее, что что-то не так. Зная свою способность придумывать проблемы, я старалась сильно не верить себе, но черт! Это чувство! Оно не покидало.
- Давай встретимся в пятницу, обсудим всё. Хочу поговорить в жизни. - Мне пришло сообщение на телефон, и тогда я точно знала, что он скажет при встрече: «Знаешь, это ничего не значит для меня, нам не стоило так торопиться, это ошибка». Но где-то в глубине души я надеялась, что он скажет: «Всё так быстро случилось... мне нужно больше времени для доверия. Но думаю, что это придет со временем». Тысячу вариантов появилось в моей голове. Я ждала и думала о том, что будет дальше. Ужасная черта человека: думать о будущем, развивая в себе тревожные расстройства. Но я знала, что нужно ожидать от жизни хорошего и быть готовым к плохому всегда. Во мне снова просыпался внутренний воин, готовый к ударам в спину, сердце, душу. Я чувствовала, что что-то не так, ведь подобное уже было в моей жизни. Когда человек часто сталкивается с похожими сценариями, он уже привыкает к ним. Это что-то вроде, когда ты замерзаешь: сперва, ты дрожишь, сопротивляешься холоду, пытаешься что-то сделать, согреться; затем, холод становится сильнее, тело расслабляется и перестает так сильно дрожать; пальцы замерзают, становятся красными с синими оттенками. И чем холоднее становится, тем сильнее ты этого не чувствуешь. Наоборот, тело начнет вырабатывать тепло и будет казаться, что тебе уже и не холодно, но на самом деле совсем немного и ты упадешь от болевого шока. Я знала точно, что что-то не так, но смиренно ждала дня икс.
Я пришла почти вовремя. Каким бы ни был итог, захотелось выглядеть красиво и немножечко выпить после разговора. Он приобнял меня, мы зашли в теплое здание, остановились на последнем этаже возле перил. Ему будто не терпелось начать беседу. Что-то напряженное было между нами, не так как обычно.
- Я поторопился, - сказал он, но, ни грамма удивления во мне не было. Я даже засмеялась. – Я думал очень много об этом. Очень. Я буквально всю неделю размышлял.
- Я знала, что ты так скажешь.
- Понимаешь, я только отошел от прошлых отношений. Мы поторопились. В ближайшие полгода я ничего не хочу. Извини.
- Зачем тогда начал? Ты знал куда это ведет.
- Я хотел сперва, но передумал. И... как так, что у тебя нет опыта в отношениях? - Он слегка рассмеялся. Какое унижение. Сперва, они просят быть открытой, ведь они такие бедные, обманутые всеми женщинами на планете, мальчики, а как только открываешься - тебя осуждают за твою искренность. Вот и нарисовалась истинная причина такого решения. Он стал мне омерзительным за одну секунду.
- Это имеет значение? Я говорила, что не стану просто с кем-то так встречаться, мне это не нужно.
- Да, имеет. Ещё как. Это тебя надо всему учить. Я не хочу это делать. Пусть какой-то другой парень возьмется за тебя. - Он говорил так, будто Я - ошибка. Ошибка в его программе, сбой в системе, дефект. Он выглядел так, будто Бог, который решает мою судьбу. Он считал себя и только себя лучшим, на самом деле скрывая так комплексы. Захотелось скинуть его с этой высоты.
- Когда людям комфортно вместе, они просто хотят быть рядом. Опыт не имеет никакого значения. Это бред.
- Это не бред. - Он стоял на своём. В этой беседе не было смысла.
- Значит, всё?
- Что всё?
- Прощаемся?
- Нет. - Он удивленно смотрел на меня. А чего ожидал интересно? - Можем и дальше спокойно общаться и зависать в компании, выпивать.
- Я не хочу быть на твоей скамейке запасных.
- Поверь, это была бы очень длинная скамейка, - самоуверенно сказал он, и меня почти стошнило. Откуда такой комплекс Бога?
- И как дружить?
- Ну, я смогу без проблем, ты - нет. - Мне захотелось ударить его.
- Вот сам с собой и дружи. - Я не стала больше терпеть это, поэтому, недолго думая, просто пошла домой. Какой же лицемер! Никогда в жизни я не видела еще, чтобы человек настолько менялся. Всё это казалось детским бредом, но чем взрослее я становилась, тем скорее понимала, что у любовных дел нет возраста. И сколько бы тебе не было лет, такие ситуации случаются, а бывают и хуже. Они абсурдны и непонятны, запутаны и сложны.
Домой я пришла без настроения. Конечно, о каком настроении может идти речь? Разве что открыть бутылку вина. Я переоделась в теплые носки, включила музыку, налила себе вина и, укутавшись в плед, зажгла тяжелую сигарету. Комната наполнилась дымом, но настроение было именно таким: вдыхать каждый горький клубок дыма взаперти. Мне захотелось порыдать. Просто сесть и заплакать. Нет, я не была влюблена. Нет, я не привязалась так сильно. Нет, я не обижалась. Единственное, что я чувствовала - разочарование. В самой себе по большей части. Я доверилась слишком быстро. Снова упала в иллюзии. Но ведь мы общались каждый день целый месяц. Как здесь не впасть в иллюзии? Он распылил туман перед моими глазами, сладкую дымку, что травила разум. Я удивлялась тому, как же быстро всё меняется в жизни. Вот я страдаю по первой безответной любви; вот я уже встречаю нового парня и всё время провожу с ним; вот я целуюсь с ним, а вот я снова остаюсь совсем одна, будто ничего этого и не было, только сон. Стоило привыкнуть к тому, что жизнь течет разными течениями и иногда омывает очень острые камни, об которые мы непременно порежемся. Мне стало неприятно от того, как со мной поступили. В очередной раз. Можете назвать это тщеславием или эгоизмом, но да, моё эго задели. От меня отказались без весомой причины, придумав какую-то отмазку вроде отсутствия опыта. Несомненно, опыт играет важную роль, но не настолько, чтобы отказываться от человека, с которым тебе комфортно, который тебе нравится. Ответ очевиден: видимо я недостаточно сильно ему и нравилась. Очередной эксперимент «привязать к себе и самоутвердиться». Я представила, как он в своей лаборатории делает записи в диктофон: «день пятый. Она остро отреагировала на спровоцированную мной шутку. Объект явно заинтересован. Операция идет успешно». Мои размышления прервало его сообщение в телефоне:
- Ещё раз извини, я не люблю кого-то обижать, но лучше сказать тебе сразу. – «Да уж, спасибо, мог сказать об этом до того, как звал к себе целоваться» - подумала я. Как же я злилась! С другой стороны, была благодарна, что он на самом деле не стал тянуть ещё дольше.
- Я просто не понимаю, зачем это нужно было. Ты прекрасно знал к чему всё ведет. А как только узнал, что у меня нет опыта, сразу передумал?
- Да, для меня это имеет значение. Я уже объяснил. Меня отвергает тот факт, что у тебя нет опыта.
- Получается, я была очередным твоим экспериментом. Ты просто заполнял мной свою пустоту в душе.
- Нет, это не так.
- Но выглядит так.
- Понимаю. Тебе неприятно. Но иначе никак. Ты бы сама захотела уйти от меня через три месяца. Спасибо за понимание. Скажи, если вдруг всё же захочешь дружить. - Боже, как это было похоже на прошлую историю. Признаться, я хотела дружить. Но лишь потому что мне нравилось общаться с его друзьями, в компании. Так я не чувствовала себя одиноко, не тонула в этом болоте. По сути, он тоже был тем, кто заполнял мою пустоту в душе. Все мы эгоисты.
- У тебя были какие-то чувства ко мне?
- Не хочу отвечать на это. Это так важно?
- Да, я хочу знать.
- Извини, но я не буду отвечать.
Вот и всё. И так каждый раз, когда просишь быть честным. Я совсем не понимала, что вообще это было. Мной просто поиграли. Никогда ещё не встречала таких лицемерных людей. Вот он говорит, какая я восхитительная, как он хочет всё знать, пишет «ты где?» если я долго не отвечаю, зовёт гулять, даже отменяет работу, чтобы встретиться, а вот по щелчку - я ему никто. Я сделала сильную затяжку, не заметив, каксигарета кончилась. С глаз покатились слёзы, комната заполнилась серым туманом - таким же, как в моей голове. Сейчас я точно знала, что с этого момента всё изменится. Больше никаких сообщений «доброе утро» и «доброй ночи», никаких сообщений вроде «я взял выходной, может, встретимся?», никаких пронзительных взглядов и внимания. С этого момента я снова погрузилась в своё бесконечное одиночество, запивая его персиковым вином. Но вот главный вопрос: нужно ли мне было внимание от человека, который отказался от меня без причины, лгал в лицо и заполнял мной свою пустоту? Что меня ждало бы с этим человеком? Он сказал, что я бы сама ушла от него через три месяца. Получается, он просто шаблонно ведет себя со всеми девушками, не понимая, что каждая индивидуальна. Да, он был таким. Уверенный в том, что знает девушек лучше, чем сами девушки; уверенный в том, что точно знает, как девушки себя ведут, что они делают; уверенный, что к нему будут возвращаться, бежать за ним; он думал, что знал всё, а люди, которые не видят в себе проблем самые опасные, ведь они считают себя безупречными.
Признаюсь, пару дней я порыдала. Но кто меня осудит? Со мной поступили гадко. Но спустя период лёгкой депрессии, я твёрдо решила, что этот человек не достоин моей энергии и слёз. Как бы обидно это не звучало для романтиков, но таких экземпляров в жизни достаточно и нужно учиться не тратить на них энергию, а просто отпускать. Я приняла предложение дружить, но сделала это с крайней осторожностью и своей выгодой. У него достаточно друзей, которые, возможно, могли бы меня заинтересовать. Конечно, эта дружба была уже «дружбой». Мы почти не общались. Почти не виделись. Людям верить совсем нельзя. Сколько ещё жизнь будет разочаровывать меня такими людьми? Я лишь верила, что карма сделает своё дело. Сейчас мне оставалось лишь идти дальше. Поэтому я надела маску «мне всё равно, что меня смешали с грязью, мы всё ещё друзья» и смело пошла на ещё одну встречу. Раз уж нужно было играть роль независимой и сильной, то и выглядеть нужно привлекательно. Наверное, вот так мы, девушки, и справляемся с депрессией и расставаниями – красиво красимся и одеваемся. Так, чтобы чувствовать себя императрицей. Для нас очень важно наполнять себя энергией. Интересно, а как парни наполняют себя энергией? Или они только и умеют воровать женскую?
Я пришла на встречу, где было много ребят. Почему-то он совсем не обращал на меня внимания, будто меня и нет вовсе. Я не понимала такого отношения ко мне. Он всю дорогу, улыбаясь, переписывался с кем-то. Его отношение ко мне было всё менее дружеское. Совру, если скажу, что меня это не беспокоило, ведь что бы там ни было, мне нравилось с ним общаться, у нас достаточно много общего, да и не хотелось из-за этого перестать общаться с другими ребятами. Но я решила сосредоточиться в таком случае на других. Он ведь там не один. Наша компания была, безусловно, интересной:
Друг номер один. Фотограф. С первых минут общения видно, что это замечательный человек. Мы учились в одном университете, но на разных факультетах. Он был творческим, позитивным, милым. У него были черные волосы, черные глаза, очки, средний рост. Это был человек для подражания, лично для меня, ведь от него веяло свободой. Он был по-настоящему независимым и приятным в общении. Но моё сердце испытывало к нему особо теплое братское чувство.
Друг номер два. Медик. Первое, что я о нем узнала: у него хронический насморк и еще куча аллергий. Сразу видно, что человек крутится в сфере медицины. Он был среднего роста, полноватого телосложения, светловолосый и, наверное, максимальная противоположность парней, которые мне нравились. Даже не могу сказать, что он был забавным, ведь его монотонный голос заставлял зевать каждый раз.
Друг номер три. Новенький. Его я прежде не видела, как и он нас. Привел его в компанию тот же человек, что и привел меня – мой «ненаглядный». Он был похож на хиппи. Кажется, в этом и была его суть. Одет он был в черное пальто, с банданой на голове и в красных очках. Уверена, где-то в кармане этого пальто всегда была травка. Но, на удивление, он оказался очень приятным в общении. И с самого начала вечера проявлял много заботы в мою сторону.
Друг номер четыре. Фаворит. Это тот самый человек, рядом с которым внутри проходит странная вспышка, искра, молния. Почему-то я посмотрела на него иначе именно в этот вечер. Он был младше меня на два года, любил много читать, смотреть фильмы. Не зависел от социальных сетей, учился со мной в одном университете, на втором курсе. Всегда думала, что парни младше не смогут меня привлечь, но в нем было больше мужества, чем во всех остальных. Светловолосый, высокий, худой, черноглазый паренек, который с первой встречи как-то притягивал своим магнетизмом.
Не то что бы это был отборочный тур, но согласитесь, когда есть из кого выбрать, почему бы ни попробовать? Естественно, это не было основной целью и мыслью в моей голове, но где-то там, в недрах сознания, мне хотелось верить, что один из них может стать кем-то значимым в жизни. Мой притворщик, несмотря на всё, что произошло, на самом деле сыграл значительную роль в период моей жизни – вытащил из болота под названием «прошлое» и познакомил с замечательными людьми. Так что как бы там ни было, я была благодарна. Возможно, его роль была сыграна? Сейчас я находилась в состоянии момента, поэтому забивать голову лишним не хотелось. Забавная выходила компания: пять парней и Я. Некоторым девушкам это показалось бы странным, возможно, многие меня не поймут, но позвольте объяснить всю прелесть такой компании: никакой конкуренции, всё внимание только тебе, ведь как можно проигнорировать единственную девушку в компании? О, за ваше внимание захотят бороться, несомненно. Так было и у меня в этот вечер.
Мы пошли взрывать петарды по пустому району. Погода на удивление была достаточной теплой для зимы. Мне вспомнились детские времена, когда все выходили на улицы в разгар зимних каникул и играли до тех пор, пока не наступят сумерки. По сути, мало что изменилось. Разве что выходили мы теперь, наоборот, с наступлением сумерек. Всю дорогу я шла с Новичком. Он рассказывал истории про путешествия в Лондон, делал комплименты, спрашивал, не холодно ли мне и даже подавал руку в темных переулках, где была не самая ровная дорого. В это время человек, который привёл мен сюда, шел, даже не обращая никакого внимания на моё присутствие. Мы немного разделились на группки как это и бывает в компаниях. Моего Фаворита в этот момент не было. Я уже не думала, что он придет, поэтому даже забыла как-то о том, что его нет. Все были немного отстраненными, поэтому вечер захотелось разбавить каплей алкоголя. Внезапно я ощутила, что кто-то трогает мои волосы, слегка поглаживая макушку. Я обернулась и увидела своего Фаворита.
- Привет, красавица, - произнес с улыбкой он. Ну вот, очередная вспышка. Больше нельзя игнорировать это. Он слегка обнял меня и пошел к остальным. Он был увлечен беседой с другими ребятами и не замечал меня. Может я снова что-то придумала себе? Да, в этом была вся я, как и любой мечтатель-романтик. Мы цепляемся за незначительные знаки в нашу сторону, но разве он не подавал знаков? Разве всё это не было симпатией? С другой стороны, я не знала, как он ведет себя с другими девушками, может он со всеми так. Не стану торопить события и себя. Просто хотелось стать наблюдателем.
Мы взяли сидр и сели на площадку. Толпа людей с алкоголем на темной площадке, в темном районе. Зрелище интересное. Будь я прохожим, испугалась бы. Но иногда всё не так как выглядело, ведь на самом деле мы просто сидели и общались. В один момент я заметила, что Притворщик выглядит достаточно грустно. На самом деле я сразу заметила. Естественно, как истинный друг, я решила сесть рядом.
- Всё в порядке? Ты какой-то грустный, - сказала я.
- Да. Просто хочу поскорее уехать из города. – С ним точно было что-то не так.
- Если что-то не так, можешь мне рассказать, я всегда поддержу и выслушаю, ты же знаешь.
- Всё нор-маль-но. – Он явно был недоволен или даже зол. Не знаю, что сделала ему, но в этот момент я точно поняла, что его отношение ко мне изменилось и уже не будет прежним. Очередная ситуация, когда мою заботу и поддержку отвергают без причин. Когда отношение ко мне меняется по щелчку пальца. Когда я внезапно становлюсь пустым местом. Может это моя судьба такая? Или я просто притягиваю таких людей? Что ж, сейчас на этом не стоило концентрировать мысли. Хотя настроение немного упало до тех пор, пока я не выпила две бутылки сидора. Легкая дымка опьянения подняла настроение и убрала нависшие проблемы. При этом я была в полном сознании. Идеальная кондиция для хорошего вечера. Уже через час я совсем забыла про Притворщика. Увидев обычный турник, под алкоголем он показался мне хорошим развлечением и аттракционом, поэтому я просто пошла к нему, ведя всех за собой. В этот момент начался конкурс за моё внимание. Кто-то хотел подсадить меня, кто-то просто делал комплименты, кто-то предлагал закурить или спрашивал, как у меня дела. Наверное, я открылась ребятам немного с другой стороны – раскрепощенной и веселой. Жаль, я не могу быть такой всегда и дело даже не в алкоголе, а просто в атмосфере и настроении. В обычное время сигарета для меня была лишь спасательным кругом в очень сильную депрессию или стресс, но в компании мужского пола – оружие для привлечения внимания. Не то что бы я стремилась привлечь внимание, и конечно, не курила, если сама того не хотела, но только представьте: я достаю сигарету, сидя на старой лавке, окруженная тремя парнями и каждый из них вытаскивает свою зажигалку, только чтобы поджечь мою сигарету. Как забавно было наблюдать за этим. Главное, выглядеть женственно, а не вульгарно, и у меня это получалось. Я чувствовала себя богиней, за которой хотят идти и падать в ноги. Конечно, так не было всегда, поэтому хотелось сохранить это чувство на длительный срок и даже без внимания мужчин чувствовать себя именно так.
Мы шли по длинной пустой улице, направляясь к морю. На часах было примерно одиннадцать вечера. На самом деле я давно отдала свой телефон Притворщику в рюкзак, и даже не знала который час. Но это было и неважным. Вот так очень легко можно определить хороший вечер или нет – ты не замечаешь времени. И могу с уверенностью сказать, что лучше, чем в этот день, я себя не чувствовала за этот год. Мы снова разделились на группы, и я даже не заметила, как в один момент просто шла немного позади всех, думая о чем-то своем и рассматривая лунный свет, падающий на голые деревья. Приятно просто наблюдать за тем, что происходит вокруг, за теми, кто окружает. Здорово наблюдать за жизнью. Вот такой – молодой, красивой, бурной, яркой, интересной. Когда каждый момент впитываешь с жадностью в память.
- Ты не замерзла? – Ко мне подошел Фаворит. Я не успела ответить, как он взял мою руку.
- У тебя холодные руки, - сказала я.
- А у тебя наоборот горячие, как так? – Он немного улыбнулся, и я взяла его руку в свои ладони, стараясь согреть. Наши взгляды встретились в ночном полумраке, и внутри меня прошелся огонек. Снова. Тот самый теплый и странный, который появлялся лишь в его присутствии. Игнорировать это больше не было смысла. Сейчас никто и ничто не держал меня от этих чувств и мыслей. Я чувствовала к парням разное: симпатию, интерес, влечение, даже любовь, но это было нечто совсем иное. Что-то, чего раньше не было, либо было, но я никогда не обращала внимания или оно не повторялось. Какой-то период мы шли за руки. Но как только он отходил, ко мне подбегали другие, желая получить то же самое. Почему-то решив, что раз я держу за руку одного, то и другие могут. Что ж, это был хороший способ проверить, будет ли нечто такое и с другими. Меня взял за руку Новенький, и какой-то период я шла с ним. Но ничего не почувствовала. Разве что легкий интерес, ведь на протяжении всего вечера мы общались больше всего. Меня немного мучила совесть, ведь не хотелось заработать себе репутацию какой-то блудной девы. Но и отказать было как-то неловко. Мне не хотелось, чтобы они думали, что я выделяю кого-то. Пусть мои чувства останутся при мне. Мы продолжали идти, и внезапно я снова ощутила очень легкое прикосновение пальцев к моей руке от Фаворита. Наши пальцы сплелись, и мне больше не хотелось их разжимать. Не хотелось держать за руку кого-то еще, но этот Медик очень навязчиво брал мою вторую руку, испытывая сильное желание внимания и зависти. Я старалась показать всеми силами, что мне это неинтересно и не стоит так делать, но он был очень навязчив. Еще одна черта Медика – навязчивость и давление. Этот парень, уж точно, вычеркнут навсегда.
Мы сидели на берегу моря, наблюдая за черным горизонтом. Совсем ничего. Ни огней, ни облаков, ни звезд. Только черное море, сливающееся с черным небом. Казалось, мы в другой вселенной, где нет пространства, нет начала и конца, нет времени, есть только черная бездна вокруг нас. Я сидела в окружении всех этих ребят и никогда еще не ощущала такого спокойствия. Рука Фаворита снова оказалась на моих волосах, только в этот раз он не сильно торопился убирать руку. Хотелось остаться с ним наедине. В это время Притворщик выглядел так, будто вот-вот заплачет. Я не понимала, что с ним происходит, но он и не желал рассказывать, поэтому оставалось лишь наблюдать. Я взяла его за плече, чтобы не упасть с камня, на котором мы сидели, на что получила странную реакцию:
- Можно не трогать меня? – Он развернулся и пошел прямо по скользким камням. Откуда столько неприязни в мою сторону? Я совсем не понимала его. Но понимала лишь то, что этот вечер – наша последняя встреча с ним.
Часы показывали час ночи. Мы поели хот доги, посидели возле будочки, где их продавали, поднялись на огромную гору, общаясь и смеясь. Спонтанное приключение, которое невозможно забыть. Жаль, такое бывает редко, но в этом и вся прелесть. Чем реже такие случаи, тем они более особенные. Пришло время прощаться. Я обняла всех, поблагодарив за такой вечер. Ко мне подошел Фаворит и очень крепко обнял, затем отстранился и пристально посмотрел в глаза, сказав:
- Ты очень красивая. – Я улыбнулась. Его не смущало присутствие других ребят, он говорил то, что думал, не боясь показать легкий интерес к моей персоне. Его руки оставались на моих плечах и, если бы не Медик, который буквально вырвал меня из его объятий, я бы и не вспомнила про остальных. Но он обнял меня снова и тогда я села в такси.
Дома меня атаковал рой мыслей. Вся моя энергия ушла, испарилась, была впитана другими людьми. Вот так держания за руку с разными людьми в один вечер и девять часов прогулки могут высосать всю энергетику. Да, мужчины точно не умеют наполнять себя сами. Они питаются нами. Но и меня наполнили уверенностью через своё внимание. Всё, что я поняла за этот вечер – Притворщик был на самом деле самым настоящим притворщиком и лицемером. Еще пару недель назад он целовал мои губы и говорил о том, как рад, что встретил, писал, угощал, делал всё лишь бы увидеться, а сейчас он просит не трогать его, не говорить с ним и даже не подходить. Знакомая история, не так ли? Моя безответная любовь делал похожее. Но еще было кое-что, что я поняла – Фаворит на самом деле заслужил это звание. Не знаю придумала ли я, оказалось ли мне, а может это просто алкоголь ударил в голову. Но ведь это было и раньше. Может я не совсем сошла с ума. Чтобы не терзать себя догадками, утром я написала ему. Можете считать меня странной или принять это за унижение, но что я теряла? Абсолютно ничего. Я твердо решила ловить момент пока он был, ведь кто знает, увидимся ли мы вновь.
- Не подумай, что я какая-то странная, но у меня к тебе какое-то необычное чувство.
- Необычное? Какое же? – Он задавал вопросы, к которым я не была готова.
- Не знаю, притяжение, искра? – Я задавалась вопросом, с каких пор я стала такой? Девушкой, которая прямо говорит, что хочет или что чувствует? И было ли это правильно? Может, такое наоборот пугает и отталкивает.
- Хм…
- А у тебя такого нет?
- Вчера было. – Значит, мне не показалось. Понимаю, о чувствах речи быть не может, но, если есть интерес, может мы могли бы разжечь его в здоровую симпатию. – Может, встретимся? На трезвую.
- Давай. – Ну вот, всё решится, совсем скоро. Это была хорошая идея – встретиться с трезвым разумом. Тогда я точно пойму показалось мне или нет. Хотя ответ уже был в моей голове. Когда тебе кто-то нравится, но ты не уверен в том, нравишься ли ты ему, то внутри зарождаются сомнения. На самом деле сомнения не у тебя, а у того, кто нравится. Просто это защитный барьер, чтобы сильно не привязаться и не признавать очевидных вещей пока не убедишься, что тебе ответят взаимностью.
Далее, мне нужно было разобраться с Притворщиком, чтобы убедиться точно конец это или нет. Я написала ему:
- Что-то не так? Ты ведешь себя странно в последнее время по отношению ко мне. Я думала мы друзья.
- Вот именно. Мы друзья. Извини, если был грубым, но мне было вчера некомфортно, ты сильно лезла в моё пространство. – Сколько еще лет мне придется выслушивать от парней, что я «лезу в пространство»? Делайте выводы сами, конечно, но это была простая дружеская забота, которую проявил бы нормальный друг.
- Вчера все лезли в пространство друг друга. Ничего такого я не имела в виду. Ну, ладно, извини, если тебе это так неприятно, я не стану больше этого делать.
- Спасибо за понимание.
- На самом деле дело не только во вчерашнем дне. После той ситуации ты отстранился. Это не похоже на дружбу. Вся инициатива перешла ко мне, я не вижу в тебе никакой заинтересованности. Я пойму, если тебе это не нужно, просто, зачем тогда лгать, сказал бы прямо.
- Господи, да я просто устал от этого города, людей. Я хочу уехать подальше отсюда, чтобы меня никто не трогал. Твоя инициатива, знаешь ли, не очень. Не трогай меня, я хочу побыть один. Напишу, как отойду. – Вау. Я была удивлена.
- Ты же знаешь, что, если что-то не так, мы можем поговорить. Я всегда здесь и никогда не отворачиваюсь от друзей.
Что ж, всё было довольно ясным. Пару недель назад у нас был такой диалог:
- Между нами точно всё нормально? Мне важно это знать, потому что я не хочу потом наблюдать как ты резко исчезаешь. Лучше скажи мне всё сейчас, и решим это сразу.
- Между нами дружба. А друзей я никогда не бросаю.
Я ведь поверила. Поверила всем сердцем, что мы друзья. Ведь дружеское чувство к нему во мне было больше. Я хотела дружить. Раз он не отказывается от друзей, но отказался от меня, то кем я была ему?
Очередная эйфория закончилась очередной апатией. На какое-то время все пропали. Но внезапно объявился мой Фаворит. Мы встретились спустя четыре дня после последней встречи. Мы сидели на лавке, шел мелкий дождь, он снова смешил меня своими шутками, но в какой-то момент, когда я говорила, он пристально посмотрел мне в глаза, затем, на губы. Повисло молчание. По телу прошла странная дрожь. Сейчас я знала точно, что мне не показалось. Это не алкоголь. Это какая-то химия между нами. Он прервал это неловкое молчание. Мы продолжили обычную беседу, но в одно мгновение он вдруг сказал:
- Что ж, время уже позднее, пора домой. Я даже не заметил, как пролетело время. – Здесь было хорошо то, что для него (как и для меня) время пролетело, но было грустно, что он уже хочет идти домой. Я нашла этому оправдание, как то, что транспорт переставал уже ездить и, действительно, пора было бы поторопиться. Но что-то такое говорило во мне: «ты недостаточно ему и нравишься». Хотя эти мысли почти развеялись, когда мы стояли на остановке. Он обнял меня, снова потрогал волосы, затем слегка отстранился. Я смотрела ему в глаза, пока его взгляд бегал с глаз на губы. Было ощущение, что он хочет меня поцеловать, но вместо этого, он снова крепко обнял меня. Я чувствовала его щеку на своей. Затем, снова растрепал волосы и сказал:
- Твоя маршрутка, беги скорее. – А ведь я и не заметила, что мой транспорт давно стоит и готов отъезжать. Внутри было двоякое чувство. Всё, что быстро загорается - быстро гаснет. Так что я решила ничего не торопить. После этой встречи он иногда писал мне, но уехал из города на два месяца. Здесь я поняла, что ситуация отчаянная. За это время наш огонек давно угаснет и вряд ли что-то получится потом. И, как и всегда, я приходила к тому с чего начинала – одиночеству.
***
Прошло две недели. Я как обычно впала в легкую апатию и даже депрессию. Никто не звал на встречи, ничего не происходило. В этот момент я поняла, что достаточно сильно завишу от внешних факторов. Да, мне важно внимание. Мне хочется больше общения и, конечно, любви. Это был мой воздух. Но, не желая сильно впадать в отчаяние из-за этого, я верила в лучшее. Как и говорилось прежде: всё держится на балансе. Так что после застоя и слёз, я решила выйти в социум. На самом деле меня пригласили в этот социум. Совсем новые ребята, которые были знакомыми моих знакомых. Они оказались достаточно приятными и веселыми:
Знакомый номер один. Женатик. Ну, он не был женат, конечно, но он активно приглашал меня на встречу, говоря о том, что у него есть девушка и у них всё серьезно. Он был фотографом, и оказалось, моя персона заинтересовала его только для ню-съемки. Я сразу дала понять, что такое мне неинтересно, но, тем не менее, он пригласил меня на концерт, где выступал его друг.
Знакомый номер два. Маньяк. Это прозвище я дала ему сразу, как мы познакомились. Просто потому что он любил ножи и дома у него была коллекция различного холодного оружия. С ним у нас сразу произошел контакт в шуточной форме. Он был харизматичным и уверенным. Весь вечер мы шутили и дурачились. Он не был красивым, но что-то такое в нем было, достаточно притягательное. Несмотря на свой молодой возраст, двадцать один год, он уже жил сам и даже работал журналистом на сайте.
На этой встрече были и знакомые лица: Фотограф и Притворщик. Я была крайне удивлена видеть его там, еще и с какой-то девушкой. Меня позвали на эту встречу незнакомцы, а он привел какую-то незнакомку, которую, судя по их общению, видел первый раз в жизни. Мы не общались с ним в этот вечер, да и зачем? Он ясно выразился по поводу того, что моё присутствие больше неактуально. Но каждый раз мне было неприятно это видеть. Каждый раз меня это задевало.
После концерта я увидела сообщение от Маньяка. Он пригласил меня выпить чай и погулять. Так как мы довольно хорошо пообщались, я согласилась. Комната была маленькой, но зато с ремонтом. Для его возраста это просто отличный вариант и куда лучше, чем общежитие. Мы общались, пили чай, как внезапно его рука оказалась на моих волосах. Он включил фильм на ноутбуке, выключил свет и слегка обнял. Речь о прогулке уже испарилась. Понимаю, картина достаточно пугающая: вот я нахожусь в квартире в опасном районе, в которой полно холодного оружия, с человеком, которого знаю буквально два дня и видела всего второй раз, а он конкретно намекает на нечто большее, чем просто чаепитие. Я сводила всё в шутку. На удивление, я совсем не чувствовала опасности, а наоборот, мне было очень комфортно. Я легла немного на него, пока его руки продолжали гладить мои волосы. Спустя мгновение его губы целовали мою шею. Странно, но я не могла сопротивляться. Мы начали целоваться. Очень страстно и уверенно. Так, будто знакомы уже очень давно.
- Это странно. – Я отвернулась. – Я так никогда не делаю. Я тебя даже не знаю.
- Понимаю.
- Ничего не будет.
- Я ничего такого и не имел в виду.
- Тебя только это интересует?
- Да нет. Ну, если ты имеешь в виду, хочу ли я отношений, то говорю сразу, нет, не хочу. – Что ж, здесь, пожалуй, я была благодарна, что он сразу честно сказал. – Я открыт к диалогу.
- Странно просто всё.
- Да принимай это как эмоциональную разгрузку и всё.
Не знаю, что на меня нашло, но я не могла сопротивляться. Он целовал меня в губы, шею, брал за руку, гладил спину. В какой-то момент его руки оказались на моей груди, а ведь я этого никому не позволяла. Но кто меня осудит? Я была свободной и могла делать то, что захочу. Да и после унижений вроде «у тебя нет опыта, я от тебя отказываюсь» мне хотелось самоутвердиться. Когда его губы коснулись моей груди, слёзы сами вырвались наружу. Он не понимал, что произошло. Я и сама не понимала. Просто не верила, что позволяю так много. Хотя, на самом деле, в его объятиях, я просто ощутила себя максимально уязвимой. Представила на секунду как это здорово – просто быть в объятиях сильного уверенного мужчины, который защитит тебя, позаботится. Тогда я поняла, что этого мне на самом деле не хватало больше всего. Я бросалась в руки ко всем, только чтобы перестать ощущать этот сдавливающий ком в горле от удушающего одиночества. Звучит убого. Но как же приятно чувствовать себя кому-то нужной. Он успокоил меня. Дал воды, поцеловал в нос и лоб, рассмешил. Он казался, правда, хорошим парнем, жаль, бабником. Возможно, он и хотел перейти грань, но я не позволила. В такие моменты женщины точно чувствуют власть. Они видят желание, слышат тяжелые вздохи и ощущают полный контроль, ведь не дают именно того, что нужно. По крайней мере, я чувствовала контроль.
- Мне пора домой, - сказала я спустя пару часов поцелуев и тесных объятий.
- Еще пять минут. – Я видела, что он точно не хотел останавливаться. На самом деле приятно видеть, когда ты по-настоящему желанна. Да, пусть это незнакомец, и я понимала, что вероятно, на этом наше общение и закончится. Но в этот момент всё казалось таким приятным. Очередной приступ эйфории, а я уже боялась последствий. В голову пришли девушки, которые отдаются, по-настоящему отдаются, незнакомцем или малознакомым парням. Как они себя чувствуют после такого? Кажется, в мире есть еще больше одиноких и отчаянных, чем я. На что мы готовы ради любви?
- Мы ведь увидимся еще? – спросила я. – Пообщаться просто.
- Да, конечно.
- Точно?
- Точно. – Он улыбнулся и поцеловал меня снова. Конечно, как я и ожидала, больше мы не виделись и вряд ли увидимся еще когда-то. Но жалеть об этом вечере я не стала. Я убедилась в том, что рядом с нужным человеком, всё будет хорошо. Я поняла, что бежать за кем-то бесполезно. Но самое главное – я хотела настоящей любви, а не крошки временного внимания от незнакомцев. Почти на месяц все снова исчезли, тогда я осознала, что всё это время одиночество было со мной, как и сейчас. Все эти развлечения и «друзья» только иллюзия. У меня есть только я.
Глава 13
Течение
- Бывают дни, когда кажется, что вокруг нет ничего кроме пустоты. Ты ходишь по улицам и не видишь ничего: ни солнечных лучей, ни деревьев, ни людей... никого. Наверное, это потому что пусто не вокруг, а внутри. В такие моменты мне кажется, что мир лишь иллюзия. Иногда я забываю, какой бывает реальность. - Я сидела в маленьком кабинете на старом стуле, будто на экзамене. В фильмах психотерапевты всегда принимают в больших креслах, уютных комнатах и ты даже думаешь, что ходить на терапии это не так плохо, но в жизни всё немного иначе. Передо мной сидела женщина: нас разделял стол, на котором лежали разные маленькие разноцветные бумажки, ручка, какие-то таблетки. Она смотрела на меня сквозь свои очки, которые делали её глаза больше. Морщинистое лицо покрывал слой тонального крема, а губы - красная кремовая помада. Она прочистила горло, поправила свитер, натянув его почти к ушам, налила стакан воды для меня и, сложив в замок руки перед собой, сделала очень сосредоточенный вид. Не знаю было ли ей правда интересно. Наверное, психотерапии не для меня. Ты сидишь там и понимаешь, что человек перед тобой просто незнакомец, который готов выслушать за деньги. Удивительно. Люди так одиноки, что готовы платить только, чтобы с ними поговорили и наоборот - готовы слушать незнакомца, лишь бы чувствовать себя нужным и полезным.
- Вы можете вспомнить, что заставило вас чувствовать пустоту? - спросила психолог. В голове пронеслись все события за год: ссоры, расставания, громкие вечеринки, в которых я топила одиночество; ошибки, поцелуи, объятия незнакомцев, полугодовая депрессия, ночные прогулки и держание за руки. Как ни крути, но всё сводилось к одному - любви. Вернее, отчаянным попыткам её найти.
- Мои иллюзии. Точнее послевкусие от них. - Я крутила маленькую цветную бумажечку в руке, не глядя в глаза. Почему-то это свойственно людям - делать хоть что-то во время разговора. Однажды я нашла в комнате полностью изрисованную бумажку, которую оставила сестра после разговора по телефону. А ведь она даже не заметила, что делала это. Может таким образом, можно узнать что-то новое о себе? В этот момент работает бессознательная часть мозга. Мой взгляд упал на окно, за которым начался сильный снег. Интересно, как долго он идет?
- Вы считаете себя слишком мечтательной?
- Полагаю, да. Я романтизирую всё вокруг. Встретив парня, в моей голове сразу появляется желанный вариант развития общения с ним. Я могу даже не знать его, но каждый раз как кто-то появляется в моей жизни, в голове сразу картина того, как развивается бурный роман и появляется мысль: «может он тот самый?». Знаете, это как стоять в аэропорту с пустой табличкой и высматривать каждого в толпе, даже не зная, кого именно ты ищешь.
- Все мы думаем о том, чего сильно хотим, это нормально.
- Наверное... - Я сделала глоток оставленной мне воды. - Думаю, я становлюсь черствея. В раннем возрасте я влюблялась в актеров или певцов, в героев книг и фильмов. Притом, я искала любой ресурс, чтобы узнать их лучше. И мне было очень сложно что-то почувствовать к реальным людям. Я думала, что не умею чувствовать. Но потом я встретила парня, который перевернул всю мою жизнь. Он стал тем самым героем книги, в которого я влюбилась. Только он был реальным. А вот моя любовь осталась такой же иллюзорной. Ведь... он никогда не проявлял ко мне того, что я воображала. Я искала любое оправдание, любой знак, лишь бы поверить, что мои иллюзии правда. Но после него розовые очки разбились. Я поняла, что мне нравится внимание, а не сами парни в окружении. Нравится сам факт того, что я нравлюсь. Только по этой причине я могу расстроиться, что мне не пишут, не зовут гулять. И это плохо... нельзя цепляться за внимание, бежать от одиночества и прошлого.
- Вам так важно нравится противоположному полу?
- А кому это не важно...
- Получается, вы определяете себя через внимание мужчин.
- Нет... не знаю... - Я замешкалась. Столько работы над любовью к себе и впустую? Кажется, так и было. Пустота появилась ровно тогда, когда все исчезли, когда внимания не было. - Во мне говорит одиночество.
- Одиночество не пугает тех, кто умеет ладить с собой.
- Может поэтому я здесь. Порой мне сложно с собой. Я привыкла к одиночеству, но оно мне не нравится, понимаете? Я не могу заставить себя полюбить это чувство - когда телефон не разрывается от сообщений; когда ты сидишь в пустой комнате и говоришь сама с собой, лишь бы не слышать этой удушающей тишины; когда проходят дни и недели, а ты всё в той же комнате, в той же тишине; когда вокруг все говорят о любви, а ты просто живешь, мечтая об этом, лишь мечтая, не больше; когда есть ощущение того, что, если ты исчезнешь, о тебе никто не вспомнит, потому что не заметят. - Слёзы полились сами собой. Все чувства вылились наружу, будто вулкан, который долгое время спал. Врач сняла очки, придвинулась чуть ближе к столу и сделала сочувственное лицо, поджав губы.
- Всё хорошо, можете говорить всё, что чувствуете.
- Я просто... не знаю, что со мной не так... почему я не достойна простой любви.
- Вы так уверены в том, что не достойны? Что дело в вас?
- У меня нет других идей. Я смотрю на факты.
- А что есть факты, когда, как вы говорите, мир - иллюзия? Факты, выходит, тоже иллюзия. Вы смотрите на вещи с субъективной стороны. Знаете, сколько людей страдает от одиночества? Миллиарды. Женщины и мужчины, дети и подростки. Неважно, замужем они или нет, есть ли семья или домашний питомец. Потому что люди так и не научились принимать такую реальность. Они не могут принять факт того, что одиночество - часть нашего существования. Из-за чего воспринимается с негативной точки зрения, а ведь это естественно. Такое осознание поможет проще относится к этому. По каким причинам вы считаете, что с вами что-то не так?
- Кто бы ни появился в моей жизни... он исчезает. Меня обвиняют за то, что я забочусь. Никому не нравится, когда я говорю о чувствах. От меня отворачиваются, если я проявляю много инициативы, и забывают обо мне, если не проявляю её совсем. Мне не разрешают делиться переживаниями, потому что считают это выплеском на них негативной энергии. Я.… не знаю... правда, не знаю, что мне делать.
- Вопрос в том, нужно ли что-то делать? Ведь, если вы перестанете так поступать, это будете не вы. А нужен ли рядом человек, который не принимает вас, какая вы есть? - Я задумалась. Ведь это правда. Я буду не я без всего этого. Если от меня уходят, значит... это просто не те люди. - Что бы вы ни делали, о вас будут думать то, что хотят.
- Я просто устала. Каждый раз в жизни появляется кто-то и тут же исчезает. Только я подумаю о том, что всё наладилось, как всё рушится.
- Вы слишком много ожидаете от людей. Усвойте одну истину - всё в жизни временное. Ничего мощнее времени не найти. И тут мы, увы, не повлияем. Но должны научиться принимать эту реальность, какой бы она ни была. Знаете, у меня были клиенты, которые приходили с похожими проблемами. Некоторые чувствовали одиночество, даже будучи в отношениях и не понимали, что не так, почему это чувство не прошло. И суть такова, что дело не в том, кто окружает вас, а в том, чем вы окружаете себя. Подумайте, почему так происходит, что заставляет людей исчезать из вашей жизни, и в какие моменты это происходит. - Я действительно задумалась. Однажды, я притянула человека на свою позитивную энергетику. Может и правда зависит от меня?
- Они начали исчезать, когда я пришла в гармонию с собой. Но как только я поняла, что снова одна, гармония исчезла вместе с ними.
- Возможно, они исчезли, потому что исполнили свою роль в вашей жизни. Кто-то наполнил энергией, кто-то забрал, кого-то наполнили вы. Почему бы не принять это как опыт? Вы не позволяете себе войти в трансформацию, принять уроки. Скажите, вас мучает чувство вины и прошлое? - По телу почти прошла дрожь. Она будто видела меня насквозь. Её глаза прямо так и смотрели мне в душу, а в очках я видела своё отражение - напуганный ребёнок, которого кинули одного в лесу и как бы он не кричал, никто не слышал. Я однажды теряла себя, но сейчас я просто потерялась.
- Да, - ответила я и грустно улыбнулась. - Я боролась с этим, правда. Но когда кто-то важный вдруг внезапно исчезает из жизни и говорит, что больше не хочет знать тебя, а ты не понимаешь причину, то невольно начинаешь искать причину в себе. Её может и не быть, но ты ищешь - ищешь - ищешь... и что-то находишь. Убеждаешь себя, что ты - проблема, что всё из-за тебя и веришь в это. И раз ты веришь в то, что испортила жизнь одному человеку, то поверишь и в то, что портишь другим. Ведь истории повторяются...
- На вас сказался негативный опыт. Вы проецируете его, вероятно бессознательно, на ситуации похожие из прошлого. Возможно, даже на людей, которые похожи на других из прошлого. Ваш мозг может делать это автоматически. Только кажется, что что-то повторяется, в голове сразу: «ага, я это уже знаю. Проходили такое». Необязательно, что ситуация повторится, но такими мыслями, вы и притягиваете это, понимаете? Корень проблемы в том, что вы не научились отпускать и прощать себя и свои ошибки. Напишите на листке бумаги все ошибки из прошлого, прочтите их вслух и скажите себе так много раз, чтобы поверить в это: «я прощаю себя. Я стану лучше. Я прошла уроки. Да, я ошибалась, но принимаю этот опыт и иду дальше. Я иду дальше». Сожгите этот лист. Запомните, мы всего лишь люди и имеем право на ошибки. Суть в том, как мы принимаем их.
Я прекрасно понимала, что она права. Вот он - рациональный подход. Но как много раз мне нужно так сделать, чтобы поверить? Мы должны принимать выбор людей. Нельзя удержать кого-то насильно. Но как отпустить? Поверить в то, что ты не виноват в уходе того, кто тебе дорог? Было сложно. Мысли всё сильнее клубились в голове, подобно дыму; распространялись, как туман, становясь всё гуще и гуще. И будто читая меня, психолог спросила:
- О чем вы думаете? Скажите мне всё.
- Я ненавижу себя. Всегда ненавидела. Мне казалось, что как только меня полюбят - я полюблю себя тоже. Меня не обделили любовью в детстве, мне хватает внимания, у меня прекрасные отношения в семье. Они любят меня. Но тогда откуда же такая всепоглощающая ненависть? Иногда я думаю, что всем будет лучше без меня, но потом понимаю, что может это мне будет лучше без меня? Без всех этих дурацких мыслей, без постоянного анализа и вопроса «что со мной не так?», без этого сумасшедшего желания взаимной любви. Я не понимаю, откуда это. Откуда во мне живет так много чувства вины? Так много нелюбви к себе?
- Вы влюблялись в людей, которые, вероятно, казались вам сложными? Такие, которые могли отвергать вас, пока вы дарили им заботу и любовь? - За окном завыл одинокий ветер, пытаясь пробраться в кабинет. Слеза, лишь одна слеза упала с моего глаза, протекая по холодной щеке и падая прямо вниз - на моё колено. Я сразу вспомнила Его и свою зависимость. Слов не хватило; я лишь положительно махнула головой. - Вы выпрашивали любовь у человека, которому она не нужна. Вместо того, чтобы выпросить этой любви у себя, вы бежите к другому, чтобы он подарил вам её, чтобы вы смогли тогда поделиться этой любовью с собой. А всю оставшуюся любовь, которая в вас жила, вы отдали тому, кому это не нужно. И теперь в вас живет чувство вины и пустота. Приняв его отторжение, вы отвергли себя. Но почему бы не сделать наоборот? Почему не наполнить себя любовью? Если вам не нужна ваша любовь, то кому она будет нужна тогда?
А ведь правда. Я влюбилась в человека, с которым изначально было ясно, что ничего не получится. Все последующие парни были ничем не лучше - проблематичные и неуверенные. Они впитывали мою любовь и внимание, пока не испили до дна. И вот - я осталась ни с чем. А ведь могла вложить это в себя... Сейчас туман немного рассеивался. Я всё четче понимала над чем работать. И чем дольше мы говорили, тем яснее становился разум. Я была готова идти к новому этапу: любви к себе.
- Но, знаете, меня всё равно не покидает чувство, что я всё порчу. Это замкнутый круг: я думаю, что всё испортила, пытаюсь исправить, не получается, я еще больше чувствую, что всё порчу, снова пытаюсь исправить и снова не получается... и я будто застряла. Любые мои слова делают хуже. Любые действия делают хуже. От меня всё равно отворачиваются и отталкивают и ощущение, что это из-за меня.
- Послушайте... - психолог тяжело вздохнула. Кажется, она правда заинтересовалась моей историей и ситуацией. Либо ей уже надоело это всё слушать? Наше время ведь почти прошло. Она, наверное, думает лишь о том, как бы скорее пойти домой перекусить. Боже, даже на приеме у психолога я считаю себя обузой, а ведь это её работа. Мне предстоит пройти длинную дорогу... - Мне рассказывали истории, когда люди напивались или просто делали ужасные вещи. Они могли изменять, побить кого-то, могли устраивать необоснованные истерики. И знаете что? От них всё равно не уходили. Был парень, который приходил сюда и жаловался каждый день на свою жену. Она вечно капризничала и отравляла ему большую часть жизни. Но на вопрос: «почему бы не бросить её?», он всегда отвечал: «потому что я люблю её. Что бы она ни делала, всегда есть вещи, которые я люблю в ней. И она мне нужна». Понимаете? Не имеет значения, что вы делаете, если вы по-настоящему нужны. Уверена, человек, которого вы так полюбили, тоже не был идеальным. Однако вы всё равно возвращались к нему каждый раз. Вы всё равно хотели быть с ним. Разве не так? А что такого сделали вы, что думаете, что портите всё?
- Я сказала о своих чувствах. Я не могла уйти, когда меня прямо об этом просили. Я просто хотела нормально общаться, вот и всё... быть друзьями...
- И что же в этом такого плохого? Может это он боится испортить всё и отталкивает вас? Такое бывает. Люди делают первый удар, лишь бы не получить его в ответ раньше. У всех нас свои проблемы и своё видение. Вы ничего не портите. Единственное, что вы портите - свою жизнь, считая себя обузой, недостойной, виноватой и человеком, который портит другим жизнь. Давайте мы с вами начнем работать над этим. Напишите все качества, которые вам нравятся в себе. Пишите каждый день хоть одну вещь, которую вы любите, будь то песня или шоколад, что угодно. Когда вам станет снова грустно, перечитайте это. Таким образом, вы начнете постепенно настраивать свой мозг на позитивную энергию. Это долгий процесс, понимаю... но сейчас это очень важно. Маленькие шаги приведут к большой цели, не так ли? - Она улыбнулась мне, и я улыбнулась в ответ. В отражении её очков на меня смотрела улыбающаяся красивая девушка, которая просто потерялась в этом большом мире обмана, любви, боли, правды; в этом огромном океане жизни. Сейчас я точно знала над чем работать. Сейчас я точно знала, что эта жизнь только моя. Главный персонаж книги - Я.
Глава 14
Жертва
Впасть в депрессию и искать в себе проблемы совсем не сложно, а вот взять в руки и идти дальше, гордо подняв голову, составит большой труд. В периоды расставаний или апатии мы часто становимся в позицию жертвы. «Он меня бросил. Я жертва», «меня не приняло общество. Я жертва», «меня никто не любит. Я жертва». Вот так легко и, вероятно, даже не осознанно мы впадаем в это состояние. Это не значит, что оно плохое, но куда оно может привести? Большинство женщинтерпят токсичные отношения, насилие и унижения именно из-за этого чувства. «Я этого достойна. Я заслужила это» - вот, что вы услышите от так называемой жертвы. Это состояние восходит до невероятных вершин и разрушает жизнь в последствии. Как же выбраться из него и не позволить себе утонуть?
Мой негативный опыт накапливался всё сильнее и сильнее. Я слышала в свою сторону отвратительные вещи. Все те, кто считал меня Богиней, распускали сплетни за спиной, которых не существует, разливая свою негативную энергию по всей округе. Каждый из них пытался внушить мне, что со мной что-то не так.
- Это ты виновата. Ты испортила всё. Раз ты никому не нужна, то и мне тоже. - Вот, что я слышала. Эти слова эхом отдавались в моей голове. Первый. Второй. Третий. Четвертый. Пятый. Каждый говорит одно и то же. Я задумалась: может дело во мне? Чувство жертвенности наваливалось на меня своим удушающим комом. Обида затаилась в недрах души. «Ты мне не нужна. Ты мне не нужна. Ты мне не нужна...» - будто пластинка слова застряли в голове. Я слышала их каждую минуту, совсем не задумываясь о том, кто именно мне это говорит. С таким же успехом можно верить злым комментариям в интернете от незнакомцев. Хаос. Вот, что я помню. Вот, что таилось в моей голове. Будто тысяча птиц, летучие мыши, насекомые и прочие твари разрывали криками мой разум.
В этом состоянии бывал каждый. Но состояние жертвы бывает разным и порой заставляет нас делать вещи, которые многим покажутся неправильными. Одни - терпят побои и унижения, другие - держатся за тех, кто любят их, но не любят сами, а третьи ни раз становились любовницами. Вторая роль. Настоящий чемпион на соревнованиях, получив второе место, скажет: «второе место неплохое, но я достоин первого, и я его получу». Такая установка помогает ему совершенствоваться и идти вперед. С каким-то количеством времени он сам не заметит, как уже будет гордо стоять с кубком, на котором будет блестеть золотая надпись «первое место». Но застряв в состоянии жертвы, будет ли успех? Определенно, нет.
Прошло пару недель. Я начала приходить в себя. Казалось, что все вокруг испарились, забыли о том, что я существую. Но я была всё ещё здесь. Иногда мне самой приходилось напоминать себе об этом: «Я всё ещё здесь и иду дальше». Есть только я. В последнюю встречу с ребятами, во мне что-то изменилось. Вечеринки уже не были такими радостными, а общение приносило всё меньше наполненности. Каждый был занят собой и не знал цену настоящей дружбе. В один момент я осознала, что эти люди лишь промежуточная остановка на этом пути длиною в жизнь. Мне было сложно привыкнуть к тому, что люди часто появляются лишь на время. Но это неизбежная реальность.
Говоря о любовницах, никогда не думала, что стану одной из них. Это был фотограф, он же «женатик», из нашей компании, который с первой же встречи говорил о том, как сильно он любит свою девушку. Что ж, у всех свои понятия о любви, но разве будет любящий человек трогать другую девушку? Не думаю. В один вечер он подошел ко мне сзади и его руки оказались на моем животе, а щека возле щеки. Я нахмурилась, явно не понимая, как человек, который так сильно кричит о чувствах к своей избраннице, может прикасаться вот так к другой.
- У тебя же есть девушка, - сказала я. Какая никакая, а женская солидарность должна быть.
- Да она не против, не переживай. - Ладно, я ведь девушка свободная. Их отношения - это их болото. Конечно, одними объятиями это не обошлось. Он всё чаще мне писал и вот так «по-дружески» обнимал, поговаривая, что его девушка не против, якобы у них свободные отношения. Пока он меня целовал в шею, я задумалась о том, что вообще такое свободные отношения. Их ситуация была типична: расстояние. Что ж, это на самом деле проблема, но видеться раз в неделю ведь не так плохо, как совсем не видеться. Он всё твердил, что пытается так просто заполнить недостающее, якобы природа берёт своё. Но так ли это работает? Разве влюбленный мозг может посылать сигналы заглянуть на другого в таком ключе? Однозначно, нет. Свободных отношений не может быть в паре, где партнеры любят и уважают друг друга. Многие путают понятия «свободные отношения» и «свобода в отношениях». Что ж, давайте проясним:
Свободные отношения - это отношения, в которых два партнера афишируют себя парой, но при этом могут ходить на свидания и спать с другими людьми, даже не скрывая это друг от друга.
Свобода в отношениях - это отношения, в которых два партнера афишируют себя парой и при этом не считают друг друга своей собственностью, позволяя видеться с друзьями, делать выбор самостоятельно, не ограничивая свободу и личное пространство.
Думаю, разница ощущается. Пока его руки спускались ниже талии, а губы ниже шеи, в моей голове никак не укладывалось то, что он может любить кого-то по-настоящему. Лишь одна мысль, что любимый человек может делать подобное с другим вводит в страшную паническую атаку и разрывает сердце.
- Ты просто великолепна, - прошептал он. Будучи свободной, мне это даже льстило. На какое-то время я ощутила сильный прилив энергии, ведь столько восхищений я не слышала давно. Правда слышала их я совсем не от того человека, от которого хотела. Тем не менее, проводя опросы и общаясь с девушками, испытавшими данный опыт второй роли, я поняла, что на такое соглашается только человек-жертва, который не очень любит себя. В головах таких девушек история любовницы очень искажена. Им кажется, что раз ради них мужчина готов скрываться от своей возлюбленной, это делает их особенными. Мол «он выбрал меня, хотя уже находится в отношениях, значит, я настолько шикарна, что свожу с ума даже таких мужчин». Ошибка. Мужчины, да и некоторые женщины, часто не могут ограничиться кем-то одним, просто потому что как ни крути, но всё в этом мире приедается, если оно в избытке или становится привычным. То, что любовница называет «особенные отношения», изменщик называет «игрой» или «желанием справить нужду». Поэтому что бы вы ни делали, и как бы не изнывали от одиночества и скуки, но вестись на занятых мужчин - гиблое дело и неуважение к себе.
Возвращаясь домой после бурной ночи на пляже, ему позвонила его девушка, явно обеспокоенная тем, что он так долго где-то с кем-то.
- Люблю тебя, пока, - сказал он ей в трубку. В этот момент я чувствовала себя настолько ужасно, как никогда прежде. Слёзы скатились по холодным щекам, предательски выдавая мои чувства. Ведь именно в этот момент я поняла, что ничего такого мне ни разу не сказали в жизни. Для него его девушка - любовь всей жизни, та, о которой он заботится и беспокоится, а я просто девочка, которая позволяет собой пользоваться, помогает получить недостающее. Именно в этот момент ко мне пришло осознание того, что я застряла в чувстве жертвы и посчитала это заслуженным.
В жизни всегда будут тяжелые ситуации, заставляющие нас опускать руки, сдаваться и становиться несчастной жертвой обстоятельств. Но остаться в этом состоянии или выбираться - только ваш выбор. После того, как я оказалась в блокировках, использованная будто мусор, жалость к себе захватила моё тело и разум. Но я твердо решила избавляться от этого состояния. Правда не знала, как именно. В моей голове появилась цель во что бы то ни стало прекратить обесценивать себя и начать новую жизнь. Без ошибок прошлого, с горсткой болезненного опыта за плечами. Но по иронии судьбы в мою жизнь вернулся Он. Человек, который на два года поселился в моей душе, сердце и голове. Меня поражал тот факт, что он так легко входил и уходил из моей жизни, зная, что я слаба перед ним. Мне не было понятно почему он это делает, ведь большую часть времени я только и слышала от него фразы о том, как сильно я ему не нужна, как он меня не любит и как сильно хочет, чтобы я перестала любить его. Удивительный парадокс: один говорит своей девушке как сильно любит ее и как она ему нужна, но при этом позволяет себе касаться совершенно другой девушки. А второй говорит, как сильно не любит и не нуждается, но возвращается каждый раз на протяжении двух лет. О своем плане я забыла в тот же момент, как он позвал меня на встречу. Это манящее чувство и фраза «а вдруг...» засосала меня в черную космическую дыру. Несмотря на то, что я была заблокирована в телеграмме, он зачем-то продолжал со мной минимальное общение в другом мессенджере. Он поздравил меня с восьмым марта, чего я не могла дождаться от него даже в период общения. На самом деле, наш контакт не был оборван до конца. Мы даже пытались что-то наладить зимой, я видела, что он скучает и скучала по нему не меньше. Разница лишь в том, что я не запрещала себе это чувствовать. Мы пытались поговорить по телефону, но ничего хорошего из этого не вышло, несмотря на то, что мы даже не успели поговорить нормально. Снова, как только мы сближались, он убегал. Это происходило на протяжении двух лет: ночные сообщения, которые тут же удалялись; прикосновения, которые сразу подавлялись и любой вид сблизиться, открыть душу и довериться, которые мгновенно сходили на нет. Возможно, я, как и все женщины, старалась придумать ему оправдание, увидеть знак там, где его нет, а возможно моя интуиция не врала и чувства у него ко мне какие-то были, но он их всеми способами подавлял.
Началась учёба. Я пришла в университет по каким-то делам и столкнулась лицом к лицу с Ним. Почему-то это произошло именно тогда, когда я не искала и не ждала. Но в этот раз моё сердце не остановилось, а бабочки не устраивали нервный танец в животе. Мы спокойно подошли друг к другу и вежливо поздоровались. Это походило на то, как делают люди перед дуэлью.
- Не хочешь посидеть на лавочке здесь недалеко? - Удивительно, что он сказал это. Я совсем забыла его лицо. Забыла его голос. Но на мгновение я забыла и то как сильно он ранил меня. Мы сели на лавочку, и я вдруг осознала: ровно год назад, в этот же день, в этом же месте, мы сидели и прощались навсегда. Внезапно в голове появилась мысль о том, что возможно вселенная так хочет показать, что в тот раз мы вовсе не должны были прощаться и это наш второй шанс. Мы общались так, будто ничего не произошло, будто всё это время мы не были в блоке друг у друга, будто он не кричал мне: «я не хочу, чтобы ты была рядом», будто мы всегда были просто хорошими друзьями. Он изменился, как мне показалось. Стал намного тише говорить, много спрашивал обо мне, проявлял заботу, смотрел мне в глаза... своим совершенно чужим взглядом. Мы так сидели и сидели, говорили и говорили, не упоминая ни разу о том, что было между нами.
- Ладно, мне пора, - сказала я, чего он явно не ожидал. Мы встали, прошли немного и я снова заговорила. - Всё не так страшно оказалось, ведь так?
- Это и не должно было быть чем-то страшным. Главное, чтобы ты была в порядке. Спасибо, рад встрече. - Он несмело меня обнял и ушел домой. Может он и правда поменялся... может осознал что-то? Он стал намного мягче ко мне, что я никак не могла ожидать от него. Но в голове вдруг появились мысли: а меняются ли люди вообще? Проведя опрос, результат показал 50 на 50. Есть действительно случаи, когда люди разочаровываясь в себе, меняли всё в своей жизни, манере поведения и мыслях. Я поняла, что люди на самом деле могут поменяться, если сильно захотят этого, но эта темная сторона всё равно останется в них навсегда. Это прошлое останется внутри них и рано или поздно, как бы глубоко они не прятали этот черный ящик, оно всё равно может прорваться. Поэтому я даже написала себе напоминание о том, что Он мне сделал, как обидел и ранил, чтобы не забывать о том, с кем имею дело.
Я лежала в пустой квартире в своей привычной компании четырех стен и размышляла обо всем, что происходит. Будет ли так часто возвращаться человек, если ему всё равно? Будет ли заботиться, если ему наплевать? Будет ли слушать, ходить гулять, звать куда-то, общаться на приятной ноте, рассказывать о своей жизни, если ему нет никакого дела? В голове никак не складывалась адекватная картина. Я не ждала его. Я знала, что это точка между нами, но вот Он. Снова здесь, готовый в любой момент нанести удар своей резкостью, грубостью и холодностью. Судите сами, но я не могла больше верить ни одному его слову, когда он говорит: «ты для меня никто». Может ответных чувств он и не испытывал, но я не была ему никем. Тогда появлялся встречный вопрос: как можно так поступать с тем, кто тебе не никто? По некоторым интернет-исследованиям и личным наблюдениям, я пришла к мысли, что как ни крути, мы выбираем своё отражение. В каждом из моих мужчин было что-то, что отражало меня. Чаще всего они отражали мою темную сторону. Тот факт, что я их принимала и впускала спокойно в свою жизнь, говорил о том, что я принимаю себя полностью – со светлой и темной стороной. Но также, тот факт, что они меня не принимали говорил о том, что они совсем не принимают себя такими какие есть. И даже проанализировав их слова и поступки, я пришла к осознанию, что проблема именно в них самих и в том, что они не принимают своё Я. Но не нужно искать оправданий людям, которые просто не хотят быть рядом. Главное правило, которое я усвоила за эти два года безобразия – человек способен на многое, когда по-настоящему любит. Конечно, чаще всего просто чувств недостаточно, да и мужчины рассуждают немного иначе, чем женщины, ориентируясь на разум и различные другие факторы. Что бы ни было, но пора усвоить печальную истину реальности: нельзя держаться за тех, кто так легко готов от тебя отказаться. Да, у них может быть миллион причин и оправданий, но что это даёт? Абсолютно ничего. Итог всегда один – расставание. Не стоит усложнять себе жизнь размышлениями «за что?» и «почему?», важно научиться принимать просто жизненный факт: человек ушел, точка.
Вот с такой мыслью я и согласилась на приглашение прогуляться однажды апрельским прохладным вечером. Я просто приняла тот факт, что он снова здесь, но моя ошибка была в том, что я заново начала питать себя фантомными надеждами. Последний шанс что-то исправить. Сейчас или никогда. Уже на опыте, я решила не повторять ошибки прошлого и не устраивать никаких длинных бесед, не выяснять ничего, а просто вести себя непринужденно, легко и по-дружески, будто так всегда и было. Мы нормально общались весь месяц, в основном по поводу учебы, но меня радовало просто то, что он здесь, что всё хорошо и никто никого не ненавидит. Знаю, многие меня осудят, скажут, что это неприемлемо – идти куда-то с человеком, который долгое время вытирал об меня ноги. Я это и сама понимала, но не забываем о том, что человек-жертва видит эту ситуацию иначе, а в тот период я была именно в этой роли. Странные ощущения – когда его не было рядом, я практически сходила с ума, но вот когда он был здесь, я была совершенно спокойна и шла на встречу без невротичных проявлений. Это и есть нормальная реакция на человека? Почему-то он всегда мог меня успокоить. Для такого хаотичного человека как я, это было практически основным фактором моих чувств к нему. Что бы ни произошло, он сразу звонил и успокаивал, всегда спрашивал, что случилось и по-настоящему понимал.
В этот день было достаточно холодно и влажно, но почему-то его это не остановило, как это ни раз бывало, когда он просто отменял встречи, придумывая что-то нелепое или честно сказав, что не хочет. Я шла с уверенностью, что он хочет этой встречи и это не могло не разогреть внутри надежду. В голове пронесся ураган воспоминаний: летние встречи на закате, держание за руку, душевные разговоры, слёзы, ссоры, примирения, блокировки, расставания, воссоединения, полгода молчания и вот мы снова здесь. Снова только Он и Я. Сидим на лавочке, слушая его странную музыку, распивая вино и болтая обо всем на свете, будто так всегда и было. Мне не верилось, что это и правда происходит. Цикл повторялся снова и снова, но мне хотелось верить, что сейчас, вот здесь, мы его закроем и всё изменится раз и навсегда. Так и произошло…
За три дня до этой встречи я последний раз виделась с фотографом, отчего пустота внутри разрослась на километры. Но сейчас мне хотелось забыть об этом и насладиться обществом кого-то близкого. Я и правда почувствовала нечто родное. Мне так хотелось просто обнять его. Он что-то рассказывал мне, мы смеялись, улыбались друг другу и казалось, что прошлое перечеркнуто красной линией, забыто и гниет под землей. Новый шанс. Новое начало. То, за что я боролась становится реальностью.
- Давай пойдем на пляж? – предложил он и я конечно согласилась. Мы взяли подстилку, еще немного вина и спустились на пляж. Небо стало оранжево-синим, холода больше не чувствовалось. Мы просто лежали рядом, смотрели на закат и слушали странные песни. Всё встало на круги своя, всё снова хорошо. Неужели это наше новое начало? Мне не верилось в то, что это происходит. Еще месяц назад я и подумать о таком не могла.
- А помнишь, мы с тобой как-то выпивали там? – внезапно произнес он, указывая на гору чуть поодаль. Меня это очень удивило, ведь казалось, что он ничего обо мне и не помнит. Точнее, он всеми силами старался доказать, что ничего не помнит, и я ему никто. Но вот эта фраза. Я посмотрела ему в глаза и улыбнувшись, сказала «помню».
Мы гуляли, общались и просто молчали около трех часов, после чего он, конечно, предложил идти домой. Я как всегда не хотела этого, но хорошего понемногу, так ведь? Мы сели на лавку прежде чем совсем разойтись. И в этот момент я осознала, что это не наше новое начало. Это наш конец. Я знала, что он больше не позволит себе встречу со мной, он снова исчезнет, снова скажет: «это ведет к плохому» и мы снова разойдемся как это всегда и происходило. Я позволила дымке иллюзий захватить мой разум, но вот сейчас, сидя здесь, он проснулся и кричал мне: «ничего не получится». Поэтому я решила, что другого шанса может не быть. Всё или ничего.
- Давай укроем тебя пледом, ты замерзнешь, - сказал он. Снова эта забота. Будет ли человек, которому ты никто заботиться о тебе? Я уже ничего не понимала.
- Да не нужно, всё хорошо, спасибо. Слушай… Не знаю увидимся мы еще или нет, поэтому хочу сказать пока есть возможность... Я скучала… Можно тебя обнять?
Он положительно махнул головой и мои руки охватили его шею. Первый раз он использовал духи, запах которых мой нос жадно впивал, чтобы запомнить хоть на мгновение. Мир будто остановился. Как же невероятно - находиться в объятиях того, кого любишь. Кажется, будто это такая мелочь... Но для меня это было целой жизнью. Моя щека была слишком близка к его. Я знала, что это наше очередное, но окончательное прощание. Я это ощущала. Мои губы потянули меня к его губам, будто жили отдельной жизнью от меня. Легкая щетина колола подбородок. Всё, что было в этом мире сейчас - один холодный, короткий, но невероятно желанный поцелуй с человеком, который заставляет сердце остановиться при любой мысли о нем. Но как ни странно, я ничего не почувствовала. Его холод пронзал моё сердце насмерть. Ничего. Поцелуй, о котором я мечтала два года, оказался ничем более, чем просто соприкосновение губ двух давно знакомых людей. Но лишь осознание того, что меня целует Он возносило меня до небес.
- Ты этого хотела? - спросил он, прервав наш скоротечный поцелуй.
- Я... Извини...
- Просто положи мне голову на плече, вот так. - Я снова обняла его, положив голову туда, где он сказал. Он крепко сжимал меня в объятиях. – Пора забывать меня.
- Я знаю. Я старалась правда. Но ты знаешь, как мне сложно что-то чувствовать к людям. Сколько бы людей не было в моей жизни, я всё равно буду скучать…
- Я не могу дать тебе того, чего ты хочешь.
- А чего я хочу? - Он твердил это раз за разом, раз за разом. «Я хочу, чтобы ты был просто рядом. Я хочу, чтобы ты не отталкивал меня. Я хочу, чтобы мы были вместе несмотря ни на что...» - думала я, крича внутри, но молчала.
- Есть много внешних факторов, которые я не могу тебе объяснить, но по которым я никак не смогу дать тебе то, что ты хочешь.
- Почему? Я не верю, что у тебя нет никаких чувств. - Он молчал. Я услышала лишь тяжелый вздох, всё еще находясь в объятиях. – Неужели ничего?
- Ничего. - Он отрицательно покачал головой, демонстрируя, что чувств у него ко мне нет. Во мне кричало отчаяние. Я почувствовала себя самым жалким и убогим человеком на этой планете. Сперва я позволяю трогать себя кому-попало, использовать себя в качестве любовницы, а потом еще и целую человека, который два года кричал о том, что не хочет этого никогда в жизни. Вы хотели знать на что способен человек-жертва? Да вот на что.
- Но почему ты тогда сидишь здесь со мной?
- Просто думал проведем неплохо время. – Будет ли парень идти с кем-то пить вино, если девушка ему не очень-то приятна? Особенно зная её чувства.
- Извини...
- Пожалуйста, не извиняйся. Всё хорошо. Спасибо тебе за искренность. Иди сюда. – Он прижал меня к себе в объятия. И снова, в объятиях этого человека, просто находясь рядом с ним, во мне пробуждалось невероятное спокойствие и умиротворение. Я даже перестала думать о том насколько ужасно он обо мне может думать сейчас. С ним я могла быть собой, такой странной и нелепой, но собой. – Только не плачь.
- Да не плачу я. Видимо, мои слёзы напугали тебя на всю жизнь. – Я выдавила из себя смешок и улыбку, вспоминая шок на его лице, когда в прошлом году я рыдала на остановке на его плече. Просидев какое-то время, мы всё же встали и пошли к остановке.
- Как же нелепо... – произнесла я, не в силах успокоиться от своего поступка.
- Нелепо это то, как та женщина пытается выехать на своей машине. – Он указал на женщину, которая то и дело крутила туда-сюда руль, стараясь выехать с парковки. Я засмеялась, хоть и мечтала бы оказать на её месте. По крайней мере у неё есть машина и она не целует первая свою безответную любовь…
- Убьешь меня теперь? – спросил он серьёзным тоном. Я даже почувствовала себя каким-то насильником, который набрасывается на жертву, а тот умоляет не трогать её.
- Конечно. Всегда ношу с собой нож для таких случаев.
- А потом про тебя снимут сериал.
- Убила свою безответную любовь. Банальненько. – Было забавно наблюдать за этой ситуацией, ведь он всеми силами старался сделать её менее неловкой и должна признать, у него получилось. Мы встали на остановке. Снова я, Он и эта злостная остановка, с которой вечно уезжаю в слезах.
- Объятия вроде разрешаются ведь? – Ну а что терять то? Я хотела обнять его на прощание. Очередное прощание…
- Конечно. – Он подошел ко мне ближе и крепко обнял. Мы стояли так будто вечность. Я услышала от него тяжелый вздох, после которого он прижал меня сильнее. Вот сейчас хотелось заплакать, но безысходность внутри не давала этого сделать. Я чувствовала его щеку своей щекой. Интересно, о чем он думает? Будет ли скучать по мне? Говорит ли правду? Думает ли что я дура? Как же много я хочу от этого мира видимо… Просто стоять вот так в объятиях того, кого люблю. Неважно где и как, хоть на краю обрыва. Я просто хотела любить и быть любимой. Это невероятное желание, которое, казалось, никогда не сбудется.
- Твой трамвай, - сказал он и мы оторвались друг от друга. – Я был очень рад встрече. Спасибо тебе за искренность. – Он действительно подчеркнул слово «очень», снова тяжело вздохнул и отошел, глядя как я уезжаю.
- И тебе… - почти шепотом сказала я и уехала. Нет, я не плакала. Даже больше скажу, я ничего не чувствовала. Призраки, наверное, не умеют испытывать что-либо, потому что чувствовала себя я именно так. Этот вечер один из самых невероятных, скоротечных, но незабываемых. Вот оно – прощание, будто в кино. Без слёз, скандалов, с легкой дымкой драмы и комедии. Возможно, судьба снова свела нас не для нового начала, а для правильного конца?
На следующий день призрак во мне умер и проснулся человек-жертва. Ощущение, что мой мозг был в состоянии шока и не понимал происходящего до этого момента. Такой страшной истерики у меня не было давно. Я провела октябрь с лицемером, который разбил мне сердце; январь в квартире незнакомца; февраль в объятиях старых знакомых; март в роли любовницы и апрель в погоне за прошлым. Восстановиться и отмыться от ошибок было крайне сложно. Но после недельной апатии, я решила написать себе список того, чего нельзя делать, чтобы перестать быть жертвой:
Прошлое должно оставаться в прошлом. Нельзя анализировать по двадцать часов в день, что я сделала не так и почему со мной так поступили.
Принимать факты, которые даёт жизнь. «Ты одинока». Всё. Это всё, что нужно знать и принять как факт. Нельзя исправить то, что не поддаётся исправлению.
Не повторять ошибки прошлого. А именно: не игнорировать тревожные звоночки, чтобы не привязаться к уже изначально недоступному человеку.
Никаких вторых ролей, никаких интрижек, ничего, что кажется бессмысленным, но эмоциональным.
Идти дальше, убеждая себя, что достойна большего.
Эти напоминания действительно помогали мне принимать реальность какой она есть, но не помогли поверить в то, что кто-то может полюбить меня взаимно, что всё же не до конца выводило из состояния жертвы. Но не всё сразу, ведь так? Я просто наблюдала за ходом событий в своей жизни и верила в то, что всё идет именно так как нужно, даже если порой кажется иначе. Я лишь поняла, что как бы сильно я не старалась повлиять на ход событий, некоторые вещи просто остаются неизменными даже спустя года. Два года я провела в погоне за человеком, конец истории с которым всегда один. Что бы я ни делала, как бы себя ни вела – его не будет рядом. Но это значит лишь, что мне предназначен кто-то другой. И я была готова к новому началу.
Глава 15
Цикл
Я перестала понимать мужчин. Существует стереотип, что женщина - самое сложное и непонятное существо. Но так ли это? Возможно, мы просто с разных планет. Мужчины не могут жить без анализа и рационализма, а женщина, какая бы рациональная она ни была, скорее пойдет на поводу у чувств. Мыслительный процесс в голове мужчины длится бесконечно. Нам кажется, что им всё равно, но пока нас кормят иллюзией безразличия, они могут думать обо всём годами. Для примера даже могу взять опыт моей безответной любви с моей новой подругой. Когда-то давно, на первом курсе университета, у них была небольшая интрижка. Типичная история: они начали общаться, много переписывались, иногда виделись, в один момент поцеловались и с тех пор она его не видела. Точнее, видела, только он делал вид, что совсем не видит её. Перестал здороваться, проходил мимо, называл другим именем. Что ж, логично предположить, что он так поступил, потому что ему абсолютно наплевать, да, возможно, так и было. Но спустя 4 года, когда они случайно остались один на один, он вдруг резко сказал ей:
- Нам, наверное, стоит обсудить то, что было между нами. - Моя подруга лишь с удивлением посмотрела на него и забыла об этой встрече. А я, конечно, задумалась, зачем он кинул эту фразу. Очевидно, что чувств к ней нет, но зачем-то он сказал ей это. Значит ли это, что ему не было всё равно? Значит ли это, что он думал обо всем этом так долго? Или просто его Эго вдруг решило сделать одолжение и подумать о чувствах другого человека, в надежде услышать, что она всё это время думала о том, что было между ними?
Другой пример могу привести с Притворщиком, который стал моим лучшим первым поцелуем. Когда мы встретились, чтобы, очевидно, попрощаться, он кинул фразу о том, что «думал всю неделю... очень-очень много думал... и пришел к выводу, что ничего не получится». Сказал, что я сама уйду через пару месяцев. Тогда я не придала этому значения и даже старалась протестовать, доказывая, что неважно получится ли у нас что-то, мы можем быть рядом и дальше проводить хорошо время, но он стоял на своём. Сейчас я понимаю, что большая часть мужчин именно так и поступили бы. Их рационализм превышает любые чувства. Они согласны на страдания, если их рацио говорит, что так лучше. В то время как женщина согласна на несчастные отношения, если чувства говорят ей, что он единственный. И в том и в том случае это неверный выход. Нужно уметь разграничивать чувства и рационализм. Нельзя опираться только на разум, равно также, как и нельзя опираться исключительно на эмоции. Конечно, мужчины тоже нередко опираются на чувства, но после первой неудачной любви, они уже осторожнее относятся ко всему, а вот женщина скорее всего даже с сотней ножей в сердце будет рисковать дальше и выбирать чувства. Можно бесконечно рассуждать о различиях между мужчинами и женщинами, но нужно понять лишь то, что все люди разные и каждый чувствует всё по-разному. Поэтому сложно дать какой-то определенный процент в соотношении.
В то время как я думала, что цикл с моей безответной любовью закрыт, вселенная решила, что это не совсем так. Казалось бы, что еще нужно? Мы уже попрощались прямо как в романтичной мелодраме, зачем нас снова сводить? Но вот мы опять здесь. Весь семестр я помогала ему с учебой, мы иногда общались, обменивались песнями и иногда какими-то забавными картинками. Мне показалось, мы друзья, хоть после поцелуя на мой вопрос сможем ли мы остаться «друзьями» и забыть об этом, он ответил: «та тебе сложно будет», снова решив всё за меня. Я шла по коридору, немного сонная, не в самом лучшем расположении духа и не в самом лучшем обличие, как внезапно увидела его. Он стоял с серьезным видом, держа документы в руках. Я подошла к нему, и мы решили заполнять общие документы вместе. Мне нравилось ходить с ним и наблюдать за тем, как он договаривается и решает что-то за меня, прямо как мой мужчина, который заботится и не боится брать ответственность. Когда мы зашли в магазин по пути, на мгновение я ощутила, будто мы с ним и правда женатая пара, которая выбирает, что нужно взять домой. В этот момент я поняла, что на самом деле я типичная женщина, которая хочет семейного простого счастья и уюта с любимым. Как банально всё оказалось. Мы присели на лавочку, я всё болтала и болтала, а он просто смотрел. Иногда на меня, иногда куда-то в сторону, периодически загадочно улыбаясь. Когда я наконец-то замолчала и потянулась за бутылкой воды, шлейка от моей сумки упала с плеча, и он тут же медленным движением вернул её на место, касаясь моего полуголого предплечья.
- Хорошо выглядишь, - промолвил он. Это всё, что он сказал на мою тридцатиминутную болтовню. О чем же он думал всё это время? Слушал ли вообще меня? В этот момент сердце заколотилось. Что же он делает со мной?! Я знала, что дура только я. Я знала, что чувства только у меня. Я знала, что мы никогда не будем вместе, но это было невыносимо - думать, что сумасшедшая здесь только я. В голове моментально пронеслись все фразы, которые он бросал мне за два года наших расставаний и схождений. Я хочу подвести итог, поставить точку и понять правда ли я придумала всё себе. Поэтому вот полный список фраз, которые я проглатывала два года: «я не хочу, чтобы ты уходила навсегда», «не нужно прощаться», «я не хочу, чтобы мы перестали общаться», «не нужно переставать писать, не нужно уходить, это ни к чему», «с тобой всё в порядке, не уходи», «если бы ты была пустым местом для меня, я бы даже не отвечал тебе на всё это», «я прочитал всё, что ты написала, абсолютно всё», «заметь, ты сейчас сказала мне обидные вещи, но я всё ещё здесь и не хочу, чтобы ты уходила, я всё ещё тебя слушаю», «давай встретимся и поговорим», «я сейчас позвоню и мы всё обсудим», «если тебя что-то беспокоит, я всегда здесь, ты можешь говорить со мной обо всем», «ты можешь мне доверять, давай попробуем, расскажи, что случилось», «главное будь в порядке», «я договорился с девушкой, сказал, что мы давно общаемся, так что можем и дальше видеться, решать тебе, я не хочу, чтобы ты уходила», «не глупо начинать всё сначала», «давай обсуждать всё только в жизни, в интернете мы совсем другие», «перезвони мне, поговори», «можем попробовать поговорить по телефону», «об меня вытирали ноги, я не хочу так поступать с тобой, поэтому давай просто поговорим»... А теперь назревает вопрос: сумасшедшая я на самом деле или между нами правда было что-то? Почему он сейчас сидит, делает мне комплименты, трогает мои голые плечи, смотрит в глаза, помогает решать вопросы, но при всём этом только и твердит постоянно, что НИЧЕГО не чувствует? Я обещала себе принимать просто факты от жизни, но это сводило с ума мой разум, это сводило с ума каждую клеточку моего тела, которая кричала настолько громко, что казалось внутри всё разорвется. Я правда не понимала, что не так. Ему приятна моя внешность, моё общество, он открывался мне, возвращался, мы классно проводим время наедине, что же еще нужно? Что же мужчинам нужно от девушек? Особенно от тех, которые и так дают всё желаемое. С тяжелым вздохом я прекратила думать об этом, стараясь не сойти с ума.
Я рассказывала про своих недомужчин, как бы по-дружески, но и еще чтобы понаблюдать за его реакцией. Было трудно что-то понять, ведь он молчал, лишь изредка поджимая губы и хмурясь. Но я поняла, что, возможно, ему стало не очень приятно это слушать, когда мы шли и он увидел девушку впереди нас, которая была одета в белые штаны. Внезапно он произнес:
- Как думаешь, какие у нее трусы? - Сказать, что я удивилась - ничего не сказать. Он никогда так не делал и вообще ни разу не поднимал тему женщин за все два года, кроме одного раза, когда мы прощались и он признался, что ему минимум четыре раза разбивали сердце.
- Я думаю ты смотришь не туда.
- Да как раз туда, куда надо. - (Ненавижу его.)
- Очевидно, что стринги, но, если честно, задница у неё не самая лучшая. - Я сказала как есть. Он промолчал. И слава богу, хватило ума закрыть рот. Но честно говоря, я не ощутила ни капли ревности или еще чего-то. Я просто увидела нарцисса, который захотел меня позлить. Так по-детски.
Порешав вместе почти все дела, мы попрощались, но договорились встретиться на следующий день завершить то, что не успели. Зная, что у него через сутки будет день рождения, я приготовила небольшой пирог и взяла ему два кусочка. Шел сильный дождь, но даже это меня не остановило встретиться. Я опоздала на три минуты, на что, видимо, он обиделся, как капризный ребенок. Внезапно, я снова ощутила, будто мы давно в браке и он, как обычно, учудил нечто, к чему за годы жизни с ним я уже привыкла. Так и было, я привыкла к его смене настроения, поэтому просто вытащила пирог, сказав:
- У кого-то скоро день рождения. Не знаю встретимся ли мы еще, поэтому хочу угостить тебя. - На его лице резко появилась детская смущенная улыбка, такая искренняя и теплая, будто ребенок увидел радугу, распыляя воду в солнечном пространстве. Эта улыбка стоила того, чтобы потратить утро на готовку и бежать час под дождем. Я любила, когда он улыбался; он становился совсем другим. Вовсе не тем холодным и резким парнем, который разбивал мне ни раз сердце. В этой улыбке я видела его настоящего. Вот тот, в кого я так влюбилась, вот его Я.
- Да не нужно было, заранее ведь нельзя. Можешь поздравить меня в субботу или в воскресенье. - Я не поняла было ли это предложение встретиться, но нечто похожее на это. Я протянула пирог, который он съел буквально за три минуты. Неужели все мужчины так едят? В общем, его улыбка на лице не так долго и была. К тому же он сказал: «это всё?», как будто ожидал, что я принесу ему весь пирог. Вот и вернулась его любимая маска «я такой холодный и эгоистичный, что лучше со мной не связываться». Всё снова стало как всегда. Я видела, что он злится на меня за то, что я опоздала, потому что до этого он немного высказался по этому поводу, но не очень открыто. Меня раздражал его эгоизм больше всего на свете.
Когда мы шли обратно, он встретил своего друга, с которым начал беседу. И внезапно назвал меня другим именем, якобы ошибся буквой. Все, кто меня хорошо знают, знают и тот факт, что я ненавижу, когда меня так называют и путают моё имя. Он знал это на сто процентов и это первый раз, когда он «перепутал» моё имя за два года общения. Может быть я параноик, но выглядело всё так, будто он хочет снова меня позлить. Что ж, я выводила его из себя ни раз, может я это заслужила. К тому же, забыла об этом через пару минут.
Поздравив его с днем рождения, мы посмеялись, и я решила спросить как он будет отмечать, ведь он намекал на встречу. На что получила такой ответ:
- Та никак, с другом может выпью.
- Можем позвать ребят и устроить тебе что-то, скинемся на алкоголь, грустно не отмечать как-то. - Мне правда стало печально, что он ничего не делает и будет практически один в день рождения. Поэтому предложила такой вариант.
- Да забей. - Что ж, стало очевидно, что приглашение больше не в силе. Ничего нового в принципе. Очередное сближение - очередной побег. Было бы не так обидно, если бы наш общий друг не написал мне сообщение, в котором было: «слушай, а тебя пригласили на день рождения в субботу? Могли бы там заодно встретиться. Будет куча людей, на пляже собираемся». И тут я поняла, что видеть он не хотел только меня. Вот это уже было больно. Сколько раз я буду наступать на грабли? Когда уже пойму, что мои старания ни к чему? Моя забота никогда не будет оценена, как и моя искренность. Несмотря на это, я оказалась там. Так уж вышло, что меня позвали в то же место другие ребята. Я стояла, общалась с каким-то довольно милым парнем, и вдруг увидела Его. Он пристально посмотрел на меня и просто прошел мимо. Ничего нового. Я снова для него призрак. Как он может так поступать? Еще пару дней назад он стоял и с радостью ел мой пирог, а уже проходит мимо, будто я пустое место. Ближе к ночи я подошла в их компанию; там и правда было очень много людей, около двадцати, не меньше. Я пообщалась со своими знакомыми, познакомилась с новыми ребятами, и через время ушла, попрощавшись навсегда со своей безответной любовью. А дома разрыдалась от обиды, злости и отчаяния.
Думая, что на этом конец, я и в этот раз ошиблась. В один вечер меня пригласил в компанию наш общий знакомый, который периодически старался пофлиртовать со мной. Там я встретила свою новую подругу, провела отлично время со старыми знакомыми и конечно встретила там и Его. Он вышел из общежития с какой-то первокурсницей, но я не обратила на это особого внимания. Они никак не контактировали весь вечер, лишь иногда перекидывались фразами и взглядами, как и все в этой компании. Она казалась очень робкой, темноволосая, довольно симпатичная и совершенно очевидно простая. В этот вечер я еще не знала, что он станет роковым для меня. Я не знала, что мои грабли настолько меня раздавят, поэтому просто наслаждалась атмосферой, общаясь со всеми, слушая звуки гитары и распивая сидр. В какой-то момент, когда я общалась со своей новой подругой, к нам подошла эта первокурсница. Мы общались про безответную любовь, новая подруга поделилась со мной историей, которая похожа на мою, а я поделилась своей. Иногда я и правда делюсь с людьми этой историей, если заходит тема, но я никогда не упоминаю о каком человеке идет речь. Но почему-то именно в этот вечер, поделившись некоторыми подробностями своей истории, я указала на того, о ком идет речь. Длинноволосая первокурсница продолжала слушать наши разговоры, вставляя свои пять копеек. Я даже не придала этому никакого значения до тех пор, пока утром следующего дня мне не позвонил Он.
- Можешь говорить? - суровым голосом сказал он. Я была уверена, что он звонит, чтобы попросить помочь чем-то по учебе как обычно, но нет.
- Могу.
- Зачем ты рассказала личные вещи другим? - Я понимала, о чем он говорит. Мое сердце остановилось.
- Какие?..
- Зачем ты рассказала про нас?
- Что рассказала? Я ничего такого не сказала.
- Не ври. Ты рассказала личные вещи. Всё, что было между нами. Она мне всё рассказала, я сейчас с ней сижу. - Первокурсница оказалась еще глупее, чем выглядела. Удивительно, как всё обернулось. Тихим мышкам никогда нельзя верить. - Я не злюсь на тебя, просто не делай так больше.
Он положил трубку, а меня трясло так, будто я вот-вот потеряю сознание. Слёзы градом полились из глаз. Я не знала, что делать. Я не знала, что именно плохого я сказала. Я не знала, что она сказала ему. Не сдерживая слёз и порывов, я просто набрала его номер снова.
- Что произошло? Я не понимаю... Извини, я не сказала ничего такого. Что именно она тебе сказала?
- Она сказала... что ты всё растрепала. О нас.
- Что я рассказала?
- Всё... как мы с тобой гуляли и.… не хочу говорить об этом. - Он бросил трубку, как делал это когда его переполняли эмоции. И я поняла, что виновата. Никогда еще чувство вины меня не переполняло настолько сильно. Я начала вспоминать всё то, что я рассказала. Я рассказала только правду. О том, как он меня обесценивал всё это время. О том, как выбирал временных девочек вместо меня. О том, что давал надежды, но не хотел быть со мной. Я лишь кинула абстрактную фразу: «с ним можно рассчитывать только на секс, не более. У него каждую неделю новая. Лучше в это не лезть». Моя ошибка. Совет на будущее и урок на всю жизнь: держите язык за зубами. Я ведь даже подумать не могла, что у него может быть что-то с этой первокурсницей. Хотя стоило догадаться, раз они вместе вышли из общежития…
Я написала сообщение с извинениями и сказала, что никогда больше не появлюсь, на что он ответил: «не это нужно, просто не делай так больше». Даже сейчас он не хотел, чтобы я уходила. Но я плакала весь день. Мне не давало покоя, что именно она сказала, о чем был их диалог, почему он позвонил мне, отчитывая будто пятилетку по громкой связи и кто она вообще ему, раз он так сильно её защищает. Я должна была оставить эту ситуацию, но я не могла и написала об этом ему. Он начал спрашивать не говорила ли я про него что-то плохое, затем, начал говорить так, будто я его сумасшедшая фанатка:
- Четыре года... Это длится четыре года. Пожалуйста, заканчивай со мной. Извини, что вызвал в тебе какие-то чувства, я просто был собой. - Эти слова меня убили. В его голове мы знакомы четыре года, а делает ненормальную из меня... Мне стало противно. Внезапно я ощутила себя каким-то мусорным пакетом, который всёэто время собирал - собирал оскорбления, обиды и унижения, а потом он рассыпался и его просто выбросили на свалку к другому мусору. Я влюбилась в него и правда за то, что он был собой, но он сказал это так, будто в меня невозможно влюбиться за то же самое, а вот он слишком идеален для меня. На самом деле после его звонка я сразу написала этой первокурснице, что он достойный мужчина и не стоит делать выводы по моим каким-то словам, но она удалила чат. Даже в этой ситуации я старалась его защитить. Видимо, человек-жертва еще жил во мне.
- Ты принесла мне неприятности.
- Я не знала, что вы вместе.
- Это тебя не касается, тебе это знать не нужно.
- Но я ничего такого не рассказала. Только то, что я тебя не интересую.
- Ей так нужна была эта информация? - Он знал, как заставить чувствовать вину еще сильнее.
- Нет, но... так вышло. Я не могу уже ничего исправить.
- Она сказала, что из твоих уст была такая фраза как «можешь рассчитывать только на секс, не более. Лучше не лезь в это», это правда? - спросил он. Я не хотела врать. Мне хотелось быть с ним честной и просто решить поскорее эту ситуацию, поэтому я честно призналась, что да. Но всё, что я получила - злобное голосовое сообщение, в котором он в грубой форме кричит мне о том, что я «ненормальная», а после - блокировка во всех социальных сетях. Третий раз я оказалась в блокировках и поняла, что вот сейчас цикл закрыт. Видимо, счастливые, мирные концы не для нас. И даже после того как он везде ограничил доступ для меня, чтобы ничего больше не слышать и не видеть, он позвонил мне с угрозами:
- Зачем ты что-то пишешь ей?
- А что? Нельзя? – Я написала этой девочке, защищая его, видимо для того, чтобы послушать угрозы.
- У тебя нет права говорить, ты уже достаточно наговорила. - Не став слушать, я бросила трубку, но он звонил и звонил. Я молча подняла телефон. - Я просто хотел сказать, чтобы ты не делала этого. Ответь что-то.
Я ничего не отвечала. А что я могла сказать? Он знал, как мне плохо. Я плакала ему в трубку с извинениями, я писала эти извинения, я не спала всю ночь, чувствуя вину, но он всё равно позвонил мне, чтобы добить и упрекнуть в чем-то. Он запретил говорить мне, но сам спокойно позвонил, при том очень настойчиво, чтобы снова закрыть мне рот. Что такого в этой первокурснице, что он так её защищал? Во мне проснулась ненависть. Лютая ненависть к этому человеку. Он забыл всё, что я для него делала в одну секунду, сделал из меня сумасшедшую и унизил ради очередной интрижки. Думаете они будут вместе? Никогда. Тогда к чему был весь этот цирк? Наверное, для того, чтобы я увидела истинное лицо этого человека и его истинное отношение ко мне.
Всю неделю я ходила разбитая. Во мне снова что-то умерло. В этот раз я была виновата. Я знала, что он никогда не простит мне этого, ведь он сам никогда никому ничего не расскажет о личном, но верите или нет, я сделала это не специально. Я рассказала о своих личных переживаниях, о том, какая я дура в этой истории, и никак не думала, что какая-то маленькая девочка будет лезть в это. Я даже подумать не могла, что эта история не моё личное, а «наше». Стало понятно, что между ними что-то было. Но с женской стороны говорю, что какие бы сплетни я не слышала о человеке, делаю выводы только сама, исходя из нашего с ним общения, и, если бы он так сильно был нужен ей, она бы и слова об этом не сказала. Не знаю, может ей захотелось выставить меня плохой в этой истории и так набить цену себе. Но было ощущение, что меня сделали сумасшедшей бывшей в этой истории, которая вечно вмешивается, чтобы вернуть любимого. Я чувствовала себя пустым местом, мусором, никем. Всё, что я для него сделала обесценилось в одну секунду ради какой-то малолетки, легкой интрижки. Вопросов в голове больше не осталось, как и анализа того, кто я для него, ведь стало очевидно, что я не более чем пустое место. И как бы я не искала оправданий его действиям, не старалась придумать почему он поступает так или иначе, всё стало черным по белому - я ему н и к т о. Мне ничего не оставалось кроме как смириться и идти дальше. Единственный способ его отпустить - написать прощальное письмо. Я отправила его в электронном виде, зная точно, что он прочтет. Но еще я написала его от руки, готовая сжечь и отпустить навсегда:
«Не знаю прочтешь ты или нет, но я должна тебе это сказать. Я была рядом два года. Не какая-то новая первокурсница, о которой ты скоро забудешь, а я. Готовая принять тебя в любом виде, таким какой ты есть. Любой, кто знает о нас, крутит пальцем у виска и говорит мне убегать от тебя как можно дальше. Меня осуждали и не уважали за то, что я всегда к тебе возвращалась. Но мне было всё равно. Я была рядом, потому что хотела быть рядом. Я помогала, потому что хотела, ведь так поступают, когда тебе кто-то дорог. Знаю, что повела себя неправильно, но ты знаешь, как мне жаль за это. Я бы никогда не ранила тебя, а наоборот всегда защищала перед любым, кто говорил гадости о тебе, ведь видела тебя настоящего, твою душу и берегла твоё сердце, как могла. Ты не просил этого, я знаю. И здесь лишь моя вина. Но ты забыл обо всем, что я для тебя делала в один момент и сделал плохой меня. Каждый раз выбирал другую - ту, которой рядом не было уже через неделю. Ты всегда гнался за теми, кому ты не нужен, и кто на деле не нужен тебе. Ты не представляешь насколько сделал мне больно и ни разу не задумался об этом. Не первый раз, но смертельный. Сейчас тебе всё равно, но в какой-то момент может ты поймешь. Ты возвращался ко мне каждый раз, но делаешь вид, что этого только я хотела. И не позволишь себе признаться в этом. Но ты никогда не будешь делать то, что ты не хочешь. И если уж двое сидят на лавке, то этого хочет не только один из них. Я не держу на тебя зла. Но как бы сильно не скучала, первый раз рада, что наши пути никогда больше не сойдутся. Поэтому даже хочу сказать спасибо. Я разрушила себя из-за тебя, но это было мне нужно, чтобы наконец-то понять, чего я достойна. И никогда не стану больше извиняться и винить себя за свои чувства и искренность. Спасибо тебе за всё хорошее, я в отличие от тебя, его не забываю никогда. Ты изменил меня и мою жизнь. Я очень рада, что ты был в ней. Помнишь, однажды мы нашли светлячка летом. Он провел с нами всю прогулку и когда пришло время его отпустить, мне было грустно, а ты сказал, что расставания — это всегда тяжело. Но я парировала, сказав: «у меня никогда не было тяжелых расставаний». В тот момент я бросила вызов Вселенной, потому что терять тебя всегда невыносимо. Не знаю любил ли ты когда-то настолько, что каждая клеточка тела разрывается от желания просто быть рядом. Неважно, где и как, главное - быть вместе. Когда ты настолько боишься потерять кого-то, что лишь мысль об этом заставляет слёзы стекать по щекам. Настолько, что помнишь каждую мелочь, каждую травму из детства, каждый шрам, любую деталь. Я любила именно так - искренне и бескорыстно. Жаль, что не того... Но не стану жалеть об этом, ведь с тобой я могла быть настоящей и мне нравилось это. Мы обязательно влюбимся... Снова полюбим, будто впервые, забыв все старые раны. Только не друг друга. Единственное, что я на самом деле только поняла - не я потеряла тебя, а ты меня. И ты этого никогда не поймешь, а если поймешь, то будет слишком поздно. Ведь ты потерял того, кто любил тебя таким, какой ты есть, а я – того, кто не любил меня никогда. Цени людей, пожалуйста, просто цени и не приравнивай к мусору тех, кому ты дорог, ведь они по-настоящему тебе преданны. Где бы мы не оказались, я знаю, что никогда не забудем друг друга. Мне достаточно знать, что ты где-то там, пусть далеко от меня, но где-то есть... Улыбаешься новому дню своей детской беззаботной улыбкой, которую я так полюбила. Мы обязательно будем счастливы, я обещаю. Пусть порознь, но обязательно будем. И однажды, в один из холодных весенних дней, когда на небе зажжется первая звезда, мы выйдем на улицу и посмотрим на неё в объятиях совсем других людей, но с теплым воспоминанием друг о друге и о временах, когда эти драмы казались концом жизни. И поймем, что всё было не зря. Мы идём дальше, пусть разной дорогой, но только вперед. Ты ведь всегда учил меня именно этому. И прямо сейчас я чувствую, что наконец-то свободна. Прощай.
Ты знаешь от кого это»
Я смотрела как догорает слово «прощай», превращаясь в пепел, бесследно разлетаясь по ветру. Он никогда не был моим, но потерять его -будто лишиться части себя. Сейчас я знала точно, что цикл закрыт. Эта ситуация оттолкнула не только его от меня, но и меня от него. Я чувствовала, что не хочу больше видеть этого человека в жизни. Безусловно, тоска томилась в теле, отдаваясь ноющей болью, но я знала, что ему больше нет места в моей жизни, даже если часть него нашла место в сердце. Внутри будто камнем вниз свалился огромный тяжелый груз. Я была свободна. Больше не было чувств, не было переживаний, не было слёз. С каждым днем мои чувства к нему всё скорее улетучивались. Я не могла до конца отпустить его, но чувствовала, что это наш самый настоящий последний конец. Это наш финал. Не все истории имеют хэппи энд, как в сказках. Некоторые люди появляются в жизни, чтобы дать понять, чего мы достойны на самом деле, а что стоит обходить стороной. Это был новый этап моей жизни. Теперь я знала, чего достойна и, будто в компьютерной игре, была готова перейти на новый уровень, закрыв за собой дверь прошлого на тысячу замков. Наша с ним история показала мне, что иногда что бы ты ни делал, но есть неизбежные вещи. Даже когда кажется, что всё хорошо, может наступить мгновенный конец. Одно слово, поступок, шаг может изменить абсолютно всё, подобно эффекту бабочки. Цикл будет длиться до тех пор, пока не извлечется урок. И если вас раскидывают друг от друга снова и снова, не стоит игнорировать это. Возможно, это на самом деле не тот человек, который вам нужен. Но держась за этого человека, можно упустить того, кто на самом деле станет тем самым. Я знала, что достойна совсем другого. Я достойна только искренней любви - такой, которую я дарю другим. И знала, что рано или поздно, каждый получит то, что заслужил. Мой путь продолжался. Вытирая слёзы с лица, я развеяла пепел по ветру, отпуская и прощаясь со своей безответной любовью раз и навсегда. Посмотрев на звездное небо, мне хотелось верить, что где-то там Он думает обо мне, продолжая верить в любовь, тоскливо улыбаясь, вспоминая наши прогулки… Был это мой вымысел или между нами правда невидимыми волнами разливался океан чувств, уже судить не мне. Я знала лишь то, что я здесь. И это моя жизнь. Я знала лишь то, что мои чувства были настоящими и мне не страшно идти дальше. Мне не страшно почувствовать это вновь. Мне больше не было страшно отпускать его. Это был наш конец, но моё новое начало.
Часть вторая
Глава 16
Его история
Черно-белый мир, померкший в зоре молодого поколения, отражал его действительность. Пачка сигарет стала неотъемлемой частью этой реальности. Распыляя дым от сигарет, ему казалось, с каждым вдохом он приближался к концу эпохи, к концу этой ловушки под названием «жизнь». Он сидел за столом в захламленной всякими мелочами комнате. В разных уголках валялось что-то, что могло скрыто, но хорошо описать его и его жизнь: ножи, кастеты, пакетики от травы, самокрутки, наброски странных рисунков, гора исписанных блокнотов, гитара, старый велосипед, инструменты, грязные и чистые вещи в одной куче, изрисованные стены, баллончики с краской, микрофон по скидке, железная табакерка, трубка со старым табаком, ржавый скейт, бутылки от дешевого алкоголя, коробки с книгами и различные уникальные вещицы, которые он мог найти на барахолке.
На улице было жарко, солнце безжалостно плавило всё, что попадалось. Он сделал еще одну затяжку и покрутил длинную цепочку на своей груди. «Как странно...» - подумал он. «Почему я так привязан к этой вещичке?». Эту цепь он не снимал уже пару лет. Он с теплом вспоминал своего друга, который подарил её ему. Это, наверное, был единственный человек, кому он мог полностью доверять. Но даже он не знал всех тараканов, которые в хаосе ползали в голове. Он потушил сигарету об стол, оставляя черный пепельный след, встал со старого скрипящего стула и подошел к зеркалу, которое висело на дверце подертого шкафа. Этот взгляд. Что эти глаза могли сказать о нем? Что он устал? От чего же? Бесчисленных мыслительных процессов? Скрытых сдержанных слёз? Эти черные, как ночь, глаза... такие же темные, как его синяки под глазами. Он покрутил головой в разные стороны. «Только два дня назад брился», - промелькнуло в голове, когда он дотронулся до колючего подбородка. Его это не сильно волновало. Он знал, что красив. Он знал, что будет красив с длинными волосами и щетиной. Он знал, что останется красивым, если побреется налысо. Он знал, что всё ещё будет красив даже когда будет идеально выбритым и с короткой стрижкой. Даже если внешне он не нравился людям, он знал, что понравится им своей харизмой. Но что-то такое таилось в нём... он понимал, что часто смотрел на себя через призму других людей. А что он думал о себе на самом деле?
- Здоров, чувак, есть минутка? - Зазвонил телефон, и он тут же взял трубку. Номер неизвестен, наверное, забыл записать. Голос в трубке был знакомым.
- Привет, говори, - ответил он, продолжая рассматривать своё отражение. С каких пор у него появились седые волоски на голове? Не рано ли для двадцати лет? Спасибо маме за наследственность.
- Есть крутая тема. Мы тут собираемся на пляж рисовать граффити. У тебя остались баллончики с краской? - Эта идея сразу оторвала его от зеркала. Он взял лежащую на диване футболку, понюхал её, оценивая критичность ситуации, надел на бледное среднестатистическое тело и принялся за поиск носков. Найдя два черных, зашитых множество раз, носка, он надел их под слегка рванные кроссовки. Собрав всё необходимое в черный рюкзак и взяв наушники, вышел на палящее вечернее солнце. Заметив, что его драгоценная пачка сигарет марки Winston Blue осталась на столе, он вернулся. Взор снова случайно упал на зеркало. На мгновение он не узнал этого широкоплечего парня, стоящего перед ним. Странное ощущение жамевю... иногда он и правда не знал, что делал со своей жизнью, правильно ли поступает, правильно ли живет и живет ли вообще своей жизнью? Как легко потеряться. Но ему хотелось избавиться скорее от этих мыслей.
Парни и девушки, живущие в общежитии, знали его, здоровались и уважительно улыбались. Он лишь проходил мимо, слушая рэп в наушниках, чувствуя себя значительнее. Здесь, на улицах своего района, он чувствовал себя намного лучше, чем в одинокой комнате. По дороге на пляж он увидел её - странную ярковолосую девушку с красной помадой на губах, которая каким-то образом уже два года не могла исчезнуть из его жизни. Она стояла в окружении своих знакомых, на вид счастливая, но он знал, что, увидев его, её настроение сразу поменяется. Он прекрасно видел и понимал всё. Просто не знал, что с этим делать. Никто никогда не проявлял к нему такой любви. Да и представления о любви у них явно отличались. Хотя знал ли он вообще, что такое настоящая любовь? Меньше всего он хотел бы встретить эту девушку, ведь именно её поведение не поддавалось никаким его логическим объяснениям. Он пристально посмотрел на нее, но прошел мимо. В целом, это был его способ защиты, чтобы избежать чего-угодно некомфортного. Его учили этому с детства - если драка неизбежна, нужно бить первым. В голове сразу всплыли детские воспоминания о том, как любая ошибка становилась наказанием в виде ремня от матери. Он был уверен, что заслужил это, ведь совсем не подарок. Снова что-то сломал... за это лучше молча получить посильнее. Но с тех пор любая ошибка казалась ему роковой. Поэтому нет ничего лучше пассивной позиции. Через пару минут ему на телефон пришло сообщение: «будем теперь делать вид, что не видим друг друга?». Та самая девушка. «Да черт возьми! Так и думал, что это произойдет, опять начинается» - подумал он, но ответил, спрятав телефон подальше. Но сообщения всё приходили и приходили. Он просто читал их, не зная, что отвечать. Молчание лучший ответ на любую претензию. Порой он был не в силах терпеть её эмоциональность. Его бесило, что она может вывести его из себя, но показывать это не стал. Лишь в редких случаях, когда эмоции достигали пика. Единственный способ быстро забыть об этом - найти новую девочку.
Запах от краски впивался в ноздри. Он наблюдал за темноволосой девушкой в спортивном костюме, которая с сигаретой во рту и бутылкой сидора в руке оставляла странные надписи на пляжной раздевалке. Его привлекали именно такие девушки - простые, ни к чему не обязывающие. Она была даже слишком проста. То, что нужно. Он включил всё своё обаяние и подошел к ней. Пару странных фраз и она уже готова его поцеловать в каждой части тела. В такие моменты он чувствовал власть. Сейчас девушки, казалось, были в слишком легкой доступности. Ему это даже нравилось, но иногда он задумывался о том, как сильно устал от ничего не значащих недельных или даже часовых интрижек. Удивительно лишь то, что он абсолютно искренне что-то чувствовал, но эти чувства как-то быстро испарялись. Он ненавидел в себе это ощущение бесконечной неопределённости. Его желания могли меняться по десять раз в минуту и бороться с этим было практически невозможно. Но это был он. Это было частью него. Он был непостоянным, любил свою зону комфорта, ему нравилось ощущать значимость в этом мире, нравилось быть другим – творческим, оригинальным, выделяющимся. Ему не приходилось ничего делать, чтобы выделиться, и он это прекрасно осознавал. Но счастья ему это особо не приносило, ведь он никогда не знал, чего именно хочет сам и его душа. Может ли в одном человеке таиться столько рациональности и эмоциональности в одно и то же время? Ему ни раз разбивали сердце несмотря на столь юный возраст. Интересно, почему жизнь так рано начала делать его взрослым? Еще в школе он начал сталкиваться с трудностями, которые казались периодами непосильной ношей. В голове снова проскользнули воспоминания из прошлого: привкус металлической крови, неспособность дышать, руки прячут голову от возможных ударов, лежа на жестком асфальте. В этот момент он подошел к осознанности, что стоит на волоске от смерти. Он не чувствовал органы должным образом, сознание помутнилось. Он понимал лишь, что кто-то попытался помочь подняться. Ощущение острия ножа внутри не исчезало. Вот она – его смерть? В столь раннем возрасте? Интересно, почему так происходит? Неужели он не играет никакой роли в этой жизни, в этом мире? С тех пор он ни раз думал о смерти, он ни раз приближался к ней вновь. Драки стали лишь способом наказать себя за «заслуженные» ошибки. Чем он отличался от тех людей, которые ночами резали себя, чтобы заглушать боль? Наверное, только тем, что он не мог сделать с собой сам ничего. От одной мысли мурашки бежали по коже. Но именно всё это сделало из него того, кем являлся сейчас. Это был его толчок к осознанной нормальной жизни – без драк и саморазрушения. Свою отдушину он находил в литературе. Он искал себя в страницах книг, искал нравоучения и советы, которых не давали родители, в словах классиков. Вряд ли найдется человек в нашем веке, который настолько любил бы погрузиться в настоящую книгу и готов был сидеть в библиотеке часами, раскрывая каждую деталь написанного. Как же ему порой хотелось прочитать инструкцию к своей жизни, чтобы всё было определено заранее и не нужно было принимать решения, прямо как в книгах. Он не знал, чем хочет заниматься, куда пойти, с кем быть в отношениях, с кем дружить, или вовсе хотел быть один. Он не знал, что лучше выбрать и даже куда пойти прогуляться. Иногда ему проще было смотреть на отца и перенимать его образ – жесткий, властный мужчина, у которого карьера в приоритете. Но он точно не хотел бы брать пример с отчима, который периодически поднимал руку на его мать. Но это ведь был её выбор, здесь он не мог никак помочь, а вот младшая сестра рассчитывала на его помощь, отчего он чувствовал ненужную ответственность. Он не мог взять ответственность за себя, не то что за других.
После легкого флирта с девушкой, она была не прочь продолжить вечер, но мысли о прошлом унесли его куда-то в другое русло. Он без сожаления пошел домой, оставив её в непонятном состоянии. Но что он мог поделать, если так чувствовал сейчас? Не переступать же через себя. К концу дня ему на телефон снова пришло сообщение от той самой девушки, которая никак не поддавалась объяснениям. Она прислала огромное сообщение, будто средневековое письмо. Каждый раз его поражало, как человек может так открыто говорить о своих чувствах, написывая огромные тирады об этом. Но каждый раз он не мог отказаться от прочтения. Любопытство сжирало всё, что можно. Глядя на них со стороны, он осознал, что они чем-то похожи даже – своей разрушительной энергией. Она гналась за ним, потому что он был недоступен. То же самое делал и он – ему нравилось гнаться за девушками, которым он не очень-то и нужен. Интересно, делала бы она это, если бы он был более доступен? Он читал все её письма с интересом, а иногда даже со злостью. Она точно знала, что говорить, она точно знала, как выставить его идиотом и сделать из себя жертву. Но и он точно знал, как вызвать в ней чувство вины. Их отношения были нездоровые, и оба это понимали, но отказаться от игры не мог никто. Он чувствовал контроль и прекрасно знал, что даже попрощавшись, она вернется. Он не понимал нравится ему это всё или раздражает. Вот почему каждый раз он готов был начать всё заново – он просто не понимал её, он не понимал себя, но ему очень хотелось понять. Она говорила удивительные вещи как нечто само собой разумеющиеся, вроде: «ты мне просто дорог», «я не хочу тебя терять», «давай что-то исправим, я не хочу прощаться навсегда». Каждый раз он был в недоумении. Что она от него хочет? Это манипуляция какая-то? Хочет, чтобы он привязался? Нет уж, этого не будет. Почему ему было так сложно поверить в искренность этих слов? С другой стороны – что с него можно взять? Ни квартиры, ни определённости в жизни, ни ответственности. Только вредные привычки и творчество. Он знал лишь, что ему нравится её любовь. Точнее, она бесила его, выводила из себя, доводила до белого каления, но это было удивительное чувство – быть кому-то настолько нужным. Почему же он так сильно отвергал это? Считал себя не достойным подобного? Просто так чувствовал и не знал, что со всем этим делать. Проще отойти от этого, отвлечься. Но как только он отвлекался – появлялась она. И он не знал, почему каждый раз готов начать всё сначала, почему она застряла в его голове и мешает жить нормальной жизнью. Может ему нравилась драма, а может он просто видел в ней своё темное отражение, но что-то тянуло его в её сторону раз за разом.
- Понимаю, глупо начинать всё сначала, но я просто скучаю, - сказала она одним вечером спустя период затяжной паузы и очередной ссоры.
- Ничего не глупо. Я могу позвонить. – Он и правда так почувствовал. Он не знал скучал ли, но думал о ней, это что-то значило ведь. Ему стало интересно, что из этого выйдет. Можно остаться друзьями, прошло много времени, может у нее давно нет чувств.
- Можно попробовать поговорить по телефону на выходных.
- Можно рискнуть.
- Всё будет нормально, просто поболтаем.
Будет ли нормально? Хороший вопрос. Позволял ли он чему-то нормальному задержаться в его жизни? И что вообще такое нормальность в его понимании? Он слушал странную музыку, сидел на различных форумах со странными картинками, говорил странные вещи и странно вел себя в обществе, но это и была его нормальность. Как только они созвонились, он услышал голос, расплывающийся в улыбке. Она начала сразу что-то рассказывать, интересоваться его жизнью, рассуждать о чем-то, радуясь его звонку, будто ребенок. Она часто вела себя как ребенок рядом с ним, а он бывало превращался в подростка, который и слова сказать не может. Она всё болтала и болтала, но он положил трубку. Он знал, что её это расстроит, но слушать этот голос не было больше сил. Это ни к чему не привело бы, ни к чему хорошему. После, он так и сказал ей, но закончилась эта попытка очередным скандалом. Проблема была в ней или в нём? Она – слишком чувствительная, эмоциональная истеричка, которая время от времени устраивает «дискуссии», требует много внимания, пытается навязать свои правила, выставляет себя жертвой и одаривает непрошенным вниманием. Он – рациональный, импульсивный, переменчивый, нарцисстичный эгоист и манипулятор, который не спешил выбирать выражения для такой чувствительной натуры как она. Возможно, они были просто несовместимы. Оба упертые, оба странные, оба невротичны. Их взаимоотношения были похожи на огромный взрыв, уничтожающий всё вокруг. Именно это им и нравилось, но именно это их и убивало.
- Я не хочу с тобой общаться. Это вредно для тебя, пойми уже это наконец-то. Я не хочу слушать. Я не буду сочувствовать. Мне всё равно на тебя и твои проблемы. Ты отличный человек, но я не хочу больше никак взаимодействовать. Ты не мой человек. Прощай. – Он знал, что разбивает этими словами ей сердце. Но так продолжаться больше не могло. Если он не прекратит это, то никто не сможет. Если даже после этих слов она продолжит его любить, он сочтет её сумасшедшей. Но она продолжала. И сказала лишь: «извини, что снова вторглась в твою жизнь. Я буду скучать, кажется, вечность». Но никакие её слова больше не заставят его передумать. Они словно чума друг для друга. Обратно дороги нет.
Он сидел на берегу реки в своем родном селе. Ночное небо покрывали звезды, будто кто-то укрыл его сверкающим одеялом. Пока табачный дым разлетелся по сторонам, камыши изредка ломали тишину своим шипением в такт с пением лягушек. Вот так он оставался один раз за разом, сам с собой и с бутылкой лимонной водки, слушая свою странную музыку. Он засунул руку в карман старой куртки, которая уже целый год лежала в шкафу, пропитываясь сырым запахом. Внезапно, его рука нащупала ламинированный листок. Он нахмурил брови, вытащил его и увидел свой портрет. Не самый умелый рисунок, но в каждом штрихе чувствовалась душа. Он с грустью вспомнил её. Вспомнил, как она смущенно улыбалась ему, даря этот самый портрет. Как плакала на его плече, не желая прощаться. Как возвращалась к нему каждый раз, даже когда он был не прав. Как смотрела на него влюбленными глазами, готовая сделать что-угодно лишь бы он посмотрел также на неё в ответ. Как они сидели на берегу моря, держась за руки. Как смеялись вместе, лазали по деревьям и бродили по пляжу. Он затушил окурок об этот рисунок, сжигая его дотла. Но что бы он ни делал, забыть её было уже невозможно. Куда бы он ни бежал, знал, что не забудет. Было слишком поздно что-то менять. Он не мог выносить этот ураган, сносящий всё вокруг. Они были слишком сложные, слишком токсичны друг для друга. Он не мог переубедить себя в этом, не мог заставить себя чувствовать то, чего нет, не мог смотреть на то, как делает ей больно. Лучшее, что он мог сделать для неё и себя – уйти и позволить ей быть счастливой без него. Сейчас, всё, что у них было – огромное звёздное небо, соединяющее их души. Он закрыл глаза, растворяясь в сладком сне под шум природы, зная, что жизнь никогда не будет простой для него, но уверяя себя, что всё идет именно так как нужно. И его счастье было где-то за углом, путь к которому укажет только сердце.
Глава 17
Полярная звезда
Будильник. Утро. Новый день. Луч солнца бил ей прямо в глаз сквозь маленькую щелочку закрытых штор. Она тяжело вздохнула, не до конца выбравшись из реальности сна, укутавшись сильнее в своё одеяло. «Еще пять минут, ну пожалуйста», - думала она, переживая ежедневную пытку. Эта дурацкая щелочка в окне. Как она не заметила её перед сном? Наконец-то заставив себя встать с кровати, она подошла к зеркалу, рассматривая кожу на лице и расстраиваясь из-за собственной не идеальности. В её голове часто проскакивали мысли: «тебе уже двадцать четыре. Куда летят года?.. В этом возрасте кожа начинает портиться. Да, точно, я это чувствую. Нужно срочно что-то делать». Она нанесла крем на мягкую, молодую кожу, подверженной странным предрассудкам в её голове. Но так становилось легче. Крема и гели для лица стали для нее маской, сохраняющей молодость. Обычное плацебо, но ей помогало. Как же её мучала эта цифра в голове. Почти двадцать пять, хотя на самом деле лишь начало двадцати четырех.
В молодости никто не чувствует времени, но только не она. Ей практически удавалось коснуться его своими тонкими руками, схватить и не отпускать, ощутить каждую утекающую секунду. Вот почему в её голове было тысячи планов на будущее, миллион идей как потратить своё время. Как же угнетало то, что приходилось тратиться на дурацкие утренние поездки в общественном транспорте. Она смотрела на этих старых людей с отвращением: слабые, жалкие, с трясущимися руками и ногами, обвисшими подбородками, морщинами, беззубые седые старики. «Фу, никогда не стану такой», - думала она, уверенная в том, что намного лучше всех этих людей. Она часто размышляла о том, чего достигла в своём возрасте. Как же ей хотелось достичь вершины уже здесь и сейчас. Как же мучительно было ждать, когда цели наконец-то осуществятся. Время ведь летит! В такие моменты в ней развивались тревожные расстройства, которые она тут же подавляла, не желая приписывать себе хоть что-то негативное такого рода.
Она листала страницы инстаграмма, рассматривая тонкие тела моделей и тут же придумывала себе новый недостаток, который, конечно, кроме нее никто никогда не увидит. Ей так хотелось бы иметь другое тело, которое она может показать всем, не понимая, что нужно не новое тело, а новый взгляд на него. Мужчины оборачивались сразу же, выделяя её кудрявые каштановые волосы. Они смотрели на её ноги, лицо, руки, одежду, восхищаясь и вдохновляясь, утопая в ярко-голубых кошачьих глазах. Но она не замечала этого. Ей было важнее то, как она себя чувствует. Её обижало то, как мужской пол воспринимал её - объект сексуальных фантазий. С другой стороны, это придавало уверенности в себе. «Нет, мужчины не станут влиять на мою самооценку, я знаю себе цену», - говорила себе она. Её безразличный взгляд скрывал безудержное желание быть любимой. Но еще больше ей хотелось любить. Иногда в ней просыпалось ощущение бесчувственности. Казалось, будто никто не сможет тронуть её сердце. Все так и рвались поцеловать эти нежно-розовые губы, но какой в этом смысл? Ни одна струна чувств не дрогнула. Она искала эмоций, приключений. Вот почему её привлекали недоступные парни. Да, они манили её своим безразличием и холодностью, потому что она видела в них себя. Возможно, она думала, что, полюбив их, сможет полюбить себя? Её видели такой: сильной, независимой, гордой и яркой. Но никто не осмелился увидеть маленькую девочку, которая ждала простой мужской поддержки и защиты. Никто не хотел позволить ей отпустить контроль и передать его в руки настоящего мужчины. Все ждали от неё чего-то. Того, что она не понимает. Почему от неё что-то ждут? Она знает, чего достойна и готова это получить. Как только она это получит, то отдаст целый мир, но до тех пор каждый из них может ничего не ждать. В какие-то моменты её пытались убедить в том, что она слишком много требует, ждет слишком многого от мужчин. Но разве это так? Разве желание иметь рядом человека, который просто любит, понимает, поддерживает, которому можно доверять, это слишком многое? Оказалось, найти просто богатого и симпатичного намного проще, чем человека, который станет близок душе.
Ожидание. Вот худшее наказание для неё. Но она всегда знала, чем занять его, знала, как наслаждаться временем и ценила каждый момент в этой жизни. Детская мечтательность в её глазах заставляла других верить в чудо. Она знала, что однажды кто-то посмотрит на неё так, будто на полярную звезду и пойдет за ней хоть за край света, очарованный таким прекрасным явлением. Ей не хватало лишь немного веры в себя. Интересно, знает ли звезда о том, что в неё верят? Знает ли что способна исполнять желания даже тогда, когда падает? Знает ли?..
Расстояние играло какую-то странную роль в её жизни. Её тянули мужчины из других городов, в то время как те, кто находился рядом вызывали лишь отвращение. Порой ей казалось, что с ней что-то не так. Почему она не могла просто влюбиться в кого-то кто рядом? Как выдавить из себя эти чувства к людям, которые относятся к ней, как к богине? Но, как и у всех женщин, у нее была проблема в недостатке эмоций и дозе драмы. Интересно, почему женщины так любят усложнять отношения, лишь бы они перестали быть пресными? Она была из тех, кто подсознательно боялся сближения. Поэтому всякий раз жизнь подкидывала ей вариант максимально недоступного человека. Она тут же загоралась этой идеей всепокорения и входила в игру. Вот так на горизонте в её жизни появилось два мужчины.
Это был октябрь. На улице мороз уже не давал забывать о себе. В такие дни было особенно одиноко, ведь хотелось посильнее прижаться к своему мужчине, которого не было, под теплым одеялом. Целый год её беспокоили лишь мысли о работе, но сейчас, будто невидимая петля желания любви душила её, затрудняя дыхание. Что так резко поменялось? Откуда появилось такое удушающие чувство одиночества и пустоты? Она пересматривала старые фото и видео в надежде уловить нотки ностальгии и почувствовать себя живой, убедить, что в жизни у нее есть все, что нужно. Но она не верила сама себе, потому что знала, что больше всего ей не хватает настоящей искренней любви. Для человека, который с трудом что-то чувствует к людям, она сильно удивилась, словив себя на мысли, что парень из интернета вызывает в ней какие-то странные эмоции. Он не спрашивал как она, не звал гулять, игнорировал по несколько часов в день, а бывало и сутки. С любым другим парнем, который так поступает, она бы уже попрощалась, но что-то манило её и притягивало именно в этом. Она верила в искру. Так можно ли бы назвать это тем самым огоньком? В этот же момент в жизни появился еще один мужчина. Они оба были красивы, и, казалось бы, второй отличался вежливостью, интеллигенцией, делал ей комплименты и спрашивал о её состоянии, постоянно приглашая на встречи. Он угощал её и провожал домой. Тогда почему же мысли были только о первом претенденте на её сердце из интернета? Не было во втором той самой искры. Она не сильно понимала себя, но не могла контролировать то, что чувствовала. И насколько вообще важна искра в отношениях? Может ли она перерасти в огромное непотухаемое пламя или же такой огонек быстро выгорает? Чаще всего именно такие отношения заканчиваются не очень хорошо. Люди загораются, как спички, рассказывают всё друг другу, спят вместе, обнимаются, ходят на свидания, но через пару недель появляется ощущение, что больше нечего выжимать из этих отношений. Хочется чего-то или кого-то нового. То ли дело, когда люди постепенно узнают друг друга, ходят гулять, через время целуются, затем переходят на уровень выше и выше. Так выстраиваются нормальные здоровые отношения. Но в её голове это выглядело как скука. Её раздражал тот факт, что здоровые отношения ассоциируются со скукой. Да кому понравится такое? Где эмоции, огонь? Это не значило, что ей нравится драма, просто она не понимала, что все люди, которые появлялись в её жизни не были ей предназначены, поэтому ничего здорового выйти и не могло, а в душе томилась лишь скука от общения. Но не сбрасывать же всех со счетов, верно?
Претендент на сердце из интернета оказался ну слишком медлительным. Еще пару промахов и его имя в списке будет записано карандашом, а вскоре и совсем сотрется. Зато второй не стал терять время. Так уж вышло, что героиня этой истории оказалась затянута в небольшой треугольник. Но ей это даже нравилось какое-то время.
- Ты великолепно выглядишь, - прошептал второй. Она не успела оглянуться, как его губы плотно прижались к её губам. Всё так быстро произошло, что она даже не успела ничего почувствовать. Она подумала, что это нормально. Ну что же можно чувствовать в самом начале? Так не бывает. Но сидя в такси, ей пришло сообщение от первого претендента из интернета и что-то в её сердце сжалось. От простого сообщения. Уже тогда всё стало ясно. Но что эти двое от неё хотят? Просто интимных игр или же кто-то из них имеет серьезные намерения? Она не знала ответа, но чувствовала лишь одно – они не те. Как же много людей её окружали, но не было того самого, того одного человека, который заменил бы всех.
Через какое-то время интернет-дружок под номером один решился пригласить на свидание. Огромная волна тревоги пробежала по телу. Не пытается ли так организм предупредить о чем-то неестественном и противоречащем нормальному? Это были именно те эмоции, которых она хотела. Те самые бабочки, о которых мы так наслышаны. Когда при виде человека кислород покидает тело. Она ведь именно этого хотела. Глядя ему в глаза, появлялось ощущение, что фаза одиночества подошла к концу. Еще никто не смотрел на неё такими влюбленными лазами. И ведь так всегда спокойнее – знать, что к тебе что-то взаимно чувствуют. Но что-то внутри говорило ей, что до тихого спокойствия рановато. В какой-то момент она даже почувствовала власть. Будто точно знала, что нравится ему, отчего появлялась уверенность в своих действиях. Он провоцировал её сделать это. Провоцировал весь вечер, напрашиваясь на поцелуй. Но неужели за столько времени не понял, что за девушка рядом с ним? Неужели не понял насколько горда и самодостаточна, закрыта и отстраненна? Может этот человек был послан ей, чтобы наконец-то стать решительнее, ведь в тот день ему удалось выудить из неё поцелуй. Холод обжигал тело, но его тепло обжигало сильнее.
- Не думал, что ты живешь в такой дыре. – Он провел её прямо под дом. Вдруг в её голове сложилась странная картина: она правда привела к дому парня, которого совсем не знает? Парня из интернета? В район, где никого нет, кроме тихого кладбища рядом? Куда же делась расчетливая, самоуверенная, независимая женщина и почему на её месте оказалась маленькая наивная девочка, которую поманили2 сладкой конфеткой? Что ж, с каждым днем она открывала в себе новые качества. И её это пугало. Казалось, что она теряет себя. Но теряет ли? На самом деле просто узнает все свои стороны¸ к которым еще не привыкла. Но ох… как же было трудно принять их и признать свою не идеальность.
- Страшно? Боишься, что покусаю, и никто не услышит твой крик о помощи? – Перевести тревожность и неловкость в шутку всегда хорошая идея.
- Любишь кусаться?
- В определённых случаях.
- Сейчас подходящий случай? – Он подошел ближе и взяв её за талию, поцеловал. Сперва очень нежно, будто принц из старой сказки, но затем, так страстно, будто это их последние мгновения в жизни. И вот уже через пару минут его холодные руки грелись о её горячее тело. Это ли не чары? Она ощутила себя принцессой, которая долгое время была в заточении и внезапно в её башню врывается прекрасный мужчина. С этих пор она чувствовала защиту. И вкусив это прекрасное чувство, в её голове не укладывалась мысль о том, что она всё это время мечтала о защите. Жить в башне со временем привыкаешь, она становится уже не тюрьмой, а домом. Но когда тебя спасают, ты понимаешь, что тюрьма не может стать домом. Всё это была иллюзия. В этот момент она поняла, что не нужны ей никакие эликсиры молодости, деньги, бессмертие, путешествия. Всё, что ей было нужно – любовь. Чувствовать тепло исходящее от тела мужчины, который готов оберегать и защищать; чувствовать каждой клеточкой его присутствие рядом; ощущать легкое покалывание от щетины во время поцелуя; вдыхать запах и просто знать – я больше не одна. С каждым касанием, с каждым прикосновением губ к телу, с каждым вздохом, с каждым движением она чувствовала невероятную энергию, разливающуюся по округе. Будто разноцветный вихрь эмоций поднял их куда-то очень высоко – к космосу, звездам, вселенной. Будто ничего кроме них в этом мире не было. Только этот момент, это мгновение. Но страх того, что это закончится скинул её с огромной высоты, разбивая на кусочки. Это просто тревога или он правда не тот, кто ей нужен?
Утром тревога не прошла, а лишь усилилась втрое. Её драгоценный кандидат не писал. Она к этому привыкла. Он делал так ни раз. Но почему именно сейчас тело подавало тревожные сигналы всё чаще? Возможно, она настолько привыкла никому не доверять, что всё нутро всячески отказывалось это делать, подавая странные сигналы. С каждой встречей, с каждым его сообщением и поцелуем она понимала, что симпатия разрастается с уверенной скоростью. До этого ей было трудно позволить себе испытывать данное чувство. Наверное, поэтому она и не знала, что это. С одной стороны, её это пугало, но с другой – нравилось узнавать нечто новое о себе. Так уж устроен человек. На самом деле страх – лишь защитный механизм, который вырабатывает мозг в экстренной ситуации. А чем любовь не экстренная ситуация? Абсолютно чрезвычайная! Что ж, обвиняя себя в предрассудках, она заставила себя успокоиться и поверить в то, что ему можно доверять. Он не успел этого еще доказать, но так хотелось просто поверить. А что будет, если просто отдаться течению и просто-напросто поверить в то, что всё будет хорошо? Это разве изменит как-то исход? Конечно, нет, но так легче жить – веря в лучшее и надеясь, что всё же её звездный час настал. В конце концов, хотелось просто наслаждаться моментом.
Идея наслаждаться моментом ушла на их второй встрече, когда он зачем-то притащил с собой друзей. Быдловатые, странные и невоспитанные личности и есть его друзья? Она вдруг задумалась: «а знаю ли я вообще того, с кем гуляю?». Он не соизволил представить её, странно шутил и был максимально неестественный. Как будто на его место пришел другой человек. В этот момент в её голове уже был ответ на всё – это не тот. Он не тот, но почему она продолжала держаться за него? На этот вопрос ответ пришел лишь, когда они остались один на один. Она не понимала почему он себя так ведет. Он совсем не уделял ей внимание, а его друзья общались с ней даже больше, чем он. Может парни так проверяют своих женщин? Она читала что-то подобное в одной статье. Мужчины по природе охотники и лидеры и им важно наблюдать.Часто мужчины намеренно приводят свою женщину к друзьям и оставляют её там без своего внимания, чтобы посмотреть, как она справиться без него, сможет ли подружиться, как ведет себя в обществе. Он наблюдает и делает выводы. Мужчинам на самом деле важно мнение своих друзей, поэтому знакомство - это неплохой знак, но если вас оставляют вот так, то знайте, что скорее всего ваш мужчина, будто лев, пристально наблюдает, анализируя насколько он сделал верный выбор.
- Ну, как тебе друзья? Мне показалось, тебе не очень комфортно было, - сказал он, явно понимая, что не стоило так поступать.
- Да, мне если честно не очень комфортно было. – В этот момент она ощутила себя немного виноватой, но с другой стороны, он же видел, что ей некомфортно, почему не сделал ничего, чтобы ей стало лучше?
Вечер снова закончился поцелуями возле её дома. Вот что ей нравилось. Но разве это не просто одиночество и страсть? Да, не более. Просто была надежда, что этот огонек разгорится в пламя. Но он снова пропал на неделю.
- Проходи. Извини, немного не убрано. – Она сама не заметила, как оказалась в его доме. Он провел её в уютную комнатку, поставил чайник и с нарастающем вскипанием воды, в комнате также росло напряжение. Оба понимали, что их тела станут горячими скорее, чем чай в чашках. В такие моменты каждый понимает, что будет дальше, но не смеет произносить это вслух. Всё должно быть естественно и непринужденно. Интересно, что было бы, если бы люди прямо говорили о своих намерениях и как бы странно это выглядело? А что если бы все говорили правду?
- Ты здесь? – спросил он, улыбаясь. Она не заметила, как снова погрузилась в свои размышления. Иногда ей было даже стыдно за это, ведь она и правда не всегда вникала в происходящее. Как будто мозг включал защитный механизм и уносил её в более интересное место, чем реальность. На самом деле ей нравилось находиться радом с ним. Но ей не нравилось неумолкающее чувство тревоги. Оба волновались, будто школьники на первом свидании. В этот момент она подумала о том нужен ли ей такой мужчина. Он правда нервничает? Если он так переживает в такой момент, то что будет дальше? Усилием воли, он всё же решился сделать к ней первый шаг и поцеловал. Наверное, он и правда походил на принца из какой-то сказки, но почему ей казалось, что он играет какую-то роль? Не то, что бы она чувствовала от него фальшь, просто он так старался казаться каким-то принцем, что это порой выглядело неестественно.
- Мы не обязаны этого делать, если ты не хочешь, - прошептал он. Но было поздно. Решение в её голове давно сделано. Он будет первым. Наверное, все девочки представляет этот момент каким-то особенным. Действительно, это ведь так важно. Мы думаем об этом уже в подростковом возрасте, примерно представляя, как это всё будет. И почему-то слишком идеализируем этот момент. Но будто прочитав её мысли, он и правда делал всё так как она представляла. Он был внимателен, нежен, порою страстным. Но в какой-то момент она будто стала наблюдателем, а не участником происходящего. Маленькая комната, орущий чайник на фоне, вещи, разбросанные вокруг, да и прийти могли в любой момент. Это правда то, о чем она мечтала? Ощущения были совсем не такими, как она представляла. И возможно кто-то скажет, что она слишком наидеализировала и навыдумывала. По правде говоря, она и сама винила себя в том, что построила большие ожидания. Но может он просто всё же немного не тот? Никто не задумывается о том насколько важна совместимость в интимных отношениях, потому что у таких девочек целью является другое чувство – любовь. Но именно в такой момент ты задумываешься и о другой стороне – страсти. С каждым новым опытом она понимала, что просто любви недостаточно. Просто чувств недостаточно. Просто быть рядом недостаточно. Всё это детские сказки, о которых нам всю жизнь рассказывают. И никто не говорит правду о том, что отношения могут быть липкими, грязными, порой разъедающими. Разбивая свои розовые очки, она всё сильнее отдалялась от желания отношений. Но сердце жаждало любви мертвой хваткой. Безысходность, никак иначе.
- Тебе понравилось? Ты просто и слова не произнесла. – Господи, расскажите кто-то мужскому полу о том, что женщины ненавидят подобные вопросы. «Да, мне очень понравилось истекать кровью, спасибо, что избавил меня от этого двадцати четырех летнего груза» - подумала она, но в ответ просто помахала положительно головой с улыбкой. Да она уже и сама не знала понравилось ей или нет. Нормально? Вроде да. Так как она мечтала? Не совсем. В её голове нарисовалась картинка: она сидит за столом жюри, как на показах мод, и выбирает оценку от нуля до десяти на своей табличке. Если разделить на критерии, то место – 3; телосложение партнера – 8; навыки партнера – 6; комфорт – 7,5; общая оценка – 6. Что ж, он не дотянул даже до восьми.
- Всё замечательно. Может уже пойдем пить чай? – Её эмоции явно дали понять, что всё это было на шестерочку. Но что жалеть? Наконец-то она избавилась от этого ужасного стереотипа, который периодами душил её. Чаепитие с ним ей понравилось больше. Она вдруг задумалась о том, что с ней что-то не так. Хотя на самом деле интимная жизнь никогда не была в её приоритете. Намного интимнее было открыться и говорить по душам.
Канун четырнадцатого февраля. Время, когда все одинокие люди закрываются дома в темноте, отгораживая себя от социальных сетей и улицы, реагируя на парочки, как вампиры на солнце. Её первый мужчина, он же кандидат из интернета, на неделю уехал в свой родной город, но обещал вернуться именно в этот день. Всё ближе к дате тревога нарастала. Неужели ей снова придется провести этот день одной? Даже сейчас, когда есть мужчина? Или иллюзия мужчины рядом… Всё ей говорило о том, что это неестественно и совсем не её. Но она вцепилась в эту идею зубами и когтями. После того как он не приехал и, более того, ничего не писал, ей стало всё понятно. Очередное разочарование, очередной крах ожиданий.
- Давай честно, что между нами происходит? Мы вместе или это очередная игра для тебя? – Она писала со слезами на глазах и пустотой в душе, гневаясь на несправедливость этого мира.
- Что за порыв ответственности?
- Я всё ещё жду нормальный ответ. – Злость сменяла тоску и боль. Было ощущение, что она говорит с ребенком.
- Слушай, я ведь нормально отношусь к тебе, но предупреждал сразу, что к отношениям не готов. Ты ведь знала это. Я постоянно в себе, мне сложно. Это не значит, что я не хочу с тобой общаться, я не игнорирую тебя и не отталкиваю.
Что ж, для тех, кто не в курсе, что сейчас произошло, могу разъяснить: человек в данном случае делает из себя жертву и полностью сбрасывает всю ответственность на другого. Если мужчина говорит вам фразу: «я не могу тебе ничего обещать» в этот момент он имеет в виду: «я сбрасываю всю ответственность за наши отношения на тебя. Так что если вдруг я внезапно исчезну, воспользуюсь тобой и повытираю об тебя ноги, даже если ты сделала для этих отношений всё возможное, то виновата будешь только ты, потому что в любой момент я скажу тебе о том, что предупреждал и буду прав». При том, в данном случае, он пытается надеть поводок на нашу героиню. Он дает ей надежду на то, что может передумать, ведь он хорошо к ней относится и не отталкивает, а значит, так он старается показать, что она и дальше может продолжать держаться за него и его пустые обещания. Но к счастью, героиня этой истории – мудрая и гордая девушка, которая знала себе цену.
- Всего хорошего, - гордо ответила она и разрыдалась в пустой комнате, обещая себе никогда не влюбляться и не привязываться.
***
Любая эмоциональная боль – всё еще боль. Но как известно: шрамы остаются, а боль утихает. Часто люди используют других людей в качестве лечебного бальзама. Но насколько это правильно? Как часто вы попадали в ситуацию, когда вами просто залечивали свои старые раны, а затем, выбрасывали по истечению боли? Многие могут делать это даже неосознанно, но результат один – теперь больно не только вам. Вероятно, ей казалось, что все раны зажили и она готова идти дальше. Она смотрела на себя в зеркало и уверяла, что в порядке, что ей больше никто не нужен и она не позволит себе ничего чувствовать. Она точно знала, что её человек придет в жизнь и отчаиваться и закрываться неверное решение. Но сделала ли она выводы из прошлого негативного опыта? Судя по тому, что очередного мужчину она нашла в том же месте, что и первого, а именно – в интернете, выводы не были сделаны верно. Вероятно, вы подумаете: «ну а что здесь такого? Что плохого в том, чтобы найти мужчину в интернете, на знаменитом сайте знакомств? Не все же там такие». Да, возможно, не все там такие уж плохие, и 2% девушек там действительно находят свою истинную любовь. Но давайте смотреть объективно: большая часть там появляется исключительно для интимных утех или просто игр. Они сидят годами, выискивая с кем пообщаться просто так. Хуже всего – многие продолжают сидеть там и общаться с другими уже будучи в отношениях. Безобидное общение, но зачем оно, когда рядом есть любимый человек? Год за годом для них это становится уже привычкой. Они застревают в виртуальной реальности снова и снова, подпитывая свои эмоции новой девочкой из интернета, которая надеется, что это её последний шанс найти любовь, подстраиваясь под условия реального мира. Сайты знакомств подойдут для игры, но не для поиска серьезных отношений.
Она зависала там часами и днями в поисках интересного интернет общения, которое походило бы на то, что было с её первым. Но каждый из них был душный и заурядный. Они заваливали её сообщениями вроде: «привет, как дела?», «чем занимаешься?», «а расскажи о себе». Также был и другой отряд – извращенцев. Они писали прямо чего хотят и рассматривали её исключительно как сексуальный объект: «ты такая сексуальная, давай проведем хорошо время вместе», «скажу сразу, я здесь ради секса, так что напиши мне, если не против развлечься». Но внезапно, среди этого секонд-хенда, она увидела входящий звонок. «Звонок? Серьезно? Да что ты о себе возомнил, раз решил позвонить?» - подумала она. Он был настойчив. Поэтому она решила взять трубку. Он был самоуверенным наглецом, но это её и зацепило. Поразительный факт, что в тот день они прообщались несколько часов обо всем, будто были знакомы уже много лет. Давно такого не было. Наверное, именно в такой момент смотришь на свой прошлый опыт и понимаешь, что до этого момента оказывается ты не встречала своих людей. Всё познается в сравнении. Ей нравилось общаться с ним больше, чем с первым кандидатом. Как минимум потому что он проявлял достаточно много инициативы. Он звонил ей по видеосвязи каждый день. Простой дальнобольщик, из полноценной семьи, с похожими жизненными установками. Она смогла объяснить себе почему всё-таки нормальный парень оказался на сайте знакомств. Он ведь дальнобольщик, конечно ему нужно общение с кем-то из родных краев, пока он заграницей. Но она видела в нем опасность, хитрость. Уверяла себя, что с её опытом и умением закрывать чувства в эту игру можно и вступить. Но пора уяснить одну истину: игра в «любовь» всегда оставляет проигравших. И хорошо бы, если это не вы, но а если вы? Такие игры опаснее покера на деньги. Можно проиграть душу.
Они общались днями и ночами напролет, узнавая друг друга всё лучше и лучше. Он разбирал её по полочкам, отчего ей казалось, что он особенный, кто-то кто сумел рассмотреть внутренний мир и всё то, что она скрывала. Но на деле, это просто хороший психолог и ничего особенного в этом не было. Так уж мы устроены – наделяем людей качествами, которых может и нет, делая их особенными, чтобы потом радоваться своему выбору. Месяц за месяцем их общение становилось всё теснее. Она ждала его, стараясь не падать в иллюзии, но он так красиво говорил.
- Когда я приеду, будем с тобой постоянно видеться и везде гулять. Можем еще поехать к моей семье. И я бы с радостью познакомился с твоей. Будем снимать квартиру. Заживем по-настоящему, без этой виртуальности. – Вот что он говорил. Громкие слова чаще всего остаются просто словами. Но кому не хочется верить, что это всё и правда исполнится? Он продолжал рисовать ей картинку их общего будущего и с каждым разом она сильнее и сильнее пропитывалась этой иллюзией счастливой жизни. Неужели больше не надо будет бродить в вечном поиске своего человека? Неужели пустота внутри исчезнет? Неужели одиночеству и горькому прошлому опыту пришел конец и вот сейчас, прямо сейчас, начнется новая жизнь? Та жизнь, в которой не просыпаешься одна на холодной кровати, не топишь одиночество в алкоголе, не утоляешь его в страстных поцелуях с незнакомцами? Он заставил поверить в это, как убийца заставляет верить в свою невиновность. Но он ведь не перестает от этого быть убийцей, верно?
Она ждала дня Икс. Он пообещал приехать в начале месяца. Вот оно – начало месяца, но где же он?
- Прости, проблемы появились. Я приеду в конце месяца. Это точно, - говорил он. Ладно, она была готова ждать. Но его не было. Всё больше и больше она чувствовала тревогу. Это просто иллюзия. Он – иллюзия. Почему же тогда она так сильно вцепилась в эту идею, в его слова? Она обещала себе никому больше не верить, но он слишком глубоко пробрался в душу. Она хотела верить ему, хотела верить, что у них всё получится и будет хорошо. Она верила в это. Почему-то, когда у нее появлялись чувства и мужчина рядом, она как будто теряла себя. Ей было страшно быть на сто процентов собой, потому что боялась, что от нее уйдут. Она теряла свои границы и становилась удобной. Казалось бы, самодостаточная и сильная женщина не способна на такое, но в каждой из нас живет именно такая хрупкая и напуганная девочка, которая жаждет простой любви и готова на многое лишь бы получить её.
Он приехал. Наконец-то спустя четыре месяца ежедневного общения они прочувствуют друг друга на ином уровне. Ни цветов, ни комплиментов, ничего кроме волнительного маленького мальчика она не увидела. Он был другим. Не таким уверенным, как казался на расстоянии. Не таким красивым. Не таким общительным и интересным. В какой-то момент ей даже показалось, что им не о чем общаться, поэтому ничего лучше кроме как целоваться на пляже они не придумали. Всё было не так. Нет ответа, что именно не так, есть просто чувство внутри, которое говорит об этом. Оно сжирало её, давая сигналы о том, что всё идет не так как нужно, но она сердито запихивала эти сигналы куда подальше, как бы говоря им: «хватит рушить мои иллюзии». Они провели весь день и ночь вместе. Первый раз в жизни она осталась ночевать у мужчины. Он заботливо приносил ей чай, гладил, целовал в лоб и делал массаж. Всё было слишком хорошо, чтобы в это поверить. Но она поверила. Ох уж это сладостное чувство – просыпаться рядом с кем-то, кто грел тебя ночью, кто целовал каждую клеточку твоего тела, восхищаясь и радуясь тем, что ты рядом. Как приятно понимать, что ты больше не одинок. Но как только она вернулась домой, он исчез. Она не верила в то, что это происходит. Четыре месяца общения. Он открывал ей свои самые темные стороны. Он доверился ей, а она ему. Он обещал золотые горы и реки в честь неё. Он не давал даже малейшего повода задуматься о том, что может так поступить. Она почувствовала себя жертвой убийцы, на которого никто никогда и не подумал бы, но она последняя видела, что это за человек и не могла уже никого предупредить, поэтому он продолжил бродить спокойно по улицам, улыбаясь людям, пока её тело медленно гнило под землей. Он просто исчез, испарился, растворился в пространстве, будто это был просто сон, просто игра, просто мираж, бред её сознания. Но зачем он так поступил? Зачем внушал довериться? Зачем обещал невозможное? Зачем восхищался и дарил надежду? Зачем заставил привязаться к себе? Зачем раскрывал каждый уголок её души? Просто чтобы потешить эго и удовлетворить свои потребности по приезду? Ответов не было. Вопросы мучительно убивали её изнутри. Никакой связи, никакого контакта, ничего, что было с ним связано. Только безжалостные воспоминания и чувство вины за то, что снова позволила разбить себе сердце. Она глушила его в алкоголе, вечеринках, слезах, не понимая, кто она такая. Что за девушка смотрит на неё в зеркало? Почему полярная звезда больше не сияет так ярко как раньше? Кто посмел погасить её?! Какое они имели право?! Она верила, что никому из них это с рук не сойдет.
Шли дни, недели, месяца. По истечению времени в её душе появлялись новые ростки веры и надежды. Она закопала свои раны как можно глубже, и сама посадила их туда, стараясь ухаживать и верить в лучшее. Порой этот мир казался ей несправедливым. Порой она переставала верить в то, что её мечтам суждено сбыться. Иногда она не знала, что для неё лучше, а что хуже. Но она точно знала одно: таких как она больше нет. И она никогда не позволит себе вновь потеряться из-за каких-то мужчин. Она никогда не вступит в игру под названием «любовь». Она знала, чего хочет. И это точно не игры. А только настоящие искренние чувства, ничего виртуального, ничего иллюзорного. Только сейчас она поняла, что сама в силах указывать путь другим, а не следовать за кем-то. Только сейчас полярная звезда узнала насколько ярко она может освещать небо. И впереди её ждал целый космос.
Глава 18
Кобра
У нее был план. Она всегда знала, что делать, как спланировать время и на что его потратить. Она не специально стала такой, ей пришлось. Ей дали понять еще с детства, что полагаться можно только на себя и полагались на неё раз за разом, сбрасывая всю ответственность. Прибрав с утра квартиру, приготовив младшей сестре еду, одевшись и собравшись, она начинала планировать своё будущее: «как не работать на кого-то и не нуждаться в деньгах?» Деньги. Вот что по истине всегда мешало ей в жизни. Приходя ночью с неблагодарной работы, она смотрела на своё отражение и не понимала, когда это произошло. Когда она стала такой взрослой? Блеск в глазах сменился усталым покраснением. Но эта усталость не могла сравниться с той, что была внутри от пустоты и одиночества. В какой-то момент она осознала, что всё, что ей было нужно после тяжелого дня – лечь на плече своего мужчины и поплакать, но никого не было. Она читала любовные романы один за другим, стараясь ощутить каково это - быть любимой. Она старалась прочувствовать каждой клеточкой эмоции главной героини. Всё это казалось ей несбыточной мечтой.
Она не из тех девушек, которые с детства меняют парней один за другим. Она из тех, кто застрял в вынужденном одиночестве. Хуже всего, когда ты не сам делаешь выбор, а вселенная решает это за тебя. Она ненавидела ситуации, на которые не могла повлиять. Любое внимание со стороны от мужчин заставляло её что-то чувствовать. Ей просто очень хотелось понять, что это всё-таки за чувство. Но один за другим уходили, оставляя в мыслях много вопросов. В её голове идея любви была уж очень романтизирована. Она представляла¸ как готовит ужин со своим любимым и верила, что никакая рутина не может убить настоящую любовь. Да и потом, всё длится ровно столько сколько этого хотят двое. Любовь казалась ей спасением от всего хаоса, который окружал её с самого детства. Вставал вопрос: правильно ли воспринимать любовь как спасение? Спасение от самого себя, мира, проблем. Но кто же не воспринимает это так? Зачем тогда люди так гонятся за этим чувством? Все психологи мира будут убеждать в том, что воспринимать любовь так нельзя, но как тогда надо? И почему вообще кто-то будет указывать ей, что надо, а что не надо? Нет, она не станет забивать себе голову всяким самоанализом. Она любила себя такой какая она есть и хотела, чтобы её тоже принимали такой. И это было правильно. Может ей и нужна была любовь для спасения, но это было только её дело. В её голове появилась цель – найти своего мужчину. И честно говоря, она сама не поняла, как это произошло, но он появился.
Говоря о манипуляторах, мы обычно думаем только о мужчинах, но разница в том, что мужчины нарочно учатся этому, а у женщин это заложено в ДНК. Она всегда знала, что в ней живет кобра, которая периодически соблазняла покусать кого-то. Но в отношениях это чувство возросло. Первое время она не могла поверить в то, что это правда происходит с ней. Она так долго гналась за вниманием, что, когда оно само появилось, когда она поняла, что его больше не надо выпрашивать, в ней проснулось чувство контроля. Ей было тяжело доверять, ведь всю жизнь её только и кормили обещаниями. Но чем дольше она была с ним, тем сильнее успокаивалась, понимая, что он действительно любит её.
- Тебе уже двадцать один год, ты не думаешь, что пора как-то найти отношения? – Это то, что она слышала с лет пятнадцати в кругу своей семьи. - А что я могу сделать? Мне нужен мой человек, а не просто кто-то.
Она чувствовала давление со стороны семьи и тревожность, что ничего не может сделать с этой ситуацией. Все разговоры, все мысли и жизнь как будто застряла на одной идеи о любви. Порой, она чувствовала себя странной, спрашивая себя: «неужели это правда всё, что меня интересует?». Она ходила по вечеринкам с подругами, считая, что так будет, что вспомнить о своей молодости, но на самом деле это всё было ей не нужно, ведь она хотела всегда домашнего уюта и мужчину рядом. Её мечта была вовсе не вечеринки, а дом, семья и дерево. И вот сейчас, когда она была так близка к своей мечте, она смотрела на одиноких девушек так, будто и не помнит каково это – быть одной, заполняя пустоту в барах и других телах. Зато она хорошо поняла каково это - когда тебе есть у кого поплакать на плече, когда тебя любят, ценят и готовы для тебя на всё, когда есть куда пойти после тяжелого рабочего дня. Она никогда и не думала, что всё может быть настолько просто. В первую встречу они прогуляли часов шесть, даже не заметив, как пролетело время. Свидание за свиданием и вот они пара. Разве так бывает? Они не ссорились, потому что могли обсудить всё совершенно спокойно и прийти к компромиссу. Они подходили друг другу как друзья, партнеры и любовники. Мало кто поверил бы, что так бывает. Но всё было идеально.
Говорят, что главный в отношениях тот, кто любит меньше. И это хорошо читалось в их отношениях. При любой ссоре, она могла запросто сказать: «значит, ты хочешь расстаться? Хорошо, пожалуйста, дверь там». Это было ни что иное как защитная реакция, ведь на самом деле страх, что он уйдет от неё был намного сильнее таких громких слов. Он в свою очередь извинялся и сильнее боялся потерять её. После пары таких манипуляций, она поняла, что это работает. В ней проснулась настоящая кобра. Она вела себя, как хотела. Любой каприз был исполнен, и она прекрасно знала, что так будет всегда, ведь считала, что заслужила всё чего пожелает. Она столько была одна, столько натерпелась в семье и жизни, что никто не посмел бы переубедить её в том, что она не заслужила человека, который боготворил бы её. Она не была плохой. Просто прекрасно знала себе цену.
- Нужно любить себя. Если кто-то вас обидел, значит, вы позволили себя обидеть. Если вам что-то не нравится, нужно просто вычеркнуть этого человека из жизни и перестать гнаться за кем-то и унижаться. Вместо того, чтобы плакать, нужно идти работать. – Она говорила всё это уверенно, ведь никогда не ощущала тяжелой привязанности, зависимости, депрессии. Она была сильной, но порой эта сила казалась другим непосильной ношей. Ей хотелось казаться неприступной и жесткой. Ей хотелось, чтобы её укусов боялись. Но на самом деле внутри был страх. Она так долго была одна, так много отказов видела, что не осталось ничего, кроме как защищаться. Она боялась, что от неё могут уйти. Снова остаться одной. Нет, этого не будет. Она старалась меняться, прислушиваться и переставать настаивать на своём, но от себя сбежать не удавалось. Ей нравилось то, какая она была. Ей нравилось чувствовать любовь. Бывает ли такое, что человек влюбляется в идею любви, а не в человека? Что если все чувства были просто иллюзией и на самом деле это ни что иное как «комфортная любовь»? Ей было с ним удобно и спокойно. Но никогда не было в животе этих знаменитых бабочек, не было приключений, драм, ничего странного и необычного. Всё шло по плану: встречи каждые выходные, просмотр фильма, вкусная еда, прогулка. Всё было обыденно, но именно это ей и нравилось. Ей не нравилась идея невротической любви – когда ты не можешь жить без партнера, когда вы ссоритесь, когда ты не уверен в том, что у вас есть будущее. Ей нравилось спокойствие, когда ты знаешь точно, что этот человек будет рядом, что он готов с тобой жить, жениться на тебе, строить семью. Возможно, это и есть здоровая любовь и отношения.
Глава 19
Союзник
- Всё, о чем я прошу – любви. Мне ничего не нужно, только настоящей искренней взаимной любви, пожалуйста. – Она лежала на холодной кровати, задыхаясь от слёз, и смотрела на старую бабушкину икону, которая висела рядом в маленькой комнате. Ей было всего семнадцать, но сколько же пришлось пережить за столь юные года. За дверью слышались крики родителей и бой посуды. Отец снова напился. Она спряталась под одеяло, сдерживая свою тревогу и предаваясь иллюзиям о том, как однажды она не будет в этом бою одна, а кто-то будет готов встать с ней плечом к плечу. Она посмотрела на свои изрезанные руки и представила, как кто-то целует каждый шрам, нашептывая: «я буду всегда защищать тебя». Она и сама не промах и была готова защищать в ответ. Ей не нужен был парень, ей нужен был союзник, друг. За дверью снова послышались крики и тело невольно вздрогнуло. Она хотела создать свою семью. Эти люди не были ей семьей. Отец-алкоголик, который думал только о себе и был готов убить за неправильное, по его мнению, поведение, и мать, которая думала только о своей выгоде и забывала о том, что у неё есть дочери. Нет, она верила всем сердцем, что создаст свою семью, такую как в сказках. Она будет пропитана любовью. Её дети никогда не будут обделены этим чувством. Она клялась, что сделает всё ради детей, ради своей семьи, только пошлите человека – союзника. Порой она представляла, как стоит с номерком в здании ожидания. На табло загорались номерки один за другим и каждый подходил к своей паре. В какой-то момент ей казалось, что она осталась одна в пустой комнатке, глядя на свой номерок, который так и не появился на табло.
- Опять ноешь? – Она услышала голос сестры, которая осуждающе смотрела на её мечты. – Пойми, это всё тупые детские сказки. Вся эта чепуха про любовь. Ты даже родителям не нужна, почему ты думаешь, что будешь нужна какому-то мужику?
- Это не сказки.
- Ну и дура, если веришь в то, что такую как ты полюбят. – Сестра как ни в чем не бывало продолжила делать свои дела, но эти слова будто застряли в воздухе. Люди и правда не понимают насколько слова могут ранить? Насколько сильно их фразы отпечатываются и впиваются прямо под кожу, будто египетский жук скарабей, ползающий изнутри, разъедающий прямо под кожей и вытащить его невозможно уже. Она не понимала, как люди могут говорить подобное и через минуту сделать вид, что всё хорошо. Будто это не травмирующая фраза, а просто слова вроде: «привет, как дела?». Она была другой. Она уважала каждую эмоцию другого, ведь знала каково это - когда обесценивают твои чувства. Несмотря на такие обидные слова, она бросила взор на икону и прошептала: «я всё равно буду верить». И с этими словами её мокрые глаза закрылись, погружаясь в сон.
Это была зима. Температура за окном была явно ниже нуля, но она любила выглядеть роскошно. В других семьях мама бы уже с криком натягивала шапку и шарф на нос своего ребенка, но не в этой семье. Это единственное, что её радовало. Она надела чулки, короткую черную юбку с черным гольфом, её губы украшала красная помада, а темные волосы красиво завивались в кудряшки. Глаза она подвела черным карандашом, скрывая последствия ночных слёз. Её подружка уже ждала в назначенном месте. Музыка, напитки, молодые ребята. Она чувствовала себя на миллион. Кто только не засматривался на неё. Женщины завидовали, а мужчины давились слюной. Ей это нравилось. Здесь, в толпе незнакомцев, она чувствовала себя комфортнее, чем дома. Да, здесь её любили. Здесь она была королевой. Но ирония в том, что это всё было ей совсем не нужно.
- И как зовут такую красотку? – К ней подошел незнакомец. На вид лет тридцать, симпатичный. Её подруга всегда с завистью смотрела, когда кто-то подходил к ней знакомиться. Она хотела забрать всё внимание себе, оттянуть его куда-то силой на себя.
- Мне семнадцать, идиот. Можем продолжить в отделении полиции. – А вот нашей героине эти интрижки не были нужны. Она хотела любви, а не похотливого взгляда.
- Ты чего? Он же классный. – Её подруга была в недоумении, ведь она не искала большего, чем просто внимание.
- Я устала, лучше пойдем домой.
Простояв тридцать минут на морозе возле проезжей части, она пожалела, что её мама всё же не заставляла натянуть на нос шапку и шарф. Еще пару минут и она точно будет лежать ближайшие пару дней с воспалением лёгких и не только. Было опасно стоять вот так на дороге и ловить машину, но в это время вариантов не было. Внезапно, будто в сказках, подъезжает белая машина. Правда вот принцев там было несколько.
- Подвезти? – спросил парень за рулем. Сесть ночью в машину к трем парням? Она бы никогда так не сделала, но пальцы на ногах и руках уже стали синего цвета. «Умрем либо от убийства, либо от мороза, без разницы» - подумала она и села с подругой в машину. В машине было тепло, но тело всё еще содрогалось от холода. Она села на переднее сидение рядом, а подруга сзади с двумя парнями. То самое внимание, которого ей не хватало.
- Что ж ты так легко оделась? – спросил парниша за рулем. Сейчас она решила рассмотреть его немного лучше: светлые волосы, голубые глаза, легкий оттенок скул, поношенный свитер, да и машина была старая. Явно не её типаж. Но он показался ей милым.
- Не туда смотришь. – Она включила роль недотроги, чтобы в случае чего все они поняли сразу, что лучше не нарываться.
- Ну извини, сложно не заметить такие красивые ноги. – Что ж, он заставил её улыбнуться. Почему-то она первый раз за долгое время ощутила безопасность.
- Девчонки, а вы сильно спешите домой? Может выпьем вина все вместе? – Плохая идея, плохая идея, плохая идея.
- Конечно, - сказала подруга. Черт! Она кинула на неё испепеляющий взгляд как бы говоря: «ты спятила?!». Сама того не заметив, они уже все сидели в небольшой комнатушке и пили чай. Они на самом деле пили чай и просто разговаривали. В её жизни было много опасных и странных историй, но безопасных и странных историй еще не было. Она никогда не думала, что всё может быть вот так просто.
- Ты красивая, - сказал ей водитель. Его глаза были уставшими. Они сели на старый диван и начали разговаривать. Его друзья ушли, подруга тоже, а она даже не заметила, как провела до рассвета с незнакомцем время, просто общаясь. Он и пальцем не коснулся её. Разве так бывает? Это всё походило на какую-то невероятную сказку. Она и не подозревала, что происходит в этот момент. Она и не догадывалась, что её ждет дальше. Она отчаянно ждала любви, но не верила сама себе. Все всегда от неё уходили. Но он остался. Они договорились встретиться снова. И снова. И снова. Неужели её номерок на табло загорелся?
- Я хочу положить тебя в маленькую коробочку, спрятать от всех в свой кармашек и беречь самое драгоценное, что у меня есть. – Они лежали в коммуналке на маленькой кровати, но рядом с ним ей казалось, что они где-то высоко на мягком облачке. Его губы нежно коснулись шрамов на руках. Еще пару месяцев назад она сделала их от неразделенной любви, не веря, что кому-то будет нужна, а сейчас эти шрамы и правда целует человек, который по-настоящему любил её. Это была именно та сказка, в которую она верила всю жизнь. Это была её сказка, в которую никто не верил и всегда убеждал её в том, что это берд. Может это и правда был бред, но это был именно тот бред, о котором она мечтала.
В мире нет ничего идеального. И они были неидеальны. Они ругались с поводом и без, били посуду, дрались, потом мирились, целовались, ревновали друг друга и постоянно влипали в проблемы. Он мог следить за ней, устраивать проверки, а она могла с легкостью подраться с какой-то девочкой за то, что та смотрела на её мужчину. Они могли накуриться или напиться и бежать от полиции, ночевать под ночным небом. Их пытались разлучить ни один раз. Друзья один за другим исчезали, оставляя предательские шрамы.
- Слушай, твоя телка шлюха, ты знал об этом? Да она тут со всей общагой переспала. – Один из его «друзей» решил поделиться информацией, которую он, конечно же, идеально знал. Он сказал это не стесняясь, прямо в её присутствии. Сердце ушло в пятки, а душа покинула тело. «Всё. Это конец. Он ведь поверит в это и уйдет. Конечно, что я ожидала? Не бывает сказок, идиотка!» - говорила она себе, стараясь не заплакать на глазах у всех. Но он молчал. В один момент он спокойно встал, сжимая кулаки, и без угрызения совести разбил нос своему другу. В нем будто проснулся зверь.
- Если еще хоть раз кто-то скажет что-то плохое про мою женщину, я убью всех нахрен, поняли? Уходим отсюда. – Он взял её за руку, и они ушли. Она не могла поверить в это. Ему было наплевать на её прошлое, на то, что и кто о ней говорит. Он любил её. Он мог разбить кому-угодно лицо ради неё, а она спокойно влезала в драки ради него. Она вытаскивала его пьяного из полиции, спасала от лап наглых девиц. Они вместе отбивались от своих семей, которые были против их союза. Они были не просто любовниками, не просто парой, они были союзниками. Они знали, что такое война и стояли друг за другом горой. Но что-то во Вселенной старалось их разъединить. Они попрощались на полгода. Сказка рухнула в один момент. Она ненавидела себя за то, что поверила в чудеса. Она ненавидела его за то, что позволил поверить. Но надежда на то, что это не конец всегда теплилась в ней. Ну разве так бывает? Ты встретил своего человека, значит, он уже не уйдет. Не может такого быть. И в очередной раз их действительно свел обычный случай. Она стояла с коктейлем в руке, окруженная толпой непонятных людей, а на фоне играла музыка. И прямо здесь, в неоновых лучах, она увидела Его. Сердце остановилось. Полгода. Прошло полгода, но чувства никуда не ушли. Он тоже заметил её. Стакан тут же выпал из рук. Они пробрались через толпу друг к другу и молча посмотрели в глаза. Слова были не нужны. Их губы сомкнулись в поцелуе и весь мир замер.
- Никогда больше не смей вытаскивать меня из коробочки! – сказала она, крепко обнимая.
- Обещаю. – Они практически плакали. – Но сперва вытащу оттуда другую девчонку.
- Еще одна шутка и в коробке окажешься ты. Только той, что обычно закапывают на кладбище.
- Да я же пошутил.
- А я - нет. – Они начали смеяться и в этот момент всё снова встало на свои места. Они снова вместе. Ничего никогда их не разлучит. Ничего.
Прошло двадцать пять лет. Они лежали, болтая до самого рассвета. Их любовь победила любого врага. За окном шел снег. В этот день ровно двадцать пять лет назад они познакомились. Она вспомнила, как стояла на морозе в тонких колготках, не веря в то, что когда-то её полюбят. Она вспоминала жестокие слова окружающих: «такая как ты никому не нужна. На что ты рассчитываешь? Ты просто шлюха. Ты никогда ничего не добьешься» и не верила в то, что с ней действительно происходит это. На фоне звучал звонкий смех детей, которые каждый вечер громко с чего-то хихикали. Рядом был её мужчина, держащий за руку. Неидеальный и порой раздражающий, но её. Они оба совершали ошибки, но это была её сказка. Это был её союзник, с которым она будет биться плечом к плечу до самого конца. «В чем была их сила?» - спросите вы. Ответ прост: в любви. Их любовь доказала всему миру, что, когда двое вместе и по-настоящему нужны друг другу, ничего и никто это не разрушит. Каждый создает свою сказку и это была её история.
Глава 20
Тиран
«Меня избивали палками родители. Они постоянно кричали на меня. Я не мог находиться там долго и всё время мечтал поскорее уехать. Я сбежал из этого Ада, как только появилась возможность. На меня кричали и били всё время электрическими кабелями. Это невыносимо. Я долго был закрытым и неуверенным в школьные годы.»
Это именно то, что рассказал мне один из «подрастающих тиранов» в моем опыте. Он был самым опасным, кто попадался на моём пути. Именно он из всех казался мне более склонным к физическому насилию. С самого первого дня знакомства я дала ему в шутку прозвище «маньяк», ведь его любовь к ножам показалась мне уж слишком фанатичной. Его способ флирта – невинная драка, но разве многие используют такой способ? Всем своим видом он демонстрировал опасность. В один из вечеров он «в шутку» ударил меня по лицу. Явно не рассчитывая свою мужскую силу. Сделал это у всех на виду, потому что знает, что оправдает это тем, что это не более чем такой флирт и просто игра, но удар был самым настоящим. Он использовал девушек, а потом, порой, мог расплакаться, ужасаясь кем стал. Но меняться было слишком опасно.
«Я сидел на фене около года, пытался убить себя и на меня есть дело в полиции. У меня нет матери, но я не хочу говорить об этом. Она ушла от нас. Бросила меня с отцом. Я был очень неуверенным в юные года. Об этом я тоже не хочу говорить. Но мне нравится, что люди доверяют мне.»
Второй «тиран» из моего опыта, он же друг первого, поделился со мной этим в период эмоционального истощения. У него были серьезные проблемы с самоидентичностью, поэтому он с радостью копировал поведение первого «тирана». Он и правда мог втираться в доверие достаточно хорошо, потому что в нем жила сущность, которой действительно можно верить, но эта маска затмевала всё хорошее. В нем жили странные желания. У всех есть какие-то фетиши, но что-то такое показалось в нем опасным. Когда мы с ним сблизились в какой-то интимной мере, он задал странный вопрос: «можно ударит тебя по лицу?». Может я старомодна, но желание ударить женщину, даже если это часть интимных игр, не есть нормально. Хуже всего, то, что даже тот факт, что я отказалась и запретила это делать, говоря, что такое мне совершенно не по душе, он всё рано это сделал, аргументируя это тем, что раз я позволила и так много чего, что мне нравится, то могу позволить и то, что мне не нравится. Меня радовало лишь то, что он почувствовал вину за свой поступок и много раз извинялся, обещая сдерживать подобные импульсы. Но первый признак «подрастающего тирана» проявился именно в этот момент.
«Моя мать как-то пришла ко мне со своим хахалем и начала крутить косяк. Она постоянно изменяла отцу. И моя девушка тоже мне изменяла. Все женщины изменяют, я уверен в этом. Я сидел на наркотиках год. Не помню, как слез. Я люблю проводить эксперименты над девушками. И вообще не сильно доверяю людям. Мне нужно постоянно подтверждать мою значимость, поэтому я хочу слышать, что я красивый, умный, любимый.»
Третий «подрастающий тиран» в моем опыте использовал исключительно психологическое насилие. Он начитался книг и был уверен в своей правоте и идеальности. Он знал, что сказать и как именно это сказать, чтобы девушка верила ему и не верила себе. Он точно никогда бы не дорос до уровня физического насилия, но он мог бы дорасти до уровня психологического давления, которое в итоге заставило бы жертву покончить с собой. Он искусно подбирал слова, чтобы вызывать чувство вины. Однажды он сказал мне: «ты сама себе всё придумала, и сама обиделась, я ничего плохого не сделал, а был просто с тобой честен». Этого человека я видела насквозь, может потому что мой мозг не был опьянен никакими чувствами к нему, так что вычеркнуть его из жизни не составило труда. Он всегда был убежден в своей правоте. Не было никакого мнения, кроме его собственного, а кто думал иначе – дураки.
«Мама сильно била меня в детстве за любую ошибку. Я даже поверил в то, что совсем не подарок. Постоянные драки до полусмерти, попытки самоубийства, алкоголь… Это всё стало образом жизни уже очень давно. Я не собираюсь меняться. Я такой какой есть. Мне разбивали сердце много раз, так что я больше не верю людям, особенно женскому полу.»
Очередной «подрастающий тиран», который казался мне самым безобидным и самым потерянным, потому то все его действия были неосознанными. Он мог ранить, потому что был ранен сам. И не знал, как поступать лучше, что правильно, а что – нет. Он подавлял в себе это, но его недоверие к людям и, самое главное – недоверие к себе, наносили ущерб другим. В любом действии он видел манипуляцию. В нем говорил страх. Как известно: лучшая защита – это нападение.
У всех этих людей было нечто общее – детство. Детство, в котором им приходилось быть взрослыми. Мы привыкли, что дом и семья – место безопасности и комфорта, но что делать, если это место стало полем боя? В таком случае полем боя становится весь мир. На самом деле каждый тиран это всего лишь маленький напуганный мальчик, который привык защищаться даже от собственной семьи. «Подрастающие тираны» не так опасны. Они молоды и еще ищут себя. При хорошей мотивации они могут спокойно разобраться в себе и подавить все эти качества, заменяя их другими. Все эти люди при желании могут стать совсем иными. Но настоящий тиран, который осознанно выбрал этот путь, очень опасен. Когда-то он тоже был просто «подрастающим тираном», который использовал не более, чем психологическое насилие. Девушка, которая влюблена в такого человека, будет уверена, что её любовь изменит его и он никогда не поднимет на неё руку, не дорастет до настоящего тирана. Она будет годами терпеть психологическое насилие, убеждаясь в том, что сама виновата, но в один день не успеет оглянуться, как стоит босиком на морозе в крови, потому что её замечательный мужчина выгнал её за не вовремя приготовленный ужин. Если вы видите «подрастающего тирана», нужно уходить.Иначе вы просто-напросто привыкните к психологическому насилию и всегда будете выбирать только таких мужчин. И поверьте, если вы склонны терпеть психологическое насилие, то вы спокойно вытерпите физическое. Конечно, избежать таких людей на пути и сразу распознать непросто, но тревожные звонки появляются практически сразу и игнорировать их не стоит. Очень часто мужчина может сказать: «я плохой человек, не привязывайся ко мне». В этот момент нужно ему поверить. И это единственный момент, когда нужно ему верить. Нет, он не строит так из себя жертву, ожидая, что вы его переубедите и скажите что-то вроде: «ты не такой, тебе нужно быть к себе милосерднее, я уверена». Он просто хорошо знает себя и действительно предупреждает вас об опасности, о том, что он может не контролировать себя и в этот момент перекидывает на вас ответственность, чтобы потом, когда вы в слезах будете спрашивать его: «за что ты так со мной?», он ответил: «я предупреждал, что я такой». Один из моих «подрастающих тиранов» говорил мне: «я люблю манипулировать людьми и очень опасный. Я умею очень сильно ранить словами». И я поверила ему, но ушла лишь когда убедилась в его словах на практике. Единственный способ не попасть в зависимость от таких людей – ценить и любить себя. К сожалению, в лапы к таким паукам попадают именно девушки, которые недостаточно любят и ценят себя и ставят в приоритет кого-то другого. В первую очередь важно понимать, что «подрастающие тираны» и тираны – это всего лишь люди с непроработанными травмами. Это их способ защиты, их способ самоутвердиться через кого-то другого. Не они любят вас, а их эго наслаждается вашей любовью. Очень важно это понять. Стоит задуматься о том, что за партнер рядом с вами, если:
Ваши чувства обесценивают и говорят, что вы всё принимаете слишком близко к сердцу и драматизируете. Да, иногда девушки и правда принимают близко к сердцу. И мужчинам нужно это понять. Если для вас какой-то вопрос действительно является проблемой, которую вы хотите обсудить, то вашему партнеру следует послушать и постараться понять, а не обесценивать.
Любой выход на диалог расценивается как «не пили мне мозг». Ваш партнер полностью не заинтересован в том, чтобы улучшить качество ваших отношений и понять вас. С таким человеком никогда нельзя будет договориться и все обиды вам придется просто «проглатывать».
Вы постоянно чувствуете вину. Неважно, что вы сделали и как вы это сделали, вас заставят чувствовать себя виноватой в любом случае.
Вас шантажируют, играя на чувствах. Вам говорят фразы вроде «если любишь, то сделаешь…», «а вот если бы ты по-настоящему меня любила, ты бы не…» и так далее. Снова вызов чувства вины.
Вы чувствуете навязчивый контроль партнера. Вас контролируют абсолютно везде. Что вы делаете, куда идете, с кем идете, зачем вы это делаете. Вам нужно постоянно отчитываться за свои действия. Запомните, вы свободная личность и не обязаны ни перед кем оправдываться. Если нет доверия, то нет ничего.
Вы постоянно наблюдаете от партнера уход от разговора. Если ваш партнер всячески избегает каких-то важных разговоров, то стоит задуматься.
Вам дают надежду, но ничего не меняется. Партнер постоянно обещает, что скоро всё изменится, но всё остается на своих местах, а вы живете иллюзией будущего улучшения.
На вас хоть раз поднимали руку. Неважно по пьяни это было, в шутку, во время ссоры или как-то еще. Ваш мужчина не имеет права поднимать на вас руку никогда.
Конечно не стоит после прочтения сразу искать в своем партнере признаки «подрастающего тирана» или «тирана» и подписывать его в телефоне модным словом «абьюзер». Но судите по своим ощущениям. Если вам большую часть времени плохо, то этот человек не ваш. Если между вами нет доверия, человек не ваш. Если всё циклично и никак не меняется ничего, человек не ваш. Поймите это и идите дальше. Сейчас многие подумают: «ну да, это же так просто – взять и бросить любимого человека и снова быть одной!». Это очень непросто, но это изменит всю вашу жизнь. Первое, что вам нужно сделать – написать все качества, за которые вы себе нравитесь. Писать их столько раз сколько нужно, до тех пор, пока не прочувствуете, что такая женщина достойна большего. Если вам внушили, что такая как вы никому больше не будете нужна, напишите себе противоположное: «такая как я нужна самому лучшему мужчине, который меня ценит и уважает» и подумайте подходит ли ваш мужчина под описание лучшего, который ценит и уважает вас. Увидите сразу, что как раз это не вы не нужна ему, а он не нужен вам. Смените фокус. Работа, спорт, растения, прогулки, подруги, ремонт, красота, путешествия, домашние животные, хобби, фильмы, сериалы, музыка, вечеринки, уборка, готовка – всё, что угодно, всё, что заставит вас не думать о своем мужчине постоянно, что заставит вас быть интересной самой себе. В тяжелых случаях стоит обратиться к специалисту и проработать все травмы и любовь к себе. Но самое важное, что вы обязаны сделать – ответить честно себе: я счастлива рядом с этим человеком? Делает ли он мою жизнь лучше? Становлюсь ли я рядом с ним лучше? Достойна ли я действительно такого отношения к себе? Чаще всего девушки не уходят от тиранов, потому что боятся вернуться в своё одиночество, боятся, что никто их никогда не сможет полюбить, боятся, что без него они и правда никто, боятся выйти из зоны комфорта, даже если в ней плохо. До тех пор, пока вы не узнаете себе цену, вы будете постоянно притягивать людей, которые вас унижают и относятся к вам недостойно.
Важно помнить о «подрастающих тиранах» то, что они еще молоды. Они еще могут сделать выбор: проработать травмы или продолжать использовать защитный механизм. Это разбитые люди, которые боятся этого мира. Они слишком много натерпелись для столь юного возраста. Но важно помнить и то, что повлиять на их выбор вы тоже не можете. Многие из них могут быть даже неосознанными тиранами, они просто привыкли защищаться, привыкли держать под контролем свою жизнь, а значит и свою женщину. Нельзя забывать, что милый маленький лев – хищник и будущий убийца. Даже если его приручить, главным будет только он, ведь он намного сильнее и ожидать от него можно всё, что угодно.
Эпилог
Мир держится вовсе не на трёх слонах. Он держится на любви. Со мной поспорят многие, утверждая, что это всего лишь глупые слова мечтателя-романиста, но всё начинается с любви родителей. Мы рождаемся с громким криком, заявляя всему миру о своем появлении, даже не представляя для чего, но первое, что мы почувствуем – любовь. Бессознательную, наивную и простую любовь к своей семье. Мы не жаждем в детстве денег, мы хотим внимания, любви и заботы своих родителей, затем, от кого-то кроме семьи. И если мы этого не получаем, с возрастом появляется желание взять это откуда-то извне: деньги, путешествия, секс, алкоголь, наркотики, всё, что принесло бы нам удовольствие, тот самый окситоцин, дофамин, серотонин, эндорфин и прочие гормоны, которые вырабатываются в чувстве любви. Любой фильм, книга, любая история будет иметь любовную линию, потому что кто мы без этого? Просто биороботы, тела, пустые сосуды.
Меня считают наивной, безрассудной, порой глупой и неопытной. Странная девочка, которая отчаянно верит в любовь, говорит о своих чувствах, пишет об этом книги и стихи, ведет себя так, будто все должны любить её такой какая она есть, плачет и смеется без повода, которая живет в своём выдуманном мире. Да, мне нравился мир, который я создавала. Потому что он был построен на любви и искренности. И возможно меня сочтут глупым мечтателем, но, если в мире когда-то закончатся чудеса, если у вас не останется ни одной мечты, я обязательно создам новую и загадаю желание на падающую звезду. Я не знала своего будущего, но я помнила прошлое и жила в настоящем. И несмотря на количество прохожих в своей жизни, верила, что однажды кто-то обязательно задержится на моей остановке. Сядет рядом, возьмет за руку и никогда не отпустит, что бы ни произошло. И если у вас больше нет веры в любовь, помните, что конечная станция еще очень далеко и кто знает какой прохожий нагрянет к вам за поворотом.
