магии снега умудрялась туда же тащить и мешок, чтобы бельчата и другие работники Центра разобрались во всех этих приспособлениях и популярно объяснили Деду, что, как, куда и зачем.
А Дед Мороз тем временем стал писать ответ Санте: «Привет, Клаус! Олень долетел почти без происшествий, сейчас отдохнет и полетит обратно. Я, конечно, благодарен за заботу обо мне, но все равно не понимаю, зачем мне столько гаджетов? Неужели ты каждый год носишь с собой всё это? Если бы я тебя не знал, то подумал бы, что этот твой жест доброй воли не что иное, как попытка спихнуть мне ненужную электронику. И вот еще что, в следующий раз все же постарайся прислать еще и запасные инструкции ко всем этим наворотам или хотя бы покорми оленя перед дорогой, а то Рудольф сжевал все бумаги, и теперь моим помощникам придется невесть сколько разбираться во всех этих новейших технологиях. Все, мне пора. Работы, сам понимаешь, выше крыши. Пока».
Дед Мороз кликнул на кнопку «Отправить» и отправился немного вздремнуть перед подготовкой к работе.
*******
Великий Устюг. Резиденция Деда Мороза. 27 декабря 17:47.
До Нового года осталось 3 дня 7 часов 13 минут.
Дед Мороз зашел в Центр подготовки к Новому году. Это большая трехэтажная изба, над входом которой красовалась гордая надпись «Центр подготовки к Новому году». Как только дверь открылась, на Деда Мороза сразу же налетела пушистая толпа зайцев, белок и всевозможной лесной живности. Все наперебой докладывали начальнику о различных происшествиях, планах и ходе подготовительных работ. Все их писклявые голоса смешивались вместе и превращались в сверхпротивный ультразвук. Дед Мороз сам чуть не завизжал и топнул ногой, призывая орду грызунов к порядку. Все разом притихли, и вперед вышла ярко-рыжая белка, остроумно названная кем-то конгениальной Мышкой. Было это давно, когда она только пришла на службу к Деду Морозу: скромная, незаметная, тихая, одним словом — серая мышка. Но годы напряженной и ответственной работы сделали свое дело, и Мышка стала настоящей акулой, а прозвище так и осталось. Мышка прочистила горло, поправила гарнитуру на ухе и затараторила:
— Здравствуйте! Подготовка идет в штатном режиме: отдел снежинок во главе со Снежанной Гурьевной уже перевыполнил норму осадков на двести процентов. Двухметровые сугробы гарантированы. Отделу рекламы пришлось работать в усильном режиме. Просто оказалось, что рекламы Кока-Колы недостаточно для успешного продвижения нашего праздника. И хотя потери в рейтинге незначительны, нужно срочно пустить в ротацию что-то наше родное, душевное! Рекламный отдел как раз работает в этом направлении. Я уверена, что к концу следующего дня уже восемьдесят процентов россиян будут петь «Три белых коня» или «Новый год к нам мчится». Но, увы, есть проблема гораздо серьезней. Я знаю, что вы — консерватор, и любите старые традиции подготовки к Новому году.
— Эй, Мышка, что за ругачие слова? И, вообще, я отродясь не ел консервы! В следующий раз буду штрафовать, — Дед Мороз нахмурился и погрозил своей помощнице.
— Но, — попыталась было возразить Мышка и сразу же отбросила эту пус-тую затею. — Ладно, я всего лишь хотела сказать Вам, — продолжила Мышка. — Вам все-таки придется воспользоваться приспособлениями, которые прислал Вам ваш друг и коллега Санта-Клаус. И, кстати, очень кстати, простите за тафтологию. Видите ли, оказалось, что ваш посох при столкновении с Рудольфом чуть-чуть повредился. Если быть точнее, слома…
— Сломался? — прохрипел Мороз и побледнел.
Мышка заметила, как Дед медленно стал оседать на пол, держась за сердце, и поспешно добавила:
— Но совсем чуть-чуть, и наш отдел экстренных случаев уже занимается этим вопросом, и за неделю, самое большее за десять дней ваш посох отремонтируют. Вы только не волнуйтесь, там правда-правда только небольшая трещина, — для убедительности она коготками показала, какая именно. — Всего-то пара миллиметров.
Но это не помешало Деду бухнуться в обморок, а из пушистой толпы послышался возглас:
— На мороз его, на мороз, в чувства приводить! — проревел медвежонок и побежал с ледорубом готовить экстренную лунку в озере.
Помощники подхватили падающего начальника и вынесли его на улицу. Там его быстро окунули в прорубь, и через пять минут он очнулся и спросил:
— Правда? Вот такая? — трясущимся голосом спросил Дед Мороз, повторяя жест своей помощницы.
— Нет, уже вот такая, — крикнул какой-то заяц-простачок, разводя лапы на полную длину.
Пришлось охлаждать старого Морозильника повторно, а что касается зайца, то в таких случаях говорят: «либо хорошо, либо ничего». Шутка. Ему просто рот заклеили скотчем. Снова шутка. Выговор ему с занесением…
Деду Морозу принесли его посох, чтобы он удостоверился, что повреждения не критичны. Главный Домушник страны повертел его и так, и сяк, вызвал небольшую метель и… успокоился. Да, посох функционировал, но пользоваться им было опасно, так как был поврежден один из его
