Садовая комедия.
Роман Владимирович Петров – главный герой, алкаш, занимается сельским хозяйством,
образование как такого не имеет, но считает себя электриком, умеет управлять трактором
и комбайном, живет в деревне Садовая. Имеет телосложение дрища, большую голова
непропорциональная телу, лицо всегда красного цвета, губы мясистые, нос горбатый
похожий на цифру шесть, волосы белые.
Дунька – толстая женщина, жена Романа Петрова.
Митька Андреевич Сердюков – алкаш, сосед и друг Романа. Работает сантехником, иногда подрабатывает установкой джакузи.
Антон Северный – друг Митьки, проживает в городе.
Иван – сосед, алкаш, сидел в тюрьме 12 лет.
Людка – жена Ивана, подруга Дуни.
Пастух – друг юности Романа.
1.
Что бы попасть в Садовую нужно проехать 30 км от города N до райцентра, потом
трястись на автобусе еще 10 км. В деревне Садовой всего пятьдесят дворов, население
преимущественно состоит из стариков и молодых наркоманов-алкашей. Многие
занимаются личным подсобным хозяйством, но существуют те немногие, которые
трудятся за приделами деревни – на фермах в соседних поселках, а иные нашли себе
тёплое местечко в городе. В самой деревне преобладает атмосфера уныния и злобы,
серые-деревянные заборы, грязь, мусор, пьяные морды, тупые лица. Вот табличка: улица
Купавинская- здесь и живет наш герой.
2.
Роман как всегда проснулся под звуки соседских петухов. Встаёт. Надевает фуфайку на
голое тело, обувает галоши. В трусах выходит поссать на улицу. Поссал. На обратном
пути жена в халате, который максимально полнит её и так жирно тело:
— Ты, дурень, поросят покормил? — обращается Дуня.
— Да, бля, нет! Я только проснулся, отъябись, потом.
— Ты чё, тварь?! Ты как своей жене отвечаешь? Совсем на водке крышу снесло? А ну
быстро покормил, блять, и говно почисти там.
— Добро, добро, ща, только не начинай.
Заходит в дом. Выходит с ведром объедков, направляется к сараю. Входит, опрокидывает
содержимое ведра в корыто, поросята сразу накидываются на объедки, Роман же чистит
говно, складывает все в тележку и катит ее в огород, сбрасывает говно на растущие
помидоры.
— Эх, в этом году помидоры будут отменные — говорит Рома.
Тут слышится крик жены с хаты:
— РОМАА!,БЛЯТЬ, НАШ СЕРИАЛ «СВАТЫ» НАЧАЮТСЬЯ! ДАВАЙ В ХАТУ ИДИ.
— Ща, бля закончу и приду — отзывается Роман, закачивает рыхлить навоз у грядки с
помидорами и идет в хату. Дома в комнате на стене висит ковёр, на железной кровати
лежит толстая жена смотрит в допотопный кинескопический телек. Идут «сваты».
—Ну шо, всё сделал?
— Да, бля, сделал.
— Ну… тогда садись, смотри.
Рома садится на табуретку, смотрит увлекательный сериал.
— Сегодня марафон «сватов»— сообщает Дуня.
— Класс! — оживленно говорит Роман — эх, блять, пивасика б сейчас, вообще кайв был
бы. Жаль, вчера все выжрал, надо сгонять в ларек.
— Слышь! Я тебе ща дам пивасик, алкаш, успокойся! — ругается Дуня— если нажрёшься,
как вчера - ночевать будешь на улице или в сарае с поросятами, понял!?
— Понял, понял, не ори-то, блять.
После последовали несколько минут молчания.
— Знаешь, Ром, мне кажется, Митяй из «сватов» чем-то похож на нашего, даже имена
одинаковые— заметила Дуня.
— А, Митяй, чуть не забыл, он к нам сегодня зайдет.
— Что, опять пить?
— Да нее… Ну, помнишь, мы в город ездили, нас в Администрацию области приглашали,
ну, когда наш поросенок Пётр на сельской выставке победил, помнишь?
— Ну помню, а он тут причём?
— Ну, блять, это, он же иногда в город ездит, ну типа он купил газету «Городские вести»
где про меня написали то, ну он и зайдет, покажет статью.
— Ладно, пусть приходит. Но только смотри, вздумаешь пить - будешь ночевать в сарае!
—Хорошо, Дусь ну ты же знаешь, что я не пью.
— Ага, знаю я, как ты не пьешь — ответила Дуня — лучше, вон, в погребе лампочку
поменяй и банку огурцов оттуда достань.
— Ща все сделаю.
Когда Рома закончил с домашними делами, он перешел к сельским: проведал поросят,
полил огурцы. Решил и съездить к своему полю. Зайдя домой за шляпой, Роман
направился к гаражу (на самом деле, это обычный сарай) где находится его любимый
трактор. Завёл машину, выехал на дорогу, едет… В шляпе, фуфайке на голое тело, галошах и в трусах. Тут на поле появляется стадо коров и человек на коне. Роман
подъезжает к человеку - это пастушок его друг юности.
— Здорово, Владимирович! — приветствует пастух.
— День добрый, чего нового?
— Даа, ВлОдимирович, слыхал, бабка Ефрося-колдунья померла, ну, эта, та, которая у
твоей матери роды принимала в избушке.
— Бля, вот так новость, неожиданно — недоумевает Роман — когда ж померла-то?
— Вчера померла, да вчера и зарыли… Кстати, посылали за тобой, сообщить, так сказать,
но ты, видимо, под синькой был, послал на хуй всех. Ну, мы короче зарыли ее и тоже
потом бухнули. Вот такие пироги, блин…
— Да уж, блять, я теперь даже место себе не найду. Кто ж теперь роды принимать-то
будет?
— Эх, не знаю… может кого и пришлют из города.
— Ага, пришлют— скептически отвечает Роман — эти городские зажрались совсем на
своих сникерсах, хуй кого пришлют к нам, жопы-то они свои в городе пригрели.
— Это точно, зажрались — согласился пастух.
Тут Роман вспомнил, что сегодня у него встреча с Митяем.
— Ладно, я поеду, а то у меня встреча с Митяем.
— Что, опять пить?
— Нее, это про мое интервью в «Городских вестях»
— А, читал, ты теперь звезда прям. Ну, тогда давай, пока. Или, как говорят городские, «худ
бай».
— И тебе «бай» — попрощался Рома и помчался на тракторе домой.
3.
По дороге трактор пару раз глох и поэтому Рома приехал домой только вечером.У калитки
его уже ждал Митяй.
— Ну наконец-то, я уже собирался уходить —жалуется Сердюков.
— Прости, Андреевич, мой сокол пару раз глох на дороге вот и так поздно приехал. Ты
газету-то принёс?
— Принёс, принёс.
— Ну тогда погнали в хату, а то комары уже заебали.
Роман заводит гостя в дом. В прихожей жена куда-то собирается.
— Ты куда, блять, намылилась? — спрашивает Роман.
— Слышь ты! Во-первых - я не блять, во-вторых - пришла телеграмма, что нужно срочно
ехать на элеватор - там у них какая-то проблема с бумагами на зерно.
— Ну ладно, тогда бывай.
Дунька ушла, а друзья сели на кухне.
— Ну, Андреевич, показывай газету.
— Вот она, родненькая — достает газету из сумки Сердюков и кладет ее на стол — твой
поросёнок на первой полосе! А вот и статья, а в ней твое интервью, читаю:
«Замечательно, что проводятся такие мероприятия как сельские выставки. Мы имеем там
возможность высказать свое мнение, делится опытом и высказывать свои мысли о
необходимом направлении развития деревни, области. А теперь, когда вы пригласили
меня и моего поросенка в областную администрацию, я смог узнать, увидеть изнутри, как
принимаются важнейшие решения о вопросах деревни» — ну ты и загнул, Владимирович,
прям как философ какой-то — дал оценку Митяй — такое дело можно и обмыть!
— А вот это по-нашему! — поддерживает Роман — Я тут пузырь как раз припрятал, щас
достану.
Роман достает флакон водки «Белая белочка» и два граненных стакана, разливает.
— Давай выпьем, Митяй, за деревню – соль земли — произнес тост Роман.
Выпили, закусили огурцами из погреба. Так они накатили ещё пару, а потом и ещё много-
много раз. К полуночи разговор перешел на тему городских.
— …да лохи все эти городские, лопату в жизни не держали, ща если они выйдут в поле
пахать так через минут десять все передохнут, блять — объяснял Роман своему
собутыльнику — мы - деревенские - на нас вся страна держится, а эти интеллигенты с
города не интеллигенты, а говно собачье, я-то тебе точно говорю! Мы же нормальные
русские мужики… Вот я тебя прям уважаю как мужика нормальный ты такой, а ты меня
уважаешь?
— Уважаю, Владимирович. Кстати, завтра ко мне это, друг мой приезжает. Из города…
Антоном звать. Так я думаю, может посидим, отдохнем культурно, а?
— Хуйня вопрос, Митяй, завтра посидим, Ивана позовём, все пучком будет, не волнуйся.
Лучше давай выпьем.
Выпили. Неожиданно вернулась жена. Роман падает с табуретки.
— Вы че здесь делайте, алкаши? Пьёте, суки? — Дуня сразу набрасывается на Романа и
бьет его клетчатой сумкой. Митяй сразу же выныривает из дома и, спотыкаясь, убегает.
— Пошла нахуй, ебанутая, отстань! — кричал Рома на коленях, но как он не пытался
сопротивляться, жена все же вышвырнула его на улицу. Он поднялся на ноги, немного
постоял на свежем воздухе, пялясь в ночное небо, а после отправился спать в сарай к
поросятам.
4.
Проснулся Рома очень поздно - часов в одиннадцать. Около его спального места уже
стояло ведро с объедками, он сразу же сообразил, что от него требуется и покорил
поросят. Вышел из сарая, пошёл в сторону дома. В дом Роман не вошёл, так как на двери
висел огромный навесной замок.
— Вот шмара — произнес Роман, и не придумав ничего лучшего схватил камень и выбил
окно. Проникнув в дом, он поспешил на кухню, где, после вчерашнего, на столе стояла
водка. Похмелился. Вспомнил, что сегодня к нему придут гости стал убирать осколки.
Убрав их, Рома решил пойти посмотреть телевизор. По телеку опять шел марафон
«Сватов».
Вечером начали подтягиваться первые гости.
— Владимирович! Ты дома?— слышит Рома голос со двора— это я Митяй со мной еще
друг мой Антон.
— Да, Митяй, заходи, а точнее, влазь через окно – Дунька, шмара, дверь заперла.
Все встречаются на кухне.
— Вот, Владимирович, познакомься - Антон из города.
— Хай дуй ду, городской— приветствует Роман, невольно рыгнув при этом — добро
пожаловать к моему шалашу, так сказать.
— Очень приятно познакомиться, Роман Владимирович — Антон тянет руку, но роман
ничего не понимает в этом жесте. Митяй решил разредить обстановку:
— ну что Роман мы так и будем стоять или все же сядем за стол, я вот и пивандрь принес
и пару бутылок водки, да и Иван ща придет.
— А, да-да, в чем вопрос, конечно, давай.
— Э, здорово, мужики! — появляется Иван.
— Здорово.
— День добрый.
— О, Иван, здорово! У тебя что, новая футболка? (на футболке надпись
«freesexminorities» )
— Да, Роман, в «Ленте» купил.
— Ну садись, что стоишь. Познакомься, вот - Антон.
— да… Эх, Ромич давай музыку включай. У тебя есть что-нибудь русское? Мишу Круга
давай!
— Без проблем, Иван, ща все устроим.
Через несколько минут заиграл Михаил Круг. Митяй разливает водку.
—О, нет-нет, господа, я буду только чай — отказывается Антон.
— Ты что, нас не уважаешь? — спрашивает Рома.
— Ну я как бы не пью.
— Не пьёшь - значит не русский— наезжает Иван.
— Эй, мужики, вам тут человек приехал из города, а вы на него сразу наезжать, может он
постится— защищает Митяй друга.
— А, ну, пост это святое, я ж тоже крестьянин — хвастается Роман.
Выпили, закусили. Роман случайно пёрнул все засмеялись. Антон, недоумевая,
заваривает чай.
— Господа, а где у вас тут туалет?— спрашивает Антон.
— Это, бля, в конце огорода.
Антон уходит, возвращается через несколько минут — а почему у вас двери в туалете
нет?
— А что там брать-то? — смеется Роман.
— …Ну вот, Митяй, председатель мне и говорит: «мне твое мнение не интересно и на
работу я тебя, алкаша, брать не намерен».
— Так и сказал? Ты ж лучший тракторист в деревне.
— Я ему тоже так сказал.
— Знаете — влезает в разговор Антон — я прочёл книжку, в ней рассказывается о том что
у многих, в большинстве случаев, нет своего мнения, как, например, у вас.
— Мнения, говоришь, нет?
— Да, нет.
— А ты, бля, знаешь, епте, кто я, блять, такой? Я - двенадцать лет особого режима. Я
попал на зону еще молодым к дядькам, у которых четыре ряда зубов – АКУЛЫ! И
вертелся, и выкрутился без потерь, да я не гомосексуалист! А ты говоришь что у меня нет
мнения!? Да ты кто такой?
— Да, всё-таки нет — ответил Антон как можно более спокойно.
— Ну ты, бля, рамсы попутал! Пойдём, выйдем!
— Пойдём.
— Не-не-не, друзья, никаких драк! Нам же не нужен сегодня труп!— говорит Митяй —
лучше мы тогда пойдем с Антоном от греха подальше, да и поздно уже, мы пойдем.
— Ладно, давай, пока.
5
После застолья, пьяный в жопу Митяй и трезвый как стёклышко Антон вернулись домой.
Сердюков сразу же свалился на кровать как убитый, Антон же заварил чай, включил свой
моднейший ноутбук и принялся описывать впечатление от Садовой:
Камрады анд фрау пишу вам из деревни Садовой. Хочу начать с того, что недавно в
этой деревне избили ветерана ВОВ за то, что не дал денег на пойло – это уже не соль
земли, а фикция. Конечно, это не первая моя встреча с деревенскими: иногда я
встречал их на вокзале с тупыми лицами лишенные капли интеллекта. Деревенские
люди — это люди без культуры, босяки живущие в дерьме и они не собираются из него
вылезать, с ними не о чем поговорить и, не видя ничего кроме картошки в поле, они
пьянствуют. Пьют все – от мала до велика. Мужики больше 50 лет не живут –
вымирают, а на языке один мат. А злые… как псы цепные. Ещё деревенские взяли
привычку не мыться (а где мыться-то?). Поездка в местном автобусе — испытание,
вонь невероятная. Да и умничают, а лучше бы дезодорант и мыло купили. А самое
страшное - что эти деревенские засранцы сплошным потоком ринулись в города, смешались/совокупились с тамошними жителями. Корни культурных людей оказались
загаженными босяцкой грязью. Ещё страшнее, что эта жопь попёрла в ВУЗы и
раскорячила из себя интеллигенцию. Конечно, может быть они и хорошо разбираются
в земле и тракторах, но в городе они выглядит просто жалко. Так что: Город -
Городским! Кстати, Сталин И. отнял свое время у колхозников паспорта( да и он за
людей их не считал) и запретил им появляться в черте города.
Но вообще, Деревня в РФ - крайне запущенное место, где людям не прививается
культура, деревенские дети лишены нормального образования, алкоголики с малых
лет, оборванцы, для которых старый затрепанной мотороллер - верх крутизны. Да,
аграрный труд и сельское хозяйство - очень важный критерий в жизнедеятельности
государства, но в будущем я не вижу деревню в привычном смысле слова, выращивание различных культур, овощей, фруктов должно быть перенесено в города,
где выращивание будет производится на крышах с даней или специально
построенных небоскребах— такие городские фермы помогут не только решить
проблему голода и социального неравенства, но поможет в дальнейшей колонизации
марса, луны и других планет. Но пока существуют такие жители как в деревне
Садовая все наше будущие успехи могут не осуществится.
6.
Тем временем, Роман и Иван продолжали пить.
— Знаешь, Ромич, странный этотг ородской какой-то.
— Подумаешь, они все там такие в своих городах.
Так разговор об этом плавно перешел в разряд откровенных.
—Слушай, Ромич! А ты знаешь историю, ну как я зону-то попал? Хочешь расскажу?
— Конечно! Давай!
— Ну так вот моя история: когда я в 37-й школе учился, там типа девчонка из города
была. Борзая, тупая, уродливая - все в городе такие. Её всем классом пиздили, а ей всё
боком. Ну вот однажды во время выпускного спускается эта тварь вниз по лестнице, а мы
с братом за ней идём и я как пну её по спине! Она как полетит! Внизу она разбила морду и
сломала руку. Потом мы с братишкой попинали её еще немного и ушли… — монолог
нарушил пердёж Романа. Ухмыльнувшись, Иван продолжил — пошли мы потом бухать -
тогда я пил по-чёрному - а как напьюсь, я же избить могу ни за что, даже изнасиловать!
Ну вот занесло нас в деревенский клуб, там все веселились, танцевали, но мы, точнее, я
не поделил со своим бывшим одноклассником что-то, не помню что, ну и пырнул я, значит, его пару раз. Началась паника, приехали мусора, повязали меня и отвезли в
город. Там я и узнал что падла, которую я с лестнице скинул лежит в реанимации, а батя
её – шишка, и крутится в мусорских кругах. Тут мне и стали срок шить, да сшили на
двенадцать лет особого режима, прикинь! Да, на зоне мне не сладко давилось… Но я не
Г-о-м-о-с-е-к-с-у-а-л-и-с-т! – это самое главное.
— Знаешь — замялся Роман — я бы тоже хотел исповедаться…
— Валяй, браток, вот это по-братски, рассказывай!
— Ну так вот, ты же знаешь нашего пастуха, друга моей юности… Эх, да, знаешь. Ну вот,
мы с ним типа по юности пошли коров пасти и решили отдохнуть. Вот на том привале
решили поебаться. А что, молодые тогда были… Сначала я его потом он меня, быстро.
Вот, типа, и вся исповедь…
Настала минута молчания.
— Значит, ты пидор?
— Но один раз не пидорас же? — Роман поднимается и лезет на Ивана.
— Не трогай меня, пидорас! Помогите! Мой сосед - гомосек!— Иван отталкивает Романа
от себя. Тот падает, валяется на полу.
— Ну что же ты…
— Я, бля, валю нахуй отсюда, бля, сосед-пидорас, а я его еще за нормального считал!—
после слов Иван начинает вылезать из дома через окно, но Роман, видя свое жалкое
положение, хватает топор и производит удар по затылку соседа. Тело вваливается
обратно в дом, на полу разливается лужа крови. Роман, обезумевший от совершенного,
придумывает только один способ избавления от трупа – сжечь его вместе с собственным
домом. Быстро сбегав в сарай за соляркой, и уже вернувшись в дом он слышит:
— Эй! Дома есть кто? Это я, Люда, соседка, Ивана ищу.
— Да, он здесь, влезай через окно — Роман приготовился к удару, и когда из окна
появилась голова, он со всего маху ударил по шее. Людкин труп ввалился в дом в след за
Иваном. Роман вылез из дома, закрепил окровавленный топор на поясе, зажег спичку и
бросил ее в окно. Дом вспыхнул, а Роман побежал в сторону леса. Остановившись у
опушке, он обернулся и, увидев, что огонь уже перекинулся на соседние дома, нырнул в
лес.
7.
Бегая всю ночь по лесу, Роман видел морды свиней, львов, чертей и прочих неизвестных
науке зверей. Ему чудилось мычание коров, грохот трактора, в голове мелькали слова
«Белая белочка», «Поросенок», «пидор», «двенадцать лет». Роман упал около лужи и,
пытаясь разглядеть свое отражение, он увидел существо с туловищем человека и головой
свиньи. Существо пыталось заговорить с ним о сельской выставке, но Роман настолько
перепугался что схватил топор, ударил по отражению и брякнулся в лужу. Грязевая жижа
медленно окутывала его тело. Роман заснул…
TO BE CONTINUED!
