Все вы, конечно, знаете, как мы, исконно русские люди, горячо любим государственные учреждения. Эта любовь сидит глубоко в душе каждого, кто пережил эпоху развитого социализма, перестройки, а кое-кто, возможно, и НЭП, голодомор, репрессионную «оптимизацию» населения и послевоенную эйфорию. Хочу напомнить вам только несколько наиболее известные всем нам, неубиенные никакими мировыми катаклизмами учреждения-столпы, такие, как: военкомат, паспортный стол, ЗАГС, конечно же, муниципальная поликлиника (!), куда нас намертво прикрепили, любимый ЖЭК или, по-модному, «управляющая компания». Кстати, отличное и скромное название. Управляющая – значит, она, эта компания уважаемых людей, кем-то или чем-то должна управлять?
– Да! – Уверенно говорят члены этой секты, – мы управляем!
– Кем, позвольте полюбопытствовать? – спрашивает народ.
– Как кем? Вами, конечно!
– Постойте, постойте, – смущается народ. – Нами, батенька, всю жизнь управляет партия!
– Какая такая партия? – удивляется компания
– Как это какая? Управляющая! То есть, руководящая и направляющая. Ну, доминирующая. Правящая, короче.
– Нет такой партии, – отвечает секта. – И вообще, у нас в стране их аж 50! Не верите? У старшего спросите.
– У кого?
– У Путина, конечно. Он у нас сейчас за старшего. Не в курсе?
– Запутали вы нас. – отмахивается народ. – Делайте, что хотите. Управляйте, кем хотите. Только мусор вывезите от домов. Уж больно воняет.
– Мммммм, – задумалась компания. – Это дело сложное. И вообще, мы за это не отвечаем.
–??? Всегда же отвечали?
– Это ж когда было! Теперь все четко, все по правилам, не как в старину. Наконец-то за это отвечает целая компания по вывозу мусора. Региональный оператор, называется. Во как! Звоните туда.
Народ звонит. Очень приятный женский голос интересуется, кто с ним говорит? Я говорю, народ. И что вы, народ хотите? Ах, чтобы вывезли мусор? А что, я не туда попал? Да, нет, – упавшим голосом. Туда, туда. Но это вопрос непростой.
– Да что ж тут сложного- то? Пошлите мусоровоз, он заберет полный бак, а пустой поставит на его место. Ну, ведь ничего сложного!
– Это вам так кажется. Вы внимательно читали, что написано на баках?
– Нет, мы в мусор вообще-то не привыкли вчитываться.
– А вот это зря! Ну, ладно, мы вам прочитаем. Так вот, на каждом баке написано: «Мусор вывозится по требованию».
– Ну? И какие проблемы? Считайте, что мы требуем.
– Ишь ты, раздухарились! Требуем! Требовать должны не вы, а организация, которая заказала контейнер.
– Это какая же?
– Какая, какая? Ваша управляющая компания.
– Так она нас к вам послала.
– Ишь, распосылались! До свидания!
– Постойте, постойте! Может, хоть поставите контейнер для крупногабаритного мусора? Понимаете, люди иногда делают ремонт… – заискивает народ.
– Чтобы делать ремонт, заказывайте отдельный контейнер для вашего мусора! Кстати, за деньги.
– И сколько стоит?
Быстро и с гордостью в голосе озвучивается сумма.
– Ого! – народ в шоке. – Так это ж, простите, грабеж!
– И опять вам это показалось. Обычная сумма. Утвержденная.
– Простите, кем?
– Кем, кем? Нами, кем же еще? Мы, извините, дражайший, тоже кушать хотим.
– Но почему за наш счет?
– А за чей же?! – взвизгнул голосок. – Все государство за ваш счет живет, а мы что, хуже? Господин-товарищ, не задавайте глупых вопросов. Вы в какой стране живете?
– Ну, наверное, в нашей…– неуверенно мямлит электорат
– Ну, так что ж вы хотите? Все бесплатно, как при коммунизме? Прошли те времена.
– Так они же даже и не наставали…
– Как это? А вот сейчас все говорят, что при коммунизме жилось лучше.
– Нет, вы неправильно поняли. При коммунистах, – аккуратно исправляет народ.
– Ну, мне все равно? Я тогда еще не родилась. Так. Вы еще что-то хотели?
– Понимаете, я вот елку хотел выкинуть, а у вас теперь все строго: продуктовые отходы – в один бак, стекло, пластик, дерево – в другой. А у меня …простите, елка. Ее куда?
– В контейнер, конечно!
– Так нет его.
– Товарищ, не выносите мне мозг. Пишите заявление на установку контейнера.
– Хорошо, напишу.
– Кстати, а вы – юридическое лицо?
– Сейчас посмотрю. – Народ подходит к зеркалу, внимательно всматривается. Да, годы… И тут же, спохватившись. – Нет! Кажется, не юридическое.
– Так кажется или нет? – голос становится все более раздраженным.
– Точно нет. Юридическое получше. Да и потолще, наверное, посимпатичнее. Понимаете? А у меня щетина, щеки впали, и вид какой-то болезненный. Нет, точно не юридическое.
– Значит, вы физик? – успокаивается голос на той стороне.
– Да нет, – смущается народ. – Какой я уже физик? Одно название. Нет, после института меня, конечно, так и называли. Прочили большое будущее, – народ приосанился, вспоминая юность. Но живот уже не подбирался, и зеркало отчетливо повторило еще раз: какой ты, к чертям, физик?
– Я не это имела в виду.
– Не понял-с? – залебезил народ
– Я имела в виду, вы – физическое лицо???
– Вы мне льстите. Хотя… – народ напряг те места, где должны быть мышцы, – еще ничего, живой. Иногда правда, ну, местами.
– Не морочьте мне голову! Я еще раз спрашиваю. Вы частное лицо?
– Ну, да, наверное, частное! Да точно, частное! – обрадовался народ, приободрившись и ожидая наконец, что к нему, как к ЧАСТНОМУ лицу отношение уж точно будет, как минимум, уважительное. Но не тут-то было.
– Так какого дьявола вы тогда сюда звоните? Контейнер, а по-нашему, по-мусорному, «бункер» положен только юридическому лицу!
– А как же?… вяло пытался оспорить народ. – Ведь все же для людей, для человека, то есть, для народа… А ему, то есть, юридическому вашему… лицу… ну зачем он ему? – взмолился народ
– Не нравится – жалуйтесь! – короткие гудки.
Искреннее пожелание деликатного оператора, как и учили, воспринялось, как команда. Грамотный народ заходит на сайт и строчит жалобу-мольбу. Спасите, мол, разлюбезные, сделайте милость! Крысы уже размером с кролика, по мусоркам бегают, кусаются, как звери, жизни совсем не дают, проклятые. И посылает челобитную, подписанную всеми жильцами дома. Иначе не примут.
И – о счастье! Ровно через месяц «голубой» бак уезжает под аплодисменты жителей дома! За ним, как в похоронной процессии, последовал и «черный». Ура! Справедливость восторжествовала! Все для народа! Теперь, глядишь, и «бункер» установят. Надо только немножко подождать, потерпеть малость. Неважно, что входная дверь в подъезд уже не закрывается. Ничего, сейчас отбросим пару старых фрамуг, и откроется, небось.
Проходит месяц и, о всевышний! Приходит письмо прямо из Администрации района! Невидаль какая! Неужто услышали, сжалились? А вы говорили – слуги народа… Эх вы! Они ж наши, русские, такие же, как мы, мы ж их выбирали! Вот и заботятся о нас! Стоило только написать, и подождать чуток! Да ты не тяни, открывай письмо! Что они там пишут -то?
Так, с. Надеваем глаза и читаем. Сообщаю, что ближайший контейнер для крупногабаритного мусора находится в шаговой доступности по адресу____. Так это ж в соседнем дворе, метрах в 150 от дома! Как же так? Это как же туда крупногабаритный груз таскать? А пенсионерам? Вот, вот, проще выкинуть под домом, авось, кто и уберет когда … А что там дальше? А вот что! Читаю:
В соответствии с Постановлением Правительства РФ от 31.08.2018г № 1039 "Об утверждении правил обустройства мест накопления твердых коммунальных отходов и ведения их реестра". Места накопления ТКО создаются органом местного самоуправления путем принятия решения в соответствии с требованиями правил благоустройства муниципального образования, требованиями законодательства Российской Федерации в области санитарно-эпидемиологического благополучия населения и иного законодательства Российской Федерации, устанавливающего требования к местам (площадкам) накопления твердых коммунальных отходов. В связи с плотной застройкой и руководствуясь пунктом 2.2.3 СанПиН 42-128-4690-88 "Санитарные правила содержания территорий населенных мест", утвержденных Главным государственным санитарным врачом СССР 05 августа 1988 года N 4690-88, было принято решение о выборе наиболее оптимального места его установки. Если Вы не согласны с выбором данного места рекомендуем инициировать собрание собственников помещений по данному вопросу. По итогам общего собрания составляется протокол с итогами голосования жителей и направляется в Территориальное управление на согласование. После чего будет рассмотрен вопрос о его переносе.
Как, как? Кто принял решение? Да никто! Оно само принято! Не видишь, что ли? А кто такой этот Орган? Какой? Ну, какого-то самоуправления. Значит, у самоуправления есть Орган? Да леший его знает! Значится, он нами и самоуправляет? Выходит так. Имя его неизвестно, а подвиг его…вот тут валяется, под ногами. Так что ж нам теперь делать? А что ты обычно делаешь, когда тебя посылают…ну, сам понимаешь, куда? Да как сказать…Обычно, туда и иду. Ну, вот и иди. И народ успокоился. Слава Богу, все разъяснил Орган, все разрулил, всех послал. И спасибо вам, родные! Мы ж за вас, мы ж вас выбирали, мы ж вас кормим, поим, и, клянемся, что вы и впредь не будете ни в чем нуждаться! Последние портки с себя снимем, последнюю рубаху, а не дадим вам помереть голодной смертью! Слово даем! И – под пионерский салют! Клянемся!
Так, с. Это вопрос считаю решенным. Поехали дальше. Куда бы нам поехать лучше? Ладно, давайте-ка в пенсионный фонд. Кстати, а что же такое ФОНД? Открываем википедию (мы ж грамотные и продвинутые) и читаем: совокупность систем и элементов, работающих одним целым для достижения общей цели.
Красиво звучит, черт возьми! Значит, вот в этом самом здании сидят сотрудники, которые, после совокупления, преследуют одну общую цель? Страсть, как хочется понять, какую, и что у них получилось после группового сотруднического совокупления? Судя по названию – Пенсионный, цель у них должна быть одна: пенсионная. То есть, что? Правильно! Обеспечить граждан пенсией! Они должны быть просто одержимы этой идеей! Готовы перегрызть глотку любому, кто встанет на пути у честного пенсионера! Ах, как бьется сердце, входя в его голубые двери! Оооооо! А народу! На входе сидит тетка в черной эсесовской форме. Догадываюсь, что это – охрана. А кто сказал, что она должна поигрывать бицепсами, молода и хороша собой? Фонд-то пенсионный! Вот и она девушка из этой самой очереди. Чтоб, значит, не выделяться среди толпы, не пугать окружающих. Своя в доску. Эсесовец сидит с полностью отсутствующим видом и совершенно идиотской отсутствующей улыбкой. Наверное, представляет себя на старенькой даче в кругу внучат и правнучат, курей и соседок-хохотушек. Ну, не будем мешать ей работать.
– Вы куда? – Господи, чуть кондратий не хватил с перепугу! Откуда это?
– Я вас спрашиваю, товарищ, вы куда? – угрожающий голос откуда-то с небес. Беспомощно оглядываюсь.
– Да что с вами, товарищ?! – я здесь. Я оглядываюсь и вижу справа от эсесовца ресепшн, из-под которого доносится голос. Приглядевшись, замечаю, что из-под него виднеется кучерявая голова кого-то. Подойдя поближе, я, наконец-то замечаю под кучеряшками злые карие глаза, рот… женщина! Я догадливый, и сразу, по тону понял, что она, как минимум, является неким администратором-распорядителем. Важный человек!
Изобразив подобострастную улыбку, как можно скромнее подшаркал к этому существу. Наскоро объяснив, что я пришел оформлять пенсию, распорядитель выдала мне электронный талон (Ого! Цивилизация!) и направила в кабинет на второй этаж. Обрадовавшись, что сейчас увижу электронное табло, на котором УЖЕ светится мой счастливый номер, я почти взлетел на второй этаж, нашел нужный кабинет, и начал искать глазами табло. Однако, увы, не нашел. Зато в коридоре напротив заветного кабинета сидела парочка женщин, и я, упав духом, занял очередь за одной из них. Не знаю, что там творилось за закрытыми дверями, но просидел я в томительном ожидании вызова полтора часа. Конечно же, когда-то все плохое заканчивается, и заветная дверь проглотила и меня. С замиранием сердца просачиваюсь в большой кабинет, где сидят три тела, не обращающие на меня никакого внимания. Осторожно подхожу к одному. Тяжелый взгляд поверх очков.
– Давайте документы!
Следующие полчаса прошли молча, без слов. Только шуршание бумаг. Вот и славно. Я даже немного отдохнул, расслабился. По истечении получаса «очки» выдали мне какую-то бумагу, в которой я ничего не понял и сказали сакраментальную фразу:
– Собирайте справки! – Типа, жарьте цыпочек!
И тут началось… Хорошо, что жена взяла на себя почетную обязанность обойти основную часть «народных» заведений, типа ЖЭУ, паспортный стол, Ростелеком и пр. Поклон ей за это нижайший. А я, как настоящий мужчина, поехал в военкомат. Наверное, это покажется смешным, но с первой попытки я пролетел заветное знание. Не узнал! Да нет, ничего в нем внешне не изменилось. Просто, много лет назад после того, как у нас, бывших красногвардейцев, отобрали последние льготы взамен на ломаный грош, я клятвенно пообещал, что мое любимое государство может не рассчитывать на то, что моя впалая грудь прикроет его жирную задницу. А вы как думали? Вот, предположим, война. А я голодный, ноги не держат, ружье сваливается с тощего плеча, одетого в старую отцовскую гимнастерку. Государство и спрашивает: а куда ж ты, паразит, пенсию подевал? Пропил? Простите, граждане, вовсе вы и не правы. Вот, посудите сами: за квартиру теперь плати полностью, за телефон тоже, за лошадиные силы, те, что под попой – тоже по максимуму. Так еще и без санаторного излечения, совсем больной. Вам все сосчитать, или вы уж как-нибудь сами справитесь? Чего это мы глазки отводим? Ааааа, сосчитали, значит. Даже на хлеб не осталось? То-то! А вы – пропил… Кстати, не подадите убогому? Боевой офицер – и с протянутой рукой. Не стыдно? Нет? Ах, да! Это ж не вы, это правительство! А я вот давеча видел в соседском телевизоре (мой давно ремонта требует – да не на что) это самое правительство. Жирное такое, с отъетыми рожами. Любопытно, откуда оно деньги берет на свой откорм? Посмотреть на них – аппетит у них отменный, лоснятся аж. На что вы говорите, они живут? Что это вы плечиками пожимаете? А я вам скажу. Глазки открою, так сказать. На наши кровные, на ту недодатую пенсию, что отобрали у народа. Ах, значит, мы сами виноваты, коли их выбрали? Странное дело получается. Вот я, к примеру, за них не голосовал. И вы? Ты смотри! У кого не спрошу, никто за них руку не поднял, а откуда ж они там взялись? Опять плечиками пожимаете? Так вот, родные, берите свое ружжо и катитесь-ка вы к чертовой матери! Вот пусть те толстопузые и становятся в строй. С этими, или приблизительно с этими словами я в последний раз покинул военный комиссариат, в надежде более никогда не иметь удовольствие его лицезреть. Вот и позабыл дорогу. Конечно, со второго захода я приземлился неподалеку, зашел внутрь. Ба! За стеклом сидят две тетушки. И показалось мне, грешному, что они же служат и в пенсионном фонде! Больно уж похожи. А что? Посменно… Раньше как? На их месте сидели справные военные, с деловым видом интересовались, куда и зачем? Наверное, и документики спрашивали. А тут нате! Тетки! Сразу в воспаленном мозгу возникли нехорошие ассоциации. Война. Дым, грохот взрывов, свист пуль. Враг. И тут из окопа с трудом встает вот эта самая, с одуваном на голове, стреляет вверх из маузера и орет во все горло: Взвод, в атаку! И тут же из окопа выползают, как тараканы, бабульки в засаленных от борща и пирогов с капустой передниках, косынках- банданах с кочергами, скалками, да кривыми ножами для разделки гусей.
– Вы что, не слышите? – Господи, это ж она мне. Простите, задумался. Снисходительно усмехается. – Вам, наверное, в 14-й? – Я, почему-то согласно киваю и прохожу сквозь вертушку, которая давно перестала выполнять свою функцию. Заходите, люди добрые! Берите, кому что нужно! Странно, но военкомат как вымер. Раньше, бывало, часами ждешь очереди, сильно молодящиеся бабушки потели, размазывая дешевую тушь по дряблым щекам, выписывая какие-то справки пенсионерам, ругались матом, короче, жизнь кипела. Сейчас же тишина. Захожу в кабинет, приветливая бабуля обрадовалась мне, как родному. Поговорили о том, о сем. О размере пенсий, о болячках, правительстве, погоде и даже о футболе.
– Я вас совсем заболтала. Вам же нужно в 10-й кабинет! Вот там вам и дадут справку в пенсионный. – Я пригорюнился, но вида не подал. – Идите, идите, а то она сейчас уйдет на обед!
– Так до обеда еще 40 минут!
Красноречивый взгляд бабули смел меня со стула.
10-й кабинет представлял собой маленькое окошко, в котором мелькала прабабушка. Объяснив суть дела, я стал терпеливо ждать. Старушка залила кипяточком растворимый мутно-ржавый напиток с жутким запахом. Не спеша, взяла мои бумаги и…ушла. Надолго. Я стоял, переминаясь с ноги на ногу, пытаясь как-то себя занять. Вот интересное объявление: «Желающие получить 1 га земли в Петропавловск-Камчатском регионе, просьба заполнить заявление (образец прилагается) и сдать на рассмотрение в 10 кабинет». Очень любопытно! Я тут же представил себя, летящим полдня на аэроплане на заветный участок на Камчатке за последние шиши. Так, прилетел. Ну, предположим, как-то добрался до участка. И, возможно, даже, нашел человека, который оформляет мне какие-то бумажки на этот самый гектар. Говорит, езжайте, мол, товарищ в такую-то сторону, там дальше на вездеходе, а потом уж на оленях. А почему же на оленях? Разве ж туда нет дороги? Странно вы, товарищ, рассуждаете. Где же вы видели дорогу в тундре? Там только олени, ну, ягель еще… Что-что, простите? Ну, ягель, трава такая в тундре у нас растет. Олени ее уж больно уважают. Да и вообще, помните песню – а олени лучше? Так вот, это правда. А что же я буду с этим гектаром делать? А что хотите! Хоть пшеницу сажайте, хоть гречку! Хоть дворец там стройте. Теперь эта земля ваша. Вот вам и бумага подтверждающая. Сует мне бумагу, затем, пристально глядя мне в глаза: только не забудьте, что, если в течение полугода вы там ничего не вырастите и не построите, с вас штраф за использование государственной земли не по назначению. Ккккакой такой штраф? 500 000 рубликов, вот какой! Постойте, да как же, так я ж не знал, вы же, мы же… Вы должны меня понять… Никого я понимать не должен! У нас все строго! И не забудьте, на всякий случай, отложить пол лимончика. Так, может, я там выращу…эту…пшеницу…или просо? Я постараюсь. Честное слово! Это вряд ли. Не вы первый. В тундре ничего, кроме ягеля не растет. И расти не будет! Холодный пот выступил у меня на лбу…
– Вам плохо, мужчина? – я оглядываюсь. Молодая девушка.
– Спасибо, все нормально.
– Ааа! Вы объявление прочли! Мы с папой там 10 лет прослужили. А вы хотите взять там землю?
– А правда, что там, кроме ягеля ничего не растет?
– Правда. Нет, ну, цветы там еще какие-то. Не помню, как называются. Оленьим пометом пахнут.
Я вытер пот со лба. Нет, не буду я писать заявление! В этот момент в окне что-то зашебуршало. Это моя прабабуля. Ура! Пришла, родная! Она еще немного покопалась в объемной хозяйственной сумке, вытащила шоколадку «Аленка», отломила знатный кусок, засунула в рот и начала медленно, но смачно пережевывать его острыми деснами. Странно, но эта картина, почему-то не вызвала у меня приступа слюновыделения, несмотря на то что я с утра не емши. Я впился в нее взглядом, пытаясь гипнозом пробить ее пегий парик. Не бабуля – железный дровосек! Ноль эмоций. Понимая, что любая моя фраза сейчас будет воспринята, как посягательство на ее честь и достоинство, я смиренно затаил дыхание, боясь пошевелиться. Сделав пару звонков дочери и, видимо, своей приятельнице, которая, к моему счастью, сидела в очереди в поликлинике и (Ура!) не могла долго говорить, бабуля молча, даже не глядя в мою сторону, сунула мне бумажку, которая все это время лежала у нее на столе прямо у меня под носом. Господи, знал бы – давно схватил – и деру! Не думаю, что она бы за мной погналась. Ну, ребята хрен вы меня больше здесь увидите! Ура! Последняя бумажка получена! Теперь осталось сдать ее в любимый фонд!
Еду в фонд. Беру талончик у автомата. Странно, но на первом этаже это работает. Ну, хоть в этом повезло. Видимо, только в этом. Я уже протер дыру на своем талончике с номером Р-008, но табло, как назло, избегало эту цифру! Были и меньше, и больше, но вот 008 – ни в какую! После часа высиживания в жутко неудобном железном кресле, я, таки, преодолевая страх, подался к распорядителю. Скажите, а может, это номер, сегодня не играет и такая комбинация сегодня не в фаворе?
– Господь с вами! Вас вона сколько, оглоедов, а девушка там одна сидит, бедная! – не на шутку возмутилась администратор-распорядитель.
– И где ж она сидит, эта несчастная?
– Как где? А вона, в 8 окне. – Я заглянул, пытаясь высмотреть эту мученицу, благо дверь была постоянно открыта, но на стуле под вывеской «8» никого не было, за исключением ерзающего на стуле мужичка. Ах вот оно что! Так, выходит, этот мужичок страдает не меньше моего! В этот момент дверь соседнего помещения открылась и из нее вальяжной походкой вывалилось блондинистое амебообразное тело не старой еще дамы. Выражение ее лица было настолько недоступным, что всем сразу стало ясно: с ней лучше не спорить, и вообще, все мы тут не более, чем черви навозные. Отсидев еще минут сорок, я с завистью посмотрел вслед утирающему пот, но почти счастливому мужичку, вырвавшемуся из ее лап, и трагическим шагом направил свой зад в освободившийся электрический стул. Не спеша, просмотрев все мои документы, она, наконец, удостоила меня своим томным взглядом и устало произнесла:
– Все в порядке.
– Это, конечно, здорово. И когда мне ждать пенсии? – это я, видимо, зря ляпнул.
Блондинка окатила меня таким кипятком во взгляде, что я вжался в железную спинку и чуть ее не сломал.
– Вы что, не понимаете, что нам ее нужно сначала рассчитать, потом утвердить, согласовать, пересчитать, прокалькулировать… Можете пока оформить себе социальную карту.
– Я понял, понял, – перебил ее я и выбежал на свежий воздух, жадно глотая морозный воздух.
Как человек, исключительно дисциплинированный, советской пропитки, на следующий же день я поехал оформлять себе социальную карту. МФЦ! Это, понимаешь ли, такое грандиозное учреждение и здание, где можно оформить практически любой документ. Чтобы было более понятно, МФЦ – это многофункциональный центр, по типу МВД в Тбилиси. Вот где реально можно получить абсолютно ЛЮБОЙ документ! Хочешь – справку, что ты не сумасшедший, хочешь – наоборот, можно взять справку, что ты беременный… от …Папы Римского, можно – что ты женщина, а можно то, что ты марсианин, прилетевший на пару дней для обмена опытом в ближайшем борделе, и что все услуги для тебя – обязательны и бесплатны. Короче, вот там точно МНОГОФУНКЦИОНАЛЬНЫЙ МВД! С этими мыслями я поднялся на нужный этаж. Ух ты! Цивильно. Электронная очередь, милая девушка рядом, все объясняет, разруливает с милой улыбкой. Что вы хотели? Ах, социальная карта? Нет проблем. Нажимаем на эту клавишу, выползает талончик. И куда теперь? В 13 окно. Меня инстинктивно передернуло. Девушка заметила. Нет, нет, все в порядке, я не суеверный. Вот и хорошо. Проходите вооон туда! Прохожу. Сидят…раз, два, три…эээ, 7 человек. Значит, я восьмой. Кручу головой в надежде увидеть табло с заветными цифрами.
– Молодой человек, здесь живая очередь. Я – последний. – какой-то пожилой грузин, видимо, с внучкой.
– Спппасибо, – ну, совсем хреново…
Ох, не буду вас терроризировать мыслями, которые приходили ко мне в ближайшие 1ч.20м. Понял я только одно. Из всех сотрудниц, заполняющих эти клети, называемые окнами, работала только наша девушка. Она была красная, как рак, но держалась, и даже пыталась не сильно хамить. Все смирно и молча сидящие напротив нее пенсионеры, жаждущие получить заветную карту, с глубоким сожалением, смотрели на нее, изредка понимающее переглядываясь и кивая друг другу в знак солидарности и жалости. И вот что странно. Она обслужила ровно 7 человек предо мной, заполняя какие-то заумные формы, проверяя наши заветные справки, вырванные в кровавых боях. Когда же настала моя очередь, и я уже оторвал было свою одеревеневшую попу от знакомого железного стула, эта милая потная дама вызывает…нет, не угадали, не меня! А снова по порядку, начиная с 1-го посетителя для оформления временной карты! О чем это говорит? Только о том, что сидеть мне еще столько же, если не больше! Внутри меня все оборвалось, но сил выдохнуть свою злость и бессилие уже не было. И я остался сидеть. Дальше. До победного! Как там говаривал Чапай? Врешь, не возьмешь! Вот и я, как знаменитый командарм, под свист свинцовых пуль МФЦ, врос в стул с корнями. Остальное помню, как в тумане. Видимо, сознание уже не работало, а инерция еще держалась. Помню только, что девушка приняла у меня документы, предложив прийти за картой через месяц.
Ну, вот, наконец, можно и передохнуть от стрессов, месячишко пожить нормально, поработать, короче, пожить обычной жизнью.
Прошел месяц и я, бодрый и готовый ко всему, снова направил свои стопы, а точнее, колеса в МФЦ. На этот раз я запасся тонной терпения и смело вошел в зал. Та же девушка, тот же талончик. Опять никчемный? Нет, нет, вам вот к этому оператору. Оператором оказался молодой человек. Очереди не было, и, не успел я присесть, как на экране высветился мой номер! Да ладно! Такого не бывает! Хотя, отчего же? Может, Господь Бог, наконец, решил наградить меня за долготерпение и долгомучение. Гордой походкой я направился к человеку-оператору. Стандартные фразы. Сейчас, посмотрю. Он долго рылся в компьютере и, наконец, произнес ошарашенным голосом:
– Вам отказано…
– Как это отказано? Я что, еще не достиг пенсионного возраста?
– Смотрите сами, он с удивлением протянул мне распечатанный листок бумаги. – да, действительно, отказано… Ну и дела! А я уже размечтался! Вот тебе, бабушка, и Юрьев день! А основание? Не знаю, звоните в Фонд социальной защиты. Там вам все скажут. Опять Фонд? Тут я представил себе, что меня раздевают донага, сажают на раскаленную сковородку, добавляя при этом добрый кусок смальца, и начинают потихоньку мешать, то есть, возить голым задом по сковороде, чтобы, значит, не подгорел. Черти? Я всматриваюсь в дым, который идет от моей горящей задницы, и понимаю, что это сотрудницы различных, уже полюбившихся до смерти, ведомств. Вон та, например, это ж эсесовец из Пенсионного, а вот эта прапрабабка с кочергой – военкомат, а эта кудряшка Сью – распорядитель. И только одно лицо придало мне силы и спокойствия – это бабушка- любительница футбола из военкомата.
С эскалатора я уже сползал. Без сил. До соцзащиты я не доехал. Но каким-то чудесным образом дозвонился. Вкрадчивый эротический голос сообщил мне, что я полный болван, потому, что не представил им какую-то страшную, но грозную справку , что, вообще-то мне положены просто сумасшедшие льготы, которые она прочла скороговоркой, типа «ехал Саша по шоссе…», из которой я ровным счетом ничего не понял, но обещал заехать при первой оказии.
И тут все стихло. Вообще все. Даже одинокая гармонь перестала бродить. Я уже начал забывать о том, что когда-то все должно вернуться. И ОНО вернулось. Звонком из Пенсионного фонда! Иди ты! Сами позвонили? И что ж у вас, ребята, случилось такое экстраординарное, чтобы вы, то есть их величества снизошли до своего смиренного вассала? Голос я узнал сразу. Назвать блондинкой не поворачивался язык. Тогда, как же? Крутится тут кое-что на языке… Ладно, ландо, не буду. Пусть будет просто Пеструхой. Так вот, ее величественный и снисходительный голос имел честь сообщить мне, что мне нужна ЕЩЕ ОДНА справка. Да еще и из военкомата! А я уж, дурень, с ним распрощался навеки. Хорошо, что не сбежал и не нахамил. Вот ведь, не плюй в колодец…
Приезжаю в Пенсионный, с позволения сказать, фонд. Иду БЕЗ ОЧЕРЕДИ (совсем обнаглел) к Пеструхе и говорю, типа, вы мне звонили, какая такая справка еще вам нужна? Представляете ее выражение лица? То-то! Аж задохнулась от возмущения! Без очереди, без стука и не ползком! Я терпеливо дождался, когда ее лицо обретет нужный отттенок после смены всех цветов радуги. Наконец, она молча сунула мне мою же военную справку, сказав, что это – НЕ ТО! И, что ей нужна другая, вот такая. Так вы же сами проверяли мои документы и сказали, что у меня все в порядке? – Эту фразу я сказал громогласно, дабы все поняли, что Пеструха – живой косяк во плоти и, что нимб ее – полная туфта, пшик! Видите, вот он был, а вот и нет! Глубоко побагровев, Пеструха сделала вид, что разговор закончен. Эх, мать честная! Придется вертаться обратно в военкомат. А что делать? Военкомат – контора крайне интересная и, видимо, засекреченная. Поэтому и работает 2 дня в неделю. Приходится выкручиваться и подстраиваться. Точно, как в настоящей армии. Ну, делать нечего. Поехали! Ничего не изменилось. Та же добродушная бабуля, та же атмосфера, народу – пустой стадион. Ох, ах! Не та справка? Ты смотри, а куда ж они смотрели? И все в этом духе. Знаете, мне придется запрашивать вам справку в центральном офисе, и будет она, в лучшем случае, через неделю. Так что, оревуар! Мне кажется, я уже ко всему привык и ко всему готов. Как юношный пионер. Бум ждать. Бум, бум.
И тут мне, кажись, поперло. Ровно через неделю я получил справку, привез ее Пеструхе (надо было видеть ее физиономию, когда я просто сунул ей справку под нос. Ну, типа: как царю челобитную подаешь? Ну, и за нож…). От нее я сбежал. Быстро и без очереди. Нет, народ, конечно, тихо роптал, как и в прошлый раз. Но, вовремя надетые шоры на глаза выручили.
Итак, что у нас осталось для начала спокойной, сытой и зажиточной жизни на пенсии в нашем заботливом и процветающем государстве? Видимо, только ждать. Месяц, два, три. Тишина. Звоню в Фонд совокуплений – ответ один: ваша пенсия рассматривается. В микроскоп? Не выдержал. Позвонил юристу. Очень они заинтересовались, почему же мне затянули мой многомиллионный вопрос! Оказывается, они его просрочили (или просрАчили?) аж на 2 месяца. Вот оно что! И только моя рука потянулась к телефону изрыгнуть в Фонд гнев, подкрепленный законным правом, как тут же я получил СМС. Потом еще. Сначала я не понял, кому ж я занимал такую незначительную сумму? Хотел даже позвонить в банк – мало ли, меня кто-то разводит? А после попросят деньги обратно + компенсацию. Начал уже набирать номер банка, как тут меня как молния ударила! Ба! Так это ж моя родненькая пенсия пришла! Мама дорогая! И из-за этих грошей столько геморроя, переживаний, дерганий, ругани, крови и пота?! Я чуть не зарыдал. В этот день пришлось купить бутылку и, с радости, что она мне досталась практически даром, и даже хватило на нехитрую закуску, выдуть ее, поминая с почти благородной отрыжкой и пенсионный фонд, и военкомат, и соцзащиту, и МФЦ, и еще многих-многих участников этого остросюжетного детективного марафона с хреновым концом!
Ха. Ха. Ха. Если вы подумали, что это конец истории, вы глубоко заблуждаетесь! Наверное, забыли, что мы, как дисциплинированные налогоплательщики, исправно отстегиваем огромной куче народа, сидящем в теплых креслах государственных учреждений свои жалкие денежки. Вот они куда ускакали! Мани, мани, мани, мани, мы не люди, а карманы! А карманам, как известно, денежки нужны! Ровно, как в народной песне! Забыли про соцзащиту? А зря. Это еще тот зверь! Кстати, призванный нас с вами, дорогие мои старички, защищать! И они готовы это делать! Всегда и с огромным удовольствием. Ой, про удовольствие я, наверное, зря. Почему? Ладно, расскажу, если вы еще не устали от моей болтовни. Так вот, как я уже и говорил вам, общение по телефону с милой девушкой, готовой грудью защитить меня, лишь бы помочь жить лучше, вызвало у меня не только чувство слезливой благодарности, но и практически, умиление. Теперь вы, наверное, понимаете, с каким настроением я открыл дверь в это ангельское учреждение? На входе, как и обычно, ресепшн, рядом охранник. То есть, конечно же, охранница. Лет эдак под 75, в обтягивающей форме и с явными признаки сумасшествия на лице. Ну, слава Богу, не бультерьер. Подождав минут пять человека-ресепшна, я огляделся вокруг. Людей мало. Наверное, уж в этот раз мне точно должно повезти и все пройдет, как по маслу. А вот и девушка-ресепшн. С чайником. Ну, ну. Объяснил, зачем и куда. А вы уверены, что знаете, что вам нужно и что положено? Утвердительно киваю. Хорошо, недоверчиво говорит девушка, оказавшаяся крупногабаритной дамой с копной черных волос и пронизывающим взглядом таких же очей. И дает мне какую-то бумажку с номером 14. Бумажка маленькая, засаленная, многоразовая. Я сообразил, что это типа электронного чека, только вот очередь теперь живая. Ну, не дошла еще сюда цивилизация, что поделать? Зато люди, я был уверен, чуткие и добрые, душевные. Странно, но очереди в 14 кабинет не было. Значит, точно, повезло. Однако, дверь не поддавалась.
– Да он в кабинете напротив, – подсказал дедушка, сидящий напротив.
– А чего это он там делает? – задал я совершенно дурацкий вопрос.
– А вы зайдите и спросите, – резонно ответил дед. Так я и сделал. За дальним столом сидел молодой человек лет 25-ти и ковырялся в телефоне.
– Простите, вы из 14-го?
– Я. Только сейчас я не могу. Вы подождите немного. Я скоро подойду. – И, видимо, увидев мое недоумение, пояснил дураку:
– Ну не могу же я оставить кабинет, пока кто-нибудь не вернется? – Скорее всего, это было утверждение, а не вопрос, и я, как он и ожидал, закрыл дверь, задумавшись об услышанном. Почему он охраняет этот кабинет и от кого? Он что, не закрывается? Значит кто-то, кто обычно здесь сидит, попросил мальчика посидеть, пока она или они не пообедают? А при чем тут посетители 14-го кабинета? Ожидание и рассуждения мои продлились не долго. Вскоре вернулись две сотрудницы и молодой человек, к моему счастью, перекочевал в свой кабинет. Я по порядку изложил ему, все, что хотел, т.е., какие преференции я по закону должен получить от государства с его помощью.
– Но я занимаюсь только ЖКХ и ЕДВ.
– А что такое ЕДВ? – об это я еще не слышал.
– ЕДВ – это единовременное пособие для ветеранов труда и вооруженных сил.
–??? Очень любопытно. И сколько же оно составляет?
– 165 рублей в месяц. – странная какая-то цифра. Вот почему именно такая? Почему не 65 или, к примеру, не 265? А почему именно там фигурирует цифра 5? И я представил себе толстого начальника чего-то, неважно чего, но начальника, который принимал это стратегическое решение. Сидит такой лысеющий толстый начальник с кружкой чая в одной руке и шариковой ручкой в другой. Отхлебывает остывший чай и мечтательно смотрит вдаль, в окно. За окном солнце, зелень колышется от прикосновений летнего ветерка, небо голубое-голубое. Настроение… эх, вылететь бы сейчас из этого чертова кабинета и пойти прогуляться по улице, улыбаясь солнышку! Дойти эдакой воздушной походкой до пивного ларька на углу, взять толстопузую кружечку золотистого прохладного пивка, сдуть шапочку пены и, прильнув к краю кружки, начать вливать в пересохшее горло живительный горьковатый божественный напиток. И так, полкружечки сразу! Потом, крякнуть, вытереть губы от пены и с любовью посмотреть на остаток напитка в кружке сквозь свет. Красота! Он отхлебывает глоток чая, кривится и ставит его на место. Сколько ж еще здесь дохнуть? Господи, только полпервого! Как же дожить до шести? А тут еще и это проклятое ЕДВ! Ну, как его рассчитать? Откуда я знаю? А давай-ка дадим им по пятисот рублей! Да ты сдурел, что ли? Такие деньжищи! Перебьются старички! Тогда, по 300. Так, если пенсия ку них 8 тысяч, то 300 рублей – это аж…он быстро подсчитал на калькуляторе. Ого! 3,75%! Много. Это ж каждый месяц! И за что мы им должны их вообще платить? Ну и что, что ветераны труда, вооруженных сил? Каждый пенсионер – уже ветеран. Вот, предположим, встречаются два старичка. И говорит один другому:
– Петрович, какая, предположим, у тебя пенсия?
– 8 тысяч, говорит Петрович. А у тебя?
– А у меня 8 тысяч, да еще и 300 рубликов!
– Это как это?! – возмущается Палыч. – Это за какие такие подвиги тебе такое богатство? Это ж можно цельную бутылку водки купить, да еще и закуску какую-никакую! А ну, пошли в магазин, будем тебя раскулачивать!
Петрович упирается, бабка послала за хлебом, да молоком, а тут такое! Сцепились старички, чуть душу друг из друга не повытряхивали! Нет, 300 рублей – это много, так и до смертоубийства недолго. А назначу-ка я им по 200…хотя, нет, по 160…нет, путь будет по 165. Точно! Сумма неровная, значит, государственные мужи долго думали, решали, высчитывали, и дали по максимуму! Ну, больше не может государство, понимать надо! И так от себя оторвали. Последнее, можно сказать. И на водку не хватает, и драки не будет, и бабка довольна, и молоко цело! Какой же я мудрый! Не даром, чи-нов-ник! Толстяк ставит 165 в графу «ЕДВ», и с чувством выполненного долга перед пенсионерами и государством, откидывается в мягкое кресло. Ну, вот уже и два часа. Еще немного – и домой! Но сначала, на угол, за пивом!
– Так вот, я специалист по ЖКХ и ЕДВ. А у вас есть выписка из вашего банковского расчетного счета?
– Выписки нет, но я ее для вас специально записал
– Это не пойдет. Нужна официальная справка из банка с печатью.
– Да ведь у меня ее даже в пенсионном фонде не спрашивали. Кстати, вы можете убедиться, что это именно он и есть. – Я открываю в телефоне личный кабинет банка, тычу номер счета молодому человеку. Он начинает понемногу сдаваться.
– Ну, если бы ее распечатать…
– Хорошо, давайте, я скину ее вам на почту, а вы ее распечатаете.
Он встряхнулся. – Нет, нам не положено. А выписка из домовой книги у вас есть?
– Конечно, – я гордо вытаскиваю заветную справку, добытую моей женой в МФЦ .
– Ну вот! – радостно говорит человек-помощь. – У вас же справка просроченная! Она действительна в течение месяца, а у вас уж полтора прошло! – он явно ликовал!
– И что же, простите, могло измениться в моем месте проживания за 2 недели? – недоумеваю я.
– Не знаю, не знаю, – мерзким голосом советского чиновника, протянул человек. – Мало ли, знаете…
– Хорошо, а если я выписался вчера, а справка была выдана позавчера?
Человек-помощь нахмурился, переваривая услышанное. Нет, не понял. Да и что это я тут должен объяснять этому мужику? Не положено, и все тут! Все это в одночасье отразилось на его лице, но озвучил он только концовку мысли. Дальнейшее давление на него грозило мне лишением последних льгот.
– А что насчет транспорта? – поинтересовался я напоследок.
– Транспорт- в 13 кабинете. Я постарался не плюнуть в его сторону и как можно аккуратнее прикрыл за собой дверь. Так, спокойно, Ипполит, спокойно… Тихо открываем 13 кабинет и вкрадчиво улыбаясь, здороваемся:
– Здрасьте! Я по поводу пенсии. – В кабинете одиноко дремала потрепанная пенсионерами блондинка постбальзаковского возраста. Подняв на меня опухший взор, с трудом произнесла:
– Все вы тут насчет пенсии. – Я сел, напротив нее, не дождавшись приглашения. Что поделать, хам и есть хам. Впрочем, как и любой ее потенциальный проситель.
Я боязливо разложил бумажки-справки у нее на столе. Однако, это не вызвало у дамы никаких эмоций.
– Номер, – даже не глядя на меня, протянула она руку.
– Кккаой номер? – проблеял я.
–Ну, вы на ресепшне брали номерок в кабинет?
– В 14 – да, к вам – нет, – идиотский ответ.
– Так пойдите и возьмите
– А без номерка нельзя? Ведь к вам же нет никакой очереди?
– Нельзя! – рявкнула блондинка, когда я уже был за дверью
– Номерочек дайте, пожалуйста, в 13-й, – прошу я жгучую большую брюнетку на ресепшне.
Взгляд, как у ведьмы. Пристальный и недоверчивый. Молчит, зараза. Может, хреново слышит?
– Меня к вам послали из 13 кабинета за номерком, – очень убедительно, по-моему, получилось.
Дааа, прабабушка у нее точно была уборщицей в королевских конюшнях. Номерок перекочевал из ее лап в мои пальцы. Главное, не смотреть ей в глаза, – подумал я, припомнив, как нужно спасаться о ведьмаков и медуз Горгон. Возвращаюсь к блондинке.
– Это же вы занимаетесь транспортом? То есть, льготами на транспорт?
– Ну, я.
– Не подскажете, что мне положено?
–А вы что, не знаете? – разочарование на лице, перерастающее в раздражительность. – Давайте вашу выписку из расчетного счета.
Во попал! Ровно через 10 секунд я понял, что мое фиаско неоспоримо. Первый раунд начисто выиграла моя же социальная защита. Кстати, а почему вам в 14 кабинете не оформили ЕДВ? А действительно, почему? Впрочем, какой сейчас в этом смысл, когда я проиграл по всем статьям? Постбальзаковская блондинка посмотрела на меня каким-то, я сказал бы даже, жалостливым взглядом победителя. Значит, не все еще потеряно. Наверное. Ладно, разберемся во втором тайме.
Через неделю, когда я все учел и по второму заходу загнал себя и жену, поставив целью во что бы то ни стало, получить злополучные 165 рублей, да еще и неведомые льготы на проезд и телефон, мой вояж в соцзащиту, наконец-то увенчался успехом. Дааа, многое можно было бы вам еще поведать в моем «хождении по мукам». А впрочем, подождите-ка секунду. Кто-то звонит.
– Это вас беспокоят из социальной защиты по распоряжению Губернатора.
Вот те раз! Меня аж подбросило! Вспомни… ОНО вот и оно.
– Господи, да в чем же я перед Губернатором провинился?
– Нет, нет. Скажите, как вы себя сейчас чувствуете? – это такая прелюдия перед расстрелом?
– Да пока вы не позвонили, как-то себя чувствовал. Ощущал…
– Мы опрашиваем всех. Нет ли у вас температуры?
–Нет, вроде, – я начал потихоньку успокаиваться.
– Может, вы в чем-то нуждаетесь? Если надо вызвать врача, или сходить в магазин, вы не стесняйтесь, звоните нам, мы все сделаем. Запишите наш телефон.
Я автоматически записал телефон. Что это было? Сон? Наваждение? Может, они подсмотрели, что я про них написал? Я оглянулся. Вроде, никого. А может, совесть заела? Да ладно, с них станется… Интересно, а они и за водкой сбегают? Нужно же как-то реализовать заслуженные ветеранские 165 рублей? Завтра попробую им позвонить…
