ПИСАтель [Павел Викторович Горбунов] (fb2) читать онлайн

Когда что-то идёт не так, как хочется, то говорят, что фортуна повернулась задом. Интересно, какой у неё зад? Роскошный? Чтобы хоть как-то скрасить ситуацию. Или страшный, морщинистый и обвислый – чтобы эту ситуацию более наглядно представить?

Вот и у меня не заладилось на очередной работе. Просто потому, что там не было принято вовремя уходить. Все сидели, и мне надо было… Но в этом мире есть ещё столько интересного! И просто сидеть для приличия мне не хотелось. И когда мне начали целенаправленно делать беременную голову и абортированную на премию зряплату, я решил уволиться. Работа не держала, а вот деньги, которые она давала… «Много непонятного ещё в этом мире», – думал я, забирая трудовую книжку.

Всего, что я получил при расчёте, должно было хватить месяца на полтора обычной жизни и примерно на два, если экономить. «Значит, надо за это время найти что-нибудь. Работу новую. Для прокорма», – твердо решил я.

Дома я сел за старенький ноутбук, заполнил анкеты на сайтах по поиску работы и стал ждать выгодных предложений. За полчаса мной никто не заинтересовался. Но, как говорили на теперь уже прежней моей работе, когда пытались переложить вину на меня, – «Активнее надо быть!». За всё теперь отвечал я сам, и этот лозунг как нельзя был кстати.

Чтобы скрасить часы ожидания, я решил выпить. На работу-то не идти.

Выпив, я начал трезво рассуждать, как ещё можно заработать деньги. Пока хед хантер и суперджоб ищут, куда пристроить такого специалиста, как я. И я начал свой мозговой штурм проблемы.

«Средств производства у меня никаких нет. Торговать я не умею. Почку жалко. В проститутки не возьмут – мужик вроде… А если и возьмут, то самого могут жахнуть… Не… Не готов я к этому! Чего делать-то?» В безнадёге я осмотрел своё жилище. «И продать нечего!» Взгляд упал на ноутбук… «Не, как я буду в интернет ходить? Сейчас все цивилизованные люди туда ходят… А не очень цивилизованные из него вообще не вылазят…» «Стоп! – осенило меня. – Так вот же моё средство производства и заработка денег! Работа на компьютере дома по интернету! «Стулья» по сети, деньги на карту! Из спецодежды – одни трусы!» Обалдев от такой идеи и открывающихся безграничных возможностей, я допил все, что было, и не заметил, как попал в объятия Морфея. Во сне мне продолжала грезиться удалённая работа на дому, приносящая мне баснословные прибыли…

Вместо свежести утро меня встретило головной болью и сушняком. Но огромная уверенность в покорении вершин фриланса заставила меня сразу встать к станку. В смысле залезть в интернет. Да и спецодежда была на мне со вчера.

Когда тебя никто не заставляет – что-то делать очень трудно! Отправившись на поиски сайта фрилансеров, я успел прочитать все новости в сети и завернуть на пару развлекательных сайтов. На порносайты твердо решил не заходить, а то руки вообще до работы могли бы не дойти.

Зарегистрировавшись на Freelance.ru, я начал читать предложения о работе. Оказалось, что некоторые слова на этом сайте мне были даже знакомы… Типа «заказы», «услуги», «проекты». Но дальше… «Фронтенд-разработчик (ES6, Vue.js, Vuex)», «Прикрутить капчу в nginx», «Интеграция форм на сайте с crm Pipedrive», «Разработать виджет для AmoCRM», «PHP-программист со знанием Yii и ExtJS» – это с кем они там и о чём договаривались?!! И так больная голова готова была взорваться от этих слов. Может, это международные террористы на своём языке там чего-то готовят… На сектантов было не похоже… Проанализировав свой вчерашний мозговой штурм, я понял, что умные мысли приходят только в мою пьяную голову. Ну или хотя бы не в больную… Поэтому, надев цивильную одежду прямо на спецовку, я отправился за пивом.

После второго стакана я примерно понял, о чём шла речь на сайте фрилансеров. Там в основном искали работу и выставляли свои объявления о работе программисты. Причём на разных языках… Да уж, с моим знанием языка программирования Basic в объёме средней школы мне там заработать не светило… «Надо было языки учить! Хотя б иностранные – чтоб отсюда уехать смог!» – в сердцах вырвалось у меня. Из языков я владел только родным почти в совершенстве и матерным со словарём. В школе, конечно, учил английский, но на нём мог только кого-нибудь отхеппибёздить…

Прихватив ещё горючего для своего пылающего мозга, я отправился домой к станку. Искать варианты работы носителю родного языка в своей стране.

На запрос «не требуется ли кому пиздабол» Гугл выдал мне песню группы «Ленинград», страничку в VK – «Ах, какая пара: пиздабол и шмара» и кучу запросов по допускам СРО. «Брин хоть и русский, а от корней оторвался… Хотя про СРО может быть в точку», – мелькнуло у меня голове. Дальше я медленно, постоянно подбирая слова, стараясь не материться, начал пытать всемирный сетевой мозг на предмет, как можно заработать сидя дома в трусах. И как оказалось, очень востребованы писатели. На родном языке. В голове опять начали вырисовываться перспективы, рухнувшие после посещения сайта фрилансеров. Буквы-то в слова складывать – не мешки ворочать! Я по-быстрому зарегистрировался на бирже копирайтеров и, пока не повалили заказы, решил узнать, чем же мне предстоит заниматься…

Переводы я сразу отмёл по выше озвученным причинам. Править чужой текст мне, как я понял, никто сразу не доверит, и оставались только рерайтинг и копирайтинг. За этими, прости господи, словами скрывались работы по написанию текстов в рамках школьной программы. Это сочинение на заданную тему – копирайтинг и изложение готового текста своими словами – рерайтинг. Такой подляны с возвращением в школу я, конечно, не ожидал! Где полёт фантазии автора? Где свежий взгляд на жизнь? Глаголом кого жечь?!! Я выпил ещё. И как настоящий профессиональный автор, взглянул на проблему с другой стороны: «А чего мозг морщить? Сказали: про это пиши – значит, пиши. И никаких гвоздей! Как говаривал товарищ Маяковский». По истечении всего каких-то двух бутылок пива начали появляться предложения о работе. Мне как молодому, вернее только зарегистрированному, работнику предлагали написать статьи в 10 000 символов на тематику строительства, межкомнатных дверей и бензопил по самой минимальной ставке в трёхдневный срок. «Ну хоть что-то…» Осталось выяснить, что я знаю про стройку, двери и бензопилы. Оказалось, что про стройку я знаю только Равшана и Джамшута. Про двери – что они хлопают. А про пилы – что жужжат и не заводятся… «Опять не всё так просто…» В расстройстве я бесцельно бродил по сайту. Заказов было много. Но все на какие-то узкоспециализированные темы. Чтобы мне платили нормальные деньги, нужны были уже выполненные заказы. Репутация нужна… Которой у меня не было. Это как после института на работу устроиться – всем нужны с образованием и большим опытом работы. Я же чувствовал себя жертвой, на которой многие хотели заработать. И предлагали работу за минимальные деньги. Или другой вариант – люди с репутацией с этого же сайта покупали задешево мои тексты и в разы дороже перепродавали их кому-то. Ситуация несколько меня расстроила… Можно было ещё написать статью на произвольную тему, выложить её на сайт и ждать, когда её купят. Но никакие темы мне в голову не лезли. Мой мозг протестовал всеми клетками против звериного оскала капитализма и эксплуатации человека человеком! Хотелось всем отомстить и лучше половым путем. И тут мне попалась тема для заказов «Секс». «Вот оно! Уж тут я научу всех жизни!» – я раскрыл страницу заказов. «Две любые статьи на женскую или медицинскую тематику», «Написать статью про квартал красных фонарей в Амстердаме», – прочитал я. Опустились не только руки… Про женщин я знал только, что они мягкие, хорошо пахнут и орут обычно на меня (поэтому до сих пор я и жил один). Знакомых женщин у меня было много, но как описать их через медицинскую тематику, я не знал. А Амстердам и улица красных фонарей – даже соврать не смогу нормально. Максимум что получится, при всем желании, – сельский клуб с пьяными доярками. Два нервенных потрясения за один день мой организм выносить отказался, и я перешёл на тяжёлые напитки. Вечер скомкался до беспамятства…

Очнулся я с привычным сушняком во рту и в причудливой позе. Нижняя моя половина лежала на диване, а верхняя на полу. Было такое впечатление, что вчера меня убаюкивал не только Морфей, но и Эрос принял в этом деле активное участие. Уж больно причудливая поза была выбрана для спанья. Уснул-то я, как обычный стахановец, прямо у станка, в смысле возле компьютера. Но потом, видно, упал…

Я поплёлся к холодильнику в надежде на самого себя. Должен же был позаботиться о себе любимом!

– Человек без заначки – это человек без будущего, – процитировал я не знаю кого, увидев бутылку пива в холодильнике. И когда язык перестал цепляться за нёбо, а мозги за кости черепа, я решил восстановить картину вчерашнего вечера. Ну не мог я в таком состоянии не попробовать склонить кого-нибудь к сожительству на короткий срок. Вопрос – кого?

Я начал искать, кому я предлагал большую и чистую любовь на один вечер. Ну чтоб потом при встрече не попасть в неудобное положение… «Склонял, склонял и сам сломался… Да ещё и забыл об этом». Начал с телефона. Он был чист на предмет исходящих-входящих вызовов. Далее по списку была глобальная паутина. Ну, стриптиз по скайпу не так страшно, как кажется, но проверить надо. Всегда от него можно отмазаться и сказать, что это был человек, похожий на прокурора, ну то есть на меня. Сев за компьютер, я с удивлением увидел, что на балансе у меня появились 50 рублей! «Опочки – что же я вчера такое «натворил», что мне денег дали? Только бы не от слова «тварь»…» Я полез в историю браузера. Всё как обычно, из нового только куча сайтов сексшопов. «Ну, мало ли какие фантазии вчера посещали…», – я начал искать на сайте биржи, чего и кому я вчера впарил. Как оказалось, я связался с перекупом букв с ником karasauchek2000 и одноимённой почтой karasauchek2000@mail.ru (похоже, что там весь сайт карасаучеков, если у этого номер аж 2000) и впарил ему (вернее, попытался) отзывы от покупок в сексшопе. Последние из них типа «пизда воще огонь», «Ок» и «сувать можно не бояться» он вернул с комментарием «не канает». Но какие-то продались! И это взбодрило. «Понятно, почему у меня столько сексшопов в истории браузера – работал! – загордился я сам собой. – Пьяный, а дело делал!»

Вот странно, синька зло однозначно, но иногда помогает. По-трезвому никогда бы не стал этой хуйнёй заниматься. Правда, тут же пришло и осознание, что отзывы в интернетовских магазинах – это сплошное наебалово. Я написал про товары из сексшопов, а кто-то наверняка про двери, бензопилы и стройку. «И кто я теперь? – рассуждал я. – Пиздатый писатель? Про них же, резиновых, писал… Нет, не так. В сексшопах все товары для пись (мужских или женских – без разницы). Значит, я просто письатель. Вернее, ПИСАтель. О! А это звучит гордо!» Так оправдав себя и заработанные деньги, я решил продолжать.

Как мне все говорили – деньги не пахнут. Если вчера, судя по отправленным отзывам, я сильно не заморачивался и писал типа «нам с женой понравилось» или «это расширило нашу интимную сферу» (как на партсобрании), то сейчас надо было подходить к теме серьёзнее. «Интересно, про какую я завернул – «пизда воще огонь»? Про резиновую или это что-то личное?» – с этими мыслями я снова полез на сайты сексшопов.

И прихуел…

Я смотрел разделы только для мужчин. Но чего там только не было… От поводков для хуя и трусов с хоботками. Вакуумных помп и устройств для увеличения члена. Каких-то резиновых колец и полностью резиновых членов, которые надо надевать на нормальные. Странных закорюк, называемых массажёрами простаты, и смазок. Железных клеток для члена с замком и просто замков для того же места. Да ещё и со стопорами в жопе. До огромного множества самых разнообразных мастурбаторов. И в виде просто женских гениталий (в стаканчиках и без), и в виде маленьких женщин с нормальными по размеру письками. Резиновые попы и рты.

Ещё много было штуковин, которые нужно было совать в зад. «И это в разделе для мужчин! Анальную девственность хоть и виртуально, но потерять придётся…» – понял я.

С этими мыслями я стал собираться в магазин. «Надо купить себе блокнот и ручку. Как настоящему писателю. И выпить. А что? Если разобраться, все известные писатели синячили. Это профессиональная болезнь такая… Деваться-то некуда».

Купив блокнот с ручкой, я устроился за столиком в кафе и принялся за нелёгкий писательский труд – пить с утра. Блокнот пугал меня чистотой страниц. «Что там у нас с сексшопами?» – начал вспоминать я. В разделе для мужчин меня поразило огромное количество всяческих удлинителей члена. «Это тренд такой? Свой в резиновый вставлять, а потом уже в бабу. Извращение какое-то… Слоган так и просится – «Выёбываться, а не ебаться»! Но если это есть – надо с этим работать. В плане зарабатывания денег. У меня в голове тут же сама собой появилась история про молодого человека с маленьким членом. И как он купил себе такой удлинитель с фиксацией на яйцах и в полной темноте смог выдать его за свой собственный с надетым презервативом. Прослыл гигантом, избавился от комплексов, устроился на хорошую работу, стал начальником и начал всех ебать, уже не обращая внимания на размер… Как в прямом, так и в переносном смысле. Ну а что? У начальника работа такая – всех того… Блокнот перестал быть девочкой: «Удлинителем очень доволен. Полное подобие живого! В темноте и если не включать вибрацию, от натурального не отличить! Только рекомендую покупать с фиксацией на яичках, чтобы было полное ощущение, что член просто в презервативе. Когда девушка после секса увидела мой собственный расслабленный, то прозвала меня «Эластико» – ну типа из такого маленького таким большим стал». Довольный собой, я продолжил освежать свой мозг пивом. «Это с разными вариациями можно применить к разным изделиям», – решил я. «Где-то больший акцент на вибрации для ощущений или ржачности ситуации, когда полхуя отпадёт или внутри останется… А что? Наверное, так и надо делать для всех одинаковых товаров», – постановил я.

«Короче, с короткой темой закончили. Что у нас дальше?»

Тут же, не отходя от кассы, я прошёлся по эрекционным кольцам. На самом деле я вообще не представлял, для чего они, но дал положительную оценку и отметил, что особую пикантность в отношения вносят кольца не просто круглые, а с ошейниками для яичек, вибрацией и в виде розовых кроликов. «Маленький такой милый розовый кролик… С вот таким посиневшим от натуги членом… Это, наверное, мечта любой женщины…» Зафиксировав всё в блокноте, я отправился за продуктами. Не забывая наставления моего старшего товарища: «Пельмени без водки – собачья еда».

Дома, облачившись в спецодежду писателя, я поставил кипятить воду для пельменей, а сам бросился к станку. Перенеся заметки из блокнота в компьютер в виде кучи отзывов, я отправил их карасаучеку2000 и с чувством выполненного долга пошёл обедать.

Обед прошёл как у обыкновенного работяги, отстоявшего полдня у станка. Казённая еда, воспоминания о доме, желание послать работу нах… На третьей рюмке в голове прояснилось, и я понял, что я вообще-то дома и работаю на себя. И в отличие от рабочего обеда – употребляю. Не зло (правда) употребляю, но пью на рабочем месте! От этого в душе появился какой-то подъём, и, не помыв посуды, я продолжил с воодушевлением изучать резинотехнические изделия сексшопов.

Везде на сайтах сексшопов рядом с удлинителями присутствовали разнообразные нахуйные ёршики. Насадки на член с разного рода выпуклостями. От пупырышков до длинных, торчащих в разные стороны щупалец. «Если надеть, то, наверное, старинные бутылки из-под молока с большим горлышком можно изнутри помыть, – подумал я, – заодно и удовольствие получить… Только где эти бутылки сейчас найдёшь… Вот только странно – они же никак не крепятся. А если на вяловатом загнать – то игра в гинеколога в подарок! Ищи его потом, свищи, в чёрной дыре наслаждений…» Но, как настоящий профессионал своего дела, я написал несколько отзывов об этих насадках, расширяющих чувственность взаимных ласк и добавляющих красок в длительные отношения. Не забыв порекомендовать производителям сделать какие-нибудь крепления, чтобы эти насадки не слетали во время использования. Отзывы тут же отправились карасаучеку2000.

С чувством глубокого удовлетворения я решил на сегодня приостановить трудовую деятельность и отдаться разврату обычному (с бабами), а заодно и выяснить их отношение и пристрастия к ассортименту сексшопов. Допив, что у меня было от обеда, я принялся методично обзванивать знакомых женщин из адресной книги: «А может, кто в страстях, как и я?» Но по всем телефонам меня ждал один и тот же ответ – ты пьян. И что все заняты какими-то неотложными делами. И что встречу надо было планировать заранее…

– Это что ж это за такое! – увидев своё отражение в зеркале, сказал я. Так как другого собеседника поблизости не было, я продолжил. – Как они все определили, что я пьян? Может, суки китайцы чего в телефон вделали, что он запах передавать начал? Если б такое было – в интернете точно бы написали! Ну, пьян – ну и что. Пьяный мужчина это… Это красота! Остроумие и вечный праздник! Трезвый ничего такого не вытворит, что пьяный может. А взглянуть на пьяного мужчину на улице – он же постоянно куда-то стремится! И не видит преград! И блеск в глазах даже какой-то появляется… А открой школьный учебник по литературе – там детей заставляют учить кого? Правильно, творчество в основном пьющих людей. Один Есенин чего стоит. Да и Пушкин с Лермонтовым, наверное, мимо рта не проносили. Вот – пьянство отличительна черта талантливого человека! Хотя с точными науками, наверное, я промахнулся. Но всё равно – я хоть и писатель про писи резиновые, но ПИСАТЕЛЬ ЖЕ! И поэтому пьянство – это не порок мой, а отличительная особенность таланта моего! И чего все мне за пьяного высказали!

Сказав эту пламенную речь самому себе, я сел и задумался: «Да, пью я как именитый писатель, но в учебниках меня нет. Да и получаю копейки от карасаучека2000… Но знакомые мои, видать, графини, не менее. Заранее визит надо согласовывать! И чтоб не было даже запаха талантливого человека! Не забыть бы… А запишу-ка я это в мой блокнотик – авось (ну как и всё у русского человека) сгодится!» Я достал блокнот, ручку и сел писать. Буквы не получались. Мысли рвали голову. Я писал и писал. За этим занятием я, видимо, и уснул.

Проснулся я вновь на рабочем месте. «Вот ведь, блять, стахановцем стал!» – отметил я про себя. Пить хотелось очень. Схватив в руки блокнот, я кинулся на кухню к чайнику, по пути стараясь прочесть, что я вчера накарябал. Вспоминая обилие мыслей и поток озарения, который мне вчера открылся, я надеялся обнаружить в блокноте священные знания, проливающие свет на суть бытия! Как Карлсон присосавшись к чайнику, я скосил глаза в блокнот. Записи были следующие:

«Пьяным бабы не дают. И даже не хотят встречаться».

«Звонить и договариваться о встрече заранее!»

«Мастурбаторы. Пизда в стаканчике это сильно на любителя…»

– А как же просветление? Мысли же были о новом устройстве мира… И на тебе… – я обескураженно допил воду. – Вот ведь… С синькой надо тормознуть. Такие мысли пропустил… И не записал!

Я умылся, почистил зубы и выпил кофе. В голове всё время не давала покоя мысль: «Что дальше? И куда двигаться?»

Зайдя на сайт работодателя, обнаружил очередной транш денег от карасаучека2000. «Спиннер крутится – баблосики мутятся…» Не много – по 5, иногда по 10 рулей за отзыв, но ручеёк тёк.

Я сидел и думал, что, открывая глаза людям на достижения самотычно-вибрирующей и резиново-кунательной промышленности, сам я эти изделия в глаза не видел. Вернее, только и видел глазами. Нагло всё придумывал, а проще говоря – врал. Надо было идти в «поля», вернее в сексшопы, и вживую общаться с красочно описываемыми мной предметами. Я там был всего лишь один раз. Давно. В Москве. Ради интереса. И ничего особо там не рассмотрел, потому что, как и многие, стеснялся.

Память тут же услужливо освежила воспоминания.

Стрелка с названием магазина указывала куда-то в подвал. Моё воображение нарисовало картинку: я иду по узкому темному коридору, раздвигая руками резиновые члены, закреплённые на стенах коридора торчком. Они срываются и бьют меня по лицу. Ужос. Но я переборол себя. И зашёл. На удивление подвал оказался большим и светлым помещением. На прилавках под стеклом находился товар. Скудный на члены и вагины. Одежда, косметика и в дальнем углу надувные куклы в коробках – стеной за прилавком. Их-то я и пошёл посмотреть. Больше, собственно, и смотреть было не на что. То, что я пришёл просто поглазеть, сообразила и продавщица. Но, то ли из-за того, что должна была помочь любому клиенту, то ли чтобы меня побыстрее выпроводить, подошла ко мне и спросила:

– Чем помочь? Что хотите?

Я как раз рассматривал страшные лица надувных кукол с мыслью, что, может, они готовят хорошо. От её слов я даже вздрогнул. Подкралась тихонько. Ну что я ей мог ответить?

– Насос.

– Какой насос? – девушка с удивлением уставилась на меня.

– Ну, куклами надувными же торгуете?

– Ну да…

– Ну а надувать её как?

– Как-как! Ротом, в смысле ртом, – поправилась продавщица.

– Ты это брось! Её же хуем тыкают. А потом ртом надувать? Не. Это зашквар конкретный, – включил я чёткого пацанчика, – насос надо.

Продавщица, странно на меня посмотрев, молча ушла. А я, постеснявшись дальше продолжать глазеть, сделал вид, что всё выяснил, и убрался из магазина.

Вот только такой опыт у меня и был по посещению сексшопа.

А если судить по сайтам и количеству представленного там ассортимента, то места сейчас в том подвале не должно было бы остаться от завалов резиновых хуёв и пизд. И реально пришлось бы разгребать их руками, чтобы пробраться к выходу.

«Ну, это же моя работа. Надо быть профессионалом! В поля так в поля!» – в очередной раз настроил я себя. Полазив в интернете, я нашёл адрес ближайшего сексшопа в нашем городе и, не раздумывая, отправился туда. Решил я так: «Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу». Второе, конечно, для красного словца – в смысле я точно туда ничего совать не собирался. Старался настроиться на трезвое восприятие действительности.

Я ожидал всего, кроме увиденного: на входе, внутри сексшопа, меня встретил надувной мужик итало-кавказской национальности (брюнет с выпирающим надувным носом, нарисованными усами и волосами на груди), одетый в фиолетовые латексные трусы с торчащим из них резиновым хуем… Ещё не отойдя от этого потрясения, я сделал два шага к витринам, и меня добил пятидесятисантиметровый резиновый член розового цвета. Ну не бывает таких! Или для кого он?!? Из ступора меня вывела продавщица. На этот раз полненькая женщина лет сорока:

– Что интересует?

– А где у вас тут для мужчин? – не отрывая взгляда от гипнотизирующего меня фаллоимитатора, спросил я.

– Вот одна витрина. Проходи.

– Это чего же? Для женщин вон весь магазин, а для нас одна витрина? И чего там?

– Немного, но есть. Смотри сам.

Я перешёл к указанной полке и не увидел разницы. На ней лежали те же хуи, только какие-то все мелкие и кривые.

– Это чего? Весь брак сюда свалили? – возмущённо начал я. – Вон на входе, для женщин – даже не знаю, как назвать и для чего вообще… А здесь мелкие и кривые! И вообще, это для пидорасов каких-то полка!

– Это не для пидорасов, – меланхолично ответила продавщица, – это массажёры простаты. Для… тех, которые с такой проблемой. Другим не понять. Ты-то чего хотел?

– Ну, вагину бы хотелось бы… Хотя бы…

– На верхней полке.

Я поднял глаза и увидел эти самые вагины. Никаких стаканчиков или маленьких резиновых женщин с большими дырками, как я видел в интернете. На полке лежали какие-то бесформенные куски желе с дырками. «Нет, ну медузой подрочить тоже… Интересно. Но где же эти зовущие губы и языки?»

– А вот эта когда выпущена? – я ткнул пальцем в самую белую (и, по моему мнению, самую девственную).

– Щас посмотрю, – продавщица залезла на табурет, чтобы достать кусок резины, – а тебе зачем? Срок годности ни у одной не кончился. Так… Сделано – январь 2017 года. Боишься, что несовершеннолетняя? – начала скалить зубы продавщица. – Так они все здесь такие… Если заяву накатают – за любую сядешь…

– Нет, тут другое… – грустно потупив глаза, сказал я. – Она Козерог. У нас несовместимость… По гороскопам.

– А это тут причём? – начала давиться смехом продавщица. – Давать не так будет?

– Понимаете (я включил внутреннего девственника-ботаника), если мы не сможем получить всю ту гамму чувств, заявленную в проспекте, я в ней разочаруюсь… И выкину в мусорное ведро. А дальше её жизнь покатится под уклон – мусорный бак, свалка… Я не могу позволить, чтобы какой-то грязный бомж надругался над моей любимой…

Торговка писюнами на какое-то мгновение застыла. А потом с оглушительным хохотом свалилась с табуретки.

– Ну всякого слышала, но чтоб такого! Ты покупать чего будешь или просто поглазеть?

– Поглазеть, – не стал врать я, – не готов я пока еще к таким отношениям…

Я рассказал продавщице бородатый анекдот про надувную куклу с интеллектуальной функцией, которая выражалась в том, что кукла не давала, чем полностью расположил её к себе.

Напоследок я всё-таки поинтересовался:

– А вон на тот фунтик любительницы есть? – и показал на полуметровый член.

– Не, женщины обычно небольшие берут. Для массажа стенок влагалища. Такие размеры обычно мужики покупают. Начальнику куда-нибудь прилепить. Ну, или друга какого приколоть. Не по назначению, короче, используют.

– Понял. Ладно, пока. Если чего понадобится – загляну, – уже по-свойски попрощался я с продавщицей. И уже на выходе меня ждало ещё одно потрясение. Я увидел в углу магазина примерочную. Ну как примерочную – занавеску, за которой можно было спрятаться и чего-нибудь примерить. Про одежду я даже не подумал. Картинки в голове рисовались совсем другие.

На выходе из магазина меня посетила странная мысль: «Вот интересно – чтобы не называли пидором, надо пользоваться мужскими хуями или женскими?» Ответа на него я так и не нашёл…

План по посещению сексшопа был выполнен, я был трезв и впереди целый день. Основываясь на своей временной трезвости, я решил все же записаться на прием к какой-нибудь из знакомых «графинь». На первом же звонке я получил согласие. И условие – захватить бутылочку вина. А Аллочка (так звали фею этого вечера) обещала что-нибудь приготовить. И это было неплохо – хотелось авторской кухни. Не то чтобы Алла готовила что-то сверх или супер, просто в нашем городе Б. (наверное, как и в любом другом Усть-Зажопинске) во всех харчевнях, называемых ресторанами и кафе, готовили одинаково. С майонезом. И настоящую авторскую кухню можно было попробовать, только придя к кому-то в гости. Ведь дома каждый готовит по-своему. Кто-то вовремя керосинчику подплеснет, а кто-то петарду внутри курицы взорвет – и вкус всегда ново-интересный.

Время до вечера я убил написанием очередных хвалебных отзывов о резиновых вагинах. В предвкушении гастрономического и не только наслаждения, я был на позитиве. В каждой увиденной на страницах магазина интимной части женщины я находил какую-то изюминку и делился ею с будущими пользователями. Единственное изделие, которое привело меня в некое замешательство, был мастурбатор «Сахарные губки». Из стаканчика, похожего на стакан от кока-колы или пепси, торчали губы с языком… Как будто кусок головы отрубили и засунули внутрь. А губы и язык вывалились наружу. «Для чикатил, что ли? Тошнит от одного вида. И не посоветоваться… И не уточнить. В офисе. Как говаривала гражданка США Дженнифер Псаки». И «Сахарные губки» я оставил на потом. Когда вдохновение припрёт меня к стене и отступать будет некуда…

Дальше всё было по плану: умывание и наряжание своего тела, выбор вина и дорога.

Женщины это конечно да! Мужчины всех времён пытались в них разобраться – но нет. Не поняли ничего, только больше запутались. И какие только буквы в слова не складывали – до конца всей красоты не смогли показать.

Вот Аллочка – приятная и на вид, и на ощупь! Как-то неуловимо вкусно пахнущая! И на столе-то у неё салфеточки и вазочки с фруктами и конфетами. Но чем больше она пила – тем больше она говорила. И не просто, как в том анекдоте, где у молодого мужа спрашивают, как ему семейная жизнь, а он: «Хорошо. Заходишь домой – чисто, жрать готово. Жена вокруг бегает. Щебечет-щебечет, щебечет-щебечет. Щебечет-щебечет… Сука…» А по делу. Вернее, о своей работе. Как она там одна горы сворачивает, а её не замечают. И то она сделала, и это. И в командировку шефа отравила и вернула. А её не видят и не ценят. А я сидел и думал: «Вот если я на ней женюсь – это я буду тем, кто её не видит и не ценит… В семье же тоже какие-то дела ей придётся делать. Те же салфетки на столе раскладывать и вазочки наполнять…» Заткнуть я её смог ненадолго – переведя в горизонтальное положение, а потом и в нем продолжилось перечисление трудовых подвигов и побед. И отсутствие наград и регалий. «Награждение непричастных и наказание невиновных» – вот основной принцип сегодняшней работы. Я это понял давно и перестал обращать внимание на эту несправедливость. А Алла, похоже, розовые очки не сняла до сих пор.

Выполнив все намеченное, я как настоящий мужчина оставил свою барышню отдыхать, а сам взялся за дело. Ну, в смысле – ушёл домой и сел за компьютер. Ничего придумывать и писать не хотелось, поэтому, полазив по интернету, я лег спать. «Бабы расслабляют…» – было последней моей мыслью.

Проснувшись отдохнувшим, я понял, что дальше тянуть было нельзя, и я решил взяться за… Даже сказать стыдно. В общем, писать отзывы о вибраторах и остальных халабудах для женщин.

«Нужно стать женщиной!» – решил я. «Но как? Что мы знаем про то, как ей стать? Только супостатские фильмы… Не током же, как в «Чего хочет женщина», себя бить! Вдруг не повезёт? Просветление не наступит, и просто ссаться буду. Где попало. И нарядиться даже, как в том фильме, в женское не получиться – никто у меня ни лифчиков, ни трусов не забывал. Остаётся только проверенное средство. Вернее, два – водка и мое воображение».

Первое я достал из холодильника вместе с колбасой и сыром. Три рюмки не привели ни к какому результату.

– Что у нас ещё помочь может? О! Аутотренинг и самовнушение!

И я начал, закрыв глаза:

– Я женщина.

– Я женщина.

– Я женщина.

– Я молодая и красивая женщина. Спортивного телосложения. С сиськами и жопой. Смачными сиськами и аппетитной жопой. Мое лоно (я не могу называть такую красоту пиздой) как свежий бутон розы – благоухает и манит!

Я устроился поудобнее и закрыл глаза. Наверное, водка подействовала, и закрытые глаза увидели голое женское тело с грудями, прям как я люблю, небольшим животиком и аккуратно постриженными волосами над бритыми половыми губами. Я поднял руку и увидел длинные ногти, покрашенные ярко-красным лаком.

«О, действует!» И я продолжил:

– Мужчины не могу устоять передо мной! Мой вид и запах моего тела действует на них как магнит!

Тут же из ниоткуда вокруг меня материализовались три голых мужика со стоячими членами.

И эти члены покачивались прямо перед моим лицом.

– Блядь! – я с криком и в холодном поту вернулся в своё мужское состояние. – Чуть полный рот не напихали!

– Так. Что-то пошло не так… – заговорил я сам с собой. – Выпить срочно и проанализировать!

И уже через каких-то двести граммов всё встало на свои места. Ведь, как говорил герой Охлобыстина в «Даун Хаусе»: «Водка для русского человека не пьянство! А ключ. К самому себе…»

– Если я такая опупительная женщина и мужики по трое материализуются прямо из воздуха, то зачем мне резиновый член? Если живых вокруг совать не пересовать… Значит, получается, что «Я не такая!» Не такая – в смысле не сплю со всеми подряд. А желание есть. И для удовлетворения мне нужен вибратор. Или: я хочу больше одного мужика зараз, но я не такая, и для расширения рамок в постели с мужем приобретаю резинового дружка.

В моей алко-просветлённой голове чётко нарисовался план, что дальше делать:

– Поделить весь женский контингент на целевые группы и писать отзывы, ориентируясь на потребности этих групп. Пиздец. Маркетинг пришёл в искусство! Да и хуй с ним… Зато будет на что есть. И пить… Что у нас с группами? Есть две группы «я не такая» и навскидку сразу группа «просто попробовать» и … Дальше видно будет по ассортименту.

И работа закипела – как писали в газетах времён застоя.

Для тех, кто «просто попробовать», я выбирал простые модели или же, наоборот, какие-нибудь сильно навороченные. С кучей отростков, режимов и функций. Которые только что поцеловать после всего не могли…

Для семейных пар в качестве третьего участника – реалистичные модели небольших размеров. А какому мужику понравится, что резиновый больше его живого?

А для тех, кто «не такая и не буду с каждым встречным», вибраторы, которые вообще не похожи на члены. «Вдруг единственный в гости зайдет, а тут хуй резиновый валяется. Я же не такая! Я выше всего этого! А если этот вибратор и увидит – то не догадается, что это. Может, волосы завивать», – так примерно я прочитывал их мысли.

И во все описания вставлял «…всё начинается с легкого щекотания ступней, потом мурашки от кончиков пальцев рук и ног бегут к низу живота, и там взрываются непередаваемым оргазмом…» Чтобы не спалиться, что я мужик, про бабочек в этом самом животе я старался вспоминать как можно реже. На мой взгляд, слишком избитая формулировка. «Хотя кто их, этих самых женщин, знает… Кто у них там внутри крыльями машет…»

Тема вибраторов оказалась неиссякаема. Каких их только не делают! Несколько дней подряд я был завален работой с ног до головы. Быстро выделилась ещё одна целевая группа – «любительницы звёзд». Попадалось много резиновых писек, сделанных по образу и подобию. Известных людей. Не знаю уж, правда это или нет, что они точные копии. И зачем Бреду Питу отливать свой член в резине? Тут получалось совсем легко – «Попробовала. Если у него такой на самом деле – он (здесь я указывал владельца) супер! Как я и думала!»

Далее была обескураживающая группа, и кроме как «зоофилия» я её никак назвать не смог. Оказывается, есть ещё и как у кролика, собачки или лошадки. И ладно бы млекопитающие, но крокодилы и разные виды змей! Это чего должно в голове быть?! Я «пропустил этот вес».

А дальше у меня вообще снесло крышу. Оказывается, ещё продаются фаллоимитаторы придуманных персонажей! Единогоров (ну это просто – там лошадь за основу взята), пегасов (тоже лошадь), Посейдона, раптора и блядь – драконов! Драконов, Карл! Переходить на тяжёлые наркотики для того, чтобы про это написать, не хотелось… Я даже увидел имитатор члена Груда. Самого Груда я никогда не видел. И кто это – вообще не знал. Но видел, как выглядит его член! Бред вообще полный! Что про это всё можно было написать? Я был в ступоре… Для поэтесс – «мой пегас дарует мне вдохновение»? Дичь какая-то. А драконы? Не, драконы это вообще перебор.

Внезапно, помимо денежных траншей от Karasauchekа2000 пришло письмо, что, мол, с темы отзывов для сексшопов он спрыгивает и полностью отдаётся всему, что касается темы биткойна и майнинга. Мол, там все деньги сейчас. А так как я был единственным писателем отзывов, которые у него брали, то он дал всем заказчикам мой контакт, и они будут напрямую работать со мной. Соответственно, «и денег поболее будет», писал Karasauchek2000. Немного озадачила приписка в конце его письма: «и вопросы мне от заказчиков странные начали приходить».

«Биткойнами занялся он», – подумал я. «Вот уж наебалово так наебалово!» В углу браузера как раз крутилась реклама чего-то под биткойном (то ли обменника, то ли биржи или вообще пенсионного фонда). При каждом повороте монетки она поблёскивала. В каждом этом взблеске я явно видел алчный блеск очков Мавроди. Ну а что? Раньше он хоть какие-то бумажки печатал, чтобы их на деньги обменять. А здесь – непонятно что вообще людям впаривает. Выключи свет – и нет никаких-таких биткойнов… Типа сами и виноваты – не сумели сохранить. Бендер отдыхает. И по срокам совпадает – как Мавроди из тюрьмы вышел – биткойн появился. «Хотя по срокам надо уточнить… А биткойны кончит, начнёт новую кампанию «Продам неведому хуйню. ДОРОГО». Молодец он. И две тысячи с лишним карасаучиков расскажут (с помощью самодеятельных писателей) всем тупым, как я, что это круто и прогрессивно. Нет, в этом я участвовать не хочу! Лучше отзывы. Ну не долетело в живот девушке 10 бабочек, остальные-то крыльями всё равно помахали внутри от вибратора необычайной формы с набором из 25 виброрежимов».

Окрылило то, что я был самым покупаемым его писателем по теме. Выяснив у Karasauchekа2000, что и как (кому, что и когда слать и, соответственно, как получать деньги), я принялся косить бабло сам. Процесс был несложный – шли электронку, согласовывай, если что не так, и получай деньги на электронный кошелёк. Офисная работа на дому. Только ещё надо было писать отзывы. С этим тоже особых проблем не возникало – кураж я поймал. Единственно, что не давало покоя – драконы. Вернее, драконьи письки…

«Ну, в какой ситуации можно увидеть член дракона? Не Бильбо же Беггинс увидел стояк у спящего дракона?!! Или мечтать, чтоб дракон тебя того? Где-то я слышал про повелительницу драконов… По-моему, в сериале «Войны престолов» такая была. Жаль, не смотрел. И что? Как она ими там повелевала? И причём тут драконьи письки?» Я снова и снова пытался влезть в голову к женщине, которая хочет попользоваться драконьим фаллоимитатором. И как-то, после написания отзывов про эротическое бельё, которое «подчёркивает сексуальность и скрывает недостатки фигуры», и секс-качели, «убирающие из ваших отношений гравитацию», я увидел в интернете фотки косплейщиков.

– Вот они! Пользователи единогоров, пегасов, посейдонов, рапторов и драконов!

В голове быстро нарисовалась история об одинокой девушке, которая была помешана на фэнтези. В реальном мире её обижали, и она замкнулась на придуманных историях. Но организм требовал своего, и в интернете она заказала себе фаллоимитатор, и не простой, а драконий. Далее она записалась в vk к койсплейщикам. И начала делать костюм. Ужасные доспехи победительницы драконов. И решила его украсить двумя этими драконьими письками на плечах (ну реально, они как не пойми что смотрятся). Заказала через интернет, подрезала, прилепила и покрасила под металл. Костюм произвел фурор! Но одна девушка хитро подмигнула ей, показывая на наплечные украшения. Так у неё появилась подруга… «Подруга – это хорошо. Но ей нужен друг! Хотя зачем ей такой друг, который знает, чего это у неё на костюме прилеплено? Пусть лучше подруга. А там, глядишь, к ним и эльфы подтянутся. Или гномы. Ну, это на любителя…»

Отзывы про вибраторы в форме членов невиданных животных стали получаться легко и непринуждённо… От «я попала в мир фантазий…» и «я почувствовала свою власть над драконом…» до «а когда им нельзя стало пользоваться, я разрезала его, покрасила краской под металл и украсила свой косплейшный костюм».

Оставался не затронутым огромный пласт товаров для анальных утех. Я не заострял на этих штучках внимания, но и беглый взгляд приводил в полное недоумение. Часто попадавшееся на глаза анальное украшение с имитацией какого-нибудь драгоценного камня (ну, наверное, чтобы блеснуть из глубины) сильно мне напоминало то, что постоянно крутил в руках король из мультика «Бременские музыканты». Что сразу заставляло задуматься – король есть, королевы – нет. Такая штука в руках. Ох, непрост был тот король… Ох, непрост. Или советские мультипликаторы уже тогда чувствовали европейские веяния и раскрывали, как могли… Толерантность, блин. Но это всё лирика – проза состояла в том, что куча товаров была мной не охвачена. И большая куча…

Медитировать на этот счёт было бесполезно, представлять себя секс-меньшинством тоже… Тут нужно было что-то другое…

Свой опыт по анальной теме был скорее странным, чем применимым в моём деле.

Когда-то давно, работая в организации, более похожей на нормальную (ну где не только ты чего-то всем должен, но и тебе немного), я взял санаторную путёвку. Отпуск провести цивилизовано. А заодно узнать – чего все так за этими путёвками гоняются. Пока я собирался, путёвки на моря все закончились, и выбирать пришлось из того, что осталось. Но к воде хотелось. Большой. Особо у меня ничего не болело, и я больше выбирал по названию. Санаторий им. В.И. Ленина. Тот, что возле Ульяновска. На карте там Волга небольшое море образовывала. И это имело большое значение. Но я даже и представить себе не мог, что там все через жопу. Причём в прямом смысле этого слова.

В этом санатории лечили желудочно-кишечный тракт. Всячески промывая организм минеральной водой, которой там в избытке. Заливали эту воду куда только можно было. И круглосуточно. И ладно бы только ежедневные микроклизмы. Это когда с утра пораньше встаёшь в очередь. И, дождавшись, ложишься на бочок, раздвинув булки. А медсестра (больше похожая на доярку в годах и в белом халате) зачерпывает рукой из банки смазки побольше и… Ну, в общем, больше стыдно, чем полезно. В принципе, человек когда-нибудь ко всему привыкает. Весело было по вечерам – когда все этими самыми очищенными жопками на дискотеке друг перед другом крутили…

Но аппаратное очищение кишечника… К такому я не был готов однозначно!

Эта процедура стояла «под занавес». В плане очищения моего организма от шлаков. На сладкое, так сказать. Думаю, что если б с неё начинали, то многие бы, не дожидаясь окончания срока, понимали, что не настолько они больны, и сваливали бы домой. Вот и я, ничего не подозревая, направился в указанный кабинет. Сначала все шло, как и обычно – снимай штаны, ложись на бок и раздвинь булки. Банка с вазелиномтоже присутствовала. Женщина (довольно таки уже взрослая) заглянула мне в исцеляемый орган и сказала:

– Водителем работаешь.

Такого профессионализма в положении, когда тебе кто-то заглядывает в жопу, я не ожидал. Это ж надо по виду ануса профессию определить! Я даже немного растерялся.

– Нет, но машину водить умею, – ответил я анальной гадалке, – а там что-то застряло? Или бензином пахнет? – попытался я выяснить природу дара.

– Да у тебя там в глубине, похоже, геморройчик маленький…

– Ну и спрячьте его поглубже и никому не говорите, что он есть, – почему-то сказал я.

Далее я почувствовал знакомую прохладу вазелина (или не знаю, чем они там мазали), и мне чего-то вставили… Пипетка была больше, чем по утрам… Со словами: «Ну полежи» надо мной повесили грелку с трубкой. Трубка, как я догадался, шла к пипетке. Это я потом уже узнал, что клизма, или по-научному «кружка Эсмарха», – это и есть грелка с трубкой, а не та резиновая груша, которой часовщики продувают механизмы в часах на рынках.

«Ну лежать, так лежать», – смирился я. Хотя лежать голой жопой, в которой что-то вставлено, к женщинам, которые обсуждают, что будут есть на обед… Было как-то неуютно.

Через какое-то время грелку убрали, мне разрешили надеть штаны и со словами: «Через двадцать минут в кабинет 205 с небольшим полотенцем», – вручили мне план санатория. Поэтажный. С красными отметками туалетов на этажах.

– Я знаю, где 205. Зачем мне эта схема?

– Бери. Пригодится, – устало сказала врачиха.

После таких процедур выходишь с лёгкой душой – ну что всё закончилось. Но в этот раз я сильно ошибся – всё только начиналось.

Мне нужно было доехать на лифте до своего шестого этажа. С первого. И вот как только лифт тронулся (может, из-за того, что он колыхнул всю воду во мне вниз при старте), у меня произошел небывалый позыв в туалет. По крупному – во всех смыслах этого слова. Когда через какую-то вечность он остановился – я тут же выскочил из него. Табличка в холле утверждала, что это третий этаж. «И где здесь удобства?!!» В руках я увидел поэтажный план – «Вот он зачем!» Дальше, сориентировавшись на бегу, я нашёл нужное мне помещение и… В общем, нормально всё – донёс, не опозорился посреди коридора. Сидя на белом камне, я изучил на плане все стратегически важные для меня объекты на все этажах. И с ещё всего двумя остановками добрался до своего номера. Рухнув на кровать, я, похоже, запустил последнюю волну цунами, которая ни перед чем не хотела останавливаться. Выйдя из туалета, я уже осторожно лёг на кровать и пролежал до самого выхода в кабинет 205.

Странно, но, спускаясь вниз, я чувствовал в организме необычайную легкость. Аж петь хотелось.

205-й кабинет представлял собой довольно таки большое помещение, разгороженное простынями на кабинки, с проходом вдоль всех этих кабинок. Кабинок было шесть или восемь. Точнее сказать не могу, потому что меня завели в первую. Внутри стоял пластиковый топчан с дыркой посередине и упорами для ног. На стене висела прозрачная пластиковая ёмкость со шкалой от 0 до 12. Бежать надо было именно тогда. Но я еще верил в гуманизм системы здравоохранения, да и всей государственной системы в целом.

– Раздевайтесь снизу. Ложитесь на кушетку. На спину. И прикройтесь полотенчиком, – услышал я стандартные фразы о подготовке моего отверстия к процедурам.

«Странно, – отметил я про себя. – Почему не на бок?»

Выполнив все указания, я стал терпеливо ждать процедуры. Пластиковая кушетка-топчан неприятно холодила жопу. Хозяйка простынных кабинок внезапно вошла, держа в руках трубку. С мелкими дырками по всей длине и длиной сантиметров тридцать. Цвет был тоже странный – какой-то пластик в разводах марганцовки. Без лишних разговоров владелица белого халата извлекла из-под кушетки банку со смазкой и смазала трубку.

Я даже ойкнуть не успел, как эта пипетка оказалась во мне! Тело приобрело гордую осанку. Как в армии по стойке «смирно». Только лёжа. Женщина достала откуда-то из подголовья прозрачный шланг с тройником и зажимом на конце. Шланг шёл от емкости с метками, висящей на стене.

– Сейчас я вас подсоединю, и вода будет поступать в кишечник. Потом зажим на тройнике переключу, и вода из вас будет утекать. И так три раза, – без каких-либо эмоций рассказывала мне моя мучительница.

– А мне что делать?

– Лежите. И живот поглаживайте, чтоб лучше наполнялся.

И я лежал… Очистительница кишечников по очереди ходила по кабинкам и переключала зажимы. Когда первый раз пузо надулось как барабан, она переключила направление, и вода начала по трубке уходить в дырку посередине лежака. «Один раз есть. Надо ещё два раза вытерпеть». В это время в процедурную вошла ещё одна жертва, желающая промыть всё в своём кишечнике. Судя по голосу, это была девушка. Может, уже и не девушка (в смысле возраста), но женского пола точно. Её провели в соседнюю кабинку и тем же бесстрастным голосом проинструктировали. С пипеткой в жопе даже присутствие незнакомой женщины без трусов за простыней никак не возбуждало. Хотелось, чтобы это всё побыстрее кончилось. Пока соседка готовилась к процедуре, я успел получить вторую порцию глубокого аппаратного очищения. «Крановщица» в последний третий раз переключила меня на заполнение, а затем и соседку. Но не прошло и нескольких минут, как соседка заголосила:

– Ой, больно, больно!

Не знаю, далеко ли ушла промывальщица, но ей пришлось вернуться и начать успокаивать пациентку:

– Ну что мы кричим? Всего двести грамм вошло. Надо поглаживать живот. Вот так… Давай переключу, пусть выливается.

Не знаю, что там она ещё делала, но моя вода исправно меня наполняла.

– Всё. Включаю, – услышал я за простынёй. И врачиха отправилась дальше обходить кабинки.

Заминка была небольшая, но я почувствовал, что практически полон. Я стал прислушиваться к шагам. После дальнего пациента мои мучения должны были кончиться. Но шагов все не было и не было. Живот раздулся до странных беременных размеров. Я стал его не то что поглаживать – массировать, чтобы загнать воду во все уголки. Шаги для меня зазвучали как гимн освобождения!

Но тут вновь заголосила соседка. Там было что-то про умираю, точнее я сказать не могу. Окружающий мир я не контролировал. И эта, уже не знаю даже кто, не доходя до меня, завернула к орущей бабе.

Я взглянул на емкость. Вода неумолимо убывала. Что делать? Я попытался сесть и дотянуться до зажима. Но пипетка в жопе, которая придала мне стройности, не давала согнуться. И до трубок, торчавших из задницы, я дотянуться не смог. Я попытался встать, вернее, чтобы встать, повернуться на бок. Но сука тройник зацепился где-то в сливной дырке. И не давал даже повернуться. Я попытался покрутить жопой, чтобы вырвать тройник из дырки. Или пипетку из жопы. Или трубки из тройника. Но у меня получилось только отломить пластмассовые упоры для ног на топчане. Больше мне упираться было не во что. И я просто скользил голой жопой по пластмассовому топчану. «Сука!» – точно не определяя, кто это, выругался я. Соседка или врач. «Да обе! Что делать-то?» Я увидел отходящую прозрачную трубку, по которой вода шла в меня. И в моём мечущемся и бьющемся в конвульсиях мозгу родилось (как мне показалось) единственно правильное решение: «Перекушу».

Как пишут на стенах в общественных туалетах – «Ничего хорошего из тебя не выйдет». И я понял, что вот этим «ничем хорошим» я обольюсь сам и залью всё вокруг. «Но зато хоть живым останусь…» Это сейчас я понимаю, что трубку нужно было просто пережать…

И я стал бороться за свою жизнь, пытаясь дотянуться до шланга. С пузом, которое меня мотало, как прицеп фуру на скользкой дороге. С тридцатисантиметровой пипеткой в заднем проходе (это раньше он работал только на выход, а теперь вот и туда и сюда…). С застрявшим в дырке тройником и скользящей по пластику жопой.

За этим занятием меня и застала чистильщица внутренностей:

– Ни хуя себе, – удивлённо сказала она, – первый раз вижу, чтобы всё ведро ушло…

Я что-то пробулькал ей в ответ, показывая руками на тройник.

Напором от струи воды меня даже немного приподняло над лежаком. Звуки и краски мира начали постепенно возвращаться…

Назад в номер я брёл полностью опустошённым. Как внутренне, так и душевно. Внутренне меня промыли до самых ушей. И ворсинки моего кишечника, похоже, лежали ровно. Как причёсанные. А в душе было негодование: «Это какой-то пиздец, товарищи! Ну, ездили эти революционеры в свои Баден-Бадены на воды. Приобщаться к европейской культуре. Но зачем это всё сюда тащить! В колыбель вождя мировой революции! Всё через жопу! Всё!       И назвали как – санаторий им. В.Л. Ленина! Предатели партии и народа!»

Ноги плохо слушались – развал сзади у меня был большой, а вот схождение спереди не получалось.

Из всего того анального путешествия на берег Волги я вынес то, что когда у тебя кто-то ковыряется в заднице – это новые и неизведанные ощущения. И терпишь их, только понимая, что это для здоровья… Но совать туда что-нибудь самому – это сильно на любителя. Но, судя по обилию товаров для этого места в сексшопах, таких любителей было немало.

Вот поэтому с этими самыми анальными штуками я не знал, как быть…

Сказать, что я не пропускал ничего и писал отзывы подряд на всё, что попадалось – это неправда. Товары для БДСМ вызывали у меня скорее нехоть, чем похоть. Потому что (как мне кажется) для секса надо раздеваться, а не одеваться в чёрную резину. Или духи с феромонами. Особенно на основе феромонов бобров. И кого они могут привлечь? Бобров? Что тут можно написать? «Если вы бревно – эти духи для вас! Два пшика, и бобры подарят незабываемый оральный секс!» Загрызут до смерти. Попадались ещё штуки, ставившие меня в тупик – резиновая тыква, например. С встроенными влагалищами на боках. Как? Зачем? Слоганы у меня появились сразу – «Возьми на вечеринку с друзьями» или «Кто быстрей?», но я представить не мог, кто это придумал и для чего. А тем более кто это может использовать!!!

Я скорее прикалывался и глумился. Но почему-то мне за это платили деньги. Маленькие, но оттягивающие мной финансовый крах. А с нормальной, или обычной для большинства людей работой (ну чтоб с 8 до 17 с обеденным перерывом) никак не складывалось. Сайты по поиску и подбору работы слали вакансии профессий, в которых я ничего не понимал. И постоянно напоминали, что моя анкета устарела и её надо обновить (зачем её обновлять, если у меня ничего не изменилось). И постоянно предлагали на кого-нибудь выучиться за деньги. Какие-то курсы менеджмента или иностранных языков. «Не, там нормальные люди, что ли, сидят? Если человек без работы – на какие такие ему учиться? Дебилы, блядь! По Лаврову».

Ручеёк денег за отзывы помогал. И поэтому надо было расширять категории охваченных товаров.

И ещё в переписке с заказчиками начали появляться те самые странные вопросы, про которые упоминал карасаучек2000. Формулировались они по-разному, но смысл был один – как я умудряюсь писать отзывы и на мужские, и на женские товары? «Анатоль (карасаучека2000, оказывается, зовут Анатоль! Я даже почему-то не удивился) рекомендовал вас как лучшего автора отзывов. Ваши отзывы повышают продажи. Но вы мужчина или женщина?» – примерно так, осторожно, интересовались моим полом. А тут ещё требовалось писать про жопные радости. В общем, я немного нервничал.

Из-за уменьшения денежной массы и увеличения деловой переписки употребление алкоголя у меня практически сошло на нет. Плюсы, конечно, от этого были: знакомые женщины сразу не посылали. Посылали после того, когда я начинал расспрашивать про их посещения сексшопов и предпочтения в игрушках. «Я не такая. Мне всего и так хватает», – красной нитью проходило через все диалоги. «Может, с городом у нас что не так…» – начал уже подозревать я.

Чтобы развеять свои сомнения, я взял пару бутылок пива и пошёл в знакомый уже сексшоп. Увидев меня, продавщица заулыбалась:

– Опять поржать зашёл или прикупить чего-нибудь надумал?

– Не. Тут другое. Статью пишу про посетителей сексшопов. Пиво будешь?

– Нам вроде на работе нельзя… – медленно начала говорить продавщица.

– Ну, на. В обеденный перерыв выйдешь на улицу. Или дома, если дотерпишь, – пока она была в замешательстве, я сунул ей бутылку пива в руки. Бутылка быстро пропала под прилавком.

– Чего узнать-то хотел?

– Ну, кто ходит. Что покупают.

Свою бутылку я откупорил и приготовился впитывать. Пиво и информацию. Пива оказалось больше…

– Ходят не больно много. Точно купят, если пришли парой. По одному – многие стесняются. Женщины покупают в основном вибраторы. Какие я им насоветую. Смазки покупают. К праздникам – всякие приколы. Много рассматривают анальные игрушки, но покупать почему-то стесняются. Они или в интернете покупают, чтобы не стыдно, или вообще на Алике заказывают – чтоб дешевле. А магазин этот вообще не знай за что и принимают – то проституток спросят, то курительные смеси, – закончила продавщица свой недлинный диалог и подытожила:

– Ты вот тоже. Второй раз уже пришёл, а ничего не покупаешь.

– У меня другое… Да и денег на это нет, – почему то начал я оправдываться.

– Ну, заходи. Когда деньги появятся, – с улыбкой сказала продавщица на прощание.

Взяв ещё пару бутылок пива и пакетик сушёных кальмаров, я сел на лавочку обдумать услышанное и сделать выводы.

«В принципе, ничего нового… То, что покупают в интернете, – мне на руку. Отзывы будут требоваться. Жопной темой интересуются – значит, надо делать. Сука, эти кальмары сушеные больше в зубах застряли, чем съел!»

Попытки выковырять кальмаров из зубов руками ни к чему не привели. Нужны были зубочистки. И я отправился за ними в ближайший торговый центр.

Зайдя в продовольственный отдел (хотя сейчас все эти сетевые магазины продуктов торгуют всем сразу, как любое сельпо типа «Сало, мёд, гавно и гвозди»), я начал поиск зубочисток. Но первым мне почему-то попался отдел со спиртным. Со скидками на «Джек Дэниелс». Этот напиток как-то странно действовал на мою нервную систему. Мне снились после его употребления очень красивые и реалистичные сны. В которых я решал любые проблемы. И они, эти сны, всегда были очень весёлые.

«Вот оно, решение моих «анальных» проблем!» – вспыхнула надпись у меня в голове: «Как там у Пауло Коэльо в «Алхимике»? Следи за знаками, и они приведут тебя куда-то там…» Я стал торопливо пересчитывать имевшуюся у меня наличность.

Со скидкой у меня оставался ещё рубль. На развод. Не откладывая покупку в дальний ящик, я схватил бутылку и ринулся к кассе. Сжимая деньги в потном кулачке, стоя в очереди, я вспомнил, что не нашёл зубочисток. Да и денег на них уже не осталось. Но на зубы всё равно давило…

Расплатившись, я на всякий случай спросил кассиршу:

– А спичек у вас нет?

– Есть. 10 рублей упаковка.

– Значит, коробок рубль? – обрадовался я. – Дайте один!

– По одному не продаём, – без эмоций ответила продавщица.

– Почему? – внутри всё закипело.

– Потому что только упаковкой. Все вопросы к руководству. Они правила устанавливают. Следующий.

Внутри у меня что-то щёлкнуло. Я медленно отходил от кассы с быстро растущим негодованием. «Почему не могут продать один коробок? Раньше они по копейке в любом магазине… На сдачу давали, когда мелочи не было! Что за херня вообще творится? Торгаши правила устанавливают!» Я тут же отхлебнул из бутылки. Сел на лавочку. И снова отхлебнул. Возмущение только усиливалось. Застрявшие в зубах сушёные кальмары раздражали. Я хлебнул ещё, попытавшись успокоиться… «Надо хоть у кого-нибудь спичку взять в зубах поковыряться». Я двинулся к выходу, спрашивая у встречных мужчин спички. Предлагали только зажигалки.

Когда я встал на эскалатор, во мне как будто что-то взорвалось. Рифмы – это не моё поле, но возмущение произволом продавцов вырвалось из меня в виде кричалки футбольных фанатов. С начало тихо, а потом всё громче и громче я начал декламировать:

– Спички по копейке – Да!

– Хуй не батарейке – Нет!

– Сотовый телефон – Да!

– Каждый начальник гандон – Да!

– Чук и Гек – Да!

– Каждый строитель чебурек – Нет!

– Цветной диафильм – Да!

– По интернету порнофильм – Нет!

– Лещенко и Кобзон – Нет!

– Из приемника шансон – Нет!

– В телевизоре Петросян – Нет!

– Режиссёр Карен Оганесян – Да!

Люди на эскалаторе начали от меня отодвигаться. И я почему-то, вместо того чтобы направиться к выходу, перешёл на другую движущуюся ленту, которая понесла меня вверх. В этом торговом центре – «храме» продавцов всех мастей – мне хотелось испепелить их словом! Но слова почему-то получались не по теме:

– Водка и пиво – Да!

– Все по жизни криво – Нет!

– Смешарик Лосяш – Нет!

– Боец Бумбараш – Да!

– Столовая школьная – Да!

– Казино подпольное – Нет!

– Дедушка Мороз – Да!

– Прокурорский запрос – Нет!

– Группа «Верасы» – Да!

– От страха не ссы – Да!

Голос мой набирал силу:

– Разумные анунаки – Нет!

– Дрессированные собаки – Да!

– Бандитская стрелка – Нет!

– На спине побелка – Нет!

– Печеньки и плюшки – Да!

– Девчата дурнушки – Нет!

– Кино «Бедная Маша» – Да!

– Проститутка Глаша – Да!

– Звездочки и снежинки – Да!

– Обоссанные ботинки – Нет!

– Роллы и суши – Да!

– Лапши всем на уши – Нет!

– Машина «Калина» – Нет!

– Солидный мужчина – Да!

Я увидел приближавшихся ко мне охранников торгового центра. И хриплым, но не сдающимся голосом продолжил:

– ЧОП и охрана – Нет!

– Пустые карманы – Да!

Я успел перескочить на другой эскалатор. Охранники тоже встали на него у меня за спиной, не пытаясь догнать. Один из них что-то сказал в рацию, и мы поехали вниз. Меня продолжало распирать праведным гневом:

– ЖИ ШИ пиши с буквой И, – вылетело из меня, когда я проезжал мимо вывески ролловой харчевни «ЖИ ШИ», – нет, не то!

– Бука и бяка – Нет!

– Волк Забивака – Да!

– В России мундиаль – Да!

– На улице февраль – Нет!

– Любовь по-французски – Да!

– Буханье по-русски – Да!

– Орущая тётка – Нет!

– Жена идиотка – Нет!

– Рай в шалаше – Да!

– Сиськи в неглиже – Да!

Увидев двух охранников, стоявших внизу у эскалатора, я понял, что мой перформанс закончен.

– В голове азарт – Да!

– На жопе боди-арт – Да!

– Жизнь прекрасна – Да!

– Детям спички опасно – Да!

– Вы хулиганите. Попрошу покинуть торговый центр, – сказал охранник в костюме. Начальник, наверное (остальные были в рубашках). – Мы вас проводим до выхода. И бутылку спрячьте.

Перспектива лишиться моего волшебного эликсира привела меня в чувство, и я молча пошёл к выходу. Охранники по сторонам и сзади. Я хотел сложить руки за спиной, но сдержался.

У входа в торговый центр я всё же нашёл спичку у курящих. И отвязался от застрявших в зубах кальмаров.

Домой я вернулся всё ещё взбешённым произволом торгашеской мафии. Одни кальмаров просроченных всучили, другие спички только упаковками продают! Открыв компьютер, я обнаружил в почте кучу писем от заказчиков с надоевшим уже вопросом – «не обманываю ли я их, выдумывая всё просто из головы?».

– Нежные какие, – начал митинговать я уже перед компьютером, – эти торговцы хуями! Я один их обманываю! А остальные им кур дохлых под видом охлаждённых не продают? А телевизор им правду каждый день говорит? И депутаты им всё выполнили, что обещали?

Я начал вспоминать, где, кто и как меня наебал. Список не кончался. Там было всё – начиная от обещания жить при коммунизме и приватизации части страны до обещаний больших заработков при устройстве на очередную работу. А интернет? Это же сплошной обман. И дело даже не в том, кто кем представляется в форумах. Читаешь заголовок любой статьи, а потом охуеваешь, за какого идиота тебя держат… «Раскрыта тайна пропажи кораблей в Бермудском треугольнике!» – а в статье: «Английские учёные предположили, что виной всему огромные волны». Прям вот с первых строк имеют. Или «Третья мировая война на пороге». А в статье – как пентагоновские деятели на компьютере что-то там промоделировали. Про телевизор нечего и говорить. Чего стоят одни опросы. Про то, что я живу с каждым годом всё лучше и лучше. Рефреном в моей голове звучало: «Я знаю точно, что меня наебут! Только пока не знаю как».

Дойдя до точки кипения, я решил всё изложить на бумаге и отослать эту правду-матку заказчикам. На тот момент я не осознавал, что этим своим манифестом правды я полностью перекрою денежный ручеёк. Маленький, но всё-таки подпитывающий меня.

«Про бумагу я это образно задвинул, конечно. Кто на ней сейчас пишет? Только печатают, и то на принтерах». Я открыл Word и поставил рядом бутылку «Джека Дэниелса» с остатками виски.

«Уважаемый…»

Дальше я впал в ступор. Внутри меня интеллигентный человек боролся с «А не пошли бы вы все нахуй!». Одни торговцы решили, что спички мне надо покупать упаковками, а другие – что я с ними не честен. «У нас что? Торговцы правят миром?! И решают…» Я ещё отхлебнул…

Утро меня встретило прохладой и сушняком. Голова не болела. Ноутбук был закрыт. Значит, я вчера что-то написал и отправил. Или забил. На торгашей. Настроение было хорошее, и портить его чтением почты я не собирался. Всё-таки молодец этот Джек Дэниел, что такой напиток придумал. Или в честь себя назвал. Я попытался вспомнить сон. Было что-то красивое и ускользающее. Много солнца. Легкий, ласкающий ветерок. Мой старый дом, где я жил маленьким и мне было очень хорошо. Сон хороших эмоций. Яркий и цветной.

В голове застряла песня группы «Ленинград» «Ноу Ноу Фьюче», и я постоянно напевал:

– Почистил зубы и поссал, и пивом похмелился. Ведь если я сейчас умру – то нахуй я родился!

Полдня я посвятил домашним делам, но внутри меня грыз червячок интереса – послал ли я этих торговцев писькиным эрзацем или благоразумно промолчал? И, не выдержав, сел за ноутбук.

Открыв почту, я увидел, что все мои работодатели, как один, мне ответили. «Точно послал…» – мелькнуло в голове. И я открыл первое попавшееся под мышку письмо.

«Здравствуйте. Мы, конечно, очень сопереживаем вам. Но эта редкая аномалия открывает безграничные возможности для нашего сотрудничества. В связи с этим предлагаем стать тестером продукции, которую мы продаём.

С уважением администрация магазина Sextoy».

Я прихуел. «Чего же такое я им написал?» Промотав письмо вниз, я нашёл свой текст, который заставил продаванов расширить сотрудничество со мной:

«Добрый день. Вы в последнее время постоянно задаёте один и тот же вопрос – не обманываю ли я вас, присылая отзывы на товары как для мужчин, так и для женщин. Мне очень сложно об этом писать. У меня врождённая редкая аномалия – и мужской, и женский половой орган. Я гермафродит. Из-за того, что по жизни я встречал только издевательства и оскорбления по этому поводу, я потерял надежду встретить человека, с которым мог бы заниматься сексом. И для получения свойственного всем удовлетворения мне приходится прибегать к различным секс-игрушкам. Как мужским, так и женским. И писать о них отзывы.

P.S. Я ощущаю себя больше мужчиной. И по документам я мужчина.

P.P.S. Прошу информацию о моей аномалии никому не передавать».

Такого я от себя не ожидал… «Вот что крест животворящий… Тьфу, «Джек Дэниелс» со мной творит! Воистину волшебный напиток…» Не зная, радоваться или нет, я просмотрел все письма. Везде был текст моего признания. Что я гермафродит. И все как один заказчики радовались, что я такой урод, и предлагали дальнейшее сотрудничество. Четверо предлагали стать тестером игрушек.

– Что за жизнь? Уродству радуются… Сами уроды моральные. Но если сами просят. Я не виноват, – и я дал согласие всем на дальнейшее сотрудничество и стать этим самым тестером. Чётко не представляя, что надо делать.

Неделя пролетела быстро, ничем особо не запомнившись. Я расхваливал на все лады анальные пробки. Которые «помогали расшить горизонты удовольствий в постели, подготавливая к анальному сексу». Меня же они готовили морально. К анальным подвигам на поприще отзывов.

Через неделю я обнаружил в почтовом ящике первую квитанцию с незнакомым обратным адресом. На почте меня ждала довольно таки увесистая посылка. Если предполагать, что там просто резиновый член, то он был больше, чем я видел в сексшопе. Что порадовало – было совсем не понятно, что внутри посылки. Вернее, что посылка из сексшопа.

Дома, распаковав, я обнаружил в ней резиновые сиськи натурального размера. Зелёного цвета. Цвет меня убил наповал. «Это для солдат и офицеров, что ли? В армии только всё зелёное. Чтоб не демаскировать. И от нехватки женского пола и меж резиновых сисек присунешь с удовольствием… Кто у нас ещё зелёного цвета? Кикимора какая-нибудь? Это, похоже, мне будут лежалый товар слать, чтобы я его рекламировал», – дошло до меня. «Зря я на это подписался… О – ещё Шрек с Фионой зелёные были!»

Деваться было некуда, и я начал: «Спасибо вам! По роду своей деятельности я постоянно изображаю на разных мероприятиях Шрека. И из-за этого у меня в голове что-то случилось. Я стал хотеть Фиону! Ну или просто зелёную женщину. Но таких вокруг меня нет. И тут такая находка – зелёные сиськи! Ну хоть как-то я смог воплотить свои мечты! Нет ли у вас еще каких-нибудь зеленых частей женщин? Маска Фионы у меня есть. И ещё – предлагайте или давайте в подарок сразу смазку». Немного подумав, бонусом я сразу же написал ещё: «Я не служил в армии, но играю на компьютере только в игры, где я герой спецназовец и спасаю мир. Эти зелёные сиськи я купил из-за цвета. Хаки – любимый цвет. У меня и одежда почти вся такого цвета. И вот, играя, я представил, что я снайпер в тылу врага. Вторым номером у меня женщина спортивного телосложения. Мы с ней полностью измазались зелёной и черной краской, чтобы нас не заметили. От долгого сидения в засаде между нами вспыхнули чувства. Но для того чтобы не прекращать наблюдение и не выдать себя хлюпаньем вагины, нам пришлось заняться сексом меж грудей. Опасность быть застигнутыми и возбуждение привели меня к феерическому оргазму. Даже мама, которая была в соседней комнате, ничего не заметила. Где поставить лайк вашему магазину? И нет ли у вас еще каких-нибудь камуфлированных товаров?»

Перечитав письмо перед отправкой, я ужаснулся: «Это чего же у людей в голове творится, если они зелёные резиновые сиськи ебут?!»

Следующая посылка удивила не меньше. Это был, судя по документам, мастурбатор «член-анус». С виду это выглядело угрожающе – как отпиленная часть мужика со стоячим членом, яйцами и анусом под ними. Но отзыв получился на удивление легко. От полной женщины, которая любила сверху. Нормальные мужчины её веса не выдерживали. В отзыве она называла его «мой неутомимый». И когда её на работе доставали эти самые слабые мужики, она надевала страпон и мстила им всем анально посредством этого мастурбатора «член-анус». В общем, оттягивалась тётка по полной. Отсылая письмо, я приписал в конце: «Огромное спасибо. Наконец-то исполнилась моя мечта о том, чтобы использовать сразу оба моих половых органа». И поставил смущённый смайл. Надо же делать людям приятное.

Дальше всё закрутилось и завертелось как-то само. На почту я стал ходить как на работу. Присмотрел даже приятную молоденькую почторицу и начал с ней здороваться, получая посылки. Дома у меня начал образовываться склад сексшопа. Использовать все по назначению я как-то не решался и поэтому пытался все применить в хозяйстве. Члены с присосками я налепил в ванной и вешал полотенца. Резиновые вагины использовал как подставки для ручек и карандашей. Правда, взбивать что-то вибраторами не пробовал. Отзывы тоже писались легко. Когда в руках был предмет – все было проще. Хотя удивляться я не переставал. Однажды прислали женскую письку в стаканчике, но в каком-то зловещем оформлении. Называлась она «Вагина ведьмы». О как… Я даже пальцы туда со страхом засовывал. Ну, чтобы проверить наличие внутри грибов и мха. У нас ведь ведьму все время старой бабкой изображали. На манер Бабы-Яги. Мечты геронтофила… Но и тут я вышел из положения. Через Малефисенту.

Но когда пришёл мастурбатор-удлинитель для члена… С вибрацией. Причём то, куда надо было совать своё родное, выглядело как раскрытый рот какой-то противной рыбы с щупальцами внутри, да ещё и черными мужскими усами снаружи… Я не смог. Я даже предложил вернуть его и оплатить почтовые расходы. Потому что он меня реально пугал и хранить такое дома я не хотел.

Всё шло ровно. Денег мне стали присылать больше. Некоторые работодатели просили начать писать отзывы на английском. Как я понял, они работали с иностранными магазинами или на выставках встречались с производителями. Но Гугл переводил всё как-то убого, и я отказался. Отдав франшизу просителям. Мол, надо – переводите сами и отправляйте за бугор.

Пока один пидор… В общем, я пришёл на почту за очередной посылкой. Талончик привёл меня к окошечку, где сидела понравившаяся мне девушка. Заполняя квитанцию, я мило улыбался. И даже спросил, как дела.

– Сегодня нормально. Коммуналку еще не начали платить, – с улыбкой ответила девушка с бейджиком «Светлана», – а у вас бизнес какой? Ну, часто посылки получаете. Для себя столько много, наверное, не присылают.

«Странно она как-то мысли выражает…» – подумал я про её последнюю фразу.

– Да. Небольшой. Но хочу развиваться, – не зная почему, ляпнул я.

Сверив данные квитанции с паспортом, Светлана покопалась в коробке с посылками и вытащила за краешек большой конверт. Любуясь изгибами её тела, я даже не обратил внимания, что это был стандартный целлофановый почтовый пакет. Из-за размеров он не пролазил в маленькое окошко. И чтобы мне его передать, Светлана свернула его вокруг того, что там было, и протянула в окошечко выдачи. Мгновенно её глаза широко раскрылись, и она застыла. Я даже немного испугался. Её глаза, всё ещё широко раскрытые, сфокусировались на мне, и губы беззвучно произнесли:

– Извращенец, – я понял это только по их шевелению. Выхватив пакет из рук почтового работника, я быстрым шагом метнулся к выходу. Пытаясь не привлекать внимания. «Только бы не заорала!» – крутилось в голове.

Выйдя на улицу, я ощутил у себя в руках сквозь тонкий слой целлофанового пакета резиновый член довольно таки внушительных размеров. «Возбуждает даже в упаковке» – чётко отработал мой мозг рекламу товара. «Да какой там возбуждает – вообще в ступор вводит. Девиц прекрасных! Это какой же пидор его без упаковки отправил? В конвертике? Точно не женщина. Точно пидор!» – сделал я умственные заключения. «Он, наверное, и б/ушный!» Я со злостью вырвал свой адрес с конверта и, не распечатывая, выкинул посылку в ближайшую урну.

Внутри я весь негодовал. Опять эти торговцы меня подставили. Они кричат на всех углах, что покупатель всегда прав, но тут же устанавливают правила, сколько, чего и как мне покупать! И продают, как им удобней. Вернее, как придётся. А если бы я это фунтик за деньги себе покупал? Это же я за свои деньги ещё и позору натерпелся бы? Кошмар какой-то.

«И как мне теперь на почту ходить? Светлана уже, наверное, всем там рассказала про меня. И про бизнес зачем я ляпнул? Додумают, чую, мама не горюй…»

Что делать и как дальше быть, я не знал. Про свой странный способ зарабатывания денег я никому не говорил. Зачем мне нужны пересуды. Да и город маленький у нас. Всплыло бы всё быстро. И поэтому я решил обратиться к своему молчаливому советчику. К «Джеку Дэниелсу». Твёрдо решив начать разговор с ним дома. Один на один. Без всяких перформансов в магазинах и на улицах родного города.

От женщин я постоянно слышал один и тот же вопрос: «Опять пьёшь… Что ты в водке (пиве, виски, самогоне – нужное подчеркнуть) этой нашёл?» Вначале он ставил меня в тупик. Ведь что женщина, что гопник – они первым вопросом подвешивают твою систему, а дальше уже пытаются всё из тебя вытрясти. Но теперь я ответ знал. Алкоголь воспринимает тебя любым. Он не будет возмущаться, что ты пьёшь с утра, или не брит, или так не прилично его пить. Он молча тебя поддерживает и помогает довести ситуацию до абсурда. Ведь на жизненном пути каждого человека основное сопротивление получаешь от самого себя. А алкоголь показывает тебе другую сторону твоего врага. Наверное, поэтому маньяки и не пьют. Боятся заглянуть в бездну. Но если человек слаб или чуть-чуть расслабился, то алкоголь просто посмеётся над ним, заведя в какую-нибудь нелепую ситуацию.

Мне же нужен был совет, и поэтому я не торопился. Первый глоток – «Привет!» – отозвался приятной теплотой внутри. Второй глоток – «Что мне делать?» – прочистил мне мозг, и я сел за компьютер.

Первым делом я написал гневное письмо в контору, откуда прислали вибратор без упаковки. Вернее, в конвертике. Заявив, что у меня возникли проблемы на почте при получении, я отказываюсь от дальнейшего сотрудничества. Выпив ещё и трезво рассудив, я понял, что и от остальных пробников мне придётся отказаться. Почта-то у нас одна. На что только косить, чтобы отказаться от сотрудничества, я не знал. Не на биткойны же. Как карасаучек2000. На какие нюансы биткойна может открыть глаза человечеству обычный гермафродит? Я даже представить не мог.

Выпив ещё «Добрый совет», я понял, что мосты напрочь жечь нельзя, и всем остальным я написал нейтральные письма о проблемах со здоровьем и временным прекращением сотрудничества. На неопределённое время.

Далее я просто продолжал разговор с «Джеком», листая страницы интернета. И он, не переставая, открывал мне глаза.

Если раньше весь обман интернета заключался в том, что в эротическом чате ты мог нарваться на жирного дядьку вместо молодой и стройной блондинки, то сейчас я не видел ни слова правды. Любые советы экспертов выглядели для меня как сочинения школьников на заданную тему. Слов много, информации ноль. Наполнение сайтов контентом. Так это называется. И это от описания пользования различными инструментами и до вопросов здоровья и финансов. Про биткойны вообще не говорю. Про них писали кто что мог…

Кроме этого, в статьях вроде бы на серьёзные темы читалось тоже странное. Ну как при описании событий Великой Отечественной войны можно было ввернуть, что «немцы привезли на восточный фронт инновационный танк»?! Немцы вроде люди исключительно практичные. Ну не могли они завести своё Сколково с инновациями! А «синергия Сталина, коммунистической партии и советского народа смогла противостоять фашистским захватчикам»?! Что, блять, слово «единство» автор не знает? Сплошное наполнение контентом. И создавался этот контент, похоже, школьниками. С озера Селигер. И активность зашкаливает, и сленг соответствующий.

Так, что у нас в новостях культуры? Волочкова заебошила очередную 180-градусную раскоряку на перилах Большого театра. Подписчики в восторге, администрация в ахуе. Да уж… Бабкина и Ротару сфотографировались в купальниках на пляже. Фанаты спорят, кто сексуальней? Не, ну Бабкина-то понятно – молодушка. И ансамбль у неё «Весёлый мясотряс». Ей самое то на пляжах блистать. Но Ротару? С каждым годом всё лучше и лучше! Сжечь ведьму!

Вот раньше новости были – кто кого отдоил, сколько накосил и забил. Ну, в смысле в забое добыл. Молоко, хлеб и уголь. И все знали, что всё хорошо. И будет хорошо. И балет наш самый лучший. «Всё в этом мире не так», – подсказал мне «Джек Дэниелс».

Я ещё полистал странички в интернете, пытаясь найти хоть слово правды или здравого смысла. «Телевизор я давно не смотрю. Так теперь ещё и интернет перестать посещать? Должна же быть правда, брат».

Новостные сайты кишели страшными заголовками, под которыми скрывались предположения английских учёных. В культуре – кто сфоткался в трусах или без и куда выложил. В бизнесе – новости о биткойнах и достижения Илона Макса. В спорте обсуждались гонорары футболистов и некоторых хоккеистов.

– Где правда, Джек? – уже вслух спросил я.

Он незамедлительно предложил выпить. Выпив и отчаявшись найти правду в интернете, я свернул на скользкую дорожку. Пошёл посмотреть, что нового на порносайтах. И тут…

– Джек, ты всесилен!

Передо мной была правда. Структурированная и каталогофицированная. Всё было по полочкам – если написано «Большие сиськи» – то там были большие сиськи. Если «Групповуха» – там была групповуха. Если «Анал» – то только туда. Я даже проверил – зашёл в «Порно с неграми». Ни одного белого там не было!

Я нашёл правду в интернете. И меня начало потихоньку отпускать… И Джек был со мной!

…Сначала, как всегда, появился звук. Какой-то монотонный и жужжащий. Но не комар. Глаза было страшно открывать. Я даже не мог представить, куда меня вчера мог завести мой бессловесный собеседник. Я прислушался, пытаясь понять, что жужжит. Звук размножился. «Блять! Это же вибраторы!» Сознание мгновенно проснулось и внутренне ощупало тело. В анусе ничего не было и на члене ничего не болталось. Немного успокоившись, я приоткрыл один глаз.

Я был дома. Посреди оргии резиновых членов и вагин. Все изделия самоудовлетворения были задействованы в этом пире силиконовой плоти. Вибраторы вибрировали, автоминьетчики самозабвенно сосали. Замысловатую кучу представляло из себя соединение зелёных сисек, мастурбатора «член-анус», нескольких фаллоимитаторов. Они все были сцеплены в единое целое и, жужжа, пытались друг друга отыметь. Кто-то ещё очень активно, а кто-то из последних сил подсевших батареек…

– Старая школа – ебутся до последнего! – констатировал я увиденное. – Ну, Джек, ты и выдумщик… Ты где?

Из-под стола на меня лукаво смотрела квадратная бутылка.

Хлебнув прямо из горла, я принялся отключать жужжалки. Разбирать хитросплетения ебущихся резиновых половых органов у меня не было ни сил, ни желания. А вот звук доставал. Крутя выключатели, я с тоской осознал, что из-за какого-то нерадивого менеджера, который мне послал вибратор в конверте, я опять там, где начинал. В финансовой жопе. Ещё не в ней самой, но на пути. Ручеёк денег я сам себе вчера отключил. С надеждой на то, что я такой незаменимый, включил компьютер и проверил почту. Тишина…

Внутри была досада, злоба и уныние. Я ещё отхлебнул «Джека» и собрался идти в душ отмокать. Но тут почтовая программа пискнула, извещая, что мне письмо.

Открыв его, я увидел только английские буквы. Которые я и так-то не очень воспринимаю. А тут ещё с утра и с похмелья.

– Давно у меня не умирал дядюшка-миллиардер в Нигерии… Ой как ты вовремя, – обратился я то ли к письму, то ли к «адвокату» умершего дядюшки, – выскажусь щас по полной.

Для уточнения имени «адвоката», дядюшки и размера причитающегося мне наследства я закинул текст письма в переводчик. Но каково же было мое удивление, когда до меня дошёл смысл этого самого криво переведённого супостатского письма…

Речь об африканских миллионах не шла совсем. Какая-то американская фирма (название не перевелось, а английские буквы я ещё не мог прочитать) услышала обо мне на одной из ежегодных выставок товаров для секса. Русские коллеги поделились по секрету о своем супертестере продукции. Ну а те уже со всеми остальными. И вот фирма, которая занимается выпуском фильмов ХХХ, приглашает меня (обладающего такими сокровищами) на работу в Америку. Для съёмок. Приглашение на работу они оформят (интересно, что там будет написано), и если я согласен, то они готовы обсуждать цену.

«Теперь точно выебут», – с грустью подумал я. И прямо таки почувствовал ласковые руки негра на своей спине… «За негра ещё раз выебут. Они ж там все афроамериканцы…»