Действующие лица
МУФЛЫНИН — мужчина — муж средних лет, невысокого роста, подтянутый, с выбритым лицом.
АННА — женщина — жена средних лет в халате.
МАРИЯ — женщина — жена средних лет, носит узкие очки.
МАСЕЧКА — женщина — жена средних лет в темных колготках и белой футболке.
БАГИРА — женщина — жена средних лет в пеньюаре.
ТАМАРА — женщина — жена средних лет в леопардовом домашнем костюме с капюшоном.
НИНА — женщина — жена средних лет, в джинсах и водолазке.
ЖЕНЩИНА-ЖЕНА — женщина — жена средних лет в ярком разноцветном платье.
КАТЯ — женщина — жена средних лет, в коротких шортах и футболке.
ТЕСТЬ — мужчина в возрасте, невысокий, в камуфляжном костюме рыбака.
ВЕДУЩАЯ — миловидная девушка с ярким макияжем и круглой залакированной челкой.
МАЙОР — крупный мужчина в форме МВД, в белой рубашке и нарядном галстуке.
ОПЕРАТОР — присутствует как голос.
Место действия
Обычная кухня, объединенная с прихожей. Все жены МУФЛЫНИНА — разные женщины. С АННОЙ, МАРИЕЙ, ТАМАРОЙ, НИНОЙ и КАТЕЙ он одет в рубашки разных цветов (голубой, персиковый, салатовый, алый, желтый) и темные брюки, с МАСЕЧКОЙ — в джинсы и свитер из эпохи 1990-х гг. (свитер заправлен в джинсы под пояс), с БАГИРОЙ — в домашнюю пижаму, с ЖЕНЩИНОЙ — ЖЕНОЙ — в спортивный костюм. ВЕДУЩАЯ одета в унисон МУФЛЫНИНУ: костюмы тех же цветов, джинсы и свитер из эпохи 1990-х гг., костюм Красной шапочки, спортивный костюм соответственно.
Заставка передачи "Именины энд помины": под аккомпанемент пафосной мелодии в кадре вращаются пиксельные золотые колокольчики, сердечки и свечки, слева вползает мерцающая фраза "Именины", справа — мерцающая фраза "помины", между ними вращается амперсанд (&).
Действие άω
Кухня, ЖЕНЩИНА — ЖЕНА готовит завтрак. Входит МУФЛЫНИН и садится на угловой диван.
МУФЛЫНИН (сердито). Лен, давай быстрее, а то опять по задним лестницам щемиться, чтоб не засекли, что опоздал. Тарелку нормальную только дай.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА (поворачивается, злым голосом). Какая я тебе Лена? Совсем уже обнаглел, уже не притворяешься?
МУФЛЫНИН (удивленно, примирительно). Ой, извини, не проснулся еще! Ты сегодня сама на себя не похожа.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА (продолжая собирать завтрак). Только глазки не ставь как дурачок, я это терпеть ненавижу! Имя забыл, ещё скажи, дату брака не помнишь.
МУФЛЫНИН. Помню, конечно.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Ну, и какая дата?
МУФЛЫНИН. А что на завтрак?
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. На что заработал, то и на завтрак.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА швыряет крышку сковороды в раковину, подает тарелку и отходит к окну.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Всё как ты не любишь.
МУФЛЫНИН. Просил же! Чтоб я эту тарелку с бабкиных поминок больше не видел…стеклопластик голимый. (Ковыряет еду.) А что так криво-то всё?
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Вот так новости у нас: женился на Ане неизвестно когда, а спустя 25 лет бац — и Лена. Вот подарок на серебряную свадьбу!
МУФЛЫНИН (раздраженно). Прям великое событие, его помнить.
АННА. Кому как.
МУФЛЫНИН. Но тебе вот, я вижу, не очень. Для тебя это день траура.
АННА. Конечно! Такие за мной женихи бегали, а я вышла за тебя!
МУФЛЫНИН. Вышла и 25 лет прожила, бедная мученица.
АННА. Дочке скажи спасибо.
МУФЛЫНИН. Ага, и внучке еще.
АННА. И внучке, и сыночку, и матери моей, которая всю жизнь за тебя заступается, хотя как они с отцом душа в душу прожили, так ты в подмётки не годишься!
МУФЛЫНИН. Заступается она, лучше б яичницу научила жарить. Дрянь какую-то делаешь.
АННА. Не нравится — не ешь. Пусть тебе другие готовят, твои вот эти, девки твои.
АННА отбирает тарелку и швыряет в раковину, затем опирается спиной на столешницу.
АННА. До чего дошла, всё время думаю — хоть бы тебя увели. Я бы с хлоркой здесь всё прогенералила и зажила. А когда ты (Показывает пальцами кавычки.) "с работы" возвращаешься чистым, как селезень, я думаю — да чтоб тебя с балкона сбросил рогоносец какой. Снял со своей жены и за руки — за ноги, с девятого этажа. Ты компактный, хорошо полетишь. (Хихикает.) Или познакомишься с девкой, повезёшь её в тихое место на речку, штанишки приснимешь, а она чик — и отрежет. А я ей на суде спасибо скажу. Скажу, оправдайте её, я претензий не имею! (Эмоционально.) И расскажу, всем расскажу, как ты без совести таскаешься, с роддома меня не забрал, помощи от тебя хрен, уважения тоже, а как подружек дочкиных облобызал после венчания? Я на месте хотела провалиться, да что я, все хотели! Даже батюшка! А мать твою вспомнить, как она меня попрекала, и ты ни разу не заступился! И фамилия твоя уродская — Муфлыыынин! Ненавижу её!
МУФЛЫНИН (бьет ладонью по столу). Ты затрепала с утра мне мозг выносить! Отцу твоих детей!
АННА. Да ты не отец, ты самец, и твои дети всё про тебя знают, это чудо, что с таким отцом как ты дочь за мужем живёт, а не за кошками! Дышать не даёшь, до всех докопаешься, у меня астма из-за тебя! (Демонстративно тяжело дышит.) Психосоматическая!
МУФЛЫНИН. Мне тоже есть, что предъявить, ты вон даже ноги не бреешь, в одном и том же халате 10 лет встречаешь меня, вот с такой вот (Кривляется.) мордой, так чего ты хотела? И одно и то же, одно и то же, как заевшая пластинка! И похудеть тебе не мешало бы!
АННА. Ой, гляньте на этого "прынца" — наездника! А тебе знаешь, что не мешало бы?
МУФЛЫНИН. Что?
АННА. Сам знаешь, что! Вот дура я, за Игоря замуж не пошла. Во была бы жизнь у меня, вот такой вот муж, и я при нём как королева!
МУФЛЫНИН. Гарик мужик хороший, так что я его спас! Мне надо награду дать.
АННА. Я тогда всех женщин спасла. И несу свой крест! (Раскидывает руки в стороны.)
МУФЛЫНИН (саркастически). Ой, у нас святая!
АННА. Да, ты на меня молиться должен, а ты "спасибо" ни разу не сказал!
МУФЛЫНИН. А ноги мыть — воду пить я не должен?
АННА. Должен!
МУФЛЫНИН. Да?
АННА. Да!
МУФЛЫНИН. Транда!
АННА. Это ты трындун, пиявка на моей шее! Лживый гад, ничтожество! Скотобаза!
На последней фразе опускается экран, голоса стихают, демонстрируется заставка, после начинается трансляция из скромной телестудии, на стене — большие фотообои в виде полукруга тарелки из стеклопластика с рисунками маков и шишек и содержимым: яичница, частично обугленная, частично недожаренная, небрежно порванные перья лука, нарубленные крупно куски сала, косо нарезанный хлеб. В кадре на стульях сидят ВЕДУЩАЯ и МАЙОР.
ВЕДУЩАЯ (елейно, с улыбкой). А согревающая в самую калюжную погоду передача "Именины энд помины" на кабельном телерадиоканале "Коляда" продолжается. Придвиньте ближе свой чабрецовый иван — чай и ощутите всеми фибрами души или тем, что от неё осталось шуньяту этого вечера. А мы передаем привет и поздравления с 80-летним юбилеем Пустовойт Зинаиде Альбертовне. К сожалению, никто из 12 граждан, связанных с именинницей по митохондриальной ДНК не захотел навестить её сегодня, а ведь Зинаида Альбертовна потратила три дня, чтобы накрыть старый — добрый семейный стол с блинцами да пирожками, с сельдями да киселями, с песнями да плясками. Но эти…(С укором, выделяя слово.) потомки…заказали любимой бабушке и матери песню. Которую мы не поставим, потому что даже здесь не может нарушаться авторское право. Но мы, несомненно, вместе переживём финальные аккорды пустовойтовой судьбы, перебирая в памяти все эти потуги и разрывы, зубы и косички, слабит и крепит, призывы и задержки, все эти "ба, посиди с мелким" и "ма, отстань, без тебя разберусь", "ба, займи, когда отдам не знаю" и "ма, мы поживём у тебя", что ж, Зинаида Альбертовна, изрядно ты воспитала своих отпрысков! И строки срываются с уст: стоило же пыжиться и ночей не спать, милая, любимая бабушка и мать! А теперь попросим нашего гостя в погонах со свистком…
МАЙОР. Нет у меня свистка, я не из этих.
ВЕДУЩАЯ. А теперь попросим нашего гостя в погонах и без свистка выступить с его оповещением, в рамках социально значимого партнёрства кабельного телерадиоканала "Коляда" и их…да что уж там, ихнего портала ЦИК-э ФАС-ы ОМВД-Барсук. Пожалуйте, товарищ майор, вы в эфире.
МАЙОР. Где?
ВЕДУЩАЯ. Ой. В астрале.
МАЙОР. Эх, а я-то воспрял.
ВЕДУЩАЯ. Прошу прощения.
МАЙОР. Так точно. (Читает с листа.) Значится, что. Гр. Смирнов, пребывая в заведомо известном для себя состоянии второго брака, допустил систематическое внешнее сношение с бывшей гр. Смирновой на жилплощади матери гр. Смирновой во время её визитов к старшему сыну гр. Смирнову в целях устрашения невестки гр. Смирновой. Также он же допускал в присутствии супруги шутки двойного спряжения, называл её инкубатором, дразнил, что у него гарем из психички и истерички, чем в грубой форме попирал неотымаемые права женщины, личности и человека. Также он же в тот роковой вечер в приподнятом настроении вызвонил бывшую гр. Смирнову для спаривания, а по возвращении на место постоянной регистрации неверно оценил умственные способности супруги, в частности, по перезарядке охотничьего ружья. Также он же правдиво ответил на вопрос гр. Смирновой о том, где его носило, хотя изначально планировал притворяться спящим. Также он же скончался на глазах у детей 6 и 3 лет соответственно от огнестрельного ранения в паховую область. И в голову.
ВЕДУЩАЯ. Поздравляем Смирнова с тем, что не достался же он никому! Ну что сказать тебе вдогонку, как ободрить и поддержать — твоей Смирновой нюхать шконку, пока тебе в земле лежать!
МАЙОР. Так точно. (Глядя в кадр, строго.) Ну, доволен ты, гр. Смирнов, что снавился до самого коломища, живот временный на вечный переменив? Что богаты теперя перелогами шарапными отроки твои, ты, умовредный бабий обжора и вор! Ведь речено в непечатных книгах, что "и звери земныя на ложа своия идут, и птицы небесныя ко гнездом летят", ты же, свинья оскорблая, ополувеку блёжником да корчемником прожил, скверные песни припеваючи, навык, аки червь окаянный, чужую капусту ясти, и ведь не тошнёхонько сердцу твоему, чем ты ближних надолил! Жену твою сварливую потуряют-то судьи неправосудныи в путь — широкую дороженьку в Мордовию, а чадушки озяблые пуще того — будут по миру скитатися, по подоконью столыпатися, но тебе, облызень плотливый, и угомону нет, лежишь себе — полёживаешь под образами, женой убояренный, очи выкатил, ровно печушник, и как будто так тому и потребно!
ВЕДУЩАЯ. Ну, уж чад-то в сиропитательный дом устроят, дабы не столыпалися.
МАЙОР. Нет, весь комплекс мероприятий по обеспечению социальным призрением оставшихся без попечения неполовозрелых граждан гарантируется. Это я чтоб хоть толику страхом усмирить сих ялдыжников, со дна души до них достучатися. А то ровно ортина супостатова раскрыта на народ-то на наш, так и набивает черева свои поганыя!
ВЕДУЩАЯ. Не кручиньтесь тоскою великою. У вас всё? (МАЙОР кивает.) А мы продолжаем наш эфир…блин, астрал! Продолжаем наш астрал на кабельном телерадиоканале "Коляда", оставайтесь с нами, мы всегда с вами! Телерадиоканал "Коляда" — один раз и навсегда!
МАЙОР. Советен! А теперь — внимание на экран.
Экран поднимается. Кухня, ЖЕНЩИНА — ЖЕНА готовит завтрак. Входит МУФЛЫНИН и садится на угловой диван.
МУФЛЫНИН. Анютка, привет.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА (не поворачиваясь, спокойно). Пострашнее рубашки не нашел, Муфлынин.
МУФЛЫНИН (осматривает себя). Что такое? Пятно где-то?
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Нет, тебе нравится — иди. Не первый раз позориться.
МУФЛЫНИН (заискивая). Ты на себя не похожа, ты либо постриглась — покрасилась?
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА (поворачивается, смотрит поверх очков). У меня эта стрижка с пятого класса. Опять докапываешься, других проблем в жизни нет.
МУФЛЫНИН. Почему? Я просто задумался.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Непривычно, наверное.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА ставит перед МУФЛЫНИНЫМ тарелку, садится напротив.
МУФЛЫНИН. А не детских тарелок нет? (Не дождавшись ответа.) Кетчуп зачем набульбенила?
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Так вкуснее.
МУФЛЫНИН. Нет, не вкуснее. Не делай так больше. Сала-то ещё подрежь.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Конечно, Муфлынин, у тебя здоровья много.
МУФЛЫНИН (начинает есть). Вот неудобно же. Терпеть ненавижу крохотные тарелки, сколько раз говорил, купи большую отдельно для меня, чтоб на ней всё разложить. Сколько учить тебя…
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Себя поучи.
МУФЛЫНИН (примирительно). У тебя, может, что-то болит?
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Нет, ничего у меня не болит. Если мой муж даже не помнит, то ничего.
МУФЛЫНИН. Ну мало ли, по-женски что там у вас бывает…
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. А, ты знаешь много женщин. Я ж вроде у тебя первая и единственная.
МУФЛЫНИН. А это тут при чём? И что ты вообще начинаешь, я же не это имел в виду!
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Он не имел в виду. Он называет жену с утра — пораньше Аней, когда она от рождения Маша, и он ничего не имел в виду.
МУФЛЫНИН несколько секунд ест молча.
МУФЛЫНИН. А сынок наш где?
МАРИЯ. Ну, как ты думаешь, где. В Караганде, в космос лететь готовится. Вот ты артист, Муфлынин, как спросишь, хоть стой, хоть падай с тебя. Дома надо чаще бывать.
МУФЛЫНИН (нейтрально). Я сегодня на полдня отпросился, хочешь, заеду за тобой?
МАРИЯ. Ой, да едь ты куда хочешь, хоть к черту на Кулички, мне фиолетово.
МУФЛЫНИН (сердито). Ты вообще слышала, что я спросил?
МАРИЯ (очень спокойно). А, то есть я ещё и тупая.
МУФЛЫНИН. Нет, не тупая. Ты из этих…как говорят…глухих повезли!
МАРИЯ. Глухая я была, когда маму не слушала, и дочь такая же, говорю ей — дочка, подумай, все они хорошие, пока спят зубами к стенке, как папа наш, а потом ужом на сковородке. (Вертит рукой.) Извиваются. Она мимо ушей. А всё из-за тебя.
МУФЛЫНИН. Что из-за меня? Я её под зятя подложил? И ребёнка сделал!
МАРИЯ (спокойно). Закрой свой рот. А то подавишься.
МУФЛЫНИН. Я просто напоминаю, как всё было. У тебя что-то с памятью.
МАРИЯ. Ну, по сравнению с твоим раздвоением личности, воспалением хитрости и перманентным спермотоксикозом со мной всё в полном порядке.
МУФЛЫНИН, поперхнувшись едой, откашливается.
МАРИЯ. Тебе, видать, твоя черепушка крохотная на мозг давит. "Лучше разведёнка, чем мать — одиночка" — твои были слова. Вот она и вышла в 19 лет за чёрте-что и сбоку бантик, но нет, ты не можешь хоть раз в жизни быть (Показывает пальцами кавычки.) "мужиком" и признать, что…
МУФЛЫНИН (бросает вилку). Всё, задолбала меня! У кого жена — пила, а у меня бензопила!
МАРИЯ (спокойно). Скорее, сучкорез.
МУФЛЫНИН выбегает в прихожую, быстро собирается.
МАРИЯ (вдогонку). На работу за мной заедешь. Чтоб в обед на проходной как штык стоял.
Хлопает дверь, опускается экран, демонстрируется заставка, после начинается трансляция из скромной телестудии, на стене — большие фотообои в виде полукруга керамической тарелки с мультяшными рисунками и содержимым: омлет перемешан с луком, по центру кетчуп. В кадре на стульях сидят ВЕДУЩАЯ и МАЙОР.
ВЕДУЩАЯ. Цепями тут всё хочу украсить. И гирляндами.
МАЙОР. Баско порато.
ГОЛОС ОПЕРАТОРА. В астрале.
ВЕДУЩАЯ (вздыхает). Жаль, что не в эфире. (Елейно, с улыбкой.) А ваша любимая передача июньских грёз и слёз невинной юности "Именины энд помины" на кабельном телерадиоканале "Коляда" продолжается. И мы передаём сердечный привет всем, в чьей судьбе решающую роль сыграли такие простые прекрасные фразы: "Я не специально", "А что тут такого?", "Я думал, тебе понравится" и "Я просто хотел напугать". Ну, а теперь социально — значимые вести.
МАЙОР. Значится, что. Оперативные и следственные мероприятия провели и установили, что сноха, супруг, деверь, ятровка, золовка и свекровь проживают в посёлке ИЖС "Три поросёнка". Это как на силикатные озера ехать.
ВЕДУЩАЯ. А, где кювет.
МАЙОР. Да. В 9 утра сего года, в связи с длительным пребыванием брата на вахте, деверь пришел со смены проведать сноху с пивом, нарубить дров и племянниц.
ВЕДУЩАЯ (с улыбкой). Неужели?
МАЙОР. Ничего не придумано, вот. (Показывает планшетку.) В ходе совместного распития спиртных напитков снохе от деверя поступила жалоба, что ятровка его не ревнует, более того, говорит: "кому ты на хрен сдался". В связи с этим было спланировано и незамедлительно осуществлено царапанье спины деверя снохой в целях вызывания ревности. Позже, эт-самое, уже вернувшись из реанимационных мероприятий, деверь пояснил, что ссора началась неожиданно по причине лично неприязненного ему стриптиза снохи в кладовке — курилке с попыткой вступления в половую связь, от которой он отбивался как мог, пока не получил ножом в жизненно не важные органы. Не отрицает, что в период между третьей и пятой чекушками мог звонить сестре и матери, чтобы сообщить пьяным довольным голосом, что у него всё прекрасно.
ВЕДУЩАЯ. Всего-то? "Прекрасно"?
МАЙОР. Нет, вообще он сказал, гм, "очешуенно" он сказал, но я цитировать не могу. (Шепотом.) Вдруг дети смотрят. (Обычным голосом.) А кто его покусал и оставил засосы на туловище деверь не знает, но предполагает, что клопы. Сноха, порезав деверя, тоже звонила золовке и свекровке, чтобы сообщить пьяным рыдающим голосом, что она последняя паскуда и убила человека. Супруг характеризует жену, то бишь сноху, как хорошую хозяйку и заботливую мать. (Бьет в сердцах по колену.) Что же это происходит-то такое, граждане, товарищи и господа?! То оправляются в подъездах, а теперь вот это?! Прямо при детях? У вас у каждого в наличии лесостепь в шаговой доступности, ну и резвитесь там как маралы!
ВЕДУЩАЯ. Такие строки рвутся с уст: держись, парнишка, пусть и трудно в житейском море устоять, где брат — скотина, и супруга — наиотборнейшая …
МАЙОР (прерывает). Эт-самое. (Грозит пальцем.) Накауземо.
ВЕДУЩАЯ. В прямом эфире нет.
МАЙОР. Но мы в астрале.
ВЕДУЩАЯ. Тогда процитируем старика Гомера, наблюдавшего, очевидно, и в своей архаической Греции нечто подобное: "деверь бесстыдной жены, отвратительной, гнусной собаки!". Приятно знать, что нет ничего нового под солнцем, что, проживая вновь и вновь одно и то же будто бы на сцене мы-таки приобщаемся до неких высших таинств.
МАЙОР. А вы образованная.
ВЕДУЩАЯ. Конечно, я ж журналист. Знания это мой хлеб. И портвейн.
МАЙОР. И много печали.
ВЕДУЩАЯ. Нет, это у вас. Ну что же, маралы, не шляйтесь по снохам со смен, ибо всё это от лукавого, лучше по пиву с мужиками и ай-да строить снежную пещеру! Оставайтесь с нами на кабельном телерадиоканале "Коляда"! "Коляда" — отворяй-ка ворота!
МАЙОР. Так точно. А теперь внимание на экран.
Экран поднимается. Кухня, ЖЕНЩИНА — ЖЕНА готовит завтрак. Из крана льется вода, горшечные цветы стоят на полу в тазах, на плите кипит крупная кастрюля с деревянными щипцами, занавеска убрана набок.
Входит МУФЛЫНИН, спотыкается об один таз, затем о другой, чертыхается и садится на угловой диван.
МУФЛЫНИН. Доброе утро, Ма…масечка.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА (поворачивается). Мамасечка? В честь чего такие нежности? В годовщину не дождёшься от него. Давай, ешь и бегом на дачу. Мамка звонила, говорит, виноград подвязать, плитку положить — отец откуда-то три поддона притащил. Ему-то самому сегодня край машину сделать, а ты пока дорожку. Всё возьми, что нужно, чтобы не как в прошлый раз.
МУФЛЫНИН (капризно). Вообще-то заранее надо предупреждать. Я занят…у меня планы.
МАСЕЧКА. Планы у него. Та-какие планы у тебя?
МУФЛЫНИН. Ну…А! Машину в сервис, там что-то…стучит…иногда…в карбюраторе. Потом в бассейн схожу, у меня купон есть, 70 процентов скидка.
МУФЛЫНИН показывает извлеченный из кармана распечатанный купон.
МАСЕЧКА. Та-откуда ты слова такие узнал? (Показывает пальцами кавычки.) "Карбюратор".
МАСЕЧКА ставит на стол круглую деревянную доску с завтраком.
МУФЛЫНИН. Что это?
МАСЕЧКА. А чего? Чеснока?
МУФЛЫНИН. У меня в желудке почти язва, какой, на хрен, чеснок с горчицей?
МАСЕЧКА. Ой, та-не выдумывай ты, была да сплыла твоя язва. Вечно лишь бы поотмуфлынивать.
МУФЛЫНИН. А почему в выходной день нельзя сделать нормальную яичницу?
МАСЕЧКА. По кочану. Пока он до 7 дрыхнет, я уже постирала, прокипятила, полы вытерла, грязь за ним собрала. (Сбрасывает содержимое доски в пищевой контейнер.) Шуруй в свой сервис, а это на улице погрызёшь, пока машину глядят. Давай, в темпе вальса, плитка сама себя не положит.
МУФЛЫНИН. Ты как с матерью созвонишься, сама на себя не похожа. Ещё скажи, что там проводку надо сделать, и тоже за сегодня!
МАСЕЧКА (со смехом). Та-ты ж не умеешь ничего, плинтус в коридоре третий год валяется. Проводку сестры мужик сделает, он строитель.
МУФЛЫНИН (язвительно). Ценный специалист из Средней Азии.
МАСЕЧКА. Та-тебя это колышет? Крепкий, работящий, не пьёт, молится. Кому хоть кол на голове теши, а он как пчёлка, ещё таксует, копейку к копейке, там дома родители…
МУФЛЫНИН. …жена, семеро детей.
МАСЕЧКА. По нашему закону он свободен, и всё, хватит уже! На даче тоже помалкивай, а то вечно мамку до валосордина доводит. Моей сестре 47, ей что, в гроб лечь?
МУФЛЫНИН с контейнером идет в прихожую, одевается. МАСЕЧКА стоит в проеме, скрестив руки. В барсетке МУФЛЫНИНА настойчиво вибрирует телефон.
МУФЛЫНИН (сердито). А почему только я пашу на вашу дачу?! Что там зять этот, звони дочери, пусть едут, я один спину ломаю, а шоркаются все! И сын балбес, поднимай его. (Кричит.) Сын! А ну…Как там тебя! Подъём, на дачу!
МАСЕЧКА бьет МУФЛЫНИНА ладонью по плечу.
МАСЕЧКА. Так, тише ты! У детей сегодня фотосессия на ипподроме, скажи спасибо, что маленькую сватье, а не нам. А сына вообще не трогай, он учится!
МУФЛЫНИН. На диване валяться!
МАСЕЧКА. От осинки не родятся апельсинки!
МУФЛЫНИН. Как свадьбу делай, потому что зять одними мудями богат — так я! А как помочь, так все в кусты, нашли себе рабочий скот!
МАСЕЧКА (насмешливо). От твоих 40 свободных минут осталось 30, продолжай спорить. Как, успеешь? Что там за автосервис такой, 8 часов нет, а они уж работают!
МАСЕЧКА игриво суетится, начинает надевать кроссовки, подтягивать колготки, расчесываться.
А я с тобой поеду! Гля, глаза поставил! Ой, та-ты возьми телефон-то, ну, давай. С автосервиса небось звонят, ждут тебя, жить без тебя не могут. Может и фамилию твою прекрасную возьмут, и в квартире пропишут, ну, ответь автослесарю! Или я давай? (Протягивает руку.)
МУФЛЫНИН (поверженно). Крем от загара положи, а то обваришься вечно на вашей даче.
МАСЕЧКА. Ой, вот без него не разберутся, что куда ложить. Жди, я кофе ещё не пила.
Опускается экран, демонстрируется заставка, после начинается трансляция из скромной телестудии, на стене — большие фотообои в виде полукруга деревянной доски с содержимым: хлеб, два яйца в скорлупе, сало крупными кусками, зеленый лук, хрен в баночке, горчица в баночке. В кадре на стульях сидят ВЕДУЩАЯ и МАЙОР.
ВЕДУЩАЯ. А ещё такая была, помните? (Поет.) Одинокий голубь на карнизе за окном, смотрит на меня, стучится в дом, может так же ты ко мне придёшь и всё поймешь, ты всё поймешь….
МАЙОР (кивая головой). Да, хорошая, а вот ещё. (Поет.) Шейла-а, синие глаза, Шейла-а, на щеке слеза…Ещё эту любил: утро ворвалось в дом и проснулась ты, любимая моя…
ВЕДУЩАЯ. О, эту просто обожаю: мне понятна твоя вековая печаль, Беловежская пуща, Беловежская пуща!
МАЙОР. А я эту: косив Ясь конюшину, косив Ясь конюшину! Поглядая на дивчину!
ВЕДУЩАЯ (подпевает окончание). Лап, ла-ла-ла-ла-ла лап! Ла-ла-ла-ла-ла лап!
ГОЛОС ОПЕРАТОРА. В астрале.
ВЕДУЩАЯ (елейно). А передача "Именины энд помины" на кабельном телерадиоканале "Коляда" догоняет вас и уже никогда не отпустит, так возьмёмся же ментально за руки, друзья, ведь известно с древних времён, что пока надежды нет — не всё потеряно для человека.
МАЙОР. Так точно. На сегодня сводок нет.
ВЕДУЩАЯ. Не может быть такого, чтобы у вас не было сводок. И что ни к кому не прилетали инопланетяне, не роются по клумбам наркоманы и не показывали клещей в волшебном пылесосе.
МАЙОР. Кроме дня милиции, происшествий не было.
ВЕДУЩАЯ. По сусекам пошукайте.
МАЙОР перебирает бумажки.
МАЙОР. Ну вот…Гражданка Алеся Палынь, женщина — суккуб, породистая ведьма…абсолютно аккуратно, грамотно под ключ работает с кармами, чакрами, травами, наводит порчу без греха, гарантия, эффект уже назавтра, в налоговой зарегистрирована…ранее имела фамилию Баранова, будучи потерпевшей от мошенничества, пояснила, что…
ВЕДУЩАЯ. Не формат. Но у меня появился новый джангл для нашего телерадиоканала! (На манер блюза.) У-у, Коляда, па-ба-ба-ба-ба уи-и-йе-е! Я тебя-я заколяду-у-ую, о-о, йэе! Давайте ваши бумажки. (Перебирает листы на планшетке, отданной МАЙОРОМ.) Ну вот же! Вот.
МАЙОР. Да это уже быльём поросло.
ВЕДУЩАЯ. Ну, не небыльём же. Давайте.
МАЙОР (читает с возвращенной планшетки). Суд учёл личность подсудимого, что он имеет среднее образование, трёх детей на иждивении, и что у него произошло сужение круга переживаний. Я обращаюсь, граждане, товарищи и господа. Думайте, куда ставить машину. Загоняйте её в гараж, не ленитесь, чтобы у лиц, склонных к эмоциональному напряжению не наступало тяжелого аффективного взрыва с множественностью нанесения ударов в мошонку, когда они услышат стоны своей жены неприличного происхождения у вас в огороде. А вы, милые дамы, товарки и гражданки, когда супруг накрыл вас в процессе неисполнения супружеских обязанностей — ну помолчите вы немножко, не надо говорить мужу с ножом, что вы ему не изменяете, не в вашей, эт-самое, конфузии доводить до двигательного автоматизма с утратой прогностических функций. Простые рекомендации, но они могут сохранить много жизней даже в сельской местности, где какая-нибудь свинья нет-нет, да хрюкнет. Почему моей одной, как говорил начальник, зафуражной извилине это понятно, а вам, стоумовым, нет?
ВЕДУЩАЯ. Добавить нечего, лишь, может быть, ниг-нам ну-кал зи ку-ку-дам.
МАЙОР. Ничто не ценно, только жизнь сладка как мёд?
ВЕДУЩАЯ. Говорите по-шумерски?
МАЙОР. А як же.
ВЕДУЩАЯ. А зачитайте наш джангл! В заставку поставим. Или в интернет сольём, в рубрику "Майор тупит ржака — обоссака смотреть до конца лол".
МАЙОР (пытается говорить елейно, с улыбкой, подражая Ведущей). Граждане, товарищи и господа, кабельный…
ВЕДУЩАЯ. Кабельный.
МАЙОР. Кабельный.
ВЕДУЩАЯ. Кабельный.
МАЙОР. Кабельный телерадиокагал.
ВЕДУЩАЯ. Ка-нал.
МАЙОР. Кабельный телерадиоканал…Ух, устал.
ВЕДУЩАЯ. Это очень тяжелая работа.
МАЙОР. Так точно. Граждане, товарищи и господа, включайте везде и всегда кабельный телерадиоканал "Коля, да!".
ВЕДУЩАЯ. Прекрасно, и от себя что-нибудь, можно на шумерском.
МАЙОР. Хуль зи дур. А теперь — внимание на экран.
Экран поднимается. Кухня, ЖЕНЩИНА — ЖЕНА готовит завтрак. Входит МУФЛЫНИН и садится на угловой диван.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Привет, муфлынчик.
МУФЛЫНИН. Что-то ты прям не похожа на себя, а повернись-ка ко мне.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА поворачивается с улыбкой.
МУФЛЫНИН (восхищенно). Ай, какая Багира! Это с юга загар остался? Какая ты конфеточка. А с волосиками что, подрезала?
БАГИРА (кокетливо). Да, под Мэрлин Монро.
МУФЛЫНИН ерзает на месте, хватается за поясницу и вскрикивает.
МУФЛЫНИН. А дай таблетку, котик, а то я спинку защемил, еле встал…
БАГИРА (достает таблетку, причитает). Бедный, маленький…Держи.
МУФЛЫНИН берет таблетку с ладони БАГИРЫ. Она подает тарелку с завтраком.
МУФЛЫНИН. Что это?
БАГИРА. Это такая водоросль специальная, сжигает жирок. Тебе надо худеть, посмотри, какое у тебя брюшко. Ты мне такой в нашей постельке не нравишься. Тебе же на меня приятненько смотреть. Я вообще ничего, кроме этой водоросли не ем.
МУФЛЫНИН ест водоросли, мыча.
БАГИРА (томно ёрзая на табурете). Ты говоришь, у тебя поясничка болит, но и у меня болит поясничка, её надо чтобы доктор Муфлынин посмотрел. И шейку тоже…И вот, где сердечко…
МУФЛЫНИН. Ты так смешно ротик открываешь, как кукла.
БАГИРА забирает тарелку и аккуратно ставит в раковину.
МУФЛЫНИН. Я не успел!
БАГИРА. Ну, не пяль глазки! Пяль свой (Показывает пальцами кавычки.) "десертик"! Давай прямо тут! Сын на тренировке.
БАГИРА пританцовывает, напевая "I wanna be loved by you, just you, nobody else but you". МУФЛЫНИН, тоже пританцовывая, поднимается на ноги, но тут же охает и садится, держась за поясницу. Пробует еще, но безуспешно.
МУФЛЫНИН. Пупсик, я клянусь, что я на взводе. Но я сейчас, наверное, не смогу. Простреливает.
БАГИРА (подходит). Я же тебя не кан-кан прошу прыгать, а лежать.
МУФЛЫНИН. Лежать тоже тяжело.
БАГИРА (гладит по голове). Ну, придумай что-то.
МУФЛЫНИН. Давай просто пообнимаемся? Ты мне массажик сделаешь.
БАГИРА (холодно, дав подзатыльник). Что, где-то накобеленился уже?
МУФЛЫНИН. Ну что ты, дорогая? Любимая?
БАГИРА бьет кулаком МУФЛЫНИНА по пояснице, тот охает и извивается.
БАГИРА (истерически). Нет, нет, не выкручивайся, не надо! Всё как всегда! Я беру пример с тебя! Я не на помойке себя нашла! Я тебе всё отдала! Всю красоту, всё внимание. Но ты не оценил и больше этого не увидишь! (Шлепает себя по бедру.) Зато увидят другие! А ты, неблагодарный опарыш, так и сковырнёшься под забором! И ни одной слезинки по тебе никто не уронит!
БАГИРА уходит, МУФЛЫНИН продолжает изнемогать от боли. Опускается экран, демонстрируется заставка, после начинается трансляция из скромной телестудии, на стене — большие фотообои в виде полукруга широкой тарелки черного стекла и ее содержимое: небольшой белковый омлет, тончайший слайс сала и водоросли. В кадре на стульях сидят ВЕДУЩАЯ и МАЙОР. ВЕДУЩАЯ в костюме Красной шапочки, МАЙОР — в маске Серого волка.
ВЕДУЩАЯ (елейно). Это вам не утренник, а передача "Именины энд помины" — самая астральная из всех прямых и самая прямая из всех астральных. А мы передаём не мал и не велик, а какой положено привет Ивану, Богдану и Алихану, которые только что выловили наконец всю рыбу из старинного озера Изобильного. Не расслабляйтесь, мужики, кутите дальше, ведь не всё грибьё порезано и не всё зверьё зарезано по Безвытному стану Нечаевского починка, куда на саночках по кладочкам вам скатертью дорога! (Делает русский поклон.) Товарищ майор, ваш выход, вестимо!
МАЙОР. Непросто, конечно, после таких известий, но мы продолжаем окормление народной нивы, втайне надеючись, что хоть абы чего, да вырастет.
ВЕДУЩАЯ. Не (Произносит четко по буквам.) втайне, а (Произносит четко по буквам.) втуне. Окормление — не удобрение, всходов не даёт.
МАЙОР. Даёт, когда двуполье — сперва окормил, вот и удобрение.
ВЕДУЩАЯ. А, у нас двуполье? Не ведала.
МАЙОР. Так оттого и таятся, что ведают! На свежем горячем примере: она медик, имеет аффективную ригидность, конфликтность, циничный взгляд на жизненные явления. А он…
ВЕДУЩАЯ (перебивает). А давайте с песней и с сурдопереводом, раз нарядились?!
Рука ОПЕРАТОРА дает гитару МАЙОРУ.
МАЙОР, раскачиваясь, надрывно поет на манер романса, ВЕДУЩАЯ делает комический сурдоперевод.
И была ты любимой невесткой у мамаши несчастной моей,
пусть декадами жизнь нас делила, был я будто бы брат для детей,
да, декадами жизнь обделила, но я был будто брат сыновей…
Мы так жили с тобою красиво…
МАЙОР (прерывается). Нет, не то. Костик, а можешь мне минусовочку налабать пацанскую? (Включается примитивная минусовка на синтезаторе.) Во, вот так. Погнали!
МАЙОР хрипло поет на манер шансона, ВЕДУЩАЯ делает комический сурдоперевод.
Ты была любимая невестка у несчастной матери моей -
два десятка лет нас разделяли, был я будто брат твоих детей.
Два десятка лет нас разделяли, был я будто брат твоих детей.
Мы с тобою зажили красиво, я тебя усиленно любил,
сына, Богом данного на старость, от души тебе я подарил.
сына, Богом данного на старость, от души тебе я подарил.
Знаю, пред тобою провинился: был я бабник, хахель и глядун!
И неисправимый проходимец, невообразимый потаскун.
И неисправимый проходимец, невообразимый потаскун.
Вот лежу замоченный в канаве, листьями присыпанный наспех,
ты меня как в фильме заказала — это для тебя уже не грех.
Ты меня как в фильме заказала — это для тебя уже не грех.
Злобы на тебя я не имею, но горюю, видя весь расклад:
выберет наш сын такую кралю, копию твою — и всё, кабздец!
Выберет наш сын такую кралю, копию твою — и всё, кабздец! Пам-пам!
ВЕДУЩАЯ. Браво, браво! (Хлопает в ладоши.)
МАЙОР. И именно сейчас уместно даже не цитировать, а просто помянуть великого Чехова с его бессмертным предсмертным "Эх, стерва!".
ВЕДУЩАЯ. Наши поздравления уважаемой роковухе с очередным, уже третьим, пособием по потере кормильца. Какими красками может заиграть жизнь, когда кредит на неотложные нужды выдаётся за один день! И важное сообщение для сожительницы слесаря из сервиса на Ангарской: ходите и оглядывайтесь. Ведь наша опытная вдова давно неровно дышит к вашему самцу, она уверена, что вы ему — не пара. Нуждайтесь и влюбляйтесь, рискуйте и бросайтесь, и оставайтесь на кабельном телерадиоканале "Коляда"! "Коляда" — Магадан, Караганда!
МАЙОР. В натуре. А теперь внимание на экран.
Экран поднимается. Кухня, ЖЕНЩИНА — ЖЕНА готовит завтрак. Входит МУФЛЫНИН и садится на угловой диван.
МУФЛЫНИН. Яичницу не переворачивай, крышкой накрой, чтоб припеклась.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА немедленно переворачивает яичницу, напевая: "Ой, ты степь широкая, степь свободная!", затем, подбоченившись, смотрит в окно, издавая звуки ртом, чмокая и щелкая.
МУФЛЫНИН (сердито). Что, в молчанку играем?
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА (повернувшись, равнодушно). Почему?
МУФЛЫНИН (язвительно передразнивая). "Почему?". По кочану, ненавижу, когда вопросом на вопрос отвечают, а тебе как об стенку горох!
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА (серьезно). Ну, иди голову в унитаз засунь, может, полегчает.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА перчит яичницу и чихает, приговаривая: "А-ах, да будь здорова!".
Закончив чихать, из-под раковины достает миску.
МУФЛЫНИН. А почему бабкину миску-то?!
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА содержимое сковороды счищает в миску и ставит на стол.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Хавай, не обляпайся.
МУФЛЫНИН вскакивает и выбегает из кухни, слышится топот, громыхание.
ГОЛОС МУФЛЫНИНА. Хватит! Ухожу! Лучше с бомжами жить на теплотрассе, чем с тобой!
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА (надменно, спокойно). Давай — давай, тебе там самое место.
ГОЛОС МУФЛЫНИНА. Я не вернусь, имей в виду! Сейчас заяву в ЗАГС и будем всё делить! Тебе дети, мне машина, и кончено! Где, где о браке бумажка! Вот! Всё, прощай…как тебя…Тамара Николаевна! Тупая! Уродливая! Дура!
ТАМАРА. Смотри, пупок с натуги лопнет, орёшь, как в третий день запора.
ГОЛОС МУФЛЫНИНА. Замолчи! Заткнись, а то я не знаю, что я сделаю!
ТАМАРА. Пеньюар своей подстилки не забудь, я им туалет помыла.
МУФЛЫНИН (засунув голову в кухню). Это твой! Твой, ты меня вчера в нём соблазняла!
ТАМАРА. Ой, да не брызгай ты слюнями. Нужен ты больно, мне енто дело и не хочется, отмучилась! (Крестится.) Сбреши ещё, в подарок мне купил! Ну, чего зенки вылупил?
ТАМАРА встает, МУФЛЫНИН теряет уверенность в себе.
МУФЛЫНИН. Может и купил…
ТАМАРА. На три размера меньше?
МУФЛЫНИН. Может ты похудеешь!
ТАМАРА. Это ты, я смотрю, что-то совсем уже похудел.
ТАМАРА идет на МУФЛЫНИНА, тот убегает, слышен грохот. Опускается экран, демонстрируется заставка, после начинается трансляция из скромной телестудии, на стене — большие фотообои в виде полукруга миски нержавеюшей стали и ее содержимое: обугленная уродливая яичница. В кадре на стульях сидят ВЕДУЩАЯ и МАЙОР.
ВЕДУЩАЯ (елейно, с улыбкой). А дальнобойщик Валентин, он на хорошем счету у начальства и участкового, да и вообще, соль земли, а не мужик, — передаёт через нашу передачу "Именины энд помины", что он видал всех баб по телевизору. Валентин бесхитростен с любимками. "Ах, если б ты была единственной моей!" — напишет он и не постесняется. Но что начиналось как шутка в "Одноклассниках", переросло сразу в два серьезных чувства. Две прекрасные ранимые "ягодки опять", мастерицы домашних закруток и восточных танцев, две Нинели, проживающие на концах логистического маршрута длиной в 800 километров уже который год получают свой огрызок женского счастья в лице Валентина, которому сподручней кантоваться в обстановке домашнего уюта, а не в кабине фуры да по столовкам и уборным на автостанциях. Денно и нощно воюют Нинели, выясняя, кто больше достоин сердца суженого, увы, не зная, что все его внутренности ещё при советской власти были отданы повару четвёртого разряда по имени Нинель в присутствии двух почётных свидетелей и регистратора с лентой. Почитаем фрагменты этой переписки? Она полна поэтической страсти. (Дает листок.) Вы за Нинель, а я за Нинель.
МАЙОР. А это что? Про колобка, что ли?
ВЕДУЩАЯ. Это эмотиконы, эмоции на лице делают, вот как у меня. (Улыбается.)
МАЙОР. Мне до вас, конечно, далеко.
ВЕДУЩАЯ. Так я с детского садика отличница по эмотиконам. Но я уверена, вы справитесь.
МАЙОР. А куда деваться, служба. Так, эт-самое…Их по десять раз показывать?
ВЕДУЩАЯ. Окститесь и не плодите сущности без необходимости, а то мы отсюда не выйдем. По разику. Ну, поехали. (Елейно, с улыбкой.) "Зачем ему ездить к тебе, придурочной свинье! (Корчит рожицу свиньи.) У тебя же хлев дома и мухи!". (В ужасе закрывает лицо, подглядывая одним глазом.)
МАЙОР. "Это ты придурочная, слабая на передок лошадь с куриными мозгами! (Изображает дикий хохот и бьет себя ладонью по колену.) Я загоню тебя в ад, грех тебе будет на том свете, Бог всё видит, кто святее папы римского, а на деле такая же гнида!". (Складывает руки в молитве.)
ВЕДУЩАЯ. "Я ошиблась, ты не свинья, ты просто баба-яга в дёгте и в перьях, но я тебя ощиплю и покатишься к родителям в тар-тарары на вонючей навозной тележке, и сбудется мечта идиота (тебя то есть)". (Пританцовывает на месте.)
МАЙОР. "Ты не успокоилась, тварина, не трожь родителей своим ртом, как из туалета деревенского несёт, а люди не поймут, откуда вонь в аптеке, а это ты за свечками от бешенства матки припёрлась! (Держит губы по бокам пальцами, высунув язык.) Ты пожалеешь, что тронула родителей, позор твой слёзы смоют с жабской рожи! Только конченные трогают родителей, или ты чеканутая в пятом поколении? (Крутит пальцем у виска.) Тогда всё понятно".
ВЕДУЩАЯ. "Ой, не позорься ты, сама себя опозорила уже, по самое не хочу, у тебя уже климакс, а всё мужика дай, ты и в гробу будешь лежать с раздвинутыми ногами. (Изображает позывы к рвоте.) Старушка уже, а бесстыжая аферистка и экскремистка ты, как с помойки одеваешься, продолжай в том же духе". (Показывает большой палец.)
МАЙОР. "Я тебя старше на полгода, мартышка, всех по себе судишь, за своей рогаткой смотри, где она шляется. Твоё счастье, что мы не рядом, а то дала б тебе жару. (Показывает кулак.) Иди на ху…тор, бабочек ловить, раз больше гордиться нечем, тупая ты, выродок — гусеница!". (Бьет планшеткой по лбу.) Это стенка как бы.
ВЕДУЩАЯ. Я поняла. (Елейно.) "А ты чего добилась, подмётка без образования, предъявляешь всем справку, что прослушала 8 классов, но тебе и это не помогло, умеешь только булками трясти. (Встает, поворачивается спиной и качает тазом, садится.) Караул, как тебя мужики валяли, весь твой район знает. (Смотрит в два кулака как в бинокль.) У меня есть знакомые рядом с тобой, они мне докладывают каждый шаг, что у тебя немыто — нечёсано, как у куртизанки, одни женские романы в мозге и дешёвая романтика! Жалко тебя, убогая!". (Посылает воздушный поцелуй.)
МАЙОР. "Я вижу, ты в куртизанках дока. (Показывает пальцам кавычки.) Бревно вынь. У самой драный "Оракул" на уме, а хрен тебе с уксусом! Порчу шлёшь на меня — переводишь на себя, я-то иконам молюсь, а ты чертям, поэтому ты в ошмётках достойных женщин ковыряешься, местных кобелей перебрала уже всех, хромых и горбатых, и за чужим, как шавка, бегаешь, хоть бы кто палку кинул и розетку починил, да?". (Показывает язык.)
ВЕДУЩАЯ. "Сиди молча, королева обочины, подоконники грызи, а оскорбления засунь в глотку, к вонючим мухоморам, их обожаешь ты жрать, самогонку закусывать!". (Шлепает ладонью по лбу.)
МАЙОР. "А ты свинухи жрёшь червивые, сама свинья же ты с рождения, поздравляю, вы нашли друг друга, иди для полного счастья в свинарник работать, может, там хоть помоешься, наконец. (Достает из внутреннего кармана бумажную дудку и пищит в нее.) А я никого и не оскорбляю, не имею такой привычки, а только проклинаю и всё". (Недолго молчит.) Да, эт-самое. Шекспир!
ВЕДУЩАЯ. Скорее Лесков.
МАЙОР. Мы вели прослушку барыги, так один-в-один вот любовницы его, бесподобные девки, а как сядут на телефон — всё, у оперов уши в трубочку, собаки скулят. Мат стоял трехэтажный. А ведь они не с улицы, не из-под забора. (Пауза.) А с кинологического центра.
ВЕДУЩАЯ. И как, накрыли барыгу?
МАЙОР. Не-а, он и капиталы вытащил, и вообще…Вот раньше бы его…Ну, а теперь…Что ж, за что боролись. Меня с отдела выперли, что пытался его взять на аэровокзале без постановления. Я не смог, а вот медуза, молодец, догнала, в тропиках лягнула барыгу — парализованный остался. Сидел бы дома, раз так и так сидеть, дома медуз нет, только эти. Тело львицы, взгляд волчицы.
ВЕДУЩАЯ. Что ж, нельзя всё знать и в собственной судьбе. Социально — значимое орошение?
МАЙОР. Так точно. Значится, что. Гражданка, подозревающая нахождение мужа у полюбовницы в течение нескольких лет регулярно предприняла следующую попытку по его экстрадиции, а именно, будучи по месту стационарной регистрации, угрожала диспетчеру 112, что наложит на себя, если к ней не приедут. Когда к ней приехали, было установлено, что убивать себя гражданка не хотела, а хотела, чтобы выслушали и вернули мужа в домашний очаг. Не желая быть подвергнутой аресту за заведомо ложный ущерб, гражданка вскочила на трактор, который скомпроментировал ДТП, нанеся увечья новому автомобилю ДПС, подаренному губернатором за неделю до этого. Не прекращая поползновений, уже у дома полюбовницы, гражданка побила ледорубом все стеклопакеты, а когда супруг ей закричал, что она обладает скромными умственными способностями — нарушила Конституцию и неприкосновенность жилища, застряв в проёме фрамуги, где и была наконец задержана отважными сотрудниками ДПС, спасшими гражданку от двойной расправы — со стороны полюбовницы и со стороны соседа, чей забор и курятник были разрушены самовольно покинувшим место остановки трактором. Несушки не пострадали.
ВЕДУЩАЯ. И рвутся с уст, как птицы, строки: не предавай обет кольца, любовь нам ангелы приносят, бороться надо до конца, даже когда никто не просит!
МАЙОР. А я знаете только как скажу, потому что у меня это уже вот здесь. (Стучит ладонью по кадыку.) Лучше бы все эти люди, кроме сотрудников ДПС, конечно, узкоколейку строили! ВЕДУЩАЯ. Есть сермяжная доля правды в ваших словах, товарищ майор.
МАЙОР. А извините, всегда хотелось узнать, что это такое — сермяжный?
ВЕДУЩАЯ. Не знаю, так на творческом мышлении говорили говорить. (Елейно,с улыбкой.) Ну, а пока нам всем катастрофически недостаёт узкоколеек, что ж, живите так, как будто у вас есть в паспорте заламинированная справка! Навеки ваш, кабельный телерадиоканал "Коляда", "Коляда" — ни туда и ни сюда.
МАЙОР. Эт-самое, а теперь — внимание на экран.
Экран поднимается. Пустая кухня, по полу разбросаны еда, барсетка, осколки,
на столе стоит большая чугунная сковорода. Входит МУФЛЫНИН.
МУФЛЫНИН (напевает). Милая моя, солнышко лесное, где в каких краях…встретимся…(Осматривает кухню.) Что такое? (Заглядывает в сковороду, вынимает оттуда записку. Втягивает носом воздух.) Валерьянка…Есть кто дома? (Читает выразительно.) Будь ты проклят, старый козёл, чтоб ты провалился. По миру тебя пущу, готовься, я теперь ненавижу тебя как любила, обманщик моей преданности, буду тебя уничтожать. Я тебе этого моего позора так не оставлю, будешь слезами захлебываться, когда я стану наказывать тебя! Вот, подавись своей яичницей, козёл, жри эти два яйца с тухлой сосиськой, угадай, на что я намекаю, ты, никчемный мужчинка, у тебя только на твоих коз сил хватало, а на верную супругу никогда, ну ничего, я это исправлю, ни один суд меня не накажет, все суды в мире встанут на мою сторону…
МУФЛЫНИН не дочитывает записку: в кухню врываются ЖЕНЩИНА — ЖЕНА и ТЕСТЬ с электрошокером в руке.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА (визгливо). Вот он, любуется стоит. (Показывает пальцами кавычки.) "Весь в белом". Ни стыда ни совести! Я всё знаю!
МУФЛЫНИН. Что, что знаешь?
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА (подняв барсетку с пола). Вот это!
МУФЛЫНИН. Да ты что, ты же её видела, на 23-е нам тётки на работе всем подарили такие!
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Да что ты говоришь? А я вот во внутреннем кармашке открыточку нашла! (Бьет МУФЛЫНИНА барсеткой.) Спасибо! За! Порывы! Нежной! Страсти! И! Чувственные! Ласки! Мой! Муфляшка — неваляшка! Ну? Поклянись детьми, что это не про измену! Поклянись, скажи, пусть они сдохнут, если я шатаюсь с любовницей!
МУФЛЫНИН (пресмыкаясь). Ну, подожди, милая моя, солнышко лесное, ты так настроена, но я тебе клянусь, что я…не шатался я ни с кем!
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА (истерично). Заткнись!
ТЕСТЬ бьет МУФЛЫНИНИНА шокером, тот падает. Его продолжает бить ЖЕНЩИНА — ЖЕНА,
ТЕСТЬ удерживает и иногда бьёт кулаком по туловищу.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА (истошно). Вот тебе! Вот! Позорище, уже сам дед, а всё по юбкам! Ой, негодяй! Ой, паскуда! Виски седые, ой, чтоб тебя пополам разнесло! Да чтоб ты в уринотерапию уверовал! Чтоб ты… Папа, папа, смотри, не убей его! Еще сидеть за этого хмыря!
ТЕСТЬ (спокойно). Да я лягонечко.
МУФЛЫНИН. Томочка, Тома…
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Тома? Тома?? Папа, держи его! Держи, как собаку! Твоя жена Нина! (Бьёт МУФЛЫНИНА барсеткой.) Нина! Нина!
ТЕСТЬ. Нина Николаевна.
НИНА пьет из носика чайника, затем берет нож с широким лезвием.
НИНА (хладнокровно). Папа, оглуши его. Оставлю без ничего, нечем будет перед девками трясти.
ТЕСТЬ (деловито, щелкая электрошокером). Уверена, дочь?
НИНА. Уверена, я в состоянии аффекта. 4 года условно, не больше.
МУФЛЫНИН (визгливо). Нет!
Опускается экран, демонстрируется заставка, после начинается трансляция из скромной телестудии, на стене — большие фотообои в виде полукруга чугунной сковороды и ее содержимое: сосиска между двумя сырыми яйцами.
В кадре на стульях сидят ВЕДУЩАЯ и МАЙОР и смеются, зажав рты.
ГОЛОС ОПЕРАТОРА. В астрале.
ВЕДУЩАЯ (обмахивая лицо). Ой, всё, всё. (Продолжает хохотать.)
МАЙОР. На самом деле это очень поучительная история. Значится, без лишних прелюдий…(Не выдерживает и хохочет в голос.)
ВЕДУЩАЯ. Всё, всё. Товарищ майор, прошу. Ознакомьте нас.
МАЙОР мгновенно становится серьезен и начинает читать с планшетки.
МАЙОР. Не отягощенный моральными принципами гражданин, даже, скорее, господин…как его? ВЕДУЩАЯ. Звать — величать? А варианты?
МАЙОР. Банальные — Му, До, Го, Уё…Ко. (Прислоняет ко лбу кулак и показывает шевелящиеся рога.) Давайте Ко? (ВЕДУЩАЯ кивает.) Господин Ко по заранее спланированному плану посетил законную супругу в областном роддоме. Посмотрев новорожденного сына, будучи в приподнятом настроении и по-прежнему не имея моральных принципов, господин Ко нанял автомашину, подрабатывающую извозом без регистрации в налоговой, и проезжая мимо торгового центра познакомился с гражданкой, фамилию которой мы обязаны скрыть.
ВЕДУЩАЯ. Но можем перечислить к ней прямые синонимы: головёшка, чурбачок, оглобля, бревно, плаха, дубина, сук, обрубок.
МАЙОР. Вот узнал бы Ко фамилию не от оперативных сотрудников, а от неё, разве бы не ёкнуло его шестое чувство? Граждане, товарищи и господа. Прошу, проверяйте документы новых знакомых, в том числе свидетельства о рождении. И детские фото.
ВЕДУЩАЯ. А обвиняемую будем называть по марке её складного ножа — гражданка Спайдерко.
МАЙОР. Нет, договорились же, что лучше по модификации — Матриарх.
ВЕДУЩАЯ. Это — неполиткорректно.
МАЙОР. А это — скрытая реклама.
ВЕДУЩАЯ. Что ещё её характеризует? Из протокола.
МАЙОР. Ранее жила в Петербурге…Распивали совместное пиво…Нож был с зубами, как у пилы.
ВЕДУЩАЯ. Вот. Гражданка Пила!
МАЙОР. Да, и не закусывала. (Грозит пальцем.) В ходе тесного знакомства на заднем сидении авто, гражданка Пила и господин Ко направились в его знакомый дом, где хозяев не будет до вторника, а ключ всегда в калоше под шифером. Там, в осуществление своих аморальных амбиций господин Ко стал говорить гражданке Пиле комплименты, а она, я цитирую, "подошла вплотную и левую руку сунула в шорты, оттянув мой "данные изъяты". Ничего плохого я не ожидал, т. к. выражение её лица было таким, что она страстно хочет вступить в промискуитет, о котором мы говорили ранее, что она свободно вожделеющая личность, но тут я почувствовал сильную боль, а она сообщила, что ненавидит мужиков", конец цитаты. Экспертизой установлено, что неэрегированный "данные изъяты" был срезан под основание, его местонахождение по сей день остаётся неизвестным.
ВЕДУЩАЯ смеется.
МАЙОР. Вот вам смешно, а там два райотдела МВД искали этот "данные изъяты".
ВЕДУЩАЯ (сквозь слезы). Искали чуй — и чуй нашли.
МАЙОР (с хохотом). Скорей уж ни чуя! Подвела легавых чуйка!
ВЕДУЩАЯ. Ой, как неполиткорректно!
МАЙОР. Себя можно. Хейтить, шеймить и газлайтить. (Бьет ладонью по коленке.) Накрылся Харитон Прасковьей! Не, не! (Патетически.) Вот так, пожертвовав собою, накрылся чуй звездою злою!
ВЕДУЩАЯ. Культяпкой стал, а был елдою! Универсальная эпитафия, прям по Фрейду.
МАЙОР. Чур, чур меня! (По три раза плюет в сторону, стучит по голове, крестится.)
ВЕДУЩАЯ. Это всё врачи. Не выписали жену в тот трагический солнечный день, хоть и обещали.
МАЙОР. Ну ничего, господин успел размножиться. А гражданке дали условно, так что будьте бдительны и если вам по дороге из роддома встретится та, которая, приметы: ранее проживала в Петербурге, любит пиво и кажется адекватной и нормальной женщиной, с которой хочется отметить рождение сына — попросту говоря, эт-самое, не ведитесь.
ВЕДУЩАЯ. А мы провели расследование, куда подался "данные изъяты".
МАЙОР. Да ладно? Его же и собака не нашла.
ВЕДУЩАЯ. А мы нашли. Мы лучше собак.
МАЙОР. Ой, как неполиткорректно.
ВЕДУЩАЯ. Ничего, про себя — можно.
МАЙОР. И как сложилась судьба "данные изъяты"?
ВЕДУЩАЯ. Как в кино.
МАЙОР. В обычном или в нашенском?
ВЕДУЩАЯ. В нашенском, конечно. Сперва подобно Афродите "данные изъяты" плыл, но не по тёплому морю, а по зловонной канаве, затем по реке, где напитался нитратами и пестицидами, он вырос, возмужал, и прибило его к стенам одного города.
МАЙОР. Картина Репина — "Приплыли". (Смеется.)
ВЕДУЩАЯ. Там "данные изъяты" пустил корни и, кстати, стал отцом нынешнего мэра, хороший мэр, старательный, крепкий, имеет потенциал, может, скоро и на губернатора пойдёт. Слоган у него — "Я вам покажу!", и на фото локоть вот так. (Делает жест по локоть и пальцами знак "ок", широко улыбаясь.) Местным он очень нравится, даже зовут его "главнюк хренов".
МАЙОР. Надо же, как повезло. А отчество какое?
ВЕДУЩАЯ. Отчество по матери — Валерьевич. А фамилия отцовская. (Торжественно.) Письяуков!
МАЙОР. Ой, ну ничего, это даже не Попенис. У нас в армии был старший прапорщик Попенис, сам злющий, четверо детей, все Попенисы, все дзюдоисты — никому слова не скажи, а жена его, фельдшером работала, вообще как атомная война. Но никто не обижался. Её можно понять, она же не с рождения, эт-самое, Попенис. Так как там "данный изъяты"?
ВЕДУЩАЯ. Сложно. Мы отыскали его, вступили в контакт, обещали цикл на нашем телерадиоканале, эксклюзивный — "Жизнь впросак!" назвали бы, и ещё книгу, но он сказал "нет".
МАЙОР. А остались материалы? Можете показать, как он сейчас выглядит?
ВЕДУЩАЯ. Да если мы его покажем, нас лицензии лишат ваши же коллеги.
МАЙОР (разводя руками). Ну…
ВЕДУЩАЯ. Гну. (Саркастически.) Что вы, товарищ майор, давно свой "данные изъяты" не видели? Вот то же самое, только в масштабе, как под лупой.
МАЙОР. Вы очень близко к сердцу эту историю приняли.
ВЕДУЩАЯ. Конечно, у меня по эмпатии всегда была "пятёрка". Жаль его, по-человечески жаль. С рождения оторванный от близких, мечтавший быть функциональным членом общества, он жил, передёргиваясь от обывательской косности, не понимая, за чьи грехи его обзывают лысым, волосатым, солёным, циклопом, калдыбобером, говорят, что он с горы, хотя он из речки, обвиняют в грушеоколачивании, хотя он больше всех наяривал. Его преследовали, высмеивали, жаловались, стоило где показаться без формы…
МАЙОР. Форма? Боюсь даже спрашивать, чья.
ВЕДУЩАЯ. Не бойтесь, это я для красного словца. Он в ТЦ аниматором работал. В костюме коня.
МАЙОР (смеется). Педального? Или в пальто?
ВЕДУЩАЯ. Вот вам смешно, а на него даже протокол не могли составить: начальница ФМСа паспорт не выдала, говорила: "Как вообще фото "данные изъяты" может соседствовать с гербом?". Администрация на ЗАГС, ЗАГС на МВД, а МВД своё — "данные изъяты" по реке приплыл, пусть его управление водных ресурсов регистрирует. Была надежда у этого межведа, что батюшка местного храма Нечаянной радости справку даст о крещении "данные изъяты", но батюшка их так отчитал, что только пятки сверкали. Никто не знал, что делать дальше, кроме прокурора — всем, говорит, штраф на юрлица, чуть что не так. Не пальцем деланный "данные изъяты" пошёл в суд. Но судья, хоть и похвалил его за стоицизм, в паспорте отказал, говорит, я повышения жду, а ты, дружок, любую карьеру на прорву спустишь, даже самую непорочную. Трагическая судьба, трагическая. Может быть, в стране американской мечты он стал бы поп-иконой, основателем церкви предпоследних дней, даже президентом, но не у нас. Доведённый до отчаяния, наш герой собрался духом, купил орхидею в горшке и пошёл к начальнице ФМСа, чей особняк с горгульями был виден из космоса и возвышался как гигантский "данные изъяты". Сперва она ломалась, что не намерена участвовать в этом цирке, но глаза её плотоядно горели, ведь она всегда брала натурой. Слово за слово, рюмка за рюмкой, и казённая матрона привычно взяла вопрос в свои руки, а потом раскинулась на песцовом ковре у камина и сказала: "Я так и знала, хер чем удивишь". Это добило истерзанное мужское достоинство, и он вытащил из носка нож марки "матриарх". Потом поплакал над трупом, налил себе напоследок самбуки и позвонил в 112. Где отбывал свой чирик — тайна, ведь даже на расстоянии "данные изъяты" так возбуждал чисто — конкретные массы, что речи не могло идти об обычной зоне. Зато там он получил образование и документы: имя ему дали Дий, от "данные изъяты", отчество Богданович как сироте, ну, а фамилию по основной харизме. А как откинулся, то скрылся на три весёлых буквы…
МАЙОР. Не ругайтесь в прямом астрале!
ВЕДУЩАЯ. На ПМЖ! А вы что подумали? На ПМЖ уехал в цыганскую общину, где принят как архаическое божество. Там Дий Богданович целыми днями лежит на лобном месте и фрукты ест.
МАЙОР. Бананы, наверное. А зимой?
ВЕДУЩАЯ. А зимой на печке.
МАЙОР. Так, а сын-то откуда, который мэр?
ВЕДУЩАЯ. Да загуляла там одна, ну и "данные изъяты" тот еще ходок. Так что уважаемые! Не слушаете нас — хоть Ильичу Владимиру поверьте, он был человек башковитый и предупреждал, что (Картавя до конца фразы.) самоконтроль, особенно в любви, конкретно необходим! И не забывайте, что какие-то полтретьядцать секунд левого кайфа последками своими рухнут вам на голову так же, как кабельный телерадиоканал "Коляда" — то есть всерьёз и надолго.
МАЙОР. Sic! А теперь — внимание на экран.
Экран поднимается. Кухня, ЖЕНЩИНА — ЖЕНА готовит и говорит по телефону в наушниках, телефон лежит рядом на столешнице.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА (нарезает на доске лук и помидоры, затем взбивает в чашке яйца). Дочь, давай без самоедства только. И без розовых очков. Ты уже сама мама и жена, вот и мысли как взрослая, раз так рано во всё это влезла, применяйся к жизни. Не надо за нас с отцом переживать, мы разберемся. Вот так ему и скажешь, когда всё откроется, что ты любишь нас обоих, ничью сторону не принимаешь и…(Вздыхает.) Ну что ты рыдаешь? (Пауза.) А, я виновата, что не хочу работать над проблемой? (Смеется.) У меня нет проблемы, проблема у тебя. Ты же белугой воешь, будто кто-то умер. А, мечта умерла? Мечта о семье? (Смеется.) Голубая мечта…Дочь, всем бы твои проблемы, честное слово. Нет, наш домашний очаг разжечь уже не получится, только сжечь. Почему? Потому что можно до желтого дома доразжигаться. Желтый дом это психушка, ты книжки-то читай не только про серую шейку. (Пауза.) Вот сама и сходи к психологу, он тебе скажет, чтобы ты, как это сейчас называется, отсепарировалась. (Пауза.) Вот сама и повенчайся! Повторно повенчайся, только советов своих сопливых, давай, не надо. Делай что хочешь, но бабушке с дедушкой — только попробуй. Я тебе…Так, я тебе русским языком говорю, спокойно — только попробуй. Мне не надо остыть, я жалею, что зря тебе ответила на телефон, когда в ЗАГСе была. У тебя молодо — зелено ещё, ты не можешь…Ой, да позвони. Только чабреца сначала выпей, успокойся, а то отец не поймёт, подумает, что я умерла…Обрадуется, потом расстроится…А я считаю, это очень смешно. У тебя просто чувства юмора нет, потому что от осинки не родятся апельсинки. (Смеется, смотрит на телефон.) Трубку бросила! Коза мелкая…(Набирает номер, бросает на сковороду лук и помидоры, тушит, помешивая.) Алло, здравствуй. Можешь, не отвлекаю? Спасибо. Как ты? Как здорово, это куда, в Питер? И выставка, и семинар? Учебное что-то? А, всё вместе, ну правильно, и учишься, и учишь. И новосибирцы наши будут? И питерцы, и москвичи, встреча одноклассников прям. (Смеется.) И мне подгребать? Ты даже не представляешь, как. Да я хотела, чтобы ты у своего юриста стоумового спросил, по дружбе. Он с тобой там? Вопрос такой. Если я буду каждое утро машину перегонять на другое место без ведома мужа, это угон? В браке куплена, но владелец он по документам. Да, чем мне это чревато, если вычислят? Ой, долго рассказывать. Хочу мужа разыграть. Ну, застала я его…нет, ну не прям на ней, чур меня. (Смеется.) А чего горевать? Никто не умер…нет, знаешь, я сама удивляюсь, но вот не даю себе распустить нюни, типа "сколько я отдала, а он такой-сякой". И так бодро себя чувствую и не хочу ни скандалов, ни фотоальбомы жечь. А, двор? Двор полюбовницы его, хочу туда машину ставить каждое утро. (Смеется.) Скажи же, смешно? Пусть побегает. А на смену фамилии я уже подала. Да, такие новости. Нет, я в порядке, спасибо, да, я тоже так считаю. Сейчас не разводится только ленивый. Ну я подумаю над твоим предложением, может и соберусь к вам, погуляем по Питеру. Катер заказали? И шампанского. (Смеется.) Цистерну? Всё, тогда точно! Да, на связи. Хорошей дороги вам. Да, голосовым сбросит пусть, что там по закону. Пока. (Завершает звонок, выливает яйца в сковороду, накрывает крышкой, телефон начинает вибрировать, ЖЕНЩИНА — ЖЕНА принимает звонок.) Что? Привет. Я у плиты, неудобно. Ну плачет, пусть поплачет. Нет, я не знаю, что такое остаться без мужика. Но настраиваюсь на то, что остаться без работы куда хуже. (Пауза.) Разводной бывает ключ у сантехника, а люди бывают раз-ве-дён-ные. Да какая хоть старость лет? Ты что-то на старуху не тянешь. Гарцуешь по своим хаджимуратам. (Пауза.) Нет, главное, ты мне позвонила, а я не должна говорить таких вещей. Каких — таких? (Пауза.) Как раз заболеешь не когда мужа нет, а когда у него одна на работе, другая через двор, третья на той работе, четвёртая на позатой, а ты такая с синими кругами под глазами ходишь по городу и пересчитываешь их, а внутри опухоль растёт. От вранья, от чего. Да не от его вранья, от своего вранья. Почему тебе вечно всё приходится разжёвывать? Ты же вроде старшая. Я спокойно говорю и ты не ори. Не знаю я, чего хочу, знаю, чего не хочу. (Пауза.) В подушку плакать не хочу или крестиком отмечать, когда он дома ночевал, злиться не хочу, скотобазой обзывать и про бумеранг — ни слышать, ни говорить! Не хочу себя как мученицу носить…Этот крестный ход закончить стоило еще когда мне подружака, Игоря жена, покаялась, что они с моим по пьяни спарились в гараже, прям на верстаке, в дубленках и в шапках. Вот тогда надо было…(Повышает голос.) В смысле я несу бред! Какое тебе вообще дело? Крестница плачет? Ой, прямо смотрит на наше фото и плачет? Ну пусть в красный угол его поставит, может полег…А что ещё сказать? Я вижу, вы там все в белом, а я наоборот, ну и фиолетово мне. (Пауза.) Нет уж, один раз пошла на поводу у тебя, съездила к бабке — шептушке, у которой через забор дворец, а сама в халупе принимает. Очень тебе благодарна, что потратила десятку, чтобы посмотреть водевиль "без греха" от Февронушки — Хионии! (Противным голосом.) Замыкну я на зямок, завяжу на узялок, не черпыхайся, суколик, не верчись, не черпыхайся, суколик, попираю — не ерпыхайся, суколик, попираю, не рпыхайся, не пыхайся, не ыхайся, не хайся! Содоме — Могоморре, Гоге — Магоге — брысь, брысь, а нам амини с аллилуйей! (Обычным голосом.) Что это? Боже, у меня высшее образование! А у тебя два! (Выключает плиту, достает тарелку, выкладывает еду и накрывает крышкой от сковороды.) Это ты не понимаешь. Я его раздражаю, 24 на 7. Какое, к чертям собачьим, чувство вины у мужей — кобелей? Гипертро…чего? Ты это где взяла, в интернете? Ладно, хватит выдумывать, чего нету. Брак у нас давно в кавычках. Да не ревную я его, пусть хоть с бомжами на теплотрассе обитает, на здоровье. Родителям только попробуй настучать. Я тебя предупредила. (Пауза.) Опять, двадцать пять! Я уже не знаю! Ну, покажи как надо! Приходи на моё место и танцуй ему стриптиз в пеньюаре. Хоть до второго пришествия. (Смеется, смотрит на телефон.) Вот коза драная. (Набирает номер.) Алло, а скажите, можно сегодня записаться волосы покрасить и на ногти? Посмотрите, пожалуйста…Прекрасно. А закончим примерно во сколько? А то мне на поезд. Спасибочки большое!
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА достает из-под раковины алюминиевую миску, смотрит на нее, кладет в раковину, затем большую скалку, смотрит на нее, кладет в раковину, затем моток веревки, смотрит на него, кладет в раковину, затем коробку соды, из которой достает пачку сигарет. Открывает окно настежь, садится на стул, вытянув ноги и положив их на подоконник. Снимает заколку, распустив волосы. Прикуривает сигарету от спички. Курит с удовольствием, вдыхает свежий воздух. К концу курения в дверях слышно проворачивание замка.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. О, явился, не запылился.
Открывается дверь, входит МУФЛЫНИН с чемоданом, корчит недовольную физиономию.
МУФЛЫНИН. Я вижу, ты дома.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Привет.
МУФЛЫНИН. Вот, я вернулся. Из командировки. (Показывает на чемодан.)
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Я очень рада за тебя.
МУФЛЫНИН снимает верхнюю одежду и обувь, ЖЕНЩИНА — ЖЕНА закрывает окно. МУФЛЫНИН входит на кухню, моет руки, рассматривая ЖЕНЩИНУ — ЖЕНУ, затем садится на угловой диван.
МУФЛЫНИН. Ты какая-то на себя не похожа.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Что, постарела за неделю?
МУФЛЫНИН. Нет, просто. Какая-то другая.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Муфлынин, не надо врать. Дело-то житейское. Я постарела. Ты похудел.
МУФЛЫНИН. Всё нормально?
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Всё прекрасно.
МУФЛЫНИН. А сынок наш где?
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. К другу с ночевкой, у родителей серебряная свадьба в ресторане, с тамадой, с баянистом, чтоб их сын не скучал, позвали нашего. Будут с тётеньками танцевать.
МУФЛЫНИН. Ну, пора, пусть учится.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Да он уже. Готовлю на днях, а он со мной сидит, вот где ты. Одной девочке позвонил, поболтал с ней. Другой девочке, третьей. И каждой в конце: "Скорее бы увидеться, я соскучился, я тебя люблю". Слово-в-слово одно и то же. Я ему говорю: "Сынок, разве так можно поступать?". А он мне: "Мама, ты же знаешь, я всегда буду по-настоящему любить только тебя. А это так, для здоровья". Вот, вырастили.
МУФЛЫНИН (смеется). Для мальчиков это нормально. Молодец сын, не теряет времени. Я в его возрасте даже и не решился бы, это же надо продумывать прогулки, чтобы случайно не встретиться.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. А он и продумывает. Говорит: "Знаешь, мама, я уже все красивые места в городе знаю, во всех районах".
МУФЛЫНИН. Нормальный парень, нормальное поведение. Надо ему презервативов в рюкзак напихать, чтоб не получилось как в тот раз.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Про дочь не надо ничего говорить.
МУФЛЫНИН. А я и не говорю.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. А если бы наш зять так с дочкой поступал, как сын со своими девочками?
МУФЛЫНИН. Да я бы его быстро, за руки — за ноги и разорвал.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Понятно.
МУФЛЫНИН. Что?
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Да самый тупой ответ, если честно.
МУФЛЫНИН. Почему?
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА (передразнивая). Ну это же нормально для его возраста.
МУФЛЫНИН. Но он уже муж и отец. Это совсем другое.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Правда?
МУФЛЫНИН. А кстати, ты бы что хотела на серебряную свадьбу?
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Пока не знаю.
МУФЛЫНИН. Ну думай, я готов поднапрячься.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Хорошо, учту.
МУФЛЫНИН. Ой, а мы сегодня пока с этого самолета, в самый дальний терминал посадили, который восьмой, потом багаж ждали, он, по ходу дела, пешком шел. Хотели на автобус, опоздали, такси взяли…Ну не я вызывал, а коллега, солярис был, водитель Миша. На 617 рублей получилось. Потом пока в офис бумаги сдали, потом я на своей машине всех по домам, конечно, подбросил…
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Какой ты молодец.
МУФЛЫНИН. Ты же знаешь, не могу отказать. Чего парням по маршруткам прыгать с чемоданами. Поэтому задержался.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. И как обычно совсем не вспотел.
МУФЛЫНИН. Ты же знаешь, я не плотливый. Ой, не потливый. А чего ты куришь? Что-то случилось?
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Нет, ничего не случилось. Просто захотелось.
МУФЛЫНИН. Мы давно договорились, ты меня расстроила прямо. Во-первых, воняет. И вообще я этой твоей дурной привычки не люблю. Я вот никогда не курил. И на работе девчонки, стоят, скрючатся, тянут эти свои зубочистки. Всегда им говорю, что таким макаром никто на них не женится нормальный, потому что курят только всякие…гулящие. И вот ты туда же опять. Может тебе уже надо к наркологу? Или к психологу.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Можно к психологу. А можно повенчаться. Сразу как остыну.
МУФЛЫНИН. В смысле?
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Нет, нет, шучу. Шутка. Скоро моё курение не будет проблемой для тебя.
МУФЛЫНИН. Обещаешь?
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Честное пионерское.
МУФЛЫНИН. Нет, правда?
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Клянусь детьми. Есть будешь?
МУФЛЫНИН. М-м-м, спасибо, а что там?
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА (ставит тарелку и приборы). Омлэт!
МУФЛЫНИН. А чего омлет? Три часа уже, уже пообедать бы.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Вас же на самолете кормили, я думала, ты сыт.
МУФЛЫНИН (ест). Ну все равно. Что, даже супа нет?
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Всё с утра закончилось.
МУФЛЫНИН. Ты правда какая-то другая сегодня. Такая веселая, глаза сияют.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Да, радуюсь. Почему нет? Никто же не умер.
МУФЛЫНИН. Волосы распустила…Они так отросли у тебя.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Ты такой внимательный.
МУФЛЫНИН. Я соскучился. Пойдём в спальню, побудем вместе? Я тебе массажик сделаю.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Я на волосы записалась, надо идти.
МУФЛЫНИН. Может вечером тогда?
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА (улыбается). Анекдот смешной прочитала. Что написано на могиле нулевого пациента, который в джунглях отсношал обезьяну, заразился от неё неизвестной болезнью, из-за которой умерли в страшных муках сотни тысяч человек, и лечения пока нет?
МУФЛЫНИН. Не знаю.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Ну подумай.
МУФЛЫНИН. Ну не знаю! "Я не специально"?
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. "В жизни надо всё попробовать. Живём один раз. Это стоило того".
Звонит телефон, ЖЕНЩИНА — ЖЕНА сбрасывает звонок.
МУФЛЫНИН. Кто там?
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. А, так. Мне пора. Даже не знаю больше, что сказать.
МУФЛЫНИН. Ты же на волосы?
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Да, сперва на волосы.
МУФЛЫНИН. Я чемодан тогда сам разберу.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Уверен, что справишься?
МУФЛЫНИН. Я даже рубашки лучше тебя глажу, если ты не помнишь.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Тогда флаг тебе в руки. (Примирительно, подняв ладони.) Шутка, шутка.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА берет телефон, идет в прихожую, одевается, МУФЛЫНИН стоит в проеме. ЖЕНЩИНА — ЖЕНА выбирает в шкафу красивое длинное пальто, фетровую шляпу, шелковый шарф, перчатки, большую модную сумку.
МУФЛЫНИН. Ты прямо наряжаешься.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Погода хорошая. (Открывает сумку и говорит вполголоса.) Так, паспорт, карточки, наличка…Косметичка…Сигаретки…Телефон, зарядка…Всё, готова.
МУФЛЫНИН. Ты же обещала про сигаретки.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Я не обману, вот увидишь. (Надевает ботильоны на каблуке и солнечные очки на голову.) Выпускай.
МУФЛЫНИН. Ты мне не звони, если на машине встретить, я спать буду.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Конечно, звонить не буду. Выпускай.
МУФЛЫНИН открывает дверь, ЖЕНЩИНА — ЖЕНА покидает квартиру.
МУФЛЫНИН запирает дверь, замечает на зеркале ключи, берет их.
МУФЛЫНИН (сердито). Ключи забыла. Будет теперь меня будить домофоном. Хрен вот я подорвусь ей сразу открывать. Как была, так и осталась на всю жизнь…бестолочь.
Опускается экран, демонстрируется заставка, после начинается трансляция из скромной телестудии, на стене — большие фотообои в виде линии квадратной тарелки с содержимым: омлет с помидорами.
В кадре на стульях сидят ВЕДУЩАЯ и МАЙОР.
ВЕДУЩАЯ. Ой, не история, а мёд, мёд! Делитесь скорее.
МАЙОР. Там стращать почти и нечем.
ВЕДУЩАЯ. Тогда по-быстрому.
МАЙОР (тараторя). Человек Дурнев мало того, что не поступил в театральный институт на актёрское отделение, ещё и фамилию свою опозорил, хотя фамилия не простая, а оградительная, от любых эксцессов и пароксизмов, но ни она, ни лучшее в мире образование не справились с человеком…
ВЕДУЩАЯ (прерывает). "По-быстрому" в смысле "побыстрее к сути". А не то, как вы поняли.
МАЙОР. Виноват.
ВЕДУЩАЯ. Ничего, каждый думает в меру своей испорченности. Стоп, а мы уже в астрале?
ГОЛОС ОПЕРАТОРА. Вы уже давно.
ВЕДУЩАЯ (елейно, с улыбкой). Звенящего вам вечера в обиталища, особи всех разновидностей, приветствуем на телерадиоканале "Коляда" в передаче "Именины энд помины"! Вот, уважаемый товарищ Майор, который нам просто доведёт значимую информацию и я, рядовая Ведущая, которая просто прибьёт оператора за вопиющую некомпетентность. Товарищ Майор, вы оборудованы табельным оружием?
МАЙОР (со смехом, ОПЕРАТОРУ). Не бойся, она шутит.
ВЕДУЩАЯ. Абсолютно нет. Достал меня.
МАЙОР показывает два мизинчика и говорит будто с детьми.
МАЙОР. Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться…
ГОЛОС ОПЕРАТОРА. По-прежнему в астрале.
МАЙОР. Есть. Так вот. Человек Дурнев с фамилией не сросся и вымахал как есть — снаружи детина, внутри дитё. Ребятишки по шалости любят котов или ёжиков пугать, а человек Дурнев ножичек возьмёт и супругу с ревности пугает, как она начинает к ночи свои смешные шутки шутить о предполагаемом отцовстве человека Дурнева. Я так скажу — ретроспективно, если что и спасало этот брак, так только чувство юмора…
ВЕДУЩАЯ. Что-то мы от сути снова аж за тридевять земель.
МАЙОР (тараторя). Она ему перед сном такая: "Завтра придёт мой суженый — ряженый, предыдущая единственная настоящая любовь, отец ребёнка в моей утробе под твоей фамилией, заберёт меня в своё поместье с воротами, на лошадях кататься, а тебе, человек Дурнев, шею намылит". А он ей: "А алименты тебе ещё не заплатить?". А она ему: "Заплатишь, когда ребенок родится, раз мы женаты, ты ещё полтора года со мной не сможешь развестись, а ребенка выписать из паспорта — вообще никогда". А он ей: "Коварная, так не бывать же этому!". И ножиком…Да.
ВЕДУЩАЯ. А можно я теперь главное скажу? (Очень радостно.) Первое. Их ссору услышала его мать, свекровь. И вместо того, чтобы притвориться спящей или помочь сыну в ранее не обещанном укрывательстве преступления, она ворвалась в комнату, выкинула дитятю за шкварник на мороз, а невестке вызвала скорую. И второе. Я даже может заплачу сейчас, просто это так трогательно. (Утирает углы глаз.) В местной пегетешной больнице, не в Склифе, а в ПГТ, собранная экстренно бригада хирургов успешно провела операцию и спасла и девушку, и беременность.
МАЙОР. Да она родила уже давно, всё хорошо. Да, чудо, конечно, чудо, когда все, кто мог сделать что-то правильно — просто взяли и сделали это. Вот бывает же!
ГОЛОС ОПЕРАТОРА. То есть одним Дурневым стало больше.
МАЙОР и ВЕДУЩАЯ переглядываются и осуждающе качают головами.
МАЙОР. Категорично, слишком категорично. Не прав ты, вот, учись у отличницы в эмотиконах.
ВЕДУЩАЯ (елейно, с улыбкой). Одним Дурневым стало больше! И это супер — пупер!
МАЙОР. Дети это счастье, конечно.
ВЕДУЩАЯ. Да, счастье это просто: поступайте правильно, любите детей. И оставайтесь с нами на кабельном телерадиоканале "Коляда", телерадиоканал "Коляда": вроде нет, а вжух — и да!
МАЙОР. Ништяк. А теперь — внимание на экран.
Экран поднимается. Кухня, ЖЕНЩИНА — ЖЕНА готовит завтрак. Входит МУФЛЫНИН и садится на угловой диван.
На лице МУФЛЫНИНА несколько синяков и ссадин.
МУФЛЫНИН (вызывающе). Доброго вам утречка, Нина Николаевна. Не слиняли никуда.
ЖЕНЩИНА — ЖЕНА (повернувшись, с улыбкой). Что ты, муж? (Показывает пальцами кавычки.) "Груш объелся"? Я Катя. Ой, а где тебе так морду-то начистили?
МУФЛЫНИН. Где — где, где надо.
КАТЯ (ласково). Ой, ты глянь, синяки всех цветов, как на Пасху тогда тебе моя сестра колготки показывала, а ее бывший муж не так всё понял, придурок. Есть будешь?
МУФЛЫНИН. А сама как думаешь?
КАТЯ. Вот, крышечкой накрою, чтобы получилось, как ты любишь.
МУФЛЫНИН. А вот это ты когда делаешь. (Показывает пальцами кавычки.) Это что, "зайчики"?
КАТЯ (смеется). Какие зайчики, что ты, глупышкин такой у меня? Это кавычки, когда ирония.
МУФЛЫНИН. А, то есть ты ржёшь надо мной?
КАТЯ. Что ты, любимый, и в мыслях не было!
МУФЛЫНИН. Чтоб я больше не видел этих. (Показывает пальцами кавычки.)
КАТЯ. Как скажешь. Кто ж тебя побил так, а?
МУФЛЫНИН. Муж вернулся из командировки.
КАТЯ. Чей муж?
МУФЛЫНИН. Муж моей любовницы. Ну, что смотришь? Скажи мне всё, что думаешь про мою фамилию и уходи, к мамаше или к папаше, чтоб им черти подавились, старой плесенью.
КАТЯ (пожимая плечами). В Казахстане мои родители, ты же знаешь. Ты головой ударился?
МУФЛЫНИН. Вот пусть там и сидят. На дачу к ним я всё равно бы больше не поехал!
КАТЯ. Да и не надо.
МУФЛЫНИН. И дату нашей свадьбы я не помню!
КАТЯ. А я тоже забываю. Я помню дату нашего знакомства — 1 мая, демонстрация была, студенческая колонна, потом гуляли, пели (напевает.) "Изгиб гитары желтой ты обнимаешь нежно, струна осколком эха пронзит тугую высь…". Потом ты меня провожал и был дождь, а мы целовались под зонтом. Дождь — счастливая примета. Так прекрасно было! Помнишь?
МУФЛЫНИН. Нет! Имя твоё тоже через раз.
КАТЯ (с улыбкой). Зови солнышком.
МУФЛЫНИН. Это ты, похоже, головой шибанулась. Шорты, кстати, эти не надевай.
КАТЯ. Ты же любишь, когда короткое.
МУФЛЫНИН. Я люблю, когда ляхи без целлюлита.
КАТЯ. Хорошо, бриджи буду носить.
МУФЛЫНИН. Ну, давай завтрак уже, чего копаешься.
КАТЯ (сервирует). Сейчас, сейчас, мой муфтик, две минутки!
МУФЛЫНИН (развязно). Знаешь, что мне на работе говорят? Что я весь с лица упавший, в гроб — и то краше кладут. И ещё говорят: "Ой, ну что ж за вами жена не ухаживает?". Вот, людям-то видней.
КАТЯ ставит на стол большую тарелку, отдельно соусы и соленья. МУФЛЫНИН набрасывается на еду и тут же плюёт.
КАТЯ (умиляясь). Поросёночек ты мой! Подуй, губки-то побиты! (КАТЯ дует на тарелку.)
МУФЛЫНИН (отстраняя ладонью). Ой, да убери ты свои патлы отсюда!
КАТЯ (садится напротив). Что планируешь сегодня?
МУФЛЫНИН. Как обычно. Полдня делать вид, что работаю, а с обеда отпрошусь и к любовнице.
КАТЯ. Так там же муж из командировки вернулся?
МУФЛЫНИН. Я к другой поеду.
КАТЯ. Хорошо. Рубашку итальянскую погладить?
МУФЛЫНИН. Я сам. Ты плохо гладишь, у тебя руки-крюки, вечно рукава мятые. Ты как будто мне назло специально никак не научишься. Букет куплю
КАТЯ. Хороший покупай, чтобы ей приятно было.
МУФЛЫНИН зачерпывает вилкой яичницу и суёт к лицу КАТИ
МУФЛЫНИН. Небось отравила меня, ну-ка, съешь.
КАТЯ (ест). Ммм, с твоей вилки вкусней в сто раз.
МУФЛЫНИН (расчувствовавшись, куксится). Ой, Господи! Да неужели? Я в раю и я в аду! Сегодня я счастлив! Но кто завтра утром окажется со мной?
КАТЯ (садится у его ног). Что ты, дорогой, завтра я окажусь с тобой! Я всегда буду с тобой. И всегда буду такой, какую попросил, ты помнишь? Стихотворение мне написал, на 8 марта? "Быть и нежной, и прекрасной, доброй, ласковой и страстной". Вот, стараюсь соответствовать.
МУФЛЫНИН. Может…может мне попробовать не спать ночь и тогда ты не исчезнешь…Но…с другой стороны…(Вытирает глаза салфеткой, комкает, бросает на пол.) С другой стороны, конечно, небезынтересно, кто там имеется ещё.
Опускается экран, демонстрируется заставка, после начинается трансляция из скромной телестудии,
на стене — большие фотообои в виде полукруга дорогой фарфоровой тарелки с красивой росписью и содержимым: яичница в форме сердца, тонко нарезанные шпик и мясное сало, слайсы свежего и соленого огурца, белый хлеб.
В кадре на стульях, поменявшись местами, сидят ВЕДУЩАЯ и МАЙОР.
МАЙОР (пытается улыбаться и говорить елейно). А мы опять и снова приветствуем вас на передаче "Именины энд помины". Обращаю ваше внимание, что в настоящее время, а также, возможно, и присно, и во веки веков в пивнухе на Володарского, где самое мутное пиво и самые большие кружки, вы можете встретить, помимо прочих любителей мудрости, старика Жан-Поль Сартра. Убедительная просьба не обращаться к данному негражданину, не информировать его о своей жизни и, особенно, ни при каких обстоятельствах, не следовать его советам. Я знаю от двух до пяти человек, которые после Сартра оказались в монастыре. Шутка ли — планировали в аспирантуру, а загремели в монастырь! Не заходите в эту пивнуху, ну, можете им ручкой помахать, когда на первом кольцевом троллейбусе едете.
ВЕДУЩАЯ. И?
МАЙОР. А, и оставайтесь с нами на кабельном телерадиоканале "Коляда", дорогие товарищи, граждане и господа, даже тогда, когда у вас нет выбора. А теперь оповещение населения.
ВЕДУЩАЯ (пытается быть серьезной). Значится, что. Эт-самое. Как волен был — так сплошные положительные характеристики, а как жениться захотел, так стал подозреваемым — такое на роду написано Пашке Половинкину. Кольцо своей Полинке подарил с фианитиком, ну, а пир свадебный да фотосессии всякие? И началось: подработки, недосып, нервотрёпка, и всё только чтобы выехал-таки брачный поезд в светлое будущее через казённый дом на четыре буквы, чтоб кольца, невеста в белом, родители плачут…В целом так и случилось: поехал поезд, но по кривой, через другой казённый дом на другие четыре буквы, да ещё случайных жертв задавил по дороге за то, что закурить попросили, когда Пашка был зело зол и только о том и думал, как из подружки Полинкиной ответ вытрясти на философский вопрос: можно ли доверять теперь женщинам, если на вечер невесту оставишь, а она уж без спросу по подружкам шорохается, прелюбодействами тешась. Вот за те горегорькие думы и получили от Пашки ножом пенсионер с подъезда да парень — прохожий. Одного из них насмерть.
МАЙОР. Что-то нас опять на древнерусское тянет.
ВЕДУЩАЯ. Так оттого, что мочи уж нет никакой взирать на такое!
МАЙОР. С кем прелюбодеяние-то, с подружкой?
ВЕДУЩАЯ. Ну, до такого не доросли. В кафе мужчины были, значится, с кем-то из них. Доказательства железные — Пашка приходит с суток, а Полинка спит, эт-самое, похмельная и раздетая. Но разве пьяные раздеваются? Пьяные в пальто дрыхнут.
МАЙОР. Не поспоришь. И как философский вопрос, решил?
ВЕДУЩАЯ. Сперва угрожал, что решит — и вопрос, и Полинку, и подружку, и всех парней в кафе, включая официантов, но потом ему что-то в голову вступило, он и говорит, вот так, улыбается и с ножиком в руках говорит: "Прости меня, подружка Полинки, с прошедшим тебя днём рождения", и сам себе вызвал полицию. Вот и сказочке конец. Поэтому дорогие наши граждане, товарищи и даже господа, сколько вам можно повторять — курение опасно для жизни не только в прямом, но и в переносном смысле!
МАЙОР. Как и философия.
ВЕДУЩАЯ. Так точно!
МАЙОР (с улыбкой, елейно). Таким путём тернистым, но соединились две половинки, Пашка да Полинка. И единственное, что срывается с уст — это, конечно, совет вам да любовь! Горько!
ВЕДУЩАЯ, МАЙОР и ГОЛОС ОПЕРАТОРА. Горько! Горько! Горько! Горько!
Продолжая скандировать, ВЕДУЩАЯ над головой МАЙОРА, а МАЙОР над головой ВЕДУЩЕЙ бросают мерцающее конфетти. В кадре появляется рука и передает ВЕДУЩЕЙ и МАЙОРУ горящие большие бенгальские огни.
МАЙОР и ГОЛОС ОПЕРАТОРА: Ура-а-а-а-а-а!
ВЕДУЩАЯ (по-военному). Ура-ура-ура!
МАЙОР (с улыбкой, елейно). Ой, так хорошо, мандаринов бы ещё!
ВЕДУЩАЯ. До новых встреч в прямом астрале на передаче "Именины энд помины"!
МАЙОР. Кабельного телерадиокагала "Коля, да!"! "Коля, да!" — дребедень, белиберда!
МАЙОР и ВЕДУЩАЯ с улыбкой под мелодию из заставки машут руками. Трансляция прекращается.
Занавес
