Всё так, как должно быть! [Юлия Климина] (fb2) читать онлайн

Юлия Климина Всё так, как должно быть!

Книга-откровение

для меня и моих близких.

История одной самой

простой-непростой Юлечки

глазами этой самой Юлечки.

Введение

Я написала эту книгу в терапевтических целях для своего внутреннего ребенка. Слишком много лет я считала себя человеком несчастным, была уверена, что жизнь моя сложилась неудачно и не видела поводов для того, чтобы любить её. Много обиды было на родных и самых близких, на себя, на Бога* и на жизнь в целом.

Пройдя не один год терапии и многих помогающих экспертов, я приняла решение обратиться за ответами и помощью к самой себе. И это стало верным шагом.

Благодаря моей же смелости, я обнаружила внутри себя невероятную опорность, я, наконец, безоговорочно уверовала в себя и свой талант.

И, конечно же, я переосмыслила свою жизнь, тотально изменила восприятие детства, своей судьбы, родителей и близких. Я смогла трансформировать огромную боль в огромную любовь и благодарность.

Благодаря именно этой книге, себе, своей внутренней опоре и моим самым близким людям.

Я посвящаю эту книгу каждому, кто хотел бы рассказать своему внутреннему ребенку новую, искреннюю и наполненную любовью и благодарностью историю его жизни.

Да будет так! И слава тебе, Господи*!

*Бог здесь не про религию, а про нечто сверхразумное и необъятное, что окружает и пронизывает нас и является началом всего. Каждый может выбрать своё название — Вселенная, Всевышний, имя любого бога или Душа — во что верите вы, то и правильно

Глава 1 Из кого я состою

Эта история началась задолго до моего рождения…

Но твердо помню я ее с тех пор, когда мне было 6 лет. До этого, конечно, в моей памяти всплывают приятные и не только моменты, но с уверенностью могу сказать, что себя-Юлю я помню только с 6 лет.

Мои мама и папа самые обычные люди, со своими заморочками и приятными чертами характера. Мама удивительная. По какой-то причине она родилась в Москве, когда ее родители оказались там трудоустроенными на какой-то завод. 1970 год деда вспоминает всегда очень красочно и серо — ни еды, ни одежды, ни техники, нихрена тогда не было. За все приходилось бороться. Маминым родителям было лет по 20, когда она появилась на свет, но в то время 20 лет, считай как 40, тк первые их годы жизни сложно назвать расслабленными или счастливыми. Это был какой-то лютый микс из голода и нехватки вообще всего.

В итоге почему-то они снова оказались все втроем в Ижевске (а я из Ижевска, если что) и почему-то произошел развод между бабушкой и дедом.

Причины разводов тех времен не принято обсуждать, да и чувства, которые тогда испытывали люди почему-то укрыты огромным таинственным одеялом. То ли потому что сами не понимали, что чувствовали, то ли тяжело все это было. Энивэй — бабушка с дедом разошлись и мама осталась жить со своей мамой. К папе ездила в гости и пожить.

Почему я сказала, что мама моя удивительный человек — потому что бэкграунд ее жизни был, мягко говоря, неблагополучным. Все тогда пили, и даже не пили, а бухали — сложно было справиться с укладом той жизни и никаких психологов тогда не было. Единственным надежным психологом была водка.

Мама помнит рассказы о своем детстве, как она малышкой ползала по столу, где была пирушка, среди бутылок и закуски и всем было весело в этот момент от вида маленького ребенка на столе. Звучит тяжело, а как это чувствуется — я и не представляю. Развод случился, жизнь изменилась, а лучший психолог остался жить с ними. Мамина мама пила. Много, грустно, по-женски очень грустно пила. Искала опору в маминых отчимах, в коньяке с кондитерского производства, где была кондитером и в пирушках.

Они остались вдвоем — мама и бабушка. Бабушка работала, где получалось. Пыталась строить отношения с другими мужчинами, приводя к маме новых отчимов, но, видимо, все это было слишком тяжело. Именно поэтому в ее жизни появился алкоголь. Ровно столько алкоголя, сколько нужно, чтобы ребенок понял — либо я спасу свою маму, либо никто. И моя мама взяла эту ответственность на себя. К ней также присоединилось огромное чувство вины. Настолько огромное, что досталось и мне по наследству, но об этом чуть позже…

Я не помню этого, когда бабушки не стало мне было 3 года, а маме 20. Она умерла на Севере, куда поехала работать кондитером вахтовым методом. Судя по всему дефицит кислорода, чувство безысходности и алкоголь сделали свое дело. Ее сердце не выдержало и разорвалось. Буквально. Знаю лишь, что это самое сердце у нее было огромное и любви в нем, не смотря ни на что, был целый бездонный океан. Она любила маму, обожала моего папу и, конечно же, меня. Мне жаль, что я не помню этой любви, судя по всему она была неповторимо-огромной.

Мой папа говорит, что бабушка Тамара была лучшей тёщей, которую только можно было представить. Она любила папу, заботилась о нем также, как и о нас с мамой. Невероятная женщина, слава Богу именно она — моя бабушка. Люблю тебя, бабуля!

В 21 год мама осталась без мамы, но со мной и папой. По её рассказам, я делаю вывод, что она не считала себя красавицей, да, думаю, и некогда ей было этими мыслями увлекаться. Знаю лишь, что она была неуверенной в себе и своей внешности, особенно не рассчитывала на принца, поэтому долго не могла поверить своему счастью, встретив моего красавца-отца.

Папа был абсолютной противоположностью мамы — красивый, дерзкий, громкий, активный, уверенный в себе, юркий и предприимчивый. Как он мне рассказывал — это была любовь с первого взгляда. В 17 лет, такая большая-большая любовь. Не удивительно, что уже в 17 мама забеременела мной. Мне радостно от того, что я ребенок чистой и такой большой любви. Слава Богу, это так.

Вторую мою бабулечку тоже звали Тамара — папина мама. Она родилась в удмуртской деревушке в 1941 году — в самом начале войны. Отец её пропал без вести на этой самой войне и они остались вдвоем с мамой — моей прабабушкой Матрёной Степановной. По её рассказам я делаю вывод, что жизнь была тяжелой. Она очень не любила эту часть своей жизни и злилась на неё, потому как ей приходилось делать много мужской работы с самого детства, чтобы содержать хозяйство, пока Матрёна Степановна зарабатывала деньги. Это сказалось на её здоровье, о котором она заботилась всю жизнь самыми нестандартными способами, но об этом позже.

Прабабушка Матрёна — мировая женщина. Статная, большая, серьезная и очень предприимчивая. На этом железном характере только и удалось воспитать троих крепких сыновей бабушки Тамары. По сути они растили их вдвоем — Матрёна и Тамара, тк мой дед тоже накрепко связал свою жизнь с алкоголем и выбор был сделан в его пользу, не в пользу мальчишек.

Бабушка Тамара при всей своей тяжкой жизни была человеком очень творческим. Профессию выбрала под стать — фотограф. Сколько помню её она всегда собирала всевозможные этикетки, фантики, афиши, иллюстрации из книг для вдохновения. Разглядывала их, сортировала и собирала в свой личный архив. Ей нравились шрифты, сами иллюстрации и оформление в целом — сейчас я понимаю, что её профессией бы стал дизайн и она была бы в этом хороша, тк насмотренность, что она развила за все годы была выдающейся.

Она проявляла фотографии дома, в ванной, работала под красной лампой и у неё были все необходимые гаджеты. Я часто работала там вместе с ней и помню все эти ванночки, пленки, фотки, которые сохли после проявителей на веревочке. Именно благодаря этому, у нас осталось очень много фотографий дества и юности, бережно собранные в альбомы. И самое главное, что там много живых фотографий репортажной съемки. Там много счастливых эмоций и молодых красивых лиц.

Баба Тома в моей памяти навсегда останется невероятной выдумщицей. Мы с двоюродной сестрой Дашей (дочка второго сына Василия) очень часто гостили у них в детстве и каждый наш визит был чистой сказкой! Бабуля выстраивала нам целые дома из всего, что попадалось под руку — картон, подушки, простыни. Дома были размером с комнату, с коридорами в следующую комнату, в них были и кухня и спальня, гардероб и много еще чего интересного. На кухне квартиры традиционно у нас было кафе. Меню бабуля продумывала и записывала на бумагу — как в настоящем ресторане. Мы с Дашей очень любили ходить в это кафе, потому что там подавали самую вкусную гречку, блинчики с сахарным сиропом и бабулин вкуснейший чай.

Моя мама и папа оба были модниками (заслуга папы, который умудрялся доставать самые трендовые вещи тех лет. Моё чувство стиля и умения выискивать самые трендовые вещи — его наследие), поэтому у бабули было много родительских шмоток. Их свозили туда, когда они переставали быть актуальными, а для нас с Дашей это был целый мир МОДЫ! Мы устраивали показы, наряжаясь во все эти блузы с огромными подплечниками, ремнями с золотыми пряжками, бабулиными шляпками и мамиными туфлями, совершенно не по размеру. Это была не просто проходка по подиуму — мы создавали шоу, продумывали наряды, быстренько переодевались по очереди после каждого выхода и, безусловно, получали овации от бабушки Тамары.

Бабушка Матрёна совершенно творческая дама! Она вязала руками, на машинке, плела макраме, шила, выдумывала для нас творческие занятия с сестренкой в детстве. Именно она научила меня вязать, именно она зародила любовь к творчеству, созданному руками. Её толстенные альбомы со всевозможными узлами по макраме и петлями в вязании, я забрала себе в наследство, после ухода бабы Томы и передам этот навык своим детям и внукам. Творчество — это наша родовая медитация.

Эти воспоминания лет с 5–6 мои личные, я помню бабушку Матрёну плохо, она рано ушла, когда мне было лет 7. Лейкемия забрала её к Богу, оставив бабушку Тамару справляться дальше с этой жизнью самостоятельно. Она так и не разрешила себе найти другого мужчину, считала это тратой времени, да и не верила больше в них.

И она справлялась, на самом деле очень круто справлялась. Она быстро вышла на пенсию и это было единственным её доходом, но она ловко обустроила свою жизнь вокруг скромной пенсии. Так ловко, что умудрялась дарить нам подарки или конверты даже на самые непримечательные праздники.

Очень недолго в нашей семейной жизни была дача бабы Томы и Матрёны. Она находилась в черте города, у школы интернат, до неё мы ездили на трамвае, буквально несколько остановок от дома бабушки. Эта дача также в воспоминаниях является местом сакральным, волшебным. Там было столько всего интересного, что можно было разглядывать часами и бабушин авантюризм добавляет мистики в воспоминания. Участок располагался под огромнейшими деревьями, даже не представляю сейчас, как растения получали солнечный свет, потому как я помню этот сад в неизменной тени огромных деревьев. Не исключаю сейчас, что это с высоты моего детского роста они казались гигантами.

Домишко был малюсеньким, с одной комнаткой, оклееной обоями и кружевными занавесками. Там было две кровати с шторками, где мы спали дневной сон, была деревянная лошадка и очень много света. Малюсенькая кухонка, скорее была сарайкой. И там всегда был бабулин травяной чай в термосе!

Этот чай сопровождал нас везде! Когда мы с Дашей принимали ванну и часами сидели в ней и играли, нам приносили прямо туда блинчики с сиропом и чай. В театры, когда мы ходили на детские выступления, в антракте всегда был чай и перекус. На прогулках. На балконе летом, где у нас с Дашей был “курорт” на надувном матрасе. Зимой, летом, весной — всегда, все годы неизменный травяной самый ароматный на свете чай.

Баба Тома познакомила меня с нетрадиционной медициной. У неё почти все шкафы были забиты травами, лекарственными настойками собственного производства, литературой с самыми удивительными рецептами самодельных лекарств от всех недугов. Почему я говорю “от всех”, потому что каждую интересную статью она также складывала в свой архив. Были папки для всего — глаза, сердце, ЖКТ, зарядка, контрастный душ, баня и тд. Эти архивы занимали всю её темную комнату — в шкафу от пола до потолка. Она была Гуглом своего времени. И четко знала, где и что лежит, как быстро найти информацию по нужной теме.

Самое интересное, что эти подшивки она делала для нас. Чтобы помочь всем нам — детям и внукам. Удивительная женщина.

Её ритуалы здоровья легли в моем бессознательном, как норма. И сейчас, в свои 34, я понимаю, что тяга к нетрадиционному подходу в здоровье — не моя авторская разработка, это бабулино наследие. Я помню, как каждое утро, просыпаясь, она садилась в кровати и бережно своими же руками снимала с себя застоявшуюся энергетику ночи с тела. Вела руками по голове, рукам, ногам и сбрасывала это всё на пол. Стояла на голове каждый день и делала зарядку. Контрастный душ и баня были её лучшими друзьями до тех пор, пока она могла ездить в общественную баню. Поиски лучших чистых трав на рынке, сезонных ягод для засушивания или замораживания, заготовки лекарственных растений, сухофрукты, мёд — в этом вся баба Тома.

Сейчас, осознавая это, я в натуральном шоке. Она открывала мне тогда целый новый мир совершенно иного подхода к здоровью и телу, к ритуалам, дисциплине и заботе о себе. И сейчас это — неотъемлемая часть моей жизни. Благодарю и люблю тебя, бабулечка!

Вся её жизнь была очень непростой — старший сын пропал без вести во время первых военных действий в Украине, средний отдалился, как смог, младший (мой папа) был выдающимся авантюристом, чем часто вводил её в состояние стресса, принося всё новые и новые кейсы именно к ней. Там и алкоголь, и долги, и семейные неурядицы и много еще чего. Она тяжело уходила. Сначала просто начала угасать, теряя зрение в катаракте, потом замедлилась, потом инсульт и половина тела предала её, а после была неделя в пространстве между миров, где физика тяжело прощалась со всей болью.

Это была моя первая осознанная встреча со смертью. Я чувствовала её холодное присутствие всем телом. Я приходила заботиться о ней, когда она стала совсем беспомощной и очень хорошо помню эти наши разговоры. Я понимала, что скоро она уйдет и жадно хватала любые её воспоминания о жизни. Где и как она познакомилась с дедом — оказалось, что он был невероятным красавцем и она очень его любила. О её работе фотографом, детстве, прабабушке и детях.

Она очень любила сладкое и в последние разы я обязательно приносила ей небольшой кусочек тортика, кормила её с ложечки и включала с телефона её любимые песни. Песни её молодости, её жизни. Она подпевала, как могла, ртом и телом, которые уже очень плохо слушались, но я знаю точно, что ей было тогда хорошо. Очень хорошо. В любви, заботе и с тортиком внутри. Люблю тебя, моя милая, маленькая, невероятная бабулечка Тома. И благодарю за лучшее детство!

Не подумайте случайно, что я пишу эту книгу для вас, для родителей или ещё для кого — она только для меня. В момент её написания внутри меня рождается новый мир моей памяти, я делаю это осознанно, потому как очень много лет считала себя ребенком и человеком несчастным, чья жизнь сложилась криво. Но я пишу и осознаю, что я была самым счастливым ребенком на земле, купалась в море чистой любви и заботы. Прямо сейчас я меняю своё прошлое, настоящее и будущее. И разрешаю вам подглядеть за этим процессом.

Теперь, когда вы знаете о жизни родителей моих мамы и папы, вам будет проще осознать, что было дальше.

Мама родила меня в 18 лет, первые годы мы жили то у одной, то у другой бабули. Мама не работала — растила меня. Папа крутился, как мог и проходил службу рядом с городом. Часто бывая дома и, как мог помогал маме со мной. Помощников у нее было очень много. Я была первой внучкой в семье и первым ребенком среди их друзей, поэтому нянек у меня была целая куча! Плюс — я была куклой, еще и невероятно симпатичной и сладкой.

Не знаю, как складывалась их жизнь в те годы, я могу довериться лишь рассказам родных, но точно знаю, что мои первые 6 лет были наполнены огромным количеством любви и внимания.

Мне дарили кучу подарков, папа доставал нам с мамой самые невероятные наряды и гаджеты тех времен, которые было просто не достать. В этом помогала его юркость и огромное чувство ответственности. И, конечно, его огромное сердце полное любви.

Он очень заботился и о маме и обо мне. Разгружал маму по дому, вкусно готовил, мыл полы и стирал пеленки, параллельно нёс службу в армии и часто приезжал домой, тк был рядом. Мытье моих длинных темных волос, как и ванна в целом — были его зоной ответственности, только он мог справиться с моим нежеланием мыть голову. Он вставал ко мне по ночам, чтобы сонную меня усадить на горшок. Часто укладывал меня спать и всё время с умилением вспоминает, как я спала попкой кверху, а головой на матрасе.

Жаль, что я не помню это своей памятью, но эти драгоценные знания я взяла себе от мамы, папы и бабушек. Знание о том, что он очень и очень сильно любил меня и маму! Готов был жизнь за нас отдать.

Небольшое отступление — очень много лет взрослой жизни я была в чувстве обиды на папу, я вообще не помнила о своём детстве и, по сути, не знала папиной любви. Только в 30 лет я случайно окунулась в эту тему очень глубоко, благодаря моему гештальт-терапевту и только тогда начала возвращать себе папу и чувство любимой дочери.

Про папу будет отдельная и большая глава. так уж вышло, что в нашей стране очень много девочек, лишенных отцовской любви и я уверена, что в той самой главе многие найдут для себя самые важные ответы на самые важные вопросы.

Сейчас лишь скажу, что первое осознанное воспоминание, которое случилось со мной примерно через год начала терапии, связанной именно с папой было таким. Я вспомнила его халат. Точнее ощущение от этого халата, которое я чувствовала, обнимая папу. Махровый, белый с темными клетками, а под ним теплая и сильная папина спина. Надежная, крепкая. Вокруг этого воспоминания выстроилась картинка той нашей счастливой квартиры, которая тоже на долгие годы ушла у меня из памяти. Я помню детали, оттенки комнат, что стояло в шкафах, свою комнату, кухню, ванную комнату и прихожую. Я вернула себе даже вид из моего окна и ощущения от подоконника в моей комнате. Воспоминаниям, которые вы найдете ниже — буквально 2–3 года, но по ощущениям они были со мной всегда.

Я смогла вернуть себе папу при его жизни и это истинное счастье — вновь обрести любящего отца! Храни господь терапию! И я люблю тебя, пап!

Продолжим

В какой-то период жизни мы переехали в отдельную квартиру, двухкомнатную. К нам регулярно приходили гости, толпами, всевозможные родительские друзья и родственники. В зале, где стоял родительский диван, вечерами я строила дома из подушек и мы смотрели телик. У меня даже была приставка Денди и пистолет, чтобы стрелять в уток. Несколько кассет с диснеевскими мультиками, которые я смотрела до дыр. Например, Алладин и Покахонтас.

Мы жили на первом этаже кирпичной пятиэтажки, во дворе у меня были подружки, по соседству магазин продуктов, где покупались жвачки и прочий хлеб. За домом мы месили кисю-мисю в погожий денек. Всё было классно, прям очень классно!

Поэтому для меня так удивительно, как дальше развернулась наша жизнь.

А жизнь наша сложилась так, что в возрасте 6–7 лет мои родители развелись (~1994 г)

То время для меня стало переломным, я вынуждена была повзрослеть именно тогда, и очень много лет корила Бога за эту несправедливость. У меня было всё — любовь родителей, мама и папа, любящие друг друга, горы внимания и любви от родных и друзей, наша квартира, наряды, запрещенка и многое другое.

Это были 90-е, неприятные события если разворачивались, то молниеносно. И вот мы уже съезжаем с нашей квартиры, потому что теперь она уже не наша.

Я не могу сказать точно — выдумка это или реальность, но чувствую, что помню все эти дни, когда мы сидели безвылазно дома с зашторенными шторами и в темноте. Причины были. Как рассказывал мне потом папа — выбор ему дали без выбора. Либо квартира, либо наши с мамой жизни. Правда? Вымысел? Если интересно, можно спросить Бога, а я буду верить себе. Говорил ли об этом папа маме? Знала ли она все детали? Я не знаю. Они знают и это их история.

Мама не смогла тогда простить папу и я не помню периода паузы, где она была одна и мы раздумывали, как нам с ней вдвоем жить дальше. Это был буквально один день, когда я помню квартиру маминых родителей, заставленную нашими вещами и какую-то пустоту, дыру прямо в центре груди, которая означала одно — жизнь никогда не будет прежней.

Мы сразу же переехали к отчиму, к Марику, с чем абсолютно не собирался смиряться мой отец. Он отвоёвывал нас, как мог, а мог он только силой. Физической силой. Я помню перепалку, которую можно даже назвать дракой, она случилась прямо при мне.

Тот вечер никогда не уйдет из моей памяти, мне было очень страшно, я не понимала, что происходит и, пожалуй, впервые видела так близко драку двух мужчин, которым было, что терять.

Мы жили в том подъезде, для входа в который требовался железный ключ, никаких домофонов тогда еще и в помине не было, но отдельные ключи уже были. Папа явно был не в себе, когда пробирался к нам, чтобы вернуть себе своё. Если откровенно — он был пьяным и злым, точнее сказать бессильным изменить что-либо в этой ситуации любым другим образом.

На утро после драки, когда я пошла гулять с подругами, я нашла разбитое стекло в подъезде, потому что он забрался на козырек входной группы и дальше разбил стекло, чтобы попасть в подъезд. Ломился в дверь ногами и вел себя очень громко. Ноги оставили дыры на первой двери, ведущей в “предбанник” для двух квартир. Эту дверь он почти поборол. Есть ощущение, что в итоге в квартиру его впустили мама и отчим, потому что он поднял порядочный шум среди соседей.

И вот тогда, мне было страшно всё — от самой драки, видов подъезда, который защищался, как мог, до израненных ног и лица папы, которые я увидела уже через несколько дней. Я не понимала, почему это происходит?

Почему мой любимый папочка настолько зол и агрессивен?

Со мной никто не поговорил и не объяснил мне новые правила жизни.

Я была потерявшимся маленьким человеком, который просто хотел, чтобы всё было, как раньше. Но оно просто не могло быть, как раньше.

Сейчас, после нескольких лет терапии и работы над этой травмой я понимаю, что всем взрослым в той ситуации было также невыносимо больно. Также страшно. Также непонятно, что будет дальше. С ними тоже никто не поговорил, и уж точно, не предупреждал, что жизнь сложится именно так.

Но здесь есть одно НО — в этой связке ребенком по факту была только я и кто-то должен был взять ответственность за мое состояние, поговорить со мной, как бы страшно и неловко это ни было. Добавлю еще одно “НО” — психологов тогда было столько же, сколько и домофонов, поэтому и детей и себя растили — как могли.

А могли лишь так, как научили их родители. Из совершенно других приоритетов — главное, чтобы было что поесть и где жить, любви давали, сколько оставалось после безостановочных попыток самим не выжить из ума и прокормить семью — явно недостаточно.

Вернемся к событиям того времени.

Слишком сильной была обида мамы на отца, потерявшего нашу квартиру в лихие 90-е, по причине… какой причине? Одному Богу известны эти причины. У него точно на руках всегда был сценарий, который я смогла разглядеть мельком только спустя 26 лет.

После наша жизнь потекла обычной чередой дней. Часть из них была хорошей, часть невыносимой. Настолько, что я не помню себя с 7 до 11 лет. Я чувствую, что эти годы коматозного состояния нужны были мне, чтобы я просто не умерла от горя, переполняющего меня в те моменты.

Важно понять, что я не понимала что происходит. Я не понимала, почему вдруг появился отчим, почему мы теперь живем с ним? Почему ему нет до меня дела? Почему папе нет дела до меня? Почему мама отошла в сторону и теперь я вынуждена справляться со своими вопросами сама?

Что я точно понимала — что не могу потерять еще и маму. И в этот момент я стала взрослой. Я встала на место родителя, потому что я должна была любой ценой выжить в этом балагане. Выжить и остаться в своем уме. Конечно же, неосознанно.

По моему рассказу может показаться, что я жила в сущем аду, но это далеко не так.

Глава 2 Вынужденная взрослость

Эту главу своей жизни я назову “Вынужденной взрослостью”

Отчим — по рождению чистокровный еврей — таким на деле и был. У нас всегда было всё в порядке с едой, жильем, одеждой, к нам приходили гости и накрывались красивые столы, мы ездили в отпуск, он регулярно обновлял машины, пригоняя, всё лучшие и лучшие варианты, из Европы.

Настолько всё было ок в плане материальном, что мы даже всей семьей приняли решение переехать в Израиль в 1999 году по программе репатриации евреев. “Вернулись на родину” и прожили там замечательных 9 месяцев. Что удивительно — для меня они были замечательными, а родителям (маме и отчиму) было тяжко. Ни друзей, ни родных, ни достойной работы, да даже семечек привычных российскому народу было не найти.

По этой программе предполагалась некая адаптация вернувшихся евреев перед самостоятельной жизнью в Израиле. Поэтому первые месяцы мы жили в кибуце — традиционном в этой стране небольшом сельскохозяйственном поселении. Наш назывался Ягур, находился он у подножия горы Кармель.

Природа Израиля, климат той страны — просто подарок и сказка для подростка 11 лет. Тепло, огромное количество зелени и плодовых деревьев, типа апельсиновых, грейпфрутовых, лимонных. Машмула, которая росла там на каждом шагу, как у нас дикие яблочки вдоль дорог.

Община предоставила всё необходимое для нашей жизни там — небольшой домишко с тонкими стенами, тремя комнатами, мини-кухонкой и ванной. Одеяла, подушки и прочие принадлежности. Наши одеяла, как рассказывала мама, достались нам от солдат израильской армии, пара из них до сих пор находится у нас дома. Родителям предоставили рабочие места на местном производстве. Они ходили на работу, как заводчане в очень тяжелых ботинках и целый день делали какую-то тару — фольгированные формы для бортовой еды, тюбики для пасты и тд.

Меня отдали в местную школу. Она кардинально отличалась от российских двух школ, в которых я успела поучиться. Устройство класса, парты, манера преподавания, сами предметы, да и дети и их поведение — для меня всё это было в новинку и даже шокировало.

Моего учителя звали Ури, он был довольно плотненький, седовласый, невысокого роста и очень доброжелательный. Он преподавал нам разные предметы, но были и другие учителя. На уроках с Ури я, конечно же, ничего не понимала, он говорил на иврите. Я просто там присутствовала и очень много рисовала, наблюдала, вкушала эти новинки.

Какие уроки были моими самыми любимыми? Во-первых, джанглинг! Если по-русски — цирковое искусство! Да, нас учили жонглировать мячиками, крутить вокруг себя, какими-то неимоверными снарядами, делать всевозможные трюки. Это было потрясающе и здесь не нужен был язык. Это было чистое веселье, балаган, наслаждение, движение! Столько яркости и впечатлений — для меня 11-летки это был шок-контент! Я, кстати, до сих пор умею жонглировать тремя мячиками.

Во-вторых, уроки по работе с электроникой. Типа технологии, но совершенно другого уровня. На них мы паяли простые схемы, с кнопочками и лампочками, проводками и всевозможными распределителями тока. По итогу урока ты выходил с рабочей схемой, где при нажатии кнопки у тебя могла загораться лампочка или появлялся звук. Чистый фан!

В-третьих, английский. И это был не просто “зэ пэн, зэ тэйбл” — урок вела носительница языка! И мы делали всевозможные проекты на английском, переписывались по бумажной почте с учениками из других стран. Сначала писали им письмо, отправляли, а потом всем классом зачитывали ответ. Ну где такое мог встретить российский ребенок конца 90-х — да, нигде!

Отдельным видом удовольствия для меня были уроки иврита. Я занималась индивидуально с замечательной женщиной по имени Йока. Она знала только иврит и английский слабо, я знала только русский и английский очень слабо. Но я выучила язык и начала болтать намного лучше и раньше, чем мои родители. Детский мозг гибкий и восприимчивый, я схватывала на лету! Я понятно изъяснялась и даже начала писать справа налево на иврите, пусть коряво, но начала и даже делала домашние задания, которые нам давал Ури.

У меня были друзья — русские, украинцы — это было просто тогда.

Что еще круто в израильской школе? Место, где дети после школы могли повеселиться легально — поиграть в видеоигры, в настолки, перекусить — всё было бесплатно. Для меня это тоже было шоком. Мы приходили в Бэйт йеладим (“Дом ребенка”, если дословно), ели йогурты, печенья, шоколадное молоко, играли, рисовали, общались, пока родители трудились, кто где.

Известно, что пятница для евреев — священный день — шаббат. Каждую неделю в общей столовой кибуца организовывали праздничный ужин с шведским столом, полным неизвестных мне яств. Конечно, самыми привлекательными были столы с десертами — пироги, печенья, какие-то бесконечные вкусности, которые можно было просто брать и есть. Мы садились за большой стол с другими русскоговорящими семьями и у нас случался “Шаббат, шалом!”

До сих пор мы с мамой и отчимом помним эту песенку, традиционную про шаббат — “Хайом йом шиши (Сегодня шестой день), хайом йом шиши (Сегодня шестой день), махар шаббат, махар шаббат (Завтра шаббат, завтра шаббат), шаббат менуха (шаббатний отдых)”

Это уже из нас не вытравить ничем))

В кибуце также был мини-зоопарк под открытым небом и парк развлечений. Высота батутных горок превышала мои представления о них, да и, в целом, развлечений таких я еще нигде и никогда не видела. Моя мама подрабатывала там, чтобы я могла бесплатно развлекаться в этом парке, за что ей огромное и огромное спасибо.

Еще одним удовольствием было ездить в плодовые сады. На велике, набирать целые пакеты апельсинов, грейпфрутов и лимонов прямо с дерева!

Гора Кармель подарила мне невероятное количество походов, в которые мы ходили только детьми, разновозрастной компанией. Собирались с рюкзакам, в которых были припасы и просто шли шастать по горе. Забирались на выступы, ходили по прохладным зарослям, встречали диких коров и каких-то животных. Было круто.

Общественный бассейн, из которого открывался роскошный вид на гору Кармель, был еще одним любимым место. Однажды, я там чуть не утонула, меня спас знакомый парень, старше возрастом. Думаю там и зародилась моя боязнь глубокой воды.

Чтобы рассказать всё о наших, всего лишь, 9 месяцах жизни в Израиле надо написать отдельную книгу, но я этого делать не планирую, поэтому еще немного погружу вас в те годы.

В кибуце был кинотеатр, в котором показывали фильмы на языке оригинала с субтитрами на иврите. Большую часть происходящего я не понимала, но вот, что я точно запомнила, так это сцену с повешенными людьми из фильма “6 чувство” с Брюсом Уиллисом, после которой я не могла нормально спать очень долго! Там было всё максимально понятно и без субтитров))

Самое примечательное то, что именно там, в Израиле, я, впервые, за 5 лет совместной жизни с отчимом начала обращаться к нему лично. До этого всё наше общение сводилось к коротким “да/нет” или моим “мама, пусть он выключит свет”. Я просто физически не могла назвать его ни по имени, ни обратиться к нему лично.

А там, я помню этот день, когда мне раздобыли чей-то велосипед и он помогал мне с ним, то ли цепь наладить, то ли что-то прикрутить. В тот день я начала называть его Дядя Марик и только на “вы”. И до сих пор так, спустя много лет я говорю ему на “вы” и только Дядя Марик. Что это — не знаю, но никаких “ты” и прочего позволить себе не могу.

Для нас организовывали много путешествий по стране — в Иерусалим, какие-то древние пещеры, на Мертвое море, крокодиловую ферму, сафари с дикими животными и многое еще каких. Тк страна маленькая, передвижение в этих путешествиях были на большом автобусе.

Когда я впервые была в Иерусалиме, мы отправились в Храм Гроба Господня, где я своими руками прикасалась к святым местам, мы шли по пути следования Иисуса к голгофе, видели стены, испещренные пулями от постоянных перестрелок и многое еще чего. Сегодня я бы хотела взглянуть на текст записки, которую я передала Богу через Стену плача, мне интересно, что я там написала.

Иерусалим для меня — это очень про Бога, море датишных с Торой наперевес, качающихся в блаженном забытьи рядом с Богом, шумные и улыбчивые евреи, белый камень, узкие улочки.

После кибуца нам предстояло своё личное великое переселение в самостоятельную жизнь Израиля и мы отправились в Натанию, где жили родственники. Не знаю, как так сложилось, но они впустили нас в свой дом, точнее в квартиру с 3 комнатами, где мы довольно долго жили, в поисках своего жилья.

Натания — это море, какие-то новые диковинные для меня продукты и мой навык игры в преферанс. Отчим умел играть в преферанс, тогда играть можно было только вживую, никаких тебе приложений и программ на компе. А тк в преферанс то ли скучно, то ли невозможно играть вдвоем — он научил и маму и меня. Поэтому, да, я умею играть в преферанс, такой навык у меня тоже есть.

После 2–3 неудачных попыток переехать в свое жилье, родители приняли волевое решение вернуться в Россию, тк им по-прежнему было сложно в отсутствии близких и друзей, работы достойного уровня людям без беглого иврита в возрасте 30–33 лет тогда было не найти. И мы вернулись.

В Израиле мы встретили миллениум 2000 год, мобильной международной связи тогда вроде бы не было, да и звонки по обычному телефону с родными я не помню, но помню письма. В конвертах с красными и синими полосками по краю, в которых я писала, чем я занимаюсь целыми днями и вложенными фотками. Писала всем — бабушкам, папе и даже своим бывшим одноклассникам. Говорят мои письма читали перед всем классом, а после каждый желающий писал личный ответ. Это был реально крутой интерактив для тех лет.

Что я чувствовала в Израиле? Очевидно, что настолько радикальная смена уклада жизни выдернула меня из коматозного состояния и оживила! Я смогла прожить удивительную целую жизнь в этой стране, с новыми знакомствами, языком, новым уровнем развлечений и свободы в жизни тогда уже 12-летней девочки, смогла выбраться из своего кокона и позволила себе новое!

Я с любовью всегда вспоминаю и буду вспоминать этот опыт, он был потрясающим и таким уникальным для всех нас, очевидно, что это сблизило нас и в конечном счете, сделало из нас семью — я, мама и отчим.

Мы таки вернулись в Россию и я второй раз пошла в 6 класс, тк уезжала я тоже из 6 класса и по факту целый год занималась чем угодно, кроме изучения российской школьной программы.

Как-то так получилось, что почти все оставшиеся годы в школе я была в миксованном классе — нас все время расформировывали и сформировывали заново, поэтому особой сплоченности в классе не было. Скорее мы все были схожи в своей ершистости и на этом фоне просто сближались.

У меня было 4 подруги — Аня, Ира, Оля и Лена. А так как я была уже в те годы совершенно дерзкой, то я отчетливо помню маму вернувшуюся с очередного родительского собрания с претензией ко мне — “почему я создала группировку из девочек и предвожу ей?”))) Это было очень смешно и страшно одновременно.

В школьные годы моя дерзость росла и процветала. Я могла встать посреди урока, устроив перепалку с классным руководителем, послать всех и уйти с урока. Не видела в учителях авторитета и даже наша разница в возрасте не смущала меня.

Вообще, в принципе, я человек, который искренне не понимает, почему другой заслуживает уважения, если он просто старше меня. Очень часто старшее поколение ведет себя и похуже детей, поэтому такие выходки были для меня регулярной нормой, вплоть до окончания универа.

Интересно и то, что до своих 34 лет я была уверена, что школа у меня была ужасная, что мне в ней было плохо. А вот сейчас пишу и понимаю, что все там было супер!

У меня было много друзей, оказывается, я была красоткой, язык подвешен, с “не теми” я не водилась, подростковые выходки присутствовали (куда без них), но никакого криминала и крайностей не было. Все же хватало ума в нужный момент, за что мне огромное спасибо!

Так уж вышло, что мы крепко дружили с баскетбольной командой школы и все, кто мог, друг с другом встречались)) Там я влюбилась впервые в жизни — очень сильно, пожалуй, даже слишком. Сейчас я думаю, что это была прям любовь, косая и кривая, подростковая, но сильная. Пробирающая до косточек любовь, от чего расставание далось мне очень сложно, больно и практически невыносимо. Интересный опыт, я благодарна ему.

Я хоть и была дерзкой, но лет до 16 материться боялась даже мысленно. Я прям помню, как неловко было начинать это делать, но надо же было — возраст знаете ли))

Алкоголь появился рановато тогда же лет в 16 — пивко после уроков, сборы класса под “Красный бархат крепкое” в соседнем лесу и бухие подростки — это были мы, да. Казалось, что это было очень интересно, это было “по-взрослому”, “круто”. Виню ли я себя сейчас? Нет. Тогда было так и то был мой выбор — никто меня не принуждал.

Зачем я это делала? Да вот поди разберись сейчас — для крутости, пожалуй. Важно было быть крутой, “взрослой”. Просто хотелось быть частью сообщества. А других сообществ в моем окружении тогда не было. Алкоголь был везде — дома, у друзей, у родственников, по телику — тотально и везде. Я понятия не имела, что можно жить по-другому.

В 16 лет прибавилось курение, ну, и мат решил, что теперь ему тут самое место и стеснение моё вышло из чатика.

Я никогда не считала себя красивой девушкой. Плюс, мои проблемы с зубами добавили брекеты уже в школьном возрасте. В 2005 году брекеты на зубах были, как красная тряпка для детей. Это было диковинкой, их не понимали, считали уродством и причиной для стёба. В ближнем круге к этой моей части были лояльны, но я успела отхватить шуток от малолетних мудаков, типа: “Хахаха, ты зубы щеткой по металлу чистишь?”

Реально “Хахаха”, если бы я прямо сейчас оказалась там, то врезала бы от души по этой мерзкой морде так, что никакие брекеты бы этому человеку в жизни уже не помогли. С локтя, а потом с вертушки — КИЯ!

Моя неуверенность в себе была крепкой, когда на меня обращали внимание мальчики я считала это скорее чем-то невероятным, чем закономерностью. Было жутко неловко и обидно, что у всех есть мальчики, а у меня нет.

Хотя, вот знаете, если так подумать, рядом всегда были именно они! И самые фешенебельные, если можно так сказать)) Так что я снова тут хотела прибедниться от души, но нет, милая моя, и с мальчиками и с внешностью у тебя было всё очень и очень замечательно в школе!

Помимо баскетбольной команды, я водилась и с рукопашниками. А это совершенно отдельная каста людей, не то, что детей. Рукопашники — это серьезно, это круто и статусно. Дерзко даже. И также там было море внимания ко мне от этих парней, ну чего я там себе навыдумывала. Внутри они все были совершенными лапочками.

В 2005 году по шмоткам было не то, чтобы круто в магазинах, поэтому тогда я приноровилась сама шить себе юбки невероятно короткой длины. С рюшами и какими-то невероятными принтами. Мы с мамой умудрялись сооружать роскошные луки из вещей, собранных в стоках, сэкондах, магазинах и сшитых самостоятельно или у швей. Выглядела я так круто, что Дима (мой муж), когда со мной познакомился, (а к этому моменту мы уже приближаемся) еще очень много лет считал меня мажоркой)) Хаха!

Мажоркой я никогда не была. Да, мы жили в большой новой квартире, квадратов на 80, в хорошем доме. У нас была тачка, родители регулярно путешествовали и выглядела я снаружи очень круто. Но! Марик — не тот человек, который легко расстается с деньгами, поэтому каждый рубль приходилось либо защищать чуть ли не с презентацией, либо отрабатывать! Мне выдавали сколько-то денег на обеды каждую неделю, а всё остальное я должна была добывать сама.

И я работала. Дома делала уборку еженедельно, за что получала еще какую-то сумму. Собирала сдачу после походов в магазин и иногда умудрялась выклянчивать что-то дополнительное у Марика или у мамы. Но запросы у меня всегда были выше, чем я могла себе позволить, так что свою жизнь я воспринимала, как жизнь в нужде!

И снова пишу и хочется себе той прям леща отвесить за такие мысли)) Мелкая дрянь!

Что примечательно — родители часто путешествовали. В какой-то период времени со мной оставались жить баба с дедой, но однажды наступил период САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ жизни во время их отъездов.

И эту главу своей жизни я назову “Тусы на Чугуевского”

Друзья мои сразу вспомнят, как это было. Думаю это слово “Чугуевского” стало в какой-то момент нарицательным и если прямо сейчас его произнести, то калейдоскопом проносятся в голове все наши вечеринки тех времен. Мам, Марик, сорян!

Да, было шумно, да мы пили (это уже было время универа), да и даже курили на балконе. Думаю, родители, и без моих мемуаров прекрасно это знали))

Но было жутко весело! Максимально весело! Всегда! Спасибо, мама и Марик, за ваши отъезды! К слову, хоть было и шумно, но эти сходки всегда без исключения оставались в рамках приличия. Это был мой принцип, о котором знали все, кто приходил — вести себя аккуратно, вещи не трогать, КОТА НЕ ТРОГАТЬ! Я была строгой))

Идем дальше.

18 летие мы отмечали в местном клубе, так вышло, что именно 25 мая (в мой день рождения) были последние звонки почти у всех школ в городе и в этом клубе мы повстречали всех кого смогли, будущего моего мужа тоже.

Мне неловко сейчас писать про подростковый алкоголизм, но это важная часть моей жизни, это мой опыт, который о многом говорит. Я была шумной и амплитудной, когда пила, безмерной, не умеющей останавливаться. Этот период длился долго, думаю, самые близкие не раз задумывались, что у меня проблемы с бухлом, но в клинику не сдавали и на том спасибо. Невероятное количество глупостей было совершено в компании с лонг-айлэндом и виски-кола, невероятное количество телефонов поломано/потеряно/разбито об стену. Оскорблений, обвинений, ссор, глупых выходок — это все было и это всё часть моей истории. Я не хочу делать вид, что этого не было. Много лет я стыдилась этого, но это всего лишь опыт. Не самый приятный, но всё же опыт.

Усугублял положение мой психованный склад характера — я по натуре тогда была лютая истеричка. Обидчивая, с тяжелым характером, неблагодарная, резкая. Не представляю, как все мои друзья не послали меня далеко и надолго, что за золотые люди))

За несколько дней до 18-летия я познакомилась с Димой — моим будущим и нынешним мужем. Эта история также заслуживает отдельной книги. Но мы здесь не для предзаказа трилогии собрались, а познакомиться с историей Юлечки, поэтому давайте я окуну вас в чувства тех лет, виновником которых стал Дмитрий Алексеевич Климин.

В тот день я приехала в гости кдвоюродной сестре Даше. Гормоны четко изложили свою позицию о потребности в противоположном поле и бокале винишка “для настроения”. Поэтому приехали Дима, его друг и водка “Зеленая марка” (как сейчас помню), потому что ни о каком винишке и речи быть не могло. Денег мало, а здоровья и желания почувствовать эйфорию — в избытке.

Кто-то скажет гормоны, а я скажу — магия — именно она случилась с первой встречи. Разговоры до рассвета, шутки, море общих тем и поцелуи — это то, что остается с нами и по сей день. Эта любовь очень быстро проскочила этап дружбы, но Дима — мой лучший друг слэш муж слэш лучший мужчина слэш лучший папа нашего ребенка — с того момента и по сегодняшний день. И от этого тепло и надежно внутри.

Если сократить рассказ до двух строк — мы расставались и сходились очень много раз, я делала больно ему и себе. Амбициозная позиция тех лет и запрос звучали примерно так — “Не пойду за солдата, мне сразу нужен генерал”. В связи с чем мои поиски “генерала” заняли не один год, пока я не пришла в себя.

Дима из простой семьи, крайне отзывчивый и эмпатичный. Это подкупало меня, потому что вела я себя, как настоящая стерва, а наказания не следовало. Я уходила и возвращалась, а он всегда принимал меня обратно.

Но это длилось недолго, терпение его тоже имеет границы, и именно тогда он “раскусил”, как со мной надо, а как не стоит. Собственно, поэтому я и сделала свой окончательный выбор в его пользу, а не генеральскую))

Во время наших самых амплитудных отношений, где-то на фоне жизни случился универ и по итогу 2 диплома о высшем образовании. Специализацию за меня выбрала мама, в универ меня засунули, как смогли и даже на бюджет. Училась я как попало, потому что мне было крайне не интересно. Интересно было веселиться и искать “генерала”, а не вот это вот всё.

Если коротко — всё, что я усвоила из специальности “Менеджемнт и маркетинг”, то, что правильно говорить мАркетинг, а не маркЕтинг. Конец.

Плюс, моя мамми, настояла на второй параллельной вышке на переводчика с английского языка. Переводчиком я не стала и не стану, тк мне совершенно не дались времена в английском языке. Но навык свободного общения, просмотров сериалов и фильмов без субтитров, способность читать книги и статьи на английском у меня есть и этого более чем достаточно!

Универ я закончила только благодаря моим подругам — Ксюше и Соне, потому как они были очень ответственными. Даже слишком, как раз на троих)) Они помогали мне в экзаменах и в течение года, а я учила их курить и веселью в жизни. Считаю обмен равноценным!

Осенью 2010 я уехала “покорять Москву”, а в новогодние праздники в честь нового 2011 года, когда мой успех не позволи мне даже билеты домой купить, Дима позвал меня обратно. Оплатил мне билеты и 11 января 2011 года, вернувшись домой, я окончательно поняла, КТО мой мужчина. Это и есть официальная дата начала наших крепких отношений.

Я обожаю нашу с ним совместную жизнь! Мы с самого начала приняли решение жить отдельно. Никаких совместных проживаний с любыми родителями даже не обсуждали. И в ноябре того же 2011 года мы сняли лучшую квартиру, какая только существовала тогда для нас! На центральной улице, с диким ремонтом, САМИ, как взрослые мы начали нашу совместную жизнь.

Это было невероятно весёлое время — мы приглашали друзей, пировали, путешествовали, строили карьеру, ругались и мирились, завели кота!

В 2013 мы поженились просто потому что захотели, а не “по залёту” и свадьбу сыграли вне канонов, как мы и любим. У меня было короткое белое платье, купленное на ASOS, совершенно не из свадебного раздела. Туфли на 13 см шпильке и фата.

Из “классики” был ЗАГС, “выкуп” и фуршет. Всё остальное вне стандартов!

На выкуп Дима с друзьями подъехал к родительскому дому под трек Наггано “Зять — нех*й взять“ и это уже было очень смешно)))

Эзотеричные барабанщики на набережной городского пруда, пара “заезженных” мест для фоток и клуб с друзьями — воспоминания на всю жизнь и мы САМИ оплатили всё. Это до сих пор хранится в разделе нашей ГОРДОСТИ за себя.

Свадебное путешествие на Крите, вдвоем, и снова — как взрослые.

Всё было правильно, как у живых настоящих людей, со своей красивой и местами не очень красивой историей, но в любви, огромной и теплой любви.

Глава 3 Найм и Юля — несовместимые вещи

Следующий этап своей жизни я бы назвала “Найм и Юля несовместимые вещи”

В 2011 году, когда я вернулась из Москвы — устроилась в самый роскошный бутик нашего города “Леонардо и Пикассо”. Руководил им Айдар Сахапов, личность очень известная и одиозная. Он был настоящим руководителем бутика, байером от Бога, человеком, который чувствовал тренды за версту. Манерный, амплитудный, значимый, позволяющий себе быть любым. Курил прямо в кабинете и собеседование моё прошло в клубах дыма. За Т-образным столом, где он сидел, сложив ноги на стол и курил, в окружении свиты.

Мы помним, что папа подарил мне чувство стиля, это и стало решающим фактором в решении о принятии меня на работу. Он сказал, что ему понравилась моя красная оправа очков и вот я уже продаю Гуччи, Луи Витон, Дольче, Лоро пьяна, соболиные шубы и прочих Филиппов Плэйнов для верхушки населения нашего города.

Проработала я там недолго, но успела окунуться в мир ТАКОЙ моды, навсегда завязать отношения с классными людьми и даже получить в подарок свои первые джинсы Дольче.

Увольнение прошло быстро, минут за 15. На мою коллегу нагнали за ошибку в инкассации денег, а я тогда была жутким Бэтменом по строению души, и встала на защиту. Так сильно защищала, что орала на весь бутик и вот через 15 минут бумажки уже подписаны, а я выхожу в ясный день свободной и безработной навстречу следующему этапу жизни.

После был кредитный отдел в автосалоне, продажа страховок и прочие прагматичные, совершенно неподходящие мне обязанности. Тем не менее я проработала там почти 2 года, пожалуй, это самый долгий найм в моей жизни. И снова я унесла оттуда самые крутые знакомства и опыт, конечно же.

В 2014 Дима поддержал моё желание уйти со “стабильной” работы в кредитном отделе. И неожиданно для себя я стала декоратором свадеб в Черногории!

Это решение мы приняли с подругой спонтанно на её свадьбе в Черногории.

Выглядело это примерно так — я разглядывала подушечку для колец и корзинку для лепестков, которые сделала мама жениха и вот наш диалог

Я: Красиво, я тоже так смогу сделать

Юля: А я смогу организовать любую свадьбу здесь, потому что всё поняла на своём опыте

Я: Прикольно, что мы способны это сделать

Юля: Да, а давай сделаем? Давай делать свадьбы для русских в Черногории?

Я: А давай!

И в 2014 отыграли первый в жизни сезон свадеб в Черногории для 8 русских пар! Было страшно, непонятно, тяжело, но очень интересно!

Я ездила за цветами сама, монтировала зону регистрации и рестораны ОДНА! Как вспомню — так вздрогну, декораторы поймут, тк это в принципе тяжкий труд, а для одного человека, да еще и в Черногории — просто АТАС! Но мы справились с Юлей, сейчас в 2023 году ее свадебное агентство Pasternak wedding считается, если не лучшим, то одним из лучших не только в Черногории, но и в мире! А я стояла у истоков — это круто!

В 2015, когда я вернулась в Россию — устроилась в цветочный магазин, где меня, наконец, обучили работе с цветами. Замечу, что весь сезон в ЧГ я отработала с живыми цветами просто по наитию, интуитивно, и как-то все равно получилось.

В тот же год я решила, что найм снова не для меня и открыла свою студию цветов и декора “7 букетов”. Сначала был только онлайн и офис в здании напротив цветочной базы. Я оформила все соцсети, купила холодильник и начала работать на доставку. Выезжала собирать букеты по наличию заказов, делала декор мероприятий, участвовала в свадебной выставке, создала сайт с возможностью оплаты и заказа и крутейшее портфолио для сайта руками талантливого флориста!

Я сделала это сама, Дима меня поддерживал, но это мое детище!

Хочу обратить своё и ваше внимание, что я всегда гналась за лучшим! Среднее и понятное никогда не подходило мне, именно поэтому я считаю себя трендсеттером во всем. В выборе профессии, формате работы, шмотках, подходу к жизни, материнству и тд. Я задаю тон, люди ему следуют. Так было и будет всегда. Потому что я НЕ человек-компромисс. Компромиссы вызывают во мне тоску и непонимание “Зачем вообще так жить?”

Те, кто посмелее и идут за мной — всегда в итоге оказываются в числе первых. Проверенный жизнью факт!

Итак, вернемся в 2016

Тогда я — создательница бренда “7 букетов”, у меня онлайн-магазин, где я продаю на сайте и через соцсети, я уже делала самые трендовые на тот момент “корейские букеты”, которые еще никто не понимал, а теперь даже в 2023 они до сих пор тренд. Но я осознала, что действую мелко и прошла бизнес-обучение, результатом которого стала сумма инвестиций в размере 500.000р. На тот момент, на тот формат, на то мышление — это были гигантские деньги!

2016 еще и год моей беременности и рождения нашей доченьки Майи. Я работала почти до родов, а в 1 день после родов писала извиняющимся тоном клиентам, что не могу доставить букет, тк я в послеродовом и если бы не этот факт, то букет был бы уже у вас)) Смешная я была тогда, но об этом позже.

В 2017 я открыла первую офлайн-точку, магазин — очень красивый, мебель была из натурального дерева и на заказ, дизайн-проект отдела, огромный новый красивый холодильник — это было РОСКОШНО! Настолько, что покупателям было страшно ко мне заходить и тут произошло первое разочарование во мне, как в бизнесмене. Первое из череды разочарований.

Помещение оказалось слишком дорогим и не окупалось количеством заказов — мы переехали в первый раз. Там случилось то же самое и мы переехали во второй раз. В итоге я вернулась снова к формату онлайн-магазина и доставкам и этот опыт обошелся мне в четверть миллиона, огромное чувство неуспеха и разочарования в себе. Бизнес я, кстати, в 2018 году продала и он по сей день действует. Такие дела.

Я была в жуткой эмоциональной жопе тогда. Я не считала бизнес опытом, я считала его провалом. Мне было очень тяжело, я чувствовала тотальное разочарование в себе. Что я подвела Диму, дочь, родителей — от того, что не добилась успеха. И именно тогда я снова задрала свою планку. Мне было важно любой ценой добиться успеха. Я и по сей день в этой гонке, но уже с другой мотивацией.

После продажи бизнеса в 2018 я окунулась в мир маркетинга и СММ, устроилась в местное коммуникационное агентство на должность проджект-менеджера. Вела соцсети, обучалась. Работа была одновременно очень простой и тяжелой. Поддержка была колоссальной. Оттуда я унесла, пожалуй, самые приятные знакомства в жизни. В частности — моего друга, братика, любовь мою — Романа Андреевича. Тем не менее оплата была нестабильной, поэтому я рискнула и попробовала пройти собеседование в другую компанию.

И вот тогда случился мой любимый опыт найма. В тот момент я была жутко разочарована в себе после неудачной попытки собственного бизнеса, была измотана морально и физически, очень плохо следила за собой, страдала экземой и дочке был всего годик-полтора.

Каким-то чудом меня взяли в IT-компанию на должность специалиста по ВЭД (помните о моем дипломе переводчика?) и тогда я познакомилась с волшебным миром маркетплэйсов. И не абы каких, а самых царских — Amazon, Ebay и тд. Я заведовала логистикой на продаже проекционных дисплеев в авто. Это стартап, который сулил миллионы тем, кто его создал. Сулил или сулит, я так до сих пор и не разобралась, но тогда это было не важно — меня взяли в лучшую компанию на свете. Я там зализывала раны, восстанавливалась и приходила в себя после роли предпринимателя. Буду благодарна ребятам пожизненно!

Но синдром самозванца оказался сильнее любого аргумента и я уволилась

Роль руководителя отдела маркетинга в компании нижнего белья и колготок с самыми навязчивыми продавцами в мире (догадались же да?) очень порадовала мое эго и я ушла из IT-компании. Проработала там 2 месяца и снова уволилась за 5 минут. В течение очередного собрания меня переклинило на нервы, я наговорила лишнего, сама встала и ушла. Бумажки оформили дистанционно.

В этот самый момент, сидя в машине на парковке у ТЦ, я приняла, пожалуй, самое верное решение в жизни — работать только на себя без участия какого-либо руководящего ранга! Аминь! На этом моя история найма закончилась.

Глава 4 Ищи, Юля, ищи!

Следующую главу в своей жизни я бы назвала “Ищи, Юля, ищи!”

И вот сижу я в этой машине, и пытаюсь понять, что мне дальше делать. За месяц до этого я купила в кредит свой первый Мак и Эирподсы, стабильной оплаты нет и не предвидиться. Что делать?

Мне очень часто в жизни бывает страшно, в такие зыбкие моменты особенно, но! Я всегда встаю и иду дальше. Всегда и без исключения.

Этот момент стал таким же. Юркость ума, которая досталась мне от папы быстро соорудила внутри меня схему — как дальше зарабатывать. Я вспомнила, что я же сммщица и у меня за спиной больше 20 коммерческих профилей, к развитию которых я имела отношение. Я приняла решение начать частную практику и брать заказы на ведение соц. сетей.

Как сейчас помню, первый клиент мне платил 9000р в месяц, за эти деньги я делала всё — от создания контента, до офлайн-маркетинга на точке. Выкладывалась по полной. Постепенно я пришла к тому, что одновременно вела 6 клиентов. Это очень много и работа моя была практически круглосуточной. Я просыпалась с телефоном руках и с ним же засыпала. Забирала у дочки и мужа наше семейное время во благо работы на каких-то людей. Это тоже был опыт.

Однажды я в сторис выложила информацию, что ищу помощника и на неё откликнулось более 50 человек. Я осознала, что спрос на профессию очень мощный и замахнулась на создание курса “Менеджер аккаунта”. В нашем городе на тот момент не было подобных курсов, я была одна, кто обучал делу, помимо всевозможных онлайн-курсов.

Это и стало моим преимуществом, тк часть лекций я проводила, совмещая онлайн и офлайн. Снимала коворкинг, включала прямой эфир и приглашала тех, кто хочет прийти вживую прямо в коворкинг. Это было потрясающе! Я поняла, что обожаю учить людей! И снова я давала намного больше, чем было заявлено. А именно — поддержку эмоциональную, внедряла в учениц чувство спокойствия и бесстрашия перед клиентами, уверенность и, конечно же, покоряла своей харизмой — иначе я и не умею))

Обучив 5 потоков учеников, я снова почувствовала внутри себя этот голосок и сопряженное с ним чувство — “Это не то, Юля, это слишком мелко!”

Именно он вечно гонит меня вперед. И если тогда я называла это своими амбициями и радовалась своей неостановимости, то сейчас я четко знаю, что это было то самое наследственное чувство вины, до которого мы обязательно доберемся.

В тот момент я поняла, что просто смм и обучение этой профессии мне уже не интересно, мне хотелось бОльшего. И я четко знала, что самой вдохновляющей частью обучения для меня была работа с психикой учеников. Когда я слышала фразы типа — “Рядом с тобой не страшно, рядом с тобой я чувствую свою силу” — становилось особенно тепло на душе и я хотела докопаться до сути. Понять, что за путь я выберу следующим.

В тот момент со мной случилось моё первое наставничество. 4 недели я была в поле человека, успехами которого восхищалась. Профессиональными и личными. Но личные успехи меня всегда волновали больше.

Я трезво осознавала, что у меня есть проблемы с психикой. Я часто принимала неверные решения, основываясь на эмоциях, я причиняла боль близким своим характером, я была несдержанной, эгоистичной, тревожной, загнанной и обессиленной. Ещё хотя бы 5 лет в таком режиме — и я мертвец.

К тому же моя экзема обострилась до масштабов вселенной. Точнее то, что было частью моей правой руки, начиная с 6 лет и до 30, теперь стало часть и левой руки, и подмышечных впадин, и тела в целом. Я вся чесалась, мигрень задерживалась со мной на месяцы, со стороны ЖКТ тоже были звоночки, злость, агрессивность, апатия, смена настроения — всё это было со мной ежедневно.

И спасалась я только алкоголем. Я не просто пила, я бухала. Одна/две/три бутылки вина за вечер. Десятки тысяч рублей ежемесячно оставляла в барах. Гуляла до утра в выходные и жутко болела после вечеринок весь день.

Было невыносимо. Я сама себе была невыносима. Прошло уже 2 года после твердого обещания себе добиться успеха после неудачного бизнеса, а я по прежнему там же, где и была. Это я так считала. Обесценивание было моим регулярным занятием. За успех считался только успех денежный, все остальные регалии и достижения списывались в утиль.

Я загнала себя и призналась себе в этом. Обратилась за помощью и мне помогли.

Ноябрь 2020 года можно смело назвать началом моей новой жизни.

Весь 2021 год я посвятила именно этому — духовному росту. 5 месяцев из 12 я провела в поле моего наставника, я сама обучилась на наставника и начала практиковать. Начала работать с психикой людей. Несмело, через страх, низкую стоимость или на бесплатной основе — но начала! Сейчас 2023 и у меня за спиной более 700 часов личных и групповых консультаций, ретриты, десятки мероприятий. А самое главное больше 100 человек, которым я смогла помочь!

Жизнь которых изменилась, стала легче, счастливее и расслабленнее! И всё это, благодаря моей неуемной тяге к лучшему, бОльшему, самому роскошному.

Я нашла дело жизни и впервые в жизни я больше не ищу — куда бы мне убежать, где бы мне еще проявиться и реализоваться. Наставничество — мой путь, выбор моей души, то, к чему меня готовила жизнь со всеми своими извилистыми путями.

Именно сейчас я хочу обратить ваше внимание на линию, которая красной нитью идёт сквозь всё повествование — неуёмная тяга к лучшему.

Откуда это во мне? Чьё это и для чего я двигаюсь по жизни именно так.

Закономерно может возникнуть вопрос — это же выматывает, зачем так напрягаться? И у меня возник такой же вопрос — зачем я так напрягаюсь, куда я так боюсь не успеть.

Пожалуй, сейчас мы окунемся в самую главную историю моей жизни, осознание и чувствование которой, поможет вам иначе взглянуть на свою жизнь.

Глава 5 Папа

Эту главу своей жизни я назову “Папа”

Папа закончился в моей жизни, когда мне было 6–7 лет, в момент, когда появился отчим. Под словом “закончился” я имею в виду тот прежний формат папы — с регулярным присутствием в моей жизни, океаном любви и заботы.

Но сначала он буквально пропал. Как он рассказывал мне на самом откровенном разговоре в жизни, который состоялся пару лет назад, в тот момент он уехал из города.

Причины отъезда мы оставим за кадром, скажу лишь одно — то, чем он занимался было как минимум неприятно.

Тогда мне никто не объяснил, куда пропал папа, он просто пропал. Звонил иногда, очень много обещал всего и чаще всего обещаний своих не выполнял. А я любила и ждала, всегда и любого его, лишь бы папочка был рядом. Позвонил, приехал погулять со мной или пригласил к себе в гости. Но этого не было.

Был отчим. Ему я досталась в придачу к маме, не уверена, что многие отчимы выбирают и ребенка, когда берут женщину под своё крыло. И я была не подарком. Я не обращалась к нему лично первые 4 года нашей жизни, и именно эти годы я не помню. Кромешная тьма в памяти, за исключением пары праздников и веселых воспоминаний.

Мы как-то жили, и я не помню, что жизнь мамы и отчима была несчастливой, не помню ссор или недомолвок. Скорее всего всё было хорошо, только иногда я находила маму ночью на кухне, вяжущей мне очередную игрушечку или одежду для куклы, когда она не могла заснуть.

Марику чужды эмоции, никакого тепла или объятий от него я не получала. И наши отношения выстроились на юмористическо-дистанционной волне. Мы вроде жили вместе, но близкими людьми никогда не были. Мы все жили там вокруг мамы. Но его чувство юмора я взяла себе с удовольствием. Шучу, как Боженька и в этом моя сила в том числе.

Израиль безусловно нас сблизил и я начала общаться с ним лично, жизнь стала легче и мы были похожи на настоящую семью. У нас были общие темы, песенки и, конечно же, шутки. Шуток было много и песен тоже, беспрестанное напевание каких-то смешных отрывков из песен его молодости — и вот я уже в курсе всех хитов тех лет))

С деньгами он обращался аккуратно, умел зарабатывать, и с каждым годом мы жили всё лучше, но были моменты, с которыми я никак не могла смириться. И по ним судила о его отношении к нам с мамой.

Например, Сникерс! Проклятый сникерс покупался всего ОДИН и делился на три части между нами всеми. Или практичность именно в магазине, когда что-то не из списка можно было взять, только отработав все возражения с его стороны. Это, кстати, мне сейчас очень помогает в общении с дочкой, я вижу наш с ней диалог на несколько шагов вперед и ответ всегда наготове.

Марик покупал всё, что было действительно нужно, но у меня были ожидания. Ожидания того, что он, во-первых, должен хотеть это делать, а, во-вторых, еще и с радостью. И меня расстраивало, что ожидания и реальность настолько были далеки друг от друга.

Я была уверена, что ему наплевать на меня и я в том доме нахожусь, как мамино приданое, но не как желанный и любимый ребенок.

Возможно, я была и не права, когда судила о том есть у него ко мне околоотцовская любовь по подаркам и деньгам, но, на мой взгляд, другого критерия у меня просто не было.

Не принято было вести глубоких бесед о чувствах, об отношениях. Ласки, обнимашек и теплых слов тоже не было. Но было кое-что — юмор, совместные песни, какие-то программы по телику, совместные ужины, объединяющие нас всех.

Сейчас, спустя несколько лет терапии и проработки, я понимаю, что ничего он мне не был должен. И уж тем более хотеть мне угодить, показать то, что я важна ему или свою околоотцовскую любовь. Не должен был. Всё что мог, он делал и справлялся с этим лучшим образом.

Что во мне зародилось в момент, когда я систематически не получала подтверждение своей важности от отчима и от папы тоже? Желание сделать всё возможное, лишь бы доказать им, что я достойна. Это наложило огромный отпечаток на всю мою деятельность и мотивацию, которая двигала мной в достижении всё новых вершин. Но об этом чуть позже.

А сейчас вернемся к папе.

Честно сказать, первая часть книги далась очень легко. К этой её части я готовилась. Потому что здесь тяжелые воспоминания и много боли. Боли дочери по отцу.

Папа пропал, а потом в какой-то момент появился обратно в моей жизни. Познакомил меня со своей будущей женой и её сыном, и мы как-то зажили в одном мире. Я в своём, они в своём и иногда мы пересекались.

Они приглашали меня к себе в гости с ночевой, играли в настолки, гуляли и ходили в кафе. Походы в кафе с папой и его новой семьей в моём детстве — одно из самых счастливых воспоминаний. Папа мой в плане трат был абсолютной противоположностью отчиму. Если у него были деньги, то он спускал их все на нас легко и просто.

Мы ходили в кафе-мороженое, где каждому оформляли огромную порцию разных шариков мороженого с наполнителями, плюс молочный коктейль и, если были достойные десерты, то еще и по куску торта. Представляете как мы обжирались там?))) Было много, очень вкусно и всегда спокойно по обстановке.

Здесь слово “спокойно” несёт очень много ценности, тк мой буйный и вспыльчивый характер достался мне прямиком от отца. Папа был непредсказуемым в реакциях и очень легко раздражался, действовал в эти моменты резкими движениями и фразами. Не подумайте — никакого физического или эмоционального насилия не было, только психологическое)))

Сейчас, с высоты своего опыта работы с психикой клиентов, я вижу это, тогда мы все называли это “тяжелый характер”.

Регулярно в их доме собирались праздники в честь всевозможных дней рождений, меня всегда приглашали, относились ко мне исключительно хорошо, папина жена называла меня Юльчик. Потом случилась их свадьба, я помню её — было шумно и морозно.

Потом родился сводный братик и началась новая глава в моей и их жизни. В общей сумме нас стало там трое детей на двоих родителей. Брата я очень люблю, он космический и для своего возраста и бэкграунда вырос довольно безмятежным и вдумчивым, очень умным и интуитивным. Обожаю вести с ним беседы на глубокие темы типа устройства мира и наших с ним отношений с папой.

Вот пишу и может показаться, что всё же было классно, где тут причина для претензий или боли? И картинка, действительно, выходит доволь ладненькой.

Но давайте сейчас добавим кое-что большое и очень тяжелое для всех, что всегда сопровождало меня в детстве. Мой папа пил. Безмерно и тревожно.

У него есть несколько стадий опьянения и я знакома почти со всеми.

Первая — веселый, компанейский, с гитарой в руках и песней во рту, с огромной душой и шутками, твердой походкой и действиями — такой папа мне нравился. Он в эти момент был особенно открытым, много говорил обо мне и вспоминал, какой я была малышкой, о том, как сильно любил мою маму.

Вторая стадия — бессвязная речь, путаница в показаниях и воспоминаниях, непослушные ноги и руки, желание идти в алко-магазин среди ночи и драться. Этого папу я боялась, тк там не было папы, был какой-то чужой и агрессивный мужчина, непредсказуемый и опасный. Именно из этой стадии совершались все драки при мне. Да, именно драки, не драка. С тех пор я жутко боюсь любых драк, свидетелем которых я невольно становлюсь.

Третья стадия — невозвратная или запой — это вообще не папа, это вообще не человек, это сгусток боли. Там нет речи, кроме мата и претензий, там нет контроля ни одной мышцы на теле, там нет желания жить. Там безнадежно и горько, больно в теле и невыносимо. Не только ему, но и всем, кто его окружает.

Четвертая стадия — я знаю, что она есть, но я её никогда не видела, знаю лишь по рассказам бабули, к которой папа приходил проводить свои запои. О ней говорить не буду.

С первыми тремя стадиями я познакомилась довольно рано. Давайте еще добавим сюда нестабильность его рабочей деятельности, где причинами увольнения были либо запой, либо то, что ему не заплатили за работу.

Нехватка денег сопровождала его всю жизнь. И долги тоже.

В какой-то момент жизни во мне включился механизм спасения моего папы. Я всегда была довольно строгого уклада и, тк мы мало виделись, он побаивался меня, поэтому я единственная могла повлиять на него. Плюс у меня всегда были деньги, поэтому я часто давала ему в долг “в последний раз”. Однажды сдуру я даже взяла кредит на себя, который якобы должен был платить он, но всё пошло не по плану и кредит стал моим.

Напомню — я очень его любила, не смотря ни на что, поэтому любое внимание с его стороны, сдобренное красивыми словами и надеждой, я воспринимала, как его шанс на счастливую жизнь. И если я могла хоть как-то помочь — я помогала.

Во времена запоев схема была такая — мне звонит бабуля в тревоге, иногда в слезах, говорит, что папа пьет и она устала, ей нечем кормить его, закончилась водка и он ночью собирается куда-то. Иногда она звонила с новостями о том, что приезжала скорая или полиция. Я воспринимала это, как руководство к действию. Где я с деньгами на кармане, полная сил и энергии внучка на машине, а где бабуля и несколько дней запоя?

Я брала в охапку свой железный характер и яйца, садилась в тачку в любое время дня и ночи и ехала орать на отца или смотреть на него взглядом, полным всей ненависти в мире. Если я понимала, что прямо сейчас этот приём не сработает, то могла остаться с ним на день или два. Как караульный, который стережет запойного. Покупала продуктов на нас троих, море минералки, алказельцер и садилась в квартиру.

Иногда это помогало и он выходил из запоя, иногда он затаивался, а когда я уходила возвращался в запой.

Мне было мерзко даже не от того, что он пьёт, а от того, что делает это у бабушки. Меня разрывало от несправедливости, что не его жена готовит ему еду и приносит водочку, не она терпит это свинство, а бабушка. Именно поэтому я сидела там, чтобы быть буфером между ним и ей, потому что я сильная, железная, я справлюсь, а она нет. А папа итак живучий.

Пока вы окончательно не прониклись ненавистью к моему папе, я скажу, что сейчас во мне лишь море благодарности и любви к нему, я считаю, что у меня лучший папа на свете, а почему всё изменилось я расскажу прямо сейчас

Таких случаев было очень много, даже слишком много. При этом, когда мы встречались в трезвые времена он не спрашивал обо мне, не интересовался моей жизнью, не благодарил меня “за спасение”. Нет, чаще всего это были лишь вопросы о моём муже, дочке, маме или его эмоциональные рассказы об очередном работодателе, который “кинул” его на деньги. Представляете, КАК мне было обидно.

Я могла думать лишь о том, что после ужасных запоев он возвращался в свою семью и там всем хватало его внимания, туда приносили любовь и заботу, ежедневное общение, шутки, его вкусную еду — его, моего папочку. А я? А я при этом оставалась невидимкой. И для него и для отчима.

Стратегия “стать лучшей во что бы то ни стало” сопровождала меня везде. Я была достигаторкой, я пёрла, как паровоз, я вывозила любые трудности, потому что так — я лучшая.

Если вы относите себя к числу достигаторов, то читайте следующий абзац особенно внимательно.

Мне было важно стать очень богатой, чтобы много людей узнали обо мне, о моей деятельности, о моих успехахах. Мне было важно иметь всё самое лучшее — от телефона до мужа. Мне было важно быть ЗАМЕТНОЙ. И однажды, на приёме психолога я, наконец, поняла, что же такое мной двигало. Выдержка из нашего с ней диалога:

— Когда у тебя будет неприлично много денег, что ты сделаешь?

— О, я куплю себе макбук и БМВ

— И что произойдет, когда у тебя будут эти вещи?

— Меня заметят и признают люди?

— Какие люди?

— Ну разные, просто люди!

— Представь этих людей перед собой. Представила?

— Да.

— Кто стоит впереди всех?

— Папа и отчим……..

Занавес! Мне было важно, чтобы меня заметили ОНИ!

И мне казалось, что если у меня будут все эти лучшие вещи и регалии, то я стану более заметной. По сути, всё, что мне было нужно — услышать от обоих фразу “Я горжусь тобой, Юлечка!”

И знаете, что? Спустя какое-то время я всё таки набралась храбрости и просто написала им обоим “Ты гордишься мной?”

Как думаете, какой ответ я получила?

Давайте не будем гадать, я просто приведу цитаты этих двоих самых значимых мужчин в моей жизни.

Папа: “Очень очень. Я тебя люблю и горжусь тобой, не зависимо от погоды и страны. Люблю”

Отчим: “Я тобой всегда гордился и сейчас горжусь, не осознавая этого. Вот если я рассказываю о тебе друзьям, брату или маме — я всегда как бы хвастаюсь. А это и есть гордость”

Вот так просто всё встало на свои места и я услышала самые главные слова в своей жизни.

Что изменилось? Я не перестала быть амбициозной, не перестала достигать и двигаться к лучшей версии своей жизни. Изменилась мотивация — сейчас я двигаюсь не от острого желания доказать, что я могу, а из любви к своим желаниям и амбициям. Я не бегу ОТ, я иду К! И это колоссальная разница.

Такой простой способ, но почему-то мало его кто использует. И я знаю, почему. Потому что большинство людей настолько не знают себя, что даже не могут осознать глубинные причины своих действий и своего поведения. А это очень энергозатратно и мучительно так жить. Мне помогли разобраться в себе психолог и наставник, а сейчас я помогаю своим клиентам.

Пришла бы я к этой профессии, без такого бэкграунда в жизни? Абсолютно точно нет. Вообще неизвестно, кем бы я стала без такого папы в жизни.

Идем дальше и сейчас кульминационный момент, который стал переломным в наших с ним отношениях.

Было 7 марта какого-то года. Тогда у меня был цветочный бизнес и предпраздничный день. Не было ни сил после сборки заказов, ни ощущения праздника. Был лишь очередной ночной звонок от бабушки. Ситуация, помню, была серьезная, то ли сердце у него прихватило, то ли что — скорую сами вызвать не могли и я, конечно же, села в тачку и приехала.

Зашла в квартиру, где бабушка без лица, а отец корчится от боли и держится за грудь. Я побежала в аптеку за лекарством то ли от давления, то ли от сердца и по пути вызывала скорую. У меня у самой были чуть ли не последние деньги на карте, а тут еще эти лекарства. Черт с ними. Купила.

Накануне этого дня была оттепель, а в тот ночной момент уже всё подмерзло. Я практически выбежала из аптеки и поскользнулась на самой верхней ступени лестницы. И упала прямо на копчик, так жестко, что у меня искры из глаз полетели.

И вот сижу я на этой треклятой лестнице, лекарства разлетелись по улице, звонят из “Скорой”, на улице дубак, а я легко одета, и мне тааааак обидно, что ВОТ ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ! Я реву, думаю о том, какого чёрта я здесь делаю? Какого чёрта в преддверии женского праздника я спасаю взрослого мужика? КАКОГО ЧЁРТА???

Я вернулась в квартиру, дождалась скорой, папу забрали в дежурную больницу. Я поехала за “Скорой”, меня впустили в приёмное, как сопровождающую, провели с ним какие-то манипуляции. Оказалось, что с сердцем всё в порядке и у него просто открылась, в очередной раз, язва.

Я была абсолютно разочарована в себе и своей жизни в тот момент. Я смотрела на этого измучившего себя, меня, бабушку, сына и жену человека и мне было так мерзко. Мерзко от того, на что я трачу свою жизнь. Что я спасаю его, взрослого мужчину, сделавшего выбор ТАК пить и ТАК жить.

Спасаю его от его осознанного выбора.

Именно тогда я приняла решение, что не буду складывать свою жизнь на алтарь его жизни. И всё изменилось. Мне всё реже звонила бабушка, я всё меньше знала о его запоях, а если узнавала, то никуда не неслась. Я научилась задавать вопросы типа “Бабуля, тебе нужна моя помощь?” И принимать ответ “Нет, дорогая, мы справимся”

Отношения с папой начали свою трансформацию именно с моего того решения. И эта трансформация позволила мне понять причины такой его жизни и моего в ней участия. Но об этом чуть позже.

Скажу лишь одно — всё возможно изменить, кроме смерти. Но даже после смерти можно искренне простить и полюбить своего родителя, осознавая, что за опыт выбрали ваши души. Если прямо сейчас вы ничего не поняли — это нормально. Либо прочтите красную книгу “Радикальное прощение”, либо просто читайте дальше.

Папин алкоголизм перестал быть частью моей жизни, он больше не просил у меня в долг или узнать у знакомых по работе. Он стал папой. Но здесь возникло еще одно НО. Он так и продолжал интересоваться кем угодно, кроме меня.

И это не давало мне покоя, я хоть не чувствовала уже такой сильной обиды и чувства несправедливости, но что-то мерзкое внутри осталось.

Я cнова пошла вглубь, чтобы понять причину. Причина оказалась очень простой.

Любой отец, который по какой-либо причине оставляет жену и детей автоматически начинает чувствовать вину. И он прекрасно знает, как дела у его детей. Мягко говоря — не очень хорошо у них дела без папы в доме. Поэтому это самый болезненный вопрос от отца к ребенку. Поэтому проще спросить о делах кого угодно, хоть Папы Римского, чем у своего ребенка. Тк в момент осознания детской боли у родителя внутри вообще всё останавливается и умирает.

Именно по этой причине невыносимого чувства вины очень многие отцы прекращают общение с детьми из семей, откуда они уходят. Никто не хочет сознательно подвергать себя чувству стыда и вины, проще уйти как можно дальше от этого чувства, чтобы пусть оно и было внутри, но хотя бы не так остро болело.

Если вы попали в ситуацию, где папа вышел из семьи и как будто вас забыл — помните, что он так сильно вас любит и испытывает такое огромное чувство вины, что просто не способен находиться рядом с вами, а вы как олицетворение его самого ужасного поступка в жизни и это чувствовать невыносимо. Но любят вас наверняка и очень сильно.

Можно ли это проработать? Безусловно да, особенно отличный прогресс наступит, когда вы прекратите прожигать отца испепеляющим взглядом обиды при каждой встрече. И еще очень важно ВАМ осознать глубочайшую причину происходящего. На уровне душа-душа, не на человеческом поверхностном уровне. Без этого понимания прожить, принять и прийти к благодарности за происшедшее просто нет шансов. А это равно = невыносимая жизнь, полная чувства несправедливости от поступка отца.

И это уже ваш выбор — оставаться несчастным брошенным недолюбленным ребенком или выбрать свою взрослую наполненную жизнь и понять родителей из глубины, а не сделать вид, что у вас всё супер и вы вообще ни на кого не в обиде.

Внутри вы себя всё равно обмануть не сможете.

Хочется еще добавь об отношении душа-душа. Мы все с вами существа духовные, проживающие человеческий опыт и опыт нашей души намного больше, глубже и мудрее. От этого любую ситуацию в жизни стоит рассматривать именно на уровне душа-душа, особенно те, что кажутся вопиюще-несправедливыми.

Каждый человек в нашей жизни — это душа, с которой мы договорились еще до прихода в это воплощение о получении определенного опыта.

Допустим, душа вашего отца так сильно любит вас, что готова прийти в эту жизнь жестоким и несправедливым родителем, чтобы у вас была возможность научиться быть сильным, твёрдым, самодостаточным и крепким человеком. Потому как только из такого состояния вы будете способны прожить еще более важный опыт, например, человека, ведущего за собой других людей. Вам нужно быть сильным внутри, мудрым, мощным, глубоким человеком, чтобы кто-то пошел за вами.

А теперь представьте, что ваш отец никогда бы и никуда не ушел от матери. Всю жизнь бы был рядом с вами, целовал бы вас в вашу розовую попочку, каждый день бы твердил о безграничной любви — каким бы человеком вы выросли? Очевидно, что абсолютно не таким, как сейчас. Очевидно, что этот альтернативный Вы не обладаете лидерскими качествами, амбициями, потребностью быть первым и тд. Возможно, вы очень уравновешенный, психически-здоровый, долюбленный ребенок — и это тоже прекрасно, но лидерство уже явно не ваш конек.

Понимаете? Если бы да кабы, да во рту б росли грибы!

Понимаете?

Ваша жизнь сложилась ровно тем единственно-возможным образом, каким она могла сложиться! Осознайте это, почувствуйте сильнейшую любовь от людей, кто причинил вам самую большую боль, увидьте благодарность за эту силу и опыт к ним и начните уже радоваться своей судьбе, а не сетовать на неё.

Понимаете?

Точно?

Если вы всё правильно поняли, то прямо сейчас у вас внутри началось движение очень больших тектонических плит, которое приведет вас к абсолютно новому ощущению от вашей жизни.

Что еще хочется отметить, что люди с “тяжелыми” судьбами — алкоголики, наркоманы, игроманы, преступники и тд — люди с самыми сильными и мудрыми душами, потому как причинять такую боль любимым людям способны только самые мощные создания. А точнее так — выдерживать невыносимую боль от причинённой боли способны только самые мощные создания!

Не ленитесь и взгляните на свою жизнь под новым углом, где нет страдания, а есть лишь благодарность!

Увидьте, какой силой наделили вас ситуации, созданные этими самыми людьми. А теперь спросите себя — готовы ли вы отказаться от этой части себя?

Вот именно, что вряд ли, тк скорее всего это самая опорная ваша часть. Сила, характер, амбициозность, целеустремеленность, уверенность, перфекционизм, потребность быть идеальным и тд

Способны ли вы быть благодарным за ЭТУ потрясающую часть себя? Ту часть, которая делает вас абсолютно уникальным человеком?

Вернемся к повествованию о моей семье и обо мне.

Папа! Любимый мой, драгоценный, самый сильный и мощный, самый заботливый и любящий на свете! Мой герой! Моя крепка опора! Человек, безусловно любящий меня! Тот, кто гордиться мной каждый день просто от того, что я его дочь! Слава богу мой папа именно такой! Слава богу он жив прямо сейчас и я могу разговаривать с ним, обнимать его и наслаждаться общением с моим папочкой!

Увидьте, прочувствуйте, как сильно и как важно понимать глубинные причины поведения ваших близких! И пойми, как сильно меняется ваша конкретная жизнь, благодаря проделанной работе.

Я еще даже не начинала говорить о половине семьи, которая со стороны мамы, а уже столько интересных историй здесь появилось!

Глава 6 Меня невозможно не любить

Удивительно, как примерно до 33 лет я считала себя человеком несчастным по судьбе, обделенным любовью, не совсем удачной по успехам, да и вообще какой-то очень сложной и эмоциональной.

Моя агрессия сопровождала меня всегда и везде, я была невероятно вспыльчивая, готовая к любому скандалу здесь и сейчас и не важно с кем. Когда в молодости я выпивала, то практически всегда это заканчивалось громкой ссорой или персональной истерикой для Димы или моих подруг. Я была уверена, что меня очень сложно любить итак-то, а моё поведение еще сильнее всё усугубляет.

Я внутри себя не верила, что меня можно любить просто так. Всегда старалась быть лучше, достигать больше, идти к экстраординарным результатам. Как будто именно этот влияет насколько человек сможет меня любить.

И каким было мое удивление, после пары лет терапии, что люди сами выбирают любить меня или нет и я ну никак не могу повлиять на это. Что все мои старания помогают разве что мне в моей жизни, но никак не воздействуют на уровень любви ко мне. Это был просто шок!

Я поняла, что меня можно любить просто так и что меня НЕВОЗМОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ! Просто мир перевернулся, шелуха спала, лишнее отвалилось в этот момент и я увидела вещи такими, какими они и являлись всегда. Всю мою жизнь!

Каждый день моей жизни с момента, как я оказалась у мамы в животике у меня было колоссальное количество любви, заботы и счастья. Но я выбирала обращать свое внимание на неуспехи, на то, как я разочаровываю людей, как меня не за что ценить и как мало я стараюсь.

В очередной раз доказывая высказывание — жизнь такая, какой мы её замечаем.

Глава 7 Мамина часть

У моей мамы есть папа, мой дед Миша. У деда Миши после развода с первой женой образовалась вторая жена — бабушка Люда. Настолько давно это случилось, что я с самого рождения воспринимаю её как родную бабушку. Она очень много вложила в меня и моё воспитание. Очень много времени в детстве я провела в их доме. Родители были очень молодыми и им хотелось веселиться, поэтому я частенько жила по 2–3 дня у бабы с дедой.

Но были мы там далеко не одни. Две мои любимые тёти Яна и Марина (по совместительству моя крёстная) нянькались со мной всё моё детство! Я же была первым маленьким ребенком в нашей семье, поэтому получала килотонны внимания, игр, сюсканий и тетешканий от всех вокруг! Яну и Марину с самого детства помню очень жизнерадостными, хохочущими, и никакие трудности им нипочем. Сильные внутри и легкие снаружи. И не удивительно, с такоймамой, с таким примером перед глазами стать другими, пожалуй, и не получилось бы. Бабуля филигранно справлялась с тем, чтобы прокормить всю семью, всех одеть (всю жизнь шила и вязала всем наряды), научить самому важному и дать внимания.

И здесь мне снова повезло! Разводы в моей семье сопровождались не потерей родственников и связи с ними, а увеличением семьи на любящих и потрясающих людей. Поэтому у меня не 2 любящие и любимые бабушки (по папе и по маме) а ТРИ! Не только папа, но еще и отчим и его большая семья, частью которой стали и мы с мамой.

Глава 8 Слава Богу

Прямо сейчас мне 35 лет и я в ожидании второго ребенка сижу на кухне теплым августовским днем и дописываю книгу, об издании и окончании которой мечтала последние 2 года.

Я чувствую, что поток повествования иссякает, это говорит о том, что с этой книги уже хватит. Она свою функцию выполнила и в процессе её написания, я достигла той цели, к которой стремилась.

Я показала своей маленькой Юлечке, какой на самом деле потрясающей жизнью она жила в детстве и продолжает жить, будучи взрослой. Благодаря тому, что я пошла за своим желанием писать, без страха осуждения и прочей внешней неважной ерунды — я смогла изменить восприятие своего детства, своего фундамента в жизни, а значит и себя настоящей и будущей! Раньше я стояла на зыбком фундаменте из серых и тяжелых воспоминаний, где было недостаточно любви. И в моменте проживала такую же жизнь. Сейчас же я стою на пьедестале победителей, за мной огромный любящий меня род, во мне океан неиссякаемой энергии и прямо сейчас я живу жизнь победителя!

Благодаря этой книге и проделанной мной работе, я в полнейшем восторге от того, какую жизнь я живу! Яркую, интересную, наполненную любовью и потрясающими людьми, красивую, ЖИВУЮ!

Я благодарю каждого, кто дочитал эту книгу и прожил со мной самые тяжелые моменты, трансформировав их в ЛЮБОВЬ!

Обнимаю, ваша Юлечка

Оглавление

Глава 1 Из кого я состою

Глава 2 Вынужденная взрослость

Глава 3 Найм и Юля — несовместимые вещи

Глава 4 Ищи, Юля, ищи!

Глава 5 Папа

Глава 6 Меня невозможно не любить

Глава 7 Мамина часть

Глава 8 Слава Богу