Профессор комкает записку от студенток: Ну не суки?!
А там: «Хорошенькие ноги отдадим в заботливые руки».
*
Мужчины как общественные привокзальные сортиры:
То заняты, то, вдруг, полны говна, то не функционируют.
*
Дыхнули на девчонку и её глазки запотели?
Выходит, холодна она и вас ещё не захотела.
*
Член, когда рядом обнажённая красавица,
Закону гравитации не подчиняется.
*
Мобильник, женщина – они на самом деле очень схожи, старина:
Хоть наворотов много, функция – одна…
*
Пусть даже женщина докажет правоту свою – она по сути идиотка!
Поэтому уж лучше сразу же пойти с друзьями выпить водки.
*
Со ско́лькими парнями ты имела половую связь? —
С пятью, с шестью… – Не так уж много… —
Неделька эта просто что-то у меня не задалась…
*
Она – ему: Отстань… не буду… не хочу… да никогда…
Да не сейчас… да не туда…
*
Везёт вам, мужикам – нет месячных. Счастливые вы люди. —
А хочешь, их и у тебя не будет?!
*
Работа круглосуточно! Специалисты сервиса «Интим – услуги».
Отыщем эрогенные места за символическую плату у любой подруги!
*
Девушка 90×60×90
Ищет приключений на свои вторые 90.
*
Продаю дамские часики.
Цена одного часика – 50 баксиков.
*
Требуется подопытный кролик.
Подпись: Опытный кролик.
*
Никто меня не любит на всём белом свете,
Одни лишь женщины, старухи, старики и дети…
*
О, как Вы смотритесь красиво, погляжу! —
Так это я ещё сижу…
*
Я дома женщин никогда не трахал, верь – не верь…
Из-за родителей – сначала, из-за жены – теперь.
*
Любовник из тебя, по правде, никудышный… – Слушай, мать,
И как ты это всё за 5 секунд успела распознать?
*
Парнишка – девушке: Давай в волшебников играть!
А как это? – Я тебя трахну и ты исчезнешь, мать!
*
Прекрасную девчонку встретил сразу, как приехал на курорт:
Что делаете Вы сегодня вечером? – Аборт.
*
Мужчины – как загар. Действительно, так получается:
Сначала пристают, потом смываются…
*
В аптеке девушка: Тест на беременность у вас, простите, есть? —
Есть положительный и отрицательный. Какой Вам тест?
*
Играя в городки, ты даже в никудышном состоянии,
Способен кинуть пару палочек подряд, причём, в мужской компании.
*
Всю ночь барахтались, а утром девушка сквозь сон пробормотала:
За Вашими словами о любви так ничего и не стояло…
*
Глазами пожирал её, у губ от возбуждения запекалась слюна.
Не чавкай только, – буркнула она.
*
Мужчина настоящий на юга́х на отдыхе с ребёнком должен обретаться.
Не со своим, с чужим… Но только в возрасте за восемнадцать…
*
Мой дорогой, ты будешь папой, кажется! С тебя цветы! —
Ты уточни, что «кажется» то: «будешь», или «ты»…
*
Когда девица говорит, что ненавидит, и ты на хрен шёл,
То значит – влюблена, но ты козёл.
*
Ты спишь со мной из-за того, что я богат? – Сконфузилась она:
Нет, дорогой, лишь только потому, что я бедна…
*
Хочу тебя представить своему отцу. – О, это так, любимый, мило! —
Он только попросил, чтоб ты с собой подружку прихватила…
*
Из незамужней женщины частенько потому не получается жена,
Что пьяные ей не нужны, а трезвым не нужна она…
*
Простите, а Вы миссис или мисс? – Ты что, голубчик, сбрендил?
Какая на хрен мисс? Не видишь, что ли – леди!
*
Красотка, может, трахнемся? – О том, чтоб отказать не может быть и речи,
Но наглость-то какая это предлагать при первой встрече!
*
Закрой глаза… Что ощущаешь? Опиши картину. —
Бельё из шёлка? – Лучше. Я побрила спину!
*
Ты хорошо девчонку эту знаешь, Стас? —
Не очень, пару раз…
*
Что лисы делают, когда хотят лисят?
Да то же самое, что женщины, когда лису хотят.
*
Хотите похудеть за ночь без напряжения, в кайф?
Наташенька. Не Гербалайф.
*
С большого бодуна девица смотрит в зеркало под утро: Матерь вашу…
Икнула: Я тебя не знаю, но я тебя накрашу…
*
С безалкогольным пивом Новый год? Искусственная ёлка?
На третьей стадии вас ждёт резиновая тёлка.
*
У каждой женщины есть три периода после её зачатия:
На первом действует отцу на нервы, после мужу и на третьем – зятю.
*
Я воспитаю тебя, Виточка, как дочь! – шепнул старик девице с придыханием.
Однако, странная у Вас, папаша – девка отстраняется – метода воспитания…
*
Монетку я в постели у себя нашла, – спросонок девушка лопочет:
Вернуться, значит, кто-то хочет…
*
Под утро девушку свою спросил, уйдя в мечты:
Ты бы хотела быть мужчиною? – А ты?
*
Ты до меня за кем-нибудь ухаживал? – Да, было, Зина…
В деревне за скотиной…
*
Она: Я умоляю, только не в меня! А он в ответ:
В кого тогда? Здесь больше женщин нет…
*
Любовь как спорт, – в изнеможении бормочет:
Особенно, когда один не хочет…
*
Когда вам девушка в трамвае уступает место,
Ухаживать за нею – неуместно.
*
Жила-была на свете мандавошка, бед не знала…
Пока о ней вдруг Света не узнала!
*
Конечно, о тебе получше было мненье,
Но так и быть: соси прощенье…
*
Иду к нему в уверенности, что ничего нас больше не объединяет,
И тут вдруг чувствую – так тело не считает…
*
Девчонку из деревни вывезти, конечно, можно,
А вот деревню вывести из этой же девчонки – невозможно.
*
Прокладки столько смогут в обозримом будущем впитать,
Что их вообще не надо будет заменять.
*
Вчера Вован был: трахнул, посидел недолго, помолчал,
Затем ушёл, ну а зачем он был, так ничего не промычал.
*
Я как мужик хорош ли, моя сладкая? —
В «мудак» словечке у тебя две опечатки.
*
Голубая харизма, без помад, без прикрас —
Триумф феминизма – женщина-педераст!
*
Решили на поруки взять одну мадам.
Она пошла, в итоге, по рукам…
*
А я тут с Варькой целовался! – Во, даёшь!
А говорил, не пьёшь!
*
Видочек у тебя, как будто трахали не раз.
Платочком губы вытерла: А щас?
*
На аэробике: Готовьсь,
Ноги вместе, соски врозь!
*
Возьми меня, Стас! —
С собой? – Нет, сейчас!
*
Как отыскать аппендицит у девы?
Всё очень просто: как войдешь – налево…
*
Каждая женщина – это загадка,
Но в ней есть подсказка, а также отгадка.
*
Глаза одной моей подруги
Всегда стеснительно смотрели друг на друга.
*
От онанизма закодирую на сутки.
Не дорого. Спросите Людку.
*
В беде друг познаётся, а подруга —
На отдыхе во время праздного досуга.
*
Грудь небольшая у меня, признаться;
Умейте с нею обращаться…
*
Вам нужно девочки уразуметь:
При первой встрече важно – не храпеть!
*
В том, чтобы женщину начальницей иметь,
Есть плюс – её порою можно поиметь…
*
Да как это вообще возможно в эти узенькие джинсы влезть? —
Ну, для начала нужно пригласить меня куда-нибудь поесть…
*
К ошибкам у водителя приводят дети на сидении заднем. Заметим:
Ошибки у водителя на этом же сидении приводят к детям.
*
Когда у девушки твоей красивая большая грудь,
Тебя на маленькую начинает исподволь со временем тянуть.
*
Уже молчу про твою рожу,
Но как в пупок колечко вставила, то на гранату стала донельзя похожа…
*
Я в первый день знакомства не даю! – уперлась всеми четырьмя костьми.
Блин… ну тогда хотя б возьми…
*
Всё хорошо, – довольно ухмыляется:
Во что так хорошо кончается.
*
Любовь бывает вечной! – Нету спора.
Когда меняются партнёры!
*
Девицы тех зовут козлами сраными
Кого не удалось зомбировать в барана.
*
Я нарасхват во всех тусовках – там и тут;
И пробуют, и хвалят, только замуж не зовут.
*
Похоже, я не с той ноги сегодня встал. – Не ной!
А я вот встал не с той…
*
Нет у тебя подруги? Сделай вывод в голове —
Их, значит, у кого-то две.
*
Способна женщина беременеть на расстоянии?
Да, если пенис этого длиннее расстояния.
*
Ты эти дискотеки брось, сынок, оглохнут уши! —
Спасибо, мама, я уже покушал…
*
Девица без образования, образец лояльности —
Работу ищет исключительно по специальности.
*
Я больше не смотрю футбол. Причины?
Она призналась: до меня у неё были 22 мужчины.
*
Не слабо я отпраздновал День связи —
Завёл три связи!
*
Мужчину тридцати лет с небольшим
Меняю на пятидесяти, но с большим.
*
Сожителя – немолодого доктора технических наук
Меняю на технически исправный новенький утюг.
*
Садись, девчонка! Подвезу тебя, моя отрада! —
Нет времени, идти мне надо…
*
Поймите, в женщине должно быть всё прекрасным,
Поэтому в неё не суйте, что попало понапрасну…
*
Как дополнение к книге Камасутра,
Пособие для одиноких вышло Сама-с-Утра.
*
Для всех холостяков заместо передачи "Я сама"
Создали утреннее шоу "Сам себе сама".
*
Не знаю, может это мнение и не всем понравится,
Займитесь сексом, но в одном лишь случае – как только он представится!
*
Перенесите нам 8-ое Марта на 11-ое! Что вам, жалко?
Нам не нужны две дырки, дайте нам – две палки…
*
Клиент: Какой у этой надувной девицы
Год выпуска? – Январь 2020-ого. – Что, Козерог?! Нет, не годится!
*
Что подарить тебе на день рождения? – Улыбается в прострации:
Мне всё равно, но чтоб с автоматической коробкой и системой навигации…
*
Мне дочка про себя не говорит почти что ничего! Я в шоке, Галя! —
Я тоже, Света! Мне моя живописует всё в деталях!
*
Под макияжем, и такое иногда случается,
Скрывалась истинно красавица!
*
Мне твоя шляпка новая совсем не нравится, красотка… —
Ну не могу же я на голову надеть бутылку водки!
*
Я пить бросаю завтра, мать! —
И кто ж тогда меня красавицею будет звать?!
*
От этого вина, я чувствую, с ногами буду маяться! —
Не слушаются, что ли? – Раздвигаются…
*
Сынок, купи букет. Неделю будет, гарантирую, стоять. —
Раз так, давай, бабуля, пять!
*
В продажу поступили леденцы «Пельмешки». Вкус – как в сказке!
Соси до мяски!
*
Девчонки упрекают нас не редко,
За то, что редко…
*
Моя прабабушка со многими мужчинами спала,
Поэтому на древе генеалогическом её мы видим в образе дупла.
*
Люблю природу! – девушка подруге с придыханием как-то говорила. —
И это ты мне говоришь после того, что она, подлая, с тобою сотворила?!
*
Девчонку снял, всю ночь пахал на ней, стёр член чуть не до крови.
Спасибо, милая, – сказал под утро. А она: Носите на здоровье…
*
Семья (он и она – 12 и 13 лет)
Подыскивает друга с паспортом, чтобы купить вина и сигарет.
*
С особой нежностью целуется мужчина в тот момент,
Когда вторая дама делает ему минет.
*
Обычно дамам очень нравятся в мужчинах
Вторичные, не основные половые признаки: квартиры, дачи и машины.
*
Ты как, Серёжа? – Здравствуй, Таня. Ты знаешь, я влюбился в Маню. —
Как в Маню? Ну а как же я? – Прости, совсем забыл. Ну, как ты, Таня?
*
Хорошенькая женщина подыскивает обеспеченного спутника с харизмой,
Я не курю, не пью и не гуляю, а также не работала ни разу в жизни,
*
Фильм «Крабовые палочки». Жанр? На все сто —
Эротика, сценарий написал Жак Ив Кусто.
*
Под окнами гостиницы районной мелом написали сердобольные бабуси:
Не надо это после этого в окно выбрасывать. Мрут гуси!
*
Уж лучше раз увидеть, чем сто раз услышать, – выдохнул со стоном,
Сравнив чек на CD с порнушками и счёт за секс по телефону.
*
Мне глазки строитдевушка вон та! – улыбку горделиво прячет.
А мне вон эти две девчонки – дачу…
*
Одно – когда девчонка раздевается за ваши деньги.
Совсем другая ситуация,
Когда на них девчонка эта начинает одеваться…
*
Девчонка новенькая не дала на первый раз?
Не комплексуй, дай ей ещё один счастливый шанс!
*
Все эти малолеточки как глянцевый журнал, – вздохнул судья:
Красивая обложка, а откроешь, там – статья, статья, статья…
*
Какие ноги у тебя красивые! – Ты льстишь мне, дорогой… —
Не льщу! Одна красивее другой!
*
Секс с юмором: к примеру, член сегодня вяленький,
Не встал – похохотали чуточку и баиньки.
*
Хорошему мужчине, как и математику не лень
Из неизвестной корень извлекать без передышки каждый день
*
На русский перевод с другого языка как баба на Руси:
Когда красив – не верен, если верен – некрасив.
*
Котяра истинный, поэт подметил, сделав честный вид,
Когда идёт налево – сказки говорит…
*
Когда мечтают о мужском плече надёжном, млея,
Как правило, в виду имеет шею.
*
Уродливой настолько стала эта мода,
Что кутюрье приходится менять её примерно раз полгода.
*
Вот бы была у мужиков, житуха,
Когда б мяукали у женщин «киски» с голодухи!
*
Ты на охоту ходишь или на рыбалку? —
Зачем? Ведь я пока ещё способен и на палку…
*
Что на уме у женщины, поддатая когда,
То у мужчины пьяного не выйдет никогда.
*
Вы внутренне красивы, и наружно…
А девушек таких плодить и множить нужно!
*
Профессор уважаемый, теперь уже зачёт? —
Зачёт. – Тогда слезай с меня, урод!
*
Парик-на-хе́р – не хохмочка-примочка,
А женская причёска на лобочке.
*
Ну, как живёшь, братан? А друг в ответ вздыхает:
Да как арбуз – живот растёт, а хвостик усыхает…
*
Я прокормить свою девчонку не могу, ей-ей! —
А ты её… пропей!
*
Когда девчонка умная ещё и симпатичная, занятная,
Спать с ней не только интересно, но к тому же и приятно.
*
Все мужики мечтают только об одном! – Ну, не скажи. Бывают
Ещё козлы, которые об этом и не помышляют.
*
Что общего между влагалищем и ульем? – вот загадка.
Ответ: и там и там есть матка.
*
Для месячных и Пасхи общими являются
Окрашенные яйца.
*
Колготки у тебя разорваны. – Где? – Вона! —
О-о, это я за танк так зацепилась… на погонах.
*
Что важно, истомиться женщина должна, как следует.
(Из сборника «О вкусной и здоровой пище» людоеда.)
*
Когда плохая ситуация, то вспоминают полную, в кавычках, задницу,
Но задница-то полная (тут без кавычек) очень многим нравится.
*
Приходит новая любовь… И как узнать при этом,
Чем она кончится – банальной палочкой или минетом?
*
Интимные услуги от Мальчи́ша-Кибальчи́ша. Мужикам не обращаться.
День простоять могу и ночь продержаться.
*
Послушайте, что хочет женщина и сделайте наоборот.
А следом сделайте, что хочет женщина, перевернув её обратно наперёд.
*
Секс по любви – противная мыслишка гложет —
Если сравнить с блядьми, обходится дороже.
*
Как к сексу отношусь? – косит невинным глазом:
Да жизнью я ему обязан!
*
Собаки, кошки любят гениталии свои лизать.
А почему? Да потому, что могут их достать.
*
Скажите, от чего мужчин так возбуждают бабы в коже?
Да просто пахнут с новой тачкой схоже.
*
Если «потенция» читать наоборот,
Получится «яиц нет, оп».
*
Курьёзно: сходство между паранджой и мини-юбкой налицо:
Они дурнушкам помогают «скрыть» лицо.
*
Хотя в любви друг другу и не признавались,
Частенько мы синхронно раздевались.
*
Я женщину недавно поменял
И снова элегантным, остроумным и примерным стал.
*
С такими формами, – уставился на даму с обожанием:
Тут можно обойтись без содержания…
*
Ты где в Москве жить будешь, не на площади же привокзальной?! —
У тётки. – У какой ещё там тётки? – Это непринципиально…
*
Ты с ним была? – в подругу вперил гневно очи.
Что значит «с ним была»? Он даже, чтоб ты знал, не кончил…
*
Мужчина женщину в двух случаях своим к ней отношением обидит:
Когда он видит в ней врага, иль только друга видит.
*
У каждого колбасит организм на свой манер:
Вот я – сова, но жаворонок – хер.
*
В былые времена девчонку нужно было напоить, чтобы с нею порезвиться.
Теперь, чтобы с девчонкой порезвиться, необходимо ей не дать напиться.
*
Когда у мужика с определённым местом непорядок,
Достоинство его – одновременно недостаток.
*
Вы что себе, мужчина, позволяете? – Без шутки?
Коньяк и пару палок в сутки.
*
Мужчина идеальный, он не пьёт, не курит, не блядует,
Не любит карты, никогда не спорит и… не существует.
*
Ты говорила мне, что целка, без обмана… —
Я и была ей – поинтересуйся у Ивана.
*
На корте у Шараповой случился мышечный сильнейший спазм,
А зрителям почудилось, что у неё оргазм.
*
Мужчина ради женщины на всё готов, если она его изрядно зацепила,
А женщина на всё готова ради мужика, если она его… роди́ла.
*
Фотограф Иванов подметил, что улыбка будет искренней,
Если клиенты говорят не «Чи-и-из», а «Си-и-иськи».
*
Как думаешь, душевно я богата? – напряглась она.
Богата ты духовно, а душевно ты больна.
*
На вид – неброский, толстый, старый…
Брал тем, что добрый, озорной и дикошарый.
*
Что б без меня ты делал-то, скажи на милость, дорогой? —
Да то же самое бы делал, но с другой.
*
Порою женщины, не наделённые смекалкой и удачей,
Прекрасно достигают своего самоотдачей.
*
В Иваново, когда случился белый танец,
Затоптан был солдатик-новобранец
*
Мир красота спасёт, жертв требует она и страшная она же сила.
И как же это мир спасёт вдруг страшная, жертв алчущая сила?!
*
У женщин всё всегда не так:
Придурок, если пристаёшь, не пристаёшь – мудак.
*
Ей было невдомёк, не выпила пока,
Что ждёт он с нетерпением её звонка.
*
Приятно сделайте своей красотке —
Ей шубу подарите из отборных… свёклы и селёдки.
*
По сайту секс-знакомств, прошу, не обижайтесь,
Я не такой Вас представлял… – Да ладно, ладно, угощайтесь!
*
Девчонок тянет к куколкам, к машинкам – мальчиков. Так вот,
С годами всё становится наоборот.
*
Ну что сказать про нашу молодёжь?
Днём хрен разбудишь, ночью хрен найдёшь.
*
В любовь ты веришь с первого, как говорится, взгляда? —
Так в возрасте моём глаза уже не те… пощупать надо.
*
А может чаю? – Не моргнув и глазом:
А может сразу?
*
Когда не все у дяди дома,
Ведёт туда он женщину малознакомую.
*
Купить за деньги друга невозможно,
Ну а подругу – можно.
*
Когда не можешь девушке айфон презентовать,
То надобно её уже с айфоном выбирать.
*
Оргазм – тот сымитировать легко, – читает даме лекцию;
А ты попробуй сымитировать эрекцию.
*
Для комплиментов он подыскивал с напрягом нужные слова:
Твои глаза, как выходные, милая, их тоже – два.
*
Мужчину деньги портят и морочат,
Но рядом есть всегда любимая для снятия порчи.
*
Как встретились, была отнюдь не недотрогой,
Зато лицо у ней под утро было очень строгое.
*
А как у вас вчера с ним ночью было? —
Да, блин, я ноги дольше брила.
*
Вот у меня в деревне как-то случай был… —
Короче. – Дочке третий год пробил…
*
Звони почаще и запомни впредь —
Я так люблю на твой пропущенный смотреть.
*
Мужчинам до 60-ти лет положено взрослеть,
Затем, на пенсии, мужчины начинают молодеть.
*
Вот говорят, что женщины транжиры и подобные дела,
А вы копилку видели, чтоб прорезь снизу у неё была?
*
Тут начал ездить за рулём с одной шалавой,
И понял я значение истинное термина «помеха справа».
*
Овца, которой псы трепали холку,
Уже не интересна волку.
*
Кто жить не может без красивых дам? Ответ:
Тот, кто не пьёт, и у кого воображения нет.
*
Вы часто ездите в Париж. И сколько стоит раз слетать?
Когда с женою – тысяча, когда «один», то пять.
*
Когда считать, что ты добился женщины своей мечты?
Когда с ней спишь? Отнюдь. Когда с ней только ты.
*
Есть у тебя другая?! – Да задолбала эта тема,
Признаться, у другой такая же проблема.
*
А почему ты за собою не следишь, уж извини, встреваю? —
Так я себя ни в чём и не подозреваю.
*
Любовный треугольник – фикция, ведь он
Имеет шесть сторон.
*
Мужчины – сволочи, мечтают только об одном! —
Ага, чтоб скоростной и безлимитный в дом.
*
С любовниками как с алкоголизмом:
То форменный запой, то воздержание на ограниченном отрезке жизни.
*
Смогла бы выйти замуж по расчёту? – Нет, никак.
Я деньги так люблю, что выйду по любви хоть так, хоть так.
*
Чтобы в мужчине разобраться,
Необходимо попытаться с ним расстаться.
*
Людмила Павловна, Вы пьяная, а в чём причина? —
Иду сегодня на свидание с непривлекательным мужчиной.
*
Наташ, ну почему ты злишься-то? – глядит невинно.
Да потому, что я Марина!
*
В секс-шопе появились надувные куклы Вуду;
Теперь врагов иголками колоть не буду.
*
Ну всё, я от тебя уйду, мудило! —
И кто ты, блин? Ну и зачем ты приходила?
*
Старый друг лучше новых двух.
Вот чего не скажешь про подруг!
*
Фильм «Золушка» посмотришь задом наперёд,
И ясно станет, как девчонка своё место в жизни познаёт.
*
Что в новой девушке тебя прельщает? – Ну, во-первых,
Я лучше не встречал ещё за 200 евро.
*
Женщина, тот редкий представитель фауны, который
Хочет пахнуть флорой.
