Разговор с матерью [Бенджамин Спок] (fb2) читать онлайн

Бенджамин Спок Разговор с матерью: Книга о воспитании

О чем мы будем беседовать?

В процессе воспитания детей возникает множество проблем, решить которые родителям бывает очень трудно. Порой возникают ситуации, когда мать и отец не могут понять причины того или иного поступка своего ребенка. Юноши и девушки иногда «преподносят» такие проблемы, которые ставят в тупик их родителей.

С помощью даже очень достойных советов положение чаще всего не меняется до тех пор, пока мать и отец не начнут вести себя мудро. Особенно это касается родителей так называемых «трудных» подростков. На мой взгляд, родители должны обязательно понять, что происходит у ребенка в глубине души, даже тогда, когда сам он этого не осознает.

В настоящей книге я пытаюсь внести ясность в некоторые вопросы воспитания, по мере своих возможностей объяснить а проиллюстрировать различные темы примерами.

Почему, например, в дошкольном возрасте у некоторых детей появляются кошмары, страхи, возникают другие проблемы, каждая из которых вызывает определенное беспокойство как у детей, так и у их родителей.

Я обсуждал подобные вопросы откровенно со многими матерями.

В книге обращено внимание на роль отца в воспитании детей, и в первую очередь на его влияние в решении вопросов дисциплины в семье. Воспитание дисциплины всегда было наиболее сложным процессом. Наверное, нет человека, который мог бы четко объяснить все критерии дисциплины при воспитании детей. Однако я попытался проанализировать наиболее важные факторы, способствующие формированию дисциплины, с тем чтобы родители могли осмыслить поведение своих детей и по возможности добиться желаемых результатов.

Бенджамин Спок

1. Здоровье вашего ребенка

Когда надо беспокоиться?

Однажды я получил письмо от одной мамы, которая писала: «Посоветуйте, пожалуйста, молодым женщинам, в каких случаях надо вызывать врача. На мой взгляд, в настоящее время сложилась такая ситуация, в которой часто страдают дети. Дело в том, что мамам иногда неудобно вызвать врача. Несмотря на неоднократные предостережения многих врачей о том, что насморк, воспаленное горло и небольшая температура могут быть чем угодно — от простуды до скарлатины, некоторые мамы часто колеблются, так как боятся выглядеть глупыми или паникершами. Недавно я сама могла совершить подобную ошибку, когда у моего семилетнего ребенка появились аналогичные симптомы, сопровождающиеся сильной головной болью. Я решилась вызвать врача исключительно из-за головной боли у малыша. А в результате врач поставил диагноз: менингит. Только благодаря быстрому вмешательству доктора мой мальчик сравнительно легко перенес болезнь».

Я совершенно уверен в том, что мать, действительно обеспокоенная состоянием здоровья своих детей, должна вызвать врача немедленно, если у ребенка появились признаки любого, даже малейшего, заболевания. Мать не должна думать о том, что обременит врача или в вызове нет необходимости. Однако, соглашаясь с нашим советом, многие мамы свой первоначальный вопрос могут заменить другим: «Когда надо беспокоиться?»

Проблема, которая в первую очередь волновала меня, когда я писал книгу «Ребенок и уход за ним», заключалась в том, что не существует на свете двух одинаковых мам. Даже если доктор установит надежные правила ухода за ребенком для одних родителей, то они могут не подойти для другой семьи.

Рассмотрим два противоположных примера. Если бы я писал книгу только для самых беспокойных и почти всегда встревоженных мам, то мне бы хотелось убедить их в том, что многие кажущиеся жуткими симптомы болезни их ребенка, вызывающие у них панику, обычно не означают ничего серьезного. Я бы объяснил, например, что боль за ухом очень часто бывает инфекционного или простудного происхождения и лишь в редких случаях указывает на гнойное воспаление среднего уха, что боль в животе далеко не всегда означает аппендицит и т. п. Но тогда другие, в какой-то степени беспечные мамы решат, что боль за ухом ничего не значит.

Известно, что, к сожалению, еще есть немало родителей, которые из слишком беспокойных с первенцем превращаются в слишком беспечных со своим вторым, третьим или четвертым ребенком. И это, наверное, даже неудивительно. Я вспоминаю, как однажды позвонила мне одна, в общем-то, здравомыслящая мама, когда у нее заболел ее четвертый ребенок. «Мне неудобно Вас беспокоить, но у Дженни уже три дня держится высокая температура и болит голова. Как вы думаете, стоит ли Вам посмотреть ее?» — спросила она. Два эти симптома вместе уже могут указывать на возможность тяжелого заболевания. Я постарался не выдать голосом свое волнение и немедленно, в середине приема, покинул кабинет, чтобы срочно посмотреть девочку. К счастью, все обошлось благополучно.

Безусловно, значительно проще было бы сказать родителям, что высокая температура у ребенка — это всегда серьезно, а небольшому повышению температуры не стоит придавать значения. Однако это не так. Разумеется, большинство серьезных заболеваний обычно сопровождаются высокой температурой. Но надо учитывать, что все они могут протекать и на фоне небольшого повышения температуры.

Следует помнить, что в первые месяцы жизни ребенка даже при серьезных инфекционных заболеваниях температура может быть невысокой. Со временем ситуация резко меняется. У многих детей в возрасте одного-двух лет почти при любом инфекционном заболевании температура повышается в начале болезни. Большинство родителей знают это из собственного опыта. Можно привести типичный пример: ребенок, который чувствовал себя еще утром очень хорошо, к обеду теряет аппетит и выглядит неважно, а температура у него поднимается вплоть до 39°. Приходит доктор и обнаруживает только легкое покраснение в горле. А через два дня температура падает, и ребенок чувствует себя абсолютно здоровым. Легкие простудные заболевания, воспаленное горло или грипп в раннем возрасте чаще всего вызывают высокую температуру. К пяти, шести или семи годам большинство детей выходят из этой «высокотемпературной» стадии. Простудные заболевания у них начинаются в основном с невысокой температуры. Однако на это небольшое повышение температуры надо обращать серьезное внимание. Если она начинает повышаться у ребенка через несколько дней после начала заболевания, то это чаще всего свидетельствует об ухудшении состояния здоровья или о развитии какого-то осложнения. Обычно это не зависит от первоначальной температуры и касается в первую очередь инфекционных заболеваний. Повышение или перепады температуры в таких случаях свидетельствуют о том, что инфекция могла распространиться на уши или бронхи (бронхит или пневмония, в особенности при усилении кашля), мочеполовую систему, гланды и т. п. Следовательно, при любом повышении температуры необходимо вызывать врача. Если же температура у ребенка в течение первого дня упала, а на второй день опять повысилась, то мать должна вызвать врача немедленно. Однако некоторые мамы не спешат обращаться к врачу.

Что можно посоветовать родителям, которые оказались вдали от врача или не имеют возможности связаться с ним по телефону? Такой совет дать очень трудно, но все же можно попытаться отметить некоторые общие моменты. В первую очередь надо обращать внимание на то, как выглядит ребенок, не отличается ли его поведение от обычного. Если внимательно присмотреться к ребенку, то по его внешнему виду можно понять, когда он болен, несмотря на нормальную температуру. И наоборот, малыш может есть и играть, как обычно, и при повышенной температуре своего тела. Если родители поняли, что их ребенок заболевает, то они должны, несмотря на все трудности, найти возможность показать малыша врачу.

Я попытаюсь описать несколько симптомов, возникающих при детских простудах, которые всегда вызывают у родителей серьезные опасения. Остановимся на боли в ушах.

Ушные инфекции дети переносят чаще всего без особых последствий. Но если их не лечить, то они могут привести к различной по степени потере слуха. Всем мамам надо помнить, что с помощью современных медикаментов ушные инфекционные заболевания лечатся очень быстро и эффективно. Поэтому при возникновении у ребенка боли в ушах надо срочно обращаться к врачу.

Другой серьезный симптом: у ребенка охрипший голос или затрудненное дыхание. Эти симптомы, особенно в сочетании с температурой, могут указывать на опасное заболевание, требующее серьезного лечения.

Я уделяю особое внимание простудам и инфекциям горла потому, что они, на мой взгляд, являются началом очень многих детских болезней.

Следующая, часто встречающаяся группа заболеваний — это желудочные и кишечные инфекции, вызывающие понос и рвоту. Ребенок наиболее подвержен им в первые два года жизни, и лечить его в этот период нужно с большой осторожностью. Я считаю, что врача надо вызывать всегда, как только стул у малыша стал жидким. Необходимость в визите доктора усиливается в тех случаях, когда стул выглядит водянистым или появляются признаки крови, когда понос сопровождается рвотой, температурой, упадком сил.

Однако и после двухлетнего возраста ребенка даже слабое расстройство желудка также является серьезным симптомом заболевания. Если же ему сопутствует боль или обнаруживается любой из вышеперечисленных симптомов, то вызывать врача надо немедленно.

Разумеется, существует множество заболеваний весьма сложных и редких, поэтому я не считаю возможным обсуждать их в этой книге, посвященной в основном психологическим и педагогическим проблемам воспитания детей. Однако каждая мать должна иметь первоначальные медицинские навыки, чтобы не упустить даже незначительное заболевание своего ребенка и своевременно обратиться к врачу.

Одна женщина написала мне о том, как она мучается, думая, что ее ребенок болен менингитом. Вполне понятно, она не могла самостоятельно решить эту проблему. Ребенок выглядел очень больным. В то же время у него отсутствовала сильная головная боль, характерная для менингита. Я посоветовал маме прекратить свои размышления и срочно обратиться к врачу.

Жалобы ребенка на боль в области живота могут быть признаком начала одного из многих инфекционных заболеваний детей раннего возраста. Боль в желудке чаще всего возникает у детей, у которых существуют проблемы с питанием. Аппендицит сравнительно реже связан с этими случаями, но он потенциально очень опасен. Поэтому при появлении боли в области живота следует немедленно показать ребенка врачу.

Многие родители, читая эту книгу, наверное, скажут: «Эта информация слишком неполная, разве она может помочь?» Я Думаю, что такая реакция вполне нормальная. Родители не должны ставить диагнозы болезней у своих детей. Это обязанности врачей. Ведь врачи изучают симптомы различных заболеваний в течение ряда лет в медицинских учебных заведениях. Одновременно они познают строение тела человека, его органов, исследуют бактерии, вызывающие те или иные заболевания, делают лабораторные анализы, заучивают описания болезней, вариации симптомов, которые показывают различные случаи одного и того же заболевания. Затем они проверяют и совершенствуют свои знания в клиниках. Работая как практические врачи, они имеют возможность наглядно изучать различные формы детских болезней. И несмотря на солидную подготовку, встречаются врачи, не чувствующие себя уверенными, когда им надо ставить тот или иной диагноз. Особенно это проявляется у тех врачей, которым приходится лечить членов своей семьи. Тогда они приглашают коллег.

Родители не должны рассчитывать на свою интуицию и самостоятельно лечить ребенка. Это опасно. Опасно даже тогда, когда нет инфекционного заболевания. Так, например, при растяжении связок, которое вызывает опухоль, продолжительную боль, затрудняет движения, доктор необходим, так как он использует весь свой опыт и знания для того, чтобы выяснить, нет ли перелома и насколько необходим рентгеновский снимок.

Обязательно следует обращаться к врачу при травмах головы, особенно тогда, когда они сопровождаются кратковременной потерей сознания, рвотой, сонливым состоянием или длительной бледностью.

Если ребенок проглотил или вы подозреваете, что он что-то проглотил, то в первую очередь надо попытаться вызвать у ребенка рвоту (с помощью пальца, погруженного в рот, ближе к горлу ребенка). Затем следует вызвать врача, «скорую помощь» или пойти в поликлинику, если она расположена недалеко.

Большинство травм у детей заканчиваются небольшими синяками и ссадинами, которые не очень-то беспокоят родителей, так как они знают, что при царапинах и легких порезах следует промыть рану кипяченой водой и помазать дезинфицирующим средством (йод и т. п.). Но при глубоких порезах, особенно на лице, где они могут оставить шрам, различных ранениях только врач может принять решение о необходимости наложить швы и сделать противостолбнячный укол.

Я хорошо знаю родителей, которые стесняются вызывать врача даже тогда, когда понимают серьезность заболевания своего ребенка. Таким родителям необходимо преодолеть свою стеснительность. Приглашая врача, не следует думать о том, что вызов может рассердить доктора, если заболевание ребенка окажется несерьезным. А вдруг родители, постеснявшись вызвать врача, упустят момент?

Здоровье детей значительно важнее тех чувств, которые возникают порой у слишком стеснительных родителей и у рассерженных врачей.

Уход за выздоравливающим ребенком

У многих мам во время ухода за выздоравливающим ребенком бывают различные проблемы. С одной стороны, надо поддерживать у ребенка хорошее настроение, с другой — не слишком изводить себя. Однако появляется масса причин, требующих рассудительности.

Психиатры, работающие с детьми, установили, что маленькие дети нередко сами себе объясняют свою болезнь как наказание за плохое поведение. Ребенок иногда чувствует себя одинаково виноватым как за свои действия, так и за свои мысли или намерения. Ему порой кажется, что нехорошие мысли волшебным образом могут принести кому-то реальный вред.

Известно, что у некоторых взрослых подсознательно сохраняются элементы этой позиции, которая в конечном счете трансформируется в различные суеверия. Например, многие мамы стучат по дереву только при мысли о том, что ребенок не болел прошедшей зимой. Матери иногда сами внушают детям, что болезнь является следствием их непослушания. Так, например, мама говорит: «Ты не заболел бы, если бы не снял во время гуляния теплую куртку. А я тебя просила ее не снимать», «От твоего упрямства у мамы разболелась голова».

Пока ребенок болеет, его очень многое беспокоит. Он может бояться наказания, после выздоровления пугаться проявлений болезни, думать об опасности заболевания.

Причем беспокойство обычно исходит от матери: от выражения ее лица, когда она смотрит на термометр, от тона телефонного разговора с врачом, от тревожного голоса в беседе с мужем и т. д.

Однако когда болезнь проходит и ребенок «оживает», у него нередко появляются трудности в отношениях с мамой. Это можно объяснить возникшей у ребенка реакцией: он пережил во время болезни испуг, он раздосадован и обижен на того, кто вызвал этот испуг. А когда он болел, около него постоянно была мама. Поэтому невольно всю свою досаду он вымещает на ней. Подобное чувство иногда появляется и у взрослых, например тогда, когда они сердятся и кричат на ребенка, который едва не выпал из окна или случайно не попал под машину.

У ребенка, воспринимающего свою болезнь как наказание, а своих родителей как источник этого наказания, может подсознательно сформироваться представление о том, что мама или папа виноваты в его болезни, что они ответственны за те неприятные процедуры, которые назначил ему доктор. Очень часто мамы усиливают это представление своей излишней заботливостью, готовностью исполнять все капризы ребенка и во всем с ним соглашаться. Безусловно, одной из причин такого поведения многих мам является то, что они внушают себе, будто бы ребенок заболел или получил травму по их недосмотру.

Если ребенок считает свою болезнь наказанием, которое придумала мама, а мама, в свою очередь, считает, что малыш заболел из-за ее небрежности, то очевидно, что их позиции взаимно усиливают друг друга. В процессе выздоровления ребенок как бы освобождается от реальных или воображаемых переживаний из-за своей болезни и чувствует себя с каждым днем бодрее, в результате чего становится все требовательнее. А чувство вины у мамы проходит не так быстро. Она очень волнуется, так как ей кажется, что болезнь не прошла окончательно. Такое психологически неадекватное состояние может владеть матерью продолжительное время.

Возможно, эти размышления покажутся некоторым родителям игрой воображения, чем-то надуманным. Но я вовсе не имею в виду, что всегда чувство вины матери и поведение ребенка выражаются только так. В данном случае я хотел помочь тем родителям, у которых проявляется излишнее беспокойство в процессе выздоровления ребенка. Я советую всем мамам подумать о психологических факторах, существенно влияющих на поведение их малыша во время болезни.

* * *

В течение всей болезни ребенка мама должна вести себя очень ровно, спокойно, быть постоянно настороже, не проявлять нервозности и не допускать самообвинения. Советуем маме при ребенке говорить о симптомах болезни бесстрастным голосом, которым обычно говорят врачи, и выглядеть по возможности веселой, совсем не страдающей. Это, конечно, не означает, что мать становится равнодушной.

Когда ребенок во время болезни начинает требовать к себе слишком много внимания, например просит пить значительно чаще, чем ему это необходимо, то надо дать понять ему, что у мамы еще очень много дел и она не может постоянно подходить к нему.

Если же ребенок начнет вылезать из кровати или бегать по квартире, то советуем быть требовательной и властной. Это, на наш взгляд, значительно лучше, чем быть терпеливой и умолять его лечь в постель, показывая свое беспокойство. Угрожать ухудшением состояния здоровья не советуем, так как это дает ребенку возможность выбора: подчиниться маминым требованиям или принять ответственность за свое здоровье на себя. Конечно, малыш выбирает последнее. Поэтому такая угроза обычно менее эффективна по сравнению с беспрекословным требованием выполнения указаний врача.

Возникает вопрос: «Сколько времени мать должна уделять больному ребенку?» Безусловно, все зависит от характера и степени опасности заболевания. Если болезнь не вызывает тревоги или уже завершается, то мать обязательно должна находить время в течение дня несколько раз недолго посидеть у детской кровати.

Дети, так же как и взрослые, во время болезни становятся намного чувствительнее. Они значительно сильнее реагируют на внимание окружающих людей, особенно матери. Я до сих пор, спустя столько десятилетий, не могу забыть, как я радовался, когда моя мама приходила ко мне в больницу и сидела в моей палате. А было мне тогда двадцать лет!

Капризы ребенка мать должна чувствовать и принимать их как своеобразный индикатор, то есть понимать, когда действительно надо подходить к нему, а когда этого делать не стоит. Большое значение имеет тон, которым мама говорит ребенку о том, что она в данный момент не может подойти к нему.

Представим ситуацию: ребенок зовет маму, а она при этом разрывается между двумя противоположными чувствами. Она не хочет отзываться на беспричинную, необоснованную просьбу ребенка, но она в то же время чувствует себя виноватой, даже обязанной подойти к малышу. Советуем преодолеть колебания и твердым или даже строгим голосом сказать: «Нет». Иначе ребенок, почувствовав неуверенность в мамином решении, начнет так атаковать ее повторными просьбами, изобретением новых симптомов болезни и даже «театральными» слезами, что устоять будет почти невозможно. Мать должна приложить максимум сил, чтобы ее голос, отклоняющий просьбу ребенка, звучал бы бодро и совершенно уверенно.

* * *

Однажды я получил письмо. Одна мама, миссис Ирвин, прислала мне очень остроумные советы. Думаю, что это письмо заинтересует многих мам. Привожу его полностью: «Как только мать вздохнет с благодарностью, услышав от врача о выздоровлении ребенка, она тут же сталкивается с двумя проблемами. „Подержите его несколько дней в постели“, — говорит врач. „Что я буду делать, мама?“ — спрашивает малыш. Он очень скоро устает от передач телевидения, от цветных карандашей и игр. Он хочет, чтобы ему читали книги и снова, в который раз, рассказывали о том, как мама сама была маленькой девочкой.

Чтение многих детских книг, особенно комиксов, действует на детей так же, как на меня снотворное. Наверное, надо придумывать что-то другое. Советую чаще менять место, где лежит ребенок, превращать коляску в кровать, затем возвращать малыша в его постель. Перемена места действия успокаивает, делает старые игрушки более интересными. Можно давать ребенку колокольчик. Это уменьшает у него соблазн выскочить из постели. Колокольчик мама может услышать даже сквозь шум льющейся воды.

Независимо от времени года советую время от времени давать ребенку коробку с елочными игрушками. Они помогают ему обретать хорошее, как бы праздничное настроение. Елочные украшения из магазина обычно занимают много места. Из этого положения есть простой выход. На обложках детских книг часто нарисованы любимые детские герои. Я перерисовываю их на белый картон с помощью копировальной бумаги. Затем мой ребенок раскрашивает рисунки, приклеивает петлю из нитки и откладывает их для рождественской елки. Такие игрушки имеют огромный успех. Для совсем маленького ребенка можно вырезать звезды, квадраты, круги. Они тоже неплохо выглядят на елке и доставляют малышу много радости, так как сделаны его руками.

Можно дать ребенку ненужные старые журналы, но не для того, чтобы он рассматривал их, а с определенным заданием: „построить“ дом или больницу. Для больницы он может просмотреть журналы и вырезать все картинки, связанные с работой медицинских сестер, врачей, вырезать изображения детей, лекарств, цветов, всего того, что ребенок хотел бы иметь в „своей“ больнице. Когда он соберет коллекцию картинок, можно приколоть их на старую ширму или на занавеску около его кровати. Мальчик представляет, что он главный врач, дающий распоряжения из своего „кабинета“, а за занавеской будто бы сидит девочка — старшая медицинская сестра. Такую же игру можно повторить со „строительством“ дома. Только теперь ребенок будет находить картинки, изображающие гостиную, ванную комнату, спальню, продукты, машины и т. д. Мальчик может „строить“ гараж.

А коробка с пуговицами! Многое можно „сделать“ из пуговиц, при условии что ребенок понимает, как опасно брать их в рот. Во время этой игры все равно надо внимательно следить за ребенком.

Пуговицы можно рассортировать и разложить в банки в соответствии с их назначением в игре, по цвету или по форме. Их можно размешивать ложкой и „готовить“ в игрушечной посуде. Из них можно сделать ожерелье или выложить узоры на столике около кровати больного ребенка.

Из широкого, мягкого куска эластика, оставшегося от износившейся куртки, ребенок может сшить необычный пояс, на который он пришьет разноцветные пуговицы. Если положить пуговицы в жестяную коробку из-под сладостей, то они станут любимым ритмическим инструментом для подыгрывания пластинке или магнитофонной записи.

Коробку, в которую положены дешевые женские украшения, также можно дать выздоравливающему ребенку. Я давала ему шкатулку и с настоящими украшениями, предварительно убрав оттуда все, что действительно представляет ценность или может уколоть малыша. Мой сын мог часами рассматривать броши, серьги, медальоны. Затем он прицеплял все украшения на пижаму, надевал ее и, водрузив на голову корону из фольги, становился „королем“ или „принцем“. Возможно, это не самая хорошая идея, но она давала мне часы покоя.

А коробка со столовыми приборами? Не знаю почему, но наблюдения показали, что доставать ложки и вилки из ящика и класть их обратно очень нравится многим детям.

Такой же цели может служить старый альбом с фотографиями или газетными вырезками. Дети любят смотреть семейные фотографии, поэтому стоит заранее готовить для ребенка его собственный детский альбом.

Когда приближаются праздники (если вдуматься, то оказывается, что все время приближаются какие-нибудь праздники), приятным занятием для малыша может стать изготовление праздничных открыток. Открытка может быть причудливой, оригинальной, с подходящим рисунком на листе бумаги. Важно, что такие открытки ребенок подготовил сам и может своевременно разослать их родственникам и знакомым.

Ребенок может „плести“ кружево, сложив несколько раз лист бумаги и вырезав из него кусочки разной формы. Когда он развернет листок, готовое „кружево“ можно наклеить на цветную бумагу. Выздоравливающий ребенок гораздо хуже принимает лекарства. Он может сопротивляться, говорить, что его тошнит от лекарств, что он не желает пить много жидкости. Однако мама должна настоять на своем. Хорошую помощь в таких ситуациях может сослужить колпак медицинской сестры.

Два следующих занятия мой сын придумал сам. Первое — это „построение“ театра в миниатюре. В качестве сцены он использовал пустую картонную коробку, накрытую красивым лоскутом. Оформил сцену с помощью кубиков, пластмассовых украшений, елочных игрушек и т. п. А актерами были маленькие куклы. В качестве звукового сопровождения сын поставил на проигрывателе детскую музыкальную пластинку, и куклы стали „говорить“ и „петь“. Осветить такую сцену можно с помощью диапроектора.

Другую идею сын осуществил с помощью пустой коробки и вырезанных журнальных иллюстраций. Ребенок наклеил картинки внутри большой коробки. Он поставил коробку открытой частью к себе, и у него появилась комната с тремя стенами, полом и потолком. При желании сын мог сделать из другой коробки второй этаж. Но мой ребенок вообразил, что „построил“ гараж. Он обклеил внутренние стенки коробки изображениями автомобилей, а игрушечные машинки стали въезжать и выезжать из нее.

Ребенок может представить себе, что из коробки он „построил“ дом, в который поселил людей. Тогда на внешние стенки коробки он может наклеить изображения окон и дверей.

Маленькие куколки, вылепленные из пластилина, — отличная игрушка как для больного, так и для здорового ребенка. Эти „человечки“ могут „кататься“ в игрушечном грузовике и жить в доме из картонных коробок, „маршировать“ на большом параде, совершать „путешествия“ на игрушечных самолетах, поездах, различных видах автомобилей. Укрепить их на каком-то месте можно с помощью кусочка клейкой ленты.

Моего сына очень забавляли увлекательные приключения героя мультфильма, которого звали Малыш. Особенно нравилось сыну, когда Малыш один, без родителей, летал в самолетах, прыгал с крыш небоскребов, гонял поезда с бешеной скоростью — словом, делал все, что ему только захочется. На мой вопрос: „Что думают родители о его проделках?“ — сын отвечал: „У него нет родителей, поэтому он может есть все, что хочет, и никогда не спит“. Мне кажется, что с помощью Малыша сын олицетворял свои мечты, и это помогало ему преодолевать многие желания.

Хочу надеяться, что будут мамы, которым понравятся некоторые из моих предложений. Однако дам еще один совет: не забывайте о лекарствах, прописанных врачом, и думать о том, насколько хорошо быть матерью в век антибиотиков. Как бы иначе справляться с болезнями? Необходимо ценить современные возможности медицины».

Подобные письма я иногда получаю, за что очень благодарен этим беспокойным мамам.

Воображению миссис Ирвин, безусловно, стоит позавидовать. Я не могу вот так рассказать о своем детстве. А ведь многие из этих занятий понравились бы мне самому.

Современные мальчики могут часами играть с коллекцией миниатюрных автомобилей, которые очень похожи на настоящие и которые в наше время можно купить в магазине. А небольшой поезд, путешествующий по кругу!

Я вспоминаю далекие годы, когда один из моих сыновей заболел и вынужден был пролежать в постели целый месяц. Как он радовался, когда ему ставили около кровати таз с водой, в котором он пускал маленькие лодочки, вырезанные мной из дерева. Сейчас же в магазинах можно приобрести самые различные игрушки — модели кораблей, самолетов, поездов и автомобилей, от простых, с которыми может справиться шестилетний ребенок, до таких, которые заинтересуют и взрослого минимум на целую неделю.

Девочкам можно купить приспособления для шитья, вышивания, плетения и другое рукоделие. Конструкторы, деревянные и металлические, имеют значительно больше возможностей, чем это обычно указывается в приложенной к игре инструкции, поэтому мальчики стараются придумывать собственные конструкции. А игру с куклами девочки прекрасно оживляют, добавляя различную экипировку.

Основная проблема, с которой сталкиваются родители при покупке игрушек, — это узнать, насколько соответствует игрушка уровню развития, возможностям ребенка, которому она покупается. Поэтому новые игрушки совсем не обязательно приобретать в магазине. Творчество, изобретение своей игрушки может принести ребенку больше удовлетворения, чем безразличное манипулирование с готовыми предметами. Например, кроватка для куклы, сделанная из обувной коробки и «застеленная» бумажным бельем, которое вырезано руками ребенка, будет лучше любой покупки.

Хороший набор строительных блоков увлекает ребенка в возрасте от двух до восьми лет. Если он смог создать что-то свое, то его следующим шагом, скорее всего, будет постановка новой задачи. Именно поэтому, вызывая недоумение мамы и папы, ребенок отламывает крыши у игрушечных пассажирских вагонов для того, чтобы переделать весь поезд в грузовой состав.

Заканчивая главу, хочу напомнить в первую очередь мамам: выздоравливание — это не просто время, которое надо «долежать» в постели, а борьба за здоровье ребенка. Поэтому не надо думать о сокращении этого процесса.

Полное выздоровление ребенка установить может только врач.

Медицинский осмотр ребенка

«В чем заключается хороший медицинский осмотр ребенка?» — спрашивала меня одна мама, которая была недовольна слишком быстрым врачебным осмотром ее сына во время очередного визита в поликлинику.

Отвечать на такой вопрос довольно рискованное занятие, так как существуют сотни тысяч практикующих врачей и каждый из них имеет на поставленный вопрос свою точку зрения. Однако я постараюсь высказать свои соображения.

Осмотр больного ребенка — это только часть информации, на основе которой врач делает заключение о здоровье пациента. Остальные данные исходят из рассказа ребенка (или его родителей) и из результатов лабораторных анализов, если они были необходимы. Думаю, что в большинстве случаев, особенно при профилактических посещениях доктора, рассказ о том, как себя чувствует ребенок, дает гораздо больше, чем осмотр. Обычно и родители, и врачи, оценивая состояние ребенка, исходят из следующих показателей: питание, вес, рост, развитие двигательных функций, социальная активность (общение), функционирование кишечника, сон, наличие инфекции, чистота кожи, реакция на отца, мать, других членов семьи и т. д. Только несколько из этих перечисленных параметров проясняются в результате медицинского осмотра.

Когда на профилактический осмотр приходят дети постарше, то все проблемы по-прежнему сохраняют большое значение. Но к ним добавляются вопросы об отношении ребенка к родителям, друзьям, к школе, к самому себе. И в этом случае медицинский осмотр даст в первую очередь показания только о росте, весе, покажет наличие инфекции.

Следовательно, данные, полученные из опроса пациентов или их родителей, имеют не меньшее значение, чем медицинский осмотр. Сам по себе факт, что ребенок сегодня полный или худой, практически ничего не дает врачу, если он не узнает, как изменялся вес раньше.

Рассмотрим два примера. Ребенок с раннего детства был слишком худым. Если нанести его вес на таблицу, показывающую, сколько весят его сверстники, то в течение многих лет он отставал от них почти на 40 %. Последнее измерение показало, что за прошедшие полгода он прибавил в весе и теперь отставал на 25 %. И хотя по-прежнему его вес не нормален, родители ребенка и лечащий врач имеют все поводы радоваться улучшающемуся состоянию его здоровья.

Противоположный пример. Медицинский осмотр показал, что вес мальчика совершенно нормален. Но предыдущие измерения говорят о том, что он всегда весил больше нормы. Кроме того, его мама заметила, что последние несколько недель он пьет много воды и требует горшок чаще, чем обычно. Это может быть картиной сахарного диабета. Проверить диагноз надо по анализу крови и мочи.

Чтобы успокоить напрасно обеспокоенных мам, рассмотрим основные направления медицинского осмотра. Какое значение они имеют при профилактических визитах к детскому врачу?

Поскольку в детстве человек постоянно развивается, то вес ребенка является одним из простейших показателей, по которому можно судить об определенном прогрессе в развитии (разумеется, если вес интерпретируется правильно). Рост ребенка также должен измеряться постоянно, так как по нему можно судить о развитии организма. Если рост далек от нормы, то это может свидетельствовать либо о наследственности, либо о хроническом заболевании.

Многие врачи, и я в том числе, не измеряют температуру у детей, явившихся на профилактический осмотр без каких-либо внешних симптомов болезни. В таких случаях врач при осмотре видит, что у ребенка нет температуры. Ведь большинство детей не любят ее измерять. Однако есть врачи, предпочитающие узнать температуру в любом случае, так как они считают, что она может не соответствовать внешнему виду ребенка и явиться первым признаком подступающего заболевания.

Физические упражнения и телосложение ребенка

Все родители хотят обеспечить хорошее физическое развитие своих детей. А как этого добиться?

Проблема физического развития детей стала особенно актуальной в нашей стране с тех пор, как многие специалисты обратили внимание медиков на тот факт, что американские дети, которых мы привыкли считать самыми здоровыми в мире, стали отставать в физическом развитии от молодежи многих других стран. Одна из причин такого отставания очень проста — наши дети не получают достаточной физической нагрузки. Раньше они ходили в школу пешком, а теперь предпочитают общественный транспорт. Свободное время они проводили на улице, так как там могли встретиться со сверстниками, могли играть с ними в подвижные игры. Сейчас телевизор приковывает детей к креслу в среднем на двадцать часов в неделю. А по субботам и воскресеньям некоторые ребята сидят у телевизора с полудня до позднего вечера.

Такие особенности скелета человека, как широкая и тонкая кость, рост, ширина плеч, обусловлены в первую очередь генетическим материалом, полученным от многих поколений предков. Серьезные хронические заболевания, нездоровая обстановка в семье, нарушение питания также оказывают влияние на физическое развитие ребенка.

Размеры и формы мускулов в значительной мере наследственно обусловлены. Но, с другой стороны, мы знаем, что физические упражнения могут очень сильно влиять на размеры и развитие мышечной системы. Бедра и икры ног балерины хорошо развиты только благодаря ежедневной многочасовой тренировке. Мальчишка, упорно занимающийся с гантелями, может довести объем своих бицепсов до такой степени, что они будут четко выделяться. Однако встречаются хорошие балерины и с тонкими ногами. А худощавый юноша, надеявшийся превратить свое тело в «груду мускулов», как у культуриста с рекламной картинки, может ничего не добиться. Другой же юноша, никогда серьезно не занимавшийся спортом или физическим трудом, имеет отличную фигуру.

Многое зависит от жировой клетчатки, которая накапливается в различных частях тела. Наверное, и в этом вопросе наследственный фактор имеет определенное значение. Медики разработали систему соматических признаков, с помощью которых можно обнаружить у человека наследственную предрасположенность к полноте, даже если он голодал какой-то период и выглядит худым к моменту измерений. По этой системе каждый человек относится к определенному соматическому типу: расположенные к полноте, ширококостные, мускулистые, худые, узкокостные. Разумеется, большинство людей не принадлежат к какому-то одному типу, а представляют собой как бы комбинацию нескольких типов. У многих мужчин наблюдается тенденция к ширококостному, мускулистому типу, а у женщин — наклонность к полноте.

Врачи, преподаватели физкультуры и многие родители знают, что лишний вес не накапливается постоянно в течение всей жизни. Например, у некоторых детей эта тенденция обнаруживается в подростковом возрасте, а затем, в юности, вес возвращается к норме, но к тридцати годам вес может опять накапливаться.

* * *

Существуют определенные факторы (внешние воздействия, эмоциональные состояния), которые оказывают определенное влияние на пищеварение и соответственно на физическое развитие человека. Всевозможные нарушения пищеварения у детей чаще всего возникают из-за того, что родители не могут или не знают, как обеспечить правильный режим питания своего ребенка.

Вероятно, наиболее часто встречающийся фактор — ребенок плохо ест и поэтому недобирает в весе. Потеря аппетита у ребенка вызывает сильное беспокойство у любой мамы, конечно, если она не слишком беспечна. Но чем больше она старается исправить положение, тем хуже становится аппетит ребенка и тем больше растет ее беспокойство. Этот «заколдованный круг» чаще всего наблюдается там, где мамы болезненно заботятся об обилии пищи или о соблюдении диеты. Такого рода трудности приводят к тому, что многие дети Америки весят меньше нормы. Нередко подобная ситуация складывается в тех семьях, в которых мама в детстве плохо питалась. Беспокойство о том, что дети недостаточно едят, передается порой из поколения в поколение. Тогда создаются условия, в которых решение проблемы затрудняется. Наверное, этим объясняется тщетность попыток некоторых беспокойных родителей улучшить физическое развитие своего ребенка.

Другой тип чрезмерно худых детей — это дети, которые постоянно находятся в нервном напряжении и расходуют слишком много энергии. Причем к этому типу могут относиться как тревожные, подавленные дети, так и слишком жизнерадостные, перевозбужденные.

Некоторые эмоциональные факторы могут вести к перееданию. Большинство детей, мамы которых постоянно принуждают их съесть определенное количество пищи, в конце концов подчиняются, не испытывая при этом аппетита. Постепенно они становятся все толще и толще. Можно предположить, что такая мама со временем остановится, когда увидит, что ребенок весит намного больше нормы. Но опыт подсказывает, что подобная мама, даже приведя свое бедное дитя к доктору, продолжает утверждать, что ее ребенок недоедает.

Переедание может быть как у детей, так и у взрослых следствием эмоциональных факторов, исходящих от самого индивидуума. Речь идет об инфантильных людях, которые, как младенцы, чувствуют себя комфортно и в безопасности только тогда, когда они едят и о них заботятся окружающие. Встречаются люди, у которых повышается аппетит, а затем и вес тогда, когда жизнь приносит им разочарования — в дружбе, любви, на работе и т. п. Таких людей можно называть эмоциональными едоками.

Полнота становится для человека порой своеобразным «заколдованным кругом», так как она влияет на самосознание, ограничивает социальные общения, вызывает недовольство собой. Наконец, полнота ограничивает подвижность человека, что опять ведет к еще большему накоплению веса.

Различное влияние эмоциональных факторов можно проиллюстрировать на примере из жизни двух братьев. Старший мальчик был мрачным, обидчивым. У него совсем не было друзей, и он целиком, как говорят, ушел в себя. Он был толстяком. А младший брат, наоборот, был общительным, подвижным, всегда возбужденным человеком. Он сражался за любую, даже самую малую привилегию, которую имел старший брат. И был совсем худым.

Родители мальчиков нашли выход из положения. В связи с тем, что старший брат все время сидел дома, его отправили в хорошую частную школу. Это очень помогло мальчику. В течение четырех месяцев, без всякой диеты, он сбросил около пяти килограммов веса. Младший же брат, почувствовав себя дома намного свободнее, стал спокойнее и набрал два килограмма веса за тот же период.

* * *

Термин «спортивная форма» объединяет в себе такие понятия, как сила, выносливость, ловкость, осанка, грация…

Когда речь идет о силе человека, то обязательно следует учитывать равномерность развития всех частей его тела. Например, встречаются ребята, которые при высоком росте имеют сильные ноги, поэтому они хорошо бегают и прыгают. Однако руки у них могут быть недоразвитыми, они с трудом подтягиваются лишь один раз.

С помощью регулярных упражнений можно развить силу любой группы мышц до определенной степени, но не настолько, чтобы человек, ранее не занимавшийся спортом, стал чемпионом. Кроме того, мускулатура быстро теряет силу, если упражнения прекращаются.

Выносливость зависит не только от степени развитости мускулатуры тела, но и от развитости сердечной мышцы, дыхательной мускулатуры, обеспечивающей кислородный обмен организма. Выносливость быстро уменьшается, если не подкреплять ее интенсивными тренировками.

Вывод о том, что сила и выносливость нуждаются в постоянном подкреплении, несколько разочаровывает, не правда ли? Но это только обратная сторона замечательной способности тела человека адаптироваться к различным условиям. Организм может приспосабливаться к холодному климату, «научившись» сохранять тепло. На больших высотах кровь становится более насыщенной кислородом, но она опять возвращается к норме на нормальной высоте. Если человек находится на солнцепеке, то его кожа покрывается загаром, который быстро бледнеет, когда солнечные лучи отсутствуют. Наши ладони защищаются мозолями, возникающими во время интенсивной физической работы. Если прекратить этуработу, то мозоли сравнительно быстро проходят. Человек не в состоянии заставить свое тело реагировать на любую потребность без тренировки. Организм негативно отвечает на прекращение упражнений.

Следовательно, если человек интенсивно, но не регулярно занимается спортом, то польза от этого, на мой взгляд, очень малая. Чтобы поддерживать «спортивную форму», необходимо постоянно в течение всей жизни заниматься физическими упражнениями.

Люди, регулярно занимающиеся физкультурой, считают, что благодаря упражнениям они чувствуют себя намного лучше, увереннее, спокойнее. С помощью физкультуры они лучше выглядят. И я полностью присоединяюсь к их мнению. Но необходимо действительно верить в силу физкультуры и спорта, потому что от этого во многом зависит успех дела. Так, в некоторых экспериментах прививки, сделанные настоящей вакциной и обыкновенной водой, давали одинаковый результат, если люди верили в эффективность уколов.

Трудно однозначно ответить на вопрос о происхождении у человека координации движений, грациозности, хорошей осанки. Вспоминаю одну семью, детей которой я лечил в самом начале своей медицинской практики. У старшей девочки буквально с первых лет жизни движения были красивыми, грациозными. В годовалом возрасте она уже так аккуратно и деликатно обращалась с вещами, что родители не прятали от нее даже бьющиеся предметы. Игрушки девочки никогда не ломались. А младший брат, наоборот, с младенчества был неуклюжим. Он постоянно обо все спотыкался. Игрушки, которые попадали ему в руки, недолго оставались целыми.

Разница в поведении брата и сестры проявилась очень рано. Поэтому можно предположить, что определенные качества, по крайней мере частично, были у них наследственно обусловлены. Однако и эмоциональные факторы также играли не последнюю роль.

Принято считать, что атлетически сложенные, грациозные люди принадлежат к спокойному, уравновешенному типу. Но существует множество исключений. Некоторые люди, больные шизофренией, чрезвычайно грациозны. У меня был школьный товарищ отличного сложения. Он имел хорошие достижения во многих видах спорта. А на танцевальной площадке он выглядел совершенно нелепо. Если понаблюдать, например, за теннисистами, то можно увидеть, что один спортсмен, выигрывая, движется все лучше и быстрее. А другой теннисист полностью раскрывается только тогда, когда проигрывает. Но стоит ему в счете выйти вперед, как он опять начинает пасовать.

Осанка является одной из характеристик внешнего вида человека. Крепкие, мускулистые люди обычно имеют хорошую осанку. Некоторые худые, долговязые люди сутулятся, ходят с опущенной головой. Если у людей с такой осанкой гордая душа, то они держатся прямо.

Сутулость может говорить о некоторых чертах характера человека, например о недостатке уверенности в себе, об упадке духа, обиде, особенно у людей, которым трудно передать свои чувства словами. Детство и юность — это время, когда человеку трудно разобраться в собственных чувствах. Чаще всего он скрывает, сдерживает их проявление. Но выдает его порой осанка. Нередко она играет роль удобной «отдушины». А энергичная мама, беспокоясь об осанке своего ребенка, постоянно твердит ему: «Сиди прямо». Если ребенок слаб и апатичен, то он, скорее всего, будет отвечать пассивным упрямством. Как только внимание к его осанке рассеивается, он опять начинает сутулиться, даже не осознавая этого.

Координация движений и ловкость формируются в первую очередь благодаря обучению. Если ребенка научить, например, кататься на коньках, играть на пианино или печатать на пишущей машинке, то он будет уметь это делать всегда. Разумеется, после долгого перерыва человек чувствует себя неуверенно, но навыки, приобретенные ранее, легко восстанавливаются. При этом тратится несравнимо меньше усилий и времени, чем при первоначальном обучении.

Речь идет в первую очередь о детях. Приобретение спортивных навыков у них проходит легко и доставляет им удовольствие. Как много теряют люди от того, что в детские и юношеские годы не используют полностью свои возможности! Какую радость и энтузиазм испытывают дети от своих первых достижений! Со свойственными им наивностью и самоуверенностью они воображают, что стоит им только получить теннисную ракетку, балетную пачку или скрипку, как они тут же добьются всеобщего восхищения. Ребенок начинает усиленно заниматься избранным делом и очень скоро замечает, что к настоящим достижениям путь долог и труден. Если родители такого ребенка своевременно помогут ему преодолеть первые трудности, то они существенно позаботятся о его будущем.

* * *

Возможно, что некоторым родителям большинство высказанных мною мыслей относительно физического развития и спортивной формы детей покажутся полными фатализма и пессимизма. Ведь многое зависит от наследственности и от родительских действий, которые порой имеют обратный эффект. Но, поверьте, перспектива все же весьма радостная.

Мы должны принимать природные физические данные своих детей такими, какие они есть, потому что мы дали детям жизнь. И принимать их внешние данные надо спокойно. Если мама и папа чувствуют себя несчастными из-за того, что их сын слишком маленького роста, а дочь слишком высокая, то это чувство так или иначе передастся детям, даже если родители тщательно его скрывают. Если же родители считают своих детей самыми прекрасными, то и дети относятся к себе точно так же и будут считать себя счастливыми.

Влияние родителей на изменение веса ребенка (лишний вес или худоба) не всегда бывает результативным. Невозможно заставить ребенка есть больше или меньше постоянными напоминаниями. Это чаще всего вызывает противоположный эффект. Если ребенок худеет и весит слишком мало, надо в первую очередь посоветоваться с врачом, с педагогами, если он уже учится, чтобы выяснить причины создавшегося положения. Если ребенок весит немного больше нормы в возрасте от семи до семнадцати лет, то самое мудрое, на мой взгляд, что могут предпринять родители, — это подождать и относиться к полноте как можно спокойнее. Большинство таких ребят впоследствии постепенно худеют, но при условии, что мама вокруг этой темы не создает слишком много шума.

Ожирение, тучность — это уже более сложное явление. Ребенку начинает казаться, что родители постоянно его преследуют, когда ограничивают в еде. С большей охотой он обсуждает эти вопросы с посторонними людьми, например с лечащим врачом или с психотерапевтом, которые сохраняют тайну их беседы. А мама может серьезно помочь своему ребенку тогда, когда изменит семейное меню и не будет готовить сладкие и мучные блюда, сведя соблазн к излишнему питанию до минимума.

Физические упражнения имеют колоссальное значение для детей всех возрастов. Я считаю, что все дети младшего школьного возраста как можно больше времени должны проводить на воздухе. Это дает им возможность максимально развить свои природные физические данные. Родители, сумевшие воспитать у ребенка привычку как можно больше бывать на воздухе, дали ему на всю жизнь колоссальное удовольствие.

Многие дети настолько любят телевизор, что забывают о прогулках и играх на воздухе. Смотреть передачи по телевизору надо разрешать детям только в определенные часы.

Родители могут помочь своим детям в организации интересных подвижных игр и занятий спортом. Однако я не являюсь сторонником того, что некоторые дети в раннем возрасте начинают заниматься «большим» спортом. Я не могу преодолеть свое предубеждение против того, когда девочки занимаются видами спорта, требующими огромных физических нагрузок. Это касается не только маленьких девочек, но и тех, кто перешагнул порог юности. Да и многие девушки сами не очень расположены к таким видам спорта, которые придуманы мужчинами для мужчин. Как прекрасно, когда девушки занимаются хореографией, теннисом, плаванием, верховой ездой, гольфом, лыжами, фигурным катанием!

Если по каким-либо причинам помочь детям в организации физкультурных занятий не удается, то прогулки пешком и на велосипедах доступны каждому здоровому ребенку. Родители очень скоро могут убедиться, что это самые полезные для здоровья способы передвижения. Мне бывает грустно, когда я вижу девушек и юношей, которые едут в автобусе или пытаются остановить машину, чтобы проехать километр-два до школы.

В заключение мне бы хотелось посоветовать родителям как можно больше внимания уделять физическому развитию своих детей. Это будет одним из самых больших вкладов в процесс воспитания личности ребенка. Хорошее физическое развитие придает человеку силы и уверенность в себе, формирует его жизнерадостным, активным, привлекательным человеком с высоким чувством достоинства.

Значение свежего воздуха

Люди по-разному относятся к свежему воздуху. Одни считают свежий воздух целебным, поэтому думают, что чем он холоднее, тем лучше. Другие, наоборот, опасаются свежего воздуха, особенно когда становится прохладно. Они стараются избегать его, так как боятся простудиться.

Наверное, нет человека, который усомнился бы в пользе свежего воздуха и в том, что он имеет непосредственное отношение к здоровью человека. Но почему люди так по-разному воспринимают свежий воздух? Постараемся выяснить причины такой разницы во взглядах.

Большинство людей, твердо убежденных в целебных свойствах свежего воздуха, вынесли эту уверенность из детства. Обычно ее воспитывают родители.

Я вспоминаю свое детство. Мне кажется, что в те далекие годы, более пятидесяти лет тому назад, свежий воздух означал намного больше, чем в настоящее время. Люди с больными легкими стремились попасть в горные санатории и там не закрывали окна круглый год, даже ночью. Дети с врожденным туберкулезом закалялись настолько, что могли зимой ходить легко одетыми.

В доме моих родителей была веранда, на которой постоянно спали все дети. Иногда мы брали с собой грелки в постель или ставили на пол бидоны с горячей водой, чтобы не замерзнуть.

В возрасте девяти-десяти лет я посещал школу, занятия в которой проходили на свежем воздухе. Инициатором создания такой школы была группа родителей-энтузиастов, которые убедили учителей проводить уроки в палатке на заднем дворе школы. Мы ужасно мерзли зимой. Несмотря на теплую одежду и меховые ботинки, наши ноги и руки деревенели. Каждый час мы должны были выходить из палатки танцевать, чтобы разогреться, а наша учительница сопровождала танцы игрой на пианино… в перчатках.

Постепенно, с годами, особенно с тех пор как я начал изучать причины детских болезней, мой энтузиазм по отношению к холодному воздуху несколько уменьшился. Я полагаю, что отношение к нему определяется в первую очередь двумя условиями: местом, где живет человек, и особенностями его личности. Когда я позже работал в Нью-Йорке, мне не приходилось объяснять мамам, что с ребенком надо ежедневно гулять. Молодые мамы лишь спрашивали: «Как часто надо вывозить малыша на улицу в коляске?» Большинство их них, как и я, считали совершенно естественным совершать прогулки два раза в день. Помешать этому могла только плохая погода. Обычно они отправлялись в парк, где было много других таких же мам, и гуляли несколько часов.

Затем я переехал на Средний Запад. Зимой в этих краях значительно холоднее. Однако я все равно был крайне удивлен, когда узнал, что с ноября по май большинство детей проводят все время дома, за исключением дороги в школу и обратно.

* * *

Как же все-таки определить влияние свежего воздуха на здоровье людей? Эксперименты позволили сделать вывод о том, что для человека очень вредно сочетание высокой температуры и влажности воздуха. Когда эти параметры достигают экстремальных значений, последствия могут быть чрезвычайно тревожными.

В жару главная задача нашего организма — рассеять то тепло, которое тело постоянно вырабатывает. Происходит это за счет выделения и испарения пота. При большой влажности воздуха испарение происходит гораздо медленнее. Поэтому люди стараются снять с себя столько одежды, сколько позволяют приличия, и устроиться на сквозняке или под струей вентилятора. Движущийся воздух способствует испарению влаги и охлаждению тела. Именно поэтому, как, вероятно, каждый из нас замечал, в ветреный день на пляже гораздо прохладнее после купания, чем до него.

Дети бывают просто счастливы, когда в жару на них почти не надевают одежды. Самых маленьких надо также освобождать от одежды во время жары, но многие родители на это не решаются. Мамы, осмелившиеся оставить в коляске младенца в жару в одной пеленке, рассказывали мне, какой резкой критике «общественности» они подвергались. Причем не потому, что это неприлично, а потому, что ребенок «может замерзнуть». При этом никто не осудит такое поведение мамы на пляже, хотя там обычно бывает прохладнее, чем в городе.

Обязательно надо раздеть ребенка, который «гуляет» в коляске в жаркую погоду, так как в коляске циркуляция воздуха значительно меньше. Если малыш принимает солнечную ванну, то его надо взять из коляски, иначе он перегреется.

Существует также проблема чрезмерно сухого воздуха. Дело в том, что холодный воздух не может быть насыщен влагой в такой степени, как теплый. Когда холодный воздух проникает с улицы в помещение, нагреваясь отопительными приборами, его относительная влажность резко падает. Поэтому слишком сухой воздух часто встречается в сильно отапливаемых помещениях. Если температура там поднимается выше 22 °C, то люди ощущают некоторый дискомфорт, сухость в носу и в горле.

Дома, в которых поддерживают оптимальную температуру, имеют преимущество, так как здесь не бывает очень жарко. В таких домах обычно регулируют температуру сами жители. В тех же домах, в которых температуру регулируют не те люди, которые там живут, а работники котельных, действующие по принципу: «Лучше жарко, чем холодно», почти всегда жители страдают от жары даже в холодную погоду.

Врачи знают, какое большое значение имеет нормальная влажность воздуха в течение отопительного сезона для эффективного лечения таких заболеваний, как насморк и кашель. Поэтому они часто предписывают специально увлажнять воздух в помещениях.

Даже если ребенок не болеет, слизистая оболочка его носа может быть воспалена в течение всего отопительного сезона из-за сухости воздуха. У некоторых детей наблюдается затрудненное дыхание. Заметить это явление можно сразу, так как малыш начинает дышать ртом, а не носом.

Дыхательные пути носоглотки, бронхи постоянно покрыты слизью, которая выделяется в достаточном количестве при нормальной влажности воздуха. Клетки эпителия, которыми выстланы дыхательные пути, имеют микроскопические выросты, с помощью которых слизь, а вместе с ней и пыль, бактерии, словом, все то, что вызывает раздражение слизистой оболочки, выводится из организма. Слизь обычно собирается в начале носовых проходов или передвигается из бронхов в трахею, откуда мы высмаркиваем или откашливаем ее. Сухость в дыхательных путях ведет к тому, что вся система защиты и очистки становится менее эффективной.

Эксперименты показали, что бактерии-возбудители некоторых простудных заболеваний гораздо быстрее гибнут при нормальной влажности воздуха, чем при слишком сухом или чрезмерно влажном воздухе. В некоторых районах нашей страны, например на восточных склонах Скалистых гор, где воздух чрезмерно сух, а при нагреве его влажность еще больше уменьшается, люди особенно подвержены подобным инфекционным заболеваниям.

Сухой воздух воздействует также и на кожу головы. Многие люди, страдающие от перхоти, замечали, что каждую зиму, когда отопление работает на полную мощность, — перхоть на коже головы увеличивается.

Существует мнение о том, что банка с водой, поставленная на батарею отопления, может решить проблему влажности воздуха. Думаю, что это не совсем так. Влаги из банки бывает явно недостаточно. Наиболее практичный способ поддержания нормальной влажности воздуха в отапливаемых помещениях (разумеется, при отсутствии кондиционеров или увлажнителей) — постоянно следить за тем, чтобы температура воздуха не поднималась выше 22°.

В комнате, редко проветриваемой, возникает недостаток кислорода, а духота, которую можно определить по специфическому запаху, исходящему от тела, очень вредна для здоровья человека. Регулярно проветривая комнату, можно обеспечить достаточную циркуляцию воздуха, насыщенного кислородом. Однако чувство дискомфорта происходит и от повышенной влажности воздуха.

* * *

Но вернемся к вопросу о влиянии холодного зимнего воздуха на организм. Я уже говорил о том, как полвека назад вера в целебность холодного воздуха доходила до смешного. В последнее время также стали встречаться мужчины, а иногда и женщины, которые гордятся тем, что ходят без пальто и без шапки до сильных морозов, считая это проявлением силы своего характера.

Насколько мне известно, до сих пор еще нет конкретных научных данных о влиянии холодного воздуха на организм человека. Одно можно сказать точно: чтобы почувствовать пользу холодного воздуха, надо действительно верить в то, что он полезен. Я уже говорил ранее об эксперименте, в котором одним людям делали прививки настоящей вакциной, а другим — обыкновенной водой, но они не знали об этом. Эффективность прививок была практически одинаковой — около 75 % в обеих группах испытуемых. Люди, которые верят в то, что им поможет только девятичасовой сон, те или иные лекарства или холодный душ, могут действительно добиться определенных результатов.

Однако в отношении пребывания на холодном воздухе есть объективные факторы, позволяющие считать, что это весьма полезно, если соблюдать чувство меры. Ведь лесорубы, лыжники, все люди, которые постоянно, в любую погоду, ходят на работу пешком, имеют более совершенный механизм терморегуляции. Зимой их организм лучше сохраняет тепло, что предохраняет человека от переохлаждения не только в обычных, но и в экстремальных ситуациях. Люди, постоянно находящиеся в тепле, в большей степени зависят от того, насколько их одежда соответствует погоде. Поэтому регулярные прогулки с ребенком зимой являются хорошей профилактикой многих болезней.

Кроме того, дети и взрослые, постоянно бывающие на свежем воздухе зимой, имеют бодрый вид, у них обычно играет румянец на щеках, на них приятно смотреть. А те, которые проводят большую часть времени в теплом доме, выглядят бледными, даже болезненными.

У людей, выполняющих физкультурную зарядку на воздухе при любой погоде, постоянно сохраняется хороший аппетит.

Я получал сотни писем от мам, которые упоминали о том, как трудно дома справиться с ребенком, когда его не выпускают гулять из-за слишком холодной погоды. Ситуация сразу нормализуется, когда ребенок получает возможность дать выход своей энергии вне дома.

Малышам, которые на прогулке находятся в колясках, тоже гораздо приятнее и полезнее почаще бывать на воздухе даже в прохладную погоду, чем постоянно созерцать четыре стены своей комнаты. Если в какой-то день мама не может выйти с малышом на улицу, то желательно укладывать его спать в холодной комнате. Это в какой-то степени поможет малышу «нагулять» красные щечки и хороший аппетит.

Думаю, что и мамам, особенно в первые месяцы после родов, ежедневные прогулки в любую погоду чрезвычайно полезны для здоровья.

* * *

Как одевать ребенка на прогулку? Мамы постоянно борются с непреодолимым желанием надеть на ребенка как можно больше теплых вещей. Врачи часто с ужасом смотрят на детей, которые приходят на прием настолько укутанными, что рискуют не только вспотеть, но и получить тепловой удар в разгаре зимы. Объяснить такое явление несложно. Я уверен, что природа наделила каждого из нас несколько преувеличенным чувством беспокойства о своих отпрысках. Вероятно, существование этого инстинкта связано с жизненной необходимостью обеспечить своего ребенка в первую очередь теплом и едой, особенно тогда, когда он еще не может ничего сказать о своих желаниях. Молодые мамы, не имеющие опыта ухода за детьми, это беспокойство ощущают наиболее остро.

Существует и противоположная крайность. Иногда встречаются мамы, которые стремятся всем своим поведением показать свободу от предрассудков. Поэтому они воспитывают ребенка «в строгости». Такие мамы одевают детей настолько легко, что приводят в ужас бабушек, дедушек и соседей.

Чтобы знать, как одеть ребенка, надо учитывать его возраст и состояние здоровья. Руки и ноги малыша в норме должны быть немного прохладными. Маме советую это знать и не спешить одевать его теплее.

Детей постарше советую приучать к тому, чтобы они сами заботились о себе и, соответственно, об одежде в ту или иную погоду.

Безусловно, нельзя зимой надевать на ребенка только комбинезон на фланелевой подкладке, так как вполне очевидно, что он не обеспечивает достаточного тепла. Такой же комбинезон, только на хорошей теплой подкладке — одежда более удобная для детей, чем сковывающие движения ребенка пальто и отдельные брюки.

Иногда я с содроганием смотрю зимой на ребенка, одетого совсем в легкую одежду, которая годится лишь для теплой погоды, или, наоборот, на детей, одетых летом, в жаркое время дня, в шерстяные кофточки и байковые чепчики.

Все в нашей жизни должно быть в меру!

Сколько часов надо спать ребенку?

Когда-то я считал, что поспать чуть больше нормы значительно лучше, чем недоспать. Правильно ли это?

Сколько часов должен спать ребенок? В те годы, когда я начинал свою медицинскую практику, ответ на этот вопрос можно было получить очень просто. В большинстве учебников по педиатрии, в книгах для родителей по уходу за детьми приводились соответствующие таблицы примерно следующего содержания: здоровый ребенок должен спать от 16 до 20 часов в первые месяцы жизни; от 14 до 16 часов — в возрасте одного года; 14 часов — в два года; 12 часов — в шесть лет; 11 часов — в девять; наконец, 10 часов — в двенадцать лет, причем ложиться спать он должен в 9 вечера, а вставать — в 7 утра.

С опытом ко мне пришла уверенность, что проблема сна у детей далеко не так проста и однозначна. Известно, что на сон человека влияет множество различных факторов. Уже в первые недели жизни разным детям требуется различное количество часов для сна. Наверное, здесь можно сказать, что это вполне естественно, так как одни люди спят меньше времени, другие больше. Однако я не уверен, что только так надо объяснять разницу в количестве часов для сна у детей, особенно в первые месяцы их жизни. В этом возрасте нередко, особенно по вечерам, многие дети как-то надрывно плачут, беспричинно капризничают. Некоторые дети в этом возрасте могут не спать даже целый день или полночи, причем они переносят недосыпание довольно спокойно. При правильном уходе у большинства таких детей сон нормализуется чаще всего к трем месяцам.

Однако встречаются дети, которые спят меньше нормы в течение всего детства, не проявляя при этом излишней нервозности и других отклонений в поведении. Поэтому можно предположить, что количество часов сна обусловливается для каждого ребенка в определенной степени индивидуально. Но из этого предположения вовсе не следует делать вывод, что все дети, которые спят мало, не нуждаются в большем времени для сна. Вполне возможно, что они просто более возбудимы, более восприимчивы, поэтому просыпаются раньше времени, что именно эта особенность их характера не дает им возможности выспаться. Чаще всего со временем нервная система таких детей адаптируется к данной ситуации, и ребенок начинает спать максимально возможное время.

Наверное, некоторым мамам покажется, что я слишком подробно обсуждаю проблему сна, но я делаю это сознательно, чтобы оградить от неправильных решений некоторых родителей, которые, не придавая большого значения этой проблеме, делают преждевременный вывод о том, что их ребенок относится к типу «малоспящих» детей. На самом же деле все зависит от правильного ухода за ребенком. Он должен и может спать столько, чтобы от сна получать несомненную пользу.

Настоятельно советую родителям, особенно мамам, не принимать никаких решений относительно сна своего ребенка без консультации у детского врача.

Нет сомнений, что дети, как и взрослые люди, могут очень быстро приучить себя спать меньше или больше необходимого времени. Например, во время отпускных поездок или визитов в гости на несколько дней бывает трудно соблюдать режим сна у детей. В первые дни, когда у них нарушается сон, они часто зевают, а затем как бы приходят в норму. То же самое происходит со сном и у взрослых людей. Например, некоторые родители могли заметить, что во время отпускного отдыха без детей они спят на несколько часов больше обычного.

Много лет назад, наблюдая за детьми в одном санатории, я видел, как дети старшего возраста могут привыкнуть спать значительно больше нормы. Они были больны ревматизмом. В те времена еще не существовало лекарств и препаратов, с помощью которых можно было бы эффективно нейтрализовать обострение ревматизма. Основным способом лечения был отдых. Поэтому в санатории режим отдыха соблюдался весьма тщательно. Все дети независимо от возраста, а там были ребята от пяти до восемнадцати лет, вечером рано ложились спать. Свет обязательно выключали. А днем, после обеда, они также спали около двух часов. Причем в это время не разрешалось разговаривать или читать. Я был крайне удивлен, когда узнал, что даже юноши через несколько недель привыкают к такому режиму и выполняют его не хуже пятилетних детей.

Несмотря на то, что ребенок может привыкнуть спать несколько меньше нормы без видимого вреда для себя, эта адаптация имеет свои пределы. С такими проблемами мамы часто сталкиваются на первом году жизни ребенка. Некоторые малыши любят устраивать «посиделки» в кровати. Вместо того чтобы заснуть в семь вечера, ребенок не может угомониться и к двенадцати часам. Он может просыпаться два-три раза среди ночи и в общей сложности не спать четыре-пять часов. Как видно из писем, которые я получаю от мам, такие дети обычно не восполняют потери во время дневного сна. Они становятся капризными и быстро утомляются.

Один из способов решить подобную проблему — это занять твердую позицию. Советуем укладывать ребенка в постель и больше не подходить к нему ни под каким предлогом. Школьные преподаватели часто видят учеников изо дня в день зевающих на всех уроках. Впоследствии выясняется, что эти дети ложатся спать очень поздно из-за отсутствия режима в семье.

Известно, что нормальному сну препятствуют различные состояния эмоционального возбуждения. В одной из последующих глав я расскажу о боязни ребенка быть покинутым как о специфической проблеме сна, наблюдающейся у двухлетних детей. Но в течение всего детства даже здоровый сон ребенка может быть нарушен каким-нибудь испугом или кошмарами, а также чувством вины за тот или иной свой поступок, нехорошее поведение. Обычно эти явления устраняются, если удается выявить их истинную причину, которая к тому же может быть не осознана и самим ребенком. В любом случае рекомендуем родителям обратиться в детскую клинику или в семейную консультацию.

* * *

Я считаю, что лучшее средство для родителей при определении режима сна их ребенка — это использование их собственного опыта. Большинство матерей стараются приучить своего ребенка к такому режиму, который в детстве был установлен для детей в их семье.

Я вырос в одном из городов на востоке страны. В нашей семье родители, с детства привыкшие рано ложиться и рано вставать, строго соблюдали этот порядок. До двенадцатилетнего возраста я и мои сестры за детским столом съедали ужин, состоявший обычно из каши, фруктов и какао, в половине шестого вечера. А в семь часов вечера, когда родители садились ужинать, мы уже должны были быть в постели. Я до сих пор не могу забыть, как их приглушенные голоса доносились к нам в спальню с первого этажа. Родители были убеждены, что детям необходим именно такой режим. К тому же они считали, что имеют право поужинать в спокойной обстановке. Так продолжалось до того дня, в который кому-то из нас исполнялось двенадцать лет. Только после этого дня мы могли пользоваться привилегиями взрослых.

Спустя двадцать лет я стал работать в качестве педиатра в Нью-Йорке. Тогда я еще был убежден, что при правильном воспитании дети должны есть кашу и фрукты в половине шестого и ложиться спать в семь часов вечера. Большинство родителей, которым я советовал такой распорядок, принимали его.

Пятнадцатью годами позже я переехал в другую часть страны и с удивлением обнаружил, что многие родители имеют совершенно другое представление о продолжительности сна и времени, когда детям надо ложиться спать. Некоторые родители ужинали рано, вместе со своими детьми. Почти во всех семьях было закономерно то, что старшие дети ложились спать позже малышей, но в самое разное время. Некоторые дошкольники ложились спать в семь часов. Но многие дети бодрствовали до восьми или девяти часов, а иногда и до десяти часов вечера. Первое время я был шокирован. Я всегда полагал, что у детей, которые так поздно ложатся спать, должны быть темные круги под глазами, что они зевают и потягиваются целый день. Однако большинство из них выглядели вполне нормально.

* * *

Мы привыкли считать, что укладываем своих детей каждый вечер в постель только потому, что они нуждаются в определенном количестве часов для сна. Но это слишком узкий взгляд на проблему. На самом деле в этом факте — времени, когда ребенка укладывают спать, — фокусируются многие проблемы воспитания. Необходимо учитывать, что и ребенок и мама к концу дня устают и это, безусловно, сказывается на их поведении. Если ребенок «изводил» мать целый день, а она все время сдерживалась, то вечером накопившееся раздражение может легко вырваться наружу. Тогда интонация ее голоса как бы говорит: «Сейчас я наконец заставлю тебя делать не то, что тебе нравится, а то, что нужно». Если этот тон будет повторяться регулярно, то ребенок, который до возникновения конфликтной ситуации нормально и вовремя ложился в кровать, может начать протестовать, и очень скоро такое его поведение становится привычкой.

Встречаются мамы, которые постоянно испытывают раздражение. Из-за этого чувства они считают себя виноватыми, поэтому теряют уверенность в себе. Когда ребенок такой мамы активно сопротивляется ее требованиям, то она не выдерживает и уступает ему. «Ты уже полчаса как должен был быть в кровати. Быстро ложись!» — сердито говорит она. Ребенок, хорошо изучивший слабость своей мамы, может быстро ответить: «А в прошлую субботу ты разрешила мне не спать до девяти часов», или «Ты мне еще не рассказала сказку», или «Я подожду ложиться, пока не придет домой папа». В таких случаях советуем маме мгновенно настоять на своем и уложить ребенка спать. Если же мама будет раздумывать достаточно долго о том, что ей делать, то для ребенка ее поведение выглядит как поощрение к дальнейшим вымогательствам уступок. Такие пререкания, продолжающиеся месяцами, могут отнимать у ребенка не менее часа сна ежедневно.

Разумеется, нет таких родителей, у которых в процессе воспитания детей все всегда получается или, наоборот, не получается. У всех матерей и отцов бывают взлеты и падения, и они зависят не только от ребенка, но и от других жизненных проблем. Важно придерживаться одного принципа: случайные ошибки, промахи не могут нарушить дисциплину в целом. Именно поэтому режим у детей следует соблюдать постоянно.

Пока мы говорили только о времени, когда ребенок должен ложиться спать, и о праве родителей на отдых в вечерние часы. Мы еще не касались вопроса: в какое время ребенку следует просыпаться? На мой взгляд, в ответе на этот вопрос решающее значение имеет привычка, которая сформировалась у ребенка в раннем возрасте. В некоторых семьях один из родителей, обычно мама, может быть на ногах в шесть утра, потому что дети уже проснулись и требуют к себе внимания. А в других семьях дети могут мирно посапывать в своих кроватках очень долго. Почему так происходит? Во многих случаях это также можно объяснить стилем жизни семьи, который был усвоен ребенком в самом раннем возрасте. Возможно, что в доме рано просыпается только один, совсем маленький ребенок, но он будит всех остальных членов семьи, которые постепенно привыкают вставать рано. Я уверен в том, что привычка играет здесь главную роль, особенно если вставать в определенное время приучен первый ребенок.

В первые месяцы жизни большинство детей просыпаются между пятью и шестью часами утра независимо от того, какое время года — зима или лето. После четырех-шести месяцев жизни большинство детей просыпаются позже. Если мама человек достаточно чувствительный и даже во сне реагирует на любой шум из детской комнаты, то она может «ловить» момент, когда ребенок в установленное режимом время почти проснулся, но пытается заснуть снова. Советуем разгулять его. Вскоре малыш привыкнет просыпаться в определенное время, так как неизменно встречает в этот момент внимание к нему мамы. Иногда мама может притвориться спящей, чтобы посмотреть, заснет ребенок снова или нет. Если он уже привык просыпаться рано, в одно и то же время, то в конце концов наступит приятное утро, когда малыш, проснувшись, будет довольствоваться игрой с погремушкой или тщательным осмотром своих рук и ног.

* * *

В жизни семьи очень важно, чтобы первый ребенок приучился спать до определенного часа. Это хорошее условие для воспитания последующих детей, которые будут следовать заведенному в доме порядку.

Когда мы говорим о формировании привычек, то необходимо помнить одно ценное утверждение: большинство детей можно приучить не реагировать во сне на обычные домашние шумы, такие, например, как звонки телефона, звуки телевизора, голоса старших детей, смех гостей. Если же ребенок к этому не приучен, а привык к тому, что дома все члены семьи ходят на «цыпочках» и говорят шепотом, то он будет просыпаться от любого случайного, даже незначительного шума.

Разумеется, все дети по-разному относятся к шуму, и не всех можно к нему приучить. Встречаются дети, которые с. рождения как бы совсем нечувствительны к шуму. А другие, наоборот, уже в первые недели жизни реагируют на любой звук, например на шаги человека или скрип двери. Но даже самые чувствительные дети в конце концов лучше переносят шум, если родители не оберегают их сон от малейших звуков с раннего возраста.

Вероятно, я скорее запутал, чем прояснил вопрос о том, сколько должен спать ребенок. Не правда ли? Во всяком случае, стало ясно, что на этот вопрос не может быть однозначного ответа. Количество часов для сна, необходимых ребенку, зависит от многих факторов, и в первую очередь от индивидуального развития ребенка, которое может быть учтено полностью только врачом, наблюдающим за его здоровьем, особенно в первые месяцы жизни малыша.

Большое значение в проблеме сна детей имеет тактичность и твердость родителей при укладывании ребенка в постель. Советуем родителям, особенно мамам, избегать перед сном ребенка любых нервных возбуждений, которые могут помешать ему заснуть и всю ночь спокойно спать.

Зубы и сладости. Проблемы питания

В Питтсбурге вместе со Мной когда-то работал доктор Милтон Никольсон — профессор-стоматолог, который занимался преимущественно профилактикой заболеваний зубов. Нам приходилось постоянно жаловаться друг другу на неудачи, которые мы терпели при попытке доказать родителям, что конфеты, печенье, пирожные и другие сладости следует держать подальше от детей, причем как можно дольше.

Конечно, нельзя навсегда оградить ребенка от сладостей. Дети вырастают, начинают ходить в гости. А в школу они идут мимо кондитерских магазинов. Невольно приходится иногда покупать детям лакомства.

Чем же было вызвано наше беспокойство? Сейчас стало очевидным, что сахар является одной из основных причин, вызывающих кариес и распад зубов. Исследования показали, что зубную эмаль разрушает в первую очередь молочная кислота, которая образуется при брожении сахаристых веществ. Причем особое значение придается времени, в течение которого кислота контактирует с зубами. Наиболее губительно для зубов ее длительное воздействие.

Сладкое печенье, сдобные баранки, другая твердая пища, которая забивается надолго между зубами, оказывает на зубы очень плохое воздействие. Такая пища, как свежие фрукты и овощи, жесткое мясо, в некоторой степени очищает зубы. Если после еды человек выпивает стакан воды или молока, то его зубы немного промываются. Однако лучше всего чистить зубы щеткой после каждой еды и перед сном.

Думаю, что все современные родители имеют представление об уходе за зубами детей. Тем не менее многие из них не уделяют серьезного внимания данной проблеме, несмотря на то что в других направлениях, касающихся сохранения здоровья своих детей, они совсем не беспечны, наоборот, очень заботливы. Они вовремя вызывают врача, своевременно делают ребенку прививки, не забывают давать ему витамины, но, к сожалению, не следят за чистотой его зубов.

Пожалуй, самым верным объяснением сложившейся ситуации является то, что в сознании большинства родителей установилась прочная взаимосвязь между сладостями и любовью к ребенку. Родители очень часто выражают свое одобрение или привязанность с помощью сладкого: «Ты съел весь обед, поэтому можешь положить себе самый большой кусок торта», «Ты хорошо себя вел, пока мама ходила в магазин, поэтому разрешаю тебе взять конфетку», «Твоя мама гордится тем, как ты вел себя на приеме у зубного врача, поэтому мы обязательно на обратном пути купим мороженое».

Даже врачи могут угостить леденцом ребенка, который хорошо вел себя у них в кабинете. Поэтому отношение к сладостям как проявление чаще всего чувства любви определяется у людей в основном в детстве, а с возрастом укрепляется все больше и больше. Молодые люди дарят своим девушкам на праздники коробки конфет, а женщины, как дети, любят полакомиться шоколадом. Когда мы хотим выразить нежность, то говорим порой такие слова, как «сладкий», «медовый».

Вполне естественно, что с появлением собственных детей молодые люди не в состоянии легко отступиться от укоренившихся привычек. Свое желание выразить привязанность, уважение, любовь к другому человеку они делают тем же способом, который наиболее всем известен — с помощью угощений сладостями.

Люди постоянно слышат от врачей или читают о том, что сладости разрушают зубы, но для большинства из них все это остается лишь словами, которые не в состоянии разрушить веками устоявшиеся традиции.

Я и мои коллеги, пытающиеся приостановить поток сладостей, которыми мамы пичкают своих детей, сталкиваемся с большими трудностями. Мы похожи на охотников, которые хотят остановить бегущее стадо слонов с помощью одного духового ружья.

* * *

Разве можно себе представить добросовестную маму, которая, угощая ребенка сладостями, думает о том, что приносит в жертву его зубы? Конечно, нет. Она думает о том, какое удовольствие она доставляет своему любимцу.

Начиная с младенческого возраста гораздо полезнее на десерт детям давать свежие фрукты. Советуем сделать так, чтобы ребенок как можно дольше не подозревал о существовании конфет, пирожных и печенья. Когда все-таки ребенок узнает об их существовании, то надо давать ему их в определенное время и воспитать у него умение избегать соблазна. Но для этого дома нельзя постоянно держать сладости. Причем взрослые также должны примириться с таким условием.

Советуем покупать сладости только в самых редких случаях. Я бы также запретил ребенку покупать сладости самому, например по дороге из школы или в любое другое время. Следует отказаться от использования конфет и пирожных в качестве награды, поощрения, так как такое поведение родителей только усиливает привязанность детей к сладкому.

Для ребенка самые лучшие сладости, самые полезные для его зубов продукты — это фрукты, овощи, фруктовые или овощные соки. В сохранении зубов главное — профилактика, в которую входит регулярная чистка зубов после каждой еды и на ночь. Это должно стать твердой привычкой ребенка. А родителям советуем не забывать о регулярном посещении кабинета детского зубного врача, независимо от состояния зубов ребенка.

* * *

Каждой маме надо хорошо знать, какую пищу предпочитает ее ребенок. Ведь вкусы малышей так же неодинаковы, как и они сами. Но несмотря на все старания и изобретательность, мама вдруг может почувствовать, что изо дня в день она дает малышу одинаково приготовленное мясо, те же самые овощи и каши и никак не может придумать что-то новое. Чаще всего такое ощущение однообразия в питании у мамы возникает на второй год жизни первого ребенка.

Можно только предположить, сколько бы узнала мама об искусстве кормления своего малыша, если бы у нее было побольше времени на изучение его привычек и вкусов, на эксперименты с новыми видами блюд! Он — малыш — сам подсказал бы маме, какой температуры молоко ему больше нравится, из какой чашки ему приятнее его пить, какого приготовления мясо он предпочитает, и еще он бы дал маме множество других «советов».

Однако времени у мамы не хватает, а поэтому ей очень нужны консультации у детских врачей, диетологов, специалистов возрастной психологии. Советую каждой маме иметь как настольную книгу о детском питании. Обычно в таких изданиях рассказывается о том, что любит большинство детей. Но для любой мамы в такой книге найдется что-то неожиданное и новое, очень полезное именно для ее малыша.

Некоторые самоуверенные мамы считают, что они сами отлично знают, как кормить своего ребенка. Они допускают очень большую ошибку, если полагаются только на себя и не обращаются за консультацией к специалистам.

Проблемы детского питания волновали меня с первых лет моей педиатрической практики. За годы работы мне пришлось выслушать множество жалоб на плохой аппетит детей, на трудности их кормления. Именно поэтому я обращаю особое внимание всех мам на эту проблему в воспитании своих детей.

2. Положение ребенка в семье

Старший, младший и средний ребенок

Место, которое занимает ребенок в семье, очень важно, но еще большую роль играют для его развития атмосфера, царящая в семье, и отношение родителей к своим детям.

Изучая статьи икниги, опубликованные в нашей стране психологами, социологами и психиатрами,^[1] я увидел большой фактический материал, собранный авторами при изучении влияния позиции ребенка в семье на формирование его характера. И должен признаться, что был крайне удивлен. Данные исследований в основном не обнаруживали серьезных различий в формировании характеров старшего и младшего детей в семье. Наоборот, у меня создалось впечатление, что ученые не видели между старшим, младшим и средним ребенком ощутимой разницы, когда говорили о формировании их личности и о трудностях воспитания.

Возможно, у некоторых читателей этой книги возникнет желание после прочтения предыдущего абзаца сказать: «Ерунда». Однако, например, на меня, на моих братьев и сестер очень сильно влияло то, какими мы были детьми: первым, вторым или самым младшим ребенком в семье. Подобные ситуации возникают во многих семьях. Но я вполне соглашусь и с другими соображениями. Именно поэтому и хочу обсудить данную проблему.

Развитие первого ребенка в различных семьях происходит самыми разнообразными путями. Все зависит от того, кем является ребенок — мальчиком или девочкой, какое у него здоровье, как он ведет себя: активно, энергично или спокойно и т. д. Когда я изучал различные типы первых детей и потом сравнивал их средние показатели со средними показателями младших детей, то психологические и педагогические представления затерялись в обилии статистических данных.

Когда-то давно персонал одного детского сада при колледже, в котором я работал по совместительству, изучал поведение некоторых первенцев, которые были очень огорчены рождением младшей сестры или брата. Мы наблюдали, как эти дети вдруг превращались из веселых, дружелюбных, подвижных в тревожно спокойных и печальных маленьких человечков. Они находились в подавленном состоянии. Мы жалели этих ребят, так как они были первенцами в семье, и нам казалось, что многим из них очень тяжело уступать место единственного в семье ребенка. Затем один из членов нашего коллектива просмотрел имеющиеся в колледже записи о всех первенцах за несколько лет. К нашему удивлению, мы обнаружили, что на большинство первенцев рождение брата или сестры никоим образом не повлияло. Дети оставались такими же счастливыми и веселыми, как и раньше.

Тогда мы предположили, что дети, которые спокойно реагировали на появление второго ребенка в семье, вели себя так, потому что чувствовали свою защищенность именно в связи с тем, что были первыми детьми. Наверное, разница в реакции первого ребенка на своих младших сестер и братьев зависит от взгляда на этот вопрос матери и отца детей.

Между прочим, первенца редко огорчает рождение третьего в семье ребенка. Первый ребенок уже все прочувствовал, возможно, познал даже ревность при рождении второго ребенка и, смирившись с ситуацией, как бы «очистился» от негативных чувств. Многие родители бывают приятно удивлены и обрадованы той привязанностью, которую испытывает их первенец к третьему ребенку несмотря на то, что они видели, какую сильную ревность он проявлял ко второму ребенку. Теперь он ощущал себя не соперником, а как бы любящим «родителем».

Место и позиция, которые занимает ребенок в семье, имеют большое значение для формирования его личности. Однако не менее важным для процесса воспитания является атмосфера в семье, отношение родителей к детям, отношения между матерью и отцом, между детьми.

Если родители спокойно воспринимают рождение нового ребенка, излишне не концентрируют свое внимание на нем, то, скорее всего, каждый ребенок в такой семье будет чувствовать себя уверенно и с удовлетворением воспринимать свое место в родном доме.

К сожалению, многие родители ведут себя по отношению к своим детям весьма неровно. Они постоянно выражают свое неодобрение одному из детей и одобрение другому ребенку. Такие родители склонны сравнивать своих детей на словах и на деле. Подобное отношение к детям способствует развитию среди них соперничества. Они остро чувствуют, а в дальнейшем и осознают, кто из них самый старший, кого мама и папа считают самым умным, самым сильным и красивым. Со временем дети начинают понимать, кто из них находится в семье в более привилегированном положении, кто из них более удачлив в жизни.

Некоторые родители считают, что приятнее и проще воспитывать детей, которые с рождения спокойны и уступчивы. Другим родителям больше нравятся пылкие, активные, даже непоседливые дети. Одним мамам и папам больше по душе мальчики, другим — девочки. Можно достаточно легко убедиться, что подобные реакции родителей, выраженные в присутствии детей, играют большую роль в формировании личности каждого ребенка независимо от того, родился ли он первым, вторым или третьим.

С этой проблемой тесно связан вопрос о количестве членов семьи. Как правило, чем больше семья, тем меньше влияет каждый новый ребенок на ранее установившиеся в доме отношения, на порядок и весь стиль жизни. В большой семье внимание разумных родителей рассредоточивается одинаково между детьми, которым предоставляется большая возможность развиваться в соответствии со своими природными данными. Поэтому вполне понятно, каким бывает отношение к детям супругов, имеющих только одного или двух детей. Все внимание, свои надежды, тревоги и опасения они концентрируют на них. А один-единственный ребенок вызывает у большинства мам и пап постоянное, порой совсем необъяснимое беспокойство.

* * *

Нет ничего удивительного в том, что все люди склонны видеть в своем ребенке (особенно если он первый) не столько новую индивидуальность, сколько выражение самих себя.

Большинство родителей считают себя вполне современными. Поэтому нередко они высказывают мысль о том, что хотят предоставить своему ребенку возможность развиваться свободно и идти по самостоятельно избранному жизненному пути. Только при этом их дитя должно быть счастливо. Конечно, чаще всего это говорится искренне. Однако в действительности, несмотря на все старания выполнить высказанные условия, многие, очень многие мамы и папы, не дожидаясь даже рождения ребенка, начинают представлять себе его таким, каким бы им хотелось его видеть.

Наблюдения психиатров свидетельствуют о том, что некоторые беременные женщины видят в своих снах и мечтах определенные черты своего будущего ребенка, независимо от того, будет это мальчик или девочка.

Многие родители мечтают о том, как их ребенок будет похож на одного из них, только будет намного красивее. Они предвкушают, как он будет увлекаться тем, чем когда-то увлекались мама или папа. Родители довольно часто желают, чтобы их дети занимались тем делом, каким они восхищались в свое время, или, в лучшем случае, продолжили бы семейную деловую традицию.

Конечно, родителей волнует не только все положительное, что связано с ребенком. Они боятся проявления у него слабости и беспомощности, которые когда-то были присущи маме или папе, они беспокоятся о том, что их ребенку не удастся сделать то, чего в свое время не удалось добиться им. Подобные родительские заботы чаще всего вредны для детей. Конечно, могут плохо сказаться на ребенке действия отца, который бьется как рыба об лед только для того, чтобы сын поступил в престижный колледж. А девочку может раздражать честолюбивая мама, настаивающая на ее занятиях, например, танцами, музыкой или фигурным катанием.

Несравнимо больше шансов на успех в воспитании имеют надежды и ожидания тех благоразумных родителей, которые дают своим детям самостоятельно мыслить и не пытаются постоянно навязывать детям свою точку зрения и свои вкусы. Такая родительская позиция оказывает большое положительное влияние на формирование многих качеств, которые необходимы в будущем взрослому человеку.

Однако не подумайте, дорогие читатели, что я пытаюсь доказать, будто бы родители всегда сосредоточивают свое внимание только на первом ребенке, отождествляя его с собой и оставляя на нем «следы» своей индивидуальности. Конечно, это не всегда так. Большинство родителей очень осторожно воспитывают своего первого ребенка. И многое меняется, когда родятся последующие дети. Тогда нередко мама и папа все свое внимание концентрируют на втором или третьем ребенке. Такая ситуация возникает чаще всего тогда, когда родители долгое время и с нетерпением ждали, например, девочку после того, как у них родились уже два или три мальчика. И этой, единственной в семье девочке может уделяться столько внимания, что в конце концов у нее сформируется характер, более типичный для первого или единственного ребенка.

* * *

Во многих семьях спокойнее всего живется средним детям. Родители многому научились при воспитании первого ребенка. Теперь они уверены в себе, поэтому чувствуют себя менее скованно. Многие мамы говорили мне примерно так: «Со вторым ребенком так легко! Мне кажется, что я совсем не беспокоюсь о нем. Я даже не задумываюсь о том, как мне реагировать на его проделки. Когда я его наказываю, то он как будто бы совсем не обижается, и я не чувствую себя виноватой. А у него вскоре после наказания опять появляется хорошее настроение. Иногда мы с мужем думаем: не забросили ли мы своего второго ребенка, ведь мы почти о нем не волнуемся? Но мы видим, что наше отношение к нему очень ему нравится и в своем развитии от этого он только выигрывает. Он всегда чем-то занят, всегда всем доволен. А когда малышу нужна компания, то он становится таким трогательным, что никто из окружающих, в том числе и незнакомые люди на улице, не могут устоять от общения с ним. Он в отличие от нашего первого ребенка всеми любим, с ним охотно играют и взрослые и дети».

Безусловно, что не у всех вторых детей в семье развитие проходит так гладко. В приведенном примере показана всего лишь одна сторона процесса воспитания. Такое поведение родителей предохраняет ребенка от чрезмерной зависимости как от мамы, так и от других людей. Позже в жизни ему это очень пригодится, ему будет значительно легче принимать самостоятельные решения.

Наблюдения свидетельствуют о том, что вторые дети более восприимчивы как к положительным, так и к отрицательным сторонам общения с другими детьми.

В возрасте от года до четырех лет детям очень нравится ползать, толкаться, возиться, бегать и прыгать. Однако первому или единственному ребенку, который вынужден меньше общаться с другими детьми в раннем возрасте, чаще всего такое поведение его сверстников кажется очень странным. И это понятно. Он привык общаться с вежливыми взрослыми, поэтому его удивляют шумные дети. А второй или более поздний ребенок в семье сравнительно быстро учится защищать себя. Если у него есть, например, старший брат, который постоянно его дразнит, то в девять или двенадцать месяцев такой малыш может только поморщиться или заплакать, а в восемнадцать месяцев он вполне сможет решительно дать сдачи и защитить себя.

Порой приходится удивляться, как в некоторых семьях младший ребенок буквально «в кулаке» держит своего старшего брата, который не только взрослее, но и намного сильнее его. Возможно, это объясняется тем, что младший ребенок почти всегда считает себя правым, а старшему родители внушили, что маленьким надо во всем уступать.

Однако жизнь может сложиться нелегкой и для второго в семье ребенка. Источником «напряжения», особенно если в семье только двое детей и оба одного и того же пола, очень часто является постоянное стремление второго ребенка угнаться за первым, например залезть на дерево, если это сделал старший, получить такую же игрушку, если ее получил старший, как и он, позже ложиться спать, играть с друзьями старшего брата даже тогда, когда приходится забыть своих собственных друзей. Иногда такое соперничество делает второго ребенка несчастным. Но, судя по наблюдениям, чаще он остается веселым во всех ситуациях, даже тогда, когда своим поведением раздражает старшего брата или сестру. Иногда у такого ребенка развиваются качества лидера, которые довольно рано начинают проявляться в общении со сверстниками. Мне приходилось наблюдать поведение второго ребенка, который проявлял весьма искусную изобретательность, стараясь причинить старшему брату какую-либо неприятность.

В жизни чрезмерное соперничество между детьми может привести к неразумным поступкам, например к выбору вторым ребенком той же профессии, которую захотел получить старший брат или сестра, чтобы в ней больше преуспеть, несмотря на то что к этой профессии у него нет никакого призвания.

Родителям советую серьезно относиться к проблеме соперничества. Главное — это чувство не должно ослеплять ребенка.

Следует отметить, что большинство вторых детей хорошо приспосабливаются не только к первому, но и к третьему ребенку в семье. И лишь в некоторых случаях им бывает действительно плохо. Иногда второй ребенок перестает верить в возможность догнать старшего брата или сестру. В детские годы ему весьма трудно это сделать, однако многие из них не теряют такую надежду. Когда в семье родится третий ребенок, то второму может показаться, что для него появилась новая угроза. Он может уже не стараться выглядеть старше. В некоторых случаях он вдруг начинает лопотать что-то бессмысленное или сосать большой палец и мочиться в постель. Маме советуем на подобное поведение малыша обратить серьезное внимание. Если такая реакция на рождение третьего ребенка явление временное, то в этом нет ничего опасного, но это сигнализирует родителям о том, что их второму ребенку очень трудно, что он нуждается в их помощи, а может быть, и в консультации у специалистов.

Иногда второй ребенок проигрывает по сравнению со старшим и младшим: в силе, внешности, здоровье. Тогда ему приходится совсем трудно, особенно если родители и окружающие люди обращают на это внимание.

Мне встречались семьи, в которых родители, уже имевшие двух девочек, с нетерпением ждали мальчика. И когда это наконец случалось, то они реагировали на рождение сына, не скрывая от дочерей чрезмерной радости, которая весьма отрицательно сказывалась в дальнейшем на семейной атмосфере и формировании характеров детей.

* * *

При воспитании младшего ребенка также возможны различные варианты. В многодетных семьях у младших детей чаще всего в поведении наблюдаются две противоположные тенденции: одни дети направляют свои усилия на то, чтобы быть похожими на своих старших братьев и сестер, другие дети стремятся сохранить положение маленького ребенка.

Для большинства родителей характерна вполне естественная тенденция: с годами и с рождением каждого нового ребенка появляется расслабленность в отношении дисциплины детей. Мать и отец убеждаются в том, что дети могут расти, взрослеть и без слишком большого вмешательства в их дела. К тому же родители со временем устают. А когда становится ясно, что больше у них детей не будет и это их последний ребенок, то у многих, особенно матерей, возникает естественное человеческое желание продлить детство своего малыша настолько, насколько это возможно. В результате к младшему ребенку родители не предъявляют необходимых требований. На его проказы и шалости мамы и папы смотрят чаще всего с улыбкой, даже поощряют их. А ведь это было невозможно по отношению к своим старшим детям!

Человек любого возраста может стать эгоистичным, требующим постоянного выполнения своих желаний, если окружающие его люди все ему прощают и безмерно его балуют. Потакание слабостям младшего в семье ребенка раздражает старших братьев и сестер. Постепенно это приводит к тому, что младший ребенок начинает требовать еще больших для себя привилегий, еще сильнее старается привлечь к себе внимание родителей. Это одна из тех ситуаций, которая в конечном итоге приводит к воспитанию избалованных людей, не желающих трудиться ни для себя, ни для других.

Одно интересное медицинское наблюдение, проведенное над группой людей, ставших инвалидами в связи с тем или иным заболеванием, показало, что многие из них не приложили максимум усилий для выздоровления, причем большинство больных были младшими детьми в семье.

Однако нельзя отрицать, что сильная любовь и восхищение своим младшим ребенком со стороны родителей (если только это не связано с сюсюканьем) приводят порой к появлению у детей чувства уверенности в себе, которое помогает им максимально использовать свои возможности. Если у ребенка развилось чувство разумного соперничества, утвердилось стремление не отставать от своих старших братьев и сестер, то такое сочетание может помочь формированию целенаправленного и трудолюбивого человека.

Особое место первого ребенка

В первую очередь мне хотелось бы обсудить некоторые отрицательные черты характера первого ребенка, в появлении и развитии которых обвиняют себя многие родители. Вот пример типичных жалоб и признаний, которые я постоянно выслушивал: «Наш первый ребенок не такой счастливый, каким бы нам хотелось его видеть. С одной стороны, он застенчив и робок с незнакомыми сверстниками и с бедовыми мальчишками, которые живут по соседству. С другой — у него покровительственное отношение к младшим детям. У него есть друзья, но нередко он настраивает их против себя тем, что не дает им свои игрушки или в игре никому не уступает и всегда настаивает на своем. Ему бывает очень обидно, когда после ссоры дети бросают его одного. И конечно, он обвиняет всех, кроме себя. Когда сын хочет привлечь внимание взрослых и ему это не удается, то он грубит. Он неплохо учится во втором классе, но учитель говорит, что мальчик часто на уроках „витает в облаках“ и не работает соответственно своим возможностям. Дома он очень ревнует нас к своей младшей сестре, обижает ее и не дает играть в свои игрушки.

Сын никогда не рассказывал мне свои секреты, — продолжала мама, — но мне почему-то казалось, что я понимаю его лучше, чем других детей. Может быть, мы с ним слишком похожи? Когда он родился, я не знала, как обращаться с ребенком, и чувствовала себя очень неуверенно. По любому поводу я лезла в книгу, рассказывающую об уходе за детьми, или вызывала врача. Ребенок доставлял нам много хлопот, особенно в первые три месяца после рождения. Может быть, с этого все и началось? Он никогда не признавал строгого обращения с собой. Когда ему исполнилось два года, то мне было очень трудно с ним. Он всегда хотел есть сладости, и я ему ни в чем не отказывала, хотя знала, что поступаю неправильно. Он никогда не хотел делать то, о чем его просили.

Я старалась его убедить, часто срывалась и кричала на него. Иногда я наказывала сына, но и это не помогало. После ссоры и моего крика я всегда чувствовала себя виноватой. Каждое утро я решала, что буду более терпеливой, но тогда он „садился мне на шею“ и вновь вызывал у меня большое раздражение.

Со вторым и с третьим ребенком мне несравнимо легче. Все, что я делаю, оказывается правильным. Но это нисколько не помогает мне управляться со старшим сыном».

Приведенный пример — довольно типичный монолог мамы (иногда папы). Конечно, аналогичная ситуация в других семьях бывает не так резко выражена или может вообще отсутствовать.

Подобные отношения могут сложиться у родителей и со вторым, а возможно, и с более поздним ребенком. Но мне кажется, что описанная ситуация более типична в отношениях с первым ребенком, что она наиболее ярко показывает трудности, с которыми чаще всего сталкиваются молодые родители.

Отсутствие опыта оказывает влияние особенно на тех родителей, у которых нет чувства уверенности в себе. Мамы и папы начинают сомневаться в своих способностях трудиться в этом новом для них деле. В своей неуверенности они похожи на людей, которые впервые сели на лошадь. Они слишком робки и скованны. А дети (как и лошади) хорошо ощущают эту неуверенность.

По моим наблюдениям, молодые родители, имеющие образование, чаще сомневаются в процессе воспитания, чем родители менее грамотные. Может быть, это можно объяснить тем, что воспитание первого ребенка похоже на экзамен в колледже: ты или знаешь материал, или нет. Если нет, то тебе ставят плохую отметку. Даже через тридцать лет после окончания колледжа мне еще снилось, что я иду неподготовленным на экзамен. А многие ли девушки и юноши имели возможность учиться обращению с детьми? Поэтому нет ничего удивительного, что первый ребенок вызывает у родителей порой совсем необъяснимые тревоги.

* * *

Для молодых родителей большую роль играют те переживания, которые были у них в детстве. Наблюдения свидетельствуют о том, что хорошими воспитателями в основном становятся те люди, детство которых прошло с любящими, справедливыми, строгими и нераздражительными родителями. К сожалению, не каждый человек может этим похвалиться.

Чувство недовольства и даже вины перед своими родителями нередко возникает у ребенка из-за того, что он не такой, каким бы хотели видеть его дома и в школе. А возникшее при этом чувство ревности к братьям и сестрам может остаться у него на всю жизнь.

Впечатления детства обычно возрождаются с большей силой, когда человек сам становится родителем и начинает воспитывать своих детей.

Напряженное, постоянно тревожное отношение родителей, особенно мамы, к своему первому ребенку имеет отрицательный эффект. Напряженная атмосфера в семье сказывается очень плохо как на родителях, так и на детях.

Я вспоминаю матерей, которые сами осложняли отношения в семье, так как волновались по любому поводу из-за своего первенца. А спустя пятнадцать-двадцать лет они сообщали мне, что их дети хорошо устроили свою личную жизнь и весьма успешно работают в областях медицины, преподавания, социологии и т. п. Причем они стали и хорошими родителями. А ведь деятельность, в которой преуспели многие из них, требовала тонкого понимания других людей.

Какое же может быть этому объяснение? Я думаю, что у многих чувствительных детей, у которых в детстве были осложнения в общении с родителями, братьями, сестрами, возможно, и с друзьями, гораздо сильнее развивается интерес к людям и желание познать их, чем у человека, не задумывавшегося в детские и юношеские годы над своими отношениями с окружающими людьми. Не подумайте, что я пытаюсь доказать, будто бы лучше немного пострадать в детстве, так как такие страдания в будущем могут быть компенсированы.

Наверное, необходимо добавить, что неправильное воспитание первого ребенка в раннем возрасте не всегда может быть преодолено в дальнейшем или привести в конце концов к хорошему результату.

Дети, жизнь которых была осложнена в раннем детстве, обретают счастье лишь в том случае, если им помогают родители, учителя, детские врачи, психиатры, психологи, работники социальной сферы.

Существует еще один аспект воспитания первого ребенка. Из-за того, что родительская привязанность и родительское внимание к своему первенцу часто бывают чрезмерными, они формируют у ребенка сознание того, что он занимает в семье самое важное место. Со временем, по мере взросления, он даже начинает чувствовать необходимость как-то подкреплять свою значительность в семье.

В детстве с помощью родителей старший ребенок может преодолеть чувство соперничества с младшими детьми, если возьмет на себя роль «опекуна» над младшими. Это в какой-то степени объясняет тот оптимизм, ту энергию ответственности, которые мы так часто наблюдаем у первых детей в семье.

В этой связи интересно упомянуть, что изучение биографий тысячи американцев, достигших высоких служебных постов, показало, что первые дети в семье добивались успеха в два раза чаще, чем другие дети. Безусловно, никто из нас не уверен, что это лучший показатель успешной жизни. Но такое наблюдение должно подбодрить, на мой взгляд, тех родителей, которые слишком суетятся и беспокоятся, когда у них родится первый ребенок. А разве можно этому удивляться? Это же так понятно! Поэтому я хочу поддержать заботливых и в меру беспокойных мам и пап в их благородном деле, которое в будущем дает хорошие полезные для общества результаты.

О чрезмерной зависимости детей от родителей

Многие многодетные родители говорили мне о том, что по сравнению с первым ребенком другие их дети более независимы от родителей. Они отмечали, что их первенец почти всегда с трудом знакомился и долго не включался в игру с другими детьми. Малыш становился застенчивым в новых, незнакомых ситуациях, старался быть рядом с родителями, требовал от них большего внимания. Всем окружающим он казался избалованным ребенком.

Однако далеко не во всех семьях наблюдается наибольшая зависимость от родителей именно у первого ребенка. Иногда более зависимы вторые или третьи дети. Встречаются семьи, в которых вообще не наблюдается такое явление. Но если в семье есть тенденция к зависимости, то она чаще всего обнаруживается у самого старшего ребенка.

Зависимость от окружающих у детей развивается настолько постепенно, что родители порой и не замечают этого процесса. В отношении первенца они обычно осознают эту зависимость только после рождения второго малыша.

Какие чувства заставляют родителей так волноваться при воспитании первого ребенка, в результате чего он оказывается в большой зависимости от них?

Первым из этих чувств я считаю беспокойство. Вполне понятно волнение, особенно молодых родителей, по малейшему поводу: из-за икоты, температуры, веса, дыхания малыша. Когда он первый раз споткнется и упадет, мама так пугается, что у нее замирает сердце, и она чувствует себя очень виноватой. Первый насморк кажется опасной болезнью, а небольшая температура — трагедией. Чрезмерное беспокойство мамы мгновенно выражается на ее лице, в ее голосе, в ее реакции на плач малыша.

После годовалого возраста малыш перестает быть милой «куклой», поэтому беспокойство мамы и папы еще более возрастает. Ребенок начинает демонстрировать целый комплекс таких качеств, которые причиняют особое волнение: он желает многое делать по-своему, проявляет упрямство, порой ведет себя вызывающе, даже агрессивно, или очень робко.

Мать и ребенок могут пререкаться друг с другом по любому поводу (еды, умывания и т. п.). Наивысший накал пререканий обычно бывает тогда, когда ребенок не хочет, но должен что-то делать или хочет, но не должен делать. В таких ситуациях многое зависит от мамы. Нельзя в эти моменты нервничать. Их надо использовать для воспитания у ребенка дисциплины и выдержки. Спокойное поведение матери даже в таких случаях сближает ее с ребенком и не дает возможности возникнуть антагонизму.

С более поздними детьми родители чаще всего ведут себя, на мой взгляд, куда легкомысленнее. Я уже говорил, что это объясняется тем, что они, постепенно успокоившись при воспитании первого ребенка, уверовав в свои возможности, подходят к воспитанию второго ребенка уже более спокойно. А в итоге получают лучшие результаты, так как не осложняют свою жизнь волнением из-за малейшего нарушения детьми дисциплины. Обращаю еще раз внимание на семейную атмосферу. Когда она нормальная, то родители считают, что все находится под их контролем. Поэтому даже малейшие разногласия быстро пресекаются, а ребенок после вмешательства родителей бывает менее обидчив и раздражителен.

Следующее, очень важное чувство, возникающее у родителей, — это чувство радости даже от одного взгляда на своего первого малыша. Всем известно, какой восторг вызывает у мамы и папы первая настоящая улыбка их отпрыска. Они хотят, чтобы малыш улыбался еще и еще, бесконечно. Маме трудно удержаться, чтобы не расцеловать и не пощекотать его, когда она впервые слышит его смех.

А какое счастье для родителей разделить вместе с малышом его радость и удивление от «открытия», что на ноге у него есть пальцы и их можно аппетитно пососать.

Какое счастье испытать величайшую гордость от «уникальных» способностей своего ребенка, когда он впервые услышит в телефонной трубке папин голос и скажет «папа»! Мама готова говорить о его гениальности.

Родители спешат показать своему первенцу зоопарк, цирк или механический экскаватор в действии. Папе не терпится купить ему электрическую железную дорогу за два года до того, чем следует. С энтузиазмом папа демонстрирует своему малышу различные игры, которые ребенок может понять минимум через пять лет.

Многие родители пытаются быть на одном уровне со своим ребенком, чтобы поиграть с ним и показать ему чудеса, которыми полон мир. Мамы и папы не были бы хорошими родителями, если бы не стремились помогать своим детям познавать все, что их окружает.

Но главная проблема молодых родителей, на мой взгляд, состоит в том, что вся масса чувств, накопленная еще в преддверии рождения малыша, беспокойная неуверенность и радостное предвкушение, вырывается наружу и обрушивается на первенца. Думаю, что большинство родителей чувствуют себя при этом так, будто собираются в первом ребенке прожить еще раз свою жизнь со всеми теми тревогами и волнениями, которые появлялись по мере того, как они взрослели.

* * *

А теперь несколько практических советов. Думаю, что нельзя воспитывать любого ребенка, и тем более первого, спокойно, без напряжения. Воспитание каждого последующего ребенка — это познание и формирование новой личности. Человек всегда волнуется, когда учится чему-нибудь новому.

В каждом деле надо уметь трудиться. Наверное, учиться трудиться надо с самого раннего детства. Лучший способ в детские годы научиться любить труд — это вырасти в хорошей многодетной семье. Но далеко не каждому человеку выпадает такое счастье. В больших семьях зависимость детей от родителей значительно меньше, чем в малодетных.

Я считаю необходимым обратить внимание на практический опыт, о котором должны помнить молодые родители, желающие воспитать своего ребенка свободным от их чрезмерной зависимости.

К счастью, в течение первых трех месяцев жизни малыш как будто бы не понимает состояния своих родителей. Он слишком занят своими потребностями (голод, сон и т. п.). Примерно после трех месяцев его начинает интересовать окружающий мир. В животе у него обычно уже исчезают колики, он меньше плачет, родители уже не так часто держат его на руках. Если же ребенок привык часами находиться на руках, то советуем срочно отучить его от этого желания. В связи с этим он может плакать, но не надо обращать серьезного внимания на его плач. Конечно, родителям трудно вынести крик и слезы своего малыша, но когда они видят, насколько хорошо действует на ребенка их поведение, то убеждаются в том, что поступают правильно. Постепенно ребенок привыкает к тому, что не всегда он может рассчитывать на маму с папой, а родители в свою очередь освобождаются от необходимости чрезмерной заботы о ребенке.

Детей, особенно в раннем возрасте, надо кормить по расписанию. Почти всем матерям удается приучить маленького ребенка к режиму питания, так как мама вовремя будит его, когда подходит время приема пищи.

Я уверен, что беспокойная мама, которая бросается кормить ребенка при малейшем его движении, не только приучит его к частому и нерегулярному приему пищи, но и поспособствует возникновению у него зависимости, необходимости в маминой помощи каждый раз, когда он чувствует какое-либо неудобство.

Конечно, любящая мать всегда старается оградить, защитить своего ребенка от любой невзгоды. И это естественно. Однако чрезмерная опека не приводит к добру. Видимо, этим можно объяснить тот факт, что некоторые годовалые малыши просыпаются несколько раз за ночь только для того, чтобы их покормили. Когда ребенок и мать привыкают к регулярному питанию, то они чувствуют себя уверенными в своих собственных силах.

Я считаю важнейшим периодом, в который решается вопрос, будет ли ребенок самостоятельным, или во всем будет рассчитывать на родителей, является вторая половина первого года его жизни. В это время ребенок уже умеет сидеть, ползать, стоять. В нем просыпается естественный интерес ко всем окружающим его людям и вещам. В часы бодрствования он постоянно вертит в руках погремушки, бусы, мягкие игрушки, журналы. Время бодрствования уже увеличилось на несколько часов в сутки. Малыш счастлив от постоянного знакомства с миром, от своей «разведывательной деятельности» в манеже. Он с увлечением просовывает игрушки сквозь прутья и втаскивает их обратно. Он перекладывает вещи из одной руки в другую, сует их в рот, жует их. Он очень ценит компанию, особенно с участием мамы. Когда она выходит из детской, он пытается вылезти из манежа, чтобы проползти в ее комнату и убедиться в своей безопасности.

Очень часто мамы, воспитывающие первого ребенка, жалуются на то, что к концу первого года малыш начинает плакать каждый раз, когда она уходит из комнаты. Это свидетельствует о быстрой реакции ребенка на чрезмерную заботу о нем.

Некоторые родители оказываются в довольно тяжелом положении, когда их ребенок вступает в период от шести до двенадцати месяцев. Ни днем, ни ночью у них нет покоя, так как они уже успели приучить свое дитя к исполнению всех его желаний и требований, к тому, что они постоянно находятся около него.

Иногда малыши, которые раньше спали крепко, вдруг начинают просыпаться по ночам. Проснувшийся малыш очень тревожит родителей. Мама или папа бежит к ребенку, берет его на руки. Многие родители поступают так даже тогда, когда малыш только хнычет или ворочается. Иногда ребенок просыпается оттого, что у него режутся зубы. Постепенно он усваивает и привыкает к тому, что своим плачем всегда может призвать к себе маму и заставить ее взять себя на руки, покормить его или просто составить ему компанию. Малыш очень быстро обнаруживает, что чем сильнее он кричит, тем скорее может заставить своих родителей предоставить ему полуночное развлечение. Некоторые мамы благодаря хитрости своих младенцев вскакивают два-три раза за ночь и бодрствуют с ребенком долгое время. Это очень утомительно для всей семьи.

Тревога родителей по любому поводу выражается прежде всего в том, что они стараются поскорее взять ребенка на руки. Таким действием они приучают малыша к тому, что он может всего добиться своим плачем. Со временем требования ребенка возрастают, а утомленные, измученные родители начинают восставать против такой каторжной жизни, которую будто бы создает их ребенок. Многие из них даже не понимают, что в сложившейся тяжелой ситуации виноваты они — родители. Если бы они это поняли, то им бы стало стыдно за свое раздражение и постоянное потакание всем требованиям малыша.

От ночных пробуждений можно избавиться, если родители будут убеждены в том, что для их ребенка ночные бдения так же вредны, как и для них, взрослых людей. В течение нескольких ночей советую мамам не реагировать на слезы ребенка. После продолжительного громкого плача малыш устает, начинает понимать, что криком ничего не добьешься, и засыпает.

Днем ребенок рассчитывает на внимание со стороны мамы. А она либо с большой готовностью и радостью соглашается постоянно играть с ним, либо, нервничая и раздражаясь, не решается отказать требованиям малыша. Через некоторое время первый тип отношений может превратиться во второй, так как, не привыкая к самостоятельности, ребенок все время вовлекает маму в различные игры или просит носить его по комнате на руках. Чаще всего при этом он хочет поддерживать разговор. В таких условиях ребенок теряет возможность учиться развлекаться в отсутствие мамы. А она, несмотря на усталость, продолжает протягивать ему руки при его малейшем всхлипывании. Этим самым она как будто говорит: «Ты прав, мой малыш, если ты не на руках у мамы, то тебе очень одиноко и с тобой может что-нибудь случиться».

Я описал поведение матери, которая не понимает, какой вред она наносит своему ребенку. Растущее в ней негодование от осознания своего рабского положения передается и ребенку, что причиняет ему беспокойство. А результатом такой ситуации становятся еще более возросшие требования ребенка.

Естественно, что родителям время от времени хочется поиграть с малышом, поговорить с ним, посмеяться и повозиться. Но для игр с ребенком надо знать определенное время. Если мама стала играть с малышом в другое время, то потом надо помочь ребенку понять, когда надо закончить игру, чтобы мама могла вернуться к своей работе или к чтению, не вызывая его капризов. Если же он начинает плакать, то следует отвлечь малыша и больше не нарушать режим дня.

Ребенок, не приученный к самостоятельности, с большим трудом освобождается от зависимости. Этот процесс взаимный, чаще всего он бывает затянувшимся и проходит болезненно как для родителей, так и для ребенка, но, несмотря на трудности, его необходимо продолжать. Возможно, маме потребуется помощь психолога и психиатра. Ей также потребуются крепкие нервы для того, чтобы игнорировать плач ребенка и продолжать заниматься домашними делами.

Один практический совет: играть с маленьким ребенком лучше всего на полу, на коврике. Если малышу надоест перелезать через ноги мамы, он похнычет, но может уползти и отвлечься другой игрушкой. Если же мама при малейшем капризе малыша берет его на руки, то заставить его сесть и дальше играть бывает очень трудно.

В течение второго года жизни перед родителями ребенка можно поставить вопрос: будет их малыш самостоятельным человеком или нет? В это время он уже может ходить, у него появляется желание все шире и шире познавать окружающий его мир. Больше всего его интересуют незнакомые взрослые и дети. Он уже хочет знакомиться, общаться с ними. Делает малыш это все очень просто: он протягивает им игрушки, забирает их обратно или высыпает им на колени кубики, различные мелкие игрушки. Однако в это же время ребенок все больше осознает зависимость от мамы, поэтому бросается к ней по любому поводу, особенно если он обижен или чем-нибудь испуган. Перед тем как познакомиться с новым для него человеком, малыш осматривает его, словно решая вопрос: как относиться к незнакомцу? Если новые люди слишком быстро навязывают ребенку свое общество, то чаще всего такое поведение взрослых отпугивает ребенка, и он опять начинает прятаться за маму.

Для успешного развития самостоятельности детей очень важно, чтобы ребенок и мать не концентрировали внимание на проблемах кормления, туалета и дисциплины. Когда между ребенком и матерью возникают какие-то разногласия, то они начинают ощущать беспокойство и нередко чувство вины. Они могут постоянно вступать в конфликт, но при этом оставить друг друга в покое не могут. Советую обращать на подобные ситуации серьезное внимание. Рекомендую прислушаться к таким советам:

1. Следует научиться подавлять желание бросаться на помощь ребенку всякий раз, когда он вовлекает себя в опасные «мероприятия», например малыш влез на стул, заполз в шкаф и т. п.

Если предоставить ребенка самому себе, то обычно он самостоятельно решает такого рода проблемы. Если же взволнованная мать бросается ему на выручку, то ребенок усваивает, что его повсюду подстерегают опасности и спастись от них он может только с помощью мамы.

2. Каждый день гулять с ребенком советуем там, где играют другие дети. Тогда он понимает, как много вокруг людей, что дети по сравнению со взрослыми подвижнее, что они шумные, порой драчливые, но, несмотря на все это, с ними весело и интересно. И здесь заботливой маме не надо постоянно следить за ним, бежать к нему на помощь, если его обидел другой ребенок. Конечно, маме следует вмешаться, если опасность действительно существует. При необходимости она даже может перейти на другую игровую площадку. Но сначала маме следует предоставить малышу возможность научиться защищать себя в мелких столкновениях с детьми. Может быть, она увидит, что так поступают матери, воспитывающие второго ребенка.

Я думаю, что большинство родителей все же будут продолжать воспитывать своих первых детей по-прежнему, забывая об их самостоятельности. Это у нас в крови, мы так устроены. Но если знать все подводные камни на пути такого воспитания, то многим родителям удастся снизить уровень несамостоятельности наших маленьких детей до минимума.

В семье родился второй ребенок

Чувства, которые испытывает первый ребенок в связи с появлением в семье младенца, многие матери чаще всего не понимают и не замечают. Однажды я спросил одну маму о том, как ее двухлетний сын воспринял новорожденную девочку. Она восторженно сообщила: «Он просто обожает малышку. Он всегда старается ее потрогать, обнять, но, не отдавая себе отчета, делает это с такой силой, что младенец плачет». Я почувствовал себя злодеем оттого, что в таком поведении ребенка вижу проявление чувства ревности, а мать — большую любовь.

Когда я, будучи уже сам отцом, спрашивал у своей мамы о том, как я и мои братья воспринимали появление следующего младенца, то она начинала нас защищать: «Слава богу, ни у кого из вас чувства ревности не возникало». Мне трудно было в это поверить.

Многие родители считают ревность своего первенца к новому младенцу очень плохой чертой характера ребенка. Они не могут признаться в этом даже самим себе и поэтому, не задумываясь, спешат объяснить поведение старшего малыша чувством беззаветной любви к новорожденному или невнимательностью, если первенец пытается не замечать нового члена семьи.

Врачи и воспитатели подчеркивают, насколько часто в их практике встречается появление ревности у детей. Таких детей нельзя упрекать, им надо помочь. Мне известны случаи больших страданий ребенка из-за чувства ревности. Поэтому родители, и в первую очередь мамы, должны знать о возможности таких явлений, чтобы вовремя помочь своему ребенку избавиться от этого чувства.

К сожалению, бывает очень трудно внушить некоторым родителям, насколько разрушительным для формирования личности первого малыша может стать чувство ревности ко второму ребенку в семье. Он еще слишком мал, чтобы погрузиться в чтение книги или исчезнуть из дому с друзьями. Он не может отвлечься в школе или на работе, у него еще нет товарищей, которые могли бы его утешить. Вся жизнь ребенка еще связана с родителями. Но вдруг он почувствовал: с появлением в семье младенца они будто бы забыли о нем, о своем первом ребенке.

Самую яркую иллюстрацию такого детского переживания я слышал от женщины-психиатра, выступавшей в Нью-Йорке на одном симпозиуме по проблемам воспитания детей. Она сказала собравшимся матерям: «Представьте себе, как бы вы сами себя почувствовали, если однажды ваш муж пришел бы после работы домой вместе с молодой красавицей и сказал бы вам, чтоодну жену иметь очень хорошо, но ему хочется иметь двух жен, так как он любит эту девушку и уверен, что жена тоже ее полюбит. Трудно себе представить, чтобы жена была в восторге от этой незнакомки и заявления мужа только потому, что этого хочет он. Однако именно такой реакции многие мамы и папы ждут от своих маленьких детей, когда приносят домой новорожденного».

Из собственного опыта я знаю, что большинство детей испытывают самые разнообразные, чаще всего смешанные чувства любви и ненависти к младенцу, занявшему их место «самого маленького» человека в семье. Даже если внешних недоброжелательных признаков в отношении новорожденного родители не замечают у своего первенца, то, думаю, будет правильным предположить, что изредка он чувствует некоторую горечь в глубине души. Соотношение восторга и неприязни зависит от характера ребенка и его положения в семье.

Наблюдения свидетельствуют о том, что у первого ребенка нередко создается впечатление, будто родители существуют только для него. Такие малыши воспринимают нового младенца с некоторой, может быть даже незаметной для окружающих, неприязнью. Однако ребенок, привыкший общаться с другими детьми, менее зависимый от матери, встречает изменения в семье более спокойно.

К четырехлетнему возрасту дети чувствуют себя более взрослыми, менее зависимыми от своих родителей, поэтому при появлении в доме младенца резких изменений в их поведении чаще всего не наблюдается.

И в былые времена родителям приходилось сталкиваться с различными формами проявления ревности. Родители в основном не удивлялись ревности своего старшего ребенка, если он выражал ее в вежливой словесной форме, не причиняя неприятностей новорожденному. Классический пример — заявление ребенка через два дня после прибытия младенца: «Можете его отвезти обратно в больницу». Возможно, родители не понимают, насколько сильны чувства ребенка в этот момент, поэтому его слова воспринимают с улыбкой.

Многие маленькие дети реагируют на приведенную ситуацию действиями, которые психиатры считают как бы шагом назад — в стадию младенческого развития, когда ребенок находит успокоение и безопасность. Обычно это проявляется в том, что малыш опять требует соску, ночью мочится в постель, начинает снова картавить, просить, чтобы мать его кормила. Своим поведением он пытается «защитить» права первенца. Подобные явления встречаются довольно-таки часто. Если они продолжаются у ребенка недолго, так как родители отнеслись к ним серьезно, то можно не волноваться о развитии малыша. Если же симптомы ревности ярко выражены и поведение ребенка похоже на капризы младенца, то надо обратиться за помощью к психиатру.

Педагоги, психологи, врачи и другие специалисты многие годы активно привлекали внимание родителей к проблеме детской ревности. В результате большинство родителей появление этого чувства у ребенка встречают спокойно и умело помогают своим детям преодолевать в связи с этим возникающие трудности. В наше время только небольшая часть родителей не верит в то, что такое чувство может возникнуть у их ребенка. Некоторые мамы и папы, наоборот, слишком волнуются из-за этого явления. Такое отношение заставляет их оказывать излишнее внимание старшему ребенку, чрезмерно баловать его, даже позволять ему вести себя грубо. Когда он застает родителей играющими с младенцем, то они виновато вздрагивают, как будто совершают какое-то преступление.

Старший ребенок никогда не ощутит себя счастливым и спокойным, если он видит такое поведение своих родителей, так как и он считает их виноватыми. А это только усиливает его чувство ревности. Думаю, что такой чрезмерный страх перед детской ревностью является плохим признаком. Возможно, в таких опасениях родителей, особенно чрезмерно чувствительных или тех, кто сам в детстве от этого страдал, виноваты те авторы различных изданий (и я в том числе), которые утверждали, что ревность у детей всегда присутствует и с ней надо что-то делать.

В настоящей книге я хотел бы подчеркнуть то позитивное влияние, которое в большинстве семей оказывает рождение младенца на старшего ребенка. Рождение малыша может ускорить и усовершенствовать развитие первенца. Мне приходилось наблюдать, к сожалению не очень часто, как двухлетние дети после появления в доме младенца вдруг, на удивление матери, переставали мочиться ночью в постель и отказывались от соски. Та разница, которую ребенок увидел между младенцем и собой, разумеется, в соответствии с уровнем своего развития, видимо, заставляет его вдруг с гордостью осознать, что он уже большой. Такие случаи свидетельствуют о том, что даже маленький ребенок в состоянии понять свою разлуку с младенчеством. Поэтому у родителей всегда есть возможность положительно использовать эту способность детей, апеллируя к их «взрослости».

Единственный в семье ребенок чаще всего очень долго чувствует себя малышом, так как ему постоянно говорят, что он когда-то вырастет, но изо дня в день, из месяца в месяц он не видит перемен по отношению к себе. А появление младенца заставляет его увидеть себя как-то по-новому. Он вдруг начинает осознавать, что уже не похож на вновь появившегося малыша, и стремится быть похожим на взрослого человека. Конечно, у него еще нередко возникает желание вернуться назад, к состоянию малыша, но в то же время сознание заставляет его двигаться вперед.

Советую родителям помогать ребенку в подобных ситуациях. Он должен ощутить гордость, если мама время от времени будет привлекать его внимание к тому, что маленький братик или сестренка еще не умеет сидеть, ходить, бегать, разговаривать, пользоваться ложкой, чашкой, туалетом, еще не может выйти из дома, чтобы поиграть с детьми и т. д. Наверное, надо объяснить ребенку, что младенец пока только и умеет пить молоко и плакать. Родители могут найти возможность похвалить ребенка за то, что он научился делать что-то как «взрослый», попросить его о помощи, затем серьезно поблагодарить. Можно разрешать ребенку выполнять какую-либо домашнюю работу, к которой раньше его не допускали, и сказать, что он становится самостоятельным, потому что теперь уже многое умеет делать сам. Если тактично и искренне проводить в семье такую политику, то она очень скоро вполне себя оправдает. Цель ее — помочь ребенку сохранить чувство равновесия с появлением нового члена семьи и с радостью ощутить свою «взрослость» по отношению к малышу.

Иногда старший ребенок может сравнивать себя с младенцем и просить у родителей подтверждение тому, что он сильнее и умнее его. Думаю, что родителям стоит с этим соглашаться. А мама может даже еще и добавить: «Не знаю, что бы я делала без твоей помощи!» Однако маме все-таки не стоит вслух сравнивать своих детей, чтобы не создалось впечатление, будто один из них ей нравится больше другого. Родительские сравнения только обостряют соперничество. У ребенка может возникнуть мысль о том, что у родителей среди детей есть любимчики. Если ребенок считает себя фаворитом в семье, то тем более он боится потерять такое положение.

Мне кажется, что лучше время от времени напоминать ребенку о том, как трудно быть младенцем (с точки зрения младенца) и как хорошо быть старшим ребенком (с точки зрения того же младенца).

Считаю возможным предупредить маму еще об одной тонкости предложенной политики. Если ребенок тяжело переносит чувство ревности, если он более склонен к регрессии в детстве, чем к гордости за свою «взрослость», а родители при этом постоянно внушают ему, что он уже «взрослый», то у него может появиться обратное желание. Возможно, малышу совершенно не хочется быть взрослым, наоборот, он стремится остаться малышом. Поэтому, прежде чем «взрослость» своего старшего ребенка использовать в воспитательных целях, надо найти к этому какие-то мотивы, привлекающие ребенка, вызывающие у него желание ощутить себя взрослым.

Помощь маленькому ребенку при появлении в семье младенца мать и отец могут оказать тем, что дадут ему почувствовать себя как бы в роли родителя. В этом ощущении заключается форма «взрослости». Она включает в себя не только чувство гордости за то, что ребенок подрос за последнее время и увидел свои возросшие способности (это относится к каждой последующей стадии детства), но и подразумевается значительный шаг по направлению к более взрослой жизни.

Мальчики и девочки в возрасте от трех до шести лет обычно очень любят изображать маму и папу, даже если в их семье нет младенца. Думаю, что в этом возрасте подобная склонность достаточно сильна. Если же появление младенца вызывает у старшего ребенка агрессию, то мама может восстановить равновесие, стимулируя у него желание играть в «родителя». Ребенок может избежать болезненного соперничества, если сам себе внушит, что он давно вышел из младенческого возраста. Он начинает убеждать себя в том, что не относится к той же категории, к какой относится его маленький брат или сестра. Его детская ревность таким образом становится больше похожа на взрослый альтруизм.

Методы воспитания, описанные мною, хорошо известны многим родителям. Они называют младенца «наш малыш», а старшему ребенку доверяют важные задания: принести соску из холодильника или чистую пеленку из шкафчика. Ребенок помогает маме вытирать малыша после купания, смотрит за ним, когда мама занята или вышла из комнаты. Тактичная мама ежедневно придумывает десятки способов, дающих ребенку понять, что он вместе с мамой делает общее дело, даже если его участие на самом деле больше помеха, чем помощь. Через какое-то время ребенок начинает оказывать действительно существенную помощь.

Но и в этих ситуациях есть определенные ограничения. Например, нельзя позволять старшему ребенку носить младенца на руках. Однако желание подержать малыша бывает у детей настолько сильным, что некоторые мамы не могут устоять перед настойчивостью ребенка. Чтобы не рисковать, надо посадить старшего ребенка на диван или на пол и дать ему подержаться за малышку, при этом маме нельзя отлучаться ни на мгновенье. Ребенку необходимо внушить, что он не может брать малыша на руки без разрешения и наблюдения родителей.

Желание играть роль родителя до трехлетнего возраста обычно выражено у детей довольно слабо. Конечно, нельзя, например, сказать, что в два с половиной года это желание развито слабо, а в два года и десять месяцев — сильнее. У всех детей это бывает по-разному и зависит от пола ребенка, темперамента и его отношений с матерью.

Нет никакого смысла навязывать роль родителя сопротивляющемуся ребенку. Если она ему не нравится, то это только увеличит его нелюбовь к младенцу или он будет считать малыша досадным для себя неудобством. Кроме того, детей нельзя заставлять играть родительскую роль в течение всего дня. У ребенка должно оставаться достаточно времени для того, чтобы быть со своими сверстниками, играть и возиться с друзьями.

Я также думаю, что родителям не стоит слишком внушать старшему ребенку мысль о том, как интересно заниматься малышом. По моим наблюдениям, старший ребенок чаще всего выбирает роль строгого и осуждающего родителя. Следует учитывать, что ребенок, который от роли ревнивого брата или сестры переходит к роли сердитого и раздражительного родителя, в будущем чаще всего становится мучением как для своих друзей, так и для младших братьев и сестер.

Существует еще одна причина, из-за которой чувство детской ревности можно, на мой взгляд, считать конструктивным переживанием. Думаю, если у ребенка нет серьезного расстройства из-за ревности к малышу, а родители тактично, с любовью помогают ему постепенно выходить из этого состояния, то его характер в результате только окрепнет. Это связано с тем, что одно время он думал, будто бы младенец встанет между ним и родителями. Он, видимо, боялся, что родители уже не будут его любить, как раньше, и поэтому чувствовал больше обиды, чем любви, к младенцу. Но проходят недели, месяцы, и он убеждается, что родители все так же сильно его любят. Будучи уверенным в этом, он сможет все больше и больше привязываться к малышу.

С тех пор как появился в семье младенец, старший ребенок заметно меняется. Он проходит довольно-таки трудную стадию развития, которая может его сломить или сделать значительно сильнее. Если он уверовал в неизменность родительской любви, то чаще всего становится более терпимым к другим детям, более спокойным и уверенным в себе. Ребенок как бы прошел сквозь первый бой в своей жизни и вышел из него победителем. Думаю, что именно поэтому старший ребенок в большинстве семей испытывает к третьему ребенку не ревность, а любовь.

Я получаю много писем от родителей, которые просят дать совет о том, как следует готовить старшего ребенка к рождению малыша. Остановимся на том, что совет матери, имеющей ребенка от двух до трех лет, совсем неприменим для матерей, у которых дети менее двухлетнего возраста. Как бы терпеливо мама ни рассказывала годовалому ребенку о предстоящем событии, все равно он толком ничего не поймет. Может быть, он смутно что-то себе представит, когда увидит приготовленную кроватку и приданое новорожденного, но осмыслить событие, безусловно, не сможет. Ему, наверное, интересно было бы послушать книжки о малышах. Ребенок в этом возрасте еще совсем не готов к проявлению чувств при виде мамы, занимающейся новым малышом.

Однако родителям советую сделать в доме необходимые перестановки за несколько месяцев до появления младенца, чтобы первый ребенок не чувствовал себя выселенным, будто бы появился его соперник.

На все случаи жизни дать совет невозможно, поэтому родители должны полагаться в первую очередь на свой такт и внимательность. Главное — избегать чрезмерного энтузиазма и исключительного внимания по отношению к новому ребенку. Это иногда бывает трудно соблюсти, потому что новорожденные младенцы вызывают у мам и пап безграничную нежность, а у бабушек и дедушек безудержный восторг. Только, пожалуйста, не подумайте, что я рекомендую игнорировать малыша. Нежные чувства родителей, их разумная любовь — это один из сильнейших источников, питающих развитие ребенка. Я напоминаю только о слишком больших, излишних дозах родительского внимания.

Когда в семье появляется новорожденный, родителям надо внимательно следить за поведением старшего ребенка, особенно если ему меньше трех лет. Из-за того, что он может ушибить малыша, маме надо быть всегда начеку. Если она занята по хозяйству, а малыш спит, то лучше всего закрывать детскую комнату так, чтобы старший ребенок не мог туда зайти. А ему порой так хочется что-то натворить, удивить маму, а может быть, и обидеть нового, нежданного для него члена семьи. Нельзя забывать, что ваш старший ребенок слишком мал и нуждается в защите, причем в защите от самого себя.

Накопленный опыт убеждает меня, что для ребенка весьма полезна возможность рассказать маме о своих ревнивых чувствах. Только со временем родители понимают, насколько этот метод полезен. Обычно после откровенного разговора с мамой у ребенка улучшается настроение, он постепенно' приходит в равновесие, так как мама помогла ему избавиться от чувства вины. Теперь ему не надо скрывать своей еще иногда появляющейся неприязни к малышу, можно о ней говорить с мамой, потому что она убедительно показала ребенку свою любовь к нему и желание в любую минуту прийти к нему на помощь.

Детские ссоры

Я получаю много писем о детских ссорах и драках в семье. Все мамы, у которых эта проблема зашла так далеко, что они вынуждены просить помощи, расстроены и измучены. Я был в нескольких семьях, где ссоры продолжаются непрерывно. Интересно то, что через двадцать минут я тоже чувствовал себя раздраженным и усталым. Я всегда считал, что при таком хаосе, когда дети кричат, зовут маму или ревут и жалуются, когда шум, грохот и треск раздаются по всей квартире, исправить положение весьма трудно.

Однако мне вспоминается изумление одной мамы (мое тоже), когда мы увидели, как быстро изменилось положение в ее семье. Дело в том, что родители решили провести двухнедельный отпуск без своих троих вечно дерущихся детей, которые были в возрасте от четырех до восьми лет. Какими виноватыми чувствовали себя отец и мать, когда уговаривали очень хорошую женщину временно занять «оборону их крепости». Через пару дней родители позвонили домой, чтобы узнать, живы ли дети, и добрая женщина радостным голосом сообщила им, что дома все в порядке. В это трудно было поверить, но письмо от бабушки, которая каждый день заходила проведать детей, подтверждало удивительную новость. Всем было так хорошо, что родители продлили отпуск еще на неделю. Когда они вернулись домой, то вновь поразились. Дети вели себя дружелюбно друг с другом, слушались и уважительно говорили со старшими. Мать потом говорила мне, что она буквально остолбенела, когда после отпуска вошла в дом. Это было поистине потрясающее зрелище. Дети устроились все вместе на диване, а женщина читала им, наверное, очень интересную книгу.

Существует много факторов, вызывающих вечные ссоры. В разных семьях они различны. Начнем с наиболее серьезных и необычных. Например, в семье растет агрессивный ребенок. Он задирает не только своих братьев и сестер, но и соседских детей, если знает, что они не дадут ему сдачи. Обычно отношения такого ребенка с родителями бывают напряженными, причем это напряжение истоками уходит в его раннее детство. Такой тип детей обычно нуждается в профессиональной помощи. Другой тип: ребенок с антагонистическим настроем. Он постоянно как бы ищет неприятностей. Создается впечатление, что он всегда провоцирует других детей, а в итоге постоянно оказывается жертвой. Такой ребенок нуждается в родительской помощи даже больше, чем задира, так как его поведение трудно исправить с возрастом.

Очень важно, насколько последовательны родители в своем желании добиться дома покоя. Конечно, покоя хотят все люди, и тем более родители. Однако есть некоторые мамы и папы, которые, приказывая своим детям прекратить ссору, не проявляют уверенности и власти. Они непоследовательны и поэтому не достигают результатов. Слова и действия, которые они считают приказом, на самом деле бывают только проявлением родительского недовольства. Такие родители постоянно нервничают, так как ждут ссор и драк от своих детей. Такие родители бесконечно жалуются своим соседям на своих детей, нередко в их присутствии. У некоторых родителей появляется какое-то скрытое смирение перед неприятностями с детьми, они воспринимают эти трудности как неизбежность. Обычно такое отношение к ссорам детей бывает у тех родителей, детство которых было очень бурным.

Родителям советую сдерживать стремление ребенка возбуждать ссоры между детьми. Надо обращать внимание на их недружелюбные взгляды друг на друга или бормотание чего-либо с обидой себе под нос. Конечно, у всех родителей бывают дни, когда нет сил контролировать детей. И тогда чаще всего разражаются «бури».

К сожалению, еще есть немало родителей, которые вообще не могут держать детей под контролем. Эти мамы и папы нуждаются в профессиональной помощи, в консультации специалистов, которые дадут советы в соответствии со сложившейся ситуацией в данной, конкретной семье.

Проблема родительского контроля находится в зависимости от родительского напряжения. Думаю, что все мамы и папы согласятся с выводом о том, что их спокойное и уверенное настроение значительно уменьшает число ссор между детьми. Когда родителей что-то раздражает, то и дети начинают ссориться, так как им кажется, что к ним придираются. У ребенка, наблюдающего раздражение мамы, может появиться непреодолимое желание придраться к кому-нибудь, чаще всего к тому, кто младше его по возрасту.

* * *

Из всех причин, вызывающих обычные детские ссоры, я выделяю чувство ревности. Самая сильная связь в детстве — это связь детей с родителями. Почти каждый ребенок хочет постоянно чувствовать родительскую любовь. Многие дети желают, чтобы любовь мамы и папы предназначалась ему одному. Такие дети боятся потерять любовь родителей и ревнуют их к братьям и сестрам. Ревнивый ребенок чаще всего подозрителен и обидчив.

Старший в семье ребенок из-за чувства ревности с большим напряжением встречает появление в доме нового ребенка. Два-три года он был единственным малышом, поэтому привык к мысли о том, что оба родителя принадлежат только ему одному.

Я думаю, что такое собственническое, ревнивое отношение к чувству любви не является досадным изъяном в характере человека. На мой взгляд, это неотъемлемая часть нашей человеческой натуры, это то, что связывает людей, дает им возможность быть вместе (супруги, семья, другие малые группы). Без любви и привязанности отношения людей были бы беспорядочными.

Чаще других ссорятся дети, близкие по возрасту. Младший ребенок — это то существо, которое заставило старшего ребенка расстаться с положением самого маленького в семье. А детям расставаться с этим привилегированным положением очень трудно. Поэтому у старшего малыша появляется желание придираться к младшему, ссориться с ним. Будучи близкими по возрасту, они в различных ситуациях оказываются вместе, так как у них чаще всего общие игрушки и общие друзья.

Многое зависит от индивидуальных качеств, от развития личности и физического сложения каждого из детей. Думаю, что некоторые дети рождаются с более покладистым характером, а другие — с более напористым. Чувство ревности может больше мучить медлительного ребенка среди быстрых братьев и сестер, некрасивую девочку среди красавиц сестер, мальчика маленького роста среди высоких братьев, девочку, родители которой сказали, что ждали сына и т. п.

Различное отношение родителей к каждому ребенку является мощным импульсом для появления у детей чувства ревности.

Я считаю, что все хорошие родители одинаково любят каждого из своих детей. Однако они не всегда получают одинаковое удовольствие от общения с каждым из них. Поэтому родители, порой сами не замечая, могут по-разному улыбаться своим детям и даже по-разному хмуриться на проделки каждого из них. А детей очень трудно обмануть, они чувствуют неискреннее отношение взрослых.

Как я уже говорил, ссоры детей нередко возникают из-за того, что родители вольно или невольно их сравнивают, причем для них неважно, в чью пользу бывает такое сравнение. Наверное, каждому малышу хочется, чтобы мама и папа любили его таким, какой он есть. Если ребенок уверен, что для него есть надежное место в родительском сердце, то его никогда не будет волновать хорошее отношение родителей к его братьям и сестрам. Думаю, что в этом выводе и заключается одна из основных причин возникновения детской ревности.

Некоторые молодые мамы, не задумываясь о последствиях, сами выступают в роли возбудителя ревности, когда начинают постоянно сравнивать одного из детей с его «хорошим» братом или «замечательной» сестрой. Ребенок из-за такой позиции мамы чувствует себя отвергнутым родителями, к тому же он обижен на брата или сестру, которым открыто отдают предпочтение. Большинство родителей, к счастью, понимают вред подобных сравнений и тактично избегают таких методов воспитания.

Однако мне известны другие воспитательные приемы, пользуясь которыми родители вполне сознательно, но, по-моему, глубоко ошибочно пытаются предотвратить возникновение у детей чувства ревности. Эти родители стараются дарить всем детям (близким по возрасту) одинаковые подарки, предоставлять им одни и те же привилегии. Мамы и папы даже пытаются в этих случаях привлекать внимание детей к своему такому одинаковому к ним отношению. Если они подарили синюю машинку одному ребенку, то и другому они обязательно купят такую же синюю машинку. Если одной дочке приобретается новое пальто, то и другой они покупают такое же, даже если оно ей не нужно. Я помню одну обеспокоенную маму, четверо детей которой всегда яростно спорили из-за того, кто будет сидеть рядом с ней за столом. Маме пришлось составить сложное расписание, кто, где и когда будет сидеть за столом три раза в день в течение семи дней в неделю.

Возникает серьезный вопрос: снижает ли детскую ревность такая «узаконенная» форма справедливости? Уверен, что не снижает. Родители, пользовавшиеся такими приемами, признавались, что их дети в таких ситуациях целый день с подозрением наблюдали друг за другом и за родителями, пытаясь убедиться в том, что никому из них не оказывается предпочтение. Они постоянно громко спорили из-за любой мелочи.

Различные предосторожности, предпринимаемые родителями против несправедливости, постоянно напоминают ребенку о том, чтобы он не «ослаблял наблюдение», так как может появиться в любую минуту по отношению к нему реальная «угроза». Если родители участвуют в изобретении таких предосторожностей, то ребенок может думать, будто родители сами боятся проявить свою несправедливость. Я считаю, что в этом и заключается суть дела: родители, которые прибегают к «узаконенным» формам справедливости, наверное, действительно не уверены в своей беспристрастности. Они из своего детства вынесли слишком сильное чувство вины из-за ревности к своим братьям и сестрам. Они боятся невольно проявить симпатию к одному ребенку, чем могут обидеть другого. И тогда повторится ситуация их детства: в таких случаях они обижались на своих родителей.

Мамам и папам, которые изо всех сил стараются быть педантично справедливыми, мне всегда хочется сказать: «Не думайте, что вы поступаете правильно». Почему детям надо покупать идентичные игрушки, если на это нет действительно веских причин? Если же дочери или сыновья недовольны доставшимися им игрушками, то советуем их отобрать у детей. Когда дочь недовольна тем, что вы не купили ей новое пальто, советую спокойно напомнить ей о том, что старое пальто у нее еще в хорошем состоянии. Если дети спорят из-за того, кому где сидеть за столом, то можно сказать им, что все они будут сидеть там, где их посадит мама. Слишком строгий тон в этих случаях совсем необязателен. Однако при этом родителям необходимо дать понять детям, что они совершенно не опасаются проявить несправедливость или почувствовать себя виноватыми из-за будто бы проявленной ими несправедливости к одному из детей. Для создания нормальной атмосферы в семье родителям необходимо с каждым ребенком обращаться как с личностью.

Развитие каждого ребенка, формирование его личности зависит от родителей, и в первую очередь от мамы. Главное в процессе воспитания — признание в каждом ребенке его индивидуальности.

* * *

Существует еще один аспект настоящей темы, который мне кажется очень важным, а именно: как ведут себя мамы и папы во время детских ссор и драк? Многие родители чаще всего ведут себя как судьи, они допытываются: кто первый начал? кто виноват? кого следует наказать? Однако я считаю это «судейство» ловушкой, которую мудрые родители должны избегать. Почему? Если предположить, что причиной ссоры или драки, которую разбирают родители, является чувство ревности, то готовность мамы или папы в этой ситуации выступить в роли судьи только усиливает причину конфликта. Ребенок, действия которого будут одобрены, может прийти к выводу, что каждая ссора дает ему возможность блистательно доказать родительскую любовь к себе перед своим братом или сестрой. Таким образом, ссора для такого ребенка постепенно становится желанной и целенаправленной. Разумеется, этот ребенок понимает, что он не может открыто начинать ссору или драку, иначе виноватым признают его. Но ревнивый ребенок чаще всего видит в своем брате или сестре соперника, поэтому нередко подозревает проявление агрессии с их стороны. И тогда он уже вступает в «битву» в роли обиженного. А наградой ему станет милость мамы или папы, не разобравшихся в мотивах возникшей между детьми ссоры. Поведение родителей в данной ситуации может быть дополнительным поводом, стимулом будущих ссор и драк.

Но разве родителям не надо вмешиваться в ссоры детей? Иногда следует, а иногда и нет. Например, два мальчика примерно равной силы и одного возраста во время игры что-то не поделили и начали ссориться. Маме следует наблюдать за подобными конфликтами, но не вмешиваться, так как дети сами обычно находят общий язык, и при этом они учатся общаться друг с другом. Если же во время ссор один из них всегда побеждает, а другой выступает «жертвой», то следует прерывать такую игру, чтобы у «побежденного» ребенка не формировалась робость.

Число ссор между детьми очень часто зависит от отношения к этим конфликтам родителей. Некоторые мамы и папы не обращают внимания на мелкие ссоры детей, а порой не реагируют и на незначительные драки. Но большинство родителей не допускают даже малейших ссор между своими детьми, считая, что этим они сохраняют покой как для себя, так и для детей.

Я считаю, что родители могут вмешиваться в конфликты между детьми только тогда, когда ссоры становятся слишком серьезными. Но делать это надо без каких бы то ни было разбирательств. Мамам и папам советую не выслушивать жалобы детей на их ссоры. Если родители при этом ведут себя твердо и последовательно, то дети привыкают к такому их отношению к ссорам, число которых будет постепенно снижаться.

3. Дисциплина и общение

Можно ли заставить ребенка слушаться?

«Как мне заставить его слушаться?!» — вопрос, который часто задают некоторые мамы. Возможно, это и не вопрос, так как чаще всего мать и не надеется услышать ответ даже от врача или учителя. Это больше похоже на жалобу, на призыв о помощи или к сочувствию. Думаю, что время от времени у каждой мамы бывают моменты, когда она теряет контроль над своими детьми. Однако мне хочется поговорить с теми родителями, которым почти всегда трудно управлять поведением своего ребенка. Я попытаюсь проанализировать наиболее трудные, на мой взгляд, случаи.

Первое, что я хотел бы сделать, — это задать маме, которую ребенок не слушается, такой вопрос: «Вы действительно хотите, чтобы ребенок вас слушался?» Естественно, мама чистосердечно ответит: «Да!» Однако это будет лишь частичной правдой.

Если понаблюдать за некоторыми мамами, пытающимися заставить ребенка быть дисциплинированным, то можно увидеть любопытную ситуацию, из которой почти невозможно определить, в чем заключается основная трудность.

Я говорю о мамах, потому что как-то принято считать, что главные трудности возникают у мам и больше всего с мальчиками. Но в жизни далеко не так. Трудности в воспитании детей бывают и у отцов, причем осложнения проявляются у родителей совсем не редко и с девочками.

Конечно, при анализе родительских ошибок надо учитывать, что чужие ошибки всегда виднее, поэтому молодым мамам и папам надо помогать, а не начинать с осуждения.

Приведу несколько случаев, свидетелем которых я был.

…Мама видит, что ее трехлетний ребенок балуется с чашкой, наполненной молоком. Но мама не обращает на это внимания, продолжает заниматься своими делами. Потом она все же приказывает ребенку: «Хватит баловаться!», а сама отворачивается, даже не убедившись в том, послушался ли ее ребенок. Следующее, что она замечает, — это то, что молоко уже разлито. Результат: мать наказывает малыша.

…Мама размашисто дает ребенку подзатыльник, когда видит, как он залезает на крыло автомобиля. Но через две минуты он делает то же самое, но она уже никак не реагирует, так как разговаривает с приятельницей, которой говорит: «Видишь, я никак не могу с ним справиться». Причем ребенок слышит слова матери.

…Мама угрожает ребенку целый день: «Я уложу тебя в кровать», «Я позову врача», «Я тебя отлуплю» и т. п. Но на ребенка угрозы не действуют, так как он уже понимает, что она не выполнит своих строгих обещаний.

…Мама ругает сына за грубость, которую он допустил по отношению к соседу. Однако шестилетний сын сам переходит в наступление и кричит на мать: «Мне надоело всех вас слушать». Больше всего меня удивляло то, что мать не была шокирована и даже не остановила ребенка. Они оба продолжали повышать голос до тех пор, пока сыну это не надоело. Он с улыбкой убежал из дому.

…Мама, оставляя ребенка в детском саду первый раз, говорит воспитательнице при малыше: «Он ужасный ребенок. Будет ли в детском саду он вести себя хорошо?» …Годовалый ребенок ходит по комнате. Мама вдруг говорит: «Не прикасайся к телевизору». Он об этом и не думал, но теперь, когда мама подкинула интересную идею, он немедленно направился к телевизору, а мама, свирепо глядя на него и поворачиваясь к присутствующей при этом соседке, вещает: «Видишь, что я имею в виду, когда говорю, что он меня совсем не слушается!»

Большинство родителей знают, как себя вести с непослушными детьми. Каждому из нас в детстве удавалось остаться безнаказанным после плохого поведения. Почти каждого из нас называли время от времени непослушным ребенком, каждому из нас вспоминается возникшее чувство непонимания оттого, что было неясно, кто прав, кто виноват в конфликте с родителями. Некоторые родители, сталкиваясь с подобными ситуациями во взаимоотношениях со своими детьми, при этом, волнуясь из-за каких-то других проблем, как бы перестают быть взрослыми, способными принять правильное решение. Они в таких случаях начинают «бороться» с детьми на их же уровне, как будто сами превратились в непослушных детей.

Очень советую мамам понаблюдать за поведением ребенка на различных стадиях своего настроения. Когда у мамы хорошее настроение, то она обнаружит в основном без усилий, насколько легче ей управляться со своими детьми. Но чаще всего над этим она не задумывается, так как ее действия разнообразны, даже хорошо продуманы и осторожны, но, возможно, лишены интереса и целенаправленности. В такие моменты она похожа на человека, который сел играть на пианино какой-нибудь отрывок, выученный им лет десять назад.

Маме советую усвоить, что каждый здоровый ребенок сам может сделать очень многое. В большинстве случаев на него можно положиться, если он чувствует, что ему доверяют и ответственность за что-то возлагают на него. Почти всем маленьким детям хочется радовать своих родителей, потому что именно они и есть те люди, с которыми связано первое чувство любви. Когда малышу исполняется год, он уже старается казаться взрослым, во всем подражать, пытаться все делать самостоятельно. Особенно это заметно в возрасте от трех до шести лет.

В первый год жизни малыша родители в основном могут контролировать его поведение только тем, что отвлекают его внимание игрушками, выполняют желания, следят за сменой белья, режимом дня и т. д. Второй год жизни ребенка вносит много изменений. Малыш уже чувствует, чего хотят от него мама или папа, которые постепенно начинают прибегать к просьбам и запрещениям, так как у ребенка создался определенный словарный фонд. В этот период развития малыша все разумные родители бывают весьма внимательны и последовательны в своем отношении к ребенку. Причем от мамы и папы совсем не требуется какого-то совершенного, безупречного поведения. Советую родителям говорить и действовать так, как будто они полностью уверены в том, что ребенок выполнит их просьбы и требования. Голос мамы и папы должен быть дружелюбным, таким, каким обычно они говорят с очень близкими людьми.

Хотелось бы сказать еще об одном условии, наиболее трудно выполнимом. В голосе родителей чаще всего быстро появляется раздражение, которое проявляется в тоне. А ребенок это чувствует, и у него может появиться такая же ответная реакция. Поэтому, когда мама просит малыша неспокойным голосом что-нибудь сделать или прекратить заниматься тем, что доставляет ему удовольствие, обычно она встречает резкое сопротивление.

Дети хорошо чувствуют требования и желания старших, поэтому в хорошей спокойной семейной атмосфере их поведение почти всегда можно контролировать короткими замечаниями, напоминаниями, но не приказаниями.

Сложные аспекты дисциплины можно объяснить тем, что родители, в первую очередь матери, очень чувствительны ко всем поступкам своих детей. И это неудивительно. Они ведь хотят вести своего ребенка только по правильному пути. И когда мама видит даже малейшее искривление на этом пути, то она немедленно вмешивается, пытаясь предотвратить плохой поступок своего ребенка. У большинства матерей развивается какое-то чувство, похожее на радар, который действует постоянно, даже тогда, когда ее дети находятся от нее на расстоянии сотен километров.

Матери редко бывают спокойны за своих детей. Наверное поэтому каждого человека всю его жизнь спасает, хранит и бережет великое и неповторимое чувство — материнская любовь.

Надо ли наказывать детей?

Наказание — это самая крайняя мера, которая применяется по отношению к детям только в тех случаях, когда все остальные способы для установления дисциплины оказались недейственными.

Я регулярно читаю лекции родителям, учителям по вопросам воспитания детей. В конце почти каждой лекции, когда подходит время задавать мне вопросы, в пятом ряду поднимается серьезный мужчина и, откашливаясь, спрашивает меня тоном юриста: «Доктор, что думают ученые о наказании?» Я постоянно отвечаю ему на его вопрос, каждый раз углубляя содержание ответа. У меня создалось впечатление, что этот человек с самого рождения своего первого ребенка стоял только за справедливое наказание детей, а его жена была против и во многих случаях удерживала его от действий. На моих лекциях ему, видимо, хотелось получить подтверждение своей позиции, чтобы опровергнуть взгляды жены.

Этим примером я совсем не хочу показать, будто бы папы чаще всего стоят за наказание детей, а мамы — против. Нередко бывает и наоборот. В большинстве случаев и мама и папа стоят на одних и тех же позициях. Но и тогда, когда они в основном соглашаются друг с другом, у них возникают порой серьезные разногласия.

Для родителей, учителей, воспитателей проблемы наказания, особенно физического, всегда были захватывающей и бесконечной темой для обсуждения. Если учитель, психолог или терапевт в своей речи о воспитании ребенка упоминает о том, что наказывать детей время от времени вполне естественно, то после такого замечания в печати может появиться заголовок: «Специалист отстаивает телесное наказание». Создается впечатление, что для некоторых людей в вопросе о воспитании детей главное, наказывать ребенка или нет. В этой навязчивой идее есть нечто нездоровое. Конечно, наказание наказанию рознь. Специалисты в данном случае говорят о разумных, любящих родителях.

* * *

В процессе воспитания ребенка очень важно то чувство, которое испытывают родители к своим детям и каждый ребенок по отношению к матери и отцу. Это две стороны одной медали. Способы наказания, если о них вообще стоит говорить, на мой взгляд, весьма несущественные детали. Главное — это любовь мамы и папы к своему ребенку, их преданность ему, желание ему только добра и счастья.

Тепло родительской любви — это то чувство, которое воспитывает у человека способность любить и быть любимым. Ребенок, окруженный разумной родительской любовью, растет чаще всего дружелюбным, приветливым по отношению ко всему окружающему миру.

Каждому человеку приятно чувствовать, что его любят в семье, среди друзей, на работе. Однако этот процесс взаимный. Поэтому ребенок, который растет в теплой, справедливой семейной обстановке, становится обычно человеком весьма приятным для окружающих его людей. Эти основные факторы воспитания ребенка многим родителям кажутся настолько очевидными, что они забывают обращать на них внимание.

Думаю, что есть еще один фактор в процессе воспитания, который тоже очень важен. Ребенок, особенно в возрасте от трех до шести лет, выражает свою преданность родителям обычно тем, что старается во всем быть похожим на них. Он не просто подражает их действиям, манере разговаривать, но и старается быть таким же разумным, как они. У мальчика появляется желание быть похожим на взрослых мужчин, быть храбрым в момент опасности, вежливым по отношению к женщинам, преданным своим близким, то есть таким же, как его папа. Девочка хочет помогать по хозяйству, заботиться о малышах (если их в семье нет, то о куклах), быть ласковой со всеми членами семьи, то есть делать все так же, как это делает мама. Следовательно, дети, имея перед собой пример родителей и чувствуя их любовь, сами влияют на формирование своего характера, на свою дисциплинированность и отношение к людям.

Однако как бы хороши ни были порывы, намерения ребенка, ему еще не хватает опыта, чтобы его поведение стало стабильным. Ему еще очень легко запутаться в своих стремлениях. Каждый день он много раз слышит от мамы указания, наподобие таких: «Когда ты везешь сестренку в коляске, то не делай резких движений», «Иди есть сейчас же, потому что обед остынет», «Запомни! Ты не должен сам менять пластинки на проигрывателе. Это сделает мама», «Не переходи улицу, если с тобой нет взрослого человека».

Иногда ребенок просто не хочет нормально вести себя. Его может возмущать что-то, например как разговаривают между собой его родители, брат или сестра. В такие моменты на него может найти бурное настроение. И тогда нужна разумная твердость родителей.

В своих лекциях я всегда обращаю внимание на необходимость последовательности и искренности со стороны родителей, когда речь идет о дисциплине детей. Советую при этом учитывать, что ребенок не может порой приспособиться к различным ситуациям или привыкнуть к кому-либо из окружающих его взрослых людей. Между прочим, некоторые дети удивительно хорошо приспосабливаются к любым- условиям.

Родителям следует считать себя ответственными за воспитание дисциплинированности у своего ребенка. Если он чувствует искренность в требованиях родителей, то скорее понимает разумность их просьбы. Некоторые мамы и папы теряются, не знают, как поступить, чтобы заставить ребенка вести себя хорошо. Обычно такие родители начинают угрожать, кричать на него, даже давать подзатыльники. Не убедив ребенка в его вине, эти мамы и папы своими словами и действиями в какой-то степени подталкивают его к дальнейшему плохому поведению.

Я начал разговор о наказании, а перевел его к проблемам дисциплины. Это не случайно, так как наказание бывает за соответствующее поведение и, на мой взгляд, не улучшает дисциплину ребенка. Она в основном зависит от других факторов. Наказание для большинства детей не является причиной, удерживающей ребенка от плохого поведения. Даже в тех случаях, когда наказаниевынужденно, когда исчерпаны многие способы, то и тогда оно не приносит желаемой пользы.

* * *

Почему дети время от времени становятся непослушными? На этот вопрос существует множество ответов. Возможно, ребенку очень захотелось поиграть с каким-либо предметом, а мама запрещает его брать. Может быть, сегодня у ребенка просто капризное настроение из-за того, что он плохо спал ночью, или у него возникло недовольство, обида на маму, и т. д., и т. п. Ребенок может сердиться по различным поводам, после чего чаще всего он становится грубым, непослушным, возможно, и агрессивным. И тогда возмущение и гнев тихо зреют у мамы. Она не выдерживает и, может быть сама даже не желая этого, наказывает ребенка.

Совершенно спокойно, без проблем воспитывать ребенка невозможно. Время от времени дети выводят родителей из равновесия. В таких случаях не стоит чувствовать себя виноватыми. Я думаю, что при этом не имеет большого значения, что сделает мама: шлепнет ли его слегка, уведет ли в другую комнату или просто строго посмотрит на него. Я уверен, что мнение родителей о проблеме наказания зависит от воспоминаний собственного детства, от того, наказывали ли их самих или нет в отчем доме.

Родители, которых в детстве не наказывали, так как их матери и отцы смогли установить в семье дисциплину с помощью своего твердого характера и положительного примера, обычно встают на такие же позиции по отношению к своим собственным детям.

Взрослые люди, которых в детстве наказывали, может быть даже по очень весомым причинам (к таким людям, как мне кажется, относится большая часть американцев), наверное, инстинктивно повторяют действия своих родителей по отношению к собственным детям.

Если отношения между родителями и ребенком хорошие, то наказание совсем не обязательно. Эффект будет куда сильнее от умного, ненавязчивого разговора. Если же все-таки мама или папа прибегли к наказанию, которое ребенок предвидел, то, возможно, он начнет негодовать, но не будет обижен, так как почувствует справедливость родителей.

Когда в семье напряженные отношения между детьми и родителями, то приходится часто наказывать детей. После наказания ребенок обычно чувствует себя обиженным и запуганным, а родители ощущают свою вину. В таких ситуациях родителям необходимо серьезно подумать о жизни своей семьи и срочно принять необходимые меры. Если никаких улучшений в поведении детей родители не заметят, то, значит, они действовали неправильно. Видимо, что-то не соответствует представлениям родителей о воспитании детей. В этом случае им нужна срочная помощь специалистов: психолога, опытного учителя, социолога, врача.

* * *

В начале XX века широко признавалось мнение о том, что родители могут сами выбирать любую теорию воспитания ребенка и проводить ее в жизнь с помощью своей воли и твердого характера, невзирая на чувства, которые испытывают они и их ребенок.

Некоторые педагоги утверждали, что наказывать надо не в пылу гнева, а несколько позже, когда можно будет рассуждать хладнокровно. Люди, которые так говорили, не принимали во внимание то, что даже самые рассудительные родители чаще всего чувствуют сильное желание принять меры немедленно. Конечно, в различных ситуациях иногда мать или отец хотят все продумать, может быть, даже посоветоваться с другими родителями. Мне кажется, что предпочтительнее реагировать сразу же, чтобы конфликт не затягивался.

Для ребенка мучительно ждать, например, пока придет с работы папа и примет какие-то меры, так как мама еще утром пообещала ребенку наказание от папы. А папа, возвращающийся домой в надежде расслабиться, оказывается в роли сурового блюстителя порядка. Ему это тоже не очень-то приятно. Я думаю, что отсроченных реакций следует избегать, конечно, если ситуация не очень серьезная. Наказание, которое затягивается, заставляет страдать всю семью.

Когда родители спрашивают меня о наиболее эффективной форме наказания, то я обычно затрудняюсь им ответить, если это не касается конкретной ситуации. На этот вопрос нельзя ответить так же, как нельзя сказать, что лучше: бифштекс или мороженое, какой цвет красивее — красный или синий. Наиболее правильный метод наказания, на мой взгляд, — это тот, который может принести лучшие результаты. Все зависит от родителей, ребенка и его проступка.

Иногда легкий шлепок действует как на ребенка, так и на маму. Многие матери после этого даже мучаются, думая о своей жестокости. А ребенок бывает страшно возмущен из-за такого оскорбления. Недолгая изоляция в отдельной комнате порой приносит желаемые результаты. Однако некоторые дети своим громким плачем в этой комнате треплют нервы всей семье. И это может продолжаться часами. Лишение каких-либо привилегий больше подходит для школьников. Если они понимают свою вину, то это развивает у них чувство справедливости.

Думаю, что четкую систему наказаний, которая бы действовала одинаково эффективно во всех семьях, предложить невозможно. Какое-то одно, определенное наказание, которое могло бы исправить плохой характер на хороший или хотя бы обеспечить временно приличное поведение ребенка, на мой взгляд, не существует.

Хорошая дисциплина детей основана на взаимной любви и взаимном уважении между всеми членами семьи. Дисциплина формируется с помощью обучения, для которого необходима твердость характера мамы и папы. Наказание, конечно, может быть одной из форм напоминаний о дисциплине, но применять его лучше бы только в экстремальных ситуациях. Но чаще всего одного наказания бывает отнюдь недостаточно.

Главная задача родителей — это спокойно и тактично объяснить ребенку, что от него требуется, внушить ему, что он делает неправильно. Очень часто эта работа оказывается для родителей непосильной. Чем больше они стараются, тем сильнее чувствуют свое бессилие. Когда у родителей нарушается процесс воспитания, то я уверен в необходимости обращения за советом к специалистам по проблемам возрастной и педагогической психологии.

Роль отца в воспитании детей

Дети чувствуют себя значительно лучше, когда папы принимают активное участие в их жизни.

Какова роль отца в воспитании детей? Существует мнение, что отцы более способны призвать ребенка к соблюдению дисциплины. Под дисциплиной я понимаю не наказание. Это понятие включает в себя иной смысл. Имеется в виду успешный контроль и правильное руководство поведением ребенка. Я процитирую выдержки из писем двух мам, чтобы показать некоторые стороны этой проблемы. «Мой муж — чудесный отец, — пишет одна мама. — Он хочет, чтобы ребенок немедленно выполнял все его команды. Муж утверждает, что это может спасти жизнь нашего сына, особенно тогда, когда он окажется в опасной ситуации. Однако я склонна быть мягкой, так как чувствую, что маленький ребенок, которому только четырнадцать месяцев, еще не способен моментально на все реагировать». Другая мать пишет: «Нашему мальчику два года. Проблема состоит в том, что он постоянно дерется, особенно со своим папой. Муж мой говорит, что с ребенком невозможно играть, потому что он все время тычет пальцем ему в глаза или бьет его по голове любой подвернувшейся ему под руку игрушкой. Причем малыш не злится, когда дерется, наоборот, он смеется от восторга».

Можно сказать, что подобные проблемы возникают не только у пап. Некоторые мамы оказываются в аналогичных ситуациях. Но мне кажется, что такое случается чаще с папами.

Перед тем как сконцентрировать внимание на папах, на их роли в воспитании, я считаю необходимым осмыслить различие между влиянием матери и влиянием отца на воспитание дисциплинированности у детей. Думаю, что достаточно посмотреть вокруг, чтобы увидеть разницу этого влияния в семьях, гак как оно зависит как от воспитания и личных качеств каждого родителя, так и от характера каждого ребенка. И это вполне естественно.

Меня всегда удивляло, когда многие мамы говорили мне о том, что их мужья почему-то лучше регулируют поведение детей, чем они — матери. Их очень часто возмущало то, что их мужья, «влетая» в дом вечером, без особых усилий могут заставить детей слушаться. Вероятно, в отдельных случаях это объясняется не тем, что у этих отцов есть какие-то особые способности, а тем, что воспитательные возможности матерей истощаются в течение дня.

Может быть, другая причина заключается в том, что мужчин чаще всего с самого раннего детства учат не давать волю своим порывам, постоянно внушая им правила мужского поведения. Я подозреваю, что отцы, воспитанные своими родителями в лучших традициях, соответствующих мужской роли, могут с убедительностью и авторитетом воспитывать у детей дисциплинированность. Большинство девочек воспитывается в несколько другой атмосфере, чем мальчики, что облегчает управление их дисциплиной. Девочки лучше поддаются убеждениям. Некоторые матери жаловались мне на то, что они не могут применить одни и те же приемы воспитания к дочери и сыну.

Наблюдения свидетельствуют о том, что в большинстве семей отцы не так строги с дочерями, как с сыновьями. Однако дочери слушаются их с большей готовностью. А матери больше потакают сыновьям. Этим родителям, наверное, надо признаться, что они по-разному относятся к своим детям. Причем дети в разговоре между собой могут точно определить отношение мамы и папы к ним. И в этом нет ничего загадочного и удивительного.

Люди склонны быть милыми и очаровательными по отношению к человеку противоположного пола, но некоторые из них испытывают какое-то чувство соперничества к отдельным людям своего пола. Такие отношения могут складываться и в жизни семьи, несмотря на то, что папы и сыновья, мамы и дочери горячо любят друг друга.

Я вспоминаю свое детство и с трудом узнаю нашего отца, когда о нем говорят мои сестры. Они утверждают, что он был очаровательным, веселым, что с ним было очень легко. А я помню его педантом, предельно справедливым, очень серьезным и строгим человеком. Наверное, дело в том, что наш отец как хороший родитель был более строг с сыновьями, чем с дочерями и, может быть сам того не подозревая, внушал сыновьям благоговейный страх.

Думаю, что есть еще одно объяснение более строгого отношения многих отцов к своим сыновьям. Оно заключается в том, что эти отцы сами с раннего своего детства пытались соответствовать определенным стандартам мужского поведения. Скорее всего, в детстве их критиковали за немужское поведение в каких-то случаях, после чего они сами, будучи уже взрослыми, критиковали себя, когда у них в жизни были неудачи.

Люди склонны осуждать в своих детях, в окружающих их друзьях и знакомых те качества, за которые в детстве их ругали родители.

* * *

Однако пора вернуться к проблемам, с которыми сталкиваются некоторые отцы. Для примера поговорим вначале о папе, который ждет от своего четырнадцатимесячного сына моментального послушания. Думаю, что у этого папы был первый ребенок, поэтому он не задумался о своих требованиях к малышу. Я также могу предположить, что этого папу воспитывали излишне строго, уделяя особое внимание мгновенному выполнению приказаний родителей.

Попробуем вспомнить свое детство. Когда родители ругали нас за какие-то поступки, казавшиеся им плохими, у нас чаще всего возникало чувство беспокойства, тревоги за последствия этих поступков. Думается, что в то время мы не обращали на это чувство большого внимания. А вот будучи молодыми родителями, многие из нас из-за этого чувства беспокойства, не задумываясь, бежали на «помощь» своим детям. Наверное, папа, о котором шла речь, боится, что с сыном может случиться какая-нибудь неприятность, если он уже в своем четырнадцатимесячном возрасте не научится моментально слушаться своего отца. Нам эти опасения кажутся неразумными, однако такие волнения стоит осмысливать. Чаще всего они заключаются в воспитании отца в отчем доме. Тот факт, что его жена не видит никакой опасности, только усиливает его тревогу.

Если внимательно присмотреться к годовалому ребенку, то можно уловить, что он с большой готовностью воспринимает уроки дисциплины. Но, кроме послушания, существует еще много других способов, ограждающих малыша от опасности и непозволительного поведения.

Строгость со стороны отца в отношении к ребенку может усиливаться и в тех случаях, когда, например, он по какой-либо причине считает излишним большое внимание жены к их сыну или когда жена настраивает сына против отца. С такими драматическими ситуациями мне приходилось встречаться, когда я слышал рассказы о злом отчиме, который не терпит сына жены от другого брака. Однако и у родного отца может возникнуть подобное чувство к своему сыну, если, например, жена, враждебно настроенная по отношению к мужу, использует сына для провоцирования ссор.

Примеры чрезмерной строгости некоторых отцов мне приходилось наблюдать после окончания второй мировой войны. Мужчины, испытавшие все тяготы военной дисциплины, дома встречали своего еще малолетнего сына, изнеженного домашними условиями и безграничным вниманием матери, неуправляемым и не имеющим ни малейшего представления о дисциплине. В добавление к этому мальчик, не помнивший отца, ушедшего на фронт, начинал возмущаться присутствием незнакомого и строгого человека. Некоторым детям казалось, что в их дом ворвался мужчина, который претендует на любовь драгоценной мамы, как на свою собственность.

Жена строгого мужа обычно старается как-то смягчить процесс воспитания своей добротой. Тогда отец усиливает строгость, становится еще более суров по отношению к ребенку, считая, что этим как бы уравновешивает процесс и ребенок вырастет менее избалованным. В конце концов усилия матери защитить сына могут привести к тому, что отец начнет недружелюбно относиться к ним обоим. Ребенок может внушить себе, что он и мама — папины враги, что для формирования его личности не только вредно, но и весьма опасно.

Советую мамам подавлять свое желание бросаться на помощь ребенку каждый раз, когда отец проявляет разумную строгость. Лучший способ для нее — это помогать отцу и ребенку, создавать между ними нормальные отношения. Для этого матери надо понимать то беспокойство, которое испытывает отец, и помочь ему избавиться от беспочвенных тревог. Если же все зашло слишком далеко, то стоит попробовать обговорить эту семейную проблему со специалистом, которому отец доверяет, например с психологом, педагогом или врачом.

* * *

Остановимся еще на одном примере. Отец, подавленный поведением своего двухлетнего ребенка, несмотря на всю свою строгость, чувствует себя бессильным воспитать его дисциплинированным человеком. Тогда отец начинает сравнивать себя со своим строгим родителем и становится более мягким. Если спросить такого отца о проблемах воспитания, то можно получить ответ: «Со мной слишком строго обращались в детстве. Я не хочу, чтобы мой сын так же обижался на меня, как я обижался в детстве на своего отца».

Следовательно, поведение отцов во многом зависит от их воспитания. Папа, подражающий своему строгому отцу, обычно считает, что недостаточная требовательность дисциплины может повредить воспитанию ребенка. В другом случае, наоборот, молодой папа может с опаской относиться к требованиям дисциплины, чтобы его ребенок на всю жизнь не запомнил его строгость. Этот папа настолько боится «потерять» любовь ребенка, что дает возможность ему «садиться себе на шею».

Почти каждый ребенок, достигший годовалого возраста, в моменты раздражения или недовольства чем-то начинает вести себя плохо. Он дергает маму за волосы или кусает папу за руку. Тот родитель, который не боится быть строгим, знает, что ребенку необходим постоянный контроль. Он удерживает малыша выражением своего лица, показывая свое неодобрение, удерживает его от повторной попытки проявить свое раздражение.

Такое поведение мамы или папы, в мягкой форме показывающее малышу, что им не нравится, когда делают больно, и они не собираются позволять ребенку так себя вести, постепенно доходит до сознания даже годовалого малыша. Возможно, сразу он это и не усвоит, но несколько повторений принесут желаемые результаты.

Если же родители не могут проявить твердость, боятся показать ребенку, что они на него сердятся, прощают все его «нападения», то этим самым они потакают агрессивным действиям малыша.

Я считаю, что даже годовалый ребенок чувствует, когда родители бывают податливыми, поэтому он с такой легкостью берет над ними верх. При этом он, по-моему, чувствует себя неловко от того, что ведет себя плохо так безнаказанно.

Когда мама говорит, что их двухлетний малыш в восторге от своего баловства с папой, то я не могу поверить, будто он действительно счастлив. Мне кажется, что чувства, возникающие при этом у ребенка, — это смесь возбуждения и вины. Я пойду дальше и предположу, что ребенок может как бы просить, чтобы его одернули, и тогда он получит настоящее удовольствие от игры с папой.

Существует много семей, матери которых говорят: «Больше всего я огорчаюсь тем, что мой муж оставляет вопросы дисциплины мне. Даже тогда, когда он дома вечером или в выходные дни, он ни во что не вмешивается». Такой папа может найти несколько оправданий: к вечеру он очень устает, а в выходные дни хочет расслабиться, к тому же жена находится с детьми целыми днями, поэтому он не знает, каких правил воспитания она хочет придерживаться. Однако это только отговорки для отцов, не желающих заниматься воспитанием детей.

Некоторые отцы, наоборот, жалуются: когда они пытаются принять участие в воспитании ребенка, их жены с раздражением отметают прочь любую помощь. В таких семьях мать постоянно, чаще всего без необходимости, командует детьми и ждет, чтобы муж во всем ее поддерживал.

Конечно, различия мнений между мужем и женой на проблемы воспитания детей время от времени появляются почти во всех семьях. Разумные родители свои разногласия спокойно и быстро ликвидируют. Но я говорю о таких семьях, в которых проблемы с детьми стали постоянными, а противоречия между родителями в связи с воспитанием влияют на нравственное развитие их детей.

В поставленной проблеме очень важно ответить на вопрос: насколько эффективно действует на детей участие папы в воспитании? Я уже говорил о том, что некоторые отцы боятся того, что их дети, особенно сыновья, не станут любить их, если они будут слишком строгими. Поэтому они уходят на «задний план». Но исследования показывают, что дети меньше любят в основном тех родителей, которые стоят в стороне от их воспитания.

Выводы многих психиатров, сделанные на основе рассказов детей, сводятся к тому, что ребенок обычно боится тех родителей, которые мало им занимаются. Одним из объяснений этому явлению может быть инстинктивное ощущение ребенком нежелания мамы или папы общаться с ним из-за того, что он плохо ведет себя и вызывает гнев родителей. Ребенок боится этого гнева. А отец в это время, не обращая на него внимания, как бы усиливает чувство отчужденности.

Если папа без колебаний проявляет твердость, когда ребенок совершил какой-то проступок, объясняет ему причины своего недовольства, то ребенок, чувствуя себя виноватым, постепенно убеждается в том, что папин гнев неизбежен, неприятен, но не так уж и ужасен. У мальчиков, например, нередко возникает чувство уверенности в себе после каждой «стычки» с отцом, когда в результате он обнаруживает в характере своего родителя мужские качества, которым он хочет подражать. Это стремление подражать справедливому и сильному отцу формирует у него смелость и уверенность в себе, дает ему возможность противостоять трудностям, которые будут возникать на его жизненном пути.

В итоге мне бы хотелось предупредить об опасности тех пап, которые неохотно занимаются воспитанием дисциплины у своих детей из-за того, что боятся их негодования в будущем. Наоборот, дети сильнее любят тех отцов, с которыми больше общаются по любым поводам, даже для них неприятным.

Мать в регулировании отношений между отцом и детьми играет определяющую роль. Мать более тонко чувствует, когда требуется мужская, отцовская твердость по отношению к детям. Она должна внушать ребенку глубокое уважение к их отцу, который любит своих детей, однако имеет право в случае необходимости быть с ними строгим.

Товарищеские отношения с детьми

Отношения между родителями и детьми — одна из важнейших проблем семейного воспитания. Нужны ли приятельские, товарищеские отношения? Этот вопрос особенно сильно волнует тех матерей, чьи мужья неохотно играют с детьми или приходят домой тогда, когда дети уже спят.

Я думаю, что в Америке беспокойство об отношениях между отцами и детьми совсем не случайно. Результаты психологических исследований показали, что недостатки в воспитании многих детей обусловлены тем, что их отцы непростительно мало с ними общаются. Беспокойство вызвал также тот факт, что в Америке очень мало мужчин преподают в начальной школе. Таким образом, наши дети в основном окружены и воспитываются женщинами.

Мне кажется, что сравнительно немногие матери заботятся о том, чтобы в течение дня поиграть с детьми. Думаю, это объясняется тем, что матери, занимаясь все время домашним хозяйством и своими детьми, не находят сил на игры. При этом совесть этих матерей чаще всего спокойна: они не пренебрегают своими обязанностями, так как постоянно заботятся о своих детях.

Весьма интересно отметить, что некоторые женщины полагают, будто их мужьям следует играть с детьми больше времени, чем им — мамам. Очень часто матери обращаются к мужьям с просьбой: «Поиграй с ними», «Займись чем-нибудь с детьми». А отец в это время рассчитывал заняться каким-то своим делом, поэтому неохотно выполняет просьбу жены. Из-за этого отношения с детьми кажутся искусственными и неискренними, как возмещение трудного долга. Я подозреваю, что эта самая искусственность и есть та причина, из-за которой некоторые отцы уклоняются от занятий с детьми. Дело в том, что для таких отцов это выглядит тратой времени, довольно скучным и неинтересным занятием.

Отцам, занимающимся сельским хозяйством, увлекающимся охотой или рыбной ловлей, чаще всего не приходится выдумывать занятия с детьми в выходные дни, чтобы компенсировать свое отсутствие дома в течение недели. Они привлекают детей к своим занятиям, выполняя что-то по хозяйству, берут их с собой в компанию охотников или рыболовов.

Во многих странах мира почетной обязанностью отца является обучение сына мужским профессиям, с помощью которых он будет зарабатывать себе на жизнь. Отец берет сына с собой на различные работы в качестве ученика и помощника, как только мальчик достигает соответствующего возраста.

Наблюдая за детьми, легко можно понять, какого рода общения с родителями они хотят. Иногда им хочется поиграть с мамой или папой на детском уровне, но гораздо чаще они желают играть роли взрослых с участием своих родителей. Маленькие девочки стремятся по-настоящему заниматься хозяйством, заботиться о малышах вместе со своими мамами. А маленькие мальчики хотят плотничать, подстригать лужайку или водить машину так же, как их папы. Такие детские стремления необходимо поддерживать, так как это один из основных путей приобретения детьми знаний и формирования у них характера.

Хорошие родители бывают разными: серьезные, но умеющие играть с детьми; любящие мастерить, но ненавидящие различные хобби; выполняющие какие-либо поделки, но ведущие сидячий образ жизни; с богатым воображением или совсем без воображения и т. д. У каждого из этих родителей складываются различные отношения с детьми, проявляются самые разные на них влияния. Так и должно быть, потому что мир велик и в нем есть место для всего и всех.

Однако хорошими могут быть только те родители, дети которых чувствуют, что они нужны, что их мамам и папам с ними интересно и приятно, что они их любят. И совсем не обязательно, чтобы родители играли со своим ребенком в какие-то определенные игры, чтобы они отводили для игр точно определенное количество часов каждую неделю. Эта искусственность обычно мучительна как для пап и мам, так и для детей.

* * *

Энергичный мужчина, любящий играть в футбол, баскетбол и другие подвижные игры, является для детей идеальным отцом, потому что с ним можно поиграть в воскресенье и получить громадное удовольствие. Но обратимся к другому примеру. Желание отца видеть сына спортсменом может быть чрезмерно велико, так как он убежден, что спорт — главное условие воспитания настоящего мужчины и успешной учебы в колледже. Настойчивость отца порой приводит к тому, что сын будет с ужасом ходить на свои усиленные тренировки. Больше того, — у него даже может появиться отвращение вообще к спорту.

В разговоре об энергичном папе мне бы хотелось сказать несколько слов о шумных играх. Очень многие папы считают различного рода возню, борьбу, игры в великанов, ревущих диких зверей одним из обязательных способов развлечения своих детей. Многие из них с энтузиазмом реагируют на такие игры, что еще больше подхлестывает пап. Но психологические наблюдения за детьми показывают, что в ряде случаев эти игры действуют слишком возбуждающе, особенно на маленьких детей, которые еще четко не представляют себе, когда явление настоящее, а когда идет игра. Оказывается, некоторые игры пугают детей, а другие, доставляя им слишком большое удовольствие, сильно их возбуждают. Это вредно. При таких играх надо иметь чувство меры и не уделять им много времени.

Одна из возникающих время от времени трудностей состоит в том, что некоторые полные энтузиазма папы начинают интересоваться кубиками, поездами, конструкторами своего сына до такой степени, что, не замечая своего рвения, берут инициативу в свои руки. Они порой придумывают такой план игры, выполнить который ребенок еще не в состоянии. Такие папы с излишней настойчивостью продолжают учить своего ребенка, который не может понять, что от него хотят. Отцы при этом раздражаются, сердятся на ребенка за то, что он не может усвоить объяснения. Обычно ребенок находит себе какое-то другое дело, не спеша занимаясь которым получает чувство удовлетворения, предоставив папе одному выполнять свой план игры.

Когда отец с удовольствием переживает все радости детства, играя со своими детьми, когда он любит ходить с ними в музеи, в кино и театры, в зоопарк и в цирк, то такое общение делает счастливыми как детей, так и родителей. Если же отец выполняет все то же самое вынужденно, с раздражением, то его общение с ребенком только ухудшает отношения между ними.

Очень сближают отца с сыном, например, совместные занятия плотническим делом, рыбалка вдвоем или наблюдения за игрой в футбол. Дети очень благодарны за доставленное им удовольствие. Подобные ситуации никогда не бывают искусственными. Радость, которую испытывают отец и ребенок в часы взаимного общения, является существенным фактором формирования товарищеских отношений между ними.

Опытный папа знает, что всякое развлечение имеет свои подводные камни. А неопытных пап следует предостеречь. Внимание устойчиво, когда детей что-то очень интересует, но интерес может быстро исчезать. За таким отношением ребенка к тому или иному явлению надо следить. Например, двенадцатилетний ребенок может в детском магазине быстро потерять интерес к какой-то игре, понравившейся папе, и начать обращать внимание на продавцов сувениров и лимонада.

Интересно, что у детей даже с плохим аппетитом очень часто просыпается чувство голода, когда они находятся в общественных местах. Они упрашивают родителей купить им бутылку воды, хотя знают, что, подождав пятнадцать-двадцать минут, могут взять такую же бутылку дома из холодильника.

На стадионе во время футбольного матча ребенок может вызвать раздражение отца тем, что в самые любопытные моменты начинает расспрашивать папу о работе табло, задавать вопросы о зрителях на трибуне, волнения которых кажутся ему забавными, просить прочитать ему рекламные объявления, то есть обо всем, только не об игре. Отсутствие интереса к спорту может рассердить неопытного папу. Впоследствии он, возможно, поймет, что такое поведение ребенка вполне нормальное явление, и будет идти на компромисс: брать с собой сына тогда, когда чувствует, что сможет терпеливо к нему относиться, либо договариваться с другим папой и его сыном, чтобы каждый из них имел на стадионе подходящую по возрасту компанию.

Опытный папа предвидит поведение сына, который дома утверждает, что обожает рыбную ловлю, а на рыбалке очень скоро может начать бросать камни в воду. Когда сын хочет плотничать вместе с отцом, то от родителя требуется большое терпение. Возможно, сын захочет помочь папе, но он может от неумения испортить вещь, которую делает отец. Может быть, он решит сам смастерить что-нибудь сложное и при этом сломает какой-то инструмент, которым может себя поранить. Неопытный отец обычно бывает очень возмущен, а мальчик обижен, особенно если отец сказал ему свои замечания покровительственным тоном.

Папе лучше всего вначале объяснить ребенку правила пользования инструментами и помочь сыну работать безопасно. Ему надо сказать, что он еще не может пользоваться всеми инструментами, пока не подрастет. Затем надо предоставить мальчику возможность мастерить по его желанию. При этом папе лучше всего ничего не предлагать самому и не критиковать выбор сына. Обычно дети бывают довольны своими результатами, поэтому болезненно относятся к резкой критике взрослых, которые своими высказываниями могут навсегда отбить у ребенка охоту заниматься понравившимся ему делом.

В каждом доме найдется много работы и для пап, и для сыновей. Иногда мамы и папы склонны не привлекать маленьких детей к домашней работе, предполагая это делать только тогда, когда они подрастут. Для детей исключительно полезно чувствовать себя нужными. Эту возможность надо им предоставлять даже тогда, когда их работа приносит больше хлопот, чем пользы.

Постоянное участие в домашних делах отца учит мальчика терпению. Поэтому он, достигнув такого возраста, когда может самостоятельно справиться с работой, будет хорошим помощником отцу. Это нужно делать не только для поддержания товарищеских отношений. Следует учитывать, что большинство мальчиков-подростков не выполняют домашнюю работу, если у них нет компании.

Родителям советую помнить, что хорошие отношения между отцом и сыном зависят также и от того, как они реагируют на события повседневной жизни, например на утренние подъемы, на совместный завтрак, обед или ужин, на разговоры о школе или о каких-либо событиях, на выполнение различной работы. Если отец и сын с уважением относятся друг к другу, то им приятно быть вместе.

Конечно, встречаются некоторые папы, которые никакой воспитательной работы с сыновьями не ведут и тем не менее оказывают на них благоприятное влияние. Думаю, что авторитет отца в таких случаях создает мать и окружающие ребенка люди.

Большую роль в формировании товарищеских отношений играют совместные путешествия, во время которых родители и дети сильнее сближаются, открывают друг у друга такие качества, выявить которые в повседневной жизни бывает невозможно. Прогулки, походы, путешествия с родителями запоминаются детьми на всю жизнь, добавляя какие-то новые штрихи в их товарищеские взаимоотношения.

* * *

Мне кажется, что повседневная жизнь в Америке предоставляет мамам больше возможностей устанавливать дружеские отношения с дочерьми, чем отцам с сыновьями. Большинство матерей занимаются домашним хозяйством и уходом за детьми. Девочкам, особенно в дошкольном возрасте, эти занятия кажутся важными и достойными подражания. Можно считать умной ту мать, которая может умело направить свою дочь от игры в домохозяйку к реальной жизни и приучить ее помогать в ведении хозяйства как в детстве, так и в подростковом и юношеском возрасте. Участие в домашней работе благотворно сказывается на характере ребенка и обеспечивает основу для крепких дружеских отношений с родителями. В некоторых семьях приготовление еды и мытье посуды является обязанностью мамы и дочерей, а работа на участке, в гараже, ремонт квартиры — обязанностью пап и сыновей. В других семьях мужчины также моют посуду. Но не в этом дело. Суть состоит в том, чтобы все члены семьи участвовали в домашних делах.

Хорошие отношения могут устанавливаться между матерью и дочерью во время посещений магазинов, особенно когда они покупают для себя наряды.

Отношения между мамами и их сыновьями, между папами и их дочерьми оказывают большое влияние на формирование характеров детей, на их отношение вообще к жизни. Личность каждого ребенка формируется в результате повседневных контактов в семейной жизни. Мама кормит, успокаивает, ограждает от всех трудностей, рассказывает сказки как своим маленьким сыновьям, так и дочерям. И папа занимается детьми, он также учит детей, играет с ними, водит на прогулки как дочерей, так и сыновей.

Многие матери и отцы не задумываются о своем отношении к дочери или сыну, так как любят их одинаково. Но встречаются родители, которые стараются установить какие-то особенные отношения с ребенком противоположного пола. Такая родительская позиция обычно мешает развитию ребенка, неблагоприятно отражается на формировании его личности.

Мне бы хотелось сказать некоторым папам: следует не забывать о том, что его дочь — девочка, будущая мать.

Дочери надо дать почувствовать, что отец как мужчина понимает и ценит ее женские качества. Он может, например, сказать ей комплимент по поводу хорошо испеченного ею пирога или заметить, как прекрасно дочь выглядит сегодня. Он может восхититься рассказом, который девочка ему поведала, или сыграть с ней в интересную игру, после того как побывал где-то с ее братьями. А мать устанавливает контакт со своим сыном проявлением интереса, например, к футболу или хоккею. Она может попросить сына починить что-то дома или объяснить ей разницу марок машин.

Я думаю, что родители, добившиеся наибольшего успеха в воспитании детей, совсем не суровые и излишне серьезные люди. В первую очередь их успех зависит от того, что они и их дети получают удовольствие от общения друг с другом. Эти мамы и папы — хорошие родители. Они не колеблются, когда детям необходима помощь или суровое наставление. Они очень дружелюбны с детьми, потому что по своей натуре они добрые люди, которые стремятся воспитать каждого своего ребенка порядочным, сердечным, целеустремленным, трудолюбивым человеком. Они не боятся того, что дети не будут их любить, если они проявят родительскую строгость. Дети таких родителей питают уважение, дружеские чувства к матери и отцу.

Следовательно, настоящие дружеские отношения основываются на взаимном уважении друг к другу всех членов семьи.

* * *

Думаю, одной из общих ошибок современных родителей является их нерешительность в определенных ситуациях, боязнь показаться слишком строгими и старомодными, страх перед потерей возможности наладить товарищеские отношения с ребенком.

Подростки быстро обнаруживают эту брешь в родительской позиции. Они даже пытаются зондировать «слабые места» своих мам и пап, чтобы увидеть, насколько смогут они поколебать родительский авторитет. В такой ситуации некоторые подростки выдвигают меткие контраргументы, высказывают упреки родителям, ведут себя так, как будто хотят полностью освободиться от любого контроля.

Советую родителям задуматься над тем, что мы живем в век постоянно возрастающих социальных и технических изменений. Происходит и определенная корректировка процесса воспитания. Если в XIX веке педагогика придерживалась в основном строгих, в большей степени связывающих процесс воспитания норм, то в наше время нередко можно обнаружить полную противоположность той позиции. Известно, что крайности в подобных делах всегда вредны.

Для того чтобы найти путь к сердцу своего ребенка, особенно подростка, советую папам и мамам разговаривать с ним в любой ситуации искренне, как равный с равным. Если подросток чувствует, что родители хотят разобраться в том или ином вопросе его жизни вместе с ним, то и он подойдет к решению проблемы более внимательно и серьезно. Между прочим, это относится и к маленьким детям.

С того дня, как вы принесли своего малыша из родильного дома, вы должны постоянно помнить в течение всех его детских лет, что в семье появился человек со своими особенностями, своим характером, со своим стремлением быть личностью.

4. Проблемы поведения

Агрессивный ребенок

В большинстве случаев агрессивность детей начинается с нездоровой обстановки в семье. На вопрос матерей: «Что делает ребенка агрессивным и как бороться с этим явлением?» — можно дать много различных ответов. Все зависит от того, что подразумевается под этим вопросом.

Каждый человек Способен стать агрессивным под влиянием различных опасностей или в ответ на враждебность окружающих. Например, даже самая кроткая мама мгновенно отгонит собаку, которая с лаем кинулась на ее малыша.

Как и большинство людей, специальность которых связана с психологией, я уверен, что дети рождаются с различной степенью энергичности. В будущем она оказывает влияние на поведение ребенка.

Многие матери замечают повышенную активность своего малыша еще во время беременности. Эта тенденция обычно продолжается в течение всего его детства. Очевидно, что одни дети спокойны уже в первые месяцы жизни, другие проявляют свою энергичность, нетерпеливость даже в месячном возрасте, пытаясь делать непосильные для себя движения.

Когда я говорю о послушном ребенке, мне все время хочется сказать слово «она», так как у меня сложилось впечатление, что большинство спокойных детей — это девочки.

* * *

Нормальная агрессивность и ее преувеличенные формы изменяются в зависимости от стадии развития. В течение первых двух лет жизни редкие случайные вспышки гнева, которым подвержены почти все дети, на мой взгляд, можно считать нормальным явлением. Важно следить за тем, чтобы гнев не был направлен на людей. Если понаблюдать, то можно заметить, что даже полуторагодовалый ребенок, разозлившись на какого-нибудь конкретного человека, например на маму, отнявшую у него бьющийся или опасный предмет, выражает недовольство тем, что бросается на пол и начинает колотить по нему руками и ногами. Можно предположить, что у ребенка существует какой-то врожденный инстинкт, не позволяющий ему причинять боль людям. В возрасте шести — восьми месяцев, когда у ребенка режутся зубы, он может грызть прутья своей кровати, но быть очень осторожным с соском груди мамы. В тех редких случаях, когда малыш не может устоять перед искушением деснами стиснуть сосок, его можно очень легко остановить спокойным движением. Подобное наблюдается и у животных, например у котят или щенят. Они очень любят трепать друг друга или руку человека, но при этом удивительно осторожны и в основном не переступают определенных границ.

Приблизительно к годовалому возрасту малыш может пытаться «экспериментировать» причинение боли. Он дергает маму за волосы или стремится укусить ее щеку, наблюдая при этом за ее реакцией. Благоразумная мама должна сразу дать ребенку понять, что это ей не нравится, что так делать нельзя. Она будет терпеливо прекращать повторные пробы.

Однако встречаются мамы, которые не вполне искренни в выражении своих чувств, поэтому склонны играть в ощущение боли, позволяя ребенку ударять себя, а затем выглядеть обиженной или плачущей. Такое поведение матери чаще всего приводит к тому, что ребенок не замедлит ударить ее еще сильнее.

Я придерживаюсь теории о том, что ребенок до трехлетнего возраста не проявляет значительной агрессивности, если, конечно, его не поощряли или не учили ее проявлять.

Родители очень часто жалуются, что их двухлетний малыш не в состоянии постоять за себя, когда другие дети отбирают у него игрушки или толкают его. Он выглядит растерянным, плачет и бежит к маме. Родители беспокоятся из-за его беспомощности. В большинстве случаев через год эти же родители сообщают, что «горький опыт» научил их ребенка давать сдачи.

Я не помню случаев, чтобы такое явление происходило со вторым ребенком в семье. Обычно он получает достаточное количество уроков от первого ребенка и к пятнадцати-восемнадцати месяцам чаще всего уже умеет защищать себя либо самостоятельно, либо постоянно взывая о помощи к родителям.

Для детей в возрасте года или двух лет можно считать вполне естественным применение мер обороны, когда их обижают. Он бьет своего «противника» или толкает его на пол, старается нанести удар какой-либо игрушкой. Другими словами, агрессия, проявляемая в этом возрасте, носит прямой и непосредственный характер.

К трех-четырехлетнему возрасту можно наблюдать влияние на поведение ребенка окружающей среды. Вместо того чтобы атаковать «противника» немедленно, он вначале может пытаться объясниться с ним, выяснить обстановку или выразить протест. Очень важным моментом в это время является проявление агрессивности, которая выражается в игровых формах. Дети играют в ковбоя, стреляющего в «плохого» героя, великана, переворачивающего дом, сделанный из кубиков, полицейского, преследующего грабителей на трехколесном велосипеде. Такие игры можно называть своеобразным каналом, через который ребенок может выпустить свой гнев, накопившийся на брата, сестру или родителей. Однако эти игры раскрывают еще один, более важный аспект поведения. Дело в том, что ребенок учится контролировать свои чувства в соответствии с правилами окружающего мира, в котором ему предстоит жить.

В период от трех- до шестилетнего возраста ребенка между детьми и родителями обычно устанавливаются более теплые отношения. Дети начинают понимать, как сильно они любят своих маму и папу, как хотят они быть похожими на них. Хотя и здесь могут быть «Подводные камни». В этом возрасте некоторые мальчики чувствуют романтическую любовь к матери, а девочки — к отцу. Это может вести к возникновению в семье скрытого соперничества. В большинстве случаев оно лишено драматизма, так как родители устанавливают здоровые нормальные отношения между всеми членами семьи.

Однако в некоторых семьях, где отношения неуравновешенны, например, четырех-пятилетняя дочь может вдруг без видимой на то причины стать удивительно неуживчивой по отношению к матери. Подобные явления можно также наблюдать и в юности,когда чувство соперничества бывает обострено еще сильнее.

Соперничество сына по отношению к отцу наблюдается реже, возможно потому, что сыновья обычно больше благоговеют перед отцами, чем дочки перед мамами.

После восьми-девятилетнего возраста на ребенка начинают оказывать влияние передачи телевидения, кино, детективы, наполненные у нас различными проявлениями агрессии.

В возрасте приблизительно от шести до двенадцати лет многие дети могут уже самостоятельно охлаждать свои желания, порывы. Открытое выражение гнева, враждебности, особенно по отношению к родителям, надо строго пресекать даже в игровых формах. Недопустимо, когда четырех-пятилетний мальчик может направить на маму игрушечный пистолет и «стрелять» в нее, пока не решит, что «покончил» с матерью. К девяти годам обычно самосознание ребенка развивается настолько, что он уже не допустит такой игры.

С годами здоровый ребенок без повода не станет придираться к своим братьям и сестрам. Надо понаблюдать за его отношениями со сверстниками. Если они конфликтны и ребенок ведет с ребятами «борьбу», будучи убежденным, что отстаивает свои права, родителям советую проанализировать систему его взаимоотношений вне семьи.

* * *

Теперь остановимся на очень сложном вопросе: как окружение ребенка может влиять на его агрессивность? Наиболее важным фактором здесь являются индивидуальные особенности личности ребенка и родителей. Одни родители легче управляются с девочками, другие — с мальчиками. Некоторые весьма ловко управляются с так называемыми «трудными» детьми, а другие успешно воспитывают спокойных или застенчивых детей. Я не могу представить себе маму, которая считала бы всех детей в равной степени трудными для воспитания.

Родители должны искать оптимальную форму взаимоотношений с ребенком, стараться понять его, тогда он также будет стараться понять мать и отца. Нередко дети с повышенной активностью своими действиями как бы провоцируют маму использовать методы, которые еще больше усилили и возбудили бы их активность.

Я вспоминаю одну типичную ситуацию, когда энергичный полуторагодовалый ребенок, с которым мама гуляла в парке, постоянно пытался выбежать на дорогу. Она догоняла его и рывком возвращала назад. Можно было легко заметить, что ребенок все более возбуждался от этих запретов и его все сильнее интересовала дорога. Разумеется, здесь идет речь не только о темпераментном ребенке и запретах мамы. В таком поведении мамы есть много неправильного. Продолжая делать одно и то же в течение двух часов, она только ухудшила ситуацию, завела ее дальше в тупик.

Затянувшаяся «борьба» между мамой и ребенком, например, по поводу одевания в период от годовалого до трехлетнего возраста малыша может серьезно отразиться на восприимчивом, формирующемся характере ребенка, сделать его еще более трудным. В некоторых случаях это ведет к развитию чрезмерной агрессивности.

Хорошие отношения, установившиеся между мамой и ребенком, когда он видит мамину любовь и испытывает чувство вины за свое непослушание, способствуют тому, что ребенок сам начинает контролировать проявление своей враждебности.

Одна женщина прислала мне письмо, в котором рассказывала о трудностях, которые она испытывала в воспитании своего третьего ребенка. В момент написания письма ему исполнилось четыре года. Первые двое детей — девочки — были намного старше: одной — двадцать четыре, другой — двадцать два года. Их воспитание далось матери сравнительно легко. Она не могла припомнить каких-либо серьезных проблем с девочками. Наоборот, как ей кажется, они доставляли одни радости. Можно сказать, что так не бывает, но тем не менее факт остается фактом: девочки были хорошо воспитаны, прекрасно учились, у них было много друзей. Когда младшей дочери минуло семнадцать лет, женщина впервые подумала о том, что она не будет больше иметь детей. В сорок лет она вела интересную жизнь, занималась общественной деятельностью, сопровождала мужа в его деловых поездках. Своих дочерей она видела только на каникулах, как и большинство родителей, чьи дети стали уже студентами. Когда врач сказал ей, что она беременна в сорок два года, то ее первой реакцией было недоверие, потом последовали испуг и даже обида. Но будучи трезвомыслящей женщиной, она быстро перестроила свое настроение и выполняла все указания врача. Однако она, как ни старалась, не ощущала энтузиазма по поводу появления третьего ребенка. К тому же ей как матери надо было изменить стиль своей жизни.

Мальчик родился очень капризным ребенком, одним из тех детей, которые делают маму раздражительной, ввергают ее в отчаяние. Постепенно родители увидели, какое настойчивое, неугомонное и требовательное растет у них дитя.

В годовалом возрасте малыш стал озорным и непослушным ребенком. Мама писала, что перепробовала все известные ей способы воздействия, но ничего не помогало. В четыре года мальчик был возбужденным, часто вел себя грубо и вызывающе дома, но был застенчив с другими детьми.

Этот случай, несмотря на то что содержит некоторые необычные элементы, дает нам типичный пример того, когда родители получают от детей то, что дали им сами. Я полагаю, что агрессивное поведение мальчика, с одной стороны, постепенно развивалось, так как у мамы не хватало любви и нежности, зато было раздражение в избытке. С другой стороны, нормальное развитие ребенка тормозилось ее неустанным контролем.

Мать правильно решила обратиться за помощью к специалистам.

* * *

Агрессивность ребенка может быть обусловлена различными внутрисемейными взаимоотношениями. Родители двух и более детей нередко замечают, что агрессия стимулируется, например, ревностью старших детей к младшим. Это может проявляться у ребенка в возрасте около трех лет.

Я вспоминаю ребенка, который проявлял агрессивность за пределами семьи. Девочка двух с половиной лет ходила в ясельную группу, в которой были дети до трех лет. Когда у этой девочки появился маленький брат, то она не проявляла к нему никакой враждебности. Однако она сразу же стала преследовать двух мальчиков в группе, которые были младше ее. Если один из них приближался к ней, то она буквально прыгала на него и вонзала зубы в его руку. Одному из педагогов поручили в течение нескольких дней наблюдать за этой девочкой, чтобы оградить мальчишек от ее нападений. Но как только внимание педагога ослабевало, девочка повторяла свои действия.

Иногда ребенок становится агрессивным в результате внешнего воздействия, то есть не зависящего от семьи, например из-за постоянного третирования каким-то другим ребенком во время игры во дворе. Агрессивность может возникнуть даже в первом классе, например, из-за того, что мальчик не умеет читать. Это делает его объектом насмешек всего класса. Такое состояние выбивает ребенка из колеи, настраивает его агрессивно.

Однако в большинстве случаев агрессия у детей обусловлена нездоровыми, напряженными отношениями в семье. Устранить агрессию можно в первую очередь нормализацией окружающей ребенка атмосферы в целом.

В подобных ситуациях некоторые родители совершенно запутываются и не знают, что предпринять. Иногда они чувствуют, даже понимают, почему все так происходит, но их попытки изменить, улучшить положение ни к чему не приводят. Обычно это объясняется тем, что бывает трудно определить подчас невидимые истинные причины сложившегося положения. В таких случаях реальную помощь может оказать специалист по проблемам воспитания детей.

Самый верный путь решения подобных проблем — это консультация у детского психолога, имеющего профессиональную практику в специальной клинике. Другой путь — это обращение в семейную консультацию, где также можно получить необходимую помощь. Если консультант сочтет необходимым лечение ребенка, то он поможет связаться с психиатром.

Копуша

Многие матери жалуются на нерасторопность своих детей, причем описания сложившихся ситуаций бывают почти всегда очень похожи. В своей практике мне приходилось сталкиваться с такими детьми, но большинство подобных детей были мальчиками. Наибольшие трудности с нерасторопными детьми испытывают обычно мамы.

Склонность к нерасторопности может обнаружиться у ребенка уже в первые годы его жизни, но особую остроту эта проблема приобретает чаще всего в младшем школьном возрасте.

Рассмотрим типичную ситуацию. Мама, рассказывая о девятилетием сыне, свое повествование начинает с утренних неурядиц. Утро — это время, когда все спешат, и любая нерасторопность особенно заметна. Матери приходится несколько раз заходить в комнату к сыну только для того, чтобы разбудить его.

Она вынуждена отрываться от приготовления завтрака, чтобы проверить, проснулся ли он. Она подгоняет его, а он и не думает торопиться. Когда уже пора садиться за стол, мать обнаруживает, что сын сидит на краю кровати с книгой и все еще не одет. Видимо, он начал одеваться, но ему попалась на глаза книга, и он, так и оставшись в одном носке, погрузился в чтение. Наконец мальчик добирается к столу и, несмотря на то что уже явно опаздывает, ест очень медленно. Мама уже громко говорит, потом кричит, что он опоздает в школу, потому что пропустит автобус. А он как будто и не слышит голос матери. Если у такого ребенка есть братья или сестры, то они могут участвовать в этой шумной сцене. В конце концов дети уходят из дома без своего брата.

Во второй половине дня или в выходные такого ребенка почти невозможно заставить сделать какую-либо домашнюю работу. Обычно его трудно уложить в постель. Копуши моются дольше других детей, причем чаще всего их надо выгонять из ванной комнаты. Если такой ребенок любит читать, то он зарывается в книгу при любом удобном случае, находя в ней укрытие от всех мирских забот.

* * *

В чем же причина такой нерасторопности? Возможно, какую-то роль играют наследственные факторы, но научных данных, подтверждающих это, как мне известно, пока не имеется. Иногда нерасторопность появляется уже в возрасте двенадцати — восемнадцати месяцев, в период приучения ребенка к горшку. Я думаю, что некоторым детям может казаться, что в горшке они оставляют часть собственного тела, поэтому не хотят так просто расстаться со своим содержимым. У них появляется желание удержать его в себе как можно дольше. Если мама оказывает на такого ребенка давление, заставляет сидеть его на горшке, пока не последует результат, то это может только усиливать его сопротивление. Когда ситуация многократно повторяется, то ребенок приучается сдерживать стул вначале по нескольку часов, а потом даже и дней. Таким образом у него развивается привычка отвечать на требования мамы сопротивлением.

Мама, продолжающая в течение нескольких месяцев проявлять настойчивость в то время, когда ребенок сидит на горшке и продолжает сопротивляться, способствует развитию у малыша поведенческого стереотипа, который впоследствии может распространиться и на другие ситуации.

Нерасторопность, заторможенность развиваются у детей различным путем. Это бывает, когда у мамы энергичный и нетерпеливый характер, а ребенок по своей натуре нетороплив и осторожен. Тенденция к нерасторопности обычно никак не проявляется в первый год жизни ребенка, потому что он мало двигается и мама еще не имеет большой возможности что-то запрещать ему. Когда он становится немного старше, то уже в состоянии, например, сам подойти к столу или не отставать от мамы во время прогулки. Однако в этом возрасте ребенок еще двигается медленно, а окружающий мир привлекает его внимание, удивляет его, заставляет отвлекаться. Ребенок в это время чувствует потребность в самоутверждении, необходимость «отстаивать» свою независимость и достоинство. Он часто говорит «нет», даже тогда, когда речь идет о том, что ему нравится.

Он упорно сопротивляется попыткам мамы управлять им. Он старается делать все сам, например завязывать шнурки ботинок, даже если он это делать не умеет. Во время прогулки, когда он отстал от мамы, а она позвала его, он может, наоборот, остановиться. Если мать пойдет за ним, то малыш может двинуться в обратном направлении.

В подобных ситуациях легко почувствовать раздражение. Родители в таких случаях ведут себя по-разному. Беспечная мама, которая не слишком много думает о формировании характера своего ребенка, вовсе не стремится постоянно направлять его поведение. Поэтому она редко находит повод обращать серьезное внимание на поведение своего маленького ребенка.

Мать, обладающая тактом, чувством любви к ребенку, употребит все свое умение, чтобы в наилучшей форме добиться от него исполнения своих требований. Однако есть еще матери, которые не считают нужным сдерживать себя в моменты раздражения, они «выходят из себя» и в результате чувствуют свое облегчение.

Я полагаю, что более всего способствует развитию у детей нерасторопности поведение тех родителей, которые чрезмерно властны и нетерпеливы. Сознавая эти свои качества, они порой стараются сдерживать свои чувства, но тогда склонны оказывать давление на ребенка.

Обычно нетерпеливые родители, замечая сопротивление своего ребенка, усиливают нажим на него. Чем больший натиск ощущает ребенок, тем сильнее он противится родительским требованиям. Ему просто не остается ничего другого: он считает, что «отстаивает» свои права. В то же время, самоутверждаясь таким неадекватным способом, многие дети стараются вести себя так, чтобы вызвать у родителей еще большее раздражение.

В некоторых семьях родители и дети стараются избегать открытого выражения враждебности: взрослый — потому что ему совестно, а ребенок — потому что боится потерять родительскую любовь. Они как бы заключают молчаливое соглашение и ведут «борьбу», которая, с одной стороны, никогда не выходит за определенные рамки, а с другой — никогда не кончается. Это весьма опасная ситуация для будущей жизни ребенка и его родителей.

* * *

Когда полуторагодовалый ребенок, сидя на горшке, обнаруживает тенденцию задерживать стул, многие расстроенные мамы видят из этого положения только два выхода: либо отложить обучение на неопределенный срок, либо держать малыша на горшке до победного конца. Для большинства матерей оказывается значительно легче встать на второй путь. Но они очень скоро могут убедиться, что дети почти всегда «побеждают» в этой неприятной игре.

Однако есть и третий путь. Он заключается в том, чтобы изо дня в день мама терпеливо и доброжелательно говорила бы ребенку: «Возможно, завтра, когда ты захочешь посидеть на горшке, ты скажешь об этом своей маме и сделаешь все хорошо, совсем как большой мальчик». При таком поведении мама не оказывает нажим на ребенка. Она постепенно убеждает малыша в том, что он в состоянии понять такое обычное и неизбежное явление.

Последний способ почти никогда не действует быстро. Но в итоге он гораздо эффективнее, чем принуждение. Наиболее трудно пойти по этому пути тем родителям, которых больше всего раздражает упрямство детей.

Когда двухлетний ребенок постоянно останавливается и задерживает маму по дороге в магазин, то можно также посоветовать несколько способов заставить малыша поторопиться. Мама, например, может продолжить движение одна, и ребенок в конце концов пойдет за ней, но будет идти не рядом, а сзади, как утенок за уткой. Это приводит некоторых мам в еще большее раздражение. Более целесообразно посадить малыша в коляску, а прогулку отложить на другое время, когда не надо будет торопиться.

Самый лучший способ — ходить в магазины одной, без детей.

* * *

Разумеется, легче предотвратить развитие нерасторопности, чем ее исправлять. Но предположим, что время было упущено и нашему копуше уже семь-восемь лет. Я считаю, что в возрасте от шести до двенадцати лет дети особенно остро ощущают потребность быть независимыми, жить какой-то своей жизнью, что может усиливать тенденцию к развитию медлительности. Кроме того, необходимость вовремя встать, успеть к завтраку, не опоздать в школу во многих семьях почти ежедневно создает кризисные ситуации, которые не возникали по этим причинам в дошкольном возрасте ребенка-

Лучшая, на мой взгляд, стратегия для родителей в таких случаях (возможно, есть и более совершенные методы) состоит в следующем. Матери и отцу советую держаться в стороне и не вмешиваться в поведение ребенка. Тогда у него будут созданы максимально благоприятные условия для развития собственного чувства ответственности за своевременный приход в школу. Родители, месяцами подгонявшие ребенка по любому поводу, добивались при этом наименьшего успеха. Они могут даже поклясться, что у их ребенка нет и зачатков ответственности. Но это, по-моему, не всегда справедливо. Дети, которые воспитывались в строгих семьях, в своем большинстве благоговеют перед школьными правилами и очень чувствительны к неодобрению со стороны школьных педагогов. Истинная причина их опозданий заключается в том, что утренняя домашняя суматоха настолько занимает некоторых детей, что они могут просто не вспомнить о школе до последней минуты.

Родителям, принявшим решение изменить стиль жизни в своей семье, советую предварительно сказать ребенку примерно следующее: «Мы решили, что поступаем неправильно, постоянно подгоняя тебя утром. Это только злит тебя, в результате ты ведешь себя еще хуже, что очень раздражает нас. Мы решили предоставить тебе возможность самому заботиться о твоих делах так же, как мы заботимся о своих. Теперь мы будем только один раз будить тебя, а дальше делай как знаешь». В большинстве случаев этот прием не дает немедленных результатов. Но это вполне естественно, так как тип поведения складывается иногда годами. Поэтому первое время старые привычки будут давать себя знать.

Более терпеливый из родителей должен помочь сдержаться менее терпеливому. Когда ребенок самостоятельно первый раз вовремя выйдет из дому, то можно считать это большим успехом семейного воспитания. А вдруг он все-таки опоздал на автобус? Такое вполне может случиться, но родители ни в коем случае не должны ругать его и тем более насмехаться над ним. Цель матери и отца — помочь ребенку, а не уличать его в неумении. Если он просит папу отвезти его в школу на машине, то это можно сделать какой-то один раз, в случае острой необходимости. Но при этом советую напомнить ребенку, что так ему будет очень трудно стать самостоятельным человеком.

Со временем ребенок убедится в том, что родители перестали оказывать на него давление. Постепенно он может отказаться даже от попытки конфронтации с родителями.

Все функции воспитания нерасторопного ребенка лучше всего взять на себя тому из родителей, который наиболее терпим к выходкам ребенка. Конечно, этот способ не может принести пользы, если оба родителя склонны быстро «выходить из себя». Тогда родитель, взявший на себя эту обязанность, вскоре обнаруживает, что его терпение быстро тает. Однако в большинстве семей один из родителей всегда более терпимо относится к нерасторопности детей, поэтому может своим спокойствием разрядить накаленную утреннюю атмосферу в доме.

Стоит ли устанавливать вознаграждение ребенку за его хорошее поведение? Считаю, что такая награда может стать поводом для новых пререканий.

Я встречал семьи, в которых медлительность в еде ребенка настолько раздражала отца, что копуше приходилось накрывать стол отдельно, в другой комнате. В подобных случаях, когда проблема заходит в семье слишком далеко, я советую обратиться за профессиональной помощью к специалистам. Так будет лучше как для ребенка, так и для родителей.

Нытик

Отношения мамы и ребенка могут образовывать «заколдованный круг». Полагаю, что нытье, хныканье наиболее присущи детям в возрасте от двух до трех лет. Но я помню случаи, когда эта тенденция проявлялась у малыша раньше, еще до года. Следует сказать, что встречаются и взрослые люди, которые хнычут и жалуются всю жизнь.

Вначале попробуем проследить, как развивается эта черта характера, на примере двух детей. Рождение одного из них — мальчика — родители ждали несколько лет. Поэтому они были чрезмерно рады его появлению на свет. Они постоянно играли с малышом или носили его на руках почти все время, даже тогда, когда он бодрствовал. На мой взгляд, уже в этом поведении родителей проявились первые элементы неправильного воспитания. Ребенок, привыкая к тому, что его всегда развлекают, постепенно утрачивает способность играть самостоятельно.

Когда мальчику исполнился год, то он уже гораздо дольше находился в состоянии бодрствования. Он все время требовал привычных развлечений. А терпение мамы к этому времени дошло до предела. Кроме того, в годовалом возрасте ребенок перестает быть совершенно беспомощным, поэтому у родителей ослабевает желание постоянно его баловать. Если родители продолжают свою линию поведения, тогда они до двух-трехлетнего возраста ребенка говорят с ним на его языке, кормят его из бутылочки, носят на руках.

В приведенном примере мальчик постоянно требовал, чтобы его взяли на руки, он хныкал и не переставая протягивал руки. Мама пробовала игнорировать его призывы, но надолго ее сил не хватало. Плач ребенка становился невыносимым. Мать брала малыша на руки на несколько минут, успокаивала, пыталась положить его в кроватку. А ребенок реагировал на это моментально. Он начинал плакать с новой силой. И так продолжалось постоянно. Мать терпела нытье ребенка до определенного момента, а затем все равно уступала ему.

Думаю, что дети уже к десятимесячному возрасту чувствуют раздражение матери даже тогда, когда она его скрывает. Это обстоятельство одновременно и злит, и сдерживает как маму, так и ребенка. Такая комбинация чувств стимулировала ребенка требовать к себе еще большего внимания. Он уже вполне мог оценить силу своего воздействия на маму, потому что она не пресекала его чрезмерные требования, что вело к усилению его натиска. Отношения мамы и ребенка образовали «заколдованный круг». Малыш держал мать в постоянном напряжении, а она не в силах была ему противостоять. Постепенно у нее ослабевала способность относиться к ребенку дружелюбно.

В следующем случае речь пойдет о восьмимесячной девочке. Когда она родилась, ее родители были женаты всего около года. Вскоре после рождения дочери ее отца призвали на воинскую службу (это происходило во время второй мировой войны). Мама девочки была женщиной по натуре очень беспокойной. Она тяжело переживала предстоящую разлуку. После отъезда мужа она с дочерью стала жить уединенно, почти ни с кем не общаясь. У нее не было близких друзей и родственников.

Девочка реагировала на настроение матери. Она становилась все беспокойнее и требовательнее. Маме приходилось носить ее на руках даже в тех случаях, когда она занималась домашними делами. В конце концов девочка перестала давать матери возможность не только оставить ее в манеже, но и отлучиться даже на минуты. Мама вынуждена была находиться около ребенка до тех пор, пока девочка не засыпала, — до десяти-одиннадцати часов вечера. Мама совсем не имела покоя. Дочка постоянно, почти не переставая, хныкала.

Я полагаю, что молодая мама испытывала какое-то чувство обиды на ребенка, появившегося слишком скоро в ее короткой супружеской жизни. Вероятно, сложившаяся ситуация способствовала усилению раздражения со стороны мамы, но она не позволяла себе вымещать свое настроение на ребенке. Она уступала всем требованиям девочки без сопротивления. Наверное, женщине так было легче.

Второй случай более выразителен, чем первый. Но я думаю, что он только более четко раскрывает одну и ту же ситуацию: ребенок требует от мамы больше внимания, чем она в состоянии уделить ему. С одной стороны, она возмущается его поведением, а с другой — не может противостоять его капризам. Ребенок чувствует раздражение матери и силу своего воздействия. Эти факторы ведут к развитию определенного типа поведения детей.

К двух-трехлетнему возрасту ребенка ситуация обычно выглядит не столь драматично. Он чаще всего находит себе какое-нибудь занятие дома или играет с другими детьми во дворе. Поэтому черты нытика в его характере начинают проявляться по-другому. Например, он может требовать повышенного внимания к себе тогда, когда его мама разговаривает по телефону. Он может проситься на прогулку в дождливый день, когда невозможно идти гулять. Ребенок-нытик как бы постоянно задает себе вопрос: «Что можно сейчас придумать, чтобы похныкать?»

На мой взгляд, существует два типа реакции матерей на детей-нытиков. Первый тип обычно наблюдается у очень совестливых и дисциплинированных матерей. Они сохраняют спокойное выражение лица и говорят ровным голосом даже тогда, когда ребенок донимает их хныканьем в течение нескольких часов. Другой тип реакции состоит в том, что мать быстро раздражается, даже злится из-за нытья ребенка. Со стороны очень хорошо видно, что от гнева мамы поведение ребенка не улучшается. Видимо, разница между этими двумя типами реакции на капризы и нытье детей заключается в различной степени самоконтроля матерей.

Мне вспоминается, как много лет назад я выезжал на пикник с одной семьей, в которой сложилась нездоровая обстановка из-за постоянного нытья пятилетнего мальчика. Думаю, что такая атмосфера в семье создалась из-за того, что мать с поразительной беспечностью позволяла ребенку быть нытиком. Причем мать была достаточно строга к своим старшим детям, которые росли послушными и жизнерадостными ребятами. Глядя на них, никому и в голову не пришло бы подумать о том, что они могут докучать другим людям.

В отношении сына-нытика наблюдалась интересная картина: его нытье проявлялось лишь в отношениях с мамой, а с другими членами семьи он вел себя вполне нормально. Стало очевидным, что его бесконечные жалобы и требования нужны ему были только для того, чтобы досадить маме. Я всегда придерживался убеждения, возможно слишком упрощенного, что любая мать в состоянии справиться с ребенком-нытиком. Для этого только надо правильно вести себя с первых дней после рождения малыша. Иногда мамы и папы очень быстро, порой не разобравшись, принимают решение о наказании ребенка или мгновенно отвечают отказом на его просьбу, не выяснив ее мотивы. А чуть позже они начинают сомневаться в правильности своих решений. Ребенок обычно моментально улавливает сомнения родителей и усиливает натиск. Иногда бывает так, что мама, будучи в плохом настроении, предъявляет ребенку несправедливые претензии, а потом, спохватившись, позволяет ему, как бы в качестве компенсации, безнаказанно хныкать или вести себя грубо.

Такое почти никогда не происходит, если родители уравновешенны и уверены в своих решениях. Когда они чувствуют настоящую любовь к своим детям, то им легче управлять каждым своим ребенком. Быть дружелюбными, но твердыми — лучший стиль поведения. С такими родителями дети скорее соглашаются, у них чаще возникает желание сделать мамам и папам приятное.

Когда родители объясняют ребенку, что хорошо и что плохо, их голос должен звучать твердо, без малейших признаков сомнений. Ребенку, начинающему ныть в надежде на исполнение своей неразумной просьбы, советую сказать: «Ты ничего не добьешься своим хныканьем». А из интонации голоса ребенок должен понять, что его попытки бесполезны.

Поэтому, когда ребенок, несмотря на усилия родителей, все же постепенно превращается в хронического нытика, родителям в первую очередь следует обратить внимание на самих себя и свое поведение, проанализировать интонации своего голоса: нет ли в них скрытого чувства вины, сомнения? Дети быстро улавливают их проявление. Это весьма грустная ситуация, так как обе стороны лишают себя возможности испытывать друг к другу теплые, нежные чувства, так необходимые и родителям, и детям.

Очень трудно обнаружить истинные причины появления ребенка-нытика. Корни этого явления могут уходить глубоко в его раннее детство. Возможно, ребенок не получал достаточно материнской ласки в младенческом возрасте, а может быть, причины находятся еще глубже — в отношениях родителей ребенка с их собственными родителями, братьями или сестрами. Советую в таких случаях обратиться в семейную консультацию.

Позволю себе вернуться к тому моменту, когда я говорил об упрощенном взгляде на проблему. В первую очередь я имел в виду наиболее типичные причины хныканья. Но могут быть другие, в том числе физиологические, причины данного симптома. Примером могут служить некоторые хронические желудочные заболевания, которые могут проявляться у детей в возрасте около года и сопровождаться расстройствами эмоциональной сферы.

Поэтому, заканчивая эту главу, я хочу напомнить родителям, особенно матерям: если ваш ребенок проявляет симптомы нытика, то ситуацию необходимо в первую очередь рассмотреть двусторонне: с точки зрения психологии и с позиций физиологии. Следовательно, родителям надо обратиться к соответствующим специалистам.

Тревоги матери из-за недержания мочи у детей

В настоящей главе я хочу говорить о трудной теме: недержании мочи у детей, особенно во время сна. Я коротко остановлюсь на наиболее общих аспектах этой проблемы.

Большинство детей перестают мочиться во сне в возрасте между двумя и тремя годами. Встречаются дети, у которых все нормализуется примерно к трем с половиной — четырем годам. Но есть и такие малыши, которые спят в сухой постели уже к двухлетнему возрасту. Крайне редко можно встретить ребенка (преимущественно это девочки), который бы «решал» эту проблему уже к году своей жизни, не предоставив маме возможность приучать его к горшку. Этот пример — лучшее доказательство тому, что не мочиться во сне — явление для малышей вполне естественное, что это один из этапов развития ребенка и не всегда бывает только плодом родительских усилий.

Существует много различных причин недержания мочи у ребенка. В отдельных случаях это связано с физиологическими аномалиями или заболеваниями. При этом ребенок может плохо контролировать мочеиспускание также и в дневное время.

В любом случае ребенка, у которого наблюдаются какие-либо необычные симптомы при мочеиспускании, необходимо срочно показать врачу. Трехлетнего малыша, у которого нет никаких болезненных явлений, но продолжающего мочиться ночью, надо также обязательно сводить на прием к врачу.

Однако у большинства детей, у которых наблюдается недержание мочи ночью, врачи не находят физиологических причин этого явления. Почти все эти дети нормально контролируют себя днем. Конечно, иногда бывают с ними недоразумения и днем, но это скорее из-за того, что дети не всегда спешат пойти в туалет.

Одной из чисто психологических причин обсуждаемой проблемы может стать у двух-трехлетнего ребенка появление в семье новорожденного малыша. До этого события старший ребенок мог уже научиться контролировать себя во сне. Но с рождением младенца внимание к нему со стороны родителей могло уменьшиться, поэтому у ребенка нередко появляется ощущение беззащитности. Это чувство в свою очередь может возродить у детей порой забытые стереотипы поведения. Оно как бы возвращает человека в более ранние этапы его развития. Обычно это чувство проявляется не только в недержании мочи ночью. Ребенок может начать сосать палец, ходить, уцепившись за мамину юбку, и т. п. Бессознательно такой ребенок стремится к тому, чтобы мама ночью меняла ему мокрую пижамку так же, как меняет пеленку младенцу.

Когда в начале второй мировой войны лондонских детей эвакуировали из городов в деревни и помещали в больших многоместных комнатах в отрыве от семьи, друзей, привычного окружения, то у многих из них, даже у подростков, начиналось ночное недержание мочи. Вероятнее всего, тогда также действовали описанные выше причины. Дети ощущали беззащитность и бессознательно, во сне, как бы возвращались в свое младенчество.

Исправить такую ситуацию можно в первую очередь возвращением ребенку чувства уверенности в себе. Надо дать ему понять, что в семье он по-прежнему занимает то же положение, что в сердце его родителей сохранилась к нему нежная и трогательная любовь. Родителям советую исправлять ситуацию тактично, осторожно, так как ребенок стыдится своей слабости, но чаще всего не показывает этого. Поэтому родителям надо внушить ему уверенность в скором улучшении создавшегося положения.

* * *

В этой главе я буду вести речь прежде всего о мальчиках, так как они составляют примерно четыре пятых от всего числа детей, на которых следует обращать серьезное внимание при недержании мочи. Среди них встречаются и такие, у которых это явление наблюдается даже в шесть, восемь, десять, а то и в двадцать лет.

Наблюдения свидетельствуют о том, что нередко порочная ситуация начинает закладываться в годовалом или двухлетнем возрасте малыша, чаще всего в период приучения ребенка к горшку. Если мама при этом проявляла строгость, а ребенок противостоял ее усилиям, то детские психиатры, изучавшие эту проблему, считают: в большинстве случаев явление связано с напряженностью отношений между мамой и сыном.

В классической ситуации мама обычно выглядит человеком с сильным характером, настроенной критически и бескомпромиссно. Она целиком посвящает свою жизнь обеспечению благосостояния своего ребенка, но при этом большое внимание уделяет борьбе с грязью, пылью, с малейшими нарушениями чистоты и даже с естественными проявлениями ребенка, к которым многие разумные мамы относятся философски. А малыш представляет собой чувствительную, легко ранимую натуру. Он чрезвычайно зависим от своей слишком чистоплотной мамы. В создавшейся ситуации он еще в раннем детстве становится застенчивым, а ночью часто видит плохие сны. Если мальчик не может оставить без внимания неодобрение мамы, как это делают многие сыновья, то у него вскоре возникает ощущение своей неприспособленности и неполноценности. А мама в его глазах выглядит строгой и злой силой.

При этом такого мальчика нельзя назвать послушным ребенком. Обычно он становится хитрым. Он может получать порочное удовольствие от того, что расстраивает мать, подсознательно выбирая такой стиль поведения, который ее раздражает. Он умеет проявлять покорность в определенные моменты, но все равно внутренне сопротивляется этому. Я определил бы основную проблему такого ребенка как глубокий внутренний конфликт между нездоровой тенденцией пассивного подчинения давлению извне и естественным стремлением к активному сопротивлению.

У детей этого типа недержание мочи во сне обычно не связано с тем, что их своевременно не научили сдерживаться. Вероятно, можно сделать вывод о том, что непроизвольное мочеиспускание является следствием специфического возбуждения, переживания ребенка.

Я вспоминаю свое детство. У нас был щенок, который очень возбуждался в момент нашего прихода домой. Он «стелился» на полу, падал у нас под ногами и в конце концов оставлял на полу лужицу.

Недержание мочи у детей в известной степени отражает две противоречивые подсознательные тенденции ребенка. Ощущение того, что он все еще маленький ребенок, с одной стороны, а с другой — неповиновение требованиям матери, которая, как ему кажется, относится к нему деспотично и недоброжелательно.

Ребенок, безусловно, сам не отдает себе отчета в том, какие противоречивые чувства скрыты в его душе, он не имеет ни малейшего представления о причинах, породивших ситуацию. Наоборот, чаще всего он очень стыдится своей слабости и предпринимает отчаянные попытки контролировать себя. Поэтому будет грубейшей ошибкой со стороны родителей стыдить такого ребенка, говорить ему, что он как мужчина должен сам исправить положение, но, видимо, он не очень хочет это сделать. К сожалению, мальчик не может сам изменить свое состояние.

Обозначая основную проблему такого ребенка как противоречие между его чувством неполноценности и бессознательной реакцией на чрезмерный контроль матери над его поведением, думаю, что становится понятным, почему методы контроля, обычно применяемые беспокойными родителями, не дают хороших результатов.

Будить ребенка в полночь и вести его в туалет? Но это только лишний раз подтвердит тот факт, что мальчик не в состоянии сам позаботиться о себе, и, конечно, не прибавит ему уверенности. Заставлять мальчика стирать свои простыни и вывешивать их на всеобщее обозрение? Это такое унижение ребенка, которое может оставить самый трагический след в его душе. Надо учитывать, что окружающие взрослые и мальчишки будут постоянно его высмеивать.

Вечером не давать ребенку пить? Может быть, на первый взгляд этот прием выглядит вполне логично, но такое ограничение, скорее всего, вызовет у мальчика нестерпимую жажду. Впоследствии он привыкнет постоянно вечером просить пить, а мама всегда будет в этом ему отказывать. Такой вариант очень вреден как для сына, так и для мамы.

Многие мамы задают вопрос: «Стоит ли отправлять такого ребенка в лагерь?» Обычно я отвечаю, что только в том случае, если мальчик уже научился контролировать себя вне дома и сам хочет себя проверить. Кроме того, необходимо рассчитывать на то, что персонал работников лагеря будет достаточно компетентен и тактичен, чтобы в случае необходимости мог бы помочь мальчику. В противной ситуации жизнь в лагере может стать для ребенка настоящей пыткой.

Как реально бороться с недержанием мочи у детей? Это явление представляется большим злом для многих детей и их родителей. На самом деле это совсем не так. В большинстве случаев недержание мочи у ребенка проходит само по себе. Гораздо труднее избавиться от внутренних, психических аномалий, сопутствующих данному симптому, таких, например, как чувство неполноценности, инертности, неуверенности в себе.

Интенсивная психотерапия несколько раз в неделю может оказать на ребенка благоприятное воздействие. Детям в этих случаях необходим специальный курс лечения в соответствующей детской клинике.

Обращение к специалистам особенно желательно тогда, когда внутренний конфликт ребенка является причиной постоянной напряженности в его отношениях с другими членами семьи. Консультация необходима и тогда, когда ребенка одолевают ночные кошмары, когда чувствуется тревожность в его поведении, когда он чрезмерно раним и чувствителен или слишком застенчив в отношениях со сверстниками.

Независимо от обращения к помощи специалиста, я хотел бы дать мамам некоторые советы, которые, возможно, снимут напряжение в семье. В первую очередь родителям надо верить, что ребенок в состоянии (если, конечно, не обнаружено заболевания) самостоятельно научиться контролировать свой мочевой пузырь. Помогая сыну поверить в себя, мать дает ему возможность скорее встать на самостоятельный путь. Советую в таком случае маме, в очередной раз меняющей утром белье сына, разыграть небольшую сценку, например сказать с дружественной интонацией: «Видимо, я неправильно делаю, когда каждый раз сама меняю за тобой белье. Наверное, это раздражает тебя? Я полагаю, что с подобным явлением сталкиваются большинство мальчиков и все они в конце концов избавляются от этой привычки. Думаю, что ты быстрее от нее отвыкнешь, если будешь самостоятельно менять белье».

Родителям советую приложить максимум усилий, чтобы не задевать ребенка даже в мелочах, не показывать своего раздражения. Особенно трудно это будет удаваться в первое время. Родителям необходимо действовать в согласии с ребенком, стараться укрепить его положение в школе, среди друзей и соседей. Желательно, чтобы он катался на велосипеде, играл в футбол, то есть делал все то, чем обычно занимаются мальчики в его возрасте. Родителям необходимо следить за тем, чтобы он не замыкался на своей проблеме. Хорошо, когда к такому ребенку будут часто приходить домой знакомые ребята. Родители могут организовывать совместные с ними походы или экскурсии, во время которых их сын мог бы общаться со сверстниками.

Важно, чтобы ребенок, страдающий недержанием мочи, спал в отдельной, хорошо звукоизолированной комнате, так как таких детей часто будят или тревожат звуки, доносящиеся из другой комнаты. Особенно внимательными должны быть родители, которые спят в одной комнате с ребенком или их спальни разделены тонкой перегородкой. Оградив спящего ребенка от посторонних шумов, родители могут добиться самых положительных результатов.

Большую роль в ликвидации указанной проблемы у ребенка может сыграть не только мать, но и отец. Если отец не принимает активного участия в воспитании дисциплинированности у детей, начинает выражать недовольство недостаточной мужественностью своего сына, подчеркивая состояние малыша, то такая тенденция в поведении отца серьезно мешает мальчику обрести уверенность в себе. Надо учитывать, что отец, особенно если он сильный, дисциплинированный, уверенный в себе человек, играет колоссальную роль в становлении личности сына.

Что можно сказать о психологическом состоянии девочек, страдающих недержанием мочи? В большинстве случаев (разумеется, далеко не во всех) они бывают не так застенчивы, как мальчики, и чаще всего не испытывают недостатка в самоуверенности.

В любом случае, независимо от того, кто оказался в таком положении, сын или дочь, родители могут помочь детям в первую очередь проявлением своей любви, дружелюбия, тактичного понимания и уверенности в своем ребенке.

Проблемы сна у двухлетних детей

Проблемы ночного сна у двухлетних детей, о которых я хочу говорить в этой главе, отличаются от проблем, возникающих с младенцами в возрасте до одного года.

С ребенком полутора-двух лет очень часто бывают различные недоразумения. Я считаю, что в большинстве случаев они основаны на каком-то беспокойстве ребенка, которое может быть легким, а порой и очень сильным.

Остановимся на типичной ситуации с беспокойным малышом. Маме двухлетнего мальчика, единственного ребенка в семье, вдруг неожиданно пришлось уехать на пару недель. Она оставила ребенка дома с незнакомой ему женщиной. Когда мама звонила, чтобы узнать о состоянии малыша, то ей докладывали, что он ведет себя хорошо и совсем о ней не скучает. По сравнению с его обычным поведением он вел себя даже слишком хорошо. Мальчик позволял незнакомой женщине кормить себя, одевать и раздевать, сажать на горшок, гулять с ним, укладывать спать без суеты, которую обычно он создавал маме.

Когда мать наконец вернулась домой, то страх ребенкавырвался на поверхность. Он стал следить за мамой, стараясь постоянно быть около нее. Если мама выходила из комнаты, то он начинал плакать и немедленно бежал за ней. Мальчик не позволял женщине, которая с ним оставалась, подходить к себе. Когда приходило время укладывать его спать, он так вцеплялся в маму, что невозможно было уложить его в постель. Если мать отходила к двери, то малыш, никогда раньше не пытавшийся вылезать из кроватки, мгновенно из нее выскакивал и бросался к матери.

Возбуждение сына, похожее на панику, было каждый раз таким сильным, что мама не могла от него уходить и сидела около его кроватки, пока он не заснет. Но мальчик не засыпал очень долго, порой в течение двух часов, каждый вечер. Если мама пыталась тихонько выйти из комнаты в надежде, что он уже спит, малыш тут же начинал хныкать, а потом еще более бдительно бороться со сном.

Такое поведение ребенка, продолжающееся много дней, привело к тому, что он находился почти всегда в тревожном состоянии. Мама тоже переживала из-за малыша. К тому же она была измучена его поведением. Целый день он ходил за ней как тень, вечером держал ее в своей комнате.

Я дал иллюстрацию так называемой боязни разлуки с матерью, выраженной в сильной форме, которая легла в основу нарушения сна у двухлетнего ребенка. Однако такая тяжелая форма, о которой я рассказал, встречается довольно-таки редко. Боязнь разлуки чаще всего достигает таких масштабов у единственного в семье ребенка, мама которого слишком его опекает. Они, наверное, всегда находятся вместе, почти во всем зависят друг от друга, поэтому тревога такой беспокойной матери передается ребенку.

Почему боязни разлуки больше всего подвержены дети в возрасте около двух лет? Я часто размышляю по поводу этого вопроса многих матерей. Я пытаюсь предположить, что ребенок в этом возрасте уже понимает значение для него мамы, но еще не может настолько осмыслить разлуку с ней, чтобы успокоиться. Мама может сказать малышу, что вернется через несколько дней. Но что могут значить эти слова для ребенка, который еще не испытал разлуки? Отсутствие мамы в течение даже одного дня кажется ему, наверное, бесконечным. В этом возрасте малыш еще не чувствует времени. До четырех-пятилетнего возраста многие дети еще не понимают, например, разницы между утром и полднем.

Теперь поговорим о довольно часто встречающейся ночной проблеме ребенка. Многие дети, которых до двухлетнего возраста сравнительно легко было укладывать спать, вдруг начинают стараться задерживать маму перед сном в своей комнате самыми различными просьбами. Ребенок может проситься несколько раз на горшок. Тогда мать оказывается в затруднительном положении, потому что она сама этому учила малыша и не хотела бы ему отказывать, даже если она знает, что он притворяется.

Нежелание ребенка оставаться в постели может проявиться в том, что он вдруг начинает вылезать из кроватки и тихо появляться около родителей на кухне или в их комнате. Ребенок в этом возрасте может быть не слишком сообразительным во многих ситуациях, однако когда он знает, что делает что-то запретное, то может использовать все свое очарование. Он будет заискивающе улыбаться маме, задавать ей дружелюбные вопросы, позволять себя обнимать и целовать. В такие минуты малыш бывает неотразим.

Причины, которые ребенок выдумывает, чтобы задерживать маму в комнате или убегать из своей кроватки к родителям, я считаю признаком боязни разлуки. Это чувство вызывается, на мой взгляд, определенной стадией его развития, когда при разлуке с родителями, особенно с мамой, он остро чувствует как бы свое одиночество.

Реакция на разлуку в легкой или средней форме у некоторых детей двухлетнего возраста может проявиться даже тогда, когда семья переезжает в другой дом.

Что можно посоветовать родителям? Если ребенок очень нервничает, когда его укладывают спать, особенно после нескольких дней разлуки с матерью, то его надо успокаивать в течение нескольких недель. Я в этом убежден. Думаю, что маме стоит посидеть у его кроватки, подержать его за ручку. Не советую укачивать малыша у себя на коленях, потому что он может проснуться, когда мама будет укладывать его в постель. Надо посидеть с ним до тех пор, пока он крепко заснет. Лучше не пытаться тихонько выйти из комнаты, когда он только засыпает, так как малейший шорох может его разбудить, и тогда он будет еще активнее бороться со сном, чтобы задержать маму около себя. В первые несколько вечеров после разлуки с мамой это будет занимать у нее, наверное, часа два, что очень сложно для матери. Поэтому она должна устроиться поудобнее, читать или шить у затемненной лампы.

Наблюдения показывают, что бодрствование ребенка в таких случаях может скоро сократиться до получаса и в дальнейшем с перерывами может повторяться месяца два.

Если ребенок продолжает сильно нервничать, то я советую обязательно обратиться к психиатру в детской клинике.

Предотвратить возникновение у ребенка чувства боязни разлуки всегда легче, чем избавиться от него. Если поездку родителей двухлетнего ребенка в отпуск можно отложить, то, вероятно, лучше это сделать. Советую родителям разлучаться с маленьким ребенком на длительный период только тогда, когда ему можно объяснить причины отъезда, причем так, чтобы он понял.

Если маме обязательно надо уехать или, например, лечь в больницу, то лучше всего по возможности оставить ребенка с женщиной, которая часто бывает у них дома, и ребенок относится к ней дружелюбно. Хорошо, если она до отъезда матери пожила бы в их доме, постаралась бы приучить к себе ребенка. А мама может уходить из дому на несколько часов, чтобы малыш понял: за ее исчезновением обязательно следует ее появление. Если все это делать постепенно, то разлука с матерью пройдет значительно легче для ребенка.

Подобные предосторожности обычно не нужны в семьях с несколькими детьми. В многодетных семьях дети черпают уверенность друг в друге. Кроме того, как я уже говорил, чрезмерная опека матери, какая была по отношению к первому ребенку, с рождением следующих детей становится более умеренной.

Всем детям, начинающим ходить, весьма полезно время от времени знакомиться с новыми людьми. Иногда их надо оставлять с родственниками или с хорошей знакомой. Это общение помогает ребенку развивать свою независимость. Да и родителям, безусловно, надо иногда отвлекаться. Разумеется, родители должны быть уверены в людях, с которыми оставляют ребенка. Если он еще очень мал, то мама должна быть абсолютно уверена в доброте и разумности этих людей.

Ребенок должен хорошо знать человека, с которым он остается наедине. Если родители уходят на весь вечер и оставляют малыша со своей знакомой, то она должна прийти заранее, пока ребенка еще не уложили спать, чтобы он знал обстановку перед сном. Маленький ребенок может испугаться, если, проснувшись ночью, увидит чужого, пусть даже знакомого человека вместо мамы. Общение ребенка с новыми людьми особенно полезно, если мама сама чувствует, что чрезмерно опекает своего малыша.

Но я так и не сказал ничего о том, как следует вести себя с двухлетним ребенком, который держит перед сном маму в своей комнате или вылезает из кроватки, как только она подходит к двери. Не думаю, что в этих случаях родителям следует сидеть около ребенка или брать его в свою кровать.

Даже неуверенность в мамином голосе, когда она не очень спокойно говорит: «Спокойной ночи», может усугубить неуверенность ребенка. Забота о ребенке, выраженная беспокойно или тревожно, может вызвать у малыша чувство страха.

Ребенок как бы убеждается в том, что его тревога не напрасна, когда он, попросив маму остаться в его комнате, видит, что она неуверенно, слегка волнуясь, все же с ним остается. Малышу, наверное, кажется, что мама, задержавшись в его комнате, будто говорит ему: «Я тоже не хотела бы оставлять тебя одного. Может быть, и правда есть причины чего-то бояться».

Даже легкое волнение матери, ее неуверенность передаются ребенку, и он становится при этом более настойчивым и упрямым.

Однажды одна уверенная и опытная мама рассказала мне о поведении ее двухлетнего ребенка: «Месяц назад сын попытался вечером задержать меня, уверяя, что хочет пить. Потом ему захотелось в туалет. Я сказала малышу, что он только что делал и то и другое, поэтому я не хочу его слушать. На этом ребенок успокоился». Не обязательно в точности повторять слова этой мамы, но я думаю, что по ее манере стало ясно, что она имела в виду: «Я совершенно спокойна, и тебе тоже не о чем волноваться».

Думаю, что так же уверенно можно успокоить ребенка, который вылез из кроватки и явился к родителям на кухню. Советую быстро уложить его обратно в постель, сказать ему несколько спокойных ласковых слов, но ни на минуту не поддаваться на его различные уловки. Так желательно поступать каждый раз.

Когда предлагаешь мамам свои советы, то некоторые из них иногда говорят: «Такая твердость могла бы помочь мне, если бы я вела себя так несколько месяцев назад. Теперь уже, наверное, поздно. Сейчас мой ребенок каждую ночь через каждые два часа вылезает из кроватки».

Я согласен, что заведенный порядок трудно отменить. Такой маме я задавал обычно вопрос: «А как же вы укладываете ребенка после последней его вылазки из кроватки?» Чаще всего слышал ответ: «Тогда я уже так разозлюсь, что накричу на него или отшлепаю. Он несколько минут проплачет, а потом засыпает». Получается, что. маленького ребенка некоторые мамы укладывают спать только с помощью крика и шлепков.

Маму ребенка, который всю ночь призывает ее к себе каждые два часа, понять можно. Какие нервы нужны такой маме! Однако ей советую пересмотреть свое поведение. Весь смысл в том, чтобы мама была твердой в своих решениях, проявляла бы уверенность и спокойствие, убеждая ребенка в необходимости спать. Ему надо внушить, что ночь дана человеку для сна и покоя, что за день он и мама очень устали, поэтому ночью им обоим необходим отдых.

Многие мамы задают вопрос: «Как убедительно высказать ребенку свое серьезное требование?» Все родители считают, что они, когда надо, говорят абсолютно серьезно, особенно когда требуют от ребенка хорошего поведения. Однако наблюдения не всегда это подтверждают. Вначале мама может быть искренней и твердой, но в критический момент она вдруг может смягчиться и отступиться от своих требований.

У всех родителей бывают моменты, когда они порой по непонятным причинам вдруг позволяют ребенку то, что обычно запрещают. Но у некоторых родителей такая непоследовательность доходит до абсурда. Они могут целый день кричать на ребенка, не делая серьезных усилий для того, чтобы заставить его слушаться.

Матери, которая считает, что она очень старается, но никак не может заставить своего ребенка оставаться всю ночь в постели, я бы задал один провокационный вопрос: «Предположим, что у вашего ребенка такое заболевание, что врач категорически велел ему лежать, смогли бы вы удержать его в постели?» Я уверен, она ответит: «Конечно, смогла бы…»

Я хочу еще раз подчеркнуть одну мысль. Когда я говорю о твердости мамы, то имею в виду ребенка с легкой формой ощущения боязни разлуки. Некоторые отчаявшиеся родители спрашивали меня: «Нельзя ли запирать дверь детской комнаты, чтобы ребенок не мог выходить к родителям?» Считаю это неправильным, так как он может почувствовать барьер между собой и родителями, и у малыша может развиться чувство страха.

Иногда родители спрашивают меня: «Можно ли двухлетнего ребенка перевести из детской кроватки с загородками в обычную кровать?» Такая необходимость часто возникает из-за рождения следующего ребенка. Я обычно рекомендую оставить старшего ребенка в ней еще на год, если она не мала, а для младенца поставить вторую кроватку. Я слышал слишком много историй о двухлетних детях, которые начинали постоянно вылезать и бродить по дому, как только их перекладывали в кровать без загородок.

Остановимся еще на одном важном вопросе. Можно ли класть маленького ребенка с собой в постель, если среди ночи он придет в вашу спальню? Наверное, ночью легче всего поступить именно так. Но очень скоро маме станет ясно, что этого делать не надо, потому что малыш начнет привыкать спать только в постели матери. Это создает неудобство для родителей. Большинство специалистов считают, что это очень вредно и для ребенка. Поэтому я советую быстро, твердо и уверенно отводить ребенка обратно в его постель. Не стоит даже оставаться с ним в его комнате. Иногда можно остаться с ним на несколько минут, но ни в коем случае не ложиться к нему в постель, даже если у него большая кровать.

5. Привязанности и тревоги у детей в возрасте от трех до шести лет

Возникновение у ребенка чувства страха

Разговор о возникновении чувства страха у детей я начну с отрывков из материнских писем, касающихся детей в возрасте от трех до шести лет.

«…Девочка так боится собак, что я не могу заставить ее выйти погулять. При виде собаки она кричит, цепенеет, у нее начинает сильно биться сердце, я абсолютно уверена, что собаки не делали ей ничего плохого».

«…Напишите, пожалуйста, о ночных кошмарах у детей дошкольного возраста. Моему сыну три года и девять месяцев. Его очень часто мучают кошмары».

«…Наша дочь каждый вечер не засыпает около двух часов после того, как ее уложишь в постель. Она кричит нам, что не может заснуть, просит папу или меня прилечь с ней, плачет. Когда нам кажется, что она уже уснула, и мы уходим в свою спальню, тихо закрывая дверь, она в ту же секунду кричит, просит оставить дверь открытой».

«…Сын не может видеть сломанные вещи. Я никогда не думала, что у нас в доме их так много, пока мальчик не показал их мне. Я объясняю ему, как это случилось, что это не имеет никакого значения, но он все равно очень волнуется».

«…Сын панически боится темноты. Это чувство ужаса у него настолько сильное, что, когда прерываются телепередачи и наступает темнота, он мгновенно выскакивает из комнаты».

«…Как прекратить у детей сексуальные игры?»

«…В последнее время дочь стала более упрямой и дерзкой по отношению ко мне. Со сверкающим взором она может объявить мне, что не обязана делать то, о чем я ее прошу. В моем воспитании ребенка произошло что-то такое, что я не понимаю. Я вижу, что делаю что-то не так… А как надо — не знаю. Однако муж прекрасно с ней ладит, она с ним обращается очень ласково, что его всегда веселит».

Конечно, общая ситуация каждой семьи мне неизвестна, я располагаю только письмами. Но они напоминают мне о похожих случаях, которые я тщательно изучал во врачебных кабинетах и детских клиниках. Почти все они были связаны со сложным эмоциональным развитием детей в возрасте от трех до шести лет. Многие дети переживают этот период безболезненно. Однако некоторые дети сталкиваются с трудностями развития, которые могут проявляться в различной степени. Это видно из приведенных писем.

Период эмоционального развития у ребенка в возрасте от трех до шести лет я считаю очень сложной стадией. Кроме того, эта сложность усугубляется тем, что отдельные симптомы состояния ребенка кажутся многим родителям непонятным и даже нездоровым явлением.

Различные эмоциональные проявления происходят у маленького ребенка бессознательно, поэтому взрослые люди не могут помнить все свои чувства, возникавшие у них в детстве.

* * *

В возрасте около трех лет большинство детей начинают проявлять нежность к маме и папе. И раньше ребенок также очень их любил, но это чувство находилось в какой-то зависимости от родителей.

Теперь, когда ребенок повзрослел, стал личностью, когда он учится видеть в других людях определенные качества, достойные любви, то он начинает реагировать на все с восторгом и преданностью. По своей инициативе малышу хочется делать родителям что-то приятное, он стремится быть похожим на маму или папу.

Трехлетний ребенок уже четко понимает, что все люди делятся на мужчин и женщин. Мальчик представляет себя мужчиной, он мечтает стать таким же, как его папа. Поэтому чувство к отцу у него все больше приобретает оттенок восхищения. Малыш внимательно наблюдает за папой, старается копировать его занятия и манеры.

А любовь к маме принимает у мальчика более романтические очертания. Он хочет относиться к своей матери так же нежно, как относится к ней его отец.

Девочки обычно очень рано начинают ощущать свою принадлежность к женскому полу. Девочка воспринимает мамины интересы, она охотно заботится о других детях или о кукле, пытается участвовать в работе по домашнему хозяйству, подражает маме, украшая себя перед зеркалом. А к отцу девочки испытывают чаще всего прекрасное чувство восторга. Девочка может застенчиво польстить папе как мужчине, от чего он будет буквально сражен.

Большинство детей в возрасте от трех до четырех лет стремятся к отождествлению себя с родителями, начинают думать и говорить о семейных отношениях, играть в «мамы и папы». Для взрослого человека может быть нелогично то, что очень понятно для ребенка. Так, мальчик может представлять себе будущую жену самой лучшей представительницей противоположного пола, которой, конечно, является его мама. А девочка видит своего супруга в лице папы. В этом своем нежном возрасте дети еще не имеют понятия о том, что выходить замуж или жениться на своем родителе невозможно. Но разумная мама не станет стыдить ребенка, который говорит, что он на ней женится. Она понимает, что таким заявлением малыш выражает свою преданность.

Многие родители рассказывали мне, как терпеливо они пытались объяснить своему сыну, что он скоро вырастет, тогда познакомится с красивой девушкой, которая может стать его женой. Сын очень внимательно слушал, после чего твердо заявлял: «Я женюсь только на маме».

Когда родители говорят маленькому ребенку о том, что в будущем он найдет в своей жизни кого-то другого, то для него эти слова, наверное, звучат нелепостью, даже глупостью.

Эмоциональные интересы детей обычно направлены не только на своих родителей. Они выражаются и в отношениях с другими детьми. Дети склонны, когда их не видят взрослые, сексуально возбуждаться, снимать штанишки, интересоваться своими половыми органами, играть «во врача». У большинства детей этот интерес проявляется умеренно. Но если у ребенка усиливается интерес ко всему, что связано с половыми органами, сексуальными играми, то родителям надо обратить серьезное внимание на эти сигналы, свидетельствующие о тревожном состоянии ребенка или наличии у него определенного заболевания.

Постепенно у детей развивается интерес к вопросу: откуда берутся дети? У девочек возникает желание иметь ребенка. Этим размышлениям способствуют несколько факторов. Детям свойственно любопытство. Они хотят понять все, с чем они сталкиваются: откуда берется дождь, почему птицы едят червяков, почему выпадает снег и т. д. — бесконечные «почему». Поэтому им хочется знать о том, как они появились на свет.

Отождествляя себя с родителями, дети начинают мечтать о своем ребенке только для того, чтобы быть как мама и папа. К тому же малыш хочет любить своего собственного «младенца», потому что для него самого родительская любовь — изумительное благо.

* * *

В раннем детстве чувство страха возникает у ребенка очень часто. В реальной жизни малыш встречается со многими опасностями. Не имея жизненного опыта, он к некоторым явлениям относится с ужасом. Но сильно развитая склонность детей от трех до пяти лет отождествлять себя со взрослыми людьми помогает им — обретать опыт, причем это делает их одновременно и беспомощными во многих ситуациях.

Многие родители замечают, как легко может выйти из душевного равновесия их трехлетний ребенок при виде, например, больного, искалеченного человека. Вспоминается мне четырехлетний мальчик, который увидел плакат с изображением человека с аппаратом для искусственного дыхания. Он вдруг в ужасе закричал: «Я не могу дышать». Несколько секунд он смотрел на картину, затаив дыхание.

Тревоги, чувство страха у ребенка иногда усиливаются из-за волнения родителей, возникающего у них в связи с интересом ребенка к своим половым органам. Некоторые родители, пытаясь пресечь этот интерес, начинают угрожать и даже наказывать малыша. Разумные мамы и папы обычно избегают таких методов. Но некоторые из них не способны избежать поучений. Поэтому они говорят детям, что трогать руками половые органы нельзя, так как можно заболеть. Хотя такие предупреждения, сделанные мягко и ненавязчиво, сами по себе не вредны, но они сочетаются с другими, устрашающими представлениями ребенка. Более того, еще, к сожалению, есть родители, которые всерьез угрожают малышу: «Если ты не Прекратишь играть половым органом, то мы тебе его отрежем».

Любовь между женщиной и мужчиной всегда имела и имеет собственнический аспект. Муж любит свою жену, и он хочет, чтобы она любила только его. Он испытывает ревность, если другой мужчина угрожает их взаимоотношениям. По мере того как любовь мальчика к маме растет, он начинает понимать, что она принадлежит не только ему. Аналогичное может чувствовать девочка по отношению к отцу.

Можно скептически отнестись к моим рассуждениям о таких патологических чувствах. Но они редко бывают заметны в счастливых семьях. При этом следует помнить, что в таких семьях у ребенка формируется восхищение родителем его же пола, к которому он испытывает нежность как к хорошему другу.

Психолог или психиатр, пытающийся понять проблемы поведения того или иного ребенка, может лучше других рассмотреть волнующие его негативные чувства.

Детские чувства чаще всего находятся, на мой взгляд, глубоко в подсознании ребенка и могут проявляться в измененных формах во время сна, что я считаю одной из основных причин ночных кошмаров у некоторых детей от трех до шести лет. Думаю, этим же вызваны явления какого-то навязчивого состояния страха в определенных ситуациях, выраженные в сильной или слабой форме, которым невозможно порой дать четкого объяснения.

В формировании чувства страха, на мой взгляд, нет последовательности, однако главное состоит в том, что различные элементы этого чувства обязательно соответствуют подавленным эмоциям ребенка. Герои некоторых сказок, создаваемые как символ добра и милосердия, затерявшись в тревожной путанице детских чувств, могут вызывать у малыша ужас. Я до сих пор помню свою боязнь пожарных машин в раннем детстве. Наверное, я знал, что они существуют для тушения пожаров и спасения людей, но когда ночью я слышал их сирену, то съеживался от страха и всем своим существом ощущал какую-то дикую силу, от которой будто бы исходило огненное разрушение.

Какую роль следует играть родителям?

Мать и отец лучше воспитывают своих детей в возрасте от трех до шести лет, если они понимают то напряжение, которое испытывает ребенок в этом возрасте из-за различных эмоциональных переживаний.

Многие матери задают мне вопрос: «Как управлять поведением детей в возрасте от трех до шести лет? Нужно ли им особое внимание, поскольку в этот период они испытывают какое-то чувство напряжения?» Я думаю, что ответ зависит от того, что имеет в виду мама под «особым вниманием». Каждая мать лучше поймет поведение своего ребенка, если будет знать об эмоциональном развитии детей в этом возрасте. Избежать возникающего напряжения у ребенка, на мой взгляд, невозможно. Попытка срочно ликвидировать его приводит чаще всего к новым трудностям.

В воспитании детей на этом этапе развития большую роль играют их взаимоотношения с родителями.

Иногда некоторые сознательные папы, услышав о том, что маленькие мальчики склонны считать своих отцов очень строгими, вдруг становятся веселыми, добродушными товарищами своим сыновьям, всячески избегая каких-либо воспитательных моментов. Наиболее вероятно, что такую позицию может занимать отец, чьи отношения с собственным отцом были напряженными. У матери ‘при воспитании дочери могут возникнуть такие же проблемы.

С первого взгляда такое поведение родителей кажется разумным. Но исследования показали, что оно чаще всего не приносит желаемых результатов. Я объясняю это тем, что мальчик воспринимает отца прежде всего как папу, а уже потом как приятеля или друга. Ребенок знает, что папа больше, сильнее и умнее его, что папа заботится о нем, следит за его поведением, что папе не безразлично, как он себя ведет, что папа бывает доволен, если видит сына послушным, ловким и смелым ребенком. Сын чувствует разочарование отца, когда он ведет себя грубо, не слушается родителей.

Большинство мальчиков относятся к своим отцам с благоговением. Однако еще есть отцы, которые внушают сыновьям страх.

Ко мне обращались многие мамы с вопросом о том, какое отношение отца к сыну более предпочтительно? Хорошо ли, когда отец, сдерживая раздражение, слишком усердно старается быть для сына только другом? Мои наблюдения свидетельствовали о том, что чувства, которые испытывает мальчик к такому папе, нестабильны. Очень часто ребенок даже испытывает к нему более сильный страх, чем к строгому отцу. Почему же так получается?

Когда отец ничего не требует от сына, то он постоянно подавляет свое раздражение. Ребенок это хорошо чувствует. У него появляется чувство неуверенности, он порой не знает, как ему следует вести себя, и тогда он пытается представить себе силу родительского гнева. Я думаю, что в таких ситуациях ребенок, чувствуя, как папа сдерживает свой гнев, приходит к выводу, что гнев ужасен. Чтобы понять это состояние ребенка, достаточно вспомнить ситуации, которые бывают при столкновении ребенка с учителем или взрослого человека, сдерживающего свой гнев, на работе с начальником. Тогда можно понять, какое беспокойство ощущает в подобных ситуациях маленький ребенок.

Отец, добрый и чуткий, принципиальный и строгий, не должен сомневаться в любви своего сына. В атмосфере доброжелательства и взаимопонимания мальчику ясны и понятны все недостатки своего поведения. Он не испытывает чувства напряжения, так как время от времени ему приходится сталкиваться с отцовской строгостью. Но при этом он чувствует себя спокойно и уверенно.

Уверенность ребенка в себе растет постепенно. Когда отец искренен с сыном, не боится проявить свои родительские чувства и требования, то он становится примером для подражания. Поэтому отец должен производить на ребенка положительное впечатление, выглядеть уверенным в себе мужчиной, главой семьи, с любовью выполняющим свою роль воспитателя детей, внимательного и любящего супруга.

Воспитание настоящего мужчины во многом зависит от взаимоотношений в детские годы со своим отцом. Мамам, у которых растут сыновья, советую помнить об этом всегда!

* * *

Теперь я остановлюсь на отношениях между мамой и дочерью. Я получил письмо, в котором одна мама выражает свое недоумение по поводу вызывающего поведения своей четырехлетней дочери. Полной противоположностью выглядит ее отношение к отцу. Мать, написавшая письмо, считает, что она потерпела неудачу при воспитании дочери. Мать пыталась брать вину на себя, она мирилась с поведением дочери, но положение только ухудшалось. А девочка в это время совсем забывала о вежливости и послушании, о том, кто является хозяйкой в доме. Отец, к сожалению, ей об этом тоже не напоминал.

Если бы девочка видела, что ее мама — сильная и добрая женщина, не чувствующая за собой никакой вины перед дочерью, то, наверное, у нее бы появилось чувство уважения к матери, что, безусловно, привело бы к улучшению их взаимоотношений.

* * *

Я считаю необходимым сказать очень коротко об отношениях между отцом и дочерью, а также между матерью и сыном.

Для дочери необходимо, чтобы папа к ней относился не только как к ребенку, но и как к девочке. Я об этом говорю, потому что очень часто отец, ожидавший сына, обращается с новорожденной девочкой как с мальчиком. Отцу, у которого вместо долгожданного сына родилась девочка, обычно нравится, когда она ведет себя по-мальчишески. Такое отношение отца способствует тому, что девочка может стать похожей в своем поведении на мальчика, поэтому в будущем ей никакая женская работа не будет приносить удовольствие. Однако не приносит пользы и такое отношение отца, когда для его дочери все дозволено. Хорошо, когда отец относится к дочери с нежностью и галантностью, но так же строго и принципиально, как и к сыну.

То же самое можно сказать об отношениях между матерью и маленьким сыном. Маме советую как можно чаще давать сыну инициативу в его руки, когда он пытается ей помогать в домашних делах. Маме надо благодарить малыша, говорить, что он помогает ей так же, как папа.

Мать должна стесняться даже самого маленького мальчика. Маме нельзя появляться перед ним в нижнем белье или брать к себе в кровать.

Наверное, читатели чувствуют раздражение из-за того, что я сказал столько слов о давно известных всем здравомыслящим родителям правилах воспитания, которыми пользовались еще наши предки. Однако я думаю, что говорить об отношениях между детьми и родителями всегда полезно.

Особенно надо обращать внимание на стиль отношений с ребенком в возрасте от трех до шести лет. Я убежден, что многие судьбы были в какой-то степени загублены из-за сложных отношений с родителями в детские годы.

Родителям советую изучать своих детей с первых дней их жизни. Тогда им легче будет понять своего ребенка, помочь ему развить свои способности, предоставив ему условия для успешного формирования его личности.

Мои наблюдения свидетельствуют о колоссальной роли родителей для воспитания ребенка в возрасте от трех до шести лет. Мать и отец в этот период закладывают основы многих прекрасных человеческих качеств: способности любить, ответственного отношения к своим обязанностям, творческого начала, стремления к познанию, уважения к людям и т. д. Список по данному вопросу будет очень большой.

Советую родителям, особенно мамам, чаще думать о будущем своего ребенка с первых лет его жизни.

6. После шестилетнего возраста. Ребенок и окружающий его мир

Общение с внешним миром

Благородство, порядочность, доброта, трудолюбие, все другие прекрасные качества человека формируются в первую очередь в детстве, в семье, и являются результатом воспитательных действий родителей.

Я получаю много писем с просьбой помочь в воспитании ребенка. Однако, не зная семейных условий, в которых растут дети, не представляя методов воспитания, применяемых родителями, оказать помощь весьма затруднительно. Можно только дать ряд общих советов, основанных на большом практическом опыте, что я и попытаюсь сделать.

* * *

Поведение детей заметно меняется после достижения ими шестилетнего возраста. Раньше ребенок проводил большую часть времени дома около мамы, во всем подражая взрослым. Мальчик возил по полу машинки, представляя себя то пожарником, то шофером, он строил «небоскребы» и «мосты» из кубиков и коробок. Малыш стремился быть похожим на своего папу, подражая ему. А маленькие девочки очень любят подражать мамам, причем во всех мелочах, например в интонации голоса, в манере причесываться или умываться.

После шестилетнего возраста ребенок большую часть дня проводит в школе. Некоторые родители спрашивают: «Почему в большинстве стран именно в этом возрасте дети начинают ходить в школу? Разве нельзя детей младше шести лет многому научить?» Дело в том, что после шести лет дети в состоянии мыслить абстрактно. Они достигают определенного уровня умственного развития, когда начинают проявлять интерес к абстрактным вещам. Конечно, ребенка более младшего возраста может интересовать, как, например, пишутся буквы его имени, но подобные случаи не имеют для него определенной конкретной значимости. В школьные годы цифры, буквы, таблицы и диаграммы становятся для него уже понятиями и вызывают более глубокий интерес.

В младшем школьном возрасте дети интересуются самыми различными вопросами. Например: как работают машины? как растут растения? как появилась Земля? и т. п.

Кому старается подражать ребенок школьного возраста? Наблюдения дают интересный материал. Многие мальчики уже не подражают своему папе. Напротив, они изо всех сил стараются быть похожими на соседских мальчишек.

Я вспоминаю, как в семилетнем возрасте больше не хотел носить ту прическу, которую требовал мой отец. Я хотел подстричься так, как это делали парни в то время: оставляли только один чуб, который должен был торчать вверх.

Советую понаблюдать за четырехлетним мальчиком, которому мама купила костюм. Малышу не терпится примерить его. Когда мама улыбается сыну, потому что он ей нравится в новом наряде, то малыш улыбается ей в ответ. Он еще полностью доверяет маминому вкусу, во всем считая его безупречным. Но когда мать приносит домой новый костюм для восьмилетнего сына, то чаще всего ребенок не воспринимает обновы так безоговорочно. Он может с подозрением ворчать, еще даже не увидев вещь. Он уже предполагает, что вкусы детей и родителей могут быть различными, поэтому считает, что в костюме, который купила ему мама, он будет похож, наверное, на обезьяну. Некоторые дети в порядке протеста предпочитают носить старую одежду, не хотят мыть руки, причесываться, мыться.

В дошкольном возрасте дети обычно пытаются подражать родителям за столом. Однако многие из них после шести лет ведут себя так, как будто стараются испытать терпение родителей.

Маленькие дети стараются копировать произношение мамы или папы. Они употребляют те слова, которые используют в разговоре с ними их родители. Ребенок бывает очень горд тем, что научился у взрослых произносить некоторые слова, значение которых он еще и не стремится понять.

В школе ребенок общается со своими сверстниками. Он обогащается новым словарным запасом, причем в том числе и такими словами, которые не одобряют родители. Наибольшее удовольствие, особенно для мальчиков, могут доставлять бранные слова. Если ребенок не осмеливается произносить их дома, то он может высказывать их среди сверстников, как бы демонстрируя свою принадлежность к взрослому миру.

Содержание игр в младшем школьном возрасте также меняется. Девочки уже меньше играют в дочки-матери. А мальчишки увлекаются игрой в полицию или ковбоев. Теперь для детей приобретает более важное значение ловкость, смелость, правила игры. Для девочек наиболее типичными играми становятся прыжки через скакалку, «классики», некоторые другие игры.

В нашем разговоре я останавливаюсь на ситуациях, которые обычно волнуют матерей. Так, у некоторых детей развиваются такие привычки, которые вызывают у родителей большое раздражение. Эти привычки различны у детей и даже могут меняться в зависимости от времен года. Дети оставляют, например, двери открытыми в то время, как они должны быть закрыты, хлопают дверьми вместо того, чтобы тихо прикрыть их, барабанят по столу, бросают пальто в середине гостиной, чешут в затылке, ковыряют в носу, громко хохочут без всякой на то причины и т. п. Все это раздражает родителей, они постоянно поправляют ребенка, ругают его, а он продолжает вести себя так, будто ни в чем не виноват, и удивляется несправедливости родителей. Я считаю, что в большинстве подобных случаев дети действуют без осознанных намерений, поэтому действительно считают себя невиновными, однако я сомневаюсь в том, что все дети при этом случайно вызывают раздражение своих родителей.

Школьник младших классов обычно старается ссылаться в своих словах и действиях на тех взрослых, которых он встречает вне дома, например на учителя, когда ему хочется поспорить с родителями. «Мисс Хакли говорит, что нам не нужно носить теплые брюки до рождества», «Мисс Хакли говорит, что небо не синее, а черное». Мальчик спрашивает своего папу: «Чего больше в крови: красных кровяных клеток или белых?» Папа очень доволен, что сыну это действительно интересно знать, и попадается в ловушку. Мальчик спорит с отцом тоном, в котором звучит неприкрытый вызов: «А вот и нет! Наш учитель говорит правильно, а ты нет!»

Некоторые такие ссылки на авторитетных людей иногда помогают ребенку завоевать какие-нибудь для себя привилегии или избежать наказания. Но тема и тон голоса чаще всего говорят о попытке доказать родителям их неспособность ответить на все вопросы. Я не думаю, чтобы ребенку было интересно ставить родителей в неудобное положение. Скорее всего, дети при этом стараются убедить себя в возможности на равных спорить с мамой или папой.

Дети постепенно учатся считаться с мнением других людей. Но сформировавшееся в раннем детстве убеждение, что его родители самые умные люди в мире, что с их мнением надо считаться, в школьные годы начинает колебаться. Советую родителям в этот период быть очень внимательными к своим суждениям, высказываниям, оценкам.

* * *

Мальчики после шестилетнего возраста, по моим наблюдениям, начинают отдаляться от своих мам. Многим мальчишкам не нравится, когда мама целует их в присутствии других людей.

Некоторые мальчики в шестилетнем или семилетнем возрасте еще продолжают благосклонно говорить о девочках и дружить с ними. Но большинство мальчишек девяти-десяти лет громко протестуют против всего женского пола. Они чаще всего считают девочек глупыми, они смеются над ними. Конечно, их возмущение обычно бывает напускным. Под маской презрения мальчишки проявляют интерес к противоположному полу, но всячески этот интерес подавляют.

Формирование совести

Некоторые молодые родители из-за отсутствия опыта приходят порой в отчаяние при воспитании первого ребенка примерно в период от шести- до двенадцатилетнего возраста — сына или дочери. Начинает казаться, что ребенок забыл элементарные правила поведения. Я обращаю внимание на то, что веду разговор о сложных ситуациях. У многих родителей процесс воспитания протекает спокойно.

Ребенок может не желать причесываться, мыть руки, мыться. Он держит свою комнату и свои вещи в полнейшем беспорядке. Он может часто спорить, быть грубым и неприветливым. У него могут развиваться такие привычки, которые раздражают родителей. Мать и отец умоляют ребенка, просят, приказывают ему избавиться от той или иной привычки, но он совсем не реагирует на обращение родителей. Чаще всего — это впечатление поверхностное. Если родители достаточно терпеливы, то, задумавшись, они увидели бы слабые следы какой-то новой самодисциплины.

Психологи внимательно наблюдали за семилетними детьми в школе во время перемен. Они выяснили, что очень много времени дети проводят в обсуждении поведения своих одноклассников (конечно, со своей детской точки зрения). Обычно они критикуют тех своих сверстников, поведение которых они не одобряют.

Я думаю, что этот интерес к своему поведению является одной из причин создания в этом возрасте различных компаний. Дети играют вместе с теми ребятами, с которыми у них возникают общие интересы. На этой основе создаются различные клубы, общества, которые похожи на взрослые организации. Участие в них помогает ребенку обретать уверенность в себе, чувствовать себя человеком действия, членом серьезной группы людей.

Дети, родители которых беспокоятся о принадлежности их сына или дочери к благоприятной компании, растут более общительными, они скорее перестают чувствовать себя маленькими.

Наиболее интересными, захватывающими для детей становятся массовые игры, в которых притягательную силу имеет развитие ловкости. Внимательные родители знают, с каким упорством день за днем дети могут тренироваться, например, в развитии своей силы, умений, ловкости, если они это делают по собственной воле.

Однако многие родители отлично знают, как приходится порой заставлять тех же детей идти в физкультурный зал на уроки, а учителям быть начеку, чтобы предотвратить проявление их силы в школьных коридорах.

Даже на самого неряшливого ребенка в возрасте от шести до двенадцати лет может находить стремление к порядку. У него внезапно может проснуться желание разобраться, например, в своих книгах. Тогда он начинает собирать по углам все издания. А потом часами сидит среди них, счастливо сортируя книги и журналы. Ребенок может вдруг решить убраться в ящиках своего стола. В таких случаях неряшливость и порядок как бы сближаются. Ребенок с ликованием сваливает в кучу посреди пола содержимое ящиков. Иногда он собирает такую груду своего имущества, что у него не хватает энтузиазма все потом убрать. А мама, отчаявшись из-за непоследовательности ребенка, уныло заканчивает его работу.

Дети в возрасте после шести лет обычно интересуются различными коллекциями: марками, камнями, открытками и пр. Они находят большое удовольствие собирать и систематизировать коллекцию.

Некоторые девочки, которые после семи-восьми лет продолжают интересоваться куклами, на мой взгляд, уже не получают большого удовольствия от игры с ними. Куклы и их одежда становятся для девочек чем-то наподобие коллекции.

* * *

В младшем школьном возрасте совесть ребенка не терпит никаких компромиссов. Для него нет серых тонов: только черные или белые. Большинство детей этого возраста очень совестливы. Эти дети подвержены приступам раскаяния, угрызениям совести. Их чувства мне напоминают суеверия, только беспокойство ребенка имеет более личный характер. Например, многие дети в возрасте восьми-десяти лет могут чувствовать свою вину только за одну мысль о желании сделать кому-то неприятно. Я вспоминаю одного восьмилетнего ребенка, который поделился со мной о том, что, обидевшись на сестру, пожелал ей поскользнуться на банановой кожуре. Он не сказал это вслух, но почувствовал себя таким виноватым, что вынужден был раскаяться за свое злое желание и сказать об этом сестре. Насколько отличается поведение этого ребенка от поведения четырехлетнего малыша, который, не чувствуя никаких угрызений совести, направляет на маму дуло игрушечного пистолета и радостно восклицает: «Пиф-паф! Я тебя убил».

На более ранней стадии, от трех до шести лет, малыш развивается эмоционально, постепенно умнеет, формируется его личность, усиливается интерес к окружающему его миру. Позже ребенок поступает в школу, учится читать и писать, проявляет особый интерес к отдельным предметам, например к математике, технике или природоведению. Дети в этом возрасте очень чувствительны к вопросам своей независимости. Многие из них не хотят подчинятьсятем правилам, которые устанавливают их родители. Но у ребенка уже было в основном воспитано понятие о том, что хорошо, а что плохо. Поэтому, не выполняя требований родителей, нарушая установленные правила, ребенок чаще всего ощущает неловкость, подвергая испытанию свою неискушенную совесть. А родители обычно не видят эту совестливость, потому что ребенок как бы «бунтует» против чистоты, правил поведения, своих обязанностей.

Я глубоко убежден в том, что ребенок после шестилетнего возраста всеми силами стремится познать окружающий его мир, хочет научиться подчиняться его законам, обучиться навыкам, найти общий язык с окружающими его людьми. Но этот процесс почти для всех детей труден, так как в это же самое время ребенок стремится обрести самостоятельность и освободиться от постоянной заботы родителей. Обычно этот процесс неприятен для ребенка, потому что он еще очень далек от взрослого состояния и не может вести себя тактично. Он начинает ссориться, спорить, раздражать мать и отца.

Советую родителям всегда, в любых ситуациях, осмысливать причины конкретного поведения их ребенка. Может быть, в этот момент у него идет сложный процесс становления самостоятельности?

Дальнейший контроль со стороны родителей по-прежнему необходим

В настоящей главе я хочу остановиться на самом популярном вопросе в письмах родителей, особенно матерей: «Как воспитывать трудноуправляемых детей школьного возраста?»

Многие матери пытаются быть понимающими и терпеливыми, но это чаще всего не улучшает поведения ребенка. Полная свобода действий тоже не приносит хороших результатов, наоборот, ребенок иногда становится просто невыносимым.

Я уверен, что однозначного решения проблемы не существует, однако попробую дать некоторые общие характеристики ребенка в возрасте от шести до двенадцати лет. Остановлюсь на трех, как мне кажется, главных аспектах.

1. Он очень хочет адаптироваться в мире, окружающем его вне семьи. Он хочет подражать детям своего возраста и пола.

2. Он хочет стать более независимым от своих родителей.

3. Он тратит много энергии на освоение навыков, на познание всего, что его окружает, на изучение открывающегося перед ним прекрасного мира.

Некоторые родители эти стороны воспитания не считают трудными. А на самом деле я убежден, что именно способы самоутверждения ребенка доставляют родителям много хлопот. Особенно это заметно у мальчиков. Они предпочитают копировать других мальчишек, провозглашая свою независимость от родителей неряшливостью в одежде, нежеланием мыться, плохим поведением за столом, вульгарной речью, склонностью к спорам, грубостью и т. д.

Стремление ребенка к новым впечатлениям чаще всего не вдохновляет родителей, так как оно может выражаться в дымовой завесе, окутавшей всю квартиру, в опасных взрывах, в запуске бумажных самолетиков. Его основное обучение проходит в школе, а дома об учебе он старается не говорить. Ему доставляет удовольствие заниматься, например, коллекцией марок или жуков, но не выполнять требование матери убрать в ящиках своего стола.

Дети в этом возрасте умудряются раздражать своих родителей до такой степени, что они начинают думать, будто ребенок делает это нарочно. Специальные психологические исследования, проведенные в группе семилетних детей, показали, что ребенок в глубине своей души постоянно ощущает давление со стороны родителей, поэтому воспринимает жизнь отнюдь не в розовом цвете. А ведь речь идет о родителях, которых дети обожали в трех-четырехлетнем возрасте. Поэтому следует увидеть серьезные изменения, которые произошли с ребенком в этот период.

Решимость быть менее зависимыми от родителей, я думаю, заставляет детей чувствовать какую-то недоброжелательность по отношению к ним. Но осознать этот факт ребенок еще не в состоянии, поэтому ему вдруг начинает казаться, что родители враждебно настроены по отношению к нему. В подобных ситуациях ребенок как будто постоянно ищет ссоры. Более сложное проявление этой же ситуации можно наблюдать позже, когда слишком обидчивые дети в возрасте около пятнадцати лет жалуются на то, что родители их совершенно не понимают.

Поэтому я считаю, что ребенок в возрасте от шести до двенадцати лет может, возможно неосознанно, стремиться раздражать своих родителей. И неудивительно, что родители, привыкшие к восторженному к себе отношению со стороны малыша, теперь начинают обнаруживать, что он стал неприветливым, надоедливым, неприятным в общении ребенком.

Как решить эту проблему? Для некоторых неопытных родителей, может быть, будет утешением, если я скажу, что напряженные отношения между ними и их детьми школьного возраста не всегда являются показателем родительских упущений в воспитании.

Советую родителям, особенно мамам, больше размышлять о поведении своих детей. Может быть, ребенок преодолевает какие-то трудности и ему надо помочь? Наверное, не всегда поведение ребенка доставляет удовольствие маме и папе. Но у них должна быть выдержка, которая может предотвратить многие ссоры, что будет очень полезно для всей семьи.

Большинство родителей понимают положительную роль выдержки, терпения в воспитании детей. Однако и этого бывает недостаточно. Я думаю, что ребенок, свободу которого никто не ограничивает, должен чувствовать какое-то внутреннее беспокойство. Детям необходим контроль. Если его нет, то ребенок может спровоцировать «взрыв». Он пытается раздражать родителей, будто хочет сказать: «Как плохо мне надо вести себя, чтобы вы остановили меня?» Он как бы вынуждает родителей реагировать на его поведение.

Некоторые мамы и папы, чтобы избежать ссор, соглашаются со своими детьми. Такая позиция облегчает им жизнь в какой-то конкретный момент. Но обычно ребенок не успокаивается, он вызывает ссору, после которой родители могут испытывать угрызения совести. Дети это состояние взрослых хорошо чувствуют. Поэтому воспитательный прием сводится на нет, а ребенок продолжает вести себя плохо.

Нет никакого сомнения в том, что дети этого возраста понимают разницу между хорошим и плохим поведением. Вместе с тем надо по-прежнему пресекать их грубость, непослушание, стремление ломать и портить вещи. Детям любого возраста необходимо понимать, что выполнение какой-либо работы дома, помощь родителям, приход вовремя к обеду являются их обязанностями.

Родителям будет значительно легче со своими повзрослевшими детьми, если они с раннего возраста приучат ребенка к правилам поведения, общения с людьми, личной гигиены. Если мама и папа не придают этому значения, то они пожинают плоды своего воспитания в последующие годы. Они не выдерживают поведения ребенка, все больше и больше раздражаются, в конце концов, впадают в отчаяние.

Возможно, может показаться, что я советую не делать никаких скидок на возраст детей. Однако в процессе воспитания следует дифференцировать проблемы. Например, детей возмущает, когда с ними разговаривают, как с малютками. Каждый ребенок стремится быть взрослым, уважаемым в своем окружении человеком. Если мама разговаривает с ним таким тоном, который подчеркивает его положение маленького ребенка, то этим самым она вызывает у него раздражение.

Хотелось бы напомнить родителям, что ребенка порой приходится останавливать от самых наилучших его намерений. Поэтому я думаю, что в каждой семье следует установить определенные правила, которые родители считают наиболее важными для воспитания детей- и жизни всей семьи, например, ребенок должен принимать каждый вечер душ, обязательно ставить на ночь велосипед в отведенное для него место, регулярно ложиться спать в 20 часов 30 минут и т. д.

Установленных правил следует неукоснительно придерживаться, как бы это ни было трудно. Если ребенок опаздывает или не выполняет что-то из условий семейных правил, то советую напомнить ему очень твердым, но спокойным и дружелюбным голосом об уважении к порядку и дисциплине. Он может подождать еще какое-то время, надеясь, что внимание мамы ослабнет или она забудет о своем требовании. В такие моменты мама особенно должна быть бдительной, ни в коем случае не позволять себе даже малейшего расслабления.

Конечно, этот совет бывает трудно использовать, так как мать, уставшая после многих часов выдержки и терпения, может не сдержать своего раздражения. Я могу дать маме в этом случае еще один совет. Когда поведение ребенка действительно действует на нервы и мать чувствует, что уже не выдерживает, советую на несколько минут уединиться и взглянуть на происходящее как на что-то вроде игры, в которой ребенок исполняет ведущую роль. Вместо того чтобы удивляться, обижаться или возмущаться каждый раз, надо обдумать его дальнейшие действия, чтобы предвидеть и тактично парировать его нападения, чтобы в конце концов остаться в глазах ребенка принципиальным и справедливым человеком.

Когда я предложил придерживаться наиболее важных правил, я имел в виду, что эти правила в каждой семье различны. Например, когда мои дети были в возрасте от шести до двенадцати лет, мы с женой иногда игнорировали некоторые правила. Так, у одного из детей были постоянно развязаны шнурки ботинок, что было символом, как я это понимал, его независимости. Мы не стали заставлять его обращать внимание на шнурки, пока ему самому не надоело спотыкаться. С другой стороны, я оставался тверд в вопросе о чистых ногтях, потому что не мог выдерживать ребенка с грязными руками.

Понимающие, разумные родители принимают во внимание желание ребенка одеваться и стричься так же, как другие дети по соседству или в школе, даже тогда, когда этот стиль им не импонирует. Конечно, я не утверждаю, что родители должны соглашаться со всеми вариантами. Следует покупать своим детям те вещи, которые им нравятся, но одновременно соответствуют приличию и семейному бюджету. Ребенок не должен чувствовать, что он может получить от родителей все, что потребует. Иногда дети преувеличивают возможности других родителей, рассказывая о том, какие вещи они покупают своим детям. А родители, исполненные желания не упасть в глазах своих соседей, изо всех сил стараются удовлетворять все возрастающие потребности своего дитяти. В таких действиях заключена величайшая родительская ошибка.

Конечно, в отдельных случаях следует купить ребенку то, о чем он мечтает. Но советую это делать, например, в день его рождения, как подарок к празднику. Своим советом я хочу помочь тем родителям, которые настроены против каких-то увлечений своего ребенка. Иногда все-таки советую принимать во внимание желание ребенка, но для этого надо быть в курсе современной жизни. Прежде чем решать что-либо в соответствии со своим вкусом, советую внимательно посмотреть на то лучшее, что формирует вкусы настоящего времени.

* * *

Я понимаю, что мои советы не столь конструктивны, как бы хотелось многим родителям. Не подумайте, будто я утверждаю, что все дети школьного возраста агрессивно настроены, что они постоянно отстаивают свою независимость, а родители только и делают, что ищут хитрый способ, помогающий им избежать разочарования и обиды. Своими советами я стремлюсь помочь в первую очередь матерям, попавшим со своим ребенком в затруднительное положение. Я надеюсь, что мамы тоже смогут тактично помочь своему ребенку в его стремлении стать полноценным членом общества.

Родителям советую помочь ребенку найти такое занятие дома, помимо школьных уроков, которое бы его увлекало. Это занятие должно быть такой сложности, чтобы оно было ему под силу и вызывало у него интерес, чтобы для его выполнения не требовалось особого навыка. Ребенок должен с этим делом справляться без постоянного поучения родителей.

Я считаю, что не следует думать, будто все дети могут терпеливо выполнять какую-то работу от начала до конца, если за ними не присматривает взрослый человек. Однако рекомендую полагаться и доверять своим детям. В своем развитии ребенок сам играет большую роль, так как он постепенно воспринимает то, чему его учили родители. Взрослея и мужая, дети используют свой опыт общения со сверстниками, друзьями в различных жизненных ситуациях.

7. Заботы и тревоги подросткового возраста и юности

Дети подросткового и юношеского возраста также нуждаются в контроле

Когда-то давно ко мне в приемную пришли мама с пятнадцатилетней дочерью. Я не был с ними знаком, поэтому не знал цели их визита. После того как мы представились друг другу, я попросил девочку одну пройти в мой кабинет. Любой подросток, мальчик или девочка, в этом возрасте очень хочет выглядеть самостоятельным человеком. Подростки не терпят, когда их считают детьми. Они ценят людей, которые разговаривают с ними как со взрослыми. Это очень важный аспект воспитания. Желательно об этом помнить особенно врачам, продавцам в магазинах, учителям колледжей.

Разговор, имеющий какое-либо отношение к конфликту между ребенком и его родителем, я считаю лучше начинать беседой с ребенком. Подросток чувствует себя неловко, если мать или отца спрашивают первыми. Он независимо от ситуации обычно быстро приходит к выводу, что родитель сваливает всю вину на него, а специалист полностью разделяет родительскую точку зрения. В этом нет ничего удивительного. В действительности почти всегда кажется, что взрослые, когда дело касается детей, держатся всегда вместе и верят друг другу.

Однако вернемся к началу главы. Я спросил девочку: «Что случилось?» Она сказала, что пришла с мамой получить совет. Ей лично хотелось бы узнать, почему ее родители не предоставляют ей ту свободу действий, которой пользуются другие девочки ее возраста. Особенно она жаловалась на то, что родители не пускают ее на футбольные матчи вместе с ее одноклассниками, не разрешают ходить на танцевальные вечера, которые проводятся в школе по пятницам. Я поговорил с девочкой немного о школе, о ее друзьях, увлечениях, о делах вне дома, а потом сказал, что хочу поговорить наедине с ее мамой.

Я получил от матери совершенно удивительные сведения. Оказывается, она и ее муж сильно обеспокоены тем, что их девочка постепенно уходит в себя, придумывает всяческие отговорки, лишь бы не быть со своими друзьями. В качестве ярких примеров мама сказала, что дочь отказывается ходить на футбольные матчи и на танцы, несмотря на все родительские увещевания и уговоры. Родители даже специально организовывают приглашения ей на некоторые мероприятия от ее школьных друзей.

Вначале я не мог поверить своим ушам. Я достаточно хорошо знал, что в семейных конфликтах каждый член семьи может по-своему трактовать одну и ту же ситуацию. Но я никогда не слышал, чтобы на одну и ту же проблему были столь диаметрально противоположные взгляды. Случилось так, что через несколько месяцев я разговаривал с другой семьей. Дочь-подросток жаловалась на то, что родители не позволяют ей поступать самостоятельно в одном деле. А родители уверяли меня, что они не могут заставить дочь выполнить именно это дело. Тогда я понял, что в прошлый раз мне ничего не приснилось, что в этом есть какой-то смысл.

Я не могу сказать, что с такими случаями я сталкивайся часто, что они не содержат ничего серьезного. Если считать, что в первом случае правы родители, то весьма опасно, когда подросток (это может относиться к человеку любого возраста) начинает избегать своих друзей, бросает свои прежние занятия. Это означает чаще всего, что он испытывает какое-то внутреннее напряжение и нуждается в помощи психиатра.

Подобные серьезные случаи заставили меня подумать о том, как часто в обычных семейных ситуациях вполне здоровый подросток может возмущенно жаловаться на то, что родители не предоставляют ему свободы или каких-либо привилегий. Но внимательное и объективное изучение ситуации может показать, что родители совсем не так сильно контролируют ребенка, как ему кажется. Конечно, мать и отец должны всегда оставаться родителями независимо от возраста своих детей. Но у родителей на каждом этапе развития их ребенка должны быть разумные пределы, благодаря которым процесс воспитания будет более совершенным. Все родители любят своих детей, знают об их неопытности, хотят всячески защитить их. Однако любовь и заботы родителей полезны только тогда, когда они проявляются разумно.

Почти все, даже очень хорошие, подростки время от времени возмущаются по поводу ограничений, причем зная, что эти ограничения вполне справедливы. К тому же и родителям ничто человеческое не чуждо. И они могут ошибаться в своих суждениях. Иногда они бывают излишне строги в одной ситуации, что дает ребенку возможность оправдывать свое возмущение, или неразумно мягки в другой ситуации, давая ребенку повод к последующим ссорам.

Не пытаясь делать скидки на человеческие слабости как родителей, так и детей, я попробую объяснить, почему некоторые подростки вдруг неожиданно начинают «дичать». Я думаю, что на это есть две главные причины: зависимость подростка от родителей и его неуверенность в том, что он в силах справиться с ролью взрослого человека.

Люди привыкли к мысли, что маленькие дети зависят от родителей. Малыши бегут к маме, когда им больно или они нуждаются в помощи. Младшие дети соглашаются со взрослыми во всех важных вопросах, а спорят только по мелочам, например, когда ложиться спать или что есть во время обеда. Подростки же, наоборот, как свидетельствуют наблюдения, почти всегда отстаивают свою независимость. Постепенно родители позволяют убедить себя в том, что ребенок действительно дорос до состояния независимости.

Многие родители детей-подростков не задумываются над тем, что в глубине души подросток еще очень сильно сомневается в своей готовности к независимости. Иногда даже кажется, что независимость пугает некоторых детей и они пытаются как можно дольше быть зависимыми.

Конечно, подросток никогда сам не признается родителям в своем желании быть зависимым. Это желание может проявиться косвенно. Я вспоминаю шестнадцатилетнего юношу, который постоянно заявлял о том, что сам может полностью о себе заботиться. Однако он обижался, даже возмущался, если к его приходу домой мать не приготовила ему еду.

Некоторые подростки считают само собой разумеющимся, когда родители дарят им легковую машину. Девушка может обидеться, если ее мама не бросит все свои дела и не приготовит дочери платье к вечернему свиданию. Такие ситуации бывают даже с подростками обычно сговорчивыми, дружелюбными и самостоятельными.

Советую родителям помнить: то, что на поверхности кажется искренним стремлением ребенка к независимости, на самом деле может оказаться нерешительностью, колебанием между этим стремлением и желанием оставаться маленьким ребенком, о котором заботятся мама и папа.

Сомнения подростка в своих возможностях быть взрослым можно легко понять, если над этим задуматься и вспомнить свое детство. Большинство подростков хотят производить хорошее впечатление. Они хотят обладать всеми положительными качествами, которые в этом возрасте кажутся идеальными, например привлекательностью, опытностью, эрудированностью.

Подростки в основном еще не понимают, что в мире достаточно места для самых различных людей, что каждому из них удается успешно общаться, работать, находить друзей, несмотря на разнообразие человеческих недостатков.

Многие подростки совсем недавно почувствовали свои сильные стремления иметь хорошие качества. У них еще не было времени осмыслить эти желания. Поэтому они стараются казаться эрудированными, имея совсем небольшой запас знаний. Они хотят выглядеть искушенными в жизни людьми. Их внешность чаще всего доставляет им много неприятностей, в то время как они желают быть очень красивыми. А осмысление половых различий людей происходит в подростковом возрасте так стремительно и неожиданно, что совсем не вписывается в нормальный образ жизни ребенка. В результате это познание становится у большинства подростков источником огорчений и больших волнений.

Подростки обычно мечтательны, многие из них бывают удивительными фантазерами. Однако, легко справляясь с трудностями в своих мечтах, в действительности они с такой же легкостью пасуют. Например, у застенчивого подростка вопрос о том, взять ли руку понравившейся ему девочки, может занимать его мысли в течение целого вечера.

Всегда в разговоре с матерями я пытаюсь объяснить им, сколько беспокойства приносит подростковый возраст ребенку. Конечно, встречаются счастливые дети, которые умудряются проскочить этот период с минимальными потерями. А для меня лично этот возраст был очень трудным этапом моей жизни.

Кумиры подростков

Существует достаточно много причин, которые вызывают беспокойство родителей детей-подростков. В настоящей главе я хочу говорить только об одном из поводов для волнения — о кумирах детей, например о влюбленности миллионов девочек в одного и того же певца или актера. В каждом поколении встречаются родители, которые считают подобное явление сущим бедствием, поэтому удивляются испорченности молодежи.

Однако известно, что и в прошлом, задолго до появления телевидения, радио, кино и грампластинок, существовало массовое поклонение артистам. Конечно, тогда еще не было достаточных условий для «эпидемий». Но в городах некоторые кумиры театральной сцены также вызывали взрывы восхищения.

Взрослые люди нередко с изумлением смотрят на огромные толпы подростков, девушек и юношей, часами ожидающих у театра появления той или иной «звезды», встречающих каждый шаг своего кумира громовыми аплодисментами. Взрослые возмущаются, когда слышат, что девушки визжат, рыдают и падают в обморок от одного взгляда на обожаемого артиста. Возмущение взрослых усиливается, когда они увидят «звезду» в передачах по телевидению или в кино. Некоторые городские власти бывают столь озабочены и возмущены таким поведением молодежи, что пытаются иногда предотвратить приезд известного артиста в свой город.

Наблюдения психологов и педагогов свидетельствуют о нескольких аспектах упомянутого явления. Но вначале мне хотелось бы немного поговорить об эмоциональном и половом развитии детей подросткового и юношеского возраста.

Я уже говорил, что в возрасте от трех до пяти лет мальчики и девочки проходят определенную стадию эмоционального развития. Они любят играть в папу и маму, заботиться о своих воображаемых детях. У мальчиков появляется сильная романтическая привязанность к своим мамам, они часто говорят, что женятся на них. Многие девочки испытывают те же чувства к своим отцам.

Из исследований психиатров известно, что к пяти-шестилетнему возрасту многие дети чувствуют волнение и даже вину в связи со своими сексуальными интересами. Это чувство может возникнуть у ребенка из-за непонимания им физических различий между мальчиками и девочками.

Дети начинают думать, что пробудившиеся ощущения, которые взрослые называют сексом, — это плохо и опасно. Они пытаются подавить в себе интерес к нему. Период интенсивного подавления этого интереса продолжается примерно с шести лет и до начала полового развития ребенка. Подавление интереса бывает настолько успешным, что в возрасте примерно десяти лет большинство мальчиков вслух заявляют, что девочки — это глупые и противные существа. А девочки так же дружно называют мальчиков невозможно грубыми и злыми хулиганами. Однако постоянство, с которым они презирают и дразнят друг друга в этом возрасте, как раз и говорит о том значительном взаимном интересе, который они испытывают в глубине своей души.

Гормональные сдвиги у детей в период полового созревания способствуют усилению личностного и полового самосознания, но происходит это на фоне уже ставшего привычным самоподавления. В результате многие дети вначале не могут понять свои новые чувства, поэтому продолжают игнорировать их еще некоторое время. Ребенок понимает их, наверное, бессознательно, но осмыслить все еще не может. О сексе он думает больше как о дискомфорте.

Существует множество различных аспектов, которые по мере слияния формируют великое, прекрасное человеческое чувство — любовь. У юношей чаще всего оно бывает сложным. Свои дружеские чувства он может отдать одной девушке, ухаживать за другой, а половой интерес проявлять к третьей.

Некоторые юноши твердо убеждены в том, что «секс — это плохо», поэтому они не могут испытывать половой интерес к «хорошей» девушке, к которой они чувствуют уважение и нежность. Они считают, что такой интерес они могут проявлять только к «плохой» девушке. Деление своего отношения к противоположному полу на две категории присуще в разной степени как юношам, так и девушкам. В отдельных случаях это отношение остается у молодых людей до зрелого возраста, что, конечно же, приводит к серьезным проблемам в браке.

Юноша, достигший половой зрелости, постепенно привыкает к своему новому «я». Он может переживать романтическое влечение то к одной, то к другой девушке. Благодаря этим увлечениям он познает не только особенности людей противоположного пола, но и самого себя.

Я считаю, что самое сильное чувство восхищения у мальчика может быть на первой стадии полового созревания направлено не на девочку, а на любого взрослого человека, например учителя, тренера или национального героя, которым ребенок хотел бы подражать. Многие девочки на этой стадии развития также бывают влюблены в своих кумиров.

Мальчики, постепенно мужая, начинают думать о девочках больше в романтическом плане, чаще всего мечтая о своем приключении с воображаемой киноактрисой. Это для мальчишки гораздо безопаснее, чем мечтать о девочке, живущей с ним в одном доме, которую он может встретить в тот же день. Даже тогда, когда он начинает понимать, что его интересует соседская девочка, он может думать о киноактрисе.

Выбор первой любви подростком или юношей может порой удивить и озадачить его семью, друзей, которые не видят никаких общих интересов, на которых могла бы основываться эта любовь. Только со временем увлечения молодого человека станут более реалистичными и долговременными. А через несколько лет он уже сможет более серьезно и ответственно подходить к выбору своей спутницы на всю жизнь.

Возможно, некоторые читатели могут подумать, что я слишком все усложняю и придаю значение мелочам. Однако ведь есть еще мальчики и девочки, которые с самого начала полового созревания подходят к представителям противоположного пола с необычайной легкостью. К сожалению, встречаются дети, воспитанные в ненормальной среде, у которых не возникает никакого торможения относительно секса даже в подростковом возрасте. Я подозреваю, что эти «умудренные» дети — неплохие актеры. На самом деле они гораздо меньше уверены в себе, чем пытаются казаться.

* * *

Мне очень хочется поговорить с матерями о чрезмерном поклонении девочек-подростков популярным певцам и актерам, к которым родители не испытывают уважения. Конечно, у каждого человека свой вкус. Но я говорю об элементах моды, которые делают одного из артистов кумиром, возможно даже на несколько лет. Затем может появиться другое увлечение, то есть происходит все примерно так же, как бывает с модой в одежде.

Для девушки такой кумир имеет то преимущество, что о нем можно мечтать сколько душе угодно, не задумываясь о реальном общении с ним. В своем воображении она может заставить своего кумира сказать или поступить так, как ей угодно. А сама она в своих мечтах может быть абсолютно неотразимой героиней. Для нее нет никакого риска быть отвергнутой, например из-за ее непривлекательности или неумения общаться.

Особенно неприятны для родителей развязные манеры некоторых артистов, которыми увлекаются их дочери. Для матери и отца нет ничего привлекательного в этих людях, а у их ребенка они вызывают восторженную реакцию. Для взрослых неприятно такое публичное проявление своих чувств. Их волнует то, что дочери в своем еще совсем невинном возрасте поклоняются такому неподходящему для них человеку.

Однако я убежден, что родители ошибаются, когда думают, будто реакция девочки-подростка соизмерима с их взрослыми стандартами. Я думаю, что существует несколько причин, наверное на первый взгляд парадоксальных, по которым нормальная девочка-подросток может так бурно реагировать на артиста, который неприятен ее родителям.

Попробуем задуматься над самим фактом. Ведь на самом деле она не делает ничего плохого, она только мечтает. То, что он выглядит благородно, помогает ей видеть его как символ «обворожительного» человека. В то же самое время девочка позволяет себе не замечать те качества этого человека, которые критикуют ее родители, хотя она их ощущает. Такое состояние может оставлять ее сознание ясным и чистым. Когда девушка позже почувствует любовь к реальному человеку, то она может испытывать только легкий интерес к своему романтическому символу на сцене.

Возможно, некоторые читатели будут мне возражать. Но я убежден в своих наблюдениях.

* * *

Испытывают ли какие-то чувства к певицам мальчики-подростки и юноши? Думаю, что испытывают, но гораздо в меньшей степени, чем девочки. Мужчины любого возраста с энтузиазмом относятся к популярным и красивым артисткам.

Мальчики, видимо, распознают свои сексуальные чувства на самой ранней стадии полового созревания и учатся их скрывать. Возможно, важен также и тот факт, что для большинства мужчин секс является вопросом инициативы и активности, а не пассивного реагирования. Он может быть заинтригован какой-либо незнакомой ему актрисой, но это чувство не будет владеть им полностью, так как он человек активного действия.

Существуют и другие факторы, определяющие популярность того или иного кумира подростков. У них сильно развито «стадное» чувство. Оно может объясняться тем, что подросток бывает несколько напуган изменениями в своем организме. Он становится как бы «незнакомым» для самого себя. Он может даже задавать себе вопрос: «Нормален ли я?» Поэтому он пытается найти у себя сходство со своими ровесниками — как во вкусах, так и в идеалах.

Психологи, глубоко исследовавшие проблемы юношеского возраста, подчеркивают, что молодой человек этого возраста по-настоящему находит себя в друзьях. Подростки, юноши чувствуют обычно облегчение и восторг, когда узнают, что кому-то из ребят нравится та же книга, кто-то недолюбливает того же учителя или любит ту же музыку.

Потребность обмениваться мыслями со своими сверстниками очень заметна у девочек. Две подружки, которые в школе весь день были вместе, вечером бросаются к телефону, чтобы посекретничать дальше. Поэтому когда девочка-подросток восхищается мужчиной, от которого в восторге все ее подруги и еще миллионы других девочек, то она уверена в том, что это абсолютно нормально (что бы ни говорили ее родители).

И когда в театре собирается несколько тысяч поклонников кумира, то массовое поклонение усиливает у подростка личное чувство восторга.

Другой аспект «стадного» поведения подростков — это их изоляция от других возрастных групп. Почти все они стараются скорее вырасти из собственного детства, поэтому не любят считать себя детьми. Однако во взрослый мир их по-настоящему еще не принимают. В прошлом у многих народов подростки проходили определенные обряды посвящения, после чего занимали достойное место в своей общине, выполняя работу наравне со взрослыми, принимая вместе с ними участие во всех важных церемониях. Так, в Америке в колониальные времена некоторые молодые мужчины занимали весьма ответственные посты в возрасте двадцати одного года. Но в сегодняшней Америке долгие годы юноши учатся в школах и колледжах, где они продолжают изучать техническую сторону современной цивилизации, не имея возможности почувствовать, что они сами являются ее полноправными членами. Мало того, что у них после окончания учебы не бывает постоянной работы, в связи с чем они живут на содержании родителей и еще должны подчиняться их авторитету.

Большинство детей согласны считаться с требованиями родителей, но психологически это мешает им почувствовать себя взрослыми. Такое положение и заставляет их бунтовать. Поэтому многие из них считают благом свою изоляцию от взрослого мира. Они изобретают свои стили одежды и причесок. Они довольно лихорадочно оберегают свои занятия и пристрастия. Они стремятся иметь своих, особых кумиров в нашем мире развлекательной индустрии. А когда их кумиры еще и раздражают «стариков», то в этом они видят свои дополнительные преимущества.

Я хочу надеяться, что в своей попытке быть убедительным я не ввел в заблуждение некоторых родителей. Я ни в коем случае не утверждаю, что влюбленность в актера или истерия в театре — нормальны и обычны. Наверное, эти явления могут быть отнесены иногда и к неустойчивой психике подростка. Но я хотел сказать о том, что девушка-подросток может быть совершенно здоровой во всех отношениях и тем не менее считать себя влюбленной в какого-нибудь артиста, то есть в совсем незнакомого ей мужчину. Я считаю, что это не всегда означает, что ее взгляды неверны в других отношениях. Она позже может научиться очень хорошо разбираться в мужчинах.

Возможно, причиной тому, что я столь философски настроен, является то обстоятельство, что у меня нет дочерей.

О правонарушениях среди детей

Современных родителей очень беспокоит рост детской преступности после второй мировой войны. А когда они читают в газетах о каком-то ужасном преступлении, совершенном группой юношей из «хороших семей», то начинают задавать себе вопрос: «Не может ли эта эпидемия со временем коснуться любого ребенка, даже с абсолютно здоровой психикой?» В этой главе я хочу попытаться рассказать о детских правонарушениях тем родителям, которые от этой угрозы совсем потеряли покой.

«Детская преступность» — это юридический термин, охватывающий все правонарушения, за которые дети могут быть привлечены к судебной ответственности. Я считаю, что выбор термина в нашей стране весьма неудачен, так как он как бы подразумевает массовое заражение наших молодых людей преступным злом. А причины болезни и лекарство для лечения будто бы неизвестны, они только предполагаются. Мне кажется, тогда можно было бы всех взрослых, начиная с того, кто поставил машину в неположенном месте, до человека, совершившего какой-либо тягчайший проступок, назвать «взрослыми преступниками» и рассматривать все нарушения, как эпидемию.

Различные проступки детей вызываются многими причинами, например проблемами в семье или в окружении ребенка, состоянием его учебы в школе или взаимоотношений со сверстниками. Думаю, что со мной согласятся все читатели: нелепо считать какую-то одну причину основанием для всех преступлений. Это так же неверно, как если бы считали, что все физические болезни вызываются какой-то одной причиной. Поэтому я хочу очень коротко поговорить о некоторых видах детских проступков, о социологических и психологических факторах, способствующих негативному поведению ребенка.

* * *

В двух городах, в которых я долго жил, мне пришлось состоять в общественных комиссиях по проблемам детских правонарушений. На заседаниях комиссий известные уважаемые граждане этих городов сидели за большим столом, слушали сообщения о серьезном положении и мрачно прищелкивали языками. Но обычно уже по прошествии часа после начала заседания я замечал, как некоторые члены комиссии начинали шептаться с соседями и тихонько хихикать. Они признавались друг другу почти с гордостью, что сами в молодости творили нечто подобное, а теперь рассматривают аналогичные проступки.

Исследования, проведенные на основании опросов взрослых граждан мужского пола, показали, что девять человек из десяти в подростковом и юношеском возрасте совершали мелкие противозаконные действия.

Следовательно, незначительные правонарушения дети совершали во все времена. Подавляющее большинство детских правонарушений относится к мальчикам, причем независимо от их социальной принадлежности. Они могут опрокидывать мусорные ящики у нелюбимых соседей, разрисовывать школьные стены и столы, прокалывать шины у машин и т. п. Некоторые мальчишки, чаще всего абсолютно обеспеченные, крадут фрукты с открытых прилавков или строительные материалы на улице, стройке. Такие проступки чаще всего выражают непонимание прав собственности. Взятые вместе с прогулами в школе и нарушениями уличных правил, они заставляют обратить внимание в первую очередь на эмоциональное состояние ребенка и на социальные условия его жизни.

Принято считать, что большинство детей-правонарушителей, предстающих перед судами, происходят из семей с низким уровнем материального благосостояния и образования. Но ведь хорошо известны случаи правонарушений детьми, родители которых хорошо материально обеспечены и имеют высшее образование. Обычно потерпевшая сторона, зная этих родителей, скорее обращается к ним, нежели в полицию, так как полагает, что такие отец и мать, заботясь о своей репутации, возместят нанесенный ущерб и предотвратят повторение ребенком подобного нарушения.

В полиции также чаще пытаются разобраться с родителями, когда подросток совершил какое-то нарушение, чтобы не заводить дело и не передавать его в суд. Даже тогда, когда дело передается в суд, судья обычно бывает склонен прекратить процесс, если родители предлагают, например, возместить ущерб либо лечить подростка у психиатра.

Я глубоко убежден, что отсутствие материальных средств или высшего образования не может быть основной причиной падения нравов. Однако в больших растущих городах бедные семьи вынуждены жить в самых густонаселенных и заброшенных районах, где нет порой даже минимальных условий для нормальной жизни семьи. Такие районы по составу населения наименее стабильны, так как туда постоянно въезжают еще более бедные семьи.

Следует отметить, что некоторые родители с ограниченными доходами и низким уровнем образования так и не обрели уверенность в необходимости образования и планирования будущего своих детей, поэтому они не могут научить своих сыновей уверенно смотреть жизни в лицо. Когда их сыновья достигают юношеского возраста, то они могут бросить учебу в школе, не задумываясь о своем будущем. Такие подростки, безусловно, больше подвержены возможности правонарушения.

Примером детской преступности могут быть действия уличной группы ребят, которых окружающие взрослые обычно называют «бандой». Они занимаются различной законной и незаконной деятельностью, включая беспощадную «войну» с другими подобными группами. Такие уличные группы чаще всего состоят из детей семей, приехавших в Америку из различных стран мира.

Люди, прибывшие в Америку, в своем большинстве вынуждены заниматься наиболее грязной работой, получать низкую плату за свой труд, жить в самых плохих условиях. Этих людей презирают из-за их бедности, на них распространяется дискриминация, их называют оскорбительными именами. Родители детей-подростков подавлены резкими переменами условий жизни при переезде в чужую страну, так как большинство семей впадают в нищету и оказываются не в состоянии создать своим детям атмосферу безопасности и уважения. Большое волнение вызывает у матерей и отцов общение с новыми друзьями, у которых дети перенимают недостойный стиль поведения. Родители пытаются вмешиваться в отношения между подростками, что обычно приводит к сложным конфликтам.

Дети, поведение которых контролируют родители, обычно испытывают презрение к себе со стороны уличных групп. Я вспоминаю одну девушку-старшеклассницу, которая рассказывала мне о том, как она переживала насмешки окружающих ребят из-за того, что ее родители, итальянцы по происхождению, в соответствии со своими традиционными представлениями о приличиях запрещали ей вечером выходить на улицу и тем более встречаться с молодыми людьми.

В юношеском возрасте большинство детей раздраженно реагируют на замечания родителей. Некоторые сыновья вырываются из-под контроля семьи и вливаются в узкий круг одной из уличных групп, которые поощряют мальчишечью храбрость и недружелюбие по отношению к родителям, учителям, представителям власти, то есть ко всем тем, кто стремится контролировать их поведение.

Однако не следует думать, что в характерах этих мальчиков нет никаких изъянов, а есть только трудная социальная ситуация, с которой они вынужденно столкнулись. В действительности среди мальчишек, состоящих в этих уличных группах, встречается множество различных типов: от здорового, честного и порядочного подростка до жестокого бандита с серьезными эмоциональными нарушениями, корни которых уходят в условия жизни «трудной» семьи.

* * *

В возникновении детских правонарушений, как я уже отмечал, значительную роль играют социальные факторы. Однако такое же большое значение в этом явлении имеет психологическое состояние подростка.

Правонарушения, связанные с психологическим фактором, весьма различны по степени их серьезности. Однако следует помнить, что к преступности чаще всего приводит сочетание психологических и социальных факторов.

Один из важнейших вопросов, на который должны обязательно ответить психиатр, суд, общественность: является ли данное правонарушение следствием серьезного психического заболевания или существенного дефекта характера нарушителя (жестокость, безжалостность, неспособность осознавать свои проступки и др.), или нарушитель является нормальным человеком, способным на обычные реакции при благоприятных условиях, но болезненно реагирующим на какую-то особую ситуацию?

Думаю, что мне следует обратить внимание читателей на последний тип правонарушителей. Причем прошу учесть, что я даю только краткое описание некоторых явлений.

Я хочу начать с клептомании — непреодолимого желания подростка красть предметы, не представляющие для него никакой реальной ценности. Страдающие клептоманией люди могут, например, бесконечно уносить чужие канцелярские ручки, несмотря на то что имеют достаточно средств для покупки таких ручек. Украденные вещи свидетельствуют о каком-то запретном желании человека, запечатленном где-то глубоко в его подсознании. Обнаружить это можно с помощью психоанализа.

Следующий пример о детях, которые любят исподтишка подглядывать за другими людьми. Вследствие некоторых негативных сторон процесса их воспитания эти дети обычно замкнуты,лишены способности свободно общаться с другими подростками. А усиливающееся половое созревание вызывает у них непреодолимое желание подсмотреть, например, за обнаженной женщиной или мужчиной. В таком нарушении половых интересов чаще всего нет проявления жестокости или стремления силой кем-то овладеть. Этот момент считаю необходимым отметить, потому что многие дети, охотно подсматривающие интимную жизнь взрослых, чаще всего не способны на жестокое насилие.

Третий пример я назову «стремлением к наказанию». Например, юноша совершает кражу, но делает это так, что после его пребывания на месте преступления всюду остались его следы. Конечно, юношу быстро арестовывают'. Расследование показало, что у него уважаемые и любящие родители. О нем хорошо отзывались его друзья и учителя. Однако тщательный анализ дал несколько другую картину. Оказалось, что у него дома царит давно затянувшийся конфликт с матерью и отцом, начало которому было положено еще в его детстве. Когда ребенок был маленьким, в их семье часто гремели шумные ссоры. Поэтому теперь родители чувствуют себя виноватыми перед сыном. Каждый раз, когда он «проявляет свой характер», они винят только себя. Такая податливость родителей распаляет сына сильнее, и он ведет себя еще хуже, будто сам верит в их виновность. Он, конечно, чувствует свою вину, даже понимает, что его следует удержать и наказать, но им движет желание, в котором он не может дать себе отчета. Ему хочется сделать то, за что его накажут другие люди, так как родители этого сделать не могут. Психиатры иногда сталкиваются с таким стремлением ребенка быть наказанным.

Теперь я хочу поговорить о правонарушениях, совершаемых детьми, сознание которых в целом вполне здоровое, но в нем существует все же особый пробел. Эти дети могут совершить несколько раз одно и то же нарушение, которое абсолютно не соответствует видимым устоям семьи. Этот тип правонарушений широко исследован американскими учеными. Они заметили, что родители, с которыми обсуждалась проблема поведения ребенка, как бы дают ему косвенные указания сделать то, что он совершил. А в беседе с ребенком психиатры обнаруживали у него проявление скрытого желания матери или отца. Приведу примеры, которые помогут понять мою мысль.

…Мама подозревает, что ножичек, которым играет ее сын, украден из магазина. После небольшого «допроса» он сознается в краже. А мама импульсивно задает ему вопрос: «Тебя никто не видел?» Такой ход мысли нельзя назвать нравственным. Ведь на этом этапе мать должна была исправить ошибку ребенка, помочь ему понять тяжесть своего проступка, чтобы он мог найти возможность искупить свою вину. Вместо этого такая реакция матери, которая показывает как бы отождествление ее с провинившимся сыном и, по существу, дает разрешение на воровство, если оно может пройти успешно.

…Отец жалуется на маленького сына (он присутствует при разговоре), который несколько раз убегал из дому. Когда отец описывает, как хитро мальчик выбирал средства передвижения и покрывал большие расстояния перед каждой поимкой, то в его голосе звучала гордость родителя. Эта демонстрация одобрения, которую сам отец не почувствовал, свела на нет его официальное осуждение поступка ребенка.

…Мама ругает дочь за то, что она вечером слишком поздно гуляла с мальчиком. В конце концов мать высказала с раздражением свое предположение, будто девочка может ни перед чем не остановиться. На самом деле это была фантазия матери. Однако для девочки она стала как бы указанием на то, чего от нее ждет мать в будущем.

Когда родители всерьез заявляют о том, что их ребенок может стать малолетним преступником, что они не могут контролировать его поведение, то на это их заявление надо обращать серьезное внимание и оказывать им профессиональную помощь.

* * *

У большинства малолетних преступников наблюдается серьезная деформация личности.

…Несколько юношей хладнокровно убивают человека, который не причинил им никаких неприятностей, они даже не были с ним знакомы. При этом внешне юноши выглядят совершенно нормальными. Единственное их объяснение — это желание пощекотать себе нервы. Я абсолютно уверен, что такое жестокое, противоестественное действие не могут совершить люди эмоционально и морально нормальные. И действительно один из свидетелей, хорошо знавший юношу из такой компании, вспоминал необычную злость и хладнокровие, которые были характерны для него в раннем детстве. А знакомство с семьями всех юношей этой компании обнаружило, что их родители, будучи респектабельными людьми, обращались со своими детьми очень холодно, без малейшей человеческой доброты. Эти мальчики стали проявлять такую же холодность и безразличие к жизни других людей.

Приведу еще один пример сильной деформации личности.

…Юноша совершил сексуальное убийство. Расследование показало, что все его считали хорошим мальчиком, образцом добродетели в школе и среди своих друзей. Однако не надо подражать газетным репортерам, которые обычно ищут драматические подтверждения. Если этот юноша ранее не имел никаких неприятностей, то это еще не означает, что он здоровый, добросердечный мальчик. Выяснилось, что в детстве у него были заметные отклонения в психике, но он сумел приспособиться к требованиям школы, всей окружающей среды. А затем напряжение, связанное с развитием в подростковом возрасте, сломило его хрупкий самоконтроль. В этом случае также прослеживались антагонистические взаимоотношения между родителями и сыном.

Я хочу сказать также и о самой большой, на мой взгляд, категории хронических малолетних преступников, которые неоднократно совершают правонарушения. У мальчиков и юношей это проявляется, например, в том, что они постоянно убегают из дому, воруют в магазинах, крадут автомобили, чтобы «покататься». У девушек — это чаще всего беспорядочное половое сожительство.

У большинства таких молодых людей наблюдается общее искривление личности. Это стало результатом преступного пренебрежения ими в раннем детстве их родителями. Эти дети обычно безответственны, импульсивны, требовательны. Они не способны извлекать уроки из печальных случаев, происходящих с ними.

В качестве примера могу рассказать о моряках, которые были моими пациентами в тюрьме военно-морского флота. Они ожидали отчисления с военной службы как непригодные к ней, так как постоянно нарушали дисциплину, часто отсутствовали без разрешения, совершали другие нарушения, несмотря на то что подвергались каждый раз все более строгим наказаниям. Обычное их объяснение было очень простым: «Мне пришлось уйти без разрешения. Я просил меня отпустить, но меня не отпускали». В тюрьме они всегда чего-то требовали: лучшей еды, больше мяса, хотя по сравнению с гражданским населением их кормили гораздо лучше. Они требовали быстрее оформлять им документы, выплачивать неположенное им денежное пособие и т. д.

Я пытался объяснять этим людям, насколько их требования не имеют основания, но они только возмущались. Им и в голову не приходило, что они должны были выполнять свой воинский долг.

Как человек оказывается в подобном состоянии? Чаще всего это происходит из-за того, что в первые несколько лет жизни его никто не любил. Истории детства большинства моих пациентов-моряков были почти идентичны: у одного мать умерла при родах, а отец очень скоро отдал его родственникам, которые не хотели его брать, и он до сих пор это помнит. Отец другого ушел из семьи, а мать была вынуждена отдать сына в сиротский приют.

Правонарушения детей подросткового и юношеского возраста объясняются недостатками семейного воспитания. В семье, родители в которой разведены или недостаточно заботятся о ребенке, не проявляют к нему внимания и заботы, у него появляется убеждение в том, что он никому не нужен, что его никто не любит.

Не следует думать, что во всех неполных семьях, в которых воспитанием детей занимается один родитель, обязательно появляются правонарушители. Большинство вдов, разведенных матерей, а также одиноких отцов горячо преданы своим детям. Они относятся к ребенку так, что он всегда чувствует себя любимым.

Ребенок, не испытавший в детстве родительской ласки, любви и заботы своей мамы, обычно в школьном возрасте становится неусидчивым человеком. Его мало интересуют школьные занятия, у него могут отсутствовать интересы и стремление к познанию, потому что в его жизни не было родителей, которым можно было бы подражать. Он никогда не чувствовал себя настоящим членом сплоченной семейной группы.

Дети легкомысленных и безответственных родителей находятся в очень тяжелом положении. Этих детей чаще всего ругают и никогда не хвалят. Поэтому им становится безразлично, когда их осуждают за плохое поведение. Наказание вызывает у них не раскаяние, а озлобленность. Такой ребенок не знает, что значит быть любимым, поэтому и не пытается вызвать к себе это чувство других людей. Будучи учеником, он следует своим импульсивным желаниям, часто попадает в неприятные ситуации, проводит много времени в кабинете директора, прогуливает, остается на второй год и, наконец, совсем бросает школу. Настоящих друзей чаще всего у него нет.

Ребенок, покинутый родителями, может считать, что, бросив школу и поступив на работу, он будет жить значительно лучше. Но все недостатки его воспитания проявятся и на работе. Он может оказаться невнимательным, ненадежным, трудным в общении сотрудником, в связи с чем его либо увольняют, либо он сам начинает метаться с одной работы на другую.

Я описал последствия сложных ситуаций, когда родители, по существу, отказались от своих детей. Но существует и менее ярко выраженное игнорирование родительских обязанностей. Правонарушители, преступники вырастают не только в разбитых семьях или в атмосфере равнодушия. Следует помнить, что некоторые дети из так называемых хороших семей, родители которых уважаемые или даже выдающиеся граждане, могут также воспитываться без любви и преданности матери и отца. Пренебрежение к детям таких родителей менее заметно, так как эти семьи поддерживают видимость хорошей семьи и с внешней стороны дают ребенку как будто бы все, что общество Считает необходимым.

В некоторых семьях родители, когда-то проявлявшие легкомыслие к воспитанию своего ребенка, в его подростковом и юношеском возрасте из-за чувства вины пытаются компенсировать недостаток своей любви дорогими вещами, различными привилегиями для ребенка. Яркий пример — абсолютно недисциплинированный юноша, которому подарили автомобиль.

* * *

Можем ли мы сделать какие-либо положительные выводы из очень кратких моих рассуждений? Я думаю, что это возможно.

1. Большинство мелких правонарушений у несовершеннолетних детей не свидетельствуют о наличии у них серьезных эмоциональных расстройств.

2. Преступность не появляется как гром среди ясного неба. Дети, ставшие хроническими правонарушителями или малолетними преступниками, чаще всего проявляли признаки плохой приспособляемости к окружающей среде еще в раннем детстве, то есть в том периоде развития, когда родители могли им помочь.

3. Когда ребенок чувствует любовь родителей и твердый доброжелательный контроль с их стороны, несмотря на то, что время от времени они его ругают, он обретает чувство ответственности и принадлежности к семье. Его сознание не позволит ему совершать правонарушения, потому что он формируется как полноценный член общества.

Почему дети подросткового и юношеского возраста могут плохо себя вести?

В письмах родителей очень часто встречается вопрос: «Почему большая часть детских правонарушений происходит в юношеском возрасте, примерно от пятнадцати до семнадцати лет?» Вначале мне бы хотелось отметить разницу между правонарушениями мальчиков и девочек. У мальчиков это, как правило, агрессивные действия, кражи, драки. Некоторые из них склонны к насилию и жестокости. Значительно реже можно услышать о девочках, способных на такую открытую агрессивность. Большинство девушек оказываются в суде в связи с жалобами их родителей, обеспокоенных бесконтрольным сексуальным поведением дочери или из-за ее побегов из дому. На мой взгляд, эти девушки бросают вызов своим родителям, а юноши — обществу.

Некоторые девушки стремятся к неправильному половому поведению из-за того, что с раннего детства родители не любили их, даже игнорировали, в результате чего у них не воспитывались мотивы, которые могли бы контролировать их сексуальные порывы. В других случаях мотивация бывает более сложной. Девушка во всеуслышание может, например, заявить в суде, что родители ее не любят и грубо с ней обращаются. Такое обвинение наводит на мысль, что одним из скрытых мотивов этой девушки является желание причинить боль своим родителям и навлечь на них позор. Иногда дочь с горечью говорит, что никогда не видела доброго отношения со стороны отца, поэтому ведет себя недостойно. В этом случае, может быть, она избрала способ для мести, так как завела роман с человеком, которого ее отец не одобряет.

Исследования психиатров показывают, что способы, которые некоторые девушки выбирают, когда позволяют вовлечь себя в неприятную ситуацию, в значительной мере обусловлены ее соперничеством с матерью. Бывают случаи, когда девушка неожиданно нарочно сближается с мужчиной, который для нее ничего не значит, после того как узнает, что ее мать ждет ребенка.

Девушка подросткового и юношеского возраста порой «ищет» для себя неприятности, когда ее разведенная или овдовевшая мать заводит близкого друга-мужчину. Медицинские работники, встречающиеся с внебрачно беременными женщинами, хорошо знакомы с ситуацией, когда девушка демонстративно сближается с мужчиной от обиды на мать, которая несправедливо обвинила ее в аморальном поведении. В таких случаях проблема осложняется не только из-за повышенного интереса девушки к мужскому полу, но и из-за проявления отрицательных чувств к родителям, накопившихся с раннего детства.

Если у девочки отношения с матерью неискренние, напряженные, то может возникнуть между ними соперничество из-за внимания к ним со стороны мужчин.

Даже в совершенно благополучных семьях можно наблюдать скрытые признаки такого соперничества. Девушка может искренне возмутиться, когда ей скажут, что ее мать ждет ребенка, как будто мать не должна иметь свою личную жизнь. Дочь может резко критиковать мать, если ей покажется, что она одевается или ведет себя слишком игриво. Она может демонстративно оказывать больше внимания отцу, чем матери. Это напоминает нам стремление некоторых трех-пятилетних девочек привлекать внимание отца. После шестилетнего возраста такое явление обычно исчезает, но вновь может проявиться в подростковом возрасте. Иногда это помогает понять поведение девочек-подростков, которые отчаянно грубы с матерями. Я думаю, что этим же можно объяснить поведение некоторых дочерей, настроенных резко критически по отношению к своему отцу. Я предполагаю, что они пытаются прикрыть свои положительные чувства отрицательными, наверное, так же, как это делают взрослые, когда хотят скрыть свое расположение к какому-либо человеку.

Я вспоминаю девушку, которая постоянно говорила отцу, что он находится «под каблуком у матери». Наконец отец вспылил и дал ей пощечину. Ему стало стыдно, но он с удивлением заметил, что дочь совершенно не оскорбилась.

Со временем романтические чувства дочерей обычно распространяются на киноактеров, певцов, соседских мальчиков. Побеги из дому чаще всего присущи девушкам с нестабильной психикой, у которых не сложились отношения с родителями, но для открытого конфликта у них не хватает смелости. Таким поступком, как побег из дому, девушка иногда удовлетворяет свои стремления, например, к романтическому приключению. К тому же побег дочери заставляет родителей страшно волноваться, считать себя виноватыми в плохом обращении с ней. Ребенок может это понимать и в своей фантазии мечтать об «идеальных родителях», которые любили бы свою дочь, хорошо ее понимали, хвалили и дарили ей подарки, ничего не требуя взамен.

Побег ребенка из дому я считаю утрированной формой реакции подростка на то, что «родители его не понимают». Такие жалобы можно услышать от детей даже из очень благополучных семей. Я вспоминаю статью в одном журнале о результатах анкетного опроса нескольких тысяч подростков различного возраста. Оказалось, что наибольшее число жалоб на «непонимание родителей» приходится на пятнадцатилетних подростков. Дети более старшего или младшего возраста редко на это жалуются. Автор статьи заключил ее выводом о том, что американским родителям необходимо предпринять нечто радикальное, чтобы преодолеть это непонимание своих детей.

Однако мне кажется нелогичным вывод о том, что родители, хорошо понимающие своих восьмилетних детей, не могут понять ребенка в пятнадцатилетием возрасте. Скорее всего, это нормальная стадия развития, когда подросток чувствует себя непонятым родителями. Думаю, что ребенок, взрослея и мужая, постепенно отдаляется от родителей, утверждается в своей независимости, а в своем отчуждении при этом винит родителей.

Встречаются настолько застенчивые подростки, которые боятся проявить свои романтические стремления и желание участвовать в общественной жизни. Но в этом они никогда не сознаются. Обычно они утверждают, будто ходить на молодежные вечера или на свидания им не разрешают родители.

* * *

У мальчиков многие проявления подросткового возраста имеют свои особенности. Основная забота почти всех мальчиков-подростков — это убедить весь мир (главное — самого себя) в том, что он мужчина. Половая сфера — это лишь один из аспектов этой проблемы. Другие ее стороны — физическая сила, смелость, мужество.

Потребность доказать свою мужественность особенно сильна в юношеском возрасте. Развитие ребенка произошло достаточно быстро, его еще смущает близость детства, огорчает тот факт, что в глазах родителей и учителей он все еще «малолетний». У него еще нет возможности, кроме спорта, убедительно продемонстрировать свою удаль. Особенно большое значение для юноши приобретает физическая сила. С ее помощью он может привлечь внимание девушек, показать им свою смелость, даже не опасаясь риска нарушить закон. Курение у мальчиков чаще всего выглядит утверждением собственной мужественности и, возможно, демонстративным нарушением родительских требований.

Встречаются родители, не понимающие значения образования для будущего своего ребенка. Чаще всего они недостаточно его любят, поэтому не ждут от него в жизни каких-либо достижений. В таких случаях юношеское стремление доказать свою мужественность никем не направляется, что нередко является мотивом, вызывающим в этом возрасте тягу к безделью, хулиганству и кражам. Например, один из таких юношей предлагает своим друзьям совершить что-то противозаконное. Дети могут согласиться из боязни уронить свой авторитет как в глазах товарищей, так и в собственном мнении. Нарушение установленных обществом правил приносит таким подросткам и юношам особое удовлетворение.

Описывая правонарушения у девушек, я говорил о случаях утрированного соперничества дочери с матерью. Бывает ли что-либо подобное у мальчиков? Известно, что в возрасте трехпяти лет мальчики иногда соперничают с отцами из-за внимания к ним матери. В более позднем возрасте многие мальчики начинают стесняться проявлять нежность к матери. Редко можно увидеть подростка, целующего свою маму. Он может резко отшатнуться, когда мать хочет его приласкать. Сыновья иногда критикуют своих матерей за слишком современное или, наоборот, старомодное платье. Некоторые из них так далеко заходят в своем желании скрыть свою привязанность к матери, что начинают придираться к ней по всякому поводу и без повода.

Я считаю, что подобные ситуации можно иногда объяснять соперничеством с отцом. Это чувство было подавлено у многих мальчиков в детские — годы, но оно может проявиться в юношеском возрасте. Такое явление можно наблюдать в спортивных играх, в стремлении сделать что-то лучше отца.

В большинстве семей мальчик больше боится отца, чем мать, поэтому он меньше спорит с отцом. В таких семьях сын, обидевшийся на отца, чаще всего мрачнеет и бормочет что-то себе под нос. При этом он вымещает свое раздражение на матери или на учителях, взрываясь от их безобидных замечаний. Наверное, можно скептически отнестись к таким моим рассуждениям. Какие есть свидетельства моим высказываниям?

Мой многолетний опыт дает мне возможность далее рассуждать на эту тему. Например, подросток попадает к психологу, которого просят помочь выяснить причины плохого поведения ребенка, его неудач в школе, неумения общаться с людьми. Чаще всего выясняется, что сам подросток уверен в том, что его проблемы вызваны доминированием в семье его матери, что он прекрасно уживается со своим исключительно рассудительным отцом. Отношение между отцом и сыном, как подтверждают окружающие их люди, действительно очень уважительные. Но когда с таким подростком начинаются беседы, содержание которых подвергается серьезному психологическому анализу, становится понятным, что подросток опасается сильных мужчин, чем-то похожих на его отца. А женщин он себе представляет в основном похожих на его мать, таких же добрых и нежных.

Специалист-психолог может вызвать у подростка полузабытые воспоминания его детства, когда он боялся отцовского гнева, или обижался на отца из-за какой-то несправедливости.

В процессе бесед, возможно даже соответствующего лечения, психологи, педагоги, врачи могут помочь ребенку понять свои чувства, научить его их контролировать. Большинству подростков и юношей консультации со специалистами очень помогают, снимаются проблемы в школе, мальчик перестает обвинять во всех «грехах» свою мать. Обычно он уже не боится отстаивать свое мнение в беседе с отцом, даже если это может привести к серьезному разговору.

«Бунтующий» юноша может дружить с девушкой только потому, что его матери она не нравится. Но обычно у родителей не бывает потребности защищать целомудрие своих сыновей, так как почему-то считается, что мужчине его юношеская неразборчивость безвредна для будущей жизни.

По той же причине родители меньше паникуют, когда убегает из дому подросток или юноша. Когда юноше больше шестнадцати лет и его отец и мать не настроены на обучение сына в высшем учебном заведении, то такие родители могут решить, будто ему будет лучше жить отдельно. Я вспоминаю поразившие меня рассказы некоторых моих пациентов-матросов. Они вспоминали свою юность очень тяжело. Поэтому прибегали к следующим приемам. Достигнув шестнадцатилетнего возраста, юноша начинал грубить отцу. Отец не выдерживал и замахивался на него ремнем, а сын не раздумывая сбивал его с ног. После таких «бесед» сын принимал решение уйти из дому и искать себе счастье в чужих краях.

В нашем мире существует много замечательных отцов, которые помогают своим сыновьям с первых лет их жизни стать личностью, способной быть в будущем полезной обществу. Однако я останавливаюсь на сложных случаях, которые встречались в моей практике.

Отношения между сыновьями и отцами в момент разногласия по какому-либо вопросу не обязательно вызывают семейную бурю, но они иногда мешают юноше учиться, особенно в семьях, настроенных на обязательное высшее образование их сына. Например, ученик старших классов школы или колледжа, еще в недавнем прошлом очень покладистый и старательный, вдруг начинает спорить с учителями, задираться со сверстниками, плохо учиться по всем предметам. В откровенной беседе он может сказать, что очень сожалеет, но сам не понимает в чем дело.

Другой ученик, старательный и серьезный, вдруг не может заставить себя сосредоточиться на учебе или перестает понимать какой-то один предмет. В процессе бесед психолог постепенно может выяснить причины возникшей проблемы, корни которой могут уходить в раннее детство ребенка. Возможны также такие причины, как протест против власти отца или протест родителей против будущих жизненных планов сына. Возможно, что сын боится выразить свои желания отцу, поэтому все время находится в раздраженном состоянии.

* * *

Наверное, читатели уже привыкли к тому, что я слишком много говорю о «бунте» детей против родителей. Но этот «бунт» только прелюдия к более сложным проблемам, с которыми юноше и его родителям приходится сталкиваться в последующие годы. Какую специальность он хочет выбрать? Какие интересы у него преобладают? Какую спутницу жизни он выберет? Эти и многие другие вопросы возникают почти в каждой семье в период, когда сын на пороге взрослой жизни.

Для многих молодых людей процесс возмужания протекает очень непросто. Он больше похож на прерывистый шторм, бушующий в их эмоциях в течение нескольких лет. Для того чтобы стать достаточно независимым и полезным членом общества, молодой человек должен освободиться от родительской опеки. Это понимают большинство юношей. Однако он — кровь и плоть своих родителей — впитал их вкусы, идеалы, манеры. Поэтому в определенном смысле ему приходится порывать с некоторыми самыми глубинными «компонентами» своего «я». Со временем в большинстве случаев юноша может сам выбрать то, что ему подходит (пусть даже это взято от родителей), и составить из всех «компонентов» свое новое «я».

В этом долгом процессе чувства молодого человека обычно бурлят. Вспышки радости и энтузиазма могут сменяться глубоким разочарованием, уходом в себя, паникой, неожиданным гневом.

Подростки как бы инстинктивно «примеряют» к себе стиль поведения как положительных, так и отрицательных личностей, будто проверяют, насколько к лицу им та или иная одежда. Многих подростков мучает собственная неловкость, они страдают, если не производят желаемого впечатления на окружающих людей, они боятся выглядеть глупо. Они заводят новых друзей, однако не потому, что они неверные товарищи, а потому, что очень быстро меняются сами.

Некоторые юноши и девушки в поисках своего «я» впадают в растерянное состояние, у них даже может появиться чувство какой-то утраты своей былой детской индивидуальности. В таких случаях у подростка порой бывает неожиданное, лихорадочное обращение к религии, а иногда наблюдаются серьезные нервные срывы. Психологи подчеркивают, что некоторые подростки, не желающие быть похожими на своих родителей, но еще не увидевшие для себя конструктивной альтернативы, как бы занимают позицию полной противоположности той, которую ждут от них родители. Например, сын, выросший в консервативной семье, может стать ярко выраженным радикалом. А хорошо воспитанная девочка может убежать из дому и общаться с женщинами сомнительного поведения.

* * *

Некоторые американские ученые выдвигают предположение, что преступные группы становятся убежищем для некоторых подростков из тех слоев населения, которое переезжает в города из сельской местности. Родители этих детей обычно с трудом приспосабливаются к городскому окружению. Чаще всего они не имеют успеха на работе, поэтому не могут сохранить в семье атмосферу доверия и спокойствия. В результате у детей в таких семьях отсутствует возможность гордиться своими родителями, желание стремиться быть на них похожими. Американская городская культура им тоже чужда.

Импульс, заставляющий подростков и юношей объединяться в группы, в которых их понимают и относятся к ним с уважением, где они учатся общению и сотрудничеству, обычно в своей первоначальной основе имеет здоровый характер.

В формировании таких групп чаще всего выражается преувеличенное стремление подростков, девушек и юношей к формированию «кланов». Как я уже говорил, они стремятся освободиться от своей зависимости от родителей. Однако в нашем типе цивилизации их еще не воспринимают как полноправных членов взрослого общества. Поэтому они подчеркивают изолированность своей возрастной группы собственным стилем в одежде, своими кумирами, своими занятиями. Таким путем дети пытаются утверждаться как индивидуальности, как личности.

* * *

Я думаю, что всем родителям следует знать о той «буре», которая бушует в глубине души подростков. Только тогда матери и отцы могут понять, как вести себя со своим повзрослевшим ребенком.

«Борьба за независимость» подростка не означает, что родителям надо резко прекратить свое руководство. Подросток ведь «борется» не против родителей, а против своей зависимости от них. Он должен понять позицию своих родителей в том или ином случае, чтобы иметь к ней свое отношение.

Все подростки сознают, что они нуждаются в руководстве, но они редко говорят об этом своим родителям. В то же время родители должны понимать необходимость разумного обсуждения с детьми некоторых вопросов. Важно, чтобы родители проявляли уверенность в своих детях.

Воспитывая дочь или сына, родители оберегают их на жизненном пути, но в ответ, вполне естественно, требуют от них доброго, вежливого и товарищеского отношения.

Особенно тяжело бывает некоторым мамам детей-подростков. Не понимая мотивы поведения своего ребенка, они все чаще начинают апеллировать к отцам. Хороший отец не должен избегать своих детей-подростков. Им необходима его дружба, похвала, интерес к тому, что их волнует. Если отец обращается с ребенком как со взрослым человеком, то это помогает подростку скорее обрести самостоятельность.

Когда подросток — девочка или мальчик — ясно видит, что его родители любят и уважают друг друга, то у него формируется правильное понятие о хорошей семье. Молодые люди из таких семей обычно более сознательно и основательнее создают свои семьи.

* * *

Когда сын вступает в подростковый возраст, главную роль в воспитании должен играть отец. В раннем детстве в основном мама руководила сыном. Она ему давала указания о том, что надо надеть, когда прийти домой, как обращаться с сестрой. Теперь, когда он повзрослел, его стали больше интересовать дела и занятия мужчин, поэтому сыну-подростку очень нужен разумный отец. А отцам, ранее возлагавшим все дело воспитания ребенка на мать, советую постепенно, не отменяя решений матери, перенимать у нее руководство сыном по мере того, как у него возникают первые мужские проблемы.

Некоторые мамы не могут расстаться со своей главной ролью в семье и поэтому становятся «громоотводом» в моменты раздражения подростка. Между ними могут постоянно происходить столкновения. Ссоры возникают так быстро, что отец порой даже не успевает вмешаться. Советую маме стараться не обращать внимания на те проблемы, которые лучше может решить ее муж. Конечно, ни в коем случае она не должна терпеть грубость сына, на которую необходимо реагировать отцу, чтобы оградить жену от неприятностей.

Мальчики подросткового и юношеского возраста должны помнить, что большинство своих проблем в жизни им придется решать с мужчинами. Поэтому общение с отцом готовит сына к правильным взаимоотношениям в обществе.

* * *

В семейном воспитании начинаются нарушения, на мой взгляд, тогда, когда деньги достаются родителям легко, когда узы и контроль в семье ослабевают, когда люди начинают заботиться только о своих собственных интересах.

В настоящее время, к сожалению, можно встретить родителей, которые не подают высокого примера привязанности к семейному очагу. Таким мамам и папам гораздо труднее руководить поведением подростка. Чаще всего они считают, что он уже в состоянии достаточно заработать, чтобы быть независимым от них в финансовом отношении.

Большинство современных родителей нашей страны воспитывают своих детей в условиях, заметно отличающихся от тех, в которых они сами воспитывались. Будучи детьми, они должны были работать на ферме. Подростки отдавали семье всю свою зарплату. А когда они вырастали и начинали воспитывать своих детей, то им хотелось избавить своих дочерей и сыновей от всех лишений.

Постепенно многие родители теряют чувство уверенности и в конце концов сильно снижают требовательность к своим детям. Некоторые сердобольные мамы и папы подвержены соблазну засыпать детей подарками, угощениями, различными привилегиями, которые не только не нужны, но которых дети и не просят. Создается впечатление, что такие родители пытаются компенсировать свои лишения в детстве.

Значительную роль в потере контроля над молодежью, в том числе и в нравственном плане, сыграло, на мой взгляд, увеличение количества автомобилей. Я думаю, что автомобиль дает юношам и девушкам возможность уходить из-под надзора родителей, убегать из дому или скрываться после преступления.

Немаловажное значение имеют две другие тенденции в американской жизни: перемещение населения из сельской местности в города и повышение мобильности семей. Перемещение происходит внутри одного города, так как люди находятся в поисках лучших условий жизни и работы. Количество и частота перемещений семей в некоторых районах страны поистине фантастичны.

В результате частого переселения люди меняли своих соседей, обретали новых знакомых, которых не считали постоянными для своего общения, поэтому не беспокоились о хорошей репутации своих детей.

Я подозреваю, что многие причины увеличения преступности в годы после второй мировой войны корнями уходят даже в более ранние времена.

Первая мировая война привлекла миллионы американских мужчин в армию, а женщин — на работу в промышленность. Все они питали большую надежду спасти мир. Но война и особенно ее последствия вызвали разрушение иллюзий. Двадцатые годы были отмечены в нашей стране небывалым цинизмом. Биографы развенчивали исторических героев, конституционная поправка, запрещающая спиртные напитки, осмеивалась широко и весело, свидетельствуя о неуважении ко всему законодательству.

Последствия второй мировой войны, растущая международная напряженность заставили американскую молодежь по-новому взглянуть на мир. Разочарования от несбывшихся мечтаний способствовали развитию у молодежи такого мироощущения, которое будто бы давало им право на сумасбродство.

Формирование идеалов молодежи, которые прежде воспитывались родителями в основном без постороннего вмешательства (особенно на фермах и в маленьких городах), все более и более стало зависеть от кино, радиовещания, популярной литературы, рекламы. У многих родителей стала ослабевать уверенность и твердость — качества, в которых они нуждаются более, чем когда-либо, так как им все труднее становится воспитывать своих детей в наше такое неустойчивое время.

Отношение к детским проступкам

Когда посторонние люди застают подростка на месте мелкого правонарушения, то чаще всего о его проступке сообщают родителям в надежде, что они сами займутся поведением ребенка. Иногда вызывают полицию, которая может сделать подростку выговор и отпустить его домой. В зависимости от проступка подростка могут освободить условно, могут направить в детскую клинику или в воспитательное общественное заведение.

На всех этапах предварительного следствия, определяющего характер проступка, подросток общается с различными людьми. От того, как с ним обращаются на всех этих стадиях, во многом зависит его дальнейшее поведение.

Все подростки пребывают в поисках своего взрослого «я». Их раздирают противоречивые порывы. Они могут восставать против любой власти над ними, считая ее деспотичной и несправедливой. В то же время большинство подростков стремятся стать полноправными членами общества. На определенном этапе подростка можно очень легко подтолкнуть в любую сторону. Поэтому отношение к нему после свершения проступка родителей, полиции, членов суда и других людей может ожесточить или смягчить сердце ребенка.

Если родители узнают от соседей, от учителей школы или от детей, что их ребенка обвиняют в правонарушении (даже если он взял картинки из чужого детского шкафчика), то советую родителям руководствоваться несколькими принципами. В первую очередь надо выслушать самого ребенка и показать, если его откровенность убедительна, что они верят ему. Одновременно мать и отец должны очень тактично настоять на его правдивом сообщении. Не следует бояться задавать ребенку наводящие вопросы, чтобы не дать ему возможность ввести их в заблуждение. Когда он виноват, но видит, что родители будто бы боятся выяснить его вину, то ребенку может показаться, что они хотят помочь ему скрыть его проступок. Он как бы получает на это молчаливое согласие родителей, которое коверкает его совесть и дает мотив к следующему правонарушению.

Родителям советую настаивать на немедленном извинении ребенка перед людьми, которым он нанес даже малейшую обиду. Необходимо также компенсировать или исправить нанесенный ущерб. Это делается не для того, чтобы унизить ребенка (мудрые родители никогда не унижают своих детей), а для того, чтобы восстановить справедливость. Родителям необходимо ясно показать свое неодобрение поступку ребенка и наложить запрет на подобные действия. Но они не должны в своем негодовании вести себя так, будто отрекаются от своего ребенка. В каждом человеке есть много хороших задатков, именно к ним и должны взывать родители.

Я глубоко уверен, что нарушителя можно вернуть на стезю добродетели в первую очередь потребностью в любви своих близких. Если же он считает, что эта любовь потеряна навсегда, то он может дать возможность взять верх своим антиобщественным тенденциям.

Следующий шаг родителей: постараться понять смысл правонарушения. Если становится очевидным, что поступок подростка был временной утратой здравого смысла, то это смягчает его вину при определенных обстоятельствах и наличии здорового характера ребенка. Возможно, что дальше разбираться нет необходимости. Если же есть свидетельства тому, что ребенок обеспокоен и озлоблен или недостаточно сознателен, то советую срочно обратиться за помощью к учителям школы, в консультацию по проблемам семьи или в детскую клинику.

Известно, что из всех задержанных молодых людей примерно 75 процентов подлежат разбирательству только в полиции, без регистрации и передачи дел в суд. Поэтому очень важно, чтобы сотрудники полиции знали о причинах, заставляющих детей совершать тот или иной поступок или проступок. Необходимо уметь отличать детей, состояние которых достаточно ясно, от тех, у кого серьезные расстройства психики, а также от тех детей, которые не имеют преступных наклонностей. Еще более важно, чтобы сотрудники полиции знали, какими методами можно оказывать положительное влияние на молодых людей.

Я вспоминаю мальчика из беспокойной семьи, которого поймали на одном мелком правонарушении. Он не был злоумышленником. Ребенок был очень доверчив. Но районный полицейский после этого его проступка не мог избавиться от подозрительного отношения к подростку. Всякий раз, когда в районе случались кражи или хулиганство, полицейский приходил домой к этому мальчику, обвинял его и пытался запугиванием добиться от него признания. Это плохо для любого ребенка.

Тихие мальчики обычно боятся тех полицейских, которые вечно угрожают, ругаются. Но на некоторые сильные характеры такое поведение представителей власти оказывает обратный эффект. Эти подростки пытаются перехитрить, обмануть взрослых людей. В результате подросток может еще более решительно настроиться против закона.

К работе с детьми, и тем более с правонарушителями, следует привлекать людей зрелых, знающих возрастную и педагогическую психологию.

Для тех молодых людей, которых надо задержать до суда, должны быть специальные дома предварительного заключения, непохожие на тюрьму. У нас в стране слишком мало заведений, отвечающих этим требованиям. Во многих штатах Америки детей-правонарушителей содержат в обычных «взрослых» тюрьмах.

Независимо от того, насколько подвержен ребенок серьезным антиобщественным тенденциям или совсем не имеет преступных наклонностей, ему очень вредно находиться в условиях тюрьмы.

Суды, занимающиеся правонарушениями подростков, действуют на основании закона, предусматривающего неполную ответственность несовершеннолетних за свои действия. Их знания, суждения и самоконтроль еще не могут считаться зрелыми. Они чаще всего подвластны своему домашнему окружению. Они еще растут и поэтому подвержены как положительным, так и отрицательным влияниям.

Подростков нельзя публично позорить судимостью или приводами в полицию. Совершенно очевидно, что их следует не карать, а переучивать и перевоспитывать. Они не должны общаться со взрослыми преступниками. Следовательно, я вижу цель любого суда, занимающегося делом несовершеннолетнего правонарушителя, в том, чтобы не обвинять и наказывать, а выяснять в первую очередь, какие причины вызвали правонарушение, как можно изменить окружение и воспитание подростка, какой метод перевоспитания можно порекомендовать конкретному подростку, и, наконец, проследить за выполнением рекомендаций. Судья должен быть профессионалом не только в юриспруденции, но и в детской психологии. Ему необходим штат подготовленных людей, которые проводят тщательное расследование до начала слушания дела в суде и затем следят за выполнением его решений. В штате суда должны быть консультанты — психолог и детский психиатр.

В действительности же в нашей стране существует очень мало именно так укомплектованных судов. Многие судьи не подготовлены к пониманию психологии детей и обращению с ними. Случается, что и юридически судья не всегда профессионально подготовлен для рассмотрения подобных дел. При стечении таких очень плохих обстоятельств ребенка могут лишить свободы, семьи и послать в совершенно неподходящее для него заведение.

* * *

Я считаю необходимым подчеркнуть роль медицинского обследования малолетних правонарушителей с точки зрения психотерапии. Я говорю об этом потому, что некоторые люди считают психотерапию почти магическим процессом, предполагая, что после нескольких посещений мудрого доктора пациент может быть исцелен.

На самом деле, даже в самых благоприятных случаях, врачу необходимо порой весьма продолжительное время. Это во многом зависит от самого пациента. У него должно быть желание изменить свое поведение, признать, что часть проблемы заключается в нем самом, а не в других людях. А несовершеннолетний правонарушитель обычно бунтует против родителей и всего взрослого мира. Он не склоненвидеть собственное раздражение. Чаще всего он не желает следовать советам специалистов. Когда ему предлагают помощь, то такой ребенок обычно воспринимает это как очередную уловку взрослых, чтобы найти факты для его обвинения.

Я обращаю внимание родителей и врачей на ясное представление причин, вызывающих негативное поведение подростка. Если он хороший, сознательный человек, попавший в беду только из-за своего детского, еще незрелого сознания или из-за ненормальных отношений в семье, то перспектива в судьбе ребенка не так безрадостна, как я ее обрисовал. В подобном случае подросток чувствует необходимость в помощи, поэтому способен испытывать доверие к врачу, если, конечно, тот искренне и с пониманием к нему относится.

Я убежден, что несовершеннолетние правонарушители — это в основном совсем неплохие дети. Но у большинства из них, на мой взгляд, есть различной степени признаки расстройства психики. Прежде чем решать судьбу ребенка, необходимо точно знать состояние его здоровья.

* * *

Специалисты считают одной из главных причин правонарушений среди несовершеннолетних — образ жизни родителей и методы воспитания в семье. Ответственные родители это очень хорошо понимают. Они серьезно относятся к поведению своих детей.

Однако известны, к сожалению, другие родители, которые, имея так называемых трудных детей, сами погрязли в своих эмоциональных и общественных проблемах. Неудивительно, что дети таких родителей чаще всего становятся правонарушителями. Их родители не могут им помочь, так как сами нуждаются в помощи. В таких случаях ответственность за судьбу детей перекладывается на сотрудников общественных организаций. Однако в большинстве случаев у нас персонал этих организаций недостаточно компетентен, поэтому у него нет возможности решить задачи воспитания этих детей. Ответственность за них возлагается на общество. Под словом «общество» в данном случае я подразумеваю всех людей, себя и других родителей, которые озабочены будущим своих детей, которые стремятся преодолеть невежество и безразличие по отношению к своим потомкам.

Профилактика правонарушений

Можно ли предотвратить правонарушения среди несовершеннолетних детей? Этот вопрос волнует многих родителей. К сожалению, известно, что в городах современной Америки почти каждый второй мальчик до достижения им совершеннолетия предстает перед полицией. Акцент делается на мальчиков, потому что они в пять раз чаще девочек сталкиваются с законом. Конечно, подавляющее большинство этих правонарушений можно считать мелкими, так как они заключаются в школьных прогулах, мелком хулиганстве и не проистекают из серьезных антиобщественных тенденций. Однако над поступками этих детей стоит серьезно задуматься. Я- считаю, что современные родители могут помочь профилактике правонарушений.

* * *

Начну с установления моральных норм в семье. Я уже говорил, что главная гарантия хорошего поведения подростка заключается в любви и уважении между родителями и детьми. Но даже на самых хороших детей и родителей влияет их окружение. Думаю, что материальное изобилие послевоенного периода несколько снизило моральные нормы многих людей. Лучше всего воспитать у своих детей высокие нравственные принципы могут те родители, которые сами придерживаются гуманистических и высших социальных принципов.

Тот факт, что в настоящее время люди стали активнее, стремятся найти глубокий смысл в жизни, серьезно отражается на формировании сознания детей. Мне кажется, что большинство современных молодых людей хотят получить высшее образование, занимаются с большей серьезностью, чем предыдущие поколения.

Многие родители с усилившейся уверенностью формулируют своим детям стандарты их будущей жизни. К сожалению, в общественном настрое определенную роль сыграло желание некоторых людей выступать против добродетели как атрибута прошлого века. В связи с этим многие, даже хорошие родители стали стесняться говорить со своими детьми о гордости за свою страну и обязанностях перед ней, о преданности семье, о духовных аспектах семейной жизни, об альтруизме. Они, видимо, считают, что дети самостоятельно могут воспринять высшие нравственные идеалы. Но дети обычно придерживаются принципов своих родителей. Чаще всего, однако, это бывает только приблизительно. Если родители не проявляют ясно и четко свою позицию в жизни, то это очень отражается на их детях. Примером такого явления могут служить интеллигентные родители, не замечающие чудовищной грубости своего ребенка.

Когда мама, учитывая все потребности своего младенца, постепенно приучает его к регулярному кормлению, она тем самым приучает его к порядку вообще и в частности к тому, что малыш начинает считаться с режимом всех членов семьи.

Если мама в первые два года жизни ребенка подчинит все свое существование его капризам, то она может сформировать у него чувство эгоизма, из-за которого он будет страдать всю жизнь.

Можно позволить годовалому ребенку иногда осторожно играть с ложкой за столом, но надо категорически запрещать ему бросать эту ложку на пол или дергать мать за волосы, кусаться из-за того, что она не разрешает ему те или иные действия.

Двухлетнему ребенку я бы мог позволить изредка подраться со своим ровесником из-за игрушки, но если он всегда выхватывает игрушки у других детей, то считаю необходимым вмешиваться, объяснив ребенку его неправильные требования. К трем-четырем годам жизни малыша я советую учить детей добродетели по отношению к взрослым, своим примером показывать желание быть внимательным человеком ко всем людям.

В любом возрасте нельзя разрешать ребенку плохо обращаться с игрушками, мебелью, вещами, потому что такое отношение может в дальнейшем перейти на родителей и на окружающих его людей.

В пяти-шестилетнем возрасте ребенок должен посильно, но уже всерьез помогать в домашнем хозяйстве, быть вежливым со взрослыми, общительным с детьми. Во время учебы в начальной школе дети особенно интересуются различными правилами общественной жизни. Их волнуют взгляды родителей по любому поводу. В это время советую родителям четко формулировать ребенку свои принципы.

В последующие годы обычно бывает труднее внушить подростку свои взгляды, так как у них нередко возникает непреодолимое желание противоречить не только родительским требованиям, но и игнорировать их образ жизни. Подобные явления очень тяжелы для родителей. Они стараются не говорить о своих чувствах, страдают из-за того, что не могут руководить своим ребенком.

Я убежден в том, что «бунтующий» подросток демонстрирует не свои убеждения, а выражает свои затруднения. Сердца подростков легко ожесточаются от несправедливости или недоверия, особенно родителей. Но в глубине души они хотят знать, что их родители думают, например, о тех или иных людях или о разных линиях поведения, чтобы, руководствуясь этим, прийти к собственным убеждениям.

Вызов обществу

Теперь поговорим о некоторых причинах правонарушений среди детей. Концентрация преступности наблюдается в нашей стране в городских трущобах, где население постоянно меняется, где нет общественного самоуправления и взаимного уважения. Новых жителей встречают враждебностью и презрением. Общественные места отдыха там практически отсутствуют. Родительский авторитет подрывается традиционными обычаями.

Некоторые прогрессивные органы власти на местах пытаются образовывать комиссии по проблемам молодежи, чтобы исследовать районы с высоким уровнем преступности среди детей и привлечь внимание правительственных организаций к местным нуждам. Эти комиссии должны стимулировать школу, клубы, представителей деловых кругов для работы с подростками, юношами и девушками, чтобы помочь улучшить моральный климат в семьях данного района. Эксперименты показали, что мотивация большинства уличных молодежных групп может быть направлена при умелом руководстве в конструктивное русло.

Большинство серьезных и хронических несовершеннолетних правонарушителей составляют мальчики и девочки, которых недостаточно любили, игнорировали или били в раннем детстве. Можно ли исправить дефекты такого характера? Обычно родители этих детей имели такую же судьбу. В подростковом и юношеском возрасте они мало что взяли от школы, росли безответственными и импульсивными людьми, а впоследствии стали плохими работниками, создали нестабильные семьи. Я думаю, что эта схема может монотонно передаваться из поколения в поколение.

Когда в семье с детьми обращаются жестоко, то в эту ситуацию может вмешаться суд. Ребенка могут взять у родителей и направить на воспитание в другую семью. Это оказывается положительным решением тогда, когда находятся подходящие приемные родители.

К сожалению, еще встречается большое число детей, с которыми обращаются жестоко. Однако по разным причинам суд не всегда может отобрать их у родителей. А жестокость родителей располагает детей к преступности.

Я много раз заседал в комиссиях по здравоохранению, в которых обсуждались различные случаи. Например, у маленького ребенка была явно выражена недоверчивость, злоба к родителям, вызванная бесконтрольностью с их стороны. Считается, что это можно исправить, направив ребенка в детский сад. Но часто бывает так, что в районе нет хорошего детского сада или там нет свободных мест.

Теоретически еще более полезными были бы занятия одного или обоих родителей со специалистом в семейной консультации. Но такие родители обычно бывают столь неорганизованными в своих чувствах и поступках, что бегут от такой помощи, стараются не ходить на консультации.

Можно ли таких безответственных родителей перевоспитать, привлекая их к участию в общественной деятельности? Такие люди обычно бывают недалекими и эгоистичными, поэтому воздействие на них чаще всего очень затруднено.

Я подчеркиваю негативные стороны проблемы потому, что при нашей современной организации общественных Служб вряд ли возможно разорвать эти порочные круги. Однако кто работал с безответственными родителями, знает, что многим из них специалист может помочь, если будет терпимым, понимающим и добрым человеком. В определенном смысле консультант становится для этих «взрослых детей» любящим «родителем», которого они были лишены в детстве. Такое отношение помогает этим людям почувствовать весь ужас своей безответственности по отношению к детям.

Хорошие школы воспитывают достойных людей

После семейного воспитания наиболее сильное влияние на развитие, характер ребенка оказывает школа. Она может воспитать у ребенка уважение к порядку и закону. Однако может неосторожно подтолкнуть его и в другую сторону. Лично я считаю, что одним из главных условий для снижения правонарушений среди детей является повышение воспитательного и образовательного уровня всех наших школ.

Процент правонарушителей, имевших проблемы в школе, у нас еще очень высок. Школьник, неспособный учиться вместе с классом на уроках, обычно бывает отвергнут учителями и одноклассниками из-за своего поведения. Он реагирует на эту ситуацию враждебностью и еще большим пренебрежением к учебе. Гордость подсказывает ему: если он не может быть со всеми, то он может быть против всех. Духовная близость с классом (или разобщенность с ним) в восьмилетием возрасте чаще всего вырастает в духовную близость (или разобщенность) с обществом в восемнадцатилетнем возрасте человека. В детстве школа для ребенка — это его общество.

Исследования показали, что главным в указанной проблеме является личность учителя и его отношение к детям. Если учитель подозрительный, критически настроенный человек, не доверяющий детям и не способный с ними справиться, то он дает понять ученикам, что они потенциально все опасны. Большинство детей, разумеется, достаточно стабильны, поэтому серьезно не страдают от сложного характера учителя. Но в классе могут быть дети, которые пополняют ряды ненавистников учителей и школы. Дети, у которых преподает враждебно настроенный к ним учитель, чаще дерутся между собой на переменах и после уроков.

Учитель с добрым сердцем воспитывает у детей, как у трудных и бестолковых, так и умных и спокойных, чувство общности. Чтобы было больше учителей с добрым сердцем, нужно сделать деятельность учителя привлекательной профессией. Необходим большой конкурс на одно место учителя, тогда будет возможность отказать в работе в школе тем, кто не любит детей.

Существует много причин, мешающих ребенку хорошо учиться. Я скажу о некоторых из этих причин. Дети, жизнь которых в первые годы складывалась тяжело, чаще всего ограничены в своих возможностях. Не менее важен также вопрос об интеллектуальных способностях ребенка, которые бывают у детей разными. Обычно мы представляем себе или одаренного ребенка, или умственно отсталого, забывая, что в обычном классе много детей со средними способностями. Кроме того, существуют определенные трудности в обучении чтению, арифметике, что встречается довольно часто даже у детей с нормальным или высоким интеллектом.

Если учитель, хорошо знающий возрастную психологию, учитывает упомянутые трудности многих школьников, то постепенно дети обретают уверенность. Чтение является основой для изучения других предметов, поэтому дети могут терять уверенность в себе и восторженное отношение к школе, если им своевременно не поможет учитель,

В хороших школах обязательно должен быть психолог, который может серьезно помочь детям. Необходимы специальные уроки для отстающих детей, испытывающих трудности, например, в чтении и арифметике. Школьному психологу в первую очередь советую выяснить причины эмоциональных факторов, мешающих детям приспособиться к школе, и помочь им преодолеть трудности.

Другой важный элемент плохой приспособляемости ребенка к школе — слабая мотивация. Это очень заметно на отдельных примерах учеников младших классов. Некоторые первоклассники даже не хотят учиться читать, потому что их родители вообще почти не читают и никогда ранее не читали им книг.

В начальных классах все дети относительно послушны, почти все они подчиняются школьным правилам даже тогда, когда им не хочется это делать. Совсем другая картина в старших классах, когда у подростков усиливается желание восставать против авторитетов, когда возникают романтические порывы и стремление ко всему интересному в жизни.

При сравнении с окружающей жизнью интерес к школьным занятиям у подростка может ослабнуть, если его родители не имеют идеала совершенствования человека через образование. Но даже в семьях, родители которых стремятся дать своим детям максимальное образование, значительный процент мальчиков испытывает временные трудности в учебе в старших классах школы.

Широко распространено у нас мнение о том, что нельзя доверять усилиям некоторых современных учителей, желающих сделать учебу в школе как можно интереснее для ребенка. Противники этого стремления хотят из школьной программы исключить практические курсы, дискуссии, например о месте человека в жизни, чтобы сосредоточить все внимание в школе только на математике, языках и чистой науке. Они считают единственной стоящей целью школьного образования — это тренировка ума. А тренировка характера, по их мнению, должна происходить дома.

Эти критики не понимают того, что только незначительное число детей обладают высокими интеллектуальными способностями, которые могут сделать для ребенка привлекательным любой предмет, каким бы сухим он ни казался другим детям. А как учить остальных детей, способности которых не отличаются гениальностью?

Разве можно так рассуждать: задача школы — тренировать ум ученика, а характер его сформируется дома? Учителя были бы очень довольны, если бы проблема так просто решалась! Но дети не оставляют свои характеры дома, отправляя в школу только свои умы. Удивительно порочная постановка вопроса!

Личность человека начинает формироваться в семье. Дальнейшее развитие личности происходит в школе. Только совместный труд семьи и школы приносит достойные результаты в воспитательном и образовательном процессах.

Рассмотрим некоторые методы, используемые лучшими американскими школами. Для работы в этих школах выбираются учителя со специальной педагогической и психологической подготовкой в области развития детей. Они должны также обязательно пройти подготовку по теории преподавания.

Классные комнаты наших лучших школ небольшие, чтобы учитель мог видеть каждого из детей и работать индивидуально с каждым учеником. Расстановка парт или столов здесь «гибкая», чтобы можно было сгруппировать детей, работающих над каким-то общим заданием. В книгах и пособиях для учителей предлагается ежедневная помощь учителю, который стремится выработать тот уровень преподавания предмета, который приемлем для детей данного возраста и вызовет у них максимальный интерес. Это делается для того, чтобы завладеть воображением детей, помочь им лучше работать и мыслить, а не для того, чтобы облегчить преподавание предмета.

Учитель использует на уроке различные картинки и предметы. А ученики рассказывают о том, что они знают, приносят из дому материалы, относящиеся к предмету. Дискуссиям и размышлениям в школе отводится значительно больше времени, чем простому заучиванию.

Хорошая школа всегда озабочена тем, чтобы у каждого ребенка развивалось чувство ответственности по отношению к другим, формировались способность и желание сотрудничать с людьми. Эти качества ребенок обретает не от прослушивания лекции, а от возможности общаться с одноклассниками и учителем. Поэтому хороший учитель должен поощрять дискуссии между детьми. Эти методы укрепляют взаимное доверие членов любой группы, способствуют воспитанию у детей коллективной и индивидуальной дисциплины. Дети постепенно начинают вести себя с полной ответственностью не только в присутствии, но и в отсутствие взрослых.

В старших классах школы проявляется разница в интеллектуальном уровне и в мотивации детей. Поэтому в нашей стране разработаны для школы различные курсы обучения: непосредственная подготовка к колледжу, общие курсы с практическим уклоном, профессиональная подготовка. Такая гибкость позволяет каждому ученику реализовать под хорошим руководством все свои возможности в нужном ему направлении. Если такие программы хорошо составлены и качественно преподаются, то количество прогулов в школе снижается, гораздо меньшее число учеников бросает школу, в связи с чем общий образовательный уровень народа постоянно растет.

Многие районы Соединенных Штатов Америки, к сожалению, не способны содержать высококачественные школы из-за отсутствия материальных средств. Поэтому большинство учителей считают, что проблема повышения качества школьного обучения и воспитания может быть разрешена ради всех наших детей только оказанием государственной помощи системе образования.

Бенджамин Спок и его педагогика

Прогрессивный американский ученый, детский врач и педагог Бенджамин Спок известен всему миру прежде всего двумя своими книгами — «Ребенок и уход за ним» и «Разговор с матерью».

С именем Спока связан своеобразный переворот в семейном воспитании, обозначивший решительный переход от авторитаризма в общении с детьми к гуманизму, к демократической педагогике. Спок не просто теоретик, он скорее чистый практик, практик-экспериментатор, гарантирующий педагогический успех, заботливо оберегающий родителей от неоправданного риска, от зряшного новаторства, от ошибок.

Особой популярностью пользуются рекомендации Спока у молодых матерей. Крылатым стало выражение «воспитание по Споку», то есть воспитание гуманистическое, творческое, опирающееся на две силы — на научное знание и народную мудрость.

В 1977 году доктор Спок приезжал в Советский Союз. Он был приглашен на международный детский фестиваль, который проводился в Артеке. В дни фестиваля я познакомился с доктором Споком, провел с ним много времени, обсуждая различные проблемы педагогики и психологии. В центре внимания оказались такие проблемы, как права и защищенность ребенка, проблемы гуманизма и личности воспитателя. Я был поражен глубиной взглядов этого удивительного человека.

С большой озабоченностью говорил он о судьбе человечества, о будущем детей всего мира.

Чтобы понять деятельность доктора Спока, необходимо познакомиться с его биографией.

Бенджамин Спок родился в 1903 году в Нью-Хейвене в семье юриста. Окончил Йельский университет в 1925 году, затем учился на медицинских курсах при этом же университете, где ему в 1929 году была присвоена докторская степень.

В 1933–1944 годах Бенджамин Спок занимался частной врачебной практикой в Нью-Йорке. В 1944–1946 годах находился на военно-медицинской службе в резервных войсках.

После демобилизации из армии в 1946 году Бенджамин Спок вернулся в Нью-Йорк и возобновил частную практику. В том же году он опубликовал свою первую книгу «Ребенок и уход за ним», которая имела необыкновенный успех. Она выдержала более двухсот изданий.

В 1947 году доктор Спок был приглашен в качестве консультанта по детской психиатрии в известную клинику в штате Миннесота, а также на должность адъюнкт-профессора в Миннесотский университет. С 1951 по 1955 год он руководил отделением детской психиатрии при медицинских курсах Питтсбургского университета.

В 1962 году Бенджамин Спок примкнул к движению сторонников мира. Он вошел в состав Национального комитета борьбы за разумную ядерную политику, а на следующий год стал сопредседателем комитета и одним из самых деятельных его руководителей. В августе 1967 года Спок в числе других деятелей науки и искусства подписал манифест, призывающий поддерживать антивоенное движение среди молодежи.

Доктор Спок был одним из руководителей состоявшегося в октябре 1967 года похода в Вашингтон против войны во Вьетнаме. В 1968 году доктору Споку было предъявлено обвинение «в заговоре», цель которого состояла в том, чтобы поощрять молодежь уклоняться от военной службы. Федеральный суд в Бостоне приговорил его к двум годам тюремного заключения. Но это не сломило Бенджамина Спока. Несмотря на возраст и постоянные гонения со стороны властей, он продолжал борьбу за мир, участвуя в демонстрациях, выступая в прессе и на митингах.

В 1972 году Бенджамин Спок выставил свою кандидатуру на пост президента, в 1976 году — на пост вице-президента. Участие доктора Спока в выборах, по его словам, имело чисто пропагандистское значение.

Все крупные события в жизни Бенджамина Спока — это этапы развития целостной творческой личности, сильного, принципиального человека, наделенного высоким чувством гражданственности. Девиз всей его жизни — все лучшее детям, все для детей.

Каковы же педагогические взгляды Бенджамина Спока? Каким образом эта сложная система «доктор Спок — современное американское общество — личность ребенка» сформировала те установки, которые пришлись по душе родителям во многих странах мира?

В личности Спока как бы два важнейших пласта. Один связан с политикой — здесь он сторонник демократии, яростный противник войны. Другой обусловлен профессиональной деятельностью, соединившей в себе искусство медицины и искусство воспитания.

В том, что содержанием личности во многом определяются и педагогические взгляды, я никогда не сомневался. Точнее, личностный аспект в педагогике очень важен. Перебирая в памяти всех больших педагогов, я невольно для себя делил их (в сугубо личностном плане) как бы на два типа. Первый: Оуэн, Ушинский, Дистервег, Макаренко. Здесь я видел прежде всего неистовый характер — горящие, как у пророка, глаза, нервы, подобные тросам. Могучая энергия рождает могучие формулы: если характер создается обстоятельствами, значит, надо изменить среду (Оуэн); если педагог дышит энергией — детская самодеятельность неизбежно развивается (Дистервег); только счастливый человек может воспитать счастливого человека; разорвитесь на части, но станьте счастливыми, иначе вы не сможете воспитывать детей (Макаренко). В этом характере, казалось мне, преобладают мажорные интонации. И весь дух личности — реформаторский, бескомпромиссный. Другой тип, по моим предположениям, не являлся полной противоположностью первому, но здесь нежность души человеческой как бы смягчала тональность педагогических исканий. Здесь больше ориентаций на отношение к личности ребенка, здесь доброта в изысканно-трепетной тонкости, свойственной людям легкоранимым, мучительно сомневающимся. Здесь подлинно гражданская страстность рождается как великое откровение через собственную муку, боль, очищение.

Только больной, измученный, но готовый в любую секунду принести себя в жертву во имя одного несчастного ребенка Песталоцци мог сформулировать так свой основной метод влияния на детскую душу: «С утра до вечера я был среди них. Все хорошее для тела и духа шло к ним из моих рук… Моя рука лежала в их руке, мои глаза смотрели в их глаза. Мои слезы текли вместе с их слезами, и моя улыбка следовала за их улыбкой».

И как апофеоз этой линии духовного общения — Януш Корчак, переступивший с детьми порог фашистского крематория…

Завоевавший право сказать: «Сердце отдаю детям», В. А. Сухомлинский напишет в одной из последних своих книжек: «Имея доступ в сказочный дворец, имя которому — Детство, я всегда считал необходимым стать в какой-то мере ребенком. Только при этом условии дети не будут смотреть на вас как на человека, случайно проникшего за ворота их сказочного мира, как на сторожа, охраняющего этот мир, сторожа, которому безразлично, что делается внутри этого мира».

Конечно же такое деление педагогических линий на два типа весьма условно, неточно, уязвимо. Однако вершины у обоих типов одни и те же: создать системы, обеспечивающие всестороннее и гармоническое развитие ребенка.

И эта общая цель снимает необходимость банального вопроса: «Какая из линий в педагогическом рисунке нужнее и правильнее?» Задавать такой вопрос так же неправомерно, как отдавать предпочтение Некрасову перед Тютчевым, Маяковскому перед Есениным, Фолкнеру перед Хемингуэем. Просто мы имеем дело с разными видами человеческой талантливости.

По многим публикациям о Споке и по его книгам у меня сложилось представление о нем — скорее педагог корчаковского плана. Этакий добрый-предобрый, нежно-сентиментальный сказочный Айболит. А оказалось наоборот. И я рад тому, что рухнули мои построения о двух педагогических линиях. Укрепилась вера в то, что подлинный воспитатель — это уникальная личность, в ней органично сплавлены гражданственность и человечность.

Лет пятнадцать назад по всему миру прокатилась волна дискуссии вокруг педагогических взглядов Спока. Появились статьи и в нашей печати. На страницах «Литературной газеты», в частности, было опубликовано такое характерное письмо геолога А. Силуянова из Кургана:

«Уважаемая редакция! В нашей стране хорошо знают американского педагога и педиатра доктора Спока по его замечательной книге „Ребенок и уход за ним“, переведенной на русский язык. Сформулированные им прогрессивные, гуманистические идеи и педагогические принципы близки и понятны нам, они перекликаются с идеями и воспитательной практикой наших выдающихся педагогов А. С. Макаренко, В. А. Сухомлинского, С. Т. Шацкого и других. Но вот за рубежом, о чем уже говорилось и в нашей печати, появились сообщения, что д-р Спок изменил своим принципам, отказался от системы воспитания, построенной на доброте и доверии к ребенку, и уповает теперь прежде всего на жесткость и дисциплину. Что же произошло с д-ром Споком? Мне не совсем понятно, почему нужно противопоставлять дисциплину доверию — разве одно исключает другое? И почему указание на то, что помимо доброты полезна бывает и жесткость, означает измену прежним взглядам?»

И в сентябре 1974 года я выступил на страницах «Литературной газеты» со статьей «Доктор Спок против доктора Спока?». Вопросительный знак в заглавии статьи был поставлен не случайно, ибо я, как мне казалось, доказал, что никакого отступничества у доктора Спока не было. Три года спустя, встретившись со Споком, я показал ему эту статью. Спок в общем-то согласился с ней и подчеркнул, что никакого изменения своим принципам у него не произошло. Не скрою, я тогда как бы уходил от категорических, безапелляционных заявлений, так как кое-что мне самому оставалось непонятным, проблема была необыкновенно сложной, полемической.

Мне и сейчас многие товарищи, которые встречались со Споком, говорят, что все же некоторое отступление у него произошло. Я такой позиции не разделяю. Здесь надо говорить о целой системе противоречий, которые выявились в результате педагогической и общественно-политической деятельности этого замечательного человека.

* * *

Итак, доктор Спок, подчеркивалось в печати прошлых лет, с именем которого связана гуманистическая педагогика, выступил со статьей, в которой ратовал будто бы за твердость в воспитании детей.

Доктор Спок, антивоенный лидер, борец за мир, утверждает, что без жестких, последовательно проводимых требований не может быть действенного воспитания.

Доктор Спок, замечательный педагог современности, увидел вдруг в мягкости, доброте, родительской ласке главные противоречия воспитания детей в современной Америке.

Эта его новая позиция и вызвала в зарубежной печати бурю страстей.

Радио… Газеты… Телевидение… Десятки запросов… Все желают знать, зачем и почему понадобилось доктору Споку изменить своим убеждениям: проповедовать твердость и дисциплину вместо доброты, «переметнуться к консерваторам»…

Чем вызваны эти заявления? Почему, казалось бы, частные вопросы педагогики стали общественно значимыми?

Позволю себе некоторое отступление: необходимо объяснить, почему решение вопроса, что ставить на первое место — строгость или доброту, оказывается кардинальным в воспитании детей.

История знает немало случаев, когда одна книга или статья о воспитании приводила в движение общественную мысль, совершала своего рода очистительный переворот в сознании людей. Чем объяснить такой резонанс? Чем объяснить, что выдвижение на общественный суд острой педагогической идеи приводило к тому, что пульс общественной жизни мгновенно учащался и в полемику вступали крупные ученые, педагоги, писатели — Руссо и Толстой, Пирогов и Добролюбов, Макаренко и Сухомлинский? Они вторгались в самые глубины социальной жизни, через отдельные звенья микропедагогических явлений обнажали социальные противоречия и находили ту единственную правду-истину, которая долгие годы потом сопутствовала нравственному развитию общества.

Разрешая, казалось бы, семейные, отнюдь не глобальные проблемы воспитания — «пеленать или не пеленать?», «сечь или не сечь?», «наказывать или поощрять?», «строго выполнять режим или с некоторым послаблением?», — признанные авторитеты общества, например Руссо и Оуэн, Добролюбов и Толстой, указывали на причины существующего зла, пытались объяснить способы обновления мира. То есть брались не проходные или узкоспециальные темы, а такие, которые, по меткому выражению Ушинского, становились общественными вопросами для всех и семейными вопросами для каждого.

Для нас, советских педагогов, проблема примата доброты над строгостью является одной из важнейших. Тут малейшие недомолвки и неточности сказываются на всей системе педагогических подходов.

Да! Именно от того, как мы прикасаемся к детям, как заставляем учить уроки и укладываем спать, как смеемся в их присутствии и рассказываем о себе, как угрожаем или поощряем, — от всего этого зависит становление детской души и даже в известном смысле судьба целого поколения.

Много лет работая в школе и занимаясь педагогической теорией, я тысячи раз убеждался в том, что научное решение этой проблемы позволяет четко отделить авторитет от авторитарности, подлинную коллективность от ее суррогатов, свободу от вседозволенности, истинную любовь от слепой привязанности, необходимость бескомпромиссного подчинения нравственным законам от педагогического произвола и насилия…

Чем больше вчитываешься в статьи доктора Спока, тем отчетливее сознаешь, что речь в них идет не столько о замкнуто-этических категориях, сколько о главных проблемах воспитания, которые неизбежно выходят на политику и идеологию общества в целом.

В одном из своих интервью доктор Спок сказал: «Знаете, поднялась такая буча после того, как я выступил с этой злополучной статьей… Все спрашивают об одном и том же, все желают знать, зачем и почему я так написал… Они же ничего не поняли. Ничего! В своей статье… я лишь повторил все то, что твердил на протяжении трех десятков лет: „Не пасуйте перед своими детьми. Когда нужно, не бойтесь проявлять твердость по отношению к ним“. Но быть твердым не значит быть злобным: это значит воспитывать ребенка в атмосфере радости и дружбы…»

Итак, частный педагогический вопрос, что ставить на первое место — строгость или доброту, разделил людей (и так было всегда) на два противоположных лагеря. Первые — сторонники гуманизма — утверждают, что только в атмосфере доброты может быть осуществлено подлинное воспитание. К ним всегда принадлежал и Спок. Он писал в книге «Ребенок и уход за ним», что детям больше всего на свете нужна любовь преданных родителей, что дети, ставшие преступниками, страдали не от недостатка наказаний, а от недостатка любви, что каждый ребенок — личность.

Нельзя сказать, что сторонники второй концепции начисто отметали ласку и доброту. Они просто отдавали предпочтение строгости и жестким требованиям. Никто из них, разумеется, не призывал «сокрушать дитяти ребра сызмалу», но они ратовали за беспрекословное подчинение детей воле взрослого.

Именно против таких авторитарных методов выступил около тридцати лет назад Бенджамин Спок. Тогда он на первое место ставил родительское тепло, свободу ребенка, его творческую деятельность. Был ли он тогда проповедником вседозволенности? Нет. Была ли его теоретическая концепция связана, скажем, с теорией свободного воспитания? Нет. Вносил ли он со временем какие-либо коррективы в развитие своих идей? Разумеется. Эти коррективы отражают и некоторую эволюцию взглядов доктора Спока, и противоречия американского общества.

Уже в 50-х годах Спок предостерегает матерей от крайностей в воспитании детей. «Проявляйте чуткость, — говорит он, — учитывайте желание и волю своего ребенка. Но осторожно, не позволяйте ребенку превращать вас в рабыню. Помните, что главенствующую роль должны играть родители, родительский авторитет. Я имею в виду настоящий авторитет, а не авторитарность, разумеется. Речь идет не о наказании ребенка, а об умении научить его тому, что хорошо и справедливо. Нужно добиться того, чтобы в наказании, как в методе воспитания, просто не было необходимости…»

Наблюдая, как многие родители совершают ошибки — культивируют вседозволенность, потакают капризам, способствуют зарождению у детей безволия и безответственности, — Спок специально перерабатывает свою книгу для второго издания и особо подчеркивает руководящую роль родительского авторитета, дисциплины.

Доктор Спок становится антивоенным лидером, одним из организаторов антивоенных маршей. Официальные круги привлекают его к уголовной ответственности по обвинению в заговоре с целью побудить молодежь не служить в армии. А прогрессивные силы единодушно присваивают ему звание гуманиста… Педагогические идеи Спока сомкнулись, как и следовало ожидать, с большой политикой. Сторонники гуманизма безоговорочно одобряют его идеи. А приверженцы ужесточения ему пишут: «Я сжег твою книгу!», «Я разорвала ее на мелкие клочки…» Они вопят хором: «Это Спок повинен в том, что наша молодежь такая недисциплинированная и безответственная…»

Да, Спок вынужден под их напором оправдываться: «Разве в странах, где моей книги никто и в глаза не видел, молодежь бунтует меньше?» Но, как и тридцать лет назад, он придерживается основного своего принципа: «Существо дисциплины, ее девять десятых — это любовь, которую ребенок испытывает к родителям».

«Видите ли, предшествующее поколение считало, — говорит он, — что только благодаря трепету перед отцовским или материнским авторитетом дети могут стать достойными гражданами… Я показал, что это чушь… И объяснил это, ссылаясь на собственный опыт. В детстве я боялся отца и мать. Да и не только в детстве, но и в юности. Боясь их, я боялся всего: учителей, полицейских, собак. Я рос ханжой, моралистом и снобом: против всего этого мне пришлось потом бороться всю жизнь. Но сегодняшние дети! Сегодня в Америке ты уже не укажешь ребенку: „Сделай то-то и то-то“, — если ты хочешь, чтобы тебя послушались, ты должен доказать разумность своего требования. Вы, наверное, заметили, с какой свободой молодежь критиковала университетские власти, когда поняла, каким суровым и принудительным порядкам подчинена жизнь высших учебных заведений. Как они боролись за гражданские права, против войны во Вьетнаме! Знаете, я считаю, что война во Вьетнаме заставила молодежь крепко призадуматься. Она показала, какой раковой опухолью являются империализм, расизм, нищета, неравенство, загрязнение окружающей среды. И молодежь взбунтовалась и стала искать иные идеалы. Так вот: они, эти молодые американцы, и есть „дети“ доктора Спока. Ребята, исполненные смелости и чувствующие себя вправе задавать себе и другим любые вопросы».

Так что же следует ставить на первое место — ласку или строгость?

Одним из методов воспитания Спок назвал метод терпения, который вовсе не означает вседозволенности, а скорее родительское умение ждать. Нельзя действовать по принципу угорелой кошки. Если ребенок не откликается на поощрение, то наказание только ухудшит дело, поэтому надо подождать, избегая раздражения и отчаяния, позволить ребенку проявить свою независимость и самостоятельность и, выбрав удобный момент, возвратиться к своим требованиям. Всеобщей основой воспитания Спок, как и Сухомлинский, считает потребность в другом человеке, потребность любить. Не заставлять, а научить ребенка быть добрым — в этом главная направленность воспитательных действий родителя. Если ребенок не сумеет полюбить людей, то невозможно будет даже научить его поверхностным манерам.

Но что значит научить любить людей? Каких людей? Где тот предел истинной доброты, который смыкается с подлинной гражданственностью?

Я вижу Спока как бы в двух измерениях. Спок, у которого все правильно, мудро, величественно: богат, добр, добился в жизни самого главного — говорить вслух, без оглядки все, о чем думает, не скрывая своих убеждений. Его признала общественность мира, он еще и по-человечески счастлив: вот моя молодая жена, вот мои талантливые сыновья, мои внуки, мои увлечения, мои прекрасные яхты. И для такого Спока нет особых проблем в доброте. Здесь доброта ограничивается методическим советом, здесь ее общечеловеческий смысл зауживается до элементарной общечеловеческой нормы действия, обязательных микроначал, которые свойственны роду людскому. Действительно, если больной просит воды, ему принесет каждый — и в этом не будет доброты, не будет нравственного содержания. Ибо здесь нет выбора, нет противоречия между личным творческим «я» и моральной нормой.

Но есть еще другой Спок. Спок, выступивший против всей системы. Спок, чье политическое лицо дорого всем простым людям. Спок, защищающий детство от эксплуатации, несправедливости, лжи, лицемерия. Спок, решившийся пойти за свои убеждения на тяжкие испытания. Это Спок страдающий, Спок, избежавший волей случая суровой кары.

И для такого Спока доброта становится проблемой, непосредственно связанной с коренными вопросами жизни общества. Здесь начинаются искания. Снова замечу: где дело касалось забот детского врача, где Спок был специалистом, там он давал исчерпывающие ответы. А там, где сложная противоречивость вышла за пределы его компетенции, где необходим серьезный и глубокий философский, этико-психологический анализ, там Спок оказался несколько беспомощным. Мне хотелось бы обозначить связь между гражданскими убеждениями педагога и его методикой общения с детьми.

Он исповедует (как и Ушинский) три добродетели: любовь к детям, основанную на справедливости, труд как форму саморазвития и помощи другим и интеллект как постоянную разумную осмысленность поступка, основанную на глубине познанной культуры.

Три «методические добродетели», так сказать, на микроуровне смыкаются со своим основанием на макроустановках: любовь к народу, труд, избавляющий каждого от эксплуатации, справедливое просвещенное устройство общества. Нет, не так уж все просто с этой самой добротой. Не случайно проблема доброты в философии и педагогике на протяжении веков волнует человеческие умы.

Понятие доброты неизбежно превращается в схоластику, если отрывается от сегодняшних забот трудового человека.

* * *

Книги Бенджамина Спока облетели весь мир в сравнительно короткий срок и завладели умами и сердцами миллионов людей. Подавляющее большинство этих миллионов — женщины, воспитывающие своих детей. И поскольку опыт педагогический в своих основных позициях передается из поколения в поколение, то мы фактически имеем дело с миллиардами людей. И если еще учесть, согласившись со Споком, да и не только с ним, а со многими учеными мира, что личность, в том числе и будущего мужчины, складывается в первые три года, когда получают развитие или затормаживаются наследственные данные, можно вывести прямую зависимость между материнским воспитанием и структурой общества, его ценностями и способами их утверждения.

Две глобальные мировые идеи смыкаются во всей деятельности Спока, во всем его облике, в каждом движении, в каждом утверждении. Это идея судьбы ребенка, его счастья, его самочувствия. И вторая — это идея человечества, идея спасения жизни. Потому Спок и выделяет две свои главные должности на этой земле: «Я буду исходить из своего опыта детского врача, а также противника войны во Вьетнаме». И Спок развивает эти главные свои, глобальные идеи таким образом:

— Школы могут быть могучим средством в воспитании понимания и любви ко всем народам и расам. Школы должны воспитывать отвращение к войне и всем формам насилия. Этимаспектом обычно пренебрегают в Соединенных Штатах частично потому, что на нашей территории не было сражений (или бомбежек) уже больше двухсот лет, в противном случае ужас войны был бы свеж в памяти народа… А в более поздние годы — насыщенные насилием телевизионные программы и кинофильмы, которые изготовляются по заказу промышленных кругов, заинтересованных в сбыте своих товаров. Исследования четко показывают, что насилие на экране стимулирует в некоторых зрителях стремление совершить реальное насилие, а также понижает всеобщий моральный уровень.

Мне кажется, что Спок стал большим педагогом еще и потому, что его частная педагогическая и медицинская деятельность сомкнулась с масштабами мировых проблем. Ведь педагогика, как мы уже отметили, неотделима от политики. А вопрос, для чего и как мы растим детей, неизбежно выводит и на проблемы государственного устройства, и на проблемы взаимоотношений между народами. Но как специфическая область деятельности педагогика имеет дело с предельной конкретностью человеческого бытия: возрастные границы, учение, игра, рост, становление характера. Здесь крайне важно восприятие детской целостности как гармонии, как единства различного, где различное обнаруживает себя в детской образности, в детском характере, в детской яркости, в детской самобытности, в детской неиссякаемой энергии.

Книги Спока стали педагогическими бестселлерами, потому что Спок, даже когда говорит об отношении ребенка к еде, сну, одежде, даже когда говорит об особенностях питания, о жирах, крахмале, сахаре, не утрачивает специфики понимания детскости. Это не просто доступность изложения, это и та целостность видения, которая через конкретность образа передает необходимый характер отношения к растущему человеку, где всегда присутствуют доброта, смех, игра, поощрение.

У литературы, как и у педагогики, предмет один — человек, его мир, его противоречия, его радости и тревоги. Кроме того, педагогика нынешняя, как наша, так и зарубежная, допускает порой одну и ту же ошибку: не использует в качестве метода анализа детской жизни художественное обобщение, в котором целостно, нерасчлененно передается типичность тех или иных состояний детства. Слово «эмпирическое» в значении педагогической конкретности стало чуть ли не ругательным, а проблема влияния личности воспитателя на душу ребенка считается некой второстепенной прибавкой на том основании, что наука будто бы исследует не личностные влияния, а «работу голых методов, средств» и прочее. Это пренебрежение к подлинно человековедческим проблемам воспитания лишает педагогику полноты жизни, яркости и образности передачи подлинных процессов, которые совершаются в общении взрослых и детей.

В педагогике органично соединено масштабное и то малое, что составляет суть жизни человека. И близкое — то, что непосредственно формирует. И далекое — то, что является гарантией тех или иных условий жизни: политических, экономических, трудовых, эстетических. И эта масштабность непременно проходит через тончайшие капилляры «малого», через зауженность близкого, через психологические механизмы развития личности.

Подростковый максимализм не вообще характерная черта детей старшего возраста, а скорее рубеж процесса взросления человека. Ребенок, оказавшись на этом рубеже, ведет себя по-разному, и педагогу необходимо угадывать появление этих опасных состояний. Конечно, эти состояния в разных социальных условиях проявляются специфично и могут приводить либо к полнейшему краху личности, либо к нравственно-эмоционально-эстетическому подъему всех сил растущего человека. Как бы то ни было, а психологическая закономерность эта подмечена и психологами, и педагогами, и литераторами. Таким образом, обращаясь к литературным героям, педагог оказывается более вооруженным и психологически и эмоционально.

Я давно обратил внимание, что воспитатель нередко правильно воспринимает литературного озорного мальчонку, проникается его заботами, тревогами, радостями. Но, видя такого же ребенка в жизни, относится к нему по-иному.

Спок — прагматик. Но его прагматизм, основанный на здравом смысле и на человеческой мудрости трудовой Америки, разумен.

Спок — ниспровергатель тех «ценностей», которые против человека. Поэтому его гуманизм действен. Гуманизм — его идеал, его вероисповедание. Конечно же нам не все известно о Споке, но, представляя себе общую направленность прогрессивной, гуманистической педагогики Запада, можно сделать вывод, что у нас есть и должны быть точки соприкосновения, особенно в трактовке частных приемов воспитания. Здесь уместно вспомнить Сухомлинского. Он и Спок во многом разные педагоги. У них разные характеры, разное поле деятельности. Один — директор школы, другой — детский врач. Но у них много общего, поскольку и Сухомлинский, и Спок вобрали в себя те прогрессивные ценности, которые всегда были дороги человечеству в борьбе против различных форм дегуманизации воспитания. Общее у них в том, что оба создали добрую педагогику, в которой нет места авторитарности. Как преодолеть авторитарность в поведении воспитателя? Психологические корни авторитарности таятся в чрезмерном честолюбии взрослых, в абсолютизации своей власти, в непонимании прекрасной природы детства.

Бенджамин Спок интересуется проблемами преодоления авторитарности не только в семейном воспитании, но и в условиях школы и, если можно так сказать, во внешкольной работе. Его старший сын Джон — директор уникального детского музея игр в Бостоне.

— Это такой замечательный музей, где на детей никто не кричит, где ребятишки могут все трогать руками, скажем, залезть в вигвам и смолоть муку из кукурузы, как это делали аборигены. Вот этот антиавторитарный принцип должен пронизывать все воспитание и в школе и вне ее.

Порой действия педагога-авторитариста внешне нелегко отличить от подлинного мастера, гуманного в своих целях, результатах, способах их достижения. Эта трудность кроется не только в изощренности почерка авторитариста и даже не в блистательной манере исполнения педагогических приемов. Трудно распознать авторитарную технологию еще и потому, что авторитарист-виртуоз все усилия направляет не на демонстрацию своей силы, а на то, чтобы скрыть ее. Там, где подлинное мастерство мучительно ищет ответа на вопрос, какое действие лучше применять, чтобы поднять человека, авторитарист решает просто и быстро. Ведь куда легче разрушить, смять, принизить. Для педагога-авторитариста система отношений подобна тонкой и прочной сети, которую даже не он, а сами дети набрасывают на себя. Он руководит этим процессом самозапутывания. Если подлинный мастер все время думает над тем, чтобы система отношений способствовала развитию задатков и способностей ребят, творческих созидательных сил в детском коллективе, утверждению высших форм в нем, то педагог-авторитарист до предела сужает сферу самостоятельной деятельности, поощряя лишь ту, которая способствует утверждению авторитаризма, бессловесному послушанию, разобщению в среде детей.

Если активность и самостоятельность ребят развиваются с авторитарных позиций, то это «развитие» очень скоро приведет к тому, что они или откажутся от общественной активности, утратят веру в высшие ценности — в солидарность, подлинный коллективизм, в коммунистические идеалы, — или будут использовать эту активность в самых низменных целях. Авторитаризм — смертельный враг детской самодеятельности.

Преодоление авторитарности — одно из главных условий научного, подлинно авторитетного педагогического руководства. И здесь главное — высокая культура педагога, его способность выработать в себе четкое, не допускающее никаких отклонений, примесей, опошлений, искажений научное педагогическое мировоззрение, и в частности позицию в подходе к детской самодеятельности и своей роли как педагога в этом процессе. Суть этой позиции в том, чтобы всегда уметь различать передовые идейные и нравственные силы, питать их; делать все для их утверждения и развития. В том, чтобы неустанно обогащать самыми прогрессивными социальными элементами содержание жизни детей, находить, стимулировать самые высокие формы отношений. Таким образом, единственный способ преодоления авторитарных элементов — это широкое развитие демократических начал, воспитание гражданственности и человечности. Только при таких условиях может вырасти хороший семьянин и хороший гражданин.

Юрий Азаров, доктор педагогических наук, профессор

Примечания

1

Доктор Спок имеет в виду исследования, проведенные до 70-х годов XX века. Прим. ред.

(обратно)

Оглавление

О чем мы будем беседовать?

1. Здоровье вашего ребенка

  Когда надо беспокоиться?

  Уход за выздоравливающим ребенком

  Медицинский осмотр ребенка

  Физические упражнения и телосложение ребенка

  Значение свежего воздуха

  Сколько часов надо спать ребенку?

  Зубы и сладости. Проблемы питания

2. Положение ребенка в семье

  Старший, младший и средний ребенок

  Особое место первого ребенка

  О чрезмерной зависимости детей от родителей

  В семье родился второй ребенок

  Детские ссоры

3. Дисциплина и общение

  Можно ли заставить ребенка слушаться?

  Надо ли наказывать детей?

  Роль отца в воспитании детей

  Товарищеские отношения с детьми

4. Проблемы поведения

  Агрессивный ребенок

  Копуша

  Нытик

  Тревоги матери из-за недержания мочи у детей

  Проблемы сна у двухлетних детей

5. Привязанности и тревоги у детей в возрасте от трех до шести лет

  Возникновение у ребенка чувства страха

  Какую роль следует играть родителям?

6. После шестилетнего возраста. Ребенок и окружающий его мир

  Общение с внешним миром

  Формирование совести

  Дальнейший контроль со стороны родителей по-прежнему необходим

7. Заботы и тревоги подросткового возраста и юности

  Дети подросткового и юношеского возраста также нуждаются в контроле

  Кумиры подростков

  О правонарушениях среди детей

  Почему дети подросткового и юношеского возраста могут плохо себя вести?

  Отношение к детским проступкам

  Профилактика правонарушений

  Вызов обществу

  Хорошие школы воспитывают достойных людей

Бенджамин Спок и его педагогика

*** Примечания ***